Самые смешные истории за неделю!

В Петербурге сегодня +22. Только что встретил на Невском человека в дублёнке. Да, короткой и расстёгнутой. Рыжей, на белом чистом меху. Носитель молод, трезв, деловит. Ни как не отнесешь его к той важной части петербуржской интеллигенции, что зимой и летом носит одно и тоже, презирая сезонность. Быть может, он только что прибыл с Северного полюса? Забудем про отмороженный кончик носа и заиндевелую бороду, но где багаж? Чемодан, рюкзак, ― где? В гостинице оставил? А дубленку не смог?
Нет на его лице и того смешения досады и восторга, что возникает у обокраденного в центре Петербурга приезжего.
― И это называется культурная столица? Ха-ха!
Носитель не озирается, не суетится. Его беспокойство лёгкое. Он видит мой вопрошающий взгляд, очевидно, слишком долгий, вынимает из кармана дубленки мобильник и показывает мне.
Я киваю, отворачиваюсь и ухожу. Поди разбери, что мы имели в виду.

Экстремисты решают проблемы роста цен на услуги ЖКХ легко:
Главный раввин России Берл Лазар благодарен полиции Краснодара: они спасли лидера общины, инсценировав его убийство, и поймали некрокоммунистов
Заказчиками были активисты неофициального движения "Граждане СССР", которые обещали исполнителю в качестве вознаграждения высокий пост в своем движении - "советского" министра. Убийство хотели совершить перед еврейским новым годом. Эта секта не признаёт ликвидации Советского Союза, ходят с самодельными советскими паспортами и не платят за услуги ЖКХ. По версии следствия, 60-летний мужчина и 70-летняя женщина "искали киллера" для убийства 51-летнего лидера религиозной общины Краснодара. В его роли выступил оперативник, которому подозреваемые пообещали "высокий статус в своем движении" и выдали монтажный нож, медицинскую маску и женский чулок. Полицейские инсценировали убийство, загримировав главу общины, и задержали подозреваемых, когда они передавали оперативнику "документ о его назначении "советским" министром в обмен на фото и вещи мужчины в подтверждение исполнения заказа.

