Самые смешные истории за неделю!

Самого Главного Таможенника поставили во главе правительства! А что? Такие заслуги! Массово закрываются ИП по всей России. Спасибо Мишустину за его онлайн кассы! Со старушек, сдающих комнату студентам, просто таки репрессивными методами, собирает налоги... С "самозанятых" тоже сдирает налоги... А вот еще совет Мишустину. Нищие пенсионеры и просто бомжи собирают с мусорных баков объедки. А давай и с них налоги возьмем! Они практически такие же "самозанятые". Сегодня оброк с крестьян Российской империи и церковная "десятина" уже не кажутся такими уж большими налогами...

Лет тридцать назад советские энергетики отправились обследовать створ горной реки, на предмет строительства гидроэлектростанции. По прибытии на место они обнаружили нехватку оборудования и послали в отраслевой институт телеграмму: "СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ТРОСЫ НЕ МОЖЕМ РАБОТАТЬ В НИЖНЕМ БЬЕФЕ". Сотрудники института получили телеграмму: "СРОЧНО ПРИШЛИТЕ ТРУСЫ НЕ МОЖЕМ РАБОТАТЬ В НИЖНЕМ БЕЛЬЕ".

Позитивная история

На днях. В селе неподалёку Винницы, в Украине, умерла женщина 83 лет. Потеряла сознание и перестала дышать.
Приехавшие врачи констатировали — всё. Пульса нет, дыхания нет, попытки сделать кардиограмму показывали одно — сердце не бьётся.
Родственникам посоветовали завесить зеркала, зажечь свечи и готовиться к похоронам.
В морг умершую не повезли.
Заказали молебен, сосед вырыл могилу...
Но через десять часов старушка решила ожить. Родственники заметили, что она начала дышать.
Срочно вызвали скорую, забрали её в больницу, но обещают вскоре выписать.
Могилу сосед зарыл.

Воскресшая Ксения Дидух сияет румяными щёчками, хитрó улыбается и раздает интервью, задорно поблескивая единственным зубом и вообще излучает такой позитив, что не рассказать о ней мне показалось несправедливым.
Чудеса иногда случаются.

/по материалам новостей/

ПАУЗА

Наши дети с недавних пор обогатили привычный уклад своих игр новой техникой: посреди урагана веселья одна вдруг провозглашает: Пауза! - и другая должна немедленно замереть - до тех пор, пока не услышит отменяющее "Плэй!".

Конфликты и проблемы в семье, несомненно, должны решаться открыто и без промедления - размышляю я, - но это средство выглядит далеко не лишним и способным многое облегчить в семейных отношениях. :)

"Пауза!.. Плэй!" - доносится из детской.

— А что... так можно было??? - говорю жене.
— О, ты тоже об этом подумал? Я как раз спрашивала себя о том же.

Отдал отрывок Пушкина на анализ онлайн сервису главред (анализирует качество текста)

Онегин, добрый мой приятель,
Родился на брегах Невы,
Где, может быть, родились вы
Или блистали, мой читатель;

получил рекомендацию:

Кажется, здесь можно упростить синтаксис, уменьшите вложенность, лучше удалить подчиненные конструкции или разделите на несколько предложений. Станет проще и мощнее.

Не тянет Пушкин - можно было проще и мощнее написать )))

Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:

отзыв:
Необъективная оценка. Читателю хотелось бы увидеть доказательства: фактами, примерами или иллюстрациями

Еще работать и работать автору над качеством текста )))

Маленькие радости белокаменной. Кладбище оснащенное паркоматами, шлагбаумом и огромной надписью сверху: Добро пожаловать.

У схемы московского метрополитена послушно внимая флегматичному гиду, замерла группа интуристов. Гид был молод, сер и уныл. Но его речь и желание поделиться знаниями обеляло, точнее – оттеняло, то, что он не просто докладывал, как дикторы метро, записанные на магнитную ленту, произнося корявые: Ленинский проспьект, Новие Черьемушки, Лубьянка. Нет, он старался уйти если не в этимологию названий, то, хотя бы, в историческую справку.

Очень ярко и сочно звучало: Рэд гейт, Револьюшн скуэя, Лайбрари Ленина, Мидоу, Клин понд. Я не мог оторваться, и грел свои большие уши на все сто. Группа завороженно слушала.
К моему неописуемому удовольствию он добрался до станции Китай-город. Ни на секунду не остановив свой поток, он указал:
- Чайна таун.
Группа вздрогнула.
- Сорри, гайз- насупился один из джентльменов,- У них, что – своя станция метро?
Чувак флегматично кивнул. Джентльмен обернулся к группе:
- Факинг триада!!!!

Что не делай, все равно окажешься виноват.
---
Февраль, 2009. Приходит в гости приятель. Не самый близкий ...

Так и так, собирался покупать квартиру, в элитном доме, ценник там в долларах, курс рубля резко упал, и поэтому у него теперь есть только половина денег и ему надо как то срочно денег заработать. (А по глазам его вижу,это он так завуалированно пришел в долг недостающее просить,зная,что я работаю на бирже)

... Сделал вид , что принял его просьбу за чистую монету, и озадачиваюсь , куда бы ему выгодно вложиться...
Говорю : «Вложи все то, что у тебя есть сейчас - в акции, ценник очень низкий, рекомендую : Татнефть и Сбер, они сейчас стоят 1/5 от реальной цены! Есть знакомый брокер, надежный, хоть сегодня приходи к нему с деньгами, он все быстро сделает, или - к любому другому, могу дать список надежных контор, это не принципиально..»
«А вдруг они еще упадут! Слишком рискованно! Не, не ,так не пойдет!»
Показываю ему графики, аналитику, убеждаю – ноль эмоций ...

«Дело твое, я сам все что было вложил в эти бумаги, сам практически без денег остался» (это я так его подвел к мысли что у меня то в долг просить бесполезно)
...
8 месяцев спустя : акции подорожали уже в 6 раз, на тот момент, (потом еще сильнее), встречаю в супермаркете этого приятеля, а он ко мне с претензией : «Почему я его плохо уговаривал вложиться в Сбер?!» , реально наехал, чуть ли не драться лезет. Еле успокоил...
Короче говоря, раз денег ему весной не хватало, он вложился в какой то другой дом, на стадии котлована , типа, за полцены, и, естественно, вся эта строительная компашка, собрав деньги с лохов - исчезла.
Ну и кто спрашивается виноват? Тот , кто отдал все свои деньги каким то клоунам? Или тот, кто предлагал человеку дельные вещи, но , видите ли, «недостаточно настойчиво» ...
Вывод : чтобы терять друзей, недостаточно давать им в долг, можно и не давать, и да, можно «пытаться человеку вместо рыбы дать удочку» - результат будет все равно один.

История из армейской жизни. 1980г., начало лета, мотострелковый полк. Переход на летнюю форму одежды уже был, но мы уже больше месяца на полигоне, так что пока все в зимних (ватных) комбезах, а жара уже под 15-17. Я - ремрота, электрик по броне. Очередные учения, БТРы ушли стрелять-воевать, на исходной остался один - сломался. Меня и слесарей в него засунули, ремонтируем. Быстро сделали, немного покатались, загнали его в рощицу в тенек и сделали именно то, что и должен делать солдат - спим. Войска вернулись - одной боевой единицы нет... Напомню, жара градусов 15, кто знает, поймет, сколько это внутри брони да еще в вате. В общем, когда нас нашли и перед строем полка поставили - до сих пор дословно помню фразу, что орал ротный (40 лет прошло) : "Я мечусь по танкодрому как в жопу раненая рысь, а они спят. И САЛО С НИХ КАПАЕТ". По трое суток губы.

Провинциальный гаишник обьяснил происхождение 22 квартир у семьи работой своего папаши директором госпредприятия в 90-х годах. Типа папаня натырил будучи директором во времена, когда людям жрать нечего было. Следующим будет шаг - " во всем виноват Чубайс..."

Куба вообще витрина социализма: частное рыболовство запрещено, чтобы на лодках в США не съебали, поэтому рыба в дефиците и стоит дорого, только для туристов за валюту. На острове в Карибском море из-за социализма имеют место напряги с рыбой, понимаете?

