Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.04.2019 по 05.05.2019
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказывал один знакомый. Вышел из дома в магазин. Из одного из дворов выскочили мальчик с девочкой, лет 7-8. Ну знакомый идёт, те впереди. И тут девочка начала оглядываться с опаской, шептать что-то мальчику, тот тоже начал оглядываться. И получилось так, что им оказалось по пути. По пешеходному переходу перешли на другую сторону, девочка ещё больше запаниковала. Они с мальчиком свернули в магазин. Ну а у знакомого что-то переклинило. Он взял и пошёл, ну чисто ради прикола, за ними. Девочка убежала в туалет и, видимо, позвонила маме. Когда знакомый вышел на улицу за детьми, его тут же принял наряд полиции. Пробили его данные, ну и ... посадили в КПЗ на 10 суток за неуплату алиментов! Вот уж пошутил, так пошутил!
В Малгобекском районе Ингушетии депутат народного собрания от партии "Единая Россия" похитил местную жительницу, решив на ней жениться, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на свой источник. Поступок парламентария, имя которого не называется, осудили старейшины. По словам источника, они "урегулировали ситуацию": депутат выплатит 200 тысяч рублей штрафа в пользу малоимущих, а пособники похищения невесты – по 100 тысяч. Тем не менее, свадьба всё равно состоится в ближайшее воскресенье. Собеседник "Интерфакса" сообщил, что похищенная ранее занимала должность главного врача Малгобекской центральной районной больницы. В апреле 2017 года ингушский парламент внес в Госдуму законопроект, в котором предлагалось наказывать похитителей невест лишением свободы сроком до трёх лет. Глава Ингушетии Юнус-Бек Евкуров не поддержал эту инициативу.
7
К МАЙСКИМ
Слушаю в машине одну популярную московскую радиостанцию. Идут новости. Ведущий сообщает:
- Росстат подсчитал, во сколько в среднем обойдётся на майские праздники набор для бедняка. Набор обойдётся в 1206 рублей.
Всё-таки общественный транспорт удивительное место, однажды в переполненном автобусе не знакомая симпатичная девушка попросила меня подержать её пока она роется в своей сумочке, иначе она упадёт, нашла и достала что нужно, сказала что я могу её отпустить и поблагодарила. В общем и девушку полапал, по её же просьбе, и она ещё за это ,,спасибо" сказала!
Когда я была маленькая, мама давала мне деньги и список продуктов и отправляла в магазин со словами: "сдачу можешь оставить себе". Я могла обойти несколько магазинов, чтобы найти продукты подешевле, и сдача была побольше. Папе эта затея не нравилась: "дети должны просто помогать". На самом деле большая часть домашней работы и была "просто". Но еще мама давала возможность заработать денег. За деньги работа была сложней и как бы необязательная. Ведь можно же все и в одном ближайшем магазине купить. И сдачи почти не останется. А денег, которыми можно распорядиться на свое усмотрение, так хочется.
В общем, я с детьми выбралась на выходные загород. В первый день с утра я дала детям немного денег на что в голову взбредет, сказав, что это лично каждому, а свои, на еду/мороженное, я трачу, как я хочу. Знаю я, сколько им достаточно развлечений, и обеспечу за свой счет. Хочешь больше - трать свои. Ну а потом добавила, что на завтра надо будет заработать. Работу организую. Старшая дочка свои деньги неудачно спустила на аттракцион. Не повезло, было дорого и оказалось скучно. Младший вообще про деньги забыл.
Вечером я предложила дочке либо мелкие работы по уборке в номере, либо задачи. Я удивилась, что она выбрала задачи, она математику не любит. Задачник я из дома захватила в последний момент. И первые задачи скорее подходят для практики в чтении, ну или максимум - в счете на скорость. А я только вот всех помыла и номер убрала, прочитала сказку и уложила сына.. В общем, сказала старшей, сколько денег за каждые 5 простых задач в начале задачника, вслух поразмышляла, что лучше бы 3 посложнее за те же деньги, да искать некогда... и сбежала с кружкой кофе поваляться в ванной.
Когда я вышла, дочка уже спала - в руках листочек с ответами, раскрытый задачник поверх одеяла. Через какое-то время я села проверять, что она там нарешала. Сначала идут задачи 1-5 и ответ к каждой, обведено и написана стоимость. Потом она, видимо, подумала, и уже идут 3 задачи под номерами 170-172, обведено и рядом та же стоимость. Потом ей наверное показалось, что и они простоваты - и идут задачи 200-202, уже действительно не совсем простые. Тоже аккуратненько обведено и подписано, сколько за них положено денег. Учет прибыли :)
Короче, я ей горжусь, что она предпочла меньше и сложнее, и в принципе нашла свою сложность адекватно :)))) ну и, не в пример домашнему заданию, все решено верно.
Положила ей у кроватки денег, проснется - буду хвалить за тягу к интеллектуальному труду.
Лет 20 назад случилось мне несколько раз ради забавы прыгать с парашютом. И вот однажды поехал я на Ржевку (аэродром под Питером) с этой самой целью. А по соседству с "еродромом", по другую сторону железной дороги, находится большое Ковалевское кладбище.
В электричке - несметная толпа с цветочками-веночками и проч. Как потом мне объяснили, имел место Церковный Праздник. Но таки втиснулся я кое-как, стою в проходе, подъехали к месту десантирования, вместе со всей толпой поворачиваюсь к выходу.
И тут ко мне обращается какая-то бабуля: - Молодой человек, вы случайно не на кладбище? (видимо, надеялась, что нам по пути и я помогу ей донести ее скарб)
А у меня в ответ как-то само вырвалось: - Очень надеюсь, что нет.
Люди обернулись и недобро на меня посмотрели.
З.Ы. А прыжки в тот день не состоялись - сначала облачность помешала, потом ветер усилился сверх меры. Только зря полдня убил, лучше бы бабуле помог...
1984 год идет операция. Я, молодой хирург, после ординатуры. Оперирует хирург, мой наставник. Я ассистент, который помогает, а точнее делает то, что не успевает сделать врач, который ведет операцию, по его распоряжениям. Неожиданно просыпается оперируемая одиннадцатилетняя девочка и просит попить моченой брусники! И это под наркозом! Во время операции по удалению желчного пузыря, и других повреждений брюшной полости после травмы! Шок, у всех, кроме девочки… Анестезиолог, сообразив, что анестезия идет не по его плану, перекинувшись пару словами с хирургом, внутривенно водит, ещё наркоз. Операция прошла успешно. Девочку после операции отправили в реанимацию. Дежурным хирургом, в тот день был я.
