Самые смешные истории за неделю!

Заехал в массажный салон эконом-класса. Вместе прежней более-менее опытной дамы постбальзаковского возраста, реинкарнации Малюты Скуратова, в комнате с топчаном меня встретило юное голубоглазое создание, весьма симпатичное, но слишком субтильное для мастеров этой профессии.

- Вы точно массажист? - на всякий случай спросил я. Вежливо воздержался от вопроса про совершеннолетие, за массаж еще вроде не сажают.
- Да! - обиделось создание - и никакого интима, я из Ярославля! - добавила девушка яростно, из чего я заключил, что попытки уже были, а Ярославль замечательный город.
- Вы не смотрите, что я такая молодая, я закончила курсы антицеллюлитного массажа и сейчас его вам отлично сделаю!
- Девушка, у мужчин не бывает целлюлита.
- Да?! - спросила она недоверчиво.
- Да - ответил я грустно.

Она задумалась, и видно было, что ее так и подмывает загуглить для проверки столь удивительной новости. Воздержалась, поверила.

- Ну так я давайте вам лимфатический массаж сделаю. Тоже курсы закончила! И точки на стопе знаю, и на голове, и на ушах, и на ..

Я задумался философски, а являются ли уши частью головы или это все-таки автономные органы, но и в целом - у каждого парикмахера, пилота или хирурга должен же быть свой первый. В данном случае, это походило на лишение невинности, но безгреховное, мне жены необходимо и достаточно. Реально повезет ее мужу, когда она начнет изучать все его точки. Но если про массаж, то девушка была хороша и явно нуждалась в практическом опыте. Смотрела на меня грустно и чувствовалось, что действительно много училась, но больше теоретически. Прямо Тося из фильма про дровосеков. То есть, как его, "Девчата". Она и картошку может сорока способами, и.. В общем, я решил, что мой организм ее должен выдержать.

- Все будет хорошо. Делайте всё, что знаете. Главное, не сломайте мне позвоночник - попросил я и принялся раздеваться. У меня норматив армейский - для этой погоды секунд 30. Девушка смотрела на меня так, как будто перед этим я должен был ее пару часов уговаривать.

Не успела она опомниться, как я ласточкой нырнул на топчан и замер мордой в дыру. Свои трусы оставил на себе. То, что мне было предложено как трусы одноразовые, мне не понравилось. Что-то хлипкое, синтетическое и могло порваться. Нет уж! Нечего нервировать девушку и терять время на переодевания. Я пришел на массаж, вот и лежу. Яркий пламень моих семейных трусов явно намекает на незыблемость цемента цитадели моей добродетели. И где массаж?

Оглядываюсь. Девушка замерла в растерянности. Наконец спрашивает:
- А душ?

Пц. ОК, приступаем к объяснению, почему я поступил именно так, а не иначе.

- Извините, но душ тут хреновый, и особенно одноразовые полотенца. Они еще хуже, чем эти одноразовые трусы. Я принял душ перед выездом из дома, минут десять назад. Предлагаю обойтись без душа, но если вам хочется, могу и сходить. И даже трусы сменить. Меня зовут Леша. А вас? Можно на ты.

Ох, никогда не спрашивайте начинающих массажисток так много сразу. Отправлять ли меня в душ или смириться? Менять ли мне трусы? Переходить ли на ты? Признаваться ли, как зовут, или назваться вымышленным именем? Начинать ли массаж или сбежать отсюда к черту? Дать ли ему мой телефон, если попросит? Попросит ли он мой телефон, чтобы стать постоянным клиентом? С какого массажа начать? Точно ли я помню все точки? И где там у него позвоночник? Как бы правда не сломать? Нет, тогда меня точно уволят...

Вот что читалось на лице этого чудного создания. Отсюда пауза. Но оказывается, хотя бы один из этих вопросов я задал правильно.

- Ну и хорошо, а меня зовут Таня.

- Так может, пора и приступить к массажу?

Хохочет. Вот это точно хорошо. Веселые девушки при массаже всяко лучше угрюмых. Массаж начинается. Минуту молча внимаю, что это. Размышляю, как деликатно наставить на путь истинный.

- Таня, я только сейчас понял, что тело человека это как рояль, множество клавиш. И у всех они разные. Давайте, если вы найдете у меня мышечный блок или точку какую правильно, я буду стонать счастливо? Не поймите эти стоны превратно - я верный муж, но мне в самом деле хочется, чтобы вы их нашли.

Молча обиделась. Затихла. Но, вдруг стала находить! Я стону, она находит. В длинных промежутках я задал ей правильный вопрос - а что ее больше всего волнует именно сейчас, как человека, а не массажиста?

Оказалось, Таня колеблется между даосизмом, буддизмом, христианством и атеизмом, который тоже считает религией, потому что это вера в то, что Бога нет. Конкретно сейчас она пытается понять основу дао - деятельное ничегонеделание. То есть, ты ничего не делаешь, кроме того, что тебе легко и приятно, потому что ты знаешь, что делаешь, а если чего не знаешь уверенно, так и не берись вовсе. В ситуации массажа Тани мне это показалось весьма актуальным, и мы увлеченно заспорили. В общем, из салона массажа эконом-класса вышел слегка охреневший, но счастливый человек со всеми найденными блоками и точками. А если мы с Таней и не нашли чего, так и хрен с ними.

Россия - родина не только слонов, но и когнитивных диссонансов. Тарантино на нас не хватает. Разговор за соседним столиком московского ресторанчика:
- Воруешь - воруй. Но надо же и совесть иметь!

История про взорванную жену напомнила.
1979 или 80-й год, не помню, зима. Служил я в СА в Карпатах. Зимой там не жарко. После развода (около 30 минут стояния на плацу) все замерзли как треска в холодильнике и бегом в парк. Парк не тот, где гуляют, а парк боевой техники. В мастерской жестянщика печка круглая размером примерно с половину бочки от ГСМ. Чешская, чугунная, красивая, но дама в возрасте, поэтому в трещинах вся. Топят там торфом, напихали в нее торфбрикетов, чуток бензина из БТРа ремонтировавшегося плеснули. Всегда так делали, ТБ соблюдаем. Но тут что-то пошло не так. Мастерская маленькая, набилось человек 8, все вокруг печки, и ни у кого спичек нет. Пока спички искали минут 10 прошло, а бензин-то испаряется. Наконец нашли, кто-то спичку зажег и в одну из щелей печки сунул. На взрыв из соседнего бокса пришел (!) зампотех, посмотрел на выбитое окно мастерской, вырванные трубу и дверку из печки, наши обожженные безбровые морды, спокойно сказал :"Через час чтобы порядок был". И ушел.

Дома собака (бриар или французская овчарка). Она регулярно радует своей сообразительностью
--
Приходим как-то вечером домой после прогулки. Насыпаю Рыжику корм, она начинает есть. Заходит на кухню жена:
- Ой, а она уже ест и без всего?
- Да, не успел насыпать и сразу начала
- А я как раз творожка купила....
У собаки, казалось занятой едой, тут же уши торчком, пятится от миски и вопросительно смотрит на нас. Типа "Я вас за язык не тянула, теперь насыпайте.."
--
Пришел с работы пораньше, время до прогулки еще есть, занимаюсь своими делами. Собака "спит" в другой комнате.
Звонок на мобильник (жена):
- Я тут на метро еду, можешь встретить?
- Без проблем, собираемся и пойдем навстречу
Одеваюсь, зову собаку (она потягиваясь и зевая выходит из комнаты), идем. На улице сразу поворот в сторону метро и прямым ходом, без остановок по пути до встречи с хозяйкой. Как узнала? И говорил тихо, и она точно не слышала, что встречать нужно именно у метро. Да и обычный маршрут вечерней прогулки у нас совсем в другую сторону проложен...

Сколько себя в юношестве помню, столько помню и красивую серую волчью шкуру у дядьки в машине. Она у него на сиденье наподобие чехла была. Нужно машину чинить, лежать на асфальте, шкура - под спиной, нужно ночевать в палатке, шкура - на земле под спальником... Менялись дела, сезоны, шкура была неизменна. Я пару раз спрашивал его откуда шкура такая красивая и большая. Ответы не помню... Это я сейчас понимаю, что он разговор как-то на другую тему переводил...

Случилось так, что я упомянул о шкуре другому человеку из нашего круга и вот что узнал.

90-е... зарплат нет, а тех что есть в деревне едва хватает на электричество, топливо, одежду, гвозди и тетрадки школьникам... Все остальное - натуральным хозяйством, большей частью подсобным...

