Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.05.2017 по 28.05.2017
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раз уж речь зашла про аренду...
Сам я живу в Англии, и знаком с одним моряком из Риги. Парень все заработанное вкладывает в квартиры. У него их уже то ли 7, то ли 8. Покупал он их, большей частью, в кризис 2009-го года, за копейки. Для примера , двушку в самом центре города он купил за 4000 евро (!) Тогда банки резко выбросили на рынок десятки тысяч отобранных у ипотечников квартир, местный вариант foreclosure, продавали их практически за любую первую предложенную сумму. А покупатели, на тот момент - все испарились ... Парень далеко не миллионер, покупал квартиры на последние копейки, и покупая, сдавал их тут же, за коммунальные , чтоб хоть самому ничего не платить, не делая вообще никаких ремонтов.
Логика простая : "вечно работать я не смогу, а пенсий, судя по всему, когда придет мое время , вообще не будет, значит, спасение утопающих - дело рук самих утопающих"
На сегодня, цены в Риге заметно подросли, да и аренда поднялась, так что, в принципе, парень может не работать уже хоть сегодня. Сдаваемые им квартиры , силами самих же жильцов, теперь более менее отремонтированы до нормального состояния, платят они там исправно.
Как он сам говорит, "аренда конечно не английская", но , от изначально вложенных денег он получает каждый год процентов 50-60 ... А если учесть, что квартиры с 2009 года значительно поднялись в цене, то совсем неплохая инвестиция получилась. И да, Рига - не Калифорния, злостных неплательщиков там просто выкидывают на улицу и меняют замки...
В то время, как его коллеги все заработанное тратят на немецкие авто , 21-е колеса , гаджеты, рестораны и девушек, человек заботится о своем будущем...
Хотя один раз он тоже чуть не попал. Рассказывал, сдал квартиру по объявлению, какому то тихому французу, мол, "буду жить вдвоем с женой, чистоту и порядок гарантирую" , француз проплатил ему аренду аж за полгода вперед сам, выпросив за это какую то скидочку, от итак мизерной аренды. И хорошо, что парень был тогда не в море... Прошел месяц ... Звонок из полиции : "Квартира по такому то адресу - Ваша? Срочно приезжайте, а то вышибем дверь !" ... Приезжает, открывает дверь , заходят с полицией, а там вся квартира в офисных столах и стульях, всю его мебель жильцы просто выкинули, жужжат компы, стоят мощные серверы . Вкратце, какое то онлайн казино нелегальное. Ну ничего, полученная им аренда покрыла выброшенную мебель , огромные счета за электричество, еще и на ремонт осталось что то...
История про подписку навеяла. Дело было в 80-х годах. По партийной разнарядке моему отцу досталось подписаться на журнал "Корея сегодня" повезло, что на русском языке. Этот журнал у нас занял прочное второе место по читаемости после "Крокодила". Вот каждый советский человек знал, что колыбель октябрьской революции - это Петроград. У корейского народа тоже была колыбель революции. Цитирую по памяти:Колыбелью Великой Корейской Революции является фанза в которой родился, рос первые 5 лет и вынашивал планы великой революции Отец Нации Великий Вождь Товарищ КиМ Ир Сен.
Особенности акустического восприятия в сельской местности. Декабрь далекого 1989 года. По случаю своего возвращения из армии (привет погранцам!) с двумя такими же свежедемодебилизованными раздолбаями поехал в домик в маленькой деревеньке – природой полюбоваться, чая с вареньем испить, поговорить о поэзии серебряного века и демократических преобразованиях... Зима. Холод. Деревянный домик. Растопленная печка. Орущий «Романтик-306» (объяснять не надо, да?). Водка. Много водки. Как опосля мне поведали – «зашел ты в комнату, флегматично налил стакан водки, выпил, зажрал картошкой и с меланхолией в голосе равнодушно так сказал – парни, у нас там дом горит, потушить бы….». Далее – ускоренное воспроизведение кинокартины «пожар в публичном доме во время наводнения». Протрезвели мгновенно. Воды в доме – пол-ведра, чайник и кастрюлька (в ней картошку варили). Оросили этими запасами стену – фигушки… Стена начинает прям знатно полыхать. Ночь. В доме темнота (липиздричество вырубилось). Дом – крайний, прям на берегу Горьковского моря (ну – водохранилище если чо). Ветер с моря в сторону соседских домов и если домик разгорится (а он, сука, прям разгорается!), то сгореть может вся деревенька, нах… Нмнгнавенно отрезвевшими мозгами сообразили начать закидывать огонь снегом (ахха – с тем же успехом могли просто уринотушение попрактиковать), а я ломанулся к дому соседки бабы Шуры. Долблю в окошко и через пару минут за стеклом появляется старушачье лицо девы, которая достигла пенсионного возраста ещё в эпоху коллективизации, а оглохла, ещё когда услышала на колхозном поле про смерть Сталина. Ору во всю глотку: - Александра Ивановна, пожаааааар!!! Дом загорееееелся!!! Водыыыыы дайте пожалуйстааааа!!! (ить городской я, вежливый). - Чо?! *прикладывает руку к старческому уху* - Александра Ивановна, пожар!!!!! – ору на все возможные децибелы – воды, если Вас не затруднит, пожалуйста, дайте!!!!!! -Чо? *в старушачьих глазах искренне желание услышать* Ну тут я, к великому стыду, запасы городской вежливости утратил и просипел, уже почти совсем тихим сорванным голосом, хорошо освоенные в армии матерные идиоматические конструкции, для разнообразия перемежая их великосветско-цензурными предлогами: -Сука %%%%% глухая… еба%%%ная бляд%%%ская пиз%%%да кулацкая %%%%, пожар, нах%%% и %%%в%%%… Бабку аж подкинуло! Великая сила табуированной лексики проникла внутрь нейросенсорной тугоухости… Заверещала так, что у меня уши заложило – оой, батююююшки, пожар штоля! Через 2 секунды дверь её дома вышибло ударом ейной старческой ноги, мимо меня пронеслась тень бабки *чуть не сдув меня вихревыми потокам* с двумя нехилыми ведрами, которые были вручены фигачащим снег в огонь друзьям общества трезвости, а сама бабка пронеслась вглубь деревни *вновь чуть не сдув меня вихревыми потокам* завывая «Пажааааааар, люди добрые, гариииииим!!!». Ещё через пару минут к процедуре пожаротушения приступили все жители деревни – все 6 (шесть) живших зимой там пенсионеров. Потушили, ебстебственно ) после чего сосед дядя Лёша, в ответ на мои оправдания на тему «это проводка коротнула», сурово ответил «какая, нахуй, проводка? Хуётка! Печку перетопил, алкаш городской». Мораль. Кое-когда и кое-где слова тихие, но матерные, звучат громче и проникновеннее слов громких, но кулюторных…
Сегодня шёл через двор, закинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. Жвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба. Извините, говорю, случайно... А она: "Здоровья желать не буду, сам понимаешь..."
9
Один из райцентров на юге нашей необъятной страны. Местная администрация окружена коттеджами для "своих", через этот микрорайон проходит дорога. Справа от дороги пастбище. Соответственно при выезде на дорогу стоят предупреждающие знаки в виде изображения коровы. Специфика сего района заключается в том, что дети чиновников по ночам устраивают различные гонки и дрифты, чем мешают спать почти всему поселку. Но так как все друг друга знают, управы не найти. И вот в поселке открылась автошкола. И первая небольшая группа всех тех давно мечтавших получить права, состоящая наполовину из таких же деток чиновников и наполовину из обыкновенных девушек и ребят, изучает знаки. Итак, инструктор показывает изображение этого знака и спрашивает у студентов, что означает этот знак: - Этот знак стоит у нас на улице Комсомола, а что он означает? И хрупкая девушка из обычной семьи бойко отвечает: - Он означает "Внимание! Скотина на дороге. Столкновение со скотиной влечёт за собой повреждение машины, а также выплату ущерба. Водитель будет виноват. Но это лечится своевременным отправлением скотины на мясокомбинат". И дальше дикий хохот той половины, которая из обычных семей. Было видно красные от злости лица детей чиновников. Инструктор продолжил: - Это будет верно только для случая если это домашняя скотина, а если дикая? Парень, сын охотника: - У нас на Комсомола вся скотина дикая. Лечится своевременным выстрелом из охотничьего ружья. После этого случая ночные гонки переместились на загородные поля.
Из жизни художников. Ещё одна история. Вдохновившись великими произведениями Иеронима Босха, Сальвадора Дали и Макса Эрнста, решил я нарисовать собственную картину под названием "Искушение святого Антония". Кто такой Антоний Египетский я представлял только в общих чертах, а мне нужны были подробности. Я решил узнать о жизни этого человека, чем он так прославился, почему ему посвящено столько много картин. Информация в Википедии показалось мне скудной, и я решился на отчаянный шаг - как ярый атеист я пошёл в логово врага и оплот мракобожия - магазин "Православная книга". В магазине я увидел огромного попа (который, собственно, и был продавцом), ведшего задушевную беседу с двумя старушками-божьими одуванчиками. Своим появлением я отвлёк их от разговора, чем вызвал молчаливое раздражение попа. Стараясь не мешать их разговору, я стал молча рассматривать книги на стеллажах, пытаясь найти что-нибудь про житие святого Антония. Но поп уже не мог вести беседу и раздражённо спросил меня: "Мужчина, вы что-то хотели?" Я честно признался: "Мне нужна книга о жизни Антония Египетского." Ответ попа немного удивил меня: "Вам зачем?" (Ну представьте, заходите вы в булочную купить хлеба, а вас спрашивают: "А вам зачем?") Иду ва-банк, говорю: "Я художник, картину хочу нарисовать про него." "Какую ещё картину?" Тут я понимаю, что если я честно опишу ему сюжет будущей картины, то сидеть мне по статье 148 УК РФ, даже картину нарисовать не успею. Вдобавок вспоминаю почему-то картину Иеронима Босха, представляю, что будет, если этому попу описать её (кстати, довольно безобидную) в подробностях и мне становится смешно. "А вам не всё ли равно", говорю я. "Нет у нас для вас ничего, уходите отсюда", зло отвечает поп. "Ну ладно, говорю я, тогда до свидания" и ухожу из магазина. Картину я всё-таки нарисовал, хорошо никто из тупоголовых её не видел, а то бы такой вой подняли. Вообще, если собрать все мои картины, то меня должны не то чтобы посадить по статье 148, а конкретно сжечь на Красной Площади при большом скоплении народа. Кстати, неплохой сюжет для картины...