Я ненавидел свою математичку, которая ко мне вечно придиралась и особенно после того как в она оставила меня на осень. Но когда я легко на пять сдал математику на экзаменах в Военное училище, а в Училище щелкал как орешки задачи по баллистике, я понял что она для меня сделала и написал ей теплое письмо. А она мне не менее тепло ответила и объяснила, что видела во мне талант к математике, но увы плюс её абсолютное неприятие и применила педагогически-карательные методы, дабы растормозить мое математическое подсознание, а знаете ли, у неё получилось. Кстати с тех пор обострилась память на цифры. Помню до пол ста телефонных номеров и до сих пор помню номер своего первого автомата полученного в 1967 году - ПВ 6235.

И я думаю, что будь все педагоги, как Маргарита Владимировна, то и Страна бы сейчас была другая. Но увы и еще раз увы.
Был еще случай в моей школьной жизни, одна преподавательница как то обвинила меня буквально в антисоветской пропаганде, хорошо это была середина шестидесятых, а не тридцатых. А дело было вот в чем...
Мы как раз проходили Горького, а конкретно "На Дне". А мне свезло посмотреть этот спектакль в МХАТе. Нет, всё-таки старые Советские актеры были Гигантами. В тоскливом тогдашнем репертуаре, они умудрялись делать бриллиант из любого серого сюжетного камушка. На мое счастье (а как оказалось позднее несчастье), Луку играл Великий Грибов. Состав МХАТа тогда был боле чем силен, но и на фоне тогдашних звезд Грибовская харизма весьма выделялась. Кстати в премьере 1952 года, Алексей Грибов играл с Тарасовой и Массальским. Я по ряду причин смотрел более позднюю версию, но Грибов еще играл и безусловно блистал.
Короче в сочинении по Горькому я выбрал тему "На дне", роздал всем сестрам и братьям по серьгам и вывел Луку практически положительным персонажем, который помогает людям пережить черную полосу.
Вот тут то и началось... Литературша смачно зачитывая отрывки из моего сочинения, на моем примере показывала классу, как некоторые неправильно понимают творчество "Матерого человечища" (она почему то решила, что Ленин говорил это о Горьком, а не о Толстом), она обвинила бедного Луку в коварстве и тлетворности. Я бурно возмутился и сказал, что Лука в этой ночлежке, был единственным добрым человеком. А когда на это литературша заявила, что своей ложной добротой, Лука отвлекал народ от революционной борьбы, я в свою очередь, с юношеской бесхитростной иронией, стал воспрошать, мол какая там революционная борьба в ночлежке, где проживают исключительно бродяги, уголовный элемент и падшие женщины. Тут то мне и было сказано, что то, что я говорю, это почти антисоветская пропаганда. Ну не знал я, что для Советской власти, уголовники считались классово близкими и вощще пострадавшие от царизма.

Р.S. За термин "падшие женщины" мне обломилось отдельно

The English Menu

(Рассказ забавный и... в чём-то даже немного трогательный. Один совет: если ваш English хуже, чем Русский автора - даже не начинайте читать: вам не понравится)

2003 год. Садовая улица, 94/23.

Я делаю глубокий вздох и захожу в МуМу, мой первый русский ресторан... У меня уже два года обучения русскому, это будет простой и приятный опыт!

«Страстьвуйче» говорю я робко официантке

«Здравствуйте…» официантка отвечает недоверчиво

«Стол на... для... одного. . . Надля стол мне пожал. . . Надо стол! Есть он?»

«Стол есть… Вам Английский меню, наверное?»

Ouch. Как мне морально тяжело слышать эти слова. Два года обучения, а говорить не умею. О горе мне, о горе мне! Как же так, что за…? Я же это самое, блин…

«Да. Спасибо» отвечаю я робче.

Получаю английское меню и вместе с ним подтверждение, что я лох. И это только начало трагедокомедии…

«Вы будете один?»

«Один меню, да»

«Нет… Вас ожидают?»

«Ааа, нъйэтъ»

«Хорошо, раздевайтесь»

«ээээ, что, простите?» (это что, ресторан нудистов??)

«Верхнюю одежду снимите, пожалуйста»

«Ааа, дъа, hорошо»

Она подводит меня к столу и уходит. Я открываю английское меню. То, что оно “английское” не очень помогает. Это не так плохо как в Тайских меню, которые могут предложить «Бомба гребешок служил майонезом» или невинно-звучащий «райский гриль», который, как выясняется состоит из куриных щупальцев и рыбьих ног. Английские меню в России далеко не так плохи. Но они не всегда очень helpful, особенно когда нет описания блюд.

Я читаю меню:

ЗАКУСКИ

Vitaminnii salad (Тут наверное много разных овощей, думаю я)
Appetitnii salad (А другие не аппетитные?)
Olivier salad (О, французская кухня!)
Salted pig’s lard with black bread and raw garlic (All of this sounds… so wrong…)
Rassolnik (Убийца из “Преступление и Наказание”??)
Schi (Ooh, I know this one!)


ГАРНИР

Barley porridge with onion (Porridge is for breakfast! And no onions!)
Buckwheat porridge (“buckwheat” looks like a real word, but…)
Potato in the Moscow style (Moscow style, yeee boi!)


ВТОРОЕ

Chicken cutlets (what on earth is a “cutlet”? It looks like a real word too, but…)
Herring in a fur coat (Unknown Software Exception 0x40000015, logic path not found)
Holodets (Попробую, наверное)
Sucking pig with horseradish (In Soviet Russia, pig suck you…)
Fish baked in the Moscow style (No food in the Petersburg style?)


ДЕСЕРТ

Potato (dafuq… rly?)
Ice cream in the ass. 2 balls. (ошибка или стёб века…? Неизвестно.)

Первое время в России, я не знал как привлечь внимание официанток. Они редко слышали мои тихие «исвиниче пжалста». Когда мне потом сказали, что надо смело возгласить «Девушка! Подойдите пожалуйста!», я не поверил. Я не мог себе представить, что я буду кричать “Girl! Come here, please! Girl!” I mean, Что за сексизм?? Я реально отказывался это делать еще лет 5.

Итак, я заказал щи, холодец и пиво. Щи я ел, пиво я пил, холодец я отодвинул на край стола. После обеда я решил заказать еще пиво.

«Исвиниче…»
…
«Исвиниче…»
…
«Исвиничеее…»
«Да, молодой человек?» (при чем тут мой возраст??)
«Можно еще?» я показал на пустой бокал
«Повторить?»
«Ок. Можно еще?»
«Нет... Повторить пиво?»
«"Пиво"» повторил я послушно

Она смотрела на меня со сочувствием. Бедный, дурной иностранец.

17 лет спустя мне все-еще предлагают английское меню в ресторанах… Хуже чем ««Вам английское меню?» только “Do you want the English menu?” то есть «Ваш русский настолько плох, что я буду с Вами говорить на английском». О горе мне-е-е! Но я конечно отвечаю “oh, yes, thank you very much!”. Слишком уж невыносимы их поднятые в недоумении брови и сомневающиеся глаза, которые передают мне «Но Вы же так умрете от голода».

So I say “thank you”. So very fckng much >:/

Я понимаю, что когда мне предлагают английский меню, они хотят помочь и облегчить тяжелую задачу для явно страдающего иностранца. Но для меня “Do you want the English menu?” является доказательством, что я плохой студент. Тупой. Недоуч. I wanna be доуч so badly!

В 1999 я купил себе книжку с оптимистическим названием “Russian in 6 Months” и с тех пор я каждый день лежу в обнимку с русским языком. Я потратил столько времени на уроки в университете, домашку, экзамены, Евгения Онегина, Смешариков и Комсомольскую Правду! Вложение огромно, я приложил свои лучшие усилия. Это моя главная компетенция. Моя фишка. Если меня решили измерить, чтобы узнать достойный ли я, стою ли я своего ежедневного кислорода, то это бы делали по моим достижениям в изучении великого и могучего. Получается я далеко ни велик ни могуч.