Вот и мой дядька крутился, как мог. Пара чушек. Бычок, кур штук 20 с зимы остается, цыплят штук 80-120 лупятся в первых числах июня... Пасека, коптильня. В 5 встал, поросят накормил, курей накормил, цыплят в дневной загон сетку из кухни перенес. На ночь не оставляли - крысы пожрут. Бычку свежей травы положил. Что успел с утра по двору мужскую работу сделал. Жена там по огороду дому и за детьми.. На работу поехал. В обед хорошо если к покосу близко оказался, за часок бычку травы на пару дней накосил, в коляску мотоцикла кинул или в кузов служебной машины. Вечером когда на озеро подсакой мелочи наловить цыплятам... Они с кашей если рыбой прикармливать быстро растут... Дело короче всегда есть... такая круговерть бесконечно... И вот приходит осень, первые морозы, с огородом закончено, пчелы в амшанике, бычку стог сена лежит, поросятам тыква, да мелкой картошки центнера 3 в том же амшанике. Помидоров, огурцов, грибов, салатов, компотов банок 700-800 закручено.
Жизнь замедляется. Ждем крепких морозов... Впереди три свежины: два поросенка и бычок, петушков режем 2 раза в неделю, кур - только самых жирных, тех что не несутся... В общем пожинаем плоды летних трудов на износ и без продыху... И тут о Господи ...бычок за 2-3 недели перед запланированным забоем давится картофелиной сантиметров 5 в диаметре из каши. Не растолклась картофелина, когда бычачью кашу толкли.... Проблема явно. Бычок 400 кг почти. Сейчас забить - еще не так морозит... Куда столько мяса деть? Да и вес не добрал... Тянуть худеть будет или сдохнет вообще. Для тех кто не понял: картофелина что то там перекрыла - животное только дышать может. Ни есть ни пить... Все обратно выливается....ветеринары говорят режьте... Дядьке и трудов жалко, и бычка жалко, не только как мясо уже, кто животину годами кормил - поймет... Дядька метался, сказали кореец в соседнем райцентре есть не раз такую проблему свиньям решал... Дядька туда, кое как нашел без интернета и сотовых, кое как сторговался, кое как время выбрал. В общем бычка какой то манипуляцией спасли... Все свежины перемешались. Первым поросенка зарезали... Свежина большое дело... Кто лучше смолил, скоблил, тому ухо... Потроха, кровянка, колбасы, бульоны, гуляши 3 дня....

Пришла очередь и быка... Все в этот раз по плану идет. Бык большой, потрохов целый круглый таз метрового диаметра. А морозяка такой, аж трещит - градусов 38. Что то нужно успеть, не знаю что. Потроха на заснеженную грядку клубники в тазу выставили 3 загона.... Стоят парят... И какое то дело неотложное с тушей делали... Брат мой сказал, только одно запомнил - смолишь ноги, думаешь всю щетину сжег... Скоблишь ножем по саже - вся на месте... И тут крик дядькин: "ах тыж скотина! Фу брысь чу!" И в открытую калитку загона видно, как он бросается куда то в сторону грядок и подхватывает одной рукой топор вбитый в чурку, вместе с чуркой.... огромной сучковатой чуркой - на которой всю зиму дрова рубить будут... И за ручку топора кидает чурку и топор одной рукой куда то вперед. Огромный пес был убит на месте чуркой, за то, что в чужом дворе испоганил огромный таз потрохов, сожрал селезенку,почки и пол печени... никто чурку на вес в тот день не смог за топор поднять даже 2 руками. Ни свидетели происшествия, ни дядька мой. Тяжесть неимоверная... Убивать пса никто не хотел, хотелось исключительно напугать его, чтоб он бросил добычу свою, но так случилось, что пес был не верткий, а дядька уж очень на взводе и меткий как оказалось.... Хозяева не объявились... Со свойственной прагматичностью дядька мой обзавелся шикарной "волчьей шкурой"...

Дочь приехала из большого города. Живет в общаге, вся из себя модница, бегает с телефоном, нашла старый сундук с бабушкиными платками и давай мерить. То так завяжет, то этак и все приговаривает - нужен модный лук, винтаж в моде. Дед все это слушал, смотрел, а потом пошел в погреб, вытащил мешок репчатого лука и говорит: Ты, внучка, что-то забалованная, вот Тебе мешок с "модным" луком, будешь самая завидная модница на кухне во всем общежитии. Через полгода привезла парня знакомиться, дед оказался прав.

Было это .. лет назад. Когда все направления туризма были открыты.
Нам с мужем удалось только в сентябре выкроить пару недель совместного отпуска.
Вопрос стоял ребром, летим быстро или никак. Сын в пятом классе, учится хорошо,
вопрос со школой решили. Куда? Да куда бюджет позволит. Обычно все сама ищу и планирую, но тут времени просто нет. Подруга из туристической компании накидала пару тройку вариантов. Вечером короткое обсуждение, вот вроде неплохой вариант, а вот еще в Турции отличный вариант. Ну и ладно. На работе оба стараемся все дела закончить. В день вылета домой часов в восемь приехали. Резкие сборы недособранного и в аэропорт. Сын с планшетом и наушниками как из дома вышел (вот не было у нас уже сил с его гаджетами воевать) так с ними в самолет и сел. Взлетели, что давали пожевали, расслабились. Через час сынок наушники убрал и захотел общения человеческого.
- А отель какой? Я фотки только видел, а пляж отельный или ..., и тд... и тп...
Пассажиры, кто недалеко, лениво слушают
Вяло отвечаем, глаза слипаются...
-Папа, а в Анталии сейчас сколько градусов?
- Вот тебе это зачем?
-Ну здрасссьте.. Мы там приземлимся скоро
- Где?
-В Анталии, папа!
Мужчина, который сидел через проход, спрашивает
- Молодой человек, а вы куда летите?
Сын на него так ласково, как на слабоумного, посмотрел
-В Турцию, а что?
-Да ничего, но мы тут все летим в Египет))
-КАК? А мы?
-Сынок, успокойся, мы летим куда надо!

ДВА ДЯДИ

И была я тогда совсем маленькая, в том нежном возрасте, когда ребёнок быстро развивается и схватывает всё на лету. И, как утверждают учёные, если начинает врать, то это признак развивающегося интеллекта.

Папа был военным и целыми днями пропадал на службе, а мама не работала, сидела со мной дома. Ну а я, как все дети проказничала и шкодничла, не успеешь и уследить.
Как-то мне удалось уж очень переполнить чашу родительского терпения, я разрисовала обои, на настенном ковре срезала бахрому и разбила мамину любимую хрустальную вазу.

Естественно, меня наказали, лишили сладкого и даже отхлопали полотенцем. Не больно, но ужасно обидно.
Два дня я чего-то там думала и придумала. И как мне такое пришло в голову, не помню, но вдруг сказала папе, что днём к маме приходит дядя. Они с мамой сидят в комнате, меня в неё не пускают, меня не кормят и не гуляют.

И папа, представьте себе, повёлся, учинил допрос с пристрастием. Крики, слёзы, ссора! А я, мелкая поганка, наслаждалась местью, типа это вам не мокрым полотенцем по попе.
Но наконец ссора стала утихать, а я до конца местью не насладилась. И говорю папе, что я мол соврала, и к маме приходил не один дядя, а целых два…

В общем в углу я настоялась всласть. И даже не смотря на очень юный возраст, сделала вывод, что лучше совсем не врать. Ну или сильно перед враньём подумать...А что не стоит никому мстить, это я поняла гораздо позже.

Простите меня, мои любимые, давно ушедшие в мир иной родители. Простите, как вы тогда меня простили, свою маленькую и глупенькую дочь...

