Самые смешные истории за неделю!

О формализме.

За 20 лет службы в уголовно-исполнительной системе, довелось мне пару лет поработать в уголовно-исполнительной инспекции. Работа была связана с уголовными наказаниями без лишения свободы, такими как: ограничение свободы, лишение свободы условно с испытательным сроком, исправительные работы, обязательные работы, отсрочка от отбывания наказания ну и, конечно же – ЗЗД (запрет заниматься определенной деятельностью на определенный срок). Оказывается, в нашем скрепном государстве можно получить уголовную судимость всего лишь за повторную поездку за рулем в нетрезвом состоянии. Даже если никаких негативных последствий этой поездки, кроме встречи с гибдедешником не было. Вот и работают мировые и районные суды в поте судейских мантий. К примеру, из 6 сотен стоявших у нас в маленькой районной УИИ осужденных – половина были по этой самой статье 264.1 УК РФ, а именно 200-300 часов обязательных работ и 2-3 года ЗЗД в нагрузку. Если честно, шестьсот подопечных для 4-х сотрудников – это немало. На каждого заводится личное дело, в которое подшивается порядочно разных документов. Иногда одного тома не хватает – доходит до 2-х – 3-х томов. Должны проводиться рейды, проверки осужденных по месту проживания, посещения судебных заседаний по вопросам возложения дополнительных ограничений и обязанностей, замены наказания на реальное лишение свободы, либо (значительно реже) – освобождения от наказания. Выезды в краевой центр на совещания и стрельбы тоже никто не отменял. Естественно, значительное количество бумажек, подшиваемых в личные дела – «липовые». Не мы такие – жизнь такая.

Был в моей практике такой случай: осужденный к ЗЗД отбыл срок наказания – все три года. На учет он был поставлен еще до меня и я его, если честно, в глаза не видел. Однако регулярно подшивал в его личное дело справки о проведенных беседах и проверках по месту жительства. Причем – не только свои, но и рапорта участковых, о совместных со мной и предыдущим инспектором проверках этого осужденного. Следует отметить, что за это время сменилось три участковых, но рапорта поступали исправно. В анкете осужденного указывается его телефон, а также телефоны близких, по которым его можно найти. Набираю номер клиента – номер не обслуживается. Набираю номер жены – гудок пошел, ответила женщина. Начинаю с легкого «наезда» – с каких таких веселых дел этот персонаж не отвечает на звонок своего инспектора? Женщина отвечает, что он не может. Тогда я предлагаю передать ему, чтобы он явился на следующий день для снятия с учета. Она опять утверждает, что муж прийти не сможет. По уважительной причине. Он полтора года назад умер. Полтора года мы с участковыми регулярно посещали по месту жительства осужденного, который умер и был похоронен, проводили с ним беседы и убеждали, что ездить в нетрезвом виде за рулем – не есть хорошо.

А чего вы хотели от системы ФСИН, если при выходе на пенсию пару лет назад, мне выдали пенсионное удостоверение, не изъяв служебного (срок действия 4 года)? Так и храню его, как память, хоть срок действия и истек летом 2000…

О госкорпорациях и благотворительности.
История эта произошла год назад. История подлинная. Моя дорогая подруга Ксения тогда работала в РосАтоме молодым специалистом.
Однажды, в рабочей почте она обнаруживает письмо из общей рассылки с интересным предложением поучаствовать в благотворительной акции. Идея состояла в том, чтобы помочь собачьему питомнику и его пушистым четвероногим обитателям. Ксюша, обожавшая всегда всех пушистиков, особенно обездоленных, горячо ухватилась за идею. Ниже в письме прилагался список товаров, из которого участникам необходимо было купить несколько товаров. И дата выезда в собачий питомник. Чтобы так сказать лично вручить и посмотреть в счастливые глаза питомца.
Отступив от сюжета, поясню. Молодые спецы, инженеры РосАтома получают сущие гроши. Задумайтесь: инженеры атомной отрасли, работающие в крупнейшей госкорпорации, работают чисто за идею и принадлежность к громкому имени. Зарплата вдвое, а то и втрое меньше дохода на аналогичных должностях в коммерческих структурах. Так вот список, предлагаемый сотрудникам для самостоятельной закупки, содержал корма премиум класса (отнюдь недешевых), элементы для собачьей укладки и прочие предметы роскоши собачьей жизни.
Ксюха вздохнула, пересчитала грошики, оставшиеся до зарплаты, отложила на проездной, еду придется брать с собой (на столовую уже не хватит), и помчалась в зоомагазин. Ибо уж очень хотелось увидеть любимых собачек.
Все, что накупили сотрудники для собачьего питомника, Росатом забрал, а сотрудникам оставалось ждать даты выезда.
Дату дважды переносили. И вот апофеоз благотворительности. В день выезда, Ксюха повезла на работу тюк с рабочей одеждой, толкаясь по электричкам с огромным пакетом. Для посещения собачьего питомника нужно было переодеться (это тоже одно из требований того волшебного письма). В полдень в рабочую почту падает второе письмо, где сообщается, что машина, которая должна было везти пару добровольцев, не завелась и поездка в собачий питомник отменяется. Нет, не переносится. Отменяется. Всем спасибо, все свободны.
РосАтом кстати в СМИ красиво отчитался о блестяще проведенной масштабной благотворительной акции. РосАтом, который ни рубля не потратил, переложив все финансирование и закупку на своих нищих сотрудников, и без того обложенных налогами. РосАтом, который кинул своих людей с поездкой. Этот ядерный исполин не нашел в своих закромах ни одного исправного автомобиля. Не нашел замены. Не принес извинений.
К чему я это написал? Когда вы будете читать о благотворительности наших госструктур, знайте что это ложь с начала и до конца.
В этом году отличился «Модный приговор» на первом канале. Кем же надо быть, чтобы послать в детдом пустые коробки на Новогодние праздники. В ответ на недоумение сотрудников детского дома «модные» редакторы заявили «денег нет»…
А для Ксюхи это стало последних штрихом, после чего она покинула компанию, ушла в коммерцию и старается больше не вспоминать о благотворительных акциях нашего государства..

Работал в самом начале нулевых шофёром на автопредприятии некий Коля. Отправляют его откуда-то из Мытищ на лесовозе в дальнее Подмосковье, забрать груз необработанной древесины. Короче, брёвна. Адрес загрузки - какой-то дальний подмосковный городок, улица Ленина, 18.
На базе Коля вспомнил, что забыл дома сигареты. А выезд ранним утром, магазины ещё закрыты. Механик, друг степей калмык, говорит: - Зайди в курилку, там на шкафчике пачка лежит, возьми себе в дорогу. Коля увидел на шкафчике две одинаковые пачки сигарет, взял ту, что лежала с краю, и уехал в рейс.
В рейсе он отхлебнул кофе из термоса, закурил... Дальше - как в тумане. Вместо улицы Ленина, 18, он приехал на улицу Ильича, нашёл дом, точнее, огромный огороженный участок под таким же номером, возле ворот которого лежала огромная куча брёвен. За полтора часа с несколькими перекурами он манипулятором погрузил брёвна на лесовоз и отвёз их на улицу Ленина, 18, где так же, с перекурами, аккуратно разгрузил, и пустой поехал обратно на базу. По пути домой у него закончилось горючее, он вышел на трассу "голосовать", и по иронии судьбы первым остановился экипаж ДПС.
К ночи машина вернулась на базу с другим водителем, в сопровождении гаишников и злющих представителей грузополучателя. Коля на базу вернулся через трое суток, тоже злющий, чудом избежавший срока за хранение и употребление. Как уж его "отмазывали", не знаю. Оказалось, механик тайно покуривал какую-то дурь, забивая её в сигареты, предварительно выпотрошив табак, и Коля по ошибке схватил его пачку.

О стереотипах мышления
Званый ужин
В начале прошлого века очень богатая светская дама леди Детердинг, русская по происхождению, состоящая в браке с миллионером — нефтяным магнатом, организовала в Париже прием для Чарли Чаплина.
Для проведения званого ужина был выбран самый шикарный отель Парижа “Крийон”.
Атмосфера приема, естественно, сложилась в русском ключе — леди Детердинг пригласила знаменитых земляков: танцора Лифаря, певца Вертинского, исполнительницу цыганских песен Анастасию Полякову.
Под «плач» скрипки и надрывность цыганских романсов складывался прекрасный вечер в традиционной русской манере. Выступали Лифарь и Вертинский.
В середине вечера подали шампанское.
Метрдотель «Крийона» к нему подал уникальные фужеры, сохранившиеся со времен Наполеона.
Сервиз представлял собой антикварный набор из старинного дорогого венецианского стекла, украшенный короной и вензелем Наполеона Бонапарта.
Этот почти музейный экспонат являлся величайшей гордостью отеля, ведь он сохранился еще с тех пор, как император останавливался у них более века назад.
Изысканные бокалы были наполнены, цыгане начали петь свою призывающую выпить “до дна” песню, и виновнику торжества Чаплину преподнесли первый бокал.
Чарли послушно осушил антикварную наполеоновскую емкость, как и просили, до дна и залихватским жестом разбил посуду об пол!
Повисла тишина.
Все были слегка обескуражены, а метрдотель пребывал просто в панике.
Еще ничего не понимающий Чаплин выпил и второй бокал, а потом точно так же разбил его.
Тогда метрдотель, крайне взволнованный и расстроенный, попросил Вертинского, сидевшего рядом с Чаплиным, спасти хотя бы то, что осталось от реликвии.
“Месье Вертинский, — сказал он, — умоляю, остановите этого выскочку. Кроме того, что устроительнице банкета придется заплатить немаленькую сумму за каждый разбитый фужер, этот сервиз еще уникален и совершенно не имеет аналогов.”
Вертинский понял.
Когда и третий выпитый бокал Чаплин собирался разбить, Александр остановил его и деликатно спросил, зачем тот бьет бокалы.
Чаплин ужасно смутился, осознав, что его не понимает русский, и признался, что бьет посуду потому, что был проинструктирован каким-то горе-советчиком, что разбивать каждый бокал — исконно русская привычка.
Вертинский продолжил “воспитание” американца и операцию по спасению наполеоновского сервиза.
Он ответил, что в обществе не принято так делать, и то, что привычка русская, не отменяет факта, что она дурная, указав при этом на историческую ценность и высокую стоимость сервиза.
Чарли Чаплин раскаивался и искренне извинялся. Было видно, что он очень сожалеет о досадном инциденте и о порче раритета.

