Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.07.2019 по 21.07.2019
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приятель женат на типичной московской блондинке. Сам он программер, поэтому ее мнения и хотелки регулярно взрывают ему мозг. Он их перекладывает на язык логики, что само по себе чревато. С одной стороны, их холодильник совершенно пуст. С другой стороны, она понятия не имеет, чего там еще не хватает. После расспросов выясняется, что там не хватает чего-то вкусненького. Но чего именно? Психанул, потребовал список в письменном виде, съездил и купил всё. Вернулся и выкладывает: плюшку московскую, бублики, кофе, черешню и сигареты. И вдруг понимает, что ничего из этого не положишь в холодильник. Он так и остался пуст! Какие-то шансы его заполнить были у черешни. Но она ее немедленно съела. Трагедия совершенно пустого холодильника продолжается..
Венчику исполнилось сорок семь лет. Гости уже разошлись, жена легла спать, а Венчик сидел за подаренным дочерью и зятем компьютером. Он набирал в поисковом окошке фамилии своих одноклассников, но никого не находил. Дочь предупредила, что так бывает, если одноклассники не зарегистрировались. Когда коньяк в бокале закончился, Венчик пошёл спать.
Засыпая, Венчик подумал: «Зачем в сорок семь лет компьютер? В Тетрис играть? Баловство. Кого ему искать из одноклассников? Два закадычных дружка живут рядом, и они без компьютера сообразят на троих. В классе он был тихим троечником, кто о нём вспомнит? Если бы не дочь, сам бы он его не купил».
Венчик несколько вечеров играл в Тетрис, но к интернету не подключался. Зять предупредил, что либо интернет, либо телефон. А по вечерам на телефоне висела жена, какой тут интернет. Но однажды жена уехала погостить к маме, и Венчик подключил интернет. В Одноклассниках ему пришло сообщение: - Здравствуй, Вениамин! Как я рада нашей встрече! Я мечтала об этом с восьмого класса! Как ты?
Венчик не узнал на фотографии симпатичную блондинку, а её фамилия была ему незнакомой. Жила она в Германии, Венчик даже подумал, что его хотят завербовать. Но с другой стороны, просто пообщаться не преступление, раз она по-русски лопочет. - Здравствуй, Анна! А мы знакомы? – напечатал Венчик. - Ты меня не узнал? Неужели я так постарела? А ведь мы одноклассники! – ответила Анна.
Венчику стало неудобно, обидел школьную знакомую! Хотя и она тоже кадр! Он в школе чёлку носил, а теперь три волоска. Мать родная не узнала бы. Ладно, будем считать, что вспомнил. - Теперь вспомнил, ты стала такой красивой, как кинозвезда! Потому я и оробел. Рассказывай, как ты? – напечатал Венчик. - Что рассказывать? После седьмого класса родители уехали в другой город. Там я школу и окончила. Провалила экзамены в институт, и пошла работать в торговлю, кассиром. Познакомилась с будущим мужем, дождалась его из армии. Поженились, родила мальчика и девочку. Уехали жить всей семьёй в Германию. А на счёт красоты – неправда! Вот в тридцать лет я была настоящей красавицей! А как ты? - После школы отслужил в армии, потом женился. Есть дочь (я уже дед). Живём в родительской квартире. Как там в Германии? - Летом не хватает солнца, а зимой снега. Чужая страна, чужие нравы. Детки адаптировались. Как-то так. - Как муж? - Объелся груш! Шесть лет его с нами не было, шатался по шлюхам, а потом вернулся. Если бы не дети – не простила бы! Живём, он бегает на лево, но я терплю. А как жена? - Она любит ходить в театр и на концерты, а я смотреть боевики. Она учительница музыки, и ходить в гости к её подругам я уже не в состоянии. Разговоры про музыку, интриги и сплетни. Дочь живёт у мужа, а внучка иногда у нас.
С этого и началась переписка Венчика и Анны. Она рассказывала о своих проблемах, а он о своих. После возвращения жены, переписываться стало сложнее. Оттого каждое сообщение стало более желанным, а переписка более таинственной. А однажды Анна написала: - Венечка, мы люди взрослые, и я хочу тебе признаться: я тебя люблю! Любила ещё в школе, что скажешь?
Прочитал Венчик признание Анны и растерялся. Он никого не любил, за исключением пива и мамы. И его любила только она. А Анну он так и не вспомнил. Но как приятно, когда симпатичная женщина объясняется тебе в любви! В конце концов, Анна далеко, и Венчик написал: - Я тоже тебя люблю!
С этого момента, переписка вышла на новый уровень. А Венчик почувствовал себя настоящим мужчиной – ведь у него появилась любовница! От сообщений Анны у него горели уши и щёки. А Венчик отвечал сухо, не привык он к нежностям. От своей жены, он ничего подобного не слышал. Женились они по-залёту, даже толком и не погуляли. Сразу после армии, даже в любви не объяснялись.
Вскоре дошло до обсуждения совместных планов. Анна приглашала Венчика в Германию, и обещала всё оплатить. Венчик уже представлял, как он приедет в Германию, придёт в гости к Анне, поговорит с её мужем как мужчина с мужчиной, а тот соберёт свои вещи и уйдёт от Анны навсегда. С детьми Анны он поговорит по-взрослому, и они его примут. А потом…
На работу в Германии он не устроится. В школе безуспешно изучал французский, а уж немецкий на старости лет, не освоит. Да и слесарь он так себе. Придётся жить на пособие. От продажи квартиры в России кое-что останется, с женой по-любому надо разводиться. У Анны свой дом, вот и будет он о нём заботиться. Снег почистить или листву подмести. Кур можно завести и теплицу поставить. Анна писала, что у неё есть машина, надо будет сдать на немецкие права. Будет он ежедневно развозить Анну и детей, кого на работу, кого в школу, или по магазинам. А по вечерам будут с Анной смотреть боевики и пить пиво.
Понимая, что жена является препятствием для планов Венчика, он начал её провоцировать на скандалы. Жена на удивление терпела не долго, и вскоре ушла. Венчик немедленно написал Анне: - Я честно поговорил со своей женой, рассказал ей о нашей любви. Мы подали документы на развод. Ты рада?
Анна не отвечала несколько дней, а потом написала: - Венечка! Какой ты сильный! Я бы так не смогла! Ты наверно ждёшь, когда я разведусь со своим мужем? Но в Германии всё труднее. Дом и машину мы купили вместе с мужем, и с детьми надо поговорить. Потерпи, Любимый!
Следующее сообщение Анны расстроило Венчика: - Я поговорила с детьми. Дочка сказала, что примет любой мой выбор. А сын потребовал пистоль, чтобы застрелиться. Но ты не отчаивайся, время всё может изменить. Твоя Анна.
Прочитав, Венчик выпил водки и стал анализировать. При таком раскладе, единственный выход таков: дочь остаётся с Анной, а сын с отцом! И все довольны. Венчик так и написал Анне. Ответ Анны был жёстким: «Сына никому не отдам!»