Все знают про богомола, мол ему богомолиха во время полового акта голову откусывает, но каждая сторона это по разному толкует. Мужики все видят в этом бабское коварство, кровожадность и черную неблагодарность .Дамы же возражают, что мол нефиг на них лезть, тем более когда знаешь, чем это кончится, и вообще; думать нужно той головой, что на шее, а не на другом месте , тогда будешь жить - поживать, добра наживать. Милые дамы, богомолиха же не Клеопатра, да и богомол не «Флавий, воин смелый, в дружинах римских поседелый с Критоном и тем, что имени векам не передал…» в одном лице. Он же не за приятную ночь жизнью своей платит, а как раз наоборот.Он жисть свою отдает, ради будущих жизней, жизней своего потомства. Что бы не как пескарь премудрый сидеть в норе и ждать, пока его щука слопает, а , победив десяток конкурентов, добиться таки продолжения рода, своего, подчеркну, рода, пусть и такой ценой. Да разве любой мужик , когда женится, не тот же богомол?
Дочке 6 лет, после просмотра сериала спрашивает: А ты написал завещание на квартиру? Нет, еще не думал. Пиши быстрей, и сразу отдай мне. Через несколько дней стала капризничать во время обеда. Ставлю условие: Если съешь всю кашу, сразу напишу завещание. А можешь не писать, я узнала, и так все мое будет по закону.
1
По мотивам вчерашней истории о муже, у которого заклинило замок ванной, и которому пришлось выбираться через окно. А сосед принял его за любовника...
В 70-е годы моя мама ходила стричься в парикмахерскую при гостинице, и находилось это в полутора кварталах от её работы. И вот как-то у них на работе было то ли совещание какое-то, то ли делегация какая-то приезжала. И мама решила рано утром перед работой заскочить сделать причёску. Уже через пару часов бдительная соседка (откуда она там взялась?) докладывала бабушке, что видела маму рано утром, выходящей из гостиницы. Ну не иначе, как от любовника! :)
С "диетического" женского форума: - Я похудела без проблем, когда у мужа язву нашли, а мне готовить разносолы на двоих ломы стало. Короче, бабы, что бы тут не писали, все фигня. Диета для язвенника самое то - и полезно и похудительно.
Вчера пошел в спортзал, все по стандарту - потренил, и пошел в раздевалку. Захожу в душ (естественно общий), сделаю небольшое отступление, у нас в спортзале, если забыл тапочки можно купить на ресепшн одноразовые. Так вот захожу я в душ, и вижу, как здоровый мужик идет босиком к душевым кабинкам, я решил что не годно так делать, у меня как раз были одноразовые тапочки (новые), о чем я ему собственно и сообщил и дальше произошел такой диалог. (Я) - Так чего босиком-то? (М) - Да тапочки забыл, а налички купить одноразовые нет. (Я) - Давай я тебе дам тапки, а то бог знает что подцепить можно в общественном-то душе. (М) - (начинает давить широкую улыбку) Так мне не страшно, у меня грибок на обеих ногах...
1
Была в США компания Enron, которая прославилась тем, что брала кредиты и показывала их как продажи. И как у каждой большой корпорации - висели у компании Enron на стене корпоративные ценности. В самом центре - Честность.
Сам работаю в ЖЭУ, но никогда не захожу в квартиру, если там нет взрослых. Если понадобится, то я даже отключу от воды весь дом, и останусь после работы, но в квартиру не зайду. Почему? Был у меня лет 10 назад городской телефон, спаренный с соседями (на блокираторе). И вызвал сосед телефонных мастеров, ибо телефон у него барахлил. Те пришли, у него наладили, ну и зашли к нам, проверить заодно. Все это я узнал позднее. Вооот. А дома была только моя дочь. С какого перепугу она их пустила? Ну ладно бы с ними сосед зашел, его она знает... И вот звонит мне на сотовый мой ребенок, сообщает радостную весть, что пришли какие-то телефонисты. А я точно знаю, что я их не вызывал!!! Спокойно попросил позвать к телефону дядю телефониста. И внятно объяснил, что сейчас я беру такси и через 2 минуты буду дома (работаю рядом) и если к тому моменту они еще будут там, то удостоверение свое (если оно у них есть) мне показать они не успеют. Что я пережил за эти минуты - не передать словами... Потом были разборки с соседом, но это уже совсем другая история. С тех пор, как говорится, "Обжегшись на молоке, дую на воду"...
Расцвет сасализьма, осень 1983г... К студентам подходит комсорг: а ну, быстро, выписывайте газеты-журналы на следующий год, иначе будете "казнены" на ближайшем собрании. Каждый должен выписать один местный "орган" и один - общесоюзный, один из них должен быть комсомольско-партийным. Все выписывают нашу "Komjaunimo tiesa" и "Известия", которые тогда ещё можно было читать... почти без тошноты. А я - женатый, мне жалко денег (всё-таки это 5-7 ТОГДАШНИХ рублей - недельное питание), которые лучше на свою махонькую дочку потрачу. Комсоргу говорю: ничего не буду выписывать, у нас всё выписала моя сестра, которая жила вместе с нами (у них то-же комсорг цеплялся на тему выписки газет) и это была правда. После отказа, мне пообещали довольно неплохие репрессии (минус "стипа" и прочее...) и тогда я выписал какую-то партийную китайскую (или сев.корейскую, точно уже и не помню) газету (на ИХНЕМ языке!), которая (ЕЖЕДНЕВНАЯ!!!) на весь год стоила где-то 1,5 рубля (в несколько раз меньше, чем "наши" газеты). Правда выписал на адрес лучшего друга - согрупника. С 1 января ему начила поступать корейско-китайская партийная "мудрость"... Сколько новых и разных идиоматических выражений мы узнали от нашего Сашки в тот период!!! Он, как лев рыскал в поисках доказательств, которые подсказали-бы "диверсанта". Но мы - будущие юристы... следов я не оставил - карточку-заказ заполнил от его имени (карточка ушла на почту и там пропала), а больше ничего не было. Правда, был большой соблазн рассказать о розыгрыше согрупникам и называть друга "товалиса Сань Я", но мы-же не садисты... В конце года (неее, значительно раньше) Саня успокоился и даже сдал "восточную мудрость" в макулатуру и получил талон на покупку "дифсытной" художественной литературы.
Сижу в крутой частной стоматологии. В разгар процедуры заходит медсестра, поднимает с пола пружинку от шариковой ручки: Ой, а тут у вас на полу спиралька лежит. Врач, работавший надо мной, солидный мужик за 50, не оборачиваясь изрекает: Позвоните Марине Викторовне, вчера ее смена была.
2
Сыну 5. Логопед дала задание: из 4-х картинок выбрать лишнюю. Перечислили слова: арбуз, автобус, будильник, ананас. - Какая картинка лишняя?- спрашиваю. - Будильник - отвечает сын. - Почему? - А он звенит, и всех будит.
Однажды баснописец Крылов был приглашён в Павловск на обед к императрице Марии Фёдоровне. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда. - Да откажись хоть раз, Иван Андреевич, - шепнул ему Жуковский. - Дай императрице возможность попотчевать тебя. - Ну а как не попотчует? - ответил он и продолжил накладывать себе на тарелку.
5
«…молодая цыганка быстро пошла ко мне, смотря беззастенчиво и прямо, как кошка, почуявшая рыбный запах. - Дай погадаю, - сказала она низким, твердым голосом, - счастье тебе будет, что хочешь, скажу, мысли узнаешь, хорошо жить будешь! Насколько раньше я быстро прекращал этот банальный речитатив, выставив левой рукой так называемую "джеттатуру" - условный знак, изображающий рога улитки двумя пальцами, указательным и мизинцем, - настолько же теперь, поспешно и охотно, ответил: - Гадать? Ты хочешь гадать? - сказал я. - Но сколько тебе нужно заплатить за это?..» (А.С.Грин)
Полезно читать классику. Этот жест на Кубани и не только там выручал меня неоднократно, спасая от приставания многочисленных гадалок и побирушек цыганских кровей. Реакция наблюдалась разная – вплоть до резкого прыжка в сторону однажды в Лабинске. Или просто отшатывались, брали себя в руки и потом могли начать разговор, как бы не замечая джеттатуру, но с совершенно другими, нормальными интонациями. Один раз, правда, прокололась я – нахальная приставучая старуха на рынке оказалась не цыганкой, а адыгейкой, и она долго и громко возмущалась падением нравов.
Но не те нынче цыганки, ох, не те.
Москва, проспект Мира, рядом метро Алексеевская. Я вышла из «Му-му» и только прикурила, как подошли две цыганки, у одной ещё и младенец на руках. - Дай, погадаю… - Подождите-ка… С их офигевшей стороны смотрелось замечательно: я сдвинула сумку, переложила сигарету в правую руку, а из пальцев левой состряпала джеттатуру, кою гордо продемонстрировала. И… И ничего… Цыганки ничего не поняли, глаза стали круглые и удивлённые. У меня, наверное, тоже: - Вы что, не знаете, что это такое? - Ну, мы не знаем, что у вас тут в Москве это значит… - При чём тут Москва? Вы что, не цыганки вовсе? - Мы – цыганки. Мы – православные цыганки! Ага. Всё интереснее и интереснее… - Ну, так у старших дома спросите, объяснят. Пообещали спросить. Пара вялых попыток была ещё поклянчить, но кураж сбился. Сигарету выбрасывать мне было жалко, поэтому побеседовали дальше. Мне даже погадали, просто так, в качестве бонуса, видимо. Не столько погадали, сколько дали совет, лишний раз подтвердив цыганскую свою проницательность.
К истории с набором на смартфоне поиска "как лечиться от туберкулёза":
Отправили женщины нас с Сашей в магазин за продуктами и выпивкой. Стоим у прилавка в мясном отделе. Очередь длинная. Никакого самообслуживания. И тут Саша начал рассказывать как выпало ему наблюдать за удалением гангренозного лёгкого, с подробностями: "...Вонища там после вскрытия страшенная! Воняет на два этажа вверх и вниз, однако хирург герой - повязку снял, протошнился и дальше давай работать".
