Самые смешные истории за неделю!

Отец рассказывал. Учился он тогда в институте, жил в так называемой "старой общаге", которая находилась в самом центре города. В те годы о 2-3 местных комнатах в общежитиях и не заикались. В комнате, где жил отец, жило человек 12 молодых парней. И вот в один прекрасный вечер один из них не вернулся к 11 часам (время отбоя).
Ну, решили, что у человека "важные дела в городе", выключили свет, улеглись спать. В первом часу ночи дверь в комнату тихонько приоткрылась и туда проскользнул отсутствовавший ранее сосед, но не один - а вместе с девушкой! При этом это заведомо не могла быть студентка их ВУЗа (ВУЗ был чисто мужской, общага, разумеется, тоже, что добавляло интриги).
11 обитателей той комнаты вынужденно сделали вид, что "крепко спят". Пара, очень обрадованная "сном" соседей, немедленно занялась вполне ожидаемым "процессом". "Одиннадцать рассерженных мужчин" сдерживали себя, как могли, в течение всего этого времени, и вот, наконец, все закончилось, и девушка выскользнула из комнаты. После 2-3 минут тишины свет в комнате зажегся, и на "счастливца" набросились с матюгами одновременно ВСЕ его соседи по комнате.
Отец запомнил, что "герой дня" сидел с понурым видом на своей продавленной койке и в качестве единственного оправдания своего "нетоварищеского поведения" он несколько раз уныло произносил одну и ту же фразу: " Ребята, так это же была медичка! Ну медичка же..."

Как-то увлеклась я психологией. Вот так просто шла домой после работы, увидела название книжки... мне понравилось! Купила. И увлеклась психологией. Канадский психолог Ги Корно на примере греческого мифа раскрывал тайны человеческой души. А в прологе написал так: Если кому-то будет достаточно для полноты жизни прочесть всего одну книгу - она у вас в руках.

В памяти одна ситуация из той книжки. Ги Корно учился психологии в Швейцарии. Переживал какую-то страстную любовь, был отвергнут, пошел к психотерапевту. Тот выслушал стенания молодого человека и "погладил" его по голове вот таким утешением: - Ги, это совершенно неважно, что тебя кто-то не любит. Главное в твоей жизни - чтобы ты любил. Ги на него за эту сентенцию смертельно обиделся, но с течением времени согласился с ее мудростью.

Чтобы лучше ту книгу понять, я даже ее на русский перевела! Перевела, а потом опомнилась - автор ведь жив и у автора есть авторские права... Полезла к Ги Корно на сайт, смотрю - он конференции устраивает по какой-то новой своей книжке! Хватанула я переведенный томик и пришла к нему на конференцию просить разрешение на перевод задним числом, так сказать.

В перерыве в фойе Ги Корно подписывал свои книги. Я выстояла очередь, положила перед ним свою книжку (не ту, по которой шла конференция) и попросила подписать.

- Кому? Назовите ваше имя, - сказал Корно.

Я смутилась. Я не хотела переводить внимание на себя моим русским именем, по буквам его произносить, чтобы правильно написал, поэтому сказала:

- Яна. Подпишите Яне. (Яна - это мой самый давний виртуальный ник)

Ги Корно как током ударило. Он вперился в меня глазами и долго-долго изучал. Он меня напугал! Но, не сказав больше ни слова, подписал мне книжку. Я пулей помчалась покупать его новый томик и все второе отделение его листала.

И что вы думаете? Свою умершую от рака жену, которой он, собственно, ту книгу и посвятил, он называл в ней ... Яной! Прикиньте прикол.

История про жирафа-неверблюда, указанного в качестве пола в заявлении на австралийскую визу, напомнила.
В конце 90х годов работал в Москве в одной американской компании настоящий реднек- Роберт Дуглас.
Наверное, больше он был известен даже не в Москве, а в Красноярске, точнее, в городке в Красноярском крае, кажется Ачинске , где эта американская компания устанавливала телекоммуникационное оборудование для РЖД.
Может быть, имя Боба не было всем известно, но любой увидевший его в первый раз, забыть вряд ли бы смог: невысокий и крепкий, он всегда ходил в джинсах и ковбойской шляпе, в сапогах, со здоровенной пряжкой на ремне.
Истинный техасец, для завершения образа которого не хватало шпор, кобуры и лассо.
В этом виде он перемещался по всей стране. Но поскольку работал он в приличной компании, джинсы всегда были чисты и Отглажены Со Стрелками (!).
Он рассказывал, что однажды вместе с коллегой отправился на вечеринку в честь хэллоуина (кстати!). На входе приятели были остановлены: "У нас костюмированная вечеринка!" "А мы в костюмах, " - ответил Боб: "Мой друг одет как бизнесмен, а я как ковбой!"
В общем, Боб и за словом в карман не лез, также, как истинный техасец за кольтом.
Даже в лютые сибирские морозы он не изменял своему ковбойскому кредо, ни разу не сменив шляпу на меховую ушанку, которые руководство компании дарило всем экспатам. Для защиты ушей от холода под шляпу он надевал меховые наушники, которые, честно говоря, не особо гармонировали с его залысинами и обветренным красным лицом, награжденным природой большим сливовым носом. Понятно, что в этом скорее нужно винить не природу, а пристрастие к крепкому алкоголю.
Герой был не молод, но мужественен на все сто, что постоянно подтверждал, появляясь в обществе знакомых и коллег с новыми пассиями, которых приводил на все корпоративы и обычные еженедельные посиделки, где пилось и елось за корпоративный счёт процветающей айти-конторы.
Словом, ни разу ни обликом, ни словом, ни делом никому не позволил Боб усомниться в своей мужественности.
Растерянным пришлось мне его увидеть только один раз, не надолго.
Ему, гражданину США, нужно было обновить российскую визу.
Резким движением, как будто бы это настоящий пистолет, Боб выхватил откуда-то из-за спины синий паспорт и небрежно, но гордо, бросил его на стол секретарю, которая должна была заполнить заявление на новую визу.
"Боб, у нас проблема! В твоей действующей визе указано, что ты женщина!"
Вот тут и возникло это самое замешательство: приоткрытый рот, замершие широко открытые обвчно небольшие бледно-серые глаза, на секунду даже ярко-красный цвет покинул его лицо.

Но дитя прерий нашлось моментально: "Кто посмел? Ерунда! Я лично пойду и им всем покаажу, что я мужик!"

Об алкоголе
Эпиграф
М. Жванецкий Не надо было водку трогать ...

Многие кроют водку и алкоголь в целом. Я не большой любитель спиртного, но справедливости ради должен заметить ...
Короче, изложу некоторые свои размышления. Сам был пару раз выпимши и помню ощущения. Как-то их проанализировал. Водка, или какой другой алкоголь, просто снимает психологические блокираторы между сознанием и подсознанием и то что у вас внутри просто выходит наружу, как говорится вылазит нутро. Если вы по жизни человек так человеком и останетесь, если нет то соответственно ...
Я как-то видел пару раз слегка перебравшими своих друзей, знакомых, отца ... себя помню.
Никого из нас водка хамлом и быдлом не делала. Людьми были людьми и оставались. Разве что на сон тянуло.
Видел я, конечно, и другие примеры. Но причина как раз в том о чем я упомянал выше
В общем, Неча на зеркало пенять коль рожа крива
Как я уже упоминал, алкоголь, по моему мнению, просто снимает барьеры, заслонку между сознательным и подсознательным, в результате чего организм становится единым целым и происходит процесс саморегуляции, что благотворно сказывается на здоровье.
Конечно надо учитывать дозировки и частоту процедур.
Я помню интервью Сергея Балтачи (капитана Динамо Киев и сборной СССР по футболу второй половины 80-х). Он рассказывал что одно время, то ли вследствие перетренированности то ли по каким другим причинам, у него были проблемы со сном. Ничего не помогало. И вот кто-то ему посоветовал выпивать на ночь бутылку пива. Он попробовал и реально сон нормализовался. Кстати, потом рассказал, что Лобановский, несмотря на свое отношение к режиму, разрешал после тренировки или матча прямо в раздевалке выпивать бутылку пива.
Оно оказывается хорошо снимает психологическую и физическую усталость.
Как я убедился, не только пиво, но и алкоголь в целом. Сам не раз пробовал (были периоды в жизни когда приходилось прибегать) помогает.
Помню случай. Как-то заболел , то ли грипп то ли простуда, температура за 38. Выпил на ночь залпом большую чашку перцовки грамм 400. Утром встал абсолютно здоровым.
Я не призываю пристращаться к алкоголю и квасить с утра до вечера, особенно если у вас проблемы с самоконтролем в таком состоянии, но все-таки надо быть объективным
А морализаторство ... Как-то сам заметил, а потом встретил высказывание Паустовского. Дословно не помню, но суть в следующем: «Больше всего о морали и нравственности говорят подонки и негодяи».
В общем, вместо морализаторства лучше бы провели реальные научные исследования, изучив влияние алкоголя на организм ( в том числе и мыслительный процесс) ) варьируя дозировки. Но не так чтобы подгонять результат под моральные каноны, а объективно.
Вспомнил совет Павла Тимофею: - Употребляй немного вина для желудка
Или случай когда Иисус превратил воду в вино. Не думаю, что Он сделал бы это если бы вино было злом.
...И вино веселит жизнь Еккл 10:19

..иди, ешь с весельем хлеб твой, и пей в радости сердца вино твоё, когда Бог благоволит к делам твоим. Еккл.9,7
Вино полезно для жизни человека, если будешь пить его умеренно. Что за жизнь без вина? оно сотворено на веселие людям. Сир.31,31–32
Отрада сердцу и утешение душе – вино, умеренно употребляемое вовремя; Сир.31,33
Помню я и другой стих Не упивайтесь вином ...
Но согласитель между пить и упиваться разница существенная.
Закончу как и начал словами Жванецкого: Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

Столовая в Ташкенте. Захожу - а на стене висит сегодняшнее меню: "Макароны Павловские". Ух ты думаю, что-то новенькое, надо попробовать. Глядь - а это макароны по-флотски. Местные повара как услышали, так и написали название блюда.

Всякий раз, заворачивая сыр в фольгу, я вспоминаю Дерипаску. Фольга ведь алюминиевая. Никаких иных причин, воспоминаний, личных впечатлений ― нет, а устойчивая ассоциация есть. Я уж привык и не стал бы упоминать, но с недавних пор (а цена на алюминий сейчас упала) ещё и голос Олега Владимировича слышу:
― Отматывай побольше, ― шепчет, ― побольше отматывай!

Год 1988-1989. Учимся в ПТУ. Очередной урок, а нам не хочется идти. И тут началось... Наш классный папа ходит за нами, а мы бегаем от него. Он идет по одной лестнице, а мы убегаем по другой. И так по кругу.
В это время наш одногруппник проспал, но идет на занятие и встречает разъяренного преподавателя. Тот, не долго думая, врезал ему.
Далее пояснение от пострадавшего: "Проснулся, проспал, час ехал до училища, на входе получил в морду, после чего уехал домой.
Вопрос - Зачем приезжал?"

Жизнь моя сложилась счастливо настолько, что до осени 2020 я не имел никаких серьезных проблем с сантехникой и канализацией. Все эти засоры, запоры и наводнения я знал из фольклора, но в жизни мне хватало пары вантусов, жены и пары-тройки тряпок для затыка резервных сливных отверстий, чтобы решить любую проблему за пять минут с интервалом в пару-тройку лет. Тем забавнее оказалась прошлая неделя.

Опытным следопытам и знатокам этого дела предлагаю сразу глянуть на снимок в конце истории, и пояснить в обсуждалке, на какой стадии вы догадались, в чем дело. Заранее предупреждаю - в решение этой непростой проблемы вмешалась дюжина профи, каждый в своей области. Для разнообразия оформлю в сценарий комедии.

Явление 1. Я и жена.
Раннее утро понедельника. Изумленно смотрим на пол ванной - там потоп, но небольшой - ровным слоем по всему полу, подмочен коврик, но в целом не настолько, чтобы затопить соседей снизу. Я беру тряпку, несколько выжимов - и последствия катастрофы ликвидированы. Начинаем думать.

- Вода могла взяться только из трех источников - ванной, умывальника и стиральной машинки. Все три эти источника ночью отработали. Больше воде взяться неоткуда. Значит, один из этих юнитов пришел в неисправность и подлежит ремонту/замене. Какой именно - черт ли мне в этом разбираться, своей работы по уши. И у тебя тоже. Пусть поработают профи.
- Сейчас поищу телефон ТСЖ...
- Не надо. Иди. Я сегодня на удаленке и все проблемы решаю сам. Впрочем, вот тебе второй вантус и тряпку, иди на кухню, это займет всего пару минут - давай проверим, нет ли засоров в системе в целом. Тряпку прижми к резервному отверстию умывальника кухни, вантус жми синхронно с моим уханьем.
... (ух, ух)
- Ну да, засора нет, есть только утечка неизвестно откуда. Дальше сам разберусь, иди.

Явление 2. Я и гугль.

- ОК, гугль, телефон ТСЖ по такому-то адресу.
- Здравствуйте, мы вам можем предложить услуги стоматологической клиники по адресу...

Перезагрузка. Повторяю команду таким тоном, что если гугль не перестанет мне всучивать проплаченную рекламную хрень, я тут же сменю его на яндекс. Мне кажется, роботы это уже понимают, заметить нотки настоятельности или раздражения клиента в фурье-разложении спектрограммы звука нетрудно. Во всяком случае, гугль мне тут же выдал телефон правильный.

Явление 3. Я и ТСЖ.

ТСЖ ответило почти мгновенно.

- Здравствуйте, меня зовут Анастасия, чем я могу вам помочь?
- (Излагаю проблему)
- Поняла, вы дома?
- Да.
- Ваш адрес, код подъезда?
- (Говорю)
- Наш мастер прибудет к вам в ближайшие часы. До свидания.