В этот день, девочку доставили вертолётом из какого-то поселка, Тюменской области. Она каталась на лыжах, и упала в овраг. При поступлении, я её сам обследовал. Определил, что у девочки разрыв желчного пузыря, вероятно, повреждены и другие органы брюшной полости. Внутрибрюшное кровотечение. Это было почти на 100%. При осмотре, девочка вела себя совершенно адекватно: - Да, тут больно, нет, тут не так больно. И заявила мне: дяденька доктор, расскажи мне сказку… Сказку, я ей, рассказал, не помню какую, но вначале вызвал нашего самого опытного хирурга. Операция, произведённая нашим хирургом, была не просто идеальной, а шедевром мастера хирургии! Я, не буду восхвалять достоинства нашего хирурга. Царство ему небесное, он умер в, 2018 году, когда ему исполнилось 91 год… Через пару часов, после операции, я захожу в реанимацию к девочке. А, там она со связанными руками, визжит, орет и требует доктора. Медсестры реанимации бьются с девчушкой, сами в шоке и не знают что делать! Увидев меня, девчушка кричит: дяденька доктор, спаси меня! И сказку мне ещё расскажи! Я, спрашиваю девочку, что с тобой случилось? И сам ей отвечаю: С тобой всё будет хорошо! Эти тети, делают всё для тебя, чтобы ты выздоровела! От ответа девочки, я был в шоке: «эти сучки мне в пизду засунули какую то хуйню, дяденька доктор убери это из моей пизды!» Это был кататер, для отвода мочи.
О том, как мы с сыном уезжали из Абу-Даби. Теперь про продажу Смарт-телевизора 4К Philips. Поздним вечером после работы по объявлению пришел мужчина лет сорока из Египта по имени Ахмед. Типичный клерк ботанического вида. У нас бы сказали - положительный мужчина. Телевизор нужен для игры в PlayStation (футбол). Нужна качественная картинка. Я улыбнулась. Выяснилось, что Ахмед болеет за Ливерпуль. Это плюс, я тоже из английских клубов предпочитаю Ливер. Ахмед долго торговался, в глазах появился бесовский огонек, он получал удовольствие как на восточном базаре. Пришлось поддержать. Ну и что, что я с Дальнего, а он с Ближнего Востока… Ключевое слово «восток». В конце концов, ударили по рукам. Сын вызвался ему помочь, Ахмед жил у нас на районе. Доехали, разгрузили…и по восточным традициям все закончилось не одним матчем по виртуальному футболу где-то в час ночи после того, как жена Ахмеда намекнула, что пора закругляться. Но это еще не все… Ни свет, ни заря от Ахмеда пришло несколько унылых СМС, что жена сживает со света, типа неси обратно ТВ, слишком дорого, короче, пилеж. Но Ахмед опасается меня (мамашу), типа я буду злиться, а ему это перебор после ссоры с женой. Мы посмеялись, сын перезвонил, чтобы тот не кручинился, тащил ТВ обратно, только с условием, что тот принесет PlayStation для продолжения банкета. И вот картина маслом: входит Ахмед, одет в какую-то офисную рубашку с галстуком, короче, солидол, в руке портфель, но там совсем не деловые бумаги, нет, там - игровая приставка. Он бережно достал ее из портфеля, и началось рубилово в виртуальный футбол… Надо было видеть метаморфозу, вместо 40-летнего мужчины сидел неуправляемый ребенок с горящими глазами, который вопил, топал ногами, закатывал глаза, восклицал, а рядом с ним не менее заводной мой тридцатипятилетний сын. Шума было как в детском саду. И в таком галдеже прошло часа три, пока не позвонила жена, после чего с Ахмедом произошло обратное волшебное превращение, он, как солдат, собрался за 45 секунд и только его и видели. Сегодня, когда играет Барселона с Ливерпулем, снова вспомнила об Ахмеде.
Вернулись давеча с Рима, захаживали и в Ватикан. Я в Ватикане второй раз это вижу (первый раз в 11м году было). Предыстория: среди творений искусства в Ватикане есть зал расписанный фресками кисти Рафаэля, называется "Афинская школа". Надо отметить что еще в первый раз нам гид сказала что не удивляйтесь что это сохраняют, но это часть истории - фрески густо покрыты росписями выцарапанными холодным оружием прямо по живому солдатами "варварского полчища" Карла пятого захватившими Ватикан в 1527 году. (Кому интересно, то были взбунтовавшиеся наемники ландскнехты, кторым не платили и захват Ватикана был вполне инициативой на местах). Так вот, невольно пытаясь вчитаться в эти письмена, смысл которых ругательства в адрес Папы, одна надпись из оставленных варварскими полчищами привлекла мое особое внимание просто в силу того что я понял что вполне бегло смог прочесть варварские руны. Примерно на уровне моего плеча посреди проклятий ландскнехтов значилось "Лена Тамара Винница". п.с фото не могу тут приаттачить, вот нашел линк, кто-то уже удивился https://carmelist.livejournal.com/595138.html
Кострома – веселый город, костромичи соврать не дадут. Однажды костромской зимой какая-то пьяная рожа вечером уперла из ресторана Берендеевка, что в городском парке, чучело медведя и спрятала его на тропинке под сосной. За пятьсот метров от ресторана.
В ресторане этого вроде бы никто не заметил, что положительно характеризует его персонал и интерьер. Хотя отдельные источники сообщают, что персонал ресторана пропажу обнаружил сразу и бросился ловить человека, убегающего с чучелом медведя. И не поймал. Что характеризует за день набегавшийся в ресторане персонал еще более положительно.
Чучело одиноко скучало под сосной до утра, пока его заметил спортсмен. Утром. То есть неизвестно на самом-то деле спортсмен это, или просто так источники назвали утреннего бегуна от ишемии. Но он в рассветных сумерках. А рассветает у нас поздно. Он бежал и заметил чучело. Но он не знал, что это чучело. Он подумал, что там медведь. Чуть выше его ростом. Так он сказал полицейским, к которым прибежал, едва не добегавшись до сердечного приступа. Полицейские же вооружились и поехали ловить медведя. И вы бы поехали на их месте, даже не спорьте. А в это время. В ресторане. Наконец заметили, что у них чего-то не хватает. Что опять же положительно говорит об их интерьере и персонале.