Смотрим, а очереди пред нами и нет уже. Все как-то передумали мясо покупать.
Играли мы как-то с приятелем на чемпионате района по шахматам. Отыграли удачно и домой идём. А он пытливый парень, в вечернюю школу ходит и хочет всё знать. Cпрашивает: - Слушай, а правда машины уже и в шахматы играть умеют? (в 80-е дело было) - Правда. И начинаю ему пространно объяснять про ветвления, варианты, алгоритмы. Серёга вдумчиво слушает. Помолчал и потом вдруг выдаёт: - Да понял я всё это! Ты мне скажи - как они фигуры руками переносят??
Смотрели мы как-то чемпионат мира по хоккею с дедом. Сборная СССР проигрывала канадцам. И тут одного канадца удаляют на две минуты. Фамилия в титрах "Andriychuk". Вот помню как сегодня, потому что для меня, советского пионера и школьника, воспитанного в советских шаблонах и установках, узнать, что за Канаду играет Andriychuk, было сродни открытию Колумбом Америки. Так вот эти две минуты стали эпичными не только потому, что для меня стало открытием выступление украинцев за Канаду, а как раз то, как прославленный советский комментатор засопел, и пытался так исковеркать фамилию хоккеиста, чтобы скрыть любые ассоциации. Как он только челюсть не выворачивал, что только языком не выделывал. И "Андрежак", и "Андрежск", и "Эндрюжук", и еще более невообразимые комбинации звуков и интонаций. Эти две минуты, казалось, для него тянулись дольше всей жизни. Комментаторам явно тогда какие-то установки давали как и что комментировать, но тут он попал явно в свое слабое место. Дед не выдержал, и из угла комнаты донеслось "АНДРИЙЧУК, деятели! АНДРИЙЧУК он! НАШ! Украинец!" Это было начало 80-х. Как раз заход Союза на последний круг перед финальным пике.
9
Романтика.
- Маш, ты какая-то неправильная баба. Я тебе цветы, шампанское, а ты все недовольна. - Вась, ты б картошки и мяса принес, а? - Ну какая в картошке романтика, Мань? Пошли опять на сеновал, там звезды! - Вась, ты опять стихи будешь странные пытаться читать. Я тебе сразу сказала: до свадьбы даже не думай. - Маш, а о чем мне еще думать? - Вась, у тебя курятник похож на сожженный гарем: кур много, а антуража никакого. Починил бы. - Мне им там фонтан отгрохать? - Вась, у тебя единственное цивилизованное место в хозяйстве – сеновал, да и там вилы как герб над рейхом. - В смысле? - Кто там оказывается, тот его и скидывает. - Маш, ты Фейхтвангера читала? - Кого? - Фейхтвангера. - Ну и о чем он пишет? - Писал, Маш, о любви, о чувствах, о переживаниях. - Вась, зачем мне переживания? - Маш, чтоб чувства крепче были. - Вась, чтоб твои стихи слушать, тут любовь нужна, а то одни чувства, да и те недобрые. - Маш, злая ты. - Вась, время ужина, а мы не завтракали. Если ты мне опять шампанского нальешь, я завтра Мурку подоить не успею. - Знаешь, Маш, я вот думаю: кроликов разведу, шубу тебе справлю. - Вась, ты в своей жизни кролика живого видел? В глаза ему глядел? Ты зачем петуха на суп пустил? - Будил рано, зараза. - Вась, ты городской, тебе у нас в деревне нельзя. Зачем приехал? - Маш, я сам себя понять должен, прочувствовать, объяснить, осознать. Городские бабы – они не для меня, им бы все кости друг другу перемывать, сплетничать, они душу мою тонкую не понимают. Чуть что – в магазин за шмотками, морды разрисуют, а потом в СПА их отмыть пытаются. - Вась, прости, я тебе сразу не сказала: у меня папа банкир. - А как ты в деревне оказалась? - Папа решил, что меня от гламурных замашек можно только в деревне избавить. Ой, Вась, если я тебя папе покажу, он меня за границу учиться точно опять отправит. Ты только папе свои стихи сразу не читай, а? - Нельзя мне на тебе жениться, Маш, злая ты. - Нельзя, Вась. Я теперь в деревне жить останусь, а ты в город сбежишь, как только себя поймешь. Беги, Вась. Мне завтра Мурку доить рано. Лесков прав: страсти женщин в баб превращают. Ты Шекспира не понял, Вась. Беги.
20 лет спустя. - Маш, а правильно я тогда тебя не послушался и в деревне жить остался. - Васенька, ты у меня такой умный. Это Лесков не понял Шекспира: нам чужие страсти ни к чему, у нас тут в деревне сплошная романтика.
11
Кажется Глинка говорил, что музыку пишет народ, а композитор только ее записывает. По этой логике имена людям тоже дает народ. Еще в доперестроечные времена познакомился на станции автотехобслуживания с уважаемым мастером, которого все звали Як. Место было провинциальное, и мне показалось, что это испорченный вариант имени Ян, известного у многих народов. Мужик был солидный, чувствовалось с большим авторитетом. На обратном пути, друг познакомивший меня с ним, рассказал, что мастера вообще-то звали Василий, но когда все газеты гремели статьями о новом советском самолете Як-40, Василий в пьяном виде ехал по проселочной дороге, и наехал на лежавший булыжник. Его жигуль от удара встал на два правых колеса и так проехал какое-то расстояние. Затем вернулся в первобытное состояние и проследовал дальше. Ехавшие сзади знакомые Василия увидев этот подвиг, донесли его до общественности всего района. Народ в честь этого подвига назвал его Яком. Сейчас Яком его уже и жена зовет.
9
Устроили у нас как-то конкурс в классе "А ну-ка девушки, а ну-ка парни!" То есть мальчики соревнуются с девочками. И жюри в виде сборной учителей. Ну конкурс как конкурс. Сперва кулинария.
Девчонки хитроумный салатик из свеклы слелали. Мы забацали "Оливье". У них вишенка сверху на салатике, а мы колбасы с горошком настрогали. Жюри слопало Оливье быстрее чем к следующему конкурсу перешли. Вровень идём по очкам. И тут - гвоздь программы!
Требуется песню исполнить, в любом стиле причём. Девчонки приготовили хоровое исполнение и спели про Павлика Морозова. Жюри хлопает! Пригорюнились мы, надо что-то делать.
И выталкивают ребята меня вперёд, дескать, спой цветик, не стыдись! А я только что из женской одежды переоделся (предыдущий конкурс такой был) и стеснительный вообще-то, но тут кураж поймал - "Щас спою!" Гитару мне тут же в руки сунули.
Выхожу на подмостки и пытаюсь прогнать из головы навязчивую мелодию хора. Запеваю: "Надоело говорить и спорить, И любить усталые глаза... В флибустьерском дальнем море Бригантина подымает паруса...
Пьем за яростных, за непохожих, За презревших грошевый уют. Вьется по ветру веселый Роджер, Люди Флинта гимн морям поют"
И только тут замечаю, что туфли-то я забыл снять!
Жюри начинает давиться от смеха и только наша классная не растерялась. И подхватила: "Так прощаемся мы с серебристою, Самою заветною мечтой, Флибустьеры и авантюристы По крови, упругой и густой"
Допевали хором и мальчики и девочки. Жюри объявило - "Ничья!"