Девушка говорила очень приветливо, но я так и не понял, робот это или человек. Впрочем, в данном случае это неважно, лишь бы мастер прибыл поскорее и все отремонтировал. Не весь же день мне дома торчать.

Явление 4. Я и Мастер. Впрочем, хватит якать. Далее буду отмечать только новые действующие лица.

Мастер появился буквально через полчаса, был разговорчив и похож на Платона Каратаева. Пока он ремонтировал, мы успели обсудить все оставшиеся для нас на этом свете вопросы, для чего мы родились и зачем жили, в частности Мастер особо отметил, что в нашем организме действуют сразу несколько систем канализации - кровеносная, лимфатическая, пищеварительная и так далее, и то, что мы знаем как тромбы, кровоизлияния, инфаркты, инсульты, запоры и недержания - в сущности, традиционные проблемы обычной канализации - засоры и утечки. На этих словах он вынул трос и принялся прочищать мой умывальник.

Я изумился - у нас утечка, причем тут засор. Мастер ответил, что система работает либо в штатном режиме, когда нет ни засоров, ни утечек, и Мастера тогда не вызывают вообще, либо в нештатном, когда засоры вызываются утечками, а утечки засорами. Поскольку он не видит утечки, остается прочистить засор. За стиральную машинку он вообще не отвечает, ТСЖ на это не подписывалось, и если утечка там, следует вызвать другого мастера. За ванную он не отвечает тоже, потому что там хрен снимешь декоративную стенку - тщетно попытались и я, и он. Стало быть, проблема в умывальнике. А если не в нем, то это не его проблема. Пошерудив тросом, он добыл несколько частиц, которые я не достал двумя сифонами, заявил, что проблема решена в его области ответственности, и жизнерадостно убыл, солнечный пи.додуй.

Этого Мастера звали Виталием, и его чемоданчик был на удивление тощ. Это был какой-то психотерапевт от сантехники. Но я всегда склонен находить в людях что-то хорошее. Этот был деликатен - снял ботинки в прихожей, в отличие от всех последующих.

.. Утро вторника. Опять наводнение. Выжимаю, звоню.

Явление 5. Те же и ТСЖ

- Здравствуйте, меня зовут Екатерина, чем я могу вам помочь?
- (объясняю вежливо)
- Вызов принят, вызываю мастера.

Бот ли это, или эффективные менеджеры давно сделали нас самих ботами - я так и не понял.

Явление 6. Те же и Мастер Евгений.

Прибыл через час после вызова. Грузный такой чувак, грозный, авторитетный, в тяжелых роговых очках и абсолютно лысый. Зато с огромным чемоданом сантехники. В ванную прошествовал в толстенных добротных ботинках, вообще не спрашивая разрешения. Я понял, что говорун Виталий был лишь разведкой. На вторые сутки наконец подтянулась тяжелая артиллерия ТСЖ, которая решит все мои проблемы.

После полуминуты осмотра Евгению стало усе понятно. Он раскритиковал всех: оболтуса Виталия, который вообще ничего не соображает, исторического монтировщика всей системы, который установил слив от стиральной машинки слишком высоко, и деликатно намекнул на хозяина квартиры, который не в состоянии решить столь простую проблему самостоятельно.

За это же время он успел обнаружить сифон, скрытый за ножкой умывальника, вынуть его, развинтить и показать, в чем собственно проблема: прокладка износилась, что немудрено за прошедшие пять лет. Отсюда течь. Далее он включил бритву Оккама - да, течь может из трех источников - ванна, умывальник, стиральная машинка. Но, поскольку все три источника пять лет работали нормально, вряд ли хоть два из них вышли из строя одновременно. Раз обнаружена проблема в прокладке умывальника, значит это и есть вся проблема. Мастер Евгений был готов заменить прокладку, когда я ее куплю, но посоветовал не мелочиться и купить новый сифон с комплектом прокладок, цена примерно та же. С тем и убыл.

Явление 7. Те же + гугль и яндекс.

Честно говоря, я заколебался искать именно эту модель сифона в многочисленных каталогах. За пять лет она стала редкостью. В окрестных магазинах ее не наблюдалось. Однако же, нашел фирму Петрович, которая эти сифоны имела.

Явление 8. Те же + Маша из Петровича

Офигенно приветливая и сердобольная девушка, в этом случае не сомневаюсь - живая. Начала как затараторенная:
- Доставка в течение 2-3 дней, оплата по стоимости товара плюс 200 рублей за курьерскую доставку.
- Мария, я не хочу сидеть дома 2-3 дня в ожидании этой доставки. В промежутках между работой я прокатываюсь по всей Москве, и мне все равно, где забрать товар, лишь бы это было поближе к метро Бауманская. Ваш сайт говорит о шести офисах в Москве. Это правда?
(тревожная пауза)
- Ну да.

В некоторых случаях "ну нет" было бы более информативно. Маша полчаса рылась в своих базах и нашла мне адрес ближайшего офиса своей фирмы по адресу Шоссе Энтузиастов не помню какой дом, но владение 2. Забронировала мне этот сифон, обрисовала два маршрута - три сифона есть на кассе, но на случай, что их внезапно разберут, вот дорога в коммерческий отдел, где один сифон забронирован для меня, чтобы уж наверняка.

Приезжаю, уже сумерки. Объезжаю квартал целиком. Дом этот есть, владения нет. Что за чертовщина? Звоню в фирму Петрович, попадаю на Олесю, по интонациям девушку полей, объясняю ситуацию.

Явление 9. Те же и девушка Олеся

- Извините, я сейчас разберусь, перезвоню через минуту.
(Перезванивает через полчаса, когда я уже домой вернулся)
- Добрый вечер, я разобралась. Ваш заказ был оформлен ошибочно. Его оформляла девушка из Кингисеппа, это многое объясняет. Ближайший филиал нашей фирмы находится в Балашихе, вы готовы туда подъехать?
- Нет. Делайте пожалуйста курьерскую доставку.
- Хорошо. Курьер прибудет в ближайшие сутки.

Явление 10. Те же и курьер.

Самое лаконичное явление. Пришел, отдал сифон, взял деньги, убыл. На все полминуты. Вообще не вспомню, кто это был.

Явление 11, утро среды. Звоню в ТСЖ, прошу вызвать Мастера Евгения сменить мне сифон. Предупреждают, что это услуга платная. Я готов заплатить, у нас наутро опять потоп.

Явление 12, те же и Мастер Евгений. Является быстро, ставит новый сифон, от оплаты отказывается - счет ждет меня в ТСЖ. Прекрасно, проблема решена.

Явление 13, в ночь на четверг - жена скоро свихнется и показывает мне на новый потоп. Дом старинный, тут всякое бывает. Перекрывает в отчаянии воду из крана умывальника, но это неудобно.

Явление 14, утро субботы - опять залило! Плюс впала в безумие стиральная машинка - она стирает исправно, но не сливает. Переключали режимы, отключали саму машинку - не помогает. Спокойно. Раз ТСЖ стиральными машинками не занимается, найду мастеров сам. Гуглю.

Явление 15, полдень субботы. Те же плюс отобранный мною Мастер Андрей по стиральным машинкам - две тысячи положительных отзывов и только три отрицательных. Мастер на все руки, пояснил по ходу ремонта, что всего на его работы наберется и десяток тысяч положительных отзывов, но он старается сегментировать отзывы по объектам, потому что иначе никто не поверит в совокупности. Сверхчеловек.

Вошел стремительно, ботинки не снял. Сказал, что стоимость ремонта объявит после осмотра. Соглашаться или нет - мое дело. Осмотр занял минут пять, за это время был снят злосчастный сифон и в целом развинчена машинка. Под конец Андрей объявил, что берется за это дело за две тысячи, включая стоимость всех комплектующих, если понадобятся.

Разумеется, я согласился. Когда за дело берутся профи, лишнему человеку лучше не соваться. Движением фокусника он вынул из сифона деталь, своей замкнутостью напоминающую презерватив.

- Понятно? - весело спросил он.

- Ну да. Этот долбодятел Евгений сменил мне сифон, даже не подумав срезать блокировку слива стиральной машинки?

- Именно!

И молниеносно срезал верхушку. Свинтил обратно машинку. Запустив ее, мы убедились, что она заработала в штатном режиме, слив и отжим есть.

- Довольны?
- Ну да.
- Положительный отзыв оставите?
- Конечно.
- А чего ждать? Давайте помогу, там сложные настройки. Вы с этого ноутбука писали?
- Да.
(возится с ноутбуком несколько секунд)
- И каков ваш отзыв?
- Охренеть! Все работает.
(печатает, отправляет, прощается и убывает)

Явление 16. Утро воскресенья. Те же и ванная. Она опять течет, на полу маленькое наводнение.
- Слушай, ты веришь в барабашек?
- Уже да.

Через один звонок выхожу на Первоначального Мастера. Который поставил всю эту чертову систему сантехники и канализации пять лет назад. Его оказывается зовут Анатолий.

Явление 17. Тот же и Анатолий.

- Доброе утро, Анатолий. Ваш телефон мне дал ... У меня какая-то неразрешимая проблема с сантехникой, может посмотрите?
- К сожалению, в ближайшие дни у меня у меня все расписано, а в чем проблема?
(описываю)
- А, понятно. Часто с этим сталкиваюсь. Понимаете, отдельные недобросовестные мастера вместо нормального цемента берут дешевый китайский, и на него кладут плитку. Лет на пять это работает, а дальше - какая разница, что будет дальше? Это как у Ходжи Насреддина, который вызвался научить собаку говорить. За это время помрет либо собака, либо заказчик, либо исполнитель. Вот так и с этой плиткой. Сначала все хорошо, а потом цемент начинает ссыхаться и трескаться. Образуются щели на стыке ванной и плитки. В них начинает протекать вода из душа и затопляет пол. Обычно такие горе-мастера устанавливают неснимаемое декоративное покрытие на борту ванной в надежде отдалить час расплаты. Сначала ведь это просто крошечный ручеек. Он упирается в стенку и сам испаряется. Пройдет еще пара лет, прежде чем начнет заливать конкретно и плитку придется класть заново.
- Извините, Анатолий, но эту плитку в моей квартире клали вы.
(немая сцена)

Итог: дюжина человек и возможно роботов, опытные мастера и коммуникабельные приветливые операторы, пытались мне помочь в эти дни, потратили на это несколько часов времени, действовали оперативно, я тоже потратил свои несколько часов и расстался с общем-то небольшой суммой, тысячи три плюс мои налоги в ТСЖ, на эти деньги вся эта суета и живет. Результат: вода как текла, так и течет, но предположительно найдена сама проблема, и у меня есть два выхода:
1. Мыться осторожно, стараясь, чтобы вода ни в коем случае не попала на стыки ванной и плитки - экая тоска
2. Переложить всю плитку нафиг заново - экая забота

А все потому, что какое-то альтернативное создание пять лет назад купило дешевый цемент вместо нормального.

Для сравнения: у моего отца руки растут из нормального места, ему не нужен этот наемный труд в принципе. Плитку в ванной он уложил за один вечер, сам, на правильный цемент, вскоре после получения квартиры в 1980. До сих пор стоит плитка, и никаких проблем с утечками.

Передача "Видели видео" на Первом канале.

Приглашенная гостья комментирует видео об одной из ее 14 кошек. В отсутствие хозяев та слопала на кухне половину шоколадки.

Присутствующий на передаче зоолог:
- Странно. Кошки не едят, обычно, шоколад.
Хозяйка кошки:
- Видимо, наша кошка об этом не знает.

Однажды я зашёл в кабинет программиста и увидел на его щеке аккуратные квадратики. Нет, он не заболел. Он просто спал, лёжа щекой на клавиатуре.

Поехали как-то летом вчетвером в командировку на машине. Двое сзади, Олег и Дима, заранее затарились пивом в полтарашках и воблой, как только выехали, расстелили в середине заднего сиденья газетку и начали отмечать отъезд. Часа через полтора попросили остановиться отлить в первый раз, дальше пошло чаще. В очередной раз останавливаемся, кадры выходят, уже сильно пошатываясь, отходят с обочины к кустам, за ними начинается откос. Дима не удерживается на ногах и падает вниз. Что вы думаете Олег ему крикнул сверху?! Что-нибудь типа "держись, сейчас помогу" и т.д?
Нет - фраза сверху была:
Дима, пригнись!

Потроллить друг друга в нашей семье, считается хорошим тоном.
Начиная с того, что сын замирает в коридоре, когда проходит мама. На её вопрос, что случилось, он говорит, что "динозавры не замечают неподвижные живые объекты".
В субботу отличилась дочь.
Общаемся с женой, которая имеет корни из Ярославля. Мой коллега по работе, в честь дня рождения, подарил мне небольшой подарок. На что я говорю: "Твой родственник подарил мне подарок".
Ж: - Почему родственник?
Я: - Он же с Ярославля.
Ж: - Скорее он земляк. А какая у него фамилия?
Я: - Иванов.
Ж торжествуя): - Вот видишь, не как у меня. У меня элитная - Петрова!
Дочь: - Ты поэтому носишь фамилию папы - Сидорова?
Ж: - БЛИН!!!

Еще в конце семидесятых прошлого века гулял по совку такой “антисоветский” анекдот:
В Японию на международный симпозиум по электронике прибыли делегации из многих стран мира.
После научно-теоретической части, всяких докладов и выступлений, японцы организовали экскурсию на заводы электроники.
Американцев быстро провели по цехам, категорически запретив фотографировать и не отвечая на вопросы.
Европейцев провели медленнее, фотографировать не позволили, но на некоторые вопросы отвечали.
А “русских” пустили просто гулять, без всяких запретов и ограничений. Только руками ничего не трогать.
После экскурсии, естественно, возникли вопросы, почему такая дискриминация.
Японцы честно ответили: Американцы от нас отстали на пять лет, могут обогнать.
Европейцы отстали на десять лет, могут догнать. О “русских” промолчали.
Тогда глава сововой делегации спрашивает – а как же мы?
– А вы отстали НАВСЕГДА!

