Самые смешные истории за неделю!

Прочитал историю про "Валим, Саня, волки!".
Вспомнил одного такого же вруна. В то время я ещё в школе учился, по вечерам три раза в неделю ходил в спортивную секцию в своей же школе. Занималось нас там всего пять человек - бывший алкоголик встал на путь истинный, договорился с директором об использовании малого спортзала, стал сам там заниматься да нас, молодняк, тренировать. Дело было в Ташкенте, где я родился и вырос.
После тренировок обычно сидели, рассказывали истории, да и просто общались. Не помню уже кто завел разговор про холода и морозы. У нас-то климат тёплый, стали вспоминать, кто где успел мороз прочувствовать. И вот один и говорит (даже не помню, как его зовут): "да что вы знаете о морозах? Я вам сейчас расскажу, что такое настоящий мороз! Я к бабушке в Россию ездил, вот там мороз был градусов тридцать, идём мы, значит, грибы собирать..." Тут-то мы его и спалили)))

Ведь сказано же было - бойтесь своих желаний, они могут исполниться. Недавно, вместе с женой был на банкете, по случаю 15-летия крупной сети медицинских клиник, где она работает. Присутствовали руководящие кадры этой организации. Это управляющие клиник и руководители из их центрального офиса. Поскольку жена управляющая, некоторых ее коллег, а они все женщины, немного знал. Ну видел пару раз у нас дома. Всем дамам уже за 40 и больше. Я никого не узнал. Они сами подходили и здоровались. Все без исключения, кроме жены, подвергли свои лица разного рода изменениям. Описывать не буду, скажу, что закусывал без аппетита. Кусок не лез в горло. Да и как он полезет, когда перед тобой сидит крупная, очень упитанная женщина, с толстыми щеками, между которыми красуются чудовищно пухлые губы. Потом уже, поспрашав жену, понял, что все эти трансформеры разведенки. А женщина в любом возрасте невеста, и готова ко всему. Мысленно поблагодарил себя, что много лет говорю жене, как же она круто выглядит, и за что мне такое счастье. А ведь женщина-руководитель, у которой в подчинении есть пластический хирург, способна черт знает на что.

- Два раза направо и четырнадцать раз налево. А как придете об это самое место, где сейчас стоите, тогда спросите, потому уже близко (И.Ильф и Е.Петров)

В юности у одного моего родственника с приятелями было любимое развлечение: отойдя от своего общежития буквально на несколько шагов (ну, разве что еще за угол сворачивали, чтоб не в прямой видимости), спрашивали у прохожих, как туда добраться. Получив ответ, некоторое время шли\ехали согласно полученным инструкциям, потом снова спрашивали... Нагулявшись вдоволь, возвращались - иной раз с другого конца города.
Отзывчивые были люди вокруг, доброжелательные. Старались помочь, не то что сейчас :-)

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
НА НЁМ не зарастет народная тропа…

Лет пятнадцать тому назад была у нашего университета целая куча мелких филиалов, где наши преподаватели зарабатывали мелкую денежку и заодно учили м.б. чему-то доброму и вечному. В одном из филиалов мне понравилось шикарные поля седого ковыля, растущие прямо вдоль главной улицы, на широкой разделительной полосе. Не удержался, перед отъездом нарвал букет и привез домой. Жена, конечно, порадовалась, поставила в вазу, но через пару недель букет высох и мне было предложено его выбросить. Я, каюсь, выбросил не в урну, а прямо в траву у дома. Наверное уже тогда мыслишка была, может вырастет? Выбросил и забыл.
А через год-другой как-то вдруг обнаружил, что весь двор зарос обалденно красивым, колышашимся от малейшего ветерка ковылем… Потом соседний…

Сейчас островки ковыля раскинулись практически по всему району. Даже до универа ~ 5 км добрались. Так что кроме детей, дачного дома, большого количества деревьев (в глубокой молодости и юности), я ещё и памятник себе оставил…
КОТОРЫЙ, ХРЕН КОГДА ЗАРАСТЁТ!

Работаю в мужском коллективе вахтовым методом в пекарне с киргизами. Ребята накосячили. Начальник орет: "Сейчас кому-то по пизде мешалкой!" Пауза... потом: "Начальника, мешалка много, а пизды здесь совсем ни одной нет!"

Пару слов про благотворительность.

Один из коллег занимается крупными сделками в области государственно- частного партнерства. Отрасль тяжелая и подразумевает крайне плотный контракт с властью. Результат приятный, и не только в деньгах, но и в реальном выражении - строятся заводы, склады, объекты инфраструктуры. Помимо работы коллега увлекается благотворительностью. Начинал с вещевой помощи детским домам, а когда поездил в командировки по регионам и вник глубоко в ситуацию, понял, что можно таки совсем по- другому, и куда более эффективнее:)

Закончили проект. Все сдали в срок, власти и подрядчики довольны, создана куча рабочих мест, и доход от бизнеса тоже пошел. Сидим отмечаем в офисе. Звонок "из ЦК" ( здание Администрации Президента) - заглядывайте, желательно- прямо сейчас. Встал из за стола, поехал. Встретили, поблагодарили, обещали "наградить к празднику", пожали руку и на прощанье спросили есть ли какие-то проблемы. В этот момент я вспомнил как по дороге до объекта заехал в небольшой моногородок - там остался один небольшой заводишко, и тот на ладан дышит, а народу тысяч 30, не меньше. Разруха просто дикая. Понятно, что тут по сути все нужно заново возрождать, но это я не потяну. А вот помочь- хочется.
И я попросил сделать один короткий звонок, оный был сделан прямо при мне по спецсвязи.

Прошло 3 месяца, поехал проведать уже работающее производство, и по дороге заехал в тот самый городок. Тем более у них праздник - день города. Успел к началу выступления руководства города. Вышел глава администрации и сказал:
"Уважаемые горожане, мы хотели сделать большой праздничный концерт, но по прямому распоряжению из Москвы все выделенные на него средства были перераспределены на новое жилье для многодетных семей. И сейчас мы будем вручать ключи от них. Итого - более 20 семей получили жилье. Реальных очередников, я потом проверил для интереса, и вполне по меркам города достойное. А после вручения глава администрации спел. Сам, как мог, другие чиновники подпевали.
Но овации были сильные.

P.S. Поменялась ли после этого жизнь в городке- нет. Перестали воровать- нет. Если сможем - наладим там другое производство, но это не быстро. Одно радует - люди ПОВЕРИЛИ, что бывает КАК ТО ПО-ДРУГОМУ.

P.S.2 Можно ли было руководству забить на звонок или его слить- да, можно. Вопрос в том что тот, кто звонил, понял что это благотворительность и сказал одну простую фразу - "Если не сделаешь, станешь моим кровником." А кровником этого человека не хочет стать ни один адекватный человек в нашей огромной и великой стране.

Много лет тому назад, ещё во время учебы в университете, мне пришлось сделать очень неприятную вещь - использовать админресурс для получения более высокой оценки. Я переводился в другое учебное заведение, а преподаватель был "кремень" и человек чести. Оценку я получил, но вместе с тем педагог был на меня в глубокой личной обиде. А я его глубоко уважал. Поэтому пошел, извинился и попросил прощения за этот инцидент, предложив в качестве компенсации консультацию по управлению личными средствами. В те годы это было сильно в диковину, но преподаватель старался не упускать от себя ничего нового. Я рассказал ему про рынки акций , облигаций, международные финансы и риски тех или иных вложений. Объяснил волновую теорию кризисов. Рассказал про альтернативные инвестиции - в коллекционные монеты или знаки. Потратил 3 часа минимум. А так же показал ему конкретный пример портфеля, который можно создать за 15-20 лет даже при его скромном доходе.
Вчера он позвонил мне с благодарностью- через месяц он выходит на пенсию, и накопленных средств хватило на покупку торгового помещения в центре - будет жить на даче и заниматься научной деятельностью, чего хотел много лет. Пенсии и аренды хватит на достойную старость, а квартира пойдет детям. При этом начинал он с 20 долларов вложений в месяц - изучил рынок советских копеек и купил одну монету в коллекционном состоянии.
Скольких я ещё за эти годы научил инвестировать и сохранять.... мелочь, а приятно.

