Самые смешные истории за неделю!

Как меня Пятерочка своим подарком огорчила.

Сразу предупреждаю, что история не смешная, но где вы тут, на сайте Анекдоты из России видели смешные истории? У Леши, Тревела, Сергея или, не дай бог, доктора Алешина? Разве что ранний Камерер со своими около криминальными похождениями веселил, появлялись смешные истории от бывших моряков, да детские высказывания порой вызывают улыбку.
А так на первых местах все больше кошечки и собачки, душещипательные истории и восстановленная справедливость с жестоким наказанием зла. Иногда бывает очень интересно, увлекательно, хорошо написано. Но не смешно.
Это было вступление.
Незадолго до моего дня рождения на телефон пришло сообщение от Пятерочки (на всякий случай, вдруг кто-то может быть не знает – это сеть магазинов такая, в нашем городе они буквально на каждом углу). Мол, в связи с приближением знаменательного события мы дарим Вам 5000 баллов на карту магазина, но для этого нужно что-нибудь купить в нашей сети в течение 4-х дней до дня рождения. При этом сумма покупки не оговаривалась, не так, чтобы не меньше чем на 555 рублей, как это у этой самой Пятерочки иногда бывает. Баллы можно будет истратить в течение 5 дней после зачисления.
И я обрадовался. Вот действительно обрадовался, что так просто, ни с того ни с сего подарок на день рождения от сети магазинов. При этом и размер не маленький. (Хотя насчет размера подарка, это конечно, как считать. Кому-то и пять миллионов не деньги). Я, конечно, периодически закупаюсь в Пятерочке, поскольку рядом с домом, но достаточно сдержано – куриные полуфабрикаты, сахар, крупы, иногда картошка с морковкой и другие овощи, если мне их внешний вид понравится, т.е. товары не каждодневного спроса, и я в этом магазине точно не самый главный покупатель.
В общем, я обрадовался и стал делиться с окружающими этой радостью. Что вот так, нежданно-негаданно, подарок от Пятерочки в размере 5000 баллов. И окружающие, выразив сначала удивление, разделяли эту неожиданную радость. И только моя мудрая мама сказала:
- Не спеши радоваться, вот когда получишь на эти баллы, тогда и радуйся.
Я понимал, что она права, но все равно радовался заранее. Пошел в магазин, купил продуктов и стал ждать баллов. А они не приходят.
На следующий день снова купил в Пятерочке продуктов, а баллы опять не приходят. А тут и день рождения наступил. А подарка от Пятерочки я так и не получил. Обидно, да?
Решил выразить свое неудовольствие, ну и понять, что произошло. В магазине, где я совершал покупки, сказали, что они вообще не при делах, и надо звонить на горячую линию. На горячую линию позвонить легко, а вот дождаться ответа оператора не так просто. Сначала нужно прослушать рекламу, потом рассказывают какую кнопку нужно нажать, если у вас конкретный вопрос, потом снова реклама, потом девушка спрашивает:
- Чем я могу вам помочь?
Я ей отвечаю, что хочу выразить неудовольствие, а она снова:
- Чем я могу вам помочь?
И так три раза.
Наконец, соединили с живым человеком, который внимательно выслушал меня, уточнил номер карты, в каком магазине и когда я совершал покупки, номер кассы и чека. Девушка на другом конце провода (хотя какой сейчас провод) в заключении нашей беседы сказала, что в течение дня мне на телефон придет сообщение о сроках рассмотрения моего обращения. А под конец спросила, может у меня есть еще какие-нибудь претензии?
А претензии у меня были. Не могу я их чеки читать без лупы, очень мелкий и бледный шрифт. О чем я ей и сказал. И стал ждать сообщения, которое, как вы понимаете, так и не пришло, ни в течение дня, ни на следующий, ни позднее.
Вот так вот Пятерочка пообещала сделать подарок, а потом про это забыла. А потом еще раз забыла, что обещала разобраться с неполученным подарком.
А ведь пока они не обрадовали мне своим подарком, я относился к ним гораздо лучше. Не нравятся мне те, кто обещают, а потом забывают про свои обещания.

P.S. А чеки в нашем магазине стали гораздо ярче, хотя шрифт остался таким же мелким.

Занесло меня сегодня на Дзене в коменты под сюжет про учёного-диссидента Болонкина.

А там сущий ад. Все осуждают.. Нет не совковую репрессивную машину, а учёного которого после 15 лет колоний выдворили на Запад, а он не растерялся и сделал карьеру в НАСА.

В последнее время участились телефонные разводы, когда мошенники представляются операторами. В большинстве случаев это зэки, и в интернете полно советов, как их вычислить.
В случае с бывшими братьями эти варианты не катят.
Поэтому рекомендую в разговоре с оператором всегда спрашивать: «чей Крым»?
По реакции собеседника всегда можно будет определить, настоящий ли это оператор

