Самые смешные истории за неделю!

В далёкие Брежневские годы довелось побывать в очень известном театре г. Ленинграда. В то время ( да и сейчас, пожалуй ) скорее ходили на знаменитых артистов чем на собственно спектакль. Если в афише громкие имена, билеты достать невозможно. Мне удалось попасть на знаменитого, народного ( или ещё тогда заслуженного, точно не помню ) артиста. Всё было прекрасно, аншлаг, приставные скамейки в проходах, аплодисменты. Но в середине представления знаменитость куда-то исчезла. Не сразу сообразил, что произошло. А его, оказалось, просто ЗАМЕНИЛИ. Т.е. замены по ходу матча бывают не только в футболе, но и в спектакле по ходу пьесы. Впрочем, интеллигентная ленинградская публика прореагировала сдержанно. Вроде так и задумано.

На кладбище в крематорий стоит очередь из катафалков. Так получилось, что мы приехали сильно заранее назначенного времени да ещё быстро сумели оформить документы.
- Нам что, так и ждать тут до часа дня?! - взволнованно спрашивает меня подруга тёщи.
- Нет, ну что Вы, - отвечаю я. - Здесь же живая очередь.

На закате своей жизни Талейран сблизится с молодым Тьером, подающим большие политические надежды - историком и политическим деятелем, будущим президентом Франции. 
В одной из бесед Тьер раздраженно сказал Талейрану:
- Князь, Вы всегда говорите мне о женщинах, а я бы предпочел говорить о политике.
На что великий дипломат лукаво возразил:
- Друг мой, но ведь женщины и есть политика.

Мальчик виноват!

Не скажу, что мне не нравятся дети… Их слишком много, чтобы вот так разом, всех смести «под гребенку» и навесить ярлык «Не Нравятся!». Вот только среди этого огромного количества вечно галдящих (когда не надо), жующих, сопливых, бегущих (куда не надо), старающихся пробраться в толпе назойливо протискиваясь, не различающих в своих играх церковь, театр или похороны, сложно найти ребенка, отвечающего моим требованиям.

Не подумайте, что я так уж придирчив, чтоб специально изучать детские типажи и с немым удовольствием иезуита, разводящего костер, делать пометки в блокнотике, прибрасывая, кого мы все-таки сожжем завтра. Детей вовсе не нужно выискивать специально, дабы изучать, (словно Джеральд Дарелл редкую породу животных) – они всегда к твоим услугам, «оптом, в розницу», в самом полном ассортименте и в самом неподходящем месте…

Этот мальчишка оказался рыжим… Не хочу напоминать каждому про особенности этих вечных умников, что знают все сами и движутся по миру с настолько загадочным выражением лица, словно им известен секрет, поиском которого человечество безрезультатно занималось от своего основания… Просто здесь, на моем стихийном курорте такое происходило впервые… Ну или: бизнес мальчишки оказался слишком уж непривычным…

Рыжий торговал грязью…

Вообще-то местечко здесь и без того странное – лепешка озера километра на полтора призывно голубеющее издалека среди зелени, вблизи оказывалась странно-пахнущим водоемом среди тростников. Цивилизованные отдыхающие и любители зарубежного олэндклюзив сочли бы такой отдых пыткой, для своих бархатных нервишек. Иногда палатки. Чаще машины. Множественные старушки в шляпках-панамках и родители с детишками. Здесь главная задача, когда ищешь местечко для авто – быстрее раствориться. Взгляды отдыхающих всегда казались мне осуждающими – было в них что-то от швейцара из советского ресторана с его извечным «мест нет»… А еще непосвященный мог получить легкий шок, увидев человеков буквально в индейской раскраске черным… Грязью добытой со дна озера среди тростников мазались колени, локти, шеи, шишки на ногах и спины. Кто-то обмазывался целиком. Иные добывали грязь ведрами и увозили ее домой. Презрительно посматривая на тех, кто попросту загорает и купается, самодеятельные специалисты измазанные в черном, обсуждали консистенцию грязи, качество цвета и самое главное – вонючесть. Понюхав из чужого ведра (очередного участника стихийного клуба, вернувшегося с добычей)или запустив в него палец, они восторженно закатывали глаза и словно верующие со святыней трепетно спрашивали разрешения черпануть горсточку на пробу. Нужно было видеть, как нежно и благоговейно все происходило, причем этот стихийный грязевой клуб внешне ничем не отличался от прочих отдыхающих, подрубленных жизнью и возрастом…

Лет 10 назад, отрабатывая автотуристический маршрут в соседний регион, я даже звонил главному врачу санатория, что приютился на противоположном краю озера, Стоял он там с 1969 года, и я четко понимал, что СССР с лечением не мазал – вот только ценник. Кстати противная фраза «прибавочная стоимость» из «Политэкономии Капитализма» тоже не успокаивала прижимистого отца. Дочки аллергики должны были получать лечение как можно дешевле…

- Аллергия, заболевания опорно-двигательного аппарата, общее оздоровление, - рассказывал врач из трубки… - А грязи-то какие…

- Скажите-скажите, - не давал я уйти в лирику развед-опросу, - А эти ваши ванны из рекламы?