Когда мы были студентками, папа решил нас с сестрой отвезти на новогодние праздники в Египет. Когда паренек из персонала заносил вещи к нам в номер, где были две большие кровати и диван, он оглядел папу и предложил сдвинуть кровати. Папа орал так, что паренька как ветром сдуло.

В 1987-м великий вождь мирового пролетариата едва не сорвал представление на Тамани.
Вспоминает Вячеслав Кремнев...
В местный Дом культуры мы привезли спектакль "Аленький цветочек". ДК поразил нас своим масштабом и богатством. Закулисье было буквально нашпиговано хитроумными механизмами. Нажатием на кнопочку менялись декорации, освещение и так далее. Такого шика мы не наблюдали ни в одном краснодарском театре и озирались вокруг, не скрывая восхищения и отчасти зависти.
И вот началось наше представление. Алёнушка зовет чудище: "Покажись, хоть на минуточку!". "Не могу!". "Ну почему?". "Стра-а-ашен я... Безобра-а-азен я...". В этот момент световик должен был приглушить общий свет и направить мощный луч на страшное чудище. Но чёрт его попутал, нажал не те кнопки! Свет погас, что-то заскрипело, и при словах: "Стра-шен я" на сцену выехал вдруг... огромный бюст Ленина! Актёр, сокрытый темнотой, оторопело произнес заученную реплику: "Так смотри же.. и прощай... любовь моя". После чего Ленин, эффектно подсвеченный прожектором, плавно уехал. Тишина воцарилась гробовая. Сказать, что актёры остолбенели - значит преуменьшить пережитый стресс. Зрители тоже растерялись. Но несколько человек среагировало чётко. Вскочили с салютами. Их примеру последовал весь зал. Дальше представление пошло по утвержденному сценарию. Световик и дирекция ДК сделали вид, что ничего не случилось.

Кукла из осины на Новый год

Вроде эпиграфа: В детском садике малыши однажды на прогулке начали распевать : «водки найду, водки найду». Прохожие покатывались со смеху, а пожилые воспитательницы гадали, кто научил детей плохому. И лишь немногие догадывались, что у кого-то из детей в доме есть магнитофон и кассеты с модной музыкой - группа Smokie, «What can I do?».

В общем, накануне Нового 2022 года одна девочка написала Деду Морозу письмо с просьбой подарить куклу из осины. Родители стали осторожно, чтобы раньше времени не травмировать фантазию ребенка, допытываться, что это означает. Мучительно долго выясняли, где и каких кукол ребенок видел, какие ему нравятся, и почему кукла должна быть
непременно из осины. И какие еще деревья ребенок знает. И не оказался ли он случайным зрителем кино про вампиров с осиновыми колами или про кукол вуду.Ничего не помогало, а напрямую спросить нельзя - секретик же, для дедушки Мороза.

Истина оказалась совсем рядом. По телеку шел мультик про Алису.

Прозвучал стишок Бармаглота: "Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве". Ребенок спросил: что такое Варкалось?
Папа - доктор филологических наук - сквозь послеобеденную дрему начал объяснять, что это такая лингвистическая игра слов, рассказал, что такое глагол, привел пример "Смеркалось", "вечерело"... почему-то перешел к другим ассоциациям - оледенела, окаменела...

- О! - сказал ребенок. - А что такое "осиндерела"? Это значит стала деревянной осиновой?

Папа как проснется:

- ЧТо это за слово? Где ты такое слышала?

Ребенок, наученный опытом произнесения услышанных где попало новых слов типа "охренела" (и аналогичных), смутился:

- В магазине на ценнике написано: "Кукла осиндерела".

Папу осенило. Он кое-как выкрутился. А на новый год ребенок получил, разумеется, куклу Золушки.

Но ребенок-то каков! Будущий филолог-лингвист!!!

Прочитал тут старую историю, про то, что в Москве три остановки автобуса - это рядом, а в райцентре - это другой конец города.
Свою карьеру я начинал, работая в филиале медицинского НИИ, расположенном в 30 км от областного центра (полчаса на электричке). При этом мы принимали больных не только со всей области, но даже из соседних областей (т.е. люди порой к нам ехали более двух суток).
При этом:
1) подавляющая часть врачей и медсестер из нашего города в свое время ездили на учебу в мединститут или медучилище в областном центре (минимум 30 км туда и 30 км обратно КАЖДЫЙ ДЕНЬ, 3 года или 6 лет подряд).
2) Несколько сотрудников тоже КАЖДЫЙ ДЕНЬ ездили на работу в наш филиал из областного центра.
3) Не менее половины наших больных добирались до нас больше 8 часов.

Но самое интересное было, когда больные из областного центра (город-миллионник) начинали нам "плакаться в жилетку", как далеко до нас было добираться - нужно было ЦЕЛЫХ ПОЛЧАСА ехать на электричке, один раз туда, и один раз обратно!

Сократ был женат
Причем, его супруга Ксантиппа нисколько не уважала гениального ученого и называла его бездельником.
Сократ же проявлял удивительное терпение по отношению к ней.
Однажды в присутствии учеников Ксантиппа долго ругала мужа, а затем выплеснула на него ведро помоев.
Отряхиваясь, Сократ благодушно прокомментировал: "Неудивительно, что пошел дождь. После такой-то грозы".

Если кто-то громко плачет, довыпендривался значит.

Турникет приветливо распахнулся браслету фитнес-клуба. В фойе разноцветила ёлка. Уставший организм предвкушал жар сауны и прохладу бассейна. У стойки администратора худощавый мужчина с козлиной бородкой что-то нудным высоким голосом доказывал стоящему рядом охраннику. На полу стояла раскрытая спортивная сумка. На стойке были разложены какие-то вещи, пакеты и даже кроссовки. За ёлкой, на диванчике, двое мужчин давились от смеха, делая вид, что происходящее их совсем не интересует...

Именно по нудному голосу я и узнал мужчину у стойки. Ведь до этого я видел его только голым. И обычно - лёжа. Это был Эдуард. Его знали многие любители погреться в сауне вечером. Он расстилал на полке три полотенца и укладывался ровно на пятнадцать минут. Многие парильщики, и я, в том числе, любят плеснуть на камни настоя чего-нибудь душистого - эвкалипта, мяты, пихты. Эдуард ревниво следил за этим и всегда начинал возмущаться. Немного гнусавя он извещал публику, что ему нужна невысокая температура, что он хочет проходить банную процедуру в комфорте, что все должны уважать его права на благоприятную атмосферу. Угрожал немедля написать жалобы руководству клуба. Идея проучить его и получить моральную сатисфакцию пришла айтишнику Андрею после особенно буйного перформанса. Реализована идея была силами двух человек в этот же вечер. Всего-то нужно было немного распороть карманным ножиком боковой шов клубного полотенца и извлечь оттуда маленькую полоску - противокражный чип. Который нашёл себе место под стелькой Эдуардовского ботинка. При его выходе из клуба система подала сигнал, что клиент выносит полотенце...

Атмосфера в парной, где мне объяснили произошедшее, была особенно тёплой, даже горячей. Пахло мятой и эвкалиптом. И ещё чем-то трудноуловимым, праздничным.

Мой приятель занимается кэйтерингом для различных мероприятий, в том числе - съемок кино. Иными словами, кормит людей на выезде. А вне работы очень любит тусоваться с артистами, которых благодаря работе постоянно видит. На одной богемной вечеринке знакомится с женщиной, прекрасной во всех отношениях, и у них завязывается в меру страстный роман. В меру по той причине, что обоим за 40, дети, бывшие мужья- жены и юношеских страстей уже нет. Но все же "ощущение полета" присутствует. Примерно через полгода отношений приятель случайно узнает, что его пассия- первая жена известнейшего народного артиста. Брак был скоротечен и сейчас обеими сторонами вспоминается скорее с улыбкой.
Проходит ещё пара месяцев, и приятель получает крупный заказ на обслуживание мероприятия в одном из городов- миллионников. Подруга свободна и с радостью едет вместе с ним. Замотавшись по работе, приятель забывает купить эммм... средства индивидуальной защиты. Конец 90-х, интернета ещё нет, ночь в регионе - максимум, что реально достать - это "Гусарская забава" в круглосуточной палатке, что как минимум стрёмно. А у женщины железный принцип- без резинки- "нини ноно" от слова вообще. Ситуация неприятная- но решаемая. Так как дело происходит в гостинице - приятель знает, в каких номерах разместились актеры. Стучится в один, во второй- нет реакции. Наконец в третьем номере слышатся шаги и дверь открывает.... первый муж его подруги - тот самый народный артист, прилетевший накануне и не замеченный ранее приятелем. Так как они неоднократно пересекались по работе, просьба помощи звучит вполне нормально. Но народный, внимательно глядя на приятеля, говорит:
- Да есть, сейчас дам. Хотя погоди, ты же нормальный мужик, зачем тебе?
- Ну понимаешь, она без них вообще никак!
(Народный, выходя из номера)
- Ой да ладно! Ты в каком номере? Давай Я ЗАЙДУ И ОБЪЯСНЮ, ЧТО ТЫ НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК- НУ УЖ МНЕ ТО ОНА ПОВЕРИТ?!