Профессия врача считается благородной и опасной. Вполне с этим согласен - помогая людям сохранить здоровье, а зачастую - реально спасая жизни, врачи рискуют сами заразиться, в том-числе и опасными для жизни болезнями. Это так. А как обстоит дело с теми, кто, по крайней мере, пытаются, так сказать, исправить людей, вставших, как принято говорить у нас в стране, "на кривую дорожку"? Относительно свежая новость: Умер экс-замдиректора Федеральной службы исполнения наказаний Николай Баринов. С 1998-го Баринов был заместителем главы ФСИН. Он проработал на этой должности более 12 лет и отвечал, в частности, за финансово-экономические вопросы. После отставки в 2017 году Баринова арестовали и осудили на 3,5 года колонии строгого режима и почти миллионному штрафу за получение взяток. Он вышел на свободу год назад. Как установил суд, генерал договорился со строителями нового следственного изолятора «Кресты-2» в Колпино о выплате взяток в размере 12% от сумм, поступавших на счета компаний-подрядчиков — «ГСК» и «Петроинвест». Деньги Баринов лично получал с ноября 2007-го по август 2008 года от руководителей этих компаний. Если учесть, что только ОАО "ГСК" за годы строительства следственного изолятора «Кресты» в Колпино по госконтракту получила от ФСИН больше 12 млрд, то в накладе, учитывая откат 12%, Баринов явно не остался. Про его непосредственного начальника, генерал-полковника Александра Реймера и говорить нечего, так как история с электронными браслетами долго была на слуху. Кстати, как сотрудник, пару лет проработавший в уголовно-исполнительной инспекции - ответственно заявляю: браслеты - дикое фуфло. Крайне неудобны в использовании, прежде всего для сотрудников. При этом еще и очень ненадежны, но - крайне дороги. Представьте себе очень примитивный телефон с минимальным набором функций и парой датчиков (на перемещение) - это СКУ - стационарное контрольное устройство. Он устанавливается в квартире носителя браслета. В самом браслете - датчик, срабатывающий, когда браслет оказывается слишком далеко от СКУ. Вот и все. Ну и приспособа для того, чтобы "привязать" браслет к СКУ - что-то, напоминающее гибрид логарифмической линейки и пульта от телевизора, с четырьмя кнопками. Комплект стоил на 2016 год больше ста тысяч рублей.
А начальник Пермского ГУФСИН генерал-лейтенат Соколов, полностью угробивший лесозаготавительное и деревообрабатывающее производство в Прикамских колониях, тоже, кстати осужден и посажен. Вместе с ним, что вполне закономерно, "прилипли" и его замы - полковники "Боб" Бабенко и "Стасик" Шварцбройт. В 2012 году в отношении генерала возбуждалось уголовное дело по факту продажи порта Усолка. Тогда кресло под ним зашаталось всерьез. Но в результате генерал не пострадал, а вот его подчиненные были осуждены. Хоть и на условные сроки — но тем не менее признаны виновными. Наверное потому что генерал Соколов всегда очень четко выполнял указания руководства. А также — как бы это помягче выразиться — предугадывал их. Во всяком случае, в пермских учреждениях исполнения наказаний случались происшествия, не имевшие правовых последствий, зато политически окрашенные. По этому поводу стоит вспомнить, что именно в подведомственной Соколову тюрьме «Белый лебедь» (Соликамск) скоропостижно скончался террорист Салман Радуев, просидев там несколько месяцев. В Березниках, отбывала наказание и получала многочисленные взыскания за нарушения Мария Алехина из Pussy Riot. Генерал Соколов никогда не шел против системы, а потому держался при разных руководителях, отщипывая потихоньку от вверенного ему "пирога".
Наш бывший начальник ОИК (объединение исправительных колоний) подполковник Ко...ев - одиннадцать месяцев СИЗО №2 в городе Соликамске и штраф 2 с половиной ляма (при том, что инкриминировали порядка 153 млн.) Перечислять можно бесконечно, ибо воруют намного быстрее - и это только руководители. О том, что творят их подчиненные, коих по стране десятки (а с учетом младшего начсостава - сотни) тысяч. Так что профессия сотрудника уголовно-исполнительной системы, хоть и не настолько почитаема, как у врача, но, явно не менее опасна. Не зря ведь придумали специальный термин "профдеформация".

Святая жижа

Прочитал тут один комментарий насчёт прививок.

"В Португалии за октябрь от Ковида умерли 132 привитых и 33 непривитых пациента. Святая жижа в работе."

Впечатляет, не правда?

Но давайте учтём и следующее. 87% Португальцев привиты, 13% нет. Если прививка жижа без эффекта, то решаем 33÷13×100=254 умерших. Но в реальности было 33 + 132 = 165.

Получается, если верить статистике, то эта жыжа спасла 89 человек от смерти, или нет?

А если убрать из расчёта детей до 12, без которых привитых 98%, то, как там в песне, "Думайте сами, решайте сами..."

Сегодня всю ночь не спал!
Ночью проснутся, пошел на кухню. А, там! На столе сидит моя кошка!
Я, её спрашиваю, ты чего тут делаешь? Кошка мне отвечает:
Хозяин, ты совсем охренел? Сам не видишь, сижу на столе и с тобой разговариваю!!!
Когда проснулся, уснуть больше не смог.

Буйный бунт и босоногий чих

Что в нижеидущей истории чистая правда, а что - литературная обработка, предстоит додумать читателю. Кто участники истории так же умолчим...