- Ванны? - чуть ошарашено прервался врачик, - Да ванны только на плохую погоду, или зимой, а так-то у нас пляж. Только больше трех раз заходить не стоит… Не заснете потом…

Четко понимая, что санаторий не способен занять все побережье озера и что экономные россияне хоть как освоили дикие пляжи для бесплатных погружений, оказались верными… Лечебные свойства озера – тоже… Вот только грязей мы ближайшие десять лет не касались, побаиваясь закрытости клуба, запахов – как-то без этих обязательных ритуалов с обнюхиванием было спокойнее… Правда, памятуя навыки родителей химиков я приволок в один из сезонов лакмусовые бумажки и немало удивил стихийный грязевой клуб, колдуя с ленточками над их ведрами… Грязь оказалась сильно-щелочной, вода слабо…

Мальчика с ведром грязи неплохо вписывался в ландшафт, не будь он так неподвижен. Обычный «член грязевого клуба» (после обязательных ритуалов) убегает с ведром, начиная свою боевую раскраску и минут через пять, горделиво ползёт на солнышко. Этот же нет – стоит себе с огромным ведром на краю озера и все тут… Ситуация прояснилась, когда к нему подошел с пластиковым тазиком тучный дядька и мальчишка отвесил ему три полные кружки грязи, а тучный сыпанул ему мелочь…

Забавно, что ситуация никого не напрягала, видимо пропущенный мной сезон прошлого года изменил многое …

- Почем? – деловито спросил я, запуская в грязь палец, памятуя подсмотренные навыки «грязевого клуба» … Понюхал...

- Десять рублей кружка…

Голос рыжего звучал, как и у всей их братии с лишней хромосомой, издевательски надменно. Здесь было все – и гордость собственника, и легкое презрение к неимущим, и понимание «собственного места на карте». По-моему, даже слегка сквозило раздражение от своевольничанья с пальцем, но здесь он мог быть спокоен – только-только обнюхав грязь я был наказан отменной вонью, так что 1:1…

Вспоминая ташкентский рынок, я как можно более точно изобразил оскорбленное достоинство покупателя и, не удостоив рыжего ответом на его: «Берете?», - ушел в заплыв…

Отдых начинал портиться… Осознание того, что на общем берегу кто-то что-то приватизировал – бесило… «Неужели трудно самому добыть грязи? - спрашивал я себя, окончательно уничтожая удовольствие от теплющей воды… Вон тростника километры – зашел и черпай!»

Наверняка каждый примечал и знает, как единожды возникшая идея не дает спокойно жить… За какие-то полчаса я понял, что успокоюсь только если сам добуду грязи…

Бесплатно!

Сказано-сделано. Вооружившись пластиковым желтеньким ведерком внучки литра на два, я двинул к тем самым камышам, откуда выходили добытчики.

Внутри клокотало от ненависти к любым приватизаторам.

Проходя мимо рыжего, я не удостоил его даже взглядом.

А ведь в детстве я побаивался камышей. Не настолько панически, чтобы искать причины и вопить что-то вроде: «Там кикиморы – не пойду», однако «взгляд» камыша, шуршащего на ветру, чувствовал всегда…

Хотя сейчас я об этом даже не вспоминал. Рыжий, сто процентов сверлил меня вслед конкурентным взглядом и потому я старался идти максимально уверенно и героически…

А черные головы камыша уже вот они – наверняка и грязи там зачерпайся…

Опасаясь позорной ошибки, решил углубиться с глаз поглубже в заросли и лишь когда камыш сомкнулся за спиной, сообразил, что глубина для сбора со дна – великовата…

Первой явилась позорная мысль: отказаться-вернуться и глянуть из камышей (словно из-за кулис в театре). Если никто не смотрит вернуться на берег без ведра (типа купался) и добыть его из камышей в следующий заплыв. Однако пасовать перед рыжим я не мог и решил попробовать-таки черпануть грязи…

Первое погружение разом показало ошибочность задумки, и я попросту был выброшен на поверхность. Плотность щелочного озера оказалась почти непобедима, вот только сдаваться я не собирался.

Продышавшись до головокружения, я ухватился двумя руками за тростник и, перехватывая стебли нырнул. Пошло неплохо, но тут я сообразил, что ведерко осталось плавать на поверхности и «в раздумье» я по-дурацки завис вниз головой, удерживаясь от всплытия за камыш… Лучше бы я не останавливался и черпанул бы хоть горсточку со дна, потому как за мгновение, потраченное на раздумья корни камыша сдались, и меня вновь пробкой швырнуло на поверхность, прямо с вырванными стеблями в руках

Не знаю, как это выглядело со стороны, но только в паре метров «за стеною» камыша и среди детского рева-хлюпания я вдруг услышал испуганное: «Мама, там кто-то есть… Я боюсь»

- Это уточка, - успокаивала мама.