P.S. Все закончилось хорошо.
История навеяна вот этим опусом:)
https://www.anekdot.ru/id/1004537/

Ранее-при-ранее утро.
Первая электричка.
Все спят укутавшись в курточки.
Я в тамбуре встречаю старую знакомую.
За перекуром разговорились, проснулись, и, докурив а так же не прекращая беседы, пошли в салон - мест немного но есть.
И вот заходим мы с ней в полной тишине, по этому в вагоне мой зычный голос слышен всем.
Болтаю о том о сем, садимся.
Люди недовольно начинают просыпается, мол, вот молодёжь пошла, все наговорится не могут, и поспать не дают. Но помалкивают.
Зато прислушиваются к нашей беседе с удовольствием.
Всем же интересно чужая жизнь.
На каком то этапе диалога я решил потролить свою знакомую, и говорю:
- А хочешь я тебе расскажу интересный факт, от которого ты меня для начала возненавидишь, а потом твоя жизнь просто перестанет быть прежней?
Народ навострил ушки.
- Хочу. - говорит она. а кто б не захотел, когда такой провокационный вопрос поставлен?
Я продолжаю:
- Для начала один факт из жизни саванны. Львы, как известно, живут семьями, которые называют прайд.
Народ уже сам просыпается, потому что услышать - чуть ли не в "Мире Животных" в первой электричке ранним утром - это, согласитесь, что-то необычное.
- Прайд львов - продолжаю я - возглавляет один лев, который и зачинает потомство всем львицам в прайде.
Народ уже глаза открывает, поглядывают на меня с интересом, мол это внук Дроздова, или внебрачный сын Гриллса?
- Так давай же вспомним феноменально прекрасный мультфильм от студии Уолта Диснея "Король Лев"?
- О да, это потрясающая картина всех времен и народов! - говорит девочка - Каждый раз, как смотрю, то рыдаю взахлеб на десятках моментах!
Люди тоже начали улыбаться своим воспоминаниям, об этом шедевре мультипликации.
- Так вот, - продолжаю я после некоторой паузы:
- Симба и Нала, по факту, это брат и сестра!
Девочка так и застыла с глупой улыбкой и распахнутыми глазами, в вагоне воцарилось какое-то непонятное молчание.
Тишина тишинячая.
Все зависли переваривая услышанное.
И тут на весь салон раздается чей-то потрясенный до глубины души голос:
- ...Да!.... йорб!!.... твою!!!.... мать!!!!!!

Во время финала КВН Татьяна Навка входила в состав жюри. Участник одной из команд решил вручить ей цветы, однако коллега посоветовал ему быть осторожней, поскольку это супруга Пескова, и там «всё серьёзно». Фигуристка отшутилась, что если бы у них всё было действительно серьёзно, то она называлась бы не Навкой, а Песковой.

Когда дочка в детский сад ходила. Приходит домой и ко мне пристаёт
-Папа отгадай загадку
- Иди не мешай , вон мама отгадает ,она меня умнее она всё знает и помнит.
А через некоторое время жена подошла.
- Ты знаешь мне Ирка загадку загадала прямо ужас пойду завтра в этот детский сад и устрою им..
-Чего случилось
- А вот послушай " Без рук , без глаз и без ног а дорогу всегда правильно находит" Представляешь!!!
- Ну и что , дура ты это компас ...К стати то о чём ты подумала не всегда правильную дорогу находит.

Самая несмешная история от 02.01 рассказывает о каком-то провинциальном забытом канадском политике. Но были же в это время (первая половина прошлого века) куда как более интересные люди. Рекордсмен по пребыванию на посту канадского премьера Макензи Кинг - это ведь что-то с чем-то. Канада выставила в антигитлеровскую коалицию четвертую по численности армию. При этом Кинг одновременно пообещал, что армия будет сражаться с Гитлером и армия не будет сражаться с Гитлером. И оба обещания выполнил. Армия осталась дома, но в армию охотно принимались добровольцы, которые отправлялись воевать в Европу и Африку. Английские командующие были рады тому, что есть кого использовать в качестве пушечного мяса.
Кроме того, Кинг известен фразой, что когда-нибудь Гитлера назовут спасителем человечества. А про его антисемитизм можно рассказывать долго, но достаточно одного примера: он доказывал Рузвельту, как полезно перед выборами какую-нибудь нацию назвать преступной. Отбираешь у представителей этой нации бизнес - и опа, офигенный рост экономики.
Вот это был выдающийся политик - беспринципный и готовый на все ради победы на выборах. А сейчас они как-то измельчали.

Попалось в инете, понравилось:
Когда варю пельмени, всегда перед этим кладу пустую тарелку в морозильную камеру. Когда пельмени сварятся, я кладу их в эту тарелку – так они быстрее остывают.

О голодающих детях из Африки.
Давайте представим, что все мы взяли и дружно урезали свой рацион и эту урезанную часть все вместе послали голодающим детям в Африке.
Вот уже по ТВ идут грузовые суда полные еды. Видим как детям в Африке раздают еду, они ее дружно кушают, довольные.
А что будет дальше?
Дальше будет, что эти "дети" размножатся и их станет ещё больше. И...
Они будут по прежнему голодать. Просто их станет ещё больше.

КАК МЫ С ПАПОЙ ХОДИЛИ В МАГАЗИН

Все фото магазинов, встречи с артистами можно посмотреть в источнике на сайте.

Москва, середина 60-х, мне 10 лет. Когда мы жили в Среднем Кисловском переулке мама в субботу утром отправила папу за продуктами в магазин. Он недавно вернулся из длительной командировки, и мама решила устроить небольшой праздник. Дала ему список, где было указано: 1.5 кг мяса, 2 бутылки молока, 300 г колбасы, 200 г масла, 1 кг сахара, 2 кг картошки, батон хлеба и чего-нибудь к чаю. Мне в тот день особо делать было нечего, и я напросился пойти в поход за продуктами в магазин с отцом.

Все эти продукты можно было купить в одном магазине, и я подумать не мог, что наш простой поход за продуктами в магазин растянется до обеда. Мы совершили «кругосветное путешествие» по ближайшим улицам и переулкам, встретили всем известных артистов и, конечно, увидели, какие продукты и по какой цене продавались в те времена в магазинах и киосках. Также расскажу о некоторых достопримечательностях, встретившихся на нашем пути.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ

Папа взял сумку, кинул в неё пару авосек, и мы вышли во двор. Прошли арку во дворе, на Среднем Кисловском переулке свернули налево и пошли вверх по переулку в сторону тылов консерватории имени Чайковского. Кстати, о своем дворе, консерватории и прочем я рассказывал в своей статье «Мой двор». Вскоре мы вышли к Малому Кисловскому переулку, повернули направо и вот тут начались достопримечательности.

Справа моя родная школа №92 (сейчас это гимназия), где я проучился целых два года. Когда школа ещё строилась, то все думали про большую пристройку к ней справа, что, интересно, там будет? То, что там будет спортивный зал – это понятно, но так как пристройка была высокая, то говорили, что там будет ещё и бассейн, и я уже представлял, как я там плаваю в тепленькой водичке. Никакого бассейна не оказалось: внизу спортзал, этажом выше — столовка, а еще выше — какие-то кабинеты.

Идем дальше по Малому Кисловскому переулку, проходим театр имени Маяковского и выходим на улицу Большая Никитская (в мою бытность улица Герцена). Идем по Большой Никитской и справа видим здание государственной консерватории имени П.И. Чайковского, бывший дом императорского русского музыкального общества. Это в её окно с обратной стороны мы с приятелем болт запулили, о чём я также писал в рассказе «Мой двор».

Был я в детстве в этой консерватории. Мама решила, что если я живу от консерватории близко, то я просто обязан туда сходить, и купила мне билет на какой-то концерт. Честно скажу – не понравилось. Что там тогда играли я не помню, но то, что там были жесткие кресла с высокими прямыми спинками, это я запомнил очень хорошо: спина затекла и пятую точку отсидел.

Поход за продуктами в магазин продолжался, и вскоре мы дошли до магазина «Гастроном».

ГАСТРОНОМ

Чего там только не было из продуктов во времена СССР. Мне как мальчишке казалось, что там можно было купить всё. Первым делом мы с отцом пошли в мясной отдел, где мясник отрубил нам 1.5 кг говядины ровно на 3 рубля. Первый заказ из списка был выполнен.

Далее мы пошли в колбасный отдел, где нам нарезали тонкими кусочками 300 грамм докторской по 2.30 за кило. Я упросил папу купить еще немного ветчины, такой красненькой с жирком с краю. Сейчас тоже можно купить такую же ветчину по виду, но она какая-то пресная и не вкусная. На все остальное великолепие, что продавалось в этом отделе, можно было только смотреть и пускать слюни.

После этого мы пошли в бакалею, где нам взвесили 1 кг сахарного песка за 94 копейки. В магазине продавался еще и хлеб, но мы решили купить его в булочной. Также в гастрономе отец купил к чаю бисквитный торт за 2 рубля 39 копеек, мама его очень любила.

Проходя мимо прилавка с консервами, мы заметили скучающую продавщицу, и чтобы поднять ей настроение папа купил у неё банку крабов за 1 рубль 40 копеек. Мне запомнились эти горы банок особенно с крабами и сгущёнкой, расположенных друг на друге и высотой почти до потолка.

В отделе фрукты-овощи мы купили 2 кг картошки по 10 копеек, в молочном отделе — две бутылки молока по 30 копеек. На этом наш поход за продуктами должен был почти закончиться. Осталось только купить хлеб в булочной и всё.

Уже на выходе из магазина мы заметили прилавок, где продавались соки в разлив и решили выпить по стаканчику. Отец заказал себе томатного сока, а я сладенького яблочного.

Выйдя из гастронома, отец сунул мне в руки торт. Я было стал возражать, типа того, что это девчачье занятие тортики носить, на что папа мне резонно ответил, что он сам тоже много чего тащит. Пришлось с этим согласиться, и мы пошли дальше в булочную. Поход за продуктами в магазин продолжался.

МАГАЗИН «Рыба»

По пути в булочную нам попался магазин «Рыба». В рыбном магазине нам не заказывали ничего покупать, но не зайти в него мы просто не могли. Иногда я проходил по улице Герцена мимо этого рыбного магазина и всякий раз останавливался на минуту, чтобы вдохнуть умопомрачительные запахи, исходящие из открытых дверей. Внутрь я не заходил, так как с моими пятаками в кармане мне там делать было нечего.

В магазине глаза разбежались от всех этих деликатесов, лежащих на прилавке. Отец походил – походил, посмотрел и со словами, гулять так гулять, купил 200 грамм осетрины горячего копчения. Между прочим, по 12 рублей за килограмм! Я эту осетрину пробовал только на Новый Год.