Заметили, поискали в ресторане, поискали вокруг ресторана, нашли, и обрадовавшись, что их не буду ругать за пропажу, оттащили чучело на место. По дороге нечаянно оставив пару следов на снегу. Не своих. Чучела.
Следы обнаружили полицейские. Те самые, которые не обнаружили медведя, которого видел спортсмен. И начали его ловить. И поймали бы, никуда б не делись. Если бы не заглянули в ресторан Берендеевка поправить здоровье обедом и предупредить персонал с посетителями, что по парку бегает медведь.
Персонал ресторана, накормил полицейских, но местонахождения медведя не раскрыл, в чучеле не признался, не на шутку испугавшись ответственности. Полицейские, подумав, что персонал боится дикого зверя, успокоили официанток с официантами предположением, что медведь видимо сбежал из бродячего цирка, так как в парке наличествуют следы только передних лап, а медведи, не имеющие отношения к цирку, только на передних лапах ходить не умеют.
Все хорошо кончилось. У них даже был неоднократно судимый подозреваемый двадцати шести лет, которого так и не нашли, зато медведя обезвредили.
Как-то раз на курорте, на пляже мне понравилась одна очаровательная, сногсшибательная блондинка с обалденной фигуркой, она купалась, плавала, я тоже, смотрю, она стала заплывать всё дальше, я за ней, пловец из меня не очень, но я подумал что ради такой девушки можно и умереть, тем более что с такой красоткой мне вряд ли что-то светит, а чем без неё лучше умереть. Плыву я, и чувствую что начинаю тонуть, ещё смог бы позвать на помощь, но постеснялся, и никто вроде даже меня не заметил. Очнулся я от того что та самая красотка за которой я плыл, меня откачивала, она же меня и вытащила. Потом она похвалила меня за необычный подкат, вернее подплыв, а я спросил как я могу её отблагодарить, она, улыбнувшись, ответила: ,,- да не стоит благодарности, ну разве что, всего лишь, сексом!", я сказал: ,,- хорошая шутка!", а она говорит: ,,- а я не шучу!", я, почему-то, даже испугался, но деваться было некуда, той ночью пришлось попотеть! До сих пор не уверен выжил ли я после того заплыва, или утонул и попал в рай!
Анонс видео на канале Ridddle "ЧТО, ЕСЛИ БЫ ЧЕЛОВЕК ЖИЛ ДО 1000 ЛЕТ?"
Дискуссия апосля фильма развернулась по двум темам: 1) Образование "Учились бы до 100 лет". "На пенсию в этой стране вышли бы лет так в 865". "Пахать на гос-во 1000 лет? Нет уж спасибо, лучше откажусь".
2) Тюрьма "А если бы на пожизненное посадили в тюрьму?" "Если человек будет жить вечно, то я не позавидую людям, которые сидят на пожизненном". "У тебя будет неограниченное количество попыток сбежать".
6
Комплимент
За зиму некоторые набирают лишние пару килограммов, я не исключение. Аж 4. Внучка, абсолютно стройная особа 50-ти кг при росте 1,76 решила, что она тоже поправилась. Покрутилась перед зеркалом, потрогала у себя на животе воображаемый жир, в очередной раз спрашивает: - Я жирная? - Не-ет!!! - А тебе нравятся жирные девочки (подразумевая себя)? - Нет, не нравится вообще лишний вес, потому что нехорошо для здоровья. - А ты сама? - А что сама?! - Так ты сама - жирная девочка!!! - ??? Да и пофиг те четыре килограмма! Они стоят того, чтоб от внучки услышать, что её бабушка - "девочка".
Ну вот жена эту историю подружкам расссказала, ну и я расскажу. А вы запомните какие всётаки женщины подлые, даже если они ваши жёны. Купался я в ванной. Стал голову мыть, надо значит шампунь достать. Бутылочек прорва, нашёл одну где было написано слово ШАМПУНЬ. Помылся, вышел из ванны, сел перед теликом. Жена спрашивает чем это от тебя пахнет, что брал. Описал бутылочку с ШАМПУНЕМ. Она как засмеётся и лицом в подушку. Я спрашиваю что с ней, она опять смеётся. И только когда пригрозил посмотреть что в бутылке было, сказала- "ЭТО ШАМПУНЬ ДЛЯ ИНТИМНЫХ МЕСТ". Сходил конечно посмотрел, да сушествуют такие шампуни. Некоторое время когда мне улыбались знакомые вздрагивал.
Прихожу по рекомендации к урологу. Уже далеко за сорок, надо искать простатит. Рекомендованный уролог, с ходу направил в аптечный киоск в вестибюле. Надо купить презерватив и две бутылки минеральной. Воду выпить, а презик отдать врачу, который будет делать узи. Его оденут на часть аппарата, которая, извините за детали, вводится в место нахождения простаты. Когда зашел на узи, отдаю врачу презик, а он показывает кучу нераскрытых упаковок. Оставь себе - все приходят с запасными. У самого было три в нагрудном кармане. Через пару дней жена предъявила мне эти упаковки: С какой целью носишь? Попытался сказать правду, что для себя. Ничего не сказав, вышла из комнаты. Еще долго объяснял после этого свою искренность.
6
Вчерашней историей навеяло. Мама сослуживицы попала в больницу. Отчитывается по телефону: - Да ничего, ничего. Чувствую себя неплохо, кормят нормально, девчонки в палате хорошие... - Мам, а сколько лет девчонкам-то? - Да примерно как мне. Сослуживице и самой уже под полтинник, маме соответственно на добрых двадцать лет больше. И верно - не мальчишки же!
