Самые смешные истории за неделю!

Однажды отец стал распекать молодого Людовико Ариосто за какую-то проделку, а так как юноша молчал и ничего не отвечал, то отец все больше распалялся, и выволочка получилась довольно длинной.
Когда брат спросил Людовико, почему он, против своего обыкновения, так упорно молчал, тот ответил:
"Сейчас я сочиняю комедию, в которой есть сцена, как отец распекает своего сына. Я решил, что это может мне пригодиться, и внимательно запоминал все, что говорил отец. Надо только поторопиться и успеть все записать".

В 1941 году свеженазначенный заместитель рейхспротектора протектората Богемия и Моравия Рейнхард Гейдрих ехал по центру Праги в своем кабриолете, когда его зоркий глаз засек непорядок на крыше помпезного необарочного дворца культуры Рудольфинум. Гейдрих к германской культуре был приучен с детства - сын оперного певца и внук директора консерватории - и хитрую еврейскую физиономию великого германского композитора Феликса Мендельсона Бартольди на одной из множества стоявших там статуй он распознал мгновенно. Во исполнение его распоряжения бригада местных трудяг полезла на крышу, дабы хряпнуть еврея об асфальт и высвободить место для кого поариистей, но вот беда: за десятилетия германизации так и не усвоили неблагодарные чехи, который там из них на крыше Мендельсон. Кликнули ближайшего эсэсовского чиновника, того ломало лезть на крышу, он и просветил:"Что, не знаете, как еврея распознать? Да по шнобелю!" Окрыленные работяги полезли назад, померили носы у всех статуй - и принялись отвинчивать от пьедестала... изображение любимца фюрера композитора Рихарда Вагнера, введенные в заблуждение его во всех смыслах выдающимся носом. Привлеченный шумом, на крышу вылез один из сотрудников Рудольфинума, остановил намечавшуюся трагикомическую ошибку и договорился, что подлинную статую Мендельсона приберут в подвал, откуда после войны она на свое законное место и вернулась.

(C) Jiří Weil, Na střeše je Mendelssohn, 2013, Garamond, Prague.

В 2006 году я имел возможность подрабатывать на полставки в одной конторе: занимался сайтом.
Контора располагалась в здании старого НИИ и занималась изготовлением всяких устройств.
Какой заказ вождь найдет (так мы называли своего боса, очень продвинутого человека, в прошлом радиоинженера и даже к.т.н). То какие-то модули к медицинским приборам, то контроллеры к оборудованию.

Все эти мощности располагались в огромных кабинетах с высокими потолками, где не делали ремонт еще с 70-х. А у нашего вождя была какая-то мания, как мы все считали и он всегда говорил:
— Я рынок взял еще в 90-х! Мне угрожали! Меня прослушивали и возможно сейчас слушают! Я никогда не забуду как у меня увели заказчика с которым я вел переговоры!
И все беседы с ним мы проводили не в его кабинете, а в коридоре. А к работникам своим он буквально шепотом обращался.
Ну все конечно знали о его странностях, но как человек он был мужиком с большой буквы. Платил хорошо, обращался тоже.

И раз в месяц он устраивал ревизию. Приносил какую-то мандулу похожую на металлоискатель и обследовал все кабинеты.
Потом заставлял всех компьютеры и мониторы разбирать. Благо их было не так много.
Все конечно над ним смеялись, но уважали.
А под потолком в каждом кабинете стояли огромные репродукторы еще из СССР для оповещения о ЧС и для внутренней связи завода.
И мы сказали вождю, мол скорее всего через них и слушают, на что вождь отмахнулся:
— Это невозможно! Там трансформатор внутри!
Впрочем, однажды он заставил все таки товарищей вскрыть их и проверить, помню еще лестницу сложно было такую найти. Но внутри этих репродукторов была разве что паутина...
Потом пробовали концы проводов найти, но они уходили глубоко в стену. Ну и раз вождь сказал, что невозможно это дело — никто и не парился. Инициативу проявлять рядовой сотрудник тоже редко будет...
Шло время, я уже на них не работал: организация развивалась и взяла программиста в штат, а я занялся другими делами.

История бы не имела продолжения, если бы я случайно не встретил товарища, с кем в курилку бегали.
Он мне и рассказал:
— А прослушка то действительно была! В 90-е точно его слушали. Когда ремонт затеяли спустя 10 лет за сейфом нашли техническую нишу открыли и там медная пара от этих репродукторов к усилителю какому-то шла.
А от него к старому телефонному аппарату Панасоник с автоответчиком. Видно, что он хакнутый был...
Но система на момент разбора не работала — как потом выяснилось эта телефонная линия еще в 2001 году была отключена.
Вряд ли было хорошее качество связи, все таки их 10 штук было, но громкий разговор вполне можно было бы разобрать.
Притом мы потом разбирались: в репродукторах не было трансформатора, просто динамик и от него провода должны они были идти к единому блоку распределения в этом же щитке..

Вождь как это увидел, так потом месяц не появлялся — заболел.

ДВА ВЕЧЕРА. Вечер второй

Внимание: если вы не прочитали "Вечер первый" во вчерашнем выпуске ( https://www.anekdot.ru/id/1158049/ ), начните с него. Иначе многое не будет понятно.

В Днепропетровске, где проходили курсы, жили родители моих уехавших в Израиль друзей. Тоже, конечно, рвались уехать, но их не выпускали, потому что Яков Евсеевич когда-то год проработал бухгалтером на «Южмаше» и, по мнению КГБ, точно был в курсе всех южмашевских секретов. К ним я и отправился после занятий. Получая посылки из Израиля и продавая их содержимое, они ни в чем не нуждались, но жутко скучали по детям. Мне были безумно рады: показывали фотографии, кормили, поили и не хотели отпускать.

В «Дом колхозника» я вернулся обласканным и растроганным. Мой сосед еще где-то пропадал. Я улегся на свою койку и углубился в очередной выпуск «Зарубежной фантастики». Не успел дочитать первый рассказ - появился Владимир Сергеевич. Слегка навеселе, но не более того. Рассказал, что ходил в ресторан с коллегой из Винницы. Потом извлек из дипломата бутылку водки и предложил продолжить вчерашний банкет. Достали остатки еды, разлили, выпили…
- А ты что весь вечер в гостинице проторчал? - поинтересовался сосед.
- Нет, - говорю, - у родителей друзей был.
- А сами друзья где?
- В Израиле.
- А ты что, еврей, что у тебя такие друзья?
- Да, и по папе, и по маме.
- Мишка Кипнис, о котором я вчера рассказывал, тоже, наверное, еврей. Хороший был парень, часто его вспоминаю.
- А найти не пробовали?
- Писал в Одессу в адресный стол. Ответили, что там такого нет. А больше я и не искал. Мне на встрече ветеранов один из наших рассказывал, что в 45-ом Мишка дернул в американский сектор, и – с концами. Может и правда.
- А родителей его не пробовали найти?
- Не было у него родителей. Они не успели эвакуироваться из Одессы. Румыны их то ли расстреляли, то ли сожгли заживо…
- Жуть. А почему румыны, а не немцы?
- Не знаю, Мишка так говорил. Вроде они там больше 20 тысяч порешили.
- Я был в Одессе пару раз. Нет там ни памятника, ни даже простенького мемориала. Почему?

- Санёк, - вдруг оживился мой собеседник, - ты выводишь на такие разговоры, что и под статью недолго загреметь. Сворачиваем мы с тобой, понимаешь, не в ту степь. Давай о чем-нибудь хорошем.
- Да я разве против?! После войны уже нормально было?
- Гораздо лучше, если не считать, что аккурат 9 мая в Чехословакии мне очередью прошило обе ноги. Три месяца провалялся в госпитале. На костылях добрался до своего села. А там ни врачей, ни лекарств. Вылечила меня алтайская шаманка, век ее помнить буду. Наши девки на меня вешались. Еще бы, мужик с двумя руками и двумя ногами! Ну, и я не монашествовал. Но ни к одной прикипеть не мог. Как сойдусь, сразу эту польку вспоминаю, и - как отрезает. Ну, думаю, нельзя здесь оставаться – сгнию. А тут пришла весточка от однополчанина из города Сталино, который теперь Донецк. Друг писал, что он комсорг большой шахты, что работ у них на шахте навалом, и платят много. Звал к себе. Я и поехал.

