Самые смешные истории за неделю!

Знает кошка, чье мясо съела.
ТАСС сообщает, что в Чехии полиция предоставила охрану деятелям, организовавшим снос памятника Коневу в Праге: старосте района, где стоял памятник, старосте района, в котором собираются ставить памятник власовцам, и мэру Праги.
К сожалению, ТАСС не сообщил, снабдили ли этих деятелей достаточным количеством памперсов.

В 2000-ном году я побывал в Хургаде, Египет. Один раз нам устроили путешествие по пустыне на верблюдах. Верблюды располагались попарно. На соседнем со мной верблюде ехала средних лет немка. Надо сказать, что определённая специфика поездки на одногорбном верблюде есть: непрерывная качка и жёсткая спина животного. Немка на каждом качании восклицала: "О, майн Готт! О, майн Готт!" и ещё что-то по-немецки. К концу поездки она обратилась ко мне: "Ферштеен Зи, вас ихь заге об?" (понимаете ли вы, о чём я говорю?), на что я ответил по-английски: "Самсинг эбаут Год" (что-то о боге). Немка прыснула и чуть было не упала с верблюда.

К истории № 1106243
Я атеист, но покушать люблю.
Моя жена - еврейка.
Поэтому на предыдущей неделе с удовольствием ел фаршированную рыбу, купленную в гастрономе напротив, и бульон с бабкой из мацы.
А на этой неделе жена куличи к пасхе купила в магазине.
Яйца не красила, а обернула в купленную в том же магазине термонаклейку
А мне все равно, главное - что все вкусно !
Хорошо быть атеистом !

Очередное про то что реальность смешнее выдумки, особенно с дебилами во власти:
получил рассылку СМС от собянинского клана: "для поездки на метро необходимо привязать проездной к пропуску"
Заинтересовался, т.к. чем привязывать- не указали.... веревочкой или скотчем тоже можно? Решил уточнить по новостному порталу, и не зря: как оказалось, владельцам машин будет гораздо сложнее - будет считаться нарушением, если автомашина не привязана к пропуску!!!!!! Правда опять не указали как правильно и чем правильно привязывать и нельзя ли просто приклеить.
Видимо бордюрный бизнес перешел на торговлю веревочками и скотчем, и решили подзаработать на ситуации.. или власть уже на таком уровне дебилизма, что норм языка вообще никто не знает?

Вчера я катался на велике по Москве без особого фанатизма - всего километров сорок. Выехал по набережной Яузы, сделал обе петли Москвы-реки, до Лужников и Москвы-сити. Вернулся тихими старинными переулками. Никто меня не арестовывал, хотя полиции пронеслось мимо пара десятков машин. Единственный диалог с полицией - на Красной площади. Меня попросили через нее не ехать. Я пояснил, что и не собираюсь - сворачиваю на Никольскую.

Пешеходные подземные переходы на моем пути понадобилось пересекать всего трижды - через Тверскую, Лубянку и Садовое кольцо в районе Покровки. Я мог пересечь их и по поверхности, было пустовато, но там надо было стоять на красный для авто, и это большие, 10-12 рядные магистрали, где часто встречается полиция. Решил не выябываться чисто из природной добродетели. Там пандусы, поэтому задержка на нырнуть под землю и вынырнуть из нее составляет всего несколько секунд.

А сейчас думаю - это как же надо было зашугать людей, или насколько высока их сознательность, чтобы я остался последним непрофессиональным велосипедистом г. Москвы. По пути на всем пространстве 40 км мне попались: пара десятков прохожих, десяток доставщиков на дом, три общественных автобуса, в которых сидело в общей сложности три пассажира, состав метро на мосту, где было видно примерно по полчеловека на вагон, трое студентов Бауманки в очереди на вынос фастфуда, и - ни единого бездельного велосипедиста. Абсолютный рекорд за все время карантина.

