Самые смешные истории за неделю!

АРХИМЕД

Меня всегда поражали и вдохновляли люди типа Архимеда. Ведь только благодаря их уму, гомо сапиенс до сих пор как-то выживает на нашей сказочно-опасной планете.
Сидел старичок Архимед у себя во дворе и может быть подсчитывал площадь поверхности своего тела, или массу Луны без Амстронга. Да мало ли? Как вдруг к нему во двор вломились до безумия испуганные люди и перебивая друг друга, принялись визгливо объяснять, что приближается большой вражеский флот. Через час, или раньше, он уже подойдет к берегу. Защищать город нам нечем, так что вся надежда только на тебя, Архимед. Ты ведь самый умный человек на свете, если нам не врал. Придумай что-нибудь. Спаси нас!

- Да, как же я вас спасу? Они на кораблях, их там много, а я один и мне под семьдесят.
- Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста! Если ты нас не спасешь, то мы все умрем. Вся надежда только на тебя, Архимедушка. Осталось меньше часа, надевай сандалии и начинай уже что-нибудь делать.
- А как вы себе это представляете? Что я должен делать? Ну, прекращайте реветь, я этого не люблю. Ладно, сейчас что-нибудь сообразим. Ну, вот, хотя бы притащите из дома все зеркала, которые у вас есть, а там посмотрим. Все, давайте выходите, а то корову мою испугали, из-за вас у нее молоко может пропасть. Да, вы не ослышались, обычные зеркала. Бегом, если хотите жить! Встретимся на берегу.

Неизвестно, спалил ли Архимед вражеские корабли, или не спалил. История это умалчивает. Но, в любом случае, от тысяч зеркал, враги на кораблях поймали таких «зайчиков» которых не видел даже самый придурковатый помощник сварщика.
Так что вражескому флоту пришлось срочно разворачивать оглобли от Сиракуз.

Из ныне живущих людей, подобных Архимеду, лично я знаком с одним — это конечно же мой старинный друг, бывший КГБ-эшник, Юрий Тарасович. Каждый раз он меня поражает своим системным подходом, быстротой и силой мысли. Он никогда в жизни не попадал в тупиковые ситуации, просто потому, что был не в курсе, что ситуация тупиковая. Для Юрия Тарасыча нет никакой изюминки и никакого подвоха в задаче про волка, козу и капусту. Обычная логистическая операция, не более того.

Несколько лет тому назад, Юрий Тарасович поехал отдыхать куда-то к друзьям на Кавказ, а заодно прихватил с собой внука Юру и его молодую жену Олю. И Тарасычу веселее и для молодых это было что-то типа свадебного путешествия.

Природа потрясающая, но от дома до берега реки топать километра три по серпантину, да и вода в реке на ощупь примерно минус тридцать градусов, особо не поплаваешь, тем более в жару. Но, куда-то ходить надо, вот Юра с женой и спускались к реке по два раза в день: утром и после обеда. А дед вообще к реке не ходил, загорал наверху, недалеко от дома. Да и чего туда ходить , силы тратить? Все же не мальчик уже, за восемьдесят. К тому же речку сверху и так отлично видно.

А, надо сказать, что жена у Юры очень спортивная барышня, она с детства занимается альпинизмом и даже что-то там такое покорила. Вот, в один прекрасный день, когда молодожены должны были отправляться на обед, Оля решила разыграть мужа. Сказала чтобы Юра пошел вперед, а она еще раз окунется и очень скоро догонит его.
Юра кивнул, без задних мыслей собрал в рюкзак покрывало, полотенца, телефоны, бутылки с водой и пошел по серпантину наверх.

А в это время Оля принялась покорять практически отвесную стену метров двадцать высотой. По подсчетам Оли, минут через восемь она должна была уже оказаться наверху. Наверху, где, ничего не подозревая, читал книгу Юрий тарасович и куда только через полчаса должен подойти уставший и удивленный Юрка.
В принципе, отличный план для девятнадцати лет.

Тарасович, сидя на кресле-качалке, действительно читал книгу, но вдруг, сквозь шум ветра и бурление реки внизу, услышал какое-то странное мычание. Прислушался. Вроде показалось. А, нет, вот сейчас не показалось. Отложил книгу, хорошенько потянулся, надел шлепанцы, неспеша подошел к краю обрыва, с интересом заглянул вниз и увидел. Оля всеми двадцатью пальцами рук и ног, впилась в отвесную скалу и не могла пошевелиться, только тяжело дышала и дрожала от страха и усталости. Из одежды на ней всего лишь купальник и все тело исцарапано до крови. Видимо она уже давно прошла точку возврата и вот, почти на самом верху остановилась. До конца оставался какой-то метр, может даже сантиметров семьдесят, но их никак уже не преодолеть, абсолютно не за что цепляться, да и спуститься вниз тем более невозможно.
Оставалось только ждать, когда силы покинут глупенькую альпинистку, руки разожмуться и она погибнет в страшных, но недолгих муках. Ждать нужно было, скорее всего, не больше минуты. Юрий тарасович оценил обстановку, присел на краю пропасти, улыбнулся, подмигнул Оле и спокойно сказал:

- Все нормально, я тебя сейчас вытащу, не переживай…

Кстати говоря, я, много раз прокручивая эту историю в голове, долго думал — а что вообще можно сделать в такой патовой ситуации?
Так ничего толкового и не придумал. За веревкой бежать некогда, спасателям звонить тоже не будешь. Да, даже за потную руку ее не схватишь, просто не дотянешься, а если и дотянешься, то все равно не удержишь . Только и остается попрощаться с человеком, или прыгнуть вслед за ним. Просто тупиковая ситуация, или в лучшем случае сцена из кошмарного сна.

Но как же поступил наш мудрый дед Юрий Тарасыч? А вот как: он, без всякой паузы снял с себя футболку и сказал:

- Оля, я сейчас спущу тебе футболку, но ты не хватай ее руками, не дергайся, просто держись за стенку как держишься. Укуси футболку покрепче, старайся коренными зубами. Не бойся, твои зубы выдержат три твоих веса. Как закусишь и будешь готова, помычи и я тебя вытащу, а ты просто помогай мне руками и ногами.
Оля прикусила футболку, замычала и уже через десять секунд оказалась наверху. Дед тянул не особо сильно, килограммов пятнадцать не больше, но этого хватило, все остальное Оля сделала сама.
Юрий Тарасович отвел ее подальше от края пропасти, а потом уже со всей дури отвесил Оле хорошего пендаля, сел на землю и завалился на бок.
У него случился сердечный приступ. Неделю в Баксанской больнице провалялся, весь отдых молодым испортил...

Вчера СМС приходит: "Здравствуйте, простите, пожалуйста, мы случайно положили на ваш номер 2 тысячи рублей..."
...Ну тут понятно все как бы, да? Не дочитывая, полез проверять баланс - реально плюс два косаря. Ну-ну, думаю, детки, спасибо вам. Но... читаю дальше:
"...Мы не будем просить у вас перевести их назад, потому что мы не мошенники, а долбоебы. Выпейте, пожалуйста, за наше здоровье. Светлана и Михаил."

Я, наконец, нашёл его. Встречные, то ли по бестолковости, то ли по ехидству, давали самые противоречивую информацию. А никаких указателей или рекламы, конечно, не было, не универсам же. «Он» - это ОРС, отдел рабочего снабжения. Магазины были такие, но не для всех, а для определённой касты. В нефтедобывающих районах – только для нефтяников, в металлургических – для металлургов, вдоль железных дорог для железнодорожников и так далее.
Зашёл, внутри пусто. Только за прилавком колышется туша продавщицы. Да в углу скромно притулилась какая-то старушка, ничего не покупает и – почему-то сразу понятно – никого не ждёт, просто стоит. «Здрасьте» «И Вам не кашлять, молодой человек.» Предъявил я свои бумаги. «Тушёнка есть? Нету… Может, сгущёнка есть? Тоже нету… А это есть? О, это мне повезло, пять килограммов свешайте, пожалуйста. А это? Да у вас тут какой-то край изобилия. Тоже пять килограммов. А это?..» Набил я свой мешок доверху. Набор, в сущности, скромненький, но ведь в обычных магазинах и того нет, только «Завтрак туриста» и какая-то морская водоросль в банках. И то и другое гадость несусветная, абсолютно несъедобная. По завершении в шутку, как и с тушёнкой да сгущёнкой, спрашиваю: «Сыр есть? Есть?! Вы всерьёз? Полтора килограммчика, пожалуйста. Куском.» «Нельзя, - ответствует продавщица. – Максимум четыреста граммов.» «Давайте четыреста.» Какой именно сыр, мне и в голову не пришло спрашивать, их по всей РСФСР было, кажется, три названия, все не особо вкусные, но это был сыр. СЫР.
Тут к прилавку тихо подошла та самая старушка. Мне заметились её руки, большие, тёмные, натруженные. Раньше-то видно не было, она их под платком прятала. Платок потрёпанный, кое-где аккуратно заштопанный, повязан вокруг талии неопределённого цвета ветхого, но чистого платья. «Доченька, а мне сырку продашь?» «Нельзя, - привычно отвечает продавщица. – Вот молодому человеку можно, он поездник, а тебе, мамаша, нельзя.» «Извини меня, старую. Ты уж, доченька, на меня не сердись. Прости меня, доченька.»
Дошагал я до двери. Развернулся и пошёл обратно.
- Бабушка…
Она подняла на меня выцветшие глаза. Бесконечное терпение сочилось из этих глаз. И покорность – что бы ни случилось – абсолютная покорность. Как у лошади, принадлежащей скверному хозяину. Хлещут её беспрестанно кнутом, больно, конечно, но, значит, так надо. Иначе и быть не может.
- Что, сынок?
Протягиваю ей свёрток с сыром: «Возьмите, пожалуйста, бабушка. Это Вам.»
Она, вроде как, сперва поверить не могла. Словно та же забитая лошадь, которой вдруг вместо кнута пододвинули бадейку с овсом. Нет, так не бывает, это мне, кляче, снится. Потом засуетилась:
- Бог тебя благословит, сынок! Сейчас деньги достану. Сейчас-сейчас… Куда же ты, сынок? Деньги-то возьми, сынок!
Я уже был в дверях: «Спасибо. Не надо мне Ваших денег».
Достаточно жёсткий человек я, ни в коем случае не сентиментальный. Но тут иду вдоль путей на свою рефрижераторную секцию и чувствую, под веками слёзы вскипают. Слёзы злости и бессилия.
Вскарабкался по лесенке в вагон. Мешок механику передал: «Ты сегодня дежурный. Разбирай.» Сам сел на койку, сижу. Вижу одно и то же: огромные, с малолетства привыкшие к тяжёлому труду коричневые ладони. И глаза, когда-то ведь лучистые, а теперь потухшие глаза на морщинистом лице. И главное: невозможные терпение и покорность в них.
Механик на стол поочерёдно провизию на стол выкладывает: «О, и рис надыбал! Это ты молодец, шеф. А тут у нас что? Очень даже пригодится. А тут?..» Обернулся: «Слышь, начальничек, а если… Да что с тобой? Ты чего так сгорбился? Случилось что?!»
- Да ничего не случилось, - вяло отозвался я. – Всё, как обычно. Как обычно.

Случаи из моей жизни. Кому, где, как и что продавали в СССР. Тема стала популярной, люди ностальгируют. Поностальгирую-ка и я вместе со всеми.

Случай 1. О том, кому продавали фототехнику.

В 1983м году, отдыхая по профпутевке "Ставрополь-Домбай-Адлер", оказался я в Сочи, и зашел в магазин "Фото" (ну или как он там назывался; фототехника, пленка "Свема" и гипосульфит). И лежит там на прилавке чудо отечественной оптики, широкоугольник Мир-10, с резьбой М42, т.е. вот прям для моего Зенита ТТЛ. Деньги были. Я подошел и попросил взвесить мне одну штучку. Продавщица засуетилась, и, вернувшись из подсобки сказала мне, что объектив этот - для ветеранов ВОВ. Мне было 22 года, и на ветерана я точно не тянул. Тогда я зашел издалека, сказавши жалостливо, что я из мест, где такого вообще не бывает; потом вкрадчиво спросил, сколько этот объектив уже лежал на прилавке (оказалось - довольно долго), и, наконец, поинтересовался, сколько, по мнению продавщицы, он еще пролежит, учитывая то, с какой вероятностью ветеран ВОВ придет в этот именно магазин, и ему захочется купить для его конкретного фотоаппарата этот конкретный объектив.
Девушка опять ушла к директору, пошушукалась, и, вернувшись, согласилась взвесить мне 1шт. объектива "Мир-10".

PS. Пришлось продать в Италии на рынке, когда все с себя продавали. Купили быстро, в отличие от самого Зенита ТТЛ, в который какой-то покупатель, тыкая пальцем, несколько раз повторил слово "Музеум!".

Случай 2. О том, что делалось на сырзаводах и не продавалось в городе по месту их нахождения.

В моем городе N был сырзавод. Делали разный сыр, творог, и даже сыр "Колбасный", который, в качестве закуски к пиву незадорого подавался в местной бане "Красное Ухо".
Но в магазинах...в магазине мы никогда и никакой продукции завода не видели.
И тут возвращается из Москвы, из однодневной командировки, сотрудница нашего НИИ, и говорит: зашла в молочный магазин, а там какая-то старушка подходит к прилавку, и спрашивает тетеньку в белом колпаке: "милочка, а творожку N-ского давно не было?".

Случай 3. Добрая продавщица Люба в КООПе.

Захожу в наш КООП магазин, в деревне рядом с НИИ. Хоть что купить на завтраки. Под стеклом - батон черной вареной колбасы (меня уверяли, что это - признак качества; мол - без нитратов), местоположение которой не менялось вот уже год, и венгерский шпик, посыпанный красной паприкой (та же скорость раскупания; альтернативой салу он был весьма посредственной). Полки пустые, на одний пылятся консервы "Минтай в томатно-масляной заливке". Ну, хоть что-то на завтрак. Хлеб был. К изжоге уже привык. В магазине, кроме меня - никого.
Беру пару банок минтая, подхожу к Любе; Люба смотрит на меня, на банки, потом жалостливо говорит, называя меня по имени, мол, погоди, я тебе сейчас хорошенького принесу (так и сказала - "хорошенького"), и, забежав в кладовку, выносит две банки НАСТОЯЩЕЙ "КИЛЬКИ В ТОМАТЕ". Надо ли говорить, что благодарность моя не знала границ (в пределах разумного).