БУЛОЧНАЯ

Какого хлеба там только не было: булки, батоны, булочки, халы, ржаной, бородинский, не говоря уже о бубликах, калачах и баранках!

Папа купил батон хлеба за 18 копеек, а мне калорийную булочку за 10. Мне нравились такие булочки особенно с молоком: мягкие, вкусные, с изюмом, а сверху ещё орешки насыпаны, класс.

ПИВО, ВОДЫ, КВАС И ВСТРЕЧА СО ЗНАМЕНИТОСТЯМИ

Рядом с булочной располагались автоматы с газированной водой, где мы увидели Александра Демьяненко. Он только что сдал очередной экзамен в институте и опустошал сразу два автомата. Поздравив его с успешной сдачей экзамена, мы пошли дальше.

Пройдя метров десять, около продавца газированной водой мы увидели Фаину Раневскую. Она как раз сегодня собиралась на дачу. Не успела она отойти, как прибежал Ростислав Плятт, который забыл у продавца стопку книг, во время поиска своего «подкидыша». Пройдя еще немного, мы увидели у бочки с пивом Никулина, Вицина и Моргунова, которые с удовольствием пили пенный напиток.

По пути нам встретилась бочка с квасом, и мы решили выпить по кружечке. Отец взял себе большую кружку за 6 копеек, а мне хватило и маленькой за 3. В принципе наш поход за продуктами в магазин подошел к концу. Мы купили всё, что было нужно, но решили с маршрута не сходить, а пройти дальше по Большой Никитской и подойти к нашему двору с другой стороны.

ТАБАЧНЫЙ КИОСК, СОЮЗПЕЧАТЬ, МОРОЖЕНОЕ

Проходим мимо табачного киоска. Папа решил купить себе папиросы «Беломор», но оказалось, что «Беломор» не подвезли, и он купил сигареты «Друг» за 30 копеек с собачкой на этикетке.

Далее на нашем пути повстречался киоск «Союзпечать» и отец купил себе газету «Правда». В своё время бытовал анекдот, который, возможно, актуален и сейчас: На вопрос покупателя, какие газеты есть в продаже, продавец отвечает: «Правды нет, Россию продали, остался Труд за две копейки».

Шагаем с отцом дальше, и к моей радости я увидел лоток с мороженым. Уговаривать папу долго не пришлось. Он сам любил мороженое и купил себе своё любимое «Ленинградское» за 22 копейки, а мне «Рожок» за 15. Это мороженое было вкусное само по себе, но у него была ещё очень вкусная вафля.

Таким образом, шагая по улице, заходя в магазины, встречая знакомых людей, покупая всякую всячину, мы дошли до зоологического музея.

ЗООЛОГИЧЕСКИЙ МУЗЕЙ

Был я в детстве в этом музее несколько раз. Моими самыми любимыми экспонатами были всякие завры, бабочки и, конечно, бегемот, на которого также любил смотреть в зоопарке внук одного из генералов в фильме «Офицеры». Из бабочек я знал только два названия: капустница и шоколадница. Слышал еще название «махаон», но как выглядят эти самые махаоны понятия не имел. Наверное, что-то большое, крылатое и мохнатое.

Пора было закругляться, так как наш поход за продуктами в магазин слишком затянулся. Свернули на Большой Кисловский переулок, затем на наш Средний, нырнули в арку двора и бегом припустили к нашему подъезду. Войдя в квартиру, предстали перед мамиными грозными очами.

Самыми ласковыми выражениями в наш адрес были: где вас черти носили, вас только за смертью посылать, почему масло не купили и ещё несколько столь же ласковых. А мы с папой переглянулись и каждый подумал: «Хорошо ещё, что мы в зоомузей не зашли, а то наверняка вернулись бы домой только к вечеру!»

А масло мы с папой действительно забыли купить, но я сам за ним завтра пойду и обязательно пройдусь мимо рыбного магазина.

Все фото магазинов, встречи с артистами можно посмотреть в источнике на сайте.

Самое лучшее на тему "как русские позорятся за границей!" читал лет 10 назад.
Передаю близко к тексту.

"Иду по пляжу на Гоа. В кафе сидят красномордые быдлы и пьют водку. Они на Гоа притащили свою водку! Уроды! Козлы!
Здесь прекрасный дешевый ром, куда дешевле водки. А конопля - вообще за копейки!"

Когда известный аэродинамик С. Чаплыгин возглавлял ЦАГИ, огромная аэродинамическая труба этого института была загружена работой до предела.
Он определял коэффициенты сопротивления железнодорожного поезда, автомобиля, мотоцикла и всадника.
Кстати, чучело вороны тоже унесло ветром.
Чаплыгин разрешил оплатить все эти работы.
Но когда один сотрудник протрубил петухом в трубу, директор ЦАГИ категорически запретил платить за эксперимент.
"Почему?" - изумился обиженный сотрудник.
"А потому, - ответил Чаплыгин, - что, в отличие от вороны, петух не летает!"

Недавно узнал дзен-мудрость, от одного из сельского буха.
На тяжелые работы я нанимаю батраков.
И в этот раз местный аватар без проблем пришел напорубать дрова (выпивка+закуска+небольшая оплата)
Рубает он, я мелким ремонтом развлекаюсь. У меня кое чего не получается и я в сердцах:
- Ах ты фиговина злоебучая!
Бух:
- ты знаешь, меня всегда вот это вот слово напрягало.
- "Злоебучая"?
- Да. Особенно когда его говорит мужик.
- Это почему же?
И он назидательно, подняв кривой палец вверх, философски изрек:
- Если кто то мужика "зло ебет", это значит против его воли. А если есть кто-то "ЗлоЕбучий", то логично допустить что у мужика есть и "ДоброЕбучий". Ну, когда по обоюдному согласию. Поэтому, меня всегда это слово напрягает. Особенно когда его произносит мужик.

Однажды...
Я возненавидел лайфхаки из инета. А началось все обыденно и в порядке вещей.
-Ты селедку любишь? - завалившийся ко мне друган, был жизнерадостен, - вот купил на развале вашего микрорынка! - потрясая целлофановым пакетиком со здоровенной селединой, пояснил он. - Так любишь или нет?
-Вообще не откажусь, но чистить не люблю, - понимая, что здесь наверняка кроется какой-то подвох, осторожно поддержал его я.
-Не беда, я, кстати, давно хотел проверить один лайфхак. Видел в инете. Дай-ка мне доску и нож. Бля, жирненький, самец.
-Как ты определил, что это самец? - заглядывая ему через плечо, поинтересовался я.
-Самки как и девушки жирными не бывают, им не комильфо. А мужики жиреют, если их вкусно кормить, - пояснил он и сглотнул слюну. Тут вот такая хрень, вспарываешь ему брюшину, отрезаешь плавники и голову. Хвост не трогаешь, он будет нужен! - нахрена ему нужен был хвост я пока не уяснил, но делал он все довольно профессионально, а это внушало доверие. - Вот здесь у хвоста подрезаешь, немного зачищаешь по хребту. Крепко берешь за освобожденное место и как можно сильней и резче бьешь об доску... - При этом он замахнулся этим самцом откуда то из-за плеча и саданул об доску так, что проломил столешницу. Так мне показалось. И не только мне. Откуда-то из глубины комнат раздался вопрос жены, что у нас случилось?
-Э-э-э... - только и успел произнести я, еще при его замахе. А когда увидел как молоки, кишки и сукровица от удара разлетелись по стенкам гарнитура, купленного две недели назад, дар речи потерял окончательно. На этом — э-э-э, так и заклинило.
-Ааа, - протянул друган, рассматривая размозженного селедочного самца. - забыл по спинке надрезать. Ну ничего сейчас исправим. А я думаю, почему хребет с костями не отделился и не выскочил. - и он сделав надрез уже хотел замахнуться вновь, но к счастью ко мне вернулся дар речи.
-Беги, друган, беги! - успел выкрикнуть я на последнем дыхании, - сейчас сюда зайдет жена и мне придется снимать лайфхак, как спасти твой позвоночник. А она сможет выбить его с одного удара без всяких надрезов, гарнитур-то новый...
Хлопнувшая за ним дверь дала понять, что такой лайфхак ему не нужен. Да и с другими он аккуратнее будет.

На Аляске лось пытался ворваться женщине в ванную.
Жительница Аляски Кристина Смит была в ванной, когда в через окно заглянул лось. Зверь проходил мимо и, видимо, решил проверить, что происходит в доме. Как рассказала американка, лось просунул морду в окно. Животное с любопытством начало осматриваться по сторонам, пока Смит снимала происходящее на телефон (см. ссылку).
Впрочем, женщине не привыкать сталкиваться с дикими животными. По ее словам, рядом с их домом густой лес, откуда иногда выходят звери.
Похоже медведи на улице в России это обыденность для этой девахи.

В Центральном доме работников искусств решили организовать Клуб творческой молодёжи. Дело было году в 1961-62. Организацию взял на себя комсомол Москвы. Первое заседание снимали даже документалисты в каминном зале ЦДРИ.
Пришли как мэтры - балерина Лепешинская, и начальники - зам. министра Культуры СССР, так и начинающие деятели культуры. Ведущим позвали малоизвестного актёра Володю Высоцкого. Порекомендовал его режиссёр Юрий Егоров (к/ф "Добровольцы").
Короче, народ собрался за изящно накрытыми столиками, документалисты "на низком старте", а ведущего нет. Ждут. Все. Включая Лепешинскую, естественно. Минут через 30 появляется Высоцкий. Радостный, весёлый и с водочным амбре. Это учуяли организаторы, подошедшие к нему выразить возмущение необязательностью начинающего актёра.
- Не волнуйтесь, всё будет хорошо, - заверил их Высоцкий.
И правда, слово сдержал. Вёл вечер непринуждённо, с юмором. Атмосфера получилась уютной.
Может, 150 граммов поначалу раскрепощали Высоцкого? Это потом, каждый день, втянулся и?..

А чего мы ждем?

В нашем маленьком городке все котельные уже года три как скупил Газпром.

Под видом выполнения программы установления бесперебойной горячей воды и отопления тариф стал повышаться на 10% процентов в год.

В городскую, районную и областную прокуратуру взятки заносят буквально дипломатами.