https://www.newsru.com/russia/23sep2020/ussr_homicide.html

В копилку участившихся историй про «эффективных менеджеров»: в годы СССР подобную молодую безмозглую поросль, даже «блатных»,сначала держали на адинистративных уровнях типа зав сектором, редко - нач отдела, в надежде что может поумнеет, и глупость не будет так очевидна, ну а потом уже и поднимут на ступеньку. Однако СССР кончился, и теперь административный уровень таких персонажей крайне непредсказуем. Очередной пример:
Есть в Москве некое учреждение «Химавтоматика» Там еще старик Батурин когда-то сидел директором, прежде чем начать свой путь к низложению за утратой доверия. До сих пор, кстати, там его фото висит, хронически оплеванное.После распада СССР эта когда-то мощная контора распалась на отдельные княжества, и название сохранилось по сути за обломком в виде нескольких зданий и остатка кадрового состава, кто еще жив и не ушел. Все производства умерли, осталось так, бурная имитация, по сути - бизнес на аренде площадей для различных коммерческих ООО и прочих ИП. Менялись с определенной периодичностью руководители и близлежащие, что, по сути, ничего принципиально не меняло - в силу возраста они были, как правило, старой советской школы, и очевидными детскими ляпами народ не веселили. Однако решила год назад городская власть продать нафиг свой пакет акций этой химавтоматики, ибо один черт пользы никакой. ну или другие какие причины были в продаже этих акций нужному лицу из Тамбова - не будем пока углубляться. И настала пора чудес в виде «эффективных менеджеров», поставленных во главе этой конторки. Ну, например:
есть там, как и на каждом уважающем себя предприятии, в том числе и живущем за счет сдачи в аренду когда-то производственных или научных площадей, помойка. Которую периодически вывозят. Пару лет назад что-то менялось в этом помоечном процессе - или лимиты вывоза снизили, или цены подняли- уже не так важно. Старый аппарат управления, дабы вписаться в рамки допустимого обьема отходов, решил обязать тех у кого руки растут не из жопы и кто что-то производит, арендуя у них площади, установить свои индивидуальные помоечки рядом с главной помойкой, и решать вопросы вывоза мусора самостоятельно. И появилась во дворе цепочка помоечек с фамилиями на каждом контейнере - ИП Петров, ООО «Тузик интернейшнл», ну и т.д., не суть, забавно и в рядок. Неподготовленный народ сначала смеялся такой адресности то ли усыпальниц на колесиках, то ли домиков для бомжей, то ли мобильных микроофисов, потом привык. Зато мусор в «главном», общем контейнере стал вроде как вписываться в норматив по обьему в месяц. Заодно стали деревяшки и макулатуру складировать отдельно - деревяшки не знаю куда девали, а макулатуру дворник постепенно увязывал в пачки и периодически сам, на своей машинке, вывозил на пункт приема, где получал свои 5 копеек за этот бессмысленный, по сути процесса и экономической целесообразности, труд. Зато это помогало конторе не вылетать из рамок установленного обьема мусора. Ну, вроде бы пока ничего необычного эта идиллическая картинка не предвещает, да? И трансформировать ее в силу примитивности в форму крайнего идиотизма сложно, да? А вот и хренушки…
С приходом к управлению молодых дарований, последовавшим после смены владельца на тамбовского (волк тебе товарищ) аппендицита «Ростеха», логика была обьявлена лженаукой и изгнана поганой метлой, в традициях известного усатого кавказского персонажа из истории СССР,.
Теперь этот незатейливый мусорный процесс выглядит так: тот же дворник, но уже в рамках обязанностей, пакует макулатурные отходы и перетаскивает их в закуток в другом конце территории. После чего на стороне заказывается машина, услуги которой стоят больше чем видимо годовой обьем макулатуры с этой территории, и все это весело везут в приемный пункт макулатуры, после чего сдают за те же условные 5 копеек, но поступающие уже на счет «Химавтоматики». Бизнес наоборот… если, правда, не учитывать варианта что машина, которая в этой цепочке явно убыточная расходная часть, не является машиной «своего» перевозчика, но это уже не так важно - логика организации процессов по управлением «эффективных менеджеров», как правило, всегда анекдотична. Хотя и грустный это анекдот - безногие на беговой дорожке… Так, после известного весеннего прикола с приказной самоизоляцией молодая поросль в припадке разрывания ануса на полосатый флаг на собрании остатков коллектива громко заявила – мол, пока вы там по домам сидели, мы тут предприятие спасали…. На что один из старожилов грустно хихикнул - ну, извиняйте, господа начальнички, что мы не передохли за это время, сидя дома….
Продолжение следует?

Мы с Денисом, моим юным агентом, совсем недавно работаем вместе, пару недель. Ему двадцать шесть, а мне на тридцать веселее. С трудом ему внушил обращаться ко мне на ты. У него уже начало получаться, но ещё неестественно и пока коробит нас обоих. Привыкаем. А тут еще по роду деятельности приходится созваниваться целыми днями до колик в ушах, и проговаривать друг-другу мне «Денис», а ему «Алексей». Хочу предложить ему называть его Дэн, а меня Лёх. Вопрос. Если идти таким путем мы не скатимся к «МУ» и "МУ-МУ"?!

Мой подарок и мои слова стали причиной пожара в квартире моей мамы.

Чтобы "убить двух зайцев" одновременно я отвез свой не сильно старый, но все же второй ненужный мне компьютер маме в квартиру. Обучая работе и развлечениям в интернете я сказал, что выключать его из розетки не надо, это надежная техника предназначенная для постоянного включения в электрическую сеть.

В тот сентябрьский вечер мама так и поступила- нажала пуск, выкл и ушла спать. Утром она пошла в школу учить детей. В это время в нашем доме был скачок напряжения, сгорел один телевизор у соседей и самое печальное, произошло возгорание в блоке питания в выключенном компьютере мамы. Огонь перекинулся на шторы и ...

Дым увидела соседка, вызвала пожарку. До приезда пожарки дверь уже взломали соседи, но войти не смогли - вся квартира была в густом дыму. Пожарники начали заливать пеной с самого коридора и залили всю квартиру. Потом выяснилось, что возгорание было в дальней комнате и только там. Ущерб от огня и дыма был в 1 комнате, а ущерб от пены был во всей остальной квартире. Вся мебель была выброшена на помойку. Вся одежда прошла химчистку. Большую часть одежды удалось сохранить.

Инспектор МЧС, куда сейчас входит пожарная служба сделал вывод, что причиной возгорания компьютера был возможный скачок напряжения, но возгорание квартиры произошло из за возгорания компьютера. Был бы компьютер выключен из сети, например выключателем на "пилоте" и возгорания не было бы. Производитель спичек не несет ответственность за пожары из за неправильного обращения со спичками.

