Самые смешные истории за неделю!

Трубочка... Вот закуришь её, первую затяжечку сделаешь, дымок пустишь и смотришь, как он по небу разлетается. Кто трубку не курил, тот сладости сей забавы не чувствует. Сигарета что? - вкус бумажный. Нюхнёшь, аж воняет кислым. Эту колбасу как ни сласти, а всё едино доброго не чувствуется полностью.

Достанешь, бывало, кисет; разомнёшь его мал-мала по привычке... От тоже интересно, - чего б его мять? А табак в руках понять хочется, какой он. Иной чужой щупешь, и осознание - не тот. Вот ещё его на понюшку не взял, ещё его дурного и рыжего не видел, а чувство есть. Покуришь, конечно, из вежливости; поблагодаришь хозяина, где и похвалишь зелье... А то и верно, не бывает травы сей из одних изъянов: у одного - крепость, у иного - скус приятный, а какой и "богатый" есть, полнотой дыма берёт.

Однако ж моего табака лучше нет. Он мягкий, крепкий, душистый и, как дед говаривал, "ровный". Дымишь его, а приятность не меняется. Я даже пробовал несколько раз, набивал люльку доверху, так, что под конец и держать её трудно от жару, ан нет - вкус тот же. Это, между прочим, для табака большая ценность. Мне недавно с Мурманска знакомый четыре сорта привёз в подарок. Кисеты плёночные, клееные такие, яркие.

- Попробуй, - говорит, - Саня, чего приличные люди курют.

Попробовал. Ничего не скажу, табак справный. Позабавило только, что ихние буржуины в него добавляют всякое. Оно, грешным делом, по-началу нравится, но приедается быстро. Да и баловство это, сливу с вишней в трубку совать.

Не про то говорю, начал своё хвалить, а стал чужое ругать. Чужое пусть по чужим ходит, оно мне без надобности. Вечера у нас какие, а! Ти-ихие... С вечерка часов семи ветерок последний вздохнёт, ещё разок-другой вздохнёт и успокоится. Слышно, как комариха комара за бутылку ругает. А потом всё равно целует.

Мальчишки в это время из реки вылазеют и на край села гурьбой, стадо встречать. Там уже бабки да тётки собрались, пастуха костерят, что медленно ведёт. А рано пастух придёт, так ругают, что не допас. Им всё равно за что балаболиться. Пока всё стадо не разберут будут кости мыть. Ну да Бог с ними. А я в это время как раз привычку иму на лавочке у ворот сесть, кисет, как говорил, помять малёхо, трубочку продуть, прочистить соломинкою и неспеша, "расстановочно" до половинки её набить. Да-а... И это только в фильмах нервные курют - спички ломают. Как так? Не понимаю. Тут же, почитай, половина удовольствия в "процессе"! Вот пока пальцем табак уминаешь, так весь день прожитый перед тобой проходит... или проплывает. Тут уж кому как по душе. И дойку утреннюю вспомнишь, и как сено ворошил, и как с соседом с покоса ехали. Лошадь вспомнишь карюю свою, мохноногую, как она от слепней хвостом машет. Запах белого хлеба из пекарни вспомнишь, да как с термоса похлёбку в обед наливал. Хороший термос, китайский, со сталинских времён ещё живой, в цветах розовых такой. Да на солнце поглядишь, что к закату клонится. И подумаешь, что вот баба сейчас дойку вечернюю окончит, и можно баньку топить, пыль дневную с себя споласкивать.

И здесь и закуришь... Глубоко так затянешься. Здесь на первый дым и смотри.

А ты "сигаре-еты"...

*****************

Автор уже давно не курит.

ПАМЯТИ ВЕЛИКОЙ ПОБЕДЫ

Никогда не замечали, что в военных хрониках многие надписи на стенах Рейхстага сделаны почерком учительницы младших классов, да и лексикон такой же - сильно отличается от того, что обычно русские люди используют на стенах и заборах? Я лично не замечал пока не прочитал несколько лет назад в "Нью Йоркере" большую статью о фрау Меркель. Там было и про пионерское детство и про олимпиады по русскому языку и маленький эпизод, с этим увлечением связанный. Оказывается, что надписи есть не только на внешних стенах, но и во внутренних помещениях. Когда делали ремонт, спросили у Меркель, что с ними делать. Канцлер ответила твердо - сохранить.
Автор статьи видел эти надписи и не поленился попросить их перевести.
Я сейчас только одну помню, и, хотя это обратный перевод, уверен, что ничего не упустил:

ГИТЛЕР, Я ТЕБЯ В ЖОПУ ЕБАЛ!

Для развозки купили скутер. Неплохой. Я даже сел, посидел, покрутил рулем и вспомнил юность. Конечно тогда я предпочел этой игрушке «Иж Юпитера», но у моего друга был аналогичный этому, правда советский «Вятка Электрон».
Но да суть не в этом.
-Ритка, открывай ворота! Ворота открывай! - страшный крик раздался по улице, вместе с рокотом мотороллера и воем ГАИшного уазика. Ритка, засуетилась, ломанулась ко двору, но почему то открыла не ворота, а калитку, что в принципе не помешало моему другану Пашке, на полном ходу проскочить в нее. Ритка, а это была его младшая сестра, отерла пот и со страхом смотрела на взвизгнувший тормозами уазик затормозивший рядом. Пашка, соскочив с мотороллера, почему то быстро напялил шлем, пристегнутый до этого к ручке его железного коня. Мы замерли в ожидании развязки. Над улицей повисла зловещая тишина. Хлопнула дверка уазика и из нее вывалился Совко — это наш начальник ГАИ. Сейчас я думаю, что у него была паранойя. Хлебом, сука, не корми, дай погоняться за мотовелосипедами и мотоциклами. Он тоже ломанулся во двор. Пашка, втянул голову в шлеме, в плечи, ожидая удара. Но Совко вдруг в калитке притормозил. Огляделся по сторонам, даже искоса посмотрел на нас и подобрал валяющуюся на земле палку. Пашка втянул голову еще глубже, из шлема выглядывал только нос. Мы заняли, позицию с хорошим обзором, походу шоу начиналось. Но Совко вел себя неадекватно, приложив палку не к Пашкиной голове, а к проему калитки. Это интриговало. Мы даже переглянулись. И вздохнули с облегчением, только тогда, когда он направился к Пашке и мотороллеру.
-Руки! - скомандовал Совко и Пашка задрал их почему-то кверху. Став похож со втянутой в плечи головой в каске и поднятыми руками, на фашиста под Сталинградом. - Сюда, руки, ко мне! - мы спешно достали сигареты. Не перекурить такое поведение действующих лиц, было не серьезно. Осмотрев Пашкины руки, Совко приложил палку к рулю мотороллера. Логики не было, явно была какая то хрень и мы сделали по глубокой затяжке. - Значит так! - Совко решил расставить все по своим местам, - если ты сейчас, выедешь на мотороллере в эту калитку обратно, тебе ничего не будет! Это я тебе обещаю, при всех!
Тут-то мы и поняли, что к чему. Этот долбанный руль Пашкиного «коня» оказался шире проема. Не намного, но вместе с зеркалами, сантиметров на десять-пятнадцать. Чтобы проехать в калитку, Пашке пришлось делать какие то замысловатые движения, повернув руль влево, потом вправо, но все равно задел зеркалом заднего вида, свернув его нахрен. Мы отчаянно курили и внутренне напрягались, переживая за другана. Ведь ко всему прочему, он еще и придавил пальцы руки ручкой сцепления, упершийся в столб. Совко цокал языком и произнес, - понятно, будем составлять протокол! Хотя, ладно, тренируйся, посмотрим как ты сделаешь это в следующий раз.

Белорусский сервис

Один из наших читателей решил заказать бесплатную проверку тайным покупателем. У него несколько точек с овощами, и он захотел проверить - обвешивают ли его сотрудники клиентов. Однако мы выявили совершенно другую проблему…

Пришел наш тайный на одну из точек, чтобы купить нужный товар. Продавец взвешивала все по списку, а когда дошли до укропа, она взяла огромный пучок и не спрашивая положила его в пакет.

Наш тайный возразил, и попросил взвесить поменьше, на что продавец с недовольным видом располовинила пучок и снова бросила его на весы. Наш тайный заметил, что укроп был наполовину желтый и далее состоялся следующий агрессивный диалог:

- Укроп пожелтел уже. Посмотрите.

- Ой. Все. Нет, значит нет. (С невероятно злым видом продавщица бросила укроп обратно на полку)

- ??? Вы мне не поменяете укроп?

- Нет.

- Не понял?

- До свидания.

- Вы вообще что себе позволяете? Почему вы мне отказываете в покупке и выгоняете? Не хотите работать, увольняйтесь и не занимайте рабочее место...

- Я сама решу что мне делать в моем магазине...

Наш тайный испугался, что пришел не на ту точку, и вышел чтобы проверить номер ларька. Номер совпадал с тем, что дал нам заказчик...

Тайный сообщил координатору о сложившейся ситуации, а тот связался с заказчиком.

Последний был крайне удивлен, и попросил аудиозапись проверки, потому что не мог поверить.

Спустя 15 минут, прослушав аудиозапись, заказчик перезвонил и сказал: «Я в недоумении, что могло так вывести из себя? Клиент просто попросил поменять товар. Это абсолютно нормально. Неужели не могла нормально доработать последний день перед отпуском... Никогда бы не подумал, что попаду в ваши истории :) А уж тем более в рубрику «+1 уволенный».

Надпись на нацистском плакате, пропагандирующим эвтаназию психических больных.: «Этот больной за время жизни обходится народу в 60 000 рейхсмарок. Гражданин – это и твои деньги!»
Осенью 1939 года была разработана пропагандистская формула 1000:10:5:1. Она означала, что на каждую 1000 людей приходится 10 нетрудоспособных, из этих 10 нужно оказать помощь пятерым, а одного — ликвидировать. Согласно нацистской статистике, по этой формуле надлежало уничтожить примерно 70 тысяч человек, что давало экономический эффект в 885 440 000 рейхсмарок (средства, сэкономленные благодаря тому, что уничтоженных не надо содержать и лечить).
А средства, сэкономленные за счёт умерщвления больных, нацисты пустили на куда более массовое умерщвление здоровых на войне.

Человечество парниковые газы не по прихоти выделяет, а как следствие своей хоз.деятельности. Не выделять их можно только ценой жизни тех людей, ради которых существует эта хоз.деятельность. Ну либо игнорить экоистеричек, требующих вернуться в пещеры, и дать технологиям развиться до такого состояния, чтобы даже в самом отсталом регионе деятельность велась экологично. И нет, технологии сейчас не готовы, может лет через 50 будут. И что самое характерное, эти же экоистерички не позволяют строить АЭС, хотя более экологичных источников энергии у человечества сейчас нет.

Расскажу историю своей жизни за последние несколько лет. Кого-то позабавит, кому-то подкинет пару идей, надеюсь.
Когда Крым стал наш, еврик подрос почти до стошки, а мои вложения в недвигу обесценились в несколько раз, я собрал два чемодана, взял жену и сынишку и поехал отдохнуть от всех этих новостей в ближнее зарубежье (из разряда куриц - не птыц и это не заграниц). Пожали там в съемных апартаментах, погрелись, посмотрели на других, но очень похожих людей. Поделились своими кровно заработанными с местными жуликами и ворами (а они везде есть), кстати, из "наших". Родили еще одного ребенка и поняли, что хочется чего-то более европейского. Искали варианты, обжигались, в том числе на "наших" юристах-жуликах, в итоге нашли свой путь в Большую Гейропу и обосновались уже в ней, побросав и раздав новым знакомым свои пожитки в Малой Гейропе. После некоторого времени такого бомжевания удалось поработать в европейской фирме, в потом начать что-то своё. Новые переезды, новые города. Интересная жизнь, хоть и не слишком простая. Дети видят другой мир, говорят на отличном русском языке, а также начинают говорить на иностранном языке лучше нас. Съемное жилье, птичьи права в странах проживания, но ощущение свободы и полноты жизни, которое мне не было доступно в годы моего "директорства" на родине.
И кому я должен сказать спасибо за это? ВВП! Не будь его, так бы и не смог исполнить свою мечту о путешествиях и свободе.
А поскольку ВВП, похоже, надолго присел на должность, у вас тоже всё получится! Времени будет достаточно.

Бизнес по-чёрному

В своём посте в Instagram Johnson&Johnson показала изображение пластырей Band-Aid в цветах от бежевого до тёмно коричневого. В подписи компания выразила поддержку всем, кто борется против расизма и несправедливости и сообщила о своих планах по выпуску линейки пластырей, которые бы «охватывали красоту кожи разных цветов». Также в посте утверждается: «Мы полны решимости предпринять активные действия для создания ощутимых изменений для чёрного сообщества». Компания обязательно пожертвует большую суммы в фонд "BLM".

Выпуск новой линейки запланирован на 2021 год. Band-Aid будут представлены в светлых, средних и более насыщенных оттенках коричневого цвета в наиболее популярном формате бренда – Flexible Fabri.

Но самое прикольное в том, что в 2005 году компания уже представляла подобное решение. Тогда в продажу поступили Band-Aid под маркой Perfect Blend. Эта линейка, так же как и планируемая к выпуску в следующем году, содержала пластыри разных цветов кожи. Однако из-за отсутствия активного спроса со стороны покупателей Perfect Blend были сняты с производства.

И это еще не все. Johnson & Johnson снимет с производства средство для избавления от пигментных пятен. Оно использовалось для осветления кожи и это якобы может создать впечатление, будто белая кожа лучше тёмной.

P.S. Интересно, что бы сделали сейчас с Майклом Джексоном? Ведь это вам не ерунда типа ребёнка с балкона вывешивать. Высветлять кожу - это уже очень серьёзно.