Эпиграф 1. Женщина [лет этак под/за пятьдесят] в конце первого десятилетия спокойных 2000-х приезжает туристкой в Старую Европу. Вокруг красота: Вышеград, Карлова площадь, [Яна?] Гусова улица, памятная доска Яну Жижке, Гавельский рынок. Ахи. Охи. Восторгом хочется поделиться: берёт мобильник, из адресной книги выбирает первого знакомого, нажимает «Позвонить» - «The subscriber cannot be called» и гудки отбоя. Уже слегка трясущимися со страху руками второго — тот же результат. Поняв, что осталась без связи ОДНА в чужой стране чуть ли не в обморок падает: вокруг люди болтающие на непонятном языке! Ни одного родного лица! Мама! Где я???
Когда всё-таки вернулась в Россию, то выяснилось, что все-все номера в адресную книгу набирала под диктовку: «8-910-….» и т. д. А чтобы из другой страны позвонить в Россию их нужно было перенабрать в виде «+7910»
Эпиграф 2. Вне времени. Молодая привлекательная женщина приготовила вкусный-вкусный ужин. Позвала в гости интересного мужчину. Накормила. Когда он закончил с едой с загадочной интонацией сказала: «Теперь ты — мой!»
На что мужчина оттолкнул тарелки и с лёгкой ноткой истерики завопил: «Нет уж! Мой сама!»
---
ВВЕДЕНИЕ. Наши дни. Репортаж по местному телевидению. Юная журналистка нахваливает построенный перинатальный центр, главная мысль: «Это так замечательно, когда детей будут выхаживать профессионалы! Ура, да здравствуют будущие мамы!»
А в перерывах между сюжетами новостей идёт реклама, в которой нам голосом Дроздова объясняют что-то про молоко. А потом ещё репортаж и очередной депутат рассказывает, как замечательно будет, если на молоко [которое по-определению жидкость] будет налеплен QR-код со ссылкой на место прогулки коровы и её дойки.
ЧАСТЬ 1. Время — самый что ни на есть расцвет СССР (брежневски-советское). Место — одна из ныне очень-очень независимых, а тогда — союзных республик. Если конкретно — некий элитного по тем временам уровня родильный дом. Как и всё, наверное, в то время, элитным он был на первом этаже, где лежали «кому положено», а вот на втором, о котором и пойдёт речь, были огромные на много душ рожениц палаты.
И всё бы было ничего, но тогдашний министр (?) здравоохранения подписал крошечную, но очень занозистую инструкцию, по которой если у роженицы после родов температура отличается от 36,6 градусов Цельсия [покажите мне такую, у которой — НЕ отличается???], да она ещё и чихнула [а если ещё и чихнул ребёнок так вообще!],… то ребёнка от матери срочно-срочно изолировали и дальше его выхаживали профессионалы.
Соответственно, в палате рядом оказываются {… хм… слово то какое… аж 1937-м годом повеяло….} «лишенки» [все как одна с подозрением на грипп-ОРВИ] и женщины, которым детей всё-таки привозят в здоровенной тележке для кормления грудью.
Соответственно, временно лишённые родительских прав женщины завистливо смотрят на своих соседок и, пардон за интимную подробность, сдаивают молозиво в пенициллиновые стаканчики, которые ставят на обычный общепитовский поднос официанта. У кого-то молока много, у кого-то совсем-совсем мало. Но каждая ревностно заботится о том, чтобы именно её молоко попало её ребёнку. Всё и до капли. Медсестра милостиво кивает и уверяет, что уж она-то не забудет и не перепутает, где на огромном подносе именно ТЕ заветные стаканчики именно с теми записочками-с-фамилией. Но в воздухе начинает пахнуть ужасным подозрением, что ей это — сугубо фиолетово. В результате вслед за медсестрой-с-подносом из палаты выскальзывает первая лазутчица (всё как положено — на трясущихся от слабости ногах и по стеночке... по стеночке...), которая и потрясает палату ужасной новостью, что рядом с означенной медсестрой почему-то крутятся дамы с первого этажа. При этом известно, что все они как одна без своего молока и вообще — у них совсем-совсем другие медсёстры, так как отделения то разные.
Всё. Тишь и благодать на втором этаже заканчивается и начинает сильно пахнуть революцией: «Да один пенициллиновый стаканчик молозива на чёрном рынке стоит десять рублей!» (значительные по тем временам деньги при зарплатах то в 90-120 рублей в месяц).
Результат. Бессонные несколько ночей и временно и по инструкции лишённые родительских прав матери детей под утро обсуждающие то, удалось ли им проскользнуть мимо Мегеры [старшей медсестры]:
- Ты за сколько КУПИЛА своего ребёнка [подразумевается покормить грудью лично]?
- А ты сумела УКРАСТЬ своего ребёнка [подразумевается то же самое, только без оплаты пропуска от вахтёрши, отвлёкшейся и ушедшей куда-то]?
- А ты не перепутала своего с чужим [подразумевается, что в ночной темноте бирочки на детях было плохо видно]?
- Как тебе повезло [что у твоего такой яркий цвет волосиков на голове и нельзя перепутать]!
- А ты мужу/отцу написала, чтоб он вас ВЫКУПИЛ ОТСЮДА [подразумевается всеми правдами и неправдами договорился о выписке из родильного дома домой, иначе пока чих не прекратится...]?
ЧАСТЬ 2. Пролетели годы. На дворе — начало буйных 1990-х. Место действия —…. (впрочем оно могло быть уже совсем-совсем любым на просторах бывшего СССР, потому что для истории совсем-совсем не важно — везде был примерно одинаковый дефицит продуктов питания и попытки купить что-угодно из еды/вещей на любые последние деньги, всё-равно не сегодня-завтра обесценятся).
На улице встречаются две женщины — давние-давние знакомые. У одной в руках по сумке в каждой по две трёхлитровые банки сгущёного молока, которое тогда продавали даже в налив, главное — суметь «схватить». Рядом стоит её отец и держит здоровенный и полный всклянь бидончик молока из бочки. У другой в руке здоровенная сетка с банками импортного сухого молока. На каждой банке фотография улыбающегося от уха до уха карапуза явно в возрасте до года (то есть даже с такого возраста уже можно употреблять, а значит продукт — высококачественный и из серии: «Просто добавь воды!») Рядом стоит её сын, сам заметно крупнее мамы, а в руках у него ещё по сетке с такими же банками.
Каждая по-хозяйски оценивает покупки другой:
- Это ты кому? Что, второй родился? Нет? А сыну. Чтобы и дальше рос большим-пребольшим.
- А ты? А на день рождения дочери большой торт будете делать?
- А помнишь как тогда?

---

Адрес оригинала: .../node/1364

Классная идея для торговли оптикой в разнос.

В наш опен спейс офис зашел бродячий торговец очками и оптометрист в одном лице.

Из-за массы переболевших, либо привитых с какими-либо "заколбасами", у него расхватали все очки с небольшими диоптриями в "минус" и "плюс".

Если раньше многие носили линзы, то сейчас, когда особо лицо руками не потрогаешь - очки, хотя бы и для компьютера, кстати, не худший выход, чтобы не жаловаться на зрение на рабочем месте.

Кроме узнавания себя в зеркалах, рассматривания родинок\морщинок\складок на одежде, очки, появившиеся на двух третях сотрудников, имели и неожиданный эффект.

Через три часа в офис зашел шеф.

— Как я погляжу, у меня теперь половина — Левенгуки, половина — Ньютоны? А работать кто будет? Лобачевские вы мои!

Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта

Фамилия моя — МАХРИН. Она написана на обложках книг (как изданных так и просто открытых мною в общий доступ), периодически появляется на рабочих столах в видеозаписях (учебных компьютерных материалов), звучит в первых аудиозаписях любого компьютерного курса созданного мной, ею подписаны учебные и научные статьи компьютерной и экономической направленности, компакт-диски с аудиозаписями лекций. ПОЭТОМУ огромное количество людей в Тульской области считает, что моя фамилия ЛАБОВ, а зовут меня vas_vic.
Как такое возможно? Да очень-очень просто. Когда я ещё был наёмым преподавателем (и по совместительству бесплатным системным администратором, как тогда, в конце 1990-х и было принято) компьютерной лаборатории, то в какой-то момент для облегчения собственных трудозатрат, взяв из дому деньги на покупку машины (сумма была примерно, как на новенький автомобиль «Ока»... но я в него плохо помещался уже тогда), пошёл и купил потрясающий мощный компьютер. Цель — сделать из него файловый сервер лаборатории. Кто-то скажет: «Растрата семейного бюджета», а тот кто понимает какой это кошмар — навести порядок на десятке компьютеров (и их количество с каждым годом увеличивается), за которыми сидит чуть ли не весь город, да ещё с гостями из области, да ещё семь дней в неделю, да ещё и с 8 утра и до 9 вечера, скажет что это было единственное возможное решение.
И первый месяц использования этого сервера я объявил экспериментальным. Всякий, кто был приписан к тогдашней сетевой элит-группе (это был такой «хор мальчиков», которые учились бесплатно и на которых отрабатывалось преподавание новых элементов курсов связанных с локальными/корпоративными/глобальными сетями) мог получить на жёстком диске себе целый РАЗДЕЛ, поставить на него любую самую экстравагантную Операционную Систему и экспериментировать с ней.
В результате к концу месяца там образовался целый Зоопарк Операционных Систем самой неимоверной конфигурации, а сервер в память об этом разнообразии стал называться Zoo (Зоопарк).
… {тут можно чуть-чуть пропустить техническое описание}. Но изначально файловый сервер поддерживал Ресурс_для_своих_Завсегдатаев, который гордо именовался Aborigines (Аборигены). Хочешь, чтобы твоя папка появилась рядом с vas_vic'овой иди и испрашивай лично у него разрешение. Со временем стало понятно, что места на сервере хватит почти всем (кроме самых-самых хапуг, способных забивать любого размера диск хламом и потом орать и канючить о своём якобы бесплатном пожизненном праве) и было решено создать Ресурс_для_Всех (самый с точки зрения системного администрирования не ценный). Но как назвать открытый всеобщий файловый ресурс ЛАБОРАТОРИИ? Взялись за эту сложную лингвистическо-творческую задачу два юных дарования (пишу без тени сарказма, действительно очень талантливые в компьютерно-сетевой области были ребята). И тут Дима и говорит своему дружбану Паше: «Лабан! А давай назовём его Laba_for_all . 'Laba' от Laboratory-Лаборатории. 'For all' — для всех и термин циклы из программирования в нём звучит... Да и твою фамилию увековечим навсегда».
А буквально уже через пару месяцев команда «сохраните всё сделанное за сегодня на Лабу_фор_олл» зазвучала ото всех преподавателей и со временем во всех аудио- и видеозаписях. Ресурс оказался самым-самым с точки зрения преподавателей основным, чтобы любой человек мог пересесть за любой компьютер в любой момент курса. А ещё чуть-чуть и сама Лаборатория (менявшая флаги владельцев) стала именоваться исключительно Лаба.
А дальше вообще просто: любые методические материалы, сборки операционных систем Linux и прочее-прочее чётко поделилось на Лабовское (то есть сделанное и протестированное в данной лаборатории и адаптированное максимально) и нелабовское.
И что особенно важно к Лабе были приписаны дежурные книжки моего авторства для тех, кто забыл-не_успел-потерял или у кого их просто похитили по пути на учёбу/работу. Так как эти книжки из лаборатории часто испарялись в нуль-пространстве, то на обложке каждой гордо красовалось написанное красным маркером: «Брак» (после появления такой надписи их почему-то не воровали).

