Самые смешные истории за неделю!

В студенческие годы гуляли на свадьбе у однокашника в небольшом городке в 30 км от Гродно. После мероприятия хозяева нам, студентам, дали в дорогу сумку с продуктами и пакет с двумя бутылками водки и бутылкой самогона. Мне доверили нести пакет со спиртным. На вокзале все, кроме меня, загрузились в электричку. Я долго прощался с девушкой, двери электрички перед моим носом захлопнулись, и я остался. Переночевав у хозяев, самой первой утренней лошадью выехал в Гродно. Прибыв, сразу направился в общежитие. Мои товарищи на занятия не пошли по причине головной боли и очень обрадовались, когда я с пакетом зашёл к ним в комнату. Похмелились, стало немного легче и веселее. Тут заходит Серёга, ещё один участник свадьбы с теми же симптомами. Я наливаю ему стакан водки. Он залпом выпивает. Из бутылки с наклейкой «Лимонад» наливаю ему стакан самогона и говорю: «Запей». Серёга залпом запивает и садится на стул, как ни в чём не бывало, даже не скривившись. Все от смеха упали на пол. А Серёга говорит: «Мужики, чё вы ржёте?»

Это было во Вторую Чеченскую.
Занесло меня как невоенного специалиста в "неправильный взвод".

Собственно на войну, где стреляют и убивают, я так и не попал. Ездили только по объектам и проверяли оборудование. Но даже в Моздоке взрывы иногда слышали - так уничтожали где-нибудь в овраге, отнятое у боевиков нерусское оружие и боеприпасы ненужные. От каждого такого взрыва получалось маленькое землетрясение.

Спирт там в то время был страшный дефицит. А мы только приехали из Москвы, и у каждого была фляжка со спиртом, иногда даже две. Поэтому нас любили зазывать в компанию что-нибудь отметить: вместо местного вина налить мужикам московского медицинского спирта - это было круто.

Однажды, ярким солнечным днем, мы вернулись из очередной поездки. Троим из нас пришло время возвращаться домой. Поезд через час.

Мы впятером решили выпить на прощание. Зашли в какой-то старый виноградник на окраине села.
Там был как бы навес, только крышей была деревянная решетка, опутанная виноградной лозой.

Достали кружки, разлили грамм по пятьдесят. Вот только обнаружилось, что закуски нет совсем. Постояли в задумчивости немного...

Вдруг раздался далекий взрыв. Землю тряхнуло. И нам в кружки нападало сверху несколько виноградин. А вот и закуска! :)

Мы взяли в левую руку по виноградине, торжественно выпили за славу Русского оружия и потом закусили этими самыми виноградинами.

Недавно на Хабре появилась статья:
"Сбер выложил русскоязычную модель GPT-3 Large с 760 миллионами параметров в открытый доступ".

Один из комментариев содержит полностью юмористический рассказ о космосе, сгенерированный машинным алгоритмом.

Официальный представитель NASA заявил, что Гагарин не был в космосе. Однако его фотография, опубликованная в Интернете, подтверждает, что он действительно был в космосе. Об этом сообщает РИА Новости.
«На фотографии запечатлен момент, когда Гагарин выходил из кабины космического корабля „Восток-2“, чтобы поприветствовать советских космонавтов, — говорится в заявлении официального представителя NASA. — Он был одет в темно-синий комбинезон и шлем космического корабля „Восток-2“. Его фотографии были опубликованы в интернете. На ней отчетливо видно, что Гагарин вышел из кабины космического корабля „Восток-2“ в шлеме космического корабля „Восток-3“.
По мнению NASA, Гагарин был единственным человеком, который видел запуск ракеты „Восток-3“, который был осуществлен в СССР в 1961 году. Однако, как отмечается в заявлении, фотографии сделаны на борту корабля, который совершил свой первый полет в космос в 1961 году. В NASA заявили, что фотография не может быть подтверждена документально.
В начале апреля агентство NASA сообщило, что на снимках, сделанных космическим аппаратом „Кьюриосити“, запечатлен запуск ракеты „Сатурн-5“, которая стартовала из космического центра Кеннеди. На фотографиях видно, что в кабине находится не один космонавт, а несколько человек, в том числе космонавт Юрий Гагарин и астронавт Уильям Андерс. На сайте НАСА эти фотографии были опубликованы с комментарием, что они не могут быть идентифицированы как фотографии Гагарина.
В марте NASA опубликовало новые снимки „Кьюриосити“. Они были сделаны в момент, когда аппарат был уже на орбите. На них можно увидеть, что в кабине космического корабля находится не один космонавт, а несколько человек, в том числе астронавт Уильям Андерс.

Теперь три вопроса банку от вкладчика.
1. Если ради этого нужно содержать самый мощный компьютер в стране - может быть потратить его ресурсы на поиски лекарств против COVID-2019?
2. Если вы готовите диалоги в таком стиле для всех новых речевых сервисов - зачем такие сервисы?
3. Вы - банк? Или уже только совокупность болталок обо всем на свете?

Народно-демократический Лаос, столица, мопед. Выполняя разворот, не заметил знака. Вернее сказать, не заметил затаившийся в засаде местный ДПС. В Индокитае ПДД - издёвка, делай как все — вот главное правило. Гайцы в песчано-болотной форме народной милиции прятались в пожухлой растительности в придорожной канаве. Посмотрев мои тайские права, милиционер сказал что-то на лаосском, сопроводив энергичным запрещающим жестом. Собрав все познания в тайском, а два языка взаимопонятны как белорусский с русским, я развел руками:
- Котот, начальник, май хен. Извини мол, не заметил.
- Май хам, - поправил гаишник, - мы в Лао говорим «май хам». С вас пятьсот бат.
- Май хам, - согласился я, и, проклиная про себя всех гаишников Земли, отслюнявил мзду.
Служители закона вернули мне права, пожелали больше не нарушать, встали смирно и даже взяли под козырек, пока я выруливал.

Знакомые пригласили нас отдохнуть на природе. В качестве места отдыха мы выбрали загородный комплекс. Помимо нас там было ещё множество народа.
Сидим мы с другом за столом, и он мне говорит:
- Смотри, какая девчонка классная стоит. Сейчас пойду познакомлюсь.
- А что скажет жена?
- Так я про жену и говорил. Или ты думал, что я при жене буду с кем-то знакомиться?

Иду я как-то на работу, как обычно никого не трогаю: погода солнечная, утро ласковое, аж душа поет. А тут впереди меня метрах в десяти прямо на тротуар мини-трактор выехал с щеткой и давай убирать тротуар. Тут настроение еще больше поднялась: вот она, техника, пришла на помощь человеку. Правда этот трактор аккуратно сгребал упавшую листву только на край тротуара, но все равно — приятно. Тут еще знакомая попалась, собаку выгуливать вывела, смеется:
- А где красная парадная дорожка?
- Да какая там дорожка, - в тон ей говорю, - даже нормального шампуня для тротуаров у них нет.
Даже собака оценила ситуацию и немного погавкала, но так, по-доброму.
Так и иду дальше, а впереди меня трактор тротуар убирает и народа никого — красота. А улица эта немного под наклон идет и вот трактор доехал до самого низа и остановился. Там уже женщина стояла в оранжевом жилете, но не та, парижская, а наша.
- Здравствуй, тетя Маша, - сказал водитель трактора. - Я свою часть работы сделал, теперь твоя очередь.
Тетя Маша одела рукавицы, взялась за тележку, в которой лежала метла и пошла мне навстречу. Идет, останавливается, метлой листья собирает в тележку, и дальше идет. Вот такая механизация. Прошла мимо меня, я посторонился и дальше пошел. Только душа почему-то больше не пела.

На двадцатую годовщину падения берлинской стены столица Германии пестрела выставками, баннерами, флешмобами из смешных “Траби” и “Вартбургов”. На Александер-Платц развернулась экспозиция, великодушно улыбался с портрета Горбачев, затравленно выглядывал из-за него Хонеккер. Мирный, спокойный и космополитичный город. В парках жили своей жизнью дикие свиньи, на Теодор-Хойс Платц бегали белочки и обнимались парочки. Идиллия, дзен и ни малейшего шовинизма, даже обидно, ведь я рос не только на романах Ремарка, но прежде всего на героическом советском кино, а в сорок пятом где-то неподалеку даже квартировался с армией победителей мой родной дед. Целых полгода.
Я зашел в супермаркет. Приветливая продавщица радушно обслуживала покупателей на кассе. Вдруг, когда подошла моя очередь, маска миролюбия покинула ее симпатичное лицо. Гневно покосившись на меня, она брезгливо пробила и небрежно швырнула мои покупки, поспешно отвернулась к следующему покупателю, и только там ее лицо вновь обрело мило-доброжелательное выражение.
“Фрау Колонко”, - прочитал я на ее бэджике.