Случай 4. Последний. Лекарства.

Пятый курс университета. Весна. Иду я по направлению к главному корпусу универа. Мы писали дипломы, и потому уже перестали быть вместе на парах; потому с сокурсниками и не виделись по нескольку месяцев. И тут мне, с грустным выражением на лошадином безволосом лице, отчего оно стало еще более лошадиным, идет мой однокурсник Момма (он в армии нечаянно ополоснул себе лицо водой из ведра, которая оказалась кислотой...но не серной. С тех пор кожа, как у младенца, и даже пух на ней не растет. Хотя ожогов нет. Такая, блин, вечная молодость). Факт того, что с таким лицом он вышел из аптеки, меня заинтриговал. Момма был много старше большинства, ему уже было за 30, тогда как мне был 21. Сказав "Привет, Момма! Как дела?", я услышал, что в центральной больнице лежит и доходит от пневмонии его годовалый сын, а антибиотиков нет вообще нигде. Он обошел все аптеки и не нашел ничего. В общем....
Так уж получилось, что в ЭТОЙ КОНКРЕТНОЙ аптеке провизором была мамина лучшая подруга Т. (мама-врач). Я попросил Момму подождать, попросил девочку у стойки позвать Т., и, сердечно поздоровавшись и обнявшись, попросил помочь, чем можно, объяснивши ситуацию. Т. мне сказала, что все, что у нее есть - это 6 ампул пенициллина, личный НЗ. Больше нет. Весь его она мне отдала. Момма, конечно, был счастлив (при том, что у нас с ним отношения изначально вообще были не очень)... Да, ребенок поправился.

Вот. Это об СССР, и о том, как, кому, где и что продавали. Или не продавали.
Память - она ведь такая штука, старается помнить хорошее.

Может, это немодно и непатриотично, но я сильно не люблю так называемый простой народ. По крайней мере, его типичных представителей.

Брежнев был уже мертв, а СССР еще нет. Окончив вуз, я получил диплом инженера-программиста и распределение на заводской вычислительный центр в губернском городе N. Конкретизировать не хочу, другие города были не лучше.

Мне дали койку в общежитии в комнате с двумя милиционерами. Их там жило порядочно, существовала договоренность между начальством ОВД и руководством завода. Ребята были простые, выросли в деревне и пошли в милицию после службы в ВС. Вован успел повоевать в Афганистане и рассказывал об этом по поводу и без повода. Рассказы не блистали ни связностью, ни разнообразием сюжетов: понятное дело, не Лев Толстой. Напали духи, Пете оторвало руку, Коле ногу, а Васе голову. Но и мы им не хило вломили. На следующий раз Петя и Вася менялись местами.

У Степы такой яркой биографии не было, он служил срочную на Севере. Зато к нему приезжала невеста из деревни. Моя кровать находилась в закутке за шкафом, ночью до меня доносилась возня и горячий шепот: Ира стеснялась, Степа настаивал. Вовану, чья койка стояла вплотную к Степиной, впечатлений доставалось больше, после Ириного отъезда они со Степаном деловито обсуждали количество и качество палок.

Пили они, разумеется, каждый вечер. Я пытался поддерживать компанию дня три, потом сошел с дистанции и получил презрительную кличку «студент».

Как-то Степа вернулся домой и дружески пнул меня, валявшегося на кровати с книгой:
– Вставай, студент! Вован блядей ведет.
– Каких блядей, откуда?
– Да застебал двух мочалок на остановке. Ебаться будем, студент!
– Стёп, а как же Ира?
– Ира с предками картоху копает. А хуй простаивать не должен. Не бзди, они и тебе дадут.

Я отказался от этой заманчивой перспективы и следующие три часа провел в холле общежития. Это повторялось часто: Вован стебал мочалок, я читал в холле. Перечитал всю городскую библиотеку от А до, кажется, Г. Поражался легкомыслию девушек города N и Вовиным талантам соблазнителя: он вовсе не выглядел образцом мужской привлекательности. Но я был ужасно наивен.

Однажды я приболел, отпросился с работы пораньше и заснул в своем закутке, укрывшись с головой. Проснулся от голосов за шкафом: очевидно, менты привели блядей, а меня не заметили. Прислушавшись, понял, что девушка, во-первых, одна, а во-вторых, ведет себя совсем не по-блядски.
– Я за тебя в Афгане кровь проливал! – сипел Вован. – Ты что, не уважаешь ВДВ?
– Уважаю.
– Тогда пей. И мышцы потрогай, видишь, какой бицепс? А теперь я тебя потрогаю.
– На надо! У меня парень есть.
– Что ж он тебя отпускает одну?
– Он работает.
– Ну и хорошо. Он там работает, а мы с тобой тут поработаем.
– Мальчики, можно я пойду?
– Куда ты пойдешь одна ночью? Изнасилуют злые маньяки. А мы добрые, правда, Степа?
– Пусти, пожалуйста!
– Да что ты кобенишься? Всё равно ж выебем, если не по-хорошему, то по-плохому.
– Я в милицию заявлю.
– А мы и есть милиция.

К этому моменту я кое-как оделся и чертиком выскочил из-за шкафа:
– Девушка, вам тут нравится?
– Нет!
– Хотите уйти?
– Да!
– Ну так идемте.

Я взял ее за руку и вывел из комнаты под взглядами растерявшихся милиционеров. Внизу, на пустой ночной улице, поймал частника, дал три рубля и попросил отвезти ее куда скажет. Когда вернулся, Вован злобно спросил:
– Хули ты лезешь? Она же блядь!
– Ну, значит, я сделал доброе дело – лишил ее заработка. Но, по-моему, она совсем не хотела оставаться. Как ты вообще ее уговорил с вами пойти?
– Как всех. Ксиву под нос: пройдемте, гражданочка! А потом от меня хуй вырвешься.
– Так вы и остальных так приводили? Ксивой и силой, а не потому, что им это нравится?
– Нравится, не нравится – какая разница. Все они бляди, только ломаются. И чем больше ломается, тем слаще ломать.
– Стёп, а ты что? Тоже так думаешь? А если твою Ирку кто-нибудь так?
– Пусть только попробует! Ноги вырву.
Не успел я порадоваться за Иру, как Степа продолжил:
– И сиськи отрежу, чтобы не блядовала.
– Так, понял. Перевоспитывать вас бесполезно, просто запомните. Здесь, в этой комнате, это больше не повторится.
– Ой, напугал! – ухмыльнулся Вован. – Вот нарочно евреечку приведу. Они, говорят, так пищат прикольно. Хули ты мне сделаешь?
– Скажу Леонтичу, вылетишь из общежития впереди собственного визга.

С комендантом общежития Михаилом Леонтьевичем меня связывали деловые отношения. Он выступал заказчиком программы, которую мне поручили писать на ВЦ, что-то про учет постельного белья и печать справок о проживании.

– Стучать собрался, пидор? – спросил Вован. – Не по понятиям это.
– А я живу не по понятиям, а по закону. И тебе советую.

Недели две было тихо. Менты со мной не разговаривали, но девушек больше не водили и враждебных действий не предпринимали. Потом я поехал на выходные к родителям. Вернувшись, стал расстилать постель и увидел, что вся простыня залита кровью.

– Целка попалась, – насмешливо пояснил Вован. – А хули с ней делать, не оставлять же таким лохам, как ты.

Я молча перевел взгляд с него на кровавое пятно и обратно. Он понял, забрал испачканную простыню и принес взамен свою, почти чистую.

Назавтра я рассказал всё Леонтичу.
– О как! – протянул он. – А я давно говорю директору: гоните этих ментов. Пьют хуже слесарей, все туалеты заблевали. Вахтеров не слушают. Оказывается, еще и блядство развели.

Это было не совсем то, что я ожидал услышать. Но своей цели я добился, ментов выселили из общежития и перевели в казарму, по десять человек в комнате. Надеюсь, после этого жизнь девушек города N стала хоть чуть-чуть безопаснее. Но не исключено и обратное: тех, кому не повезло, теперь пускали по кругу не двое, а десятеро.

Если вам интересно, почему я не тоскую по СССР и не стремлюсь вернуться в Россию, то таки да. В том числе и поэтому.

А что касается той якобы спасенной девушки, то я болван. Раз уж взялся спасать, надо было довезти ее до самого дома, а не бросать среди ночи в машине с незнакомым мужиком. Какая у меня может быть уверенность, что она добралась домой целой и невредимой? Правильно, никакой.

Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:
- Пап, почему у этих женщин сиськи видно?
Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т.д. Вопрос закрыт.
Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:
- Как дошли с садика?
- Нормально, шли болтали с папой.
- О чем болтали?
- О сиськах...

На работе сижу в кабинете с пятью довольно задрипанного вида тётками: джинсы, свитеры, немытые бошки (я обычного вида парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: "Кто из вас Вадим?". На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.

В конце 80-х в Бруклине был сервис, задаёшь вопрос, платишь 100 долларов и приходишь за ответом ровно через неделю.

Вопросы можно задавать разные и не гарантирован ответ, который вам понравился.

Клиентов хватало, хотя в то время многие получали зарплату всего в 5 долларов в час и с сотней мало кто решался легко расстаться.

Многие выслушав совет, остались благодарны на всю жизнь.

Решил и я попробовать, заплатил сотню, а вопрос был коротким:
- почему я, таксист со стажем, уже 5 раз не могу сдать на права в штатах?
Задав несколько разьясняющих вопросов, старичок неопределенного возраста попросил прийти ровно через неделю.
Его двое помощников тоже задав пару вопросов, внимательно что-то записывали.
После его совета, я сразу сдал на долгожданное водительское удостоверение.

Его совет был: притвориться надо новичком, вцепиться в руль двумя руками (а не одним пальцем, по привычке), крутить постоянно головой проверяя зеркала заднего вида, ехать чуток медленнее чем все едут и не показывать, что вы опытный водитель со стажем (что я до этого усиленно делал, стараясь произвести на экзаменаторов впечатление удалого и опытного лихача).

Всё эрдельтерьеры - самые весёлые, изобретательные псы, с чувством юмора. Мой первый эрдель - красавец, охотник,быстро запомнил все маршруты прогулок: в рабочее время утром - самая короткая, 40 минут (ок. 1,5 км), вечерняя - 50 минут (пара км в другом направлении), в выходные и праздники - мин.1час- 1,5 часа и всегда шёл по нужному маршруту. Судьба закинула меня на 2 недели в больницу и собаку вызвался выгуливать зять, живший в соседнем доме. В общем, хитрый эрдель каждый раз его "выгуливал" одним и тем-же, самым-самым длиным маршрутом в 1,5 часа.
А потом зять "жаловался" мне: я думал, что ты его так выводишь гулять всегда...
Когда выходили гулять "в поля", там жили 2 зайца. пёс любил их погонять и это часто делал. Я быстро заметил: заяц убегает от пса и бежит перед ним на расстоянии 4 м. Если пёс уставший, то он начинает отставать (снижается его скорость), то заяц то-же замедляет свой бег, что-бы поддержать собачий азарт погони. И так они нарезали по полю несколько огромных кругов. Понял, что зайцам нравится бегать с собакой и они так играли. Когда ЗАЙЦУ надоедало, то он легко и быстро нырял под какой-нибудь ажурный забор и пёс понимал, что игра окончена. Так они играли все собачьи 14 лет... Дайте боги, черти, духи, тебе, мой лохматый друг, в Полях Вечной Охоты таких-же зайцев-друзей!

ЕДИМ ДОМА!

Тут снова кажется проклёвывается Михалков, который на волне ухода «Макдональдса» хочет попросить у государства денег для организации сети кафе "Едим дома".
(Из истории вопроса: проект «Едим дома!» его организаторы в своё время оценили почти в 1 млрд руб.)

Ну а что, конкуренты потихоньку исчезают, почему бы не занять нишу, тем более за государственный счёт.

Но написать я хотел не об этом.

Сложно представить себе более дебильное название для кафе, чем "Едим дома!". Они бы ещё сеть борделей открыли "Еб#м жену".

В кафе и рестораны люди ходят, чтобы наоборот, поесть не как дома, а что-нибудь, что приготовлено профессиональными поварами.

Но логику Михалкова я, кажется, улавливаю. Для этого человека, видимо, и правда, поесть дома – это что-то экзотическое, возможно, даже связанное с какими-то тёплыми детскими ностальгическими воспоминаниями. Ведь сам то он ест только в ресторанах. Вот он и подумал – а что, классное название. Наверное, народу тоже понравится!

И этот маленький эпизод показывает, сколь далеки они от народа, и какие по сути одеревенелые у них мозги, что они даже не осознают, что их личные эмоции вообще не имеют ничего общего с эмоциями большинства людей.

Халява. Сладкая мечта почти каждого сдающего сессию студента всех времен и народов. Она многолика.
Но я бы не стал называть халявой ситуации, когда студент закорешился с деканом, соблазнил преподавательницу или пристыдил профессора. Хитро спрятанная шпаргалка или секретный код, передаваемый из окна напротив, тоже не она. И небывалое везение, когда случайно выученный вопрос, один из сотни, спасает на экзамене, всё-таки трудно сюда отнести. Истинная халява, базирующаяся на священном принципе недеяния, приходит без малейшего напряжения со стороны получателя.
О ней и речь.