Текущий преподаватель видит, что клиент пришёл на занятия без книжки и он говорит кому-то из аборигенов, находящемуся рядом со шкафом: дай ему Лабовскую книжку. А какой вывод делает клиент об авторстве книжки (и не важно, что у неё напечатана фамилия на обложке)? Правильно, что автор её — Лабов или Лабовский.

Дальше — больше.
Клиентов то по всему городу много. Особенно в ближайшем районе многие родители водили детей на компьютерные курсы. А теперь попробуйте предъявить паспорт какому-то сотруднику_полиции/вахтёру_на_проходной и т. д. Он чётко знает, что у стоящего перед ним человека фамилия Лабов (или Лабовский), а в паспорте почему-то написано Махрин.

Продолжение темы растратчиков: «Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег». https://www.anekdot.ru/id/607812/ и http://tula-it.ru/node/645
---
Адрес оригинала .../node/1365

ОМИКРОН - самый безопасный штамм коронавируса или наше спасение из Африки.
ОМИКРОН распространяется во много раз быстрее всех прежних
В силу своего агрессивного распространения, наверняка, замещает собой все прежние штаммы, и (самое главное!!!) практически безопасен для большинства людей!

"Врач, практикующая более тридцати лет и возглавляющая Южноафриканскую медицинскую ассоциацию, говорит, что ни один из пациентов с вариантом «Омикрон» не страдал от потери вкуса обоняния, обычно связываемой с коронавирусом, но вместо этого у него были такие необычные симптомы, как сильная усталость и высокая частота пульса.

«Их симптомы были настолько разными и такими легкими по сравнению с теми, что я лечила раньше», – сообщила доктор Кутзее изданию The Telegraph. Она сообщила о своих наблюдениях консультативному совету Южной Африки по вакцинам 18 ноября, когда лечила семью из четырех человек, которые все страдали от сильной усталости после положительного результата теста на COVID-19.

Судя по выводам врача из ЮАР, вероятность осложнений при заражении вариантом «Омикрон» может угрожать пожилым людям, страдающим диабетом или сердечно-сосудистыми заболеваниями."

"Доктор Кутзее заверила СМИ, что новые симптомы, которые она наблюдала, были «легкими» и что все пациенты, которых она лечила, выздоровели. «У нас был один очень интересный случай: ребенок лет шести, с температурой и очень частым пульсом, и я подумала, следует ли мне принимать ее, – рассказала доктор Кутзее. – Когда я наблюдала через два дня, ей стало намного лучше»."

Есть теория, что омикрон перемутировал из обычного коронавируса в теле больного вич-инфекцией, которых в африке как комаров.
В матушке-природе ничего не делается "просто так", а всё для чего-то.
Может быть, этот ВИЧ и нужен был в природе для таких целей - создавать из опасных вирусов их безопасные "замещающие" копии?

Князь Владимир ради своей принцессы Анны подавил бунт в Византии, и крестился. А потом решил крестить Русь, и когда вспыхнуло противостояние жёстко подавил. Все ради нее.
Вот что значит сохранила девственность до брака!

Наиболее эффективный способ остановить распространение коронавируса - это увеличение темпов вакцинопрофилактики.
В связи с этим кроме справки о вакцинации обязательным будет наличие отрицательного теста на коронавирус.

В.П.Чуланов Главный инфекционист минздрава.

Смеяться на слове лопата.

Как-то стоял с ментами, простите, полицейскими, и ждал очереди.
Я их начал донимать, шутки, прибаутки, стебались. Они смеялись. Особо проходил по их униформе, интересно все таки. Обратил внимание на металлический значок который ччерте на каких законах вселенной висит на ткани.
Они мне показывают, что ничего тут секретного нет, обычная булавка и брошь, только полицейский жетон. Продырявил униформу и носи в удовольствие.
Я был разочарован.
говорю:
- А я думал что они на каких-то спец креплениях, что бы догоняя преступника можно было сорвать и метнуть!
Полицай:
- А зачем? У меня же есть пистолет.
Я:
- Согласен. Разумно. Кстати у меня тоже.
Они переглянулись, потом покосились на меня, и.... и следующие минут с десять мы весело провели распотрашая мой рюкзак и выворачивая карманы!

Но есть и хорошие новости: ВОЗ объявила, что на сегодняшний день в мире не зарегистрировано летальных исходов после заражения новым штаммом коронавируса «омикрон».

к истории https://www.anekdot.ru/id/1272717/ про нелегкую женскую долю...