По пути позвонил в пару любимых массажных салонов. Чисто на всякий случай. Не ответили.

Но я не угомонился и загуглил массаж вблизи. Это оказался круглосуточный салон эротического массажа. Он работал!

Девушек явилось семеро, довольно соблазнительных и стройных. Было ясно, что они давно меня ждали, и с клиентами у них сейчас не густо. Расценки не повысились - те же 2 тыс руб за час. Я объяснил им ситуацию - хочу обычный массаж, нормальные салоны закрыты. Кто умеет делать?

Девушки отозвались, что умеют все, но непрофессионально.

Предложил им бесплатный урок массажа, я умею. Система оказалось к такой филантропии не готова. В ее понятиях, при таком уроке я буду касаться девушки, а это стоит 3 тыс в час.

Выбрал самую человеческую лицом и крепкую фигурой. Оказалась из Челябинска, веселая и общительная девушка. Оказалась повернута на экологии. Считает, что карантин - это хорошо, мы дали отдохнуть планете. В Челябинске было невозможно дышать, а сейчас стало легче.

Поинтересовался, а кто клиенты этого салона. Подростков сюда вряд ли пускают, а для взрослого человека заменить секс мастурбацией - это удивительный выбор. Фрики какие-то?

Нет, сказала она - обычно вежливые, адекватные, просто одинокие люди. Не желающие себя связывать обязательствами и наверно нахлебавшиеся в семейной жизни.

Она мечтает научиться кататься на велике. Я вызвался научить, обменялись телефонами.

Сама она умеет кататься на роликах, что конечно круче. Такое прекрасное тело создается только спортом. При массаже она сидела на мне голая, что выгодно отличало ее от профи. И действительно сделала мне классный массаж. Но вот прикол - от эротической части, сиречь мастурбации, я отказался, но цена от этого осталась не снижаемой. Так что цена секса в Москве сейчас 0, как у нефти на мировых рынках.

А массаж остался в цене. Но стоимость уроков массажа уже отрицательная - платить должен преподаватель. И я не думаю, что заработал бы что-нибудь на этих уроках, даже если бы имел сертификат. Девушки сидят без денег и без клиентов, какое там платное повышение квалификации. Удивительное время. Казалось бы, учиться и учиться, овладевать новыми полезными навыками. А люди сидят на жопе без дела в отчаянии и ждут, когда им принесут денег.

Забавный комментарий к поставкам из Европы средств пожаротушения

"Германия положила на Украину 15-километровый шланг и 80 приборов"

Мои дети (карантин) смотрят развивающие передачи типа Галилео или Чевостика (скрытая реклама) и знают о мире намного больше, в свои-то 4-6 лет, чем я знал в 14-16, а порой и сейчас не знаю. И кайфуют от получения знаний, прохождения тестов и других учебных процедур.
А еще они должны выполнять различные задания учителей (место, где я живу, подразумевает "школу" с трех лет), а учителя, видимо, боятся, что "не задолбались - не родители". Поставьте кукольный спектакль, нарисуйте финтифлюшку, по всем вопросам прислать фото-видео отчет и так далее. Доводя до истерик и детей, и родителей.
Подумалось: роботы отлично заменят учителей. И очень скоро. Робот (например, развивающая компьютерная программа) сможет без ошибок передать знания и проверить их усвоение, не вводя детей в стресс и автоматически адаптируясь под детские индивидуальные особенности. При этом, интересно, интерактивно, индивидуально, без криков и психологического давления. Я голосую за роботов и независимое тестирование. Мне жалко убивать 10-12 детских лет той школой, которая сейчас существует почти повсеместно.
Аудиокниги я тоже, ввиду своей серости, причисляю к роботам.

