Самые смешные истории за неделю!

О пользе мыльных опер

Году в 2000 звоню маме седьмого марта узнать про настроение. В трубке невнятное бормотание и реальные рыдания. Перепугалась, но в ответ « Все хорошо! Нет , все прекрасно, перезвони завтра». Представляете мое состояние, но завтра, значит завтра. Звоню утром. Поздравляю, жду объяснений. Далее с ее слов.
«Вчера часов в пять с работы звонит папа ( муж т.е.): « Зайчик, причепурься , минут через 20 будем». Ну надо, значит надо. Подкрасилась, приоделась. Потом думаю раз « будем», значит не мы куда-то, а к нам кто-то . Бутербродики сообразила, пирожок в духовку быстрый. Жду. Заходят. Папа и женщина какая-то с чемоданчиком. Она: «Здравствуйте!», и я: «Здравствуйте!». А папа в зале кресло в центр сдвигает и меня туда сажает. Женщине говорит: « Мы готовы», а мне: « Дорогая – наслаждайся». Женщина открывает чемоданчик, достает пюпитр, ноты и скрипку ( надо сказать, мама очень любит классическую музыку). И дальше концерт на полтора часа. Я забыла где я и кто я . Я наплакалась и насмеялась, пережила бурю эмоций. И после того, как все кончилось, как раз звонишь ты… Я просто не могла говорить.»
А началось все в районе Нового Года. Маман смотрела сериал, очередная серия мыльной оперы. Главный герой заказывает серенаду любимой женщине. «Ах, бывают же настоящие мужчины !!!»- сказала мама. Отец резонно подумал : « А чем летчик, полковник Советской ( Российской) армии хуже какого-то мачо-мучачо???» С менестрелями в Сызрани туго, поэтому пошел искать профессионального музыканта по классу скрипки, зная мамину любовь к инструменту. Нашел. Когда проводил скрипачку и вернулся , задал один единственный вопрос: « Так как ты считаешь, у тебя настоящий мужчина?»
Он встречал нас на вокзале с шарами «Я вас люблю», нес меня на руках по мосту, когда я сдала экзамены и поступила в институт, писал маме стихи и оставлял их в спальне под её подушкой…
Папочка! Ты у нас самый лучший! Ты самый любящий и любимый! Ты сделал свое чудо- ты вышел из комы. Ты нас вспомнишь, я уверена. Ты слишком любишь жизнь. А мы очень любим тебя.

Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стоял «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.
-Слышь, друг, ты собаку не видел? - вопросительно произнес он и описал приметы.
-Нет! - заверил его я, - не встречал, потерялась что ли?
-За зайцем погналась, сутки почти нету! - сокрушенно махнул он рукой.
-Так может дома уже? - дал я ему надежду.
-Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?
-А что, особо породистая? - выяснял я причину такого беспокойства, - дорогая что ли? - пробивалась чисто коммерческая жилка.
-Да причем здесь это?! Да она, она... Она член семьи, понимаешь?!
Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.
-Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! - заверил его я.
Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.
-Так и не нашел? - вместо приветствия начал я разговор
-Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! - со слезой в глазах, ответил он.
-Сам то что ешь, пьешь?
-Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!!!
После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.
-Нашел? - после здрасти, произнес я. - собаку нашел?
-Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!!!
-Как домой?! - опешил я, - ты же говорил, что в Балашихе живешь?
-Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!
-Что и зайца принесла? - все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.
-Не, зайца не принесла! - хохотнул он, - дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила!
Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в Яндекс карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочей хренью изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут. Поэтому с того дня, я не очень то верю, в слезные истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.

Фирочке Хаймович таки очень сильно повезло. Вы будете смеяться, но она наконец вышла замуж. Нет, сначала ей, конечно, не то, чтобы не везло, сначала Фирочку Хаймович никто за невесту не считал. Когда выдавали замуж ее двоюродную сестру Хасю и пришло время бросать букет невесты, Фирочка даже не подняла свой тухес от стула и продолжала кушать куриную ножку.

— Ай, я вас умоляю, мне почти сорок и за всё это время если мужчины и смотрели на меня, то только за спросить, сколько стоит эти биточки.

Фирочка работала в столовой камвольной фабрики и таки знала за биточки всё, включая цену.

Фирочка жила со своей мамой Броней Яковлевной и швейной машинкой, которая все равно не работала. Хотя Броня Яковлевна тоже не работала. Из работающих во всей квартире была только Фирочка.

И все бы продолжалось так, как оно есть, если бы Фирочке не повезло.

И ей таки так повезло, что все не понимали, как. Фирочка вышла замуж не за какого-то гоцн-поцн с рынка, а за настоящего доктора в белом халате и золотом пенсне. Доктора звали Самуил Абрамович Шварц, но Фирочка звала его Муля, и он откликался.

За этим доктором до Фирички целых пять лет охотились все более или менее приличные незамужние невесты и даже Роза Шуйт вздыхала о нем высокой грудью, а Розе Шуйт таки есть чем вздыхать, чтоб вы себе там ни думали.

Одним словом, пока все портили себе нервы и хотели сделать себе личную жизнь, эту жизнь сделала себе Фирочка Хаймович, невысокая полная девушка тридцати семи лет с незавидной жилплощадью и двумя табуретками имущества. И кто бы мог подумать!

Вы меня, конечно спросите, как эта самая Фирочка смогла сделать всем больную голову, а себе семейную радость? Так я вам отвечу, как Фирочка смогла сделать всем беременную голову, а себе семейную радость. Я вам, конечно же, отвечу. И я знаю, что я вам отвечу правду, а вы можете думать себе, что хочите.

Однажды доктор Шварц зашел к Фирочке по поводу сердца. Не ее сердца, а сердца Брони Яковлевны, ее мамы, которая не работала, как и их швейная машинка. У мамы немного схватило сердце, а доктор Шварц пришел ее лечить по линии горполиклиники. Но получилось, что он пришел за мамино сердце, а получил Фирочкино. Когда доктор Шварц зашел с жары потный, как портовой грузчик, снял свою белую шляпу и выписал маме валокордин, Фирочка предложила ему холодный красный борщ, которые вы все называете свекольник, и за это название моя бабушка побила бы вас вениками и не давала бы плакать.

Но если вы хотите так его называть, делайте, что хочите, можно подумать, мне есть за это дело.

Так вот, Фирочка накормила красным борщом доктора. И доктор понял, что это то, что он искал всю свою докторскую жизнь. В смысле, это холодный красный борщ и Фирочка. И когда он вытер рот салфеткой, он захотел жениться на Фирочке и стал ходить к ней с цветами и крепдешиновыми платьями в подарок.

Фирочка не то, чтобы ломалась, в ее возрасте это смешнее цирка, поэтому согласилась и теперь ей завидует даже Роза Шуйт, не смотря на объемы и томные вздохи.

Ну, так вы хочите узнать что за такой красный борщ давала Фирочка доктору? Ну, так я вам расскажу. Можете тоже приготовить и сделать себе счастливую жизнь, главное будьте здоровы и вовремя кушайте.

Вам нужна ботва. Берете буряк, отрезаете ботву, и она у вас есть. Положите ее в сторону, а сами помойте под проточной водой сам буряк, поставьте вариться в каструльке. Когда сварится, очистите от кожуры и натрите на терке. Главное не выливайте отвар, надо процедить его через марлю и пусть себе остывает молча.

Пока вы трете буряк, сварите яйца вкрутую. Потом очистите и нарежьте кубиками.

Промываем и нарезаем перышками ботву, которая до этого была в стороне.

Нарезаем свежие огурцы, зеленый лук и укроп.

Когда все уже готово, смешиваем все это вместе: буряк, яйца, зелень, ботву, огурцы. Солим, перчим, не стесняемся.

Потом все проще некуда. Положили ложкой по тарелкам получившееся и залили холодным отваром, в который предварительно выжали лимон.

Кладем в каждую тарелочку сметанку, нарезаем черный хлебушек и ждем подходящего доктора, чтобы осчастливить его этим вот покушать и личной жизнью. И чтоб вы мне были здоровы.

Александр Гутин

Военная смекалка вещь в армии необходимая, дезориентировать противника это вам не поле перейти. На тех учениях наша группа была создана из представителей разных родов войск, по легенде, остатков разбитых частей оставшихся в глубоком тылу противника. Цель и задача - выживание без связи, без владения общевойсковой обстановкой и ведение диверсионных действий. Все условия по максиму приближены к боевым. По той же легенде на наше уничтожение был послан армейский спецназ состоящий в основном из офицерского состава. Понятно было, что спецназ нагрянет глубокой ночью, когда мы вымотанные марш бросками и выполнением боевых задач должны забазироваться в полевом лагере для короткого отдыха. Защитить лагерь когда против тебя действуют профессионалы задача сложная и возможно даже невыполнимая при нашем раскладе сил. Поэтому после небольшого оперативного совещания было принято нестандартное решение. Наша группа разбилась на две части, большая часть одев масхалаты залегла в ближайшем перелеске замаскировавшись в сугробах, а небольшая создавала в лагере имитацию его жизнедеятельности. Лежать в сугробе даже в армейской экипировке, когда ни то что покурить, шевельнуться нельзя, дело несладкое, но на кону стоит твоя жизнь, пусть даже условная. Как сработала их разведгруппа мы походу все же прозевали, но и они нас не вычислили, да и наши в лагере имитированно провели полный отбой на отлично. Зато часов около трех ночи мы засекли основную. Они двигались как призраки сливаясь со снегом и только тени от редко выглядывающей луны выдали их передвижение. И командир дал команду — вперед. Атаки с тыла спецназ не ожидал, мы рванули в яростном порыве с душераздирающими криками. Каждый орал то что мог, этот крик поднимал наш воинский дух и должен был внести сумятицу в ряды противника. В первой схватке мы разбились об них как волна об скалу. Больших результатов рукопашная не дала, но выровняла линию фронта, поставив нас и их стена на стену. Возникла небольшая пауза, противник видимо анализировал откуда к зачищаемому объекту прибыла подмога, а мы глядя на них думали осилим или не осилим. Ведь против нас стояли волки спецназа. Матерые. Годами обучаемые убивать. Там куда не ткни либо мастер либо КМС по боевым искусствам. Ситуацию спас сержант Гордеев, оставшийся в лагере с группой «муляжа». Этого его истошный крик:
-Вовремя братушки! Сейчас мы их с двух сторон жахнем! - заставил спецназ раствориться в снежной мгле.
Нет, они не струсили, не сбежали, просто воинская наука их подразделений говорит о том, что если разведданные не совпадают с реальной обстановкой развивать операцию нельзя во избежание потерь личного состава.
Это не было чистой победой в схватке, но дало выжить нам ночь, а посветлу идти в лобовую любому даже сверхобученному спецназу, просто чревато. Мы представляли их разбор и были горды тем, что и мы не лыком шиты. Что, кстати, по окончанию учений подтвердило и командование.

На операции.

Над головой большие круглые лампы, перед лицом ширмочка. Над операционным столом 3 головы в белых шапочках.
- Сейчас вы почувствуете укол, - говорит врач.
Чувствуется легкий укол и врач продолжает расспрашивать про детей, про работу, про жизнь. Он делает еще несколько уколов и проверяет, как подействовала анестезия. Моя спонтанная говорливость изредка встает на паузу и тут же подстегивается докторским: "Да вы говорите, говорите. А как ваш младшенький?".
- Вроде анестезия уже подействовала. Доктор, а когда операция начнется?
- А все уже, - отвечает доктор.

Года два назад ехал в маршрутке на фестиваль. Водитель гнал на большой скорости и, едва не сбив перебежавшего дорогу мужика, высунулся из окна и крикнул: "Аккуратнее дорогу переходи, не видишь, долбоёбы всякие ездят!"