Прочитал тут занимательный рассказ про ветеринара, который невесть как, неспешно собирая чернику, набрел вдруг на волчье логово с двумя маленькими волчатами как раз в тот момент, когда на них бежал со своим ружжом злой охотник. Ветеринар защитил волчат своей грудью, и их благодарный папа, большой серый волк, зубами срезал зеленую ветку и принес ветеринару в подарок, после чего долго смотрел ему в глаза. Особенно развеселила деталь, что ветку волк срезал именно зубами. У него что, были варианты? И что это за подарок, нахрена ветеринару ветка? Если он нуждался в ней, чтобы отмахиваться от комаров, давно бы сломал себе ее сам. Если волк действительно хотел бы поблагодарить за спасение своих малышей, он поднял бы жопу и принес бы хоть пару зайцев, по числу спасенных.

Я сам ничего не соображаю в охоте, но настолько изумился, что позвонил приятелю-специалисту, пересказал. В трубке послышались нечленораздельные звуки. Потом он мягко пояснил, что обоняние, зрение, слух и обыкновенная интуиция волков, а также скорость их улепетывания в стрессовых ситуациях в несколько раз превышают человеческие, и сама ситуация, что в направлении логова, где под охраной старого волка и молодой волчицы находятся их волчата, из пунктов А и Б в пункт В с разных сторон шагают собиратель черники и охотник, ... - впрочем, есть идея!

- Это телешоу. По легенде - объезжаем не торопясь планету, пока ее окончательно не прикрыли. В диких местах выпускаем дронов, они разведывают логова. Потом с двух противоположных сторон высаживаем на вертолетах двух главных героев - охотника и защитника, со съемочными группами. В нужный момент защитник бедных зверят выскакивает из кустов и защищает их всей своей грудью. Желательно двумя и третьего размера, легко наберем из Гринпис. В конце съемок монтаж - свои дары несут чередой благодарные звери. Белая медведица пусть притащит тюленя, бурый мишка - бочку с медом, спизженную с соседней пасеки (обязательно отметить в титрах, что за пасека). Уссурийский тигр - ветвь лимонника в крепких зубах (тут пустить рекламу стоматологической клиники), в знак того, что из благодарности за спасение своих детей он не собирается сожрать последнего уссурийского леопарда. Слон пусть несет бревно. Одно помню из реквизита, надуем снова. Этих зверей найдем на Арбате без грима, детишки в костюмах тоже найдутся.

Насчет ожидаемого сценария знакомства с дамами, бубучи женаты (история от 21,10 от vitneo).
В 90-е в гаражах услышал рассказ про Санта-Барбары в селениях русских.
Был факт - жена мужу по башке саданула какой-то кухонной утварью, муж сознание потерял, скорая, сотрясение головного мозга, сообщение скорой в милицию о травме криминального характера, разборки участкового.
Два женатика-приятеля работали на железной дороге. В другом подразделении работали 2 разведенки. Женатики с ними скорешились.
Один из женатиков уговорил второго провести эксперимент - насколько блядовиты их пассии, и как быстро им удасться поменяться подружками.
Экперимент прошел не совсем как планировали, нормально блядовита оказалась только пассия инициатора.
В конторе работали жены этих женатиков. Не поддавшаяся на провокации подружка, обидевшись отчего-то на первую, стуканула об адюльтере обоим женам. Никто не развелся, инициатор эксперимента отделался скандалом без мордобития, добившийся успеха получил по башке.

Мексика - страна демократическая и прогрессивная. Когда бороться с проблемой дорого и трудно, хитрые политики могут такую проблему легализовать. Так поступили с марихуаной, проституцией, на очереди наркокартели, частные армии... А есть одна неискоренимая народная традиция - мачизм, по-нашему домострой. И он иногда переполняет чашу женского терпения. Естественно, организовано движение за права женщин, феминизм, солидарность. Естественно, чтобы не подрывать вековых устоев общества, хитрыми технологами в это дело добавлено ЛГБТ-сумасшествия. Проверено - дегенеративное ЛГБТ разлагает и сносит крышу всему к чему прикоснется.
Так вот, несколько мексиканских ЛГБТ-активисток потягивали пивко под барбекю в одной новой для себя компании. Так совпало, что эта компания заодно справляла проводы простого русского парня по имени Сергей.
- Ser-gey, Ser-gey! - в какой-то момент начала скандировать тусовка.
Девочки пришли в легкое замешательство. Ведь ser gay означает по-испански “быть геем”. Они с любопытством смотрели на нашего Сергея, хлопали глазами, недоумевали что это за главгей и повторяли: “soy gay... tu eres gay...”. Чуть позже коварная игра слов конечно выяснилась, но Сережа почему-то напрягся, лично обошел каждого и сообщил, что он ни разу не гей. На всякий случай.

Давно-давно, гуляю в летних сумерках по лужковской Москве. Ковыляю можно сказать, весь такой молодой, красивый, только из зала, ноги в синяках, потому иду ими косолапо, но энергично. Слышу голос прохожего: “Вай брат, шагаешь как нохча, атвечаю, в Назрани так ходят, сам нохча, будь здаров”. Так я прошел тест по мужественной горской походке в ночи. Жаль навык утратил - синяки скоро сошли. Брат нохча, если читаешь, здоровья тебе и твоим родным.

Говорят, домашние животные похожи на своих хозяев. Не знаю, не присматривался. Правда, как минимум, один раз с таким случаем сталкивался. Жила у нас во дворе женщина и был у нее пес – то ли бульдог то ли боксер, хрен их разберешь. И когда они выходили погулять я всегда прикалывался – просто одно лицо. То ли собака стала похожа на хозяйку то ли хозяйка на собаку, в общем, поразительное сходство. Впрочем, не зря говорят - с кем поведешься от того и наберешься.

Однажды моя сестра должна была перевести со своего счета на мой большую сумму - такую большую, что надо было документально объяснять цель перевода. Настоящую цель объяснить было невозможно - внутрисемейные расчеты, и решили мы с ней сочинить бумагу, будто бы я ей 20 лет назад эти деньги в долг дал. 20 лет назад - это потому что с тех пор у меня официально таких больших доходов не было. Написали все как надо, с паспортными данными, пропиской итд. А потом прочитали и поняли, какая хрень получилась: за 20 лет мы оба сменили паспорта и переехали в дома, которых 20 лет назад еще не было. Хорошо, что не успели нигде показать эту бумагу, а то пришлось бы потом объяснять, откуда у нас машина времени взялась 20 лет назад...

В советские времена послали нашу университетскую группу на картошку. Жили мы в деревне. В выходной собрались вечером пойти в клуб на дискотеку. Сообразив на троих, идём по центральной улице. Вдруг из подворотни выбегает злая собака и начинает лаять на нашего товарища Шурика. Тот пытался отмахнуться ногой, но шавка схватила его за расклешённую штанину и порвала её. Это очень разозлило бедного студента, и он решил (это ж надо додуматься!) дать псине кулаком в морду. У собаки реакция оказалась получше, и она цапнула Шурика за палец. Короче, на дискотеку мы пошли без Шурика.
На следующий день наш однокашник ходил по картофельному полю с высоко поднятым перевязанным пальцем и всем говорил: «Производственная травма!»

У меня есть друг, Миша, ешё со школы. У него была репутация матерщиника. Но в то время свобода слова была подавлена: в присутствии девочек, а тем более на уроке, материться было не принято, отчего Миша очень страдал.
Как-то литераторша спросила: "Кто знает какое-нибудь стихотворениеи Маяковского?"
Миша понял, что наступил его звёздный час и начал декламировать:
"Там БЛЯДЬ с ХУЛИганом
И ТРИППЕР!"

"Сифелис, Миша, Сифелис" - устало поправила его учительница.