Последние мои истории заминусовали, из чего я делаю логичный вывод, что хватит сюда писать. Но на прощание - ловите - не смешное и, надеюсь, для большей части читателей даже не познавательное - про автомобилистов. 1. Как в интернете, так и в реале куча жалоб от юных автолюбителей, которых "несправедливо" лишили прав за вождение в нетрезвом виде воспользовавшись их наивностью и техническими ухищрениями. Напоминаю, что окончательный вывод о наличии алкоголя в крови водителя делают медики на основании анализа крови. С результатами любых экспресс-тестов водитель имеет право не согласиться и потребовать анализа крови. Если он с таким результатом согласился ... что ж - сам виноват ... но скорее всего он с ним согласился вполне искренне, т.к. алкоголь в крови был, а историю с "заряженными" приборами он придумал уже потом. Многие молодые товарищи на корпоративных пьянках начинают с пеной у рта доказывать, что алкоголь в малых дозах не мешает вождению, что они регулярно водят после пары пива там, где нет опасности быть остановленным ГАИ, и все отлично... Очень интересно наблюдать за тем, как они взрослеют - кому-то хватает и чужих ошибок, кто-то начинает чувствовать машину и дорогу так, что замечает изменение собственного состояния, но примерно половина проходит через кювет, откуда потом долго выковыривают помятую машину, объясняются с родителями ... и на своей шкуре понимают, что в трезвом состоянии они бы так не улетели. А еще, что за рулем нет может быть безопасной дозы алкоголя, ибо границы они только для трезвых. 2. Еще одна детская болезнь - тюнинг. Точно так же множество раз наблюдал за взрослением молодых сотрудников: только скопив на первое свое (часто не первой свежести) ведро он начинает его модифицировать по мелочи - пленочную тонировочку "в ноль", фары ярко-голубого цвета "под ксенон" (кстати, настоящий заводской ксенон имеет цветовую температуру 3200К, а 7500К - это дешевый ртутный "колхоз"), противотуманки той же температуры (кто вообще их выпускает?! В тумане все, что выше 3000К будет только слепить, нормальные противотуманки - имеют температуру до 2700К), "спортивная" низкопрофильная резина на гигантских дисках, заниженная посадка, агрессивные под самый асфальт бампера ... это ж круто... Знаете как такое называют на дороге? Думаете, "О, какая крутая машинка!"? "Хачмобиль" (я не националист ни разу, просто реально есть такое явление и так его нередко называют) или "ведро затюненое" или еще как-то нелицеприятно ... и держаться стараются подальше, т.к. тормоза на таких ведрах выбирались тоже по крутизне, а водитель пока ездить спокойно не научился и считает себя как минимум непризнанным Шумахером. Очень скоро приходит понимание, что китайские запчасти машину лучше не делают, тонировка "в ноль" это как минимум перебор, клиренс в России должен быть не меньше 160мм, а свесы короткими, появляются навыки вождения, машина сбывается "такому же лоху" и покупается что-нибудь по возможности в заводской комплектации ... в прочем, иногда эта болезнь не уходит до конца и на новенькую, только с завода Акуру модельного ряда этого года ребенок тут-же ставит "вот те крутые диски", передний бампер от предыдущей модели и оранжевую пленку ... но редко. 3. Агрессивное вождение - еще одна детская болезнь. Все просто уверены, что они непризнанные гении уличных гонок, а вокруг - "тошноты" и "овощи". Каждый раз за 40 минут толкания в плотном потоке наблюдаю 4-5 машинок, которые поперек дороги проезжают почти столько же, сколько и вдоль, перестраиваясь при любом изменении скорости движения в соседнем ряду, подрезая остальных "тормозов" ... примечательно, что я, не совершая ни единого маневра и не портя себе карму, от них как минимум не отстаю. Выбор правильного ряда для движения иногда может существенно сократить время в пути, но это не значит, что ряд нужно менять постоянно по факту изменения их скорости, пытаясь пролезть в узкую щель - скорее всего, это просто чуть по-разному реагируют на изменение дорожной ситуации водители и, если поехал соседний ряд, значит поедет и ваш, а если вы перестроитесь, то просто потеряете несколько мест. Нужно оценивать ситуацию в стратегической перспективе - существенная разница в скорости движения рядов обычно связана с дорожной ситуацией - поворотами и ДТП, а такие ситуации не могут иметь место слишком часто. Если вы видите, что ряды движутся с разной скоростью, прежде всего постарайтесь понять почему это происходит, а уже потом принимайте решение о перестроении. Динамичный разгон и резкое торможение тоже, в большинстве ситуаций не дадут вам преимущества (за редким исключением, чаще всего связанном с необходимостью совершения маневра). На днях меня оббибикали за то, что я пропустил машину на поворот, что наш поток вообще не задержало, но меня после этого пытались даже догнать и поучить, но ...заглохли на очередной попытке, чуть не въехав мне в бок, вместо того, чтобы подрезать. И у этих людей есть присказка типа "Кто хоть раз не попадал в аварию? У всех есть прикормленные кузовные мастерские". Так вот, примерна половина водителей за более, чем десятилетний стаж ни разу не попадала в ДТП. Ни по своей вине, ни по чужой. Я в их числе. 4. Ну, уж совсем детская болезнь - "чем ниже скорость, тем безопаснее". Это мягко говоря, нельзя всегда понимать буквально и одинаково. Универсальной формулы тут нет - например, при столкновении, чем меньше скорость сближения - тем меньше разрушений, при перестроении - чем меньше разница в скоростях движения, тем меньше вероятность столкновения, при движении вне потока - да, чем ниже скорость, тем меньше эффект от нежелательных явлений. Вообще, выбор скорости движения - целиком и полностью ответственность водителя - только водитель знает, на какой скорости он может в текущей ситуации безопасно управлять автомобилем, но с этой оговоркой, пожалуй, сама правильная формула при движении в потоке - "наиболее безопасным является движение со скоростью потока". Если Вы совершаете маневр перестроения - постарайтесь сравнять скорости с тем рядом, в который вы перестраиваетесь ... а не остановиться в конце разгонной полосы и ждать, что кто-то остановится, чтобы Вас пропустить. 5. Обочечники. Люди без чести и достоинства. Вообще, не так часто удается поговорить с обочечником, чтобы понять, что творится у них в голове. Все три раза, когда мне это удавалось, они стояли с опущенными глазами и мямлили что-то типа "Понимаю, был неправ. Вину признаю, оправданий не имею" и никто так и не ответил на вопрос, как им это пришло в голову. Они что, считают себя лучше других? Или им просто больше всех надо? Но некоторые из них еще и возмущаются, если им не давать проехать. Почему? Неужели некоторые из них считают, что никому не помешали. По этому на всякий случай объясняю для всех: Даже если вы не учили уравнение непрерывности и никогда не слышали, что "пропускная способность системы равна пропускной способности самого узкого ее элемента", до этого можно было дойти своим умом. Так в случае дороги, если где-то дорога сужается с двух рядов до одного (+светофор), самая высокая скорость будет достижима только в этом узком месте (пусть это будет 60 км/ч, когда светофор открыт), остальные будут двигаться медленнее ровно во столько раз, во сколько шире дорога: в два раза для двухрядной дороги(30км/ч), но допустим, участок двухрядной дороги перед сужением можно объехать по населенному пункту по двухполосной дороге, и самые наглые поспешат воспользоваться этим "объездом", тогда скорость всех участников снизится до 15км/ч, а если на широкой обочине в два ряда встанут машины, то скорость "движения" упадет до 7км/ч (быстрый шаг). Т.е., если бы не было обочечников и тех, кто объезжает часть пробки по прилежащим дорогам, это тянуло бы на "затруднение в движении", но из-за таких вот особенных приходится стоять в многочасовой пробке. Еще аналогия: Очередь - стоит себе куча народу в кассу, допустим - человек 20, а тут появляется один и со словами "вот и стойте, если вам так нравится, у нас тут не совок" проходит первым - это обочечник. Дальше круче, появляется все больше народу и выстраиваются в дополнительные очереди в ту же кассу - "вот и стойте в своей очереди, а у нас своя" - это тоже обочечники и объездуны. Что бы вы им сказали? Или что бы вы с ними сделали? По определенным причинам, желающих пролезть без очереди к кассе не так много, а вот объехать по деревне или обочине - хоть отбавляй. Интересно, они понимают, что это одно и то же? И если да, то им стыдно? 6. Хорошо, если производительность системы определяется узким местом, наверное в этом месте и нужно пихаться наиболее активно? Нет, производительность системы от этого не вырастет, а вот Вы могли бы потратить свои усилия более плодотворно. Пример про ту же многочасовую пробку: Толкаемся по несколько метров в минуту в потоке, на обочине толкаются два дополнительных ряда, впереди примыкает выезд из деревни - все это утрамбовывается в три (два + обочина) ряда вместо восьми, я в крайнем левом. Народ начинает вести себя все более агрессивно, чтобы не пропустить перед собой объездуна или обочечника, вдруг машина передо мной резко уходит в право, а передо мной остается таксист. Почему его объезжают справа становится понятно сразу - он не включается в общую нервозность, а трогается плавно, катится медленно и останавливается так же плавно - может быть, пожелание клиента, а может он познал дзен. Объезжать его с права я не хочу и нехотя включаюсь в его ритм, но любопытство исследователя требует узнать, сколько я из-за этого потеряю, технарская интуиция подсказывает, что не так уж и много - я запоминаю номер и машину того, кто объехал таксиста справа и того, кто был перед таксистом в тот момент, когда я решил не дергаться, заодно примерно запоминаю тех, кто встроился перед ним и считаю. За 40 минут я насчитал 17 автомобилей. Как думаете, сколько времени я на этом потерял? Меньше минуты - мы проехали на одну фазу светофора. Вскоре, на скоростном участке я их всех (или почти всех) обогнал. 7. Те, для которых мигающий желтый и самое начало красного - это еще зеленый, и те, кто начинает трогаться еще на красный, чтобы к моменту включения зеленого успеть на приличной скорости выехать на перекресток ... помните друг о друге - это не тот случай, когда нужно чаще встречаться. А еще помните, что если вы встретитесь, важно будет скорее всего не кто виноват, а то, кто успел чуть раньше - он получит страшный удар в бок, который выдержит не каждый кокпит и от которого там плохо спасают подушки, от которого машина приобретает закручивающий в обеих плоскостях импульс, а траектория движения меняется. К сожалению, это происходит нередко. Мог бы еще много сказать, но и так длинно получилось. На сладкое - один знакомый ... еще из той, прошлой жизни, любил говорить "я люблю свою страну, но ненавижу государство". Так вот, я горжусь своим государством - его историей и людьми, которые ее вершили - есть в ней и постыдные страницы, о которых мы тоже не имеем права забывать, но куда больше величия. Также я горжусь некоторыми Россиянами ... но все чаще, за некоторых мне просто стыдно. А еще мне приходилось плотно работать со многими чиновниками очень высокого ранга (не пресловутый "Димон", но всего на уровень пониже) - они безусловно не святые, но вспоминая тех, кого я вижу на улице, кто считает, что во всех их личных неприятностях виновато правительство и не скрываясь говорит о том, что получи он должность, он бы нашел как обеспечить свой доход за счет федерального бюджета ... они все же лучше среднестатистического обывателя. И как минимум, они гораздо больше сделали, чтобы добиться того, что имеют. Они все поголовно - трудоголики - без исключений и при этом очень работоспособные люди. Безусловно у них есть свои, не всегда понятные обывателю цели и интересы они учитывают в первую очередь свои и друг друга ... но не так просто найти человека, который на их месте не сделал бы хуже. А если Вас не устраивает текущий порядок - начните менять мир к лучшему с себя - тогда, глядишь и до верху дойдем.