Вот только что, из новостей России24:

"Жители покинули зону наводнения, но, узнав что их дома будут охранять
от мародеров сотрудники МВД, некоторые стали возвращаться обратно"

+1+2

Слава, Слава, Слава героям!!!
Впрочем,
им
довольно воздали дани.
Теперь
поговорим
о дряни.
( В.Маяковский)

Точнее, о дрянных хирургах.
Не удивляйтесь, их немного, конкуренция там сильная — тем не менее они есть.
Что их делает такими, неважнецкими?
Медленные — держат пациента на столе в 2-3 раза дольше, от раза к разу, исключения бывают у всех, тяжелый случай, например. Но у этой породы — все такие, исключительно тяжёлые, что является удобным враньём.
Кровавые — грубые с тканями и органами, теряют, опять же постоянно, неприличное количество крови.
Неудачливые — всё чересчур постоянно не идёт по правилам,
инфекции, расхождения швов, всякая хрень — что ни понос, то золотуха.
Публика имеет доступ к информации и может попробовать выбрать.
Но если такой кое-какер на дежурстве и вы поступаете на срочную операцию — аминь, молитесь.
И только инсайдеры операционных знают гамбургский счёт, подлинную цену хирургу.
На вопрос — какой он хирург — мы не ответим, понятия не позволяют.
А вот на вопрос: а если бы это были вы или ваша жена, ваш ребёнок — кого бы вы выбрали? — мы ответим, не колеблясь.
Предвижу ваше недоумение — а где встречаются такие «удачливые умельцы»?!?!
Могу сказать, коли интересно: в больших коллективах.
В США я больше всего их встречал в больших университетских центрах, где всю работу за них делают резиденты, зачастую намного рукастее и талантливее своих профессоров.
Те же сидят в лабораториях и двигают науку, что всех устраивает: вреда нет, от исследований — слава университету, резиденты учатся у друг друга, старшие вполне способны обучить младших, плюс настоящие умельцы -универсалы всё же превалируют на кафедрах...
Второе место, где я их встречал — это Veteran Administration, VA, где обслуживаются ветераны и их семьи.
VA - это, простите, кровавый пиздец американской медицины, её позор, худшее из худшего социальной медицины.
Вы спросите — да почему?!?
Гнилая система — дешёвое плохое оборудование, дешёвые устаревшие лекарства, забюрокраченная до предела рутина, ленивый персонал, ничего не делающий после 3 часов пополудня и все три дня после четверга, раздутый бестолковый бюджет, бесконечное ожидание в очередях, иногда месяцами — вещи неслыханные для Штатов. И все работающие — государственные работники, практически неувольняемые, с жирными социальными пакетами и гарантированной пенсией, синекуры.
А главное — вопиющее бесправие пациентов, у которых нет выбора пойти к другому врачу или в другой госпиталь, а мы знаем — отсутствие конкуренции способствует лени и разгильдяйству.
Таким я увидел ветеранский госпиталь четверть века назад, года два назад, после громких скандалов с умершими в ожидании помощи ветеранов, положение стало меняться, Трамп принял это близко к сердцу и перемены начались, ветеранам можно пользоваться врачами и госпиталями вне сети VA, сменили менеджеров, по слухам — ветераны довольны.
Так, вступление затянулось, перейдём к истории.
Зелёный резидент первого года службы, отслуживший треть тренировочной программы — я попадаю в далеко не самый плохой госпиталь системы VA.
О боже!!
Стены покрашены в тошнотворный салатовый цвет моей бедной районной больницы, полы покрыты старым потрескавшимся линолеумом цвета детского поноса, медленные санитары соревнуются с плавными толстыми медсёстрами — кто лучше груши околачивают.
Анализы — медленно, через день, операционные образцы тканей пропадают, ограничения на лекарства, ничего новее пентотала и валиума.
Запах госпитальной еды — клянусь, мне помстилось, что я в советском доме для престарелых — та же кислая капуста...
Ностальгия быстро сменилась на депрессию — больные были тяжёлые и запущенные старики с онкологией всех видов, связанной с поголовным курением и алкоголизмом с наркоманией.
И тяжеленное расписание сложных операций.
Новобранец, я, скис, признаюсь сразу.
Но тут на помощь примчалась кавалерия, Чапаев на тачанке — дембеля, прожжённые, мытые-катанные выпускники нашей программы, мои братья по оружию.
Не ссы, Миша, все здесь тоскуют, не ты один — а на-ка тебе “Поваренную книгу резидента-анестезиолога по выживанию в VA”, сборник мудрости многих поколений резидентов, постоянно обновляющаяся и безумно полезная.
Толстая папка набита схемами наркозов, советами как клянчить у специалистов консультацию, как прорваться с боем к компьютерному томографу с хрипящим пациентом на носилках и кого куда поцеловать — чтобы снимки посмотрели и дали заключение.
А также краткая характеристика хирургов, их особенностей и бздыков.
Вот именно там я наткнулся на страницу, с таинственными +1+2, как в заголовке...
И нет, это был не прогноз погоды.
Это было наставление — как помочь пациенту выжить на операции некоего хирурга, по имени — ну, скажем, Аткинс.
Помните, что я говорил о приметах плохого хирурга?
Так вот, он был полным собранием этих примет.
И долгий и грубый и со всякими осложнениями.
Но самое главное — он был САМЫЙ кровавый хирург на моей памяти, каждая вторая его операция сопровождалась массивными кровопотерями и массивными переливаниями.
Была у него и милая привычка: залезая в брюхо, он постоянно наступал на одни и те же грабли, повреждая селезёнку и удаляя её, поскольку кровотечения из селезёнки остановить можно только так.
Именно поэтому Аткинс получил погоняло: Мистер +1+2.
На его легкую операцию надо было поставить дополнительную вену, желательно потолще, плюс один.
И приготовиться переливать кровь.
А при более сложной операции— две дополнительные толстые вены, кровь надо держать наготове и переливать немедленно после вхождения в плотные слои живота.
Вскоре я приноровился, помощь нужна была мне всё реже и реже, я заматерел, проштудировав мудрость Устава Анестезиологической Службы.
Однако мне и в голову не пришло расслабляться, работая с Аткинсом — он полностью заслужил свою славу мясника-вампира, ни до ни после я не видел столько упсс и косяков, крови же я напереливал галлонами.
Ротация идёт к концу, последний день, я выстоял и никого не потерял, велики дела твои — последняя операция, толковый хирург заявлен, команда неплохая, дал наркоз, взлетели штатно, зашёл хирург, проверил и вышел мыться...
И тут заходит наш горе-герой, Аткинс!!
Моя челюсть отвисает, стресс зашкаливает, к Аткинсу я не подготовился, ощущение — что меня, а главное — моего пациента ждёт встреча с Одином, голая жопа проигрывает ежу однозначно — и это моя жопа и мой косяк, Уставы пишутся кровью и сейчас мне предстоит в ней умыться...
Я подскакиваю как ужаленный, ору сестре готовить кровь, быстро ставлю две толстые вены, по Уставу.
Аврал тот ещё, уж вы поверьте...
Аткинс, между тем, задумчиво смотрит на мою суету, мыться, однако, не спешит, вошкается.
Входит заявленный хирург, помытый, одевается, Аткинс ему помогает одеться в стерильное, разговор идёт о партии в гольф после работы и ... Аткинс покидает операционную и мою жизнь, больше я его не видел.
Операция идёт спокойно, пара капель крови, мужик работает отлично, косится на воздвигнутый мною лес внутривенных систем ускоренного переливания с недоумением.
Мой ужас медленно тает, я чувствую угрызения совести за свою панику... но, как справедливо говорили на заре моей медицинской молодости: лучше перебздеть чем недосрать.
Мы плавно приземляемся и пациент в хорошем состоянии отрапортован и сдан на руки медсестры пробудительной палаты.
Я прощаюсь с ненавистной больницей и иду готовится к будущим боям, моей службы ещё два долгих года.
Но, как говаривали мои старшие — если ты пережил Аткинса, то всё остальное будет полегче...
Врали.
Лёгким бывает только вчера...(c)Michael Ashnin

Если бы Российское правительство хотело залатать дыры в бюджете, то оно бы вспомнило, что церковь в нашей стране отделена от государства. Следовательно - это общественное объединение, имеющее в собственности значительные земельные площади, множество зданий и сооружений, к тому же активно ведущее бизнес (и это не только свечные заводики, о которых мечтал Ильфо-Петровский отец Федор). Религиозные "тузы" имеют немало очень дорогих машин, яхт, самолетов, дач... Значит, есть все основания обложить церковь обычными налогами, в том числе и на роскошь. Думаю, если бы это осуществилось, не пришлось бы поднимать пенсионный возраст и без того редко до него доживающих Россиян.

xxx: Глухо. У Вована никогда не будет девушки. Мы должны с этим смириться, наконец.
ууу (заранее покрываясь холодным потом): Что опять натворил этот недопёсок?
xxx: Этот придурок вычитал у каких-то очередных манкубусов, что девушку при знакомстве надо: а) рассмешить; б) очаровать собственной крутизной; в) ввести в "нересурсное состояние".
yyy: Иииии????
xxx: Он решил всё объединить. Нацепил на глаз красный светодиод и надел тёмные очки.
ууу: Таааак...
xxx: Потом в парке подошёл к отдыхавшей на скамейке понравившейся девушке, доверительно приобнял её за плечи, снял очки и включил свой сраный светодиод!
yyy: О господи... "Мне нужна твоя одежда"?
xxx: Угумс. Говорит, после этой фразы пятки девушки мелькали впереди её визга. А теперь он у меня спрашивает - ЧТО ОН СДЕЛАЛ НЕ ТАК???

Несколько лет назад работал в одной не самой маленькой компании. Юрист наш, отчаявшись добиться от других подразделений внимательного прочтения договоров, отправляемых им на согласование, включила в текст договора следующий пункт:

"Обслуживание клиента .... допускается только с использованием презерватива, при этом обязательным является звуковое сопровождение в виде радиостанции Шансон"

Договор согласовали ВСЕ. Директор, когда ему принесли на подпись этот шедевр вместе с комментариями юриста, усмехнулся и сказал "Ну, раз они согласны - выпустим приказ по компании, и пусть исполняют. А кто откажется - уволим".

Сейчас некоторые банки фотографируют своих клиентов. Сижу недавно в таком, за соседним столом парень перекредитовывается. Менеджер ему говорит:
- Смотрите в веб-камеру, я вас сфотографирую.
Тот тонко шутит:
- Улыбаться надо?
Менеджер:
- Нет. Чему улыбаться? На вас же кредит висит...

Навеяно историей 976647 "Про нашу медицину" от sarpa (основные, 21.10.2018)

Лет десять назад я работала в небольшой частной фирме, которая обслуживала в том числе и сельские бухгалтерии бюджетных учреждений (школ, больниц, администраций и т.п.). Удивили условия, в которых там работали люди - тесные помещения, удобства на улице, допотопные компы... Но больше всего поразил один случай - в одной из районных больниц при перемещениях по бухгалтерии мы постоянно оббивали ноги об угол здоровенного деревянного ящика. В очередной раз ударившись и выругавшись, я возопила:"Да кто ж и зачем поставил сюда эту огроменную дуру и какого лешего её нельзя куда-нибудь на склад отправить?!!!" Оказалось, нельзя - потому что это ТОМОГРАФ, полученный в рамках государственной программы помощи сельским клиникам. СЕЛЬСКИМ КЛИНИКАМ, в которых действительно не хватает денег на бинты, простейшие лекарства, бензин для машин скорой помощи. Да, блин, даже услуги нашей фирмы с задержкой оплачивали, хоть мы и недорого брали. А томограф, который был бы полезен в какой-то крупной больнице, пылился в крохотной бухгалтерии, потому что его просто некуда было ставить, некому было на нем работать (обучение работе тоже денег стоило, а их не выделили). При этом "наверх" скорее всего ушёл рапорт на тему "в этом году в рамках помощи сельским поликлиникам было выделено ... рублей из бюджета, было куплено современное оборудование на сумму ... рублей" - "а в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хо-ро-шо!!!"