Мораль здесь та же, что и в анекдоте про монашенку: монашенка подумала, подумала и со словами - береженого Бог бережет, и надела на морковку еще один презерватив.

Берегите себя и перестраховывайтесь.

Где-то в 1993 г. мне пришлось возиться с выручкой в мелких купюрах, считать и упаковывать в пачки «трешки и пятерки» по сто штук. Взял презервативы, нарезал их – вот и резинка.
В банк принес – мне кассирша «что, блин, это за резинки ?».
«Не волнуйтесь» говорю, «не использованные !»

А к вам стучались когда нибудь в крышку гроба снаружи?
Нет? Ни разу?
Ну тогда расскажу.

Всё дело в том, что там, где я работал, в Монголии, входные двери в квартиры были обиты фанерой.
Да-да, не удивляйтесь.
Канадские сейчас, да и у нас В СССР тогда, оббивка двери всегда делалась и делается сейчас, из прессованного картона. ДВП - древесно-волокнистая плита. Не путайте с ДСП и ОСБ. Бумага проще говоря.
Некоторые нетерпеливые скажут - хорош тут буквы капсить! Какая разница из чего сделаны двери?!
Вот когда будете лежат в фанерном гробу, не в бумажном, тогда разницу и почувствуете.

Короче.
А у этих чертей, не знаю почему, все двери, в то время, стояли, да наверное и до сих пор кое где стоят покрытые фанерой.
Внутри пустота, естественно.

Звонков нет.
(Это я туда-обратно метнулся - в ту Монголию).
Ночью в подъездах "вырви глаз"- лампочки отсутствуют, но не нассано.
Потому как традиция у пустынного народа.
Как бы далеко ты ни ушел посцать, тебя всё равно видно.
Поэтому не парься - сцы где захотелось.
А если приспичило по-большому, так же. В присутствии противоположного пола?
Да ладно, - садись рядом. Всё что естественно - всё красиво!
Отношения простецкие, и всем нам простым людям понятные.
Но в подъездах не насцано, что характерно.

Но вернемся к нашим баранам.

Раз звонка нет, значит надо в дверь стучать, чтобы позвать хозяина квартиры.

Я уж не знаю откуда у них возник этот энтузиазм перешедший в традицию, но монголы всегда у нас стучали всеми конечностями. Как припадошные эпилептики бьются в конвульсиях, только вертикально.

А двери ж фанерные, а внутри пустота, не забыли?
Сидишь себе бывалочи в своей квартире с друзьями, пьёшь чай из чайника. Никого не трогаем.
(Тогда в СССР был "сухой закон", и мы наливали подкрашенный дубовой корой самогон, если в компании, строго из чайника. Наши коммунисты могли прийти проверить: как соблюдается постановление Партии и Правительства Родины).

Короче.
У всех сидящих за столом, когда так стучат в двери, возникает только одно солидарное желание - выйти, и настучать своими конечностями по конечностям этого уё-ка. Начиная с самой верхней - табло.

Но нельзя. "Дружба - фройндшафт", как грица.

Поэтому мы не обращали внимания, сидя практически внутри барабана.

Продолжали ̶б̶у̶х̶а̶т̶ь̶ пить чай степенно и с достоинством.

Держали мхатовскую паузу.

Нет. Потом мы его конечно вычисляли и находили в теплом углу, и несли ему культуру русского мира.
Без мордобоя.
Нет. Ну что вы, в самом деле.
Объясняли.
Мы ведь с вам таки культурные люди.
* * *

Во времена, когда алкоголь продавали где угодно и когда угодно, работало много круглосуточных магазинов. И как-то я сижу в отпуске, весь день и вечер рубился в онлайн-игрушку, устал и решил пожрать. А дома пусто. Крупа, чай, остатки хлеба и т.п. по мелочи. Пошел в круглосуточный магазин в 3 часа ночи, а там очередь. Небольшая, но все-таки есть, касса то одна, работников в ночную смену мало. Передо мной 4 мужика с бухлом и видно, что не одна компания, а просто разные люди, совпало так. После них я с колбасой, пельменями, сметаной, фруктами какими-то и без алкоголя. И после меня мужик встал с полной корзиной водки и пива. Я себя таким идиотом почувствовал :)

Посмотрел "Звёздные войны . " , все серии . Не могу понять , как у таких красивых родителей родились такие некрасивые дети ?