Не, ну руссая - тогда еще советская - электроника была лучше западной! Вот, например, микросхема ОЗУ 565РУ7 надежно работала, хотя когда ее драли с аналога D41256C, методом послойного шлифовки, просто не заметили по углам блоков памяти четыре CMOS транзистора, которые стабилизировали питание блоков в зависимости от частоты обращений. Спецы микроелектронпрома просто сделали шины питания толще. И память стала работать устойчиво. Но то, что она стала "кушать" вчетверо больше энергии - то же мелочь для "энергетической сверхдержавы".

EC-1035 на микросхемах 155-серии работала весьма надежно. Когда вообще работала. Когда летом жара была выше +30С даже при работающей градильне график был примерно такой – “15 минут работаем, час одтыхаем”.

У нас для двух ЕС-1033 пол-этажа занимали промышленные кондиционеры с водяным охлаждением. А накопители вообще стояли в отдельной гермозоне с дополнительными кондиционерами… Девушки-операторы регулярно болели из-за переохлаждения.

О! ШУБА, точно! https://www.anekdot.ru/id/1154696/
Был. Был такой вожделенный предмет гардероба любой женщины. К счастью, это умопомрачение прошло, как мне кажется. Самые вменяемые поняли, что шубка это ни разу не статус, а просто бессмысленное убийство зверьков. Шуба в городе неудобна, особенно в автомобиле и особенно длинная, она требует ухода и заботы. Есть прекрасные альтернативы: пуховики, а ещё лучше – удлиненные куртки с синтетическими наполнителями от реально крутых производителей. Они со своей функцией – быть согревающими, дышащими, комфортными в носке и удобными в стирке/сушке – отлично справляются.
Но тогда меня бес попутал. Хочу шубку. У всех есть, а я одна, как дура, в куртке с Thinsulate 3M™.
Короче, шубку купили. Мою первую и последнюю. На мартовской распродаже, в здании Московской мэрии на Новом Арбате. И как-то выбор пал не на привозные кипро-турецкие, а на нашу российскую фирму "Екатерина". Не, я тогда действительно не знала, что они прямо напротив Совета Федерации локализуются, и что тамошние дамы у них активно закупаются. Просто шубка очень понравилась: легкая такая, короткая, динамичная, не в роспуск, а просто стриженная норка, и оторочка соболем. И цена распродажная была приемлемой.
Но это же март, то есть в лето уходим. А у "Екатерины" при покупке набор купонов на год: подгонка по фигуре, химчистка, холодильник для хранения летом. Подгонка и химчистка как-то бессмысленны, а вот холодильник меня реально заинтересовал. Отправила шубу в холодильник на хранение на весну, лето и начало осени.
И тут сезон наступает, еду на Большую Дмитровку за шубой. Меня встречает очень вежливый немолодой сотрудник с нарукавниками, ну вот просто "бухгалтер, милый мой бухгалтер".
Здороваемся, протягиваю квитанцию, которую дядечка забирает и уходит вглубь со словами "Подождите".
Ну, жду. Выходит минут через десять, выкладывает на прилавок – "Ваша шубка?"
- Да моя, конечно, моя!
- Вот пиз@ато!
После его ответа я зависла. Мысли в голове скакали, как бешеные белки, стукались о череп изнутри и опадали. Вот пиз@ато, – он сказал. – А как это возможно? Такой дядечка интеллигентный с виду. И место, вроде приличное. Ааа, может у них шубки так часто теряются и путаются, что они просто не в силах сдержать эмоции, когда всё совпадает?!!
Мой крейзанутый поток мыслей прервал всё тот же голос, только более жесткий и настойчивый.
Дядечка придвигал ко мне корешок квитанции и очень раздельно произносил:
- Вот здесь и здесь. ПОДПИСЬ. ДАТА.

Засиделась тут как-то до ночи за работой. Перед этим еще рабочий день был 15-часовой. - Бывает, находит иногда. Но вот вроде закончила.
И вместо того, чтоб пойти баиньки, начала лазить по интернету, читать всякую фигню. Интернет и рад стараться: подкидывает статеечки, мелькают разнокалиберные заголовки тут и там. Вот читаю: «Тест! За сколько вы купите новый автомобиль?» - И тут же мысленно отвечаю: «Ну, часа за полтора». Далее читаю варианты ответов: 0,5 млн руб., 1,5-3 млн.руб., 3-10 млн.руб…
Нее, - спать, спать, спать...

― Привет, Серый! Рад что ты в интернете! Будем снова дружить! Как раньше!
― И я рад. Раньше ― это когда? Аватарку не узнаю, уж прости.
― Да ты чо! Я ж Бернштейн, тот самый!
― Фамилию я прочитал. Фамилия хорошая, слов нет, но не вспомню пока.
― Ну ты даёшь! Помнишь, как у Миндяя в монополию рубились? До утра. Ты ещё деваху привёл, рыжую. Шея тонкая. Она всё время головой кивала.
― Рыжая?
― Ну да. Из Риги. Потом сказала, что внучка Пикуля. Шац аж спятил, как услышал, он же за Пикуля весь дом в макулатуру сдал.
― Из названных пока вспомнил только Пикуля.
― А как на пашкиной даче собирались, со шлюхами? Шлюхи, правда, не пришли.
― А почему же шлюхи не пришли?
― Хрен знает… Сессия у них вроде началась. Ну, а финбан-то помнишь? Под Новый Год? Как ты на Ильича блеванул, а потом от ментов уползал?
― Я?
― Ну не я же. Слушай, ну, мы в Репу ехали, я, ты, Нельсон-Кацнельсон, Миха-Колесо, Миндяй, Грузя, Копибара и Олег.
― Это всё люди и я был с ними знаком?
― Конечно. У тебя портвейн на выход попросился, ты как-то резко побежал и Ленину в бюст стукнулся. Там тебя и прорвало. Потом отдохнуть прилёг. Менты подходят, а ты от них отползаешь. Такой ржач!
― Что ж не помогли?
― Сами никакие были. Не, Грузя ментам говорит: «У него папа профессор!».
― Вряд ли это был я.
― Миха, кстати, помер летом. Рядом тут жил, в Хайфе. А Олег крутой банкир, америкосы его на санкции выставили.
― А Грузя где?
― В Тибете, где ж ему ещё быть.
― Дружище, ты поищи других знакомых, со мной, похоже, путаница вышла.
― Ты чо, Серый! Какая путаница! А как ты в пустой бассейн прыгал? А космические недовафли?
― Всего хорошего. Много работы. Отключаюсь.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Недовафли ― это уже перебор.

Работаю в торговой компании, специализирующейся в первую очередь на табачных изделиях.
Недавно меня (я программист) попросили настроить акцию для новой продукции.
Вот названия этой продукции (это не шутка, это реальные названия товаров):

Табак для кальяна Ветер Северный:
Табак д/к Ветер Северный Авторитетный Ананас, 25г
Табак д/к Ветер Северный Блатной Грейпфрут, 25г
Табак д/к Ветер Северный Блэк Джекфрут, 25г
Табак д/к Ветер Северный Босяцское Яблоко, 25г
Табак д/к Ветер Северный Взлетный Лайм, 25г
Табак д/к Ветер Северный Вишневая девятка, 25г
Табак д/к Ветер Северный Волчья Ягода, 25г
Табак д/к Ветер Северный Воровская Облепиха, 25г
Табак д/к Ветер Северный Киви от Гиви, 25г
Табак д/к Ветер Северный Красная Смородина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Кучерявый Персик, 25г
Табак д/к Ветер Северный Малина в законе, 25г
Табак д/к Ветер Северный Манго освобожденный, 25г
Табак д/к Ветер Северный Мастевая Дыня, 25г
Табак д/к Ветер Северный Пиковый Виноград, 25г
Табак д/к Ветер Северный Семигуавщина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Смотрящий Гранат, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черная Смородина, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черничный Четверг, 25г
Табак д/к Ветер Северный Черный Арбуз, 25г

ТОЧНЫЕ КООРДИНАТЫ.

История, изложенная отнюдь не с сестрой таланта.

Записался я как-то в прошлом веке в армию. После музыкального ВУЗа служить мне предстояло полтора года. Сначала пригласили меня в учебку помучиться, ну а уж потом выпало счастье в оркестре на валторне окружающую фауну военными маршами и другими классическими произведениями ублажать.

Коллектив наш состоял из 20 профессионалов, в лице прапорщиков и сверхсрочников, у которых за спиной, как минимум, музучилище в заслугах числилось. А ещё 10 матросов срочной службы либо студентов-заочников, либо уже музыкально свежевылупившихся.

И, на десерт, до десяти воспитанников от 13 лет отроду и до призывного возраста, родители которых хотели застраховать своих деток от тягот обычных рекрутов конца 70-х, а также для собственного спокойствия, и лишивших их, таким образом, нормального течения пубертатного периода жизни напрочь.

Руководил всем этим музыкальным табором интеллигентнейший человек, военный дирижёр, майор, никогда, даже в накалённых ситуациях, не грешивший употреблением высокоградусных идиоматических выражений.

Через каждые 3 дня матросам срочникам, а это была морская авиация, приходилось заступать в наряд дневальными, и они частенько нарушали устав, на короткое время выставляя вместо себя кого-нибудь из воспитанников. Старшим наряда всегда был кто-то из прапорщиков или сверхсрочников.

Воинская часть, надо отметить, славилась на весь бывший СССР своей важностью, из-за чего руководили в ней шесть, разной степени достоинства генералов. А вот для проверки уровня ежедневной, а особенно еженощной боевой готовности выдвигались сошки помельче от майоров до полковников.

В описываемую ночь, заступил в наряд прапорщик предпенсионного возраста, трубач, которому за талант и седины прощались и безудержная любовь к любовным похождениям на территории части, и страстная страсть к напиткам, исключённым из списка уставных и безграничная жажда свободы, зачастую не позволяющая ему дольше пяти минут оставаться в пределах, вверенного ему на 24 часа, маленького воинского подразделения, именуемого оркестром.

Вот и в этот раз он наскоро отдал распоряжения по несению службы, хвастливо сообщил, что его с нетерпением дожидается очередная пассия и празднично накрытый стол и испарился, распространяя вокруг себя ауру свободы и вседозволенности, по которым уже давно скучали и срочники и воспитанники. Через 10 минут подавляющее большинство срочников самоуволились, оставив вместо себя наспех проинструктированных воспитанников, а через несколько часов команду оркестра посетил для обычной проверки дежурный по Управлению Соединения, а именно так называлась наша воинская часть, полковник.

Никого не обнаружив в доступной беглому взгляду близости, полковник застыл у входа, в предвкушении иллюзионных эффектов, вызвавших бы неприкрытую зависть у всех поколений Кио. С приличной задержкой около тумбочки дневального материализовался один из воспитанников и с испугу давай полковнику краснеть и заикаться кто, где и по какой причине. Воодушевлённый неожиданным успехом в своей кропотливой работе полковник быстро ретировался, чтобы порадовать своими расследованиями весь штаб части и особенно музыкального майора.

А ещё через пару часов наш трубач уже глубокой ночью с ноги открыл дверь в помещение оркестра и, не задавая никому лишних вопросов, перемещаясь по стенкам, достиг бытовки, где усталый и умиротворённый парами неуставных напитков, крепко уснул на топчане вплоть до прихода нашего майора.

К никем незапланированному в столь ранний час приходу майора у тумбочки дневального уже стоял матрос срочной службы и на вопрос: «ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!???», робко пролепетал: «В бытовке...».

Крик командира прозвучал, как сирена боевой тревоги, что не могло не отразиться на скорости выбегания нашего прапорщика из бытовки с одновременным пристраиванием кителя на верхней части туловища. С трудом попадая в рукава, трубач искренне сообщил, что за время старательного несения им службы, никаких происшествий во вверенном ему подразделении не произошло и направил взгляд в глаза майора, в ожидании дальнейших распоряжений.

И вдруг майор, совершенно неожиданно для всех, знающих его, как эталон высокого стиля русской разговорной словесности, разразился таким потоком недвусмысленных выражений, что все застыли, аки небезызвестные персонажи с острова Пасхи, понимая, что с этого дня по части дисциплины всё коренным образом изменится, да так, что расхожая клятва «век воли не видать» станет девизом на весь оставшийся срок службы.

Товарищ майор впервые на наших глазах ловко подменил абсолютно все литературные выражения на непарламентские и поведал в этом стиле, как его с утра пораньше разбудил полковник и выразил своё восхищение удивительным спокойствием майора, при том, что в оркестре вообще никто не нёс службу и в подразделении к визиту проверяющего никого не было на месте.

– Как ты можешь нахально смотреть мне в глаза и сообщать, что за время твоего дежурства никаких происшествий не случилось? Тебя самого не было на месте! Где ты был? Ты понятия не имеешь, где находится твой личный состав! Где срочники, где воспитанники?

Наш прапорщик, без пяти минут пенсионер, великолепный трубач, остроумный дядька, балагур и выдумщик краснеет от негодования и перебивает гневную речь командира:

- Товарищ майор, почему это я должен следить за этими оболтусами? Они же все взрослые люди! Состоят на воинской службе! Они должны отвечать за себя и знать где им по уставу в данный момент необходимо находиться. А если они на это сами не способны, то кончится тем, что в следующий раз я их всех просто пошлю на х.. и тогда точно буду знать, где они находятся!

Все имена и фамилии являются вымышленными, а совпадения случайными.