В начале 1994 года я, будучи значительно сильнее своей жены физически, запретил ей ходить на работу с вредными веществами по причине ее беременности. Ее работа на государство закончилась.
"Но ведь еще 4 месяца!"
"Иди вон на бухгалтера учись!"
11 мая (еще курсы не закончила), она распечатала на пишущей машинке пачку платежек и говорит "спать..."... "не, не спать! Скорую!! вОды!!"

Две истории с одним колегама.

1.
Идем както на работу через посадку. Он говорит, пыхнешь? Я грю мол по пиву так что желания нет. Он грит, мол, тогда постой за компанию. Сходим с тропы на поляну где приныкан водник. И он одну тягу за другой бах! бах! бах! бах! Я говорю:
- Шестая. не много ли?
он смотрит на меня полностью убитой в хламидоз моськой и философски изрекает:
- Лишь бы не мало!

2. Звонит, просит что бы я подкинул ему вещички, потому что он едет на электричке мимо моего полустанка. первый вагон, он подхватит.
Приезжает электричка, он мне махает, люди входят выходят, я кричу через шум:
- Ты мне надоел со своими изменами, уезжай к бате и вещички свои забери!
Кидаю кулек в тамбур.
Вы бы видели эти лица!!!!

3. Это тело накидалось за забором предприятия и лазило к нам на проходную покурить, но тусовалось возле магазина. И так целый день, пока его не запалило начальство.
И как давай его чихвостить с матерком и угрозами!
А он стоит ржот.
И мы стоим ржом.
А потом и начальство начало ржать: человек получил нагоняй не будучи на территории да еще и в свой законный выходной!

Иногда попадаются люди, которые не знают даже самых простых вещей про радиацию. Но даже для них нашлось объяснение, написанное простым и понятным языком.
Нашел его на
https://pikabu.ru/story/otvet_na_post_fizika_8647234?cid=218715934
Побольше бы простых и понятных объяснений, во всех областях жизни!

Есть три формы радиактивности.

1) Альфа-излучение. По сути - пара протонов и пара нейтронов летящие с громадной скоростью. Проникновении - в незащищенные органические части тела (Глаза, открытые раны) - ну или вы выпьете чай с полонием - смертность почти 100% даже при незначительной дозе. К счастью из-за больших размеров частицы, этот тип частиц блокируется даже кожными покровами человека. Носите очки и все будет в порядке.

2) Бета-излучение - электрон, который по каким-то ведомым ему причинам решил оторваться от прикреплённого к нему атома, и отправиться в путешествие. Менее смертоносен чем Альфа-частица, но проникающая способность у него выше, хотя и невелика. Не убивает мгновенно. Говорят, что мафия и спецслужбы используют это для ликвидации неугодных личностей. Не убивает напрямую, но провоцирует различные типы рака, и лейкемию. Для защиты от прямого ислочника такой радиоактивности нужен алюминиевый лист толщиной от 5мм.

3) Гамма-излучение - нейтрино или гамма-кванты, летящие с громадной скоростью. Не магнититься, не имеет никакого заряда, и практически не имеет массы. Пролетает сквозь ВСЁ. По-сравнению со своими собратьями Альфа и Бета - куда менее смертоносна, но при этом куда более опасна. Гамма-излучение может эффективно удерживаться только толстыми свинцово-бетонными коробками или свинцово-бетонными стенами (Один из немногих случаев, когда свинец - спасает род человеческий). Гаммой - фонят так или иначе - почти ВСЕ объекты во вселенной, даже сами клетки вашего тела, так что, без источника сильной радиоактивности - гамма-излучение безвредно, так как - нужна ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ доза для вреда здоровью.

СМЕРТЬ НА УНИТАЗЕ
Самая страшная смерть в моем личном рейтинге - это когда ты, допустим, захотел по-большому, зашел в туалет, сел и стал кныжиться, ну вы понимаете. И в этот самый момент от чрезмерного напряжения у тебя что-то лопается в сердце, может, аневризма, ну это такой типа пузырик растянувшейся мышечной сердечной ткани. А ты на автомате еще срешь и валишься набок с мертвыми глазами. Тебе кердык и каюк. Ты лежишь со снятыми трусами весь в говне и вдобавок мертвый, с нелепой улыбкой срущего человека. Лучше сразу умереть, чем умереть такой позорной смертью. Вот другие посетители стучат в дверь кабинки туалета, мол, пустите, мы тоже хотим, час-два тебя никто не замечает, но потом приходит уборщица, она заглянула через перегородку и увидела странного клиента. Вызывают ментов и скорую. Вскрывают дверь, там пожилой парень с глупой ухмылкой с вытаращенными глазами то ли от дефекации, то ли от внезапной смерти, да еще со снятыми трусами, весь в говне и мертвый. Лучше пристрелите меня прямо сейчас, только не такой смертью уходить.
Другое дело умереть во время секса - это достойно и почетно, во время драки тоже хорошо, и не важно убит ты в качестве жертвы или в качестве бойца. Смерть даже просто в очереди в Пенсионном фонде или от ковида достойна и нормальна, но только не та, о которой я написал выше.
Еще меня беспокоит смерть зимой в ДТП. Ты оказываешься зажат в автомобиле, и ты еще жив, хрипишь в конвульсиях и вот-вот откинешь коньки, а у тебя задралась одежда, на улице мороз, и тебе невыносимо неприятно лежать на снегу прямо голым телом. Это пытка похлеще немецких концлагерей в Великой Отечественной войне. Ты ранен и не можешь поправить свой задравшийся свитер или кенгурушку из флиса, а за шиворот засыпался снег и ты умираешь. Жуткая смерть, если умирать в ДТП, то только летом. Лежишь себе на теплом асфальте в вечерней прохладе, получив ранения, несовместимые с жизнью. Смотришь себе спокойно в небо, видишь звезды, и тебе тепло, но не душно, все спокойно. Конец.

А тут при жизни - женщин ни-ни, укутать в мешок из-под картошки, не сметь взглянуть, убрать все изображения, потому что грех и низзя.

Это на чужих взглянуть нельзя, на свою можно. Логика как с копирайтом - для любого использования женщины, включая, но не ограничиваясь просмотр, варку супа и еблю, ты должен приобрести у Аллаха брачную "лицензию". Лицензия выдается только на тебя и является неотчуждаемой. Поэтому, если ты позволяешь пользоваться своей женой другому мужику (включая, но не ограничиваясь просмотр и далее по тексту), ты нарушаешь заключенный с Аллахом договор. Поэтому, он тебя засудит и отправит к шайтану, который будет иметь тебя ручкой от швабры. Поэтому, ты должен прятать свою лицензионную копию женщины в мешок, чтоб ее личико никто не спиратил.

