Самые смешные истории за неделю!

Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче.
Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой).
Внучка - Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс.
Когда спросили, может у внучки папа или мама - французы по национальности? - на нас были выпучены глаза.
Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто - Кекс!
- Вы что, - возмутилась гостья, - это мы его просто так зовём! А полное его имя - Ксенофобий!
Мы онемели.

О менталитете.
В США родилось и разнеслось по всему миру выражение "Только бизнес!Ничего личного!".Этот оборот оправдывает любую подлость,независимо от того, где она произошла.В политике,экономике или в любых иных взаимоотношениях(родственники,друзья,соседи,сотрудники и пр.). В арабском же мире подобное невозможно.Наказание за подобное поведение самое жестокое,вплоть до лишения жизни.Причём,позор может ложиться не только не только на конкретного человека ,но на его родственников.
Из различных свидетельств известно,что именно в России родилось выражение "Моё слово дороже золота".Эта фраза указывает на то,в России издавна невероятно ценилась честность.Даже не документ с печатями, подписями и свидетелями,а слово данное человеком.
Разумеется,для американца это проявление дикости свойственное азиатам!
А теперь прикиньте к кому мы ближе- к культуре "цивилизованных"стран или к азиатам?
Из этих принципиальных различий менталитета складываются все виды отношений между русскими и американцами.
В связи с вышеизложенным , полагаю,что причисление русских к азиатам ни коим образом не является оскорбительным.Скорее, совсем наоборот!
Альфред.

Прочитал, что будут соревнования по подсадному перепелу. Ну не знаю как там подсадные перепела, но я сходил на охоту раза три, не больше. Хоть давно было, но расскажу. Мы сидели в каких-то камышах, ждали перелетную утку. Светало. И вдруг крякнуло. Хорошо так крякнуло, где-то рядом. Селезень, подумал я и взвел курок, тут же услышав крик:
- Не стреляйте, пацаны, не стреляйте! Живот че то свело!
- Подсадной! - понял я и пошел в зимовье спать.

Друг заезжал. Он теперь в Англии с семьей, поэтому каждый приезд – праздник.
И еще поэтому - пиво он теперь сильно любит.
Вот мы с и пошли его пить. Пиво в смысле.
Сначала, конечно, фотографии посмотрели, с детьми поиграли, с женами культурно побеседовали, но потом в паб. Ах! Счастливые часы. Два по цене одного – и по деньгам и по качеству. Ах-Ах! ну - два по цене одного же.
Заодно еще футбол посмотрели, а также окружающую среду и ее грудастых обитательниц обсудили.
А потом домой. На балкон. Опять жен культурно развлекать членораздельной речью.
И соседей. потому что громко.

Поутру любопытные дети спросили:
- А почему вы вчера уходили и куда?
И мы ответили честно
- Потому что мужчины чтоб продолжать чувствовать себя мужчинами должны иногда уходить вместе из дома. Им нужно пиво. Футбол. Баня и эти... Ну эти!
- Тренажеры! – почему-то решили вставить наши не вмеру спортивные и активные дети.
- Ну... Можно их и так назвать, хи-хи. Тренажеры!.. – переглянулись мы с другом.
И тут дети добавили:
- А главное чтоб тренажеры были новые красивые, удобные и поменьше ломались...

Ну как с ними не согласиться!

(c) Петрухер

Мы делали, среди прочего, насосы для откачки навоза. На 5 кВт, на 10, и навесные на ВОМ трактора "Беларусь". Погружная крыльчатка в улитке, и вверх труба сотка или сто пятьдесят. В инструкции по монтажу русским по белому написано --- кишку к насосу крепить обязательно и тщательно, двумя хомутами, и не абы какими, а идущими в комплекте. Инструкция, что характерно, не просто прилагалась к насосу, она была обёрнута вокруг трубы и прижата к ней этими самыми двумя хомутами, не заметить её и хомуты перед монтажом в принципе нельзя.

За 10 лет производства нашёлся-таки у одного покупателя гений, положивший хорошие силовые хомуты в карман, и накрутивший одну китайскую соплю для воздуховодов.

Макушка зимы. Тихая деревня. Вечерело. Ничто не предвещало.