Советская власть попрощалась с нами, когда я учился на третьем курсе. Одновременно нам помахал ручкой и союз нерушимый, но это событие мало кем было воспринято как значимое, особенно в нашем поколении. Помню, как на первом после подписания Алма-Атинских соглашений и новогоднего обращения Задорнова к народу на семинаре по немецкому языку преподавательница задала нам наводящий вопрос: «Как называется наша страна?» «Russland», хором ответила наша небольшая группа, включая и обычно молчащего двоечника Ника. Ник был при этом почти отличником по профильным предметам, а вот по-немецки смог выучить только фразу «Ja, das stimmt!» Этой фразой он всегда отвечал на многословные сетования немки по поводу своей неуспеваемости.
Замешавшаяся немка, как оказалось, вознамерилась ознакомить нас с новоявленной конструкцией «Gemeinschaft der Unabhängigen Staaten» («Содружество Независимых Государств»), и начала рассуждать про «бОльшую страну». Мы ее выслушали и пожали плечами.
А вот уход советской власти был длительным, многоступенчатым и заметным. Еще на первом курсе покинула нас, казавшаяся доселе незыблемой в вузовских программах «История КПСС». Но свято место не могло быть даже наполовину пустым, и мы оказались слушателями уникального предмета под названием «Социально-политическая история двадцатого века», которую, по созвучию с постоянно бывшей тогда на слуху болезнью, все немедленно окрестили «СПИДвека». Видимо, сокращение не порадовало начальство, и уже следующий курс увидел в своем расписании просто «Историю Отечества». Ну а мы встретили новый предмет с большим энтузиазмом. Еще бы: и преподаватели, и студенты были избавлены от необходимости тупо твердить, что учение Маркса истинно, потому что оно верно. Мы могли свободно обсуждать и анализировать события подходившего к концу века. Студентам, которые уделяли внимание непрофильным, «гуманитарным» предметам, случалось ходить на лекции и даже семинары в другие группы, если там разбирались какие-то интересные аспекты недавней истории, и, в итоге, мы хорошо познакомились с преподавателями истфака, а те, в свою очередь, были в восторге от аудитории (в смысле, студентов) физического факультета.
На следующий год по старой программе нас ожидало марксистско-ленинское обществознание или что-то вроде того. Но, не забудьте, советское настоящее уже уходило в прошлое. На этой волне в учебной программе появилась новомодная социология. Не менее модный плюрализм побудил не то что бы сделать этот предмет совсем факультативным, но дать студентам альтернативу в виде спецкурсов самых популярных историков. Таким образом, расписание ознаменовалось базовым курсом социологии и тремя альтернативными историческими спецкурсами, на один из которых я и записался.

Может быть, выше я создал у кого-то ложное впечатление, что все студенты-физики с удовольствием, добровольно и с песней изучали историю и прочую гуманитарщину? Спешу исправиться: отнюдь нет. Да, немало студентов записалось на альтернативные исторические курсы. Но еще большее количество забило на гуманитарные предметы вообще, надеясь в итоге как-нибудь потом выкрутиться. Поэтому, когда на каждый из предметов явилось и записалось по два десятка студентов, никто из преподавателей не удивился. Историки – потому что, несмотря на все свои восторги, не питали иллюзий по поводу лени студентов вообще и лени студентов-физиков в отношении гуманитарных дисциплин в частности. Социолог – потому что плохо себе представлял масштабы физического факультета.
А масштабы эти были немаленькими. Если не ошибаюсь, физфак тогда был самым населенным факультетом МГУ, предоставляя 450 мест на курсе. Кроме того, именно в это время бесславно завершилась спецоперация, ой, то есть ввод ограниченного контингента советских войск, сменившийся выводом означенного контингента. Государство снизило уровень потребления живой силы возраста 18+ и даже отрыгнуло часть этой силы, вернув призванных со студенческой скамьи срочников обратно на эту скамью, естественно, в начало учебного года. Этот кульбит увеличил численность нашего курса до 600 человек.
Подозревая, что может ожидать их в конце семестра, историки в течение него распределили между ходившими к ним студентами темы рефератов (которые тогда из интернета скачивать было не принято  ), на предпоследнем занятии оные рефераты собрали, на последнем – рассказали о результатах проверки, обсудили и выставили зачёты. И попрощались с гостеприимным физфаком, предоставив принимать зачет в назначенный для этого день, преподавателю основной дисциплины,то есть социологу.

Теперь пора представить действующих лиц. Это трое моих однокурсников, приятелей, можно, наверное, даже сказать, друзей. Димон – атлетически сложенный парень, абсолютно уверенный в себе в общении с девушками, во время игры в футбол, позже – в общении с клиентами в бизнесе, короче, везде, кроме экзаменов. Причина последнего была непонятна, ибо физику и математику он знал, пожалуй, лучше всех нас. Олег, с которого еще в юности можно было писать портрет мятущегося русского интеллигента, нерешительный, постоянно сомневающийся, но – благодаря то ли выработавшемуся иммунитету к собственной нерешительности, то ли каким-то еврейским корням (а куда же русскому интеллигенту без еврейских корней?) – всегда находивший выход из тупика в который сам себя перед этим загнал. И Лёха, представлявший из себя ботаника в чистом виде, тормозной, в толстых очках с большими диоптриями, вечно удивленный. Делили они одну комнату в Доме студента, каковое уютное учреждение я не смею обозвать «общагой», ибо случалось мне жить и в настоящих общагах.
Так вот, эти три довольно разных человека проявляли единодушие в одном вопросе. Они считали меня главным специалистом по борьбе с гуманитарными предметами, ходить на которые считали пустой тратой времени, и до описываемого момента всегда успешно использовали в этом вопросе принцип: «Делай, как он». Вот и при приближении зачета по социологии они стали выяснять у меня подробности. И, к своему ужасу, обнаружили, что на этот раз поезд уже ушел, записаться туда, где я был, нет никакой возможности, и даже зачеты там уже выставлены. Мои увещевания, что я-то, как лох, весь семестр ходил на занятия, а они вот сейчас как-нибудь проскочат зачёт, не имели успеха.

Наступило хмурое утро дня «икс». Димон впал в уныние, повторяя мантру: «Это надо же, вылететь из-за социологии». Олег умудрился где-то достать соответствующий конспект лекций, порывался их прочесть, но мало что понимал. Лёха, всю предыдущую ночь готовившийся к досдаче физпрактикума, а днём его, наконец, сдавший, спал. Поднять его друзья не сумели, и поплелись на зачёт вдвоём.
Социолог, тем временем, проникся мощью физфака уже в процессе получения ведомостей, а теперь, пока в огромную лекционную аудиторию набивались пять сотен студентов, прикидывал варианты, как принимать зачёт. Вариант просматривался один, и преподаватель приступил к его реализации.
Когда собравшийся курс притих, лектор начал действовать так. Задавал вопрос, выслушивал ответ первого замеченного в поднятии руки студента и выносил вердикт: «да» или «нет». После семи-восьми вопросов он приглашал ответивших верно пройти с зачетками к столу, выставлял им заветную отметку и возвращался к началу процедуры.
Вопросы, казалось, сыпались без какой-то системы, поэтому раздобытый коспект не сильно помгал. Димон продолжал тихо бормотать свою мантру про «вылететь», а Олег лихорадочно шарил по страницам лекций в поисках системы. И, наконец, система была обнаружена! Социолог шёл по темам лекций с конца, при этом внутри каждой четной лекции перебирал вопросы в нормальном порядке, а в нечетных – опять-таки начинал с конца. Излагать суть своего великого открытия было некогда. Олег быстро отыскал в конспекте текущее положение полета мысли лектора и просто шепнул Димону: «Сейчас он спросит, что такое норма по Дюркгейму. Ты поднимаешь руку и отвечаешь, что это вариант поведения, статистически наиболее часто принимаемый обществом». Затем Олег и сам воспользовался плодами своего открытия, и через пару минут, получив зачеты, друзья медленно и торжественно поднимались к выходу из аудитории.
На выходе из аудитории они столкнулись с Лёхой, проснувшимся уже до уровня способности задать вопрос: «Чё там?» Олег вручил Лёхе конспект, готовясь изложить суть своего открытия, но ушедший в состояние эйфории Димон радостно возвестил: «Да там на халяву зачеты ставят!» Лёха кивнул и зашёл в аудиторию.
Дальше всё было просто. Сонный Лёха услышал «на халяву» и увидел небольшую очередь возле стола лектора, состоявшую как вы можете догадаться, из следующей порции ответивших. На сидевших в аудитории Лёха внимания не обратил, ну сидят и сидят, мало ли. Он подошёл в конец очереди, и лектор, уже изрядно офонаревший от количества студентов, внёс заветные записи в зачетку и в ведомость, попутно поругавшись, что Лёха не соизволил сам вписать название предмета и фамилию преподавателя.

Вот это и была она – самая настоящая, чистая, неразбавленная халява.

Вчерашняя история Грубаса о КГБ-эшнике, Юрии Тарасовиче, по совместительству Архимеде, навеяла.

Весну 1990 года я провел в Москве на курсах повышения квалификации патентоведов. Жил в съемной квартире на Юго-Западе. В один прекрасный день вышел на кухню, и увидел, что за моим окном висит скрученная простыня. Очень удивился и побежал на балкон. Смотрю, с 5-го этажа надо мной по связанным простыням спускается женщина. Немного выше третьего она сорвалась и лежала на асфальте без признаков жизни. Собрались люди, приехала скорая, женщину увезли.

На следующий день соседка рассказала, что погибшая была возлюбленной КГБ-эшника, не то капитана, не то майора, который и жил в квартире, откуда она спускалась. Время от времени он приводил ее без последствий, а в этот раз не вовремя пришла жена. Чекист испугался неприятностей на работе и принял решение провести спецоперацию. К сожалению, с трагическим исходом. Потом мне его показали. Оказался невзрачным мужичонкой лет сорока. Никуда он не делся. Продолжал жить в той же квартире и с той же женой. Когда мы вместе оказывались в лифте, я всегда поворачивался спиной. Соседи в большинстве тоже.

Я понимаю, что у каждого свой жизненный опыт. Мне, вот, Юрии Тарасовичи, не попадались. Зато одноклассник моей сестры, боялся испортить разводом свою карьеру в том же КГБ и засадил свою текущую жену в сумасшедший дом. Ну как такое назовешь? Только спецоперацией, другого придумать не могу. Тридцать лет с тех пор прошло, а спецоперации разного масштаба, увы, никуда не делись, и скорее всего, никуда не денутся в будущем. Русская земля на Архимедов в погонах, как была богата, так и остается.

В темы вчерашней истории про халяву.
Я учился ровно в то же время, что и автор оной истории, но на противоположном конце страны в маленьком местном педагогической институте. И был у нас такой странный предмет, как "школоведение". Преподавала его К. - молоденькая девочка, сама недавно закончившая институт, и, видимо, с красным дипломом. Слушать её лекции, а, тем более, что-то делать на семинарах было решительно невозможно, да и сам предмет был редким бредом.
Так получилось, что две наших группы математиков разделились почти поровну по принципу отношения к учёбе. Наша половина не то, чтобы забивала на все, но училась довольно легко, в основном стараясь понять, а не заучить. И были такие "девочки-отличницы", зубрилки, которые ходили на все лекции, семинары, сидели на первых рядах аудиторий, отвечали на все вопросы строго по учебнику и т.д. Не знаю уж, по какой причине, нас они тихо ненавидели.
И вот, конец семестра, близится зачёт по тому самому школоведению, а в нашей половине курса у большинства посещена только одна лекция - первая.
Консультация за день до даты зачёта, в аудиторию набивается куча народу, которого преподаватель тупо не помнит в лицо. К. смотрит на нас, звереет, и обещает, что никто из нас, раздолбаев, зачёт не получит.
Следующее утро, зачёт. Приходим в аудиторию, ждём. Девочки-отличницы злорадно потирают лапки и издевательки интересуются, а чего мы, собственно, приперлись. Но нас "невозможно сбить с пути, нам пофигу, куда идти".
Преподавателя нет, ждём.
Минут через 20 от условленного времени заходит Ч. - завкаф педагогики, единственный мужик в этом царстве.
- 5 курс?
- 5-й
- К. ждёте?
- Да.
- Она заболела. Все зачетки мне на стол, мне некогда...

О, эти лица...

Вдогонку истории от 13.06.2022 про гастроли в Голландии.
Мать рассказывала мне много историй о жизни нашей семьи. Рассказывала, как её мать, моя бабушка, ездила с такими же тётками корчевать в лесхозе делянку с пнями, на которой разрешали один сезон выращивать картошку, прежде чем снова высадить саженцы деревьев. Как её отец, мой дед, пришёл босиком в город поступать в ФЗУ, как во время Войны, он, не подлежащий призыву, минировал свой завод и должен был сам его взорвать при захвате немцами, но - обошлось. Как после войны ему дали от завода участок и он вместе с семьёй построил дом, в котором я сейчас живу. Как она сама после школы устроилась в заводскую лабораторию - таскала со стройки кубики бетона 20*20*20 см, которые в лаборатории давили прессом. Рассказывала, как прадед оказался на заработках в Москве во время восстания в 1905 году, вернулся домой и за одни лишь рассказы об увиденном был арестован, и чтобы его спасти от "столыпинского галстука", прабабушке пришлось продать всё, чтобы наскрести денег на взятку, так что семья впала в нищету. А другой прадед умер от простуды, попав под ливень во время покоса, это его сын пришёл в город босиком, выпросив в сельсовете справку с завышенным возрастом.
Я часто вспоминаю эти рассказы, сравниваю их с нынешними реалиями, и просто поражаюсь тому, через какие испытания прошли наши деды и прадеды, бабушки и прабабушки, что им пришлось пережить и преодолеть, причём не в последнюю очередь - по милости тех, кто привык просаживать в сытой и благополучной Европе деньги, выжатые из российского быдла.
И какой же гнидой и мразью я бы оказался, если бы сказал матери: "Я ненавижу нашу семью, потому что сосед гордится тем, что у него каша жирнее".

Посетили сегодня, в жаркий июнь(ало, 39-40, природа чёт сходит с ума), на пляж. Как полагается, с хорошей подготовкой: выехали рано утром, заранее обзвонив зону отдыха на предмет работы. Проехали сотню км в уже утренней жаре, прибыли вовремя, заплатили кругленькую сумму за въезд с арендой палатки.

Отступлюсь для пояснения. За аренду палатки платить надо ещё на входе. Но её нужно ещё найти незанятую на пляже(или выдают из склада). Если свободных нет, то возвращают деньги.

Так мы обустроили палатку, отдохнули некоторое время, покупались и т.д.. А потом семейкой свалили в кафешку пообедать. Вещи оставили в палатке(там только одежда и полотенца, ничего ценного). Думали, что ничего не будет с ними.

А вот, когда мы вернулись на пляж, то нашли свои вещи уже разложенными на скамейке вдали от палатки, которую внезапно заняла ЯЖМАТЬ со сворой детишкозавров. На все наши негодования она ответила классическим "Я тоже заплатила! И, вообще, вы, что не видите? Я мать, у меня маленькие дети, им нельзя на солнце, сгорят!"