Читаю я тут сравнения социализма с капитализмом:

Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

социализм как он есть:
ввести пайку на рыбу - только по четвергам, по двести грамм минтая в неделю.
реально давать минтай только раз в месяц: то не привезли, то отдали в помощь голодающим алеутам, то в порядке коммунистической сознательности коллектив переведен на безминтаевую диету.
за найденную у работяги удочку - сажать.
за найденные в холодильнике черную икру или ценные породы рыб (ценные = всё что не минтай) - расстрел.

Почему так? Да потому, что для того чтобы выдать Н людям по М единиц рыбы (или, в принципе, почти любого ресурса), нужно как минимум Н*М единиц рыбы. А если этой рыбы не хватает?

Так давайте поймаем больше рыбы! Увы, если ловить рыбы больше, чем она размножается, то рыба в этом пруду просто исчезнет. Вот и приходится вводить право на отлов и ограничивать доступ к рыбному пруду. А то и сажать за найденную удочку.

Тогда давайте вырастим больше рыбы! А, тоже не получится. Для производства любого вида пищи (включая рыбу) нужна энергия, которая потом будет выделяться при употреблении этой самой пищи. Но на каждый кв.м. падает лишь конечное количество солнечной энергии (из которой получаются все вознобновляемые ресурсы), невознобновляемые ресурсы - тем более ограничены в обьеме, а КПД не может быть выше 100%. Соответственно, на ограниченной площади можно вырастить лишь ограниченное количество рыбы.

Можно начать силой присоединять территории/акватории. Тогда привет, война! Да и размер земного шара - тоже ограничен.

Можно уменьшить пайку на рыбу. Тогда придется или увеличивать пайку на что-то еще (будет та же самая проблема с этим чем-то еще), или, если уменьшить количество ВСЕЙ еды, работяги начнут дохнуть от голода.

Можно, наконец, уменьшить население, чтобы уменьшить потребление им еды. Тогда "освободившиеся от населения" территории займут соседние народы, которые так НЕ делали. Да и не везде позволят так сделать, даже в европе. В Польше, например, запрещены аборты.

Общественный строй лишь меняет принцип распределения ресурсов, а не создает эти ресурсы из ничего.

Как я стал владельцем бизнеса «за мобильный телефон».
Вместо эпиграфа 1 анекдот: Жил да был в некой фирмочке некий программист (тогда так называли всех IT-специалистов). А потом исчез. День нет. Два нет. Директор пришёл к нему домой, вызвал слесаря, вскрыли дверь. Нашли программиста сидящего в ванной, посиневшего, выпученными глазами смотрящего на флакон шампуня в своих руках. Отобрали флакон. Прочли этикетку на шампуне: выдавить две-три капли, нанести на голову и намылить, ПОВТОРИТЬ.
Эпиграф 2. Персонаж Абдулова: «А развиваться мы будем на основе идей Чучхе — то есть с опорой на собственные силы» [2].
---
Лаба (компьютерная лаборатория Учебного Центра) развивалась. Я дослужился до должности замдиректора [по компьютерному направлению]. Это в общем такая должность, такая должность, когда группа учеников уже сидит в Лабе, и тут очередной комп (на сленге = компьютер) 'положили' (на сленге = само устройство и/или Операционная Система и/или самая нужная на данный момент программа компа работать больше не может ни при каких условиях), в результате ты должен показать класс и как фокусник восстановить его работоспособность быстро и весело (можешь с задорной пионерской песней). Хорошо ещё если дело не в оборудовании ибо оно дорого стоит и запчастей практически никаких нет.
Вот как решать такую задачку практически ежедневно? Правильно! Накопить свою зарплату + гонорары за книжки и купить простенький б/у компьютер (благо тогда компьютерные фирмы скупали-перепродавали б/у технику, которая при соответствующем уходе могла служить не как сейчас 5-7 лет, а десятилетия).
НО именно в этот момент кто-то из учеников приводил своего друга/подругу и сообщал: «Вас_Викторыч, ну возьмите его пожалуйста в нашу группу вслед, у вас же появился свободный компьютер». Это называется квантовый дуализм резервного компьютера в 1990-е/начало 2000-х. Вот вроде бы он только что был. А вроде бы уже на его месте стоит обычный учебный компьютер и за ним уже плотно сидит догоняющий, отрабатывая пропущенные занятия. В результате самое умное ПОВТОРИТЬ покупку ещё одной б/у машины (читай компа).
Мама возмущалась. Отец — поддерживал: «А то сын вообще на работу переселится».
И естественно, что в фирме я чувствовал себя героем. (А открывать свою фирму на тот момент совсем-совсем не хотел: «Это же столько мороки! Сначала найми на работу бухгалтера, а потом ещё и 'бодайся' с ней: что положено, а что — не положено!»)

И всё было тихо и спокойно, но исключительно до тех пор, пока не начали распространяться мобильные телефоны: это же удобно — ты идёшь или едешь на работу и уже ловишь телефонные звонки от клиентов, чтобы скомплектовать группы. Я пошёл к оператору мобильной связи, взял прайс с тарифами, уточнил какая форма доверенности нужна, если я не директор, а его зам. И всё это принёс бухгалтеру фирмы.
Которая ответила то, что и отвечала практически всегда, когда я пытался принести какие-то бумажки связанные с оплатой: «Финансовые результаты работы фирмы пока не хороши... А ты хочешь чтоб мы каждый месяц ещё и ТВОЙ мобильник оплачивали!... Иди и спрашивайся у директора, но я ему своё авторитетное мнение уже доложила». В общем дальше было классическое «пока не будем».
Так что я вышел от неё и прямиком пошёл писать Устав своего Некоммерческого Партнёрства «Учебный центр компьютерных технологий». А уже через несколько месяцев я арендовал и мы с родителями начали ремонт во второй Лабе, помещавшейся на тот момент в так называемом Институте Учителей.
Вроде бы маленький пинок в битве «за мобильный телефон», но КАКИЕ были результаты.

Так я стал одновременно директоро-замдиректором (так как обе лаборатории достаточно долго и мирно сосуществовали), а потом и владельцем объединённой Лабы.

Ссылки.

1. В продолжение истории «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» https://www.anekdot.ru/id/1271972/

2. Сериал "Фаталисты", 2001 год.

---
Постоянный адрес оригинала .../node/1365

Снова об отсутствии всего самого нужного у журналистов. Новость вроде бы общая - "Раскопки в Иберии показали ранние отравления ртутью". Вроде бы и не испортишь тему. Гуглим "Иберийский полуостров" - Испания. Но кто-то особо умный писал даже так: "В Иберии (Иверия - древнее название Грузии.)". (!!!!!!!!!!!!!) Испанский стыд.