Он вам все-таки Димон... Не смешно, скорее грустно... Большинство здесь присутствующих, я думаю, посмотрели ролик Навального про Медведева. Сделано хорошо - грамотно и логично, с нормальной доказательной базой, но речь не об этом. Просто не верю я, что ДАМ сам придумал и реализовал эту схему с фондами и пр. Не его это уровень, ни по интеллекту, ни по житейской мудрости. Его - это с важным, царственным (от осознания собственной значимости с элементами комплекса Наполеона) видом говорить благоглупости. Средненький юрист, неожиданно вознесшийся к вершинам власти, отсюда это постоянное ощущение неестественности поведения, этакий холоп, внезапно ставший боярином и упивающийся собственной якобы всесильностью, тешащий свое эго. Навальный весьма убедительно доказывает, что эти замки и дворцы принадлежат фактически ДАМу. НЕ ВЕРЮ! Скорее всего некие серые кардиналы дают ему попользоваться богатством, льстя его самолюбию, ну там еще по мелочи: кроссовки заказать, часовенку на малой родине поставить, яхту именем жены назвать, не более того, я думаю. Повторюсь, не его это уровень, взять хотя бы его "знаменитые" указы, про нулевое промилле, например, указ сломавший не одну судьбу, я сам с 0,12 промилле откупался от гаишника, хотя точно знал, что более суток не употреблял ничего алкогольного (и до этого весьма умеренно). Но речь, опять же, не об этом, а о "летнем времени". Всем известно, что Россия в 2014 году отказалась от перехода на летнее время. В итоге сейчас световой день оказался непропорционально сдвинут (сейчас восход в 4 утра, закат в 21 час, округленно по данным Яндекс погода). Я не говорю про экономические потери РФ (4,4 млрд. кВт/ч. по данным Википедии), но я лично чувствую себя обкраденным, у меня украли часть солнечного дня. Мало кто уже помнит, но в 1991 году было еще отменено так называемое декретное время, действующие в СССР с 1930 года. В 1991 году потеряли час и в 2014 году еще час. Неужели у ДАМ нет вменяемых советников, экспертов наконец. Принцип руководителя любого уровня - если сам не разбираешься в вопросе, найди специалистов и прислушайся к их мнению, потом только принимай решение. Здесь похоже не так. Что хочу, то и ворочу. В Европе, мало того, что никто кроме России, Белоруссии и Исландии не отказался от перехода на летнее время, так и еще у них графики жизни сдвинуты по сравнению с Россией. В Германии, например, рабочий день на большинстве предприятий начинается не позднее 7 утра, магазины (даже продуктовые сетевые) работают максимум до 20-00. Идешь после 8 вечера в будний день по небольшим немецким городам, а на улице никого нет, все почти спят, потому, что завтра им вставать на работу в 5 утра, а некоторым в 4 и раньше. В Люксембурге, вообще, все магазины закрываются в 6 вечера. А у нас?! Рабочий день начинается у большинства не раньше 9 утра, а некоторые работают с 10 и даже 11. Т.е. у российского среднего жителя по сравнению со средним немцем, световой день короче минимум на 4 часа!!! Возможно, это одна из причин значительно низкой производительности труда в РФ. Отдельное спасибо ДАМу от жителей деревень и поселков, работающих в сельском хозяйстве. Скотине ведь не объяснишь про идиотские указы - солнце встало, значит пора доиться-кормиться, будет мычать, бекать и визжать (свиньи). А в июне солнце будет вставать в 3 утра, значит среднестатистический работник сельского хозяйства должен ложиться спать в 7-8 вечера, даже телевизор не посмотреть, все более-менее интересные передачи начинаются после 20-00. Про шоубиз вообще отдельная тема, они всерьез скатились в вампирический, ночной стиль жизни. Например, 1-й канал иногда делает хорошие серьезные документальные фильмы на интересные темы, но ставит их в сетку вещания ближе к полночи. Вопрос, для какого зрителя? Кстати замечено, не только мной, люди попавшие во власть резко глупеют. Пример, пожалуйста - Поклонская. Некоторые скажут, мол вставай раньше, хоть с рассветом, кто тебе мешает? Но, я работающий человек и пик моей активности должен приходиться на рабочие часы и никак иначе, кому нужна сонная муха уже в послеобеденное время? Спасибо, что прочитали, немного желчно получилось, но я свою "капельку" капнул, глядишь, что-нибудь изменится...
P.S. Двенадцать регионов России с 2014 года подали на регистрацию местные законы об изменении часового времени. Есть в России еще думающие люди во власти. Восьми регионам из них отказано. Но мало их, думающих...
В середине 90-х один мой "малознакомый" знакомый собрался свалить в штаты. Спрашивает меня, как там на первое время устроиться-перебиться. Говорю ему, что в Нью-Йорке полно ортодоксальных евреев. У них всегда можно найти работу на cash. Коротко их называют "песатые". А ещё короче - "песцы". Через пару дней звонит мне: - Я согласен. - Ты о чём? На что согласен? - Согласен на звероферме поработать. - ???? - Ну, песцам клетки чистить.
7
По мотивам историй про Элфего Бака и Бишну Шреста, история 1.
Капитан Половченя: танкист, который стал ангелом ада для фашистов
Гавриил Антонович Половченя к моменту начала Великой Отечественной войны уже был опытным солдатом. В армию его, уроженца села Языль Бобруйского уезда Минской губернии Российской империи, призвали в 1927 году. Начал с рядового в кавалерийском полку. После окончания срочной службы отучился на курсах механиков-водителей, затем – курсы среднего комсостава. Принимал участие в Польском походе РККА, Советско-финской войне. 22 июня 1941 года он встретил в звании старшего лейтенанта. К началу ноября 1941 года Г. А. Половченя был произведен в капитаны и получил назначение на должность заместителя командира 141-го отдельного тяжелого танкового батальона. В январе 1942 года батальон принимал участие в Торопецко-Холмской операции в составе Северо-Западного фронта. Перед батальоном была поставлена задача: прорвать оборону противника и развить наступление в направлении Луги, Андреаполя и далее до Велижа. 9 января 141-й отдельный танковый батальон прорвал передний край обороны противника и устремился в прорыв. Танкисты форсировали по льду озеро, взяли деревню Охват и пошли в сторону Луги. Капитан Половченя вел бой в танке Т-34. В азарте он оторвался от своего батальона, поскольку тяжелые танки КВ не поспевали за ним. 11 января танк Половчени в одиночку ворвался в деревню Луги. Там был расквартирован немецкий полк.
Экипаж танка капитана Половчени, действуя пушкой, пулеметом и гусеницами, уничтожил 2 противотанковых орудия, 6 минометов, а еще пулеметы, повозки с боеприпасами. В бегство были обращены два батальона пехоты. Потери немцев исчислялись сотнями убитых. Помимо блестящего выполнения боевой задачи, рейд Половчени спас от верной смерти 85 жителей деревни. Фашисты обвинили их в связи с партизанами, согнали в один из домов и назавтра собирались публично сжечь. Но это еще не все. 12 января танк Половчени ворвался в соседнее село Алексино. Здесь немцы обстреляли танк и повредили его, заставив остановиться. Фашисты попытались взять экипаж в плен, а когда это не получилось, они набросили на танк брезент, облили бензином и подожгли. Однако, экипажу удалось завести танк и сбить пламя. Танк благополучно вернулся в Лугу.
На следующий день, 13 января 141-й отдельный танковый батальон подошел к городу Андреаполь. Капитан Половченя получил приказ двумя танками выйти к железнодорожной станции, где готов был к отправке немецкий эшелон с советскими гражданами, которых собирались угнать в Германию. Танки Половчени должны были блокировать эшелон. Однако, танк, в котором находился Гаврила Антонович, провалился под лед речки, и как ни старались танкисты, выбраться из ледяного капкана у них не получалось. Нужен был тягач. Половченя принял решение дожидаться подхода частей Красной армии. Экипажу второго танка он приказал идти к железнодорожной станции и выполнить боевую задачу.
Застрявший в реке танк вскоре заметили немцы. Трофей был знатный, и упустить его было никак нельзя. Немцы осторожно приблизились к танку. Экипаж тихо сидел внутри, не подавая признаков жизни. Замысел Половчени был прост и дерзок: пусть-ка немцы сами вытащат танк из реки, а уж оказавшись на свободе, экипаж найдет возможность использовать первый же удобный момент. Обойдя танк, постучав прикладами, попытавшись открыть башенный люк и не преуспев в этом, немцы решили, что танк брошен. Надо сказать, мороз стоял под 35 градусов, и немцы даже и предположить не могли, что в такую стужу кто-то сможет так долго находиться внутри танка, застрявшего во льду.
Наконец, немцы пригнали тягач, зацепили танк и вытащили его на берег. Это было 15 января. К этому времени танкисты уже очень страдали от холода, но по-прежнему не выдавали себя. Тридцатьчетверку притащили в Адреаполь, на территорию промкомбината. Здесь была охрана, поэтому бойцам пришлось продолжать скрытно сидеть внутри танка. Тем временем, рация у них исправно работала, и капитан Половченя имел возможность связаться с командованием и получить нужные инструкции.
16 января в пять часов утра экипаж трофейного танка пошел на прорыв. Тридцатьчеверка вырвалась на улицы города, открыла огонь по врагу, посеяв панику среди немцев. В ходе боя экипаж Половчени уничтожил 12 орудий, 30 автомобилей с боеприпасами, и более 20 солдат и офицеров противника. Дезорганизованные немцы не смогли оказать должного сопротивления подошедшим частям Красной армии, и город Адреаполь был в тот же день освобожден. За эти подвиги в ходе Торопецко-Холмской операции Гавриил Антонович был произведен в майоры, и ему было присвоено звание Героя Советского Союза. Половченя так же умело и храбро сражался до самого окончания Великой Отечественной войны, а когда война кончилась, продолжил службу в бронетанковых и механизированных войсках СССР. Уйдя в отставку, Г. А. Половченя жил на Украине, работал главным инженером и директором машинно-тракторной части, на Черноморском судостроительным заводе. Умер он в 1988 году.
че-то вспомнилось ( Навальный ???? ) про коррупцию.
поставлял через знакомого парня всякие необходимости в мосавтодор, 25 лет назад. он когда в первый раз заказ делал - спросил "недорого найти сможешь ?" дак, это моя работа, Игорь ! "Тогда счет выставляй."
Я : "эта, Игорь, а накрутить-то сколько" ( мы в пополаме были), 30%, 40 ? Он : "охренел ? на три умножь. не, на 4 !"
я аккуратненько : родной, а ты там сколько откатываешь ? он : нисколько. торт теткам отвезу... и сам половину съем...