В журналах «Техника-молодежи» середины 70-х годов мне очень нравился «Авиамузей» - замечательная красочно иллюстрированная энциклопедия авиации. Итак, открываем выпуск в № 12 за 1976 год, статья «Формула бомбардировщика»:
Что, наконец, важнее — уничтожить крупный авиазавод или стереть с лица земли «всего лишь» предприятие по выпуску шарикоподшипников? Потеря первого сразу же скажется на выпуске столь нужных врагу самолетов, но быстро восполнится более интенсивной работой уцелевших заводов. Недостаток подшипников скажется на военном производстве не так быстро (благодаря запасам), но неизбежно снизит выпуск уже не одних самолетов, а буквально любого вида вооружения, в котором что-то вращается или совершает колебательные движения.

В нынешней России не осталось подшипникового производства. Уцелевшие заводы перефасовывают и ставят свое клеймо на китайскую продукцию, причем не самую высококлассную. Один мой родственник, разбирающийся в таких делах, просто офонарел, когда купленные им подшипники с легкостью точились надфилем! Так что для нас разрушительнее — наша нынешняя власть или помещенный в том выпуске «Хейнкель — 111» с его жалкой 1000 кг бомб и скоростью 390 км/ч?

Действо, с эротическим названием - мандатная комиссия, признало нас курсантами мореходного училища, но выдало путевку не туда куда бы всем хотелось, а в приморский совхоз на уборку картофеля. Конец октября, первые заморозки. Бушлаты привезут гораздо позднее. Несколько рот по шестьдесят человек рассовали по деревянным баракам на самой окраине села. Все коммунальные услуги на улице, в виде сортира на несколько толчков, и десятка замерзающих к утру умывальников. На ужин макароны с хлебом. Холодно - пидзец). Там мы и стали знакомиться друг с другом. Вечер первого, долгого дня. Сидим на шконках под одеялами – тоскуем. На улице темень. Игореха был из Находки, и мы скоро станем друзьями, а к тому моменту обмолвились едва ли несколькими фразами. В барак заходит старшина и кричит его фамилию. Кстати сказать, выбор фамилии был странным, его была на букву «Х» - не с начала, ни с конца списка. Он встал:
- Я.
- Помыть гальюн!
- Есть.
Как старшина представлял себе этот трюк в неосвещенном сортире - я не знаю.
Игорехи не было пару минут. Возвращается быстрым шагом, запрыгивает на кровать, и ежась закутывается в одеяло. Смотрит под потолок, а на лице застыла непонятная эмоция.
- Че, уже помыл? – спрашиваю.
- Ага, - помолчал. - Ведро воды в темноту ебанул! – Я уже ржал, а Игорь добил:
- А из темноты - БЛЯААДЬ!!!

Когда переехал в новую квартиру, соседи попалисть долбанутые. Любили устраивать сцены ревности в два-три часа ночи с ором и битьем посуды. Когда звукоизоляции никакой и стенка их кухни граничит с моей спальной... Ну вы поняли. Хотелось спать. На просьбы "пожалуйста не шуметь" реакция была ноль и я перешел к плану бэээ. В самый разгар полуночной сцены я как то внезапно долбанул со всей дури стремянкой в стену. С той стороны посыпался кафель. Я запел "вечерний звон", ритмично ударяя в стену стремянкой. Прибежавшего соседа встретил аки вампира - изобразив крест из двух монтировок и процитировав что-то на латыни. Попутно обозвал прибежавшую жену соседа недоебанной шлюхой, пообещал отпеть в храме заживо... Сосед косился на монтировки и молчал.

Пейзаж дополняли трехдневная щетина, драные брюки и слезящиеся безумные глаза. Был в отпуске, простудился, делал ремонт. Постучав для порядка еще полчаса, спел гимн СССР и проорал отбой... В общем убедил соседей, что с башкой у меня не очень.

Соседи шарахаются от меня до сих пор, зато в квартире тихо. Так что президента нашего я хорошо понимаю. Хочет ли он в рай - дело десятое, а от сомнений американцев в его адекватности нам только лучше.

История рассказанная работником автомобильного завода.
От Русской Православной Церкви пришёл заказ на микроавтобус. Завод поставил автобус по характеристикам заказчика.
Но что-то напутали (ошибки случаются не только с космическими кораблями) и РПЦ прислало рекламацию и просьбу объяснить почему высота сидений не соответствует заказанным размерам. Последовал исчерпывающий ответ: "БЕС ПОПУТАЛ".
Думаю, Церковь должна будут согласиться с доводами производителей.

Я простудился.

Кот, как почувствовал, перебрался ко мне под бок. Ночью во сне храпит, стонет, бьет кого-то лапой и даже прыгает. Охотится и дерётся, наверное.

А самое крутое котовое воспоминание жизни - это ночь в начале декабря 1995 года. Днём я тогда перебрал на праздновании юбилея моей шефини в одном из академических институтов, что в Москве на Ленинском проспекте. А так как жил уже в довольно дальнем Подмосковье, то моё тело подхватила коллега и повезла к себе на Ждановскую или Выхино, короче, на Вешняковкую улицу к кинотеатру Энтузиаст. Дома у неё был табор: муж, дети, свекровь, родители свекрови, собака и ОГРОМНЫЙ ЧЁРНЫЙ КОТ. Мое тело положили на диван.

Ночью на меня что-то упало. Смотрю кот лежит на печени. Полегчало. Я его за шкирку - и на сердце. Утром встал как огурчик.

И тогда я поверил в котов.