Однополчанин не обманул. Через месяц я заведовал складом взрывчатки и имел койку в общежитии. Еще через месяц снял комнату в частном секторе. У вредной бабки, но с отдельным входом. На работе я, скажем так, не уставал и, чтобы не скучать по вечерам, поступил на вечернее отделение в Индустриальный, который теперь Политехнический. В библиотеке института познакомился со своей будущей женой. Звали ее Катя, Екатерина Васильевна, Она носила громкую фамилию Небольсина, а должность занимала самую скромную – библиограф, Внешностью не выделялась, но спину всегда держала так, что ровнее невозможно. Речь при любых обстоятельствах ясная, спокойная. Грубить или хамить в ее присутствии было просто немыслимо. Порода, одним словом. Я понимал, что ей не ровня: у нее в роду статские советники, генералы и адмиралы, а у меня кто?! Но… Более или менее здоровые мужчины нашего с ней возраста были тогда наперечет, и, верь или не верь, она была (и по сей день) сдвинута на России. Все, что, по ее мнению, хорошо для России, хорошо и для нее. И наоборот: все для России плохо – для нее тоже плохо. Это ее отец так воспитал. Он был белым офицером, патриотом и монархистом. Отвоевал Первую мировую и Гражданскую, эвакуировался с женой из Крыма чуть ли не последнем корабле. Ему повезло оказаться в Сербии, где русских, можно сказать, на руках носили. Работал на таможне, жил нормальной обеспеченной жизнью, там же родилась моя Катя, но душа его была в России. Долго ли, коротко ли на него вышел агент НКВД и уговорил возвратиться аккурат к войне. Обещали ему золотые горы, а дали 10 лет без права переписки. Знаешь, что это?
- Знаю.
- Кате и теще повезло. Когда брали отца, они гостили у грузинских родственников и просто не вернулись в Москву. Прожили там всю войну, а в 45-ом гостеприимный хозяин однажды сказал: «Я от друзей узнал, на вас донос кто-то написал. Уезжайте сегодня или в Сибирь, или в Донбасс. В Сибири проще, но холодно, Донбасс разрушен, но там теплее». Через день они были в Сталино.

- Владимир Сергеевич, - перебил я его, - теперь вроде вы не в ту степь…
- Ну и хер с этими степями! В России всегда одна и та же степь, всегда не та, и конца ей нет и края… Эх, услышала бы меня сейчас Екатерина Васильевна, убила бы! Давай за нее!
Мы налили, выпили, Владимир Сергеевич закурил новую сигарету и вернулся к своему монологу.

- Прикинь, у нее подло убили отца, ограбили ее семью, а она: «Это не Россия, это большевики». Странно у нее голова устроена, для меня непостижимо. Ленина и большевиков ненавидит, говорит, что разорили Россию. А Сталина оправдывает. Говорит, что при нем Россия достигла вершины своего величия… Из-за этой сдвинутости на России Катя в меня и влюбилась. Я для нее был Героем, Защитником Отечества, Страдальцем. Все, что относится к войне, хранила и хранит, как зеницу ока. Я из-за этой ее страсти чуть впросак не попал. Когда переезжали в Луганск, она, перебирая старые бумаги, нашла в орденской книжке карточку, которую мне дала та полька. Черт знает, как она туда попала.
- Ту, что с завтрашним числом?
- Точно. А там, оказывается, на другой стороне что-то напечатано на польском. Подозвала меня, спрашивает, откуда у меня эта карточка и что напечатано. Сказал, что откуда не помню и что по-польски читать не умею. А там переезд, и ей было не до того. Ну, думаю, пронесло. И ошибся. Через пару лет приехал в Луганск поляк примерно моих лет. Искал он довоенные еще захоронения польских военнопленных из какого-то лагеря в Луганской области. Непростой поляк, по-русски он говорил очень прилично. Ну, и мимо областной библиотеки, конечно, не прошел. Жена, когда узнала, что он из Кракова, затащила его в гости. Сидим пьем чай. Жена рассказывает, как я Краков освобождал. Поляк косится, я молчу. Вдруг Катя вскакивает и приносит ту самую карточку:
- Пан Станислав, пожалуйста переведите!
Пан берет карточку, читает, очень удивляется, но честно переводит:
- «С этой карточкой 15 минут бесплатно после первого часа».
- Володя, что это значит? – удивляется жена.
Я говорю, что не помню, наступает неловкое молчание. Тут пан Станислав подмигивает мне:
- Пани Катерина, я помню. Такие карточки давали в краковских биллиардных, - и снова подмигивает мне.
- Володя, я никогда не видела тебя, играющим в биллиард, - снова удивляется жена.
Тут ко мне возвращается дар речи, и я объясняю, что немного играл, но после ранения долго не мог нормально стоять на ногах и потерял интерес. Оркестр играет туш. Поляк уходит в прекрасном настроении и в следующий раз приходит уже совсем не на чай… Оказался нормальный мужик, хотя и поляк.

- Слушай, - спохватился Владимир Сергеевич, - давай я тебе ее фото покажу.
Он достал из дипломата фотографию, размером с почтовую открытку, и бережно передал мне. С фотографии на меня смотрела усталая женщина, которая была рождена для одной жизни, но прожила совершенно другую, гораздо более трудную. Чем-то она была похожа на постаревшую «Даму в голубом» кисти Константина Сомова.
- Владимир Сергеевич, вы выиграли миллион по трамвайному билету!
- Знаю, - согласился он и разлил по стаканам все, что осталось в бутылке.
Я посмотрел на фото еще раз. Концы шали, которая покрывала плечи Екатерины Васильевны, были сколоты брошью с камеей – белая женская головка на черном фоне. В ушах – такие же сережки.
- Владимир Сергеевич, - я показал ему на брошь, - та самая?
- Ну и память у тебя! Ну да, та самая. Я же тебе говорил, что не поверишь и не поймешь. Давай спать.

Он влил в себя водку и через пять минут уже храпел.

Бонус: «Дама в голубом» при нажатии на «Источник».

Четверть века назад трудились двое молодых российских ученыx в одном западногерманском университете. Окончились их стажировки, пришла пора ехать на новые места работы, и решили они сесть вдвоем и отметить это событие по-русски: сделали салатик оливье, селедочку под шубой, купили хлебушка, колбаски - и, как апофеоз, разорились на бутылку "Московской". Почему "как апофеоз"? А в те далекие времена русскую водку в Германии можно было купить не везде и цена ее кусалась. В их городе она продавалась в единственном месте - отделе элитного алкоголя универмага "Карштадт" в центре города - и стоила не то 15, не то 20 марок за поллитру (в то время, как баночку пивка можно было меньше, чем за марку приобрести). Стипендии у ребят были скромные, каждая марка на счету, но по такому случаю сели они на трамвай, поехали в центр и торжественно приобрели.

Сели, налили, выпили, поболтали... Что за ерунда? Бутылка уже пуста, а они ни в одном глазу! То есть, вообще! Почесали в затылках, но раз уж сели... Снова поехали в "Карштадт" и взяли еще одну. Сели, выжрали - на душе немного потеплело, но чтобы так, как дома после поллитры на рыло - никакого сравнения! "Слушай," - говорит один, - "это ж экспортный продукт. Она, небось, так очищена, что вообще не берет! Нужно еще одну!" "А, может, две?" "Не, сразу две покупать жаба давит. Да и потом, должно уже накатить, я ж чувствую, оно где-то рядом!". Поехали еще раз. Продавщица, отпуская третью бутылку, с интересом на них посмотрела, но ничего не сказала. Ну а дальше пошло, как в мультфильме про Винни Пуха:"И они посидели еще немного... и еще немного... и еще немного..." На шестой бутылке продавщица "Карштадта" не выдержала:"Извините, это, конечно, совершенно не мое дело, да и вообще мы через десять минут закрываемся... НО ЧТО ВЫ С НЕЙ ДЕЛАЕТЕ??? По вам же видно, что сами не пьете?" Парни покраснели, пробурчали что-то про русских ученых, научный эксперимент и чистку оптических осей, вышли из "Карштадта", заскочили в "Альди", взяли самого дешевого пива, залакировали водочку - и, как в бородатом анекдоте, "нужно было с пива начинать". С тех пор они никогда в Германии водку не пьют. Пьют пиво - и другим советуют.

История с садомазохистского форума:

Расскажу историю: мой брат перед тем как привести свою невесту знакомиться с нашими родителями(а девочка-москвичка) рассказал ей, что семья у него-жуткие националисты, говорят только на украинском, и если она все же хочет за него замуж, то мову должна выучить в совершенствии. Купил ей учебники украинского, разговорники... Бедная девочка три месяца все это зубрила, смотрела по спутниковому ТВ фильмы и программы только на украинском. Когда она по приезду начала говорить на украинском - вся семья рухнула от смеха. Ибо все русские по национальности, русскоговорящие, и бесконечные приколы моего брата хорошо всем в семье известны.

ДЖОРДЖИК, НЕ ТРОГАЙ ТЕТЮ!

Навидалась я в этом грибном сезоне разных-преразных собак. Их хозяева выводят на прогулку в мой любимый лесочек. С кем я только не познакомилась! Они же любопытные. И без поводков обычно в лесу. Обязательно подбежит какой-нибудь волкодав, виляя хвостом, а потом внимательно будет смотреть пару минут, что я делаю. Но сбор грибов никакую породу собачью не интересует.