Мои пробелы в русском сильно влияют на мою самооценку. Это началось на уроках русского в желтеющих классах филфака. В группе была мощная конкуренция между студентами. Ошибки других – сладкая победа, а мои собственные ошибки – сокрушительное поражение. Одноклассники были соперниками, оппонентами, противниками в Zero-Sum Game. There can be only one!!! С тех пор я болезненно переживаю свои ошибки.

Еще и глубокая нужда радовать родителей, прислать домой хорошие оценки, доказать маме, что родить меня стоило того, что папа не зря вставал в 4:30 утра каждый день без выходных, чтобы доить коров и заработать 4-м детям еду и одежду. Как же мне им признаться «У меня есть сложности с элементарными задачами»? Воображаю сцену, где моя мама, узнав горькую правду о своем сыне плачет, а рядом сидит жена моего дяди и с ухмылкой говорит “Ну и ну, я же сказала, что он избалованный и ленивый, Джудит" наслаждаясь пятым бокалом красного и своим моральным превосходством. Мама плачет в Англии. А я в России в ресторане МуМу тоже хочу разрыдаться. Just pls... Pls give me the Russian menu. I want to know what «достоинство» feels like…

Протоирей высказался о гражданско-сожительствующих женщинах, как о бесплатных проститутках. Не скажу, что это мудрый священнослужитель, но, по-моему, человек очень искренний. Хотя и пошел по пути госполитики по борьбе с проституцией. Женщина, застигнутая за этим занятием, подвергается админштрафу, а соучаствующий мужчина безнаказан. В данном случае, вместо штрафа моральное осуждение. Сколько же появилось комментариев, причем только от мужчин. И я тоже из их числа. Начинал с совместного проживания и ведения хозяйства. Родилась дочка. Поехал в служебную командировку на служебном автотранспорте, ехали группой. По дороге попали в аварию, по вине пьяного подростка за рулем. Машина вдребезги, а у нас различные повреждения. Самое легкое у меня. В один миг осознал, что если бы командировка на этом бы закончилась, вместе со мной, то моему ребенку и жене, никто бы никто не стал бы ничего платить. Ни пенсию по случаю потери кормильца, ни другие предусмотренные варианты. Вернувшись домой, и еще весь в пластырях, потащил ее в загс. Не судите строго женщин, они только реализуют божественное предначертание плодиться и размножаться, причем с мужчиной. Во время данного завета регистрация этого процесса расписана не была.

Я словенец, изучаю русский. Бухаем как-то с Соном, русским, лепшим другом. Спрашиваю его: в чём, мол, разница слов «ёбнутый» и «ебанутый»?
Сон подумал секунлу, ответил: первое — экзогенно.

У нас от дома до аэропорта ходит автобус-экспресс, National Express. Водители там веселые и дружелюбные, но последний переплюнул своих коллег. Перед подъездом к аэропорту он выдал целую речь:

"Уважаемые пассажиры, в аэропорту 2 терминала - Северный и Южный. Сейчас мы подъезжаем к Северному терминалу. Следом будет Южный. Но не волнуйтесь, если вы вышли не в том терминале, между ними шустро и абсолютно безвозмездно курсирует шатл.

Если вас не затруднит, прихватите, пожалуйста, свой мусор и тем самым порадуйте следующих пассажиров.

И самое главное - не забывайте в салоне свою ручную кладь. А если вы что-то и забыли, то у нас есть замечательный онлайн-сервис ebay (европейский аналог авито), где практически за бесценок вы сможете вернуть свою вещь домой."

При путешествии по Норвегии, останавились в небольшом отеле около водопада. Постоянный звук раздражал. Но потом, через некоторое время, как и пишут туристы, мозг отключает постоянный шум и его перестаешь слышать.
А вот женское "щебетание" не отключает. Хотя и прошло 20 лет.

В Болгарии все списки составляют по именам, а не по фамилиям. Болгарские фамилии часто повторяются, зато есть великое разнообразие имен. В основном, они старославянские, понятные всем русским: Любомир/а, Мирослав/а, Десислав/а (десница славы, Но есть и много языческих. Выбор огромный. Из них есть имена пожелательные. Например,желающие здоровье: Здравко/а, Живко/а, Стойко/а, Стоян/ка (будь здоровым, живи,стой со мной!) Имена в благодарность за рождение ребенка: Жельо (желанный) Богдан/а, Дарко/Дарина, Божидар/а (подаренный/ая). Имена, желающие красивую внешность: Румен/Румяна, Биляна, Росен/Росица, Светлин/Светла, Миглена (длинные ресницы). Желающие нужный характер: Веселин/Веселка, Искра, Боряна, Буря, Вихра, Огнян, Пламен, Камен. Вербное воскресенье по-болгарски называется Цветница и в этот день празднуют свои именины все, у кого имя связано с цветами, деревьями и растениями: Цветан/ка, Ясен, Маргарита, Виолета, Камелия, Иглика (цветок примула), Детелин (клевер) и т.д. Есть имена, отпугивающие зло от младенца. Есть такое ужасное имя как Страхил. Но, по-моему, самые смешные имена - те, которые отражают желание родителей не иметь больше детей. Хватит нам детей! Назовем-ка последнего родившегося мальчика именем Запрян (запор), а девочку Доста (баста, достаточно). Конечно, сейчас такие имена почти не используются. Много детей теперь редкость.

Из воспоминаний Юрия Кукина:

"Однажды, после выступления в ленинградском кафе 'Восток', ко мне подошел парень и попросил: "Юра, напиши что-нибудь про нас, альпинистов". Звали его Леня Земляк. Был он высокий, красивый, с черной бородой. Из разговора с ним я уяснил, что альпинизм — это поиски смысла. Какого — он не знает, об этом как раз я и должен написать. Еще услышал, что альпинизм — удел тридцатилетних, в тридцать лет у человека лучшие достижения в этом виде спорта.

А потом он стал говорить, что песни, которые мы поем, тоже расчитаны на этот возраст, правда уточнил, что имеет в виду условные "тридцать" — от 25 до 40. Эти годы и есть вершина человеческой жизни, до условных тридцати человек много может, но мало понимает, потом — наоборот.

Я все запомнил и поехал в экспедицию. Там неожиданно для себя написал песню. Когда ее спел, понял, что ничего не придумал, а просто срифмовал мысли Лени Земляка."

Тридцать лет - это время свершений,
Тридцать лет - это возраст вершины,
Тридцать лет - это время свержений
Тех, что раньше умами вершили.
А потом начинаешь спускаться,
Каждый шаг осторожненько взвеся:
Пятьдесят - это так же, как двадцать,
Ну а семьдесят - так же, как десять...

Кукин написал эту песню, когда ему было 30 лет.

Пророческие стихи - про возраст 80 лет он здесь не упоминает. Кукин умер, когда ему было 79 лет.

Сделал для одной комнаты котозаграждение — жене надо было держать дверь в комнату открытой, чтобы цветам было не жарко, но чтобы коты не могли туда проникать и бесчинствовать. Заграждение я сделал не до верха дверного проёма, думал 1 м 80 см будет достаточно (Ошибка! Не повторять!) Сначала казалось, что всё работает, но через некоторое время выяснилось, что Чубка (уменьшительное от Чубайс) спокойно посещает запретную зону, когда хочет. Ну, один кот — не беда. Однако Рыжик подсмотрел технологию и решил её перенять. И вот как: если Чуба ходит туда-сюда невидимо и бесшумно, то Рыжик лезет с грохотом и сразу попадается. Вот и выходит: что Чубайсу запросто — то Рыжику нечего и пытаться. Ну, у котов так…

26 февраля на Украине торжественно отметили День сопротивления оккупации Крыма.

Комментарий.
Если бы женщины так сопротивлялись, то мужчинам не о чем было бы больше мечтать.

Читал недавно на одном автофоруме историю, о том как парень на свой джип поставил самодельную защиту радиатора снизу на бампере, а то там ничем не прикрытое отверстие размером 90х18см, любой камень и даже просто высокая трава запросто уничтожит радиатор за секунды...
Защита обошлась ему в 200р/3доллара (купил прочную сетку на рынке, красиво обрезал, и прикрепил на кабельные стяжки, изнутри бампера) ... Получилось вполне симпатично.