Как я служил проводником.
Будучи студентом 3 курса я получил заманчивое предложение поработать летом в стройотряде………проводником. Меня не смутило обстоятельство организации стройотряда на базе другого института. Да какая разница. В результате 1979 год, я боец МОПИ (это педагоги), факультет физвоспитания. В составе спортсмены из разных видов спорта – гимнастки, боксеры, волейболисты, легкоатлеты и т.д.
Это было Советское время. Пассажир был мелким дополнением в глобальной системе функционирования Железной дороги. Поэтому некоторые его потребности не могли быть учтены перспективными планами развития отрасли.
Ну что нужно пассажиру? Сесть в вагон и чтоб было место где прилечь (желательно на чистое белье), попить чайку, что – то скушать, отправить естественные надобности, доехать до места назначения, и спокойно выйти.
Очень часто ничего из перечисленного Железная дорога предоставить не могла, да и не собиралась. Начнем по пунктам.
Сесть в вагон. Все мы смеялись над шуткой сатирика о восьмом вагоне. В одной из поездок у моего вагона обнаружили дефект в колесных парах (в отличии от автомобиля – их меняют сразу два). Вагон отцепили, вместо него прицепили старый польский, что пару лет стоял в отстое. И поставили его сразу за локомотивом. Под номером 2. И продали около 12 билетов в вагон № 1. Я веселый парень, и всем кто в 1-30 ночи хотел попасть в мой вагон с билетами в №1, советовал размещаться на сцепке – ведь именно там должен быть первый вагон. Причем все места у меня были заняты, и более того были два военных с одним осужденным, которые требовали отдельное купе (это в плацкартном – то вагоне).
А сколько раз посадка в вагон осуществлялась в пожарном порядке? Да не счесть. Подходят две девушки с чемоданами в городе на Неве. А билеты у них за прошлое число. Это было часто (напоминаю – поезд ночной 1-30), но здесь им их продали 15 минут назад, и налицо ошибка кассы. Предлагаю девушкам обменять билеты. Бегут в кассы. Бегут назад (по прежнему с чемоданами). Осталось пять метров – вагон трогается. Пытаются догнать – не получается. Кричат рвите стоп-кран! Спрашиваю у Вас есть 15 рублей? (Штраф за срыв стоп-крана). У нас есть билеты – кричат они. Этого мало – отвечаю я – нужно присовокупить 15 рублей. Поезд, кстати, едет медленно, просто у них сил маловато и плюс чемоданы. 100 метров незабываемого диалога – Рвите стоп-кран – у Вас есть 15 рублей? – Вы сволочь - у Вас есть 15 рублей? – У нас есть билеты - у Вас есть 15 рублей? – Вы бандит - у Вас есть 15 рублей? – Пожалейте несчастных женщин - у Вас есть 15 рублей? – Я Вас ненавижу - у Вас есть 15 рублей? – Чтоб Вы все провалились……….. Стоп-кран я в итоге сорвал и мой второй вагон (из Питера он был последним) застыл у самого края платформы. Самое смешное – они были мне благодарны. Но и меня осуждать нельзя - когда ездишь 28 дней подряд – единственное развлечение это пассажиры.
Пункт второй – место. В это время ввели новый вид обслуживания - продажу билетов в поезде. Т.е. человек едет до Москвы с юга и ему прям в поезде продают билет дальше от Москвы до самых до окраин. Но это 1979 год. Мобильники, интернет, факсы есть только у загнивающих. У нас даже простых телефонов на всех не хватает. В результате мы имеем пару – тройку двойников (два человека на одно место) каждый рейс из Москвы. Причем оба уверены, что правильный билет только у него. Предложение проводника решить вопрос в кулачном бою обычно отметался. А жаль – в дороге так скучно. Правда зайцам от спортивного решения вопроса уклониться было трудно. Механик – бригадир (это официальное название – а так – просто бригадирша) разрешала из Питера брать зайцев (безбилетных) только до Бологого. Дальше они должны идти в кассу( стоянка 30 минут) и приобретать билеты до Москвы. И никаких проблем. НО! Все проводники доводят до сведения зайцев, что билетов мало – два, три не больше. И надо быть первым. Одновременно с остановкой поезда открываются двери и проводится старт забега. Делаются ставки, причем место остановки вагона относительно кассы не очень важно. Ведь пассажиры очень разные. И не из каждого вагона есть стартующие. Пару раз мои зайцы (это из последнего вагона) выигрывали. Я срывал банк. Было весело.
Ну вот пассажир попал на место. Ну и где же белье? По тогдашним правилам белье застилалось только в купейном вагоне. В плацкарте проводник обязан разнести сам. Наш состав Московского формирования. Значит в городе-герое должны мне выдать белье на поездку туда и обратно. И мне выдают 60 комплектов. В плацкарте 54 места. Туда-сюда надо 108 плюс 1 для проводника (имеет право менять белье каждую поездку). М-да, задача для первого класса. Но решается очень просто. Два скандала хуже чем один. Поэтому из Москвы выдаем белье (сами приходят – не баре чай) всем кому надо. А надо 54 человекам. А в Питере, при отправлении, объявляю - что по инструкции обязан разносить сам. И разношу оставшихся 5 комплектов - женщинам с детьми, просто молодым и симпатичным. А потом кричу – белья больше нет и закрываю дверь. Шум, крик, гам, угрозы, жалобы. А ничего не действует. БЕЛЬЯ НЕТ. Правда один раз отдал свой, уже частично попользованный, комплект – женщина угрожала что будет спать на данном, конкретном белье вне зависимости – одна или со мной – мне выбирать. Я выбрал независимость.
Продолжаем движение. Хочется чайку. Но чтоб сей продукт был доступен в вагоне должна быть вода. В больших баках между потолком и крышей. А в 1981 году (это мой второй сезон) в конце августа Железная дорога приняла решение запустить дополнительный поезд в Мурманск (пассажирский, естественно – где вы видели дополнительные скорые?). А вагоны взять из резерва. Ну то, что они стояли там несколько лет – никого не волновало. Ну должны они быть в исправном состоянии (кому правда, неизвестно). И при попытке их заправить водой все имели душ прямо в вагоне - с потолка лила вода нескончаемым потоком. В итоге в водой был только каждый третий вагон. Да и титан (железнодорожное название чайника) был в рабочем состоянии не у всех. В результате в первом рейсе дополнительного поезда только два(!) титана работали во всем составе (17 вагонов). Кипяток был на вес золота. В некоторых местах (149 остановок от Москвы до Мурманска) сохранились с незапамятных времен таблички с надписью «Кипяток» над кранами, торчащими из зданий ЖД. И я лично видел желающих получить кипящую воду – но даже простой воды не было в тех кранах.
Но, спросите Вы, как же без воды функционировали места общего пользования в вагонах? Да никак – отвечу я Вам. В тех вагонах, что не смогли заправить в Москве, туалеты были закрыты. Правда их пассажиры смогли принять душ в Петрозаводске – вагоны пытались снова заправить водой ведь не каждый проводник был в состоянии объяснить заправщикам, что его бак на крыше напоминает садовый душ. В моем вагоне вода была. Титан, правда, не работал и я четыре раза в день бегал в командирский вагон за кипятком (ну глупая идея ехать в поезде с грудным ребенком при отсутствии молока в груди – ему не объяснишь, что молочная смесь разводится в теплой воде, а ее нет(воды) и чтоб сберечь свои уши я носился за кипятком). За то в нашем вагоне был открыт туалет. Один. Я сразу решил, что я молодой, жить мне хочется и отравлять организм аммиаком (входит в состав мочи) мне не нравится. А запасов аммиака у трех вагонов( справа и слева воды не было) было очень много. Я честно два раза в день мыл единственный туалет. Но я сразу понял, что наш народ победил в Великой Отечественной Войне не за счет меткости, в унитаз практически никто не попадал.
А как же решался вопрос питания? Ведь ехать около двух суток? А никак. Поезд дополнительный – вагона ресторана не положено! Да ведь люди сели в поезд вечером, поужинали чем бог послал, а тут утро. И они к проводнику (ну то, что кипятка им не обломится вы в курсе) – а где у вас можно покушать? Да на перроне любой станции – получают они ответ. А ведь это не житница СССР – Украина. Это Карелия, и ничего кроме сырых, свежесобранных грибов перрон предложить не может. Правда посреди перрона стоит палатка с «наборами в дорогу», синими вареными курами и свежими огурцами. Но! Семнадцать плацкартных вагонов по 54 места в каждом опустошают такую палатку за 10 минут. Причем счастливчиков можно пересчитать на пальцах одной руки. Народ зверел от голода. Ну ведь ничего не возможно купить – даже хлеба!
Вспоминаю один случай. Мучительное утро вторых суток в этом поезде. Осталось ехать часов пять, но терпение пассажиров на исходе. И тут поезд останавливается на каком-то полустанке. Напротив вагон-ресторан встречного поезда, где за решетчатой дверью предприимчивая официантка выставила два ящика кефира. Половина вагона бросается ко мне и требует открыть дверь. Тщетно я их убеждаю, что в служебном расписании нет остановки и что поезд может отправиться в любой момент. Мне поставили ультиматум: Открывай, а то убьем и сами откроем.
И глядя в их полубезумные от голода глаза, я понял – не открою – убьют. Пассажиры облепили дверь (это очень хорошо, что она была решетчатая) и пытались урвать с боем себе кефир. А я метался за их спинами и думал – быть беде. И вот, без всякого гудка, поезд трогается и медленно набирает скорость. Я кричу – мы уже едем, но меня никто не слушает. Битва за еду продолжается. Тогда я одного за другим хватаю пассажиров и поворачиваю лицом к проплывающему мимо родному вагону. К ним возвращается разум и они на ходу влезают в вагон. Но одна мамаша не реагирует на мои действия. У нее в руках пять бутылок кефира и она пытается получить сдачу с десятки. Но как назло у официантки меньше четвертного билета денег нет. Мимо проплывает дальний конец вагона со стоящим на мусорном контейнере ребенком, который дико и непрерывно вопит: мама! Мама! Мама! Но женщина непреклонна – она должна получить сдачу. Тогда я хватаю ее за плечи и начинаю тащить по направлению к удаляющейся двери. То ли от диких криков своего ребенка, то ли от моих дружественных тычков пониже спины матрона потихоньку приходит в себя и пытается догнать единственную открытую во всем составе дверь. Но тщетно. Состав набрал приличную скорость и , даже я, бросивший счастливую обладательницу кефира, и включивший максимальную скорость бега, понимаю – мы отстали от поезда. Причем у меня с собой никаких документов нет. А пассажиры ставшие (или не ставшие) счастливыми обладателями кефира разбрелись по вагону и дела им нет до нашей трагедии. Ребенок, правда не выключался и продолжал вопить, что предавало дополнительную нервозность нашим бесплодным усилиям догнать уплывающую подножку.
И вдруг я слышу звук интеллигентного срыва стоп-крана. Да-да, стоп-кран можно сорвать интеллигентно. Ведь воздушная магистраль проходит сквозь весь поезд и машинист тоже пользуется ею, когда затормаживает состав. Просто он не пытается выпустить сразу весь воздух из магистрали, а стравливает его потихоньку.
И этот божественный звук означал, что поездка наша продолжается. Это проводник соседнего вагона заинтересовался мелькающими в проеме его окна головами. В одной из них он опознал мои кудри. А в то время волосы у меня на голове росли часто и беспорядочно, не в пример сегодняшнему состоянию, когда я свободно могу в солнечную погоду пускать зайчики во все стороны. И он справедливо решил, что если я не в состоянии догнать вагон, то нужно несколько уменьшить скорость состава, чтоб соблюсти спортивный принцип и дать шанс всем участникам процесса (в том числе и машинисту, лихорадочно пытавшемуся увеличить скорость) проявить себя. В результате произошло воссоединение меня с вагоном, матери с ребенком, кефира с пустыми желудками.
Апофеозом путешествия является высадка из вагона. Не всегда все проходит гладко. Представьте себя проснувшимся в пять утра в вагоне, стоящем на перроне Московского вокзала. Причем в отличии от легендарного жителя улицы Басеянной, вы ничего не забыли, это проводник проспал( а спать то ему и не положено) и есть только десять – пятнадцать минут до отправки состава в парк. Причем эта наглая рожа утверждает, что будить никого не обязан и отправкой пассажиров из пресловутого парка заниматься не будет.
Но бывают и счастливые случаи. Две симпатичные жительницы окраин Москвы пожаловались, что вот их дом только что показался в окошке – а ведь поезд проследует до вокзала, а потом им еще возвращаться на электричке. Какие проблемы – восклицает галантный проводник и срывает стоп-кран (интеллигентно). Воздушный поцелуй так пьянит. Хотя идиллию портят люди на платформе, желающие побыстрее и бесплатно (ха-ха рубль вход) доехать до вокзала.
Больше всего не везло зайцам. Их неопределенный статус (вроде деньги заплатили, но билета нет) позволяет проводнику осуществлять их высадку в любом удобном (для проводника) месте. Так людей, мечтавших посетить столицу нашей Родины, высаживали вместо Ленинградского вокзала на платформе Ржевская и кричали вслед – да тут метро рядом. При внезапной ревизорской проверке проводник узнает об грозившей опасности после отправления поезда (есть специальные сигналы) и срывает стоп-кран. Путешествие зайцев заканчивается толком не начавшись. Их высаживают на ту же платформу, где они только что обрели надежду добраться до пункта назначения. Причем я был знаком с проводником, который узнал о присутствии ревизоров в составе после полутора часов поездки. И он высадил зайцев в лесу и на вопрос ревизора – что за люди с чемоданами бредут вдоль состава – ответил – Так это ж грибники.
Но только не надо думать, что пассажир - это пугливое и от всего шарахающее создание. Отнюдь, это не так. Он знает свои права и готов их отстаивать где угодно и перед кем угодно. Причем границы своих прав он пытается определить сам. Когда я слушал интерпретацию некоторых пассажиров о своих обязанностях удивлению моему не было конца. Когда один человек сходил по большому в мое ведро для мусора, я узнал, что неплохо иметь в вагоне для экстренных случаев медицинские утку и судно. Пассажиры, с трудом пробиравшиеся по тамбуру, заблеванному ехавшими с ними же командировочными, заявляли, что не хило и полы помыть. Мои оправдания, что как помоешь, так они снова облюют, не нашли понимания. В момент когда они выходят должно быть чисто и точка. А одна руководительница группы детей заявила, что заваренный мною чай (в депо дали Грузинский 2 сорта) не выдерживает ни какой критики, и что свинство с моей стороны пить нее на глазах более качественно заваренный напиток. Мои объяснения, что это Neskafe, неизвестный ей и большинству соотечественников в то время сорт кофе, и стоимость стакана напитка составляет один рубль ни к чему не привели. Я хочу, чтоб мне и моим детям за 8 копеек принесли хорошо заваренный чай – заявила обладательница группового билета.
Я знал, что сода, добавленная в заварку, придает напитку насыщенный цвет. Но пропорции мне были не известны, и поэтому я насыпал в заварной чайник чайную ложку соды. Темно-коричневый оттенок образовался, но при этом возник мерзкий запах. В общем, кроме старшей группы этот псевдо чай никто пить не стал, да и она была вынуждена выцедить весь стакан, так как я стоял рядом и непрерывно вопрошал – Сейчас нормально? Цвет хороший? А какой насыщенный аромат! А какой божественный вкус!
Хотя англичане, посетившие нашу страну и передвигавшиеся по ней в моем вагоне, по достоинству оценили чай, заваренный из листьев чайного куста, выращенного в Грузии. Правда смягчающим обстоятельством можно считать их возраст 12-13 лет, огромное количество денег в их карманах (после обмена у них было ровно по одному рублю на англичанина) и то, что чай им достался на халяву – брать денег с детей мне показалось не этичным.
Так где же я зарабатывал деньги, если даже с капиталистов не брал «чаевых»?
Первый заработок проводника –зайцы. Причем брать их нужно осторожно. Процесс напоминает рыбную ловлю, причем на удочку. В нашей бригаде была гимнастка с очень красивой внешностью. Так у нее клевали зайцы наглые, но с полным отсутствием денег в кармане. В результате в Калинине (первая остановка после Москвы) они приобретали под руководством соседей проводников (спортивная специальность – бокс) навыки десантирования в незнакомую местность под огнем противника.
Иногда при ловле рыбы необходима сеть. Когда наш состав в конце августа отправлялся из Ленинграда в середине дня пустым – забрасывалась сеть. «Заряжающие» бегали по Московскому вокзалу и уговаривали людей уехать прям сейчас. Только никто не предупреждал, что доедут они только до станции Ржевская. И высадка не на платформу, а в балластный грунт – Московский правда.
Один раз два проводника (я и Женя Минеев по кличке Минет) применили метод рыбхоза, где сначала разводят, а потом спускают воду и собирают руками. На практике это выглядело следующим образом: мы были с бодуна и в очень плохом настроении. Поэтому на посадке бросили вагоны и пошли пить кофе на Ленинградский вокзал. После пятнадцати минутного отсутствия мы застали удивительную картину. В этот пятничный томный вечер (а съездить во вторую столицу на выходные всегда считалось хорошим тоном) в каждый из двух вагонов набилось больше восьмидесяти человек. Быстрое отделение зерен от плевел (нет денег – иди пешком) дало приемлемый результат. Когда на станции Клин вошли ревизоры они обнаружили у Жени 15 зайцев, у меня 17. Практически все третьи полки были ими заняты. На вопрос ревизоров а не слишком ли мы стремимся обогатиться – я нагло ответил, что все безбилетники сироты и у них просто нет денег на дорогу и я их посадил в вагон из чувства сострадания. Попытка в этом убедиться привела их в ужас. Предварительно проинструктированные курсанты морского училища заявили ревизорам, что ни денег, ни документов у них нет, но всякий обратившийся с таким вопросом может легко получить в рожу.
Слушай, как ты с ними будешь ладить? – Ну впрочем это не наше дело, с вас обоих сто пятьдесят рублей. Все попытки воззвать к чувству милосердия ни к чему не привели. Ну вы можете заниматься благотворительностью, а нам семьи еще кормить – таков был ответ профессиональных противников деда Мазая.
А не всегда ревизоры такие покладистые. Некоторые принципиально денег не берут, а пишут акты на проводников и механиков-бригадиров. Бригадиров за это переводят в проводники, проводников-профессионалов – в отстой, охранять старые вагоны, студентов выгоняют из вузов. Т.к. я ездил не от своего вуза – ничего не боялся. Но и старался не зарываться. Когда эти живодеры садились в состав и начинали проверку, мои пара-тройка зайцев имела статус почти законных пассажиров. Ну при желании меня можно было вывести на чистую воду, но это требовало времени и усилий, тогда как в других вагонах зайцы отлавливались косяками и почти без напряжения. Однажды я с удовольствием наблюдал за профессиональной работай ревизора с еврейской фамилией. На моих глазах (я привел зайца, вынутого им из топочного отделения вагона у со страху убежавшего по составу) он достал одного из служебного рундука и одного из багажного служебного отделения, где обычно хранятся одеяла. Как он их почуял - не знает никто. Всех трех спрятала девушка-студентка. Когда у нее кончилась фантазия – она пришла с просьбой помочь спрятать еще одного. Его я засунул в люк под крышу около туалета. Может быть и его ревизор вынюхал , но есть одна тонкость – места там мало, человек сидит непосредственно на люке и при открывании сваливается прямо на голову проверявшего. Рисковать мало кому охота, тем более что известен случай перелома ноги ревизора куском рельсы, заботливо подложенным в люк злобным проводником.
Второй по весомости – водка. Причем это самый тяжелый вид заработка. Ведь чтоб прилично заработать, с пассажирами надо пить. Тогда волшебная жидкость кончается и они не вставая с места заказывают у тебя еще. Причем количество взятого с собой пассажиром в дорогу продукта не имеет никакого значения – на половине пути собутыльники обязательно увидят пустое донышко последней бутылки. В Мурманске мы с Женей наблюдали посадку группы подводников с огромной авоськой, набитой бутылками. Издалека виделось, что они прихватили с собой из кругосветного похода плавающую мину – горлышки торчали сквозь отверстия сетки как рожки смертоносного устройства. Ну это не наши клиенты – очень уж сильны запасы - молвил мой сосед. Не надо пессимизма – не успеет солнце склонится к горизонту (а в тех краях летом оно не заходит вовсе) – как они робко будут стучать в нашу дверь и молить об утолении их жажды – ответил ему я. Действительно часов через пять трое громил с грохотом ворвались в мое купе и матюкаясь потребовали водки. Как я мог отказать этим решительно настроенным мужчинам, тем более, что денег у них была немаленькая кучка? В результате соседний вагон стоял на ушах до самой Москвы. Спасало лишь то, что с этой маленькой частью экипажа путешествовал их капитан, и негромко сказанное им слово «отбой» погружало в тишину это табор подводников на несколько часов. Затем все начиналось сначала.
Некоторые проводники увлекались совместной трапезой с пассажирами до такой степени, что забывали об экономической составляющей и начинали угощать всех попало направо и налево. Однажды в Петрозаводске (на обратном пути) я отправился за сухим вином для попутчицы-собеседницы. И вдруг услышал очень странную просьбу соседки проводницы - профессионалки купить ей портвейна (а проводники кроме водки и чая ничего не пьют). Отчего же так – спросил я – вы перешли на португальское пойло. Да мы с Сашей (бой-френд) купили два ящика водки на продажу да и от Москвы до Мурманска всю ее выпили. Сорок бутылок за два дня? – Ну кого-то еще угощали, наверно – ничего не помню. Денег вот осталось только на портвейн. Да и то ладно.
Да, проводники и проводницы стараются в рейс с собой взять человека, который будет согревать тебе постель. Это только кажется, что выбор огромен. Примерно половина вагона одинакового с тобой пола, и для нормально ориентированного человека потное, волосатое , пахнущее перегаром мужское тело с его приставаниями – ну пойдем выпьем – вызывает отторжение и желание победы амазонок везде в мире.
Хоть и вторая половина полом противоположна – но в основном состоит из детей, мамаш и бабушек. Мамаши, конечно привлекательны, но им не на кого бросить дитятко, что бы уединиться в страстном порыве с проводником. Редко встречающиеся молодые, незакомплексованные девушки опекаются всем купе – ой хотите чаю, вина, сигаретку, поиграть в карты. А у проводника - работа и нет времени ухаживать – он должен действовать как Гай Юлий Цезарь – пришел, увидел, засадил.
Хотя бывают и странные исключения – это когда пассажирки домогаются проводника.
На пути в Мурманск я должен был сойти в Лодейном поле и отправиться обратно в Москву для сдачи гос. экзамена по «Научному Коммунизму». Вагон оставил на соседа Сашу, которому еще на посадке приглянулась девушка из моего вагона. Этот циничный проводник увлек прекрасную незнакомку в мое (уже пустое) купе и заперся там на всю ночь.
Он не знал, что в это время в его собственном вагоне назревала драма. Одной из его пассажирок захотелось большой и страстной любви. Ну может не очень большой – но прям сейчас. Она понимала, что в дополнительном поезде с кучей плацкартных и общих вагонов уединиться можно только в туалете. Но это только Сильвия Кристель в «Эмануэль» смогла получить оргазм в этом дурно пахнущем месте. Значит надо искать человека с отдельной площадью – купе. Так мой проводник мужчина – это я помню – я ему отдавала билет. И она бросилась штурмовать купе Саши. А он в это время в моем купе сминал редуты и брал форпосты и гордо втыкал знамя победителя. Тогда эта страдалица пошла в соседний вагон с проводником – женщиной и поделилась своей проблемой.
Та ей доходчиво объяснила – у нас в составе всего три мужика – Автор, вернувшийся в Москву, Саша – проводник и Саша – электрик (у которого тоже свое купе). Все! Тогда к электрику – решила жаждущая любви и ворвалась в его купе и поставила ультиматум – хоть ты и маленького роста и неказист – но ты должен погасить огонь моей страсти. Электрик пытался предложить вместо себя огнетушитель - но дама заявила, что хочет его горячее тело. Все возражения отметались – и тогда электрик решил спасти свою честь бегством. Более двух часов он скрывался по составу и только обманом смог вернуться в свое купе и там забаррикадироваться.
Утром началось расследование. Завтракали студенты – проводники (Автор, Саша и три девушки) обычно вместе (ну и обедали и ужинали то же). И тут в момент завтрака появляется электрик и громким голосом спрашивает моего соседа - где он был ночью? Тот мнется и молчит – а вдруг электрика в его собственном вагоне ночью выходила из строя, а он ничего не знает.
И тут девушки его сдают – а он в Сережкином (вот как зовут Автора) вагоне трахался с Сережкиной пассажиркой.
И тут побагровевший от гнева электрик визгливо кричит – Сначала своих пассажирок обслужи – потом ходи по соседним вагоном.
Больше этот человек отойти от своего вагона даже на метр не мог. Он сразу слышал –Саша, сначала своих пассажирок!
И это неплохой девиз для жизни -СНАЧАЛА СВОИХ.