ШАНДА РАХ
(этюд в искусствоведческих тонах)

Когда-то.
Перед этой сумрачной картиной, нарисованной в чёрно-бело-серой гамме, смягчённой сепией, я стояла, как заворожённая, несколько минут, вглядываясь в дивные образы.
Вот призрачный Дирижёр в белом одеянии, взмахивающий Аgitato* смычком вместо своей привычной палочки. Какая драма предшествовала этому решению? Неужели скрипача больше нет, а его раненый инструмент доигрывает неоконченную пьесу?
Вот чёрный, тускло отблескивающий средневековый шлем, будто перетекающий в общий фон - кто под ним скрывается, чьи глаза горят в прорезях, кто заслоняет своей тенью Дирижёра?!
В верхней части шлема отражается маска с немного монголоидными чертами лица. Но самой маски нет. Или я, мало смыслящая в живописи, её просто не вижу?
Штрихи, штрихи — мимолетный намёк мастера — задумайся, оглянись и увидишь, как Восток тихо, незаметно, исподволь пытается главенствовать в мире.
Возможно, иероглифы над шлемом это подтверждают. Жаль, не могу прочесть.
А небрежно, но жёстко смятый, почти переломленный пополам свиток?
Это ноты неоконченной мелодии, которая уже не актуальна, ибо "сцена мира" изменилась?
Или это свиток времени, неумолимо ускоряющегося?
А может сценарий нашей жизни, течение которого безжалостно нарушено?
Чья твердая и властная рука пытается его скомкать?!
Что, что хотел сказать, прошептать, прокричать нам художник?
Звенящая тревога наполняла молчаливое изображение...
Я стояла поражённая, рассматривая детали, задавая череду немых вопросов мирозданию и автору, которого, увы, не было рядом.
Из созерцательного состояния меня вытолкнул вопрос:
— Девушка, а что такого особенного вы там увидели?
— Потрясающе... — я протянула руку, указывая на картину.
- Ну да, знаю, машина грязная, но всё не так уж трагично, — смутился парень. — Я оторвал рекламный постер в полтора квадрата — хреново держался, а весь клей на будке остался, пыль села, всё никак не соберусь отмыть. Крепко, зараза, держится.
— Но посмотрите — Дирижёр, шлем...
— Пыль, грязь!
— Можно, я сфотографирую?
— Да пожалуйста, — хмыкнул экспедитор, — только мне ехать надо, заказы по другим точкам развозить.
— Ой, извините, секундочку.
Я щёлкнула пару кадров, белый фургончик завёлся и увёз мою картину в неизвестном направлении. Больше мы никогда не пересекались.

* Agitato - возбуждённо.

Жена зашла в аптеку, чтобы купить маску(covid буйствует).
Сама была без маски.
Отказались обслуживать.
Почему?
Они покупателей без масок не обслуживают. Их за это штрафуют.

Про умных собак. Маленькая собачка - зверь, почище бультерьера. У меня сломана нога и осколок под коленной чашечкой зашевелился. Прыгал на костылях. А в первом подъезде моего дома, парень моего возраста. Пошире в плечах, мускулинист, фигурист не как я, ближе к пузу скатываюсь постепенно. Это было прошлой осенью. Выводит он это тяф-тяф-тфу-тяв Чау-чау на поводке. Вы видели бывшего нападавшего нашей сборной (местной и региональной) по хоккею с такой тявкалкой? Страшное зрелище для мужика. И плечи вниз, и голова опущена. Накинулась на меня, схлопотала костылем по морде, спряталась у него между ног. Спрашиваю: Жена? Он. Ну да. Познакомились. Говорю, так ты на ней от кавказца строгий ошейник повесь, глядишь, тяф-тяф-тфу-тяв перестанет. Но будет гордая маленькая собачка. С тех пор на меня не кидалась. А тут в апреле иду, ковыляю с магазина. Уже без костылей. Шум гам, не люблю, уходи, посуда. Выходит из подъезда с собачкой. Вид убитый, любит же бабу. Пойдем, говорю к соседнему подъезду. Выпьем, поговорим. Раз твоя жена тебя из твоей квартиры выгоняет, а любит это мелкое ЧМО, через неё и действуй. Он: Как? В общем, я ему нашел и распечатал картинки рисунков летающего аппарата Да-Винчи. Пририсовал только к ним собачку и спецификацию необходимых для постройки материалов. Напилил ему кучу реек всяких. Сделай так, чтобы жена не сразу, но нашла. Скандал будет. Скажи, что хотел ей подарок сделать на день рождения, научить собаку летать сначала просто по кругу на веревочке, а потом с пятого этажа в свободном полете. А потом с пороховыми ускорителями. Конец апреля и половина мая на этот план потребовались, но теперь его жена сама собачку выгуливает, или вдвоём. И посуда не бьется. Хотя, боюсь, тема полета собачки я в его душу я заронил. И она зреет.

История про газовые котлы в квартирах.
Для начала: они строго-настрого запрещены в нашей стране.
Водогрей для помывки поставить можно, а котёл для обогрева нельзя.
Официально всё объясняется исключительно безопасностью.
Только есть нюанс - в Германии, где нет центрального отопления и газовые котлы стоят почти в каждой квартире, взрывов домов, почему-то, не происходит. Котлы обслуживаются, проверяются, они работают по много лет и всё неплохо.
А у нас котлов нет, сплошная безопасность, а дома взрываются.
Есть ещё один нюанс: отопление собственного жилья своим котлом стоит раза в два-три-четыре дешевле (проверял на примере частного дома), чем то, что нам включают в квитанцию за тепло, полученное от котельной. Счетчики тепла есть только в очень новых домах, да и то не во всех.
Ничего личного, только чей-то бизнес.
Интересно, только мой отец, воспитанный в лучших традициях советской экономии, не выключал бесплатный государственный газ, горевший на кухне синим цветком, чтобы не жечь личную оплаченную спичку?

История (от 22.06.20) про то как "надували" канистру, что бы временно заменить неисправный топливный насос, напомнила мне о событиях лета 1994 года.
Я ехал пассажиром на жигулях-копейке (точнее ВАЗ21011). Погода была жаркая, а мы попали в "пробку". Топливный насос стал перегреваться и хозяин жигулей пересадил меня на заднее сидение с правой стороны, достал из багажника ручной насос (как велосипедный, только большой и поперечной ручкой), открыл крышку заправочной горловины и вставил шланг насоса в вентиляционное отверстие бака. Он показал мне примерное давление, которое я должен был поддерживать в баке, что бы и машина ехала, и шланг из отверстия не выскочил.
Так, подкачивая воздух в бак, мы благополучно проехали всю "пробку". Больше всего позабавила реакция в соседних машинах. Те кто знал в чем дело - улыбались, а у остальных на лицах было недоумение и они старались побыстрее покинуть место в потоке рядом со странной машиной. Насос лежал у меня на коленях и его было не видно снаружи. Только черный шланг, из открытого окна уходящий под крышку заправочной горловины бака наводил ужас на соседей по потоку.
Как только мы выехали из пробки, топливный насос стал лучше охлаждаться и необходимость в подкачке воздуха в топливный бак отпала.
Уже позже я узнал, что перегрев топливного насоса у классических жигулей был обычным явлением. А когда у меня появилась "семёрка", то, не раздумывая, заменил на ней штатный топливный насос на насос другой модели, который не перегревался на жаре.

Эпиграф : Лучшее - враг хорошего или надо уметь вовремя остановиться.

Любая, даже самая замечательная идея доведённая до крайности становится абсурдной, именно так можно дескредитировать всё что угодно. Примеров множество, возьмём наиболее яркий, идея о некоей единой силе создавшей наш мир и проявляющей себя через законы мироздания, в итоге была доведена до крайне примитивного понимания о необходимости соблюдения множества регилиозных обрядов и стала для многих людей отталкивающей, и как результат отрицание наличия такой силы. Это я о Боге. Но, сейчас, я хотел бы поговорить о либерализме. Идея равенства возможностей превратилась в элементарную уравниловку, идея свободы личности переродилась в насилие над личностью, ради свободы ничтожного меньшинства делать всё что угодно, мы готовы наступить на горло подавляющему большинству и только пикните там. Сегодняшний либерализм пропитан лицемерием и фальшю. Извечный вопрос, кто виноват ? Сегодняшние либералы своими действиями старательно доводят идею до абсолютного маразма и как следствие её конца. Ну не хотят они признать что процесс либеризации общества запущенный более ста лет назад по-существу, уже давно добился своих целей, современное, западное общество чрезвычайно толерантно ко всякого рода сумасбродствам и чудачествам, куда уж дальше ? Второй извечный вопрос, что делать ? Уйти на задний план истории освободив сцену другим ? Да щас, с хрена ли ? За что деды воевали ? Чегевара сказал, что революция как велосипед, если не движется вперёд, то падает. Поэтому будем продолжать процесс либеризации ради самого процесса и плевать на людей, потомки оценят. А посему, если нет проблемы, то это совсем не проблема, возьмём частный случай, обобщим и заявим о нём как о системном кризисе с которым никак нельзя мириться или найдём группу людей страдающих каким-нибудь редчайшим расстройством и вот пожайлуста, вопиющий случай нарушения права подсматривать за теми кто любит подсматривать. А сейчас немного туалетного юмора, он как раз уместен сегодня. Завтра, обнаружится группа людей требующих права либерального испражнения, справлять нужду там где им хочется, а не там где разрешено обществом замшелых ретроградов, проще говоря, ссать где душе угодно. Активисты общества свободных испражненцев возмущены сегодняшней ситуацией, мы свободные люди и имеем право решать когда, где и с кем. В знак протеста некоторые люди уже начали ссать мимо унитазов, наиболее отчаянные ссут в подъездах, но это опасно, можно весьма болезненно столкнуться с непониманием со стороны ещё отсталых и непросвещённых граждан. Толчком к протестам послужил резонансный случай когда полицейский нанёс травмы человеку пытавшемуся справить малую нужду на витрину магазина вино-водочных изделий. Как запечетлели камеры наружного наблюдения, циничный представитель закона повалил задержанного и удерживал его на земле наступив на его детородный орган, всё это время несчастный хрипел "не могу ссать". На следующий день, сотни возмущённых граждан с плакатами "Не Могу Ссать" собрались на площади перед мэрией требуя прекратить беспредел властей. Активист движения свободных испражненцев призвал собравшихся ничего не бояться "Вы же свободные люди, не ссыте !!! То есть, ссыте. Ну Вы меня поняли, не ссыте ссать". Воодушевлённые протестующие, в меру своих сил и возможностей изгадили площадь перед мэрией, после чего, по доброй, старой традиции разгромили и разграбили окрестные магазины. В деревне Грязь, протестующие снесли дощатый туалет 19-го века как символ диктата властей ссать в строго разрешённых местах. Полиция не вмешивалась, как прокоментировал один из офицеров, "мы получили распоряжение не препятствовать излиянию гражданского гнева". С дрожью в голосе и слезой на щеке, глядя в десятки камер, лидер свободных испражненцев, Эдуард Мочан, произнёс фразу тронувшую всех и каждого "После сотен лет принуждения справлять нужду в душных сортирах, после сотен лет стыда и позора, после сотен лет ограничений - мы наконец-то свободны и имеем право, больше никто и никогда не сможет загнать нас назад в тесные кабинки обшественных уборных". Посыпались сотни репортажей о людях которые нашли в себе силы и признались что они не всегда испражнялись там где можно, как сказал один из них "раньше я стеснялся, думал что я просто быдло, но теперь я горд тем что ссал на автобусной остановке". Уже планируется парад гордости, хотя граждан пока просят соблюдать социальную дистанцию и особо не приближатся к гордым сынам отечества. Слова "сортир", "туалет" и "уборная" признаны экстремисткими. Мэр одного из городов, в знак искреннего раскаяния, встал наколени перед свободными испражненцами, но как показали дальнейшие события, лучше бы он этого не делал. Так что дорогие граждане, хотите Вы этого или нет, но мы готовы изгадить Вашу жизнь в прямом и переносном смысле ради того чтобы процесс Вашей либерилизации никогда не закончился.

Смекалка + Импровизация
У нас сломался топливный насос в минивэне. Дело было давно, мне самому было лет шестнадцать, вся наша семья иммигрантов подрабатывала, чем могли все вместе на одном проекте. Вызывать буксировку, если только 20 минут езды до дома – сто баксов отдашь. Оставить машину там где есть (на месте работы) сильно не хотели. По той же причине отпадал пунктик «заказать запчасть сегодня, получить насос завтра, привезти, пытаться установить на стоянке» (как мы узнали позже, замена топливного насоса процесс довольно трудоёмкий).
Имели возможность на другой, легковой машине (вызвали друга) приехать домой (только батя и я, остальные пока вкалывали) для мозго-штурма и подручных средств. Были обсуждены следующие варианты:
* Тянуть на буксире самим ночью: теоретически возможно (не скоростное шоссе, а так маленький город 10 тыс. где мы жили и пригородок где работали), но очень высокая вероятность быть пойманными ментами (менты в США очень обижаются, если такое видят). Да и при буксире обычно въезжаешь в зад машины впереди...
* Грузовой машины и знакомых не было, или не было правильных знакомых.
Собственно проблема в том, что мотор с инжекторами впрыска. Это не карбюратор, туда нужно топливо под давлением подавать.
Моя мысль была в том, чтобы налить бензин в бачок дворников (естественно, опустошённый и по возможности просушенный), и использовать насосик дворников как топливный насос. Эта мысль не была опробована, так что не знаю, будет ли работать. Батей был предложен другой вариант, в котором я принимал активное участие, но не был источником идеи (что бы народу не показалось, что я кичусь).
Взяли мы пластмассовую канистру для бензина. Обмотали тремя-четырьмя слоями клейкой ленты (Duct Tape).
У этой канистры была горловина, которую можно переворачивать, и в состоянии хранения «горловина вниз», под закручиваемую резьбу ложится прилагаемая жёлтая крышечка. В этой крышечке были просверлены два отверстия. Извините, не помню то ли пипетку туда установили металлическую с резьбой и закреплённую на гайку (более вероятно), то ли приклеили, либо трубку вставили в несколько мЕньшее отверстие.
Купили две прозрачные виниловые трубки в магазине. Одну трубку к велосипедному насосу. Другую трубку в открытое окно, под капот, и воткнут напрямую в распределитель инжекторов.
И что вы думаете? Сработало! Я сидел, с дури качал насос, бока канистры сильно раздувались от давления, машина набита всей семьёй, но на тихой езде 30MPH мотор работал и даже машину тянул! Только был один конфузный случай, когда на перекрёстке на красный остановились, пытаемся потом тронутся, а мотор всё заглохнуть пытается. Всё внимание семьи на меня, и только секунд тридцать спустя я понимаю что зазевался и придавил трубку весом канистры. Убрав канистру с трубки, подкачав пару раз, мотор и поехал и даже мини-холм преодолел… Хорошо что ничего не отлетело или лопнуло, а то была бы вся семья в бензине...
В следующий раз тот самый топливный насос я менял через 10 лет и 100,000 тысяч миль пробега.

А вообще, спасибо говно-качеству американских машин типа Dodge, Chrysler, и Ford, со временем, благодаря как и плохому качеству, так и дряхлости имеющихся машин, но не имеющихся средств чтобы меня надували в мастерских, я со временем стал своим супер-пупер механиком. Со временем и AAA появилось, и инструменты, и навыки, и коллекция машин прошедших капитальный ремонт. Сожалею о тех, кто покупает новейшие Тойоты и Хонды и выбрасывает через три-пять лет, так как с такими машинами никогда ничему мужик не научится.
Дополнительные сведения будут в комментариях.

Увольнять Дважды!