Случилось это 5огда жену забрали на сохранение. Она была тогда на 6 месяце. Ну а как мне одному то справится. Как раз и мне на работе запарка а дома кошка котёнок и попугай. Полный ужас . Я её попросил
- Попроси Зойку пусть поможет.
А Зойка это её подруга не замужем.
- Нет что бы ноги её без меня в нашем доме не было. Да я и с мамой договорилась она приедет через 3 дня а пока помучайся.
Жаль что с Зойкой так получилось.Тем более я её очень хорошо знаю и даже на ощупь.
И вот утром я быстро встаю кормлю кошек дал пожрать попугаю и на работу. Прихожу с работы попугай орёт. Я подошел к клетке смотрю у него жрать насыпано полно а он не жрёт а орёт.Тут я повнимательнее посмотрел а ведь я ему насыпал по ошибке кошачьего наполнителя. Вынул я миску а этот пернатый орёт я тольк сейчас расслышал.
-Дуууррак Дууррак. Ах ты курица да я тебя ощипаю т сварю. Сразу замолчал. Ну ладно накормил он заткнулся .Теперь кошка ходит следом и мяукает тоже надо кормить.Жена приучила её кормить сметаной с руки а я в миску положил а она сука не жрёт ходит за мной и орёт. Дождёшся что я тебя со среднего пальца накормлю.Котёнка не вижу а он сидит в моём батинке и насрал там. А потому что ихний туалет полный ведь его убирать надо. Замотался випить некогда .А я то с собой вискарика принёс ну думаю посижу погрущу. Посмотрел а времени то уже 1 ночи. И выпить совсем не хочется . Лёг спать.Утром встал опять всех накормил. Стал одеваться а ботинка нет спиздил кто то. Куда он делся а потом я вспомнил что котёнок в него насрал а я его помыл и на батарею положил. Кое как отработал домой идти страшно. Я Зойке позвонил
- Зайду к тебе дело есть.
-Заходи только у меня дома гости
-Во бля а кто
-Мама приехала
-Не а когда уедет
-Завтра
-Ну я тогда завтра зайду
Звоню Нинке знакомая по бывшей работе.
- Привет я вот хочу к тебе зайти.
-Пошел ты место занято
Да невезёт ..
Звоню Есении это закомая по школе вместе учились правда я ей год не звонил
-Привет роднуя узнала
- Узнала
-Как бы нам пересечься
-Зачем
- Да что то давно я с тебя лосины розовые не снимал
- Не выйдет я замуж вышла
-Но может
-Нет не может и не звони больше
Пришлось домой идти и опять корми убирай опять даже выпить не успел
А тут ещё жена звонит пожрать ей туда надо чего нибудь вкусненького и обязательно гранат кислых.Пошел на рынок выбрал самые красивые .
-Гранаты хорошие
-Самыи хорошие сладкие как мёд
- А мне просили кислых
- О это у меня самые кислые только у меня.
- Ты мне поожи и сладких и кислых
Он мне наложил десяток по пять штук. Я гранаты сам не ем терпеть их не могу .Я больше тёртый хрен уважаю с холодцом.
Принес жене и записку написал где сладкие а где кислые.
А вечером она звонит и выговаривает что гранаты мало того что одинаковые да ещё и не спелые.
А вот и тёща прикатила надо ехать на вокзал встречать.А как раз у киевского вокзала чтото строили припарковаться близко не получилось и я на набережной остановился
Встретил поезд тёща приехала . С мотрю у неё два чемодана огромные да ещё и две сумки. Носильщика нанял еле довезли до машины . А домой я таскал аз за три раза.Столько еды притащила на год хватит.Сели мы сней отпраздновать приезд а у меня всё ещё та бутылка так и не когда было выпить. Тёща смотрит на бутылку
-Что это
-Виски
-Убери эту гадость достань ка там из сумки арбуз
-Мама арбузы то и тут есть
-Ты доставай
Я достал тёща арбуз взяла на тарелку и ножом дырку в нем сделала и давай оттуда наливать в кастрюю. Арбуз то маленький кило на 3 а из него натекла целая кастрюля. Потом тёща взяла марлю и стала процеживать сок арбузный. Процедила и наливает мне стаканчик и себе немного
-Ну зятёк давай с приездом
Ну я сразу весь стакан и шарахнул. У меня аж дух захватило .
- Мама это чего
- Это наша фирменная 70 градусов заливали
А я сижу меня в разные стороны ведёт
Думаю как бы маму спать положить а самому к Зойке сбегать.
Мама с дороги помылась и спать
Ну а я к Зойке
Без звонка припёрся
Звоню Зойка открывает
Я зашел она меня сразу на кухню проводила
-Ты чег не одна что ли
- Мама не уехала спит
Ну ладно ко мне тоже мама прехала пойду домой
Стал уходить смотрю а из галашницы ботинки мужские торчат.
- Завтра приходи мама уедет
- Хорошо
Вышел и такое ощющение что рога растут
А что мама приехала это здорово иначе я бы просто пропал.