Группа советских войск в Германии. Конец августа 1975 года.
На Магдебургском полигоне начинаются большие учения.
Приехало много дивизионного и армейского начальства с большими звёздами, в том числе и генеральскими. Каждый норовит сесть в боевую машину, чтобы вспомнить свою лейтенантскую молодость.

Командир танкового батальона капитан Спасибо (по прозвищу Данкешён), дабы отвадить посторонних, повесил на свой Т-72 табличку «Забронировано».

Заказывала редкий алкоголь в одном алкомаркете, собиралась забрать сегодня. Звонок:
- Алла, извините, пожалуйста, сегодня не получится забрать, у нас была одна бутылка и её разбили. Если вас это утешит, наш консультант СИЛЬНО ПОРЕЗАЛСЯ.

Пожелала консультанту здоровья )

Насчёт армянских имен, типа Гамлет и Гвидон.
Сидим как-то в штабе линейного отдела милиции, тут учетчица, старлей Людка, (мать-одиночка и матершинница) начинает материть ППС-ников:
- Блядь, всякую хуйню в "книгу задержанных" пишут, что им эти алкаши набубнят, то и пишут...вот как это в базу заносить? Задержанный - Д'Артаньян, блядь, Портос Атосович!?
Начальник штаба невозмутимо так:
- А ты их по адресной базе пробей.
Людка матершинно глянула на начальника и несколько раз щелкнула мышкой. Через секунду у неё глаза на лоб полезли.
- Ебаханьки мои! Да их тут пятнадцать человек Д'Артаньянов, и портосовичей только пять....

Вот такая вот цыганская семья живёт в нашем городе. Армян на их фоне можно считать адекватами.

Конец 80-х. В Куйбышевском авиационном институте идёт защита диплома "Жидкостной реактивный двигатель для ракеты-носителя".
Один из преподавателей задаёт вопрос:
- А скажите, пожалуйста, какой теорией прочности вы пользовались при расчёте сопла?
Ответ дипломника вошёл в историю:
- Не знаю, какой теорией пользуетесь вы, а я пользуюсь единственно правильной - марксистско-ленинской!
Получив три балла, дипломник стал инженером...

Очевидное не всегда столь очевидно или о загадочной женской логике...

Сидим с секретарем напротив директора. В кабинете повисла затянувшаяся пауза.
На столе вяло перемигивается светодиодами свежеприобретенный автоответчик.
Секретарь утверждает, что она его настроила и десять раз проверила, работает как часы...
Странная самоуверенность для девушки, не настраивавшей в своей жизни ничего сложнее электрочайников. Да и те, в ее нежных руках, предпочитали поскорее закончить жизнь самоубийством.
Директор больше склонен поверить секретарю и не понимает, зачем я упорствую в своем вранье -за вчерашний день на автоответчике ни одного принятого звонка.
Я утверждаю, что вчера звонил на этот номер, но не дозвонился - трубку так никто и не взял.
И не могу понять, чего они ко мне докопались со своим, настроенным и работающим как часы автоответчиком, который ни разу не захотел со мной пообщаться.

Скорее, чтобы хоть что-то сказать, спрашиваю у секретаря на какой звонок настроен сей прибор.
"На пятнадцатый!" - звучит гордый ответ.
Удивляюсь, но уточняю: "Света, а когда ты сама куда-нибудь звонишь, ты сколько ждешь?".
В ответ: "Ну я никогда больше пяти - шести звонков не жду никогда!".
Теперь удивился Директор: "А из каких соображений тогда автоответчик настроен на 15-ый звонок?".
Секретарь: "Там больше нельзя настроить, это максимум!".
И гордо смотрит на мужиков, ничего не понимающих в элементарной логике.
Ситуация разрешилась, непонимание логической цепочки осталось...

Собралась выносить мусор, открываю дверь, а там мужик на взмахе ток постучать, точнее подолбить собрался. Хватает меня за грудки, прижимает к стенке и орет " Где твой сын? Зови сюда, этот сучячий выродок мою дочь обрюхатил, сча яйца ему буду отрывать" Примерно так. И снизу по лестнице тоненький голосок "Папааа...нам этажом выше"

Ну, раз речь у нас зашла о врачах, плохих и хороших, вставлю и я маленькую зарисовку. И назовём мы её

Старые врачи

Вообще-то, это заведение называется "Центр по уходу за пожилыми". Но все называют его "садик". Или, в крайнем случае, "деДский садик". Потому что ходят туда дедушки. Ну, и бабушки, конечно, тоже. Бабушек больше. К сожалению. Так уж жизнь устроена.
Тут для меня тоже работа находится.