БРОСАЙ КУРИТЬ ВЕСЕЛО!
#Весна с чистыми легкими! #БЕСПЛАТНАЯ методика! #Проверено на СЕБЕ! #100% РЕЗУЛЬТАТ! #БЕСПЛАТНО

Бросить курить очень легко! После десятка попыток я расскажу, как ЭТО сделать максимально безопасно, быстро, Надежно, а самое главное – ВЕСЕЛО! :-)
КАК я Это сделал! А ты решай: ОНО Тебе надо? Или как я - выберешь СВОБОДУ!
Я курил в общей сложности лет 15 ;( Дышу Чистым воздухом уже 7 ЛЕТ!
Решил написать, кому Пригодится! КАК я бросил всё-таки КУРИТЬ! – Здоровью вредить!
Ожидая автобус, потому что я опять забыл, что я «Великий подзыватель АВТОБУСОВ!» (но об Этом в Другом месте!) и задумавшись, поймал себя на том, что смотрел на «бычок» - окурок папиросы, брошенной грязным товарищем «без определенного места жительства» и продолжавшего дымить между лужами в грязи.
- Оно мне надо? – снова спросил я себя, хотя сейчас не принюхиваюсь и не кашляю от дыма, как когда-то было…
А как хорошо всё начиналось: Праздник, хорошая компания. Выпили – закусили.
Пошли покурить «на воздух» - у кого что было. Первая доза БЕСплатно - закон Рынка.
- «Дать в зубы, чтобы дым пошёл!» - подшучивали фразой из старого анекдота про Медведя, У которого Заяц просил прикурить, да забыл, как называется 😃
- Гы – гы, - смеялись Друзья, - тебе какие? 🙂
Так и закурил. Потом ещё раз. И Другой…
Потом снова угостили, потом – «свои надо иметь». Потом: «Нет, Такие я не курю!» и постоянный поиск пачки сигарет и зажигалки по всем карманам.
Уровень общения: «Дай закурить». «У баб не прикуриваю». Больше 3-х от одной спички не прикуривать».
Дальше бросал по-всякому: то к празднику: “Новый Год с Чистыми Лёгкими”, то сын родился, то поспорили “Кто дольше продержится?”😀
Даже свечку в Церкви ставил. Интересно, как там в Мечетях?
Последний раз я бросил, когда спросил самого близкого Человека: “Тебе лучше когда я не курю?” В этот раз она промолчала, но я Догадался! (Она потом ответила “Да” но это - Другая История) :-)
ТАК вот! В Этот раз я даже обещать и говорить никому НИЧЕГО не стал. Поинтересовался у врачей, посидел в Сети. Да! Надо было, поскольку Эта зараза приелась так давно, что и болячки пошли, а резкое изменение состояния это всегда удар (СТРЕСС) для организма, даже молодого.
Запасся "ношпой”(По совету врачей!) витаминками и лёгкой едой быстрого приготовления в “Марии РА” затарился со скидкой 10 % - “курица на пару”, салатиком “оливье” (вот бы кто удивился, увидев во ЧТО превратилось Его творение!), СОКИ. Это чтобы желудок и печень разгрузить, (По совету врачей!) да детей (самое ВАЖНОЕ!) и Себя порадовать. Не дергаться потом, а то и так башка раскалывается.
Хлеб, правда, забыл. Потом всё равнооо бежать пришлось.
Начало самого главного дня. СЕГОДНЯ!
Проснулся - сразу за сигареты 🙁. ЭЙ! Я с Сего Дня Бросил! 🙂 Курить! Томатный сок “Рич” с курицей на завтрак. Детей отвести в детский сад.
К такому случаю приурочил выходной - СВОЙ! Честно заработанный Отгул.
Здоровье дороже. Курить, правда, всё сильней охота. БЛИН!
Сигареты в кармане. Докурить ПОСЛЕднюю? Выкинуть в речку? Чем Речка виновата? Выкинуть в урну? Подарить другу или отдать Бомжу? Всё это уже было. “Пойдём другим путём” - как Говорил Великий Ленин. (Нет, не папа Лены Лениной 🙂! )
Взял помятую пачку:
 Благодарю, - говорю, - милая моя пачечка! 🙂 Сколько времени я с тобой - и не вспомню! Сколько ты друзей мне помогла приобрести! Благодарю тебя, сколько раз спасала от холода да от голода! Хотя, может стоило бы хоть картошки купить, да всё равно теперь! Расстаюсь с тобой! - положил пачку под берёзу у Дороги.
 Прими, берёзонька белая, - обратился я к Дереву, - дорогой мой Дар! Благодарю! Прошу тебя, расти, зеленей! Да мне здоровья да удачи, да семье моей!
Купил Хлеба. Домой пришел, ещё две пачки выбросил. Салат поел, соком - чаем запил. Таблетку “от головы” съел. Полежал. Полегчало.
В Сеть полез. Почту глянул, Новости. В Форумах пару коментов бросил. Анекдоты почитал. На anekdot.ru Цитировать тут не буду. В сети их МНОГО! Посмеялся, поуЛЫБАлся - ВСЁ ПОЛУЧАЕТСЯ! ВЕСЕЛО - ВОЛШЕБНО!
Еще соку попил. Курить вроде не ТАК сильно тянет.
Прибрался, полы вымыл, как привык, по-армейски.
Ещё одну пачку с заначкой нашёл и выбросил.
Пообедал. Ещё одну таблетку съел. Полежал, отдохнул, пока полегчало. Снова приколы сетевые поглядел.😁
Пошёл за детьми в садик. Сразу, как только у них закончился “тихий час” - пошли в магазин, по машинке купили. Праздник детям организовал “таким макаром”. В парке поиграли, покатались, побегали.
Домой пришли, поиграли, помылись, поели - спать пора.
На следующий день и через неделю думал иногда: “А может всего одну затяжку? Вдохнуть полной грудью, а потом опять - Бросить? Нет! Оно мне Такое Совсем ни к чему! Хоть и голова кружится, КАК курить охота”.
Выбирая свободу - Курить или нет, повесил себе брелок “напоминалку” о том, что Я выбрал Свободу от Курения.
Когда предлагают закурить отвечаю спокойно: “НЕ курю. Бросил!” - и вижу уважительные взгляды в ответ.
Главное -верить с СЕБЯ! Незачем больше бросать где попало, есть более интересные вещи в Жизни, о которых я сейчас пишу, потому что в своё время БРОСИЛ курить!
Решайте и делайте! Помощь придет всегда!