ТЫ ЗНАЕШЬ, у нас, в России много старых и новых добрых ПРАЗДНИКОВ, когда появляется повод сказать дорогому человеку о Любви, верности, подарить волшебный сувенир или сделать что-то необычное, чтобы Праздник запомнился надолго.
День вроде и не праздничный, а с самого начала у одного бизнесмена произошло что-то волшебное.
Накануне поздно вернулся из офиса - до поздна ждали ответа из Министерства, а там так и не “разродились”. Домой пришел уставший, вопрос не решился, а как всё теперь делать и совсем непонятно. “Утро вечера мудренее”
Жена что-то хотела сказать, но дети уже спали. Наскоро перекусив, провалился в сон, едва увидев кровать.
УТРОМ!
Проснувшись раньше всех, даже голодной вечно кошки 🙂 , постарался бесшумно улизнуть - дела ждали. Не УСПЕЛ.
Благоверная начала рассказывать, но отмахнувшись - мол, потом, вечером, Любимая, ОБЯЗАТЕЛЬНО! За что был вознагражден поцелуем в Щёку.
Это не было ежедневным ритуалом. Поэтому не успев удивиться - “поскакал”.
Дело Ждало.
Может быть, сегодня... ДА всё должно решиться... или придётся ВСЁ начинать с начала. Ну что же, не в первый раз...
За цифрами сумм и % стояли Люди с Их возможностями, обязанностями, семьями...
Начинать было... Просто: Продал-купил. Чем дешевле купил, чем Дороже продал - тем Лучше. Это уже потом - поставщики, качество, гарантии.
Научившись доверять, нанял Людей.
-Здравствуйте, - Улыбнулась дворничиха, прерывая ход ГениальныХ !!! Мыслей.
-Здравствуй, красавица! - Улыбнулся в ответ.
Машины не было. Такси вызывать долго. Проще на автобусе. Дойдя до остановки был обласкан поднимающимся СОЛЦЕМ, раздвигающем тучи и все больше и больше очищая голубой свод НЕБА.
Встречные женщины и девушки улыбались мне. Я отвечал им УЛЫБКОЙ - сначала натянуто, затем все более и более весело. Так и добрался до офиса.
-У Вас на щеке...- тихо сказал мне охранник, пряча неслужебную улыбку и показал на огромное зеркало с надписью под ним “ОХРАНА”.
Каждое утро смена охраны собиралась у прозрачного (с одной стороны) окна, а с другой было Зеркало, перед которой подводили губы, глазки, поправляли чулки и лифчики офисные красавицы. Прекрасно ЗНАЯ, кто в “зазеркалье”.
Неужели что-то с моим пиджаком? Выгоню всех! За что зарплату плачУ? Чтобы дети не плакали. Ну, в общем, ДА...
Из зеркала на меня уставилась раздраженная личность, чисто выбритая, со следами горячего поцелуя на щеке.
-Дорогая, - обратился я мысленно к жене, погладив след ЕЁ поцелуя, - я тебя тоже очень люблю, очень-очень. Только времени совсем не остаётся, ты же понимаешь, еще пару дней И, ЕСЛИ всё получится, тогда я весь твой... На целые полдня! Потерпи, дорогая!
Сколько я раз это обещал? Замнём для ясности. Потерпи, ДОРОГАЯ! Я всё брошу и бегу к ТЕБЕ. СЕГОДНЯ! Как можно раньше,
НЕ стирая помаду, отправился верх, чувствуя приближение Волшебства.
-НУ! - нетерпеливо спросил я бухгалтера, ворвашись в кабинет.
Анна Варламовна сокрушённо покачала головой. И, улыбнулась, увидев мой боевой раскрас.
Непревзойдённый профессионал, МАГ бухгалтерии, обладательница знакомых и родственников во всех городах и организациях, бабушка Аня долго висела по телефоне, разговаривая с многочисленными знакомыми, что пришлось выделить ей линию. Только на слово Лилия легкий румянец заливал ее щёки, при этом она глупо хихикала. Но это другая история.
-НЕТ, так БУДЕТ! - уверенно заявил Я начальнику отдела рекламы, подвернувшемуся по дороге.
-Только срочные дела! - повторял я себе, разбирая третью папку, - и домой. Отдыхать!
Поцелуй на щеке не желал ждать. Проникая в глаза и уши потянулся к сердцу, которое начало подпрыгивать навстречу светлому ёжику горячей ЛЮБВИ.
Работалось легко, так что даже не заметил, как пролетело время обеда.
-Всем спасибо! Машину мне, Машину! - коротко приказал я секретарше, собирая бумаги.
-Ну что ты, Валь! Нам так хорошо было вместе, а ты даже не вспомнил! - обиделась Верочка
-Вы, Вера, видно ВРЁТЕ. - удивился я.
-Ну, Валь после последнего корпоратива мы так хорошо отдохнули, - заморгала глазами удивлённо-призывно та, которая Приносит КОФЕ, иногда - новости.
-Вер, ты, конечно красавица, но я тебе только помог добраться до туалета. - медленно и чётко проговорил я.
-Ну, Не знаю, что мне делать! - сокрушенно сморщила носик женщина, собирющаяся заплакать.- я беременна и не знаю от кого!
-Охранников спроси. Скажи - Я разрешил. Найдут твоего принца, - успокоил я сотрудницу.
Вот молодёжь пошла! Только гаджеты на уме из всех развлечений - только выпивка, да в лифте пообниматься, а потом найти не могут, чьи дети.
Тут Дело вытанцовывается - Всей ЖИЗНИ!
-ДА! Просто сказала Анна Варламовна, протягивая мне распечатку.
Общая сумма контракта миллионов... Э... МИЛЛИАРД!
Я готов был расцеловать бухгалтера - пенсионерку, переженить её детей и внуков хоть с королевскими отпрысками! Подарить Лилии, Прыгать до потолка - метров 5! 🙂
Кричать от счастья и ходить колесом! ДА!
Конечно, не всё, далеко не всё сразу. Но идея, которая медленно-медленно (лет 8) вылилась в бизнес-план, ПОЛУЧИЛА-таки свой фундамент.
И что? Пачки денег на меня не посыпались, кавалькада золотых спорткаров не выстроилась во дворе, голые девицы не вешались мне на шею, не громыхали орудия праздничного салюта.
Волшебство Состоялось!
Ещё предстояло выполнить бизнес план, нанять людей, найти инвестиции. Но это потом, завтра.
Я уже вышел на Новый уровень. Играем дальше.
-За цветами и домой! - приказал я шоферу, плюхнувшись на заднее сиденье и поплыл в широкой улыбке МИЛЛИАРДЕРА.
-Смотри, две мента целуются! А, Нет, парень с девушкой! - комментировал Сашка дорожную обстановку, рассказывал анекдоты, оффисные сплетни со своими комментариями. 🙂
Мы подъехали к Цветочному Гипермаркету. Жена любит красные флоксы, поэтому я попросил цветочного менеджера подобрать букет из них, второй - букет лилии с доставкой и третий - “на собственный вкус”. Заплатив за все подарил последний девушке-управляющему.
-Давай, Саш, останови у арки. - попросил я водилу. - Тут пешком пять минут ходу, а ты по дворам полчаса крутится будешь, а уже смеркается. - добрался я до родной улицы.
Захватив букет, я легко двинулся к заветной арке заметив как парень в кожаной куртке обнимает... Мою ДОЧЬ!
-Машка! Что ты делаешь! - Заорал я благим матом. Мой голос, усиленный сводами, заставил разбежаться сладкую парочку.
-Пап! Ты что! - удивилась Машенька, - Это же Сашка!
-Вижу, что не Глашка! - Продолжал я, сбитый с толку.
-Моя одноклассница! Она мне показывала, как ее Петька целовал!
Петька был местной “парень на деревне”, в которого повлюблялись половина “одноклассников” дочери. То есть Сашка, бой-баба, всё-таки добилась успеха, несмотря на отсутствие макияжа.
-Домой! Машка! - скомандовал я успокаиваясь. - Так, Саш я такси тебе вызову. Приедешь-позвони Маше. Родителям привет.
Что они могут сказать на это в соцсетях, мне даже думать не хотелось.
-Хватит дуться, цыплёночек! - Начал я успокаиваться, вспомнив как она звонко смеялась лет 15 назад, когда я ставил на стол заводную игрушку.
-Я уже большая! - отрезала девушка.
-Большая у нас МАМА! - продолжал я, - она бОльше внутри, чем снаружи. Я просто за тебя испугался.
-А букет кто тебе подарил? - хитро поинтересовалась дочь.
-Тсс! Это МАМЕ! Просто так. - ответил я как в любимом мультике моего беспарточного детства.
Подарив букет дорогой моей половине, я тут же отправил дочку ставить цветы в вазу на столе.
-Я просто соскучился по тебе, любимая! - прошептал я одними губами, - Видишь, берег твой поцелуй целый день.
-Я тоже ждала тебя, как всегда, - положила на моё плечо голову Любимая, - Я БЕРЕМЕННА!
-Наконец-то, Радость МОЯ! - восхищённо проговорил я.
Бессонные ночи, подгузники. Ничего, Жизнь, главное, ПРОДОЛЖАЕТСЯ!
-У нас ещё один мальчик?- поинтересовался я.
-Нет!- удивилась супруга.
-А кто?- сбитый с толку уточнил я.
-Пока не знаю, ещё очень рано, мой хороший! - улыбнулась хозяйка.
-Пап! Наша Варка беременна! - услышал я голос Федьки из кухни, где он делал уроки.
-Она-то кошка: “гуляет сама по себе, где захочет”, но ЭТО точно не Я! - размышлял я перед сном, обнимая свою половинку.

Правильный диалог, который должен был состояться со зрительницей в Театре на Таганке, но он не состоялся, и её вывели полиция и Росгвардия через час препирательств из театра:
- Вы почему не одели маску?
- Если Вы правильно мне скажите не “оденьте маску”, а “наденьте маску”, то тогда я её надену.
- Да как угодно! Только наденьте маску!
Что сказать? Страдают борцы за чистоту русского языка! Потом она, видимо, ещё программист (а сейчас каждый второй программист из молодых людей!), а им нужны строгие инструкции, как надевать, носить и снимать медицинские маски. Но никто такие инструкции из авторитетных органов не предоставил до сих пор. А раньше ВОЗ вообще говорила, что маски носить не обязательно (и люди это хорошо запомнили!). Запутывают народ как могут!

Каждый раз разглядывая "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ" радуюсь!
А всё начиналось с того что однажды, давным-давно я сотворил МИР! :-))
Хорошо, конечно, придумано, но, пожалуй, начнем поближе - лет 20 назад мне впервые приснился сон: ОГРОМНЫЙ светлый зал, где звучало моё слово, все мне аплодировали, а я улыбался, улыбался, улыбался, купаясь в лучах радости.
Я много выступал в своей жизни, в том числе по радио, по телевидению, веду свои блоги, печатался в газетах.
В начале 2019 библиотека им Н.В.Гоголя объявила городской конкурс литературный признательности "От всей души БЛАГОДАРЮ".
Как поблагодарить библиотеку? Что такое библиотека сегодня? А это что такое для читателей? Как раскрыть, что значит библиотека как единое целое - от вешалки до хранилища, от заказа до списания книги. Дополненная новым веком не только компьютерами, но и охраной? :-)
Хранилище знаний, как музей, где "нельзя трогать руками"? Центр досуга и культуры, обмена мнениями? Развития активной жизни - разных точек зрения. Сбор и приумножентя знаний, как институт? Центр сбора и обработки информации в виде книг, больших и маленьких, брошюр. Сборников по темам, странам, годам. Бумажным, виниловым пластинкам и видеокассетам. Компьютерным дискам и точки доступа в международную систему компьютерных сетей.
А ещё место, где можно бродить между полками книг, журналов и газет. Посмотреть как живут "в далёкой-далёкой Галактике", как выращивать апельсины на подоконнике, как составить бизнес-план семьи и Жить счастливо! А потом забрать, что понравилось с собой и, попив чайку, вымыв и высушив руки, чтобы не попортить Книгу, читать Были родной Земли.
Я, отправляя Свою благодарность милой "гоголевке" просто радовался ещё одной возможности выразить сказочную признательность и значительности всем сотрудникам, большого Здания.
Потом мне позвонили и пригласили на празднование дня библиотечного работника.
Давненько меня не приглашали на профессиональные праздники.
В огромном Светлом зале вспоминали историю Праздника, шутили, благодарили и поздравляли друг друга и всех помогающим этому сложному делу.
Хотя профессионалов можно считать волонтерами - из-за уровня зарплат. :-))
Вдруг, после небольшой паузы, полную тишину огромного зала наполнили, сопровождаемые задушевноой музыкой, строки, подобранное мною в тишине.
Мир заполнили Мои, самые светлые и глубокие мысли и чувства Благодарности!
Мне вручили "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ", торт "Жозефина" от "Бабушкиного печева" (им - отдельная Благодарность!), билет в театр! Под бурные Аплодисменты зала! :-))
А ещё установил свой любимый рекорд 100 минут (1 час 40 минут)- Я улыбался всё это время!
Вот так сбываются Мечты!