Прежде чем гофру сорвало напором, насос успел проработать как раз столько, чтобы раскрутиться на полные обороты и чтобы электрик успел закрыть щиток. Про высоту фонтана мнения очевидцев немного расходятся, но хватило всем. Возвращаться к щитку, т.е. в эпицентр, электрик отказался наотрез, вместо этого по сугробам загарцевал через поле к трансформатору 10-0.4, но насос его опередил, успев покончить с ямой-накопителем и отключиться по холостым оборотам.

Директор совхоза посмотрел на дымящийся пейзаж, на проломленную грузом говна крышу тамбура коровника, сказал "эвакуируйте скотину", и поехал в контору ставить всех на уши --- мобильников тогда ещё не было.

(c) iv_an_ru

Прошу дочку сделать тише орущую музыку.
- Нельзя.
- Почему?
- Они страдают. Страдать нельзя тихо.

В наказание запретил детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелся - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации.

Почти фильм ужасов: Мой маленький племянник, (2 года), ходит вокруг стола, где на тарелке лежит бабушкина вставная челюсть и повторяет: "Зубки,зубки, зубки...", а потом останавливается, всплескивает ручками в недоумении и кричит:" А головка где???" Как только представить себе...

Вчера на работе в столовой обмолвился парой фраз с бывшим начальником смены.
Рассказал он следующее:
- Сходил на иглоукалывание шейного отдела в клинику. Разговорился с "мастером", милой женщиной.
- А Вы у китайцев изучали премудрости всех точек?
- Я работаю в одном очень известном медучреждении и нас учили в том числе и непосредственно китайцы. Направили на практику.
Приезжаю в Китай. Меня в клинике встречает... РОБОТ! Который проводит экскурсию по отделам клиники в полном объёме.
Я просто не решилась задать ни одного вопроса, по будущему обучению.
- У них (В Китае) там космос уже!
А я вспомнила свою клинику и почувствовала, что живу в 19 веке...

От себя хочется добавить, хоть и так всё понятно.
Цифровое телевидение - для более чёткого изображения КОГО???
А более мне добавить о других "прорывах" - нечего.

Вчера был день ВМФ, по всем каналам крутили чё-нибуть за флот. И вот на одном канале увидел сюжет за "Варяг". Ну, думаю, чё я ещё не знаю. Там "Варяг" и "Кореец" в неравном бою с японцами, тыры-пыры. Потом песня появилась...
Смотрю дальше. Когда Русско-Японская война закончилась, то к началу Первой Мировой появилась та самая песня, "врагу не сдаётся наш гордый "Варяг"!" И оказывается, что с этой песней наши войска поднимались в бой! У германцев кровь стыла в жилах! Они знали, что эта песня в наступлении заставляет каждого русского биться за десятерых!
В сюжете было сказано, что французы жаловались что у них кроме Марсельезы ничего подобного нет.
После Первой Мировой японцы достали "Варяг". Отремонтировали, навели блеск и поставили у причала для обучения кадетов. И когда кадет поднимался на борт, каждый видел латунную табличку с надписью: "На этом корабле тебя научат как нужно защищать Родину".

> катере "Чижик" который выкинуло на тропический остров Чунга-Чанга, там еще песня есть "Чунга-Чанга" про остров Чунга-Чанга.

Так ведь легенда есть про эту песню. Однажды друг Юрия Энтина побывал на тропическом острове. Как советский человек испытал культурный шок: всё ходил по острову, тыкал во всё пальцами и всех донимал "А это что? А вот это что?"
В результате так всем надоел, что все ему начали односложно отвечать "Чунг-чанг!" ("иди займись сексом с обезьяной"), что аналогично нашему посылу на три буквы.
Приехав, рассказал Энтину - тот, понятно, восхитился "до чего универсальное ёмкое понятие - столько значений!". Вот вам и песня с островком и катерком. А вы, кстати, попробуйте её спеть, заменяя "Чунга-чанга" на "Пошёл на ... !"

Южная Якутия, середина 80-х. Один младший следователь родом "с пид Львива" (Львов, Западная Украина), как-то в протоколе изъятия не помню чего-то там написал "помещен в салофановый пакет". Большой любитель сала был и часто таскал его на работу в целлофановом пакете.