Молодая семья кандидатов разных наук, приехавшая на неделю к профессору даже не собиралась идти по грибы.
Обсуждение кандидатской диссертации зашло в тупик. Многолетняя Работа большого коллектива оказалась под угрозой срыва.
Мужчины вышли покурить. Говорили о кафедре, зарплатах, Грантах, о том что Солнце вышло после вчерашнего дождика. :-)
Потянуло свежим грибным ветром со стороны далёкого Бора. Небо как-то сразу засинело, вырвавшись в звёздную бесконечность.
Успокоившись, Профессор заспешил к телефону.
После трёх минутных переговоров вышел бодро, тая хитрую улыбку и, попросив молодых людей Дождаться его возвращения чуть не вприпрыжку выскочил за ворота.
Клён на переулке манил всеми своими разноцветными ладошками в неизвестные дали.
- Ник, ты что? - спросила супруга, махнув рыжей косой.
- «От того что ты мне просто улыбнулась». - Через силу пропел кандидат на манер известной песни.
Она тоже улыбнулась в ответ и они легко рассмеялись. Молодость взяла свое. Хотелось перевернуть или хотя бы раскрасить Мир самыми яркими блестящими искрами светлого счастья!
- А пойдем-ка... - придумал молодой ученый, - мусор вынесем!
Дырявое ведро на даче у профессора, где не пропадало и не выбрасывалось ничего, как у всех людей переживших войну и перестройку - в дело шло всё!
Редкие остатки еды и мелкие щепки с клочками бумаги перекладывались в кучу, где и сгнивали на удобрения. Дырявое ведро служило большой лейкой, которую профессор наполнял водой и по пути к самовару щедрость поливал цветы, расцветающие по сторонам садовой дорожки из осколков камня, оставшихся после укрепления фундамента.
Чтобы не идти с пустым ведром положили внутрь недопитую бутылку сухого вина и бутерброды, завернув в пакет.
Пройдя по замершму после обеда посёлку и сделав два лишних поворота они оказались на углу посёлка, леса и поля у большой лужи, из который тек ручеек.
- Здесь в прошлом веке тройка с серебром перевернулась. До сих пор вода Целебная. - Сообщила молодым людям толстая женщина в домашнем халате и косынкой на голове, снимая огромные бидоны с Тачки.
- Спасибо, - ответила молодая хозяйка, - меня Валя зовут, а вы молоко продаёте?
За 15 минут неторопливого бабьего базара прошедшего в обстановке Дружбы и взаимопонимания были обсуждены цены на продукты, жители деревни и дачного посёлка, Правительство и Президент как России, так и Соединенных Штатов. А Колхозная ферма оказались дачей в Строителя, всю жизнь строившего такие же фермы в колхозах. А для Ребеночка лучше всего брать молоко Только у нее - она свою бодучую только на лесных полянах пасёт!
Чтобы взять с собой волшебной воды из источника, Никита вылил остатки вина под ближайшую берёзку. ПОБЛАГОДАРИВ дерево, лес и источник.
На сучке висела воронка с ручкой из бересты. Чтобы пить, как из ковшика надо было зажать низ или открыть нижнюю дырочку, чтобы вылить в другую бутылку.
- Дырка в носу! - гремел Профессор на лекциях первого курса. В технике - Отверстие! Для разных целей нужны глухие и сквозные. Голову надо иметь!
О нашей изобретательности другое Было... Но в другой раз!
Используя ведро в качестве ковша экскаватора умелой рукой ученый расширил Источник в глубину и ширину, чтобы легко поместился большой бидон.
Молодая семья повернула дальше, к лесу под Благодарные взгляды местных жителей. Ещё бы! За водой ходить с дырявым ведром.
Пройдя водопой, молодые хотели срезать путь пройдя через поле, но наступил ногой на коровью лепешку:
- Ахтунг минен! - остановились, мужчина вытер сандалии о траву.
- На счастье! - заверила, рыжая половина в домашней летней шляпе.
Пройдя вдоль леса и не найдя тропинки Они попросили:
- Здравствуй, сыр-бор нам не зиму зимовать, ни ночь переночевать. Нам только грибков собрать до стипендии дотянуть, да родителей прокормить!
Лес расступился степной дорожкой, маня сырой землёй и светлыми полянками.
Так и пошли, взяв друг друга за руки, да не терять из виду, срывая то моховичек, то боровичок!
Ведро - то хоть и дырявое, а для грибков - в самый раз, а в пакете целлофановом и не видно чего есть!
Долго ли коротко ли бродили - набрели на Лесную полянку. Присели под дубом. Уж посидели - пообнимались, да целовались - миловались.
Оно и понятно: "С милым рай в шалаше, да дом под ракитовым кустом!" Поели бутербродов, попили родниковой воды. Дуб поблагодарили, да пошли обратно.
Обратно они шли вместе - рука в руку, плечом к плечу.
- Да, правильно он работу запорол! - отвечал на свои мысли почти кандидат. Для вчерашнего студента, конечно, здорово! Но перспектива? Год - два! И Ничего!
- Помнишь, присылали мне приглашение в Америку? Грин Кард давали. У профессора - то ученики и академики и космонавты!
- Знаешь анкета с чего начинается? Ну там имя-фамилия. Отчеств у Них нету... Пол: мужской, женский, Другой? Какой именно? Глянул я - там 100 полов. Я даже смотреть не стал! Смотри, как здорово! Там берёзки, а тут ёлочки! Керамику же тоже в печи закаляют. А если металл с глиной соединить? Что там по диаграмме Железо-Углерод получается? Там же медь и кремний. Лазером то уже спекают. Получится...
Остановились, ошеломлённые. Перед ними стояла куча опят! На самом деле это пень, высотой метра три Весь! Заросший опятами.
Они аккуратно срезали крепкие грибочки складывая в пакет и в ведро. Радовались удаче не только они, но и грибы, которые нашли того, кто их съест с Удовольствием!
Круг Любви и Радости вращался все дальше и выше!