В продолжение истории про "единение спрашивающих и отвечающих про как пройти в Москве". Вернее про его отсуствие.
Как-то будучи на Тверском бульваре днем был спрошен как пройти в Шереметьево. Если бы ответил, что не знаю, то наверняка обиженных на москвичей было бы +1. Но так проблеял что-то про "попробуйте на метро до Речного". "Нет", твердо ответили мне, "хотим именно пешком". Что было делать? Махнул рукой в сторону Ленинградки. Ведь не соврал, правда?

Меня заинтересовало выражение "КАК БЫ". Оно стало очень часто звучать в выступлениях чиновников всех рангов.Его полюбили бизнесмены,врачи и даже учёные!Дикторы радио и телевидения частенько используют этот оборот.
С чего вдруг,такое заурядное выражение заполонило русский язык? Попробуем разобраться.
Словари и книги по лингвистике дают много подсказок.
И легко выясняется,что эта часть речи указывает на то,что использующий её просто сомневается в том,что озвучивает.
Он ставит под сомнение всё произнесённое им.
Теперь ознакомимся с точкой зрения психологов и психиатров.
Они предполагают,что человек, часто использующий это выражение лжет и стремиться избежать ответственность за произнесённое им!
Так вот где спрятано главное!
Вспоминаю,что при тоталитарном режиме, такой части речи в официальном языке не могло быть даже теоретически.
Свободно разрешенная ложь привнесла в русский язык новый оборот-индикатор! Следует иметь в виду всем!
Старый человек.

Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".

У богатых свои причуды, и это правда. История хотя и довольно давняя, но вполне реальная. Богатый, даже очень, учредитель, генеральный директор и т.д. мужик, очень разозлился на одного из своих сотрудников. Причины его раздражения не так существенны, во всяком случае ничего криминального. Здесь важна его конечная реакция. Он решает уволить этого человека, и собственноручно вносит запись в его трудовую книжку "уволить нахуй". Подписывает и заверяет печатью. Разумеется, его юрист, категорически возражал, и очень образно обрисовал ему последствия этого шага, от конфликтов с надзирающими государственными органами и просто судами. Они с большим удовольствием присудят увольняемому серьезные компенсации за причиненные страдания, от выплаты которых невозможно уклониться. Хозяин ответил ему так: Ты хороший юрист, поэтому с тобой работаю. Но ты никогда не сможешь понять того кайфа, который я получаю от этого шага, при этом никому не причиняя физического вреда. А все последствия - это просто денежная сумма, которая для меня ничего не будет значить. Жаль, что такой подход доступен очень немногим. Преступность сокращалась бы просто регулярно.

Ох и давно это было, в конце 80-х.
Ездили мы в Польшу челноками (я даже газонокосилку один раз туда приволок, электрическую, в розовом корпусе и продал её аж за 18 долларов - немыслимая тогда цена, она в магазине 45 рублей стоила годом ранее). Обычно туда везли фонарики и электроинструмент, обратно - кривосшитые вареные штаны-бананы "Пирамида" и кроссовки с зелёными шнурками.
Но я не об этом.
Экономили на всём, что касается издержек в поездке - пешком на рынок с двумя тюками (какое такси? Вы что, оно ж денег стоит), обратно тоже не пустой и тоже пешком пару км до автобуса и почему-то по грязи. Обедали тем, что из дома брали с собой, но сколько можно есть варёные яйца?
Увидел я тогда в польском ларьке диво дивное - быстрорастворимую лапшу, Knorr с курицей, как сейчас помню и спросил у коллег по цеху - как оно, съедобно ли? На что получил ответ, что это просто праздник для желудка какой-то, но сцуко, дорого, полдоллара однако.
Меня это не остановило потому что очень хотелось попробовать. Купил, прочитал по-польски, что залить надо кипятком до черты на пластиковой банке, открыл, нашёл одноразовую вилку внутри (ого, подумал, какие заботливые), залил кипятком, подождал по инструкции 5 минут и приступил к трапезе.
Такого разочарования я давно не испытывал - бумага, а не лапша с курицей, гавно полное и курицей даже не пахнет, подумал я, но деньги плачены и я доел почти до конца, как вдруг увидел на дне этой ёмкости два запечатанных пакетика - один с маслом, другой с порошком.
Откуда же мне знать было как правильно употребить бомжпакет по инструкции, в польском языке я более-менее знал числительные (dwadziescia piec и далее) .
Дикие люди, дикое время, дикие нравы.
Но было весело и не депрессивно.

Горячая линия
Знакомая работает на «горячей линии» ЖКХ. Рассказывает иногда:

3 часа ночи. Звонок:
- Диспетчерская!
- У нас в подъезде лампочка на лестничной клетке не горит. (По голосу – бабушка)
- Назовите, пожалуйста, адрес, подъезд, этаж…
- Улица … дом №…
- Записала. А, простите, пожалуйста, почему среди ночи-то позвонили?
- А я в туалет встала, и вспомнила. Решила позвонить.

5 утра. Звонок:
- Диспетчер. Слушаю.
- Во сколько первый автобус на Москву?
- Вы не туда позвонили. Это диспетчерская ЖКХ.
- Но диспетчерская же! Вы всё должны знать!

В ПЕРВЫЙ РАЗ

Предистория

Случилась эта история со мной, когда я служил в ВМФ СССР на Каспийской флотилии. Ранее здесь, в рассказах, я писал, что служба проходила на десантно-штурмовых катерах и я был командиром отделения рулевых-сигнальщиков одного из таких ДШК. Базировались мы в Баку, на Баиловской косе. Наша десантно-штурмовая бригада включала в себя 4 дивизиона:
- Дивизион средних десантных кораблей (СДК)
- Дивизион консервации (корабли, законсервированные для времени начала войны)
- Дивизион экранопланов (называллся "Дивизион Ленского" по фамилии командира части)
- Дивизион десантно-штурмовых катеров (где я и служил)

С вводом в строй и испытательными полётами ракетного экраноплана "Лунь" (дивизион Ленского), наш катер отрядили в командировку, в наш соседний дивизион, в город Каспийск, который находится километрах в 5-10 от столицы Дагестана Махачкалы. При выходе из бухты завода "Дагдизель", где базировался "Лунь", глубина была около метр-полтора (осадка моего катера-90 см.), обозначили нам место работы при проходе экраноплана на полёты, так как морской пожарный катер там сел бы на мель. В десантный трюм нам поставили пожарную машину с полным расчётом военных пожарных. Сами полёты были 1-2 раза в месяц и, поэтому, свободного времени было целая УЙМА с копейками. Каспийск - это маленький (сейчас уже не знаю какой по размеру и населению (времени прошло очень много!)) военный гарнизон и ловить там в увольнении было нечего. В увал ходили, в основном, в Махачкалу.

История

Возвращаюсь я с увольнения из Махачкалы. На часах около 21-00, и у меня ещё где-то час в запасе и я иду не спеша, в Каспийск на базу, самой короткой дорогой. Путь пролегает через городской парк. Там такой прекрасно ухоженный асфальтированный сквер - это конец города, дальше трасса и минут 15-20 и я уже на месте. Очень захотелось курить!!! Сигарет не оказалось. Вижу, на скамейке сидит человек пять-семь, дагестанцев и громко разговаривают, жестикулируют и ржут как кони. Подхожу. Говорю:
- Ребята, сигарету не дадите, а то свои закончились.
- Моряк, ты такие не куришь!
Говорю:
- Почему?
- У нас только папиросы!!!
- Буду и папиросы! Не вопрос!
Дают одну. Закуриваю. Благодарю их за спасение табакозависимого и продолжаю движение на базу. Сзади слышу гомерический смех (ну и ладно!). Вкус папиросы какой-то странный, но продолжаю курить на ходу.
Пришёл на катер и мне вдруг показалось, что на него проник НАТОвский диверсант! Подлетаю к звонку громкого боя и даю сигнал боевой тревоги (один длинный). Экипаж катера, ругаясь матом и проклиная врагов страны, несётся на боевые посты по сигналу "Боевая тревога" !!!
Командир, что-то заподозрив в моём поведении, даёт сигнал отбой "Боевой тревоге" и принюхивается ко мне. Ничего подозрительного не находит. Приказывает мне идти спать. В общем, команда "Отбой".
Утром вызывает меня к себе.
- Что бухал и в каком количестве?
- Товарищ командир, ни капли спиртного. Был там-то и там-то. Ел мороженое, пил "Кока-колу" и квас, но бухла ни капельки!
- Тогда давай всё по порядку рассказывай!
Объясняю "тащу" командиру весь вчерашний маршрут и культурный поход по Махачкале. Когда дошёл до последних полчаса-час увольнения, командир спросил меня, не показалось ли мне чего-то "странного" в эти минуты. Говорю:
- Вкус папирос немного странноватый, видимо это местный табак такой!
- Дебил, ты выкурил один целую папиросу "плана" (марихуаны), поэтому-то у тебя так снесло "крышу" !!!