В поликлинике Синюхин познакомился с Наташей. Договорился о свидании, взял телефон.
Месяца через три позвонил, раньше как-то не складывалось, пригласил в гастробар.
Пришли две девушки, обе ― Наташи.
― Может сестры, ― растерянно думал Синюхин. ― Но сестер одним именем не назовут.
Они выпили. Синюхин пошутил на политическую тему, Наташи засмеялись.
― Почему же их две? ― соображал Синюхин. ― Как об этом лучше спросить? И кто из них был тогда в поликлинике?
Нет, Синюхин не был робкого десятка. Он всегда весело лез в драку, прыгал с парашютом и ходил с рогатиной на тюленя. Но число Наташ смущало Синюхина. Он не знал, что делать и решил напиться. Тут же передумал, но было уже поздно. Все вокруг размякло и закружилось.
Потом Синюхин обнаружил себя на незнакомой улице, свежий воздух приятно холодил лоб.
Синюхин стоял, не падал, потому что с двух сторон его поддерживали Наташи.
― Так вот почему вас столько, ― пробормотал Синюхин и безмятежно улыбнулся.

Про случайность.

Вчера было. Приехал к брату на дачу. Помочь там по хозяйству. Время уезжать уже. Ну, не с пустыми руками конечно. Картошечка молодая, огурчики, перчики, кабачок, зелень. Подхожу к машине - а она с сигналки не открывается! Батарейка, сука, села. Хорошо что здесь а не где-нибудь на трассе. Открываю ключом - начинает орать. пытаюсь завести - хрен в сумку! Брат грит щас в магаз сгоняю на велике и куплю. Ну ладно, чё. В доме что-ли сидеть. Пошёл в лес природой подышать. А у нас тут 4 дня дожди поливали, я выше Тулуна живу. И 4 дня туманы по утрам как молоко. И чё думаете? Он пока ездил я полный пакет груздей нарубил! Маленькие, черняк ещё не прочухал. Он грит откуда? Здесь сыроежек-то никогда не было!
Приехал я домой и ка-а-а-к мы нажарили с женой груздей с молодой картошечкой!
Вот и скажите мне. Случайность?

Когда был маленьким, мы жили в небольшом городке. Мама иногда брала меня с собой на рынок. Зимой, особенно когда было холодно, этот открытый рынок был очень немноголюдным. Продавцы закутанные в деревенские тулупы и шали, а это в основном были женщины, особо и не интересовались покупателями. Главным здесь было общение между ними. Несмотря на возраст запомнил, что основными используемыми словами были: А он? А она? От сука. Маме было иногда сложно вклиниться в этот разговор и спросить сколько, что стоит. Из всех продуктов, не очень многочисленных, до сих пор помню моченные яблоки. От их вида и запаха, при любом морозе, хотелось их есть и есть. Черт знает сколько лет прошло, сколько мест объездил. Но больше никогда не слышал такого типа разговоров и не видел моченных яблок. Вот бы их еще попробовать.

Совсем не понимаю внешнюю политику нашего государства. Что мы забыли в Сирии, с которой не имеем общих границ. СССР, в свое время тоже сунулся в Афганистан, так что с того поимел? Кучу проблем по части экономики, внешней и внутренней политики. Так с Афганом мы хоть общие границы имели, формально можно было оправдываться, что боремся с наркотрафиком через Туркмению. А Сирия? Турция спокойно сбила наш бомбардировщик в 2015 и, формально, была права – сушка летела над ее территорией. Насчет спорных территорий тоже не понимаю – с великим кипешем отжали у Украины Крым, обесценив в два раза свою и их национальные валюты. В принципе, я не против Крыма, тем более, что прав на него больше чем у России только у Турции, но Турки давно смирились с утратой. Проиграли в войне, договор подписали – и успокоились. Мне только непонятно, почему Россия не соглашается принять в свой состав Приднестровье, которое отвалилось от Молдавии еще в 1992, тут же провело референдум, большинством голосов одобривший вхождение в состав РФ. Борька Синюшный это проигнорировал, а больше вопрос не поднимался. В Приднестровской Молдавской Республике основной состав населения – русские. Да, ПМР не имеет общих границ с РФ. Что с того? Калининградская область тоже не имеет. В Тирасполе есть аэропорт, а сама ПМР граничит с Одесской областью Украины, которая весьма неспокойно относится к повальной Украинизации Малороссии. Думаю, если бы Приднестровье приняли в состав России до 2010, то Одесса в 2014 первой отвалилась от Украины и провела референдум по присоединению к Приднестровской области РФ. Если вспомнить, хотя бы, историю с домом профсоюзов. Так зачем нам Сирия? Какой интерес, кроме очередных «боевых» наград Шойгу и Шойгурят?