Markovka.

Однажды я гостил у своей подруги, она студентка и снимает квартиру. Когда я только приехал, заметил странный запах, подруга сказала, что не понимает, откуда он исходит. Мы пытались найти причину запаха: было очевидно, что он где-то на кухне, но ни от чего конкретного не пахло, он будто просто висел в воздухе в районе холодильника (хотя в самом холодильнике тоже не пахло). Мы стали думать, что пахнуть может в этом месте с потолка, от соседей. Причём запах был не резкий, но отвратительно гнилой, будто трупный.
Я решил проверить информацию в интернете, может ли пахнуть от холодильника, но не в нем самом. Оказалось, что в старых моделях холодильников устроена так называемая «чаша», в которую по трубочке стекает весь накапливаемый в холодильнике конденсат. Мы решили проверить, развернули холодильник, и что вы думаете... Там действительно была чаша, но вид ее наполнения был не для слабонервных: протухшая желтовато-коричневая масса, которая шевелилась из-за червяков и мошек, живущих в ней. Причина запаха была очевидна: когда мы потревожили эту субстанцию, пахнуть начало сильнее.
Раскрыв настежь окна и придя в себя, мы стали готовиться к извлечению чаши и ее очищению. Нужно было открутить ее (она держалась на шурупах), выкинуть содержимое, быстро вынести и выкинуть в мусоропровод, тщательно помыть. Надев маски и перчатки, мы принялись за дело. Не обошлось без рвотных позывов, но мы справились с задачей и вернули чашу на место.
Запах исчез, а у нас появились драгоценные знания об устройстве холодильника и смешная история, которую мы запомним на всю жизнь.

Выступая на собрании консервативной ассоциации в 1975 году, Маргарет Тэтчер поставила под сомнение весь процесс разрядки, заявив, что политика Советского Союза носит, по существу, агрессивный характер. В СССР, естественно, заметили эту речь Тэтчер, и вот тогда-то один из советских журналистов употребил в отношении нее термин "железная леди". С тех пор прочно утвердилось мнение о советском происхождении этого термина. Так считала и сама Тэтчер, которая много раз говорила: "Русские прозвали меня железной леди" - и подчеркивала, что гордится этим именем.
На самом деле приоритет этого определения принадлежит английской журналистке Марджори Прупс, назвавшей так Тэтчер в своей статье в "Дейли миррор", и было это еще до того, как она была избрана лидером партии. Но тогда это прошло незамеченным. Обратили внимание на этот громкий ""титул" только тогда, когда его взяла на вооружение советская пресса.

Эту историю рассказал офицер, который служил в группе советских войск в Германии. Шёл он как-то выпившим через парк. По дорожке гуляла пожилая немка с собачкой. Советский офицер почему-то не понравился немецкой шавке, и она начала на него громко лаять. Военный со злости пнул собачку ногой. Рядом проходили немецкие полицейские, которые это видели. Они подошли и выписали советскому офицеру штраф 50 марок. Наш военный достал 100 марок и отдал полицейским. Сдачу не стал брать, а дал ещё раз собачке под зад!

2005 год, группа студентов-вечерников юрфака сдаёт госэкзамен по теории государства и права. Сдали плохо, чудом не наставили двоек, один из членов приёмной комиссии их отругал. Затем преподаватели направились в другой кабинет, где для них был накрытый шикарный стол, набросились на еду с горящими глазами, обсуждали экзамен. И вот настала очередь торта, отрывают коробку, на торте надпись: Tantum scimus, quantum possumus (столько знаем, сколько можем). Смех. Занавес.


Кис

К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР

Русская классическая литература до сих не потеряла своей актуальности. На днях в этом смогли убедиться жители кубанской станицы Передовой, что в Отрадненском районе. В населенном пункте на глазах у ничего не подозревающих граждан разыгралась «постановка» гоголевской пьесы «Ревизор». (Информирует портал «Новая Кубань»).

В станице три дня возили по объектам лже-помощника губернатора, приехавшего с «проверкой».

Липовый чиновник смог обмануть не только жителей района, но и местную власть.

В станицу заявился некий Виктор Козлов, представился «помощником губернатора» и устроил разнос чиновникам. Современный «Хлестаков» смог убедить в своём статусе не только жителей района, но и местные власти. Лже-чиновника, который утверждал, что нагрянул с внезапной проверкой, три дня, что называется, «кормили, поили» и возили по всяким разным местным объектам. Самозваный советник губернатора с интересом выслушивал жалобы населения.

Гоголевский персонаж при этом настолько вошёл в образ, что не стеснялся в выражениях, щедро одаривая собеседников матерными словами. В частности, во время общения с местными предпринимателями «помощник губернатора» допустил следующую реплику: «У меня нет таких полномочий, но я бы вас передушил, как котят».

Известная поговорка гласит, что всё тайное рано или поздно становится явным. Поведение «чиновника» вызвало подозрение у местных властей, и те решили на всякий случай проверить информацию в администрации края. Там сообщили, что никакого Виктора Козлова знать не знают, в штате такого нет, как нет, собственно, и никакой проверки.

Самозванец вынужден был признаться в обмане и попросить прощения у жителей Передовой в видеообращении.

Уголовного дела против «Хлестакова 21 века» возбуждать не стали.

Инцидент прокомментировали и в окружении уже настоящего губернатора. Telegram-канал «Красная, 35», приближенный к администрации региона, сделал следующую запись:

«Уважаемые главы и депутаты МО, если к вам ещё раз приедет какой-нибудь помощник губернатора и вы засомневаетесь, работает ли такой человек на Красной, 35, уточните, пожалуйста, у нас».

По некоторым данным (сообщает "Коммерсант") «ревизор» приехал в район по приглашению депутата поселкового совета Геннадия Еременко и людей из его окружения, которые организовывали встречи самозваного советника с населением. Примечательно, что депутат Геннадий Еременко является одним из активистов кампании в защиту родника, из которого снабжается водой станица. Несколько лет назад в станице появились проблемы с водоснабжением, жители связывают это с началом производства бутилированной воды одним из местных предпринимателей. В марте текущего года в станицу приезжал глава края Вениамин Кондратьев и обещал решить вопрос, однако кардинально вопрос решён не был, и многие люди по-прежнему крайне недовольны ситуацией. Возможно, приезд лже-чиновника и был организован с целью, дабы показать, что власть что-то делает по волнующему жителей станицы актуальному вопросу.

Классе в десятом, на 23 февраля - День Советской Армии, который считался неофициальным мужским днем, девчонки сделали стенгазету, где на каждого из нас, мальчишек, нарисовали карикатуру. Карикатуры были достаточно добрые, по крайней мере необидные - подписаны они не были, но каждый себя узнал.
И я подумал а почему бы не ответить девчонкам тем же и не сделать стенгазету для них - на 8 Марта. Поговорил с друзьями - они идею поддержали. Однако сами мы бы вряд ли справились, т.к. никто из нас толком рисовать не умел. Но у нас был друг Жека, наш бывший одноклассник, который теперь учился в Броварском спортинтернате Олимпийского резерва. Был он спортсменом, кмс, чемпионом Украины по вольной борьбе. Вот он, как раз, рисовать то и умел (в свое время закончил, по-моему, художественную школу, по крайней мере учился там). На выходные он обычно бывал дома. В субботу мы созвонились и договорились встретиться на следующий день у меня. В воскресение мы собрались, не забыв купить (или у меня были ?) ватман и фломастеры. Распределение труда было следующим: бензин – ваш идеи - наши. Бензин, т.е. рисование – Жекино, идеи, соответственно, наши, в основном мои. На все (создание стенгазеты) ушло у нас где-то полдня, причем процесс был весьма веселым - пока придумывали и рисовали мы сами наржались. Стенгазета получилась классная, хотя карикатуры были более жесткие (хоть и без злобы), чем у девчонок – у нас в то время в компании процветал черный юмор и мы «без жалости» троллили и других и себя. Правда мои идеи при реализации претерпевали в Жекином сознании некоторую трансформацию и получались не совсем такими как я хотел, но все равно смешными.
В последний перед 8 Марта учебный день, рано утром мы принесли стенгазету в школу и пока никого не было повесили на доске в классе. После чего вышли и пошли прогуляться по коридорам. Вовращаясь, мы услышали мощное ржание и поняли - класс уже собирается и наше творчество заметили. Центральной фигурой на газете была классная руководительница по прозвищу Горилла (сокращенно от Галина Кирилловна (хотя и определенного внешнего сходства отрицать было нельзя)). Изображена она было в виде ангела с кривыми волосатыми ногами, без лица (чтоб нам нечего было предъявить) и нимбом над головой. Она парила над всеми, в левой руке держа здоровенный будильник, в правой - указку, которая била по будильнику, высекая молнии (это был намек на нашу любовь опаздывать и соответствующую реакцию классной руководительницы). Ниже были карикатуры на девчонок. Запомнил я только две:
На одной были изображены Таня и Маша. Они были подругами, занимались стрелковым спортом и были кандидатами в мастера (или мастерами ?). Кстати у Маши отец был Олимпийским чемпионом по биатлону - видимо он и отдал их в дружественный вид спорта.
Изображены они были в огроменных тулупах, шапках-ушанках. из которых торчали только носы, с здоровенными двухстволками, направленными на нас и загонявшими нас на репетицию в актовый зал (в то время готовился вечер советско-кубинской дружбы, куда были приглашены студенты кубинцы из института гражданской авиации и Тане было поручено подготовкой к этому мероприятию руководить).
На второй была изображена девочка, имени которой уже не помню, а фамилии не скажу).
У нее была проблема - на уроке украинской литературы, когда ее вызывали к доске, ее почему-то перемыкало и она не могла произнести и слова.
Изобразили мы ее соответственно на этом уроке. Рядом был танчик, из башни которого торчала голова нашего учителя по начальной военной подготовке – полковника Калашникова по прозвищу Полкан, с здоровенным шнобелем, торчащими из него двумя-тремя волосинами (это уже была «отсебятина» Жеки), в фуражке, ... в общем все такое. К танку был привязан трос, второй конец которого, соответственно - к языку девочки. Танк натужно урчал пытаясь вытащить язык, ... но безуспешно.
Стенгазета всем очень понравилась, по-моему даже классной руководительнице (не знаю уж узнала она себя или нет ?). На этом можно было бы и закончить, но история спустя несколько лет получила неожиданное продолжение. Служил я тогда в Бориспольской учебке. И в соседнем взводе был парень по имени Дима, тоже киевлянин. Жил он в Киеве недалеко от меня, фактически нас разделял только Водухофлотский мост. Как-то мы разговорились и он, рассказывая о своей компании, упомянул, что одна девочка принесла показать стенгазету, которую мальчишки нарисовали им на 8 Марта. Говорит, мы наржались... Тут меня посетили смутные сомнения. Учитывая наше соседство, а школа тоже была рядом ... В общем, я поинтересовался как звать эту девочку. Он говорит: - Надя.
– А фамилия ?
Он называет фамилию.
Одним словом, это была моя одноклассница.
Им, девчонкам, так понравилась наша газета, что они тиснули ее в конце дня.
Мы хотели оставить ее у себя ... но не успели )

"Наиболее тяжелые жизненные ситуации надо переносить лежа.Кровь отливает от головы вместе с негативом.Поэтому, когда мужик прилег на диван у телевизора, не считайте его лентяем и лежебокой и не бейте скалкой.Он просто пытается перенести неурядицы..."(С)пизжено:А.Кивинов, полное собрание сочинений, том 8.

У знакомой появился замечательный сосед с мамой. И буквально через неделю весь подъезд узнал о необычном его таланте жарить даму сердца по два раза в течении ночи. Дама была приходящая, слава Богу не каждый день, но и пару дней в неделю хватала на то что жильцы окружающие его квартиру на следующий день ходили полусонными. Все было бы ничего, даже можно было порадоваться за молодых, но сама процедура проходила достаточно нетривиально. Первый процесс начинался около полуночи - наверное ждали пока заснет мама, длился не менее часа без перерыва - похоже в одной позе, и потом под утро где то в часиков в 5 все повторялось. Самым удивительным было звуковое сопровождение партнерши. Знакомая уверяет, что у нее были не громкие стоны, а звуки напоминающие ухание совы. Партнера как правило не было слышно на ее фоне. Наверное если были просто стоны, то народ бы сладко засыпал под секс-колыбельную. Где-то на пятый день соседи стали стучать и орать стараясь толи сбить темп, толи попасть в унисон. Далее были приходы на квартиру, их как правило встречала старушка мама, которая как оказалась была невольным свидетелем лесного концерта, и очень сильно извинялась, и обещала поговорить с сыном. Но как было понятно это нисколько не повлияло на таинство любви двух сердец. Был даже звонок в СЭС, но там посмеялись вместе со звонившим, сообщив что могут замерить шум только от технических средств, тем паче им в пандемию не до этого. Полиция также открестилась от несвойственных им дел.
Все как то образумилось - похоже пара рассталась. Дом ждет чего то. И знакомая говорит, что этого уже не хватает, скучно стало - наверное все же им завидовали...

Как-то познакомился на одном сайте с девушкой москвичкой. Сидим переписываемся. Вдруг она куда-то пропадает. Пишу - ответа нет. Снова пишу - нет.
Я:
- Алё, провинция
Реакция мгновенная:
- Какая провинция ??? Я из Москвы !!!
Я:
- Ну так правильно В то время как на месте Москвы стояла охотничья избушка князя Юрия Долгорукого Киев уже несколько сотен лет был стольным городом

КАК Я СТАЛ ПИДАРАСОМ

Я перестал слышать левым ухом. Образовалась пробка. И как только я ни старался, и капли капал, и прочищал аккуратненько, и даже специальный насос типа отсос применял, ничего не работало. Потому что в этом случае требуются специальные инструменты, а что я, буду их покупать для этого случая? Тогда мне , может, и госпиталь прикупить? Хотя, с другой стороны, для любого мужика, проблема - это просто предлог для приобретения новых инструментов.