С тех пор, помня "диверсанта НАТО", ни разу не пробовал повторить этот свой печальный опыт общения с наркотиком. Вот с пивом мы подружились, но это уже совершенно другая история...

P.S. Привет всем Каспийцам!!! Служил 1985-1988 на Краснознамённой Каспийской Флотилии.

Механик, Коля Зелинский с\из Украины (Хмельницкая область), если читаешь зтот рассказ, вспомни меня, а также наш катер, ДШК, тактический № "647", моториста Саню Малышева, а так же Костю, нашего-любителя настоящей "чёрной икры" и красивых девушек, родом из Астрахани (позже напишу рассказ об этом), командира катера мичмана Скрипая, обозначь себя, напиши! Привет моему сменщику Игорю Батуре из Севастополя! И самый огромный привет моему командиру Десантно-Штурмового дивизиона, капитану (тогда это было) третьего ранга ШКУРО !!!

Командующий Приволжским военным округом, бывший матрос Павел Дыбенко, арестованный в 1938 году, от обвинения в пьянстве и моральном разложении не отказывался, но объяснял, что быть американским шпионом не мог, так как американского языка не знает.

Недавно на мой вопрос по поводу какой-то новости: "Что там произошло?" Жена выдала просто гениальную фразу: "Тебе правду или официальную версию?" И мне подумалось: "Как бы было хорошо, если бы они всегда совпадали".

Сидим с ребёнком на канале. Мимо проплывает баржа.
- Папа, а как корабль называется?
- "Князь Владимир".
- Ты что, папа, какой Князь - он же Президент!

Борода
Сейчас мода пошла на бороду .Все сосунки стараются отрастить себе бороду. И вот у нас на работе один такой с молочными губами стал отращивать бороду. Бородёнка такая поганенькая клочковатая. Тёлка и та от него сдёрнула. Малый в трансе но бородёнку не сбрил. А у нас зам по науке бывший военный толи полковник то ли прапорщик я точно не знаю.И вот он зашел к нам в кабинет проверить как кто трудится. И углядел нашего Петюню с бородой. Внимательно посмотрел и выдал.
-Малый , твоя борода похожа на влагалище после этого самого
И заржал. Постоял и ушел
На завтра Петюня пришел без бороды. Да и тёлка назад вернулась
Больше Петюня бороду не отращивает.

Появилась идея.

Я встретил человека, который живёт совсем не так, как я.
Работа ему нравится. Он дворник. Он помощник, всем и вся!
Он эмпат! Ему тяжело выкидывать продукты перед нуждающимися. Но руководство неумолимо.
Он такой один на четыре квартала.
В ларьках овощных предлагает за 50!! рублей убирать территорию и следить за чистотой.
Подметает две 5-ки, округ.
Самостоятельно нашёл себе подработки у ларьков!
Втихаря пытается помогать людям, которым реально голодно!!!
Из просрочки, конечно.

Андрей имеет юридическое образование. Однажды ОН ПРОСТО ПОНЯЛ, что ему не те люди нужны рядом! Которые совсем не люди (Это он говорил про стажировку у полицаев)

Хочу подготовить материал для хорошего фильма о жизни одного человека. Не один месяц пройдёт, прежде чем Вы увидите всю простоту сознания и действия, которые этот Андрей даже не считает чем-то особенным.

Мне именно фильм хочется создать, настолько неординарный человек.
Он дал согласие с одним вопросом:
- А ты ? Будешь в кадре?
- Нет. Андрей, этот фильм будет про тебя. Мне в кадре и делать-то нечего. Я буду интервьюировать.
- Меня покажут по телику? Мне бы не хотелось...
- Возможно.
- Спрашивай.
- Вопрос первый. Почему тебе жалко людей?

Уже много лет живу в Москве. Но москвичом себя так и не считаю. Еще будучи студентом, вместе с другом были здесь проездом. Гуляем по столице, хочется посмотреть что-нибудь историческое. В то время нам еще по 19 лет. Да еще из глубокой провинции. Что-то слышали о сталинских высотках, а гуляем мы где-то в центре. Спросить у прохожих как-то неудобно. Мимо проходят два пацана, на вид нашего возраста, такие прикинутые, все дела. Спрашиваем, а где здесь министерство иностранных дел, говорят такое крутое приметное здание. Пацаны переглядываются, задумчиво морщатся. Один изрекает: Это сложно. Второй добавляет: Очень сложно. Мой друган переспрашивает: Не знаете получается. Пацаны продолжают: Вопрос сложный, тут подумать надо. Плюнули, пошли дальше. Оказалось, что мы стоим перед этим зданием. Лет прошло много, живу здесь долго, а люди остались примерно такими же. Никак не могу почувствовать единения. Все очень сложно.

Ещё в конце СССР был я воскресным папой, это когда по решению суда с ребенком можно видеться раз в неделю в выходной день. Соответственно любимую дочурку я баловал как мог и вот после прогулок наступило время перекусить, соответственно любимое место общепита всех женщин СССР это Шоколадница (с современной не путать, это совершенно разные кафе). Я и предложил:
- Пойдём в Шоколадницу?
- Нет, только в Макдональдс!
Такой категоричный ответ меня обескуражил, в моём рейтинге Макдональдс находился чуть повыше рыночных чебуречен.
- Но почему не в Шоколадницу, там же гораздо лучше?
- Нет, только Макдональдс…
Делать нечего пошли, но я сумел выторговать, что одно воскресенье мы идём по выбору дочки, а второе по моему, ну хоть так… Макдональдс все знают, а Шоколадница времен СССР это было Шоколадное царство, всё, что можно представить было с шоколадом и сладкое. Всё соответствовало имени Шоколадница - интерьер, меню, всё. Если бы шоколад был бы розовым, это был бы полный идеал для дам и предел их мечтаний о еде.

Сходили в Макдональдс, на следующее воскресенье пошли в Шоколадницу, эффект был сильный, когда на следующее воскресенье я спросил:
- Ну что, идём в Макдональдс?
Ответ был быстрый:
- Да ну его…
Оказалось, в те тяжелые в общем-то для большинства людей времена поход в Макдональдс был пределом мечтаний для ребят, и они хвастались друг перед другом кто сколько раз в него ходил.