Однажды я встретила огромного пса, который на поводке тащил ко мне своего хозяина. Хозяин кричал мне "Не бойтесь!". А я и не боялась. Я спросила:

- А что, ваш пес кусачий?
- Да нет, - перевел дух немолодой хозяин. - Он добрый. И людей любит!
- Тогда зачем на поводке? Я не боюсь!
- Я вас предупредил! - покорно сказал мужчина и отпустил псину.
- Я вас предупреждал! - повторил он, подавая мне, сраженной наповал псиной любовью, руку.

Такого сильной собачьей любви больше я в моем лесочке не встречала.

По осени по лесу приходится бродить с палкой, чтобы упавшую листву ворошить. Вот на днях я и бродила, согнувшись в три погибели, в поисках спрятавшихся от меня под листьями грибов. Вдруг слышу глухое рычание. Поднимаю голову. В 3-4 шагах стоит красавец хаски. Холеный, огромный, шерсть серебром отливает. И рычит. Я поднялась. А он залаял! Не бросается, не уходит, но лает так, как будто говорит "Брось палку!"

Я застыла на месте, в одной руке - палка, в другой - нож. Кидать ни первое, ни второе мне в голову не пришло. А защищаться чем? Поискала глазами хозяина сурового обитателя сибирских просторов. Ко мне подходила маленькая такая дамочка в вязаной шапочке с помпошкой.

- Ой, а что вы тут собираете? - спросила меня помпошка, совершенно не обращая внимания на лай своего охранника. - Грибы? Да что вы? Тут есть грибы?

- Джорджик! - наконец-то обратилась она к хаски. - Не трогай тетю, Джорджик! Тетя грибы собирает!

И Джорджик как понял! Моментально потеряв ко мне всякий интерес, потрусил за хозяйкой.

Всего одна буква…

Делясь с десятилетней дочерью жизненной премудростью, я, для закрепления материала, решил произнести модное словечко. Но ошибся и сказал: «лайффак». Тут бы могла повиснуть неловкая тишина, но не повисла.
― Папа! ― хихикнула Нюся, ― «Лайффак» ― это когда не сработало, а если по-хитрому что-то решили, то это «лайфхак». Запомнил?

Сколько волка не корми…
Вороненок со странно оттопыренным крылом в испуге забился под весенние остатки снежного нароста возле бордюра. Несущиеся автомобили и пешеходы не замечали раненого птенца и беспокойно каркающих родителей.
— Гляди-ка, — наклонился над птицей молодой парень, заметив иссиня-черный глаз над острым клювом, — раненый… Спутница вероятного спасителя тоже оказалась натурой сострадательной, однако, что делать с бедолагой, ребята не знали.
— Забирать надо, — после минутной паузы резюмировал парень, — замерзнет… — И чего мы с ним? — пыталась еще быть рациональной девушка Лена, однако прочитанные в детстве книги о животных дело свое сделали.
Роль спасителя всегда незавидна-опасна и хоть здесь были не джунгли, ребятам все-таки досталось. Родители вороненка о вольностях — накинуть куртку на собственное дитяти и слышать не хотели. — Берегись! — неожиданно заверещала Леночка, когда одна из птиц спикировала прямо на голову Юрию, целя в глаз. Вороненок, ухваченный парнем, тоже пытался извернуться и клюнуть вероятного спасителя. — Кастрюлю давай! — неожиданно заорал Юрий, уворачиваясь уже от второго родителя и ужасом наблюдая, как «отстрелявшаяся» птица вновь набирает атакующую высоту. Леночка быстро сообразила, что имел в виду ее друг, и только что купленная кастрюля с наклейкой надежно устроилась на голове у Юрия вместо каски.
— Дзиньк! — только и шкрябнули когти-клюв по эмалированной поверхности. Парень победно гукнул, перехватывая вороненка понадежней.
* * *
Победителей, конечно, не судят, однако победы бывают и Пирровы. Родители спасенного бросили агрессивное преследование лишь, когда ребята зашли в длиннющую арку новостройки. Однако палка, подобранная Леночкой, и кастрюля-каска свое дело сделали — стихийная атака захлебнулась.
Эйфория победы прошла еще на улице. — Куртку уделал, — грустил Юрий, рассматривая грязный дергающийся комок в собственных руках. Дома же выяснилось, что спасенный умудрился обгадить одёжку еще и с другой стороны вонючим пометом. Делать было нечего, и раненого вороненка для начала бросили в ванну. Мыться. Там строптивца впервые и укротили, поскольку душ с льющейся водой возымел на него некое магическо-успокаивающее действие…
Характер у Пруни оказался сварливый. Неудобства от необычного соседства тоже не радовали. Оценив по достоинству совмещенный санузел, вороненок теперь злобно щерился из ванны, угрожающе фыркая посетителям свое: “Пру, пру!”. Это вместо привычного «Карр». Зубы спасатели чистили теперь на кухне.
Спустя неделю пробитое насквозь чем-то острым крыло пошло на поправку, и Пруня совершил первую вылазку. Придя после работы, Юрий обнаружил в коридоре сорванный бинт со следами крови и, памятуя о ловкости ворон в атаке, в комнату заходил, прикрывая голову ботинком. Однако это ему не понадобилось. Пруня, устроившись на «бабушкином» металлическом светильнике под потолком, встретил хозяина радостным: — пру-пру, — забавно клекоча.
— Ну и что теперь с тобой делать? — спросил его снизу Юрий, растерянно крутя в руках башмак. Вороненок лихо покосился на него черным глазом, а после, разразившись еще раз победным «Пру», выдал прямо на плечо хозяину плюху жидкого помета.
Чуть позже явилась Леночка. Новое место жительства Пруни её сначала обрадовало — можно было наконец-то принять вожделенные душ-ванну. Однако получив и свою порцию помета, девушка потащила Юрия на «рекогносцировку». Оценка-решение были просты: поскольку «коровы все-таки летают», Пруня сейчас же переезжает на балкон для адаптации к вольной жизни.
Вороненок таких перемен не желал. Полагая себя «прижившимся в этой квартире», он с настойчивостью Шарикова из «Собачьего сердца» полночи сотрясал клювом стеклопакет, пока незадачливые спасатели не привязали его за ногу, ограничивая сектор перемещения. Горланить на привязи Пруня перестал, лишь утешившись куриной печенкой, к которой за это время сильно пристрастился.
Cпать ребятам пришлось недолго. На рассвете они еще раз проснулись от рева. Видимо, отселенный жилец неосторожно закимарил на краю балкона и во сне свалился вниз. Теперь он напоминал случайно выжившего висельника, размахивая крыльями на высоте третьего этажа и злобно щелкая клювом.
Успокоить птичку удалось лишь очередной порцией печени. — Я уже домой идти не хочу… — швыркала носом Леночка на кухне за утренним чаем. — Что делать-то будем? Решили подождать ночь-другую — крыло-то вроде заросло, а сможет ли летать?
Рассвет следующего дня вызвал у ребят эффект стойкого дежавю. Пруня опять свалился «за борт» и орал как резаный, напоминал теперь, скорей, не висельника, а эквилибриста: крыльями не хлопал, испуга-суеты не было. Создавалось четкое впечатление обдуманной акции ради очередной порции лакомства. И впрямь — вопить он перестал, как только увидел вожделенную мисочку...
Итоги утреннего совещания были неутешительны — дрессировке не поддается, характер — скверный, выход один — расставаться. Однако покидать насиженное местечко с дрессированными хозяевами Пруня не желал. Явно разгадав замысел, он жестко сопротивлялся, не позволяя запутать себя изгаженной на первом знакомстве курткой, и пару раз удачно попал клювом Юрию по руке. После ранения парень потерял всякое сострадание и попросту швырнул его из окна дальней комнаты. — Все, — выдохнула Леночка, закрывая фрамугу.
Однако просто так эта история закончиться не могла. Куриной печенки в вольной природе не найти, и через два дня ребята были разбужены посреди ночи страшным ревом и жесткими ударами в стекло. Пруня вернулся! Мало того, он требовал внимания.
— Полетел, — обреченно констатировала Леночка, рассматривая через стекло грозно растопыренные крылья. Мисочку с кормом Юрий выставлял через окошко, предварительно замотав руку многострадальной курткой, подобранной позавчера на газоне.
— Пора. Заснул, — толкала закимарившего парня Леночка, не сомкнувшая глаз. Замотанного вороненка унесли на то же самое место, где и подобрали. Странно выглядела эта полуночная парочка — парень, с эмалированной кастрюлей на голове, и девушка, с палкой в руках, затравленно осматривающая воздушное пространство. Куртка для получения времени на отступление была перемотана сверху остатками бинта.
— Быстро не сорвет, — убегала в ночь Леночка, не выпуская из рук палку.
— Не должен. – Семенил позади Юрий, обнимая кастрюлю.
* * *
Квартиру в другом районе ребята сняли через два дня. Переезжали вечером, поминутно осматриваясь.
— Сколько волка не корми… — забрался в кабину Юрий и глянул напоследок на балкон третьего этажа, откуда сиротливо свисал обрывок бельевой веревки.