Но мой рассказ не об этом.
В конце рассказа, автор на форуме пишет: "это вы еще мои самодельные меховые чехлы не видели!"
Народ: "давай, давай, нам интересно!" - а он все отнекивается.
Потом пишет : "-Вот в пятницу выпью, выложу!"
... И действительно, не обманул, выложил, правда, только через пару недель ...

Я ожидал увидеть на фото какие то плюшевые криво сшитые уродцы (как, наверное, и весь остальной форум)
... Но реальность - превзошла все ожидания!

Оказывается, что сделал наш парень : САМ УБИЛ МЕДВЕДЯ, и из него на весь салон пошил чехлы!!!
Аааа !!! Этот народ не победить!!!

Один из современных парадоксов. Самую шикарную вывеску - видеомонитор с крутыми виртуальными эффектами я видел - где бы вы думали? - У дверей культурного центра Всероссийского общества слепых! Не верите? Съездите на улицу Куусинена в Москве и сами посмотрите...

Люблю Шекспира, дома перечитал пять томов, посмотрел несколько фильмов (обожаю "Ромео и Джульетту" с Оливией Хасси). Сейчас смотрю британскую версию "Как вам это понравится" 2006 года. Ну не понимаю таких режиссеров. Вообразите шекспировский текст в устах героев, одетых в костюмы примерно конца XIX века. Начинал смотреть не с самого начала, первое, что увидел - борьба сумо между относительно подтянутым негром и толстеньким мужиком. Негр - это тоже французский дворянин, причем, как говорит один из присутствующих, "одно лицо" с отсутствующим герцогом. Интересная, видимо, была знать во Франции XVI века, дюже толерантная. Следующая сцена - две героини, французские аристократки, сидят на полу в каких-то японских интерьерах. Входит папашка одной из них - на этот раз в костюме с намеком на средневекового рыцаря. Через некоторое время на свет появляется некая фотография - судя по ее потертости, во времена Вильяма нашего Шекспира это был совершенно обыденный предмет. Тут же бегает сладкая парочка - то ли японка, то ли китаянка во вьетнамской шляпе и ее дружок тоже полуазиатской внешности и, по-моему, тоже сын одного из местных герцогов (я же говорю, что местные герцога толерантны до умопомрачения). Тут на бедного негра напал лев, самый обычный хычник в Арденнах.
Ну и пара слов про грим. Существует масса фильмов, где герой или героиня как бы меняли пол и даже фильмы, где мужчины исполняли женские роли (Олег Табаков, например, в "Мэри Поппинс"). И, хотя, зрителю было понятно, что это человек не того пола, все-таки Лариса Голубкина в "Гусарской балладе" местами вполне была похожа на пацана. А вот в этом шекспировском шедевре на героиню надели сюртук и завязали хвостик, и зритель должен поверить, что она прям музык и ну ни капли не похожа на возлюбленную бедного негритянского отпрыска местной герцогской фамилии.
Мой кот, большой фанат К.Станиславского, говорит: "Не верю!"

Тут недавно в процессе нейрохирургической операции скрипачка играла на скрипке, чтобы доктора были уверены, что не заденут при операции участки мозга, которые отвечают за движения рук, музыкальную память, и т.п.
Даже страшно подумать, как по такой же методике должны проводить операции на мозге токарям или водителям маршруток...

Это Ардов.

Пришел мальчик из школы и сказал:
- Мама, меня в школе зовут апостолом!

На самом деле его называли остолопом.
Ребенок спутал, и это ему простительно.
Но мать долго хвасталась небесным рангом сына.

На производстве как-то ещё в советские времена случилась эпичная история: ГДР-овский типографский резак, который в принципе невозможно даже включить, если обе руки работника не на пульте управления, но наши люди могли и регулярно калечились массово. Немцы не поверили - приехали перенимать опыт - оказалось, если правильно положить палку на пульт и придавить хорошенько, можно включить находясь в рабочей зоне.

Как приманивать деньги. Была история, что надо махать ими на растущую Луну. А у нас есть привычка класть деньги на макушку, проезжая под идущим поверху поездом. Так и едем в такси по Москве, за рулём восточный человек. Проезжаем под мостом, а там идёт поезд. Мы дружно кошельки на голову. Таксист в непонятках, что случилось. Объяснили. Тот недоверчиво - ерунда, говорит, так бы все здесь разбогатели. А ты по какой улице сейчас едешь, отвечаем. Рублёвское шо...ссе, отвечает с округлившимися глазами. Так-то - говорим. Примета проверенная..

Поскольку той зимы осталось уже всего ничего, то могу ответственно заявить — зимой доволен полностью, жалоб не имею.
Не катался на санках, лыжах и коньках. Не то, чтобы я и в более традиционные, снежные и морозные зимы всем этим злоупотребляю, но в этом году — на вполне законных основаниях пренебрёг данными забавами в полном объёме. Сожалений — не испытываю.
Не мёрз, и как следствие — не носил столь нелюбимых мною подштанников, тёплой, тяжёлой парки, варежек и толстенных полярных свитеров.
Всё это время проходил в левайсовской джинсовке на условном меху ощущая при этом максимальный комфорт, удобство и не испытывая никакой нужды. Зимняя униформа так и осталась висеть в специальных чехлах не распакованная, а значит — не нужно будет весной её туда назад убирать. А это не может не радовать!
Никаких метелей, сугробов, гололёдов и прочего дерьма! На обуви не было белых разводов от реагентов, на квитанциях за квартплату — конских счетов за отопление, на даче — возни с лопатами.
Бонусом — чуть не умер со смеху, когда сосед по участку, злобно зыркая по сторонам, важно выкатил купленный с осени снегоуборщик на бензиновом ходу и начал чистить им те жалкие крохи, что таки нападали с благословенных небес. Из агрегата довольно быстро полетела грязь, листья и камни, а из соседа — нецензурные выражения, в которых содержались весьма недвусмысленные желания вступить в не совсем естественную половую связь как с лицами, насоветовавшими ему приобрести данное устройство, так и со всем миром в целом, ибо несовершенство последнего воистину не ведает дна.
У меня, к слову, аналогичный промах тоже имелся, но куда менее бюджетный: покупая в октябре в одном спортивном магазине нечто тяжёлое и железное, повёлся на уговоры щекастенькой продавщицы и взял вязанку тёплых носков одной известной марки на букву найк, и в итоге так ими и не воспользовался. Но носки это ничего, это не вот эта вот дрянь тарахтящая для снега.
От зимы совершенно не устал, ибо всё время было как будто бы середина марта, настроение имею бодрое, боевое, и, как уже высказывался по данному вопросу чуть ранее, всецело, в едином порыве голосую за подобные климатические изменения на постоянной основе.
В дальнейшем настоятельно рекомендую вовсе отказаться от любых проявлений похолодания, законодательно запретить в зимние месяцы понижать температуру ниже пяти градусов по Цельсию и прочно, посредством массовой культуры и, в особенности — с применением проникновенных, грустных стихов, внедрять в народное сознание и закрепить в оном понимание того, что настоящая русская зима — бесснежная, мягкая, с приятным запахом сырого осеннего леса, жухлой травой на газонах и тёплым, ласковым дождичком в феврале.
Доклад окончен.

Только что:

На РБК радостно сообщили что: "благодаря усилиям китайских врачей смертность от коронавируса
в Китае снизилась снизилась с 8% до 4%" ...

Замечательно конечно...

Вот только весь февраль та же РБК твердила, что смертность менее 2% ...

У жены несколько дней сильно болела нога. Пошли к врачу. Тот отправил на ультразвуковое исследование. Через десять минут ответ был готов. Жена взяла в руки справку УЗИ-диагноста, стала читать и побледнела. Однако ещё через две секунды облегчённо вздохнула. Смеясь, дала мне почитать заключение врача. Там было: «Нарушения проходимости артерий нижних конечностей, глубоких и поверхностных вен не выявлено».