Никогда не понимал, зачем люди на сайт анекдотов присылают несмешные истории. Да вдруг и меня пробило на текст в том жанре, который во времена Онегина назывался «дней минувших анекдоты», тогда это не имело отношения ни к сатире, ни к юмору. В начале 90-х мы с женой были в автобусном туре по альпийским странам. Назывался он «Альпийская сюита» или «Альпийская сказка», таких туров много, но этот почему-то был спланирован самым идиотским образом: во все туристические пункты мы приезжали глубокой ночью! Помню, Вадуц, столица Лихтенштейна, полночь, сопровождающий безапелляционно заявляет: «По программе — два часа знакомства с городом. Идите, знакомьтесь!». Ночью въезжали и в Цюрих, и в Зальцбург, но ярче всего запомнился населённый пункт, названия которого нам никто не удосужился сообщить: крохотная альпийская деревушка на стыке Швейцарии, Германии и Австрии, в программе её не было, мы туда приехали ночью, чтобы переночевать в отеле и сразу после завтрака ехать дальше. Мы с женой решили встать пораньше и всё-таки посмотреть на деревню. Не пожалели: единственная улочка поднималась круто по склону, двухэтажные маленькие домишки с черепичными крышами выглядели, как театральные декорации из детской сказки, цветы на подоконниках и у дверей, всё просто волшебно! Местных жителей мы не увидели, поэтому я не представляю, как может выглядеть человек, живущий там. Всё накрывал густой аромат коровьего навоза. Мне, если честно, этот запах нравится, но там концентрация была круче, чем на ферме в Можайском районе, где я побывал во время студенческой практики. Причину благоухания мы вскоре поняли: у одного домика было приоткрыто окошко, и через него на нас смотрела добродушная коровья морда. Это был хлев! А потом улочка привела нас на самую вершину к маленькой кирхе, окружённой кладбищем. Несколько десятков могил, никаких оград, конечно, надгробия скромные, но все какие-то затейливые. И вот как раз то, о чём хочу рассказать: на одном могильном холмике лежал валун, никак не обработанный, только к углублению, наполненному дождевой водой, скульптор поставил маленького бронзового воробушка, который наклонился попить водички. Ещё на могиле был крест. Немецкого я не знаю, но надпись была предельно простая: имя и фамилия немецкого (или австрийского) парня, годы короткой жизни, завершившейся в 1943-м году и пояснение «Восточный фронт». Вид на окрестные горы был просто потрясающий, картинка словно из подборки мотиваторов. Или демотиваторов, разницы я не понимаю, а тогда, конечно, и слов таких не знал (думаю, их и не было). И вот странно: в турпоездках я тогда не расставался с фотоаппаратом и видеокамерой, но в то утро ничего с собой не было, только телефон, но телефоны тогда фотографировать не умели, по крайней мере, мой. Вот и весь «дней минувших анекдот», или, если хотите, демотиватор, мать его……

Отдых без Русских

Недавно в беседе со старыми знакомыми услышал фразу, что лучше всего отдыхать где нет русских. Мне стало интересно, а с чего бы это такая неприязнь к себе подобным к соотечественникам из бывшего Союза? Походу выяснения сего фенрмена, вышло, что избегая скажем так своих земляков люди стараются показать что они чем то лучше остальных. Один знакомый поехал впервые в Турцию по прогоамме всё включено, за 2 недели нажрал 7 килограмм. Ибо магическое слово ХАЛЯВА снимает все тормоза и ограничения в еде и питье... Некоторые уверовав в "Нашу Рашу" опасаются что им будет стыдно за "ТАГИИИЛ!!!" Хотя сами ни разу такого не наблюдали. Интересно что мы (я имею ввиду всех из стран СНГ, ибо как ни крути менталитет одинаков), стесняемся самих себя, хотим казаться лучше чем мы есть. А по сути мы единнственные такие... Никто не наблюдал как немцы на Иайорке оттягиваются или англичане? Та там "Тагил" это просто детская шалость уровня младшей группы дет. сада. Хотя не спорю, может по первой так оно и было но честное слово НИ РАЗУ не слышал ничего подобного, но видел немок дующих по 4-5 часов пиво в бассейне и НИ РАЗУ из бассейна не вылазивших чтоб сходить в туалет. А ведь рядом были дети и другие отдыхающие...И им как то фиолетово что о них думают... Англичане пьяные в стельку буянящие и срушие в урны тоже считаются в некоторых местах нормой. Но блин, никто из них не ищет отдых от своихсоотечественников. Живя в Германии , ни разу не наблюдал вывесок от тур фирм об отдыхе где нет немцев. Только наши люди стараются обособится от себе подобных, а по сути если приехал отдыхать, то отдыхай и какая разница кто, что там творит... Это их дело. Лишь бы не поубивались...

В общем, спасибо за внимание.

Рассказал продавец сетевого книжного магазина в одном далеко не кавказском регионе. Централизованно завезли несколько видов красочных открыток "Поздравляю со столетием!". Ну завезли - значит надо продавать. Выложили их в ряд на видном месте. Говорит, что народ их видит - хмыкает, но уходит с явно улучшившимся настроением. Несколько штук даже купили. Видимо про запас.

Туркмения – продолжение.
Утро началось с инструктажей – чего делать нельзя. Интересно будут ли инструктажи, что делать можно?
В офис тем временем заходили новые люди, заявилась пара пакистанцев, выражающих свои чувства на английском и урду одновременно.
Из речи я уловил только лэндкрузер и фак, из чего понял что лэндкрузер им чем-то не нравится.
Следующими заявились казахи, старые знакомые по Тенгизу. Мешки под глазами и полный безнадежности взгляд подтверждал информацию Антонины о славно проведенной ночи.
Пакистанцы заметив Нурлана – ведущего механика, устремились к нему полностью перейдя на английский.
Теперь выяснилось что у крузака проблемы с печкой, а также вследствие этого с обдувом лобового стекла теплым воздухом.
Ахмеду пришлось всю дорогу с тряпкой в руках изображать из себя внутренний дворник, чтобы напарник мог вести машину.
Нурлан поморщил лоб и спросил
-Сауди? Машину трансфернули с Саудии?
Ахмед непонимающе кивнул.
-Да. С Саудии.
-Значит в машине нет печки. Не установлена.
После этих слов вселенская печаль заполнила глаза Ахмеда и он, развернувшись, побрел от нас проклиная день когда он сел за баранку этого пылесоса.
-Привет Ричи, какими судьбами ?-Нурлан наконец заметил меня, и лицо его посветлело.
-Дав вот прислали вам на подмогу.
-Ну пошли, все расскажем, все покажем.
Что делают четыре казаха заброшенные в Туркмению? Правильно, мы слепили снеговика на своей базе и поехали обедать на базу геофизиков. По пути был проведен инструктаж.
Курс обмена маната, ночные клубы и другие увеселительные заведения Балканабада, стоимость жриц любви и т.д.
Пока мы ехали на меня отовсюду смотрели Ниязовы, побольше, поменше, на частных домах и на гос учреждениях. « Град обреченный» Стругацких вдруг вспомнился мне: так вот он каков- Самый Любимый и Простой.
-Зачем их столько?- спросил я Нурлана.
-Как зачем?-удивился Нурлан — Это оберег, контролирующие органы стараются не трогать дома с портретами, мало ли. Давай сейчас поедим, потом тебе в больницу.
-Какую больницу? Зачем?
-Сдашь кровь на спид. Мало ли что там у вас в Казахстане творится. )))
Больница санитарией не блистала, но анализ брался одноразовым шприцем предоставленным нашей компанией.
-Когда будет результат?
-Через 2 недели
- Я через неделю уезжаю.
- Это неважно. ..
Неделю я отработал и уже засобирался домой, но не тут то было-мой "местный" начальник решил, что не стоит раньше времени заказывать билет и тратить деньги, а к рождеству билетов не стало. Люфтганза
уходила на каникулы. Я направился к Еркену - своему менагеру -"экономисту",
-Ну что - много денег на моем билете сэкономил?
Тут заржал Нурлан сидевший в том же кабинете.
-Три бакса.
-Чего?
- Билет Люфтганзы, Ашхабад -Баку стоит три бакса -60 000 манат. Пояснил Нурлан.-они тут заправляються копеечным топливом.
Еркен покраснел, побледнел, позеленел , что тот приемник из "тайны третьей планеты", и сказал - будет тебе билет и ушел к диспечерам.
Незнаю каким чудом, но билет нашелся и я с бутылочкой туркменского бальзама, которому рижский бальзам в подметки не годится, покинул Туркмению в ночь на рождество.
Зе енд.

Сидим за столом. Бабушка говорит:
- Ванечка, сходи за чайником. Я бы сходила сама, но не хочу.