В Кировограде недалеко от колхозного рынка часть обочины разметили под стоянку автомобилей.
Один из завсегдатаев пометил территорию табличкой на стволе клёна "Место не занимать". И чтобы никакой заграничный буржуй не покусился на его священный актив, продублировал табличку на английском языке.

Читатель, вы думаете, что там был текст "Private parking"
или "Please, don't park here"?
Нет, нет и ещё раз нет.

Соискатель европейских ценностей написал "Place not borrow"

Ехал в такси с водителем из средней Азии.

Он включил свою национальную музыку, поставил руку на подлокотник и начал активно водить ей туда сюда, в такт музыке.

На следующей песне опять.

На третьей песне я не выдержал и спросил, это что танец что ли какой то?

-"Да!" - ответил таксист.
-"Локо чешится!"

Вспомнилось в связи с второй волной.
Середина эдак июня сего года. Только-только разрешили открыться торговым центрам, сразу народ набежал. Ну и я в том числе - все как положено, в перчатках, в маске, потный от жары. Вылезаю из троллейбуса и вижу: площадка перед ТЦ расчерчена аккуратными белыми линиями прям вдоль стены, мимо входа и дальше, к парковке. Расстояние между линиями где-то метра полтора, может, чуть больше. ТЦ находится в бывшем здании НИИ, потому полосы идут далеко, намалеваны кем-то с усердием, заканчиваются метрах в ста далее, у проулка.
Я остановился, смотрю. Женщина, шедшая за мной тоже останавливается, говорит со вздохом:
- Что же, нам теперь вот так и ходить придется?

На этом сайте надо поставить дисклаймер – мол не надо на прямую воспринимать информацию и тем более пользоваться ею на практике. Редакция мол не несет ответственности и т.д.

Я вот процитировал один анекдот, а потом скоро повторил его, так как подумал, что не поняли или не расслышали. Так как меня больше не приглашали в ту компанию, делаю вывод, что все они и поняли, и вняли.

Компания была относительно интеллигентная и не тупая, но как-то кто-то, да и не сдержался похвастаться, купил там толи машину, толи что-то другое. Тему поддержали, но не по машинам, а по покупкам. И покатило –машина, квартира, я на работе, а баба моя… И мне сразу к месту показался анекдот про американских психиатров. Там они тоже хвастались машинами, яхтами, вилами. И тогда один сказал, что, коллеги, мы же профессионалы, давайте спустим штаны и померим линеечкой длину. Ну эту фразу я постарался сказать поэффектнее, без длинного вступления. Получилось, думаю, хорошо, я остался рад. Друзей (бывших) правда иногда немножко жалко. Да ну их, сами они козлы.