Интересная история произошла у меня с соседом. Мы живём с ним в смежных комнатах. Меня раздражало что он курит. По утрам дым попадает ко мне через открытую дверь. Поначалу я был немного вспыльчив, но он отстаивал своё право делать то что ему хочется. Я смирился.
Через некоторое время у меня появились коты, а он к тому времени уже завел себе двух попугаев в клетке. Он начал достаточно безобидно возмущаться что мои коты съедят его попугаев. Я просто игнорировал это. Однажды он даже принёс клетку с попугаем и поставил её рядом с моей дверью, чтобы посмотреть как коты будут реагировать. Коты не обратили никакого внимания на клетку. Соседа это удивило. Тем не менее он продолжил периодически возмущаться, что коты тут ходят и съедят его попугаев, хотя попугаи всё время сидели в клетке. Постепенно мои коты завоевали симпатию соседа. Они милашки. И в один прекрасный день один попугай сдох. Соседу объяснили, что попугаи́ задохнулся от табачного дыма. Не успел он выкинуть его в мусорный бак как сдох второй попугай. Сосед решил бросать курить. Он ещё молод, ему всего 23 года. Ко мне стало лучше относиться. К котам хорошо относится. Сейчас он завел рыбку в аквариуме, боится что коты съедят рыбку.