Мне понравилась тема про бензин. Несколько лет назад, заехал я на заправку, что сейчас напротив новой автостанции в Щербинках в Нижнем Новгороде. Название если честно не помню. И вот на этой заправке вижу я такую интересную картинку. Автомобиль не запомнившейся мне модели, стоящий в десяти метрах от заправки, злобно чихнул и окутался синим дымом. Подымив, сдох. Из салона выскочил водитель, подбежал задрал капот, попутно пнув колесо, что-то там под капотом покрутил, опять попутно пнул колесо и заскочил в салон. Опять хлопок, синий даже с чернотой дым из выхлопной и... Читайте это предложение сначала. Что у него там была за причина, я ответить не смогу и даже предполагать не буду. Но к колонке я не подъехал. И был не один. Кто-то объезжал, кто-то как я смотрел, но никто не заправлялся. В этот момент из магазинчика при АЗС выскочил охранник. Он еще яростней пнул колесо дымящего автомобиля и взревел.
- Мля, ну вызови эвакуатор или давай отпихаем твою калымагу вон туда за кусты! - потом обвел взглядом нас и добавил, - мужики, да он у нас даже не заправлялся! - Поняв, что ему никто не поверил, яростно плюнул на землю и еще раз пнув колесо автомобиля, поплелся обратно, бормоча себе под нос, типа — полдня уже без работы...
И ведь никто не смотрел их бензин на цвет, вязкость и прочие параметры по которым можно было бы выяснить, плохой у них бензин или нет.

О курилках в аэропортах.
Как-то лет десять тому назад в каком-то аэропорту (точно не помню,то ли в Израиле,то ли в Египте...) я ,как старый курильщик стал искать отведённое для этого место.Сотрудник аэропорта показал на стрелочку- указатель.Я двигался по этим указателям и оказался....на крыше! Там и оказалось искомое для курения место. Часть крыши была просто огорожена сеткой рабицей. Внутри стояли скамейки и пепельницы. И всё!
Я подумал,какие глупые у них чиновники!Ведь могли заставить изготовить специальные комнаты.Установить специальную вентиляцию,повышенную систему пожарной безопасности....Много чего можно придумать,да ещё получить откаты со всех участников такого шикарного проекта! У нас в России этим вопросом занимается ПРАВИТЕЛЬСВО страны площадью 17 000 000 квадратных километров(1е место в мире).Знай наших!!!

Прочитано было в "Коммерсанте-власть".Где-то в начале нулевых.Семь карельских волков молодых и неженатых,были вышиблены из стаи,и посланы в пешее эротическое путешествие-себе долю искать.Ага,и пошли они солнцем палимы.Все места в вагоне заняты-территория поделена.Куды бедному крестьянину податься?И походя,огрызаясь,с хозяевами территорий-волками ,добрели они до Швеции(через 2 границы-этим комиссия парламента Швеции занималась!).Придя туда волчары аж присели от представившейся халявы!(это моё оценочное суждение-парламентская комиссия этого не зафиксировала!)Я вам тайну открою-там в Швеции волки местные выродились до размеров суслика.И их охраняли.Что-бы напасть на лося-из области либо фантастики,либо из седой истории.Им фермеры кыш говорили-и те убегали.Так вот наши никому спуску не дали,и голодные волчары устроили террор скотным дворам и пастбищам.Фермеры взревели!Кто?Как?После установки камер слежения полиция и зоологи о#уели от размеров этих монстров!А стрелять-то низя!Вопрос был поднят на парламентский уровень,им занялась комиссия.И вскрыла недочёты в охране границ Россси и Финляндии,о замкнутой популяции местных волчков,и пришествии монстров,ибо они внесут свою лепту в оживление волчьей жизни на Западе.

Наши ценности за границей вовсе не ценности.
Опрос показал что у них отношение к многоквартирным домам такое же как у нас к колхозам, зверинцам - зоопаркам или к концлагерям.

Отдельный свой домик, даже вдали от города, ценится.
Спросил одного
- почему так?

Ответ был сухим: жена любит кричать во время секса а я не люблю когда ходят по потолку или сверлят мои стены, так что пусть бомжы живут в квартирах как селедка в бочке а у меня хватает зарплаты на более спокойную жизнь.

Это будет продолжением "клубнички", которую, раннее просили меня рассказать, в комментах. Хоть и минусовали мой рассказ, типа," Противно" и "ФУ", но "из песни слов не выкинешь". В комментариях написали, что, типО, в этом участвовал наш ДШК. Скажу: нет и ещё раз нет, я писал про дивизион тральцов (МТЩ). Это ИХ залёт ! Залёт дивизиона тральщиков, но не катерников из моего дивизиона ДШК!!!
Сейчас похожая история про наш катер, сменивший тот экипаж.
Кстати, ту историю про КРЕВЕТКУ и ТОРПЕДУ они специально, в курилке, рассказывали морякам, которые шли их сменять в Красноводск. Типа, чтобы знали, с чем придётся столкнутся!
А история такова!

Назовём её:

ФЛАГ ВМФ

Для справки: Каждый год, в последнее воскресение июля, проходит день ВМФ. В этот день весь личный состав части одевается в парадку (белая форма одежды, как на флоте говорят, форма №1) и участвует в этом празднике, посвящённому данному событию. На кораблях и катерах поднимаются флаги расцвечивания, корабль, катер основательно приводится в "чувство"-всё блестит и пахнет свежей краской. Наши катера не исключение из этих правил! (Событие было, напомню, в Красноводске)

Механик привёл на катер "гарну дивчину" и поместил её, на некоторое время проживания, ейную особь женскАкаго пола, в румпельное отделение. Скажу честно, на катерах типового проекта, это просто самая шикарная нычка (логово). Кидаешь матрас и спи, сколько влезет. Тишина и покой бренному телу обеспечены. Никто не не знает про "сачка", и тебя не трогает! Вообщем, блажь и благодать!

Напоминаю :

Утром построение в форме № 1, и сам день ДЕНЬ ФЛОТА СССР !!!! Как лошади в мыле,сука!!!!

Перед этим событием была эта, э..,сука,ночь,с нашим мехом! Бурная история и ..., НУ объяснять не буду!!!

Вечером, перед праздимком, дама решила искупаться, постираться и просушиться ... Уже понятно, где разместит она своё нижнее бельё?

Да, правильно поняли! На вантах, где ждут своего часа поднятия флаги расцвечивания. (Помните, на кораблях -это такой треугольник, который идёт от кормы к мачте, и, далее, от мачты к носу корабля)

Построение на пирсе!

Звучит команда:
"Флаг СССР и флаги расцвечивания поднять!!!"
Начинается этот процесс под гимн Советского Союза, подъём флагов. И на...сука, на мачту, вместо флагов, медленно ползут трусики и лифчики этой дамы...

Выводы делайте сами!!!

Всех в ДНЁМ ВМФ!!! Я пошёл БУХАТЬ! Флот FOREVER

Короткая история про очередной пример ненависти некоторой части народа к нашему государству или о том, что надо проверять информацию.

Наша власть делает достаточно много нехороших вещей, за которые её стоит ругать. Взять хотя бы повышение пенсионного возраста. Взять хотя бы топовую историю 21 июля, у которой предусмотрительно отключили обсуждение.

Пособия будут платить за счёт Фонда социального страхования, который наполняется отчислениями работодателей. То есть вроде бы история правдивая и платят работодатели. НО...
Работодатель платит фиксированный процент от зарплаты всех работников в фонд. И неважно, сколько потом фонд вернет работникам в виде больничных и других выплат.

То есть новый закон не приносит работодателю новых проблем. А вот та история может добавить, там на предприятии бухгалтера уделяют чтению подобных историй большее времени, чем изучению изменений законодательства.

Ну и справедливости ради надо отметить, что пособие будут платить не всем, а только тем, у кого уровень доходов низкий. У нашей власти и так много реальных косяков, поэтому не надо вешать на неё того, чего не было.

Деревенская средняя школа. Выпускные классы 8 и 10 соответственно.
А для особо одарённых было профтехучилище, куда отправляли с класса седьмого, за соответствующую успеваемость или за неудовлетворительное поведение. Выпускник училища получали удостоверения трактористов широкого профиля. Таким образом становились машинистами погрузчиков, экскаваторов и т.д.
Прошло время. Все получили соответствующее образование. Зарплата оператора погрузчика или экскаватора (теперь так называют) на карьере за 50 000. А зарплата среднего специалиста (хорошиста в школе) едва ли больше 30 000, а то и " опять-двадцать пять". -в среднем по республике.
Как сказал один знакомый - вот такая геометрия))

В лифте услышал:
- Муж подарил брошку из стразов Сваровски. На душе, как будто Волочкова проскакала под вокал Баскова..