Короче, пошел я к врачу-специалисту. Он говорит, Вы мой новый пациент, и страховка у Вас хорошая, поэтому мы произведем полное обследование. Такая у нас полиси, тем более, что и страховка у Вас хорошая.
Он меня обследовал полчаса, а потом приказал раздеться, натянул резиновые перчатки, и засунул палец мне в жопу.

Я ему говорю: "Доктор, у меня проблема с ухом. С ухом у меня проблема, а не с жопой. Вы навернякя не достанете оттуда до моего левого уха, если вы только не из России, где все через жопу делается, даже если вы и стоматолог.

Он говорит, не переживайте, страховка платит, Вам это бесплатно обойдется.

Ну, вытащил он у меня из уха эту пробку. Спасибо, доктор. Но я посмотрел счет, который он в страховку послал - это было $400.

Господа, я уважаю врачей. Они помогают простым людям, тебе и мне. И они все голосуют за Трампа. Это просто наблюдение, и ни в коем случае не предвыборная агитация.

Все что-нибудь и когда-нибудь теряли в жизни. Для всех это не ново. Если кто-то скажет, что «он совсем ничего, никогда в жизни не терял» - в ответ увидит, как собеседники крутят пальцем у виска. И это будет справедливо. Зонтики, перчатки, телефоны, кошельки, банковские карты, мячики, документы, ключи, коты, собаки, попугаи.. Сколько и что люди теряют - знают работники метро, таксисты, дворники, дайверы, милиционеры, редакторы досок объявлений, но и то, каждый из них только небольшой объем - в своей сфере…
Вот и я тоже часто теряют в жизни, теряю много важного и хорошего… Я теряю память. Говорят, что некоторая утеря воспоминаний – это правильная, здоровая работа человеческого мозга. Но моя потеря памяти – это, к сожалению или к счастью более патологический процесс. Ретроградная амнезия – любимая тема дешевых «мыльных» фильмов и сериалов. Но только в них врут: от первого лица могу сказать, что потерять память – это не страшно (как часто демонстрируется в художественных произведениях), ведь ты не помнишь, что ты потерял. Первый раз моя потеря памяти была тотальной и глубокой (позднее были и другие – но с меньшими поражениями). Плюсом моей ситуации было то, что мне было восемь лет от роду, меня крепко держала за руку моя мать и вела меня по аэропорту Демодедово в Москве после перелета из Читы в Москву, в детский санаторий. В этом возрасте ребенок и так воспринимает информацию окружающих как правду и руководство к действию: куда ведут – туда значит надо идти, как называют - так тебя и зовут. Что самое интересное, моя амнезия осталась незаметной для родственников. Мать приезжала в санаторий, учила по вечерам со мной алфавит и таблицу умножения. И, несмотря на то, что я разучилась читать, писать, считать - не сообразила, что со мной что-то не так. Память моя позднее в большей части восстановилась (мне хочется верить, что так), но мать долго ещё попрекала меня за то, что я не помню её родственников по именам.
Ну да, а история сегодня немного о другом. Она не том, как я как потеряла, а о том, что наоборот – нашла.
Вот анекдот.ру иногда читатели «потрекают» за то, что на него бывает авторы «перетаскивают» чужие истории с других сайтов. Плагиат, фу и «все такие некрасивые дела». Но когда-то такой плагиат мне оказал неоценимую помощь.
Как-то в очередной раз подвело здоровье, лежала дома и поднимала иммунитет, читая лучшие истории на анекдот.ру за прошлые годы. И наткнулась на рассказ, в котором девушка рассказывает простую, смешную историю о том, как утром в метро обменялась на ощупь с соседкой обувью и выскочила на станцию в двух левых туфлях. Шоковая ситуация и невозможность доехать до работы почти босиком, угроза срыва важных переговоров неожиданно разрешилась: девушка услышала «поскуливание за колонной», увидела – «сестру по несчастью», у которой «утащила» туфлю. Автор писала, что «не нашла слов, чтобы хоть что-то сказать», молча забрала недостающий экземпляр обуви из своей пары, отдала чужой – и также молча удалилась. Во время чтения этих строк в мой голове непонятно из каких корзин памяти (куда там удаляют файлы с воспоминаниями мой мозг) вдруг отчетливо всплыли запах, цвет и эмоции того утра. Как я очнулась от дремоты от того, что кто-то ловко увел полуснятый черный ботинок из-под моей ноги. Вагон резко опустел, а на полу сиротливо лежала чья-то светлая туфля на размер больше и на ту же ногу, что у меня была обута. Как я резкой пружиной выскочила на станцию до закрывания двери. Поезд уехал в темный туннель, а на станции уже не осталось никого (на удивление пустынно). В груди похолодело, участие в судебном заседании летело к чертям собачьим (в суд босых или в одном ботинке участников судебных процессов, даже в красивых костюмах и с папками не пускают). Но главная мысль, которая вводила меня в состояние оторопения: зачем, куда, и как ушла владелица светлого туфля в разных, но левых ботинках, один из которых мой. Шок не успел пройти и когда на мои всхлипы отчаяния из-за колоны появилась «угонщица» моего ботинка, молча отняла у меня свой туфель, всунула в руки мой ботинок и быстро удалилась. Как хорошо, что в тот момент я не смогла от шока что-либо говорить, особенно хорошо, что не сказала что-то обидное и нервное. Наше молчание сделало ситуацию ещё нелепей и комичней. Какое счастье, что у причины моих эмоций в то утро оказалось прекрасное чувство юмора и … хорошая память. Спасибо тебе, Tata, ты не просто украла и вернула мне ботинок на станции метрополитена имени Ленина в славном городе Москва, ты вернула мне потерянный моей друшлачной памятью кусочек моей странной и иногда до нелепости смешной жизни. Читая талантливо написанный сюжет, я смеялась, плакала, вспоминала и выздоравливала. Но, конечно, не нашла бы я эту историю, если бы 20.05.2003 Green-go не разметил на сайте анекдот.ру, сопроводив таким предисловием: «Историю вычитал на Острие.ру. Рассказала Tata». Давно канула в лето размещенная Tat-ой история на сайте Острие.ру, а сайт анекдот.ру заботливо хранит найденную мою память. Доктор Гуриндера из Университета Лома Линда в Калифорнии опубликовал исследование, утверждающее, что смех помогает восстановить память. То что его исследование правдиво я ощутила на практическом опыте. Вот ссылка на историю на сайте анекдот.ру – читайте. https://www.anekdot.ru/id/41888/
П.С. Улыбаясь над нашей с Tata историей, помните, что метро – источник повышенной опасности. Друзья, не повторяйте наши ошибки – не снимайте обувь ни в вагонах метро, ни на его станциях.
Djut

Прелюдия и фуга

Прелюдия.

Я очень не аккуратный человек, и когда печатаю текст допускаю массу опечаток. Причем делаю это и на клавиатуре, и тем более на смартфоне.
Зато печатаю быстро.
Одно дело, когда у теюя опечатки и ты затем текст вычитываешь и исправляешь. И сосвсем другое дело, если ты чатишься в каком-нибудь месенджере.
Опечатки бывают какин – пропущена буква, или наоборот удвоенная, или утроенная буква. Например, слово «люблю», может быть «исполнена» в виде: люблю, дюблю, люьлю, юблю, люлю и т.д., и т.п.
Также может быть немного перепутана очередность букв, и слово «слово» может предстать в виде: солво, своло и т.д.
В целом я довольно грамотый человек, и если юы не опечатки, то опустить ошку в тексте могу крайне редко, и уж тем более, именно орфографических ошибок у меня не бывает.
Вот сейчас я специально не исправлял опечатки в предыдущей час текста, чтобы было видно насколько часто я совершаю опечатки в тексте, который затем не вычитываю.
Мы видим грамотый - вместо грамотный (пропустил букву «н»)
Юы – вместо «бы» (буква «Ю» вместо буквы «Б»)
Опустить – вместо «допустить» (пропустил букву «д» вв начале слова)
Ошку – вместо ошибку (пропустил сразу две буквы в середине слова)
Час – вместо «части»…

И вот несколько дней назад, в воскресенье утром я получаю сообщение на мессенджер, и телефон мне о том пиликает. Я очень этим недоволен, так как не собрался рано утром просыпаться, а хотел именно выспаться до упора и даже не заводил будильник. Что делаю далеко не каждый месяц. Типа трудоголик. А тут – надо же. Пиликает. Я смотрю, а там сообщение по работе от коллеги, которое вообще не срочное, да плюс утро воскресенья. И решил ему недовольное что-то написать. Хотя реально то я уже не спал и с непривычки уже чуть не вскочил, но все же факт… Не стоило писать неважную не срочную ерунду по работе в воскресенье утром.

И я ему написал что-то на манер: «Привет! Вообще-то я спал, когда ты прислал мне сейчас сообщение. Со вчерашнего вечера сладко спал в своей кровати. И если бы ты мне сейчас не прислал это сообщение, то я бы продолжал сладко спать пока б не выспался насквозь. Спасибо тебе за побудку.»
Каково же было мое удивление, когда человек мне в ответ вместо реальных формальных извинений пишет такое: «Ну извини, если б знал, то выручил бы тебя конечно пораньше, прям вечером вчерашним бы позвонил. Мне не сложно ведь. Ну хоть так тебя выручил.»…
Что за чорт, думаю, он же вроде не нарик. Чушь какая-то. И еще почему-то ржущий смайлик у него в конце его сообщения. И тут я увидел свой текст, что ему отправил. А там! О Боже! Во всех словах однокоренных слову «СПАТЬ» опечатка. И вместо бкувы «П» стоит соседняя буква «Р». И как же исказился смысл мной написанного!
Получается что я человеку поведал, что со вчерашнего вечера всю ночь сладко срал в своей кровати. И то, что он меня разбудил, так это он меня выручил, так как иначе я бы продолжал срать вв своей кровати (под себя? Или просто на нее?), пока не высрался бы насквозь…

Сперва я был обескуражен, а потом меня порвало на части от смеха. Я его набрал и пояснил ситуацию.

Коллега меня успокоил, что он сразу понял на самом деле что имелось в виду, и что виной всему мои опечатки. Усугубленные недавним еще только пробуждением. Но также он заметил, что это ему напомнило недавнюю историю с опечатками куда более резкую, и емму не тепится мне ту историю рассказать, но только в присутствии пива.

Я подумал, что раз уж я решил себе устроить настоящий выходной, первый за год (весь карантин я работал по 12 и больше часов в день без выходных, как и в обычное бескарантинное время, но не смог заставить себя проспать больше привычного времени, по пойти попить пива, да послушать что-то необычное – неплохая альтернатива провести выходной просто валяясь на диване. Поэтому мы быстро организовались и вот что он мне в итоге рассказал.

Фуга
У него есть товарищ. Когда он начинает волноваться и торопиться, он, как и я начинааеет делать массу опечаток. Но даже еще более часто, чем я их делаю.
Товарища того зовут Слава.
И вот Слава стал пытаться робко ухаживать за девушкой по имени Юля. Которая работала в том же здании, где и Слава, но в другой конторе.
Слава человек застенчивый и как-то медленно «форсировал» свои ухаживания. В то время, как на самом деле Юля была реально за – за форсирование событий. При этом сама Юля была не только привлекательна внешне. Но и необычайно сообразительна. По образованию она была не закончивший лингвист. Она вовремя поняла, что это все таки не ее. В итоге почти закончила мед. А теперь успешно работала в мелкой фармкомпании маркетологом, причем главным.

И вот наконец Слава решился как бы кардинально признаться ей в своих высоких чувствах. Но на всякий случай решил сделать это в чате.
И он написал ей: Юля, я тебя люблю! Сейчас уже ночь, но я не способен спать – закрываю глаза, но вижу тебя, твоё лицо …
Написал и отправил
И сидит - ждет. Когда появятся синие галочки, что уже прочла… Чтобы потом затаив дыханье посмотреть, что она ответит. Оставит ли ему надежду, или вынесет ему и его чувству смертный приговор суровый… Ну он так это все воспринимал и относился к этому. Ему казалось, что если вдруг «нет» - то это реальное безоговорочное нет, и если «нет», то и жить ему незачем, ибо значит он недостоин и т.д. и т.п.
Он глядь на свое сообщение, а в нем он в слове «Юля» сделал опечатку и вместо буквы «ю» букву «б», соседнюю на клавиатуре нажал…
Так вот. Сидит он и ждет – смотрит – как там оно это сообщение.
Так – вот видно, что Юля появилась в сети. Вот галочки стали синенькими. Прочла значит. Мгновенья тянутся немыслимо долго. И он начинает перечитывать свое сообщение и понимает – ЭТО ПРИГОВОР. И приговор этот он сам себе вынес.
Во всех словах «тебя» он сделал опечатку и пропустил букву «т» в самом начале слова. В слове «спать» он сделал такую же опечатку как и я и получил слово «срать»
Юля исчезает из сети
И вдруг снова появляется в сети и печатает. Слава в ужасе ждет. И подучает: «Слава привет, я конечно не граммар наци, но все таки лингвист недоучка. Плюс я еще и медик. Ты правильно сделал, что ко мне за помощью обратился. При любом раскладе я сумею тебе помочь. Давай адрес я подскочу, по дороге в аптеку заеду».
Слава вообще ничего не понимает – какая помощь?, какой лингвист или медик?, зачем аптека?. Он в ауте, но приговоренный к казни уже ничего не понимая - тупо слушается – пишет свой адрес. А потом следующим сообщением спрашивает. А зачем в аптеку? Он пишет: «Юля, а зачем аптека?»
Она в ответ присылает плачущие от смеха смайлики и пишет: «на случай если не лингвист нужен с опечатками бороться, а медик с запором – клизму купить, но судя по тому как ты меня только-что назвал в своем последнем сообщении – в аптеку сам беги, раз ты у нас такой Джентльмен, и тебе лингвист нужен. Твоя Бля»
Ну что поделать – застенчивый романтик… Хотя и был уже женат однажды.