Ох уж эти встречи одноклассников.
Нас к десятому классу совсем немного осталось, хотя тогда мы еще даже не умирали. После восьмого половина разбежалась по фазанкам и техникумам – всего двенадцать девчонок и четверо пацанов. Класс был дружный, особенно дружили девки. У каждого из пацанов были собственные интересы и друзья. После уроков мы с пацанами - одноклассниками пересекались только для того, чтобы иногда поиграть в футбол, в азартные игры, типа трясучки, клопа и чики (прости меня Господи), да послушать музыку у кого-нибудь на хате. А вот девчонки уже с класса восьмого устраивали по праздникам алкоквартирники, пока их родителей не было дома, и нас тянули за собой. Я был пару раз на этих вечеринках, но мне не понравилось. Все как сестры. Той, с которой мне хотелось очень медленно потанцевать за пыльной занавеской, там не было, а прибухивать, и обжиматься с другими сестрами, не было никакого желания. Так и после окончания школы. Был однажды на встрече выпускников, уже состоявшимся загранморяком. Школа, темные коридоры, вечер и накрытые бухлом и закусками парты. А тут еще гимнастка-одноклассница Аня. Мы как только уединились с ней в темном соседнем кабинете чтобы покурить, я и моргнуть не успел, как она из положения «стоя» мне ногу на плечо закинула, растяжка хуле, и прокуренным голосом, с перегаром в ухо, пыталась возбудить – насилу отбился. Давно это было. Кое с кем из них мы, бывает, случайно встречаемся, поулыбаемся чуть, и разбегаемся, поделившись последними новостями. Вот так и Бубона (с ударением на первом слоге) недавно встретил. Здорово – здорово! (на втором))
Он мне:
- В курсе, Елку похоронили? – Елка, это наш одноклассник, который ушел в фазанку после восьмого.
- Нихуя себе! – Отвечаю. – А что случилось?
БубОн, который уж лет тридцать как, уже и не Бубон вовсе, а уважаемый учитель истории в средней школе, понизил голос и заулыбался:
- У нас же встреча выпускников недавно была, на семидесятилетие школы, ну мы и собрались. – Он бегло перечислил присутствовавших на встрече: - Елка пришел, и Ирка,- он назвал фамилию, приехала. Помнишь ее? Я ее помню?! Еще бы! Мы с Елкой и Иркой выросли в одном дворе, а с Елкой вообще в одном бараке через стенку. С Елкой нас без конца стравливали взрослые пацаны, и ржали, наблюдая за тем, как Елка душил меня в дворовой пыли. Елка был старше меня на два года и на полторы головы длиннее, а от того, что у него вдобавок были длинные как у гиббона руки, с фингалами чаще ходил я.
А Ирка… Это была моя первая осознанная любовь. Однажды, играя в «шпионов», так назывались по-нашему казаки-разбойники, мы с ней забились в чей-то дровяник и поцеловались. Ирка сразу начала целоваться с языком, я этой техники раньше не знал. Я никакой техники не знал, кроме как в щечку или в лобик от мамы. Язык у Ирки был чуть солоноватый и прохладный, наверно от того что набегалась с открытой пастью, но мне понравилось. За Ирку я даже однажды получил ударом ребром ладони по шее в хлебной очереди от переростка Пети, от чего мог наконец испытать чувство прострации, но не испытал, потому что не знал такого слова, и на несколько мгновений впал в дневную сонливость. Вскоре я к Ирке любовью остыл, потому что влюбился в Маринку, за любовь к которой меня тоже пытался отпиздить, но уже Виталя. Я продолжу отвлекаться)
Пашка, еще один одноклассник с нашего двора, рассказал мне позже, что и он целовался с Иркой и даже его старший брат Слава. Заодно бонусом, но со слов своего старшего брата, Паха поведал мне как устроена женская пися. Показывал он это указательным пальцем. - Вот так, говорил он, тыкая пальцем параллельно линии горизонта, ты свой хуй в ее писю не засунешь, потом менял направление пальца на снизу-вверх, и пояснял как правильно. Я к тому времени уже немножко томился от перманентного стояка, и был бы не прочь попробовать его куда-то приспособить, но в книжках детали не поясняли, а Паша ничего более утилитарного поведать не смог. Еще я пытался представить в каком положении должна оказаться Ирка относительно линии горизонта и Пахиной стратегии указательного пальца, крутил ее в уме туда-сюда окончательно запутываясь, и переносил опыты на потом.
- И че? – Это я спросил у Бубона уже в настоящем времени, если кто забыл. Бубон, продолжая улыбаться, чуть наклонился ко мне и осторожно, словно туберкулезник, боящийся случайно выплюнуть легкие, прокашлялся. А он даже не курит.
- Мы с Елкой раскручивали ее на это … втроем. – Наклонившись улыбкой ко мне еще ближе, и одновременно озираясь по сторонам, сообщил мне Бубон.
- Нихуя себе вы клоуны, бабушку в два ствола?!
- Прикинь, она уже повелась!
Ну еще бы, подумал я, в «два ствола» Ирке от одноклассников самое то, чтобы не зазря получилось, издалека приехать. Не киселя же хлебать на встрече выпускников в конце то концов.
А Бубон, продолжая покашливать, и оглядываясь по сторонам, поведал мне что было дальше:
- Елка все испортил, они с Иркой вдвоем свалили к нему на дачу, а кто-то из баб одноклассниц стуканул его жене. Ты знаешь его жену?
Я отрицательно помотал головой.
-Это пиздец! – Сказал Бубон. – Им там секса точно мало не показалось. – Снова хихикнул Бубон.
- Так Елка от чего помер то? – Перебил его я.
- Переживал он сильно. Целую неделю. А потом инфаркт.
- Пока, Толя,- сказал я пожимая Бубону на прощанье руку: - Меня и в следующий раз не ждите.
- Пока, - улыбнулся Бубон.

Наверно, все уже прочитали интервью Суркова, в котором он заявил, что Украины не существует, и украинство - это расстройство умов. В этом, конечно, нет ничего нового. Обычная позиция русского нациста. Да и не обязательно русского, все нацисты одинаковы.

Гитлер еще в 1939-м году говорил:
"Это неслыханно — представлять нам чехов и поляков, этот сброд, который ничуть не лучше, чем суданцы и индусы, как суверенные государства".

Не удивительно, что с таким представлением об Украине, Кремль здесь все просрал вчистую и напрочь. С этим нам просто удивительно повезло. Будь во главе РФ не темные мракобесные фашисты, а чуть более здравомыслящие и расчетливые люди, нам бы пришлось куда тяжелее.

Самый страшный российский грех – излишний энтузиазм. Двое мастеров решили сделать подарок президенту на 23 февраля. Вырезали из какого-то бревна огромного медведя и стали искать выходы на главное лицо. Первым делом они написали письмо в Администрацию Президента, там им дали добро: «Привозите своё животное, посмотрим на месте». Парни погрузили медведя в прицеп и тронулись в Москву.

Путь из Архангельска привёл зодчих по намоленному маршруту прямиком на Старую площадь – в Администрацию. Однако там их не приняли: на дворе был выходной. Тогда ребята пожали плечами и решили ехать прямиком к Владимиру Владимировичу в Ново-Огарёво.

Уже в окрестностях Рублёвки наши герои заблудились. Навигатор точного расположения резиденции не знал, и парни решили обратиться к гаишникам, дежурившим на обочине. Фраза «А где тут живёт президент, у нас для него подарок» привела в необычайное возбуждение полицейских. На место сразу же вызвали ФСО.

Мастеров допросили, их машину перевернули вверх дном – к несчастью, в багажнике валялся старый газовый баллон, категорически усугубивший ситуацию. Стали проверять медведя, но ничего, кроме дерева и пота, не нашли. Зодчих забрали в отдел полиции, взяли с них объяснительные, после чего отправили назад – в Архангельск – вместе с расстроенным медведем.

Baza

Взрослая леди выговаривает взрослому мужчине. Не очень понятно в каких они взаимоотношениях, потому что она с ним на «вы». Но, вы же понимаете – Санкт-Петербург – город высокой культуры. Может они даже состоят в близких отношениях. Я про пару. С нашим городом нельзя состоять в близких отношениях. Ты его можешь любить. Холить. Лелеять. Ты даже можешь не пилить бюджет, а все отдавать на его благоустройство. А он? А он просто может иногда кивнет тебе. Не снисходительно. Не уважительно. А прост – заметил.
Про пару!
Она ровным тоном:
- Мне кажется Вы злоупотребляете алкоголем.
- Видите ли, исходя из самого сочетания двух корней «зло» и «потреб» можно высказать предположение, что речь идет о потреблении во зло. Но поскольку я человек взрослый и дееспособный, и принимаю решения самостоятельно, то вряд ли я хочу нанести себе вред. Тем более, что употребление идет мне в радость, а не во зло…
- Господи, ну, какой же Вы мудак.