Прочитав ответ Анны, Венчик расстроился и запил. Компьютер он не включал, чтобы Анна поняла, как он страдает. А когда он наконец его включил, то прочитал длинное сообщение Анны: - Вениамин, ты поступил как настоящий мужчина: сильный и благородный! Я бы не смогла вот так оборвать отношения с любимым человеком видя, что они приносят ему страдания. Спасибо тебе за это! Вся моя семья почувствовала, что я стала отдавать им меньше душевного тепла. И это правда. Но я не могу делить душевное тепло и на семью, и на тебя. У меня его очень мало! И в моём доме стало зябко и неуютно. И дети, и муж, стали смотреть на меня с укором. А мне стыдно! Я взвесила все «за» и «против». Мой муж не ангел, но у нас за плечами двадцать шесть лет совместной жизни. Было плохое, но было и хорошее. Чего будет больше с тобой – я не знаю. Не обижайся! А тут ещё муж вызвал меня на откровенный разговор, и я ему рассказала о нас с тобой. Он попросил у меня прощения, и поклялся измениться. Я ему поверила. Зачем я тебе это написала? Чтобы ты меньше страдал. Ты хороший, и ещё встретишь свою женщину, а может и помиришься с женой. Будь здоров и прощай!
Венчик был в шоке. Все планы рухнули в один миг. Венчик купил немецкого пива и завалился на диван смотреть фильмы про войну. Он искренне радовался неудачам немцев и подбадривал наших.
Когда Венчику надоел диван, он в последний раз вышел в интернет, убедился, что Анна ему ничего не написала, и позвонил дочери: - Танька, я тут решил сюрприз матери сделать. Поможете ремонт в квартире сделать? Обои поменять и потолки побелить. Да и старый хлам выбросить. Я в мамкиных вещах не шарю, а ты сообразишь. И компьютер заберите, не нужен он мне, только глаза портить. Я лучше книги почитаю.
В процессе ремонта, к Венчику вернулась жена. Выяснять отношения она не стала, и слава Богу…
Артур Буер
10
** Как-то жил во многоквартирном доме с общим внутренним двором. Там гуляли все животные жителей первого этажа, в том числе — белый, пушистый, холеный кот по имени Игнациус. По вечерам соседка голосисто звала его домой: - Нацик, Нацик, Нацик! ** - Привет, Дане! С чего ты начинал свою карьеру фуллстэк-девелопера — с бэка или с фронта? - С девяти лет строгого режима. ** Идем с Петером на экзит, чтобы прыгать с горы Монте Бренто. Темно. Заблудились. Я устало спрашиваю: - Петер, мы вообще идем вверх [в гору] или вниз? Он отвечает: - Вверх — это частный случай движения вниз. Петер — пианист и философ. ** Тот же вечер. Темно — хоть глаз выколи. Если партнер отходит на два шага, его не видно. Я кричу: - Петер, стой! Ты идешь быстрее, чем я вижу! ** На Центральном кладбище Любляны есть моя любимая могила. Там покоится чета Шушпанчик (1926 — 1997). ** В нашей местной онкологии, если пациент на терминальной стадии и в сильной боли, при нем громко *случайно* называют код для морфинового аппарата. Это — приглашение к эвтаназии. ** В Словении за 2014 год было, например, 6 убийств, а в 2016 — 28 за январь (числа условные). Это — потому что поймали доктора, который делал как выше, но сам. Теперь так не делают никто. ** У меня всё. Большое спасибо всем за помощь с русского языка! :-)
Искусство фотографии, есть оно или нет? Что это щелчок фотоаппарата и дело случая или возможность передать что-то наглядно, нажав на кнопку в нужный момент? Тогда еще не было планшетов, смартфонов и прочих девайсов, хотя фотоаппараты уже были, а в самолетах еще не запретили употреблять спиртное. Так вот в одном таком самолете, двое веселых ребят перебрав спиртного устроили небольшой дебош с приставаниями к пассажирам и посыланием как можно дальше представителей экипажа пробующих их успокоить. Народ занервничал. Минимум, что могло произойти, это вынужденная посадка в ближайшем аэропорту для высадки дебоширов, о чем и объявил пилот. А у всех были дела, планы и встречи. И в этот момент откуда то с последних кресел к быкующим подошел невзрачный паренек. - Пацаны, а давайте мы с вами альбом с фотками посмотрим, - обратился он к буянам. - Чего? - опешили те. - Ну фотки мои посмотрим, - все так же жизнерадостно улыбаясь, пояснил он, протягивая небольшой альбомчик. - Да пошел ты, урод! Давай вали отсюда, пока мы тебе твой альбом в … не засунули! - рявкнул один из дебоширов. - Вы бы посмотрели, пацаны, ну а если не понравятся, то тогда и засунете! - все так же спокойно и улыбаясь, настаивал паренек. - Посмотрите! - Ну-ка давай сюда, щас взглянем - наконец произнес второй, тоже опешивший от такого предложения. Как только альбом попал ему в руки и он открыл его на первой попавшейся странице, от альбома их было уже не оторвать. Они листали и листали страницы их лица трезвели прямо на глазах, а паренек не переставал улыбаться. В альбом заглянула и стюардесса, тоже удивленная такой сменой настроения пассажиров, хмыкнула и пошла в кабину к пилотам. - Ну, посмотрели? - когда практически весь альбом был пролистан, поинтересовался паренек. - Да-да! - довольно вежливо заявили быковавшие, протягивая альбом обратно. - Ну вот и хорошо, мы там в хвосте с пацанами на сборы летим. Ладно, пойду, наши там кемарят, завтра трудный день. Но с лучших моментов еще фоток нащелкаем. Вдруг обратно вместе лететь будем, я вам дам посмотреть. Что происходило в кабине пилотов, никто не знает. Но пилот больше о вынужденной посадке не объявлял, в положенное время самолет приземлился в аэропорту назначения. А дебоширы? А дебоширы весь остаток пути разговаривали шепотом и видимо только об искусстве фотографии. Великая сила фотографического искусства не смогла оставить их равнодушными.
Как-то нам надо было посетить дочку. Квартиру мы ей оставили в доме, где из своих 46-ти, мой муж прожил 40 , если не больше лет. Всем знакомы парковки возле старых домов? Мы, пожившие в частном доме, быстро отвыкли от правила: кто раньше встал, того и тапки) Если приезжали навестить- парковались за два квартала . Напрягает- не то слово) А тут надо привезти- отвезти габаритное и тяжёлое... Приехали, как всегда мест нет. Встали на перепутье, как тот Иванушка- дурачёк , ждём, может кому на работу с утра надо... А нет, не хочет народ работать, или в ночную пашет. От нечего делать разглядываем машины, припоминаем чья- кого. И тут- раритет! Стоит уже лет десять, даже мы, не живущие тут четыре года, её помним. Вросла в асфальт, стёкол нет, подгоревшая в салоне... Фейверки что ли из неё запускали? Тут, не сговариваясь, хватаемся за телефоны. Муж успел первым. - 02 ? Тут у нас машина стоит,брошенная, с разбитыми стёклами. Люди детей мимо неё водят в садик, в школу... Мало ли что в неё могли положить...
Через десять минут возле нас образовался участковый, который оформил заявку и похвалил за бдительность. Ещё через пять- эвакуатор, который забрал машину.
Чисто из интереса, мы тыкнули пальцем ещё в одну машину, которая по нашим прикидкам тоже не покидала наш двор лет восемь- а эта? - а у неё стёкла пока целы , забирать нельзя- ответил нам участковый. А вот если их не будет... И тут он нам подмигнул)
Машину свою, если приезжаем к дочке, всё так-же ставим за два квартала. Ну их нафиг, дворовые войны...
Сына в сад отвожу я, жена на работу уезжает пораньше, мне работу попозже и поэтому эта обязанность на мне. Позавтракали не спеша, собрались, погрузились в машину и поехали. Приезжаю на работу, смотрю по привычке на часы и опаньки... минут на 30 раньше обычного приехал, в голове проясняется, оглядываюсь, пацан спит в кресле. Плин... забыл заехать в детсад, поехал сразу на работу. Пришлось пилить обратно, сад рядом с домом. Опоздал на работу :)
3
Сказ о попандосе с рекламой.