Мультик – это всегда сказка. Подарили однажды внучке, ученице 4 класса, на день рождения полезную развивающую игру для создания анимационных фильмов с использованием специального приложения (#StikBot STUDIO) к смартфону. Раньше она уже пользовалась в школе этим приложением, когда участвовала в конкурсе проектов по созданию анимации по предмету ПДД. Сложно тогда ей пришлось. Приходилось одновременно быть сценаристом, разработчиком и изготовителем кукольных персонажей и интерьера, кукловодом, оператором, заниматься звуком и монтажом. В подаренной же игре уже была представлена универсальная материальная часть будущего фильма: членистоногие роботы на присосках, штатив для смартфона и другие ценные элементы, необходимые для создания требуемой анимации. Внучка, довольная подарком, сразу взялась за дело. Написала сценарий сказки, которую решила анимировать, собрала все подходящие по сценарию элементы и игрушки и прибежала ко мне, чтобы согласовать детали будущего фильма. – Ну, как, дед? – спрашивает она, когда я прочёл её опус. – Неплохо в целом, – говорю, – но почему опять всё фантастично, сказочно. Нельзя ли создать нечто более реалистичное? – А где ты, дед, видел мультики, в которых бы не было сказки? – категорично спрашивает внучка. – Как где, – весомо заявляю я, – недавно наш президент всему миру демонстрировал анимационный фильм обхода нашими ракетами системы ПРО условного противника. Всё жизненно и актуально. – Сказки ты рассказываешь, дед, – завершила разговор внучка.
PS. А может быть внучка права, и наш президент тоже сказочник?
Неизменно восхищаюсь людьми, имеющими развёрнутые, небанальные ответы на любые, пусть даже и весьма нестандартные вопросы. Ну знаете вот эти золотые вопросики, из серии — что бы вы сказали богу, если бы встретились с ним лицом к лицу. У меня лично в такой ситуации была бы ровно одна мысль, незамедлительно перетекающая в решительное действие — тикай с городу. А люди нет, у людей всё готово! Где-то готовят возможно к такому, тренинги возможно какие-то проводят, экзаменуют возможно даже, гоняют так сказать по вопросам, освежают периодически память. Читаешь или смотришь интервью с такими вот и просто диву даёшься. Я бы спросил... и дальше взрослый мужик с пузом и бородой вдруг, как по мановению обшарпанной волшебной палочки, с плохо приклеенной фольгой и косоватой звездой на конце, зачем-то превращается в пятнадцатилетнюю девочку-поэта, которая пишет говённые стишки, рифмует строго на глаголы и прилагательные и сильно томима как неразделённой любовью к соседу-второкурснику, так и общим осознанием несовершенства всего сущего. А почему люди не летают как птицы, почему есть бедные и есть богатые. Зачем смерть? Ну и так далее. Или вот ещё воистину чемпионский вопросец. — какое ваше самое любимое стихотворение. И сразу люди начинают волнуясь перечислять! Вот это, хотя нет, пожалуй, всё же, вот это! Нет! Стойте! Дайте подумать, чёрт бы вас побрал! Да! Вот это! Ой, а можно два? У меня два любимых! Точнее, конечно, пять, но два — самых-самых! Давайте два, а? Нет? Ну блин! Ну я сейчас. Подождите. Надо выбрать! И потом запинаясь тараторят что-то про предательство, прощать которое никогда нельзя и про любовь, предавать которую тоже крайне нежелательно. Или про сердце, которое всё знает, и про жизнь, которая его обязательно, вроде как играючи, разобьёт к хуям. Мне всегда казалось что вот эти вот самые любимые — это тоже откуда-то из средних классов школы. Потом ведь, с годами, и кругозор как-то шире становится, да и сам кругозрящий так же немного степеннее делается и рассудительнее. Что это такое вообще - любимое стихотворение? Ты его каждый день самозабвенно читаешь в слух совершенно уже охреневшим детям и жена нервным тиком в такт подёргивает, до того ей, бедняжке вот это твоё бурямглоюнебокроет нравится. Аж вихри снежные в глазах крутятся сами по себе! То как зверь она, я извиняюсь, конечно, а то и вовсе — заплачет уже от бессилия несчастная женщина как дитя. А ты всё читаешь и читаешь, и глазом так заговорщицки блестишь при этом — мол каково вам, а? Чуете силу поэзии, черти? Нравится вам?! Вот то-то же! Любимое моё! Самое! Там ещё два есть, но это всё же лучше! А хотите и те два прочту?! Да шучу-шучу, не бойтесь! Папка сегодня добрый. И с песнями тоже самое. Ну не может такого быть, когда тебе под сорок, а у тебя есть любимая песня. Одна. И две не может быть. И даже три. Ещё видел как люди отвечали на вопрос — что ты вспомнишь, если точно будешь знать, что через минуту умрёшь. Вы блядь не представляете, какой там дветысячиседьмой год начался! Помните эмо? Так вот эмо по сравнению с отвечающими — циничные, бессердечные твари. Там и тёплые материнские руки, и первый поцелуй в школьной раздевалке, в обрамлении чужих польт и приторный запах мокрых цигейковых воротников кружит голову, и рассвет на маленькой, заболоченной речке, когда с соседским Васькой пошли пескарей удить, и дачный костёр, освещающий её задумчиво склонившееся над старенькой гитарой лицо, и запах духов и ещё тонны такой сладчайшей гадости, что умирать как-то стыдно в этой луже. О чём может вспоминать человек в такой ситуации? Пин-код от карты бабе напомнить да сказать, где нал запрятан на чёрный день, так-так-так, что ещё то, сыну скажи, хотя нет, ничего ему не говори, ну нахер, плэйстэшн младшенькой отдай, но диски не давай, рано ей ещё такое смотреть, года через три отдашь, так, что ещё, показания счётчиков отправляли в управляющую, нет? Не помню, проверь! Семёнов мне пять тыщ торчит, кстати, ты не забудь, а то сейчас начнётся — умер, ничего не знаю, ничего не брал. На даче, на даче я Василичу стремянку нашу отдавал, смотри — чтоб не замотал, он такой тип, ненадёжный. Скажи чтоб вернул! Там ещё кран надо бы по уму поменять, а то сейчас воду дадут — будет опять капать. Ну какие тут к чёрту первые поцелуи и духи? И много ещё подобных вопросов людям задают, и они, совершенно не стесняясь, начинают на них отвечать, и вроде как даже идёт некое незримое соревнование, кто более изящней, плаксивей и драматичнее ответит. Прямо вот смотр богатств внутренних миров и праздничный парад небанальности во всей красе. Сейчас самый козырный будет — как вы начали рисовать? Да же мне его раз несколько задавали. И я всегда что-то невнятное на него мычу в ответ, так мол и так, взял да начал, бес попутал, простите ради Христа. А людей почитаешь — такой там творческий путь прямо из детства протаптывался к мольбертам. Такие вехи отмерялись, такая, знаете ли, воля к победе была, что аж слезу вышибает. Думаешь — вот, вот это люди. Глыбы, а не люди! Мегалиты! И богу вопрос зададут правильный, и стихотворение у них любимое имеется, и вообще, на смертном одре будут лежать чинно и вспоминать тихонечко розовую июньскую дымку над вечерним городком, лавочку под сиренью и еле уловимый аромат её совсем недорогих, но таких манящих духов, а не с выпученными глазищами метаться и прикидывать, а разлогинился ли, а выключил ли утюг, а дверь закрыл на второй замок. Неизменно восхищаюсь такими.