Мой знакомый заслуженный человек. У него боевая военная биография, много наград. Когда по состоянию здоровья ушел из армии, то не потерялся. Работал в органах власти, избирался депутатом. Сейчас решил написать что-то типа мемуаров. В основном пишет о людях с кем работал,дружил, преодолевал различные испытания. Попросил найти кого-то, кто профессионально занимается литературой. Ему хотелось, чтобы такой человек посмотрел, покритиковал, может что-то и посоветовал. Друзья познакомили его с таким литератором. Он реально известный человек, его книги продаются, и имя достаточно знакомо читающей публике. Он прочел материал, в целом одобрил, и высказал буквально несколько замечаний. Автор описывает, как в юности вместе с отцом жил в таежной заимке. Отец был охотником, и как-то взял его с собой. Писать "жил с отцом" нельзя, в этом есть большой сексуальный контекст. Перепишите этот раздел, чтобы исключить подобное. Автор хотел поехать и набить морду этому рецензенту, но удержали. Рукопись взяла на редактирование знакомая учительница литературы.

Знакомая водит в ясли своего двухлетнего сына. Он там не ест завтрак .Говорит только некоторые слова..Воспитательница докладывает
- Он кривится плюётся ..показывает пальцем на манную кашу и повторяет "Г...гг.... "... И я вот теряюсь и никак не пойму что он хочет сказать..то ли он у вас такой культурный и хочет сказать что это Гадость или всё-таки Говно??

Реклама самарского кафе по комплексной организации поминальных обедов:
"Пирог из вишни - слова излишни".
Можно продолжить:
"Пирог с инжиром - покойся с миром".
"Пирог с капустой - вкусно и грустно".
"Пирог с грибами - ты больше не с нами".

Было это в 2000-х. Екатеринбург.
К нам на работу пришла новая коллега. Переехала из Кургана (где-то 370 км от нас), но частично: муж уже ушел на пенсию, сын доучивался в Кургане 11-ый класс - поэтому квартиру неспешно искали, а пока жила на съёмной одна, мотаясь к ним на выходных на электричке. Города не знала, прогуляться успевала только до магазина, съёмная квартира и работа рядом с метро (кто знает - это станции Проспект Космонавтов и пл. 1905 года) - удобно. И за несколько месяцев у неё чётко отработались два единственных маршрута: дом - работа (станции метро смотри выше) и дом - Курган - это на метро до ждвокзала (станция Уральская), а там в кассу и на электричку. Важно: электричка идёт 4 часа, 2 часа до Челябинска (210 км от Екатеринбурга) и ещё 2 часа до Кургана.
И как-то раз её понадобилось по работе с утра попасть в район Химмаша. Встал вопрос как добраться и без пересадок (!) иначе потеряется напрочь. Вспомнили, что есть 5-ый маршрут троллейбуса, который проезжает мимо её квартиры и места, куда ей надо попасть, причём остановки рядом, не заблудится. Вот только прикинули, что остановка у её квартиры для троллейбуса 3 или 4-ая от начала маршрута, а нужная ей предпоследняя. То есть ей надо пилякать через весь город да ещё и в утренний час-пик (надо было успеть к 9.00) часа 2.
Немного географии: по пути троллейбус перед самым районом Химмаша проезжает частный сектор и что-то типа лесополосы примерно с километр.
Потом она нам рассказывает.
Села в троллейбус, еду. Долго еду, ладно хоть сидя. Смотрю в окно, на город. надоело. На людей - быстро надоело. Достала ежедневник, привела его в порядок. Отвлеклась на сотовый (тогда ещё смартфоны с инетом не были в ходу). Подремала. Прочитала всё, что есть в сумочке, заодно прибралась. Смотрю на город. Надоело. Жутко долго.
И меня сморило ещё раз. Потихоньку просыпаюсь, смотрю - мы из леса подъезжаем к городу, смотрю на часы - едем уже 2 часа. И тут в мозгу вспыхивает - НАФИК МНЕ В ЧЕЛЯБИНСК! МНЕ НА ХИМММАШ НАДО, Я ЖЕ ОПОЗДАЮ - 200 КИЛОМЕТРОВ!!! ОБРАТНО ХЕРАЧИТЬ!!!
Кое-как успокоилась, пока вспоминала, что еду в троллейбусе и никуда он не денется из города. Только после этого нормально проснулась.
Добралась нормально )))

Осенью 2018 года в полицию штата Небраска поступило сообщение о половой связи между 40-летним Трэвисом Филдгроувом (Travis Fieldgrove) и его дочерью, 21-летней Самантой Кершнер (Samantha Kershner). И он, и она подтвердили, что занимаются сексом, а 1 октября заключили официальный брак.

Мать познакомила Кершнер с биологическим отцом за три года до этого. Ранее они ни разу не встречались. По словам Филдгроува, он не считал ее дочерью, поскольку в ее свидетельстве о рождении отсутствовало его имя.

Кершнер рассказала, что поводом для инцеста был спор с сестрой. Та утверждала, что первой соблазнит Филдгроува. Она не могла этого допустить и постаралась опередить ее.

Тест ДНК, проведенный полицией, подтвердил, что Филдгроув - отец Кершнер. Их арестовали и обвинили в инцесте. Им грозило до восьми лет лишения свободы, однако после досудебной сделки наказание смягчили. Филдгроува приговорили к двум годам лишения свободы. https://lenta.ru/news/2019/05/31/daughter/

Мне непонятна логика американских законов.

Думаю, любой, кто в последнее время смотрел американские сериалы, заметил, что они просто переполнены гей-пропагандой. И ее главный тезис: «Мы не выбираем, кого любить». Ну вот чпокаются два мужика - так они же не выбирали, кого любить, верно? :-)

А почему тогда этот тезис неприменим к Филдгроуву и Кершнер? Они совершеннолетние и точно так же не выбирали, кого любить, как два мужеложца? Да, инцест - это извращение. Как и гомосексуализм. Но почему одно извращение - «мы не выбираем, кого любить», парады и голливудская пропаганда, а за другое - тюрьма?

И если в случае с отцом и дочерью к моральному аспекту добавляется евгенический (близкородственные связи увеличивают шансы на рождение больного ребенка), то за что тогда была посажена американка, вступившая в брак со своей дочерью? https://lenta.ru/news/2018/03/15/incest/

Тут тоже все совершеннолетние, «не выбирали, кого любить», и больные дети от этого ну никак не родятся.

В целом можно сделать вывод, что пока что США далеки от декларируемого в голливудских сериалах тезиса: «Мы не выбираем, кого любить», а действуют по принципу: какое извращение в Конгрессе пролоббировано, то всему миру и будет навязываться.

А вот когда пролоббируют инцест, тогда будут и инцест-парады, и обязательный процент голливудских персонажей «близкородственной сексуальной ориентации», и санкции против стран, которые не столь продвинуты, как США.

Еду в машине, включено радио, молодой энергичный голос вещает: "В Приморском крае в лАзовском районе затоплен детский лагерь..." Я, конечно, понимаю, что герои гражданской войны уже не всем молодым известны, но чтобы название района (на фоне повсеместных Ленинских, Кировских и прочих) вызывало ассоциации с лазом или с лазанием, а не с фразой типа "сожгу тебя в топке, как ЛазО"... И это ведь вещает как бы высококультурный выпускник как бы высококультурного факультета журналистики. Им что - лишний раз западло в какую-нибудь Википедию заглянуть в свободное время?

Гид в Стамбуле попался отличный. Русский он учил на базаре в Лалели — русском районе Стамбула. Рассказывает артистично, слушать интересно, хотя и путает иногда слова, вместо «унаследовали» говорит «наследили». Но он турок, стамбулец, и это замечательно, намного лучше гида-эмигранта. Знает всех торговцев и официантов огромного города, длину всех мостов, все арабские вязи в мечетях и всех оттоманских правителей.
Вот только ошибся, сказав, что первым ребенком Хюррем-султан была девочка.
— Мальчик! — поправила гида моя шестилетняя дочка. Они с мамой смотрели сериал «Великолепный век».
Этот сериал, по словам нашего гида, увеличил посещаемость Стамбула в разы. Особенно много, почему-то, стало приезжать незамужних женщин. Все они покупают билет и идут смотреть гарем.
Я не смотрел «Великолепный век». Но видел, как его смотрят другие.
Из сокровищ Топкапы больше прочего понравилась мне парадная сабля Сулеймана, понимаешь, Великолепного.