Понимая, что в процесс закралась какая-то ошибка и, проклиная себя за самоуверенность я вдруг обнаружил, что желтенького ведерка рядом нет – видимо смыло волной от второго «аварийного» всплытия…

- Ведерко плывет, - радостно пискнула та же девочка, - Вон в камышах…

Не знаю, что там увидел для себя ребенок, когда я, повинуясь лишь хозяйственному инстинкту и на каком-то автопилоте, раздвинул стебли, хватанул почти уплывшую на чистую воду собственность из-под носа у всех претендентов и моментально скрылся в зарослях.

Понимая, что на глубине ничего не выйдет, я побрел, шурша тростником, ближе к берегу и уже почти не надеясь на успех.

Доставать руками дно я смог лишь стоя на коленях на самой окраине камышей. Эту позорную стойку согбенного героя можно было увидеть невооруженным взглядом с берега (если присмотреться) – что-то вроде картинки в журнале: «Найдите на рисунке семерых гномов спрятавшихся в ветвях деревьев». Причем добытчику пришлось еще немало поработать – грязь-то пряталась под слоем нанесенного песка. Лишь после нескольких минут раскопок и обнюхивания добытого грунта в нос шибанула та самая вонь, что так приветствовали все члены клуба…

Когда же, наконец, ведерко наполнилось, я удалился с «авансцены» вглубь, чтобы победно выйти, там, где и заходил.

Рыжего (на выходе) я взглядом не удостоил (равно, как и он меня).

Первый же член грязевого клуба, традиционно расшаркался и получив мою благосклонность, сунул палец в ведерко, обнюхал и выдал одобрительное: «Неплохо!»

И только жена по извечной традиции испортила картинку, измерив добытую грязь кружками примерной емкости и до того, как я вымазал ее на себя…

Оказалось, моя добыча потянула всего лишь на восемьдесят рублей по местным расценкам, а чесался я, проклиная Рыжего, аж ближайшую пару дней…

Михаил Соловьев Мо Хара

Когда в магазине требуют надеть маску, мне живо вспоминается фильм Кин-Дза-Дза, где требовали надеть на нос колокольчик. Неважно, что я уже переболел этим ковидом, даже не почувствовав симптомов, что у меня справка - я не заразен, а по анализам крови я сейчас вообще ходячая антивирусная сыворотка - главное, чтобы я не забыл надеть маску. Обычно ношу ее в кармане, но когда забываю, приходится креативить. Что-нибудь в рюкзаке всегда найдется. Пластиковый пакет, привязанный за уши, особенно хорошо подчеркивает мою индивидуальность.

Вчера хотел почитать фантастику( я её не очень люблю). И точно, смог прочитать только начало романа, его первую строку:
Мне 43 года, я родился 27 лет назад...

Желтая пресса.
Чтобы завоевать заветный "Оскар",создатель фильма сделал бескомпромиссный шаг. В образе Анны де Болейн будет сниматься негритянка. И это смелое решение, которое не только удивило, но и ввело в интеллектуальный ступор практически весь мировой кинематограф и не только. А самое основное,это завершающая,душераздирающая сцена,повергшая всех в ужас, но которая, в дальнейшем, была оценена как беспрецедентная новация - нововведение в области синематографии. Это казнь героини. Голову было решено отрубить натурально. Гонорар не разглашается.

У моего друга гендиректор фирмы китаец, зовут Нui Yun Wu. Друг написал письмо русской фирме и нужно его подписать. Звонит, спрашивает: - Как подпись правильно написать кириллицей, но чтоб не обидно? Задумался. Потом придумал: - А ты, - говорю, - первое слово нарисуй, а остальное - по буквам...

В хэллоуиновскую ночь город был реально страшен - почти никого на улицах, закрыты практически все ночные заведения. Я прокатился на сон грядущий, и не говорите, что я не соблюдал дистанцию - соблюдать ее было не с кем. Захотелось под конец каких-то ужастиков старого доброго времени, а кто ищет, тот всегда найдет.

Внимание привлекла драка у клуба Пьяный дятел, что возле Бауманки. Остановился покурить на случай, если и от меня какие-то пиздюли потребуются. Но в общем парни справлялись сами - крепкий лысый бородач классно парировал удары надравшегося оппонента, прикрывая пути волока тел своей компании в микрик силами пары еще ходящих на ногах товарищей. Арьергард держался достойно, но и авангард особо не борзел - оба оставались на ногах, потери наблюдались среди сочувствующих. Один из них настолько яростно жестикулировал в попытке примирения, что уронил второго, а тот в падении мстительно утянул за собой на землю первого.

Синхронно подлетели еще два такси, в них принялась усаживаться высыпавшая из бара гурьба студентов. Они оживленно тараторили, кто куда с кем едет. Последним вышел высокий парень ботанического вида, в толстенных очках наискось, хватаясь за все выступающие предметы как моряк во время шторма. С ним странно гармонировала разбитная девица с рогами набекрень, застрявшая у такси, потому что ее все тянули в разные стороны.
- Саша, а ты куда? - спросила она парня.
- Я?! Куда все, туда и я! - решительно ответил он.
- Тоже в Машу?! Извините, к Маше? - реплика со стороны, все ржут.
- И вовсе в меня не все - обиженно ответила девушка.