Однажды Шаляпин вышел на оперную сцену. Оркестр выдал вступление, но… великий бас молчал.
Растерянный дирижёр повторил вступление ещё раз. Шаляпин, так и не открыв рта, грустно обвел глазами зал, сокрушённо покачал головой и… ушел.
В уборную к нему влетел взволнованный владелец оперы:
— Фёдор Иванович, голубчик! Не губи! В зале аншлаг…. Ты же меня без ножа режешь!..
Певец исподлобья глянул на него и выдохнул:
— Не могу сегодня, понимаешь. Тоска, брат…
И безразлично добавил:
— Убытки запиши на мой счёт…

Однажды писатель Бернард Шоу пришёл в театр, но опоздал к началу спектакля.
Его попросили пройти в ложу и сесть тихо на своё место.
— А что, зрители уже спят? — спросил Шоу.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СЫНУЛЯ!
Лето 1990-го. Прямым рейсом, «українським літаком», прилетели (час польоту - три години) отдыхать на Украину. Ждём трапа в Борисполе.
Рулёжка была длинной, трап задерживают, пассажиры нервничают. А поддув свежего воздуха, естественно, уже несколько минут как отключён. В самолёте это чувствуется и сидя. А тут: кто уже достаёт с верхних полок багаж; кто, расталкивая других, продвигается к выходу. Нервозность, одним словом. И нарастающая духота.
И вдруг мой неполный трёхлетка-первенец (которому сегодня, кстати, 33) запел. По-детски, со всеми пропусками и заменами букв, присущими этому возрасту:
«Полем полем полем свежий ветер пролетел,
В поле свежий ветер я давно его хотел.
Полем полем полем свежий ветер пролетал,
В поле свежий ветер я давно о нем мечтал»
Все вокруг, понятно, заулыбались. А кто-то и хохотнул.
И, знаете, тут же все как-то вдруг стали терпимее друг к другу. Враз прекратилось толкание, брюзжание, начали пропускать женщин и даже помогать снимать багаж.
А вскоре и трап подали…

Рассказал сын.
Иерусалим. Большое офисное здание с подземной стоянкой. Далее со слов сына.
Выезжаю со стоянки, мне нужно повернуть налево ,но нельзя т.к. посредине проезжей части нанесена сплошная двойная белая линия разметки, которую Правилами дорожного движения пересекать запрещено.Надо бы свернуть направо ,но придется далеко ехать до места, где можно развернуться. Ладно , поворачиваю налево, нарушая правила. И тут откуда не возьмись –полицейский. Естественно выписывает штраф. Внизу рапорта всегда написано - если не согласен иди в суд по транспортным делам. В назначенное время прихожу в суд.
Судья спрашивает какие у меня есть возражения ? Отвечаю – на выезде со стоянки должен быть знак «поворот налево запрещен» , но его там нет . Вот фотография.
-А зачем тебе знак –спрашивает судья, ведь есть линия разметки.
Отвечаю , что линию не всегда видно,например,когда выпал снег.
Немного подумав судья сказал – да, ты прав и отменил штраф. Уже выходя я спросил почему полицейский стоит и выписывает штраф вместо того, чтобы позвонить в муниципалитет и указать на недоработку. На что судья ответил – а ты что не знаешь, что полицейский он метумтам ,что в переводе означает –тупой.
Я подумал,что это не так. Полицейские в Израиле нормальные.
Кстати, снег в Иерусалиме бывает раз в 5-7 лет,да и рстаивает через пару часов

Брата рисовать никто не учил, видимо, это врожденное. Еще не умея ходить, он требовал в кроватку «кадан» (карандаш) и «монаску» (бумажку) и мог часами сидеть и рисовать, никого не трогая. Родители так могли уйти в театр или к друзьям, оставляя его одного, а когда возвращались заставали его в том же состоянии – рисующим. Правда, прийдя как-то раз они обнаружили разрисованными все стены вокруг кроватки - видимо «монаски» не хватило.

Штирлиц

Понимаю, что большинство людей крыс не любят и боятся, история априори может не понравиться. Но у меня дома живёт чёрно-белый крыс Штирлиц.
Штирлиц - это нечто! Ну может не умнее собаки или кошки, но в сообразительности ему не откажешь.
Как-то выпустила «зверя» погулять по квартире, а сама затеялась ужин готовить. Потом захожу в комнату, а Штирлиц с наслаждением грызёт диванную подушку. Диван новый, жалко. Конечно наорала на него и нахлопала тонкой, сложенной газеткой.

Штирлиц взъерошился, внимательно посмотрел на меня, да как сиганёт мне прямо в лицо, я и отпрянуть не успела. Да как...лизнёт меня в нос, у меня и газета из рук выпала. Обезоружил гад.
С тех пор, я никогда на него ничем даже и не замахиваюсь. Так, слегка покрикиваю, когда сильно шкодит. И, как ни странно, диванные подушки он больше не грызёт. Он потихоньку отрывает обои под диваном. Но там не видно. Компромисс однако...

Иду по улице мимо старых двухэтажек. У подъезда два шкета, лет 7-8, гоняют игрушечные машинки.
Вдруг один резко встаёт и говорит второму: "Всё, я пошел есть...". И подходит к низко висящей кормушке для птиц, берёт оттуда горсть семечек и начинает их грызть.

У нас Мэйнкун, ещё подросток, пол года. Жена прочитала, что этих котов можно дрессировать и перед тем, как дать ему что-нибудь вкусное требует: "Дай лапу!"
Я, честно говоря, не особо понимаю смысла этой дрессировки, потому что кот, когда у меня за столом клянчит еду, садится рядом и бьёт меня лапой.
Хотя и когти не выпускает, но я все равно его за это в шутку ругаю.
На днях кот опять стал бить меня лапой за столом и я его пристыдил:
"Ты же породистый кот, за тебя деньги уплачены. А ведёшь себя, как будто с помойки!"
Жена обрадовалась: "Во, видишь! Я его научила! Он теперь лапу даёт!"
Надо было видеть с каким превосходством на меня посмотрел кот, В его взгладе читалось:
"Ну, теперь понял, лошара! Я не еду клянчу, а новые трюки разучиваю!"

Прожить вместе 63 года и уйти в один день

Винченцо и Ольга Молино родились в Италии и жили в пригороде Милана Сесто-Сан-Джованни. Они познакомилось на юге в Апулии в 18 лет и переехали в Милан в 1957 году.

Как рассказала их внучка (всего у них было шесть внуков) в конце этого сентября они отметили 63-ю годовщину свадьбы.

По её словам, бабушка (которой было 82 года) и дедушка (которому было 83) заболели вместе в начале ноября. Болели порядка десяти дней. Несмотря на высокую температуру, они не дождались прихода доктора, дистанционно с предварительным диагнозом грипп им были назначены антибиотики.

Пара попала в больницу города Монцы лишь 11 ноября. Скорая приехала только тогда, когда уровень насыщения крови кислородом у Винченцо уже составлял 68%, у Ольги — 86%.

В больнице им поставили диагноз — коронавирус. Их поместили в разные палаты, но Ольга попросила себе пиджак мужа, чтобы чувствовать, что он рядом.

Спасти супругов не удалось, в воскресенье они скончались с разницей в час...

Берегите себя и ваших близких, особенно пожилых родственников.

Во владимирском выпуске газеты "Комсомольская правда", опубликовано интервью чиновника- он успокоил население: мест в моргах хватает!

А мое знакомство с Одессой началось в армии, в самом конце СССР, когда сослуживец - одессит на рык ротного перед строем «Товарищ солдат, Вы пьяны!» ответил заплетающимся языком: «Неправда! Я закусывал!»

Хотел рассказать про то, как я жену взрывал, или про счастье (это две разные истории, если что), но ... реальность внесла коррективы выведя меня из равновесия и заставив разувериться в торжестве разума и будущем человечества.
И, хотя началось все с поставщика, который неделю согласовывал поставку, согласовал ее в неудобное время (видимо из вредности), опоздал сам на полчаса, пригнал машину с грузчиками, машину с манипулятором, машину с менеджерами, еще полтора часа ждал машину с грузом ... и констатировал, что машина прибыла порожняком, т.к. водителю не отдали груз, но добил меня не он.
Я в основном работаю с очень умными людьми (все же, научно-образовательное учреждение, да и задачи ответственные), и общаюсь я в основном с людьми очень умными (с глупыми общаться нет никакого интереса) ... ну бывает конечно, что по служебной необходимости приходится общаться с менеджером, который доставку 4 шкафов с оборудованием организовать неделю не может, чтобы машина на объект порожняком не приехала ... но, это редкий случай.
И вот, захожу я к коллегам из соседнего отдела, а мне:
- А что это у тебя маска не той стороной одета? Болеешь?
- В смысле не той?
- Ну, ее нужно носить другой стороной, если не хочешь заболеть, а этой - если не хочешь других заразить.
- Ты где этот бед почерпнул? Или ты реально думаешь, что субмикронную мембрану тебе кто-то будет ассиметричной делать? А если и ассиметричной, то какая будет разница?
- В интернете. Или ты хочешь сказать, что в Интернете врут? Не зря же стороны разного цвета.
- Стороны разного цвета, чтобы ты не перепутал, какая у тебя к лицу была, когда снимаешь.
- А, так все-таки они разные!..