В ответ на наше ответное выселение её вещей из палатки ЯЖМАТЬ разоралась на весь пляж, типа, "АДМИНИСТРАЦИЯ! АДМИНИСТРАЦИЯ! ПОМОГИТЕ БОЖЕ!"
Прибывшая администрация зоны, конечно, встала на нашу сторону, ибо всё ясно с первого взгляда. Но ЯЖМАТЬ в итоге так разоралась, ещё и созывая деток для пущего эффекта, что в итоге работники сдались, а нам выдали запасную палатку со склада...

Вот так случайная ЯЖМАТЬ может легко испортить вам пляжный день.

---------------------
Комментарий:
Нужно было просто сказать этой ЯжМать: хорошо, вещи выложили, А ГДЕ НАШ РЮКЗАК, который мы оставили в палатке, на лавке его нет - сейчас позовём администратора, вызовем полицию, и её сразу как ветром сдует... С такими только так.

Здесь по поводу моей поездки в Голландию многие начали приписывать мне то, чего я не писал. Изменились мои взгляды не в результате одной фразы, как некоторые поняли, не товарное наполнение их магазинов повлияло, хотя это и поражало по сравнению с пустыми полками магазинов в 1990 году в СССР. Я просто увидел другую жизнь, совсем не такую, как у нас, и не такую, о которой нам рассказывали по ТВ.
Ну и еще одна зарисовочка.
Все, жившие в Советском Союзе, помнят отношение к границе. "Священные рубежи"... Которые охраняли смелые и умные пограничники с не менее смелым и умным псом.
Мы за две недели объездили всю Голландию. И вот во время одной поездки нам показали границу между Голландией и Бельгией. Открытый шлагбаум, на асфальте разметка в шашечки, домик рядом с дорогой. И машины, которые едут в обе стороны без остановки и досмотра... "Как, а вдруг враг???"
В России многие Западную Украину уже Польше отдали. А оказывается, если народы не желают друг другу зла, то можно и без границы. В понятии священного рубежа.

Не думал писать, но совкодрочеры достали.
В 1990 году попал на две недели в Голландию. С фольклорным детским ансамблем. С языком проблемы, но было подобрано так, чтобы на три взрослых - 2 наших и 1 ихний - был человек владеющий русским и английским. Старались побольше общаться, их интересовала наша жизнь, мы тоже их расспрашивали. И как-то в нас зашла речь о своих странах, чем мы гордимся. Мы, конечно, гордо(!), что страна в нас самая большая, самая сильная, и в космос мы первые полетели... Их ответ тогда поразил меня. Конечно, сказали они, наша страна небольшая, и в космос мы не летаем. Зато наша страна входит в первую десятку стран мира по ВВП, и по уровню жизни людей мы в числе первых стран Европы.
Эта поездка полностью перевернула мое мировосприятие, из идейного совка за две недели я превратился в ярого антисоветчика и антикоммуниста.

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь...

Ворона каркнула во все воронье горло:
Сыр выпал...

Брехня.
Утром разбудило громкое воронье карканье. Выхожу на балкон. Метрах в двух на ветке, хотел сказать ели, но нет, ореха сидит ворона. В клюве, угадайте с трёх раз что? Правильно.
И не раскрывая клюва громко каркает, не выпуская сыр

Сцена в минимаркете в нашем подъезде.
Молоденький негр втолковывает кассирше на смеси французского с нижегородским:
- Ваш круассан в пакет - говно! Я уеду от вас в Пари!
Необъятная кассирша строгим голосом:
- Мусье! Же не манж па сис жур!
Испуганный негр выбегает из сельпо на улицу...

Всех приветствую! Являюсь читателем сайта более 10 лет, и только сейчас захотелось разместить здесь свою историю, вернее историю моей семьи, написанную моим младшим братом в 2008 году для конкурса сочинений.

НЕИСПОВЕДИМЫ ПУТИ ГОСПОДНИ…

Bсю историю страны 20-го века можно изучить по хронике событий только моей семьи, моих дедов, как со стороны отца, так и матери.

Мои прадеды - Астахов Данила и Лямзин Архип родились в 19 веке и жили - один на границе с Белоруссией, хлебопашец, а другой - на Урале, в деревне Пильва, разводил пчел. Волей судьбы оба они оказались в Сибири.

Где, на каких перекрестках жизненных дорог пересеклись их пути, как повлияли на их жизни исторические события, происходившие в нашей стране, мне помогли узнать и понять рассказы моих близких, а также документы и фотографии из нашего семейного архива.

Год 1912
Идут по Восточно-Сибирской железной дороге поезда, груженные скотом, домашним скарбом. И едут в них люди по призыву Столыпина осваивать сибирские земли.

Станция Щеберта в Иркутской области. Выгрузились новопоселенцы и среди них три брата Астаховых - Гордей, и Тимофей, Данила (мой прадед) Корчевали дебри, копали землянки, рубили избы. Так появилось село Корсаковское -малая родина моего деда Николая, а потом и отца - Евгения Николаевича,

Жили там работящие люди, около ста семей. Сеяли хлеб, тайга щедро делилась своими богатством: кедровыми орехами, ягодами, грибами - для охотников приволье.

Гражданская война обошла стороной Корсаковское, по большим дорогам да селам, собирая свою кровавую жатву.

Через много лет в Хрущевские времена по всей стране прокатится волна укрепления сел и деревень. Как корова языком слизнет тысячи «неперспективных» сел и деревень. Исчезнет и село Корсаковское. А тогда люди обживались на новом месте, строили дома, осваивали земли, рожали детей.

Год 1914
Другой мой прадед Никифоров Влас Арсентьевич женился на Анне Булатовой.
Она так рассказывала об этом:

-Как-то зимним вечерком девушки гадали. Собрались у вдовушки на посиделки. Кто-то произнес: «Оракул». Девчата задают вопросы- книга «отвечает». Визг, хохот в избе. Дошла очередь до моей прабабушки Анны. Она и спрашивает у мудрой книги:

- Сколько будет у меня женихов?

- Хватит тебе одного филина большеголового,- отвечает ей «Оракул.»

Посмеялись девчонки, но ответ не смогли разгадать.

«Разгадка» вскоре появилась на пороге :

К Аннушке из соседней деревни приехал свататься Влас Никифоров, коренастый парень-старовер с большой «шапкой» кудрявых рыжих волос (отчего голова и казалась большой.)

Так в деревне Брагино Курагинского района появилась новая семья. Год спустя, в 1914году, появился первенец, вернее, появилась - дочка Аришка, моя бабушка. Богатством семья не блистала. После смерти отца Арсентия Влас с братом получили одну телегу в наследство, которую поделили так: одному - задки, другому - передки.

Влас с Анной работали от зари до зари. В хозяйстве появились лошадь и корова. Пахали землю, сеяли хлеб, растили дочку - так налаживалась жизнь. Когда Аришке было 7 месяцев, Власа забрали на фронт. Первая мировая война требовала все больше и больше солдат.

Подняли их однажды чуть свет, хотя на передовой затишье. Командиры приказали навести порядок во всем немудреном хозяйстве. Устроили что-то типа бани. К обеду выстроили, и только тогда сказали, что сам царь Николай 2 приезжает.

Приехал государь с небольшой свитой. Человек обыкновенный - и ничего в нем не было особенного. А вот слова его прадеду Власу запали в душу. Просил царь солдат дотерпеть и обязательно победить, а после войны обещал землю у помещиков забрать и крестьянам отдать.

Потом он частенько с сожалением говорил: «Эх, рано царь-батюшка про землю - то слово молвил. Вот за это его и скинули».

А может, и прав был малограмотный крестьянин - отец моей бабушки Ирины Власовны?

Провоевав около года, Влас Арсентьевич попал в плен к австриякам. Оттуда он бежал и, пробираясь лесами, оказался в Венгрии. Вышел он на покос, где косили сено 4 женщины. Подошел к их стану, они как раз собирались обедать, пригласили и его. Прежде чем принять пищу, он отбил им косы, поправил их и только после этого согласился поесть. Женщины поняли, что перед ними порядочный человек, не привыкший есть хлеб даром.

Вечером привели к себе в село, где он и остался в работниках. Муж хозяйки был на фронте, хозяйство приходило в упадок без мужских рук, и поэтому работы Власу хватало. Когда хозяин приехал домой и увидел, что в доме и на подворье руками Власа наведен порядок, он приказал жене кормить его за одним столом со всей семьей.

Однажды хозяин привязал двух жеребцов у изгороди под окном. Сели обедать, и в это время жеребцы стали драться, да так, что всем страшно стало. Пока хозяин бежал к ним через двор, прадед мой в окно выскочил и разнял их.

- О, козак! Козак!- послышалось отовсюду.- Русский козак!

- Я не казак, я сибиряк, - начал объяснять Влас.

-Нет! Нет! То не можна! Сибиряки все с рогами,- настаивали венгры.

Домой Влас Арсентьев вернулся в 1920 году. Дочь его Аришка уже верхом на лошади боронила и пахала, как взрослая.

Однажды кобыла потянулась за травой, и Аришка вместе с потником скатилась по шее прямо под ноги лошади. Подскочила к ней мать и спрашивает: «Что, Аринушка, упала?» А она, поднявшись, говорит: «Не упала я, а, видишь, на кобыле посклизнулась.»

А Влас налюбоваться не мог на свою дочурку: все на лету схватывала, даже ругаться по-венгерски научилась от отца, за что ей попало в первый раз в жизни.

Расширялось хозяйство, рождались дети - Захар, Фёдор, Зина. Двух девочек маленьких на погост унесла чёрная оспа.

А в стране Советов каждый год новые законы, и самый нелюбимый у крестьян - продразверстка.

Первый раз арестовали прадеда в 1930 году за то, что зерно не полностью сдал государству – был неурожай. Дали один год принудительных работ.

Плавал на пароходе по Енисею, таскал грузы на своих плечах. Домой вернулся худой, изможденный.

Весна1934 года была поздняя - хлеб посеяли позднее положенного. Пока осенью ждали созревания урожая, срок сдачи продразверстки пришел.

Сдали хлеб позже, чем предписывалось. Снова арест, на этот раз два года «принудки».

Влас Арсентьевич пошел к начальнику с просьбой:

- Можно, я буду работать на своем коне, а за это мне срок вдвое уменьшите?
Разрешили прадеду взять своего коня и отправили в Минусинскую больницу воду возить.

Однажды попался он со своим Гнедком (так звали его коня) на глаза начальнику милиции. Понравился тому «кулацкий» конь, и забрал он его себе, а Власу Арсентьевичу старую клячу дали.

Только не долго тот начальник на Гнедке погарцевал – сбил некованый конь себе все копыта об городские мостовые и обезножил. Отправили его в Енсовхоз на откорм. Написал тогда прадед жене своей Анне Михайловне письмо, чтоб спасала она коня. И та нашла своего любимца, привела домой, выходила его, и от раскулачивания его Арина спасла , увела на старую мельницу.

Пока прадед отбывал срок, хозяйство его пошло прахом - раскулачили. Все забрали, даже стол обеденный утащили.

Пришел домой – все разорено, дочка любимая замуж вышла и уехала с мужем в Усть-Каспу.

И снова, уже в который раз, все сначала начинать пришлось. Не сломался – выдюжил. Детей-то растить надо. Захар выучился на подрывника, работал в Артемовске на золотом прииске. Федя к технике потянулся, на механизатора выучился. Сейчас на пенсии уже давно, живет в Курагинском районе. Приезжал к нам в Большую Ничку погостить и про отца своего рассказывал.

Прабабушка Анна Михайловна рано умерла – пятьдесят три года всего прожила, надорвалась за те годы, когда мужа дома не было. Дочери младшей – Зине, было всего восемь лет, когда матери лишилась. Сейчас она живет в селе Берёзовка Курагинсокго района. Всю жизнь проработала дояркой. Больше всех из детей она походит на своего отца – невысокая, рыжеволосая, и кудрявая. И характер у нее, как у деда веселый, несмотря ни на что. Я люблю, когда баба Зина к нам в гости приезжает.

Овдовев, дед женился во второй раз, и еще двое детей родились – Ирина и Мирон. Умер Влас Арсентьевич в 1961 году, прожив 73 года, и оставив после себя троих сыновей, трех дочек 19 внуков и 35 правнуков – это и есть его главное нажитое богатство

1927 год
Лямзины в Сибирь с Урала ехали шесть месяцев по зимней дороге на лошадях. Уходили от советской власти, забрались в самую глушь, чтобы не мешали Богу молиться, так как были они староверами.

Прадед Архип с особым старанием учил Божьему слову младшего сына Якова, моего деда, готовил его в наставники. А всего детей у него было шестеро.
Поселились они на речке Каспе в Курагинском районе Енисейского уезда. Раскорчевали поля для посева, завел дед пасеку, и только стали обживаться на новом месте – раскулачивание!

Пришли добры молодцы: и говорят: «Дедка, говорят у тебя золотишко есть, отдай по - хорошему». Дед говорит: «Нет у меня золота, ребятки». А они смеются и говорят; «Скажи «воистину нет», и мы уйдем». Дед не говорит: «Воистину», так как это означает побожиться, что нет, а он человек глубоко верующий, и «ребятки» знают об этом. Забрали прадеда Архипа в кутузку, а сопровождать заставили сына Якова да еще нескольких мужиков, чья очередь подошла на общественных работах отбывать повинность. Дали им ружья, и ведут они кучку стариков по тайге.

Вот отец сына и спрашивает:

- А что, Яшутка, если я побегу, ты стрелять- то будешь?

На что ему сын отвечает:

- Тятя, ты же сам меня учил: Богу веруй, а власти повинуйся.

- А, постреленок, все знаешь, - сказал дед Архип Евсеич и пошел дальше.

Отправили его в Минусинскую тюрьму. Был это, примерно, 1936 год. Золотишко нашли, забрали, а он сгинул неизвестно где.

Когда не стало на Каспе прадеда, разъехались его дети - кто куда. А его жена, бабка Агафья, приехала перед самой войной в деревню Кагунек Ширинского района к Якову с Аришей внуков нянчить.

Год 1941
Ушли три брата Астаховых - Николай, Алексей и Роман на войну. Под Сталинградом погиб Алексей, а Роман и мой дед Николай прошли всю войну с первого до последнего дня. Только один раз деду ногу царапнуло осколком, перевязал куском рубахи и дальше: дошел почти до Берлина, Победу праздновал на острове Рюген. Хотели его даже на парад Победы отправить, да подвели кривые ноги.