Продолжение цикла про солидную Американскую корпорацию. Всё со слов бывшего сослуживца, который у нас проработал лет десять, а до нас проработал в солидную корпорации больше двадцати лет. Большой любитель рассказов и сплетней. Вы это запоминайте, потому что он будет героем или свидетелем целой серии рассказов.
Работало в солидной корпорации тысяч десять работяг. В три смены. Работали над авиационными компонентами и системами. Ну, с таким количеством народа, и была масса историй, которые были рассказаны мне, а я пока не забыл, буду выкладывать сюда. Увы, источник иссяк; мужика за полгода до возраста пенсии вытурили с нашей работы (layoff), вот как раз из-за быдловируса.

1. Как это часто бывает, увольнения в таких корпорациях часто массовые увольнения. В одно из таких массовых увольнений все знали, что целая куча народа по списку, и о том в списке ли ты или нет, узнаешь скоро. Так вот, здоровый детина (не знаю, были у него точные сведения или нет) захотел над начальником приколоться. При всех начал на начальника наезжать, и в буквальном смысле слова «Ну давай давай ДАВАЙ увольняй меня. Ну что будешь будешь БУДЕШЬ меня увольнять??? Одновременно нависая над начальником. Ну начальник ссал конечно, думал человек сейчас взорвётся, или мозги набекрень. Возможно подальше отодвигаясь от нависающей тушей, и как можно тише, он наконец сказал «извините, примите извинения, но я должен вас оповестить, что мне приказали вас уволить вместе с другими». Как только он это услышал, детина мгновенно изменился, начал оседать, даже заплакал, сгрёб начальника в охапку, и на его плече стал жалобно приговаривать «ну зачем, зачем меня увольнять, ну как так можно...». Начальник чуть в обморок не упал от такого розыгрыша.

2. Не знаю, в то же массовое увольнение али нет, но пришла череда других увольнений. Мой сослуживец быль начальником небольшого отдела, так что он имена счастливых/несчастливых знал за день заранее. Уже после обеда, когда страсти пошли на убыль, он проходит мимо стендов, и видит работягу за стендом. Тот работает, и довольно прилежно (что немного удивительно, так как пил он много, и на работу появлялся «слегка отхлебнув»). Ну, мой сослуживец не понимает ситуацию, так как по спискам того человека должны были уволить. Он направляется к своему начальнику и говорит, мол, вроде же мужика уволить должны были, ты что до самого вечера увольнять будешь, ещё не справился? Тот начальник говорит «отстань, мне не двоих шуток сегодня. Чё, сам не видишь какой у меня стресс сегодня?» Да нет, говорит тот, не шучу я, мужик за стендом работает, не был он уволен ещё!. Ну всё говорит начальник, если эта шутка, то пеняй на себя. Привели того к стендам. У начальника глаза на лоб полезли. Мужика того ведь он самолично ранее тем днём он уволил! А мужик видит что много начальства подошло, на всякий случай говорит «извините мужики, опоздал я сегодня, щас всё быстро оттестирую». Как показала экспертиза, и как додумали позже:
Мужика действительно примерно часа два ранее тот самый начальник у себя в кабинете уволил вместе с остальной партией работяг. Ну бумаги там обычно подписываешь, бумаги на дорогу дают, как всегда.
Мужик вышел из здания, сел в машину.
С горя или, как всегда, он вероятно всего отхлебнул маленько.
Потом в голове у многолетнего работяги что-то щёлкнуло (наверное, на часы в машине глянул): Ё-моё, что я здесь в машине сижу прохлаждаюсь, я же на работу (ну или с обеда или дозволенного перерыва какого-то) ОПАЗДЫВАЮ!
Бегом в здание, вахтёру наверное не до допуска в тот момент было из-за потока уволенных.
Бегом на рабочее место, мужик начал работать с несвойственной ему скоростью…
Пришлось его увольнять во второй раз в один день. На этот раз то ли до машины проводили, и удостоверившись что уехал, платочком помахали, то ли такси заказали на всякий случай.

3. Одному мужику очень сильно казалось, что его уволят в массе с другими. И у мужика созрел ГЕНИАЛЬНЫЙ ПЛАН: если я СПРЯЧУСЬ, то меня не найдут, в списке пропустят, и уволят следующего ну или замену найдут. Пришёл на работу (старт 6:30 или 7:30АМ) и СПРЯТАЛСЯ. Спрятался мужик основательно. Его ожидания не оправдались. Да, он был в списке, но начальник фишка подвластная, если сказали увольнять, а система учёта говорит что человек пришёл на работу и находится в здании, надо его найти и уволить. Опции «заместить другим» не было дано. Шукали того человека весь день. И по сортирам, и по известным местам, где алкоголики и тунеядцы прятались, везде, весь день. Большинство мнений сходятся на том, что мужик простоял стоя на крышке унитаза (чтобы ноги не были видны ищущим), ну или вообще где-то под крышей или в рабочем агрегате спрятался. Он скрывался до ДЕВЯТИ ВЕЧЕРА. Пытался выскользнуть из здания в пол-десятого. А там вахтёр «стой, кто идет, документы на проверку!». Сравнили по списку, оказывается человек в розыске. Задержали его в вестибюле, позвонили начальнику. Начальник, матерясь, приехал, уволил человека как полагается, и поехал домой к постели готовится.
Надеюсь, работяга тот не поседел в схроне.

4. Подходят к тому, кто моим сослуживцем был, вышестоящие начальники и спрашивают его, может ли он пойти и уволить человека такого-то. Тот в непонятке, говорит, вроде я начальник с маленькими полномочиями, вроде только тебе увольнять других можно? А ему в ответ «это то так, но у нас сильное подозрение что тот человек ВООРУЖЁН сейчас, а по рассказам мы знаем, что ты оружием увлекаешься. Можешь подойти к нему и уволить его?». Ответом конечно же было так как и полагается в нашем штате «мужики, вы что, охуели, пистолет то вообще не при мне, и дальше бардачка автомобиля на предприятие мне даже нельзя оружие заносить. Это конечно только для вашего сведения, я даже не говорю о том, что под пули лезть не входит в описание моей работы. Ментов вызывайте»

Пару рассказов то теме были урезаны, продолжение следует...

Выборы президента Белоруссии 9 августа. А 3/4 кандидатов уже в СИЗО или под следствием. Не иронично - за дела. Это система такая. Невозможно стать реальным кандидатом не имея много денег, нельзя достать много денег не нарушив закон (а это ведет к отстегиванию ГБ или лично Ему). Потому на всех есть дело.

Получил сообщение от оператора сотовой связи Водафон, работающего в Украине, что с июня будет подорожание абонплаты. Поскольку я пенсионер, звоню очень редко, а интернетом на смартфоне не пользуюсь по причине отсутствия покрытия в районе моего дачного участка, решил перейти на другой тариф, подешевле. Подобрал тариф, называется "Devise S". Но оказалось, что купить стартовый пакет с этим тарифом невозможно. Сначала надо купить стартовый пакет "Device M" (который стоит почти в два раза дороже), а только после этого с тарифа "Device M" можно перейти на тариф "Device S".
Это похоже на то, как если бы ехать из Херсона в Одессу через Киев. Но делать нечего, пришлось выполнить условие оператора. На следующий день получил сообщение от Водафона с просьбой оценить работу продавца салона, где купил стартовый пакет. В сообщении была фраза: "Помогите нам стать лучше". Ну как я мог оценить жульничество Водафона? Поставил на все вопросы нули.
Водафон появился в Украине взамен МТС. За время работы МТС массово получал жалобы от абонентов за жульничество. Было такое впечатление, что все наперсточники 90-х годов, которые разводили лохов в людных местах, подались работать менеджерами в МТС. Теперь вот Водафон постоянно ищет возможность, как провернуть схему, чтобы урвать лишнюю копейку с абонента. Технически Водафон заметно развивается, уже реально работает покрытие 4G. Там, где есть покрытие, проверял скорость интернета - входящая 40 Мбит/сек, исходящая 20 Мбит/сек, это впечатляет. Только зачем портить себе репутацию мелким жульничеством?

Много лет назад случилось. Ехал я как-то из Оттавы к себе домой в Монреаль (точнее, в пригород оного). Останавливаюсь на заправке. У соседней колонки паркуется внедорожник - немаленький, но не сказать чтоб огромный, синего цвета. Из него выходит водитель, начинает заправляться. А я уже заканчиваю. Вдруг слышу женский голос, что-то спрашивающий по-французски. Поворачиваю голову - и вижу... Джанет Джексон. Та самая, что сверкнула сиськой на все американское телевидение в самый прайм-тайм, чем вызвала большой скандал. Это она, оказывается, сидит на заднем сиденье того внедорожника - и показывает мне свой мобильник. А я стою как истукан - потому что не уверен, может это сестра её, ну и Майкла, соответственно - Латойя. Я их, честно говоря, плохо различаю.
А она повторяет свой вопрос - теперь уже по-английский, который я понимаю лучше.
- Извините, говорит, я по номерам вижу, что вы из Квебека, думала, вам удобнее разговаривать на французском. Нельзя ли воспользоваться вашим телефоном? У моего батарейка села, и зарядки, как назло, тоже нету.
Я, все еще в тумане, лезу в карман, достаю свой сотовый, отдаю его ей. Она благодарит - и скрывается в салоне.
Через несколько минут снова появляется в открытом окне, возвращает мою вещь, снова благодарит. Я, спрашивает, что-то вам должна? Да вы что, отвечаю, помилуйте, как можно. Она улыбается, лезет куда-то в машине, достает какую-то бумагу, быстро пишет на ней и протягивает мне. Закрывает окно, водитель ее к тому времени уже тоже был готов - синий внедорожник стартует от заправки в направлении столицы нашей родины, города-героя Оттавы.
Я, все еще как в тумане - бросаю взгляд на то, что у меня в руках - это портет поп-дивы, с ее собственноручной надписью! Вот это да!
Чуть не забыв расплатиться за бензин, кидаю бесценный подарок в машину - и через пять минут уже несусь по шоссе домой. Быстрее рассказать жене о такой неожиданной встрече! Разумеется, привру немного, скажу: беседовал галантно, о том, о сем.
Приезжаю - жена уже дома. Гордый, несу подарок, предвкушая красочный рассказ.
Она смотрит на меня, на фото - и говорит "Чего это ты к нам политмакулатуру в дом тащишь?".
Я не понимающе смотрю на ее. Говорю, это же эта, ну сеструха Майкла Джексона!
А она мне: сеструха, говоришь? Подписала свое фото, говоришь? А ты его хоть разглядывал внимательно?
И тут-то мне наконец приходит в голову прочесть то, что она написала. Микаэль Жан, генерал-губернатор Канады - такая там стоит подпись. Ну и дальше я уж разглядел, что на самом-то деле это действительно был плакатик, какие раздают на разных собраниях и митингах - видимо, потому он у нее в машине и завалялся.

А кто будет тут говорить, что мол нифига Джексонши на нашу бывшую уже заместительницу Елизаветы Георгиевны, дай ей Бог еще много лет правления - не похожи - так ведь слаб я глазами! Оттого все путаницы в моей жизни и происходят.

Так что уж простите, если что не так сказал.

Федеральная сеть суси хаусов Ёбидоёби повесилила хэштегом для доставки - Ебилучшедома.

Говорят, что когда у людей закончатся вопросы для робота сбербанка связанные с физикой, химией и биологией, то можно будет использовать вариации на тему Почему глокая куздра штеко курданула бокра и курдячит бокрёнка?

Шедевр про ВСП ;)
- Дэн! - Ворон тряс спящего Дэна за плечо, - Дэн, подъем!
- А? Шо? - вскинулся Дэн, - война, или шо?
- Хуже, - похоронно сказал Ворон.
- Комиссия из штаба? - спросил Дэн.
- Еще хуже, - еще более трагично сказал Ворон.
- ВСП, что ли? - догадался Дэн.- Насчет вчерашнего?
- Угадал, командир, - мрачно сказал Ворон.
- И что, - спросил Дэн, - ты что, направление нахуй не знаешь? Пойди, в карточке ведения огня посмотри.
- Дэн, - раздраженно сказал Ворон, - вылезай. А то щас молодняк им наговорит.

Дэн потянулся, спрыгнул с верхней шконки, сунул ноги в тапки, автоматически схватил в левую руку Йенкса и в трусах вышел на улицу.

- Ну что тут за цирк? - неприветливо спросил он.
- Вы как разговариваете? - побагровел полковник в новенькой необмятой форме. - Что за бардак? На взводном опорном пункте грязно, личный состав одет не по форме, это что, армия, или лагерь батьки Махно?
- Да пошел ты нахуй, - лениво сказал Дэн.

Полковник побагровел еще сильнее. Щас его тут кондратий хватит, - сонно подумал Дэн, - и тогда я вообще буду бумаги писать до моркошкина заговенья.

- Да вы! - заорал полковник, - да вы понимаете, с кем вы сейчас разговариваете! Я начальник зонального отдела военной службы правопорядка, полковник Петров!
- Целый полковник? - переспросил Дэн недоверчиво. - Прям Петров? - Прям зонального отдела? Я понял. Ну тогда идиТЕ нахуй.

Полковник потерял дар речи.

- Ворон, - сказал Дэн. - Не в службу, забабахай кофе. Я пойду, штаны надену.
- Этому наливать? - шепотом переспросил Ворон.
- Кофе на него еще переводить, - мрачно сказал Дэн, - небось не родина кофе выдала.

Дэн нырнул в блиндаж и через пару минут появился оттуда в камуфляжных штанах и футболке.

- Это что? - пискнул полковник, срываясь на истерику.
- Старший сержант Денисенко, бажаю здоров'я, пане полковнику - доложил почти по форме Дэн.
- Вот это? Вот это на вас что, старший сержант?

Дэн недоуменно оглядел себя.