Как лечат короновирус в Швеции

В ответ на рьяные теледебаты на российском телевидении, что только дураки могли обьявить карантин, а вот в Швеции все так прекрасно, несколько сообщений из сети:

"Уже сейчас в шведских больницах установлены жесткие приоритеты. Престарелых пациентов с коронавирусом в отделение интенсивной терапии не кладут, и они умирают без необходимого лечения," - говорят шведы.

"Стокгольм сможет достичь "стадного иммунитета" уже в мае»".

На что обыватель просто прорицает:
"Маленькие стада шведского пипла, внесенные в Красную книгу со статусом - На грани вымирания- , печально бродили по шведскому заказнику, где решили провести самый грандиозный эксперимент по определению влияния эпидемии на популяцию людей."

Проснулся утром 22 апреля. Вроде бы какой-то праздник. День космонавтики? Нет, 12 апреля был. Что ещё? Не помню, но в подсознании какая-то дата пытается вспомниться, связанная с детством и с юностью. Каюсь, полез в инет. Обана! – д.р. В.И. Ленина. Мда, если я начал забывать, то что о современной молодёжи и маленьких детях говорить. Скоро действительно историю перепишут. Не удивлюсь, что лет через дцать в учебниках будет написано, что Россия от нехер делать разбомбила пол Европы, всю Германию и в довесок – херакнула атомными бомбами по беззащитной Японии. Весёленькая Новая история будет.

Сегодня День Мира, Согласия и Спокойствия. Поздравьте друг друга.
Этот праздник я сегодня провозглашаю.
Почему сегодня?
Потму что вчера был день рождения у Гитлера, а завтра будет у Ленина.
А от них было столько беспокойствия......

Досадно, что история пожирания трех человек акулой на глазах у автора пропала в глубоких минусах, в выпуске от 21 апреля:
https://www.anekdot.ru/id/1106237/

А все почему? Автор стремилась быть лаконичной. Ну, сожрала и сожрала. Делов-то. Просто констатировала.

А вот я бы, если бы на моих глазах пожирали хотя бы одного человека, реагировал бы примерно так, ловите страшилку:

- Хуясе! Обе ноги отхватила, одним куском! Блять, чувак походу в опасности. Поплыл спасать.
...
- Ебические силы! Она ему уже полтуловища сожрала. Похоже, не жилец. Но шансы же есть? Плыву дальше.
...
- Твою мать! Дожрала с головой. И кого я плыву теперь спасать? Но с другой стороны, я же уже плыву! Зря что ли? Чего поворачивать? Я хочу поглядеть этой акуле прямо в рожу, в глаза - ты че распоясалась, сволочь?
...
- Пиздюлями акуле не ограничилось, пришлось биться не на шутку. Чуть не усрался. Хотя, честно говоря, какое там чуть. Норовила, сцука, отхватить конечности. Не, а че она еще умеет? А я царь природы. Вилку в глаз, потом в другой.

Тут весь вопрос, откуда у меня вовремя взялась вилка. Если вы этому вообще удивляетесь, значит вы уже не царь природы, а обычный офисный пингвин. И никогда не поплывете спасать утопающего, пожираемого акулой. А если поплывете, то не доплывете. А если доплывете, то без вилки. И вас сожрут тоже. А я, как видите, живой!

Сказанное вполне относится к москвичам в эпоху пандемии. Исправно соблюдают карантин, внимательно читают новости про коронавирус. Ежедневно ходят в соседний продуктовый магазин чисто прогуляться. Все в масках. Но так и не дошло до людей, что 90-95% заразы распространяется через руки. Понаблюдал - все открывают дверь магазина голыми руками. А китайцы и тайванцы - обрывком туалетной бумаги или салфеткой. Стоило им этому научиться - эпидемия погасла. Так что вся эта эпидемия - она о сборищах дебилов с грязными руками в мегаполисах. Пока они не прогорят, она не успокоится. В сущности, они плывут на акулу без вилки, и разумеется будут сожраны.