Так что думайте, стоит ли, прежде чем что ни будь цитировать. Помните, что после вопроса, “Зачем вам деньги, Киса…”, вообще режут горло…

Считаю себя довольно далеким от политической жизни, но реально достали политологи и блогеры. Все дружно предрекают трудности и проблемы в ближайшем будущем. Причем Украине вообще обещают развал и раздел между соседями. По моему имхо, это не совсем так. Возникшие капиталистические режимы во всех постсоветских странах, имеют отличительную особенность. Независимо от размеров и степени вооруженности, они самососредоточены. Практически не конфликтуют с соседями. Известный пример, это исключение. Буржуазия этих стран самозабвенно осваивает и переводит в свой доход имеющиеся внутренние ресурсы. А они огромны, особенно в России, да и в Украине, далее по списку. Складирование полученных доходов происходит в лучших зарубежных странах, куда постепенно, с расчетом на долгие годы переселяются эти буржуа. Этого хватит им еще на долгие годы. Звучащие обвинения наших стран в агрессивности и опасности для мира во всем мире, меня просто возмущают. Откройте глаза, кому нужно, тратить на вас время. Тем более таких законопослушных граждан как мы, в своих странах куда мы стремимся, вам еще поискать. Поэтому мой прогноз, в обозримом будущем, все будет спокойно.

Ну - не могу смолчать!

Сейчас, ну только что - министр финансов оправдывается перед репортёром на канале "Россия 24" - за то что Белорусии дали кредит всего лишь в 1,5 млрд долларов!!!

А то что год назад - подарили 3 миллиарда зелёных - просто, чтоб гопник по имени Украина - пропустил ваш газ на ту сторону! - это нормально!?

Да я братьям - белорусам - от души - и от всего государства и 15 мильярдов доллларров не пожалею!!!

У нас - есть!

А для братки - не жалко!!!

Отрывок из книги Уэйна Гретцки "99. Истории игры":

Мне никогда не забыть моей первой игры в НХЛ. Всю свою жизнь ты мечтаешь об этом, и вот ты уже в туннеле, готовишься впервые выйти на лёд. Множество вещей выглядят именно так, как ты их себе и представлял. Остальные - такие же, как и на сотнях других арен, где тебе уже доводилось играть. Запах льда всегда одинаков, где бы ты ни оказался. Но в тот день мы играли на старом стадионе Чикаго, который был не похож ни одну другую арену. На трибунах было больше зрителей, чем я привык видеть в ВХА, а орган гудел во все трубы. Моё сердце колотилось от восторга.

В Чикаго всегда были громкие болельщики, а также традиция всеми трибунами исполнять национальные гимны. Но они никогда не пели громче, чем на матче Всех Звёзд, который проходил в Чикаго в 1991. Бомбардировки коалиции, положившие начало операции «Буря в пустыне», стартовали двумя днями ранее, и настрой трибун был крайне патриотичен. Когда диктор от лица НХЛ и профсоюза игроков зачитал речь в поддержку вооруженных сил, рёв трибун начала нарастать. Момент тишины в поддержку мужчин и женщин в районе Персидского залива, а затем снова шум, ближе к моменту окончания национального гимна Канады. Когда же Уэйн Мессмер стал исполнять «The Star-Spangled Banner», публика снова взорвалась. Здание буквально ходило ходуном. Один из моих кузенов в тот момент служил в Корпусе морской пехоты США. Поэтому я, стоя посреди площадки, прямо в эпицентре вихря эмоций, мог лично прочувствовать всю эту атмосферу на себе.

В 1994, всего за несколько дней до последнего матча «Блэкхоукс» на их старой арене, Мессмер возвращался домой после очередной победной игры «ястребов» и получил огнестрельное ранение в горло от грабителя, находясь в собственной машине. К счастью он выжил, однако дальнейшие выступления перед матчами могли негативно сказаться на его здоровье. И вместо того, чтобы заменить Уэйна, в Чикаго стали организованно исполнять гимны в его честь. И я должен заметить, что пели они ничуть не хуже, чем болели. Возможно это было одно из самых эмоциональных исполнений гимнов, когда-либо случавшихся на арене в НХЛ.