Звонит подруга: "ой, шо делать, шо делать - купила ТААКУЮ ВЕЩЬ, все классно сидит, но на жопе явно выглядит пустовато. И назад отдавать не хочется, и носить как-то стремно. Может, сможешь че-то подшить-ушить?" Я шить могу, но мне влом и времени нет. Нагуглила быстренько ссылочку на жопоувеличивающее белье, то бишь трусы с вставками, скинула ей - типа, заказывай и не парься.
А потом как-то проводила обучение в группе. Вместо обычной доски был "смартборд" - интерактивный монитор во всю стенку. Удобная вещь. В процессе объяснения зашел у меня спор с участником, я полезла на этом мегамониторе в интернет (черт бы побрал мою пинципиальность) и залогинилась в свой Гугл - иначе не получалось. Ну и - вы поняли, да? - что первым делом видит очарованная группа? - Йес, кучу поп и силиконовых подкладок под них... До конца семинара ловила задумчивые взгляды в область моего центра тяжести ...
> Самым безжалостным хищником является … домашняя кошка. Если не считать человека.
А теперь задумайтесь - кто в этом виноват. С давних времён поселившихся возле людских стойбищ диких животных поощряли едой не за просто так, как сейчас, а за полезное поведение. Раздражает в вашем дворе постоянно тявкающий хор бродячих шавок? А древние люди ценили, что предки современных собак подают тревогу - враг не подберётся незамеченным. Генетически постепенно сформировался одомашненный вид "собака чуть что на всё подряд лающая". А всякие породы - лишь вариации. Кошки же приучились ловить вредных для людских зерновых запасов грызунов. Но еду давали тем, кто приносил показать свой трофей. Получился вид "кошка убивающая любую живую мелочь даже если не голодная". Вот почему бесполезно ругать кота за пойманного воробья - это давно уже в генах.
Прикалываюсь с таргетинга. Что называется, только пикни. Года три назад я отдыхал посередине между Барселоной и Жироной. Хорошее место, Санта-Сусанна. Легко добирался до обоих городов на обычной электричке. Почти забыл об этом путешествии. А рунет помнит. За эти годы я получил не менее пятисот сообщений о чрезвычайно выгодных условиях перелета из Барселоны в Жирону. Только сегодня!
Полгода назад, на новогодние праздники, сходил в стрип-клуб г. Владимира. Ребята, это самый добродетельный стрип-клуб на планете. Прекрасные девушки плавали вокруг шеста с достоинством, аки белы лебедицы ансамбля "Березка". На окаянный шест взбираться не дерзали.
Но - беспощадный Интернет просек по профилям, что мне 53, и многое другое. За эту ржаку я уже порадован парой тысяч предложений красивых девушек для состоятельных господ. С прекрасными фотками в самых завлекательных позах. Удовольствие было подорвано обидными фамильярдщинами. Они прорывались даже сквозь бильярд на моем сотике: "Хер не стоит? Попробуй это!"
Но и это позади. На днях разговорился с представителем выдающейся национальности. Догадываюсь, что мне случилось ляпнуть в процессе беседы что-то умное. Со мной изредка бывает и это. Я ж великоросс, частично казак и украинец. Всему соразмерен. Но с точки зрения таргетинга - наверно, я прокололся в области тезауруса и глоссария. Прощайте, прекрасные девушки. Досвидос, фотки уныло свисающих херов. Никогда мне больше не полетать маршрутом Барселона-Жирона. Пока не ляпну еще чего-нибуть, все сайты мира будут настаивать, что пора бы мне репатриироваться наконец в Израиль.
Жила в общаге парочка: ОН и ОНА. ОН из Самары брутальный, качек, но при этом классно рисовал. ОНА из Иркутска, душа компании, ее сложно чем-то удивить или засмущать... Но был один случай, когда пунцовая краска не сходила несколько дней. А было дело так... Как-то вечером 3 этажа проснулись от жесткого грохота. Собрался в том крыле общежития народ. Под заинтересованные взгляды ОН вынес на кухонную мусорку: основание железной кровати (бабушкинского типа с сеткой), за тем боковины, а затем еще одно основание… Народ тихо очумевает, сломать двухяруску это надо же... Народ дружно ставит 10+ по постельному троеборью и молчаливо задает вопрос (что произошло)? ОН молча махнул рукой и с горяча ушел обратно в комнату. ОНА ("невиноватая я", скромная и пугливая!) под сочувственные взгляды пробежала к себе в комнату... Оценку за скромность народ не снимает и втихаря мусолит дня 2-3... пока не выясняет последовательность событий: На пике активности ОНА начала держаться за верхний ярус, ОН почувствовав дополнительную опору решил показать всю свою удаль... На самом пике амплитуды ОНА снимает с петель верхний ярус двухъярусной кровати, под дополнительные резонанс тяжелые створки боковин расходятся в стороны, ломая петли нижней кровати с опусканием на головы влюбленных верхнего яруса и их самих на пол... С пробуждением общага поздно вечером.... =)
Поднимаюсь вчера в своем подъезде в грузовом лифте. Набилось в лифт много народу и одна мамочка с коляской. Люди стоят вдоль стенок, коляска в середине. Все рассматривают ребеночка и умиляются. Тут же дед один, очень старый. Живет одиноко на верхнем этаже, иногда выходит на скамейке посидеть. Вставляет свои пять копеек: - У меня тоже внук был. Маленький. А теперь он майор. Полиции. Как холодной водой облил. Сразу возникло чувство скоротечности времени.
Не знаю, как у вас, в России, но вот у нас в Казахстане похоже трава просто удалась в этом году. Забористая. Вот что можно еще сказать насчет этого
https://yk.kz/news/show/51794 - сама статья, а тем кто не может открыть передаю всю новость:
Почти спорт Приравнять проституцию к спорту предложили в Казахстане.
Группа общественных деятелей выступила с неординарным предложением к казахстанским властям, передает NUR.KZ со ссылкой на пресс-службу Мурата Телибекова.
Как отмечается в пресс-релизе, "в связи с невозможностью искоренить проституцию как социальный порок, группа общественных деятелей предложила кардинально изменить взгляд на эту проблему. В адрес парламента страны направлено предложение приравнять проституцию к спорту".
Авторы идеи уверены, что подобный шаг, не имеющий прецедентов в мировой практике, позволит обратить существующее зло в пользу и навсегда решить эту проблему.
«На протяжении тысячелетий мир не может искоренить этот порок. Причина в неверном подходе и ошибочных воззрениях. Мы должны принципиально изменить наш подход. Проституция ничем не хуже, к примеру, чем профессиональный бокс.
Люди здесь не калечат друг друга, не причиняют боль, никто не отправляет партнера в нокаут и в дальнейшем бойцы не страдает от головных болей.
Не преследовать проституток, а устраивать для них специальные чемпионаты – вот самый эффективный способ решения проблемы!» - говорится в сообщении от имени специалистов в здравоохранении и спорте.
«Если мы привнесем в древнее ремесло здоровый дух соперничества и конкуренции, то не только изменим моральный облик страны, но увеличим приток туристов и привлечем значительные инвестиции», - отметили в своем послании депутатам казахстанские новаторы.
Отмечается, что данный проект направлен в общественную приемную Мурата Телибекова для публичного обсуждения и внесения предложений.