- Одежда, пане полковник. Штаны камуфляжные, ея королевского величества Елизаветы второй форсиз. Футболка... эээ... как там оно по уставу... Фуфайка с коротким рукавом с портретом лидера группы Гражданская Оборона Игоря Федоровича Летова. Тапки резиновые, 43 размера. - Дэн подумал и решил уточнить. - Две штуки. Дракон. Плюшевый. Разведчик инопланетной цивилизации. - Дэн подумал еще раз. - Одна единица личного состава.
- Разведчик, - зловеще сказал полковник. - Тапки. Две штуки. А экспертизу на содержание алкоголя и наркотических веществ вы не хотите пройти, старший сержант?
- Вообще-то нет, - честно сказал Дэн.
- Вот так, значит? - почуял поживу полковник.
- Значит, вот так, - сказал Дэн. - Потому что мне щас с вами переться в город, потом два часа иметь сношения с вашей экспертизой, которая все равно нихрена не найдет, а потом не пойми как добираться обратно на опорник, потому что туда вы меня отвезете, а обратно, старший сержант, преодолевай трудности, как знаешь. А у меня, между прочим, ласточка на учете не стоит и ваши орлы, полковник, мне на блокпосту сожрут мозг, потому что согласно уставу каждый боец должен быть оборудован персональным телепортом, но здесь это даже для разведчиков инопланетных цивилизаций не работает. Не, не хочу. Кстати, перед тем, как вы щас придолбаетесь к моей неуставной форме - а, черт, уже придолбались, не успел - имейте в виду, что единиц формы тыл бригады выдал на мой взвод ровно столько же, сколько персональных телепортов, то есть, говоря по простому, нихуя. И да, еще, если вы сейчас попытаетесь конфисковать мою неучетную Ласточку - а я вижу в ваших глазах эту мысль, - то имейте в виду, что беха в капонире у меня совершенно учетная, 22 ствола тоже табельных, а какая диверсионно-разведывательная группа вас по дороге встретила - то покажет служебное расследование.
- Вы что, мне угрожаете? - побледнел полковник и оглянулся на свою группу поддержки. Пара солдат, явно свежего призыва, не знала, нервничать им или ржать и на всякий случай пыталась сохранять уставное выражение лица.
- Да нет, ну что вы - светски сказал Дэн, - как вы подумали, что я могу угрожать целому полковнику Петрову? Просто, знаете... не, ну вы не знаете, откуда вам, - но тут в принципе война. Пиф-паф, ой-ой-ой. Всякое случается, пане полковнику. Так о чем вы хотели поговорить, собственно?

Полковник понял, что идея продолжать конфликт не слишком популярна в среде его группы.

- Ну что ж, сержант, - сказал он.
- Старший сержант, - жестко поправил Дэн.
- Старший сержант, - быстро исправился полковник. Вчера в вашей зоне ответственности вследствие подрыва неизвестного взрывного устройства получил осколочные ранения старший солдат Дмитренко Алексей Иванович, так?
- А я откуда знаю, - пожал плечами Дэн.
- То есть как? - спросил полковник.
- А я ебу? - риторически спросил Дэн. - Хаммер вчера подорвался, да, а Дмитренко он там или Петренко - я хер знаю, он не из моего взвода, я его документов не видел. А вот насчет неизвестного взрывного - тут вы, товарищ полковник, категорически неправы, потому как по всем показателям имел место подрыв мины осколочной направленного поражения дальностью до 50 метров, более известной, как МОН-50, или по простому, звиняйте за наш пехотный, монки.
- А вам откуда известно? - вцепился в информацию полковник.
- Давно здесь сидим. - язвительно ответил Дэн, - случалось, ткскзть, наблюдать.
- Ладно, - сказал полковник. - Опишите обстоятельства получения ранения.
- Ну мы такие, - сказал Дэн, - топ-топ. - А оно в кустах - бубух. Ой.
- Сержант, вы надо мной издеваетесь? - риторически спросил полковник.
- Старший сержант. - напомнил Дэн.
- Старший сержант, вы надо мной издеваетесь? - терпеливо повторил полковник.
- А хуле вы от меня хотите? - спросил Дэн. - Ну серьезно, что вы тут расследуете? Что я вам, нахрен, расскажу? Здесь война, полковник Петров. Здесь, простите мой пехотный, стреляют и иногда убивают. Ну эти, как их, нахрен там. Повстанцы. Боевые ихтамнеты. Вот ихтам не было, не было, а потом хуяк и в Хаммере дырка. Что мне вам еще рассказать по этому поводу?
- Нда, - потер лоб полковник. - Хорошо, а что там с медицинской помощью и эвакуацией?
- Была оказана первая медицинская помощь на месте, - вытянулся Дэн, - после чего старший солдат Панасенко...
- Дмитренко, - сказал полковник.
- Дмитренко, - согласился Дэн. - Был эвакуирован посредством штатной бронетехники третьего механизированного взвода третьей механизированной роты первого механизированного батальона энной отдельной механизированной бригады до точки первичной эвакуации силами медицинского взвода батальона.
- Какого медицинского взвода? - устало спросил полковник, - думаете, мы не в курсе, что его правосеки вывозили?
- Не могу знать, - хрустальными глазами идиота смотрел на полковника Дэн. - согласно приказу, заместитель командующего взводом - Ворон, сделай умное лицо, - докладывал о происшествии в штаб и вызывал батальонных медиков. Ворон, подтверди?
- Все так, - согласился Ворон.
- Документы у прибывших медиков не проверял, никаких правосеков не видел, знать ничего не знаю, а фингал и трещина в ребрах у начмеда бата вообще были еще вчера, - валял дурака Дэн.
- Угу, - мрачно сказал полковник, - весь разведвзвод так и подтвердил. Что это он с утра с лестницы упал.
- Лестницы - они, сука, опасные, - понимающе кивнул Дэн.- Ну так как, пане полковник, еще вопросы есть, или чо как?
- Повбывав бы, - сказал полковник мрачно. - Показания подпишите, сержант.
- Старший сержант, - напомнил Дэн.
- Допиздишься, - сказал полковник.
- Никак нет! - заявил Дэн. - Вы мне, пане полковник, не командование и лычки не вы вешали, не вам и снимать. А снимут - дальше фронта не пошлют, меньше взвода не дадут, слышали? И вообще. Нехорошо, между прочим, обращаться к сержантскому и солдатскому составу в неуставной форме.
- Подписывайте, старший сержант.
- Моя покойная мамочка, - сказал, обратив очи небу, Дэн - учила меня - Дениска, никогда не подписывай документов, которых ты не прочел.
- Дэн, ты ж нихера не Дениска, - шепотом сказал Ворон.
- Да и мамочка жива, слава богу, - отмахнулся Дэн. - Не мешай. Так вот, моя мамочка, светлая ей память, всегда говорила - Дениска, всегда читай документы, которые ты подписываешь. Вот, между прочим, пане полковнику, я вот один раз не прочел, что подписываю, и теперь я где? Теперь я на долбаном взводном опорном пункте збройних сил Украины. А мог бы греться на пляже на Гоа.
- В Гоа, - сказал Ворон.
- Отстань, я в курсе, я там бухал. - сказал Дэн. - Короче, пане полковнику, дайте же мне прочитать плод вашего военного мозга, написанный, не сомневаюсь, отменным военным канцеляритом и заодно приникнуть к источнику армейской мудрости.

Полковник закатил глаза и молча сунул Дэну протокол.

- Угу, - сказал Дэн, водя пальцем по строкам. - Угу. Угу. Ой, как интересно. Слушай, малой. А принеси-ка мне мои очки для чтения из блиндажа, а то я-то думаю, что это я читаю и читаю, а мне непонятнее и непонятнее.
- Тормози, Дэн, - сказал Ворон. - Ты уже не по делу гонишь.
- Ладно, - расстроенно заявил Дэн. - Нехай. Где тут крестик поставить?
- Тут, - ткнул пальцем полковник.

Дэн поставил росчерк, прищурился на него и сказал

- Вот же ж блин, это не разведка, а не пойми шо в перьях. У них что, в штабе образца моей уникальной подписи не было? Как за комбрига расписываться - так они все умеют, а за автографом старшего сержанта Денисенко целого полковника прислали. Совсем обленились.
- В смысле, за комбрига расписываться? - насторожился полковник.
- Вам послышалось, пане полковник, - поднял Дэн невинные глаза. - Да, кстати, вы еще на Ранчо возвращаться будете?
- На какое нахрен ранчо? - устало спросил полковник.
- Ну на штаб наш.
- Ну да.
- О, пане полковник, не в службу а в дружбу. Закиньте им заявку на материальне забезпечення.
- Ну пишите, - сказал полковник.

Дэн выдернул из рук сопровождающего лист бумаги А4, ручку, и крупными буквами вывел.

"Начальнику взвода материального забезпечення. Вася, сука, дай гвоздей пятидесяток и пленки, бо потерпаем нахрен, дождь пойдет, хата сгорит. И еще картошки сверх довольствия, а то Скив ее глоком чистит. И селедку, чтобы ейной харей в Скива тыкать за то, что он картошку глоком чистит. И за то, Вася, будет вечная тебе благодарность от всего нашего третьего механизированного взвода третьей механизированной роты первого механизированного батальона энной отдельной механизированной бригады, а если не дашь гвоздей, то я тебя прокляну".

Дэн полюбовался текстом, потряс лист в воздухе, просушивая чернила, положил его на спину Скиву и вывел внизу красивый росчерк.

"Дэн".

(с) "Путешествия долбоклюя"

Примерно год назад по тусовки пошел слух что один из моих деловых партнеров "банчит ганджубасом". Ну слух и слух- я сам не по этой части и мне в целом похрену. Главное что товарищ хороший специалист в своей области и проконсультироваться по бизнесу у него всегда можно ( основной бизнес - оптовая торговля детскими игрушками).
Но вот ка то ещё до вируса было большое общее мероприятие, и ближе к концу, когда большая часть народу была сильно в зюзю, ко мне подошел один весьма уважаемый в наших кругах парень с обиженным видом. Суть обиды была в том, что "Вася, сволочь, не хочет мне план продать, говорит что нету."
- Ну как же нету - ведь все знают что он им банчит!
- Так и я о том же!
Вместе подходим к другу нашего Васи.
- Слушай, а почему Вася не хочет Сереге продать плану? И говорит что нет у него вообще?
- Да есть у него. Но ты же сам можешь купить, цена та же будет, а по компании он тебе подскажет!
- В смысле по сорту?
- По какому сорту?
- По сорту плана.
- Я про сорта плана не в курсе, но Вася точно в теме, что брать. Подойди к нему и спроси - он тебе посоветует.
Подходим к Васе:
- Я же сказал что у меня нет плана! Не курю я!
- Василий, мы уже поняли, ты нам подскажи, что покупать, что позабористей, так скажем!
- А! Ну ок, сейчас покажу что сам брал!
Достает телефон и открывает известнейший сайт с акциями.
- Это что?
- Как что? Это ганджубасные акции! Вот смотри, тут канадские гроверы, я из по 2 бакса брал а сейчас уже 7.3 стоят!
Немая сцена.

P.S. Никто так и не покурил - интересант расстроившись пошел бухать дальше а я, найдя собрата по трейдингу, углубился в изучение предмета.

Покупательница влетела в «Бакалейную лавку» и с налёту:
- Дайте мне сосательные леденцы!
Дядя Коля выложил на прилавок карамельный леденец Холлс.
- Вы что, в руку дать не можете?! Дайте тогда одноразовый гондон!
- Не понял!
- Вы что, русского языка не понимаете? Я одноразовый полиэтиленовый пакет попросила!
Дядя Коля подаёт полиэтиленовый пакет и вежливо улыбаясь:
- А может вам его ещё на Холлс надеть?!

Гимназистки румяные, от мороза чуть пьяные...

Всегда вспоминаю этот образ, когда выхожу на лед. Зимнее катание на коньках это не просто физическое упражнение. Это яркие огни, музыка, стройные, улыбающиеся девушки. И конечно румянец, который украшает не только блондинок, но и самых черных-пречерных негритянок из Судана.
В центре Нью-Йорка есть четыре катка: два в Центральном парке, бесплатный в Брайант парке и еще у Рокфеллер центра. Последний очень любят киношники, особенно когда рядом ставят главную елку страны. Он ниже уровня мостовых, и вокруг всегда толпы туристов ждут торжественного события: это популярное место для предложения руки и сердца.

Все бы было замечательно, но только кататься в последнее время стало совершенно невозможно - толпы народа.
Нашел я место в ближайшем пригороде: стандартная хоккейная коробка, приличный лед и удобное время для массовых катаний.
И вот в первый раз выкатываюсь я на лед и обалдеваю: передо мной на бортике крупная надпись которую я читаю как "Нью-Йоркские Расисты".
Нифигасе! Секунд пятнадцать я это переваривал. Если кто то сходу поймет как надо - мои аплодисменты!
А надпись точно такая -

"NYRАssists"

Имеется в виду, что местную детскую команду поддерживает любимая команда НХЛ, Нью-Йорк Рейнджерс. Ну для таких тупых как я еще и эмблема нарисована.

Конечно, это было задолго до сегодняшней вакханалии, но проблема с расизмом в Америке была всегда. А надпись осталась и после ремонта и была в марте, когда каток закрыли.
Откровенно говоря, меня порадовало, что на эту тему можно было(?) шутить.
Будем ждать следующего сезона.

И конкурсы у нас интересные

Новосибирская компания «Некрополь ХХI век» и союз ритуальных организаций «Наследие» из Омска организуют конкурс по копке могил на скорость «Могильный беспредел».
Жюри будет оценивать результаты по нескольким критериям. Выкопанная яма должна соответствовать заданным параметрам: 200 сантиметров в длину, 80 — в ширину и 160 — в глубину. Помимо прочего, будет оцениваться аккуратность проделанной работы: с первого раза в свежую яму должен будет войти настоящий гроб.

А знаете ли вы, что для англоязычных студентов, изучающих русский язык, слова "книга" и "нига" звучат абсолютно одинаково. Они их на слух не различают.
И как сразу по-новому заиграла фраза "Книга - лучший подарок".

Катарина с удовольствием показывала нам город и явно наслаждалась этой прогулкой. Город мне не слишком понравился. Чистые, но простые и одинаковые дома, нигде нет ни статуй, ни фонтанов, ни зелени. Даже людей очень мало. Не играют дети, не бегают собаки. Не слышно ни смеха, ни криков, ни споров. Словно ты попал в рай… или на кладбище. Очень чистое, закованное в камень кладбище.

Лишь три места во всем городе отличались от остального унылого однообразия. Порт, который не сверкал абсолютной чистотой. Но все же видно, что убираться пытались и здесь. Вот только море не терпит ни чистоты, ни грязи. Тонкие шпили и высокая колокольня церкви хоть и сверкали белизной, но все же выбивались из стройного ряда домов. Кроме того, на самой вершине колокольни черным пятном выделялся колокол, слегка раскачивающийся на ветру.

Третьим местом был особняк мэра и статуя перед ним. Хотя это сложно было назвать особняком. Он выглядел, как и остальные дома, только чуть больше размером. Этот дом располагался на площади, а прямо перед ним стояла статуя человека в рясе священника. Одна рука его простерлась к людям, словно в благословении, а вторая сжимала отвратительного червя. И я никогда не видел таких тварей. Один конец этого червя заканчивался пастью со множеством острых треугольных зубов, как у акулы. Этой пастью он вгрызался в руку священника. Вместо другого конца у червя была острая игла, которую он вонзил в грудь мужчине. Но на лице священника не было ни боли, ни беспокойства. Он улыбался нежной и светлой улыбкой.