Под ногами

Во всех крупных городах на асфальте есть надписи об услугах половых.
И вот сегодня заглянул в кошелёк. Там аккурат нашлась тысяча на блядство. Не жалко, но интересно. А кто же приедет?
Звоню.
Приятный женский голос отвечает.
- Девушка, у Вас такой завораживающий тембр голоса! А именно Вас можно заказать на выезд?
- Можно, но цена будет (....)
- Ок! Вино белое пол сёмгу или красное под шашлык?
- Я люблю виски. Лёд у тебя есть, мальчик?
- Найду!
- Я выезжаю, потерпи, любимый!

Приезжает.
Звонок. Входит водитель/охранник, осматривает квартиру, чтоб маньяков по углам не пряталось и ретируется.
И вот входит ОНА!
Точнее - протискивается!
А ещё удивился, когда водитель/охранник мне подмигнул, уходя...
- Здравствуй, любимый!
Голос точно ТОТ! Но тело явно не то!
Пардон, но я хотел ебаться, а не качать мышцы, переворачивая тушку мини слона! (Кстати ещё и с ушами проблемы у девушки были: ей бы моргая ушами глаза протирать, настолько уши большие!!)
Мне бы вытолкать её в проём двери, но не успел. Втекла!
- Вискарик я взяла с собой, в счёт включим. Но я тебя угощу!
Оторопь прошла, но несу чушь:
- Дети сейчас придут, не получится сегодня с ВАМИ!
- Мы быстренько, ты красивый! Я за пол-суммы с тобой в ванной укроюсь. Намылишь меня?
У меня мыла-то хватит? Это первая мысль.
- Проходите..
Вторая мысль - тётка очень похожа на директора школы. Я совсем оторопел!
Если у кого есть воображение, то представьте тётка ШМЫГАЕТ со скоростью света в ванную!
И да, тем призывным голосом зовёт к себе! Лифчик расстегнуть!
Третья мысль:
- Чем смывать жир в ванной?
Надо заканчивать сей паноптикум.
Набираю номер
Отвечает (хвала небесам) скрипучий голос: - Алле?
- Сколько стоит ложный вызов?
- У нас не принято отказывать девушкам, мы им обещаем, что их выебут!!!

Всё, хана мне.
И я пошел тереть спинку.
Ведь фирма ей обещала!

P.S.
Денег я не платил.
Она утащила меня в магазин и купила мне рубашку. Поцеловала в губы и исчезла!

Моей коллеге постоянно звонит ее сватья - ну любит она поболтать, ее бы воля, вообще бы, наверное, от телефона не отрывалась, звонит всем подряд. Дочку, конечно, задолбала своими пустопорожними звонками уже в край. А тут действительно понадобилась ей помощь, чуть ли не рука отнялась, в общем, что-то реально серьезное, а та, не вслушиваясь, привычно сказала "Мама, мне некогда, я на работе" - и повесила трубку.
На следующий день, когда уже все обошлось, звонит нашей, на дочку жалуется, она ее утешает - и, в частности, выдает: "Так вы бы сразу сказали: Света, это важно и срочно!" - а то откуда же ей знать, что вы не просто так звоните".
Думаю, Света за такой добрый совет теперь оооочень благодарна...

Чтобы немного смягчить споры, постараюсь прояснить: про-женские законы существуют не во всех государствах.
Если г-во выросло за счёт ума своих граждан, оно будет стремиться увеличивать число умных вне зависимости от пола. Если, конечно, этот пол стремится развивать именно ум.
Если же г-во относится к своим гражданам как к скоту, оно будет стремиться просто увеличивать число голов. И вот тут будут активно применяться законы, защищающие женщину, семью и детей в ущерб всем умным. И если ты - один из умных, запомни: ты в этих демографических гос-играх участвовать не обязан.

Практически все социальные реформы в обществе заключаются только в одном – в изменении нормы. В поднятии планки. То, что вчера, в принципе, считалось допустимым, сегодня считается совершенно неприемлемым.

Позавчера телесные наказания в школе считались необходимыми – а как еще заставить детей делать уроки? Вчера порка ребенка ремнем за двойку считалась правилом – он же иначе не поймет. Сегодня на таких родителей смотрят, как на моральных мутантов, а в некоторых странах за это можно и в тюрьму сесть.