Как оно вам? А? Почти как бокс оказывается. Только морды не бьют И не только морды. И вообще не бьют. А другое делают ))))
Извиняюсь за туалетную тему... Средний по количеству народу IT-форум человек на 300. В очень хорошем отеле Москвы (метро Смоленская). Захожу в туалет вижу девушку из прислуги. Я мыть руки. За мной заходит человек. Видит девушку убирающей у писсуара разворачивается и уходит. За ним идет другой человек, разговаривает по телефону на английском. Видя девушку спокойно становится и начинает делать свои дела ни сколько не стесняясь… Вот в чем проявляется разница менталитета.
Про джекпот, который может случиться с каждым. Утром прохожу мимо билетного аппарата на электричку, вижу девушку на корточках перед ним. Оглядывается по сторонам, взгляд бегает, а на лице дикое изумление и глаза пять копеек (СССР). Отпускаю взгляд ниже к лотку выдачи сдачи: там огромная гора мелочи. Краем уха слышу голос контролера: "Джекпот!.. Девушка, не суетитесь: у вас ДЖЕКПОТ!.. Подождите минут 10, к вам подойдут, поздравят и разменяют..."
Как-то раз на богемной тусовке известной поэтессе представили молодого литературного критика. Чтобы вызвать большую заинтересованность поэтессы, в числе достоинств молодого человека было упомянуто то, что он успел перетрахать половину Ленинграда. На это поэтесса заметила, что она, видимо, была в другой половине.
Алаверды о языках и экзаменах. Разработчикам ЕГЭ на заметку.
Экзамены, в которых кроме владения языком и материалом проверяется стандартность мышления, мне всегда давались с трудом. TOEFL, GMAT, и даже DSH хоть и были сданы, но не оптимально. Почему? Пример из TOEFL, моя первая "ошибка" такого рода: Выберите лишнее: Хлеб, мыло, огурец, молоко. Конечно же, молоко: оно жидкое (мыло в те времена было чаще хозяйственным, чем жидким). Экзаменаторы, конечно же, сочли ответ неверным. Пожаловался однокурснице. Она покачала головой: - Какой же ты глупый! Лишнее - огурец! Всё остальное квадратное, а огурец ... ну он такой ... по форме ...
Вот думаю: если есть множественный выбор, может быть, ввести множественную правильность ответа? Ну хотя бы полбалла ... ведь однокурсница тоже очень права?
— Добрый день, можно ли у вас ребенка на пони покатать? — Да, здрассте, не, нет у нас поней. А большую боится? — Большую боится. — Есть маленькая лошадь, не пони, но маленькая, все дети катаются, с утра до ночи, а она маленькая, росла-болела, сто сорок в холке. Берете? — Нам бы такая подошла, наверное. — Так всем бы подошла. Запись на нее… сейчас гляну… на следующий четверг. — Четверг?! — Так детей немерено, а лошадь одна! Одна! Маленькая! А работает как… — Ну хорошо. Стало быть, в следующий четверг вы нас покатаете? — Покатаем, конечно. Если не сдохнем. Что ж не покатать…
Зарисовка на тему как мы адаптировались в Америке. Как-то из-за пересадки я опоздал на автобус. Тогда я еще быстро бегал, и догнал я его уже на перекрестке. Я постучал в дверь и, как ни странно, водитель ее открыл. Я, радостный, вскочил в автобус. Водитель, очевидно, в ступоре как я здесь оказался, задал вопрос - Where did you come from? - Откуда ты появился? Я, будуче в непонятках чего же он от меня хочет, а правду обьяснять было долго, ответил заготовкой, которую мне часто приходилось использовать в те дни - I'm from Russia - Я из России. Этого общения хватило нам обоим, и поездка продолжилась..
История от жителя Словении напомнила... Году в 1995, в Эрмитаже, нам некий научный сотрудник проводил "левую" экскурсию по залу (или залам?) Древнего Египта, интересную. А лет через пять, уже в современном Египте, Каирский экскурсовод начал свою речь примерно так: "Я три года стажировался в СССР, знаю, что русские не любят темнокожих, считают их тупыми. Сейчас я буду доказывать ошибочность ваших воззрений." И захерачил нам программу часов на 8 ! И в Каирском музее я поймал себя на мысли : египтянин этот говорит по-русски лучше того кандидата наук из Эрмитажа .
Нынешние копирайтеры не задумываются о том, что когда-то сам факт публикации где-то чего-то написанного лично тобой был огромным счастьем. Но с другой стороны, добиться этого было не так трудно, как кажется. Если писать во все газеты и журналы подряд в больших количествах, что-нибудь, да опубликуют.
У многих моих друзей, но, блин, не у меня. Мои родители лазили в ящик стола, где лежали материалы, готовые к отправке, и тайно звонили в редакции с просьбой не публиковать. В воспитательных целях. Чтобы не возгордился.
Потом всё раскрылось - из одной редакции мне прислали честный ответ: позвонили твои предки, попросили... Я долго плакал, хотя мне было уже 12.
Не задолбали, но зачем?
9
Приехал в гости мой отец из другого города, привез внукам вкусностей и подарков гору. Надо сказать, что к приезду готовились, внуки учились читать и стихи рассказывать. После вскрытия гостинцев у жены с сыном (5 лет) состоялся разговор. Он спросил про конфеты, полезны ли они (в это время у него во рту была уже карамелька). Жена сказала, что для мозгов очень полезны, для чтения, для решения задач... Потом произошла пауза, жена поговорила с кем-то по телефону. Поговорила и говорит сыну: "Ну, неси букварь". Сергей: "Ты хочешь проверить, насколько хорошие конфеты?"
Не большой лайфхак, как купить 2шку коллы по скидке в пятерочке. Суть такая. В пятерочке мерчеры выставляют на 2 литра коллы ценник со скидкой за 69 рублей. На ценнике мелко написано что это 1,5 литра. Почему так? люди в большинстве случаев делающие покупки не смотрят на цены в кассе, и думая что купили по скидке покупают за полную стоимость около 99 рублей. Именно так 5-терочка нас обманывает, заставляя думать что мы берем товар со скидкой. Золотое правило торговли, Товар должен быть продан по цене той, которая указанна на ценнике. Даже если ценник от другой продукции цена стоит под этим товаром. Некоторые знакомы покупали так за дарма всякие фены и технику. Но как же купить это 2-ушку? тут не все так просто. Первое после пробития, вы заявляете что там стоит другой ценник. Кассир просит принести ей ценник. НИ ЗА ЧТО! не идите за этим ценником. Почему? Она скажет что там за 1,5 литра, и когда вы скажите что именно этот ценник стоял там и по правилу они должны, она скажет что вы просто переставили ценник. Так вот, после ее просьбы принести его, показываете ей фотографию на телефоне с товаром и ценником. После чего она скажет может вы свой ценник туда поставили или поменяли его. 1-ое. (Когда вы берете бутылку берите за верхнюю часть бутылки, пытайтесь держаться от витрины на расстоянии вытянутой руки). Предлагайте просмотреть камеры на факт замены ценника, просите вызвать администратора потихоньку закатывая скандал. Мол как вы вообще работаете, людей обманываете ставите ценник со скидкой что бы люди брали и платили полную стоимость. Причем убедитесь что бы рядом не стояла та самая полтарашка со скидкой. По большому счету, после показывания ценника на фотографии и предложения просмотра камер, скорее всего вам продадут 2 литра коллы именно как ту полторашку. Ежели начнуть мазаться угрожайте роспотребом, и защитой прав потребителя. займет эта покупка минут 15 вашего времени. Но скорее всего вы получите моральное удовлетворение и те заветные 2 литра коллы со скидкой. Было бы очень хорошо если бы все люди так делали, возможно бы и магазины бы нас меньше обманывали.