Переход на «ты» тоже не дает понимания в их взаимоотношениях. Хочется думать, что это беседа двух припозднившихся, и встретившихся на остановке, двух санкт-петербургских интеллигентов.

Недавно супругу рассмешил.
К вам временами наверняка тоже привязываются мелодии которые не то чтобы пропеть, случайно услышать не хочется. Как они всплывают в моей голове – уму непостижимо. То из бабушкиного радио 70-х, то из хора мальчиков в котором я служил), а еще хуже, если вдруг вылезет, где-то случайно подслушанная «левая» отечественная попса.
И ходишь потом, поешь внутри себя до тошноты. А мы с супругой еще и меломаны. Много чего слушаем, и мурлыкаем порою вслух, заражая случайно друг-друга каким-нибудь песняком. Но только случайно. На то, чтобы специально накидывать друг-другу музыкального вируса, у нас табу. Только ради прикола спрашиваю у нее иногда, когда вдруг ловлю себя на чем-то особенно навязчивом: - Хочешь попеть? - Нет, спасибо, отвечает она.
А тут намедни выгуливаем псинку, снег под вечер валит в полном безветрии, теплынь, пятница - красота.
Проходим мимо нашего затрапезного кинотеатра самой провинциальной провинции Приморья. Супруга озвучивает, торчащую из сугроба афишу:
- Братья Радченко.
Я, с трудом припоминая их, закаленное многолетними чесами по стране сладкоголосие, интересуюсь:
- А что они поют? Супруга: - «Домик окнами в сад». Я попытался припомнить, но слава Богу, кроме этой строчки ничего в голову не приходило.
- А ты откуда их знаешь? – Удивляюсь я.
- Маме нравятся, - отвечает.
- Занесло их сюда, - говорю, - наверно не от хорошей жизни, или тамошнего слушателя подташнивать начало.
Приходим домой, проходит с полчаса.
- Тьфу ты! – слышу от супруги.
– Чего, - спрашиваю.
– Пою, -отвечает.
- Что поешь? – спрашиваю, совсем забыв про братьев Радченко.
- Домик окнами в сад.
Я разулыбался, с удовольствием не припоминая ни слов, ни мелодии:
- Приятного вечера!

Со слов коллеги.
Была в гостях у дальней родственницы, а у нее муж на бессолевой диете. Она ему все отдельно готовит, вообще без соли. Сели за стол, я себе попросила тоже рыбы, как у него. Запеченная с майонезом и сыром - и ни грамма соли, а так вкусно!

Интересно, что о такой "диете" думает его лечащий врач?

МОРЕ, МОРЕ…
Гриша (он из экипажа) скоро женится на Глаше. Она тоже из экипажа.
На одном из предсвадебных мальчишников друг спрашивает у жениха:
- А что у Глашки с копчиком?
Многие замолкают и настораживаются.
- А, да, - начинает Гриша, - она рассказывала. Когда ей было три года, она села на мячик. Её восемнадцатилетняя мама, не подумав, выбила мяч из-под неё. Глаша упала и копчик потом сросся неправильно.
- Ух ты! Вот оно что! А, ну тогда ясно…, - многоголосо реагирует компания.
То есть понятно, да?
Никому не зазорно. Ни спросившему другу. Ни многим из компании, получившим ответ на долго мучивший каждого вопрос. Ни Грише, который отлично понимает, в каких ситуациях можно было пальпационно ощутить нестандартность копчика его невесты.
Вот такое морское братство. Такая кораблядская жизнь…

Пафосный клуб на Арбате, полно шикарных дам и достойных джентльменов, небольшая сцена. Начинает выступление джаз-трио с певицей родом из Нижнего Новгорода. Пианист играет романтичное вступление к песне Moonlight in Vermont (Pennies in a stream, fallen leaf of a sycomore tree...). Крутобёдрая певица в вечернем платье подходит к микрофону, властно берет его в руку и томным голосом медленно полупоёт-полушепчет "Пеенииисс..." Весь зал ржет, пианист упал лицом в клавиатуру, и не мог продолжать. Занавес. К слову, вообще pennies в инглише звучит не так уж похоже на русское "пенис", а чуть ближе к "пхЭнниз", а английское "penis" звучит скорее ближе к "пИнис". А "pianist", кстати, произносится тоже похоже - что-то вроде "пИэнист".

Вчера вышла во двор - слышу, котейка орёт. Пошла на голос, смотрю, на соседском участке, под кустом наша кошка. Ну как наша? - приходит, кормим, значит наша.
Сидит значит под кустом, и орёт так... многозначительно.
Понятно сразу стало, что кота зовёт.
Подошла я поближе, стою, разговариваю с ней:
- Что, мужики не те пошли, не дозовешься?
- Мяу! - мне в ответ
- Бедная ты, несчастная! Не рви горло, они либо есть - либо нет, не зови, сами придут!
- Мяу!
В общем, долго мы с ней общались, вроде уговорила я её не орать слишком громко.

Вечером рассказываю всё это в лицах мужу, на эмоциях.
В конце добавляю:
- Ты понимаешь, нет мужиков, даже кошки горло сорвали! Это - УЖАСНО! УЖАСНО!

Муж:
- Согласен! Ты ведь про то, как ты с КОШКОЙ разговаривала? Слава богу, соседи не слышали...

Убью его когда-нибудь... И меня оправдают ).

Воспоминания из 90-х

Сегодня мы провожали на Кипрское ПМЖ Сергея Михайловича - моего старшего партнера и новоявленного пенсионера. Обязавшись перед детьми забирать внуков на все лето, он с дражайшей супругой помахал нам всем ручкой и отвалил на теплые берега солнечного острова. За последние 30 лет в жизни Сергея было много всего интересного и запоминающегося- но некоторые истории особенно ярко отражали события и настроения того или иного временного периода. Один из них приведу ниже.