Михаил Соловьев

..Шаляпин ехал на извозчике из гостей навеселе.
— Скажи-ка, — спросил он извозчика, — ты поешь?
— Где же мне, барин, петь? С чаво? Во когда крепко выпьешь, то, бывает, вспомнишь и запоешь.
— Ишь ты, — сказал Шаляпин, — а вот я, когда пьян, так за меня Власов поет...

Однажды светская дама спросила М. Фарадея, может ли он сказать, что получится из открытого им явления - электрической индукции. (Это явление потом легло в основу устройства генераторов электрического тока.)
Ученый ответил:- А можете ли вы мне сказать сегодня, кем станет ваш ребенок, когда вырастет?

В начале XIX века на Пюторлакской каменоломне грузили на баржу для отправки в Петербург огромную гранитную колонну, которая стоит теперь перед Зимним дворцом. Между берегом и баржей был устроен настил из бревен.
Когда колонну начали перекатывать по настилу, бревна не выдержали и надломились.
Колонна оказалась ниже уровня палубы баржи.
Архитектор Монферран, руководивший погрузкой, помчался в Петербург докладывать, что отправка колонны задержится. Велико же было удивление архитектора, когда на обратном пути он под самым Петербургом встретил баржу, на палубе которой преспокойно лежала колонна.
Подрядчик В. А. Яковлев догадался, как поднять ее на баржу. На концы бревен, поднявшиеся над берегом, были положены тяжести. Бревна, использованные как рычаги, приподняли колонну, и она перекатилась на палубу.

Тут вчера была история про встречи с дикими собаковладельцами в парке. У меня было похожее в 92-ом, что ли, году. Шёл я домой поздно вечером. Там был переход через железную дорогу недалеко от вокзала, а дальше - тропинка между кустов. Из-за поворота тропинки вылетает на меня с рыком доберман. Может, он бы меня не искусал, но в грязь спиной опрокинул точно. Такую скотину килограмм на 30 в прыжке на грудь лучше не принимать. Но, как говорил покойный Михал Михалыч: "У нас собой было." Времена были неспокойные и я носил с собой стеклопластиковый стержень 400 грамм весом. Он продавался в магазине "Умелые руки" как ручка для молотка. Значит, пёс меня атакует, я чуть присаживаюсь, чтобы быть с ним на одной высоте, и делаю замах. Он понимает, что сейчас получит по зубам, и начинает тормозить, одновременно отгребая лапами в сторону, потому что дистанция уже слишком маленькая. Останавливается справа от меня, подъехав туда на жопе. Причём, скотина, уже молча. Сидит, смотрит. Я говорю: "Ты что, одурел?" Пытаюсь идти дальше, он вскидывается с рыком. Я делаю замах дубинкой и он снова садится на жопу. Так повторялось ещё пару раз. Тут появился хозяин и, главное, говорит: "Да ты не бойся, что ты ругешься?" Я отвечаю: "Я и не боюсь. У меня самого кавказец. А твоему я бы сейчас башку расколол." Но главное, он не боится пускать пса одного. Ну на людей ему наплевать, но там дальше железная дорога, зажмёт лапу стрелкой и пипец, будут слёзы и сопли. Вот это как собачник я уже не понимаю.

Это воопще писдетс, господа-товарищи!

Дожылись! Доколе!

Пацанчик Тема Дзюба сдрачнул на камеру(сам я этого видео не видел), ну и что?
Скандал!!! - орут все кому не лень.

Какой нах скандал, спрашивается?
Собаку как этот Панин не ёб, бабу не снасильничал, деток боже упаси, с голубыми в связях порочащих футболиста сборной России по футболу не замечен.
В чем скандал? - я вас журнашлюги с блогерами спрашиваю ещё раз?

В том что человек перешол на самообслуживание?
А может он задел чьи то чувства верующих, что он нормальный как все люди человек?

В чом скандал? - спрашиваю в последний раз.

Если так и дальше пойдет, то скоро и ложкой кушать спагетти будет скандал.
Про ковыряние в ухе или в носу я ваще молчу.

Мыши любят деньги.
Делали ремонт забугорного домика в котором раньше жили старики у которых цель жизни была как и у большинства людей: заработать как можно больше денег.

При ремонте мы нашли двойной пол забитый купюрами, которые старики похоже собирали всю жизнь не доверяя банкам.

Сидя и смотря на гору съеденых мышами бумажек, я понял что в этой жизни мне не нужны деньги а надо исполнение моих конкретных жизненных целей и потребностей.

Найденные деньги не покрыли даже ремонта, 99% всех купюр с помощью мышей перешли в состояние трухи.

Печатание денег всегда обесценивает трудовые накопления населения на тот самый процент, сколько денег напечатано. А значит это воровство.

Поймите наконец, деньги это эквивалент человеческого труда и эмиссия этот труд ворует у труженников.

Печатание денег делает богаче тех, кто получит напечатанеые бумажки как трансферт, госкредит или просто их уворует.

Если некий банк напечатает валюту, то он выиграет, так как бумажки, которые он напечатал, можно обменять на реальные товары и услуги.

А труженники, хранящие результаты своего труда в виде обесцениваюшихся денег, проиграют ровно настолько,насколько выиграл эмиссионный центр. Потому, что покупательная способность их сбережений снизится.

И даже если рост экономики компенсирует эти потери - эмиссионный центр получит этот прирост экономики в виде выгоды от эмиссии.

А по справедливости получить эту выгоду должны труженники, благодаря труду которых растет экономика.

История трагичная. Но я обязан её рассказать, что бы предостеречь других, а больше написать мне некуда.
Отец умер от Covid-19.Ему было 86 лет. В двадцать лет он перенёс сильное воспаление лёгких, в 65 победил рак. За три месяца до смерти он несколько суток ухаживал за своими, больными ковидом домочадцами и не заболел(потом это сыграло злую шутку). У него был прекрасный иммунитет.
Болезнь началась с лёгкого недомогания(~ за десять дней до трагедии). На третий день отец пошёл к врачу. Врач послушал,померил кислород, ничего серьёзного не нашёл и назначил арбидол и сумамед(?). Поход к врачу был ошибкой. Ни в коем случае нельзя выходить на свежий воздух,даже если погода тёплая. Вызывайте врача на дом. К 65+ он ОБЯЗАН приехать в день вызова. После похода в поликлинику температура тела поднялась до 38 и сбить её было очень тяжело. На пятый день вызвали врача на дом. Врач послушал, померил кислород и выписал направление в больницу. Вызвали скорую для транспортировки. К вечеру она приехала. Врач скорой послушал, померил кислород, сказал, что ничего серьёзного нет, что при кислороде 95% они не госпитализируют и что даже если его положат, лежать ему придётся в коридоре. " Вы хотите лежать в коридоре?" - спросил врач. Отец не захотел лежать в коридоре. Потом мы узнали, что всё было ложью. Чуть позже, жена нашла в интернете официальный протокол лечения, согласно которому 65+ обязаны госпитализировать при первых признаках ОРВИ, не зависимо от показаний оксиометра и температуры тела. За день до смерти отца, по местному телевидению показали, что в инфекционке 20% свободных койко-мест. ВАЖНО. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА УГОВОРЫ ВРАЧЕЙ ОСТАВИТЬ СТАРИКА ДОМА. Они ("врачи") умело играют на ваших родственных чувствах к близкому человеку и на страхах самого больного, запугивая ужасами больницы(видимо есть установка). Вы,при всём вашем желании, не сможете создать у себя дома филиал стационара.
На следующий день отцу стало значительно хуже. Вечером вызвали скорую. Скорая, несмотря на наши телефонные уговоры, а потом и угрозы в их адрес, а может быть благодаря им, приехала только утром. "Врач" послушал, померил кислород, сказал, что 85% это нормально и вообще, оксиметр неисправен, а на самом деле кислорода не менее 92-х, спросил у отца хочет ли он лежать в коридоре. Отец ответил, что не хочет. На все возражения брата, врач жёстко ответил, что ему необходимо согласие самого пациента, назначил три вида(?) антибиотиков, которых сейчас нет в аптеке, гепарин, алепривир(первый раз за все визиты врачей был назначен препарат способный подавлять короновирус) и уехал. Жена тут же позвонила на горячую линию минздрава и в скорую. Скорая приехала неожиданно быстро. Отца,снова с боями, госпитализировали. В больнице ему сделали КТ и взяли мазок на ковид. Пол дня он просидел в коридоре, в ожидании результата. К вечеру его положили в палату, начали терапию. Он почувствовал себя лучше, голос был бодрым, настрой оптимистичным. На следующее утро он умер. Хоронили в закрытом гробу.
И вот ещё, тест на ковид, сданный на коммерческой основе, был отрицательным и это сильно сбивало нас с толку, а врачи скорой помощи вообще не обращали на этот тест внимания, справедливо заявляя, что симптоматика ковидная и вообще,тестам они не доверяют.