Надо с грустью признать, а этот вопрос волнует многих на Земле, что, видимо, несмотря на то, что хотя бы одна женщина почти всегда присутствует на МКС, секса на МКС нет. На МКС есть только одна проблема ниже пояса: либо американский туалет ломается, и тогда наши космонавты не пускают американцев в свой туалет, либо наш туалет ломается, и тогда уже американцы наших не пускают к себе. И все нешуточные шекспировские страсти разворачиваются вокруг туалетов, сопровождающиеся тем, что кто-то даже делает дырки с помощью дрели в корпусе МКС. Ах, нет бы, какой-нибудь наш космонавт влюбился бы в американку и пел бы ей на МКС русские песни. Его бы потом на Земле разжаловали бы в рядовые космонавты, но это уж потом!

В далеком 2007 году, я был в жарком и душном Кабуле, по работе. И как-то с ребятами возвращались на легковой машине, из Баграма в Кабул. Были подвыпившие, коллеги с филиала позвали на шашлык, водка, мы взяли пива. Смотрим впереди появился зеленый свет, думали о глюки, вроде не курили ничего... Или НЛО посмотрели на небо ни вертолетов ни НЛО, ничего не видно, машин не видно. Стали ехать дальше, свет усилился, не можем понять в чем дело. Ускорились, свет стал направленным, и тут мы увидели источник света, это был БМП. Оказалось впереди нас ехала колонна армии США и замыкающая БМП остановилась и направила на нас свет и чем ближе тем ярче был. Кроме того, БМП остановилась и не могла понять почему вместо того, чтобы остановиться стали ускоряться. Мы встали и только через минут двадцать поехали в ночной Кабул...

Новость, вполне подходящая для 01 апреля, но, к сожалению, реальная:
Далее цитата:
"В четверг, 22 октября, на заседании Совета по безопасности дорожного движения Латвии была представлена новая концепция от Министерства сообщения, которая, если ее претворить в жизнь, должна будет "существенно улучшить контроль и надзор за участниками дорожного движения", причем используя уже имеющуюся инфраструктуру.
Например, министерство намерено создать по всей стране сеть устройств, которые выполняют функции нынешних фоторадаров: измерять скорость, проверять по номеру авто наличие оформленной виньетки или полиса OCTA (аналог ОСАГО) итд. При этом, как отметили в Минсообщения, для этого планируется не развивать сеть фоторадаров, а подойти к вопросу с другой стороны.
Дело в том, что на дорогах Латвии массово установлены метеостанции, причем оборудованные видеокамерами. Согласно замыслу чиновников, следует обеспечить эти метеостанции специальным программным обеспечением, которое по сути превратит их в аналог уже действующих на дорогах фоторадаров. На обустройство "обычных" радаров сейчас денег не хватает, признал министр сообщения."
Прекрасная идея! А, если фоторадары начнут еще и за погодой следить?!
Давайте расширять возможности устройств! Может, у кого-нибудь уже есть подобные "плодотворные дебютные идеи"?

Гуляю с ребёнком в парке. Ребёнок находит какую-то дырку под кустом и спрашивает, чья это нора? Я говорю, там живёт ёжик-ни-головы-ни-ножек.
Ребёнок: нет, там живёт крот!
Я: Крот-в-попе-рот.
Подходим к спортивной площадке, ребёнок спрашивает: нам через мост?
Я: Да, мост-в-попе-хвост.
Ребёнок: папа, ты всё время стишки сочиняешь!
Я: я как Пушкин! Он тоже гулял по парку и сплетал рифмы.
Ребёнок: а ты можешь сочинить стишок про... (думает)... тут мы как на зло подходим к теннисному столу.
... Про теннис!
Я: нет, про теннис не могу
Ребёнок: Ага! Теннис-в-попе-пэннис!
Я: угу

Можно считать это анекдотом, но начало было взаправдашним.Со знакомым зашел разговор о толетарности, в части гомиков. Ни я. ни он против них ничего плохого не имеем - главное чтобы не лезли в душу, особля к детям. Он привел где то прочитанные аргументы сторонника "радужных" перспектив. И там вроде одним из показаний было, то что у заднеприводных водил и дальнобольщиков редко бывает геморрой.
Я сильно засомневался в этом факте, по причине того, что если это было бы подтверждено медициной, то сея новость гуляла бы давно в мире особо среди голубков Инета. Хотя, я не медик, и все может быть...

Хомович продолжение
Мне не оставалось ничего другого как смириться.Меня эта жизнь устраивала.Как говаривал седой мишь "Надо осепенится....хм..остепениться".Меня брали на руки,гладили,и восторгались как много я могу переносить в щечках предметы.Я даже подружился с котом,который жаловался,что его лишили каких то кошачьих шариков.Я предлагал ему свой,который все таки утащил с того зоомагазина,но кот Хамер(да,да так его и звали,честное хомячье),презрительно отверг сей подарок.,когда я его вытащил из себя.
Чуть позже Хамер попросил подарок обратно и с остервенением его гонял по всей квартире и носил в зубах неистово бья себя хвостом.Дикий Хамер гроза всем шарикам.
Когда я спросил Хамера,почему он меня не съест,тот ответил просто
-Фи,Хомович,у тебя грязная шкурка(вот тут я чуток обиделся),я ем мясо чистое,ем корм с витаминами,зачем я буду есть тебя?
Я довольно засвистел..."ССПФССССССС"
Теперь я могу бегать с Хамером и даже залезать ему на спину.Он теплый и приятный и любит когда я копашусь в его шерсти.Семью с которой мы живем это так нравится,нас фоткают и куда то выкладывают.Говорят мы популярны и набрали каких то собак,ан нет ..лайков.
-Филя?Ну,почему я Филя?-я не мог поверить-Филя?Какой я Филя?
Хамер вальяжно разлегся и аккуратно меня потыкал
-Де-ти
-Нет ты можешь в это поверить?-я сотрясал свои маленькие кулачки,метался по коту.
-Успокойся,я то знаю,что ты Хамович.Но ты должен откликаться на Филю.Меня Хамером прозвали с детства,мать кошка не успела дать имя,и я стал Хамером.Мне нравится.
-Филяя!!!!О,боги хомяковьи меня прокляли!!!!!!
-Прими как должное.Тебя вообще хотели змее скормить.
Хамер всегда говорил в точку и был прав.Книгу что ли прочел то ли впитал мудрость с молоком матери то ли мудрый голубь ,прилетающий через окно сказал?Для меня останется это всегда загадкой.Я посмотрел своими глазами бусинами на него.Бррррр,он даже не моргает.
-Хорошо,ты прав.Помурчи,пожалуйста,мне надо успокоится.
Еще одно какое то утро.
Муз ТВ
-Цвет настроения синий.Внутри Мартини,а в руках Текини
Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хомович толстел.И всё больше напоминал Филю.

Известный американский журналист, бывший прокурор, ошибочно думая, что его не видно во время видеоконференции занялся самоудовлетворением.

Белка песенки поёт, да орешки теребит,
А орешки не простые, ядра чистый изумруд.

Возить детей — дело, на первый взгляд, нехитрое.
(рассказывает друг).

Как привязывать, как не наказывать их за шалости лишний раз, какие нужны сидения — все тщательно прописано в правилах дорожного движения. И, все-таки возможно, будет существовать что-то, что помешает провезти их точки А в точку Б.

Также у меня было несколько раз, когда я, по какой-то причине, оставался единственным трезвым водителем. Вроде бы и большая компания людей, которая праздновала что-то: в тот раз это было Рождество 20.. года. А ехать опять некому.

Это была предыстория.