Лет десять назад было увлечение НЛП (нейро лингвистическим программированием), про которое цыгане уже тыщю лет знают. Ну давайте попробуем, как лично Вы к этому восприимчивы.
Какого цвета обычно холодильник?
Какого цвета простой лист бумаги?
Что пьёт корова?
Да неужели молоко))))
Дальше
Как правильно пишется, перИпонная барабанка, или перЕпонная барабанка?


Правильно барабанная перепонка)))

Лет шесть назад было. Вечер, зима... подхожу к Курскому на электричку. А мне навстречу идёт женщина лет 35 (ну, они ещё себя девушками называют). Пальто распахнуто, шапки нет, взгляд отсутствующий. Ну, думаю, всяко бывает. Дальше прошёл - человек десять цыганок. И ко мне! Я им эти простые вопросы - они в ступор. И самая "старшая" что-ли мне "иди куда шёл. всё с тобой ясно".
Так вот, друзья, НЛП это не игра для придурков, которые ходят на семинары типа "как заработать 100 000 000 долларов" причём сам этого не имея. Это в натуре наука над Вашим мозгом. Не ведитесь)))

История - привет от Родины из 90-х...
Живу уже давно за кордоном. Недавно для верификации должности при устройстве на работу запросили выкопировку из трудовой книжки. Листаю и вдруг вижу незнакомую мне запись: повысить до инженера такой-что категории. Дата, подпись. Полный ошарашунг...
Потом вспоминаю ситуацию.. времена хозрасчета. Премудрая начальница не умела ни даже печатать, ни тем более переводить, ни толковое письмо на родном языке составить... но умела находить работу для отдела, которую могли выполнить только ваш покорный слуга и ещё один сотрудник. При этом у нас были наиболее низкие оклады, тк мы пришли в отдел позже всех.
Мы попросили премии или двухмесячные отгулы, тк за месяц выполняли свою норму от выработки на отдел. Нам ответили, отгулы не можем, премии повысим. Повысили на 5% и объявили устную благодарность.
Блатные приходили на 2 часа позже, уходили на два часа раньше, получали больше... Потом мы устроились в иностр. фирмы , сначала с оплатой «под столом». При этом считалось, что мы работаем как раз на отдел.
Начальница чуяла, что пахнет валютой, и несколько раз «беседовала» с нами по отдельности.
Потом мы ушли насовсем, и она однажды даже мне звонила и просила «выполнить перевод для родного отдела», мол, « имейте совесть, вы же благодаря нашему институту в иностр. фирмы попали». Какова ! Печатать так и не научилась, зато эксплуатировать умела от природы...
И вот через 27 что-то лет рассмотрела я трудовую книжку... это ж каковы они были с курирующим замом!..
Умудрились в должности повысить и промолчать, чтобы не повышать оклад на вшивые 20 -30 рублей...
Россия для меня конечно не та баба... но приветом с Родины так и хочется назвать мое открытие в труд.книжке. :-)
Даже представить невозможно, что же вытворяют в России и бывшем СССР с людьми сейчас, если тогда, в 90 году, такое делали.

Продолжение

ТОРПЕДА И КРЕВЕТКА (клубничка)

Катера нашего дивизиона часто использовали не по назначению. В мой ДШК (Десантно-Штурмовой Катер) свободно входил танк весом до 64 тонн, и, поэтому, мы часто возили всякие трактора, строительную технику, пожарные машины, топливные цистерны, стройматериалы и ещё всякую ерунду. Благодаря осадке (90 см), он мог, практически, забрать любой груз с не оборудованного побережья и высадить его в точно такое же место.

Историю эту рассказал нам в курилке экипаж катера из нашего дивизиона, который направили в командировку на перевозку этих самых "военных" грузов в г. Красноводск. Вернувшись оттуда через 3 месяца, они и поведали нам эту байку-историю, которую я вам сейчас и расскажу (всё с их слов).

Типа, для справки:
Красноводск во времена СССР, как мы потом узнали, был городом куда ссылались все шлюхи-проститутки с великих просторов нашей необъятной Родины. Если не ошибаюсь, то за повторный или третий привод в милицию по "существу". Сам город находится на другой стороне Каспийского моря, в Казахстане. Туда (тогда при СССР) можно было попасть только лишь на пароме Баку-Красноводск и ещё по "железке". Вокруг пустыня Каракум, песок и зной...

САМА ИСТОРИЯ

Лето, жара, воскресенье. Дивизион морских тральщиков (МТЩ). Через забор-городской пляж. На тральщике, который стоит впритык к стене, отделяющей военную базу от города, нежатся на солнце военные моряки. Почти половина экипажа в увольнении, остальные принимают на палубе корабля солнечные ванны. В нескольких метрах от борта МТЩ грациозно проплывают две молодые девчонки. Ребята начинают им усиленно махать и делать знаки внимания (вскипела молодая кровь...) Девушки принимают флирт. С борта тральщика выкидывается шторм-трап, по которому они спокойно взбираются на палубу. То, да сё, разговоры и намёки, и зная, что дам вместе раскрутить не получится на секс, их разъединяют под предлогом "Типа, хочешь покажу тебе настоящий боевой корабль?", уводят в разные места. Одна оказалась на ходовом мостике, другая в кубрике личного состава!

Теперь сам СЮЖЕТ!!!

В тот день дежурил по дивизиону замполит части. Каптри (капитан третьего ранга, это военно-морской сленг), выйдя покурить из здания штаба дивизиона, обратил внимание, что на одном из тральщиков отсутствует вахтенный у трапа (этот придурок, вахтенный матрос, тоже решил поучаствовать в разврате), идёт на корабль с проверкой, типа что за "нах"! Зашёл на борт, а, сука, стандартного приветствия нет! Блядь, махновщина! Слышит, на ходовом мостике какой-то шум и возня. Спешно поднимается на ходовой и....картина маслом: голая девчонка... и матросики её шпилят во все дырки. Вообщем, настоящий хард-кор. Каптри хватается за сердце, достаёт таблетку валидола от сердца и орёт:
-Суки, бляди, дисбат всем нах!!! Усё пропало, шеф!

Теперь на выход, КРЕВЕТКА!

СПРАВКА: На тральщике есть специальные крылья на ходовом мостике, на которых вахтенный офицер видит и контролирует, как идёт противоминное траление. Специфика корабля!

Девушка, правильно поняв и оценив ситуацию, пулей вылетает без купальника на это самое крыло и красиво прыгает с него в воду. В полёте, не успев выпрямить ноги, входит в море буквой "Г"...

КЛИЧКА: КРЕВЕТКА! Заслуженное погоняло!

Замполит, понимая, что на ходовом мостике не вся команда, быстро сообразил: есть ещё кто-то на корабле, около кого находится вторая часть экипажа.
Приказав стоять смирно и не пользоваться связью, каптри несётся в кубрик личного состава. Влетев туда на скорости 5G, видит вторую часть хардкора: девушку имеют во все щели остальная часть экипажа. Замполит схватился за сердце (карьера рухнет!).

ДЛЯ СПРАВКИ: Жилой кубрик на тральщике имеет прямой выход на верхнюю палубу (это в случае подрыва на мине) и он, люк, почти всегда открыт.

ТОРПЕДА, НА ВЫХОД!

Девушка тоже, быстро сообразив ситуацию, совсем голая, стремительно поднялась по вертикальному трапу на верхнюю палубу, и сиганула в воду, но на прямой траектории, ударившись пузиком об воду, аки торпеда, выпущенная из соответственного аппарата, Бля, (ребята божились), чесное слово, что это правда.

ПОГОНЯЛО ТОРПЕДА-оправдала!

Не моя эта история, но мне её рассказали парни, которым я доверил бы свою жизнь. Флотское братство! Кстати, с днём ВМФ!!!
Каспийская Флотилия - ФОРЕВЕ!