Как то раз мне посчастливилось прожить в Венеции на протяжении аж полу года. Был я там с товарищами в командировке. Некоторые из них жили там не в первый раз и уже знали что и как. Итак слушайте детишки Историю про Сыр! ))) Работа у нас была не пыльная, пришёл-проконтролировал-и в 16-15 уже домой. Жили мы все вместе в одном доме и по вечерам, погуляв по городу, возвращались домой разумеется с желанием продегустировать очередной заморский напиток. В основном это было вино, в культуре пития которого я ничего не понимал, предпочитая водку, но...что все пьют, то и самому приходилось. А какая закуска к вину? Конечно же заморский сыр... только не тот сыр, который в нашем понимании, а такой вонючий ну пипец! Как будто кто-то съел банку квашеной капусты, большую тарелку горохового супа, селёдку, солёные огурцы и литр парного молока и....ну сами понимаете... Расфосавал это дело и продаёт... Дликатес считается... И все кто там до этого уже был, лопали его, аж за ушами трещал, а я разумеется ни в какую... не буду говорю и всё! Через месяц правда мы очень нехило нахрюкались нормальной водки и я стал им закусывать, в общем привык...но смешно не это. За эти пол года что мы там прожили, мы этим сыром пропитались так, что абсолютно перестали чувствовать его запах... и теперь представьте летим обратно. С собой взяли в подарок родным этого сыра. Каждый и по-много! В багаж сдавать не стали))) ну что бы не замёрз... МЫ долго не могли понять что твориться с пассажирами...почему у них такие напряжённые лица. Наконец стюардесса спросила на весь солон - кто сыр везёт? Мы говорим - МЫ! Она нам - ребята-дышать нечем. ))) И только когда все поняли что это сыр -все расслабились и на лицах заиграли улыбки... А по мне так какая разница??? )))
Предупреждаю, история в туалетном жанре, так что читать не обязательно. Но зато подлинная, может рассмешит кого-нибудь. Пионерский лагерь, утро. Мы, пятеро десятилетних пацанов, сидим дуемся в ряд над очками деревянного отрядного сортира. Туалетная бумага тогда не только в лагере, и дома-то редко у кого была, это был дефицит почти такой же, как сервелат или черная икра, поэтому у каждого в руках мятый кусок газеты, тетрадки, или на худой конец несколько листиков с дерева. И только один парнишка по имени Паша, он был на год постарше всех остальных, повыше ростом, папа у него был директором какого-то завода, а мама преподавала музыку, кажется, поэтому он претендовал на лидерство во всем, если что-то произносил, то таким тоном, как будто он и только он владеет истиной, так вот этот Паша тупо забыл запастись бумажкой. Попросить у мелюзги, чтоб с ним поделились, ему было видимо западло, поэтому он, просравшись, встал с очка и презрительно покосившись на старательно подтиравших зады товарищей, натянул штаны и с чувством морального превосходства бросил через плечо: - А вот мне, например, бумага для этого дела вообще не нужна, у меня жопа не говнистая, не то что у некоторых. Ну, не говнистая, так не говнистая, что такому авторитету можно возразить? После завтрака наш отряд отправился на пруд. Искупавшись, мы все пошли в кусты выжимать плавки, после чего Паша нечаянно надел свои наизнанку. Тут один мальчик, самый маленький ростом в отряде, показывает ему в спину и говорит: - А что, и правда хорошо, когда жопа не говнистая. Все повернулись на его слова и попадали со смеху - светло-серые пашины плавки на том самом месте прочерчивали две параллельные как железнодорожные рельсы вертикальные темно-коричневые полоски. После этого случая до самого конца лагерной смены на какую бы тему не заходил разговор, кто-нибудь обязательно вставлял в него какую-нибудь новую шутку про пашину не говнистую жопу. Надо сказать, что сам Паша на эти шутки не обижался, наоборот, даже смеялся вместе со всеми, важничать и надувать щеки перестал и постепенно превратился в нормального члена коллектива. По этой причине я решил не упоминать здесь его фамилию, город и навание пионерского лагеря, где это произошло.
Не постил эту байку, потому что считал ее завиральной. Но прочел вчерашнюю магнитную историю, нашел еще одну старую и ржачную, от Галлюцинации: https://www.anekdot.ru/id/486163/
Погуглил немного и узнал: нихренасе супермагниты есть на свете! Забудьте детские воспоминания о ферромагнитиках. Я дочитался до совсем недетских. Самарий-кобальтовых и неодимовых. А там, где армия и эти дьявольские редкоземельные оказываются рядом, наверняка случались тысячи приколов независимо друг от друга.
Так что может и зря я грешил на рассказчика, запишу по памяти.
В окрестностях одной в/ч поселяне набили прапору морду. Она приобрела праздничные цвета от баклажанного до фиолетового. Порядком распухла. Прапору дали совет, как рассосать гематомы. Побыть несколько часов у сильного магнита. Этого добра у него на складе было завались. Но просто сидеть там ему было скучно. В потревоженную башку ударила восхитительная идея. Созвал доверенных солдатиков и объявил: строим левитарий! Дам и вам полетать! Но я первый.
И показал на сарай неподалеку. Магниты в специальных ящиках (какие там на хрен мешки! сразу слетятся навстречу друг другу и слипнутся) приказал нести на чердак по одному. Надежно крепить квадратно-гнездовым. Ограничился скромной полетной зоной от середины потолка до лестницы у задней стенки сарая, метров пять, шириной два. Боялся, что при большем размере у крепежа повырывает гвозди.
Пока солдаты прибивали сию причуду, прапор под первым же магнитом испытал затею на коте. Поверх разложенной гимнастерки были упакованы: совсем небольшой магнит, следующим слоем сам кот, сверху туго завязано рукавами.
Прапор с котом в руках принялся не спеша взбираться по лестнице. На очередной ступеньке кота чуть не вырвала из рук немыслимая сила. Удержал, отцентровал. Кот реально завис в воздухе. Яростно орал, шипел и размахивал лапами.
Но был нестабилен. Его приходилось придерживать обеими руками. Сверху, чтобы не прилип к потолку. Снизу, чтобы не выпал в осадок. Наконец до кота дошло, что лучше не дергаться. Поплыл в воздухе спокойно и даже величественно, типа воздушного шарика.
Замечен был главный дефект конструкции – при малейшем движении кота разворачивало килем кверху. Прапор решил крепить магниты у себя на спине, а не на животе. Но и перспектива жесткой посадки на потолок всем хребтом ему не нравилась. Заменил магниты обычным железом, тяга стала легче. Сообразил, что на мягкое место припотолочиться всяко приятнее, чем на спину. Главное железо вшил в поджопник. Но этим возникла угроза для копчика. Понял, что оптимальная вынужденная посадка на потолке – на три точки. Жопа и ноги. Добавил на оба сапога по стальной пластине.
Но и перспектива левитации жопой кверху его не устраивала. Решение нашел гениальное – лом в руках. Он сделал полет горизонтальным и устойчивым. Начал падать – подымаешь лом кверху. Начал нестись к потолку – опускаешь лом или просто роняешь. Но это все реакция на катастрофы. А в штатном режиме полета достаточно было легких шевелений лома. На сантиметры. Но приказал постелить на полу толстый слой соломы.
Запуск первого магнитонавта планеты проходил в 12 рук. Крепко держащих прапора за лацканы, штанины и прочия места. Сначала тяжко подымали, потом с трудом удерживали от взлета. С этой страховкой прапор плавал в воздухе час, пока не научился балансировать. После этого ему никто больше был не нужен. Он полетел сам.
Зависал до минуты, задорно шевеля ломом и усами. При любом просчете ебашился об пол, мастерки пружиня руками, или об потолок, виртуозно выпячивая вверх свою многострадальную жопу с ногами.
Дошел до капризов - конструкция позволяла ему висеть и барахтаться в воздухе, но не летать. Напрашивались крылья или там фанерные щиты в руках, но руки были заняты ломом. Прапор сходил домой и принес ласты. Аэростат стал дирижаблем. Вся команда смотрела с завистью на его маневры под потолком, пытаясь запомнить приемы.
Но тут в сарай зашел летеха. Офонарел глядючи, как его прапор летает с лиловой, как у насосавшегося упыря, физиономией, со всей собранной с потолка паутиной и соломой на башке с пола. Уверенно трепеща ластами с привязанными к ним сверкающими стальными пластинами. Поморгал, спросил: "Саныч, а зачем тебе лом?" Как будто все остальное было в норме.
Прапор потянулся было откозырять и грохнуть здравжлайтащлейтенант, но сообразил, что не в фуражке, и сконфузился. Влепился в потолок. Покряхтел, горестно поднялся и зашагал по потолку к лестнице вверх ногами, тяжко залипая своими ластами. - Лечусь, тащ лейтенант!
Под конец войны Клаусу пришлось уехать в Канаду. Соратники помогли. Дома могли припомнить его убеждения и действия ими обусловленные. Понятно, что уехал не с пустыми руками. Природная методичность, предприимчивость, трудолюбие и бережливость помогли "сохранить и приумножить".
Когда стало поспокойней, Клаус стал переписываться с оставшейся в Фатерлянде семьей брата. Писал: "Канада - замечательная страна. Только вот жители несколько туповаты: работают со мной столько лет и до сих пор ни слова по-немецки!".
Средняя зарплата в Китае 540 долларей, в России - 35000р, что в принципе одно и то же. То есть мы работаем так же хорошо, как китайцы? Да хрен вам. Иначе бы айфоны у нас производились,а не в Поднебесной. Более скажу - даже если мы будем работать за те же деньги и так же хорошо как китайцы - все равно пролетим со свистом. Потому что для производства пуговиц в Китае нужен сарай, а в России - отапливаемый цех и котельная. Плюс профсоюз и права человека. И чтобы сравняться по эффективности с Китаем, нам надо вкалывать больше чем в Китае. А у нас за те деньги, что получает грузчик-алкоголик в Москве, за бугром можно нанять китайца паять айфоны. Или группу вьетнамцев шить куртки. Или роту малазийцев собирать микросхемы. Представили ? Рентабельное производство vs Вася в подсобке. Выводы?
Тогда почему мы так хорошо живем? Относительно нашей производительности труда, конечно? Воот. Пока мы продаем свои ресурсы - будем как-то жить. Месторождения нельзя увезти в Китай, приходится разрабатывать тут. На эти деньги будет идти импорт. Это бабло, пусть с потерями и воровством будет перераспределяться от олигархов к холуям, от холуёв - к клеркам, к чиновникам, к обслуге, к консультантам в магазинах, к барменам, охранникам и прочим лицам, никак не связанным с производством, ничего по сути полезного не делающим. Тонкие ручейки нефтедолларов доходят практически до всех. И ваше недовольство уровнем ваших зарплат - это по сути возмущение, что лично вам достаётся так мало халявы. У Абрамовича 8 миллиардов долларов. Если разделить это на 150 миллионов россиян - это 53 доллара на человека. Если каждый россиянин незаслуженно получает в месяц 3000 рублей - суммарные потери за месяц больше того, что спер Абрамович за всю свою жизнь. Вот вам реальный распил, супротив которого меркнет слава всех российских олигархов. Вот вам реальное разворовывание страны. Это вы сами, люди, которые не могут и не хотят работать. И которые хотят получать в разы больше, чем реально производят.