В 1982 г. сквер вокруг метро "Университет" в Москве власти назвали площадью Джавахарлала Неру. Тогда же среди студентов в общаге МГУ появилась традиция после каждого выпитого стакана водки произносить "Джавахарлал". Кто запнётся - тому больше не наливать (чёртовы снобы! да половина моих знакомых такое и трезвым с первого раза не выговорит!)
Якобы диктовалось это заботой о гостях общежития, которым после вечеринки предстояло ловить такси или частника до "Джавахарлала Неру" ( километра два ).
На недоумёние, почему нельзя объявить шоферу просто: "К метро !" - рассказчик обиделся.
Cо временем москвичи трудное название сократили до "Джа".

На заре крупной энергетики знаменитая "Компания Ниагарских водопадов" долго не могла сделать выбор: что лучше - переменный или постоянный ток.
Наконец она решила посоветоваться с физиком Роуландом.
Он рекомендовал остановиться на генераторе переменного тока, и оказался прав.
Однако компания, сочтя гонорар слишком высоким, сделала попытку урезать его.
Роуланд подал в суд, предприниматели наняли искусного адвоката, и ученый получил блестящую возможность поупражняться в юморе.
"Профессор Роуланд! - гремел адвокат. - Скажите, кого вы считаете величайшим физиком Америки?
""Поскольку я обещал говорить правду, всю правду и одну только правду, - со вздохом ответил Роуланд, - я не могу скрыть, что величайший физик Америки - это я"

Как-то, ещё в святые 90-е, заехал я к товарищу, что жил в последнем доме у объездной. Сейчас с той стороны дороги давно уже новые районы с коттеджами, а тогда было просто голое поле. Туда как раз все окна у Пашки и выходили. И была проблема в приёме сигнала от телебашни. Дом панельный, стены экранировали и телевизор показывал неважнецки.
Мы с ним взяли провод, инструмент и пошли к соседям напротив с просьбой вывести антенну на их сторону.
А у тех в квартире царил полный шалман. Всё вокруг было в дыму, и не только табачном, звенела гитара, посреди зала стоял стол с бутылками и закуской, за которым сидела, гудела пьяная компания.
Паша к хозяину, мол, телек не кажет, давай выручай по-соседски, разреши антенну повесить.
Тот в ответ - да не вопрос, выводи свою антенну.
Паша ему - я после зайду, раз гуляете и сделаю всё аккуратненько, не сомневайся, проведу под плинтусом, даже не заметишь.
А хозяин нам - да нахера, бросай так!
Мы - в смысле так?
А чего тут, махнул тот рукой, кидай вон под столом, никому же не мешает!
И так ведь и сделали. Нацепили антенну на окно, а провод до двери просто протянули поперёк комнаты.
И вот уж столько лет прошло, и Пашка давно переехал, и антенны уже сто лет никто не вешает, но ни разу, ни разу за все эти годы я не встречал более свободных, цельных и самодостаточных людей, чем владельцы этой квартиры.

Сегодня у меня легкий день, основной работы не было, и начальник попросил поработать с гастроэнтерологом.

Пациент разговорчивый попался. Начал с вопроса типа "зачем Володька усы сбрил?". То есть, я вас помню, говорит, но у вас волосы были длинные и рыжеватые.
- Все так, но я вас не узнаю. Вы когда у нас в госпитале были?
- Три года назад, на таком же обследовании.
Лестно, конечно, думаю, что человек за три года меня не забыл. Процедура рутинная. А многие после наркоза вообще ничего не помнят...
А он уже на общие темы переключился:
- Они предложили нам выбрать между двумя негодяями - и называют это демократией?!
Помните Марту Стюарт посадили? Так каждый из них в десять раз больший преступник, чем она, но тем, кто у власти все сходит с рук. Воры и коррупционеры!
Я предпочитаю более молчаливых пациентов, но всегда приятно встретить разумного человека, и я вежливо соглашаюсь.
К разговору подключается Питер - техник по оборудованию.
- Я - канадец. Много лет здесь работаю и периодически должен продлевать грин-карту. Каждый раз это длительная и унизительная процедура. Мне кажется, что в государственных учреждениях работают одни садисты.
- Вся система прогнила, охотно признает пациент.

На этом он заканчивает дозволенные речи, поскольку я отправляю его, наконец, в объятия Морфея.

Те же и гастроэнтеролог.

- Какой пациент у тебя разговорчивый, говорю. Судя по манерам - отставной полицейский?
- Почти угадала, это Head of Homeland Security, и не отставной.

Переглянулись мы с Питером.
- Ну, что, доктор, сбежим пока он спит?
- А успеем добежать до канадской границы?

Вырубили свет. Без предупреждения и в пол-второго дня! В воскресенье! Девятый этаж, насос перестал качать холодную воду и даже с фонариком в сортире делать нефиг. По привычке включаю чайник - фиг! Про телек сразу можно забыть. Вот и чем заняться? Гулять с собакой ещё раз? Одеваться, обуваться, спускаться пешком (лифт тоже не "арбайтен"), подниматься, мыть собаке лапы нечем, воды нет... Лежу на диване думаю. Понял что такое "одиночка". Прямо вот понял-понял! И "тут откуда ни возьмись" не то что вы подумали. Взгляд упал на отцовскую библиотеку. Это мода такая была в 70-х книги собирать? "Анну Каренину" просто проглотил. А потом включили свет.

В конце 80-х проходила практику на швейной фабрике и обратила внимание, что некоторые работницы ходят в одинаковых мужских жилетах. Стала интересоваться сим фактом и услышала такую историю.
В помощь братскому кубинскому народу было решено направить на Остров Свободы партию мужских костюмов из добротной шерстяной ткани. Учитывая кубинский тропический климат – вместо зимних пальто, я полагаю. Но не суть. Дело это не быстрое. Пока выбирали фасон, материал и фурнитуру, пока согласовывали, обкатывали и запускали в производство, прошло немало времени. В оговоренные сроки чуть-чуть не уложились. Поэтому представители заказчика забирали с фабрики всю партию костюмов в спешке, в авральном порядке – пароход-то ждать не будет. Часть пиджаков просто сняли с конвейера в стадии частичной готовности: без пришитых пуговиц и, даже, без рукавов. Правда, все запчасти были любовно упакованы в коробки вместе с недоделками. Делегация с коробками загрузилась в авто и благополучно отбыла. Руководство швейного цеха облегченно вздохнуло. А спустя некоторое время, выяснилось, что в суматохе заказчики забыли забрать жилеты к многострадальным тройкам. Вышестоящее фабричное начальство беспокоить этой новостью не стали. А, поскольку претензий на некомплект никто не предъявлял, жилеты были потихоньку разобраны самими работницами. А что, отличные жилеты в хозяйстве всегда пригодятся.

Захожу вчера в аптеку за спиртом ( исключительно для наружного применения в антибактериальных целях). Передо мной один мужчина (М), далее его диалог с аптекаршей (А):
(М) - Дайте мне одноразовые перчатки.
(А) - Вам стерильные или обычные?
(М) - Стерильные, - после некоторой заминки, вызванной напряженным мыслительным процессом, выдал мужик.
(А) - Вам к врачу? - увидев некоторую нерешительность покупателя, уточнила аптекарша.
На лице мужика отразилась обида, будто его заподозрили в чем-то постыдном.
(М) - Нет, мне на бутыль с вином!
(А) - Тогда вам обычные, конечно, надо. Зачем же стерильные?
(М) - Ну не знаю... Это же ВИНО! - нежно и ласково, словно о самом дорогом и милом сердцу, протянул он.
Я не сдержался, когда осознал, что стал свидетелем анекдота в жизни. Этот трепетный почитатель даров Бахуса сделал мой вечер!
Copyright©Rickushka

Канал на YouTube про ручную и домашнюю сову Елку.

Также в квартире проживают две совы-сплюшки, еще какие-то две непонятные совы, куча разных гадов и пузатенькая ящерица Блинец. Кроме совы Елки, самый интересный персонаж - кот Мурлок. Интересен он тем, что обладает совершенно обалдевшим взглядом, причем обладает им всегда.

К хозяйке всего этого звериного богатства как-то намедни пришли гости и удивленно спросили, почему кот не ест, а просит еще еды, ведь в миске не весь корм сьеден.
На что получили резонный ответ:
- Кот не может есть, когда видно дно у миски.

Известный итальянский физии Алессандро Вольта (1745–1827) был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара.
Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять… Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит, в ней больше кофе"

Есть около дома пекарня в подвале жилого дома. Помещение не очень большое, но готовят вкусно, так что человека три в очереди есть обычно.
На прошлой неделе захожу (в маске!!!), один покупатель оплачивает заказ, за ним никого. Подхожу к витрине выбрать очередные вкусняшки и тут из глубины зала раздается возмущенный вопль: "Мужчина!!! Тут очередь!!! Соблюдайте установленную карантином дистанцию!!!!"
Это у противоположной стены стоял очередной покупатель, соблюдая дистанцию.
Ладно, извинился и отошел.
Тот громко возмущаясь разными безответственными товарищами, которые не заботятся о здоровье других, подходит к прилавку и слышит от продавца: "Гражданин, без масок не обслуживаем. Покиньте помещение и без маски и перчаток не входите. Мы строго выполняем распоряжение мэра Москвы."
У мужика то маски не было от слова "совсем"...