Тут драка у микрика приняла неожиданное направление - лысый бородач оглянулся, убедившись, что все тела его команды погружены, и отправил противника по далекой синусоиде, угрожающей повалить Машу. Саша наконец сфокусировал взгляд и отвесил неплохой хук. Студиозусы в охренении грузят и Сашу, и Машу, компания стремительно уезжает.

Всегда считал, считаю, и буду считать, что Бауманка - это главный интеллектуальный и развлекательный центр столицы. Лучший хэллоуин 2020 года был там.

И снова про них, родимых. Про масочки, про рвение, про указы. Свежачок - часа 3 назад видел.
Придорожная кафешка, тесноватая, парочка 6-местных столов рядом с очередью и витриной. Огромные злые буквы на входе: "Без масок не обслуживаем!" Нуачо, закон есть закон, сказано - в общественных местах, а кафешка - самое что ни на есть общественное место. Всё логично, прям как в том анекдоте про Петьку: "Василь Иваныч, а что такое логика?"
Народ заходит в масках, в масках делает заказ, разворачивается, кладёт поднос на стол (не "идёт к столу", а скорее, именно так - разворачивается, кладёт поднос на стол. Тесновато!). Потом садится за стол (за одним столом могут быть путешественники не из одной компании, т.к. столов мало, но большие), маску сымает, ибо в ей кушать неудобно, и спокойно насыщает организьм полезными веществами и калориями.
Пы.Сы. Девчонки, ежели читаете, я если что и приврал малость про столы, то только ради вашей анонимности, дабы не провоцировать нашествие контролёров. Ещё, чего доброго заставят посетителей питаться в масках. А курник ваш за 75р просто обалденно вкусная штука!

МОЖЕТ ЛИ МЕНЕДЖЕР-ДЕВА КОМАНДОВАТЬ НАЧАЛЬНИКОМ-РАКОМ?

Если вы HR-специалист и считаете, что использовать гороскопы для отбора кандидатов несерьезно, значит вы не читали переводные книжки современных коучей и консультантов в сфере управления персоналом. А вот в одной крупной фирме HR-служба вполне осознанно и серьезно отнеслась к знакам зодиака претендентов.

Часто менявшие друг друг HR-менеджеры сохраняли постоянство к такой любви к гороскопам. Им на вебинарах рассказывали, что Девы – плохие продавцы, но хорошие менеджеры по поддержке клиентов, Близнецы – неважные бухгалтеры, зато могут быть вполне успешными sales-менеджерами. К тому же на роль начальника крупного подразделения нужен был Рак, а Девы, судя по книжкам, могут легко командовать таким начальником.

Но сколько ни набирали в это "продающее" подразделение персонал по солярным гороскопам, все шло не так. Продажи маленькие, прибыли нет, начальник ни рыба ни мясо, сотрудники занимаются саботажем и решением личных вопросов в рабочее время.

Так продолжалось долго: какой бы гороскоп ни брали, нормальную команду создать не удавалось.

И вот один опытный кадровик "выбил дурь из помешанных на гороскопах". Когда очередной молодой начальник из "эффективных диванных менеджеров" дал указание отбирать персонал по гороскопам и разъяснил, на какую должность - какой именно знак, кадровик вежливо поинтересовался, в чем разница. На что получил развернутые аргументы.

Кадровик попытался возразить: солярные гороскопы - всего лишь веселые развлечения , и вообще астрология лженаука. В ответ ему публично заявили о неполном служебном соответствии и отсталости от новейших достижений кадрового менеджмента.

Кадровик ничего не ответил и принялся набирать персонал как велели. А потом в числе претендентов на должность руководителя нового-старого "продающего подразделения" подсунул резюме человека, родившегося с HR-менеджером в один день, в одном городе и прошедшим тот же карьерный путь. При этом, судя по указаниям об отборе, родившихся под этим знаком, на руководящие должности ставить не следовало.

После того, как знаток гороскопов об этом заявил, кадровик осторожно поинтересовался: что, все, кто родился такого-то мартобря, негодные руководители? HR-менеджер горячо это подтвердил и не понял, почему окружающие члены кадровой комиссии начали ухмыляться. Но на следующий день отменил свою инструкцию об отборе по гороскопам.

В Конституционном Суде Украины раскол на две фракции.
Одну возглавляет Тупицкий, другую - Головатый.

Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.