- Сергей, а что тебе сильнее всего врезалось в память в первой половине 90-х?
- Да много чего. Ну вот например, тебя в жизни когда-нибудь били? Так, что бы по- настоящему, а не чисто попинать?
- Били. В 90-х били и крепко.
- Всех били. Ну или почти всех. Но вот заметь - мы с тобой нормальные мужики, без извращений, не мазохисты. Тебе хоть раз хотелось, что бы тебя избили? Прямо вот от..здили сильно - сильно, пусть даже до больницы?
- Нет конечно. Как можно о таком думать?
- А вот мне однажды хотелось...
- Это как?
- Был у меня в 1993 году партнер. Эдик его звали. Работали мы с ним как вместе, так и по отдельности, то есть помимо общих сделок были у каждого какие то личные мутки. И однажды этот Эдик вписался в очень крутую схему с алюминием в чушках. Надо сказать, что даже сейчас в этом бизнесе бухают и матерятся будь здоров, а тогда люди в нем были с рожами, которые запоминались на всю жизнь. Я четко для себя решил, что в эту историю не полезу ни под каким соусом.
А Эдик, прикрывшись остатками номенклатурных связей, залез в неё аж на 2 вагона этих самых чушек. Деньги явно были чужие - у нас таких просто не водилось. И через пару недель к нам в офис приехали очень интересные люди. Интересные тем ,что их в прямом смысле уровень интеллигентности просто зашкаливал. Такой тихой беседы ( Эдик сидел с ними один, я принципиально ушел и про меня четко сказали, что я тут вообще не при делах) Эдик давно не помнил. Похоже было на общение с профессором филологии на кафедре МГУ. Воодушевленный стилем общения Эдуард так же деликатно ответил на просьбу забыть дорогу в этот бизнес отказом по причине острого желания зарабатывать много и сразу. Люди сказали, что уважают такие гордые стремления и все же нужно крепко подумать. Больше к Эдику никто не приезжал и не звонил.
Он даже окэшил половину вагона ( свою часть прибыли) и купил с женой квартиру в центре города. Мои попытки объяснить Эдику, что на этом рынке не бывает таких интеллигентных людей, и что такого общения нужно бояться как огня, потому как оно может кончиться плачевно, не привели ни к чему. Через неделю Эдик пропал. Навсегда. Через пару лет, уже крепко раскрутившись и обрастя связями в области «безопасности», я аккуратно навел справки на его счет, и получил ответ, что по словам одного из братков «с этим кентом вроде кто то из наших на рыбалку ездил», в том плане что искать его нужно где то на дне подмосковных водоёмов.
А тогда я вообще не знал, что делать. Конечно, гостям было четко объяснено что я «вообще не при делах». Никаких подробностей я не знал. Но при этом бизнес- тусовка, да и не только она, знала, что мы с Эдуардом деловые партнеры. Не говоря о том, что мне нужно было успокаивать его жену и дочь, оставшихся без кормильца. Через пару дней, когда я у них сидел, в дверь позвонили.
За дверью стояла соседка, просившая что то из продуктов – она к ним часто заходила. Но открыв дверь, в квартиру завалились двое весьма колоритных товарищей. Именно в этот момент- его я запоминал на всю жизнь – мне очень сильно захотелось, что бы меня избили. Прямо вот сильно.
Потому что знал золотое правило – если начали бить – то с большой вероятностью сразу убивать не будут. И действительно – получив пару крепких ударов «в душу» , меня попросили разъяснить жене Эдика, почему и в какой срок нужно вернуть все деньги за металл, плюс нехилую просрочку.
Как мы продавали квартиру и оставшиеся полтора вагона - это отдельная песня. В итоге – удалось рассчитаться и начать новую жизнь.
P.S. Сергей Михайлович очень сильно раскрутился к 1998 году, после- кризис и неудачный заход в политику, перезагрузка в одном из регионом на мелкой руководящей должности, и дальнейший приход в нашу команду. Сейчас – просто обеспеченный пенсионер.
P.S.2 Для тех, кто не совсем понял – при неудачном для главного героя раскладе он мог бы получить пулю в голову от вошедших в формате устрашающего акта для жены партнера. И такие случаи к сожалению были – с охраной свидетелей в те годы было никак от слова совсем.

Всем добра. Почитал спор о курении.

Решил ответить, но ответ вышел настолько большим, что проще сделать отдельный пост. Вы спрашиваете "почему так мало адекватных курильщиков"? Всё просто. Я сейчас не беру в расчёт людей, которые по жизни д*****бы, я буду говорить, скорее от лица среднестатистического человека.

Так вот, начну я издалека. Люди курят потому, что это их расслабляет/нравится процесс/перекур помогает посмотреть на задачу под другим углом/просто в кайф... Ну и ещё тысяча других причин. Да, это вредно для здоровья. Да, курение не является жизненно важной потребностью организма. Но, то же самое можно сказать, например о газировке. Или пирожных. Или кофе. Все эти вещи не требуются человеку, но люди их употребляют, потому что им это нравится. К чему это я - курильщик такой же человек, которому нравятся конкретные вещи. И главным камнем преткновения является выделяемый в процессе курения дым.

Давайте же посмотрим, что вообще доступно "адекватному курильщику".

1. Улица. С одной стороны - перечень мест, где реально запрещено курить не такой большой. С другой - просто на улицах постоянно ходят люди (даже в моём небольшом городке). Какой-нибудь уголок, куда люди не заходят найти практически не реально. В радиусе 3км. от моего дома я смог найти только одно место, которое реально соответствует. До него мне нужно идти от дома примерно 15 минут в одну сторону. Да и, как уже упоминалось в комментариях к той теме, мимо проходящий наряд полиции может штраф выписать на основании того, что "люди ходят - значит общественное место". Итог - улица отпадает.

2. Дом. В подъездах курить запрещено, да и реально воняет после этого. Курить на кухне/в ванной, с активной вытяжкой - прямой путь к тому, чтобы напрямую заванивать соседей, у которых активной вытяжки нет. На балконе - так там тоже особо нежные возмущаются. Задраить все окна, и курить в квартире? Это уже издевательство над самим собой - делать раз в пару лет полный ремонт не каждый потянет. Кроме того, годик квартира провоняется настолько, что простое проветривание уже будет выносить к соседям запах. Как итог - вариант отпадает.

3. Раньше можно было курить в барах. Теперь это запрещено. Остаются ещё кальянные, но отдавать 500-600 рублей за простой перекур - такое себе занятие. Да и курить по 40-50 минут не каждый выдержит. Плюс - не все любят кальяны.

4. Пожалуй, единственный полноценный вариант - курилки. Вот только вот в чём проблема - их тоже нет. Единственная ближайшая курилка, находится примерно в 2 километрах от моего дома, в местном ТЦ.

И что получается в итоге. У меня есть потребность. Пусть не естественная, пусть вредная. Главное то, что я хочу её удовлетворить. При этом, я не хочу мешать другим людям и не являюсь миллионером, чтобы отстроить свой дом за городом, или делать полный ремонт в квартире раз в год. Что мне остаётся? Каждый раз 20 минут идти в одну сторону, затем тратить 5-10 минут на курение и топать 20 минут в другую сторону? Вы, конечно, извините - но это издевательство. И при таком раскладе, вариант с балконом, как сказал один из участников спора, "является меньшим из зол". Я не говорю, что одобряю такой вариант, но людей, которые так делают - прекрасно понимаю.

Как-то у отца на кафедре было застолье, отмечали то ли День Рождения чей-то то ли праздник какой-то, не помню, и одна молодая преподавательница, барышня с юмором, предложила, видимо стол навеял, свой вариант перевода на украинский названия кафедры, кафедры естественных наук – кафедра їстівних наук. Все посмеялись. Шутка запомнилась.
И тут как раз, буквально через пару дней был я у отца в кабинете, раздался звонок, отца в кабинете не было, куда-то вышел, я поднял трубку. На том конце поздоровались и попросили подсказать как будет название нашей кафедры на украинском, в то время как раз переводили на украинский весь документооборот. Я недолго думая и подсказал. Слышу на том конце провода усердно записывают шепча под нос - кафедра ... їстівних ... наук ... (їстівних от слова їсти – есть по рус.). Потом следует секундная пауза, видимо доходит смысл написанного (знания украинского хватило), раздается смех
- Вы издеваетесь ?
Я тоже рассмеялся
- А что ? - Вам не нравится вариант ?
- Да нет вариант конечно веселый, но мне серьезно документы сегодня подавать, так что Вы не томите
Я не стал больше издеваться над девушкой и сообщил правильный вариант
... А история пошла в народ

«Если человек откажется пройти обследование, мы сделаем это публично. Сделаем стрим, доведем до общества и пускай за пределами пункта пропуска встречают наши активные граждане, забирают и отвозят, куда хотят», — заявил 24 февраля глава Государственной пограничной службы Украины Сергей Дейнеко.
Гуманизм прямо брызжет! Не ту страну назвали Гондурасом.

Один мой друг, азербайджанец родившийся в Грузии, поехал по делам в США, английским он владеет слабо. После его поездки я его спросил ,,как тебе там в штатах?", он говорит ,,отлично, только некоторые почему-то спрашивали есть ли у меня медали. Так и говорили ,,медалист?", я отвечал что нет". Я, конечно, предположил что они думали что он с Ближнего Востока (мидл ист).

Странные люди окружают меня, странные, но добрые и хорошие. Это я на метро редко езжу, а то бы они еще плотнее окружали. Лет шесть тому назад в начале зимы попросили в магазин сгонять "за желтой лампой против насекомых". И я на метро пошел, потому что гололед страшный и снег. Я иду, снег идет, рота красноармейцев… Нет, рота не идет, красноармейцев давно нет уже. Но снег сильнейший.

Ступеньки открытого входа в метро чистить не успевают. Отчего это не ступеньки уже, а горка. И по этой горке молодые люди в зелененьких жилетах ловко скатывают неловких пассажиров. Четверо промоутеров какого-то кандидата в депутаты, три мальчика и девочка, подхватывают какую-нибудь бабушку под руки и весело, но аккуратно скатываются вместе с ней по лестнице. И бегом за следующим дедушкой, или опять бабушкой.