Я давно заметил что многие мои желания не исполняются. Скорее всего потому, что я не правильно желания загадывал.
Загадал купить себе-любимому: шмяк, дома сломалась стиральная машина.
Загадал поездку в отпуске: шмяк, заболел. Больница, лечение и тю-тю мои денежки.

Купил книгу о том, как правильно загадывать желания, что бы они исполнялись.
Как рекомендуется в книге записал то, что хочу достичь. В частности - поездку в Финляндию на сбор ягод.
И что имею? Коронавирус, пандемию и полный бздец с планами.
Ну скажите как это называется?

Немного противная, но запоминающаяся история.
После изрядного подпития в небольшой компашке товарищ поведал свою фобию.
Первые интимные встречи всегда проходили в полутьме и он не очень обращал внимание на внешний вид голых частей партнерши. Но в стройотряде танец любви пришлось исполнять на стройке. Действие проходило на полу в позе дама спереди. И вот товарищ углядел у сударыни не совсем чистый(извиняюсь) анал. Мало того так там еще на волосиках свисали капельки-какашки. У товарища сразу не заладилось с окончанием процесса. Мало того в следующий раз с этой же мадмуазель одного взгляда пухлую попочку было достаточно, чтобы все опять рухнуло.
После этого несколько лет во время, а бывало и перед интимным процессом, как только в воспоминаниях всплывала картинка на стройке, так уже никаким краном нельзя было поднять свой стержень. И только после свадьбы эта фобия практически исчезла.

Альтернативный сценарий одного кина. Демон вселяется в девочку и начинает бесчинствовать. Но! Девочка окружена хорошимии осмысленными взрослыми. Избила одноклассника? Школьный психолог проводит с девочкой тщательную и серьезную работу, с мудростью и терпением. Демон начинает богохульничать. Но родители считают, что это у нее возрастное. Демон пытается заняться мастурбацией - родители рассказывают девочке о либидо и ставят образовательный фильм. Демон начинает жрать - девочке диагностируют булимию и лечат с большой любовью и терпением. Все это сопровождается, конечно, сессиями у детского психолога (очень хорошего!), обнимашками, "мы все равно любим тебя" и т.д.
В конце концов демона задалбывает эта ваниль и с дьявольскими ругательствами он из девочки сваливает. И отправляется к своему Повелителю, чтобы рассказать ему, что с ним, кажется, случилась сепарация, и он разрывает их с Повелителем созависимые отношения потому, что хочет заново отстроить свои границы и принять свою демоническую сущность как она есть, без влезания в тела каких-то там девочек.
Титры. Финальная песня (Rolling Stones - Paint It, Black, конечно).
Хотелось бы 80% фильмов так переделать.

ИСКУССТВЕННЫЙ ОТБОР

Многие учащиеся школ нашего городка уже в течение многих лет посещают кружок юннатов на Станции юных натуралистов и с большим интересом занимаются селекцией семян растений, вручную отбирая здоровые, зрелые семена и отбраковывая ослабленные и нежизнестойкие. Результаты их работы с каждым новым урожаем дают всё более лучшие результаты.
Этажом выше, в биолаборатории, студенты биологического факультета местного Университета осуществляют наблюдение за насекомыми, рыбками и мелкими животными, проводя искусственный отбор и отсаживая от основной массы подопечных больных и слабых особей.
Однако в связи с большой трудоемкостью такой кропотливой работы возникла необходимость каким-то образом её модернизировать.
И тогда один из студентов, Г.Бардахчиян, внёс рационализаторское предложение: заразить всё поголовье подопытных какими-нибудь не очень опасными болезнями, в результате которых слабые, старые и больные погибнут, и останутся только сильные и здоровые.
Данный эксперимент принёс отличные результаты, укрепив и усилив оставшихся в живых особей, отличаюшихся теперь более сильным иммунитетом и дающим такое же здоровое потомство.
Смелая идея пришлась по душе и сотрудникам Межгалактической лаборатории с планеты CV-19 из Созвездия Гончих Псов, осуществляющим с орбиты Земли постоянное наблюдение за жителями нашей Планеты и проводящим искусственный отбор людского населения с целью отсева больных и слабых и выведения более жизнестойких пород.
Новый коронавирус "COVID-19" блестяще справляется с поставленной задачей! Об окончательных результатах Эксперимента будет сообщено дополнительно. Так что, следите за нашими новостями с Орбиты.