Ко вчерашней истории 1012770 (или анекдоту?). Да ладно! Вот где проблем нет с туалетами, так это в Нью-Йорке. Они там БЕСПЛАТНЫЕ! Это Вам не немцы. У тех облегчить душу даже на автозаправке - 50 центов. Подъезжает наш автобус к заправке, а мы ехали из Амстердама без остановки всю ночь, и народ выстраивается, естественно, в очередь к заветным кабинкам. Перед кабинками - турникет, пропускает только сожрав 50 центов. Турникет честный, как и все в Германии, выдает чеки, но народ спешит и чеки не забирает. А у меня бритва, мало того, что электрическая, так еще старая, с проводами. За турникетом наблюдает туалетный работник. И подбирает упавшие чеки, чтоб не было мусора на полу. Я, собрав жалкие школьные познания немецкого, показываю бритву с проводами, говорю: - Цвайхундертцванциг вольт - Не напрягайся - отвечает по русски туалетный работник - Вон розетка. Побрившись, я смотрю, как он тщательно складывает чеки, хотя рядом мусорное ведро. - А чеки зачем складывать? - Наш автобус прошел, и в руках у него чеков 20 - 30. - Так туалет условно бесплатный. Чеки отоваривают в магазине. - проговорился он. И пожалел. Я еще кабинку не посетил и бросив 50 центов, чек забрал. Так я к завтраку получил дополнительные 50 центов из туалета. В следующем году я уже розеток не искал. Приобрел аккумуляторную электробритву.
После армии пригласил меня папа на корюшку, на Неву, в конце апреля. Лицензия куплена, лодочка резиновая Омега подлатана, рамочка с мотнёй отремонтирована.
Приехали к друзьям папы на стоянку катеров, недалеко от моста Володарского. Встретились, разгрузились, накачали лодку и сидим курим. Раньше одиннадцати вечера рыба не пойдёт. В десять ребята на лодках уже сделали заход, рыбы на жарёху, не более.
29 апреля 1993 года. Температура воздуха ночью плюс семь, воды - пять.Это для понимания момента! И вот настал момент, можно начинать ловить! Загружаемся в лодочку и плывём против течения. Потом опускается рамка с сетью и плывём по течению, чтоб рыба сама против течения набивалась в сетку. Папа управляет рамкой, я лодкой. За первый проход выловили 2-2,5 кило! Папа с опытом - на глаз определял. Рыба на дне лодки, теперь нужно выгребать против течения, чтобы выйти на новый заход. Но вот незадача! Ведь открыта навигация по Неве! И сухогрузы - шастают намного быстрее и чаще по тому участку, где мы рыбачим на гондоне с вёслами! А для Омеги - волны, поднятые сухогрузом, очень существенны! Волны на Неве до полуметра в высоту при ветре, и намного выше от судов, при подходу волны к берегу. А рыбачили мы метрах в 10-15 от набережной. Волна прилетала ещё и от берега.
Но мы моряки отважные! Особливо - я! Меня в такси-то укачивало, а река таких любит и забавляется несовершенством вестибулярного аппарата.
По пути к новому заходу на ловлю - проплыл мимо нас сухогруз. И ведь кричал мне папа, чтоб носом к волне выгребал, пусть и снесёт по течению, лишь бы не херануло волной о борт! Но меня, абсолютно сухопутного мыша, накрыло ещё от качки первого прохода. И соображал я только на уровне - не заблевать бы рыбу на дне лодки. Успел я немного повернуть нос надувного гандончика градусов на 30 к волне.
Прилетело мощно! Борта у Омеги 230 или 250мм, не помню уже. Нас немного захлестнуло, в литрах не скажу, но сидели мы с папой уже в воде по пол борта. Тут включилось чувство самосохранения и рвоту поглотил желудок, не желая хватать ещё и всю Неву в себя! Выровнял лодку с учётом,что сейчас в задницу прилетит ответная волна от берега. А жопе стало казаться, что она уже на дне речки. Фууу! Пережили махонький шторм! Пора бы и к берегу!
Пол-лодки воды - не страшно, живы! Идём на сближение с берегом и тёплым боксом друзей, где печка и водка! Почти доплыли до пирса. Сзади, гудком, напомнил об опасности, какому-то катерку, идущий по фарватеру сухогруз. Мать его! Сейчас же волна опять прилетит! Нужно швартоваться срочно! Повезло, что в том месте пирса - течение почти отсутствует, что подтверждает небольшая кучка мусора, которая дрейфует у пирса со скоростью улитки. Мощно гребу к пирсу! Схватился за пирс, отцу помогаю захватиться за бетон. Он вылезает и перехватывает леер лодки, чтоб меня удержать... и И тут прилетает волна!
Сначала меня поднимает почти до уровня пирса, хоть выходи, потом стремительно относит вниз и в реку. А я ведь вставал уже, чтобы выбраться из лодочки. Вот тут и смыло меня в воду. Холодно стало внутри. Судьба умеет посмеяться, но и выручить. Вытащили меня за часть леера, к которому я прицепился случайно.
Отец с друзьями меня напоили чаем, растёрли водкой, дали поспать. А часам к четырём утра я с отцом снова сидел в лодке, чтобы привезти домой рыбу. И взять реванш.
Я не бесстрашный. Обидно было. Опыт приходит со временем. А опыта у меня не было. В ту ночь, за 2,5 часа мы выловили около 20 кило. Папа объяснил, как "рамкой" управлять, все тонкости, а сам сидел на вёслах! На вёслах - это очень ответственная работа! Для первого раза я не сгодился на это место. А ведь там, кто на рамке - командует: когда чувствуется ямка - приостановись,лодочник! Когда подъём - греби со всей дури... Невская водичка очень сильно повлияла на мою внимательность. Крути башкой, чтобы башку не открутило!!! Потом уже сам объяснял друзьям тонкости ловли на резиновой лодочке.