Я еще подумал, надо бы за этого человека подпись поставить. И поставил. Хотя меня они скатывать не стали. Я сам еще хоть куда скачусь.

Вот в Первом Новоподмосковном переулке, например. В магазине. Мало, что переулку название человек с большими странностями придумал, там еще и странный магазин есть со странными товарами, это там меня попросили лампочку от комаров купить. Магазин странных вещей.

Магазин в подвале, а в подвал лестница очень крутая с высокими ступеньками. Я когда к лестнице подошел, там рядом мужик стоял, с продавщицей из другого магазина трепался. А когда я уже спустился и дверь открывал, мужик меня догнал. С диким грохотом и матом на заднице по ступенькам съехал. Бум-бум-бум-гррр-тресь. Тресь - это об дверь с колокольчиком. Звяк, и снес бы меня нафиг, коли я немного в сторону не подвинулся. Мало ли - торопится человек.

А человек в магазин влетел на попе. Поднялся, огляделся мутными глазами, - извинился, что не туда попал, и обратно вверх по лестнице заторопился. Ничего не купил и не спросил ничего.

- Дааа, - протянул продавец, - странные люди заскакивают, я б на его месте хоть что-то да взял бы. Чтоб не так обидно было задницей ступеньки считать. А то запросто так получается.

- Странный, вы, - ответил ему один из посетителей, - почему просто так-то? Катается человек, отдыхает. Зачем ему ваши товары, когда лестница бесплатная. Вы б ее, кстати, почистили. А то когда падают покупатели, падают и продажи.

- Так вы специалист? – заинтересовался продавец, - не хотите у нас поработать?

Они углубились в тонкости трудового договора и не заметили как из магазина без лампочки от комаров сбежал последний покупатель.

Уринотерапия
К тёще приехал первый раз на дачу . Я дач не люблю хотя сейчас и сам за городом иногда проживаю но я там никогда ничего не копал и не сажал. Пускай работает медведь. Приехали к тёще и вечерком с тестем набрались прилично. Я утром проснулся голова болит страшно похмелится надо. Вот я к холодильнику хот рассолу какого нибудь хлебнуть. Открываю холодильник а там на нижней полке банка литровая с пивом стоит. Ну я хвать эту банку и скорее прямо из горла давай пить. Пью и вдруг чувствую что то не то я понюхал а из банки гадостью какой то пахнет. Ну я ещё приложился там уже меньше пол банки осталось. Тут жена заходит увидела что я пью.
-Ты это где взял.
- В холодильнике
-И как вкусно
-Гадость это пиво противное
-Да ты знаешь что пьёшь
-Чего
-Да это мать по методу профессора Малахова желудок лечит коровьей мочой. Уринотерапия называется.
-Вот блять старая
А жена со смеху чуть язык не проглотила дура. А тут и тест козёл старый подкатил понял в чём дело и тоже заржал.
А мне и противно и стыдно аж блевать хочется
А тут и тёща нарисовалась заахала заохала нода скорую вызывать
-Да не надо скорую похмелится лучше дай
Тёща из запасов выделили самогона бутылку .Мы с тестем оприходовали ну вроде ничего обошлось.Вот тебе и тёща в рот ей эскимо .С тех пор я нигде ничего в чужом холодильнике не беру
Но вот что странно раньше до этого как перепью изжога мучила а после этого случая перестала во дела то.

Умеет мой кот вовремя подсуетиться.
Смотрю передачу типа "Лучшее в КВН". На сцене пародия на "Место встречи изменить нельзя" - Шарапов на малине у банды брякает на "пианино". Промокашка: "Так и я могу. А ты "Мурку" попробуй". Баба Горбатого выносит на подносе приготовленную Мурку (плюшевая кошка): "Да-да, попробуйте Мурку".
И ровно в это момент раздается "мяу-мяу" моего кота.

Когда нашего школьного повара Вадима посадили на 9 лет,я учился во втором классе.мы даже подсчитали тогда,что Вадим вернется,когда мы будем заканчивать школу,ну малые были.Надо отметить,что Вадим имел яркую,запоминающуюся внешность.я представлял каким он вернется через 9 лет,на сколько сильно он изменится за эти годы.а потом я даже было расстроился,когда узнал,что бывших заключенных на работу в школу не берут.
Вобщем,спустя 3 года,как-то был я в магазине.вижу,на кассе Вадим стоит,несколько изменился,но это несомненно был он.
Я слышал истории про сбежавших заключенных и сразу понял: "вот он,держите его!"
Я решил,что спугну опасного преступника, если начну шуметь.я оставил продукты, выбежал на улицу и спрятавшись за угол магазина стал его выслеживать.вскоре он вышел.я же,чувствуя себя тайным агентом,шел за ним до самого его дома.когда он зашел в лифт,я бегом побежал по лестнице,чтобы узнать квартиру.я услышал,как он вышел на 8 этаже и в какую квартиру вошел.Пулей я кинулся домой,боясь потерять преступника из виду.дома был только старший брат и я убедил его пойти в отделение милиции.
Что же выяснилось,у нашего Вадима был брат близнец,коего я и встретил.потом еще не раз с ним пересекался и даже на одном предприятии мы некоторое время работали оба.

Случай с Конституцией

Дело было в конце 80-х. Отдыхал в Алуште.
Как-то раз, прогуливаясь по набережной, подошел к известной аркаде. Это сейчас на ней красуется надпись "Алушта - курорт". А в то время красовалась надпись "Граждане СССР имеют право на отдых". И справа внизу более мелко подпись: Конституция.
Прочитал и подумал: "Вот местная власть - молодец. Монументально укрепляет авторитет Основного закона".
В этот момент к аркаде подошли мужчина и мальчик школьного возраста. Мальчик вслух прочитал надпись и подпись и спрашивает: "Пап, а как зовут Конституцию?" Мужчина недоуменно посмотрел на него и отвечает: "Никак". На это мальчик задумчиво произнес: "Вот почему у нее нет инициалов".

Несладкая жизнь

После нашествия на Россию и отступления Наполеона, в Белоруссии, на поле боя остался тяжелораненый юный французский солдат. Его подобрала деревенская девушка, вылечила, и они поженились. В 1915 году родился их правнук Михаил Миронович Котт, впоследствии учитель английского языка. Он учился в институте и жил в общежитии. В 1939 году, в юбилей Сталина, знакомая комсомолка принесла газету «Правда» с огромной фотографией на первой странице и воскликнула, какой хороший портрет, на что Михаил Миронович сказал: «Портрет хорош, да скверен оригинал». Ему дали много лет лагерей.

В лагере фельдшер подошёл к штабелю тел, увидел, что там дёрнулась нога, и сказал охраннику вытащить человека. Фельдшер отогрел Михаила Мироновича, вылечил и сделал своим помощником. Михаилу Мироновичу добавили срок.

Потом он познакомился с будущей женой Еленой Яковлевной Радченко. Елена Яковлевна родилась в 1926 году. Почти все её родственники (в том числе и родители) были репрессированы. Во время войны Елена Яковлевна оказалась на оккупированной территории, прошла нацистские лагеря, а после войны — советское «чистилище» (были пытки) и ГУЛАГ. Потом Елена Яковлевна работала учительницей.

Прошло много лет, и 2006 году Михаил Миронович умер почти в мгновение ока. Елена Яковлевна тяжело заболела, еле передвигалась по квартире на костылях, и голос у неё изменился, огрубел.

В местных новостях Елена Яковлевна узнала, что в одном магазине можно по телефону заказать с доставкой на дом сахар, сумку-мешок, 5 кг и 10 кг. Она позвонила утром в магазин и сказала, что хотела купить 5 кг сахара. Женщина в магазине ответила ей, что по 5 кг сахара нет, а по 10 кг будет только вечером. Ну и что ж, велика разница, 5 или 10 кг, можно и 10, сказала Елена Яковлевна, и вдруг она услышала крик: «Знаем мы вас, алкоголиков, утром деньги есть, а к вечеру все пропьёте!»

Так Елена Яковлевна узнала, что у неё голос «алкоголика».