Мой начальник - великий садовод и огородник, всё свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне. В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то витаминную добавку для кур, чтобы они несли более крупные яйца. Хочу спросить у начальника, какие яйца несут его куры. А получилось: "Николай Иванович, у вас яйца крупные?".

ВУСТЕРШИРСКИЙ СОУС
Легенда гласит, что по заказу лорда Маркеса Сэндиса, вернувшегося из Бенгалии в родной Вустершир в 1837 году, одна из аптек приготовила соус по привезённому из Индии рецепту. Но заказчик отказался забрать заказ и оплачивать его, поскольку, по его словам, получилось совсем не то, что он заказывал. Аптекари не стали выбрасывать неполучившийся соус, а убрали его в подвал. Через несколько недель при очередной ревизии аптекарь обнаружил оставленный соус, про который все уже к тому времени благополучно забыли. Пытливый ум британских учёных заставил их попробовать отстоявшуюся жидкость, и, ко всеобщему удивлению, соус приобрёл исключительные вкусовые качества. К счастью, был обнаружен и рецепт лорда, по которому наладили выпуск замечательного соуса.

Прошёлся по лабазам… Картина удручающая. Продавцы и управляющие визжат как резаные "наденьте маску". Меж тем все едальни на улице, а их у нас немало, открыты, в них сидят люди и люди эти, прикиньте, едят. Без масок. И никакого визга. Выходит, если человек в состоянии оплачивать своё питание в ресторане — ему без маски можно. А если он готовит еду дома — сдохни, тварь, и не выёживайся. И не важно как ты будешь подыхать — в маске или потому, что тебе просто не продали еду. Некоторые называют это фашизмом. Я не уверен, что это так, но некоторые признаки видны.

…Во втором магазине картина повторилась один в один:
— Без маски никто вас обслуживать не будет.
— Как скажете. Тогда я заберу еду бесплатно.
Эх, какое было шапито... Даже корзину из рук вырывали. Ага, щаз, у голодного мужика еду отнять... идиоты…
— Ладно, не буду. Но и маску не надену. Вызывайте полицию.
Нюансы опущу, там много чего ещё было.

Приехали космонавты из Росгвардии.
— Мужик, опять ты!... Ну надень, ну пожалуйста, их же штрафуют.
— У меня нет маски.
— Мы ж тебе давали!…
— Выбросил.
— На протокол напрашиваешься?
— Вы же знаете, какой потом будет геморрой.
— Витя, принеси из машины, у меня там одна осталась…

Еду оплатил, принёс домой. Размышляю. Что делать-то будем, люди? Это не временная мера, это навсегда. Разве что вместо масок будут, например, нашивки в виде красных звёзд. Пока нашивки. Потом дело дойдёт и до клейма. Я так думаю.

В 1913 году самарский архиерей Симеон узнал, что группа русских инженеров выступила с предложением построить неподалеку от Самары гидроузел.
Он тут же написал об этом графу Орлову-Давыдову: «На Ваших потомственных исконных владениях прожектеры Самарского технического общества совместно с богоотступником инженером Кржижановским проектируют постройку плотины и большой электростанции. Явите милость своим прибытием сохранить божий мир в Жигулевских владениях и разрушить крамолу в зачатии».
Что стало с архиереем — неизвестно, а идея Г. Кржижановского не пропала. Волжская ГЭС имени В. И. Ленина в 1959 году вышла на полную мощность.

Бывшая супруга работает в Москве в районе Орликова переулка. Ежедневно приходится переходить 8-полосную (вроде бы) трассу утром и вечером. До недавнего времени там не было светофора для пешеходов. Рассказывает: подошли с коллегой у дороге, поток машин, спокойно ступили на дорогу и, не слишком торопясь, переходим. Какие-то идиоты избибикались, обсуждаем с коллегой хамство автомобилистов. Дойдя до противоположного тротуара, поднимаю глаза - перед нами "пешеходный" светофор, КРАСНЫЙ...

Ноябрь 2020. Обьявление на двери поликлиники:

"У вас кашель? Недомогание? Температура? Если да - НЕ ЗАХОДИТЕ!"

Еше год назад я бы покрутила пальцем у виска, если бы мне кто такое сказал.

19 декабря 1873 года американец Самюэл Клеменс, более известный как Марк Твен, получил свой первый «патент на улучшение определенного типа платяного шкафа».
Вторым изобретением великого юмориста был «блокнот Марка Твена» — прототип современного блокнота с отрывными листами. Вначале им пользовались актеры для разучивания своих ролей. Лишь позже блокнот стал предметом общего пользования. По поводу этого изобретения один из биографов писателя заметил с поистине марк-твеновским юмором:
— Это была его единственная книга, где не было оригинальных мыслей и которая не вызывала возражения у тех, над кем он шутил.

Музыкальный конфуз

Пару недель назад приятель мой участвовал в одной деловой конференции. На сцену выходит известный в профессиональных кругах специалист с кучей регалий, вкупе с которыми отличающийся прямо неуемной тягой с слабому полу и регулярными "кассовыми разрывами" в личных финансах. Спикер берет микрофон, но вместо фанфар в его честь звучит проигрыш из песни Шнура про любителя женщин ( название нецензурное, но гуглится легко). Зал успокоили минут через 5. Диджей, как выяснилось, пострадал от любвеобильности нашего героя ( была отбита подруга) и решил отомстить.

То случай, когда без слов, но прямо в точку.

Был у нас в универе на кафедре общей физики профессор Раскин Павел Дмитриевич. Злую шутку, что сыграли с ним родители, назвав Павлом, он ненавидел всеми фибрами души и, как мог, с ней боролся. Его имя с отчеством никогда не сокращались до инициалов и всегда писались после фамилии. Вел он физику на разных факультетах, но никогда - на мехмате. Злые языки рассказывали, что когда-то давно его поставили читать там лекции, но после очень трудной промежуточной контрольной, которую провалила едва не половина студентов, в лекционной аудитории его каждый раз встречал нарисованный на доске заштрихованный круг, умноженный на 2 и поделенный на d. К концу семестра мужик не выдержал и поклялся, что ноги его на мехмате не будет.

Они давно среди нас...

Честно признаюсь, тема НЛО и контактёров меня не очень волнует. Но логически рассуждая, и тщась представить объёмы вселенной, конечно приходит мысль, что мы во вселенной не одни такие «цари горы». Такого просто не может быть, и конечно есть те, кто покруче нас. Прилетают, наблюдают, а может и незаметно вмешиваются. Кто знает?

Телевизор у нас дома в основном работает фоном, смотреть пристально особенно некогда. Готовлю я как-то ужин, а по Рен тв идёт передача о всяких там феноменах. Краем уха слышу, что где-то в Южной Америке нашли трёхпалую мумию не пойми кого, и по этому поводу в СМИ шум поднялся.

Ну нашли и нашли. На следующий день у нас сломался комп. Вызвала мастера. Пришёл такой симпатичный парень, сел за комп, и тут я вижу, что у него на руках всего по три пальца...И лишние пальцы у него не оттяпаны, а так и задумано.

Держу себя в руках, стараюсь ему на руки не пялиться. Разговорились, о кошках. У него их пять, плюс мама. Не пьёт, не курит, борец за чистоту природы. Ну точно, думаю, рептилоид. Ну или папа у него рептилоид, сооблазнил маму и исчез в своём измерении.
«Потомок рептилоидов» отлично справился с ремонтом компа, и мы остались очень довольны друг другом.

Только я стала его забывать, как оказалась временно на костылях и мне понадобилась доверенность. Вызвала нотариуса. Пришёл. Такой весь в чёрном, в чёрной противоковидной маске, и что-то в нём не так. Пригляделась. Мама дорогая...То ли рыжий, то ли альбинос. Волосы короткие, ярко-ярко жёлтые, брови и ресницы того же жёлтого цвета, и всё это красиво оттеняется чёрной маской.

А глаза вообще улёт. По идее должны быть голубыми, а у них радужка почти бело-кремовая и со зрачками что-то не то. Как-будто он в прикольных линзах. Еле прочитала свою доверенность и еле расписалась в «амбарных книгах» загадочного нотариуса. При этом всё пыталась расписаться не там, где надо. Но он был спокоен как танк и немногословен, как не человек. Ушёл.
А я вот себе думаю, чего мы ищем братьев по разуму где-то там...Они похоже уже давно где-то тут. Следующий контакт вполне возможен...

Дочка работает в частной школе, преподает английский. Пришла с занятий и жалуется:
- Вроде и неплохие, но как начнут трындеть про свою жизнь... Урок провести нельзя. (Детям по шесть лет).