Давно это было. Нахожусь в в Чечне, в зоне боевых действий. Мы располагаемся в здании бывшей пожарной части. Верхний этаж отведен под казарму для переменного состава. Там размещают прибывающие ОМОНЫ. Одна из комнаток в конце коридора отведена под радиомастерскую, где сидит тихий парень по имени Сергей. Он мастер на все руки и часто чинит нашу личную аппаратуру. Как-то вышел от него, держа в руках портативный радиоприемник. Уже пару дней как прибыл Иркутский ОМОН. Среди них было десятка полтора бурятов. Дело было вечером, и я не скрою, уже принял стакана два. Группа омоновцев, шедшая по коридору, выпила, конечно, гораздо больше. У некоторых, видимо, возникло ощущение, что они птицы. Издавая разные крики, они прошли мимо меня, причем несколько узкоглазых парней летели над полом. Я, немного офигевший стоял на месте, пока люди и птицы скрылись за поворотом. Потом подумал, да и хрен с ними, летят, так летят. Мне-то какое дело. Прошло уже довольно много лет, но ощущение, что некоторые люди могут летать, осталось. Вспоминаю об этом, когда встречаю людей азиатской внешности. Конечно, надо им и мне выпить, но сейчас время другое, да и не до этого. Но воспоминание о полете людей осталось.

У меня на работе есть книжный киоск. Я регулярно туда заглядываю, но до сих пор ничего не купил. Какая-то убогая боевая фантастика и еще что подобное. Как-то проходя мимо, краем глаза, заметил что-то не так. Остановился, посмотрел. На полке стояла большая, хорошо оформленная книга. На ней фамилия автора, была чуть ли не больше заголовка. Автором был Игорь Пидоренко. Не знаю как правильно ставить ударение, но это не важно. Эта книга простояла в киоске больше недели. Не знаю купил ли ее кто-либо. Знаю десяток хороших писателей взявших себе псевдонимы, обладая не самыми плохими фамилиями. Заранее прошу прощения у И.Пидоренко. Я его не читал, и не могу судить о нем как о писателе. Хотя возможно он пишет под псевдонимом.

Бигмак за 89 р. , а не за 100 с чем то.- отличное начало дня, решил Я.
И притормозил у ближайшей забегаловки Макдака.
Читатель, увы!
До 10 утра ешь , что есть , а не то , что предлагают со всех телевизоров России.
Бигмак после 10.
Напомнило, тефтели с пюре, а котлеты с макаронами.
Хорошо, что кофе не с 10, а просто есть.
Ну, и туалет работает- не зря остановился.

Решил поехать на дачу на электричке (машиной дольше и дороже, Дача - 172-й км по Минскому шоссе) Внимание, с собакой. Приехали на Белорусский вокзал, хотим на "Ласточку" (электричка дальнего следования). Прохожу в кассу, покупаю билеты себе и собаке. И уже отдавая билеты, кассирша так вскользь спрашивает, а у вас маленькая собака или большая? Я говорю, большая. А она мне, для маленькой нужна обязательно переноска, а для большой - намордник. Ну я иду, нахожу Зоомагазин, покупаю намордник и иду на поезд, а меня не сажают - говорят, нужна еще и переноска. Я пропускаю эту электричку, покупаю на следующую (через 3 часа). Иду за переноской, а на мою собаку (от 50 кг) они только под заказ и стоят от 25 т.р. Я вызываю такси и за 5 т.р. еду на дачу, но уже потерял пол дня и много денег (за возврат билетов на собаку мне не вернули деньги, потому что кассиры с этим раньше якобы не сталкивались))). А теперь самое прикольное. Если бы я купил переноску и зашел с ней в вагон и потом попытался бы засунуть туда своего Кане Корсо (натасканного на охрану), то он порвал бы и меня и пол вагона людей... Но правила есть правила...)))

О спорте и болелах
Вот недавно на матче Спартак- ЦСКА принёс на стадион свинью. Прикольно.
А вот мы в молодости когда ещё на песчаной был старый стадион. Там играл дубль ЦСКА. и вот мы туда насили лошадиное говно. С ипподрома доставали. А как пронести привязывали под мышку и проносили . а потом на стадионе это раскидывали .Один раз поймали напихали прилично. Но мы всё равно носили. Потом стадион закрыли. А на новый стадион я уже не ходил. А вот однажды нашли пакет с этим добром мент и охранник. Отбирают пакет а он бумажный мент туда руку сунул и вытащил оттуда шарик озверел и вытер об морду чуваку что нёс. Вот после этого мы и перестали носить туда говно .