несколько лет назад звонок в дверь - открываю - на пороге сосед по-подъезду "можно войти?". да, конечно, заходи, виноват, не убрано, а ты чего хотел ? "хочу про себя немножко рассказать и нечто попросить... я не только ваш сосед, но и доктор ф-м наук, родился здесь. и вообще хороший человек. поставите за меня подпись ? хочу депутатом быть." "елки, Леня, ты же выдергивал своей лайбой мою, когда уже все отказались" (при минус 27 Нива совсем руками не сдвигается). "что заполнить ?" ЗАПОЛНЯТЬ ВСЕ БУДУ Я! (доктор наук не мог себе позволить "БЛЯ!", видимо...) руки нахрен уберите ! я сам все заполню ! там ПЦ правила, весь мозг снесут ... если вы не против меня - здесь подпись...
я уж не отвечу, украл/не украл, но для соседей дела хорошие делал.
в сентябре проголосую за него, после 10 лет молчания.
Обьявление в витрине одного из гомельских магазинов. Рядом с горшочком комнатных цветов.
Большими буквами: "Здесь тоже были цветы. Но их сперли!".
25
Острые желания в жизни: - эх играть бы в любое время в песочнице, вот это была бы жизнь! - машинку бы с радио- управлением и жизнь удалась! - машину бы и финансы на бензин и всё, жизнь удалась! - ещё бы дом с лужайкой и всё, жизнь удалась! - ресторанчик бы свой и всё- жизнь удалась! - уехать бы заграницу и всё жизнь удалась! - ещё бы свою винодельню и экспортировать вино в Россию и всё, жизнь удалась! - куда бы исчезнуть где нет партнеров, клиентов, назойливых звонков, спокойно дожить в тиши и глуши, наслаждаясь тишиной первозданной а то вся жизнь прошла- одна лишь суета сует!
7
Для русских об Америке. Американцы считают нормой вместе с бельём(!!!) стирать обувь в стиральной машине!!! Когда я об этом рассказал своим друзьям,меня сочли диким фантазёром! Но,это абсолютная правда. Альфред
Что бывает, если переключаешься с рекламы на другой канал, а там - тоже реклама (средства, чтобы не секлись кончики волос)...
"Простамол Уно... Сохрани свои последние три сантиметра."
33
Многим нравится порядок в других странах, но немногие знают что этот порядок- принудительный.
Например: огромные штрафы ( денег нет оплатить штраф? Заберут твою машину в уплату или имущество, дом, квартиру - были примеры когда спускали с молотка новый дом в уплату всего 0.0001% штрафа от стоимости этого дома ) Как правило нарушителей НЕ сажают в тюрьму на казенные хлеба и отдых за счет гос-обеспечения, пересажать можно полнаселения без особого эффекта а тупо грузят штрафами, процентами, пенями и штраф как снежный ком раздавливает нарушителя. Примеры эти широко освещают через местную прессу, где указывают дату аукциона, сумму не уплаченного штрафа, имя- фамилию нарушителя. Пару таких примеров в местной газете, интернете, ТВ и население ходит по струнке следующие 50 лет. По этому со стороны иностранцы кажутся зашугаными и зажатыми.
38
Cлучай в магазине
Среди путеводителей и учебников 1C маленькую cтарушку-продавщицу почти не было видно. — Есть ли у вас книга Владимира Набокова «Лекции по русской литературе»? Я начинал говорить машинально, думая сразу о многом, но, увидев взгляд продавщицы, замедлился, стал произносить четче и, закончив говорить, понял, что оказался внутри События. Старушка не смотрела на меня с удивленным восхищением, как бы мне, наверное, хотелось. Ее взгляд был скорее полон печали и сожаления. Так смотрят на отставших от поезда, так встречают вернувшихся жестоких соседских детей, так изучают линию разлома на осколке когда-то любимого блюдца. — Нет, — сказала она, почти не нарушив паузы своим ответом. Магнитики в целлофане сбились в кучу, форточка была привязана бумажной веревкой. — А была? — спросил я зачем-то. Пауза продолжалась. Тишина ласково висела на потрепанной магазинной люстре. Была, еще как была, говорил мне взгляд старушки, впрочем, она видела уже не меня: в читальном зале всякий скрип имеет эхо, искусство — божественная игра, обложка порвана, а скажут, что я, с очками было бы лучше, студент Егор всегда такой серьезный, животворный синтаксис, в очках я такая нелепая, булочка с маком — восемь копеек, две булочки — шестнадцать, сломался карандаш, что на это все скажет мама…
Я вздохнул для приличия и пошел к выходу, чуть не сбив со стола путеводитель, в котором, к счастью, обо мне не было ни слова.
Взрывная история и теория вероятности. Собираемся на дачу в деревню.Грузим машину.Сумки,коробки и всё такое. В очередной пакет складываю мелочи. Здоровенная газовая турбозажигалка,баллончик с жидким газом и другие нужные мелкие вещи. Через 3 часа мы в нашей деревне.Выгружаю всё привезённое на застеклённое крыльцо с ,уже открытой, застеклённой дверью. Положил очередную сумку и поворачиваюсь к багажнику. Сзади раздаётся ВЗРЫВ!.Грохот,звон разбитых стёкол! И тишина... Замираю и медленно поворачиваюсь. Выбито стекло двери и окно на противоположной от двери стороне! Слышу крик соседки-"У вас что,баллон взорвался!!". Отвечаю,что нет,но сейчас буду разбираться. Оказалось,следующее! В сумке ,абсолютно непонятным образом ,сработала зажигалка. Пламя упёрлось в баллончик с жидким газом.Баллон взорвался.Корпус баллончика,вылетев, прорвал сумку,пролетел через стекло двери,отрикошетил от стены и прошёл сквозь расположенное напротив оконное стекло. Ищу баллон. Нахожу его на траве,но не узнаю! Он превратился в металлическую аккуратную симметричную шайбу! Отпечаток,место рикошета, (ровный круг) от этой шайбы остался по сей день на доске стены,что подтверждает мои неуверенные рассуждения о случившемся.Это сколько же должно было произойти совпадений для такого эпизода!
В украинском языке явно не хватает оригинальных слов. А зачем они были нужны, если всегда можно было использовать русские слова. Поэтому сочетание рус+укр делало южнорусские диалекты такими богатыми и сочными. Теперь клоуны решили кастрировать свое наречие, оставив одну только убогую мову. И вот результат. Выборная компания в Раду. Висюльки билбордов увешаны саморекламой кандидатов, многие из которых вызывают сдавленный смех у электората. А как быть, если приходится по ходу дела выдумывать новые украинские термины. Например, в русском языке есть простое слово самовыдвиженец. Зато в украинском каких только комбинаций не увидишь: тут и самовысунутыe, и самовысуноватiе и самовiсунованцi. В общем панове, не высовывайтесь.
"Атос, Портос и компромисс." ( Квартет И ) Кто о чем, а я об именах в Латинской Америке. Не дает мне покоя здешняя "свобода выбора". После встречи с человеком по имени Yeltsin (Ельцин) "кушать не мог" - много чести бывшему президенту РФ ! Работаю на стрельбище в Коста-Рике. Клиент предъявляет документы - зовут Ivano (Ивано). Однако имя Ivan (Иван) здесь вполне используется, удивления не вызывает. Что за странная вариация, не могу не спросить? В шутливой форме. Он рассказывает: oтец был коммунистом, хотел назвать меня Иван, но священник отказался крестить ребенка нездешним именем. После спора сошлись на форме Ивано и окрестили.