Мне не понравилась эта статуя. Ни червь – порождение больной фантазии скульптора, — ни священник, который явно предпочел умереть, чтобы показать, что у него больше всего веры. Слава Иисусу, что мы быстро миновали статую. Мы, но не Катарина. Девушка встала на колени, взглянула в глаза статуи и начала молиться. Я не слышал слов её молитвы. Мы отошли достаточно далеко, а говорила она очень тихо. На секунду мне захотелось подойти, взять её за плечи встряхнуть. Но я никогда не мешал другим молиться, даже если меня раздражала их вера.

Мэр города оказался кудрявым добродушным толстячком. Он радушно принял нас и с готовностью отвечал на наши вопросы, пока речь не зашла о необычности этого города. Он не видел ничего необычного в доброте. Он говорил, что заботиться друг о друге — есть самая естественная вещь. Когда я спрашивал его, почему во всем остальном мире существуют войны, убийства, ненависть и прочее, то он лишь безмятежно улыбался и говорил, что это надо спрашивать у остального мира, а не у него. Сколько я не бился, я не мог получить ответ. Сильвио порывался напрямую спросить, как умер его отец, но я чувствовал, что этот человек не ответит нам на этот вопрос. Нужно было что-то другое. Все ответы нужно всегда искать в прошлом. Вот оно! Я вернул толстячку его улыбку и вкрадчиво спросил:

– Господин Фокс, а не расскажете ли вы мне, как появился ваш город?

Но мэр ничуть не обеспокоился. Он посмотрел на меня, вновь улыбнулся и сказал:

– Я не ученый человек, а простой градоначальник, который, в меру своих сил, старается служить людям. Конечно, я, как и все, знаю историю основания нашего города. Но боюсь, что могу что-нибудь напутать. Вам лучше спросить нашего священника, отца Сэмюэля. Он расскажет вам эту историю куда лучше. Вы сможете найти его в церкви.

И снова улыбнулся улыбкой, которую я уже ненавидел. Когда мы спускались по лестницам. Сильвио толкнул меня в бок и спросил:

– А ты заметил? Они очень часто улыбаются, но никогда не смеются.

Не успел я ответить, как сверху меня окликнул голос мэра:

– Господин Грэг, позволите дать вам совет? Пожалуйста, уезжайте. Вы не принадлежите этому городу и никогда не станете его частью. А вот ваши друзья могут остаться. Мы примем их с радостью.

Не дожидаясь ответа, он ушел в свой кабинет. Я услышал, как захлопнулась дверь. Мы переглянулись с Сильвио, но подниматься наверх и узнавать, что же он имел в виду, не стали.

Когда мы вышли на улицу, Катарина уже перестала молиться. Она сидела на лавочке, подставив лицо солнцу, и улыбалась. Её улыбка мне нравилась куда больше.

В церкви не было ни одного человека, кроме отца Сэмюэля. И я понимал почему. Там на грани слышимости постоянно раздавался какой-то странный шелест, будто в глубине стен терлись друг о друга своими панцирями тысячи насекомых. Этот беспрестанный шелест сводил с ума, и лишь разговор со святым отцом хоть как-то отвлекал от этих звуков.

Отец Сэмюэль оказался высоким жилистым мужчиной лет шестидесяти с суровым лицом. Это лицо больше подходило воину, нежели пастору заблудших душ. В отличие от прочих жителей города, он не улыбался постоянно, но, тем не менее, был безукоризненно вежлив. Старик честно и откровенно отвечал на все наши вопросы. Когда же я спросил его об основании города, он впервые улыбнулся. Не сказал бы, что его улыбка была доброй. Она будто означала: «Ну, сами напросились». И рассказал, что город основал святой человек.

Этот святой человек бежал со своим народом от гнева клириков, которые объявили их еретиками. Он молился Господу о спасении, и им открылась эта долина. Но преследователи нашли путь и сюда. Когда инквизиторы нагнали измученных беглецов на перевале и уже готовились убивать, Бог снова спас их: сошла лавина, которая поглотила большую часть вражеского отряда. Обезумевшие от страха люди набросились на остатки солдат с топорами и вилами. А некоторые и вовсе с подобранными камнями. В несколько минут все было кончено, а люди очнулись от безумия. Они едва могли смотреть друг другу в глаза. Каждый хотел обвинить другого, что тот начал бойню. И тогда вмешался святой. Он попросил Господа забрать их ярость и злобу, горе и ревность, страх и ненависть, чтобы они никому не могли больше причинить зла. И Господь исполнил эту просьбу. Он забрал все зло, что было в их народе, но так же забрал и одного из них. Один из мужчин умер страшной, мучительной смертью на глазах у остальных. Но вместе с его жизнью уходило все темное и нечистое, что жило в их душах.

Эти люди основали город. Памятуя о прошлых гонениях, они возвели вокруг города стены, а на перевале поставили дозорную башню, которая позволила бы небольшому количеству людей оборонять дорогу. Но шли годы, и о них будто забыли. В скором времени жители сочли, что ленивые дозорные не нужны, когда столько работы в самой долине.

Он продолжал рассказывать, а у меня на грани сознания билась какая-то мысль. Что-то было не так. О чем-то священник умолчал. Но я никак не мог понять о чем. И спросил о другом:

– А как же боль? Или они и её не чувствуют?

Священник внимательно посмотрел на меня. Пожалуй, даже слишком внимательно. Я прочел в его глазах неподдельный интерес. Однако голос его был тих и спокоен:

– Боль? А разве боль приносит только горе? Какое отношение имеет боль тела к ранам души? Они обрели…

Тут не выдержал забытый мною Сильвио. Видимо, разговор о боли стал последней каплей. Он со свойственной ему прямотой спросил:

– Кто убил моего отца? Или вы скрываете его?

Снова на лице священника появилась та же злая улыбка. Он внимательно посмотрел на Сильвио и тихо сказал:

– Да, вы очень похожи на него. Я скорблю о нем всем сердцем, но вашему отцу повезло.

Сильвио взорвался. Он начал орать. Видимо шепот отца Сэмюэля окончательно вывел его из себя:

– Повезло?! Вы говорите, моему отцу повезло?! Смерть это везение? Кто убил его? Вы знаете. И не говорите мне, что вы скорбите. В этом проклятом Богом городе никто не скорбит.

Губы священника превратились в тонкую нитку. Отец Сэмюэль явно злился, но он не дал воли своему гневу. Он тем же вежливым, но теперь, пожалуй, чуть более сухим голосом спросил Сильвио:

– Вы хотите видеть убийцу своего отца? Что же, это легко устроить. Эта ночь – Ночь молитв. А завтра будет наш ежегодный праздник. Он начнется с утра. Приходите с рассветом на площадь и там вы встретите его. Более того, я клянусь вам именем божьим, что если вы захотите убить его, то ни один горожанин не встанет на его защиту. А если вы преуспеете, то никто не воздаст вам за это.

Сильвио кивнул и собрался, было, уйти, но я остановил его, схватив за руку. Молодой идальго пропустил одну очевидную ловушку. Я спросил святого отца:

– И как мы узнаем его? Завтра на площади наверняка будут тысячи людей.

Отец Сэмюэль на этот раз улыбнулся вполне искренне. Тем же тихим голосом он сказал:

– О! Вы, несомненно, узнаете его и без моей подсказки. Я в этом не сомневаюсь. Он появится, когда зазвонит колокол. А теперь простите, но мне нужно готовиться к Ночи молитв и завтрашнему празднику.

Когда мы вышли из церкви, меня словно окатило тишиной. Здесь шелест насекомых был почти не слышен. Я поделился этим со своим спутником, но он лишь приподнял в удивлении бровь и сказал, что ничего не слышал в церкви. Я не стал настаивать, боясь, что меня сочтут сумасшедшим. Но Сильвио было не до того. Он был погружен в собственные мысли. А в скором времени и вовсе попрощался со мной, сказав, что хочет прогуляться в одиночестве. Я хотел напомнить ему, что мы все еще на враждебной территории, но не стал. У меня было чувство, что до завтрашнего утра ничего не случится.

По крайней мере, не случится ничего плохого. Я взглянул в сияющие глаза Катарины, идущей мне на встречу, и подумал, что надеюсь, что что-то все-таки сегодня случится. Она подхватила меня под руку, и мы двинулись гулять по залитым солнцем улочкам. Наедине с ней я не замечал ни мертвой тиши улиц, ни скучной одинаковости домов, ни неизменных идиотских улыбок жителей, изредка встречающихся нам на пути.

Я думал о ней. В Лондоне одни посчитали бы её ангелом, другие распутным чудовищем. Она любила и открыто заявляла об этом всем, кто готов был слушать. Разве так делают приличные девушки? То, что они избавились от темноты в душах, имеет оборотную монету – они выросли, не зная, что такое зло. Эта девушка даже помыслить не может, что её могут, скажем, изнасиловать. Или еще хуже, что человек, которого она любит, посмеется над её чувствами. Ни гнева, ни печали, ни страха. Даже если это случится, она лишь улыбнется своей беспечной улыбкой и забудет его? Не понимаю. Чем они отличаются от животных? Много чем. А чем я сам отличаюсь от животных? Тем, что могу бояться? Тем, что могу ненавидеть? Тем, что могу, пусть и не всерьез, подумать о том, чтобы причинить боль этому ангелу? Забудь! Выкинь из головы. Побудь на один день жителем этого города!

Но я не смог. Мы гуляли, целовались, но дальше дело не заходило. Кэт просила подождать завтрашнего празднества, а я не настаивал. Сомнения не давали мне отдаться на волю чувств. Может быть завтра посреди веселящегося народа я смогу оставить свои черные мысли и, как они, насладиться праздником.

Когда на небе стало темнеть, Кэт оставила меня. Они всей семьей ушли к каким-то родственникам. Девушка сказала, что это святая для них ночь. И в эту ночь в городе все молятся. Но поскольку мы еще не часть города, нам не обязательно молиться с ними. Удивительно, но старик Талбот, видимо, уже стал своим, потому что ушел с семьей Филандра. Ни вечером, ни ночью мы с Сильвио не разговаривали. Мы не поссорились, между нами не было недосказанности. Такое состояние бывает перед битвой, когда тело уже готово окунуться в смертельную круговерть вместе с другими, и лишние разговоры ни к чему. Нам даже не хотелось есть. Мы проверили свое оружие и легли спать. Даже не подумали о том, что ночью на нас могут напасть. Впрочем, это все равно было бы глупо, потому что заснуть мы так и не сумели.

Утром мы вместе с сотнями людей двинулись к центральной площади. Оба вооруженные до зубов, хмурые, с мешками под глазами и настороженные. Но празднично одетые люди не сторонились нас. Они улыбались, некоторые по-дружески хлопали нас по плечу или спине, а девушки даже целовали в щеку. Все были счастливы и пытались делиться этим счастьем с нами. Неподалеку я увидел Катарину. Девушка отделилась от родителей, летящей походкой подошла ко мне и счастливо улыбнулась. Она видела, что я напряжен, но ничего не пыталась с этим сделать.

Так поток людей вынес нас на центральную площадь. На ней уже было несколько тысяч человек, и люди все прибывали. Они стали заполнять ближайшие улочки. Удивительно, но пространство у статуи оставалось свободным, будто кто-то прочертил незримую черту, за которую люди не заходили. В воздухе повисло ощутимое напряжение. Но если мы с Сильвио каждую секунду ожидали схватки, то люди застыли в предвкушении чего-то безумно приятного. Время тянулось, и напряжение возрастало. В первых рядах я увидел мэра. Он, как и все, радостно чего-то ждал. Я не видел лишь отца Сэмюэля. Его долговязую фигуру сложно было не заметить. Однако сегодня здесь был весь город, так что не удивительно, что я не мог увидеть его.

Наконец, зазвонил колокол. Нет. Не зазвонил. Один глухой удар, будто колокол укрыли толстым ковром, возвестил о том, что ожидание почти закончено. Люди стали возбужденно перешептываться. То тут, то там я слышал, что они о чем-то гадали. Одни называли какие-то имена, другие радостно улыбались им и называли других. Будто собирались выбрать кого-то. Мэра? Нет. Вроде толстяк обсуждает вместе со всеми. Хотя они же не могут испытывать печали. Может, он искренне радуется за человека, который его сменит?..

В этот момент меня отвлекли возбужденные крики на другой стороне площади. Люди счастливо приветствовали кого-то. Я повернул туда голову и по телу моему побежали мурашки. Издали оно казалось двухметровым черным комком грязи, медленно ползущим по площади. У него даже было некое подобие лап. И эти лапы имели гибкие пальцы с тонкими, как иглы, когтями. Все тело было покрыто толстыми шевелящимися шнурами. И лишь когда оно подползло поближе, я понял, что ошибся. Эта тварь не могла… Не должна была существовать. Однако ни Бог, ни дьявол не спешили её уничтожить.

Я не знаю, что было в центре этого чудовища, но этот центр облепили многие тысячи червяков подобных тому, что я видел на статуе. Они вонзили свои иглы в это ядро и щерили свои маленькие пасти. Но червей было слишком много, а ядро было, видимо, не слишком большим, поэтому другие вонзали иглы в своих товарок, а в них, в свою очередь, вонзали иглы другие. И никто из них не собирался от этого умирать. Они будто приклеивались друг к другу, образуя толстые зубастые шнуры. Или цеплялись за других зубами, выставив наружу хвосты-иглы.

Тварь ползла по проходу, не обращая внимания на окружающих людей. Черви же тянулись к ним и клацали пастями. Они будто обнюхивали людей безносыми и безглазыми мордами, но, не унюхав то, что им нужно, быстро отворачивались. Когда тварь подползла к статуе, я услышал шелест, который слышал в церкви. Будто тысячи насекомых трутся друг о друга своими панцирями.

Вдруг черви зашипели и потянулись к женщине стоящей неподалеку. Та радостно сделала шаг вперед, протягивая руки твари. Но её тут же оттолкнул Сильвио и резанул тварь рапирой. Несколько червей, разрубленные, упали на землю. Но тварь будто не заметила потери. Она со скоростью молнии взмахнула подобием лапы с когтями-иглами. Парень пытался отскочить, но сделал это недостаточно проворно. На его животе уже виднелись тонкие разрезы, быстро набухающие кровью.

Я не медлил ни секунды. Выхватив пистолеты, я разрядил их в чудовище. Это не принесло видимого результата, кроме того, что страшилище развернулось в мою сторону. Теперь оно двигалось куда проворнее. Отбросив пистолеты, я схватился за меч. Посмотрим, чего ты стоишь в бою, тварь. Но схватиться нам не удалось. Когда существо было близко, Катарина шагнула вперед и протянула руки к жутким червям. Те немедленно впились в желанную добычу. Брызнула кровь. Я в остолбенении смотрел, как адские отродья пожирают девушку заживо. А жрали они быстро. Катарина обернулась и улыбнулась мне своей светлой безмятежной улыбкой. Ни боли, ни страха не отразилось на её лице. Улыбнулась, прежде чем быть окончательно погребенной под скопищем червей.