Чтобы уважаемые читатели еще сильнее прониклись вопросом, давайте вспомним, что русская равнина покрыта небольшими холмами, на каждом из этих холмов стоит церковь. Около церкви, если это старая церковь, стоит здание церковно-приходской школы, где-то - воскресной школы. Бывает - храм-новостройка, где нет ничего, поэтому к церкви собирается народ в праздники, а совсем захиревших местах пытается скрасить свой быт, создать себе весёлое настроение.

Так было и в то Рождество. Я был в тот день за рулём как водитель - перевозил с места праздника обратно на место жительство детей из детского дома. Пятнадцать человек.

Пытался сделать так, чтобы им было весело. Была у меня пара детских кресел, одно удерживающее устройство. Вперёд никого никогда не сажал, потому что в маленькой машине «Ока» выход через переднее сиденье. Детей удобно отстёгивать, когда у вас разложено переднее место, точнее, сложено для выхода.

За детьми присматривала воспитательница в месте, откуда я ездил. Все было хорошо, в нашем шоферском деле, когда ты едешь один в то место откуда забираешь детей, ведь возвращаешься в место, из которого ты их забрал, везешь — по привычному маршруту. Ничего не предвещает беды, собственно говоря, кроме переменной погоды и ГИБДД. Вдруг стало неожиданно тепло на какое-то короткое время. И усиление движения после церковной службы, потому что люди проснулись и поехали из Москвы в нашу провинцию навещать родственников. Никакого скоростного режима с этой своей прыти они не соблюдали. Также и я думал, что, собственно говоря, все уже уехали, кто хотел, я уже делаю рейсы, эти рейсы уже только мне и нужны, мне бы к обеду всех воспитанников перетащить с места на место. Там, глядишь, и воскресенье закончится, потому что в четыре часа зимой уже темновато. В полпятого уже все должны быть в каком-то определённом месте. Так получается, что, когда мы что-то планируем, мы можем нарушить чего-то, так и тут произошло, чтобы въехать мне наверх к храму, нужно было делать левый поворот — причем опасный левый поворот, потому рулить надо было через полосу встречного движения, пропуская машины, которые двигаются мне навстречу - обязательно смотреть, чтобы я никого не зацепил. Но машина, сами понимаете, маленькая - дорога к храму не такая широкая, потому что пути к храмам и к кладбищам почти везде такие, что два джипа расходятся с большим трудом, почти касаясь зеркалами друг друга.

Но, чуть дальше, около моего перекрестка, на дороге, метров 30 от левого поворота возвышалась остановка, где останавливается автобус. Пик горки если ехать по главной из Москвы. Это справа от злополучного поворота налево. А слева от него же была насыпана большая гора снега, которая немножко закрывала обзор, когда вы выезжали, соответственно, с правым поворотом на главную дорогу. Эта большая-большая гора снега родилась за целую зиму, её никто не увозил. Поэтому она сыграла свою решающую роль в дальнейших событиях.

Как известно, только в России можно получить эсэмэску: «Извиняюсь, опаздываю, стою в пробке из танков». Нигде более такого физически быть не может, потому что никто по дорогам общественного транспорта танки не пускает просто так.

Так же получилось и у меня. Был серый сугроб-большая гора грязного снега, она была слева, когда я делал в пятый раз левый поворот, пропуская всех и вся.

Но потом, конечно, движение усилилось. Поэтому стоял и очень долго мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал. За время рейсов стало тепло от проявившегося Солнца, и на дорогу, на этот асфальт и под мои колеса с того места, где стоял этот самый снег, потихоньку потекла вода со льдом, который так оперативно раскатали вырвавшиеся из храма автолюбители, но из-за того, что «мороз и солнце» ходят вместе, тут же поднялась небольшая снежная буря — от чего корка воды замёрзла в лед. Я сделал несколько рейсов, и на какой-то там третий-четвёртый рейс понял, что, если я сейчас снова резко поверну, меня обязательно в эту гору снега просто «въедет», цепляя бампером за ограду частного сектора, где пряталась куча снега.

Как вы знаете, у нас хозяева домов в частном секторе, особенно крайние дома улиц, сильно укрепляют себе заборы - поэтому удар в забор не мог привести ни к чему хорошему.

Я, совершая поворот налево, неожиданно замечаю, что гору кто-то украсил виде танка - засунули оглоблю, или может быть палку, может быть грабли, нарисовали красную звезду и покрасили гору зелёным цветом.

Но тут, откуда не возьмись, абсолютно случайным образом для меня, вылазит «Опель-капитан», причём сначала из этого поворота одним махом выскочила какая-то маленькая чёрная машина, не помню, какой марки, типа модели 107 Пежо, потом этот «Опель-капитан».

И мы с этим «Капитаном» сталкиваемся лоб в лоб!

Что говорить? Он трогался, я прыгал с главной. Вроде и по-рукам ударили через минуту осмотра, что возьмешь-то с «Оки»? Но из черной машинки, развернувшейся и въехавшей обратно, вылез абсолютно агрессивный мужик и решил покачать права.

Что держало их двоих около меня? Я не осознавал. Тот, который водитель черной машины, говорил с явной истерикой: «Ты же виноват, ты перегородил дорогу, сейчас мы тут разберёмся». Давайте-давайте, говорю, все по-закону. Не хотите даже имен назвать, представляетесь - Васей и Петей, ну и пожалуйста, давайте вызовем ГИБДД.

Приехала машина ГИБДД. Говорят:
- Здравствуйте! Ну как такое может быть: один водитель — из Воронежа другой — из Клина пересекаются на нашей родной глухомани, на подмосковной земле да ещё с таким ударом?

Водитель «Опель-капитана».
- Ну поймите правильно, лобовое столкновение у нас. Есть проблемы с машиной.
Я:
- У меня нет пятен касания. Если бы и была какая-то вмятина, то извините - у меня бы бампер пластиковый разлетелся, а он даже не спружинил! У меня вот только в центре номера от вашего болта маленькая вмятинка. У меня даже претензий нету! Машина шла пустая - поэтому я действительно делал резкий поворот, чтобы не зависеть ни от кого, ни от каких встречных-поперечных.

Майор милиции берет меня за руку отводит с сторону.
- Поставили аварийные знаки? Дайте объяснения своим действиям.
- Проезжаю поворот в пятый раз. Делаю рейсы - вожу детей в ближайший детский дом, который за поворотом. К сожалению, приходится крутиться, там нужно делать крюк, чтобы не идти с оравой детей пешком километр по обледенелому склону, а гнать три с половиной километра туда-обратно по шоссе. Вот уже пятый рейс, уже просто устал видимо. И решил повернуть на беду себе. Тут стоит эта снежная гора, кто-то ее раскрасил. Потихонечку стекает на дорогу. Помогите разобраться!

Майор милиции говорит:
- Ну правильно, хорошо! Сколько лет за рулём?
- Больше тридцати!
- А по вам и не скажешь... Чтобы было наглядней, давайте поворот налево отрабатывать. Так, для того, чтобы повернуть налево, необходимо пропустить встречных, убедиться, что ты не мешаешь тому, кто едет вслед за тобой. И провести поворот «на девяносто градусов».

Я ему в тон: «Под прямым углом!»
Он говорит:
- О, действительно советский водитель! Помните правильно!
Я ему:
- Если я буду делать так как, вы сейчас говорите, то ничего хорошего не будет. Давайте пойдём к знаку аварийной остановки справа от поворота.

- В общем, ничего опасного наши маневры не содержали. Вот стоит аварийный знак и, если даже нас понесёт, то мы, соответственно, видим - подходим к этой горе, тут опять дует ветер. И мы пытаемся выйти на второстепенную не по следам моего автомобиля, а по той траектории, какая была бы в том случае, если бы я пошёл как мы только что произнесли с товарищем майором.

Понятно что он вышел в ботиночках, из теплой машины, при этом пробуксовывает на ногах, а у меня, несмотря на то, что у «Оки» высокая проходимость тоже был снос. Он с ног падает на колени, а тут, нам на беду, летит большой джип, где-то со скоростью километров под сто. Хорошо, что на мне была красная куртка и красная шапка. Я бегу навстречу и начинаю активно махать руками. Понимаю, что майор не поднимется быстро с колен, начинаю махать руками еще активнее над головой.

- Вы поймите правильно, вот смотрите: я вам сейчас фактически сохранил жизнь. Если бы этот джип не увидел меня, то затормозить бы не смог - он же ускорился, чтобы забраться на пик горки к остановке.