На просьбу умерить аппетиты до 6% роста в год уже убиты два активиста, еще пара - находится под следствием.

Тарифы, если кто не знает, пытаются разделить на регулируемую и не регулируемую часть, и все нужные населению услуги вынести в нерегулируемую часть тарифа.

Вишенка на торте. Мы всем домом скидывались на ремонт трансформаторной подстанции, газовой задвижки, изоляционной газовой вставки, так как, по мнению ЖЭК, очень мало платим за квартиру.

Если у вас еще идет "народная газификация", то просто задумайтесь, сколько вы будете платить при равнодоходности поставок — что в Россию, что за рубеж, хотя бы года через два. И кто будет платить налог на землю под проведенными коммуникациями уже к 300000 потребителей.

ТРОСТЬ

В далекие советские времена был у нас в компании молодой человек по имени Роман или попросту Рома. Читал Булгакова и Саймака, слушал Beatles и Led Zeppelin, носил длинные волосы и джинсы с надписью «Kansas» на лейбле, пробовал себя в театральной студии. Одним словом, был типичным продвинутым представителем своего поколения.

Если верить Джорджу Оруэллу у каждого из нас есть та или иная фобия – неконтролируемый страх в определенной ситуации. У Ромы это был страх перед службой в Советской армии. Ради отсрочки он поступил в институт и даже окончил его, испытывая глухую ненависть к строительному делу все пять лет. Поэтому, когда пришла повестка из военкомата, у него даже не было вопроса косить или не косить. Конечно, косить! Большинство наших общих друзей решало эту задачу через психбольницу, но Роме не хотелось остаться с клеймом на всю жизнь, тем более что у него была реальная зацепка: когда-то в детстве он сломал ногу, и она не совсем правильно срослась. Именно на эту ногу Рома и решил сделать ставку.

Для призывной комиссии Рома приготовил старый рентгеновский снимок, обнаруженный в мамином архиве, и выписку из поликлиники, куда он время от времени предусмотрительно обращался с жалобой на боль в ноге при ходьбе. А ещё, для пущей убедительности, он решил явиться пред светлые очи медиков, прихрамывая, и с палочкой. Дело было за небольшим: за палочкой, но ни у кого из знакомых таковой не было. Зато она была у деда, обращаться к которому Роме ох как не нравилось. Дед был отставным полковником, участником войны, кажется, Героем Советского Союза и штатным выступающим на всякого рода мероприятиях в честь Победы. Внука он любил, но не жаловал, считал его непутёвым. Рома, в свою очередь, отзывался о деде, как о крайне ограниченном человеке, а, говоря проще, тупом солдафоне.

Палочек у деда обнаружилось целых две. С одной, простой и скромной, он ходил каждый день. Вторую ему подарила какая-то ветеранская организация, и ее трудно было назвать палочкой. Скорее, это была трость и трость серьёзная: c набалдашником под золото, шафтом из ценного дерева и гравировкой на кольце с полной информацией кому, от кого и за какие заслуги. Ею дед пользовался только в торжественных случаях. К просьбе внука одолжить ему палочку для роли Хлестакова в постановке «Ревизора» Н. В. Гоголя он отнесся с пониманием. Подумал и предложил трость. Рома решил, что он не в положении выбирать, и унес трость, не забыв, правда, сказать деду «спасибо».

Хирургом в комиссии оказался дядя Витя из соседнего подъезда, которого Рома знал с пеленок. Наверное, вы уже догадались, что Рома не выказал это знакомство ни одним движением мускулов лица. Дядя Витя – тем более. Он внимательно посмотрел снимок, прочитал выписку, подергал ногу, хмыкнул, и послал нашего соискателя белого билета на обследование к ортопеду в областную больницу. В ортопеде Рома сразу опознал Веру Федоровну, мать его одноклассника. Она сама отвела Рому на рентген, а пока проявлялись снимки, что-то долго писала. Когда, принесли снимки, положила их в конверт вместе с подготовленными бумагами, запечатала и попросила Рому отвезти в военкомат.

Уверенный, что дело на мази, Рома летел в военкомат как на крыльях. Отдал конверт, с облегчением вздохнул и, уже не торопясь, сел на лавочку в скверике рядом с военкоматом. Положил трость рядом с собой, закурил. Когда сигарета догорела, выбросил окурок в урну и пошел на троллейбус. А трость так и осталась лежать там, где лежала. Её на следующий день привез деду лично военком. То ли у них возникла взаимная симпатия, то ли они были знакомы до того, но военком пробыл у деда часа два. На улицу вышел с сильно красным лицом и немного неуверенной походкой.

Что там было в семье, нам знать не дано, но в армию Рома загремел по полной и оттарабанил год от звонка до звонка. Правда, служил он писарем в штабе округа, часто ходил в цивильном и выходные проводил дома. Демобилизовался кандидатом в члены КПСС, а через пару месяцев занял пост замначальника аффилированного с армией строительного управления. В нашей компании появляться перестал. Через год прошел слух, что Рома, а, точнее, на тот момент уже Роман Петрович, женился на дочери какого-то партийного босса. Вскоре он вообще исчез из виду. По этому поводу кто-то из наших саркастически заметил: «Кому война, а кому мать родна».

Я бы и не вспомнил о Роме, как не вспоминал много лет, но позвонил старый друг, который, пожалуй, единственный из нашей компании не поменял страну проживания. Между прочим сказал, что недавно встретил Рому. Я спросил, как он там. Друг коротко ответил: «Бухает». И, немного помолчав, добавил: «По-черному».

P.S. Когда-то нас с Ромой нарисовала углем наша общая подруга, хорошая в общем художница. Рисунок мне вывезти не удалось, но его не лучшая фотография каким-то чудом сохранилась. Лица на ней, к сожалению, почти неразличимы, зато хорошо видна печать времени. Нажмите на «Источник» и попробуйте угадать, где Рома, а где я.

Про мышление.
Надо сначало сказать, я ношу очки.
И еще зимой ношу простые строительные перчатки, с пупырышками с внутренней стороны.
Просто и дешево.
Но есть проблема зимой, запотевают очки. Особенно если ты в маске.
И я специально ношу платок для протирания очков.
А, теперь история:
Сегодня на работе мой коллега, зайдя на работу вытер очки перчатками (строительными) надетыми пупырышками наружу.
Я был в шоке! Просто и дещево!
Стереотип мышления..
Мне 50, коллеге за 30!
Смеялись почти в лёжа

Иду я недавно по тротуару и вижу - впереди бомж идет медленно-медленно, пьяный, шатается. Весь извазюканный, в соплях. Тротуар узкий, иду и думаю как бы его обойти, чтоб не столкнуться не дай бог. Приближаюсь и начинаю маневрировать, пытаясь угадать колебания ТЕЛА. Я вправо и он вправо. Куда я туда и он в общем, как назло. Наконец удачно проскакиваю, прохожу пару метров и слышу сзади: "Парень, ты меня не бойся"...

Про просьбе читателей
Ираклий Андроников
В пятидесятых годах прошлого века Мариэтта Шагинян отдыхала на Кавказе.
Хозяйка дома, где она остановилась, долго прислушивалась к тому, что происходит в комнате.
Там разговаривали, шутили, смеялись множество гостей.
Время от времени раздавался заразительный смех.
Хозяйка была крайне раздосадована, что ее не пригласили в такое замечательное общество.
Каково было ее удивление, когда в конце вечера из комнаты вышел один-единственный гость.
Шагинян отправилась его проводить.
В комнате больше никого не было.
Эту историю очень любил рассказывать Андроников.
Вы, конечно, понимаете, что гостем, отдувавшимся за всех, был он.
--------------------------------------

Литература была его страстью, но мало кто знает, что Андроникова гораздо больше притягивала музыка.
Он мечтал стать дирижером.
Однажды его мечта сбылась.
Или почти сбылась.
Иван Соллертинский, художественный руководитель филармонии, предложил Ираклию поработать в филармонии лектором.
И Ираклий… провалился.
Когда он в первый раз вышел на сцену, у него так пересохло в горле, что шуршал язык, а верхняя губа приклеивалась. Под зрительский хохот он покинул сцену.

01.01.2022 в общедомовой чат поступило сообщение: "Соседи доброе утро, выручайте нужен срочно перфоратор на 2 часа"!
Ссссука, что значит доброе утро, где бля с Новым годом!

Жена и телефон
Я как то раз забыл телефон дома . Пришел на работу а самого необходимого и нет.. Правда у меня на работе есть другой так сказать не для всех тем более не для жены .Бабы любопытные как кошки . И вот моя тоже увидела что я забыл телефон и конечно его весь выпотрашила а там нет ничего . Я прихожу домой . Жена какая то не злая как обычно я даже удивился (подумал что хочет ...) А она мне заявляет
-Телефон твой на тумбочке
-Ой спасибо а то я расстроился не потерял ли
-Не не потерял
-Я его посмотрела
-Ну и что мне скрывать нечего
- Но всё таки ты какой то хам
-Это почему
- Меня записал некрасиво
-Зато понятно
-Надо же Соска написать
-Ну и что мне что Пистимея написать
-Ты не исправимый
А вечером я заснул а она в соседней комнате подруге звонит. И про телефон и про то что я её Соской записал.Да ладно Соска и Соска зато телефонов других баб нет

Режиссёр и сценарист Александр Александров незадолго до смерти выдвинул собственную версию - почему кинооператора Георгия Рерберга так любили дамы:
- Думаете, случайно, что ли, красавица актриса Валя Титова сбежала к Гоше от прославленного Владимира Басова? - размышлял Александров. - Из-за чудовищного, невероятной длины члена! Приехал Рерберг как-то ко мне домой. Звонок. Открываю дверь. Стоит в дупелину пьяный Гога со спущенными штанами и вертит членом, как змеем. И тот аж до ягодиц достаёт! Таким коронным номером Гога демонстрировал свою мужскую силу. Я был в ужасе от увиденного. Мы вместе тогда снимали картину "Утоли моя печали". На которой после этого случая и расстались...