Бабушку Ирину Власовну и деда Якова Архиповича Лямзиных война застала в деревне Когунек Ширинского района. В то время у них было трое детей: Петя, Гриша и Наташа.

В мае 41-го года моего деда забрали на сборы в Ачинск, а оттуда - на фронт. А 15-го августа этого же года у них родился еще один сын — Саша. В октябре бабушка вышла на работу дояркой. Дали ей группу коров. Для того, чтобы различать их, она им на рога повязала цветные тряпочки. А через несколько дней пришла «похоронка». Пришло их сразу три на деревню. Вызвали их троих вечером в контору и говорить боятся. Потом сказали: «Лямзин Яков Архипович убит в Смоленской области, похоронен в деревне Борисово». В глазах потемнело от такой вести, и наступило какое-то небытие. Ничего не помнит, как жила первое время после этого известия, только помнит, что не могла от слез свои повязанные на коров тряпочки рассмотреть.

Но горе горем, а жизнь брала свое. Четверо детей да старуха-: свекровь. Где бы ни работала, что бы ни делала — везде была впереди всех, так как вполсилы ничего делать не умела. Зато когда подходило время на трудодни получать, то опять ее же первую перед собранием председатель просил подписать свой хлеб фронту да на облигации:

- Лямзиха, выступи, скажи, что ты весь свой хлеб отдаешь для Победы. У тебя муж погиб, четверо детей, старуха немощная — все на одни руки. Ты подпишешь, тогда и другим будет совестно не подписать. И вставала, и призывала, и подписывала, а у самой к весне доченька Наташка от голоду опухла. До сих пор помнит, что больше всего девочку удивляло — почему, когда сквозь пухлые ручонки она на солнце смотрела, то каждая косточка просвечивалась, как на рентгене.

После этого фельдшер пригрозил председателю судом, если девочка умрет с голоду. Тогда правление совхоза выделило вдове немного муки да еще кое-какие продукты.

Очень помогала по весне крапива, да корова кормилица спасала.

А вот еще один пример того, что весь тыл на женских плечах держался.

Часто приходилось метать зароды сена, а у бабушки это очень хорошо получалось. Сколько ей пришлось за свою жизнь зародов завершить - никто не считал. Ее зарод от других можно было за версту отличить.

Однажды бабушка с двумя подружками поставила за день три зарода такой величины, что председатель усомнился, сел на коня и в поле. Перемерил зароды, приехал и тут же дал указание: увеличить паек метчицам.

Работать приходилось много, но и вниманием она не была обделена. Даже в депутаты Верховного Совета СССР ее выдвигали. Только просили подписать в райкоме партии бумагу, если муж вдруг жив окажется да в плену был, чтобы отказалась она от него.

Не отказалась!

И поехали в Москву депутаты без нее.

Наконец, война закончилась. Известие об этом застало колхозников в поле. Сели отдыхать, смотрят - на лошадях с флагом люди мчатся и кричат что-то. Подъехали — Победа!!! Кто заплакал, кто засмеялся, а моя бабушка сидит, как каменная, и говорит: «А мне ждать некого...»

Но она все-таки кончилась и для нее, эта проклятая война. И дед мой жив остался. В плену был. Рассказывал потом, как перед отправкой на фронт их вооружили и погрузили в эшелоны, подвезли к линии фронта. Останавливается поезд, заходит в теплушку наш советский офицер, все встали, а он дает команду: «Сложить в угол оружие!» Выполнили приказ, выходят из вагона, а их встречают эсэсовцы с овчарками, построили и повели в лагерь. Вот так, без единого выстрела, Власов сдал их немцам. Сколько мучений он пережил у фашистов в плену - на десять жизней хватило бы!

Дед не любил рассказывать про войну, не любил жаркую баню, не любил щи с капустой - в лагерную баланду добавлялись очистки от капусты.

В лагере их водили в «баню» - бетонное помещение с дырками в потолке, через которые подавалась вода. Заведут туда человек двадцать, стоят они там, а с потолка льется то почти кипяток, то ледяная вода, и так несколько раз. После каждой «бани» с десяток пленных оставалось лежать возле помещения, где мылись.

Однажды и дед мой Яков упал. Бросили его в кучу, а он зашевелился. Тогда товарищи, соседи по нарам, притащили его в барак и на пол под нары затолкали на свой страх и риск. К утру обсох, очухался и жив остался. А один из тех, кто его тащил, умер. И тогда их поменяли местами.

А бабушке тогда сон приснился. Лежит ее Яша на кровати, к нему подходит высокая пожилая женщина в синем халате, укрыла одеялом, поправила подушку. Дед потом рассказал, что было такое. Его, больного и ослабевшего, повел на расстрел к оврагу пожилой немец, а по дороге спросил: «Сколько детей ты имеешь?» (на немецком). «Четверо», — ответил мой дед. Хорошим человеком оказался тот немец: отвел его на кухню, накормил и устроил в госпиталь. Вот бабушке и приснился эпизод в госпитале. Была там одна немка пожилая.

Освобождали пленных американцы. Подогнали крытые машины, поставили их по двум сторонам плаца и скомандовали: « Все, кто в Россию будет возвращаться - направо, кто не хочет возвращаться - налево, И помните, что у Сталина нет пленных, а есть только предатели».

К машинам шли почти поровну. Сколько налево - столько же и направо...

В союзе их подлечили, подкормили и отправили восстанавливать ДнепроГЭС в Запорожье.
Голод там был и разруха, а у деда с бабой в то время было четверо детей. Стал он проситься домой в Сибирь - не пускают. И тогда бабушка Ирина Власовна с председателем колхоза сделали справку от медиков, что сама она больная, и баба Агафья чуть живая. Отпустили.

Пришел дед домой в феврале 46-го года. Его мать, бабка Агафья, не дождалась его всего три месяца. Деда еще долго таскали на допросы. Только летом 58-го года выдали на руки военный билет и сняли все подозрения. Когда он вернулся, сказал жене, что там, в плену, они дали друг другу клятву, если кто жив останется, то обязательно должны родить сына. А у них первая послевоенная — Надя, потом — моя мама, потом — Нина. И каждый раз, когда рождалась девочка, дед говорил: «Нет, это не все, надо сына». Потом в 55-м родилась двойня - Толя и Женя, после чего дед сказал: «Вот теперь все!» Но еще в 57-м родился Володя, а в 59-м - Ольга, которая умерла в четыре года (это был одиннадцатый ребенок в семье).

Вырастили дед Яков с бабой Аришей десять детей. Все сумели получить образование. Кто техникум закончил, а кто институт.

После случая с дедом Архипом дед Яков стал отчаянным атеистом. Сколько раз из-за этого бабушка Арина слезы лила. Но только перед самой смертью, когда почувствовал, что близок конец, разрешил позвать старика, чтобы покаяться, и оказалось, что он всю жизнь помнил многое из того, чему учил его отец, хоть и было ему уже 84 года. Схоронили его по всем правилам старообрядчества, которые дошли до нас из глубины веков.

Мама говорит, что это Бог пожалел его за муки и не допустил смерти без покаяния.

Мои дед и бабушка надеялись, что та страшная война будет последней, детей своих рожали для мирного труда и не подозревали, что война будет бушевать, когда подрастут их внуки и правнуки. И хотя масштабы Чеченской войны не сравнить с Великой Отечественной, от этого она не менее ужасна, так как идет внутри страны. Что может быть страшнее войны между людьми одного государства?

Год 1994
Моя семья: живет на «Тринадцатой». Это название ненадолго появилось и исчезло по договору ОСВ-1 в 1975 г, В Советском Союзе уничтожили часть ракет. В семидесяти километрах от Красноярска, в густой тайге, на тринадцатой ракетной площадке взрывают и затапливают водой шахту для пуска ракет. Военные уходят, а площадку покупает завод телевизоров для подсобного хозяйства и цеха по изготовлению кабелей для военной техники. В ангарах поселяются хрюшки, в солдатской столовой - детский сад, в казарме - цех и контора и т.д.

Постепенно идет строительство поселка, К 1989 году стоит уже восемнадцать двухквартирных со всеми удобствами коттеджей, в одном из которых поселяется наша семья. Отец с матерью работают в филиале завода. Отец- начальник котельной, мать - инженер по технике безопасности. Одно неудобство – моим братьям в школу приходится ездить каждый день на автобусе за пятнадцать километров в военный городок.

И снова крах!

Перестройка!

Разруха начинается по всей стране. Заказов на заводе все меньше и меньше, В 1994 г завод бросает филиал на произвол судьбы.

Нас у родителей четверо сыновей. Нужно все бросить и ехать туда, где есть работа, школа, жилье.

Сначала уезжаем в Минусинск; а через десять месяцев - в Большую Ничку. Спасибо родственникам, если бы не их помощь, нам бы пришлось очень трудно пережить это. А теперь я могу сказать, что в селе Большая Ничка мои корни. Здесь похоронен мой дед и бабушка, а что ждет нас впереди - одному Богу известно.

У приятеля сестра работает секретарем в госучреждении. Заявляет ему, мол, пидарасы на работе достали, лучше пойти вагоны разгружать. На что он её успокоил - там будут такие же пидарасы, только при этом надо еще вагоны разгружать. Больше она эту тему не поднимала.

Проснулась рано утром – солнце светит как бешеное. Надела маску для сна. Маску когда-то в секс-шопе для антуража купили, но я в ней иногда сплю, так как оказалась удобная, много завязок.

Муж просыпается и ржёт:

– Девятый год брака! В маске из секс-шопа спишь, плёткой с котом играешь, вибратором омлет взбиваешь...

В магазине:
- Жена: давай купим эту вещь!
- Я: нет.
- Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
- Я: нет.
- Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
- Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
- Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
- Жена: ну ты же сам сказал купить!

В 1967 году Египет закрыл проход израильским кораблям в Тиранском проливе, в Красном море. Пролив был узкий и судоходный фарватер находился внутри Египетских территориальных вод, так что по сути полностью принадлежал Египту. Изоаиль в тот момент оккупировал территории которые Египет считал своими, так что отношения между двумя странами были не очень… Несмотря на то что теоретически даже с закрытым Тиранским проливом Израиль мог доставлять грузы в обход Африки, Израиль атаковал Египет и последующая Шестидневная Война вошла в историю страны как судьбоносная и героическая.
Теперь вопрос к Знатокам: на что рассчитывает Литва заблокировав доставку грузов в Калининград в нарушении всех международных норм и договоренностей?!

В продолжении истории про кроликов и Наполеона #1325217

Живу в многоэтажном крольчатнике, рядом хороший такой кусок леса. То ли народ перестал охотиться в городской черте, а может стало много вегетарианцев. Не знаю почему, но во многих городских парках теперь живут ежики белки и другая живность. А в нашем, однажды, я видел косулю или что-то на нее похожее.

Как всегда, каждое утро, сонный вылезаю на утреннюю зарядку. Бегу никого не трогаю. Мимо хмурых собачников - тоже им не спится. Мимо старого знакомого, качающего пресс на лавочке: пляжный сезон скоро. Поворачиваю по знакомой трассе и краем глаза успеваю заметить что-то типа белой кошки мчащейся между кустов. На расслабоне заканчиваю поворот, вокруг одинокого дерева.
Выбегаю из-за дерева и... охреневаю, так как кошка какая-то здоровая, с неестественно длинными ушами. Но это полбеды: беда в том, что "кошка" тоже завершила свой маневр и как раз находится в полете, на уровне моей груди. Начинаю понимать, что столкновения нам не избежать. Вброс адреналина, время замедляется, внимательно смотрим с красноглазым друг другу в глаза, но никто ничего изменить не может: у меня момент инерции мешает, а у него крыльев не хватает.
К счастью, последняя часть траектории белого агрессора уходит вниз, и я не получаю удара ушами по лицу. Но вместо этого каратист уверенно бьет ниже пояса. Используя мои "колокольчики" и бок как трамплин, он мастерски отпрыгивает в кусты. Я превозмогая боль тянусь помочь бедному зверьку - не ушибся ли он? Но ушастый даже не оглядывается, убегает по-английски, молча и не прощаясь! Охая и ахая я еще 10 минут "смеюсь и плачу": многое в жизни я повидал, но чтобы кого-то цинично побили зайцы???.

Есть у меня знакомая семья. Женаты - скоро полвека как. Познакомились и женились, когда учились в МГУ. На разных факультетах. Будущий супруг в свое время выбирал, куда поступать - в МГУ или МФТИ. Живут благополучно и очень дружно, но ссоры все же случаются. Для тонуса. Происходит это так. Супруга высказывает недовольство чем-то. Реакции - ноль. Градус недовольства растет. Муж - в молчаливой обороне. Супруга, заряжаясь от угрюмого молчания, выражающего, по ее мнению, вызывающее несогласие, заводится все сильнее и сильнее. И наступает момент, когда молчание обвиняемой стороны прерывается еле слышным: "Лучше бы я тогда на физтех поступал..." После этого ссора сама собой сходит на нет.

О тормозах и детях.

Была недавно хорошая история о том, как ребенок тормозил автомобиль, думая, что это делается нажатием на клаксон.
Дети вообще все по-своему понимают, если вовремя не объяснить. Родители же часто полагаются на то, что все само собой разумеется, что ж тут непонятного-то. Ну да. Им-то по 20 с хвостиком. А ребенкам - по 3-4 года.

1965 год. Меня ведут домой из садика, мне 4 года; я на велосипеде (такой, с толстыми дутыми шинами и двумя маленькими колесиками с боков). Идем по улице, которая начинает наклоняться к проспекту. И тут мой велосипед начинает катиться, набирая скорость. В какой-то момент я, понимая, что меня несет на улицу, где много машин, начинаю орать. Как ни странно, я уже знаю, что такое проспект, и где он, и последствия неуправляемого выезда на него во всей своей пугающей красе вдруг четко обрисовываются в моей голове, отчего я ору еще пуще. Велосипед уже достаточно далеко от моих неспешно идущих родителей, и папа, сообразив наконец, что меня надо поймать, пускается вдогонку. Но куда там. Он бежит, а я качусь. И тут я слышу его крики "педаль назад! Педаль назад!". Это папа говорит мне, как тормозить. Я же понятия не имею, как это, "педаль назад", и продолжаю набирать скорость; наверное, я так бы и въехал на проспект, но какой-то прохожий, сообразив, что дети на быстро несущихся великах так просто не орут, меня поймал. Подбежал папа. И сердито сказал:"Я же тебе говорил, педаль - назад!".
Поскольку я не знал, что он имел в виду, то возражать не стал, и спокойно поехал дальше рядом с папой.
Чего не знал папа, так это того, что в этих велосипедах тормоза типа "педаль назад" просто не было - педали просто крутились со стрекочущим звуком и не тормозили. А ручных тормозов с колодками, как это делается теперь на таких великах, там тоже не было. 1965 год.