Скорость была такова, что встал он буквально в трёх сантиметрах от знака аварийной остановки. Говорю ему - сейчас не затормозил - проехался бы по вам - вот и был бы абсолютно прав, потому что вы стояли в таком виде на дороге, что вариантов объехать не было.

Майор говорит.

-Ну ладно, хорошо! Факты приняты! Давайте, растаскивайте машины!

Растащили машины. Поставили их поближе к остановке. Все проезжают, все смеются - такая абсолютно неповреждённая бешенная табуретка, а из «Опель-капитана» идёт пар. Два возбуждённых водителя что-то доказывают майору милиции.

Мигает люстра. Вот тут стою я.

- Товарищ майор, я готов понести наказание, дети ждут!
- Ну, будем считать, факты полностью проверены!
- Готов понести наказание с учётом всего того, что я раскаиваюсь.
- У вас претензии к водителю «Оки»?

Говорит водитель «Опель-капитана».
- Есть! Давайте я вам покажу какие у меня претензии.

Открывает капот, а у него вмята рамка решётки радиатора. Она не пластиковая, а металлическая, потому что машина старая. Металлическая деталь и чьим-то ударом внесло ее внутрь и сильно смяло!

- Посмотрите! Что мне в итоге делать, товарищ майор?
- А когда вы купили машину?
- Купил до Нового года, первый раз поехал далеко, первый раз техническое обслуживание еще не делали.
- А под капот вообще заглядывали?
- Нет, не заглядывал. По знакомству, четыреста долларов отдал за эту машину.
- Тогда давайте применим дедуктивный метод. «Ока» - целая. Вот что вы хотите от своего «Капитана»?
- Какого «Капитана»? Я сам - капитан полиции! Ничего вы не хотите делать! Я из Департамента организации дорожного движения Министерства внутренних дел РФ, я требую чтобы вы этого вот водителя лишили прав! Потому что он выехал на встречку!

Я отвечаю:
- И поэтому вы решили, что проблемы под капотом — последствия столкновения? Это столкновение было не по моей инициативе, оно было по инициативе дорожников, я объезжал препятствие на дороге - фактически голый лёд! И, если бы я поехал по этому льду, мы с вами разбились бы уже. Так мы столкнулись с вами на нормальном месте — у вас сработали тормоза, у меня сработали тормоза.
- Что же в протокол писать? Давайте разберёмся по-нормальному… Вы — капитан полиции, я — майор милиции. Вы - явно не при исполнении, служить я начинал в милиции, а полицаев у нас недолюбливали... И, вообще, полицейских в городе пока нет. А танк — национальный символ города, он наш город спас, и человек, который у нас под любым танком совершит правонарушение, его, соответственно, нужно просто... помиловать.

К моему дальнейшему счастью, допрос продолжался ещё где-то часик. Детей возили вернувшиеся с праздника коллеги. В самом милицейском автомобиле у меня проверили все документы и страховку, спросили: «Не лишался ли я прав?» Нет, извините, товарищ майор, я никогда не лишался. Всегда и все по ПДД. А на кого машина? Машина - на работодателе. Вот, если вам очень хочется, пожалуйста, привлекайте меня. Машины для меня — хобби, поэтому - ничего страшного, похожу пешком, если такое необходимо. Тут он говорит: «Ну и где седьмого января дежурного судью найду?» Не, не найду... Давай тогда двести рублей штрафа. Давайте! На этом вся авария и закончилась. А капитана на «Опель-капитане» я потом на эвакуаторе встретил!

Послесловие от рассказчика.
История была записана после того, как в большинстве городских маршруток в 2020 году появилось объявление:
"Удостоверение сотрудника полиции не дает право на бесплатный проезд с января 2005".

Для себя я так и не решил, плоская земля или шарообразная, у обоих теорий есть свои сильные и слабые стороны. Основное слабое место шарообразной теории - отсутствие реальных съемок шарообразной Земли из космоса. НАСА и Роскосмос только пару лет назад стали добавлять в видео шарообразной земли облака, и это уже после того, как на ютубе все стали спрашивать, где облака, они их добавили.

А до этого Землю показывали вообще без облаков, это была явная компьютерная графика. Вопрос, если Земля шарообразная, то почему не показывают ее реальный вид, а все время подсовывают какую-то графику?

Представим, что первые космонавты поднявшись в космос, действительно увидели Землю плоской. Вообразите их шок, и что тогда делать? Не объявлять же всех ученых мира идиотами и вместе с ними всех политиков, не отменять все, что написано в учебниках и книгах. Выход только один - продолжать жить так, будто Земля шарообразная, продолжать снимать все эти фильмы и картинки с шариком, к которому все привыкли.

Может Земля и шар, но почему съемки из космоса липовые? С самых первых полетов и до сегодняшнего дня людям показывают совершенно разные (с разной округлостью, с облаками и без облаков) и явно рукотворные виды Земли, в чем же проблема?

Однажды
Хомович в миру Хомяк обыкновенный,наслаждался вальготной жизнью в стеклянных хоромах,светло ,тепло и уютно.Лица мелкавшиеся меня не раздражали.В руки никто не брал.Брррр,как вспомню детский сад-,Хомович неуютно поежился,вспоминая как его сжимали словно зубную закончившуюся пасту.О,дети-хотел я кричать,а получался свист"Хчфсссс".
Вот подошли две девочки и перешептываясь указали на меня.На меня!???(у Хомовича то бишь Хомяка обыкновенного началась икота).Они посмеялись и улыбались еще больше.У меня застучало сердце,и я не нашел ничего лучшего как упасть и не двигаться.Есть у меня одна фишечка...знакомый хорек мне показывал.Выменял у него этот секрет аж за целую щечку семечек.И вот я лежу,краем глаза слежу,обеспокоенные лица,большая тетя их уводит,взяв за плечи.
Уф,пронесло...на этот раз.
Свет погас.Ночь.Две девчушки ,которые меня кормят очень громко говорили и я слышу "он очень стар,его надо убрать"Вторая говорит "Может отдать змее?"
МЕНЯ ЗМЕЕ????Я подпрыгнул и зацепился своими цепкими лапками за края своей квартиры
-Ой,смотри ,что делает?-сказала та что щекастее.-Может он нас понимает?
Конечно я вас понимаю!!!Это Вы меня не слышите!?-я кричал как мог.
-Свистит как злобно,милаш-Сказала умиляясь вторая в очках.
И они просто ушли.Я не находил себе места,я засовывал семечки под щеку и снова доставал.Немного успокаивало,но не настолько,чтобы я залез в свой домик и спал.Я посмотрел на колесо в моей квартирке,на нем я прошел не один метр.Лапки мои накачаны и я готов к побегу.Снова прыжок,но потолок с кучей дырочек не поднимался.Я приуныл.Выплюнул все семечки и шарик...Зачем мне шарик?
Утро.Я плохо спал.Мне снились глаза змеи.И мое оцепенение перед ней.Не хотелось так закончить свои только начавшиеся года.Как пел тот мужик с седой бородой "Мои года моё богатство".
Я сидел и смотрел весь день в одну точку.Подходили щекастая и очкастая(теперь я только так их называю),и охали,вдруг я заболел.
А я всё думал.
-Мама купи мне хомяка!!-сказала девочка с хвостиком высокой женщине.-Он такой хороший!!!
Детский голос меня раздражал...Погодите,погодите..вот мой шанс на побег.
Я начал прыгать по своей стеклянной квартирке и даже строил глазки(не судите меня строго).Девочка девочка выбери меня!!!На самом деле со стороны было так "Хщвс щфс фхсссф"
Совсем совсем не плохо....квартира с прутиками,потоки новых запахов меня накрыли.
Продолжение следует

Игру WORLD OF TANKS BLITZ придумали садисты!
А как вы думали? Надо же такое придумать- отрывать у танка башню.
Но суть моего умозаключения таиться в конкретном эпизоде.
Все прекрасно помнят фильм про польских танкистов.
Четыре танкиста и собака.
Многосерийный захватывающий фильм о подвигах вышесказанных персонажей.
В одной из серий,танку снаряд отрывает башню, но экипаж остается жив и героически сражается далее,энное количество серий.
Что же происходит в игре? Танку не только отрывают башню, он еще мгновенно воспламеняется.
Из этого делаем вывод-вся четверка вместе с собакой сгорают заживо.
Представьте и без того "натянутые" нервы игроков, в данном случае школьного возраста.
Истерика -плачь навзрыд , детская психика этого не выдерживает,особенно гибель собаки, вы ведь все знаете как дети любят животных.Последствия-доктор-клиника неврозов.Все, я умываю руки, как вообще было возможно выпустить в эфир такую многопользовательскую игру? Караул!
Можете смеяться, но я бы на вашем месте задумался,в кого может превратиться человек просматривая, такого рода, сцены насилия, и соответственно играя в подобные игры.