"Прививка или социальная смерть" — так успели уже окрестить новый законопроект, который французское правительство внесло на рассмотрение парламентариев.
Поначалу планировалось, что обтяпать дельце у Макрона получится быстро, в течение текущей недели, поскольку его партия обладает необходимым большинством, но депутаты от партии власти в решающий момент отправились подкрепиться ("пандемия пандемией, а ужин по расписанию"), а оппозиция в их отсутствие организовала еще одно голосование, и принятие поправок отложили.
Власть в нетерпении все равно бьет копытом — те изменения, которые законом, если его примут, будут внесены в повседневную жизнь 67 миллионов граждан, не поддаются сравнению ни с каким периодом французской истории, хоть монархическим, хоть республиканским.

Речь идет о введении де-факто обязательной вакцинации всех, кто старше 12 лет, против коронавируса.
Если с 15 января "вакцинный паспорт" заменит "санитарный пропуск", это будет означать, что примерно семь миллионов непривитых французов будут лишены доступа всюду, кроме как в городской общественный транспорт, продуктовые магазины, аптеки и салоны красоты.
Никакие отрицательные результаты никаких ПЦР-тестов принимать никто не будет.
Законопроект это запрещает прямо и недвусмысленно.

Нашелся объединитель всей Европы: он суровее Путина
Непривитые не смогут поехать в другой город на поезде, они будут лишены возможности и купить авиабилет, у них не получится пойти в кино, театр, музей, библиотеку, не говоря о кафе и ресторанах.
Так выглядит сегодня очень близкое — на расстоянии календарной декады, начиная с сегодняшнего дня — будущее в государстве, один из девизов которого есть равенство.
"Более равным", то есть ходящим прививаться в соответствии с графиком, предложенным теми же властями, правительство, правда, забыло гарантировать возможную юридическую защиту (и денежную компенсацию) в случае возникновения побочных эффектов от вакцины. То есть вы укалывайтесь, как мы вам сказали, но если вашему здоровью нанесен или нанесен будет ущерб в результате инъекции, то мы тут решительно ни при чем. А так вы, конечно, можете попытаться подать в суд на Макрона — в рамках демократии и всего самого лучшего, — но вряд ли такой иск будет принят.
И Франция в данном случае отнюдь не исключение: поскольку контракт на покупку вакцин с Pfizer/BionTech и с той же Moderna заключала Еврокомиссия, то и пункт об ответственности фармкомпаний за последствия вакцинации Брюссель под нажимом фармлобби исключил. Исключил единолично, а отдуваться предоставил правительствам стран, входящим в Евросоюз.
Вот они и отдуваются — средств на возможные компенсации тем, у кого могут быть осложнения после прививки, нет, но прививку сделать все равно обязан, если хочешь продолжить вести обычную жизнь.

Сам Макрон еще год назад, когда вакцинация во Франции только начиналась, клялся и божился, что "никогда не сделает прививку обязательной". Он это сказал в ноябре 2020 года и повторил весной 2021-го.
Чтобы уже спустя три месяца, в июле, ввести "санитарный пропуск" для всех совершеннолетних, дезавуировав таким образом все свои декларации.
Школьников "щадили" до 30 сентября, после чего для внешкольных занятий, в том числе спортом, у них не начали требовать справку о вакцинации.
С началом пятой волны заражений штаммом "дельта", которую сейчас полирует уже шестая волна — на этот раз "омикроном" — и на протяжении всей пандемии власти европейских стран и той же Франции оказались, как по команде, приверженцами отнюдь не тех ценностей, которые они прежде и с такой охотой декларировали.
Они очень резво ограничили практически все права личности, как только решили, что это требуется для "общественного блага". Они сажали европейцев под замок, как это было в Австрии, вводили не менее жесткие меры, как это было в Нидерландах и проверяли QR-коды на каждом шагу, как это сейчас делается и делаться будет во Франции.
Малочисленная фронда маятник общественного мнения в свою сторону не качнула, поскольку социуму дают по рукам, и довольно чувствительно, если и когда он посмеет возражать.

Тут стоит заметить, что права и свободы, о которых так пеклась и так на все лады расхваливала европейская общественность от прессы до высших чиновников Евросоюза, оказались довольно эфемерными, — настолько эфемерными, что за короткие месяцы от всего этого равенства и всего этого братства не осталось и следа.
Стоит подчеркнуть, что именно эта пресса и именно эти чиновники из Брюсселя умудрялись в то же самое время тыкать пальчиком в сторону России, заявляя, что "в этой стране нет гражданских свобод".
Хотя в подобной ситуации чья бы корова мычала.
Пока же ситуация, с объективной точки зрения, которая складывается в нашей стране, значительно лучше в отношении сохранения прав и свобод граждан, чем в накрытой пятой/шестой, и скорее всего, и седьмой, и восьмой (далее по списку) волнами заражений Европе.
Люди спокойно и по своей воле и своему собственному усмотрению, сообразуясь с общественными интересами, прививаются, вакцины, в том числе и назальные, производятся, защиту они дают гарантированную.
В то время как в том же ЕС уже намекают, что, может быть, иммунный ответ на инъекции Pfizer/BionTech или Moderna может быть и не таким всеобъемлющим, как считалось ранее, поэтому бегать прививаться, если и когда будет принят нынешний законопроект, придется не раз в год, а раз в квартал.
ВОЗ косвенно это подтверждает, поскольку сообщила официально, что намерена поговорить с разработчиками, чтобы те изменили, как было сказано, "состав вакцины".

Что подразумевается под этим таинственным выражением "состав вакцины", никто пока не объяснил.
Как новый состав, в отличие от старого, может (или будет) влиять на здоровье и самочувствие и окажется ли он столь же эффективным, как российский "Спутник V", тоже неизвестно.
Никаких исследований и никаких научных данных на сей счет нет.
Сегодня власти в Европе и во Франции дают понять тому населению, которое доверило им управление в том числе и своим благополучием, что следуют двум принципам руководства.
Первый давно был сформулирован и звучит так: "спасение утопающих — дело рук самих утопающих", то есть идите и уколитесь, если охота пойти поужинать в ресторане или заняться спортом, а второй состоит в том, что "кто не спрятался, я не виноват". Ведь никакой юридической ответственности в случае принятия ошибочных шагов власти и во Франции, и в любом другом государстве, входящем в ЕС, не понесут в принципе.
Общественный договор (ах, как им гордились в Евросоюзе!), основанный на доверии, был сломан штаммом "омикрон" и восстановлению вряд ли подлежит. Ну а тем, кто, как те три мудреца, решили в грозу путешествовать по морю в дырявом тазу, можно сегодня только посочувствовать, помня, разумеется, чем подобные авантюры заканчиваются.

Вечером тридцатого декабря на историческом форуме встряли в сравнительное обсуждение идеи демократии в эллинских полисах и современных странах. Ясен пень, что ссылки на Вики были высмеяны и копали глубоко. Рассматривали страны участников дискуссии. В итоге, Швеция подходила под определение "охлократия", в которой даже не являясь богатым человеком (демосом) и являясь по сути охлосом можно быть избранным. США - мировая демократия, где всем заправляет мировой демос. Но всех порвали два украинца, политолог из Закарпатья и киевский студент, аргументированно доказав, что эталоном демократии в чистом виде является Украина, в которой демос (олигархи) устраивают законные (выборы) и незаконные (майданы) потехи для охлоса и плебоса, продолжая оставаться у власти.

Главный тренер сборной по футболу Карпин пошутил про отечественный футбол. Он опубликовал фото с отдыха, на котором специалист запечатлён во время подводного плавания. «Куда плыть? Фиг поймёшь», — подписал Карпин снимок. Подписчики в комментариях стали шутить, что главный тренер сборной ищет российский футбол на дне. «Он там, даже искать не надо», — ответил остроумный Карпин.

Один священник надоел французскому просветителю Жану-Жаку Руссо своей назойливостью.
Он хотел знать, в чем скрыта тайна философской мудрости.
— Хотя вы и узнаете тайну, она вам все равно ничего не даст,- сказал ему Руссо.- Она даже вредна вам, святым отцам. Весь секрет в том, что я всегда говорю то, что думаю. А вы всегда лжете.

Ой, а как так-то??? Умер от коронавируса российский политобозреватель, называвший антипрививочников идиотами.

В Краснодарском крае стало известно о смерти от коронавируса политического обозревателя Александра Запольскиса. Как сообщает паблик «Обратная сторона COVID» со ссылкой на переписку покойного, политик привился от коронавируса в июле, заболел в октябре, смерть наступила в моногоспитале 17 ноября 2021 года.

54-летний Запольскис открыто высмеивал противников прививок, один из постов, посвященных им, назывался «На раскопках цивилизации идиотов». После того, как Александр узнал о своем диагнозе, заявил: «Без прививки мои шансы были бы точно хуже». Был уверен, что чудо-вакцина его спасет, и ему «удастся отделаться легко».
Чуда, однако, не произошло. О смерти обозревателя сообщили несколько его друзей. Отметим, между прививкой от «короны» и началом болезни прошло достаточно времени для формирования иммунитета.

Неловко, что не оправдала ожиданий. Звоню маме: "Как перенести петлю, когда вяжешь?". Мама: "Ты беременна?". Звоню сестре: "Как перейти от изнаночной к лицевой?". Сестра: "Я скоро стану тётей?". Нет, блять, я просто винишку вяжу свитерочек! 30 лет, 3,5 года замужем.