Тут с утра пацан пришел и спросил тихонько:
-Драка это хорошо или все же плохо?
На этом лирика кончилась и началась проза.
-Есть проблемы? - на всякий случай поинтересовался я, ведь к одиннадцати годам можно и нажить.
-Нет, проблем нет. Просто хочу стать как Халк. Может мне в какую нибудь бойцовскую секцию записаться?
-Понимаешь, Халк, это не плод тренировок, это состояние души. Ну или второе Я.
-Как это? - не понял он, - расскажи.
А я решил написать, ну что же ему в одну харю что ли слушать.

Так случилось, что после того как В.И. Ленин сказал, что важнейшим из искусств для нас является кино, в поселке построили два клуба-ведомственных и один кинотеатр. И ни одного, ни одного казино. А будучи подростками нам так хотелось перекинуться в картишки, в чику, чу, да мало ли азартных. Поэтому «Лас-Вегас» мы сделали сами, использовав для этого здание ж.д. вокзала. Оно подходило по монументальности, красоте и расположению в центре поселка. Сдвинув лавки, мы азартно играли в «козла», покер, тысячу и еще всякую хрень. Благо вокзал не закрывался круглосуточно, а с дежурным у нас была договоренность. Мы вели себя культурно, порядок поддерживали, а на наши азартные крики и нервное курение, не обращали внимания и прощали.
В тот день я выдвинулся на вокзал пораньше. Надо было занять место под себя и напарников. На улице было темно, сыро и я поставив мотоцикл на углу, зашел в здание. Там был бардак. В прямом смысле этого слова. С совхоза уезжали командировочные, было их там человек сорок. Большая часть пьяна, везде валялись бутылки, остатки еды и сами они тоже. Походу поезд который шел в одиннадцать вечера они ждали часов с пяти дня. Пришлось занервничать.
-Слышь, мужики, вы поаккуратней как-то что ли? И вот эти две лавки освободите! - на них кто-то спал.
-А не пошел бы ты на ..!!! - это был вызов.
Я выбрал себе по росту оппонента на лавочке откуда был крик и поинтересовался:
-Выйдем?! - ну то есть сразу начал допускать технические ошибки. Этот оппонент был мне по росту, потому что сидел. Встав, оказался на голову или полторы выше. Я был не против, но как допрыгивать до челюсти своего визави, при таком раскладе? Поэтому я постарался исправить ситуацию, - ты посиди, а вот ты... Ты же меня послал? Ну давай пошли! - второй был явно пониже, наверное потому что рос вширь. Достигая такой же ширины, как первый в высоту. Но я был в каске, это придавало уверенности. По крайней мере за мозги я уже не переживал, что они разлетятся. И выбор сделан. Когда пошли и первый и второй и еще человек шесть или семь, все вместе, я ни особо обращал на это внимание. А зря. В общем били меня так, что собранные в комок под каской мозги, только подсчитывали потери во внутренних органах. Зловеще пробивалась сквозь тучи луна, но я ее уже не видел. Хотя выть хотелось. И тут, все стихло. Боль, удары, все куда-то ушло. Я полежал и поднялся. Везде валялись мои оппоненты, тяжело дыша и постанывая. - Что это? - опешил я, забыв про боль. Вариантов было только два, либо они трындец как устали меня бить и упали обессиленные, либо в помутненном сознании я становлюсь каким-то монстром - Халком. Хотя если честно, я про такого тогда и не слыхивал. Но ситуацией надо было пользоваться, раз масть пошла. Когда такое еще будет. И я рванул в здание вокзала. Народ встретил меня с непониманием и даже как то ошарашено. Видимо их смутил отломанный козырек на моей каске и не вернувшиеся оппоненты. - Ну, кто еще?! - обведя помещение единственным видящим на тот момент глазом, второй заплыл окончательно, вопросил я довольно зловеще. Терминатора тогда еще не крутили, поэтому я хрен знает за кого они меня приняли, но глаза потупили. Желающих, один на один больше не было. Я схватил за грудки ближайшего и настаивал на своем — пойдем выйдем! - С трудом таща его к дверям. Когда до нее остался метр, я вдруг услышал снаружи топот. Топот буйволов, как в мультфильме о Маугли. Я успел подумать — откуда нахрен у нас в деревне буйволы?! - Но это было последнее, что успел. Буйволами оказались мои бывшие оппоненты. Они ворвались в вокзал, попутно сбили меня с ног, пробежали по мне строем и забились в разные углы. С ужасом посматривая то ли на меня, то ли на дверь за моей спиной. В любом случае я наводил на них леденящую жуть. Все больше чувствуя себя монстром. Это была какая-то чертовщина. Вопросов было больше чем ответов и я решил перекурить. Выйдя на улицу.
На уличных лавочках сидели десятка полтора моих друзей и с каждой минутой их все добавлялось и добавлялось. Хотя может и в глазах у меня начало двоиться. Гарантировать, подлинность и правдивость не могу, по причине душевного состояния и сбитой оптики.
-Что не идут? - поинтересовались они. - пойдут, на поезд ведь все равно надо. Вообще оборзели, такой толпой на одного, да еще и лежачего бить! Но мы за тебя посчитались, если что. Каждый получил сполна!
Я если честно расстроился. Нет, друзьям за помощь конечно я благодарен, но где они были когда я превращался в монстра? Зверя! Рвущего своих оппонентов. Где? Когда второе Я, сделало меня Халком? Этот вопрос мучил меня изнутри. Где свидетели?
-Ну ты молодец, сам встал. Мы пока за этими, кого сразу не рубанули, гонялись. Ты сам оклемался.
-Стоп! Дальше не надо! - остановил я их, - итак уже своим базаром всю сказку мне сломали. А так приятно было чувствовать себя Халком.

Ноябрь 2019

Человек. Я царь природы!
Природа. Царь так царь, возьми корону, поноси…


Ноябрь 2020

Ч. Природа, Природа, АУ! Возьми корону обратно.

П. Так ты же сам просил.

Ч. Извини. Был не прав. Осознал, больше не буду.
П. А это кто сказал «Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее — наша задача»?
Ч. Так это дедушка Мичурин. Он давно умер. Но мы его посмертно накажем, принепгеменнейши. Вычеркнем его их всех учебников.
П. Батенька, что-то мне ваша картавость кого-то напоминает. Вы кого собственно представляете?
Ч. Всех угнетенных и обездоленных, богющихся с всемирным капитализмом за свободу, равенство и бгатство…
П. Это я поняла, страну то, какую?
Ч. Ну, пгавопреемника всех угнетенных и обездоленных, Россию – мать нашу. Бля!
П. Попрошу на природе не выражаться. Это же не сходняк, а серьезная экологическая беседа о будущем.
Ч. Так я и говорю, Бля. Какое, бля, наше будущее!?
П. И хочешь чего?
Ч. Послабления режима с учетом нашей богоизбганности и особого пути.
П. С богоизбранностью ко мне уже евреи обращались.
Ч. Ну, тогда с учетом особого пути.
П. И с этим опоздал. Америка обещала 10 триллионов забашлять на мою защиту. И Грете Тунберг пожизненную стипендию.

Ч. Так может гуманитарной помощью возьмешь?

П. Не надо помощи. Ты бы лучше не гадил. Велика Россия, а ступить некуда:
гавно, да бутылки, и пластик еще в мою биосферу. Да и от политиков постоянно чем-то воняет. От олигархов тоже. Только из разных мест. Деревья чахнут. Оставшиеся.

Ч. Ну так искуплю. Клянусь. Что делать? Скажи!

П. Ты для меня такая же козявка с моей точки зрения Матери всего биоразнообразия,
как последняя инфузория туфелька.
Знай свое место в пищевой цепочке. И:
• Воздух не загрязнять
• Леса не вырубать
• Животных не притеснять
• Всякую хрень в землю не закапывать
• Излишнего не выкапывать, детям оставь
• Бытовые отходы сжигать
• Озоновые дырки залатать
• Ядерные бомбы не взрывать
• Соседей не задирать
• В городах не толпиться. Отправить всех лишних меня возделывать.
Землицы в России еще сколько осталось. А то заберу. Или китайцам отдам. Они давно просят.

Ч. Чего-то слишком много хочешь! А ты мне чего?

П. Торг здесь батенька не уместен.
Жить будешь! Плохо и возможно не долго.
Но это шанс!

П. В виде бонуса разрешу размножаться. Причем Квоту за счет китайцев добавлю.
Ваш президент уже ходатайствовал. Да и карантин способствует!