В общем, хорошо, когда Бог вовремя посылает вам на пути прохожего, который вас вовремя остановит. Если папа не смог.

Ох, и давно же это было! В самую первую студенческую практику запихали меня в архив. На пару недель, помочь с документами. И там, сортируя и подшивая разные объяснительные, акты и протоколы, я, домашний мальчик с романтическими идеалами, впервые получил представление о Производстве. Причем не о самом плохом (это была атомная станция), но которое сильно отличалась от советских фильмов.

Шокировала грамотность. И если ИТР еще укладывались в нормы, то рабочие в принципе были неспособны изложить что-либо на бумаге.
Инженеры, в свой черед, скатывались на какой-то неуклюжий русский. Забылось почти все, но некоторые перлы помню до сих пор. "Легкими ударами 10-килограмовой свинцовой кувалды...", или "Испытания при поверке автомата показали, что он оплавился от поверки", "Выключатель включался - включался, но так и не включился". Часто встречались "согласно предписаниях.." Ну да ладно.

На той короткой работе за мной присматривал инженер по ТБ. Конечно же, без указательного пальца. Он сам со смехом рассказывал, что потерял его в юности, зачем-то засунув палец в вентилятор. Образ дополнял обычный тогда прикид: кургузый костюмчик, рубаха в клетку, лихо сдвинутый зеленый галстук, и сандалии. А часам к двум добавлялся легкий аромат дешевого столового вина, которое он покупал на обеденные талоны.

Однажды я спросил его, что означает фраза "органолептический контроль", который прочел в каком-то акте. Дяденька ответил с типичным производственным юмором: "Представь, что ты наткнулся на горку вещества по деревом. Ты хочешь узнать о нем подробнее, и задействуешь свои органы чувств. Зрение говорит, что это коричневый гнутый цилиндр. Слух ощущает жужжание мух. Обоняние сообщает о сильном неприятном запахе. Осязание утверждает о пластичности и прилипчивости. Ну, а вкус подтвердит твои сомнения. Так вот, это и есть органолептика!"

Где-то под Ростовом это было. Пока вагоны загружались, один из шоферов принёс нам два ящика, с помидорами и огурцами. «Ребятки, это вам в дорогу». «Перчика бы ещё», - мечтательно сказал Олег. Умильно заглянул мне в глаза: «Перчика бы, а, Посторонний?» Это означало, что следует опять посетить контору совхоза, а мне было лень. Но представил, какие вкусные может приготовить Олежка фаршированные перцы и сдался. На всякий случай заглянул к диспетчеру, мол, рефрижераторный поезд номер такой-то, погрузку заканчиваем, на когда отправка намечена? Получил ответ, что завтра, не раньше шести вечера.
Вернувшись на эстакаду, спросил ближайшего шоферюгу: «До управы добросишь?» «Да без проблем. А возвращаться как будешь? У меня это последний рейс.» «Ну, попутку какую словлю.» «Нет по ночам попуток.» «Тогда в крайнем случае пешком дойду. Тут километров пятнадцать?» «Двадцать три.» «Чепуха, ходили и подальше.» «Садись.»
В конторе пожилой дядька в криво сидящих очках пообещал утром подогнать машину с перцем: «Вам одного ящика хватит? Или лучше два?» «Да куда нам два? И одного – за глаза и за уши. Ладно, спасибо, пошёл я. Может, когда ещё и встретимся.» «Подожди, парень, - дядька встрепенулся, аж вскочил. – Куда ты? Сейчас темнеть начнёт. Переночуй тут, я тебя запру, утром выпущу. С машиной к себе и вернёшься.» Ночевать в конторе не хотелось, неуютно как-то. Да и секцию – мало ли что диспетчер пообещал – могли угнать раньше. Гоняйся потом за ней по всему Советскому Союзу. «Да нет, потопаю. Ещё раз спасибо.» «А как добираться-то будешь? Дурной, что ли?» «Авось попутную тачку найду.» «Нет у нас тут по ночам никаких попутных тачек!» «Ну, пешком пойду, у прохожих дорогу спрашивать буду.» «И прохожих ночью никаких нет! И не откроет тебе никто, заперлись все, боятся!» «Да что здесь творится-то? Чего боятся?» «Так вас должны были проинформировать, ты что, не в курсе?» «Нет…» «Убивают у нас. Всё время убивают. – потухшим голосом сказал дядька. – Вот и боимся.» А, это. Видел я в диспетчерских да в кабинетах начальников станций листочки, мол, найден труп ребёнка, ведутся поиски убийцы, будьте осторожны, товарищи. Видел – и не верил. Нас же приучили ни на букву не верить печатному слову. «Догоним и перегоним… Народы всего мира горячо поддерживают… Выросло благосостояние граждан СССР…» Знали мы, если напечатано, значит враньё. А тут, выходит, в виде исключения и правду сказали. Ладно, если нападут, авось отобьюсь. Жаль, нож с собой не прихватил. «Пойду всё же.»
На юге темнеет быстро. Когда заходил в контору, был день. Сейчас вокруг начиналась ночь. Возле грузовика стоял глыбой давешний шофёр, дымил папиросой. «Матвеич, давай парня добросим до перекрёстка.» «Залазьте.»
На перекрёстке машина остановилась. «Вот, пойдёшь по этой дороге. Потом свернёшь налево. Дальше сам.»
Бесконечная чёрная лента шоссе была абсолютно пуста. Ни единого человека, ни единой машины, лишь фонари бросали вниз жёлтый свет. Добрался до перекрёстка и, как было сказано, свернул налево. Всё то же самое, как и не поворачивал. Шоссе, фонари, абсолютное безлюдье. От следующего перекрёстка отходило сразу несколько дорог. Чуть поколебавшись, выбрал одну из них.
Дороги сменялись перекрёстками, перекрёстки дорогами. Было ясно, что никто на меня не нападёт, нет таких убийц, которые бы поджидали жертв в необитаемой пустыне. И столь же ясно было, что я безнадёжно заблудился. В изредка попадавшихся домах не горело ни одно окно. Ещё было не поздно, жители должны были сидеть за столом, телевизор смотреть, читать – или чем там ещё можно заняться вечером. Но нет, плотно заперлись, электричество выключили, затаились. Стучаться было бы бесполезно, в лучшем случае не откроют, в худшем, рта не дав раскрыть, шарахнут по черепу чем-то тяжёлым.
Шоссе, перекрёсток. Шоссе, перекрёсток. Никого. Никого… Стало казаться, что напали какие-то марсиане. Или американцы. Или неведомые чудища вылезли из-под земли. Напали – и всех истребили. Я один остался, последний человек на вымершей планете. А когда и я умру, один за другим повалятся фонари, и шоссе превратятся в вязкие болота.
Уши уловили впереди некое фырчанье, я кинулся туда. Это был мотоцикл, один милиционер сидел за рулём, второй в кустах, спиной к дороге, мочился. Наконец-то! Может, даже и довезут, мотоцикл с коляской, трое поместятся. «Ребята, как до станции добраться?» - крикнул издалека. Тот, что в кустах, не застёгиваясь, диким прыжком закинул себя в седло. Передний дал газ. «Вот же сволочи», - слабо удивился я им вслед.
Опять перекрёсток. Куда? Предположим, в этом направлении. Меня вывело на автостоянку. Небольшое стадо покинутых легковушек и в стороне громадная фура. К кабине вела лесенка, почти как у меня на секции. В окне кабины почудилось округлое пятно. Лицо? Я замолотил железнодорожным ключом по борту. Пятно мотнулось, значит, действительно лицо. Я замолотил настойчивее. Оконное стекло сползло вниз на пару сантиметров. «Чего тебе? Уходи!» «На станцию как пройти?» «Уходи по-хорошему!» «Уйду! Скажи только, на станцию как дойти?» «На станцию? Прямо иди. Потом свернёшь. Уходи!» Окно закрылось. «Свернуть куда? Куда свернуть-то?», - надрывался я. Ответа не было. Словно воочию я увидел, как он сейчас скорчился в темноте, сжимая в кулаке монтировку, готовясь дорого продать свою жизнь.
Ладно, прямо так прямо, затем посмотрим. Уже почти дошагал до развилки, когда услышал дальний гудок маневрового. Вот оно! Там железная дорога, там люди, там жизнь!
Механики мои безмятежно дрыхли. Нет того, чтобы исходить соплями в волнениях, куда запропал нежно любимый начальник. Хотел было я поставить им на пол в ноги по тазу с водой, приятный сюрприз на утро, но сил уже никаких не осталось. Добрёл до своей койки и провалился в блаженный сон.
Много позже я узнал имя: Чикатило Андрей Романович. Он был убийцей. Убивал – и это было очень плохо. Вместо него сперва расстреляли невиновного – и это было немногим лучше. В конце концов его поймали, что было хорошо. Но одного не мог я понять, как же так получилось, что один свихнувшийся ублюдок держал в жутком страхе целую область? Ладно, раз ситуация такая, пусть дети и женщины выходят на улицу лишь в сопровождении мужчины. Одному боязно? – пусть сопровождают двое, трое. Сами-то мужики чего боялись, почему попрятались? Это же казачий край, люди здоровенные, с прекрасной генетикой. Наконец, если ты уже дома, в своих стенах чего трястись в ужасе, зачем свет гасить, уж дома-то безопасно! Сколько уж лет прошло, а всё не могу понять, как же так получилось?

Реальный вопрос на канадском форуме.
"Познакомился с девушкой, пригласила домой "на кофеек".
Но! Говорит, что кондоминиум (комплекс жилых зданий) требует залог $500 за сохранность автомобиля, запаркованного на стоянке кондоминимума, типа перевести ей, а она отдаст в правление кондоминиума.
Кто-то сталкивался? Ощущение что отымеют не я, а меня."

- Недавно, около 3 месяцев назад, начал испытывать дискомфорт за рулем. В дальнейшем он перерос в страх. Страх сбить человека или зацепить чужую машину. Все бы ничего, но за рулем уже 12 лет. Возможно тут есть люди, испытавшие подобное или те, кто сможет помочь?

- 50-100 грамм перед выездом притупляет чувство страха.
И при определённых обстоятельствах лишает источника стресса на 1.5 года.

У родителей моего мужа всегда были собаки. Мы тогда только поженились, сразу стали жить самостоятельно. Но в ту зиму свекор со свекровью оба попадают в больницу, а у них на тот момент был Алтай - огромная немецкая овчарка, которую нужно кормить и выгуливать каждый день. Мы согласились временно переехать к ним, чтобы не мотаться дважды в день через весь город - живем в разных районах. Т.к. мой график работы был посвободнее, чем у мужа, выгул собаки доверили мне. Я проконсультировалась у подруги, она кинолог и заводчик восточно-европейской овчарки, что да как. На дворе зима, выгуливать такую собаку, как мне сказали нужно не менее часа, в общем, пошли. Благо есть где погулять - сосновая роща, рядом поле.
Алтай собака приметная, во время нашей прогулки много собачников здоровались, спрашивали где хозяева, что с ними (он для своей породы и правда был нестандартным - крупным, отбракованным, а свекровь ещё и кормила так, что мы были примерно в одной весовой категории около 50 кг.) Т.к. я ещё не очень хорошо знала маршрут, то с поводка спускать не стала. А он, почуствовав, что я неопытный выгульщик взял и потащил меня по полю, в самую целину, знакомить с местными красотами. Картина маслом - впереди радостная морда овчарки, клубы снега развеваются, и на поводке лечу я, "бразды пушистые взрывая", через всю эту снежную мглу, и поводок выпустить не могу, т.к. не уверена, что собака не унесется в дальние дали, а мне потом её искать. Когда Алтай наконец-то наскакался, превратив нас в снежные колобки, я решила, что для первого раза достаточно, и мы пошли домой.

Хорошо, что я была одета в теплые штаны, это приключение не сильно меня огорчило, хотя вразумительную беседу с собакеном пришлось провести. На следующей прогулке он вел себя вполне приемлимо.

Я вчера был свидетелем, как легко женщина может соблазнить мужчину. Пишу, я это не из порицания, а из зависти. Лично меня никогда не соблазняли (и тут тяжёлый вздох)...
Я работаю в большой организации, где несколько тысяч человек. Я тот самый "офисный планктон", обычный рядовой сотрудник, который сильно не высовывается. Работа не пыльная, платят нормально, хотя денег лопатой не гребу. Больших взлётов не предвидится и отпуск на собственной яхте маловероятен…
На днях в кафетерии я заметил женщину из соседнего отдела. Она этакая серая мышка, на которую никто не обращает внимание. Лично я не знаю ее имя. А тут она сидела за барным столиком, на высоком стуле. Положила ногу на ногу и юбка слегка сползла вниз, открыв очаровательные ножки. Я так залюбовался зрелищем, что не сразу заметил, что она была вовсе не одна.
Напротив неё сидел какой-то незнакомый мне парень. Он что-то рассказывал, а сослуживица его внимательно слушала. Чувак нёс какую-то пургу, а она слушала затаив дыхание, заглядывая ему в лицо, как будто нет ничего важнее на свете, кроме его слов. Чувак же, мне почему-то напоминал павлина распустившегося перья. Он был такой гордый собой, весь воспаривший над земной суетой.
И я понял - Всё чувак, ты попал! Ты с этой минуты её! И ничего ты уже не поделаешь!
Наверное сам парень этого еще не понимал, но со стороны это было очень хорошо видно. Не знаю кто он такой, но если за него так принялись, видать не простой человечек….
А ещё я понял, что при желании, даже простая серая мышка, может стать принцессой!

честно говоря, надоело уже читать потуги пошутить на тему Вкусно и точка.

Вспомнился диалог из жизни, как-то долго дома не был, звоню дочкам, спрашиваю:
- Чем вас мама кормит?
Тяжёлый вздох.
- Супом!
- Вкусный хоть супчик?
Тяжёлый вздох.
- Ну по крайней мере, мы едим...