Во время матча НХЛ между "Вашингтоном" и "Нью-Джерси" произошёл забавный эпизод с участием капитана "столичников" Овечкина, который попытался применить силовой приём против Боквиста. Швед ушёл от контакта, а Овечкин улетел на собственную скамейку запасных.
Акела промахнулся…

Высший Лавочкин Суд. И нет того суда объективнее, всестороннее, честнее и принципиальнее
---
Эпиграф 1. Главная идея фильма [1]: «Настоящий судья выносит исключительно безапелляционные решения». В каком смысле? Да в обоих!
Эпиграф 2. Из бытовых ошибок педагогики: «А у меня дочка перед первым классом школы не прочла и не выучила никакой стишок. И из-за этого не хотела идти в школу». - «Ну и что ты сделала?» - «Да 'полечила' её ремешком, конечно! Сама то я вообще почти и неграмотная, а она вишь — не хочет!»
Результат: ребёнок вплоть до 11 класса недолюбливал школу. Сильно недолюбливал.
---
ЛЕММА. Лучшие экспериментаторы из всех, которые ставили при СССР самые потрясающие опыты — это всевозможные ОблОНО, ГорОНО и РайОНО [областные/городские/районные отделы народного образования]. Пишу безо всякого сарказма ибо что такое технически и методически правильно организованный Эксперимент знаю очень хорошо (и как никто другой знаю, как сложно с первой попытки всё правильно организовать):
В детстве к отцу на работу придёшь: «А что это за штука?» - «Да самописец с блоком задержки, изучаем как правильно давление повысить в баке нефтеналивного танкера, чтобы накопление статического электричества не приводило к взрывам». А ты винт какой-нибудь блестящий получишь и идёшь гордишься: «Я тоже вырасту и стану экспериментатором!»
С тех видно пор эксперименты — моя компетенция, по крайней мере в области бизнеса и информационных технологий. По принципу:
- Шеф, дай денег, много! Локальную сеть на гигабит будем переводить, он же в 10 раз быстрее наших 100 мегабит!
- Вот вам денег на 2 сетевые карточки, 2 пачкорда и 1 гигабитный к ним хаб... Ну как, проверили? Есть десятикратный прирост?
- Да, шеф! Проверили! Вот счёт ещё на 30 сетевых карт, кабель и хабы.

Садишься. Сам здоровенный архив (образ диска) по сети прогоняешь. На секундную стрелку на часах смотришь. Прирост всего-то в 1,5 — 2 раза (!): «Как же вы так проверяли?? Почему в счёт ещё не включили 32 новых компьютера с новыми матплатами и SATA-жёсткими дисками??»
Молчат. Сопят юные экспериментаторы. Уж попались, так попались.
---
ЧАСТЬ 1. За стеклом [сначала Эксперимент — грубо организованный]
Началась эта история в давнее-давнее советское время, годах в 1960-х-1970-х. В небольшом городке были несколько химических заводов, Райком и Горком Партии, СЭС [*], РайОНО [и множество детских садиков при нём и при заводах], множество лавочек при подъездах жилых домов и Хозяин Города. Было, конечно, что-то ещё, но для данной истории интересна исключительна данная подборка.
Хозяин был самый настоящий. До сих пор от его фамилии (ну, например, для данной истории товарищ Сетевенко) несколько поколений бывших рабочих и прочих сотрудников встают, как по струнке. «Сетевенко идёт!» - «А! Что? Где? Да я только курнуть разок...» (А Сетевенко давно уж и на пенсии, а может и нет его больше на этом свете...)
Бывало на общегородском совещании 1-й секретарь горкома начнёт что-то своё говорить, так Хозяин только пальцем по столу постучит и глазами так на него зыркнет и всё — дисциплина и иерархия восстановлены. Ибо у Хозяина было только одно солнышко в окошке: «Давать план по каучуку».
А тут случилась некая эпидемия. Что уж произошло, никто за давностью лет, наверное и не вспомнит. Но только руководитель СЭС доложила Хозяину примерно следующее: «Детские садики ВСЕ закрыть на длительный карантин. Дети — пусть остаются дома, с бабушками и дедушками, в крайнем случае с родителями».
Запахло настоящим детским счастьем: ведь можно будет гулять по всему городку напропалую, вместо того, чтобы из пластилина чего-то там лепить.
Начальники же цехов при этом опечалились: это сколько аппаратчиц и лаборанток не выйдет на работу. Завод же встанет.
Хозяин на нач. СЭС так посмотрел, что та сразу забрала свои слова обратно вместе с проектом приказа.
Тогда встала руководительница из РайОНО: «Предлагаю, детские сады №хх и №xy (где выявлены очаги {... вычеркнуто...}) из режима дневного посещения перевести в режим дежурных детских садов. Срок выполнения: издание приказа об этом. Основание: Эксперимент по предотвращению распространения...».
Никто не понял, что она сказала? Объясняю.
Вечером дети вместо того, чтобы идти по домам остались в группах с воспитателями и нянечками. Дети бегали и шептались: «Строгач! Строгач вломили». Не было тогда ещё принято, чтобы дети ругались матом. Ибо это сейчас бы автор написал нечто следующее: «Дети были в [ауе]. В полном.»
О состоянии воспитателей и нянечек можно бы и умолчать, ибо за окнами группы выстроились родители, которые через стекло давали ценные указания о том, как их ребёнка необходимо готовить к ночному сну.
Но самое интересное, что вся система Одна Бабка Сказала уже через неделю просто гудела от обилия компромата, ибо было обнаружено огромное количество… пардон… шалав…. пардон… женщин лёгкого поведения… пардон… дам пониженной социальной ответственности.
Как нашли? Да очень-очень просто.
Раннее утро. На скамеечке у подъезда сидит Высший Лавочкин Суд [ВЛС]. Ждут приезда молочницы из деревни [**]. Все с банками. Лениво общаются. И ТУТ прямо НА ИХ ГЛАЗАХ возвращается под утро очередная! Да помятая как! А говорила, что воспитательницей в детском саду работает! Бабы, да вы посмотрите на такой срам! Она же — не замужняя! Это же сразу понятно, что всю ночь шлялась! КАК её только к детям пускают!
А приговор свой ВЛС выносит исключительно основываясь: «На глубоком внутреннем убеждении». Кто не знаком с судебной практикой ВЛС, для них напишу: при наличии такой формулировки никакие доводы, доказательства и свидетельские показания в расчёт уже и не принимаются и обжалованию такие решения практически и не подлежат ибо Художник сказал: «Я так вижу!» И всё. Ничегошеньки с этим уже и не сделаешь.
---
ЧАСТЬ 2. Озеро и его мелководье [теперь Эксперимент — много качественнее организованный]
Как не парадоксально — опять крошечный городок (только другой). И время — конец 1970-х. Опять химические заводы. Только на этот раз какие-то такие, на которых если что-то взрывалось, то на месте цеха оставался котлован. И всё.
И опять детский сад. Только на этот раз в сад затащили нечто биологически активное:
- не то собачьих блох, которые тьмой своей покрыли стену и искусали всех;
- не то беговых мадагаскарских тараканов;
- не то партию бракованных ртутных градусников.
Сейчас никто уж и не вспомнит изначальную причину. Главное было, как всегда, — не мешать труженикам заводов в их достижении квартального плана.
Для решения данной проблемы с утра к детскому садику подогнали колонну роскошных по тому времени львовских автобусов. И дети, ошалевшие от счастья, прямиком отбыли на близлежащее ОЗЕРО. Где они вдоволь могли гоняться за стрекозами и даже без спросу плескаться на мелководье. Благо на дворе лето, солнце. Детский восторг был обеспечен на годы.
В каком состоянии были воспитатели и нянечки, у которых в группах было по 30-40 человек детей и которым было нужно уследить за ними в непривычной обстановке, история умалчивает. Как кухня справилась с питанием на открытом воздухе тоже ничегошеньки уже и не известно: главное — дети были очень-очень довольны.
Только в это время по городу ползли уже ужасные слухи: «ЭВАКУАЦИЯ! Детей уже отправили! Спасайся кто может!»
Так что когда пред светлы очи ВЛС вернулись усталые и сонные после свежего воздуха дети, то о событиях того (одного из ЛУЧШИХ в их короткой жизни) дня их допрашивали все и в деталях: как всё прошло??? И относились к ним, как к Бывалым (ещё бы! ТАКОЕ пережить).
---
ЧАСТЬ 3. Шалунишка [ну и, наконец, Эксперимент филигранно организованный и исполненный]
Начну этот эксперимент с хвоста, иначе не интересно будет читать. Некий шестиклассник общается с семиклассником прямо на лавочке у многоквартирного жилого дома. Семиклассник учит его взрослой жизни. (А рядом, за занавеской, первого этажа сидит дама — местный активист ВЛС). Шестиклассник слушал-слушал. Чувствует, совсем его за маленького держат, ну он и сказал-похвалился: «А я с половиной одноклассниц спал!»
В этот момент как-то особенно громко по радио включили популярную тогда песню про «Ягоду клубнику!» Так что пожилая активистка не дослушала конец фразы шестиклассника (то есть лет ему 12-13), а услышала лишь бульканье восторга его собеседника. А у активистки подрастала маленькая внучка! Ё! Да не сегодня-завтра он её внучку пойдёт мороженым кормить! «[Ауе]ть!» - активистка, которая всю жизнь за Высшую Лавочкину Справедливость, громко и чётко сказала ЭТО на весь дом. С максимальной скоростью собралась. И мимо опустевшей к тому моменту лавочки рванула в школу.
Правда на месте завуча по воспитательной работе не оказалось и активистка открыла свою душу пионервожатой, прямо в пионерской комнате: «А он ещё шельмец Щёголем! Щёголем!» Та таиться не стала и рванула с сообщением напрямую в райком комсомола.
Тут уже был собран почти настоящий суд, который примчался расследовать всё и на место. В общем, когда к тому моменту зарёванный шалунишка демонстрировал место событий, то оказалось:
За семь лет до того, Министерство просвещения задалось вопросом: а почему в школу в первый класс детей набирают исключительно с возраста 7 лет и если ребёнку не хватает всего-то 1-2 месяцев до этого возраста, то отправляют его в детские сады?
Экспериментатор (надо отдать должное его профессионализму) решил отбросить всё, что может шестилетним детям из «Нулевого» класса помешать:
- и школьных хулиганов (от них целое школьное крыло было перекрыто мощной дверью, а директора школ как могли старались отобрать для эксперимента хороших детей);
- и слишком большая наполняемость класса (дети будущего общего класса были поделены на две части, одна — осталась в детском саду на той же «Нулевой» программе обучения, а другую отдали непосредственно в «Нулевой», то есть в школу);
- и непривычную обстановку (был создан очень тёплый и уютный мирок, в котором были и как таковой школьный класс с партами первоклассника, и здоровенный коридор-рекреация для того, чтобы пошалить, и игровая комната, чтобы не грустить о детсадовских игрушках, и, главное для данной истории, спальня, в которой дети спали после уроков, как в детском саду. Выспался? Поиграл? Можешь делать домашнее задание!);
- и опытный педагог, которая знала, как учить первоклассников.