Заходит в помещение сосед. Маска сдвинута на подбородок. Ну и ладно - мы так часто пересекаемся, что болеть полюбому всем вместе (или вы умеете виски в маске пить?), но коллега делает ему замечание, на что сосед, доктор наук со здоровенными индексом Хирша заявляет:
- Толку от этой маски? Она ни от чего не защищает.
И вроде бы я совершенно с ним согласен - при постоянном контакте, когда и едим за одним столом и печеньки поочереди покупаем и за инструментами друг к другу ходим, на маску надежды нет, но коллега вступает в полемику и сосед выдвигает аргумент, после которого я не могу остаться в стороне:
- Ты хоть знаешь, какой у вируса типичный размер?!
- А какая разница какой у вируса размер, вирус путешествует в капле жидкости в составе аэрозольного облака, а у этой капли размер вполне себе надмикронный, да и адгезия...
- А такая, что при низкой относительной влажности эта капля может высыхать за десятки секунд.
- И чем тебе вирус в такой форма навредить может, да и какова вероятность, что такой в твою маску попадет? Хватит ли концентрации для заражения?
- А тем, что вирус может в таком виде еще оставаться активным, и при ослабленном иммунитете...
- Ты скажи, со сколько раз маска снижает риск...
- Да ни во сколько - слизистая глаза...
- Является не менее восприимчивой к вирусу, ну и что - на мне вот очки.
- Они не закрывают глаза со всех сторон.
- Поговорим за конвективный массоперенос? Нарисуем границы турбулентных завихрений?
Ушел, хлопнув дверью. Наверное, потому, что действительно понял, что спорол чушь. Он действительно умный, просто он все время на работе, вдали от семьи, ему скучно, вот он и пытается завлечь собеседника провокационными утверждениями, пытаясь их потом отстоять.
А вчера ездили на праздник. Там один очень ответственный человек ... ну как ответственный, я вот ттоже ответственный - у меня цена профессиональной ошибки измеряется десятками миллионов рублей ... и такую ошибку еще нужно умудриться допустить, а у него - десятками человеческих жизней ... и это если просто не успеть вовремя среагировать ... так вот он рассказывал:
- Почувствовал себя плохо - пошел к врачу - сдал анализы, в том числе и на COVID-19, анализ положительный. Врачу говорю: Результаты уничтожить, пиши ОРВИ, больничный до воскресенья. Смену сдал и домой, там мы всей семьей переболели, врача не вызывали - нет возможности дома сидеть. На пятый день я на работу, ребенок - в сад. На работе тем временем пандемия...
Вот как так?! И так на каждом шагу.
Встречались с друзьями молодости:
- Да вся эта шумиха вокруг ковида раздута, это просто еще один сезонный вирус, не страшнее простуды, в сми нагнетают ради того, чтобы ...
- Ребят, кто переболел?
- Мы...
- И мы ... Вы дома?
- Да. Кого забирают на скорой, обычно назад уже не привозят...
- И мы дома ... 3 недели, у меня температура под 40, голова раскалывается, двигаться не могу..
- Аналогично.
- У нас отец умер
- У меня бабушка. А у одного ребенка в нашем детсадике - мама.
- Это страшно. Выпьем.
И самое удивительное, что кто-то начинает вещать:
- Весь этот локдаун - попытка изжить малый бизнес, все эти карантины абсолютно бессмысленны и на распространение выдуманной болезни не влияют, а штрафы вводят с единственной целью - пополнить бюджет из нашего кармана...
- Умник, ты представляешь сколько с населения штрафов надо собрать, чтобы отбить снижение налоговых поступлений за счет снижения деловой активности? А сколько недополучено из-за налоговых каникул? Сколько ушло на компенсации и выплаты? 300 ярдов в Москве? Больше? Больше! Подели хоть 300 ярдов на население Москвы. Сколько раз каждого штрафовать придется? А тебя штрафовали? И меня нет. Штрафы вводят потому, что без них рекомендации воспринимает процентов 20 населения, если не меньше. От этой выдуманной болезни умерло уже несколько моих дальних родственников а несколько хороших знакомых побывали в реанимации - врагу такое не пожелаешь. А что до карантинных мероприятий - нужно быть слепым, чтобы не видеть эффекта. Главное помнить, что эффект наступает не ранее, чем через 5 дней ... и конечно, что мало кто этот карантин реально соблюдает.
Я вот реально наблюдал за тем, как вымерло Метро в Москве, как исчезли пробки в Москве ... и через 5-7 дней графики начали экспоненциально снижаться ... а потом народ начал забивать на ограничения и они поползли вверх - тогда ограничения сняли, чтобы не дискредитировать власть. А потом начался учебный год, а с ним и экспоненциальный рост...
А кто-то всерьез сравнивает ситуацию в Швеции и в Италии ... В ШВЕЦИИ и в ИТАЛИИ!!! В Швеции призыв соблюдать дистанцию в 1,5м расценили как рекомендацию держаться ближе, в Италии социальная дистанция в принципе не известное понятие. Рекомендации в Швеции исполняются лучше, чем у нас законы. В конце концов, в Швеции мизерная плотность населения.
Завтра будет еще одна попытка привезти к нам 3 тонны оборудования 4 нераздельными частями с помощью 6 менеджеров и 2 грузчиков и я уже почти готов дать им еще один шанс. Я высказался. Теперь ваша очередь.

Навеяно историей про кубинские костюмы (https://www.anekdot.ru/id/1159128/)
Один приятель на Кубе служил срочную в 80-е годы. Везли их туда на корабле из Одессы. Перед погрузкой на корабль всех переодели в штатские костюмы и шляпы.
...Вот просто представьте себе Одесский порт, ночь, прожектора, на пирсе в четыре шеренги одинаково-прилично одетые молодые люди в шляпах.
Ухххх, ляпота-а-а !..
На Кубе они ходили в кубинской военной форме.
Обратно плыли опять же в костюмах и шляпах, в Одессе всех переодели в х/б и отвезли в в/ч. Оттуда "дембеляли".

Знатная дама пригласила Марка Твена в свою ложу и в течение всего спектакля без умолку болтала. После представления она предложила писателю:
— Может быть, на следующий раз мы пойдём вместе на "Тоску"?
— О, это было бы очень интересно. Я ещё ни разу не слышал вас в "Тоске", — сказал Твен.

Соседу пожаловался на комментёров - не верят, что я! Не мог выпить каких-то жалких два литра за день. Эх!
А он мне свою историю. И тоже из Германии. От его лица дальше:

Перегоняем машины из Германии начала 90-х в Питер. Ну остановились в каком-то городке, название, сам понимаешь стёрлось. Сели отметить хорошие покупки. Попросили у кёльнерши два литра. Нас четверо. Она - нету столько, сейчас попрошу из магазина родственника привезти ещё одну. Ну лады.
Взяли капустки с рулькой, сидим. Через полчаса приезжает родственник с бутылкой. А у нас уже пусто. Уполовинили литр и гоним мужика ещё за двумя бутылками. В ресторанчике поднялся галдёж! Русские сожрали водку им мало! Все в ахуях. Родственничек - не дурак!
- У меня с собой пять литров!
- Давай сразу две!
Расплачиваемся. Жуём рульки, копаем капусту...
Ресторанчик тихо бдит. За окном пристроилась машина полиции. Мигалку видно. Ну а нам смешно: цветомузыка бесплатно.
Отоссали первые два литра и к третьему за стол! Пивка захотелось. У кёльнерши обморок. У посетителей недоумение. Подходит огромный бюргер и прямо требует предъявить водку! Наливаем ему полфужера. Он бледнеет но пьёт. Осаживается на стул рядом и улыбается: гутен шнапс!
Ресторан рукоплещет!
- Дас зинд унзере! (Знай наших!)
Мы полируем пивком "лагерским" и наливаем с третьего штофа. Бургера угощаем по полной.
Заходит полиция.
- Всё хорошо? к выползшей кёльнерше.
- Я Я, штимт.
Присаживаются за соседний столик. Кёльнерша приносит им что-то из еды и кофе. Мы пьём.
Бюргер закатывается под стол через полчаса мы не замечаем и травим анекдоты. Подходят полицаи и уносят немца за двери заведения. Мы пьём и требуем ещё литр! Публика рукоплещет уже нам!
- Даст ист фантастишь! Вир мёген зи! (Фантастика! Вы нам нравитесь!)
Требуем водки.
Родственник кельнерши ставит бутылку на стол. С очень печальным лицом. Видимо поспорил, что не понадобится.
И вот тут добило всех следующее: забегает наш пятый компаньон, у которого что-то там помешало сразу с нами пойти пить. Ну он с порога на хорошем немецком:
- Мир водка унд филь!( Мне водки! Много!) И хватается за выставленный литр и ополовинивает его.
Полиция в шоке, кёльнерша просто исчезает под стойкой, публика играет сцену из Ревизора!!!

Нам дали допить и с полициеей сопроводили до стоянки (пара км). А утром на капотах были пирожки, пиво и главное! Открытки на лобовом стекле!
- Вир хабен ферштанден, зи нихт цу тринкен унд нихт цу гевиннен! (Мы поняли, вас не перепить и не победить!)

Сегодня видел по телику рекламу конфет «Отломи». До карамели «Отсоси» оставался один шаг...