Мой бывший одноклассник – человек без всякой совести. Уже 3 года как закончили школу, а он не работает и не учится. От армии откосил, наркотой балуется, еще и хвастается своими «подвигами». Недавно рассказал, что заказал в интернете 10 фальшивых купюр по 1000 рублей. Взял их из закладки и идет по улице, думает, где бы разменять. А тут его обгоняет симпотная девчонка и роняет на асфальт три купюры по тысяче. Прямо Славе под ноги. Слава ее догнал, отдал деньги. Из своих фальшивых, конечно. Познакомился. Пошли в торговый центр. Там по мелочам что-то ей купил, что-то себе. Разменял, одним словом. Потом пригласил девчонку в ресторан и в итоге очень неплохо потрахался, а утром смылся. Ну, не скотина ли? Вот не знаю, сдать его полиции, или нет.

А теперь немного о грустном. У римлян худшей казнью было распятие на кресте. Смерть наступала не от болевого шока, потери крови или жажды. Когда человек висит на широко разведённых руках, он не может глубоко дышать. В результате, в лёгких скапливается жидкость. Жизненный объём легких становится всё меньше, и человек умирает, задыхаясь. Причём, процесс растягивается на несколько часов. Есть какая-то злая ирония в том, что от коронавируса больные умирают смертью Иисуса Христа.
В России (или той же Валахии, где правил Влад) худшей казнью считалось посадить на кол. Помните:
-А боярыня твоя где, в церкви?
-Она с режиссёром Якиным на Кавказ сбежала.
-Ловят? Как поймают, Якина немедля на кол посадить! А уж опосля...
Осталось дяденькам в белых халатах придумать такой вирус, чтобы люди умирали от разрыва внутренних органов.

РУССКОЕ ЛОТО.
Двенадцати летний сын купил лотерейный билет(естественно его ему купила моя жена за 100 рублей), с твердой уверенностью выиграть 900000 рублей.
В назначенный день проверяя номер билета и не найдя его среди счастливчиков выигравших максимальный выигрыш,
он даже не потрудился проверить остальные значимые суммы.С завидным спокойствием и выдержкой.
Розыгрыш проходил сегодня, 20.09.2020 года. Кому интересно может проверить.
Или все или ничего. Поговорок много- курицы только по зернышкам собирают.

Век живи - век учись!
Основано на реальных событиях.

Третьего дня, нечаянно, втянут был в двухдневную лингвистическую дисскуссию по поводу этимологии одного из терминов современного интернет-сленга с незнакомым мне оппонентом.
Дебаты на "великом и могучем" прошли в комфортной, без использования ненормативной лексики, обстановке, снабжены были, в нужных местах, необходимыми ссылками на первоисточники и сдобрены изрядной долей иронии.
Визави пытался опровергнуть мои доводы. Но, под прессом железобетонных аргументов и моего искрометного юмора, он, как радистка Кэт во время родов, перешёл на родной язык:

"Аффтыр жжот! Пацталом! Пеши исчо! )))"

Так я познакомился с
падонкаффским/олбанским языком!
Зато теперь я могу написать в анкете в разделе владение языками: читаю легко, перевожу со словарем, пока...

Да-да, уважаемые матери-лучшезнайки, ваши сыновья обязательно пойдут к вам. Ведь именнг вы способны:

1. Записать сына, которому на ухо наступил "Белаз", в музыкальную школу, а просьбы выбрать лучше технический или лингвистический кружок - игнорировать. Ведь у него в роду все очень музыкальные, а инженеров и переводчиков никогда не было, ему там будет сложно. По вашей линии - да, не было, а по отцовской?

2. Лечить сына от сезонной аллергии способами, которыми обычно лечат от простуды, хотя он сам прекрасно отличает одно от другого по ощущениям. Ведь у него в роду все часто простужались, а аллергиков никогда не было. По вашей линии - не было, а по отцовской?

Вы угадали, сын действительно придёт, если какая-либо помощь понадобится... вам. А за советом он обратится к отцу, жене, тёще, "Яндексу", но не к вам.

Меня осенило: сторонники и противники бодипозитива говорят о двух разных бодипозитивах.

Тот бодипозитив, согласно которому, не обязательно поддерживать соответствие тела стандартам КРАСОТЫ - правильный. У вас союз, вы друг друга любите такими, как есть - ненакрашенными, некрасивыми, с какими-либо дефектами, даже инвалидами. На сторону ходить не собираетесь. Зачем вам что-то менять, если вас и так всё устраивает.

Но совсем другое дело - тот бодипозитив, согласно которому, не обязательно поддерживать соответствие тела стандартам ЗДОРОВЬЯ. Ибо от красоты продолдительность жизни не зависит, а от здоровья - нарямую.

Кажется, разобрались?