Бангкок, 2013, самое начало гражданских волнений. Катаясь по вечерним улицам на прокатном мотосае, уперся в организованное шествие — тысячи людей в красных повязках, красных жилетах, в чем-нибудь да красном. «Социалисты», - уверенно подумал я, завернул в хвост колонны и проследовал с ней до стадиона Рачамангала, внутри которого красная толпа исчезала. «Ага», - понял, спешился и, просочившись в последние ряды, бодро пополз по лестницам вверх. Переглядываясь, улыбчивые тайцы подбадривали:
- Фаранг фаранг, ло ло, мыанг Тай пайнай? - и как-то непочтительно хохотали.
«Выражают пролетарскую солидарность», - догадался я, но отвечал скромно:
- Пом пут паса Тай мэдай. Мол не знаю по-вашему.
Сверху мне открылся грандиозный вид. Тогдашняя премьер-министр Таиланда Инглук Чинават толкала речь со сцены, устроенной посреди поля. Тысяч сто разодетых в красное тайцев и таек дружно взрывались овациями и свистом под прожекторами огромного стадиона. «Нет, не социалисты», - как-то даже с досадой осознал я, вздохнул и удалился навстречу новым приключениям. Где-то неподалеку рыскали отряды желтоленточников. Полиция и армия вставали широкой грудью между теми и другими. Возвращаясь в уютные номера, я долго размышлял о причудливых цветных демократиях, но так ни к чему и не пришел.

Укол лучше кофе
А я то думала, почему мой батя смешивает борщ с котлетой и кашей и всё вместе заходит отлично. О вкусах то не спорят, но как насчёт того, что в своей безработице он винил распад Советского Союза? И хотя не работал он с 30-ти лет (не спрашивайте, на что он жил), удовольствиям о не изменял. А теперь насладимся летней атмосферой праздника. Отец только отметил 38-летие, всё пёрфект: двое маленьких детей, молодая жена, хозяйство, и всё это не мешает как следует покутить. Собирались как в старые добрые всей оравой, шашлыка до отвалу, смех, гитара. Но и этого Володе (отцу) показалось мало. Ночью, когда уже семья отходила ко сну, в нём проснулся мятежный студент, пустившийся на следующую вечеринку. Он никогда не предупреждал, куда идёт, зато сказал куме Г., что приедет. Тише едешь, громче врежешься – это про Вову. Оседлал своей мотоцикл и, ловя летний ветерок успешно спустился с горы. Но видимо так ветерок его расслабил, что на самой нижней улице (Вальченко) его мозг решил, что вроде как ночь и баюшки пора и отключился. Слушатели потом спрашивали: «Так он на обратном пути это?» жена его отвечает: «Нет, он уже на тусовку ехал набуханный». Проснулось всё Вальченко и даже кума Г. прибежала. Эх, не хватило пару десятков метров до её дома, закон полости, Володя. Утром Г. позвонила его жене и своей подруге Лоре с новостью: «Он попал в аварию, в больнице». Та с коляской в больницу, только выходит, а тут муженёк как воскресший идёт и молвит «Всё в порядке, идём домой». Коня его неверного изъяли, что смогли собрать, самого величавого инженера-механика в ментовке отмазали (прав не лишили), всё у него схвачено там было. «Ну покатался Володя подумаешь, ну выпил, день рождения всё-таки, с кем не бывает». Тройное сотрясение мозга и ходит на своих ногах, а ещё от лечения отказался, упрямый пень – со мной не бывает и с другими людьми тоже! И как только в отделе рассуждали?
– «Тааак, была ночь, все спали, значит он не был общественно опасен»
– «Ну так заснул же за рулём»
– «А кто это знает? Он поскользнулся! Была там разлита мазута?»
– «Нет»
– «А я говорю была, так и пиши. Ещё и темно было, несчастный случай»
– «Говорите урона нет. А столб?»
– «Эй, итак менять пора эту рухлядь. Да и вообще к чёрту всё это. Он всех нас учил водить. Это ж Вовчик, ну порезвился ночкой».
А среди друзей его есть и лекари, так что на следующее утро к ним пришла Оля сделать укол (необходимые уколы для мозга). Это частный дом и кухня с ванной находятся внизу (на 1-м этаже), а комнаты наверху. Вова отсыпался, а Олю встретила Лора. Глядь, а где Вова? Только что же умывался в ванной! Нет Вовы. А он уже вовсю бежит по нашей крутой улице вниз. Вчера головой по асфальту прошуровался, а сегодня как козел по горам скачет. Видать в свой самогон он и мельдоний подливает. Как есть в пижаме перескочил забор и дёру. Сосед Семён рассказывает потом жене «Я вот клумбы поливал с утреца как всегда. И вижу, толи Володя бежит, а то ведь впервые в такой одёжке и рановато как-то подорвался. Крикнул ему «Доброе утро!» Спрашиваю его, куда да что. А он «Зарядку – говорит – делаю» и убежал. А на вид взъерошенный, как от чёрта убегает». Да уж, так Семён даже по праздникам выпивать бросит, а то и подумает, что апокалипсиса не миновать. Подождала Оля его пол часа и ушла, а он как опытный игрок в прятки из кустов следил и спокойно вернулся, мол проветрится сходил. И что в этот момент было в его голове? «Она пришла убить меня этим уколом!» или «Да я ж здоров, щас я вам продемонстрирую! Дорогу паркуристу Володе!». А может «Они меня не заметят, заболтаются, бабы ведь и забудут про меня»? Так он и не лечился. Со своими детьми при обычной простуде не мешкался, сразу горсть таблеток да барсучьего жира, а сам от таблеток как от тигра ховался. Так мы и узнали, что наш батя больше всего боится уколов, но тут скорее не до смерти, а до спринтерских достижений. Может, это и есть их механизм действия?:). Оля напоследок сказала подруге: «Мне очень тебя жаль. И ему теперь тем более пить нельзя». Так к «инженер-механик и пастух» добавилась слава «беглеца от уколов» и «стальная башка». Вот только в легендах силу героев преувеличивают. После этого случая он стал ещё буйнее, а через 15 лет и вовсе станет разговаривать с козьим рогом (козла, которого он же и зарезал). Как мужик, расстреливающий живых крыс и собак из воздушки мог бояться уколов? Хотя его ошибка была даже не в том, что он не переборол этот пустой страх, даже не в решении поехать на тусовку и не в количестве веселящих напитков. С того момента прошло 18 лет, а вопрос до сих пор остаётся открытым. Как учитель по вождению с огромным стажем езды на всём колёсном сел бухой за руль? «А что сложного, вот так, взял и сел, могу показать. Учитесь, пока я жив!» – ответил бы Вова. Теперь ясно, откуда его манера желать приятного аппетита так: «Лопайте скорее!» и умение делать омлет без преувеличения 2 часа (проходит час, а он «Я только молочка сдоил»).
Знаешь, пап, если я б до ужаса боялась змей, но у меня была болезнь и меня могла вылечить только слюна одной змеи, я бы сама попросила запереть меня с ней в клетке. Но мне боязней смешивать коньяк с ликёром:)

Недавно в нашем районе произошёл такой случай. Мужик ростом чуть меньше двух метров и весом более ста килограммов безо всяких велосипедов, самокатов и других приспособлений бежал сломя голову по тротуару с микроволновкой в руках. Споткнувшись об арбузную корку, он подскользнулся и упал, выронив микроволновку, она пролетела ещё немного по инерции и попала прямо в голову собаки, которая не выжила. А если бы вместо собаки был низкорослый человек?

Вот здесь столько твердят: "не хочу автомобиль, это - ответственность". Согласен. Но научиться долго бежать с грузом, не уставая - это что, не ответственность? О чём думают люди, натренировывая до такой степени мышцы ног, но не мозг?

Петя и Коля - водители пригородных автобусов. От городских они отличаются отсутствием перегородки между кабиной и салоном.

Петя постоянно лается с пассажирами из-за масок. "Не поеду", - орёт он. "Жарко", - огрызаются в ответ они. Дома жалуется, что очень устаёт пререкаться.

А Коля просто снизил температуру в салоне до такой, при которой в маске комфортно, и ему в том числе.