Тварь развернулась и неспешно поползла прочь. Я рванулся было за ней, но меня перехватил огромный чернобородый мужчина. Он зашептал мне:

– Не нужно. Ты ей уже ничем не поможешь. Только сам сдохнешь. А следом умрёт и Сильвио. Нужно выбираться из города. Здесь ему не помогут. Особенно после того, как он атаковал их божество.

Я вспомнил о Сильвио и пелена бешенства начала спадать. Я еще раз взглянул на уползающую тушу и бросился к другу.

Спустя два года я вернулся в этот город. Купец Юсебио, который остановил меня тогда, помог мне в этом. Хотя я и не хотел возвращаться. Сильвио умер, когда мы шли через перевал. Перед смертью он говорил мало. Мне трудно было сложить обрывки его фраз в связную речь. Но и обрывков хватало, чтобы понять, что мы пришли к одинаковым выводам. В редкую минуту просветления он успел попрощаться со мной и сказать во всеуслышание, что я должен забрать сто фунтов, как оплату работы. Мои обязанности он считает выполненными до конца. Кроме того, он заставил меня поклясться, что я убью эту тварь. И я не видел способа, а главное причины отказывать ему в этом желании.

Я не хотел брать его деньги, но взял. Потому что уже тогда стал почти беспробудно пить. Я хотел забыть. Нет, ни смерть друга. И не тварь, которой приносят кровавые жертвы. И даже не смерть Катарины. Я хотел забыть безмятежную улыбку ангела пожираемого заживо.

Сначала кончились мои деньги. Потом я пропил двести фунтов Сильвио. Потом начал пить в долг. И однажды ко мне пришел Юсебио. Пришел, чтобы увезти обратно в этот проклятый Богом город. Я рассмеялся над его предложением. Но он задал мне два вопроса. Всего два вопроса, после которых я передумал. И на эти вопросы мог ответить мне лишь отец Сэмюэль. Именно поэтому сейчас я шёл по безлюдным улицам в Ночь молитв.

Отец Сэмюэль не молился. Он занимался тем же, чем я занимался последние два года – пил под нескончаемый шелест. Пил прямо на алтаре. Библия, полотно, обычно укрывающее алтарь, и поднос для гостии валялись рядом. Увидев меня, он поднял кубок в приветствии и тут же опрокинул его в себя. Не дожидаясь, пока я подойду, он крикнул мне:

– Как я рад тебя видеть, мой мальчик. Я уже испугался, что смерть бедной Катари совсем отвернет тебя от твоего пути. Но я забегаю вперед. Лучше сядь и выпей со мной. Ты не представляешь, как отвратительно пить одному.

Он внимательно осмотрел мою помятую фигуру и продолжил:

–Хотя, может, и представляешь... Выпей. Потом будешь задавать свои вопросы.

И протянул мне свой кубок. Я выпил, хоть и не хотелось. Но вино проскользнуло в желудок легко и приятно, а по телу разлилось согревающее тепло. Мышцы стали эластичнее, да и в голове немного прояснилось.

Покопавшись в куче, которая валялась рядом с алтарем, он достал кубок, в который наливали «кровь Христову», пожал плечами и налил в него вина. Отец Сэмюэль пил явно не первый день. Под глазами черные круги, одежда мятая, запах немытого тела, и над всем этим стоял явный дух перегара. Впрочем, возможно, я выглядел ничуть не лучше. Он кивнул мне одними глазами, и я начал рассказывать:

– Нельзя взять грехи… Нет, не грехи, а человеческую злобу и сделать так, чтобы она исчезла. Ни Богу, ни дьяволу она не нужна. Этот ваш святой извлек их и поселил в церкви. Верно, рассудил, что она будет сдерживать их. А на всякий случай понатыкали крестов над стенами. Хотя они вряд ли помогут. Так что теперь они живут здесь.

Священник кивнул и поднял кубок, как тост:

– Все до одного, друг мой. Все до одного.

Я продолжил, не обращая внимания на его слова:

– Эту идею мне подкинул Сильвио, умирая. Он сказал: «Нужна воля». И я подумал, что он чертовски прав. Злоба без разума — ничто. Она должна подталкивать кого-то к поступкам. Для этого нужен человек. Нужны вы. Они присасываются к вам как пиявки и заставляют убивать. Только я не понимаю. Злоба бесплотна. Как они умудряются пожирать людей?..

Отец Сэмюэль снисходительно усмехнулся:

– А Ночь молитв на что? Эти люди верят всем сердцем, потому что каждый год видят чудо – вознесение во плоти самого достойного. Да, мой друг. Несмотря на то, что выглядит это отвратительно, Катарина вознеслась напрямую к Богу. Разве это не чудо? В других городах от ненависти, ревности или просто по пьяни умирают сотни людей. А тут один человек в год. Каждый год они воочию наблюдают это чудо и от того их молитвы дают силу этому чуду свершиться. На один день делают их злобу материальной. Кстати, это больно. Они действительно пронзают твое тело. Но кровь жертвы исцеляет. Я проделывал это более сорока раз.

Я задал второй вопрос, который меня мучил:

– Почему вы? Это мог быть любой человек из города. Почему каждый раз вы?

Священник расхохотался. Он смеялся до слез, хлопая руками по алтарю. Кубок упал на пол и вино разлилось. Наконец он утер слезы и сказал:

– Почему я? Ты спрашиваешь, почему я? Потому что я единственный в этом проклятом городе могу контролировать злобу. Так чтобы она убивала только одного человека, а не всех кто встречается на пути. Поставь вместо меня любого другого здесь, и ненависть поглотит сначала его, а потом и весь город с помощью него. Они никогда ее не испытывали. Как же они могут научиться справляться с ней? Я не принадлежу этому городу, потому что он не может взять мою злость. Я давным-давно научился контролировать её, давать мне силы. Она стала частью меня. Поэтому город и не может забрать её. Но, пусть я и не часть города, это не значит, что городу не нужны мои услуги. Вот только я устал. Устал слышать этот бесконечный шелест, устал убивать — устал от своей ноши. Я не проживу долго. Я это чувствую. Поэтому Бог и послал мне тебя. Ты станешь следующим священником в этом городе. Твоя подозрительность проистекает из злости и обиды. Но ты научился с ними справляться, направив себе на пользу, не давая чувствам взять вверх.

Я был ошарашен. Меньше всего на свете я хотел поменяться с этим человеком местами. Раз в год превращаться в чудовище, а все оставшееся время слушать этот нескончаемый шелест. Я резко встал и ответил:

– Пусть так, но с чего вы взяли, что я займу ваше место?!

Священник пьяно хихикнул и с улыбкой ответил:

– Конечно ты волен уйти. Тебя никто не заставит. Но я искал подходящего человека почти сорок лет. У меня нет в запасе еще столько же времени. А теперь подумай, что случится, если злобе этого города не приносить жертвы?

Я упрямо ответил:

– Возможно, что и ничего.

Отец Сэмюэль, не переставая улыбаться, кивнул:

– Возможно. Но я думаю, что случится. Правда, не сразу. Злоба все равно возьмет свое. Она постепенно вернется к своим хозяевам, и город будет уничтожен сам собой. А без вознесения не будет и веры, чтобы это остановить. Ты уйдешь, зная, что обрек на уничтожение целый город?

Я заскрипел зубами. Старик был прав. По крайней мере, я не мог исключать возможность, что он окажется прав. Но я не хотел сдаваться. Сжав кулаки, я крикнул ему:

– Но можно же найти способ! Надо только подумать. Главное, не сдаваться. И тогда мы сможем окончательно избавить город от их ненависти.

Отец Сэмюэль встал и, пьяно покачиваясь, двинулся к выходу. У самых дверей он остановился и, не оборачиваясь, сказал:

– Я ухожу. Дальше решай сам. Захочешь уйти – уходи. А если нет, то позвони на рассвете в колокол. Одного раза будет достаточно.

Я взглянул вверх. Ровно надо мной находился колокол, от которого вниз спускался толстый канат. Вся поверхность колокола изнутри и снаружи была будто укрыта черным шевелящимся ковром, который и издавал эти отвратительные звуки. Один Бог знал, как они держались на его гладкой поверхности.

Я думал до утра, но так ничего и не придумал. Нужно чудо, чтобы остановить этот ужас так, чтобы никто не пострадал. Кроме того, мне в голову пришла другая мысль. А уж не малодушничаю ли я? Один человек в год. Один человек в год возносится на небеса, а остальные счастливо проживают свой век, не зная горя и печали. Почему я хочу прекратить это? Чтобы не убивать? Чтобы не слышать шелест над головой? Прости, Сильвио. Я не выполню свою клятву.

Когда над горизонтом поднялось солнце, я встал и ударил в колокол. Тысячи червей ринулись вниз, впиваясь в мое тело. Я мгновенно ослеп. Неужели кровь излечит и это? Вес тысяч тварей пригнул меня к полу. Да, они стали материальны. Но меня беспокоил не их вес и даже не боль, пронзавшая каждую клеточку моего тела. Куда больше меня волновали те чувства, что обрушились на меня. Мне хотелось не просто убивать — разрывать на части, наслаждаясь чужой болью, чужими страданиями. Мне хотелось рвать души, вонзать пылающие когти моей злобы в чужие чувства — не просто уничтожить, а сломить их волю. Ненависть ко всему миру начала поглощать меня, растворять в себе, но я выдержал. Выдержал не только благодаря гордости. Черви были не только яростью. Там были печаль и скорбь. Те чувства, которые я не мог испытывать раньше, и без которых я не смог бы полностью стать человеком. Злоба и ненависть не ушли и даже не ослабли, но потеряли надо мной власть. Пока потеряли. Я вновь контролировал свое тело. И вдруг увидел, что я уже на улице. Да, именно увидел. Моих глаз больше не было, но черви даровали мне свое зрение. Уж не знаю, чем они смотрели, потому что глаз я у них не заметил. И, тем не менее, я видел все. Даже то, что происходит за моей спиной.

Я полз к центральной площади. Уже видел возбужденную толпу, радостно приветствующую своего нового священника и новое вознесение. Знакомые лица: радостная Мария, счастливый Талбот, веселый Филандр, улыбающийся мэр. А в первых рядах стоял отец Сэмюэль. Теперь просто Сэмюэль. Черви, заметив его, напряглись и буквально потащили меня к нему. Кажется, я знаю, кто вознесется на этот раз.

falltemp

Один дома

В ночь с четверга на пятницу я оставил всех родных и близких на даче по случаю прекрасной погоды, и заночевал в городской квартире рядом с работой, чтобы явиться туда утром вовремя, не торча в пробках.

Жена отнеслась к этому тревожно. В ее внутреннем мире, оставшись дома один, я не замедлю вызвать цыган, медведей и блядей, которые разнесут хату нахрен. А если меня оставить скучать в одиночку, то я накиряюсь так, что справлюсь с этой задачей сам.

Но я теперь иной. Карантин поставил меня на путь духовного самоусовершенствования.
Вернулся около полуночи, занялся медитацией, гимнастикой Нурбекова и йогой, ответил на почту и почитал сайты под пару бутылок пива, в два часа ночи беззаботно уснул и проснулся по будильнику в восемь утра, ненавидя себя за то, что не лег спать сразу.

Собираясь на работу, с ужасом увидел последствия ночного кутежа - дверца барной стойки напротив холодильника была обосрана, с потеками. При этом пол чист. Проверил - простыня тоже. Как и всё вокруг. То есть, я допился до того, что в состоянии полного лунатизма в ночи полез пожрать в холодильник и мощно пернул, частично обосравшись, чего со мной с 4 лет не случалось. Потом тщательно вытер пол и принял душ. Но - я этого не помню! Я мирно спал. А стойка обосрана. Вот уж точно допился. Или привидения - дом наш старинный. Но я никогда не слышал про срущие привидения!

Вздохнул, набрал воду в тазик, вооружился губками и удалил эту коричневую мерзость. Удивился, что говном она не пахла. Попутно вспомнил - у меня духовная практика. Хочешь покурить - сделай сначала что-то полезное, намеченное до следующей сигареты. На полчаса минимум полезных дел. Тактика тэквандо - обрати вредное в полезное. Вспомнил, что в час ночи решил покурить, и в наказание за это дал обет перемыть всю посуду. Ее оказалось немного, и я полез инспектировать холодильник.

Нашел там чайник эпохи карантина. Это был чудесный взвар - иван-чай, зверобой, лимонник, ягода годжи, имбирь, хрен, девятисил, прочие лекарственные травы, сок бузины и клюквы, выжатые лимоны, мёд. Сила заварки оказалось такова, что несколько капель на стакан кипятка было достаточно, чтобы получить нормальный напиток. Когда заварка кончалась, я заливал чайник заново кипятком. Держался он с неделю, а потом мы о нем забыли.

И вот пожалуйста - какой-то сонный чувак находит в ночи этот чайник и решает его вымыть, чтобы покурить. Обнаруживает там заварку, плотно прикипевшую ко дну. Заливает малость горячей воды и начинает энергично взбалтывать чайник по пути к туалету. Но забывает заткнуть носик.

ДОРАБОТАЛИСЬ #1

Продолжаем мета-цикл про серьёзную корпорацию и моего доблестного сослуживца, который до нашей компании там работал, и через кучу происшествий прошёл...

1. Был у них на предприятии настоящий ОРАКУЛ (прорицатель по-русски). Ну именно такой, как в Матрице была. Предсказывал ВСЁ важное для работяг: когда будут массовые увольнения, какой финансовый прогноз, какие события ожидают всех работяг в будущем, что в голове у высокого начальства, и т.п.. Причём он был аккуратен примерно на все сто процентов. Иногда сильно помогал рабочим, когда тихо подходил к работяге, клал ему руку на плечо, и говорил работяге, что ему надо готовиться, так как того скоро уволят. Причем сам был простым работягой, а не каким-то высоким начальником, поэтому источник такой информации был сильной тайной. Апофеозом его действий один раз было разглашение заработков ВСЕХ начальников. Вот тут перья летали!!! (В США с этим делом уж очень опасно. Америкосы обижаются вусмерть когда узнают, сколько зарабатывают сослуживцы, если конечно баланс не в их пользу).
Не знаю сколько продержался на работе, и почему исчез, но знаю секрет его прорицания. Секрет прост: ранее он работал техником в компании, делающей / обслуживающей копировальные установки. Человек этот подходил к копировалке, которая стояла в офисе возле отдела кадров. Вводил туда свой старый пин-код доступа, входил в историю старых распечаток и копий, и давал команду заново это всё распечатать. Ясно и понятно, что после анализа всего того, что проходит через отдел кадров, можно было быть в курсе всех важных событий.
Какие уроки из этого извлечём?
1. Если такое можно было делать лет пятнадцать назад, то сейчас история распечаток наверное хранится навечно. Это для тех кто распечатывают или копируют всякую щепетильную информацию (как с работы, так и вне как мы иногда все и делаем).
2. Балбесы программисты травку курят, не в этом миру живут, не нашими ценностями обязуются. По башке надо бить за такую «безопасность» (глобальный пин-код для всех копировалок компании).
3. Как уже доказано многими историями на Ан.ру, чаще всего мистике есть лёгкое объяснение.