Приехав на пирон за благовременные 20 минут, транспорт опоздал, но это еще полбеды. Показав свои билеты сотруднику РЖД, пассажиров не пустили в вагон, несмотря на то, что в тетрадном листе присутствовали их фамилии.
4
Зачет по географии. Студент: "Греческий историк и географ Страпон..." Ржали все!
Во дворе нашей школы был бюст, но не совсем. Не совсем бюст, то есть. По документам - бюст, а на самом деле только по колено маленький еще Владимир Ильич под тяжестью кудрявой головы с мыслями о революции в гранитный постамент ушел. Недовдавило его до бюста. Но штакетничек деревянный низенький, газончик с кустиками, туями и лиственницами. Цветочки с клумбой. Березку плакучую, какой-то ландшафтный дизайнер советского толка воткнул вполне к месту. Красиво.
Прям на школу Владимир Ильич бронзовыми глазами и смотрел. Наблюдал за выполнением того, что на постаменте лесенкой: "Учиться, учиться и учиться..." Он к нам передом, а школьники на школьной линейке к нему задом, потому что лицом к директору и прочему руководству. Школьнику-то могли и простить такое невежество, а директору - вряд ли. Хотя и школьникам...
Один из моих одноклассников в самом первом классе из-за этого бюста удлиненной модели из одноклассников моих пропал. В лесную школу для альтернативно одаренных, как сейчас говорят. Как только в октябрята приняли, так и пропал.
Потому что обрадовался очень и событию, и звездочке с маленькой копией бюста. А обрадовавшись, он вооружился почти настоящей саблей из прутика, а вместо лошади выбрал памятник Владимиру Ильичу. И поскакал, сжимая коленками бронзовую шею, и изображая Чапаевского конника. Совершенно не задумываясь, чья это шея, и зачем она из туловища торчит. Об этом другие задумались.
В старших классах он обратно перевелся из той самой школы. Достаточно известный в банковской сфере человек сейчас. С немалым авторитетом. И никто не знает ведь, что в этот авторитет он начал въезжать на горбе маленького и бронзового Владимира Ильича Ульянова.
Поколенного бюста нет уже давно, а подножие еще в прошлом году стояло. Ой. Ошибся, кажется. Некоторые филологи считают, что у бюстов подножия не бывает по определению. Пьедесталы только с постаментами. А вы как думаете?
С форума, где обсуждают экономичность авто... показалось смешным :)
"У меня Opel Kadett 1991 года. Достался мне с гаражом, когда дед помер. Я на нем каждый год НЕ езжу в Париж. Экономия в среднем 1000 евро. И еще. Дизель у трактористов по лимонаду беру. Я уже через месяц не то что отбил машину, но и вышел в плюс. А на сэкономленные деньги, думаю въехать в бочину какому-нибудь мажору. Теслу пока не потяну, а вот баварское старье 2015 года шмякнуть - в самый раз..."
4
Понадобились справки детям, что делать - собрались, потопали в посольство Казахстана. Нам выдали список документов для получения справки - копии свидетельств о рождении, копии детских паспортов, копии наших паспортов, свидетельство о браке и т.д. Пошли к нотариусу, сделали копии и переводы, сдали все..уф... ждем.. Прошло 2 месяца.. звонят - придите - получите. Ура, думали больше будем ждать. Наконец-то справки на руках! Читаем - Насыров Анвар Рашидович г.р. 2002 национальность: русский ..............
Просто все наушники кажутся одинаковыми... для людей, которые принципиально никогда ими не пользуются. А они бывают разными.
И прежде всего они делятся на открытые и закрытые. Совсем не в том смысле, в каком открытым и закрытым бывает ПО. Тут всё проще: открытые наушники пропускают звуки снаружи, закрытые - нет.
На улице место только открытым наушникам, которые, если не выставлять слишком большую громкость, даже не мешают разговаривать с кем-нибудь. А выставлять слишком большую громкость в наушниках нельзя. Вообще. В любых. И на улице, и дома, и в открытых, и в закрытых. Ибо именно из-за этого родилось мнение, что наушники портят слух.
А душ вызывает ожоги, если включить одну горячую воду без холодной. Но вы же не станете так делать, правда?
35
Начало 90-х. Работал на стройке. Бригада была хохмачная, без приколов никак. Не помню для чего, но привезли нам несколько жестяных банок циатима, без этикеток. Банки были немного больше тушёночных, но похожие. На крышке еле видно было выбито «ЦИАТИМ-221». Это смазка такая, наподобие солидола, только светлей. Был канун какого-то праздника, сидим в вагончике, бухаем. А в бригаде у нас работал чурка, но не с Кавказа, а с северо-тундро-таёжных мест. Короче, подарили мы ему банку этой «тушёнки», типа к празднику отоварка. Поскольку чурка был действительно чурка, то предупредили, мол, проверь сначала, вдруг просроченная. После праздника этот тунгус пришёл живой и здоровый, в отличие от всех нас. С опаской спрашиваем, ну, типа, как тушёнка? - Неее, тусонка там не биль, повидла биль. Но куёвый, куёвый! Совсем не вкусно кусать. Брату отдам, однако. Потом уже перекрестились, что всё обошлось, объяснили, что и как и чтоб брата пожалел. Но дегустация циатима так и осталась тайной. Сами не рискнули. А бригада так и была хохмачная, дружная и работящая до самого распада строительного управления.
Искушенный редактор. Автор: "..... с разбега он ударился головой прямо об стену. Удар был такой силы, что мозги брызнули, фонтаном, в разные стороны." Редактор: Гм...мм...мм..... "Фонтан мозгов из стены.... что-то в этом есть."
Живу за бугром, учу русский язык и иногда перевожу по мере возможности. Почему то все русскоязычные говорят что они из Москвы ( Москвичи) при более близком общении за шашлыком, выясняется что они знают только аэропорт в Москве с которого вылетели за границу а сами с кишлака ( деревни, пгт и т.п.) Неужели так стремно быть НЕ москвичем?
Создается впечатление что государство в государстве, белая кость с чёрной, как один ляпнул: все кто живет за МкАдом и нет миллиона, могут идти в жо-пу!!