Из жизни в СССР
В начале 80х я отдыха в доме отдыха им Пахтусова в Ярославле. И вот узнал такую историю. А потом на месте убедился что такое может быть. На вокзале Ярославля был общественный туалет. Мужской зал был на 16 персон . Толчки стояли по 8 в ряд а между ними проход .Между сидячими посетителями была переборка а перед тоже переборка но невысокая . Клиент сидел а голова его была видна проходящему так люди узнавали занято место или нет. А прямо при входе начинался писсуар деревянный жолоб покатый очень удобный для посетителей разного роста. Летом от этого жолоба воняло но человек успевал поссать и не сблевать. Так вот там орудовала целая шайка они снимали шапки с клиентов которые сидели . Сидишь срёшь холодно в шапке а мимо ктото проходит .И спокойно снимает шапку и убегает. Вот так промышляли жулики на Ярославле главном в начале 80 г.

Сижу перед компом, читаю здесь. На заднем фоне - телевизор. Говорят что-то про коронавирус, нехватку мест в больницах.
Слышу "эти кадры - без комментариев". Дай взгляну. Взглянул. В углу экрана-надпись "Лучшее за неделю"
ТВК Красноярск
Будет ещё худшее за неделю?

Сегодня был День Народного Единства. Массовые гулянья, песни, пляски и даже шашлыки прошли по всей стране онлайн. Как здесь часто пишут, я так стар, что помню, как Единство выражалось на Вече, соборно, в коллективном порыве, в крайнем случае - на митингах и шествиях. Получается, что наша общность в том, что сидим каждый в своей норе ? Нет, это похоже на День Алкаша-Одиночки или просто социопата. Второй парадокс : в РФ по переписи 2002 г. около 70 000 поляков, есть данные - до 300 000. Ну, изгнали ополченцы в 1611г. некоторых их сородичей, было дело. Получается, эти граждане-поляки могут сегодня смело работать ? Это не их праздник ?! Не могу же я выражать ликование в день взятия Казани войском русского царя. Вы спросите, что же смешного в этой истории, которая происходит с нами, со мной ? Это и есть третий парадокс: несмотря на все эти нестыковки, алогичность, какую-то тревожность, мы всё же едины в стремлении душ находить веселое- радостное даже в таком дутом празднике. Это было краткое вступление. А случилось буквально 2 часа назад вот что : сосед в лифте поздоровался со мной голой рукой, но кнопку нажал ключом. Приятно, когда тебе доверяют больше, чем всему дому. P.S. Поскреби русского - найдешь татарина, отмоешь того - получишь еврея, просушишь рабби - а там поляк, и так до Евы с Адамом натремся, иль хотя бы до Марии. С праздником Казанской иконы Божьей Матери, дорогие читатели-писатели ! С новым старым президентом, Америка !

Облом, оказалось что по английски слово Наташа это значит гулящая, проститутка, су-ка а Галина на испанском- мокрая курица. Жена Наташа и тёща Галина перехотели переезжать в Америку.

В гаражах, которые уже снёс собякин, и построил вместо них метро, с заделом на три небоскреба, все 90е годы и начало 00х было много автолюбителей. Многие собирались по интересам, кто выпить, кто машину починить. Были и евреи, в прямом смысле слова. С пейсами вот не было. Все евреи чем-то обязательно занимались научным или просто торговлей. Помню, примерно 1996 год, соседний с отцовским гараж. Никогда не видел хозяина, наконец, среди лета пришел. Еле-еле открыл ворота-настолько заржавевшие. Внутри стоял запорожец, автомобиль такой. Сколько он там стоял-неизвестно. Мне запомнился он тем, что сквозь прогнившее крыло проросло тоненькое растеньице. Хозяин открыв гараж, долго смотрел на автомобиль. Потом не входя внутрь, начал разговаривать с соседями, одному поведал, что этот гараж и машину он купил на выручку от чего, связанного с компьютерами. И врезалась мне в память фраза "когда советской ЭВМ нужно было увеличить память, они просто припаяли микросхемы". Так и ушел, не заходят в гараж, не заводя машину, только закрыв двери. Больше не видел этого соседа.
Другой еврей занимался в свободное от научной деятельности, реставрацией автомобилей Вольво. Причем не новых, совсем не новых. В 1997 году у него были только 20-летние 244е и 240 вольвы. Одна была даже в кузове купе. Еврей собирал из множества разбитых одну, красил тут же, на улице, сушил тут же на улице и продавал, правда не тут же. Фирменной чертой было оставить какой-нибудь дефектик, типа вмятинку размером с горошину. Он так и говорил "чтоб было к чему придраться". И почти каждый день предлагал отцу купить капот от купейной вольвы, длинный такой. У отца был ВАЗ 21099, не чета Вольво с велюровым и даже кожаным салоном и мощным двигателем, но ВАЗ был нулевый, а не ржавый и это делало его несравненно лучше. Кстати, к 20-летнеиу рубежу жигуль пришел с рыжиками на кромках крыльев-и все.

В новостях передали: “Сильная метель накрыла Красноярский край. В регионе было объявлено штурмовое предупреждение. А дороги к аэропорту перекрыли. Порывы ветра со скоростью до 25 м/c буквально сдували автомобили и сбивали людей с ног”. Неизвестно, что за люди такие живут в Красноярском крае, что их сравнивают с автомобилями. Но, видимо, непростые!