В "садике" всегда многолюдно и шумно. Пожилые люди любят поговорить. Повспоминать. Множество историй можно услышать, если, конечно, захотеть.

У нас тут много старых врачей. Стоит мне кашлянуть, услышу минимум три диагноза: "бронхит", "аллергия", "проверьте, нет ли узелков на связках". Так что я стараюсь не кашлять. И вообще ни на что не жаловаться. А то ведь ещё спорить начнут. Целый консилиум устроят. Разнервничаются.

Да, собственно говоря, они и так спорят. Опытом делятся. Пробегаешь мимо - сплошные профессиональные разговоры.

".... а я молодой был, неопытный, коллеги не хотели браться, а я взял и сделал. Они-то знали, какие могли быть осложнения, а я - дурак... ещё хорошо, что всё обошлось благополучно..."

".... Ну, делала я эти операции...помогало примерно в половине случаев. Теперь, конечно, иначе... понимаете, методика..."

".... молодая девчонка, только что три года в деревне отработала, а тут - столичная больница, профессор, обход и говорят:"А вот тут у нас лежат мать с ребёнком, у обоих какая-то непонятная сыпь..." , а я себе думаю:"По-моему, корь." Но ведь вокруг такие учёные люди. А я в деревне три года - и всё на кори, всё на кори... и говорю робко - может корь? А профессор повернулся ко мне и спрашивает:"Что вам нужно, чтобы диагностировать?" А я говорю: "Ну... шпатель." Представляете, никто кори не узнал, никогда не видели..."

Но сегодня я хочу поговорить с одной очень опытной и мудрой старой дамой. Язык не повернётся сказать "старушкой". Даже про себя я называю её "доктор Краузе". Дочка у меня собралась рожать, а доктор Краузе - акушер-гинеколог. Стаж у неё - пожалуй, я столько на свете не живу, а родов принято - получился бы вполне себе городок районного масштаба.

Доктор Краузе очень старенькая. Ей за девяносто. Но от неё веет таким спокойствием и уверенностью, что всё будет хорошо... Пациентки, наверное, от одного её вида успокаивались.

Она меня видит уже издали и улыбается:" Здравствуйте, как ваша дочка? Не родила ещё? А как она себя чувствует? А вы волнуетесь? А что вас беспокоит? Что уже почти срок, а живот не опустился? Ну, по-всякому бывает. А сроки... знаете, акушерство никогда не достигнет таких высот, чтобы точно знать, когда и как...."

Я вдруг вспоминаю, что доктор Краузе недавно болела, лежала в больнице, а я, свинья такая, сразу со своими проблемами, и начинаю торопливо расспрашивать о здоровье. "Да, прооперировали. И откуда, в мои-то годы, опухоль на яичнике? Он ведь уже вот таку-у-сенький. Надо же. Да, молодцы, хорошо работают, конечно. Хирург мне очень понравился. И оборудование, и лекарства..."
Доктор Краузе вдруг задумывается. "А вот послеоперационный период я бы всё-таки провела немножко по-другому."

Слыхали? "Провела бы немножко по-другому."
Наверное, бывших врачей не бывает.

А кто бывает - бывший?

Короче байка. А может и нет.
Времена позднего СССР. Перестройка, всё меняется, страна несётся хрен знает куда. И на пространстве нашей необъятной в городе № работало себе потихоньку одно НИИ. Ну, как и положено в те времена, ничё не делали но деньги получали. Это сейчас говорят "зарплата", а тогда называли "получкой". И, само собой, всё было по-советски и чётко регламентировано. Вплоть до того, что молоденькая секретарша чай подавала директору на блюдечке, а заму такую-же кружечку но без блюдечка. И длилась сия традиция уже никто не помнил какую херову тучу лет.
И вот оказия! "Сверху" по разнарядке, так сказать для усиления и углубления, присылают какого-то хмыря. Причём не простого, а который займёт вновь придуманную должность между директором и замом. И вот они втроём, значит, закрываются в кабинете для обсуждения насущных проблем которых никто лет двадцать в глаза не видел. Всё НИИ замерло... А если они чаю попросят? Секретарша Машенька сидит бледная, что-то там печатает. Молчит и советчиков посылает на хуй.
Ну и, соответственно, наступает час "Х"
- Машенька, а принеси-ка ты нам чайку!
Время остановилось. Мухи застыли на потолке и охуевшими глазами уставились на несчастную секретаршу.Сотрудники не дыша стояли у дверей кабинета друг на друге.
Открывается дверь. В дверях Машенька. В руках у неё поднос. На подносе три одинаковые чашечки. Одна с блюдечком, вторая без. А третья? Третья стоит НА САЛФЕТОЧКЕ!

Подслушано на работе:
- Сначала он был нормальным программистом, но потом постепенно мудировал в менеджера...

Это называется "ошибка выжившего": "я в детстве был вундеркинд, читал, паял, клепал, собирал планеры, строил синхрофазотроны, а нынешние только покемонов ловят". На одного такого вундеркинда приходится десяток умных, убившихся до окончания школы, и ещё тысяча тех, кого улица научила только курить, бухать и тащить всё, что плохо лежит. Просто они в интернет написать не могут или не хотят. То же касается тех, кого мама рожала в поле, а бабушка до совершеннолетия кормила раз в три дня: выжившие - круты и хвастаются, остальные - по странным причинам не могут их опровергнуть. В итоге мы получаем информацию только от тех, кому повезло, причём на основании их жизненного опыта, экстраполировать который на всех детей - большая ошибка.

А так, я тоже могу рассказывать, что нужно делать, чтобы быть, как я, охрененно счастливым в браке, но молчу: понимаю, что мне просто охрененно повезло, и мои советы кому-то другому, скорее всего, не помогут.

Со слов друга - спасителя человечества.

Утром вышел во двор и увидел, что какая-то машина наехала на мой почтовый ящик. Придется купить еще один. Это будет четвертый по счету. 

Первый разбили дети, на второй наехал грузовик, а третий переехал школьный автобус.

У соседей слева и напротив, почтовые ящики были заделаны в кирпичные колонны. На самом деле колонны бетонные, а кирпичoм снаружи обложены. 

Сначала машина врезалась в колонну соседей напротив - у меня на глазах. Водитель остался жив и даже сам ушел с места аварии, колонна отлетела не очень далеко, машина (Volvo) восстановлению не подлежала. Я после этого Volvo очень зауважал и купил себе.

Потом машина врезалась в колонну соседей слева. Что там было, не видел, но колонна улетела ко мне во двор (метров на 10). Я ее даже пошевелить не мог. Ее отбойными молотками на куски разбили и увезли. Боюсь и думать, что было с водителем и машиной.

Так что я, как владелец обыкновенного почтового ящика, без кирпичной колонны, считаю себя спасителем человечества - после моего почтового ящика люди уезжают без ущерба для здоровья, правда новый ящик покупать каждый раз приходится.

Может для кого-то это был ничем непримечательный очередной детский школьный праздник, но для нас - детей из детдома это была возможность вырваться "за забор" и хоть на мгновение почувствовать себя обычным ребёнком. Большой праздник, где смешались почти 500 детей: детдомовцы, усыновлённые детдомовцы и обычные "домашние" дети.

Нас разделили на маленькие группы по 10 человек - "звёздочки". Мы должны были соревноваться между собой в эрудиции, декламации и просто умению быстро и весело выполнить задание ведущего. Полный актовый зал школьников и взрослых, пришедших сегодня в юридический институт на праздник.

Уже за полчаса до начала нам объявили, что у каждой "звёздочки" должно быть своё название и поскольку сегодня тема "Древний Рим", то и название должно быть соответствующим, ну или хотя бы просто использовать девиз из латыни.
Быть пятыми "Ромулами" или третьими "Цезарями" никто не хотел. Все ринулись вспоминать латинские слова из школьного курса. Тем же, кто не мог вспомнить ничего путного, студенты подсказали, что словари по латыни есть в кабинетах лингвистики и права. Кабинет филологии оказался закрыт поэтому мы воспользовались словарём из кабинета римского права.

Зал ещё провожал овациями первую группу, покидавших сцену представителей участников соревнований, когда наша предводительница-"звеньевая", в свою очередь, вышла из строя и звонким режущим слух девичьим голосом объявила, что наш отряд называется "педофил". Зал замер. Казалось даже лампочки в люстрах перестали мерцать. Стопка бумаг, выроненная ведущей, зависла в воздухе и не решалась упасть на пол. Было слышно как трещит кирпичная кладка института, готовясь принять на себя удар. Мгновенье тишины сменилось едва сдерживаемым нарастающим подхихикиванием изо всех уголков зала и многозначительными переглядываниями взрослых. Звеньевая зачем-то решила уточнить: "потому что мы любим детей всего мира". Зал грохнул. Взрослые ржали, не скрывая эмоций. Дети, конечно, не понимали причины, но поддались общему приступу веселья и смеялись вместе со всеми.

Следующая звеньевая, дождалась небольшой паузы в истерике зала и решила не совершать ошибок своей предшественницы после чего громогласно объявила: "наш отряд называется "любители мам", что по латыни звучит", но повторный взрыв смеха договорить ей уже не дал...

Место, где сейчас работаю, находится в лесу. Приходы косуль, лис, и даже койота - совсем не редкость. Ну, а от енотов вообще спасения нет. Иногда они находят лазейку, и пробираются внутрь зданий. Устраивают лежбища в укромных уголках, выводят потомство...
Травить и убивать их нельзя, поэтому зовут специальные службы. Каждый вызов стоит от 400 долларов.
Вот и сегодня я разговорился с "аниматором" выносящим из подвала крупного енота. Спрашиваю, что он будетс ним делать? Говорит, что отвезет, и отпустит. Так, говорю, эта ж тварь снова сюда придет. Тогда звоните нам, - отвечает он...

В Канаде на пятый день легализации закончилась марихуана.

«…Эту историю нам рассказал Шурик. Он во время каникул собирал местный фольклор, сказки, предания…» (Кавказская Пленница, Л.Гайдай)

Итак, от «первого лица» (все наименования и имена изменены, история подлинная):
1.Начало.
Жена моя сдавала анализы перед операцией. И, анализ крови показал наличие сифилиса... Повторный анализ - тоже положительный.
Недели через две дошла очередь и до меня - и у меня сифон, еще мощнее, чем у жены, т.е. первичный носитель - я. Скандал, слезы, переоценка ценностей, подготовка к разводу и прочие прелести - так прошли у нас последующие два месяца жизни.
Лечиться в областном центре она не захотела, поехала « в глушь, к сестре, в Саратов», там тоже сдала анализы в КВД, я в это время уже проходил первый курс в областном КВД.
Опаньки - у нее анализы в местном КВД - отрицательные.
Повторный анализ (они их по три недели делали, точнее результат оглашали через три недели после сдачи крови) - и второй анализ тоже отрицательный.
При этом, забыл сказать, - и детей же сразу погнали на анализы – дочь и сына- у них отрицательные...
Говорят ей (жене) в местном КВД - не имеем никаких претензий к вам, но если у вашего мужа такой диагноз - то рекомендуем пройти курс и вам тоже....
А кто теперь знает, какой диагноз был у меня на тот момент? (мне в областном КВД сказали, что у меня «старый» сифилис, нейро - , срок не менее 10…15 лет!!! КАК??? У меня есть на руках справка 3х летней давности - я проходил мед.комиссию по работе – RW отрицательно!!!)
(..... но, теперь семейные отношения - нормально, помирились, пережили, жена ездит колоться каждый день (2 недели курс, потом месяц перерыв), а я вот только на днях полностью закончил лечение (неизвестно от чего).
Пока был в КВД, общался с "однополчанами" - они и говорят: в КВД сплошь мафия - им нужно показывать в отчетах "больных" - вот они и устраивают "русскую рулетку"...
Говорят: - сдаешь анализ крови - если говоришь, что у тебя ранее был сифон, то результат анализа = положительный.
Если при заборе анализа не говоришь про сифон - результат = отрицательный...