Чудеса социального дистанцирования - новости из Латвии:
Госполиция начала административное производство о мелком хулиганстве и несоблюдении дистанции при драке в Слампе, сообщила агентству LETA представитель Земгальского регионального управления полиции Даце Калниня.
В распоряжение правоохранительных органов попала видеозапись о драке, которая произошла в Слампе Тукумсского края в начале недели. Полиция установила личности участников драки, которых было более пяти. Все они должны явиться в полицию для дачи объяснений.
Кодекс административных нарушений предусматривает за нарушение запретов, введенных во время чрезвычайного положения, штраф для физических лиц в размере от 10 до 2000 евро, для юридических — от 140 до 5000 евро

В офисе одной голландской фирмы ведём переговоры.По-английски.Думаю как сформулировать ответ,в это время мне предлагают кофе.Рассеянно киваю и вместо "just black" машинально поправляюсь на толерантное "just afro-american".То ли шутка заезжена,то ли теперь действительно так надо - никто не улыбнулся!

Использованные презервативы
Речь пойдёт не о бывших депутатах а о самых настоящих презервативах
Около нашего дома растут тополя высокие до 5 этажа и даже выше .Так как их недавно обрезали выросли новые длинные и тонкие ветки. от дома тополя растут на расстоянии метров 20. Я живу на 5 этаже дом у на с 17 этажный. Дело то было осенью листья опали ветки оголились и вот из моего окна видок стал интересный. Ктото выбросил пару использованных презервативов они попали на ветки тополя и повисли как раз на уровне моего окна. И вот висят жена злится на такой вид дочка та хихикает . Жена достала сделай что нибудь. Влезть нельзя тонкие спилить тоже нельзя пидоры зелёные с говном съедят. Вызвал я из ДЭЗА ребят денег дам снимите . Палкой не достанешь удочки не хватает. Им и ветер не помеха никак не падают так и висят вторую неделю. Чё делать не знаю так и висели до тех пор пока снег не пошел. А меня жена пилила я последнее время и трезвый домой ходить перестал пьяного пусть пилит. Снег прошел и они свалились смотрю утром а их и нет .Даже как то жалко стало

Моя жена меряет давление автоматическим аппаратом:
- У меня показатели как у модели: 108/80/108 (последнее это пульс)

У меня есть друг Витя, он парикмахер. Стрижет он меня уже лет тридцать. Просит не называть его стилистом, а иначе может и впиздячить. Хотя, мне вряд ли по старой дружбе, а вам не советую.
Сегодня, уже после праздников, я внимательно посмотрел на себя в зеркало – нормально. Волосы стали уходить волнами за уши и перестали топорщится на затылке. Только на одной стороне башки вырос шиньон. Сейчас буду звонить Вите, и решать на удаленке, что с этим шиньоном делать. Может сменю имидж. Спрошу у Вити: - Может ты всё-таки немного стилист, и мы сделаем из меня индейца?!

Или вот ещё придумали заморочку.
"надеть" или "одеть" - как когда правильно.

Прочитал весь Интернет. Люди пишут разное. Про Колю, который одевает Машу, про Машу, которая одевает Колю, так ничего толком и не понял: где, когда, и кого, правильно одевать или надевать. Единственное, что я понял в случае Коли и Маши, так это то, что одно неловкое движение, и ты уже не "надел", а "одел".
Или наоборот.