Всех людей можно поделить на две категории – консерваторы (большинство) и новаторы (меньшинство). При этом доводы консерваторов практически всегда звучат убедительнее для обывателя – просто потому, что они защищают РАБОТАЮЩУЮ модель:

«Отменить рабство (крепостное право) – это несерьезно. Вы же совершенно не разбираетесь в экономике, мой наивный и недалекий друг. А я-то знаю жизнь. Страну тогда ждет катастрофа. Поля некому будет обрабатывать. Если платить бывшим рабам нормальную зарплату, то стоимость продукции резко вырастет, наша страна окажется неконкурентоспособной, начнется голод и т.д.»

«Что значит – отменить пытки в тюрьме? Да вы, романтик, видели ли когда-нибудь живого преступника? Это же не люди, а звери. Они понимают только силу. Если мы откажемся от пыток, убийцы и воры перестанут бояться, начнут запираться и полиция будет бессильна. Страну захлестнет волна преступности. Да вы молиться должны на полицию – эти воинов чести, которые только одни и защищают вас от взбунтовавшейся черни и т.д.»

«Как вы наивны, мой друг. Вы же понимаете, что на любых свободных выборах у нас победят фашисты, которые нас с вами с удовольствием повесят и т.д.»

Есть один критерий, по которому практически безошибочно можно определить – достигнут ли новаторы успеха или нет. Этот критерий простой – если эти изменения улучшают отношения между людьми, то, скорее всего, новаторы победят. Неизбежна отмена всех видов дискриминаций и всех форм жестокости и насилия. Как бы их ни защищали консерваторы. Перемены становятся нормой.

Только и новаторы должны учитывать традиции и самое инерцию консервативного общества. Нельзя обвинять Пушкина в том, что у него были крепостные. Или давайте я вам лучше другой пример приведу. Про вас.

Представьте, что через 25 лет люди полностью откажутся от убийства животных ради еды. Все мясо будет выращиваться в пробирке и по вкусу его невозможно будет отличить от настоящего. А по качеству оно будет превосходить натуральное мясо на порядок – будет свежайшим, в нем будут витамины и пр. Так вот, травить всех людей, которые раньше ели настоящее мясо, называть их убийцами и трупоедами будет неправильно.

Подруга замужем за евреем, есть сын, учится в пятом классе. Фамилия не очень еврейская - на "ский". Вот что она мне рассказала:приехал к ним в гости брат мужа, оба ушли в гараж.Сын зашёл в комнату, где остановился гость, заглянул в оставленный на столе дядин паспорт и потрясенный заходит на кухню, где сидят мама и бабушка, с вопросом:" А почему в паспорте у дяди Бори написано, что он еврей?" "- Так он и есть еврей!" Озадаченный уходит. Через 10 мин возвращается: "А тогда папа кто?" "-Тоже еврей!". Уходит.Через пять минут возвращается: "А тогда я кто???".Мать с бабушкой хохочут: -Ну а ты полукровка!" Ребёнок потрясен: "А почему вы мне раньше ничего не говорили?".Неделю ходил обиженный

Армейские сборы после окончания военной кафедры ВУЗа. ВУЗ назывался КПИ. Многие знают, что ПИ применительно к ВУЗу - это обычно Политехнический Институт. Чтобы не будоражить читателей, ПИ был имени С.Лазо. И чтобы не смущать тех, кто о С.Лазо не знает, ПИ был Кишинёвский.

Сборы проходили в окрестностях города Унгены (Ungheni). Это - всё ещё не шутка и не юмор, а описание ситуации, в которой шутка юмора произошла. Чтобы завершить описание ситуации, Унгены - приграничный город СССР (тогда) - граничил с Румынией. Местами до границы и километра не было...

Жили мы в палатках, а для основных занятий было б.м. капитальное здание - винтполигон. На территории в несколько Га располагались макеты домов, других зданий, и конечно же - церковь. Как основной ориентир.
Там отрабатывали артиллерийскую стрельбу, но более спокойным способом, чем палить из пушек или гаубиц - на крыше стоял пулемёт, который одиночными стрелял по установленным курсантами данным. И результат можно было видеть в бинокль, или даже невооружённым глазом.
И, вот. Заходит в класс Полковник - начальник сборов. Конечно, поприветствовли по Уставу... Ведёт пальцем по списку и называет мою фамилию.
-"Каковы успехи курсанта?"
Курсовой офицер отвечает - "хорошо и отлично"
-"Курсант освобождается от занятий, для выполнения специального задания"...
Меня сажают в "бобик", Полковник дремлет на сиденье возле водителя, я - сзади, не решаясь задавать вопросы...
Приехали. Вижу колючую проволоку с КСП за ней. А с нашей стороны - свиноферма. Водитель достаёт из багажника несколько мин, смахивающих на консервные банки и лопату. "В лагерь вернёшься пешком. Место - выберешь сам." Спрашиваю - как же выбрать? "Копнёшь там - копнёшь там... Но, червей к вечеру должны быть полные банки..."