Австралия, из всех стран мира там самые жестокие ограничения в связи с пандемией.
Дошло до того, что без прививки невозможно купить хлеба.
Уже не скрывают, что когда вариация вируса дойдёт до того что люди будут умирать на рабочих местах, то кто откажется от вакцины, тем тупо будут рубить головы, как особо опасным вредителями и террористам, которые идут против общества.

- Извините, этот автобус идет через Карповскую церковь?
- Этот?
- Да, этот!
- 64-й?
- Да, 64-й!
- Идет!
- Спасибо большое, - отвечаю я и залезаю в огромный низкопольный зеленый шаттл. Поверьте, загрузить 104-килограммовую тушу в автобус не так-то и просто, даже в низкопольный.
Каково же было моё удивление, когда на Пролетарке 64-й не повернул направо, а проехал прямо по проспекту Ленина. Блин, меня наебала с виду совершенно нормальная, адекватная женщина, а я как котенок повелся! 64-й не идет через Карповскую церковь!
Вывалился из салона и побрел по снежной каше в сторону Карповской церкви, завтра очень сложный день, нужно как следует помолиться.
P.S. На самом деле я ехал не в церковь молиться, а в говнястый строительный супермаркет "Ордер" за листовым пенопластом для детской поделки, который искал по городу второй час.
P.P.S. Пенопласта там не оказалось - того, который был мне нужен. Блин, меня пытались остановить обстоятельства в течении всего дня, намекали, подавали сигналы, но я шел и шел. Потратил полдня выходного на прогулку по снежной каше, промочил ноги, потому что выходил-то на пять минут в летних кроссовках. Ничего не купил и даже не помолился в Карповской церкви.

Как-то мне приснилось, что я на вертолете (в качестве пассажира) делаю мертвую петлю ... Те еще ощущения )

В советское время борделям не положено было быть.
Однако.
В столице одной закавказской республики была контора, в конторе сотрудница шестнадцати лет, у этой сотрудницы мама. Эта мама жаловалась: ее несовершеннолетнюю дочь заставляют работать сверхурочно, она поздно приходит домой. Никто эту девицу кавказской, но не местной национальности сверхурочно работать не заставлял. Ещё спустя некоторое время один из сотрудников конторы случайно наткнулся на сию девицу в местном борделе (связываться, с его слов, с нею не стал, просто шёл мимо и увидел). А ещё вскоре грянул гром: у девицы нашли сифилис, который тогда толком лечить не умели. Реакции мамы той красотки мне неизвестны. Сотрудники конторы посовещалось и пришли к выводу: лучше бы эта девица развлекала нас, а не кого попало.

☃️❄️Только что шёл по улице и увидел человека, который долго и тщательно устраивался в снегу на ночлег. "Вы что, спать тут собрались?" - спросил я чудака, который деловито взбивал пушистый снег, делал из него мягкий матрасик, подушку и одеяльце. - "У меня куртка тёплая, - парировал человек, - и шапка-ушанка, видите, я уши опустил и завязал тесёмки. И мне не холодно!" - "Мне тоже не холодно но я же не укладываюсь спать прямо в снег!" - "Да что вы, снег прекрасно сохраняет тепло лучше любого одеяла! Посмотрите, какой он белый, пушистый, как пух!" И лежащий в снежной постельке мужик запустил в меня жмень снежной поземки. Я засмеялся, ведь колючие снежинки защекотали мой нос, и стало невыносимо смешно. Мужик тоже засмеялся, мы просмеялись минут 20-25, смеялись так долго и так громко, что кто-то из прохожих вызвал ментов. А мы все смеялись и смеялись и укладывались спатеньки в наши пушистые снежные кроватки под тёплые пушистые одеялки!❄️☃️

Давно уже что-то про секс ничего не было. Вот вам реальная очень поучительная история.
Жили-были две подруги не разлей вода. С самых яслей они дружили, и вот стукнуло им обеим по 15-16, титьки у обеих выросли, у одной побольше, даже сильно побольше, размера так 4-го, а у другой всего лишь 2-го. И вот та со 2-м размером как-то говорит:
- А знаешь, ты ведь член будешь сосать! Уже скоро!
- Дура ты, что ли! Ничего я сосать не буду!
- Нет, будешь, все сосут!
- Фу, мерзость, немедленно заткнись!
- Да что в этом такого, это обычное дело!
- Если не прекратишь, я с тобой общаться перестану!
Долго они спорили и разругались в пух и прах. Так оскорбилась та с 4-м размером, что мама не горюй! В общем, объявили подруги друг другу вечный бойкот.
Прошло время, стукнуло им по тридцатнику, детей обе родили - одна сына, другая двух девчонок. И вот они случайно встречаются в торговом центре.
- Надь, ты прости меня, я глупая была. Ты права была, как ты говорила, так все и есть...
Мерзость, говорит, это всё. Ни за что эту гадость в рот не возьму.
А вы как думаете, имеет ли оральный секс место в семейной жизни?!

Чернушный юмор. Моралфагам не читать!

Дедка с бабкой мне оставили в наследство дачу.
Я вьехал.
И тут и началось: самогонный аппарат, поле конопли, шашлыки, девки, куча толпы, салюты фестивали.
Прямо напротив меня живет одинокий мужик. Сирота. Ни с кем не общается. Я его и так и сяк уламывал что бы потусить с нами - нивкакую! Оставил его со временем в покое. Занимается починкой машин.
Както я прихожу к нему и прошу обратку что бы замки смазать.
Я его поприветствовал. Он очень хмуро посмотрел на меня. Но, обратку дал.
Я:
- Ты живёшь один, потому что у тебя за спиной стоят родители?

Вы бы видели его оскал!