Новости от наших любимых британских ученых. Как наверняка известно пытливому читателю, в мире вот-вот начнется новая пандемия — на этот раз обезьяньей оспы! Чтобы поскорее напугать доверчивое население, британские власти бросились проводить опросы: кто, когда, от кого и при каких обстоятельствах заразился. И что же выяснили рыцари халата и микроскопа? Неподготовленного человека результаты могут шокировать. Из 152 опрошенных 151 признался в том, что является геем, бисексуалом или иным мужчиной, практикующим секс с другими мужчинами (там еще и иные водятся?) – для таких даже специальный термин есть: GBMSM. Последний из опрошенных отвечать на прямо поставленный вопрос не захотел – видимо, попался стеснительный. Результаты опубликованы на самом что ни на есть правительственном сайте Великобритании.

И вот вопрос: им самим не кажется, что они болезнь как-то неправильно назвали?

По поводу "демографической ямы" и женщин, которым мешают рожать "трудности жизни".

Ласкари́на Бубули́на родилась 11 мая 1771г в Констатинопольской тюрьме, звали героиню этой истории в те времена Марией, и вскоре после смерти её отца в тюрьме от ранений, полученных в бою (не знаю той самой тюрьме или другой) недавно рождённую Марию с мамой отпустили на волю. Современной "заботы о детях" тогда не было и никто и вздумал отбирать ребёнка у мамы. Хотя у мамы не было ни холодильника (не успели изобрести) ни положенного там набора продуктов. Девочка работала с юных лет, и, как пишут, работа заключалась и в том, что сейчас называют мореходством.
Мама девочки вскоре вышла замуж за друга покойного мужа, пишут, что в новом браке родила восемь детей (а родильных домов ещё не было). Юная героиня моей истории вышла замуж в семнадцать лет за обеспеченного человека, как пишут уважаемого морского разбойника, который спустя некоторое время погиб в бою. Не зря вышла замуж, по письменным источникам успела родить мужу четверых детей. А ведь была занята не только детьми (тут уж ей помогали женщины - няни), но и сбытом добычи своего мужа. Делала она это хорошо: полученного наследства хватило на создание хоть и небольшого, но весьма боеспособного флота. Опять вышла замуж, опять за уважаемого широко известного в морских кругах богатого покорителя морей. Ему успела родить двоих детей. И опять мужу (уже этому) не повезло - погиб в бою. Флот Бубулины уже приобрёл стратегическое значение - принял участие в национально освободительном движении и заодно в отстаивании интересов России на Средиземном море. Забот с этим флотом было достаточно, Бубулина командовала и корветом и флотом одновременно. Всё время занята. Поэтому родила очередного ребенка прямо в каюте своего корвета.
Работать приходилось много. Флот требует забот. Советских военно-учебных заведений она не заканчивала (где в тридцатые годы прошлого столетия помимо всего прочего учили воевать и побеждать холодным оружием). Героиня моего рассказа предпочитала (если верить мемуарам) вооружать своих героев оружием огнестрельным. Имела флагманом корвет, до линейных кораблей у неё дело не дошло.

Император Александр первый присвоил Бубулине звание адмирала русского флота, а ведь у неё не было военного образования, экономического тоже не было. А торговала успешно, воевала успешно, адмиралом стала успешно, кучу детей родила не менее успешно.

Здрасьте. Попробую вкратце рассказать историю моих взаимоотношений с комсомолом. (Комсомол, если кто не знает, Коммунистический Союз Молодёжи, была такая общественно-политическая организация, не столько общественная, сколько политическая, КПСС – не к ночи она будь помянута – в миниатюре.) А отношения эти были простые: он был не нужен мне, а я ему. В школе и в первом институте, откуда меня благополучно выперли, вступления в ряды мне удалось избежать. Только успел в другой институт поступить, как меня в армию загребли. Там и произошло наше более тесное общение.
Старший лейтенант Молотов, ответственный за всё, не имеющее прямого отношения к военной службе, за комсомол в том числе, сколько раз ко мне приставал, вступай, мол. Я отбрехивался, загибал пальцы: «Кто руководит гарнизонной самодеятельностью? Я. Кто редактор стенгазеты? Опять же я. Кто первым получил значок специалиста первого класса? Я. Нету у меня времени на вашу чепуху.» «Ну не будут там тебя загружать, слово даю. Ну надо же.» «Ай, отстань, Миша.»
Вызывает меня капитан Файвыш, командир нашей роты. Суровый и непреклонный был мужчина, весь насквозь армейский, хотя и не дурак, как ни странно. «Ты комсомолец?» - спрашивает. Понятно, Молотов наябедничал, вот же скотина, а я ещё с ним в шахматы играл. «Никак нет.» «Чтоб вступил. Всё ясно?» «Так точно. Разрешите идти?» «Разрешаю.»
Отыскал я скотину-Молотова. «Ладно, подаю заявление. Но ты должен обещать, что выбьешь для меня разрешение учиться в институте заочно.» Хмыкнул он: «Ладно, обещаю.» «Не обманешь?» «Когда это я тебя обманывал?» Посмотрел я ему в глаза. Глаза голубые-голубые, честные-честные.
Не знаю, как других, а меня в стройные ряды ВЛКСМ принимала целая комиссия. Вопросы задавали самые каверзные. Первый как сейчас помню: «Назови столицу нашей Родины.» «Старая Ладога!» «Как – Ладога?!» «Ну конечно, Старая Ладога. – Уверяю. – Киев, он уже потом был. После Рюрика.» Переглянулись они. «Так. Дома какие-нибудь газеты или журналы читал? Может даже выписывал?» «Конечно, а как же.» «Назови.» «Новый мир, Вокруг света, Америка…» («Америку» отцу раз в месяц в запечатанном конверте доставляли.) «Подожди, подожди. А «Правду» и «Комсомольскую правду» читал?» «А что там читать? – удивляюсь. – Как доярка Сидорова намолотила за месяц рекордные тонны чугуна?» Ну и остальное в том же духе. Запарились они со мной, поглядывают не совсем чтобы доброжелательно. «Ладно, отойди в сторонку. Нам тут посовещаться надо.» Стою, слушаю обрывки их шушуканья: «Нельзя такого принимать… Но ведь надо… Но ведь нельзя… Но ведь надо…» Наконец, подзывают меня снова к столу: «Поздравляем. Тебе оказана великая честь, ты принят в ряды Всесоюзного Ленинского Коммунистического Союза Молодёжи. Но учти, принят условно.» До сих пор не знаю, что такое условный комсомолец.
В общем, особых проблем для меня комсомол не создал, он сам по себе, я сам по себе. Разве что членские взносы приходилось платить. В месяц солдат получал, если не ошибаюсь, 3.40. Три рубля сорок копеек. Это на всё, на сигареты, на зубную пасту, на пряники и так далее. А «маленькая» стоила рупь сорок девять. То-есть можно было два раза в месяц купить «маленькую», более почти ничего не оставалось. А что такое два раза по двести пятьдесят граммов для молодого здорового парня? Издевательство, да и только. Так из этих денег ещё и взносы брали. Ладно, мы ведь привычные были, что со всех сторон от наших благ отщипывали. Это же коммунисты, ещё до захвата власти, лозунг придумали: «Грабь награбленное». В этом лозунге главное не «награбленное», но «грабь».
Между прочим, старлей Молотов действительно скотиной оказался. Я у него спросил, скоро ли разрешение на заочную учёбу получу? Он радостно ответствовал, что никогда. Потому что на срочной службе надо службу служить, а не всякие бесполезные интегралы по институтам изучать. Посмотрел я на него, глаза голубые-голубые, наглые-наглые.
Демобилизовался я, наконец. Сменил китель на пиджак, галифе на нормальные брюки, сапоги, соответственно, на туфли. Подыскал работу. Я за свою жизнь много специальностей сменил, параллельно и рабочих мест было много. Но лучшей работы, чем та, у меня, пожалуй, не было. Всё ведь от начальства зависит, а начальницей была милейшая старушка, умная, добрая и всепрощающая. Владислав, мой напарник, как минимум раз в неделю, а обычно и чаще, с утра подходил к ней: «Мария Васильевна, мы с Посторонним ненадолго выйдем, ладушки?» «Ох, ребятки, ребятки… Ну что с вами сделаешь, идите. Вернётесь хоть?» «Та як же ж, Мария Васильевна. Обязательно вернёмся.» И топали мы с Владиком в гостиницу… какое бы название ей придумать, чтобы осталось непонятным, в каком городе я жил? Предположим, «Афганистанская». Славилась «Афганистанская» на весь СССР своим рестораном и, что очень важно, находилась совсем недалеко от нашей работы. Вообще-то закон был: алкоголь продавать с 11 часов, но Владика там хорошо знали, поэтому наливали нам из-под прилавка по 150 коньяку и на закуску давали два пирожка. Я свой съедал полностью, а он ту часть, за которую держал, выбрасывал. Аристократ херов. Кстати, он действительно был потомком графского рода, в истории России весьма знаменитого. Мы с Владькой плотно сдружились: одногодки, демобилизовались одновременно, интересы, жизненные предпочтения одни и те же. И оба те ещё разгильдяи.
Вот как-то смакуем мы свой коньячок, и я, ни с того ни с сего спрашиваю: «Владик, а ты комсомолец?» «Был. В армии заставили. – Вздыхает. – Там, сам знаешь, не увильнёшь.» «Я почти увильнул, - тоже вздыхаю. –А ты официально из рядов выбыл?» «Нет, конечно. Просто перестал себя числить.» «Та же история. – тут меня осенило. - Так давай официально это дело оформим!» «Зачем?» - недоумевает он. «А затем, майн либер фройнд, что во всём должОн быть порядок. Орднунг, орднунг юбер аллес.» «А давай, - загорелся он. – Завтра свой комсомольский билет принесёшь?» «Всенепгхеменнейше, батенька!»
Завтра настало, самое утро. «Мария Васильевна, нам с Посторонним надо выйти. Можно?» «Ребятки, вы совсем обнаглели. Ведь только вчера отпрашивались. И не вернулись, стервецы, хоть обещали.» «Мария Васильевна, ну очень надо. А?» «Ох, разбаловала я вас… Идите уж.» «Спасибо, Мария Васильевна!» «Мария Васильевна, век Вашу доброту не забудем!»
В райкоме комсомола в коридоре народ роился – тьма тьмущая. Мальчики и девочки вполне юного возраста, у одних на личиках восторг, у других трепет. Ещё бы, ещё чуть-чуть, и соприкоснутся они со священным, аж с самим Коммунистическим Союзом Молодёжи, непобедимым и легендарным. В кабинет заходят строго по очереди. Мы с Владькой через эту толпу прошествовали как ледоколы сквозь ледяную шугу. Первого в очереди вежливо подвинули, заходим. В кабинете четыре комсомольских работника: какой-то старый пень, два вьюноша хлыщеватой наружности и девка самого блядского вида. К ней мы, не сговариваясь, и направились. Я мальчонку, который перед ней на стуле сидел и о чём-то с энтузиазмом рассказывал, бережно под мышки взял, поднял, отодвинул в сторону. Комсомольские билеты на стол – шмяк! Девка поднимает густо намазанные тушью зенки:
- Вам что, товарищи?
- Выписывай нас из рядов вашего гнилого комсомола. Или вычёркивай, тебе виднее.
Она, ещё ничего не понимая, наши книжицы пролистнула:
- Товарищи, у вас большая задолженность. Вам надо…
- Подруга, нам ничего не надо, неприхотливые мы. Это тебе надо, поправки в ваши ведомости внести. Адью, подруга. Избегай опасных венерических заболеваний.
Вышли мы. Владик воздуха в лёгкие набрал да как гаркнет: «Всем велено заходить. Быстрее!» Хлынувшие нас чуть не смяли. Я замешкавшихся в спины подтолкнул и дверь подпёр. Изнутри доносятся панические вопли комсомольских деятелей и ребячий гомон. А Владик скамью подтащил, стояла там у стены скамья, какие раньше собой вокзальные интерьеры украшали – большая, коричневая и совершенно неподъёмная. Ею мы дверь и заблокировали.
Вышагали степенно на улицу.
- Ну что? По домам или на работу вернёмся?
- Там решим. Но сперва надо «Афганистанскую» посетить. Отмечать-то ведь будем?
- Ты мудр. Чистой белой завистью завидую твоей мудрости. Сегодня мы перестали быть комсомольцами. Особый это день. Знаменательный.

Солдаты одного небольшого подразделения подобрали во время учений симпатичного бульдога и, относясь к нему, как к своему талисману, дали ему кличку Сержант. В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его укрывали, были выведены три лычки.
Как—то общий любимец забрался в канцелярию и сжевал там целую кучу каких—то важных документов.
— Ты почему не прогнал отсюда этого стервеца, когда он здесь появился? — напустился на дневального дежурный офицер.
— Простите, сэр, — ответил дневальный, — но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по званию!

Вчера покупала будильник. Долго выбирала, замучила, наверное, продавца. Наконец выбрала, будильник проверили, звонит замечательно, громко. Положила я покупку в сумку и пошла за яблоками. Стоит очередь. Тут у кого-то звонит мобильный. Стоящие в очереди начинают лихорадочно доставать свои мобильники: кто - из сумок, кто - из тёплых курток. Тут я прислушиваюсь к своей сумке и смекаю, что это - мой будильник. Говорю стоящим в очереди: "Это у меня". И представьте теперь лица тех, кто стоял в очереди, когда я достала этот чёртов будильник. Непонятно зачем я стала оправдываться: "Я его только что купила. Честное слово". Представляете, как, мягко говоря, ржала очередь.

Вспомнилась вайнеровская "Эра милосердия":

"Я посмотрел на нее с усмешкой, цыкнул слюной метра на два сквозь зубы, засмеялся:
— Видал я твои ласки в гробу. Мне Фокс сказал, что коли доставлю тебе записку, а главное, объясню на словах, что и как у него с мусорáми на киче происходит, то получу за это пять тысяч. Вот мне какая ласка нужна! С пятью кусками меня и так кто хошь приласкает…
Глазки у нее от этого стали еще хитрее и глупее:
— Пожалуйста, получишь ты свои пять кусков. Рассказывай, что там и как, а вечером получишь…
— Ишь какая ты ушлая! Может, ты мне их через бабкин телефон переведешь?".