6
В отношениях люди боятся бурь. Разрушающих бурь, которые сносят без разбора все вокруг – все построенное с немалым трудом; все, на что потрачено неисчислимое количество времени. Но буря – это не самое страшное. В буре можно найти дорогу друг другу – медленно, на ощупь, но найти. И построить все заново, восстановить все ценное. Ведь вместе это сделать не так уж сложно. Гораздо хуже бури – вакуум. Леденящий, проникающий во все самые дальние уголки души вакуум. В нем невозможно дышать, не за что зацепится. В полной пустоте почти невозможно ничего построить – там ничего не растет. Такая холодная пустота убивает все живое – ни у кого нет шансов выжить. Любые искры сразу гаснут без хотя бы капли воздуха. Почти невозможно, но некоторым удается научиться дышать в вакууме ради себя, ради друг друга. Это, а еще крупицы взаимного притяжения – вместе позволяют найти друг друга в полной пустоте, соединиться и строить заново свой мир.
Николаев. Как-то вышел из парикмахерской. Решил закурить. Стою, курю. Через дорогу рыночек на Дзержинского. Идет молодая пара с ребенком лет 6-ти. Остановились рядом. Он говорит: - Пойдем сюдой. Она колеблется: - А может тудой? - Нет, - говорит он,- пойдем сюдой. Пошли тудой.
Купил чипсов к пиву. Люблю иногда эту гадость похрустеть, тем более какие-то новые в прозрачной упаковке, нарезка натуральная не из муки. Надо продегустировать. Ладно, сижу, пью холодненькое пивко, вскрыл чипсы, похрустываю. От нехер делать изучаю упаковку. Производитель из области, вкус СМЕТАНЫ И ЛУКА(!). Читаю состав: как и положено – усилители, ароматизаторы и прочие «Е». НО! Дальше в тексте жирная надпись: «Возможно наличие следов ракообразных». Билять! Люди, это как? В картофельных (нарезанных) чипсах со вкусом сметаны и лука! Высыпал пачку в тарелку, внимательно всё просмотрел. Раков не нашёл, но осадочек остался. Хотя чипсы вкусные и недорогие.
Помню к нам, в электротехнический институт, на 4 курсе пришел новый ректор из военно-космической академии им. А.Ф. Можайского. Читал новый ректор лекции О ПРИЕМОПЕРЕДАЧИКАХ. Это был генерал, человек в возрасте, видный профессор, автор многих книг по которым мы учились.
Дело было в сентябре, начало учебного года. На первой лекции решил профессор напомнить нам как устроен ТРАНЗИСТОР. Нарисовал мелом на доске кружок ....
Потом спрашивает - Вам кто-нибудь рассказывал о транзисторе? Кто-то с галерки шутя выкрикнул - не...т! Тогда профессор стер маленький кружок и нарисовал большой арбуз.... потом оборачивается к аудитории, которая уже почуяла - "Щас будет весело."
- А про электроны, дырки Вам что-нибудь ГОВОРИЛИ? Тут уж, многие хором - неее...т!
-Безобразие! - сказал новый ректор, приглашенный усилить наш радиофакультет. Стер арбуз и принялся рисовать глобус во всю доску, но не дорисовал. Повернулся к аудитории и продолжил: - За изобретение транзистора дали Нобелевскую премию. - Вы на четвертом курсе! И Вам еще не рассказали как работает транзистор?! - Это позор!
Тогда один прилежный студент с первых рядов по фамилии Волков ответил и, три группы студентов стали сползать от хохота под парты.
- Нет! Про такой БОЛЬШОЙ транзистор нам никто ничего не рассказывал.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ.
Сегодня, если Вы цепко ежедневно держитесь руками за 2-4 миллиона транзисторов, и не знаете истории изобретения, кому и за что дали Нобелевскую премию...наверно, что-то не так с нашим фундаментальным образованием.
С переходом на капитализм многое из прежних атрибутов старой жизни переосмыслено. Что-то стало ненужным, а что-то вообще неуместным. Это относится не только к гражданам, но в первую очередь к властям. На моей улице, уже несколько месяцев перекопали пешеходную дорожку, меняют трубы. Оставили неширокий проход. Там висит стандартное объявление: Уважаемые москвичи! Приносим извинения за временные неудобства. Кто-то, видимо хорошо помнящий прежнюю жизнь, приписал маркером после первых двух слов "и гости столицы".
13
Иногда в стартап переносятся традиции, бытовавшие в материнской компании основателей. Так и у нас однажды. Каждому инженеру по штату полагался техник. Моего взяли где то за месяц до меня, о чем он сразу и сообщил. Звали эго Джимми. Бодрый косноязычный китаец за сорок. Дело было нехитрое - по загорании лампочки следовало нажать на кнопку и в екселе появлялась цифирь. Такой вот Лабвъю конца ХХ века. Джимми быстро все понял. Клик! орал он. Клик! Клик! Однако синхронизации лампочки-кнопки не получалось. Ни сразу, ни через месяц. Странно но Клика (Джимми) взяли не по блату, как я вначале подумал, глядя на остальную узкоглазую орду, шевелящуюся вокруг. До нашей конторы Клик служил в Джет Пропалшн Лаб. Двадцать лет. Старшим техником. Билат. В национальной лаборатории. Ахуеть. Э, слюшай, Клик, зачем ушел оттуда - государева служба, федералная пенсия, все дела? А вот почему, поведал он. Сказали они ему что едет он по ротации в Микронезию для обслуживания одного из сети радиотелескопов (другие там на Аляске, Диего Гарсие и пр), а он не захотел в Микронезию. Клик, какой в пизду радиотелескоп? Вон с одной кнопкой не справлямся? (Ну или аналог такого вопроса на политически правильном новоязе). Оказыватся "обслуживание" ограничивалось уходом за внешним периметром. Который за забором снаружи. Только в отличии от Пасадены там и попиздеть не с кем. Картина мира востановилась и все вновь пошло своим чередом.
За вами реально следят. Где вы находитесь, что любите, что планируете. Любая компьютерная деятельность с выходом в интернет фиксируется. Следят за тем, какие картинки в интернете вы рассматриваете. Допустим, вы пошли по эротике-порнухе. Специальные программы анализируют и классифицируют просматриваемые вами изображения. Вот "нудистский пляж", вот "художественное ню", вот "порнография", вот "гомосексуальная порнография", а вот и "садо-мазо". Я недавно пообщался с распознающей программой, настраивал поисковик изображений под свои запросы, заодно поиграл с ним. "А скажи-ка мне, электронный мозг, что ты видишь?" Распознающую программу долго тренировали, но всё равно она иногда забавно ошибается. Например, на картинке - средневековое устройство для пыток, на нём прикована за руки-за ноги женщина. (Помните, в средние века было такое развлечение - жарить ведьму?) Электронный мозг выдал: "Сдаётся мне, что она проходит курс лечения на аппарате вытяжки позвоночника."
14
Будет много жаргонизма и сленга. Эпиграф:Совершенство воина — в бдительности, постоянной боевой готовности, в строгости, в искренности, в непроницаемом спокойствии. Лао-Цзы.