***
Бывает, случаются со мной вещи, от которых я буквально зверею. Вот на днях стою я на остановке в районе консерватории, жду трамвай «двойку» – долго, сука, не едет. Дрожа от холода (морозы как раз 30-градусные стояли), рассматриваю афишу – аспирант Влас Иванюк, вижу, дает концерт 9 февраля. Вход строго по приглашениям! Фестиваль «Баян и аккордеон в Нижнем Новгороде» проходит – в общем, много чего интересного. И тут я вижу – чувак такой плюгавенький, в очёчках, бежит мне на встречу, в консерваторию, видать, опаздывает на лекцию. Под мышкой папочка (с нотами, наверно), шарфик вокруг тощей шеи вязаный обмотан, пальтишко фасона 19-го века, в таком, наверно, сам Добролюбов ходил. Вот ведь хмырь, думаю. А может, это тот самый Влад Иванюк, который концерты дает – это, конечно, его хоть как-то оправдывает… Хмырь поворачивает к консерватории, достает что-то из кармана – писк сигналки, и он открывает дверь огромного сверхсовременного джипа. Кладет туда свою папочку обосранную – не ноты у него там, значит, не ноты... Ну, такое я терпеть не могу – рискуя опоздать на свой трамвай, делаю несколько уверенных шагов в сторону хмыря, трогаю его за плечо и, когда тот оборачивается, уебываю его прямо в морду его хмырскую хуком справа...
Ничего не объясняю – по виноватому выражению лица хмыря, по слезам его вижу, что тот понял, за что я его так, сам напросился…

Иметь дома высокую молодую жену это бесконечно плохо.
Вот у меня, допустим, довольно небольшая квартира и соответственно от этого факта с длинной женой постоянно возникают проблемы. Она кругом куда ты не войдешь, где не приляжешь, куда не сунешься там везде жена. Она слишком костистая, слишком длинная и слишком большая для нашей небольшой квартиры. Заполонила всю кровать, сплю в ногах, лежа на боку немного свешивая ноги так как стандартная двухспальная кровать полностью заполнена её костистыми невероятно длинными ногами и позвоночником.
Сначала появляется в дверях её утиный нос, а потом через полчаса через час постепенно входит в дом все её костистое тело, оно настолько длинное что иначе никак.
Отпилить ей что ли руки?! Да и утопить их на новой набережной пока там лед не образовался.

Тормозная жидкость для того, чтобы тормозить. Видел как человек после (как сказали) тормозной жидкости не тормозил, а пытался залезть на стенку в медпункте, куда его притащили. А по дороге в солидную лечебницу все пытался меня укусить прямо в кузове грузовика, изображавшего «скорую помощь».

9 ФАКТОВ ОБ УМНЫХ ОСТАНОВКАХ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ЗНАЛИ

Пункт 1.
Умные остановки отличаются от прочих остановок не только наличием интеллекта, но и наличием пола. Различаются три пола у умных остановок: мужской, женский и средний. Умные остановки среднего пола - гермафродиты, то есть обладают женскими и мужскими половыми органами одновременно, при размножении эти остановки сами себе осеменяют яйцеклетки, из которых нарождаются другие умные остановки.

Пункт 2.
Умные остановки - только с виду такие некрупные, на самом же деле они огромные, дело в том, что мы видим только наземную часть умной остановки, она как айсберг, там под землей скрывается её основной секрет. Умная остановка уходит в землю на много сотен метров, имеет разветвленную корневую систему, питающую её необходимыми минералами и водой. За счет этого свойства умная остановка способна функционировать многие тысячелетия на собственной энергии, вырабатываемой из земли.

Пункт 3.
Умные остановки способны различать пятьсот видов общественного транспорта. Они умеют работать с едущим, плавающим и даже летающим общественным транспортом.

Пункт 4.
Умные остановки способны удовлетворять сексуальные потребности мужчин. Справой стороны у умной остановки есть небольшой неприметный люк. После активации сексуально-удовлетворительной функции этот люк отворяется, и мужчине всего лишь необходимо поместить свой детородный орган внутрь него, остальное сделает за него умная остановка. Биоматериал, собранный таким путем, собирается и обрабатывается для сбора статистической информации. Оставшаяся белковая масса используется для производства косметических препаратов, которые продаются в этой же остановке в вендинговом аппарате.

Пункт 5.
Умная остановка способна защитить жителей города от нашествия вражеских армий. Внутри умной остановки находятся зенитно-ракетные орудия, способные поражать наземные и воздушные цели. В случае возникновения опасности в верхней части умной остановки расходятся стальные защитные пластины и выдвигается автоматическая башня с зенитными орудиями. Бронированные экраны выдвигаются из нижней части остановки превращая её в непреступный киоск. Остановка имеет почти бесконечный запас боеприпасов, ведь внутри неё находится агрегат штампующий патроны. Умная остановка в состоянии боеготовности способна вынести не только прямое попадание артиллерийского снаряда, но и авиационные бомбы и глубоководные мины.

Пункт 6.
Умная остановка снабжена автоматическим медицинским оборудованием. Встроенный комплекс военно-полевой хирургии способен выполнять множество сложных медицинских операций. В основном это посттравматические операции, ведь рядом дорога и транспорт на которой возможны различной тяжести ДТП. то есть те, Умная остановка способна выполнять хирургические операции, которые не терпят отлагательств, противоожоговая капсула так же присутствует внутри умной остановки. Умная остановка женского пола способна принимать роды или проводить несложные операции по производству аборта. Некоторые умные остановки способны произвести искусственное оплодотворение матки, но только те, которые мужского рода. В качестве бонусных услуг умные остановки женского пола имеют встроенное гинекологическое кресло и могут проводит плановые гинекологические осмотры и консультации. Умных остановок удовлетворяющих сексуально женщин не существует, хотя легенды о таких остановках давно гуляют в народе.

Пункт 7.
Сколько манипуляторов рук у Умной остановки? Однозначного ответа на этот вопрос - нет, традиционно считается, что у каждой умной остановки две многометровых руки-манипулятора, однако есть свидетельства о том, что у некоторых умных остановок не две руки, а четыре и, возможно, даже шесть. Руки Умных остановок хитроумно спрятаны внутри агрегатов и используются только в случае крайней необходимости, как правило в отсутствие людей. Эта метаморфоза устроена для того чтобы не пугать пассажиров, мало кто захочет ждать общественный транспорт на остановке, у которой есть руки.

Пункт 8.
Умная остановка рассчитана на полное информирование пассажиров о прибытии общественного транспорта, прибудет он через долю секунды, через несколько минут, часов, дней или лет, функционал остановки способен предсказать прибытие общественного транспорта, даже если он прибудет на остановку через тысячу лет, если у него такое расписание. Допустим, есть несколько трамваев, которые ходят по маршруту раз в тысячу лет. Но даже такое расписание будет качественно обработано умной остановкой и поставлено в очередь ожидания маршрута. Ровно через тысячу лет остановка сообщит о прибытии этого трамвая.

Пункт 9.
Природа возникновения умных остановок недостаточно изучена. Существует несколько версий, откуда в нашем городе появились умные остановки. Большинство ученых склоняются к внеземному происхождению умных остановок. Во-первых, технологии, находящиеся в них намного превосходят все известные земные технологии, во-вторых, ни один земной производитель не признал за собой производство умных остановок. Известный факт, что Умные остановки размножаются сами вне зависимости ни от пассажиров, ни от Министерства транспорта, ни даже от городской администрации. Умные остановки способны работать в открытом космосе. Поговаривают, что умные остановки это порталы в будущее, однако никаких научных подтверждений этой теории нет.