Пришел спам через форму обратной связи. В качестве контактного имени указан: "ЯнДаЭтоМоеИмяИОноКороче3Символов" Первый же ответ на контакты спамера был: "Уважаемая ЯнДа. Вы плохо умеете считать, Ваше имя длиннее трех символов, в нем их аж целых 4!"
Мы с Аликом (он еще нормальный парень был, в менты не поступил) отправились в лес (перелесок) за дровами, картошку испечь. И под кустом - заяц. "Стой !" говорю обоим (Алику и зайцу), щас я мясо поймаю. Я на зайца ПРЫГ, а он и не бежит никуда, а под соседним кустом еще, и еще... Наловили штук 7 (а может 8), решили - столько зайцев не сожрать, тем более, что это явно не зайцы, а кролики, а девки нам весь мозг выедут за убийство ушастых. хотя жрать будут.. И тут - мысль ! На самогон в деревне поменяем. Ну не переть же на себе 5 кг кролей. Снял я с себя водолазку и куртку (Алик брезгливый, сговорились по самогону 70 на 30), кролей в рукава, завязали, под куст закинули. Первый дом -не нужны кролики. Второй -то же, но наводка на "Вовку, 7 домов вперед". А Вовка этот спрашивает "у вас самцы кроли или самки ?" Ну, мы им под хвосты не лазили, уклончиво "разные есть". Вова расчувствовался (выгоду почуял), самогону вынес и пожаловался : пацаны, мор какой-то на кролей пошел, слепнут и шерсть выпадает, я своих два десятка в лес отнес, пусть хоть лисы съедят.
Прибежал я к своей водолазке.
Шерсть, действительно, не на кроликах.
Пробежался 5 км до барака, сел на велосипед и через 8 км был дома. Звоню мужику, который тимирязевку окончил, такая вот проблема, дядь Жень. Он : не ссы, ты же их не еб ? От кроликов только гельминтов можно подцепить. Ну и я успокоился.
А Алик - ну, что, пошел к девкам в барак, плакал там, что ослепнет завтра и волосы выпадут.
Заметки вахтовика. Когда я на вахте жена ждет когда я приеду. Когда я дома жена ждет когда я уеду. Для поддержания супружеских отношений на вахте необходимо требовать эротические фото любимой. Внимательный просмотр фотокарточки своих спиногрызов - +500 к выносливости. Девиз вахтовика: после работы лучший отдых - это работа. Главное не иметь начальника гея - потом заебет. Никогда не говори про мужскую любовь на вахте, не так поймут и отчпокают. После вахты у водки даже вкус другой, гражданский.
Из воспоминаний начальника ОВД: Вместе с замами идем по территории райотдела, отмечаю ряд недостатков. Начинаю драть старшину, он же завхоз. Старшина, матерый мужик лет 45, подходит после ко мне: Товарищ начальник, что ж вы так сходу меня при всех отодрали. Я ведь службу знаю, у меня вся жопа в ракушках. Спрашиваю: а что с твоей жопой? Я ж старый матрос, еще на флоте старшиной стал.
9
В выходной день проходя по лесной тропинке оказался свидетелем следующей сценки: На тропинке была мамаша с двумя детьми дошкольного возраста. Пацан стал пробираться через кусты в лес, а за ним увязалась его младшая сестренка. Мамаша сыну кричит: - Ты куда? Пацан: - Я хочу пописать! Мамаша: - Стася иди ко мне! Стася: - Я тоже хочу пописать! Пацан возмущенно: - Мальчики с девочками не писают! Сестренка Стася капризно: - Писают! Он: - Нет! Она: - Да!
Абсолютно неуважаемые мной курильщики, если бы вы знали, как я ненавижу вас всей душой! Вам с вашими вонючими сигаретами абсолютно плевать на окружающих. И не надо сейчас говорить: «Не-е-ет, я не такой, я вот курю подальше от людей». Не бывает в центре города «подальше от людей». Вонь сигареты не витает исключительно рядом с вашей персоной. Вы курите перед входом в транспорт, вы курите в лифте, и вам наплевать, кто поедет в нём после вас. Вы курите на остановках (ах да, я забыла, отходите «подальше от людей», ага). Курите в толпе людей, обдавая сзади идущих своим «ароматом», курите в подъездах в любое время суток.
А как вы любите курить на балконах! Мой сосед, например, смолит раз в 2−3 часа. И утром (святое дело, видимо, курнуть после завтрака), и днём, и в 3−4 утра (а почему бы и нет). Я не могу нормально проветривать комнату. Не знаю, каким образом, но вся вонь летит в нашу квартиру. Мой балкон полностью прованивает его сигаретами. Хранить там вещи или (упаси боже!) развесить их на своём же балконе сушиться — это не про меня. А если бы вы знали, какой аромат по ночам в детской! Ммм, она самая — сигареточка!
Скажете, мои проблемы? Видимо, то, что я на дух не переношу запах сигарет, является проблемой, я не спорю. Только почему мои проблемы вытекают из вашей ненавистной привычки? А курите-ка вы у себя в квартирах, неуважаемые? Ах, пахнуть будет, ах, вещи провоняют? Ах, ребёнок ваш нюхать будет или близкие? Да не стесняйтесь, смолите. При чужих людях вы же можете! Наверное, среди вас есть исключения в виде людей, заботящихся о том, чтобы дым не попадал на других, но давайте честно признаемся — большинству из вас на это просто по барабану.
Скажете, не нравится — не нюхай? Так вы мне выбора не оставляете. И ведь не скажешь вам ничего, травить себя никто вам не запретит. Только травите вы не только себя. Вот в чём дело.
3
По мотивам историй про Элфего Бака и Бишну Шреста, история 2. Из наградного листа.
Дмитрий Романович Овчаренко (1919 — 28 января 1945) — Герой Советского Союза, рядовой, ездовой пулемётной роты. 13 июля 1941 года в боях в районе города Кишинёв, при доставке боеприпасов в свою роту возле местечка Песец ездовой пулемётной роты 389-го стрелкового полка 176-й стрелковой дивизии 9-й армии Южного фронта красноармеец Д. Р. Овчаренко был окружён отрядом солдат и офицеров противника численностью 50 человек. При этом противнику удалось завладеть его винтовкой.
Однако Д. Р. Овчаренко не растерялся и выхватив из повозки топор, отрубил допрашивавшему его офицеру голову, бросил в солдат противника 3 гранаты, уничтожив 21 солдата. Остальные в панике разбежались. Затем он догнал второго офицера и также отрубил ему голову. Третьему офицеру удалось сбежать. После чего собрал у убитых документы и карты и вместе с грузом прибыл в роту.
Указом Президиума Верховного Совета СССР от 9 ноября 1941 года «за образцовое выполнение боевых заданий командования на фронте борьбы с немецко-фашистскими захватчиками и проявленные при этом мужество и героизм» красноармейцу Овчаренко Дмитрию Романовичу присвоено звание Героя Советского Союза с вручением ордена Ленина и медали «Золотая Звезда».
В боях за освобождение Венгрии пулемётчик 3-й танковой бригады рядовой Д. Р. Овчаренко был тяжело ранен. Скончался в госпитале от ран 28 января 1945 года.
Хочу продолжить собачью тему. Лет 15 пожила у нас сука, гибрид болонки и папильона, то есть маленькая такая собачонка. Знаменита была двумя вещами: щенилась трижды в год вопреки всем законам собачьей репродукции, при этом выбирала таких кривоногих бородатых страшил в отцы потомства, что со мной до сих пор многие одноклассники, которым я "впарила " щенков, не здороваются. А главное - была жутко прожористая. Вот и приключилась история. Кто помнит, в 90-е талоны давали на мясо, но мясо купить было невозможно, отоваривали талоны колбасой зеленоватой такой. Так эта мелкая собачка умудрилась за день отсутствия хозяев освоить месячный паёк колбасы. Плохо ей, конечно, потом было, до вечера на боку лежала, язык до пола свисал. Но утром бегала. Вот и думаю, какая собачья жизнь была в конце социализма!
7
Вокруг меня, и вообще в жизни, много людей, которые не могут жить спокойно, когда им хорошо. Если у них всё в порядке, всё прекрасно - значит, надо проявить активность и всё испоганить. История первая. Племянник купил себе новую Приору, без забот катался три года. Зачем-то продал её, купил китайца-Лефан, который сразу стал ржаветь прямо под краской, продал Лефан, купил УАЗ-Патриот. За два месяца Патриот съел кучу денег, потраченных на запчасти, и все равно стоит- опять сломался. История вторая. Человек живет в областном центре, свой Камаз, квартира, всё налажено. Продает квартиру, переезжает в столицу. Там не заладилось - вернулся назад, арендует квартиру, весь в долгах. История третья. Знакомый работает в райцентре, своя квартира, авто, работа и т.д. Покупает в городе участок в кредит .Кредита на постройку дома не хватило, продал квартиру. Дом не достроил, снимает квартиру. Таких историй я знаю десятки. Вывод. Крупные неприятности нас находят нечасто. Гораздо чаще мы их находим сами.
Сейчас начнут в меня дерьмом кидать. Итак, сел я вчера в маршрутку. А через проход - уселась бабка пенсионерка. Ну вроде как за проезд надо платить, не социальный автобус. Открыла бабка кошелек и залилась горючими слезами, будто деда своего схоронила. Плакать-то в кошелек особо нечего, мне-то видно, что в кошельке минимум одна пятитысячная купюра и несколько тысячных. Я с собой столько не ношу, хоть на зарплату не жалуюсь.
Ладно, мож горе какое... Водила косит взглядом, но потребовать оплату стесняется.
Рыдает значится бабка, а тут мне входить на остановке. Вылез из газели, а бабка вылезает следом. Маршрутка оттъехала - бабка сопли втянула, в зеркальце на себя посмотрела и чесанула смимо меня -улыбка шире хари. Сэкономить удалось значит. Такие вот унас нишие пенсионеры..