Лето этого года. Компания студентов театрального вуза, смешанного гендерного состава, возвращалась из Питера в Москву ночным поездом сидячего типа. Удовольствие так себе, но если правильно провести время в Питере, то спится потом зашибись.

Ближе к Твери белая ночь понемногу угомонилась, но все равно рассвело рано. Студенты, чтобы своим гомоном и звяканьем не беспокоить спящих, вышли в тамбур, и хорошо позавтракав, залюбовались родной природой - все эти леса и перелески, реки и речушки ползли бесконечно, радуя глаз.

При одном их виде возникали мысли философские - а зачем весь поезд спит? Такая красота вокруг. Хрупок сон, приобретенный в мучительных сидячих позах, местами кошмарен. И как бы ни старались пассажиры заснуть окончательно, через полчаса их ждала беспощадная Тверь.

Ворвутся свежие пассажиры, наполнят своим шумом вагоны. Всем придется потом еще пару часов уныло хлопать глазами, когда ж Москва наконец. Мыться, бриться, и собираться к выходу в намеренно тормознутом режиме. Так не все ли равно, кто разбудит этот поезд - тверчане или какие-нибудь другие мерзавцы? А может, эти люди нуждаются в развлечении, интриге?

Образ твари, якобы вырвавшейся на свободу, сложился за пару минут - тварь должна была успеть раньше Твери, времени на размышления особо не было. Решили, что это должно быть что-то из глубинных страхов подсознания. Лучше всего для этой цели подходила змея. Или змей, восходящий к древнему змию. На этом согласились с ходу, оставалось продумать детали. Наскоро загуглив самых длинных, поколебавшись отвергли вариант 12-метрового сетчатого питона, якобы ползающего по поезду. Остановились на реалистических трех метрах, легко влезающих в обычный рюкзак или сумку любого пассажира. Разделили роли. Двоих парней, самых хмурых и озабоченных с виду, назначили персонажами, потерявшими змею. Оставили их в тамбуре додумывать сценарий. Остальные отправились подсадными утками в разные вагоны.

Свободных мест было достаточно. Несмотря на отсутствие экономичных билетов за неделю до поездки, кроме как для кормящих многодетных матерей и так далее, поезд в разгар туристического сезона был в сущности полупуст. РЖД со свойственным этой компании хитрым распи.дяйством опять перевозила воздух. На ходу создали вотсап-ленту "змея" для дальнейшего обмена идеями. Кто именно уполз, уж или кобра с вырванным ядовитым зубом, оставалось вопросом дискуссии вплоть до конца розыгрыша. В целом решили, что в нечетных вагонах пусть это будет кобра, а в четных уж, чисто для разнообразия расползшейся биоты.

Тверь неумолимо приближалась, многие начали беспокойно ворочаться во сне. Парни двинулись из вагона в вагон, заглядывая под сиденья, любуясь попутно ногами особо красивых девушек, и роняя придушенным шепотом всякую херь, в сумме на полтора десятка вагонов саундтрек получился приблизительно такой:
- А она не кусается?
- Да нет вроде. Если и кусается, то не больно. Ядовитый зуб давно выдрали, но мало ли, может новый отрос. У нас не кусалась, совсем ручная.
- Какого черта ты ее вообще в Москву потащил?
- Заболела. В Питере этих змей лечат хуже, вид редкий. Договорился с врачом знакомым, посмотрят. Если вообще ее найдем.
- А куда она денется? Найдем конечно.
- Ну, мало ли. Сейчас вот будет Тверь. Вот же тварь! Куда она могла деваться?! Заползла если кому в сумку, пиши пропало. Унесут как нефиг делать. Не в Твери, так в Москве.
- Может, проводницам сообщить?
- Ага, щас. Объявят по всему поезду - уползла змея. Найдут быстро, конечно, но нас же высадят с ней вместе. В Твери, Леша. Вот скажи - ты что-нибудь забыл в Твери?
- А за что это нас высадят?
- За провоз негабаритных грузов хотя бы. По сумме длины, высоты и ширины бесплатно провозимый багаж не должен превышать 180 см. А в ней почти три. Сцука.
- Но позволь, в свернутом состоянии она вполне помещалась в твой рюкзак. Случаи, когда габаритный багаж выползает и становится негабаритной гадиной, ползающей по всему поезду, вряд ли предусмотрены что правилами проезда, что уголовным кодексом. Какого хрена ты ее не запер нормально? Детский сад, удава до Москвы довезти не смог.
- Это питон, а не удав.
- Да хоть кобра! Как она могла выползти?! Ну, положил бы в мешок, завязал бы тугой узел. Фиг бы она выбралась.
- Боялся, что задохнется, застегнул на змейку. Откуда я знал, что она мордой изнутри откроет?
- С чего ты решил, что мордой?
- От жеж дебил. А чем еще, хером что ли? У нее рук-ног нету, пол женский.