2. Часть вторая
– я общался с друзьями, рассказал эту свою историю, и вот что услышал в ответ:
Сестра знакомой училась в Мед.институте, и вот, на первом курсе, после окончания темы (теория) им нужно было переходить к практике в больнице, а это сопряжено с тотальной сдачей всеми студентами всего перечня анализов, в том числе и этот RW.
Вот они всем потоком и сдали, а на следующий день их вызывают к декану – группа 29 чел – и показывают результаты анализов – RW у всех 29ти человек ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ!!!
Что вы там всей группой делали? Что за групповуха?
Оказалось: они всей группой накануне сдачи анализов отмечали свой первый институтский рубеж - переход к практике в больнице - с пивом и воблой…
Это и дало ложноположительный результат.
После 3…4 дней воздержаний, все пересдали анализ, у всех – отрицательный.

3. Фарс (ну, или трагедия, кому как нравится)
Оказывается, ложноположительный результат на анализ крови на сифилис дает употребление продуктов: соленых, копченых, острых, жирных и т.д.....
А мы с женой весьма налегали (причем до сих пор) на вяленого леща… «да здравствует наше родное здравоохранение…»
Вывод? - чтобы быть «пациентом» надо сначала стать хорошим врачом…
Будьте здоровы!

Задумались как то Западные Автомобильные Инженеры в конце 90-х годов:
«Почему это продажи машин слабо растут?»
И пришли к выводу: - все дело в том, что машины слишком качественными и долговечными стали. Двигатель служит до миллиона км пробега, коробка передач полмиллиона, оцинкованный кузов, если конечно его не бить, не ржавеет десятилетиями …
«А давайте вместо нормальных гильз в цилиндрах просто помажем чем-то типа тефлона? А вместо цепи поставим резиновый ремень ГРМ? На каждый движок повесим одноразовую недолговечную турбину …
Ну, и вместо нормальной механической коробки или качественного автомата – поставим вариатор или робот!»
«Гммм… Мысли в правильном направлении … Но этого мало … Надо думать еще…»
Сошлись на том, что, помимо всех этих «улучшений», перестанут обрабатывать кузова антикоррозийкой, на дизельные моторы повесят бак с мочой, а еще лучше - вообще все дизели запретят, ведь у них непозволительно высокий КПД, нефтяникам то, тоже надо как то жить … Для полного счастья, в машины напихают столько недолговечной электроники, чтоб клиенты из сервиса не вылезали … А чтобы машины все таки покупали, поставят в них огромные экраны и беспроводную зарядку !!!
На том и порешили …
«На первое время этого хватит, а там придумаем, как всех обязать пересесть на машины с литиевыми батарейками от мобильников и моторчиками от детских автодромов»

Недавно я прочитал статью про то, как один журналист, посчитал доход всех депутатов, который был задекларирован, и поделил на количество депутатов, вывел цифру и ее опубликовал как зарплату депутата. Средняя месячная зарплата депутата получилась более одного миллиона рублей в месяц.
Спикер госдумы (вы сами знаете кто) не согласен с этим и считает, что : «Это введение в заблуждение граждан нашей страны, это информация недостоверная, у каждого депутата есть свой доход. И если обсуждать, надо обсуждать индивидуально, не мерить среднюю температуру по палате».
Вот интересно мне теперь стало, в нашей «палате» они почему температуру индивидуального не хотят мерить?

Живем в деревне, на самом краю. Город недалеко, в километре, но с другой стороны железной дороги. А к нам ведет узкая ухабистая дорожка, весьма заросшая последние 300 метров - мы там одни, вокруг лес.
Тишина, красота... Лишь изредка грибник вдалеке пройдет.
Но неделю назад как прорвало. Каждую ночь приезжают какие-то машины. Иногда по 3-4 за ночь. И люди в них - странные. К примеру:
- компания молодых людей, без навигатора, спрашивают, как пройти к железной дороге. Зачем? Пойдем вдоль, будем станцию искать, девушку на электричку посадить надо... Объяснил, что улица, по которой они приехали, от станции начинается. Уехали.
- две девицы лет 17-18, с навигатором на телефоне, но без фонариков. Вылезли из машины (машина уехала), залезли в водоотводную канаву на границе участка, и некоторое время в ней бродили, подсвечивая телефоном. Вышел, спросил, что нужно. Оказалось - ищут тропинку, хотят по ней пройти к городу. Где-то тут начинается. Объяснил, что на навигаторе - не тропинка, а газовая труба. Просеку тут, конечно, сделали. Когда трубу клали. То есть лет 20 назад. Но теперь она заросла. И по лесу вокруг пройти проще, хотя там и бурелом везде. Не поверили, ушли в лес. Больше не видел.
- в полвторого ночи - истошное бибиканье. Выхожу. Парень кавказской наружности. Требует, чтобы я убрал с дороги свою машину. Говорит, он тут все время на скоростную трассу ездит... Объяснил, что дорога тут кончается, прямо за моей машиной. Дальше только канава, а за ней лес, и никакой скоростной трассы тут никогда не было. А дорога дальше действительно была, 200 лет назад. Она даже на старых картах есть. Парень не поверил, вылез, поискал дорогу. Не нашел, но все равно не поверил. Развернулся и уехал, ругаясь, что злые люди украли его любимый выезд на трассу.
- сегодня парень и девушка, зашли на участок, потом тоже залезли в канаву. Минут через 15 вылезли, сели в машину и уехали. Я не выходил - надоело.
Сижу вот, думаю - может, где медведь сдох? Или в канаве что-то особенное выросло?

История одной премии.
Обратим свой взор к звёздам.Ну, лучше к кометам. Кусок грязного льда пролетает мимо солнца со свистом, а потом болтается в жутком холоде под сотню лет... Это я для наглядности. Чем дальше от солнца, тем медленне движение небесного тела. Есть такое понятие -эксцентриситет орбиты. Если он ноль- орбита круговая. если не ноль - значит вытянута. И чем больше эксцентриситет - тем больше вытянута. Орбита нашей Земли тоже обладает эксцентриситетом. То есть малость вытянута.Ну совсем малость. И что самое интересное - из за влияния прочих планет солнечной системы вытянутость орбиты медленно меняется. То больше, то меньше. А что случится, если эксцентриситет вырастет? Примерно половина орбиты будет располагаться ближе к солнцу, другая половина дальше. Но "теплую" половину орбиты Земля проскочит быстрее и "зависнет" на удалении от солнца. В итоге за год земля получит тепла меньше.В сотни раз меньше, чем вырабатывает вся наша промышленность. А если эксцентриситет уменьшится - соответственно тепла будет больше. Вот и всё. Не нужно париковых газов, Киотского протокола, вырубки лесов и прочего развода лохов. Просто последние пятьсот лет эксцентриситет уменьшается и будет уменьшаться еще тысячу лет. Будет тепло, что бы мы ни делали.

Ну а нобелевскую премию за исследования изменения климата получили экономисты.

Есть в Гонолулу, столице штата Гавайи, ночной клуб и бар под названием «SKY Waikiki». Славится он главным образом верандой, с которой можно любоваться неповторимыми гавайскими закатами. Скажу сразу: я там еще не был, но меня уже туда пригласили. Само собой я полез в Yelp.com (это компания, которая собирает отзывы на местные бизнесы), чтобы выяснить, какие там обычаи и что там заказывать. Один из отзывов мне настолько понравился, что я решил его перевести. Заранее прошу прощения за корявый перевод, но и оригинал тоже не блещет совершенством. Если интересно, можете перевести сами. Скриншот - на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Там же и фотография благодарственной открытки. А теперь – слово автору:

«Я наткнулся на это место, когда был в командировке на Гавайях. Решил заказать столик с ВИП обслуживанием для ребят на один из вечеров.
Это место шлет мне благодарственную открытку на мой домашний адрес (скорее всего они взяли его с моих водительских прав). Короче, моя жена была этим не слишком довольна, и я больше не могу ездить в деловые поездки без нее. Просто не знаю, как поблагодарить за супердорогое ВИП обслуживание и за то, что я лишился единственной оставшейся у меня радости, которую я всегда с нетерпением ожидал. Я бы дал им нуль звездочек, если бы такая опция существовала».

Почитал я тут, как возвращаются домой коты и собаки и решил написать свою историю.
Была у соседа корова. Звали ее Лыска. Хорошая была, молока давала много. Только вот характер у нее был индивидуалки. В стаде она постоянно уходила в сторону от других, а затем, увидев, что пастух находится от нее далеко - пускалась в бега на огороды, надеясь затем добежать домой. Если у пастухов была собака, то корову быстро настигали, гнали обратно и получив по бокам несколько десятков раз палкой, Лыска на некоторое время успокаивалась и мирно паслась вместе со всем стадом.
Но один раз стадо загнали очень далеко от дома. Пастухи были без собаки. И у них был немаленький "пузырек". Вот они его распили. А когда уже подвыпившие, наслаждались красотой природы, то увидели вдалеке силуэт убегающей коровы Лыски. Скажем так, что преследовать ее у них не получилось. И стадо пришло домой без одного животного. Хозяин рвал и метал. Ездил ее искать, но бестолку.
На следующий день на велосипеде приехал мужик из другого села. За веревку он держал корову соседа.
Говорит: - Вышел на огород, смотрю - пасется чья-то корова. Лыска, Лыска иди сюда (распостраненное имя среди коров). Идет. Ну загнали ее в сарай, подоили. Завтра будем искать хозяина. Глядь, а у нее на одном роге написано название деревни и точный адрес, а на другом - домашнее вино. Вот мужичок и спасибо заработал и винца попил на халяву. И хвалил его всем своим соседям. Ну а те уже вино покупали.
Такой вот сосед предусмотрительный мужик был. Сейчас вроде написал еще номер мобильного телефона. А еще датчик планирует поставить, чтобы по GPS ее можно было видеть. А то ведь оно как: вино вином, а только без молока и коровы тоже остаться не хочется.