Обещал про китайцев.
Гид, вроде очередной раз Миша. Точно не помню, в телефоне он у меня записан так, чтоб точно ни с кем не перепутать, а именно: "Мелкий и смешной". Ну он реально очень мелкий, даже для китайца, смешной пока молчит, а когда не молчит то просто ржачный, русский знает неплохо, но акцент смесь эстонца с папуасом.
Ночь, гостиница уже спит. После короткой эпопеи с проститутками (эпопея о китайцах и проститутках заслуживает отдельного сериала) этот Мелкий и Смешной возникает на ресепшене. Тут надо сделать маленькое отступление, дня за три до этого группа оставила в номере несколько упаковок Aquafina. Это вода от Pepsi, которая в китае продается, у нас Aqua Minerale. Ну девчонки ее в бар и кинули, по той же цене, что и Славду и прочую Монастырскую.
Он подходит: "Воды надо".
"Тебе какую?" и показывает "Такую, такую, такую, такую (показывает на Aquafina)?"
"Такую не надо, это китайская хуйня"

10 лет назад наблюдался в частном порядке у врача.
отношения не "2000 за прием", а "помогу - передашь через медсестру".

речь шла о нормализации моего давления (артериального) которое переваливало за 200.

О.И. мне сказала, типо, "я не могу тебя заставить бросить пить, курить и употреблять...".
вот три таблетки, которые ты будешь пить, приходи через 2 недели.
одно условие - если ты прочитаешь описание лекарств - они не помогут и больше не приходи.

пропил, не читал, приползаю : давление в норме, но слабость в членах и в члене !
"ЧИТАЛ ???" - нет, не читал.
"тогда отменим это и это, а добавим вот это."
ну и на 8 лет она мой организм как-то отладила.

я потом посмотрел описание отмененных лекарств. среди побочки (1%) были депрессия и импотенция.

Приехал я как-то в Питер, с женой конечно, к её сестре. Мы с её мужем накидались конечно и на следующий день на его машине он повёз нас смотреть город. Красотища не описуемая!Единственное это ветер с Невы и пунцовое постоянно небо. Из машины лишний раз выходить нет никакого желания, начало сентября. Я там, к стати, был вынужден купить куртку. Проезжаем через очередной мост и Дима показывает пальцем на двухэтажное здание на берегу. Обтёртое, облупленное и по окнам понятно что не этого века. Он говорит
- А вот в этом доме жил Достоевский!
- Да я не на секунду даже не сомневался что "Преступление и наказание" в Крыму не напишешь! Это вот должна обязательно быть вот такая дыра!
Заранее прошу прощения у всех петербуржцев, и продолжаю верить в то, что когда "они" пришли в кочегарку "Камчатка" этот диван уже внатуре стоял.

Мой партнер из старой партийной семьи. Вчера поведал:
Захожу вечером в метро. Народу мало. А ехать к друзьям за город, благо метро сегодня открыли, и можно пешочком дойти.
Купил билет в кассе, в один конец. И тут меня как током прошибло, аж руки затряслись:
Я только что ЗАПЛАТИЛ ДЕНЬГИ за проезд по маршруту ЛУБЯНКА- КОММУНАРКА В ОДИН КОНЕЦ.
И как после этого спорить с теми, кто кричит, что при Сталине было лучше? Ведь при нем не только бесплатно было, так ещё и на машине везли....