Со смартфона обычно захожу лишь на спортивные сайты. Контекстная реклама откликается предложением "девушек в вашей местности, желающих познакомиться". Вчера, однако, глянул для жены несколько кулинарных рецептов и что-то по вязанию. Сегодня реклама впервые предложила "знакомства с местными мужчинами". Не оправдал надежд девушек...

Сегодня, Приморье. Вторые сутки идет снег. Метель уже прекратилась, но ночные снежные наносы местами высотой до полутора метров. Я с самого утра с лопатой. Сначала кота из дома выпустил до ветру, расчистив от снега крыльцо и первый лестничный марш до двора. Легкий подпинок от меня помог ему решиться. Ну у того лапы длинные, хотя и ему в лом писать и какать в снегу на морозе, шерсть короткая – африканец, поэтому какает под домом.
Затем пса попытался, чтобы и тот сходил по нужде. Джимми, который пес и англичанин, стоит, смотрит на сугроб сразу за ступенями, потом на меня в недоумении, я ржу, хоть и шерсть у него как у гималайского медведя, типа - как маленькая, умная, хотя и сильная собачка может справить нужду в огромном сугробе. Пришлось и ему расчистить плацдарм два на два метра, периметр которого он вскоре отметил желтым и коричневым. Потом отмостку с фасада дома от снега прочистил, чтобы себе пройти, потом тротуар до калитки на улицу, калитку с обеих сторон, пришлось прыгать через забор - она не открывалась. Потом быстрый кофе и по колено в снегу иду по дороге на работу очищать тротуар и крыльцо к себе в офис. Вот сейчас уже, спустя три часа, почистил, сижу за компом отдыхаю и печатаю. И чуть назад.

От своего дома по колено в снегу, под уклон. Метров восемьсот расстояние, мимо трех пятиэтажек. Думаю, машину брать не вариант, вниз еще съеду, а назад не факт что заберусь, даже на цепях. А еще выезд со двора чистить и ворота умудриться открыть…
А у меня Ленд Крузер сотый в гараже, 4 ВД, пониженная, межосевая блокировка, регулируемый клиренс и полный комплект четырехгранных австрийских цепей противоскольжения.
Медленно спотыкаясь, мчусь пешком вдоль очередной, длинной и кривой пятиэтажки.

Из-за угла выезжает балалаечный седан. Ну, думаю, чувак захотел снега погрести. Он медленно входит в поворот, я отпрыгиваю из колеи в сугроб, чтобы не мешать ему разогнаться, потому что следующие метров 150 ему в подъем по свежей колее от огромных колес. Если встанет, его вверх не каждый трактор вытянет.

За замерзшим стеклом едва угадывается рожа молодого и расслабленного пиздюка. Маловероятно, конечно, но была надежда на то, что он зимний автогонщик и знает, что делает. А там нужно было гнать как потерпевшему. Иду дальше, и даже не смотрю назад, только слушаю шум двигателя. Оборотов он так и не прибавил, тут же остановился, слышу - буксует. Не вылезая из машины, с ледяным скрипом открывается окно:
-Эй, мужик! Явно ко мне обращается. Требовательно так. А я уже метрах в двадцати от него. Оборачиваюсь.
– Подтолкни меня!
Отвечаю, немного охуев от его простоты:
- Некогда.

Мне кажется поздно чего-то внушать долбоебам, даже юным. Я даже знаю за кого он голосовал.
Хотя есть, слава Богу, исключения. Вчера моему юному агенту в предвкушении снегопада я объявил:
- Завтра спи!
Он у нас умный, отвечает сейчас по телефону на мой долгий звонок:
- Посмотрел в окно и снова лег спать?
- Так и сделал. Вчера разогнался до 60-ти км.ч., воткнулся во двор, докуда смог. Сейчас позавтракаю (а время обеденное), и пойду к родителям за лопатой.
Если че, его я вытащу в понедельник!

Женский коллектив он такой...
Начальница на кофебрейке распекает коллегу. При всех, бо единственное место и время встретится толпой это перекур.
- Ты где была вчера?
- У меня начались месячные. Тяжёлые.
- у всех женщин бывают месячные...
Голос из толпы
- ... А у некоторых бывают даже квартальные...
Ещё голос
- ...А у некоторых вообще годовые...
И кто то добивает
- Тринадцатая зарплата ннннаааа!!!!

Я возоржал. Все на меня уставились как на неловкого элемента.
Я единственный мужчина у них.

Помнится посещала я судебные заседания. Шел опрос свидетелей, и в начале каждого опроса судья задавал вопрос "сколько вы пьете" и каждый отвечал "как все"... на что судье приходилось уточнять "понимаете, в России пить как все, означает - очень много. Уточните, пожалуйста"

Похоже нас слышат...

Как-то зимой мы с одним московским писателем средней руки прогуливались на Ленинских горах. Мороз, снежок, вид на Москву изумительный, и мы друг перед другом выпендриваемся, типа какие оба умные.
И вот разговор зашёл в опасное русло, о наличии присутствия в этом мире Бога. Писатель, жёсткий атеист, полчаса меня убеждал, что я наивная дура, верящая в божественный принцип. Я отмалчивалась, понимая, что писателя не переубедить. А того прямо понесло, и он никогда не устанет об этом говорить и писать, ибо люди в основном наивны и глупы.

И со словами, что существует только природа, и она к нам ласково равнодушна, он подскользнулся на замёрзшей луже, и всей своей массой грохнулся на лёд…
Еле его подняла, еле посадила в вызванное такси, и он поспешил в травмпункт, накладывать гипс на сломанные пальцы. И видимо долго потом не писал для наивных и глупых людей.

А я подумала, что надо быть поосторожнее со своими высказываниями, похоже нас слышат...

«Партия, дай порулить»
Я уже писал здесь в одной из историй, что много выступаю перед студентами. В этот раз в зале много народа оказалось из КВНа, да ещё и «политически активных», как говорится.
Так что в диалоге достаточно быстро всплыл один из основных лозунгов СССР: «Партия - наш рулевой» и КВНовская шутка-отсылка на него - «Партия, дай порулить».
Так что возможность поёрничать на эту тему у меня появилась быстро.

Любителям политики - идите мимо, здесь только стёб.

Короче, меня понесло:
«На фоне BLM, «Да - абортам», «желтых жилетов», «покайся, кому говорю», «а если найду?...», «сам дурак», «нет, это ты - настоящий щенок Путина» - во всем мире наблюдается явный кризис партийной идеологии, да и самих партий. И, соответсвенно, идёт поиск «а какую бы такую партию забабахать, чтобы истинные правящиеморями/орднунговые/зитаигитовые/ тормозные/мусьюшные/сверхшустрые/оченьзагорелые/соткрытымсознанием/широковекие пошли за мной, и голосовали за меня, и чтобы все СМИ - ко мне, и все спонсоры - мои, и чтобы жизнь - удалась?!!».

Вот если б я решу сдуру влезть в это, то сразу организую простую международную партию со скромным название «Партия Сексуального Большинства - ПСБ». Ну, или «Партию Адама и Евы, Братьев И Сестёр (вот слова на «Ь» пока не придумал)», кому какое сокращение больше нравится)
Не, ну а чё?
Медицина говорит, что нас, сексуального большинства, 95-97%.
Ладно-ладно, пусть 80%, как утверждает меньшинство, и из них на выборы ходит только четверть - это уже 20% избирателей в любой стране по любасу!
Да мы любое меньшинство очень толерантно и искренне уважая порвё...сорри, выиграем в одну калитку, простите за двусмысленность. Мы победим в любых выборах, поскольку нас - сексуального большинства - реальное большинство по всему миру!

Это будет сверхтолерантная организация - мы не станем ни у кого требовать изменить свои принципы:
Нравится тебе левой- да пожалуйста, нравится правой - да на здоровье, это твоё полное право!
Ты из стана демократов/тори/вигов/пигов , но мужик и соблазняешь женщин?- мы с тобой одной крови.
Ты поклонница республиканцев/засланцев/трали/вали, но женщина и флиртуешь с мужиками? - да ты нам в доску своя.
Крестишься двумя перстами или тремя, справа налево или слева направо - ты наш, ибо не путаешь анатомофизиологические особенности человеков.
Искренне доверяешь патриарху, папе, пророку, Ему, Шиве, Перуну, Тору или торе - флаг тебе в руки, главное, чтобы ты чтил Камасутру.
Кстати, а не сделать ли Камасутру уставом ПСБ...
И при вступлении в партию, как и положено в приличных организациях, принимать экзамен - теоретический!! - по этому уставу?