В догонку прошлой своей истории хочу написать о своем Друге, Настоящем человеке с большой буквы...
В этой же школе тренировался и другой парень, которого звали Игорь. Он был старше меня лет на пять, и к тому моменту когда я пришел туда работать, он уже лет семь не тренировался.
Я с ним познакомился двадцать лет назад в школе на соревнованиях, где увидел парня в инвалидной коляске, который смотрел на выступление спортсменов, и у него в глазах стояли слезы.
Я спросил кто это такой, и мне рассказали историю его жизни.
Он был одним из самых одаренных учеников одного маститого тренера, неоднократный чемпион Советского Союза, Мастер спорта СССР, Мастер спорта Международного класса, а что такое тогда стать Мастером в Союзе знают все.
Он прекратил выступать за СКА году в восемьдесят седьмом, но связи с друзьями не терял, тем более всегда и на сборах и на выездах и в обычной жизни он был душой компании, под его обаяние попадали все кто с ним знакомился.
Его коронными трюками были сальто назад с места, пройтись на руках по парапету набережной, несколько фляков на асфальте. Он мог это делать в любом состоянии.
В 1990 году, во время отмечания какого то праздника на набережной, он решил проделать свой коронный трюк, то есть пройтись по гранитному парапету на руках. В связи с тем что дула верховка, река обмелела и глубина у берега была сантиметров двадцать, и это сыграло свою роль в том, что после этого его жизнь разделилась на до и после.
Неизвестно по какой причине руки соскользнули и он упал с пятиметровой высоты в реку, приземлившись точно на шею (по другой версии он просто прыгнул в реку) сломав шейные позвонки, что вызвало паралич нижней части тела.
Его отвезли в БСМП где сделали операцию запаковали в корсет, из за чего позвонки срослись неправильно. У него в то время был маленький сын и молодая супруга которая неотрывно все это время сидела у его кровати.
Как только он пришел в себя, он начал шутить, веселить своих соседей по палате так же как и он забинтованных и в корсетах, поднимать их дух. Вся больница была в него влюблена, тем более что как только врачи разрешили он начал качать потихоньку руки.
После выписки он качался на брусьях каждый день, тем более он верил что сможет восстановиться.
Его отвезли в Германию, где врачи сказали что сделать ничего не смогут и он не сможет ходить никогда!
И даже не смотря на это, он стиснув зубы каждый день качал руки.
Спасибо его супруге, друзьям, учителям и тренерам, которые его не бросали и поддерживали.
Каждый раз приезжая к нему в гости, мы получали царский прием, и он выглядел намного веселее. Для него эти встречи продляли жизнь, и давали силы жить дальше несмотря на боли которые его мучали постоянно.
Чтобы быть в спорте и не терять общения, он возглавил федерацию и занимался общественной работой практически до самой смерти пять лет назад.
Для меня он был настоящим примером жизнелюбия и железной воли, человеком с большой буквы!
Я и сейчас как друг отца общаюсь с его сыном, иногда помогаю ему советом и делом, и он ко мне прислушивается.
Сейчас, когда его нет, я часто вспоминаю наши посиделки у него в гостях, в его доме на берегу реки, и благодарен судьбе что она меня свела с таким человеком с Большой Буквы!

История была в 1997 году после получения 1 стипендии в институте. Нагулялись по самые помидоры, передружились и все вместе поехали на милицейском луноходе в отдел милиции. Пока ехали еще соображали, что бы бумага не пошла в деканат – притвориться школьниками. Легенда была железная, 11 класс обмывали встречу или день рождения и немного перебрали. Состоялся следующий диалог:
- Откуда вы?
- с 56 школы!
- Что праздновали?
- (хором) Первую Стипендию……..

p.s. так как не буянили и вели себя «прилично» отпустили с богом.

Гриша (для бабушки Герш, для студентов Григорий Афанасьевич) был очень умный. Он был профессор, доктор наук.
Но по жизни Гриша был дурак. У нас гаражи в кооперативе университета были рядом.
Я был простой доцент. В профессора не вышел. "Жигули" мне достались от отца в 1987 г. Грише "Москвич" тоже достался от отца.
Мои "Жигули" катали меня, мою семью, и даже моих родителей на природу, в Крым, в Минск, а Гришин москвич стоял в гараже. Его даже выкатить оттуда было невозможно. Сверху на крыше стояли какие-то коробки, сбоку лежала старая мебель и лишь узкий проход позволял попасть в погреб.
Когда "Жигули" превратились в "Копейку", я ее продал за $1500, добавил денежку и купил "Самару". Гришин "Москвич" стоял в гараже.
- Гриша - говорил я - не ездишь, продай его (запросто $1000 за него можно было взять).
- Нет, продам когда деньги будут нужны.
Я говорил уже, что по жизни он был дурак. Я оформил пенсию. Для оформления пенсии нужно было уволиться на месяц, так как работающим пенсию не давали. Месяц я почитал лекции бесплатно, а потом снова поступил на работу и уже официально стал получать и пенсию и зарплату.
Гриша пенсию не оформлял.
- Гриша, ты почему пенсию не оформляешь?
- А вдруг, если я уволюсь, меня назад не возьмут?
Вообще-то в нашем университете такое случилось разок. Но уж очень паскудной личностью был тот, кого не взяли обратно. Гриша паскудным вроде не был. И жил на одну зарплату.
Мы с Гришей старели. Да и "Самара" моя тоже. Я ее продал, а сын купил "Фольксваген" и теперь он - хозяин гаража.
В кооперативе нашем стали перестраивать гаражи. И Гриша тоже решил поставить радиоуправляемую дверь.
И решил продать "Москвич". Шел 2015 год. Пришли покупатели. Дали Грише $50, притащили откуда-то аккумулятор, установили, залили бензин и машина ... завелась!
Вот это качество! 40 лет машина в гараже простояла и завелась!
Я провожал ее с резью в глазах.
Плохой из Гриши коммерсант.
Сколько радости могла доставить машина ему и его семье.

Разговор двух 65-летних пенсионеров в вагоне метро.
- А мы с тобой еще молодые.
- Шутишь.
- Какие шутки. Мы с тобой почти целый час едем в метро, и никто не удосужился уступить нам место. Выходит молодежь, как и правительство, считает, что мы крепко стоим на ногах.

Со слов брата.

ПРЕАМБУЛА
Есть такой старый грузинский фильм. Мужик возится во дворе у дома, долбает тяпкой сухую землю, по его лицу течет пот. А в соседнем селе идет свадьба - туда, по дороге мимо дома мужика, едет жених на лошади. Мужик приостанавливается, облокотившись на тяпку, смотрит на дорогу. Невесту со свадьбы крадет и увозит ее возлюбленный, за ним - погоня. Туда поскакали, постреляли, потом обратно поскакали. И это все туда-сюда мимо мужика, который каждый раз бросает работу и, опираясь на тяпку, смотрит... на жизнь. В конце концов он не выдерживает и говорит: "Красиво живут, интересно".

СОБСНО ИСТОРИЯ
Поздний вечер. Жена в одной комнате укладывает дочку, в другой комнате брат валяется на диване под мерцающий экран телевизора. Соседи за стенкой начинают потасовку, слышны ругательства и пара глухих ударов.

В комнату приходит жена, мол, дочка заснула.
- Ты слышала, у нас соседи дерутся за стенкой? - говорит брат.
- Ну да, только за той, - и жена показывает на другую сторону квартиры.
Брат прислушивается, а там вообще боксинг настоящий, накидывают кому-то так, что только шлепки слышно. Соседи из квартир повыскакивали, орать, стучать начали.

Во двор приезжает 5 полицейских машин с мигалками и сиренами. Как минимум полковник полиции с ними, потому что мерседес весь в мигалках, и тонированный, навороченный, черный. Из мерса вышел дядя такой в штанах генеральских с лампасами. Жизнь бьет ключом. С барабанами и цветомузыкой. Следом скорая помощь принеслась. Эти, которые негромко дрались, притихли за стенкой, потому что приехал отряд быстрого реагирования, с автоматами, 12 человек. Отряд вскрыл подъезд, быстро протопал по лестнице, понятное дело - тут человека убивают. Отряд ворвался в квартиру с шумной дракой. Тихие драчуны вообще ушки прижали и забились под диван. Наверное жильцы вызывали ментов по поводу драк в двух квартирах, но взяли тех, что "горели ярче".

Во дворе вдоль машин бегает полковник и что-то выкрикивает. Мужика в наручниках тащат в полицейскую машину, женщину - к скорой помощи. Вдруг женщина вырывается и в белой пижаме через весь двор бежит к полицейской машине с криками: "Не забирайте его. Не надо". Те соседи, которых не повязали, вообще дышать за стенкой перестали.

Кавалькада машин с мигалками выезжает со двора, увозя Ромео с Джульеттой, во дворе становится тихо. Даже как-то пусто и безлюдно.

На балконе брат прикуривает сигарету, смотрит на опустевший двор и задумчиво говорит жене:
- Как-то скучно мы с тобой живем.

В выходные гуляем с детьми по городу. Открылось новое кафе. Шаурмячная. Шарики висят, "мы открылись".
Заходим, спрашиваем:
- А детское меню у вас есть?
- Есть. Мы шаурму пополам разрезаем.

Вчера в магазине случайно толкнула мужика. В мозгу произошел конфликт между словами "простите" и "извините". В результате сказала "просвините". Мужик взглянул странно и исчез.

Ну вот!

Читаю обычную статью об истории производства презервативов в СССР, и попадается такая фраза:

"а в ханжеских советских фильмах никогда не показывали постельных сцен, не было даже никаких намёков на них"

Во-первых, иногда были. А во-вторых, товарищи борцуны с ханжами здесь явно перегнули палку. Я и сам ханжество не люблю, но называть фильм ханжеским только за то, что постельных сцен в нём нет - всё равно, что называть ханжами парочки за то, что они не трахаются прилюдно. Ишь какие, запираются в спальне, никому не показывают!

Давайте пойдём дальше и объявим по этому критерию ханжескими не только большую часть современных фильмов всего мира, но и... инструкции к бытовой технике, дорожные знаки, номера домов, звёздное небо, наконец. А что, постельных сцен нет (если не дорисовать воображением) - значит, ханжеские!

Задолбали!

"Пьянству бой!", "Злодейка с наклейкой!, Все беды от водки!" и т.д. и т.п. Думаю, все навскидку вспомнят десяток лозунгов, обличающих пьянство. Но в жизни все не так однозначно...
Я вырос в Ташкенте в непьющей семье. По большим праздникам мы пили наливку, которую папа настаивал сам. По крепости она была ближе к вишневому соку, чем к вину. После школы я поступил в МЭИ. В Москве жил в общежитии, где впервые попробовал водку. В общежитии поводов для выпивки было много. Поступление, получение студ билета, первая стипендия, праздники, дни рождения и т.д. Ребята со мной жили разные. Кто-то начинал пить с 14 лет, были взрослые парни, после армии. Понятно, что пить с ними на равных я не мог, да и не стремился. Эти застолья я не любил, но и отказаться не мог. Это взрослый человек может сказать, что он не пьет, а в 17 лет заявить такое практически невозможно. Не хочется отрываться от коллектива, быть белой вороной. Да и надо показать, что ты взрослый, а не маменькин сынок. И вот наступила Пасха. Кто-то предложил пойти ночью к церкви смотреть Крестный ход. Перед этим все хорошо выпили и большой компанией, человек 15, двинулись к церкви. Она была недалеко от общежития. Уже рядом с церковью мне стало нехорошо. Я сказал ребятам, что меня тошнит и вернулся в общагу. На утро мне рассказали, что произошло. Не успел я завернуть за угол, как к церкви подъехали милицейские машины. Было много сотрудников и дружинников. Забрали всех. В результате всех (!) исключили из института, а моего друга Витьку Шевченко, мы жили в одной комнате, посадили на два года за сопротивление, он подрался с дружинником. Я потом присылал ему передачи, папиросы и чай. Молодежь не поймет, за что исключили из института. А люди моего поколения помнят, что за посещение церкви могли исключить из комсомола, выгнать из института. Старшекурсников, возможно, оставили бы, ограничились снятием со стипендии, а с первокурсниками не церемонились. Повод понятен. Толпа пьяных хулиганов, которые орут, задевают верующих, дерзят представителям власти.
Я вот думаю, а что, если бы я пошел трезвым, или выпил бы мало? Судьба была бы совсем иной. Меня исключили бы из института, пошел бы в армию. Карьеры бы не сделал, жену бы не встретил, не жил бы сейчас в Калифорнии. Выходит, что благодаря водке (вернее, неумению пить) имею то, что имею. Но, в любом случае, пьянству бой!

Учительница в бруклинской школе:
- Сегодня мы будем изучать афро-российского поэта Пашкина.
- Пушкина! - догадался ребёнок из России.
- Нет, его имя произносится Пашкин.
Ну, Пашкин, так Пашкин, учителю виднее.