Макаренко.
После рейса на Японию у нас на судне был очень популярен анекдот: "Жена по-японски - сука, а тёща - сука така сама". Глупый, конечно, но мужикам он нравился, а женщинам, естественно, не очень.
Вот и я имел неосторожность рассказать этот анекдот жене и теще, да еще и трехлетняя дочка играла поблизости. Получив в ответ "сам ты дурак", я благоразумно перевел разговор на другую тему и мир в семье был восстановлен.
Прошло два-три дня, моя дочка играла со своей двоюродной сестрой-одногодкой и что-то они не поделили:
- Ты сука, - сказала моя племянница.
- А ты сука така сама, - ответила моя дочурка.
Услышав такие некрасивые слова от маленьких девочек, я, читавший даже "Педагогическую поэму" А.Макаренко, решил незамедлительно провести среди них воспитательную работу. Спокойно и обстоятельно я объяснил им, что сучка- это собака-девочка, а собака-мальчик - это кобелёк. Они меня внимательно выслушали и побежали играть в другую комнату. Минут через пятнадцать слышу, как они громко поют:
- Девочка - сучка, мальчик - кобелёк,
Девочка - сучка, мальчик - кобелек!
Я тихонечко рассмеялся и пошел рассказывать супруге о результатах моего воспитания.

Удивительная причина.
Однажды в Америке мне встретился молодой человек по фамилии Goluboy(Голубой). В процессе общения выяснилось,что это было для него причиной переезда из России.Для американцев его фамилия не имела никакого смыслового значения. Так же как у нас в России не имеет значения смысл большинства иностранных фамилий. И чего только в жизни не случается!

Однажды блогерка пересаживалась с иглы мужского внимания на лицо, но промахнулась, и села на какой-нибудь набор. Больненько получилось!
Надо бы показаться терапевтке — подумала блогерка. Ну или ещё какой врачихе.
Надела она свитерку, кедки и джински, вызвала лифтку, спустилась со своей этажки во дворку, да и пошла по проспектихе. А вокруг красота — тополихи и ясенихи шелестят, шмелихи над тюльпанихами кружат и вообще июлиха в разгаре. Не городка, а сказка!
В автобуску, правда, не влезла, там мужланы уж больно толкались, поехала сначала блогерка на трамвайке, а потом ещё две остановки на метройке.
Пришла в медицинскую центорку, говорит в окошечко строгим тётям — так мол и так, я к терапевтке, дайте направленьюнку. А ей из окошечка строго и говорят — полиску давайте, без полиски не принимаем, хоть ты дерись! А полиску то блогерка и не взяла с собой! Забыла впопыхах!
Говорит она тогда тётям окошечным — я блогерка, вот мои гендерные признаки без малейшего следа депиляции, пожалуйста посмотрите. Они лучше всякой полиски!
Но тёти в окошечке тоже не лыкой шиты. Их такими фокусками не проведёшь. Нету, говорят, полиски — нету и терапевтки! Уходите, не задерживайте очередь.
Расстроилась блогерка, поехала назад, пока ехала устала сильно-сильно, аж правая бока колит и указательная пальца плохо слушается. Кошмарка какая то одной словой.
Пришлите кто-нибудь донатов, нужно срочно чего-нибудь поесть и поехать отдохнуть на морьку. Подлечить здоровьевку, ибо нервки уже все расшатаны с такой жизнью, вот номер карты, можно также на номерку телефонки, она привязана к карте.

Котик у меня ласковый интеллигент, хотя... Возможно, в прежней жизни он был питерским акробатом. Когда, по его мнению, наступает время приема пищи, он сообщает мне об этом. Сначала он нежно трогает руку-ногу-плечо своей лапочкой, не выпуская когти. Потом начинает ласково бодать мой подбородок своей мордочкой. Если я не реагирую подходом к холодильнику (обычно это в 6-7 утра), кот включает акробата и начинает прыгать и карабкаться на высокие предметы. Шум всяко заставляет проснуться.
Сегодня у меня второй день рождения. Сплю я головой к шкафчику, на котором стоит в горшке объемом литров 8-10 комнатный цветок-"пальма". Иногда на ночь я уношу его в ванную. Сегодня не стал. Проснулся от грохота, с головой, полной земли, с горшком рядом на подушке. Еще бы 10 см ближе к краю диванчика, и я бы не писал этот текст))

Моя знакомая работает в детском садике МВД нашего региона. Недавно был юбилей этой организации. Всем сотрудникам дали премии, приезжал министр с группой руководителей. Он выступил перед собравшимися двадцатью женщинами. Поздравил с юбилеем, поблагодарил за работу, и далее в течении получаса говорил о результатах работы органов внутренних дел, их конкретных руководителей. Жестко критиковал тех, кто не смог добиться требуемых результатов. Отдельно коснулся непростой ситуации с выявлением и предотвращением лиц, замышляющих тяжкие преступления, и еще о ряде других не менее сложных вопросах. Слушательницы особо не вникали в его речь, и были благодарны за премии и почетные грамоты. В аппарате министерства стали поговаривать, что их руководитель видимо скоро пойдет на повышение в столицу.