Радиоуправляемый танк из СССР

На работе завязалась беседа о радиоуправляемых игрушках. Коллектив чуть за 30 и выше, работаем в сфере ИТ-технологий, соответственно ребята технически подкованы, родились уже в России.
Заявляю им, что в моем детстве в 1981 году имел во владении и использовании радиоуправляемый танк. Смотрю по реакции, а они не верят. Ладно, значит нужно доказать. Набираю на телефоне в поисковике "Редкие электронные игрушки СССР", показываю фото, описания игрушки к сожалению нет. Ребята не проч подколоть и начинают выдвигать версии про управлении этого танка, одна веселее другой.
Поясняю им. Вот антенна на танке, вот антенна на коробочке с одной кнопкой. Выполняются всего 4-ре команды:вперед, назад, направо, налево. Но все чудо в том, что танк управляется голосом. Нужно четко сказать одну из команд и нажать единственную кнопку на коробочке.
Беседа утихла, видимо ребята пошли думать о счастливом детстве советских детей. А я еще немного полистал фото со старыми игрушками из СССР, ведь там попались еще несколько игрушек в которые я играл в своем советском детстве.

При слове Бабушка большинство людей сразу представляютсебе добрую пожилую женщину пахнущую пирожками и клубничным вареньем. Была и у меня такая бабушка, кормила меня сырниками топлеными в сливках по утрам а по вечерам жареной картошкой с грибами собраными в хмельницких лесах со мной вместе когда я гостил летом на маленьком полустанке среди лесов.В то далекое время бабушек обычно бывало две.Вот вторая Бабушка скорее напоминала Александру Колонтай, Клару Цеткин и боцмана с пиратского корабля одновременно(так лично мне кажется).Общались мы с ней мало, ну так сложилось, хоть и жили недалеко друг от друга.Но время идет, никто не молодеет и в какой-то момент уже сильно пожилую и не очень здоровую бабушку(не западно-украинскую)решено былоперевезти в Израиль к дочери, израильская мол медицина творит чудеса. Творит-то творит но время берет свое. Где-то черз год бабушку хоронят на еврейском кладбище северного города(ой, городка)Кирьят-Шмона. Меня таки на кладбище во время захоронения не пустили, хоть я и приперся в кепке,не гойское,говорят это дело еврейских женщин хоронить. Но я не обиделся, дождался когда вся эта молитвенная компания свалит и сходил к каменному надгробию с ивритской надписью сказать последнее шалом. А затем и вовсе уехал из тех краев. А скоро там началась очередная небольшая израильско-ливанская война. И ливанская сторона(воевали не с ливанской армией а с Хизбалой) начала привычно обстреливать городок «катюшами», ну ракеты такие, громкие,достаточно опасные но совершенно малоприцельные. Удовольствия однако мало, сам испытывал не раз. Война закончилась, как и все в этом мире, жители вернулись в город и пошла моя тетя проведать могилу мамы.Ходит ищет под непрохладным августовским -сентябрьским-ли солнцем и не найдет никак. Она к администрации кладбища(а как же, есть такая),те в отказ,мол за сто лет ни одна могила не пропадала,сами вы женщина не в себе. Позвали раввина главного, толи по северу толи по кладбищам, давай искать. Нету.И припоминают, что упало на кладбище несколько катюш,так воронки заровняли и все.Ну, вы поняли?Могилу,конечно,восстановили(за отдельные деньги,а как же). Ну а я стал немного гордиться,ведь не у каждого прах бабушки развеивают над долиной реки Иордан да еще таким необычным способом. Хотя иногда закрадывается мысль, это же какую жизнь нужно было прожить, чтобы и после ...Ну а кто я такой чтобы осуждать чей-либо жизненый путь. Аминь.

Если бы не мой научный руководитель, Николай Александрович, я бы никогда аспирантуру не закончил и тем более не защитил бы диссертацию. Был он человек интересный со своей очень своеобразной свободолюбивой философией, впитавшей в себя всю мудрость советского научного фольклора. Мне он всецело доверял, абсолютно не контролировал, первые два года осенью, когда подходило время отчитываться о проделанной работе он меня каждый раз отмазывал, говоря - Все по плану, не переживайте. Правда, у меня по плану в то время были лишь КВНы, концерты, молодежные лагеря, телевидение, организация выставок и т.д., а диссертации в тех планах как раз и не было, от слова совсем. Наконец, на третьем году обучения, когда оставалось полгода до окончания аспирантуры, совесть у меня все-таки проснулась и за два месяца я написал диссертацию (правда, на оформление, описательную часть, всякие технические моменты ушло еще полтора года), так что в конце я успешно за все отчитался, оправдав, таким образом, доверие руководителя. Все, кстати (как потом поделился мой будущий официальный оппонент), были в шоке, не ожидая от меня такой прыти, рассчитывая, что я уйду из аспирантуры так ничего и не сделав. Большинство в то время так и поступало. Но я, подумав, что государство потратило на меня слишком много времени и средств, не заслуживает такого отношения к себе, поэтому работу все-таки выполнил. Я не случайно, кстати, упомянул, что государство потратило на меня немало средств, т.к. стипендия аспиранта, по тем временам, была вполне приличная – около ста долларов. Когда я уходил в аспирантуру с должности инженера я получал лишь двадцать, кстати, в аспирантуре в то время была примерно такая же, но как только я поступил ее резко подняли.
Защитился я успешно, в июне 98-го. В принципе, мог и на полгода раньше, но как-то затянул.
Защищался я вместе с сыном Николая Александровича, Володей (на заседании обычно рассматриваются две кандидатские). Мы были, кстати, первыми, по крайней мере у нас, кто защищался без плакатов. Меня этот вопрос напрягал, я имею в виду рисование плакатов (а их должно было быть довольно много), т.к. у меня с этим как-то с детства не сложилось. Правда, рисовал здорово брат, он в свое время изрисовал всю военную кафедру, я имею в виду плакаты, транспаранты, наглядную агитацию и т.д., но мне не хотелось его напрягать – у него работы и так хватало. В общем, я придумал хитрую схему – мы сделали «плакаты» в Wordе, распечатали на специальной пленке формата А4, а затем на проекторе транслировали все это на экран, параллельно раздав аналог в бумажном виде каждому члену Совета. Так что выкрутились. Как говорится, голь на выдумки хитра. Защита прошла нормально, правда у меня в памяти осталось лишь высказывание одного из рецензентов – О терминах не спорят о терминах договариваются. Дело в том, что в работе я ввел новый термин, я бы даже сказал понятие, что в кандидатских, да и не только, встречается крайне редко. И это вызвало определенную критику, дескать, кандидатская а уже новые термины. Хотя появление термина было связано не с желанием выпендриться, а с необходимостью, работа на него вывела. Кстати, эту волну (критику), еще до защиты, поднял оппонент, но когда ее подхватил председатель Совета оппонент, уже на защите, резонно заявил, что понятие есть, оно новое, его надо как-то определять, не нравится название – предложите лучшее. Тем не менее с меня потребовали, чтобы термин с защиты я снял, дабы не создавать дискуссий. Но я уперся, чисто из принципа, вызвав, как я почувствовал, определенное уважение членов Совета и зрителей в зале.
В общем, защитились мы вместе с термином - по результатам голосования 17:0 в мою пользу.
P.S. Кстати, спустя некоторое время, совершенно случайно я узнал, что наши с Володей диссертации были признаны лучшими на Украине за полгода (перерыв между заседаниями ВАКа, вызванный в 98-м какими-то организационными причинами).

В начале 70-х жил я в Узбекистане, работал электриком на заводе. Был у нас узбек Шаробиддин - на вид моложе меня года на 2, а по паспорту - старше года на 2. Ларчик просто открывался: отец сделал ему свидетельство о рождении вместо 52-го - 49-м годом, так что он отслужил армию и вернулся домой в самом расцвете сил, да и отец еще не одряхлел. Отец со старшим братом помогли ему построить свой дом, потом родители женили его...
Добавлю о его старшем брате. Впервые увидев его, я поразился: блондин с голубыми глазами. Оказалось, он был малышом эвакуирован из Сталинграда в 1942 году, а отец Шаробиддина усыновил его. Мальчик был, конечно, обрезан и впоследствии женат на узбечке. По-русски он не говорил совсем.

Как рассказывал папа, я терпеть не мог пустышек, в смысле сосок. Когда мне их засовывали я начинал дико орать и выплевывал за кроватку после чего успокаивался. Проделав несколько раз эксперимент и убедившись в правильном понимании причинно-следственной связи родители оставили в покое многовековой опыт человечества и доверились мне. Видимо, меня уже тогда обижали попытки меня обмануть даже таким невинным способом.

Везли куда-то за Урал холодильник. Очень большой и очень дорогой. Для большой больницы нужна была большая и мощная морозильная камера.
А спонсор сказал: "А ну, быстро!" А ему ответили: "Нет, Такие деньги Только безналом!" Отвезли чемодан в Банк и огромный грузовик отправился из солнечной Италии в долгий путь.
Фура, везущая морозильника воз Так далеко имела специальные самописцы, записывающие каждый сантиметр пути, каждый ухаб и поворот на дороге. Каждую остановку в каждом городе и каждый градус температуры в кузове, кабине и за бортом.
Морозильник был опечатан и отправлен из Европы. На каждой остановке водитель докладывал в Фирму о состоянии груза. Спокойно отдыхал и неторопливо ехал дальше. Профсоюз Так требует!
Перевалив через Урал и осталось всего лишь день пути Вдруг случилось то, что случается
каждый год в России - Вдруг нагрянула Зима. То ли Арктика дыхнула, то ли Атлантика выдохнула про Зиму другое Было! :-))
Подморозило. Вот проснулся иностранец утром глянул на машину, а по стоянке, где стоит дорогой груз ходят мужики с горящими палками.
Заволновался работяга. Бросился к машине - вдруг груз попортят? Ему объяснили на международном водительском языке это, мол, моторы греем - не заводится.
Пробуют завести - у него тоже не заводится. Звонит в фирму: так мол и так, форс-мажор полный. Менеджер сказал ждать русского специалиста, встречающие своего вышлют, а ему отдыхать. Фирма платит.
Долго ли, коротко ли, радовался работяга оплачиваемому выходному, про то не ведаю, а привезли Дедушку.
Увидел он грузовик, удивился: "Смотри, как буржуи сотворили. Сейчас всё сделаю, Соколик. Ты только выпить найди чего-нибудь"!
Не сразу но иностранец быстро понял что выпить это "чего-нибудь" не меньше 40 градусов.
Позвонил на работу. В фирме сказали что заплатят, чтобы он не волновался и спокойно доставил груз.
Придя в закусочную при мотеле, в котором он остановился, итальянец попросил лучшего коньяка ему ответили: "Ах что вы, что вы, у нас такое не продаётся!" Но когда он объяснил, что нужно ЯЩИК, причем самого лучшего ему сразу продали - за валюту, но без чека.
Дедушка увидел ящик.
- Нет, - говорит, - Я такую клоповую Воду пить не буду! Ты мне, дубинушка, самогончика, достань!
Для кого "клоповая вода", для кого "самогон горелый", для кого "Хенесси" - об этом другое Было!
Пошёл итальянец в закусочную опять и попросил обменять ящик коньяка на самогон. Там ему быстро объяснили, что он не Дубина, а гораздо хуже, рассказали ему много интересных деталей про его родителей, ближних и дальних родственников и добавили что обратно не примут, не меняют и вообще закрыты на обед! Что он может идти очень-очень далеко!
Адреса где коньяк меняют на самогон, ни про своих родственников, итальянец Не понял, он-то привык, что рестораны как раз "на обед" и открываются, а ещё на завтрак и ужин. :-)
Спасло шоферское Братство. Бородатый Ваня, о котором я потом расскажу, сказал коротко: "Поехали!" Иностранец вспомнил свое детство и полёт первого Космонавта Земли - Юрия Гагарина и ещё слово "спутник" ехать сразу побоялся.
Но ехали они, вопреки ожиданиям, не так далеко. Приехали в придорожную деревню к бабушке, у которой Было.
- Ой, милки, что так поздно! - запричитала было бабуля, - Да темно уже! Дорога подмерзла, да председатель...
- Извини Бабуль, Нам очень Надо, объяснил водитель, - человек, видишь совсем не в себе!
- А то бы остались у меня и банька еще не остыла, - предложила одинокая старушка.
- Ну, если только ополоснуться!
При слове "банька" итальянец занервничал - что он мог слышать о русских извращенцах? :-))
Наш же человек грустно покачал головой:
- Извини Бабуль, нам Срочно! - тяжело опустив голову закончил свою речь.
"Только ополоснуться" значит посидеть, погреться, похлестаться веником, снова погреться, намылиться, окатиться кипятком затем холодной водой, опять погреться на полоке..
Сам Председатель бывшего колхоза, а теперь председатель правления ООО, был только "за мир и дружбу", за что и выпили. По второй. Первая была, конечно, "за знакомство", причём оказалось, что собрались трое Иванов!
Когда иностранца вернули в мотель, Дедушка предложил Обмыть: Встречу, ремонт поездку. Заодно попробовать, что привезли.
После первой стопки Дедуля нюхнул рукав:
- Меланья делала! Эх девка была, скажу я вам! Колхоз поднять! Из мужиков то, я, бесштанный старший!
Ну о колхозе этом другая Быль! :-))
Итальянец тоже понял что речь зашла о и рассказал о своей красавице. "За Них" и выпили вторую...
На следующий день водитель грузовика поднялся поздно, но абсолютно отдохнувшим. Мотор легко завёлся и нежно мурлыкал всю дорогу. :-)))
По приезде огромный ящик легко вытащили с помощью палетт, ломов и какой-то матери, подняли на третий этаж, поставили в отведенный угол.
Чтобы холодильник совсем встал на место его легко подтолкнули плечом, пинком и бодрым напутствием.
Холодильник этого не выдержал и отказался работать - ему сломали предохранитель. То есть всё в порядке но работать он отказывался.
Вызвали мастера. Мастер всё осмотрел и сказал что сломан предохранитель реле и если самописец зафиксировал где-то сильный толчок, то фирма ни за что не отвечает.
Мастера успокоили. А поскольку директора нет, то самописец будут вскрывать только завтра. День закончился банкетом.
Ночью тайком переписали Ленту самописца - без финального удара и поставили обратно: раз на ленте всё в порядке то и чинить не Надо!
Потом запустили наконец-то долгожданный морозильник!
Водитель грузовика этого не знал он удивился только тогда, уже после техосмотра узнал что легко заводиться грузовик стал на любом морозе из-за того, что Дедушка поставил в бензобак маленькую лампочку с отбитым "стеклышком". Аккумулятор включал лампочку, бензин нагревался, разогревал пары поступающего в мотор бензина и двигатель начинал работать!
Про лампочку ещё вот что Было... Потом расскажу! :-)))
Вот так и живём умом до разумом своим и другим помогаем!