Каково, а?
Тут одно из двух: либо Вайнеры в душе были фантастами похлеще Стругацких и предвидели такую возможность в будущем, либо, наоборот, кто-то вдохновился этими строками и подумал, а почему бы и нет?

Автозвук нормального человека

Наверняка придурков с автозвуком любят немногие. Раскатывает по городу старая такая, гнилая "семёрка", "девятка", в лучшем случае Приора (так-то против наших машин ничего не имею - у самого "двенашка", нежно любимая даже при всех её болячках), из которой на всю улицу звучит некое "бумц-бумц-бумц", заезженный хит "Европы-Плюс" или, особенно в наших южнороссийских широтах, завывания с кавказским акцентом. Чего-то пооригинальней, как правило, не бывает.

Но вот сегодня увидел и услышал то, как это должно бы быть. По улице проехала старая серая "Волга" ГАЗ-24 явно не поздней сборки и в практически идеальном состоянии: хром начищен, родные колпаки и молдинги на местах, родная ли краска - не знаю, но цвет заводской. И самое главное: из машины громогласно (разве что без басов, но их там и не надо) звучала "L'Italiano" в исполнении Туто Кутуньо.

Гуляли мы с женой по магазинам и набрели на "Снежную Королеву" в Химках. Всё красиво, чистейшие витринные стёкла, неразличимые от входного проёма. И вот жена моя врезалась лбом в такое стекло, не разглядев его. Больно ей было и обидно. Сразу вспомнились похожие случаи в заграничных отелях с разбитыми стёклами и ранениями вплоть до летальных. А посему мы обратились к работникам магазина с просьбой нанести на стекло рисунок, или табличку с надписью "место для удара лбом". Но, похоже, это пожелание никто не учёл, и каждый раз проходя мимо этого стекла мы видим новый отпечаток невезучего лба...

Роды напоказ

Принцы королевской крови, фрейлины, несколько министров и слуг – общим числом около трёх десятков человек – толпились в покоях королевы Марии-Терезии. Супруга Людовика Четырнадцатого должна была вот-вот подарить Франции наследника. В это время под окнами играли испанскую музыку, чтобы сделать королеве приятное (она ведь по рождению была испанкой). Но молодой женщине было явно не до того. «Дайте мне умереть», - жалобно просила Мария-Терезия. Роды напоказ начинались.
«Ребенка подменили», - такое обвинение не хотелось слышать ни одному королю. Подобные слухи подрывали авторитет монархии, ставили под сомнение легитимность власти. Поэтому с незапамятных времен было принято решение: государевым детям появляться на свет в присутствии посторонних.
Дальше всех в этом вопросе пошла императрица Священной Римской империи, Констанция Сицилийская. Схватки застигли её в дороге, добраться до замка, где можно было бы собрать представителей высшей знати, не получалось по времени. А Констанции обязательно требовалось доказать, что ребёнок будет! Его не принесли в корзинке, не поменяли со служанкиным сыном. Находчивая женщина отдала приказ: она будет рожать посреди городской площади. Всего-то и нужен просторный шатёр, жаровни, чтобы поддерживать тепло, да побольше воды. За пару часов все необходимое организовали. 26 декабря 1194 года в присутствии всех лиц, которые желали это увидеть, на свет появился будущий император Фридрих II.
Не просто дворянство – весь городок Йези стал свидетелем его рождения! Опровергнуть что-то уже не вышло бы. А ведь Констанцию подозревали в подлоге! Ей было около сорока, она была старше мужа на одиннадцать лет, и некоторые сомневались в ее возможности подарить императору сына.
«Мне душно», - прошептала Мария-Антуанетта перед тем, как потерять сознание. Окна были закрыты и занавешены, как делали сто и больше лет до этого. Роды напоказ так измотали королеву Франции, что после этого она провела в постели восемнадцать дней. Всё продолжалось двенадцать часов, и вокруг королевы было столько придворных, что мадам де Кампань, прислуживавшая Марии-Антуанетте, записала в дневнике:
«Поток любопытствующих был таким бурным и многочисленным, что становилось страшно, что королева просто погибнет в толпе».
Безжалостно, но, увы, необходимо. Ведь речь о подменных младенцах постоянно возникала в истории! Королю Якову II Стюарту не поверили, что у него родился сын (хотя процедура публичности была соблюдена). Про Петра I тоже говорили, будто бы его взяли со стороны, а царица дала жизнь девочке. Дворовая помещика Кикина в 1718 году была арестована как раз за такие рассказы, и на допросе утверждала:
«Государь не русской породы… взят во младенчестве из немецкой слободы, у иноземца по обмену… Царица родила царевну, и вместо царевны взяли государя. А царевну отдали вместо него немецким людям».
Когда настал час королеве Изабелле Французской дать новую жизнь, её окружили не только собственные придворные дамы и лекари, но также посланники и врачи её отца, короля Филиппа Красивого. Анри де Мондевиль, главный в этом «иностранном представительстве» впоследствии составил детальный отчёт обо всем, что происходило. И радостно доложил своему государю: 13 ноября 1312 года её величество изволила подарить Англии сына!
Особый регламент существовал при императорском Дворе Австрии: кто должен присутствовать при появлении наследников, в каком порядке им надлежит входить в покои, кто может подавать полотенца и так далее… Ситуация изменилась в восемнадцатом столетии, когда личный врач императрицы Марии-Терезии, Герард ван Свитен, приказал выгнать лишних людей из покоев. «Глазеющие и бесполезные», - хлёстко охарактеризовал придворных этот смелый человек. Мария-Терезия была ему благодарна. Впоследствии «на процесс» приглашали только тех, кто имел к нему самое непосредственное отношение. Иногда – мужей. Известно, что императоры Иосиф Второй и Франц I видели, как рождались их наследники. Как говорится, «это другое».
Роды напоказ должны были убедить всех: с наследником все в порядке. Он точно появился на свет, он того пола, о котором было объявлено, он явился миру из чрева королевы/императрицы/царицы, нужное подчеркнуть, и нет ни малейших сомнений подозревать, что его заменили кем-то другим.
И всё равно находились сомневающиеся. И всё равно плодились слухи и сплетни. Наверное, такова человеческая натура.

© Ника Марш

Недавно, чисто случайно, краем глаза. видел начало старого советского фильма "Неподдающиеся" 1959 года выпуска. Фильм про двух раздолбаев, которые, вместо того, чтобы строить светлое, наше с вами будущее, наплевательски относятся к ударному труду и ведут распиздяйский образ жизни, допуская, в том числе и злоупотребление спиртными напитками. На 5-й минуте фильма показано собрание трудового коллектива, где решается вопрос об их увольнении, но на их защиту встает женский персонаж в исполнении Румянцевой:
- Но если их уволят - куда же они денутся?
На что следует реплика:
- В милицию...
Больше 60 лет прошло... Милицию переименовали в полицию... Что-то, кроме этого, изменилось???

Безусловно, у каждого есть свои ориентиры по жизни, есть врожденные чувства и приобретенные, чувство такта, чувство ритма, чувство меры и юмора, в конце концов, а так же рамки поведения и эталоны действий.
Но отдельная песня это профессиональные скрепы.
Лично у меня, как у руководителя полусреднего звена в механическом цехе, есть три основных правила, три кита если хотите.
Первое, что привили мои учителя на производстве, это техническая грамотность. Ни кто не должен обвести вас вокруг пальца, на банальном чтении чертежа или технологии изготовления.
Второе, это то, что ни одна железка, не стоит нервов и суеты. Спокойствие, и только спокойствие.
Третье, про то, что здоровая доля авантюризма должна присутствовать в любом начинании.
Теперь все вместе взятое, покажу, как работает на практике.
Было это очень давно, когда у нас поменялся собственник и стали появляться неудобные заказы, за которые мы не брались принципиально. Например, заказ на изготовление жерновов на мукомольную фабрику, очень много специфических операций, две термички, внутренняя шлифовка, зубонарезка, протяжка, визгу много, шерсти мало.
Заказчики по слухам, очень крутые в дополнение ко всему, по внешнему виду «мексиканцы», в пестрых рубашках, в лакированных ботинках с загнутыми носами, и толстенных золотых цепях на шее.
Заготовку привезли свою, мы с отбеленным чугуном раньше не работали. Особое внимание, заказ на контроле у генерального, срок изготовления месяц.
Надо же такому случиться, уже на первой операции, во второй смене, токарь срезает припуск больше положенного. Совместно со сварщиком, приходят к решению, что можно наплавить недостающее. Утром узнаю от мастера о свершившемся факте.
Пролетает месяц, жернов, пройдя все технологические операции на сдаче контролерам.
Ну и там вскрывается, что есть неоднородность металла, предположительно наплавка.
Прибегает директор по качеству, все рекламации и несоответствия на его шее, если что, с претензиями ко мне.
- Ну, ты же знал об этом. Ну, признайся. Я ночь не спал, как только узнал. Слышал про учение – трансерфинг реальности, если бы я узнал об этом месяц назад, все могло быть иначе.
- Конечно, слышал, конечно, все было бы по-другому, ты бы весь месяц тогда ночами не спал…
Он молча, крепко пожал мне руку, и ушел.

- "30 ученых из разных стран обратились к медицинскому сообществу с призывом переименовать оспу обезьян. Ученые также подчеркнули, что вирус нельзя называть африканским. По мнению авторов письма, переименование оспы обезьян поможет избежать дискриминации и стигматизации".
- Они что, назвали африканцев обезьянами?

Бывает звонят менеджеры из банков, с вопросам и предложениями, я стал отвечать: "Брателло, ты номером ошибся и в соседнюю хату позвонил."
Сильно их озадачивает. Тогда я говорю: "Что не веришь? Покукарекай погромче и я определю ты справа или слева, снизу или сверху, но судя по всему тебя сзади."

(паста)
Устроился я работать водителем троллейбуса. Работа престижная, девочки мокнут от таких ребят, правда этим девочкам глубоко за 70. Да и индифферентно, деньги не пахнут. Я подрубил шансончик и поехал развозить людей. В начале всё было хорошо. Правда иногда люди хотели проехать зайцем, приходилось останавливаться и бить им едало. Двух таких в реанимацию отвезли, а что вы думали? У Алешки никто бесплатно не проедет. Так вот, остановился я на светофоре, пока стояли я хлебнул немного пива. Рядом тормознулся какой-то тип на Мерине и сигналит мне. А я смотрю там сидит лысый хер , весь на понтах такой. Я открываю окошко в троллейбусе и говорю, ну что ты чмоня смотришь на меня? А он мне, давай тяганёмся на трассе? Если ты не трус. А у меня троллейбус битком, час пик все дела. Я говорю, давай погнали. Загорелся зеленый и я просто тапку в пол, Этот хер завис на старте. Пытается обогнать, а я виляю по трассе не даю ему проехать. Кто-то кричит, вы мою остановку проехали. Я ору, следующая остановка морг, ахаха. Бабки начали молиться, беременные женщины стали рожать. А у меня ещё заиграла песня из Форсажа. Этот хер пыхтит на Меренке своём печальном, не может меня обогнать. Мне из депо звонят и говорят Алеша ты что там совсем поехал головой гонки устроил? А я говорю, всё под контролем, я его выиграю. На спидометре 280, а там поворот, я красиво вхожу боком на дрифте. Но этот хер тоже не отстает, видать водителем маршрутки работал, есть скилл вождения. Дальше прямая, а там светофор загорелся. Люди переходят дорогу, а у меня 300 км в час. Я сигналю и ору, разбегайтесь вон, тут гонки нелегальные емае. Минуту спустя я и этот хер - поравнялись, шли нос в нос. Переглядываемся с ним, смотрим друг на друга, кто первый моргнёт, а скорость уже 320 км/ч. И тут хоба впереди железнодорожный переезд, тепловоз летит. Водила тепловоза дудит и машет руками. А я понимаю, что не могу проиграть, на спидометре 340 уже. Мордоворот на Мерене жмёт на тормоза, а я успеваю пролететь перед тепловозом, буквально в миллиметре. Приземляюсь на землю, разворачиваю свой троллейбус и торможу. Выхожу из тралика, адреналин в космосе, тепловоз проехал и ко мне подошёл водила Мерседеса и сказал, капец ты Леша гонщик, вот забирай мою машину ты выиграл. Я забираю ключи от новенького Мерседеса и иду проверить как там пассажиры, все живы? Захожу, а там 10 новых младенцев родилось и все седые, как старцы. Одна девушка говорит, капец Леша спасибо тебе, до поездки я не была беременна. Итого 10 новорождённых и 10 сбитых, получается вышел в ноль, баланс природы не нарушен. А меня вызвал директор нашего депо и сказал, Леша ты вообще знаешь, кто у тебя родила в троллейбусе? Я говорю, кто? Дочка одного влиятельного бизнесмена, она пять лет не могла забеременеть, лечилась в лучших клиниках Европы и всё без толку, а тут потёрлась о поручень и двойню родила. Рад стараться, ответил я. Теперь Леша, нашему депо этот бизнесмен выделил огромные деньги, а тебе купил квартиру в центре города в новом доме. И вот ребята сегодня я подъехал на Мерседесе к своей пятикомнатной квартире с сауной на 25 этаже с видом на город. А соседи сплетничают, кем же работает этот богач? А я улыбаюсь и отвечаю, расслабьтесь люди, я обычный водитель троллейбуса.

В Петербурге задержали мужчину, оскорблявшего темнокожую девушку в автобусе

Изначально Стелла не хотела писать заявление на обидчика, но после скандала в соцсетях все же сделала это. По словам девушки, Никита Устюжанин, назвавший её «обезьяной», был ранее судим за избиение полицейского и попытку изнасилования.

- "За избиение полицейского и попытку изнасилования"... вот досталось то полицейскому от этого злодея.

Спички.
Верьте иль не верьте, но жил на белом свете Иосиф Виссарионович.
Как-то стуканули ему, что некоторые спички плохо зажигаются, ну или сразу гаснут.
А фабрик по производству спичек в СССР было великое множество.
Не стал тиран и деспот выяснять, на когодонос. Собрал директоров заводов и объявил:
- Все ви уважяемые и дастойные. Паэтому нэ буду уточнять, чьи плохо зажигаются. Но скоро сам провэерю. Чья нэ загорится - отвэтит.
В кинофильме "Пятый элемент" качество спички спасло Человечество :)).