Любители преферанса и русского рока  поймут,а не любители-не обессудьте.Было это году этак в 1996,в славном городе Алчевске,в общаге строительного факультета.Пишут взрослые люботрясы ночную пульку в 51.На четверых,Питер,с зубом,по гамбургкому счету,классика короче.И такая пуля жесткая складывается,вистик к вистику,все горку берегут,не рискует никто от слова совсем.На магнитофоне играет ДДТ,Белая река.Кто знает,там в последнем припеве после очередного-Белая река,Шевчук орет Аха ха ха.Так вот,пуля заканчивается и Саша решается на мизер.Итак,сцена 5 секунд длится.
Саша-мизер.Вскрывает прикуп.
Саша-Бл@@@дь.
Шевчук-Белая река.
3 остальные трое не сговариваясь-А ХА ХА!!!
На всю жизнь запомнилась эта ситуация.А Саша свою пару взяток получил конечно.Просто так не отпускали тогда.Золотое время было,мирное.Мира тебе ДонбассКстати тогда еще были телефонные книги и нашли мы абонента по фамилии Педик.Ну может ПедИк правильно было,история о том умалчивает.После 10 -15 ночного звонка с просьбой позвать к телефону Педика,гудки стали короткими.Наверное номер сменил,ну или фамилию.Прости нас,балбесОв,добрый человек.

Сестра жены выдала, женщина простоватая. Едем с дачи полной машиной родственников, говорим про дорогу, на которой много ремонтов.
Я: как вы так быстро доезжаете с мужем на своей девятке?
Она: так а он несётся 140-160 км/ч, можно сказать не едем, а низко летим.
Я: а камеры?
Она: а я ему купила комбо, там навигатор, определитель радаров, пищит, если чё. А где не пищит, а знак 70 и я ему обращаю внимание, то он говорит: "Видишь знак на жёлтом фоне - значит для автобусов".
Пришлось остановить машину, чтобы просмеяться.

Попил чайку
Пригласила меня знакомая чайку попить. А жила она в 5 этажном доме на 1 этаже и окна выходили во двор .Сидим мы с ней чай пьём. И вдруг в дверь стали звонить и раздался грубый мужской голос
-Маша это я открывай
Это её муж пришел а он должен был быть в командировке припёрся раньше
Я в окно и по кустам вылез на дорогу. Сразу то я и не понял что лез через репейник и рубаха и джинсы все в колючках. Я стал отдирать эти колючки и в это время подошел полицейский.
-Гражданин почему вы в таком виде
-Да вот в репейник угодил.
-Вы пьяны ваши документы.
-Да трезвый я а документов нет
-Ну тогда пройдёмте
Привёл он меня в отделение и посадил за решетку
А через некоторое время пришел начальник и увидел меня.
- Это что за чудо такое
- Почему весь в репейнике
- По нужде зашел и не заметил как в репейник попал.
-Пьяный что ли
-Нет ни капельки.
И он дежурному
-Гони его в шею нечего ему тут делать
Дежурный вывел меня из полиции
Домой идти надо а там жена что делать?
Вспомнил что друг у меня недалеко живёт и один.
Вот к нему и закатил отчистился кое как и домой
Жена всё равно нашла последствия
-Где ты был
- Да вот приспичило зашел а там репейник.
-Да к тебе всегда всякая гадость пристаёт.
Но ничего пронесло.

Помните в фильме Гайдая "Операция Ы и другие приключения Шурика" этот ботан наказывал толстяка, а тот спрашивал: Может не надо? Шурик отвечал: Надо Федя, надо.

Рогозин рассказал Путину о запуске робота Феди на МКС.
Робот тоже спрашивал: А может не надо?

Надо Федя, надо!

"...Будешь дрыжками ногать
И мотою головать,
Из крови пуза пойдет!"
(Послесловие)

Вспомнился как-то стишок из детства. Вспомнился, да не весь. Решил у жены спросить.
- Напомни, начало помню, а конец нет:
"Челодой моловек,
Не ногайся пинами,
А то режиком заножу,
Будешь..."
Помнишь, как дальше?

А она спокойно так:
- Глаз на жопу натяну!
Я в ахуе:
- Это с чего вдруг?!
- Так это ж из фильма: Пасть порву, моргалы выколю, глаз на жопу натяну!!!