В стационар доставили учительницу в очень тяжелом состоянии. На вопрос о том, почему она так затянула обращение к врачам, если уже все симптомы не просто были налицо, а их просто нельзя было не видеть, она ответила, что не верила в опасность КОВИД и полагала, что переболеет им как гриппом. В общем, нам достоверно не известно, как там дело закончилось, погребением или кремацией, но уверенность учительницы в фейковости всей этой эпопеи, она унесла с собой.

Как мы ломали японский навигатор.

Михалыч по телефону был собран и как никогда трезв: «Говорю как другу, притащили тачку, с новейшей навигационной системой, а она говорит всего одно слово - "Йожик кимерсен...". Избавь меня от этой японской зауми, или я ее выкину».

Ну что делать! Друг все-таки... Говорю, что сейчас приду, пока ничего не ломай, может быть все просто.

Прихожу, начинаем разговаривать почти как два продюсера в Голливуде при обсуждении того, кому достанется "Оскар" за лучший фантастический фильм. Спрашиваю: «Когда это чудо техники загоняли в твой "Ангар-18", "Инопланетянин", никакого "Прометея" - инструкции не оставлял? Хоть какую-нибудь зацепку, ТВД (таможенную декларацию), или спецификацию на внутрянку этой "Кин-дза-дзы"?»

«Нет, – говорит. – Вот две кнопки - демо-режим и путь-контроль. И все!»

– А чего ж ты меня позвал?
– А ты, кажется, говорил, у тебя с японцами дела были.

Я говорю: «Ну, были. Почти 26 лет назад провел экскурсию по родному заводу катания рельс для их машин по уничтожению нашей тайги».

«Вот, – говорит, – значит правильно я тебя позвал. Тебя же учили японскому немного?»
«Да», – говорю...

– Ну так вот, вот тебе фото главного меню, объясни мне, несведущему, закрываю я ворота в гараже - надпись: "Йожик кимерсен..." горит красными иероглифами, а открываю - белыми? И еще, ночью, если это же сделать, говорит то ли слова "суслик смог", то ли круче - "белка сдох". А сначала говорила: "Мосыка ахха!". Кстати, если хочешь, здесь забавная коллекция японской попсы, гигов тридцать, давай пару песенок поставлю? Для ускорения мысли? "Жандарм и инопланетяне", саундтрек гаражный». Луи де Протез в главной роли. Ты, - говорю ему, - классиков не перевирай, а то этот "Ангар-18" вообще автопилот у тачки сваркой включит!

«Нет, – говорю более серьезно, – попса - это не ко мне».
«Представь, – говорит, – только, кошка поет человеческим голосом, аккомпанируя на сямисэне из высоковольтных проводов?»

И тут мне улыбнулась удача лингвиста! Они же пользуются самыми простыми из своих иероглифов, мне же книжку давали читать, что когда-то давно одна высокообразованная женщина адаптировала китайские иероглифы и стала писать на них женские романы! Значит все не так сложно! Или я не понимаю древнеженской психологии!

«Смотри на иероглиф, – говорю, - внутри вытянутого вверх прямоугольника скрещенные мечи, в верхнем треугольнике - два апострофа - это обозначение карты! Так, йожик, хм... - это, примерно, йок, жэк, жок, короче отрицание чего-то в большинстве тюркских языков. Значит, навигатор, быстрее всего, говорит "Нет карты" или "Карта не загружена».

...Опускаю остальную часть перевода главного меню. Хотя и там пришлось послойно фотографировать и
перерисовывать еще много коротких технических символов из современного автомобильного японского языка.

А вот теперь, в лунные дни самоизоляции, когда у Михалыча нет клиентов и очень нетрезво-плохое настроение, он выставляет блок сенсоров от этой умной навигации в окно, берет сакэ, закончив с водкой, включает путь-контроль, жмет в меню "домой" и наслаждается видом домов, бегущих в навигаторе к неприметной 14-ти этажной японской лачуге, около города Ниигата от одноименного порта - последней точки острова Хонсю страны Японии, которую запомнил этот путеуказующий механизм. Льет ли дождь, снег, наледь ли на крыше дома Михалыча, или распускается сакура в соседском саду, обо всем может поведать японским девичьим голосом этот прибор, и летит тоска Михалыча в далекие края...

А иностранные языки - это то, что не грех знать даже плохо! Если иероглифы увидел впервые, то ищи их упрощенную форму - не пропадешь!

Жена моя родилась на Дальнем востоке, а потом большую часть детства и юности прожила в Крыму. Как ее с семьей занесло на Южный Урал пропустим, это другая история, но мы познакомились и даже поженились. От Уральских гор море далеко, что не мешало ей первые 10 лет нашей жизни постоянно напоминать мне, что она хочет жить на море. А поскольку я тогда вынужденно работал у другого моря, совсем не такого теплого и совсем даже Карского, то имели мы возможность каждое лето выезжать к теплым морям и океанам. И вот в одну из таких поездок, в 2013 году (это важно) приехали мы в еще почти братскую республику Украина на еще украинский тогда полуостров Крым. Поселились километрах в 30 от поселка, где она провела детство и принялись отдыхать. Супруга с тещей и сыном плещутся в море, я купаюсь в стакане с легеньким пивом под ласковым южным солнцем. Пиво меня и подвело. Разговорились мы с симпатичной девушкой, продававшей то самое пиво под навесом на пляже. И занесло наш разговор в политику, а конкретно на тему государственной принадлежности того самого полуострова. Уж не знаю чем той продавщице насолила Украина, но девушка очень хотела, чтобы Крым вернулся в Россию. И вот тогда прозвучала от меня, изрядно подпитого та самая фраза - "Да года не пройдет, как Крым вернется в Россию".
Уже шесть лет подмывает вернутся на тот пляж, найти ту девушку и убедить ее, что "нет, я не из спецслужб" которые "уже были здесь", что нет мы "еще тогда" не знали, что просто нетрезвый треп флиртующего мужика и так совпало. Наверно не поеду, хотя до того пляжа теперь всего 250 километров, мы все таки переехали жить на море.

Ярослав рос в старой интеллигентной семье, и театр был частью его детства. Особенно нравилась опера - дома Ярик нередко изображал певцов, приводя родителей в умиление. Но ряд прослушиваний поставили вердикт на потенциальной вокальной карьере - как говорится, "не тянет". Петь конечно Ярослав продолжал, в самых разных вариациях, освоил гитару, стал звездой домашних вечеринок в старших классах школы. Пойдя учиться на программиста со специализацией компьютерные игры, он даже озвучивал некоторых героев, а уж сколько песен было спето девушкам...
Примерно на последнем курсе, уже работая в крупной компании, он сходил с подругой на очередную оперу в Большой театр и тут его осенило: Не, ну а че они? Я что, вообще не могу?
Последовали долгие годы занятий с педагогом, один поиск которого занял время - мало кто хочет тратить силы на заведомо "непроходной " вариант.

Примерно полгода назад я организовывал круглый стол, посвященный криптовалютам - встречу для инвесторов и экспертов отрасли. 20 человек в красивом зале с высоким потолком, четко знающих зачем пришли и о чем говорить.
Один из самых старых участников этого рынка рассказывает, как в 2014 году продал большое количество биткойнов в обмен на иномарку, и сколько времени у него ушло на восстановление этой растраты.
Внезапно зал наполняется оперным басом сидящего напротив Ярослава:
"Зачеем... ты прооодал иих? Зачееем?
Зачееем подверг себя соблааазнууу?
Не смооог в себе желанье подавиииить
Продааал! И жиииизнь могла пройтиии напраснооо!

P.S. Круглый стол был сорван и перешел в концерт по заявкам:) Благо, все и так успели обсудить.

Да, спонсор сегодняшнего выпуска- нет, не криптовалютная биржа, а Большой театр.
Ирина, если вдруг прочтешь - спасибо за ВСЕ!

Домофон и гондон

Поменяли у нас недавно дверь в подъезд, но типа только один электронный ключ на квартиру. После лютого наезда ЖЭС дрогнул и выделил ключи по количеству проживающих. Но и эти проживающие тоже люди. Особенно детки. Все течет, все теряется. Пришлось ЖЭС-у сливать тайный код! Не сильно помогло: все течет, все забывается… ЖЭС код удалил.
Малые пытками, а именно хаотичным нажатием кнопок заставляли домофон капитулировать и часто ломали его. Но это же дети. А потом повадилось также поступать одно туловище снимающее квартиру в нашем подъезде. Когда я подходил к подъезду, туловище отступало от дверей с надменным взглядом «Мол открывай дверь барину!». Открывал, я спокойный по жизни. Один раз я поинтересовался, а ключ-то почему не закажете, ведь проебали поди, хозяин квартиры должен был дать? Он посопел и молча ушел.

И вот однажды вечером возвращаюсь домой. На стоянке паркуется сосед сверху, полковник связи в отставке. Я подхожу к подъезду, он подходит, домофон не работает и чучело со съемной квартиры что-то втирает съежившемуся сотруднику ЖЭС-а: «Опять не работает! Да сколько можно!?».
И полковник выдает:

- Если бы ты своим пальцем свое очко пробитое вместо кнопок домофона задрачивал, так мы бы горя не знали.

Чучело онемело, надуло щеки и в поисках моральной поддержки уставилось на язвительно улыбающегося меня. Убежало в подъезд. Мы и так не здоровались, а сейчас я его вообще крайне редко встречаю.

Полковник лишний раз доказал слова Сереги Бодрова – сила в правде и не нужно бояться ее говорить.

25 октября перед президентом Зеленским, идущим голосовать на местных выборах, активистка Femen задрала юбку, показав ему лобок, крашеный зеленкой.

Половыми губами Femen глаголит истина:
Украине - зелёная пи**а.

В социальных науках довольно много идей и концепций, которые попав в лапы журналистов и экспертов претерпевают чудесные изменения и затем живут в массовом сознании в совершенно искаженном виде. Навскидку, это «пирамида Маслоу», «окно Овертона», «эффективность по Паретто», «кривая Лаффера» и так далее. Среди артефактов подобного рода почетное место занимает «стационарный бандит» Олсона.

Почетность эта связана с двумя обстоятельствами. Во-первых, в искаженном виде эта концепция претендует в массовом сознании на роль объяснения того «откуда взялось государство» (Олсон, похоже, совсем не претендовал на это). Во-вторых, если в случае «пирамиды Маслоу» или «окна Овертона» более близкое знакомство с предметом откроет вам вполне рациональную концепцию, то здесь вы ее не найдете. «Стационарный бандит» плох во всех видах — и в оригинале и в популярной версии.

Напомню, что идея стационарного бандита выглядит примерно так. Государство — это такой стационарный бандит, который, конечно же грабит. Но, в то же время, поскольку он является стационарным, то есть, его доход зависит от состояния дел на «ограбляемой» территории, он вынужден заботиться о ней и потому приносит счастье в каждый дом. У Олсона это счастье получается непроизвольно, бандит действует в своих интересах, но он вынужден «устанавливать общие правила» и заниматься подобными вещами, не говоря уже о том, что ему приходится охранять территорию от других бандитов. В популярной версии дело выглядит как осознанный выбор между стационарным и кочевым бандитом.

Любая аналогия ограничена. Критика должна учитывать это обстоятельство, понимая, где речь идет о явлениях, которые находятся за ее рамками. Но в данном случае, ошибка содержится в самой аналогии.

Давайте разберемся. Итак, у нас есть два бандита — кочевой и стационарный. Один противопоставляется другому. Давайте посмотрим, для начала, кто такой кочевой бандит и ответим на простой вопрос — почему он кочевой, то есть, почему он прибегает к тактике набегов по принципу — напал, схватил, сколько может унести и быстро удрал? В чем причина? Она банальна и очевидна — причина в возможности получить по голове. То есть, в задаче у нас не два субъекта (кочевой и стационарный бандиты) и один объект (жители), а три субъекта. Жители тоже являются субъектом, иначе не было бы самого явления кочевого бандита, тактика набегов была бы не нужна.