С раздеванием такой заморочки нет, а с одеванием всегда мутно.

Вот вы, хоть кто-нибудь из вас, одевал или надевал пододеяльник на одеяло хоть раз?

А как будет правильно написать? Одеть или надеть?
Каждый раз когда я проделываю эту операцию с одеялом и пододеяльником, во мне пробуждаются буйные эротические фантазии. До того бурные, что я начинаю экспериментировать с этими двумя предметами как на рисунках в камасутре.
Удачно выходит не всегда. Особенно жарким летом.
Я быстро вспотеваю от напряжения и смены поз, чертыхаюсь и матерюсь, наконец ложусь и укрываюсь одним пододеяльником. Одеяло кладу поверх.

На третий год холостяцкой жизни я таки понял. Одеяло ничем не отличается по своей сути от подушки. А пододеяльник от наволочки, если её натягивать на подушку. Вывернув наволочку предварительно наизнанку.
Всё сразу стало по своим местам и на место.
Единственно, чего я не понимаю до конца: как правильно, когда, и в каком случае, правильно писать эти два слова: "надеть" и "одеть", если процесс поменять местами: не выворачивать наволочку, а засадить подушкой в наволочку брутально.
И только потом расправить уголки

Читаю наш анекдот.ру, начинаю дико смеяться (точнее даже - ржать).
Супруга интересуется, что так зацепило?
Показываю шутку.
Реакция: Хм...
Лайкаю! 3+1
Нас четверо! Йес! Братья, я с вами!

"Всё же лучше, чем дома, как в тюрьме"?

Вторая половина восьмидесятых. Обычно это происходило так. Мама, разбудив меня утром, объявляла, что я заболел, и в ближайшие две недели я не буду ходить в школу. Конечно, я немного огорчался, ведь прогулки в эти дни мне тоже не светили. Но зато! Именно тогда, когда в школе были уроки, именно в это время выходили самые интересные телепередачи. В школах ещё не было видеомагнитофонов, DVD ещё.даже не изобрели, и учебные передачи для старших классов - по физике, иностранным языкам (нескольким!) и ещё каким-то предметам шли по специально отведённому для этого каналу. Вот я радовался, что смогу посмотреть, что же там сегодня эти старшеклассники изучают.

А ещё - никаких домашек. Мамка считала, что ослабленный организм они напрягут и ещё больше ослабят. Во рай!

Если бы я был ребёнком в наши дни, то ничего бы не изменилось. Именно во время болезней у меня бы появлялось свободное время, чтобы посмотреть, но уже в интернете, что же там такое изучают старшеклассники. Оно же во все времена пеленой тайны для младшекдассников было покрыто. Посмотреть живьём какой-то ихний урок меня пустили всего один раз, потому что очень просился. И очень радовался, что разрешили.

А говорите - "дома - как в тюрьме"...

Никогда не мечтайте о том, чтобы все были такими же, как вы. Мечты сбываются!

В далёком 2000-м я наконец-то собрал себе компьютер, способный потянуть тогдашний Linux, который и поставил. Мне очень понравилось, как устроены Unix-подобные системы, и я стал мечтать, чтобы ими начали пользоваться в быту все. Нет, не так - ВСЕ!

Очень долго над моей мечтой смеялись, да я и сам не верил, что такое когда-нибудь произойдёт. Но внезапно появились iOS и Android - ОС, стремительно набравшие огромную популярность, и обе Unix-подобные.

Поначалу я обрадовался, но потом быстро понял, что ничего хорошего не произошло. Я же больше НЕ ВЫДЕЛЯЮСЬ из толпы!

Хорошо, с выходом пятого Андроида и восьмой iOS в них появился режим полного отключения цвета. Как на старом ч/б телевизоре. Как в детстве. Я тут же включил этот режим, и он мне очень понравился. Но носиться с открытием и кричать о нём каждому встречному не стал.

Догадайтесь, почему.