Размышления о законотворчестве.
Вот сидят депутаты в Думе. Издают некие законы... И такое ощущение,что все они иностранцы. И,конечно,слабо представляют, что такое страна в 17 миллионов квадратных километров?В нашей стране находили людей,которые не знали,что началась и закончилась Вторая Мировая Война! А выражение,"здесь не ступала нога человека" совсем не преувеличение,а констатация факта!
ИздАли очередную копию европейского закона-сбор грибов,ягод-налог.Где те грибы-ягоды,и где те люди,что ходят по бескрайним лесам и болотам? Интересно,а почему эти законы в Европах работают,а здесь никогда и ни за что? Вот,например,70 лет боролись с самогоноварением,которого,вроде и не стало.А самогон пила и пьёт вся Россия. Предположим,в моей деревне один сосед настучал на другого. Об этом тут же будет знать вся деревня(и не только).И как теперь доносчику жить! Ведь деревня это не только населённый пункт.Это почти семья.И наградят стукача мерзопакостной кликухой,с которой будут жить его дети,внуки и правнуки до седьмого колена,проклиная своего предка. И никуда не уехать, потому что
только в России есть поговорка(иностранцам-не понять)-два переезда равны одному пожару!Да и пожар у доносчика может случиться незамедлительно. Ведь"На всё воля божия!"
Донос в Европах это доблесть,в России-гадость невообразимая!
Исходя из вышеизложенного,менталитет российского жителя-вещь для иностранца непостижимая! Получается,что и для депутата тоже.Так что,депутаты сами по себе,а люди сами по себе. Даже, вроде как, почти и не мешают друг другу.
Старый человек.

Вместо эпиграфа:
Перекличка:
- Петров!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо.

Мои знакомые натаскивают своего шестилетнего пацана перед школой по суворовскому принципу "Тяжело в учении - легко в бою". Дескать, грамоту нужно осваивать в комфортных домашних условиях, а в первом классе ребенку нужно заниматься исключительно социальной адаптацией. Как бы то ни было, ребенок уже неплохо читает и считает аж до 100 - готовый кандидат в уникумы для программы Макса Галкина. Но, как говорится, и про старуху бывает порнуха. Как-то, зайдя к ним в гости, застал момент перехода от занятий порядковыми числительными к чтению. Пацан взял газету и вслух зачитал заголовок рубрики:
- Мир глазами тридцатова.
Пришлось объяснять ребенку, что "тридцатого" пишется по-другому, а не как слышится, и вообще, есть такая фамилия - Зотов. Мало того, отец семейства на всякий случай зарекся на разных сайтах начало своей фамилии (Столе******) писать цифрами.

Знаете есть такие глупые людишки которые верят что смогут заработать на китайских вещах по очень диким ценам?
В общем есть такие организации в которых торгуют всяким китайским барахлом за приличные такие суммы. Причем торгуют ими нанятые для этого люди. Объявление о найме дают под названием: Требуется курьер или торговый представитель без л/а. Когда народ про хавал эту дыру с самого низа, они начали давать объявление о поиске грузчиков. Приходишь ты грузчиком устраиваться а тебе предлагают заработать больше чем грузчик, а всего то надо ходить и впихивать товары которыми данная организация и занимается. От книг до кастрюль. Сам как то попадался на подобную фигню. Походил посмотрел чем ребята занимаются плюнул и ушел. Так вот, ребят туда набирают разных, от борзых до задротиков. Причем задротики обычно пользуются спросом, для бабулек не такие страшные что ли?. И вот обучают они их там на мини тренингах всякой ахинеи по тому поводу как нужно толкать товар. Типа 7 шагов к продаже, карьерный рост бла бла бла. В общем муть мутная, и даже очень сильно смахивает на секту. А вся суть в том что приходят они домой, и говорят мол вот подарок бла бла бла но вот только за доставку 7 тысяч надо заплатить. Попалась как то моя жена на таких. Как начали ей в уши вкручивать, а я стою за дверью и слушаю. И вот он завел речь про деньги и доставку, слышу всхлипы жены. Обидно стало ей, сначала про подарки а тут деньги да не малые. Ну я возьми да выйди с огромным кухонным ножом в подъезд со словами: "Да заебал этот тип щяс убью нахрен" И приоткрыв дверь сначала нож высовываю из за двери. Только пятки и сверкали, правда успел коробку у жены выхватить. Не долго горевала, так как позитив от испуганного убегания перебил обиду. Был и второй случай, как то подошел ко мне задротик такой сунул какую то ахинею босурманскую мне в руки и давай по их схеме про подарки лечить. Так я возьми и побеги. 4 квартала за мной парень бегал. Устал паренек с сумкой то тяжелой бегать. Не ну я ж не вор. Увидел что паренек остановился и понял что ему не угнаться, развернулся я подошел и отдал. А что вернул то? - спрашивает он. Дак я ж не вор - отвечаю я. Парень посмотрел на меня как на придурка. -А зачем убегал то тогда? - А это что бы ты работу себе нормальную нашел а не дурью маялся - со смехом в голосе отвечаю ему я - Так набегаешься мож и уму наберешься, что деньги зарабатываешь не ты а на тебе, причем за сущие копейки. Честно не знаю как дальше сложилась судьба этого парня. Постояли, покурили, руки пожали и разошлись. Хорошо паренек хиленький был, а ведь мог и в лицо за такой кросс прописать :D

Грешно смеяться над чужой бедой или приключения американца в России...
Наша девушка, закончив американский универ, осталась там же и работать. Она не из бедной семьи, но ее нельзя отнести к золотой молодежи, очень неглупа, и в отличие от родителей, связанных с финансами, - получила инженерное образование. Побывала очень много где, и с родителями, и по работе. Ее американский бойфренд ни разу до последнего времени не выезжал за пределы Штатов. И тут юбилей у деда в России...
Понятное дело - труба зовет! И они вдвоем прилетают на родину девушки, мало того, на дачу (дача она только потому что находится в довольно глухом месте, реально это хороший коттедж со всеми удобствами, где и было запланировано отмечать). По прилёту она, зная хлебосольность своих предков, учит его некоторым выражениям, как то "Очэн кусна", "Йа наэлса", "Гдэ здэс туалэт?" (конечно, его акцент не передашь в письменной форме). Хуже всего у него получалось запомнить второе выражение, что судя по всему и сгубило парня. От непривычной, типа жареных грибов, и очень обильной еды дитя фастфуда всю ночь и следующий после приезда день очень сильно маялся животом. Ладно, что третье выражение он выучил хорошо...
P.S. К вечеру он немного оклемался, и даже чуть-чуть улыбался при словах: "Йа наэлса!"

АВТОПОРТРЕТ

В числе прочих великолепных зданий на Grand Place в Брюсселе есть и дома ремесленных гильдий. Построили их в 17 веке, стоят они вплотную друг к другу. Один из них, который когда-то принадлежал гильдии мясников, украшает фигура лебедя. Мне это изваяние сразу показалось странным. Первым пришло в голову, что этот упитанный лебедь здорово смахивает на эксгибициониста. Только вместо классического плаща у него крылья. Затем, само собой, мои глаза сфокусировались в районе гениталий, и надо же, оказалось, что они целомудренно прикрыты пучком зеленой травы. Вы когда-нибудь видели птицу с фиговым листком? Я – нет.

Моя попытка найти хоть что-нибудь о скульпторе потерпела полную неудачу. Скорее всего, он не был знаменитым и давно забыт. Я не настолько самонадеян, чтобы судить, что было в голове у человека, который жил 400 лет назад. Но почему-то мне кажется, что в этом лебеде он изобразил самого себя, создал, можно сказать, автопортрет в минуту наивысшего блаженства. А почему бы и нет? Изобразил же себя Рембрандт в виде золотого дождя, а Валентин Серов в виде быка. И даже плащ у него мог быть белым, как крылья лебедя. Если не врет фотография с фестиваля традиционной бельгийской одежды.

Обсуждение советского сериала "Шерлок Холмс и доктор Ватсон":

xxx: Холмса жалко - он остался без жены... И Ватсона жалко - он остался с женой... Лестрейда жалко - он такой глупый... И Мориарти - он такой умный... но мёртвый... И Морана - у него такое мужественное лицо... а тигров нет... и бедняжку Рональда Адэра - он сошел за тигра... И Тонгу жалко - он погиб за хозяина... И змейку жалко - она осталась без хозяина... одна... среди холодной Англии... и куда ее теперь, в серпентарий?