Идем дальше. Кто такой стационарный бандит, откуда взялась его «стационарность»? Ответ тоже ясен — это кочевой бандит, который смог победить жителей. Только в этом варианте (или в более «мирном» варианте демонстрации решительного военного превосходства), кочевой бандит может стать стационарным, то есть, получать теперь регулярную дань. На полях замечу, что ничего не меняется в случае, если жители нанимают неких бандитов для охраны от других бандитов («Семь самураев» и т. п.). Сделка найма не имеет ничего общего с налогообложением, то есть, бандиты будут получать свои деньги до тех пор, пока они охраняют жителей и никакого стационарного бандита здесь нет. Он может появиться, если им захочется «навеки поселиться» и получать не плату за услугу, а безусловную оплату, то есть, дань. В этом случае им придется сделать все то же самое, что и обычному кочевому бандиту, когда он не в силах противиться соблазну стать стационарным — победить жителей в схватке или запугать их.

Какова цель обоих бандитов — стационарного и кочевого? Доход от грабежа. Является ли регулярный грабеж без риска получить отпор более привлекательной опцией? Очевидно, да. Иначе говоря, бандит точно выигрывает от того, что превращается из кочевого в стационарного. Выигрывают ли жители? Очевидно, нет. От кочевого можно отбиться (повторю, если было бы нельзя, не было бы тактики набегов и все бандиты были бы стационарными) и кочевой грабит (если ему это вообще удается) нерегулярно. Поэтому ущерб от стационарного бандита больше. У жителей нет никаких причин для предпочтения в пользу стационарного бандита.

И действительно, я не могу припомнить такого, чтобы жители, столкнувшись со случаями грабежа или разбоя со стороны неких бандитов, бегом бежали бы к этим бандитам, предлагая им не мелочиться и сразу стать рэкетом, чтобы все стороны могли насладиться прелестями стационарности. Понятно, что бандиты могут стать рэкетом, но для этого они должны победить силы местной самообороны или продемонстрировать убедительное военное превосходство. Пока будет существовать возможность отбиться от бандитов, ею будут пользоваться потому, что регулярная дань — это наихудшая опция.

В общем, даже в рамках аналогии ниоткуда не следует, что существует альтернатива только между кочевым и стационарным бандитом. Даже, повторю, в рамках этой аналогии реальная альтернатива выглядит как альтернатива между бандитом и его отсутствием.

Теперь о том, может ли стационарность бандита приносить некую пользу тем, кого он грабит. Стационарный бандит защищает от кочевых бандитов. Оставив в стороне то, кого именно он защищает, опять обратим внимание, что для этого совсем не нужен стационарный бандит. Жители могут защищать себя сами. Возможно, он «устанавливает правила, общие для всех»? Тоже нет. Ведь по условиям задачи предполагается, что бандит грабит, то есть, тут есть, чем разжиться. Если у этих людей есть, что отобрать, значит, у них уже есть разделение труда и права собственности, а значит и «общие правила». В противном случае это были бы первобытные люди с дубинами. Грабить таких людей, а тем более оставаться среди них на ПМЖ с целью получения регулярной дани — довольно странная идея.

Здесь есть еще одна ошибка. Олсон попал в ловушку ложной субъективизации. Он отождествляет государство с бандитом, то есть, с субъектом. Другая, более древняя и более известная аналогия такого рода — это пастух, который заботится о стаде, но в то же время, стрижет своих овец и даже периодически их ест. Понятно, что государство — это не человек. Это довольно большое количество людей, использующих узаконенное принуждение в своих интересах. И у этих людей совершенно разные представления о том, нужно ли заботиться о стаде и если да, то как именно это делать. Зато у них есть один общий интерес — рост своей власти над другими людьми (стадом) и рост доходов от налогообложения в широком смысле слова.
Именно этот «общий интерес» и реализуется на практике. Мы видим, что государственные расходы, а значит и налоги в широком смысле слова растут повсеместно. Удивление этому обстоятельству (они же режут курицу, несущую золотые яйца!) означает все ту же ошибку ложной субъективизации. Никакого субъекта, который «понимает свой интерес» и потому способен к умеренности и рациональному планированию здесь нет. Но самое смешное тут то, что даже если бы такой субъект был, то есть, «стационарный бандит» был бы описанием реальности, а не аналогией, он бы не смог сделать ничего полезного по двум основным причинам. Первая: все, что он делает, делается за счет грабежа. Вторая: он не может знать всех планов всех людей. Эти планы согласуются между собой на рынке, прежде всего, через механизм цен. То есть, чтобы заменить собой рынок, он должен знать все планы и то, как они будут меняться в будущем. И даже в этом случае он получит результат такой же, как на рынке (то есть, в его услугах нет необходимости), а во всех остальных случаях результат будет хуже.

В общем, когда вам начнут рассказывать о стационарном бандите, помните, что здесь есть что-то не то, и что выбирать здесь нужно не между стационарным и кочевым бандитом, а между бандитом и его отсутствием.

Снова немножко о маразме.
Дочь учится на втором курсе в музыкальном колледже. Живёт в общаге в которой есть свои правила. Одно из которых гласит: нельзя включать свои электроприборы без сетевого фильтра. Вся проблема в том, что розетка одна на всю комнату нл заселили троих девчёнок. В итоге мы дали дочери свой обычный удлинитель тройник, который был включен в тот единственный сетевой фильтр. При очередном обходе он был отобран у дочери всё с той же формулировкой, что включать электроприборы можно только в сетевой фильтр. И вот что по ихнему, как только в сетевой фильтр включается тройник то сразу электричество становится не отфильтрованным и появляется риск перегрузки розетки? Пипец блин.

Заказывал запчасть с али. Вроде с россии но китаец мол на складе в москве нету - давай с китая но 2 вышлю в компенсацию. Уже смешно да ? Не не обманул пришел двойной комплект...но думаю проклял втихую потому что выставив второй комплект по себестоимости на авито я имел несколько красочных диалогов...
1.
- Звонок в час ночи ...Здорова ***** продаешь...?
- Да продаю.
- Слыш а давай я тебе 500 р щас брошу а если подойдет потом остаток отдам...
* Слыш в натуре баклан слоников иди разводи...
- Извените...положили трубку

2.- Здрасссте продаете ***** ?
- Да
- А посмотреть где
- Да приезжайте по.....там спросите вам покажут.
- нет ну а вы когда будете
- зачем я ?
- ну все покажите ...расскажите...
- О ЧЕМ ????
- о *****
- ВЫ точно знаете что вам Я ПРОДАЮ ? Может ошибаетесь ?
- Ну это же ***** ?
- ДА
- КОнечно знаю..
- Не понял зачем я тогда ?
- А вдруг обманите ?
- В чем ???
положили трубку...

3. Звонок в 4 утра.
- Привет срочно НУЖНО вот прочитал у вас тут в продаже *****
- Здраствуйте ну уже если срочно то да...Как я понял Вам прям сейчас надо ???
- АГа....Срочно прям надо давайте после обеда созвонимся....
#!@$@#$%#@%#$% (я про себя не в трубку)
- давайте
(не позвонил)

Газета АиФ в сентябре этого года опубликовала статью, в которой, в частности, на основании сравнения времени дожития царей и иных представителей власти за разные исторические периоды, было отмечено, что с современных 68 лет наш уважаемый президент доработает еще 25-30 лет.

А никто случайно 98-летнего дзюдоиста 9-го дана на международных состязаниях не видел?

Как я выбросил в мусор все документы женщины, с которой жил.
Был вечер понедельника, конец октября. Стою на открытой платформе, жду электропоезд. Звонит Л..., и спрашивает: ты не видел, не брал 1000 рублей? Я оставляла их вчера в коридоре. Я говорю, нет, не брал. Зачем бы я без спроса брал, интересная ты какая. Через какое-то время снова звонок: слушай, деньги — пустяки, у меня все документы пропали!!!
Приехав, уже вдвоём ещё раз обыскали всю квартиру. Сели ужинать, и стали вспоминать.
А накануне, в воскресенье я вернулся днём, выложил из пакета вещи, покупки, увидел, что сбоку в пакете дырка, повесил этот полиэтиленовый пакет в котором оставался всякий мусор, бумажки, чеки, что-то ещё не нужное на гвоздик в прихожей, и решил прибраться. Там и сям по комнатам стояли чашки с намотанными вокруг ложек нитками чайных пакетиков, которые уже присохли к ложкам, и чтобы их отодрать, их надо было отмачивать. Под раковиной лежало несколько больших мешков с мусором. Я решил всё это выбросить. И пока я прибирался, зашла с дочкой Л. Они с ней решили сходить за шмотками, но заскочили, чтобы выложить из сумочки её документы, опасаясь за их сохранность в магазинах. В понедельник Л. шла устраиваться на работу. Она, вытащила их, и видимо засунула в этот дырявый мешок, висевший в коридоре. А может она даже мне что-то и крикнула вроде: «я документы здесь оставила!», но я не обратил внимание на её слова, и даже не подумал, что она положит документы не в комнате, в шкафчик, а оставит в коридоре, и не на полочке под зеркалом, а засунет в дырявый мешок.
Подмёл, и даже пропылесосил. Собрал все мусорные мешки из кухни, добавил мешок, висевший в коридоре на гвоздике, еще прихватил мешок из-под пылесоса. На помойке в тот мешок вытряхнул содержимое мешка пылесоса, закинул в бак, и, надеясь на похвалу за свой "подвиг", вернулся.
И вот в понедельник, начав вспоминать, мы поняли, куда пропали документы. Надо было найти их сегодня же, иначе завтра утром машина увезёт мусор на свалку. Уже полдевятого вечера, октябрь. Тьма. Мы бежим на эту помойку, переворачиваем баки, и начинаем там копаться. Л. позвонила зятю, он приехал на машине, включил фары, и мы вчетвером стали рыть эту помойку. Все баки перетряхнули, и поняли, что наши догадки были правильны. Нашёлся почтовый конверт, в котором были те самые 1000 рублей, про которые она меня спрашивала сначала. В конверте были еще какие-то бумажки, и по ним стало понятно, что конверт действительно её, и что деньги из конверта исчезли. Видимо какой-то дотошный бомж, обшаривая помойку, не поленился заглянуть в конверт, нашёл деньги, и забрал. А так как документов нами не было найдено, значит и документы, скорее всего, у бомжа, и он хочет за них выкуп. «Да я ему даже 2 бутылки поставлю! Пусть только документы вернёт!» Утром расклеили везде объявления. Приезжаю вечером, и она мне уже спокойно говорит: приходил бомж, я ему на одну бутылку дала. Он просил две, я сказала: "хватит тебе и этого! Ты еще у меня 1000 забрал".

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.

Будь как Газпром!

На одном дне рождения доверили мне сказать тост.
И вот, бодренько начав, сложил я такую эпитафию всему народному хозяйству.

Приходили два мужичка в синих робах на смену газового счетчика. Двадцать минут работы, две паронитовых прокладки и два измерения прибором контроля утечек у них стоят 2500 рублей. Завтра ко всем придет новая квитанция за газ. Многих и многих она приятно ошарашит тем, что в новый отопительный сезон мы уйдем с такой ценой, как будто газ - уже холодная вода. А посмотрите на поставщика тепла? Не Газпром ли это Теплоэнерго? А в бак машины - не Газпром ли эта нефть? А масло?

Так вот, мужички, что приходили вчера, еще и трубы намеревались мне отпилить, чтобы прикрутить к газовому крану какой-то новый мудреный электронный счетчик с литиевой батарейкой, стращая тем, что ваш механический счетчик - на восемь лет работы, а купленный у нас - на десять. Странно, но когда такой же счетчик у соседа накрутил 1000 кубов за день, выяснилось, что ремонтной мастерской вообще в природе не существует. Но за показания надо платить "иначе не снимем".

Так вот, товарищ именинник! Будь всем, но для очень немногих. Кто будет приставать - нареж резьбу и поставь на счетчик, желательно, на механический!

Будь как Газпром!

Ошибка природы.
Недавно вызвали к 40 летней пациентке... вернее пациенту. Не ясно? Мне тоже - но суть такова что запчасти все бабские... а вот природа требует мужского обращения. Мозг.... хммм... мозг воспален.
Вообще то Шилу (назовем её, тьфу ты еГо так) я вижу уже во второй раз... в прошлый раз я как не старался, но в какой то момент прокололся и назвал ее «она» в разговоре с медсестрой, что вызвало обиды и личную НЭПРИЯЗНЬ у Шилы ко мне.
Не.. ну а как бля? Лежит баба... не самая красавица... даже скорее наоборот, но сиськи там, тонкий голос, под капотом тоже все как у девок устроено, даже имя женское, а считать себя требует мужиком!!! Раньше, после таких заявлений, с тобой соглашались, после чего вязали тебя в смирительную рубашку и с уколом успокоительного отправляли в апартаменты соседствовать с Наполеоном (не путать с коньяком) и Человеком-Чайником.
После такой терапии - человек обычно возвращался назад «в люди» просветлевшим и никогда уже не заявлял громко про то что он мужик, даже если до конца в этом был неуверен.

Но у нас демократия, любовь к братьям меньшим нашим ущербным и тд.... и потому - Шила это он! И ниху.я что у него, как раз ни его ни того что обычно болтается под ним нет.

Вообщем, в прошлый раз мы расстались без любви и сожалений о предстоящей разлуке. Более того, как минимум я, надеялся что повторная встреча не состоится, но не срослось...
И вот спустя энное количество месяцев Шила поступил с болями в пузе. Просветившись в волшебном фонарике а-ля КТ - выяснилось, что у нашего мужичишки фиброиды в матке и ему предстоит встреча с гинекологом. Успокоив бедолагу что мол хоть и в матке, хоть и фиброиды, но зато они такие настоящие МУЖСКИЕ - мы снова стали друзьями.
Сейчас Шила ждет когда ему оттяпают матку и он станет на один шаг ближе к своей мечте. Ведь баба без матки уже почти мужик...