2. Это у же в моей настоящей компании, но до меня. Работал мужик, и которого были причуды с едой. У него со временем кличка "пылесос" образовалась. Поясню. Например, сидит он однажды в столовой возле большой коробки пиццы, и с неё убирает начинку энного типа. Мимо пробегает мой сослуживец, ситуацию не понимает, и задаёт естественный вопрос: «А нафига ты пиццу заказал с начинкой, которая тебе не нравятся?» На естественный вопрос был естественный ответ «А это не моя пицца!». Шел значить мужик мимо столовой, работнички заранее пиццу заказали / получили (обед на производстве жёстко по расписанию, это вам не бизнес/инженер/сам на себя работаешь поел когда хочешь), поставили на стол в столовой, чтобы всей группой кто скинулись потом наслаждались. Очень обычная картина. А мужик тот увидел бесхозную коробку свежей пиццы, проходя мимо. Снял то, что не нравится, сожрал как можно больше, остатки спрятал. Приходят рабочие на обед голодные, и тут и начинается серьёзная обида и расследование…

Это не ограничивалось только лишь «работой». Для дома он тоже пытался «экономить». Согласно его заверениям, дешевле покупать еду, когда покупаешь штук двадцать замороженных ЦЕЛЫХ освежеванных индюков там например. А где он может дома столько еды хранить? Так вот, открывает заводской повар свою морозилку, а там пристроились на длительное хранение 20 замороженных индюков. Ну как после такого «пополнения» морозилки инфаркт не поймать?

Ну апофеозом его не такой уж длинной карьеры стало следующее событие. Запланировали торт, чтобы отметить работягу профсоюза, уходящего на долгожданную пенсию, после долгого стажа на производстве. Конечно, столы установили, кофеварки притащили, торт огромный в ожидании на столе в коробке лежит. Приходит народ отметить: бац, нету торта! Нет, вы НЕ ЗНАЕТЕ, какими злыми бывают америкосы, работающие в профсоюзе, и какую месть они могут утворить. Стали опрашивать всех начальников, выплыло имя главного подозреваемого. Его начальник попросил привести к машине на стоянке и открыть багажник. Опа! Вот здесь и торт прохлаждался (или перегревался, зависит от погоды). Его попросили торт обратно принести, а потом зайти в отдел кадров, для разговора от том, за что увольняют…
Пы.Сы. Тот торт я тоже бы не ел…

3. Проводили массовые курсы полит. корректности для работяг корпорации. Со сдвигом в сторону пользы корпорации и минимум корпоративного риска. Ну, обычная корпоративная бредятина. Представьте аудиторию человек на пятьсот. Тут тянет руку мужичок, вопрос у него к лектору-агитатору (Л) (ну и орава начальников стоят рядом для подмоги). Мужичок (М) говорит:
М: «Позвольте пару вопросов задать.»
Л: «Да, да, милости просим.»
М: «Вот если я правильно урок сегодняшний усвоил, то на Рождество Христово мне не желательно сослуживцам поздравительные открытки дарить, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая головой и улыбаясь что урок правильно усвоили), не рекомендуем, особенно в рабочее время, этим заниматься.»
М: «А вот, говорить начальнику на его вопрос когда деталь выточу, «А Бог его знает», это тоже не рекомендуется, да?»
Л: «Да, да, да (усердно кивая), надо отвечать без этого, используя рекомендуемый корпорацией стиль речи с начальником»
М: «Ну значить, всем говорить на работе, чем я на Пасху заниматься буду, и почему именно я ни в коем случае в то время на работе не буду, ну и за несколько дней заранее, это плохая идея, не так же?»
Л: «Да, да, да, вот всё вы правильно усвоили, хорошо, хорошо, держите личные дела дома»
М: «Ну а как насчёт ТОГО, что у нас в мужском туалете два мужика СОДОМИЕЙ ЗАНИМАЮТСЯ, ЭТО ЗНАЧИТЬ МОЖНО???»
... Надо было видеть лица корпоративных шишек...
Пы.Сы. Действительно было дело... И было широко известно, но никто не пытался искоренить...

ПРОДОЛЖЕНИЕ ЦИКЛА СЛЕДУЕТ...

У динозавров главной проблемой оказался не вес, а медленное размножение. В случае катаклизма — крысы и тараканы, размножаясь ударными темпами компенсируют любые потери, а динозаврам чтобы дорасти до полового созревания и приступить к размножению требовался не один десяток лет, что в условиях катаклизма слишком долго.
Прямо как люди в 21м веке. Еще меня пугает что раньше люди реагировали на любую проблему повышением рождаемости, которая компенсировала повышение смертности. А сейчас наоборот, если мир стал хуже чем был, то многие люди отказываются от детей, мол зачем их мучать. Как результат, повышение смертности и низкая рождаемость не только не компенсируют друг друга, а еще и дополнительно способствуют вымиранию такой нации.

Главная задача школы-подготовить детей к будущему. Внимательно анализируя школьную программу, можно определить, каким будет это будущее.
Вот мой небольшой анализ.

В Будущем не будет денег. Общепринятый способ поощрения, прививаемый в школе- оценка. Детей не готовят к тому, что наградой будет что-то кроме оценки.
В будущем нет банков – в школе не готовят к использованию денег – от оплаты налогов до расчета банковских сложных процентов. Не учат принципам экономии и пассивного дохода.
В будущем будет мало людей, низкая плотность населения – детей учат все задачи выполнять самостоятельно. Не поощряется помощь, подсказки друзей. Нет командной работы и групповых проектов.
В будущем не будет интернета. Школьная программа не подразумевает использование интернета и принципа использования знаний из интернета.
В будущем вряд ли будет электричество. Компьютеры не работают, это объясняет почему дети должны выучить все от дат событий до классификаций и определений. Детей учат определять стороны света по мху и уметь обращаться с солнечными часами.
Скорее всего мы будем в опасности. Судя по урокам физкультуры, мы будем все время прятаться и убегать, преодолевая препятствия (явно не городские)
Общество будет автократическое, скорее всего диктатура, без шансов школьнику планировать карьеру в государственном управлении, так как в школьной программе нет ничего что бы было связано с дебатами, лидерством, социальной ответственность и принципами государственного управления.
Не будет частной собственности и частных компаний. Нет ничего в школьной программе по предпринимательству, питчингу, бизнес-планированию, стратегическому мышлению, бизнес-навыкам. Значит в будущем это не понадобится.
Скорее всего будут войны за территорию. Уроки географии построены на детальном изучении того, какие ценности есть в окружающих странах, где залежи полезных ископаемых и энергоносителей. Мы готовимся завоевывать.
Граница на замке . Детей учат знать язык так, чтобы хорошо читать, но плохо говорить. Явно чтобы уметь выведывать чужие секреты, но не раскрывать свои.

Резюмирую. На основании школьной программы, в мире будущего идет война, население существенно уменьшилось, плотность населения низкая, диктатура, отсутствие денег и частной собственности, нет электричества, а как следствие – интернета и компьютерной техники. Границы закрыты.

Происшествия на воде

Когда я был совсем маленьким, родители со многими другими семьями в горы поехали. Ну мероприятия, как обычно, то да сё. В какой-то момент спрашивают, а где я? Оказывается, я вроде бы за собой увлек несколько детей примерно такого же возраста, и непонятно зачем полез в горную речку. Ну, именно такую, у которой обрывы крутые, ширина метров четыре, скорость нехилая, вода холодная. Помню, как цеплялся за пучки травы обрыва, чтобы вылезти. Как полез, и какие речи толкал перед демонстрацией: не помню.
По легенде, мимо не понятно почему проходил взрослый, меня он и вытащил из речки. Вроде бы я никуда особо не отплыл, только подскользнулся на берегу-обрыве, и сразу стал за траву держаться после того как в воде очутился.

Ну так года три-четыре спустя, на другую реку поехали. Там река разливалась, довольно мелко было, хотя и течение довольно хорошее. Я вроде там барахтался, плыть против течения пытался, так добарахтался до того, что у меня труфаны уплыли. Запасных вроде бы не было ни у кого. Ну помню, как я в речке прятался, пока поиски запасных устраивали, но не помню, что нашли в наличии у народа.

Довольно позднее в моём возрасте поехали на рыбалку двумя семьями батя, дядя ну и сыновья. А я смотрю, что дядя так в пол посередине плоскодонки алюминиевой жмется. Оказалось, он не умел плавать. Для охотника-рыболова, это мне показалось нонсенсом.
В тот же день, наловили рыб довольно хорошего размера, посадили на леску у берега чтобы они там пока отдохнули. Выходит мой двоюродный брат-одногодник к берегу (он во время ловли был где-то в другом месте), видит четыре рыбины у берега прохлаждаются, он мигом бегом к лодке, хватает весло, и со всей дури шлёпает веслом-лопастью по воде (он думал что рыбины сами так подплыли, и оглушить их хотел). Ну оглушил он нас, хорошо что весло не сломал. Не помню что с рыбинами было, но уха была скоро и была отменная. Без происшествий.

Уже в США, рядом тут озеро хорошее есть, длиной 1,3 километра если по прямой линии плыть. Так вот, я эти 1,3 туда и обратно проплывал часто когда помоложе был. Занимало 2-3 часа, в зависимости от курса заплыва и уровня энергии. Обычно брассом, без выпендривания (ни если девушек на пляже не наблюдается), довольно медленно. Время от времени стиль меняешь, то на боку (мой коронный номер), то на спине немного, чтобы отдохнуть. Иногда с братом плавал, иногда на верёвке резиновую одноместку буксировал, но часто "приехал, сбросил одежду, в воду, заплыв туда, отдышался на берегу, заплыв обратно, в машину". Ну это в норму хорошо приводит. Единственная опасность - обязательно в каждый заплыв когда-нибудь мышцы икры сведёт спазмом от холодной воды или от чего-то другого, так вот на несколько минут одной рукой к себе со всей дури ногу прижимаешь, а другой на плову остаться пытаешься. Ну и прикол в том, что при таком постоянном усилии, телу довольно жарко (кажись бы отход тепла в прохладную воду должен быть максимальным, но вместо того, чтобы устать, мне обычно жарко и во рту сухо). Ну и водным мотоциклом по хребту проехать могут. Ну я поэтому от главных спусков лодок подальше в воду вхожу.

Семья давно с ночевкой в парк ездила, рядом с другим озером. Ну то уж очень вытянутое и довольно длиннее. Я в часов шесть утра вставал, поперёк озеро переплывал и обратно, пока другие к восьми утра глаза продрали, я уже здесь у костра, никто даже не знал, что заплывал.

Часах в трёх езды сам океан. Атлантический. Когда уже потом сам приезжал на машине, ну или с родственниками ездил, то обычно им предлагал номер "они медленно идут по пляжу, я в воде плескаюсь с наибольшей скоростью, которую могу продержать пару часов". Ну это плавание параллельно к берегу, перед девками красовался, только они что-то меня игнорировали. Только один раз стайка из трёх девушек ко мне подбежала, щебеча, и улыбаясь. Нет, из воды не вылез, и телефон им не дал. У меня ведь дело серьёзное.
В солёной воде вообще мне нравится плавать, потому что киль в солёной воде ощутимо выше, грести легче, и шея меньше устаёт.
Есть и минусы плавания в океанской воде:
*На ракушках дна, если переходить на позицию "пешком", можно сильно порезать подошву ног. Иногда плавал с носками, но иногда носки уплывают.
*Медузы если дотронутся, то как по всей ноге иголками от яда, и потом минут пятнадцать невозможно плыть. Помогает плавать в футболке и шортах. Так только голень жечь будет.
*Нахлебавшись солёной воды, становиться очень сухо во рту.
*Глаза солью щиплет.
*Если сильные волны, то уходит много энергии их преодолевать, да и опять, ещё больше солёной воды нахлебаешься.

Никогда с собой ничего не брал. Были мечты за собой какую-то лодочку буксировать с водой / рацией / очками / ластами / маячком / GPS / телефон / аптечка / нож / сникерс / плавсредство, то да сё, но в океане с волнами обычная резиновая надувная не пойдет. Может, капсулу какую-то надо сделать плавучую.
Больше всего меня расстроило, что пытался с ластами, но то ли в дешёвых магазинах говно покупал, то ли неправильный тип ласт для такого плавания, то ли стиль у меня совсем неправильный. Но любая пара ласт в течении получаса гребли всегда гнулась углом градусов в 20-цать, и после этого весь КПД терялся. Народ, посоветуйте в чём дело, а то на ластах я офигетельную скорость могу развивать в первые пятнадцать минут пока они не погнулись. Приходилось иногда ласты либо на берег выбрасывать, либо вообще пускать на дно.

Один раз поехали на другой океанский пляж. А там наблюдатель сильно обиделся что я далеко отплыл и его свистки игнорировал (вообще-то не игнорировал, а медленно плыл назад), и нескольких ментов вызвал идиот. Те мне тоже идиотские вопросы задавали. Ну я на тот пляж больше никогда не ездил. А то тут любят огороженный пляж для детей устраивать. Рядом с наблюдателем и доска, и лодка, но кроме посвистывания они ничего не умеют.

Так что в те годы молодости я был более-менее в плавательной форме. Между прочим, идиотскими стилями плавания не занимался. Мне надо несколько километров плыть с гарантией, что силы не иссякнут, а не воду пенить тридцать секунд со всей дури как в телике показывают. Моя замеренная скорость брассом: 1.8 миль за 1 час 40 минут, то есть 1.1 миль/час. Ну и холодную воду не особо люблю. На работе пожилой мужик рассказывал, что измазавшись вазелином, плавал в холодной воде. Я ни аквалангом, ни зимними играми не интересуюсь. Интересуюсь, но никогда не имел средств купить остроносую лодочку яки лезвие ножа. Думаю что очень быстро можно вёслами орудовать, большую скорость развивать, за берегами и облачками наблюдать легче.