Этот бесконечный диалог периодически оживлялся репликами подсадных уток типа:
- Мальчики, чего ищем?
- Извините, тут ничего мимо не проползало?
- А, уж этот что ли? Я уж думала, он мне спросонья померещился. Вроде в какую-то сумку залез, вооон в том конце вагона. Ну вы даете. Надо же, я думала, ужей длиной больше двух метров не бывает.

Где-то к пятому вагону подсадные утки стали заканчиваться. Но для людей творческих профессий препятствий не существует. Решительной командой по вотсапу израсходованные утки были направлены дальше вглубь поезда, а ищущим ребятам было рекомендовано потщательней заглядывать под сиденья и реже болтать, часть пассажиров начала шумно сомневаться. С другой стороны, все обстояло не так уж плохо - по законам медийного пространства, если кто-то энергично отрицает, что змеи в вагоне есть, разум слушателя невольно подсказывает обратное.

Под конец, когда за окном замелькали уже товарняки на путях Твери, ребятам надоело произносить одно и то же, и они поднялись до таких вершин конспиративным шепотом, как:
- Я договорился со знакомыми тверяками, устроим флэш-моб. Седьмую уже нашли, к посадке вроде успевают. Роковой поезд, кишащий змеями! Только успевай снимать. Добавим англоязычные титры и песню Бутусова "Зверь" - сотню миллионов просмотров гарантирую.

Стоянка в самой Твери длилась минут пять, за это время все злоумышленники спокойно вернулась в свой вагон по перрону. Они ожидали объявлений типа:
- Граждане, сохраняйте спокойствие! Говорит начальник поезда. Ситуация под контролем. Вы все знаете, о чем я говорю. Без паники!

Увы, этого не произошло. Может, какая-то взволнованная пассажирка и доложила проводнице, а та начальнику поезда, но объявления не последовало. Прекрасные сосновые леса сменились тоскливыми осинами и загаженными постиндустиальными пространствами, смотреть стало не на что, и студенты обнявшись уснули. Сама идея напугать россиян в 2020 году какими-то мифическими змеями была нелепой.

Что я могу сказать по этому поводу? Хреново готовят студентов театральные вузы! Особенно режиссеров. Шестеро долбоебов не смогли напугать поезд, что это за безобразие? Вы посмотрите на эти сериалы и прочие мелодрамы по каналу "Россия" - там достаточно в первых кадрах заметить голубоглазую блондинку с добрым взглядом и коровьей талией, и первого же парня, с которым она переругается, чтобы предсказать их счастливый брак в финале, а во вторых кадрах - появление коварной брюнетки с талией тонкой, которая попытается этому браку помешать.

Где реквизит? Неужели в эпоху соцсетей было трудно добыть в Питере хотя бы пятиметрового питона? Какие-то проблемы с упаковкой его в туристический рюкзак? Да, змеи малоподвижны. Но в этом и удобство упаковки. А чтобы он энергично прополз по вагону, достаточно его неделю не кормить и прихватить с собой кролика. У кого-то проблемы с как не кормить питона и добыть в Питере кролика? Для того, чтобы не кормить питона, его достаточно не кормить. А кролика можно отловить в последний момент и направить в вагон следующий.

Но в целом считаю идею студентов правильной. Ничто не должно мешать пассажирам любоваться просторами нашей прекрасной страны. Нефиг спать в белые ночи, для этого и других сезонов на Руси достаточно.

Каждый сам решает, что лучше : несколько скоротечных романов или один продолжительный. Так и с историями, но что-то мне подсказывает, что чаще просматривают короткие. Ценю ваше время, перехожу к самой ситуации.
На днях в лифте с соседом поздоровались, рукопожатие без перчаток. А кнопку этажа он нажал ключом от замка, длинным, неудобным для этой цели. Чертовски приятно, что тебе доверяют больше, чем всем остальным жильцам дома, он у нас одноподъездный. Дальше можно не читать, больше для себя - графомана . Рассмотрим обратную : если б сосед в перчатках пожал мне руку, а потом, сняв их, голым пальцем ткнул на "8", то это тянуло бы на членовредительство или уверенность в том, что лифт и дом, в отличие от меня, стерильны. Блин, логика, не запутаться бы.
Многие эксперты советуют для профилактики и диагностики ОРВИ-ковид задерживать дыхание. Ну, всё. В лифте, даже если один поеду, больше не дышу. На всякий случай. Только не пойму, меня от сеанса А.Кашпировского ( тоже на днях смотрел ) так прет, или нам ещё не все симптомы озвучили ? Скорее бы, как в том анекдоте про укус в уд : пусть опухоль останется, а боль уйдёт. Поясняю : пусть побыстрее затихнет этот шухер, а время свободное и соцпособия останутся и даже возрастут. Здоровья всем душевно-телесного и поздравления с 25-леним Юбилеем !

Автобус. У чувака звонит телефон, ну, он отвечает, слушает, а потом как заорёт женским голосом: "Ты сколько лет назад сына на стороне нагулял, что он вырос и в аварии попадает?". Так их, этих мошенников.