Напоминает белогвардейцев- эмигрантов, которые все прошли через францию как перевалочный пункт, прежде чем осесть в мексике, аргентине, уругвае, канаде, кубе.. они все в один голос говорили: Я с Франции! ( по французски полный ноль, бо галопом по европе и только франция выдавала билеты на дальнейшую эмиграцию и в паспорте стоял штамп: посетил францию! Где фамилию впервые написали латиницей, добавив в окончание две буквы FF, был Орлов, стал Orloff) - Уважайте себя.
Поймите: то, что можно человеку, бывает нельзя животному, и наоборот. Именно поэтому, в частности, обитателей зоопарков нельзя кормить посетителям. Вот кошка ест сырое мясо, а человеку оно противопоказано стопроцентно. А вот человек ест шоколад, а если собака съест хотя бы кусочек, на неё это подействует примерно как на человека метиловый спирт.
Тем более на йорка.
Но нужно же собаку как-то баловать, давая помимо основной еды что-то сладкое? Нужно. Можно фрукты. Понемногу. Перед этим выяснив на профильном сайте, можно ли собаке данный конкретный фрукт, и сколько.
А шоколад нельзя. Ни грамма. Я ярый противник ювеналки и всего на неё даже отдалённо похожего, но у того, кто даёт собаке шоколад, животное бы отбирал.
Это единственное исключение. Задолбали!
9
Прочитал в Инете. Мне показалось интересная идея...
Было немного обидно за видео работы СОБРа в Красноярске по неудачному задержанию водителя на "INFINITI" (по крайне мере в начале). Вспомнился старый советский фильм, где водителей авто и мото техники останавливали (вернее не давали тронуться с места) простым способом в колеса впихивали большой гвоздодер (хотя наверное можно и ломик и какое нибудь большое полукольцо). Вроде простой способ, можно подойти по началу одному товарищу, проделать это упражнение, ну а затем включать команду на штурм.
Каждый наверное сталкивался с такой проблемой как незамужняя подруга жены. Ей надо уделять какое то внимание . А случилось вот что. Подруга жены попросила наладить ей комп. Я пришел жене не говорил ничего и подруга тоже ничего не говорила. Закупила выпить- пожрать. Пришел за столик откушать сидим комимся. Вдруг у меня дебильник пискнул жена интересуется где я На работе дорогая сверхурочные у меня. Ладно я к подруге зайду... Я Людке -Чо делать то. Смываться надо А хрен у неё уже домофон заныл Она мне ...спрячься она не надолго - А куда Квартирка то однокомнатная - Давай под кровать Я залез лежу темно и пыли как в пустыне песка А эти куклы уселись трепаться Жена меня давай полоскать - Шляется где то постоянно. Трезвого давно не видела. А мне то уж неделю внимания не уделял. Хоть денег принёс и то ладно Чего то там ещё бормотала слышно плохо Посидела и ушла Я вылез из под кровати. -Слушай за то что я под кроватью сидел придётся тебе меня на кровать уложить Я весь в пыли еле отмылся в ванной Почирикали мы с ней я и домой пошел
Иду и думаю Счастливый я человек вот если бы она меня у Людки увидела наверное я уже был бы в реанимаици а сейчас приду супчику покушаю и спать Хорошо
Я вчера был на встрече с однокурсниками.Вспоминаль с мойми друзьями о том как загадывали: што будем роботать в большом офисе,будем иметь собственые кабинеты,хорошою зарплату,будем начальниками.Из всего потока только у двух человек получилось, у меня и у Толика,которого мы видели только на екзаменах и то не на всех.просто у Толика папа депутат.Еще по специальности работают 3 человека но получают где то 200 доларов месяц,это для финансиста очень мало.А так остальные человек 25 кто как мог устройться например: мой самый лучший друг Жора ставит окна.кто на рынке продаёт,кто газеты продаёт,есть мясник,девушки почти все домохазяйки и т.д. и т.п. . и поетому звездами вечера были мы с Толиком.я даже больше,а как иначе успешный человек,более представительный чем Толя,приехал приехал на Range Rover, работаю заграницей в известной ииностраной фирме. Ну й вечер закончилься все начали расходиться.Ну й ко мне начала липнуть одногрупница Вера за которой я когдата бегал но она не обращяла внимание,штоб я отвез ее домой. Я вспомнил про ето и захотелось и мне ее бортануть как она делала со мной,и еще што она зараза живет километров 100 от етога заведение сказал ей што не могу счас, я обещал Жоре своему другу и не могу ево подвести.Дал ей свой номер телефона и розашлись, она еще долга смотрела мне вслед и прожигала глазами но ето неважно, мне еще нужна было Жору обрадовать што он едит со мной. Жора обрадовалься но сказал что вызвал такси надо отменить заказ и бутылку виски, Я-ти што мы же друзья, Ж-я слыщал твой разговор с Верой Я-какой виски Ж-########## Я-хорошо Ну всё сели в машину начали розговаривать, у первой заправки останавились купили виски ,прошли гдето один километр с тово ресторана. Ж-остнавливайся там за углом пришли Я-што пришли так быстро Ж-ну да Я остоновилься. Ж-ну што накатим Я-яза рулем Ж-там гостиница есть неподолёку блин ну давай не морозись о то после етога опять пропадёшь тыж у нас Льоха бляха муха молодец,как подняльса, какая машина, Вера даже не смотрела на тебя а теперь чахнет, работаешь финансистом в такой фирме, Я налил ему,налил себе выпил повторил еще раз выпил.и говорю Я-все верна только кто тебе сказал што я работаю финансистом,я не работаю финансистом Жора посмотрел на меня не понимающи и спросил: Ж-а кем Я-я уборщик Ж-как уборщиком,ты же сказал что работаешь в офисе начальником, финансистом,получаэшь многа. Я- ну всьо правильно, толька я не говорил што я финансист, а так я реально роботал заграницей в Израйле, в офисе етой фирмы я роботал ночю и у меня были ключи от всех кабинетов,так што кабинетов у меня на любой вкус, так как там работал 4 года то у мне дали одного нашего и одного грузина в подчинение,зарплата там если пашешь очень приличная.так што всьо збылось как я хотел толька я забыл нагадать штоб был финансистом, Ж-какой ж ты обманщик,так красиво обрисловал Я-не жора есть и минусы,ето когда моешь туалеты,когда називают изгоем, слугой,надо многа пахать по 10-12 часов Жора задумалься,выпили еще по стаканчику молча,потом еще один и Жора так сериозна говорит; Ж-а сколька зарплата в месяц Я-ну вот столька и столька зависит от часов Жора налил еще по стаканчику как то посмотрел в даль и спросил Ж-а ващему офису еще один финасист не нужен,можещь меня тоже устройть в твой офис. Я-я спрошу думая можно почему нет,но уже если всьо нормальна уже с тебя бутылка вискаря
Где сказано, что эти родители "отбирают и выбрасывают фломастеры и краски, ломают музыкальные инструменты, запрещают компьютер — плевать на то, что ребёнок талантлив в рисовании, музыке, программировании"? Наоборот, всё перечисленное ему предлагают, и не только, но и конструкторы "Знаток" и "Мастер Кит", учебник матана и китайского, шахматы, боксёрские перчатки и "Лего"-робототехнику - выбирай что хочешь, твори, развивайся, расширяй кругозор, только добейся, чтобы родители тебе это предоставили. Добейся как угодно - выполнением поставленных условий, многочасовыми истериками, только приложи усилия! Иначе как ты станешь настойчивым, упорным, пробивным? Но он выбрал лёгкую добычу, не требующую этих качеств - бросовый материал.