Ну пиком этой эпопеи был мой заплыв в океан. Приехали с семьёй на пляж с ночёвкой (платный). Я утром вижу вдалеке от берега остров, деревья там маленькие-маленькие, на расстоянии руки можно пальцем весь вид острова перекрыть. Ну думаю, почему бы не сплавать? Часов в десять-одиннадцать никому ничего не сказал, в воду нырнул, побарахтался, выплываю на остров. Ну остров так остров, деревья есть, воды или чего-то другого интересного нет. Отдышался минут пятнадцать. Смотрю назад, а костры с берега как точки, и люди муравьи взад-вперёд ходят. Обратно в воду. Рядом то и дело показывались голые собачьи головы, смотрели на меня удивлённо, потом подныривали, а потом обратно всплывали и на меня смотрели. Над водой только пол башки, глаза, нос, уши, и усы видно. Тюлени, оказывается. Ну, я приплыл обратно, уже темно было, часов 9. То есть 10-11 часов постоянной гребли. Ну, как я говорил, без выпендриваний, брассом, иногда замедляешься когда немного устал, иногда побыстрее. Приближение берега к тебе с темпом в один видимый миллиметр за минуту тоже подбадривает. Подхожу к своим, они "где ты был, мы тебя в обед искали". Я говорю, что гулял, мол.
Так что если у меня будет кораблекрушение в довольно теплой воде, и есть визуально наблюдаемый остров на горизонте, то я доплыву.

Ну страшно было позже, когда до меня дошло, что если было бы какое-то течение в океане со скоростью быстрее моей черепашьей, то унесло бы меня, то ли в Африку, то ли на северный полюс. Помогло то, что по моему это был залив, отгороженный берегами и не такой глубокий, а не открытый океан.
Вроде бы, в семье про мой заплыв до сих пор не знают. Только другим рассказывал.

Ну вроде, всё. После этого как то теперь работа #1, работа #2. Давно даже на километр не заплывал. Сейчас с двумя работами, даже есть бассейн в пяти минутах ходьбы, так два из трёх последних лет ни разу даже руки (ноги?) до бассейна не доходили.

Пы.Сы. В то время никаким достижением этот заплыв не считал. Ну сделал, и все, по домам. Даже не записал с точностью координаты и направление. Знаю точно, что было в штате Мэйне, довольно уверен что стоянка называлась KOA (Kampgrounds of America), потому что их брошюрку помню. Вот только там этих KOA несколько. Я только много лет позже пытался определить, который из них, но по картинкам боюсь ошибиться. Пытался искать по интернет-картам. Хочу съездить, тут часов четыре-пять езды, чтобы визуально стоянку и остров опять найти. По нескольким признакам (похожие острова), заплыв был на 2км в каждую сторону. Не кричите, повторять подвиг не буду, форма не та. Хотя если бы со мной кто-то на лодочке рядом плыл для страховки, то можно и повторить.

В догонку истории про слипшиеся пельмени.

Преамбула:
Морозилка в Сибири работает так: к форточке снаружи прибивается пустой почтовый ящик, туда пельмени и складывают, -40 за окном не дает им слипунуться. А как же камера для молока? Да между двойными окнами - там как раз (если все закрыто!) то небольшой плюс и продукты не промерзнут.

Сама история:
Довелось нам быть студентами в лихие 90-е. Новый год, веселая компания хорошо отмечает событие. "Холодильник" ломится от жратвы, точнее пару килограмм пельменей заначено на утро. Но один из курителей, будучи много пьяным, закрывая створку форточки, она же дверка холодильника, не заметил как мешок с пельменями выпал в комнату. Прямо возле батареи отопления.

Сказать, что мы расстроились - это значит не сказать ничего. Утром, после возлияний, и так настроение не того, а тут еще эта головоломка, когда имеется один огромный пельмень, голод, и нет денег. Попробовали разлепить - ни в какую, только хуже. В конце концов мы сделали "пельменный суп" - по-отрывали из этой массы мелкие кусочки и так и съели вместе с водой. Достаточно вкусно, если не присматриваться!

Только-что в инете прочитал рекламу:"Ремень от компании Bonprix. Купить за 1990 рублей. Превосходная базовая вещь для теплого времени года." Любопытно, чем отличается ремень для холодного времени?

Знал я одного бюрократа, который любил закачивать разговор поговоркой "Смазано - сделано".

В старой доброй Англии небольшой скандал. Профессор попросил вьетнамскую студентку сменить имя на "более английское". Студентка в шоке, проф - отстранен от занятий.
Студентку зовут Phuc Bui Diem Nguyen (Фук Буи Дием Нгуен). Не знаю всех подробностей; если препод действительно просил просто англицизировать имя без пояснений, это довольно оскорбительно, а если студентка давно знакома с английским языком и английской культурой, то тоже могла бы предположить, что у нее могут возникнуть подобные трудности.
Помнится, тут уже была похожая история про монгольского студента по имени Хуй Алтын или что-то в этом роде, но ему объяснили, почему его будут звать не полным именем, а только половинкой. И проблемы не стало.

Моя жена разводит рыбок в аквариуме. Было у нее парочка молинезий. Они имеют черную окраску. Как-то умирает самец. А через пару дней самка. Расстроенная жена комментирует - Black lives matter..

Политики! Ну что с них взять?!

Не рано и не поздно, а усопший в свой срок, известный политик сидел перед вратами Ада и недоумённо смотрел в голубое небо. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так ему захотелось на небеса в Рай попасть, что он не выдержал и взмолился:
- Господи, пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько я в своей жизни внёс поправок в Конституцию!
И выросло огромное дерево, и на нём было столь много сучков и поправок, что политик легко, как бы гуляючи, чинно и благородно вскарабкался на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку, перекрестился и поблагодарил Господа Бога. Вдруг, неожиданно для него, то ли сучок обломился, то ли поправка обнулилась, и он полетел вниз.
Он кричал, пока не ударился об один из нижних сучков. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик:
- Дообнулялся!
Апо́стол Пётр, хранитель ключей от Рая, посмотрел вниз, пожалел падшего политика, и проникновенно посочувствовал;
- Политики! Ну что с них взять?!
Не теми думают местами.
Запретно сроки обнулять
Поправками в закон, рывками!

Друзья работают на заводе по производству ядерных ракет. Последнее время жёстко их троллю говоря, что они делают бесполезную работу т.к. последние несколько недель Америка сама себя отлично расхерачивает.

Приснился мне на днях сон. Сюжет такой:
Как известно, зачастую санитары с приходом опыта получше некоторых врачей начинают разбираться в болезнях и методах лечения.
Один очень опытный санитар на скорой помощи спас богатого человека, когда врач уже спасовал. И этот человек заплатил санитару 5000руб.
Тогда санитару пришла в голову идея - они с женой взяли в аренду реанимобиль желтый и стали вместе ездить по вызовам. Стали зарабатывать достаточно (точная формулировка из сна), чтобы содержать семью из пяти человек.
А кончается сон так: некий врач делает операцию, наш санитар ему ассистирует. Врач считает что пациент умер и бросает операцию, уходит. Санитар завершает операцию, начинает зашивать (пациент разрезан вдоль от пупка до груди).
Врач возвращается, начинает ругать санитара: "зачем зашиваете? в морге придется заново распарывать". А пациент поднимает голову и говорит: "а вам приятно было бы, если бы вас незашитым оставили лежать?" Врач грохается на спину в обморок.

В общем, так себе сюжет сна - средненький.
Самый прикол не в сюжете, а в том что я видел это не как кино, и не как события происходящие со мной (сны обычно так видятся ведь?).
Все это я во сне читал на сайте anekdot.ru. Точно помню рыжую шапку сайта, как я прокручиваю светло-желтоватую ленту, читаю этот текст сюжета, который я описал, и даже подпись после истории: Michael Ashnin.

В общем, с сайтом пора завязывать, раз он уже сниться начал )))

Звонок на сотовый.
Мы из такой-то компании, предлагаем вам поганять ваши деньги на форексе и тд"
Я: - Ну вы если мне дадите, то поганяем.
Ответ: - Блин, ну вы как все, ничего нового. Отбой!
:)

Я - держатель карты Сбербанка. У меня есть заготовленные вопросы к роботу Сбербанка:
- что раньше появилось, курица или яйцо?
- в чём смысл бытия?
- какова квадратура сферического коня в вакууме?
Справочно: под рукой (в Инете) у пытливого русского интеллекта есть Библия на старославянком, эпосы Рамяна и Калевала и много ещё интересных источников с закоулками для поиска вопросов к роботу!

Что такое предательство? Это когда человек собирает армию, чтобы воевать с печенегами - и когда надо объявлять тревогу, говорит, что воевать вообще не надо:
- Это не война, а я не понимаю что. Печенеги должны были прислать формальную ноту об объявлении войны. Есть законы о том, как надо устанавливать вассалитет и обкладывать данью. Юридически - это просто банда грабителей. Мы не признаём вторжения печенегов. Но собирать армию мы не будем, потому что это опасно для здоровья - печенеги болеют гриппом, сифилисом и чумой. Если хотите идти воевать - идите воюйте против них. Ни один человек не должен идти воевать за печенегов, но воевать вообще не надо. Если к вам в деревню пришли печенеги и заставляют воевать за них - убегайте в лес и собирайте партизанский отряд, воюйте против печенегов. Но собирать ополчение мы сейчас не будем. Вот по правилам в сентябре они должны напасть на нас, тогда мы и будем воевать.
Это то, что я думаю о Навальном.

Как молоды мы были
Я закончил 8 классов и мне подфортило клубника как раз вызрела и я хорошо поработал в одном Московском колхозе за 2 дня аж 18 рублей заработал. Деньги не малыеи вот я предложил своей хорошей знакомой девочке сходить в кафе. Не её не мне ещё и 14 не исполнилось. Итак собираемся в Метелицу а там варьете .Правда на варьете никто не пустит а вот до 19 оо можно было зайти . Ленка у мамаши серьги стащила губы намазала помадой. И вот мы туда закатились.Взяли по мороженому по бутерброду с икрой напиток ихний фирменный .Сидим там музычка играет ещё по мороженому заказали. Тут меня и осенио
-Лен давай вина бутылку купим
-Официант не принесёт
- Я достану в буфете
Пошел в буфет и бутылку алигате купил там на меня и внимания необратили.
Поставил на стол и разлил вина в стаканчики от ихнего поила. И мы с ней по почти полному стакану засадили .Сидим так весело. И вдруг подходят два мента
-Что пьёте. А лет то сколько. А нука поднимайтесь в отделение.
И забрали на Смоленку на второй этож в комнату к дознавателю.
Тот поинтересовался сколько лет.
- Ну вот хотите домой зовите родителей иначе не отпустим
А мы сидим поддатые нам весело. Ленка позвонила отцу он у неё гаишник и по совместительству друг моего папаши который в это время был в командировке.
Приехал батя и увидел картину детки пьяные в милиции.
Ну не знаю как Ленку наказали
А мне прехавший папаша ремешочком отходил что жопа до самого дня рождения болела.
Так что 14 лет я справил без подарка с больной жопой.

Когда тысячелетие только начиналось, в электричках продавались газетки с броскими заголовками, как в фильме "люди в черном".
Один особенно запомнился: "криминальные миллиарды сами-знаете-кого." Подсказка: не Ходорковского.
Вот как они знали 20 лет назад?

Скоро в Беларуси выборы Лукашенко. Типа правило такое, раз в пять лет нужно легализироваться на выборах. Сами выборы по разному развиваются последние годы. Модно сказать уже традиционно, оппозиция пытается свергнуть "злачынны ражым", ну а сам ражым перед выборами традиционно-любовно ее от3.14здюривает (c).

То ли я старею, то ли лет 15-20 назад все было красочнее, веселее и с задоринкой. И был в оппозиционных кандидатах какой-то самобытный кураж. А сейчас только глянул на харю главного соперника Лукашенко, и накатил 100 грамм чарки накатил и закусил шкваркой за Батьку. Он такой Батька. Отражает в какой-то степени самосознание белорусов. Простовато выглядящий, слегка хамоватый и дюже хитрый мужичок, стирающийся правдами и не правдами сделать людей обязанными себе. Говорящий о закулисных играх в своей простой деревенской манере.

А соперник? Батька говорил газпромовец какой-то. Харя конечно так-себе, дар убеждения тоже. Могли бы получше найти. Хотя оно серьезно никто Лукашенко и не будет смещать с власти. А вот спровоцировать на пару махачей, да бы Помпео и прочим западным товарищам ездить лобызаться к последнему диктатору Европы было не так комильфо́, как говориться, why not? Больше всего смешно, что всегда находиться люди, которые воспринимают подобные спектакли всерьез и всем своим "комсомольским сердцем" клеймят злачынны рэжым.

Посмотрел я протесты - куражу няма ниякага. Даже плакаты "Black Lives Matter" не додумались взять. Мелочь, а последнего диктатора европы прогрессивная мировая общественность могла заклеймить как россиста c показом по всем новостным каналам. По#уй что негров в РБ практически нет. Негров нет, а рассизм есть. Ведь даже название страны Беларусь в сущности своей расистское. Это получается типа "Русь для белых"? Ану, Батьку геть. Можно даже было бы соперником Лукашенко кандидата негра сделать с этим самым девизом. А чо, многие, наверное в том числе и я, проголосовали ли бы за него или ее чисто по приколу.

"КОГДА ПОНЯТНО"

Разговор в отделе здавоохранения уездного городка. Зам мэра, главврачи больниц местного и областного подчинения. Перед ними священник говорит о необходимости духовного окормления больных.

На лицах слушающих выражение изумлённо-неразберёшькакое. Сыпятся вопросы на тему "а поймут?" Вижу, священник давно уже знает, что идеологическим потомкам Дарвина и обезьяны о Боге говорить дело пустое. Ответ батюшки, который убеждает всех и всем ясен. После ответа выпадаю в осадок. Ответ - в точку на 100 баллов.

- Из многолетнего опыта общения с главврачами я утвердился в том, что никак не осознают необходимость этого главврачи с фамилиями на -ий и -евич.

Смех.

Решение принято положительное.

В начале эпидемии знакомая замучала историями о том что все известые ученые (имя которых забыла) сходятся в американском происхождении вируса, либо в лабораториях ЦРУ либо Билла Гейтса. Человеку окрыленному идеей доказывать что-то бесполезно, я и не пытался. Но вот посмотрел ток-шоу где тема обсуждалась а можно ли объяснить знакомому абсурдность подобных идей не портя отношений. Аудитория сошлась на том что избыток логичестих аргументов только введет пациента в буйное состояние, но осторожно выслать ссылку научную или научно-популярную статью агрументирующую естественное происхождение коронавируса. Вошел в базу данных медицинских статей запустил поиск, нашел статейку подходящую крупного микробиолога по имени Кристиан Андерсен. Подумал, решил не слать. А через неделю нобелевский лаурят заявил о возможном происхождении короновируса в лабораториях Уханя.

2055 год, иду по улице и читаю на воротах домов, гаражей и дверей отзывы об жильца.
Оказалось что теперь любой может оставить своё мнение об хозяевах- которые не имеют права удалить надпись а называют всё это Отзывом - feedback.