И результаты того эксперимента были хороши: только один ребёнок-"бебе" (которого взяли в Нулевой класс «вслед») учиться нормально не смог, непрерывно плакал и требовал, чтобы его дедушка непрерывно сидел под дверью класса, охраняя.
Ну а с Первого класса уже учились объединённым классом и в обычных школьных условиях "по внешнюю сторону" от маленького тёплого мирка "Нулевого": то есть без отдельной рекреации, спальни и игровой комнаты. Всё уже стало так, как у всех в обычной начальной школе, только учительница осталась та же. Да ещё той же осталась старая синтетическая новогодняя ёлка, собранная из запчастей других старых драных синтетических ёлок.

А Высший Лавочкин Суд, получается, попался на своей некомпетентности и не знании того, что в русском языке много-много синонимов. А в школе, оказывается, спать с девочками-одноклассницами можно на вполне законных основаниях.
---
Сноски
* СЭС — санитарно-эпидемиологическая служба
** молочница - тогда так называли крестьянок, которые торговали коровьим молоком; ибо современной рекламы на то же самое слово ещё не было и считалось оное произносить вслух неприличным.
---
Ссылки
1. Фильм «Неподсуден», 1969 со Стриженовым, Максаковым и Куравлёвым
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1371

Дело было в приграничных с Украиной областных центрах.

Повадилась некая издательская компания из Украины делать "вечную рекламу".

Вот сами посудите: на рынке, на базаре и во всех церковных лавках дешевые многостраничные брошюрки с цветными репродукциями почитаемых икон Почаевской лавры, городов Чернигова, Львова, Ивано-Франковска, Мукачево и других не менее известных мест.

Как батюшки не бились — завозили брошюры тоннами, прямо в каждом междугороднем автобусе и электричке.

А разницу знаете между церковным и не церковным изданием?

Церковное издание редакционный совет епархии, метрополии и Патриархии проходит, минимум в трех местах регистрируется и приписку имеет "не для использования в быту". И лицензию, если оно из России, тоже должно иметь.

А все остальное, хоть и красивое — к делу веры отношения не имеет.

Поэтому, если на обратной стороне реклама напечатана - гоните такое издание прочь. Плюс к этому, некачественная печать имеет свойство оставлять на руках краску и мазаться.

Только сейчас, и не факт, что навсегда, не стало этой "вечной рекламы".

Меняйте календари своевременно! Чтобы не жить в прошлом времени!

Россия - загадочная страна: дела сердечные
---
ЧАСТЬ 1. Китайский чай 'заполитуриный' натуральным кофе.
Учитывая явно щекотливую тему, здесь и далее я умолчу о поле, возрасте и социальном положении Персоны. Всё это в общем-то не столь и важно. Важно, что в тот день у Персоны было намечено большое Торжество, к которому сия Персона шла несколько десятилетий своей жизни. С вечера Персона отпраздновала предстоящее событие тортиком с великолепного качества чаем [аж ложка стояла! Во какой крепкий и вкусный был чай!] Ночь — не спала [оказывается чай на многих действует весьма бодряще… кто бы знал...] К утру, чтобы хоть как-то начать двигаться и не зевать во весь рот при этом, Персона злоупотребила ещё и натуральным свежемолотым кофе (что странно, ибо у меня есть родственник, который пока литр кофе на ночь не выпьет — заснуть не может: одни, оказывается, от него спят, а другие — наоборот). Ну а к моменту, когда нужно бы встать в предстартовую позу, у Персоны естественным образом зашлось сердечко и руки начали дрожать, как у алкоголика со стажем. В общем замаячила перспектива пролететь мимо Торжества ещё на пару десятков лет. Из-за чего Персона та упрямо не хотела вызывать скорую помощь.
Сбежавшийся консилиум соседок-пенсионерок установил причину сразу: чай + кофе на фоне нервного напряжения. При этом выяснилось, что пары месяцев коронавирусных ограничений оказалось достаточно, чтобы помочь они могли исключительно словами-советами, ибо их блистеры с таблетками были подозрительно пусты: «Валерьянки Персоне! Валидол ПодЯзычник! Корвалольчику! Да вы смеётесь! Лучше немецкого Валокординчику накапать! Нет, девоньки, сразу Нитроглицерин! А давайте сначала давление померим — тонометр-полуавтомат не ошибается».
---
ЧАСТЬ 2. Генерал и ведро.
В этот момент всеобщего кудахтанья и анархии в дверь позвонил лично Генерал. Генерал — это пенсионерская кликуха, которую он получил за вечно прямую спину и всепогодное мешковатое пальто, в котором он ходит с июня по январь. С февраля и по май он ходит в нём же. Так как в доме Генерала подозрительно часто отключают воду и он ругается: «Рожу второй [третий, пятый] день вымыть нечем», то он берёт пустое ведро и идёт в самое надёжное место, где воды ему наливают всегда.
Генерал в проблему вник сразу и распоряжения отдал чёткие и обоснованные:
- первое, Персону уложить пока полежать на правом боку;
- второе, звонить АннеВанне в соседний дом, она всю жизнь на скорой отработала и что в таком случае делать знает лучше всех вас вместе взятых! У — куры, раскудахтались;
- третье, самого молодого послать в 'Стакан' [*] со списком сердечных средств для покупки. Да не боись, хлопчик! В нашем коллективе всё, что АннеВанне не понадобится, разберут каждая себе по вкусу. И примут на грудь за твоё здоровье! У нас — точно ничего зря не пропадёт! Да, хлопче, с собой мобильник и побольше денег возьми, чтоб если у АнныВанны какие ЦэУ (**) возникнут, ты всё это шустренько прям на месте и докупил.
---
ЧАСТЬ 3. Рысь, переходящая в галоп.
Так я, с осознанием важности происходящего [ещё бы! Одновременно ведь и Жизнь спасаю и перспективу своевременного попадания на важное Торжество], помчался через четыре дома — в аптеку.
Далее диалог, в котором одна из сторон тяжело после каждого слова дышит, а вторая — спокойна как слон:
- У… человека… с сердцем… Срочно… нитроглицерин….
- Мужчина, оденьтесь сначала по форме.
Я решаю, что так спешил, то расстёгнута ширинка, краснею, отворачиваюсь и аккуратно её проверяю — всё в порядке. Дама-за-стеклом понимает, что клиент непонятлив и берёт в руку микрофон:
- Мужчина! Вы мне на стёкла надышите! Я говорю — маску наденьте! Если у Вас нет маски, то я Вам даже маску продать не могу! А не то что нитроглицерин для какого-то там сердечника!
Так я от Гиппократов-эскулапов помчался на второй круг — разыскивать, где-нибудь маску (***). Ещё-бы! Это, оказывается, дело принципа, чтобы от покупателя было видно только глаза. Ещё Авиценна Абу ибн Сина по этому поводу писал... Впрочем кажется это писал не он... {Сюда опять звуки тяжёлого дыхания того, кто носится кругами}...
А пока бегал туда-сюда, как заяц, я наконец-то осознал, что для настоящего фармацевта, оказывается, всеобщее счастье намного выше жизни какого-то там сердечника. И главное - всё ведь по инструкции сверху. Да-с! Маска - дело принципа.
---
ПОСЛЕСЛОВИЕ. И пока трусцой нёсся я из 'Стакана'-аптеки, нагруженный пузырьками и блистерами, то вспомнилась мне почему-то карикатура из лихих 1990-х:
Карикатурист взялся рисовать информационный плакат (активно вешали такие в участковых избирательных комиссиях да и просто в людных местах: сверху фотографии, а снизу — биография кандидата-одномандатника) для каких-то на всю страну оскандалившихся местных выборов. Так вот на первом фото той карикатуры кандидат был в костюме Зорро — это когда под опереточной маской из верхней части лица видно только глаза, на плечах — длинный плащ, а в руке - шпага. И всё это великолепие венчает широкополая чёрная шляпа. На следующем фото кандидат был в стиле «Wanted» («Разыскивается за ограбление почтового дилижанса»), американского Среднего Запада в период колонизации: это когда верхнюю часть лица скрывает ковбойская шляпа, нижнюю часть — ковбойский же платок, в одной руке — дымящийся кольт, а в другой — мешочек с надписью $5000 (явно — сумма награды за поимку). Третий и четвёртые кандидаты вместо маски воспользовались... пардон... одним на двоих дамским бюстгальтером с надписью вышитой стразами: «от папика». И только пятый кандидат обошёлся без маски: но судя по тюремным татуировкам и решётке на окне, она ему была и не очень-то уже и нужна.
---
P.S. А с Персоной той — всё было хорошо. Давленьице ей АннаВанна ещё разочек померила, пульс ещё раз вручную пощупала-посчитала, затем обычного валокординчика Персоне той 40 капель накапала, сказала: «Похмелись, чифирщик, и больше так не делай!» И у Персоны прям за 20 минут полное излечение от недугов: всё Торжество потом молоденькой козочкой Персона пропрыгала: благо тогда ещё коронавирусных ограничений для такого рода Торжеств введено не было.
---
СНОСКИ
* 'Стакан' — местное название аптеки. Прозвали её так в честь «Дяди Стёпы» - литературного гаишника (по-современному «гибэдэдэшника»), который сидел в наблюдательном пункте со стеклянными стенками, откуда он по громкоговорителю давал водителям указания громко и чётко. Местный 'Стакан' находится в продуктовом магазине, мимо него идёт толпа от касс, и чтобы сотрудницам аптеки было комфортно, какая-то многомудрая голова придумала отделить их от толпы стеклянными стенками, а аптекарш снабдить микрофонами: если очередной покупатель в шуме покупательской толпы не слышит их инструкций, то они ему указания дают громко и чётко. И на весь зал.
** ЦэУ — Ценные Указания [от руководства].
*** Тогда ещё маски были в дефиците, а уж чтобы их запросто раздавали в продовольственных — о таком даже мечтать не приходилось. Дефицитная тогда была вещь, аж президенты стран за них друг с другом конкурировали: у кого - самообеспечение, а кто - выгодно купил.
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1370