В Польше не запрещены аборты. Запрещено делать их прямо на территории Польши. А ездить с соответствующей целью в Беларусь или Чехию не запрещено. Но это - лишние телодвижения.

В России не запрещён алкоголь ночью. Запрещено покупать его прямо ночью. Употряблять уже купленный - не запрещено. Но ходить за ним заранее днём - лишние телодвижения.

Все подобные ограничения направлены не на принявших твёрдое решение: "за" или "против", а на некоторый процент колеблющихся, неопределившихся. Чтобы у них склонить чашу весов в направлении "да ну их, эти лишние телодвижения".

Тут так расхваливают любовниц, что я решил мысленно смоделировать: что было бы, если бы я не был веруном, и у меня была бы эта самая любовница. Оказывается - ничего хорошего.

Во-первых, даже если делать всё аккуратно и не доводить до "залётов" и алиментов, любовница - это всё равно расходы.

Во-вторых, в сутках всего 24 часа, когда же её посещать-то? После работы - значит, не высыпаться перед следующим рабочим днём. В обеденный перерыв - оставаться без обеда. В выходные - оставаться без хобби.

А что взамен? У жены - тёплое, мягкое, приятное на ощупь женское тело, в котором словно растворяешься, это ощущение не передать словами. У любовницы - точно такое же тёплое, мягкое, приятное на ощупь женское тело. Даже если внешность полностью отличается - всё равно любовница на ощупь точно такая же. Никаких новых ощущений она не даст, это не дайвинг или прыжок с парашютом.

Здесь принято отвечать, так скажите, сторонники любовниц, что нового таковая может дать именно мне. Именно нового. Разумеется, не переубедите, но рассмешите хотя бы.

Попробовал вообразить мир без инвалидов. Картина получилась... грустноватая.

Помните высокопольные автобусы? В этом мире они до сих пор были бы такими, беспощадными и неудобными.

В этом мире не было бы транзисторов, и соответственно, всей той техники, в которой они применяются. Ведь первоначально их обкатывали на слуховых аппаратах.

В этом мире не было бы синтезаторов речи, с помощью которых так удобно слушать любые тексты. И не только потому что первоначально эту технологию разработали для слепых и немых, и лишь затем выяснилось, что она пригодится и остальным. Но и потому что без транзисторов вычислительная машина, способная "потянуть" синтезатор речи, занимала бы несколько комнат.

Впрочем, какая такая вычислительная машина? В этом мире не было бы двоичной системы счисления, потому что её сначала обкатали на шрифте Брайля, и лишь затем начали применять в телеграфе и вычислительной технике. А без телеграфа и вычислительной техники (и транзисторов заодно) не было бы мессенджеров, позволяющих передавать информацию, не передавая интонацию, что очень полезно людям с неприятным голосом. Полученный текст можно озвучить синтезатором речи - уже приятным голосом.

На клавиатурах в этом мире не было бы очень удобных тактильных меток на буквах F и J и цифре 5. А возможно, не было бы и самих клавиатур, ведь первые пишущие машинки позиционировались как приборы, позволяющие слепым набирать тексты, понятные зрячим. И лишь затем выяснилось, что эта техника может пригодиться всем.

Наушники в этом мире были бы огромными, как у армейских раций, сильно сжимающими череп по горизонтали мощной пружиной, а по вертикали - собственным весом. Потому что миниатюрные, лёгкие наушники, вставляемые прямо в уши, сначала придумали... снова для слуховых аппаратов. Ну а наушники с костной проводимостью, так вообще начали позиционировать как товар для всех совсем недавно, их обкатка на слуховых аппаратах перед этим длилась несколько десятилетний.

В этом мире не было бы гироскутеров и тому подобного. Потому что необходимые для них компактные, но ёмкие аккумуляторы сначала обкатали на инвалидных колясках.

В этом мире не было бы экзоскелетов, потому что применяемые в них технологии сначала обкатывают на бионических протезах. То же касается и нейроинтерфейсов.

А ещё в этом мире не было бы... прекрасного города на Неве. Потому что кто во время блокады, вооружившись огромными акустическими трубами, заблаговременно обнаруживал на слух самолёты противника? Слепые.

Позвольте вступиться за маски.

Я давно мечтал о "мужской парандже", позволяющей скрывать красоту лица от посторонних женщин, открывая её лишь дома перед женой. Но подходящие приспособления на рынке отсутствовали. А теперь: капюшон, маска - и готово.

Но и это ещё не всё. Тут говорили, что за маской не видна улыбка? Это мой случай. В подростковом возрасте чувак по имени Петя (если сейчас это читаешь, привет тебе) наградил меня погонялом Радостный за то, что я, задумавшись, нероизвольно начинал улыбаться "улыбкой простой" реально как дебил. Позже я научился везде ходить как робот-зомби, мысли отдельно, мимика отдельно, безо всяких улыбок. "Чё такой угрюмый?", - спрашивали меня повсюду. А теперь можно снова раскрепоститься и улыбаться где хошь и сколько хошь - хрен кто через маску это увидит.

Так что пучком всё с этими масками.