Девушка из HR: Я хочу сделать имидж компании более привлекательным и возможно вы мне сможете помочь в этом. Нам нужны новые кадры в техническом отделе, я хочу понять, почему так мало отзывов на новые вакансии в вашем отделе. Я хочу найти новый подход, возможно вы бы могли поговорить с друзьями, позвать их к нам, написать на своей страничке в интернете, как вам нравится тут работать. Технарь-1: Я вот хожу на встречи программистов, лекции на тему программирования на Perl-е и прочих языках. Мы бы могли одну из встреч провести у нас, для этого нужно будет помещение, проектор, пиво+пицца. Придут программисты, будут зачитывать доклады, они посмотрят, как у нас в офисе и т.д. Это хорошая реклама в среде людей, которые занимаются программированием на нашем языке. HR: Да, это неплохая идея, я бы могла организовать такое мероприятие. *** возвращается к теме саморекламы на личных страницах в соц.сетях Технарь-1: Вы бы могли нас послать на ежегодную европейскую встречу Perl-программистов, выдать нам футболки с логотипом компании и мы бы вас порекламировали... HR: ***уточняет, в какой стране проходит это мероприятие, хвалит за идею, переводит тему на соц.сети Технарь-1: Вы знаете, у нас вот офис немного облезлый, а я вот ходил на встречи и т.д. HR: да какая разница какой офис, это не самое главное Технарь-1: Ну как скажите, в некоторые офисы приходишь и там приятно просто находиться, там есть комната отдыха, там более современная техника, приятные люди HR: *** тема с офисом закрывается и возвращаемся к саморекламе и размышлениям, что же не так у нас в описаниях вакансий, что люди к нам не идут Тех-Бизнес-менеджер: Мне кажется, дело не в имидже и не в рекламе, у нас вакансии на очень низкие зарплаты *** к дискуссии рьяно подключается остальной состав тех. отдела, кто-то справедливо замечает, что его друзья посмеются над предложением о работе с такой зарплатой HR: *** оперативно заканчивает совещание на радужной ноте о том, что конкретно каждый в тех.отделе мог бы написать на своей страничке в интернете, и как бы мы все могли бы быть активнее в вопросе привлечения кадров среди своих друзей.
У большинства, если не у всех, авиакомпаний есть ограничение по весу багажа на пассажира. Скажем 20кг. К чему привык руссо туристо? Допустим летим мы большой семьей или компанией. Подходим к стойке для регистрации. Даем кучку билетов и паспортов. И по команде начинаем выкладывать на транспортер чемоданы. У кого 18кг, у кого-то 21. Никогда никаких претензий не было, если в сумме в среднем на каждого меньше 20кг. Но когда мы с супругой впервые познакомились с авиакомпанией Delta, то выяснили, что в их понимании 20кг на человека - это именно на одного человека. И один чемодан на двоих весом 23кг является однозначным поводом взять с одного из нас дополнительную плату за 3кг перевеса. То, что при этом у другого багажа получается 0кг авиакомпанию Delta не интересовало. Пришлось чемодан на ходу разбирать и доставать из него злополучные 3кг в ручную кладь. Обратно мы летели уже с двумя чемоданами по 12кг каждый. И это, заметим, Delta, а не Победа.
звоню своему товарищу: - привет! ты где? что делаешь? - да, я на работе. сижу серики смотрю. - блин! классная у тебя работа! можно сериалы смотреть. - какие сериалы?! я сижу гавно на яйца глистов рассматриваю! он в больнице работает.
Эта очень мрачная история произошла на самом деле. На одно небольшое предприятие, где я когда-то трудился, устроился грузчиком здоровый парень лет тридцати, с мрачным лицом, взглядом изподлобья, (Ломброзо о его внешности трактат бы написал), все руки в синюшных наколках и в то же время какой-то очень мягкий, вкрадчивый и до приторности вежливый. О себе он рассказывал, что два раза сидел за кражу, никогда не был женат и живет с матерью. От остальных грузчиков его выгодно отличало то, что он абсолютно не употреблял алкоголь (был то ли закодированный, то ли торпедированный, точно не помню). К новому грузчику скоро приклеилась кличка Валет. Как объясняли его коллеги грузчики: "потому что странный он какой-то, вроде как не из нашего мира, похоже с вольтами в голове, потому и Валет". Иногда мне нужен был грузчик на выезде, чтоб побросать в кузов какие-то железяки со склада в другой организации, и я несколько раз брал с собой Валета, потому что от него хотя бы не несло перегаром, как от остальных его коллег. Кроме того, он всю дорогу развлекал нас с водителем. Тема у него была одна: заговорщицким тоном, как будто он доверяет нам великую тайну, он рассказывал, что он очень крутой самец, что у него огромный член с тремя вставленными под кожу шарами, что он десять раз за ночь способен удовлетворить даму и что больше всего ему нравятся женщины околопенсионного возраста с висящей грудью и большим морщинистым задом. Он так и говорил: "другие как хочут, а у меня на молодую ссыкуху не встанет, я больше старых люблю, чтоб морщины везде и чтоб сиськи до пояса висели". И он душевным надрывом делился с нами, как это прекрасно, когда такая бабенция садится на него сверху, а он смотрит на ее одутловатое лицо, теребит обвизшие дряблые груди и трахает ее до утра без остановки. А утром она ему пожарит картошку со свининой и снова в постель. "Не отпускают меня бабы, я уходить они в слезы, говорят, у меня самый лучший х** за всю ее жизнь". Все это он нес с горящими глазами и на полном серьезе. Другие темы для разговора для него просто не существовали. Однажды он по большому секрету признался: "Мужики, если бы вы знали, как же я отдел кадров хочу!" Мы не сразу поняли, что он имел при этом в виду нашу инспекторшу по кадрам, довольно неприятную бабищу лет под шестьдесят с волосатой родинкой размером с горошину под носом и внушительных габаритов задницей. "Представляешь, я сажаю отдел кадров на себя сверху, всаживаю ей на полную свой х** двадцать пять сантиметров и всю ночь без остановки е*у, е*у, е*у... как думаешь, отдел кадров мне после зарплату повысит?" Сейчас-то понимаю, что ничего смешного в этом не было, по всей вероятности он был тяжело душевно больным человеком, но тогда нам всем было очень весело его слушать. Ему и вторую кличку придумали. Причем если рабочие продолжали звать его Валетом, то для мелкого начальства, типа меня, он пожизненно стал именоваться Отделкадров. Постепенно толстожопая инспекторша заняла все его помыслы, и он начал расспрашивать каждого встречного, кто был готов его выслушать: "Вот хочу-не могу отдел кадров, может посоветуешь, что мне делать? А что будет, если я отдел кадров признаюсь, что я ее хочу? Как думаешь, я отдел кадров нравлюсь?". Так и говорил, без падежей. Поначалу всем было смешно, поскольку это разнообразило наши скучные трудовые будни, но так как это продолжалось изо дня в день, то в конце концов основательно всем надоело. Однажды наш главный механик решил приколоться и сказал Валету, что до кадровихи дошли наконец его сексуальные фантазии, и она уже напечатала приказ об его увольнении, осталось только директору подписать. Думал, может он хоть после этого заткнется. Но вывернутые мозги Валета поняли все по своему. Он забил на свою кодировку, мухой смотался в ближайшую аптеку, купил на сколько хватило денег одеколона Шипр (может он и взял бы водки, не знаю, но время было горбачевское, спиртное продавали только с двух часов дня плюс огромные очереди), и распространяя вокруг себя омерзительный выхлоп дешевой парфюмерии, начал бегать от одного сотрудника к другому, не разбирая, кто перед ним, грузчик или заместитель директора, у всех просил одолжить три рубля на "резьбу" и жаловался, что у него крупные неприятности, кто-то явно под него копает, вот сегодня взяли сволочи и распустили слух, якобы он с "отдел кадров" спит, а на самом деле это все брехня, хотя "отдел кадров" и очень ему нравится как женщина. Пусть ей обязательно передадут, что он, если что, даже готов на ней жениться, чтоб спасти ее репутацию. Кто-то ему посоветовал сказать ей это лично, он и поперся к ней в кабинет делать официальное предложение. Она его, конечно послала нах** и посоветовала, чтоб шел домой проспался, но он весь день так и бегал по коридорам, хватая за руку всех проходящих и пытаясь поделиться своей бедой. Милицию вызывать вроде явных причин не было, человек же не буянит, а комиссию по борьбе с пьянством все равно теперь по нему придется собирать, пусть делает, что хочет. Так что до вечера мы все только и делали, что пытались увернуться от его пьяных излияний и одеколонного шлейфа. Хочу отметить, что течение дня его версия постепенно видоизменялась и к вечеру приняла такой приблизительно вид, что типа они с "отдел кадров" решили завтра подать заявление в ЗАГС. В следующие дни Валет на работе не появился, и его уже собирались уволить за прогул, но тут к нам на работу пришел лейтенант милиции, представился каким-то там участковым инспектором Свистулькиным и начал под протокол расспрашивать сотрудников про Валета: что за человек, характер, привычки, знает ли кто-то из коллектива, какие у него были проблемы и т.д. При этом он показывал бумажку с каракулями, что-то типа: "адел кадраф нипречом я сам вавсём венават" и просил разъяснить, если кто-то понимает, что бы это могло означать. Оказалось, что наш Валет в тот же день пришел домой и повесился. Я же предупреждал, что мрачная история, зачем читали?
2 года назад: дочка приходит из школы Она: мама, а учительница сказала, что настоящий друг это тот, кто расскажет учителю, если его друг сделал что-то не так - это ведь неправда, да? Я: конечно неправда, своих закладывать нельзя, ну разве что они что-то опасное делают *** в школе я потом поинтересовалась, это самодеятельность учителя или предписание школы .... Вчера после школы: Она: я учительнице сказала, что двое детей на перемене обменивались коллекционными карточками, и она у них карточки забрала Я: зачем же ты детей заложила? Она: в школе правило, карточки с собой приносить и обмениваться ими на перемене нельзя Я: а карточки им отдадут? Может можно было просто им сказать, чтобы убрали все? Она: карточки заберут насовсем, *и по второму кругу про правила школы* Я: понимаешь, это как бы не совсем хорошо своих закладывать Она: это не может быть плохо, мне за это учительница наклейку дала!!!