Из всех нарядов в армии моим самым нелюбимым был караул.Час полоскают мозг на разводе,еще полчаса полоскает многострадальный мозг начкар,потом четыре часа стоишь на аццком холоде(или испепеляющей жаре-в зависимости от времени года)пялишься в никуда с верными друзьями-шлемом,броником и калашом,далее четыре часа тупишь в караулке над хрипящим радиопремником,и,наконец,четыре часа сна.Ты не просто засыпаешь,тебя будто ебанули тяжелым поленом по башке-сознание теряется само собой.А стоит его потерять,тебя через минуту будит смена,чья очередь спать.А ты снова идешь на пост-наблюдать опостылевший пейзаж и ностальгировать о беззаботных временах.Дайте мне наряд дневальным,в патруль пошлите(лучший наряд,я считаю),отправьте в столовую-картошку кромсать,но только не в караул...
После года службы геморроя прибавилась-стал разводящим.Да,2 часа сна прибавилось,да,больше не изнывал на посту.Зато обходил всю часть 6 раз за наряд,сопровождая молодых долбоклюев на их посты.Караульный плохо знает обязанности-иди сюда,сержант,хуй тебе ,а не увольнение.Караульного застал дрыхнущим на посту начкар-иди сюда,сержант,еще 2 наряда в патруле через сутки пашешь(сунудки знали толк в карах),.Ад на земле,мать его.Я,Данияр,Слава и Шура-сержантский состав,сперва грязно ругались,выясняя,кто пойдет в караул.Потом пытались подкупать друг друга,и,наконец стали разыгрывать наряды в карты,а конкретно-в дурака.(Все почти по Кюблер-Росс).Продул 3 партии-идешь в караул.2 партии-дежуришь по роте.Одну-чеши в столовую,поспишь поменьше,да зато и забот поменьше.Проиграл одну,выиграл дуэль у такого же счастливца или вообще не проиграл-патруль ваш удел,сэр.
С моей удачей в казино не ходить-выйду без трусов(расскажу эту историю,если лайки за 600 перевалят),и я справедливо ходил в караул 2 раза в неделю.Бывало что 1.Единожды случилось,что ребята карты подтасовали(был мой день рождения),и я избавился от клейма на 9 дней.Просто водил взвод на мероприятия,задвигал политическую чепуху в ленинке,читая конспекты,патрулировал в компании прапора и 2 юных счастливчиков город воинской славы,отлавливая студентов Академии,нашедших в себе смелость быть одетыми не по форме,или(Боже,упаси,)в пьяном виде.Идиллия.
Но счастье было недолгим,и через месяц после этих событий я лихо залетел.
Не могу понять,как Рустам попал в караул.Я,честно говоря,ничего не имею против других этнических принадлежностей.Среди них есть и весьма выдающиеся личности даже в армии-Наби,к примеру,мог найти цитату из Шекспира практически в любой ситуации.А еще он ростом был почти два метра.Неудивительно,что свои полномочия при уходе я сложил на него.Отвлекся немного.Рустам не сказать чтобы был глупым.Просто сглупил,подставив себя,меня,начкара и до кучи дежурного по части.
Караульному,который обнаружил и пресек проникновение на охраняемые обьекты посторонних личностей,положено краткосрочное увольнение(стресс,нервы,как же...).Рустик знал про это и в районе 2 часов ночи,пострелял в кусты.Немножко,раз 8-10.Доложил мне и начкару,что неустановленные личности пытались проникнуть на территорию части.На оклики и предупреждения не отвечали.Открыл огонь в соответствии с уставом.Неделю эту тему мусолили в части.Облазили все что можно,как можно и где можно.Где нельзя тоже.Не выявив улик,чутка прессанули Рустама и он сдался.Уехал на губу на 10 суток.Меня ротный приговорил к наряду в караул через сутки на две недели.Я пытался воззвать к его логике,вещал о собственной непричастности-без толку.Ему дал приказ командир части.И я снова отправился в мой личный ад...
P.s.Не было двух недель.После одной меня простили.
К истории за 14 июля про божественную шаурму: Недавно зашел с сыном в отдел минералки и лимонадов в одном из магазинов, а там водичка, не сочтите за рекламу, "Святой источник" с картинками мульт героев на этикетках бутылок, но и анонсов фильма от марвела "мстители" Вот так: святой источник-мстители. Кто благословил мстить вместо чего-то там зАповедного?
Стоял август: жаркий, тягучий, ленивый. Аэропорт курортного города П. на одном из островов Карибского бассейна работал в полную силу. Туристы прибывали из разных точек земного шара на огромных аэробусах, чтобы погрузиться в ласковый океанский прибой, выпить разбавленного вина и хоть на две недели забыть о своем рабском существовании: дом,работа,ипотека,семья... А потом - обратно, к себе домой. Очередная партия загорелых москвичей как раз приготовилась к посадке. Нестройную очередь по одному пропускали работники аэропорта на пару с местной погранслужбой: паспорт, посадочный, хэвэгудфлайт. Стоявший у перрона сверкающий стеклом и пластиком автобус постепенно набивался. Наконец загрузили последнего пассажира и поехали. Автобус проехал мимо стоявших в ряд самолетов с разнообразными раскрасками хвостов и бортов. Смотри, вон наш красавец! Только везут почему-то не к нему, а вкругаля. Ох уж эти папуасы, вечно у них на аэродроме бардак, и вообще, могли б уже и телетрап построить. Автобус проехал в самый дальний конец аэродрома и остановился. К нему подкотил джипик, из которого выскочили двое в военной форме с автоматами, встали с обеих сторон автобуса. Третий, через предусмотрительно распахнутую переднюю дверь, зашел в салон. - Граждане - обратился он к пассажирам на чистом русском языке. - Во-первых, прошу сохранять спокойствие. Ваш отдых будет продлен на день-другой, бесплатно. Сейчас вас отвезут в отель, где вы сможете с комфортом расположиться. Одно условие: при выходе из автобуса прошу сдать все имеющиеся у вас электронные приборы: телефоны, планшеты и прочее. Вам это вернут: не забудьте сделать надпись на полиэтиленовом пакете, чтобы потом узнать свое. Вашим родным и близким о вашей непредвиденной задержке мы сообщим сами, убедительная просьба не пытаться передать что-либо каким бы то ни было способом. Мы будем внимательно следить, чтобы этого не произошло. А теперь - прошу в другой автобус. После этих слов салон тут же взорвался гвалтом - но произнесший речь уже покинул его. Рядом с джипиком уже запарковался большой экскурсионник китайского производства, с кондиционером и затемненными стеклами, но с выключенным вайфаем. Туристы, покричав, поняли, что сопротивляться бесполезно, и потянулись к выходу. Каждого ступавшего на перрон обмахивали специальным устройством-определителем электроники, у некоторых телефоны вынимали из обуви, даже из нижнего белья, но без какого бы то ни было рукоприкладства. А тем временем аэробус со знакомой каждому жителю нашей страны символикой - загружался пассажирами, каждый из которых был одет в форму отряда специальных сил. Происходило это подальше от любопытных глаз. В багажном отделении лежали тоже совсем не чемоданы туристов с сувенирами, а боевое снаряжение. До конца дня таким же образом было обслужено еще несколько рейсов - в разные города самой большой страны на свете. То же самое творилось во всех аэропортах Карибского бассейна - а также стран Северной Африки, Европейского Средиземноморья, Юго-Восточной Азии и некоторых других регионов. Эта операция тщательно готовилась много месяцев. Велись строго засекреченные переговоры на межгосударственном уровне - причем так, что даже сами переговаривающиеся стороны до конца не понимали, о чем, собственно, речь. Как всегда в таких случаях, те, кого убедительно просили - пытались выторговать себе условия получше - и, как ни странно, почти все их требования удовлетворялись. В назначенный день и час в аэропортовых службах появились люди в одинаковой форме - и объявили, что берут управление под свой контроль немедленно, согласно распоряжению местного правительства. Сотрудников просили оставаться на своих местах и не пытаться выходить на связь с кем бы то ни было. Логистически это казалось почти невозможным: все предусмотреть, состыковать, учесть - и при этом не выдать себя. Не говоря уж про то, сколько это все стоило (счета, включая аренду отелей для временного содержания туристов, оплачивали транснациональные корпорации по прямым указаниям из одного кабинета необычной формы...) Однако же, все получилось. И теперь, к исходу этого бесконечного августовского дня, в разные города одной седьмой части суши - направлялись пассажирские самолеты, в которых по всем документам летели домой отдохнувшие обыватели. Десятки тысяч их. Родные и близкие получили от них смс-ки и звонки перед самой посадкой - и готовились теперь встречать. Службы контроля воздушного движения, изучив списки пассажиров и не найдя ничего подозрительного, завизировали посадку воздушных кораблей в аэропортах прибытия. Все было как обычно в такие дни. До приземления первого из этих самолетов - оставались считанные минуты.