Но главное в любой партии - это лица вождей.
Поскольку ПСБ- международная, фактически, интернациональная партия, то, по примеру Коминтерна (не путать с «Кому интерна») надо создать что-то типа АМБ СБ, Ассоциации Международных Бюро Сексуального Большинства.
Во главе САБа, Североамериканского бюро, я бы поставил нашего Овечкина. Прирожденный большевик (ну, то есть из СБ-сексуального большинства), с хорошей генетикой, известен и уважаем местными аборигенами - идеальный руководитель для Штатов.
Руководить ЮАБом, Южноамериканским бюро Сексуального Большинства, надо отправить кого-нибудь из кубинок, те тоже плоть от плоти СБ, пусть воплощают мечту Че. А что, и свой гимн на этот случай уже есть: «Че те надо, Че те надо, Че ты хош...» (Надежда Кадышева, вроде), и смысл абсолютно совпадает.
Европейское бюро (ЕБ!!,- вот ведь неслучайное совпадение)) Сексуального Большинства возглавит, без сомнения, Колинда Грабар Китарович, Президент Хорватии, дал же Всевышний женщине: https://images.app.goo.gl/5mEWkgyGui5H9x9h6 , тут, думаю, без вариантов. Ну, и поскольку у нас мужчины будут реально иметь равные права с женщинами, то для соблюдения необходимого набора хромосом сопредседателем надо кого побрутальнее, молодого Депардьё бы. Ну, на худой конец, можно и Кличко, только пусть больше молчит - сойдёт за умного.
Хотя...тут недавно серьезную заявку на победу сделал Дзюба.
С Россией я пока сомневаюсь, кого на иконы поднимать...
Поставишь Лепса или Стаса Михайлова - все женщины будут «за», но тогда надо приличной сопредседательшей уравновешивать... Ксенией Собчак, например, чтобы никому и в голову не пришло своих мужиков ревновать.
Хотя, если Дима Вернер меня все-таки поддержит, то от имени двадцатипятилетнего сайта я бы на Россию поставил Макса Камерера с Соломон Марковичем, монопенисуально, оба точно наши по всем параметрам).
С Азией тоже все разновекторно...нет сейчас пары равнозначной Йоки Оно с Джоном Ленноном...
Африка с Австралией тоже вакантны, да и Антарктику забывать не следует, скоро там ледники стают и можно будет по шесть соток нарезать.

Короче, сегодня, когда будете мыться в душе, встаньте перед зеркалом, чистый(ая) и откровенный(ая) и честно ответьте на простой вопрос. - ты из наших, из СБ - Сексуального Большинства?)
Welcome, пошли рулить!)»

А что...может, на самом деле, создать такую партию, сексуального большинства...
Кто «за»?)

Мой квартал обижен смертельно на то, что нас не включили в список неблагонадежных районов Минска, в чатике обсуждают, что бы ещё наметить, чтобы добавили таки.

В кабинет начальника штаба заходит двухгодичник лейтенант-инженер и стоит в дверях.
Начальник штаба, резко:
- Чего мнёшься, говори!
Лейтенант:
- Товарищ майор, я подавал рапорт на отпуск, хотел узнать решение.
Начальник штаба, уставившись в лейтенанта:
- Ну-ка, подними правую руку. Выше... ещё выше. Так, а теперь резко опусти и скажи: "П...ц моему отпуску".
Лейтенант от неожиданности всё это проделал, после чего начальник штаба пояснил:
- Командир сказал, пока не покрасит дизельную, .... ему, а не отпуск.

Выражение вошло в обиход, при встрече:
- Как дела?
- А... подними правую руку!

Катались с другом Колей на горных лыжах. И, как бы это помягче сказать, матом мы не ругались, мы на нем разговаривали. Видимо отрыв от семей, работы и пребывание в иноязычной среде открыли шлюзы. В итоге, в определенный момент самим надоело, поэтому заключили пари, причем на что-то значимое, а не пендаль, щелбан или одно пиво.
Ну, как водится, час прошел в тишине, прерываемой лишь "ага" да "угу", потом ничего, вошли в новый режим, культурно общаемся.
Едем на последнем подъемнике, блаженно щуримся на заходящее солнце.
- Круто, - говорю, да?
- Ага, - лениво молвит Коля;
- Солнце светит, красивое такое, - продолжаю я;
- Да, солнце - огонь, отвечает;
- Светит так ярко... - я не даю беседе угаснуть;
- Угу, - чтобы не обижать меня, бормочет сомлевший Николай;
- А куда оно нам светит?
- В ебало, на автомате отвечает потерявший бдительность Коля и проигрывает пари.

Я помню как отец меня учил плавать. Он посадил меня себе на шею и поплыл. А я не умел тогда разговаривать, это было восхитительно. Когда родился сын, я посадил его к себе на шею и поплыл. Он говорит, это было восхитительно. Ждем кого он еще плавать научит. Семейное.

На днях была на одом режимном объекте. Чтобы попасть на территорию надо пройти охрану и выполнить ряд обязательных процедур: измерить температуру и записать в два журнала сведения о себе, причем один журнал специально для данных по температуре входящих. Охранник в тот день дежурил препротивный. Здоровый такой, лет 40-50, убедительно изображал из себя самого главного начальника. Разговаривал он со всеми фамильярно, высокомерно, на "ты". Задал мне вопросы с плохо скрываемым презрением. Потом меряет температуру бесконтактным способом, то есть на запястье пистолетом. ОК. Прибор сначала не срабатывает несколько раз, потом показывает температуру +34 градуса. Маловато для живого человека, но что поделаешь. Я ему вежливо замечаю, что эти приборы бесконтактные вообще весьма неточны. "Неважно, - отвечает охранник и добавляет - Положено!" С таким непередаваемым апломбом он это сказал, как будто всю жизнь руководил тупым быдлом, которое составляет большинство человечества. Такие люди обычно умеют так же непередаваемо мерзко лебезить перед своим собственным начальством. Далее я записываю в журнал (охранникам там писать не доверяют) свои данные и температуру. "Так и писать +34?" - спрашиваю. "36 и 2 пиши, - повелевает он мне без тени смущения или улыбки. На самом деле, он просто лишний раз убедился, что люди вокруг почти все тупые беспредельно. Положено измерить температуру - измерим, положено записать в журнал нормальную температуру - запишем. Ну, что не понятного?

Непростым выдался 2020 год для психики. Наблюдаю нашествие человекообразных животных.

Вот попугай-чревовещатель голосом Ракетчика:
https://www.anekdot.ru/id/1141240/

Там не поймешь, то ли попугай заговорил голосом автора, то ли автор голосом попугая. Творец и творение слились воедино в творческом экстазе. Финал хорош, попугай и автор хором:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!

А вот черная кошка, спасшая автора, когда злобная собака доедала джинсы:
https://www.anekdot.ru/id/1160082

Кто-нибудь видел беременную кошку, бросающуюся на собаку ради защиты малознакомого человека? По моим наблюдениям, в этот период у них все рефлексы заточены на выживание своих будущих котят.

Был еще волк, несущий дары природы в благодарность автору за спасение его волчат. Этого лень искать.

Но дабы не выстроились в очередь слоны, несущие в благодарность бревна, медведи и львы, несущие в зубах фиалки и головы неосторожных операторов съемки восхитительного единения человека с природой, дарю нетленку:

СЕРДЦЕ МАТЕРИ

Однажды у нас завелась крыса. Чего мы только не делали - и мышеловки ставили, и битое стекло рассыпали, и яд - ничего не помогало. Мучились много месяцев. Но однажды удалось - подловил я ее на кухне. Сразу заткнул новую прогрызенную дыру. Некуда ей было деться. Взял ружжо, запер дверь на кухню, подвигал мебель, загнал крысу в угол и думаю - щас пристрелю сцуку!

Ага, как же. В последний момент перед выстрелом я глянул ей в глаза. И аж похолодел. Заметил, что она беременна. Без необходимости собою не рискует и держится до последнего, надеясь на разум или милосердие Человека. Вышла наружу до родов, значит это крайняя степень голода и истощения, опасного для будущих крысят. Вот и вышла, рискуя своей и их жизнями. И вот пока я не нажал на курок, она вложила всю душу в этот взгляд, давая мне шанс не совершить это убийство с детьми в утробе.

Но понял я также и то, что она умна, сильна и наблюдательна на уровне реакций выше моих собственных, и как только она поймет, что я решил ее убить превыше всех законов человеческих, случится страшное - никогда не загоняйте в угол крысу, защищающую своих детей.

Вам в голову не придет, что она способна вытворить - хоть взвиться до потолка вверх по шторе и оттуда прыгнуть, успев перегрызть вам на лету сонную артерию. Только дулом шевельните, и такой идиотский финал жизни вам обеспечен.

Но если и пристрелите ее, и дюжину недорожденных окровавленных детей ее разбросает по стенам - как жить потом с этим?

Подумал я об этом и опустил ружье. Улыбнулся крысе. Насыпал ей корму, налил молока, вынул тряпку из дырки. И - ушел, не беспокоя.