Не все, оказывается, знают, что при "атаке на башни-близнецы" 9 сентября 2001 года рассыпалась ещё и третья высотка, в которую вообще ничего подозрительного не влетало. Новый коронный номер ( 19 ) идёт по той же схеме с большим охватом : всем кажется, что ударам подвержены экономики, прежде всего, КНР и США, но первой, по "разведпризнакам", обвалится Кремлевская башня. Уж слишком поспешно дали ход "пожизненному сенаторству", "неприкосновенности экса", а дефолт и хаос в РФ прогнозирует каждый второй иксперд. Многие давно стали больше верить своему холодильнику, чем телевизору. ( У меня еды всегда было мало, сейчас только две банки солений и замороженный укроп. ) Смеялись, помните, над гречкой ? Пригодилась же ! Как своих предупреждаю - имейте запасы круп, кому можно и кому нельзя - сала, самые предусмотрительные могут припрятать генераторы и даже воду. На Аллаха и Путина надейся, но ишака привязывай. Смешное в этой истории то, что ВВП не бессмертный, но продуманный : сначала он дал соскочить Димону, теперь самое время самому уйти с красивым и правдоподобным поводом, пока не началось самое веселое - с претензиями к главному должностному. К 1 апреля сверимся, если не к 1 января. И огромная просьба к читателям : Если верите в официальную версию шоу 9/11 - голосуйте, пожалуйста, минусом. Склоняетесь к "теории заговора спецслужб и клубов" - соответственно - крестиком. И будет вам счастье участия в настоящем опросе , т.е. бонус к истории, в которую мы все, похоже, влипли. С ув.

Я всё думаю о законе " О неприкосновенности экс-президентов РФ". Пока не ясно, приняли - не приняли ? Чисто теоретически рассуждаю, хотя манеры некоторых питерских реально напрягают : допустим, в культурной столице страны обнаружили расчлененный труп женщины, внешне похожей на Алину Каваеву. ( Фамилия также обезображена до неузнаваемости. ) И чё, подозреваемых, кроме Соколова, больше вообще не будет ? Ладно, это чернуха, согласен. А если "партнеры" вдруг обнародуют весомые доказательства того, что ЧВК "Веселый Повар" действовала не совсем гуманно или совсем не гуманно по прямому указанию экса, да ещё и с незаконным финансированием ? Тоже отделается помидорами ? Нам Гаага не указ ? А если Рохлин с Илюхиным воскреснут и расскажут, кто и как их исполнял и заказывал, неужели всё проканает ? Не податься ли мне в президенты, ещё и 60-то нет. Столько всего можно наворотить ни за хуй. Вот такая, загогулина, пымашь.

"Наши диточки культурные и гениальные! Это вы учить не умеете!"

Во время онлайн-урока алгебры ученикам девятого класса тюменской средней школы №48 показывали порнофильм. Об этом рассказали возмущенные родители одного из старшеклассников. По их словам, к онлайн-трансляции урока на платформе Zoom подключились неизвестные люди, которые и включили фильм для взрослых.

«Мой сын учится в девятом классе. Утром он пошел к себе в комнату и подключился к Zoom, где у них была трансляция урока алгебры. Спустя несколько минут я услышала, что из его комнаты доносятся стоны. Я быстро туда забежала и увидела, что вместо урока на экране транслируется порнографический фильм. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать», — рассказала родительница на условиях анонимности.

Она добавила, что подобный инцидент на днях произошел в другом классе этой же школы во время урока химии. Родители учеников предполагают, что к системе подключаются хакеры и таким образом развлекаются. Из-за этих ситуаций они всерьез обеспокоены психическим здоровьем своих детей.

Звонит дочь-студентка.
- Что делать? Предложила группе пойти на Новый Год вместо кафе в спа, но Лена категорически против.

Примечание: Лена весит около 100 кило, а то и больше.

Про англицизмы:
На сайте avito.ru в разделе поиска работы -
специальность - СУПЕРВАЙЗЕР МЕРЧЕНДАЙЗЕРОВ. Перевожу - старший грузчик.
На сайте 4k-monitor.ru про характеристики компьютерного монитора -
КУРВАТУРА экрана - R1800. Это про кривой монитор. Радиус кривизны - 1800 мм.

Это только то, что я сегодня увидел. По-моему на сайте "Анекдоты" давно нужно
завести раздел "переводчик" для таких вот ляпов любителей английского.

21 год прожил в Южной Якутии. Климат резко-континентальный. В мае снег лежит, в июне на дворе +25. В октябре за бортом минус 30 может быть. В конце июня и на 1 сентября вероятен снег. В июле бывало + 35.
Мое тогдашнее субъективное наблюдение: если летом загорел до черноты на югах - загар сойдет к декабрю, "цыгынский" он, если дома - к февралю, а то и на 8 марта следы загара в бане видны.
Приехали к нам в 80-х родственники жены с Курска на пару неделек. В июле. Посмотреть, что тут за Малый БАМ и чего мы сюда поперлись.
На следующий день берег речки. + под 30. На воду на речке при ветерке смотреть невозможно, вся блестит и переливается.
Супруга родственника (не очень довольна поездкой к нам, на Черном море круче, но муж настоял) мажется кремом для загара.
У моих жены и тещи предложение - может, не надо? Дама отвечает - мол, я на Черном море всегда так делаю, загар ровнее и лучше прилипает, а то так и не загорю тут у вас, лето проходит, не Черное море совсем...
Ну-ну, поглядаем... Пара часов - и "вареный рак" готов. Всю ночь стенаючи просидела намазанная сметаной в кресле, кожа потом снималась лоскутами. Загорать не бросила. Уехала коричневая.Больше не приезжала, точно не Черное море тут у нас.
Северный Кавказ всегда был лучше, чем Южная Якутия, но тогда на том Юге очень даже неплохо платили.

Как-то попользовался ноутбуком сына, один раз залез в Яндекс с запросом про алкоголь.
Через пару недель, пришло сообщение с фотографией экрана, на которой поисковик и варианты запросов столбиком, все про алкашку: " Папа, хватит искать в интернете алкоголь!"
Задаю вопрос, где искать?
Пишет : в магазине, в ресторане, но не в моем ноутбуке.
Отвечаю, хорошо сынок, больше не буду.
А, сам думаю: "Хорошо, что ты в Яндекс на моем смартфоне  не полез, очень бы удивилсо".
Берегите детей от интернета!

Начал было комментарий составлять на рассказ о шести бутылках на двоих в Германии и вспомнилось своё.

В 1996 году с грузчиком начали опохмеляться на работе (работал рубщиком мяса тогда). Лето, народа совсем мало. На улице жарко, в разрубке приятная прохлада, приёмник и ноющий Пашка-грузчик. Уболтал он меня на "по-чуть-чуть". Выдал ему денег, сам пошёл в холодильник за салом, для такого случая и на продажу засолили килограммов сто.
Под разговорчики числяга (продавец на весах) из отдела приходила, другая продавщица заглянула на рюмочку с апельсиновым соком. Пашка сходил ради девушек за соком и выклянчил ещё на бутылку.
Девушкам завеселело, щебетали там наверху и к нам больше не приходили.
А нам и скучать-то вроде не с чего. Нарды, стаканчики с "окоянной" и сало тонкими ломтиками. Разговариваем о всяком, но Паша регулярно блюдёт наличие водки на столике и чуть ближе к донышку требует денег с щенячьими глазами. Даю, сказывается "братская" любовь к ближнему и отсутствие сигарет.
К вечеру девушки засобирались домой нам крикнули, чтобы мы не засиживались.
Ну пора и нам к дому. Закрыл магазин и потопал на трамвай...

Утром мутило, но на работу ехать нужно.
У магазина уже дежурил Паша. Открываем. Паша сразу требует опохмел. Нет! Сначала выставим товар, приберёмся. А потом посмотрим. Вроде организм пока шевелится.
И вот спустя час, когда стали убирать пустые бутылки, мы с тёзкой охренели!
На нас смотрело ДЕВЯТЬ поллитровок из-под водки!
Пьяными мы были, но ведь ходили, что-то даже приходилось подрубать в отдел..
Магазин закрыл и дома появился почти вовремя. Мда. Вот и так ведь бывает. Больше двух литров за 10 часов каждому.

Самолет приземлялся в Пулково. Он опускался, а рядом с ним убегала вдаль череда солдат с авроматами, да какими там солдатами, мальчишками с оружием, и тем более странно и страшно было приземляться там, где сливалось вместе все: красота и безобразие, щедрость и жадность, любовь и ненависть...

Мой любимый Ленинград, во что же ты превратился за какие-то два года!

Это была пересадка в Америку. У меня в багаже было несколько упаковок валокардина, анальгина, ношпы дла мамы, которая признавала только те лекарства, которые знала.

Ага, сказала таможенница, это не положено. Но потом она взглянула на меня, и поняла, что этот мудак никогда не платил взяток, не платит, и не будет платить, просто потому, что не умеет.

К тому же он сказал О, гив ми э бреак офисер фор джесус крайст.

Таможенница сплюнула через плечо, швырнула мой чемодан на конвейер, и еще раз сплюнула через плечо.

Пожилой черный офицер на паспортном контроле в JFK подошел к этому вопросу по-другому. Он долго проверял мою белую карточку, потом спросил, надолго ли я приехал в НуЙок, и, узнав, что надолго, расплылся в улыбке и сказал:
Вэлком хоум сан.

Welcome home.

И я расплакался, первый раз в жизни.

Сегодня видел на дороге мотоцикл, у которого на номере было написано E-BIKE. Не знаю, что имеется в виду, но звучит интересно.