Сидим с Максом в забегаловке, он вдруг говорит: - вот идёт русскоязычный и ты оплатишь счёт если он русский, идёт?
- я согласился бо в такую дыру Италии русский не приедет а если и приедет то не признается что он русскоязычный ( за границей нет ничего страшнее чем неожиданно встретить соплеменников )
Макс схватив меню со стола стал быстро и на МОЛДАВСКОМ говорить прохожему... тот ответил на английском. Макс напрягся но ответил как мог на английском.
Видя провал Максика, я позвал его уже на русском, на что прохожий ответил тоже по-русски. Счет за еду я оплатил.
28
Знакомьтесь, Вениамин!
Поехали в Карелию в поход. По дороге заехали на Пальозеро. Красота! Песок, постепенный спуск дна, вода быстро прогревается. Именно поэтому оно очень популярно. На этом месте мы и познакомились с Вениамином, а на тот момент просто бревном с прорезями. Финской свечой. Вернее забрали его с берега, чтобы при следующей остановке воспользоваться. Но не получилось! Как результат - Вениамин проехал с нами больше 1500 км и посетил Чупу, Кемь, Петрозаводск и Санкт-Петербург.
Вот теперь думаем не сводить ли его Эрмитаж? Заслужил же)
В выходные на озере было жарко – не стерпеть, Хорошо за 30.
Можно, конечно, заплатить немного, и культурно-массово отдыхать на чистом бережку или в тени сосен, за забором. Но это не романтично и скукота смертная.
Правильно – это удрать с работы пораньше в пятницу – и к природе, прямо на берег. Чтобы в озеро прямо из-за руля натруженные волосатые ножки спустить.
И пиву лучше всего в воде, тут недалеко, камень видишь, вот за ним, поняла? Тут вам не Африка, тут вода как раз правильной температуры, около камня, я сказал!
Вот где единение! Автомобиль-теща-жена-дети. Еще автомобиль-теща-жена-дети. И еще автомобиль-теща-жена-дети. Бампер в бампер. Дверь в дверь. Были незнакомы – теперь друзья! У тебя какое пиво? А жена?
Но это все, как говорят интеллигенты, которые попусту в филармонии деньги спускают – прелюдия. Ибо я тут вчера новые динамики в автомобиль поставил – даже на той стороне будут наслаждаться.
Я Чайковского припас, концерт есть, или опера, например. Вы какую предпочитаете?
Ой, а сосед Рахманинова привез! Да паразит громче меня исполняет! Надо же, музыкальные вкусы у нас разные…
Дискуссия образовалась на музыкальные темы. Э-э-э, да он еще и пиво пьет неправильное, рыжий !…
Где тут моя дирижерская палочка – недавно приобрел в спортивном магазине, как раз по руке пришлась?
Да помолчи уж, все равно твою рухлядь на колесах менять пора было, тоже мне сосед, разве это стекло было - так, осколки одни!
Не переживай, у меня теща по медицинской части, сей же час перебинтует твое слабое место, не при жене твоей будь сказано!
Ну, так кого будем слушать? этого, который с неправильно ориентацией или, того хуже, эмигранта-предателя?
Правильно, ни того, ни другого. Сольемся в экстазе вокруг классического исконного нашего рэпа!
Однажды вечером Я когда трезвый всегда вечером смотрю телевизор. И больше всего мне нравится передача которую ведёт ведущий Соловьёв. Даже когда не успеваю посмотреть по ютубу смотрю. Очень уж мне нравится эта передача. А Анекдоты там это вообще замечательно. Послушал такой анекдот и словно с дедушкой пообщался , он у меня (Царство ему Небесное) этих анекдотов знал ужас сколько. Поднимает патриотический дух его передачи. Так и хочется выйти на улицу найти какого нибудь либералишку и сказать ему - Вася а ты ведь не прав!! И матом его обложить. А последнее время я смотрю его передачу и выключаю звук. Так здорово, представляешь что ты сам в студии и ругаешь например ближних соседей , полный кайф И вот сижу, я смотрю передачу, эту а в комнату заходит жена перемешивая коктейль ложкой дрянь какую то жрёт чтобы худеть. А видно от этой дряни ещё толще становится. Я сижу смотрю телек звук выключен - Что у тебя в телеке звук пропал? - Да нет просто мне так лучше. - И что же там нового? - Да вот обсуждают твоих земляков. - И чего - Да закупили у нас калошиИ - Зачем? - Ну как же они ведь в Европу собрались а там обувь дома не снимают. И вот пока решили так привыкать - Откуда ты это взял? - Дак вот говорят обсуждают сколько надо закупить? Жена проглотила свой коктейль. - А ка в Европе в спальню ходят - Как я когда пьяный . А ты вот последний раз об меня сломала щетку от пылесоса. Да протянула жена - Я бы об тебя и сейчас чего нибудь бы сломала. С Сразу видно что она демократка а наша бы огрела без предупреждения.
Мой друг пишет диссертацию, хочет стать кандидатом юридических наук. Поэтому ему приходится читать приговоры судов по исследуемой им теме, связанной с нарушениями имущественных прав граждан. Показал мне ксерокс одного листа, из приговора районного суда в глубинах Челябинской области. Там были такие слова: свидетель, в указанный период времени работавший охранником олигарха Федоткина, показал... Дальше уже не так интересно. Сейчас думаю, как же мы до сих пор не знали об этом олигархе, с простой русской фамилией? Видимо, наше внимание специально направляли на тех олигархов, у которых иностранные или не совсем русские фамилии. Хотя сейчас говорят, что олигархов больше нет, но я сомневаюсь. Идет время наших, чисто славянских олигархов, которые будут думать о простом народе, а не о том, как уехать с деньгами навсегда.
19
Знакомый раскрыл секрет почему за рубежом еда не такая вкусная. Молочка сделана вся с сухого молока, обьясняют это тем что молоко начинает прокисать сразу после дойки и пока молоковоз обьездив все молочные фермы вернется на молокозавод, остается один выход: сделать сухое молоко, которое хранится очень долго и с которого изготавливают даже сыры, мороженое, сметану, молоко и сотни других продуктов питания.