Добро всегда приносит добро. Крыса меня запомнила. Роды у нее прошли благополучно, но двенадцатый крысенок однажды заболел.

Вышла она из подполья, принесла его, смотрит жалобно - помоги! Позвонил в ветеринарку, отвез, выходили.

А у меня профессия - дрессировщик собак. Для полиции, да и просто хозяева привозили, если со своими питомцами характерами не сошлись - били их без толку, или наоборот позволяли им делать что угодно, хоть весь дом засрать.

Меня все животные любят, любой животине способен объяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Это работает, взглядом ли, прикосновением. Черт его знает, может я их так гипнотизирую. А может, это дело моей профессиональной чести - смогу ли я воспитать этих крысят как домашних животных - охранников? Живу на большом участке, рядом с лесом, ко мне всякая живность ломится - кроты, белки, еноты, птицы всякие, не говоря уже о насекомых. Пожирают весь урожай почти. Кот и пес с этим не справляются, насекомых не едят вовсе.

И вот я подумал - а что, если? Что мне, зерна жалко? Все равно ведь найдут и сожрут. Тринадцать юрких, зубастых охранников моему дому и участку совсем не помешают. Эти сожрут всё, только приручи и подкармливай иногда. Отвел им вольер, сыпал туда корм, но и объяснял строго - свою главную еду ищите сами. За пределами моего дома. Еда - только за результат. Принес удушенную белку - получи зерно.

В процессе дрессуры я понял, что крысы - это гораздо более умные существа, чем мне казалось, особенно если за их воспитание в раннем возрасте берется опытный педагог. Научить их разговаривать у меня не получилось, но и не нужно было - я научил их азбуке. Прыгая по разложенным буквам, любая крыса способна объяснить все, что она хочет.

К сожалению, мои питомцы быстро научились материться, в виде прыганья по буквам. Где они эту дрянь подцепили - ума не приложу. Нет, я сам иногда матерюсь, если когда молотком по пальцу попаду, но литературы на матерном языке у меня нет ни книжки точно. А эти крысеныши уже ПСС Достоевского дочитывают, попутно пожирая страницы.

Я понял, что у крыс развит музыкальный слух - матерятся они с орфографическими ошибками, но рисунок речи верный. Ну, как будто пишет первоклассник, зная буквы, но не зная письменных правил.

Однажды случилось страшное. В наш дом ворвались рэкетиры. Прогнали кота и пса, нацелили автомат на люльку с младенцем, требовали выкуп. Я уже думал заплатить, но тут тринадцать моих питомцев подкрались и взвились отовсюду. Впились каждому бандиту кто в горло, кто в яйца. Толку от этого было мало, бандиты отбивались.

Но оказалось, что это был маневр отвлекающий - всех порезал папа-крысовин, невесть откуда взявшийся, секунды за три, одним полетом. Посмотрел мне в глаза благодарно и ушел, не сказал ни слова. Напоследок пропрыгал по разложенной на полу азбуке:
СПАСИБА ПЕЗДЕЦ

Я это слово произношу только в самых крайних случаях. Наверно он понял, что для меня пиздец это вроде восклицательного знака, когда трудно. С тех пор я всегда перевожу старушек через дорогу и дарю цветы ветеранам. Поставьте мне лайк! Ну пожалуйста! Трогательно же получилось!

Читателей, которых развеселил сей опус, прошу поставить минус. Я написал антимимозу.

... вот со мною ничего такого, чтобы историю написать, не происходит...
Однажды в метро столкнулись с приятельницей. Она и говорит: "Да, я все время кого-то где-нибудь встречаю! То в кафе, то в театре, то просто на улице!"
И перечисляет друзей и знакомых кролика.
Я: "Ну вот и мне , наконец-то, удалось кого-то случайно встретить!)"
Она: "Не обольщайся! Это Я тебя встретила!"

В одном из магазинов надпись возле кассы: "Покупатели без масок, желающие купить маску, обслуживаются вне очереди"
На этой же кассе продавщица:
- Без масок не обслуживаем!

Раз в неделю выбираюсь с бабулей на рынок и помогаю закупить все необходимое. В последний раз наблюдал картину, как две торговки мясом повздорили, у кого товар лучше. Одна бабка с воплями кидалась в другую сырыми желудками, а ее соперница защищалась бараньей головой.

В 1882 году писатель Оскар Уайльд впервые приехал в Соединённые Штаты Америки.
Таможенник спросил его, что он перевозит через границу.
— Ничего, кроме своего таланта, — ответил писатель.

А дело было так; у нас рядом со школой была вечная стройка .Строили чтото непонятное и остановились на втором потом началась перестройка и уже достраивать не стали. Мы пацанами всё там излазили и нашли карбит. Это такая штука на говно похожа если бросить в воду очень шипит и воняет. Нашли а как применить с пользой и приколом.И апроживал на нашей улице вреднейший мужик .Один раз наш мяч попал к нему в огород так он его ножом изреза сука. А недалеко была знаменитая свалка там было всё что только есть у людей. И вот там мы нашли старый огнетушитель. И тут созрел план. Надо в огнетушитель налить воды потом татолкать травы а потом наложить карбита закрыть крышкой и подбросить этому мухику в уборную. Она у него была недалеко от калитки. И вот всё это соорудив мы подбросили кму в сортир.Отбежали подальше и ждём чего получится. Ждём ждём и ничего.Ну всё ничего не получилось пойдём хоть посмотрим поближе. И только подошли к забору раздался оглушаюший взрыв .И на нас сверху полилась вода мы обосрались и бежать на речку а там елае отмылись от говна что на нас сверху пролилось. Мужик этот ментов вызвал прихали с собакой и пошла собака по следу а мы на реке и прямо к нам. Два мента и собака. И нас поймали. Старший мент смеётся ну что с вами делать. НЕ будете так больше хулиганить . А сейчас вот что давайте через речку а потом по мосту и домой . Мы так и сделали а менты сказали что собака до реки довела и всё . Вот так и пошутили

Сидим на кухне с будущей женой, она только что вернулась с шопинга. Показывает обновки и делится впечатлениями: "Тут я это взяла, тут то. Я пока не решила, что мне точно нравится. Все равно можно вернуть ненужное в течении 2х недель..." ну и все в таком духе. Я все это слушаю, слушаю (у меня брак будет уже второй, в первом есть дети) и говорю:
- Ты, главное, не забудь, что муж не проходит по закону о торговле. Двухнедельный срок на возврат и гарантия производителя не работают. Тем более, если товар с видимыми дефектами и признан уцененным.

Однажды на аэродроме в воздухозаборник работавшего на прогрев реактивного двигателя самолета затянуло технаря. Ему повезло, т.к. двигатель заглох. Отделался технарь лишь синяками и ссадинами и тем, что в последующие две недели не сморкался. Нечем было...

"НА ХЛЕБ НЕТ!"

В продолжение резонансной заметки на Анекдот.ру от 15 ноября «По горячим следам», собравшей более 200 комментариев ( https://www.anekdot.ru/id/1159449/ )

Народный артист РСФСР Лев Лещенко в интервью радиостанции «Говорит Москва» сообщил о том, что попал в трудное материальное положение.

Певец заверил, что многие представители отечественного шоу-бизнеса столкнулись с аналогичной проблемой. Звёзды российской эстрады без денежных накоплений испытывают нужду. В беседе с изданием Лещенко рассказал, что и сам обращался за материальной помощью к знакомым. Артист отметил, что многие популярные певцы пребывают в нищете. По словам Льва Валерьяновича, 20-30 звёзд смогли накопить какие-то деньги, но остальные люди бедствуют.

«Семь или восемь месяцев нет концертов, нет средств к существованию, у людей на хлеб нет», – поделился подробностями Лещенко. Он также обратил внимание на то, что многие известные артисты в период карантина вынуждены содержать коллективы. Вместе с тем исполнитель пожаловался, что никто не отменял и налоговую нагрузку на звёзд.

С мнением Льва Лещенко согласились продюсер Иосиф Пригожин, Валерий Меладзе (призывавшей ранее отказаться сниматься в новогодних шоу) и ряд других артистов.

Позднее пресс-секретарь президента Песков сделал заявление, что каких-либо мер поддержки артистов в связи с их жалобами на бедственное положение из-за пандемии коронавируса не планируется, так как они могут беспрепятственно продолжать творческую работу.

- Насколько я знаю, каких-либо мер поддержки сейчас в данном случае не рассматривается. Телесъёмки и киносъёмки не останавливаются, они никак не запрещены с соблюдением всех требований наших санитарных властей. Телевидение функционирует, вся творческая работа продолжается, театры, как вы знаете, работают.