Как он поймёт, что и во взрослой жизни, бывает, надо идти на уступки и клянчить? Например, у жены - секс в обмен на стопроцентный ЗОЖ.
Но и это не всё. Недавно он вернул родителям подаренный ими смартфон, а вместо "подачки", как он выразился, купил кнопочный телефон за первые заработанные на продаже одноклассникам своих шедевров 500 рублей. То, что единственная развлекательная функция там - FM-радио, его устраивает. Крутые игры на мощщщных видеоускорителях - не интересуют от слова "совсем". Можно ли стать пробивным, умея довольствоваться малым? Вопрос риторический.
А ещё есть такая штука - эмоциональная выгорание. Того, кто начал зарабатывать рано, растя постепенно, данный скилл быстро перестаёт радовать. Того, кто получает первую зарплату лишь в 21 год, зато сразу большую - сражает положительными эмоциями наповал.
Проанализируйте проблему с разных ракурсов, и многое станет не так очевидно...
25
Смотрю отечественный футбол. Идет прямой эфир. Комментатор: Команда атакует бесПИЗДАННО! Извините, стал заговариваться.
Скажите любому жителю американского континента что он не американец. Бразилец обходится как и житель Аргентины, Канады, Боливии, Венесуэлы и т.п. Когда я пытался обьяснить им что в наших глазах это огромная разница: житель Америки и житель Аргентины то мне ответили: - тогда Европейцы это сугубо жители Европы а остальные все не европейцы! И пояснили Если ты НЕ проживаешь в Европейском союзе то значит ты НЕ европеец а варвар! Не знал я что для них это важно, больно и не вмоготу жить на американском континенте и не быть американцем, надо учесть нам всем, жителям не Европейского союза.
На YouTube анонс к видео "Объективной реальности не существует | Парадокс друга Вигнера".
В общепринятом смысле реальность – это окружающая нас действительность. Но можно ли быть уверенным в том, что окружающий мир действительно реален и что все мы видим одну и ту же картинку?
Согласно квантовой теории – реальности не существует до тех пор, пока мы ее не измеряем, то есть не наблюдаем.
Группе шотландских физиков удалось продемонстрировать невероятную идею: при правильных условиях два человека могут наблюдать одно и то же событие с различным результатом – но при этом каждый из них будет прав.
А теперь академический подход -описывается эффект кота Шрезингера: кота посадили в ящик с радиоактивным газом и закрыли ящик. Спрашивают: каково состояние кота? Ответ: пока мы не открыли ящик, 50 процентов вероятности того, что кот жив, и 50% того - что он мертв. Таково описание ситуации с точки зрения квантовой теории.
Вкратце: обсуждается вопрос - есть мы или нет? С одно стороны вроде есть, а с другой, вроде нас нет.
Оказывается, народ у нас, поголовно причем, в квантовой физике продвинутый. Такие аргументы приводятся в споре... Наверно, все члены Академии Наук сидят без устали в комментах и строчат, строчат.
Сначала приведу комменты простого жителя нашей планеты: Margo Life, "А я комнату закрыла и думаю: все - нет комнаты. Подглядела, ага диван сквозь стекло просвечивает и он на месте! Но Я ВЕДЬ ПОДГЛЯДЕЛА ПРАВДА?!! И ОН СРАЗУ ПОЯВИЛСЯ!"
Друзья-академики. Walter Amazing: "Друг признает кота живым только тогда, когда экспериментатор сообщит ему исход эксперимента. Но все остальные друзья еще не признали кота живым, и признают только тогда, когда им сообщат результат эксперимента. Таким образом, кота можно признать полностью живым (или полностью мертвым) только тогда, когда все люди во вселенной узнают результат эксперимента. До этого момента в масштабе Большой Вселенной кот остаётся живым и мёртвым одновременно."
Самое интересное в комментариях - пояснения авторов видео: "Попробую немного прояснить ситуацию. Мы связались с автором эксперимента -- Massimiliano Proietti (написали на имейл, указанный на сайте университета). Спросили, где можно найти фото, иллюстрации к опыту, чтобы продемонстрировать их зрителям. Господин Пройетти поблагодарил за проявленный интерес и ответил буквально следующее: "Regarding the illustrations you can’t find anything because there isn’t. We might do something for the press but is not our priority at the moment." Что означает примерно – "нету и не ищите, поскольку у нас другие заботы"))".
И в конце: как обычно, видео получает лайки. Но ведь обьективной реальности вроде как нетути?
Максим Tele2 "Я нажал нравится, но одновременно не нажал т.к. нахожусь в суперпозиции".
16
Я не принадлежу к какой бы то ни было конфесси, поскольку не проходил соответствующих обрядов. Вчера рассказывал теще, она считает себя католичкой, о Благодатном Огне дословно: "Благодатный Огонь сошёл в Храме Гроба Гоподня, значит конца света не будет, поживем ещё". Немного позже выяснилось, что она поняла так, что огонь должен потухнуть. Просто поразительно, как такое может быть!
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды. Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.