Песков также подчеркнул, что введенные ограничения «неминуемы сейчас в условиях такой свирепствующей пандемии».

Поддержал Пескова и «мушкетёр» Михаил Боярский.

Артисты, жалующиеся на потерю дохода из-за пандемии, должны найти дополнительный источник заработка, но не ждать помощи от государства. В беседе с «Газетой.Ru» высказал своё мнение Боярский.

«Я спокойно отношусь к этому всему. Мы богатыми не были и привыкать не стоит. Какие-то льготы получать? Мне кажется, для мужчины – это стыдно. Я считаю, что мужик – даже в такой женской профессии, как актерская – всё равно должен уметь доставать деньги любым способом. Каким именно – это уже его проблемы. Но просить – ни в коем случае. Я бы не взял государственную поддержку, не могу себе позволить такой роскоши. Если говорить о тех артистах, которые потеряли работу, то, наверное, им нужно как-то помочь. Но я бы не смог принять помощь, нашёл бы себе другую работу. Первое, что в голову приходит – пошёл бы водить машину», – сказал актёр.

Кто ворвётся насильно, или хотя и без насилия, но с умыслом войдёт в публичную баню не своего пола, в то время, когда там моются, тот за сие подвергается денежному взысканию от одного до десяти рублей, смотря по степени произведенного тем соблазна и другими обстоятельствами, более или менее увеличивающим или уменьшающим вину его.

(Статья 1292 Уложения о наказаниях уголовных и исправительных, утвержденное императором Николаем I в 1845 году)


Комментарий юриста

В России право не прецедентное, стало быть, по одному случаю закона не напишут. Для создания правовой нормы нужны многократные преступные деяния и мочи чтоб уже от них не было, раз до императора дошло.
И хотя норма, вроде бы, допускает в нарушители даму, но местоимения «тот» и «его» явно свидетельствуют о проказах лиц мужеского пола, за коих мне, конечно, стыдно. Что ж такое, врывались и производили соблазн.
А вместо этого могли бы купить на рубль:
― килограмм мыла;
― пять десятков яиц;
― воз соломы;
― 0,7 американского доллара.
И особо мне интересна юридическая техника выявления «степени произведенного соблазна».
Имелись ли сравнительные таблицы соблазна? Оценивалась ли тяжесть наступивших последствий по числу негативных отзывов?

(С) СергейОК

Может ли (вообще, в принципе) правитель страны ездить на общественном транспорте без охраны, среди обычных граждан? (Был тут как-то такой мем.)
Да, может, и причем сразу в двух случаях:
1. Ему не важно, убьют ли его. Ему жить надоело. (А убить его может как обычный грабитель, так и кто-нибудь, кто недоволен его политикой.)
2. Выполнено сразу два условия (причем одновременно):
2.1. Преступность нулевая, или близка к ней. Тогда его не убьет обычный грабитель.
2.2. Этот правитель не принимал никаких решений, которые ухудшали бы жизнь граждан его страны.

А ЛЮБОЕ решение, которое хоть что-то улучшает, что-то при этом и ухудшает. В конце концов, ресурсы, которые пошли на улучшение, не будут выданы никому другому. Эти самые другие могут и обидеться. Более того, даже улучшение жизни людей "волшебством, создающим ресурсы из ничего", тоже ухудшает жизни других людей. Каких именно? Например тех, которые хотели нанимать работников за бесценок. (Если люди сытые, они не станут работать за корку хлеба.)

Т.е. в ЛЮБОМ случае кто-то будет недоволен: или голодный раб, или тот, кто хотел в свое распоряжение голодного раба. И этот кто-то может попытаться этого правителя убить.

А такие вещи, как правитель страны, ездящий на общественном транспорте без охраны, означают скорее всего марионетку, от которой ничего реально не зависит.

Дружбан за словом в карман не лезет.
Когда он начинает с кемто конфликт то выигрывает только языком и нокаутом проламливающего все и вся стеба.
както едем в маршрутке, прикалываемся о своем.
Заходит вытиран, из тех кто родился в 1948г но уже весь в медалях аля "мать героиня" и "отец героин", наглый и бухой.
И сразу как давай всех сидящих чмырить, мол место не уступаете гниды, а я за вас кровушку проливал на войне....
Дружбан конечно не вытерпел такой несправедливости престарелого быдла и через всю маршрутку
- а что война разве была?
Народ притих.
Бухой пенс моментально в атаку, как при Горбачеве виноводочный брал:
- Да! С немцами!
Дружбан
- И кто выиграл?
Я грохнул тут же, и народ повеселел.
Бух не выдержал и как воспылает на Дружбана
- Дебил!!!!
- Такое звание присвоили?
Алкан изошел на гавно
- Да если б не я тебя бы небыло!!!
Дружбан радостно
- Папа!!!!!!
- Хуяпа - рявкнул хрон и тут же метнул сракотан на освобожденное пассажиром место.
И заткнулся.
Я откровенно вголосину ржал, народ после того как промолчал начал улыбатся, побежденный быдлодед сурово молчал всю поездку, а мы прикалывались над видами в окошке дальше.

-= Ковидные зарисовки =-
Суббота, полтретьего ночи. Дома было скучно, пошел на улицу искать приключений. Дошел до центральной магистрали города. Машины все еще едут, но народу на улицах уже ноль. Как и сигарет у меня в кармане. Вижу неподалеку остановилось авто. Подхожу, стучу по стеклу со стороны пассажира:
- Извини, друг, сигаретой не угостишь?
С противоположной стороны открывается водительская дверь, появляется голова в черном противогазе и говорит:
- Я, скорее всего, контактный. Не думаю, что тебе это надо.
P.S.
С одной стороны молодец, что предупредил. Но осталось непонятным, зачем контактному куда-то ехать в противогазе полтретьего ночи?

Поезд местного сообщения медленно тащился к городу Йошкар-Ола. Вагон был набит битком дачниками, которые возвращались со своих "фазенд". Всю ночь накануне шёл дождь, стояла влажная, жаркая и душная погода. Люди в основном стояли, кто- где смог чуть- ли на одной ноге. Все ехали молча, в основном дремали. Никто не разговаривал, в вагоне стояла душная мертвая тишина. И вдруг, как это случается, раздался негромкий мужской голос: "Я, богат?!", пауза затем снова: Я оочень богат". Так, как в вагоне стояла тишина, некоторые пассажиры начали просыпаться и искать глазами говорящего пассажира. Женщина, которая сидела напротив этого мужчины вдруг спросила: "Кто говорит?!" В ответ услышала: "Народ!. " Какой народ" , Весь народ."Теперь уже многие открывали глаза, начали вставать со своих мест и искать этого "богача". Тогда ещё никто не предполагал, что начавшийся диалог этого пассажира выльется в представление, участниками которого стали все кто ехал в этом вагоне. Далее пошли вопросы: Что у тебя, дом или квартира? Ответ, - квартира. Вопрос, большая, сколько комнат?! Ответ: большая, две. Вопрос: А кухня-то есть? Ответ - есть. Далее он сообщил, что назвали улицу его именем, где и кем он работал. Оказалось он работал бригадиром на заготовке мочал из липы, проживает в посёлке Сурок. Бригада была женская его направили на работу из города. На вид ему было лет 60, Одет был в военную плащ палатку, хотя в вагоне было душно и жарко. Женщина продолжала его расспрашиваться, все внимательно слушали, время от времени раздавался тихий сдерживаемый смех, чтобы было слышно, что он говорит. Куда и зачем ты едешь?,- спросила его женщина напротив. Ответ: Еду в Красный город, за невестою?! Красный город,- это Йошкар-ола. Прошло много лет после этого случая, многое позабылось, но встреча с таким человеком так запала в душу, что вспоминаешь это с душевным волнением и верой, что есть ещё в России такие "богатые и счастливые" люди. Когда поезд прибыл на вокзал в Йошкар-Олу, многие пассажиры выйдя из вагона ждали, чтобы ещё раз посмотреть на счастливого пассажира, который приехал в Красный город за невестою!

Не тратьте себя на дураков.

История не смешная, скорее поучительная.
Раньше в Штатах для письма первого класса существовали марки определенной цены. Цены каждый год увеличивались. Это создавало массу неудобств. Додумались на марках писать ВСЕГДА. То есть платишь за марки столько, сколько они стоят сейчас, а используешь, когда угодно. Но концепция не срау прижилась. Сдаю я письмо с маркой ВСЕГДА на почте. Сотрудница почты углядела, что марка ВСЕГДА куплена за предыдущую цену, побежала к менеджеру. Осутствовала 10 минут. Прибегает и говорит, что нужно доплатить 2 цента. К счастью у меня 2 цента нашлись. Отдал, не вступая в дискуссию.
"Не драться ж с дураками кочергою" (Т. Шаов).