Самые смешные истории за неделю!

Предлагаю вашему вниманию историю, как у моей мамы в квартире делали ремонт представители одной бывшей советской республики, какой - не назову, чтоб не обидеть представителей других братских республик, которые могли бы сделать все еще хуже.
У меня в то время была в наличии квартира, в которой никто не жил, и знакомый прораб попросил меня взять в квартиранты семью своих рабочих, иностранцев из ближнего зарубежья, колоритного мужика с пышными усами, и двух его сыновей, здоровенных кабанов лет около 20, с лицами, не обезображенными интеллектом. Взял с них слово, что пить, курить наркоту, громко включать музыку и водить в гости своих земляков они не будут, показал где, чем и как пользоваться и уехал. На другой день приехал посмотреть, как они устроились, и увидел, что они уже поделили мою однушку с еще одной семьей своих земляков из четырех человек - мужа с женой и двух парней, примерно таких же по возрасту, габаритам, и даже по внешним интеллектуальным признакам, как дети усача. По всем углам валялись шмотки, сумки и откуда-то принесенные скатанные матрасы. На мой законный вопрос, кто это и почему они здесь, мы же вроде так не договаривались, усач начал клясться, что это его родной брат с семьей к нему неожиданно приехал, что он всего несколько дней поживет и найдет себе жилье. В паспортах родных братьев почему-то оказались разные фамилии и сами паспорта были выданы похоже в разных городах, но я решил махнуть на это рукой. Решил, в конце концов какая мне разница, пусть живут, если их устраивает спать всемером в 17-метровой комнате. Проверил только, есть ли у них регистрация в нашем городе, и предупредил, чтоб сразу всей толпой по подъезду не ходили, не пугали соседей.
Вторая семья как-то прижилась и съезжать не собиралась, а спустя какое-то время мне позвонил тот знакомый прораб и сказал, что хочет меня предупредить, что народ оказался, мягко говоря, ненадежный. Ночью со стройки вынесли два десятка радиаторов отопления, и бабка сторожиха видела, как их мухой побросали через забор четыре бугая, в которых она узнала сыновей моих братьев-квартирантов. Сторожиха, видя как они лихо кидают через забор чугунные радиаторы, подходить к ним, естественно, побоялась, она просто позвонила в милицию, которая приехала как обычно, когда все уже украли и увезли. Но бабуся знала воришек в лицо, они же на этой стройке работали, и сдала их по полной. Утром прораб, как человек, имевший какие-то свои особые отношения с этой минидиаспорой, предупредил пришедших на работу старших, что к их деткам есть вопросы у участкового, и что с этой минуты он на своей стройке никого из них видеть не хочет. Правда где они живут, он ментам не сказал, пожалел. Старшие собрали денег, заплатили за батареи и дело как-то замяли.
Короче, в моей квартире оказались семеро безработных, которым нечем платить за жилье. Взрослые целыми днями мотались по стройкам, вроде искали работу, а молодое поколение целыми днями сидело дома, играло в дурака под удары картами по ушам. Но что-то у них с работой не срасталось, и они мне здорово задолжали с оплатой, поэтому в конце концов пришлось их деликатно предупредить, что если денег в недельный срок не будет, то я просто закрою дверь-сейф на дополнительный замок, ключа от которого у них не было, так что кто из них окажется в это время за пределами квартиры, тот больше в нее не войдет, а кто окажется внутри, тот сможет покинуть квартиру только через балкон. Там был второй этаж, не высоко. Если кто-то меня за это осудит, пусть просто поставит себя на мое место. Косяк с самовольным вселением второй семьи, косяк на стройке. Мне что, надо было ждать, пока они еще и с деньгами кинут? Хотя они, как мне показалось, приняли эти слова за шутку, наверно я не умею внушительно разговаривать.
Это была преамбума, извините, если кому-то она показалась затянутой, а теперь, собственно, сама история.
Когда я пришел за деньгами в условленный день, оказалось, по их словам, что платить им также нечем, но и на родину вернуться они не могут, так как их наличности даже на билеты не хватит. Но они готовы сделать любую работу по ремонту или стройке, если я им ее найду. Ну, думаю, придется помочь людям, раз уж судьба меня с ними свела, каких-то уж очень беззащитных они из себя изображали. Да и деньги с них все-таки неплохо бы получить. Почесал репу, посоветовался со своей мамой (для которой я давно хотел сделать что-нибудь хорошее, но как-то все время откладывал по разным причинам) и предложил им сделать ремонт в ее квартире. Обычная однокомнатная квартира, обычный ремонт, отшпаклевать стены, потолки, поклеить обои, что-то просверлить, повесить карниз и так далее, только чтоб качественно, а не тяп-ляп. При том что все необходимые инструменты у меня были, от них требовалось только, чтобы руки не из жопы росли. Они заверили, что руки у них растут откуда надо. Короче, приехали, посмотрели по месту. Они показали мне какую-то мятую бумажку, на которой у них были распечатаные на компе неизвестно откуда взятые расценки на различные ремонтные работы за квадратный метр, все подсчитали, назвали цену, и я со всем согласился, даже не стал торговаться, хотя расценки мне показались значительно завышенными. Не хотел пользоваться тем, что люди находятся в трудной ситуации. Тем более, что они били себя кулаками в грудь и клялись, что они классные специалисты, что им приходилось работать даже в Москве на Рублевке по отделке домов у каких-то там чуть ли не олигархов, я и повелся. Единственное, зная уже, на что способны их милые детки, я попросил, чтоб работали только старшие, тем более, что квартира однокомнатная, всем не развернуться. Выкинули старую мебель и работа вроде пошла. Мама естественно, приходила с утра до вечера контролировать процесс и следить, чтоб трудящиеся не сперли что-нибудь из ее суперценных вещей, которые были сложены в коридоре в коробках. Я был в то время очень занят, но при каждом удобном случае выбирал время, заезжал по нескольку раз в день, привозил все необходимое для ремонта, смотрел как идет работа. Проблемы начались почти сразу, в момент шпатлевки стен. Во-первых, я заметил, что работала практически все время только женщина, даже потолок она одна шпатлевала, стоя на козле, а два мужика сидели на корточках в углу и курили, только время от времени вставая, чтоб намешать с помощью дрели новую порцию смеси и подать ей. Несколько раз я прикладывал к стенам двухметровый уровень и всегда находились грубые косяки, например, приставишь уровень к стене, он краями упирается в стену, а в центре можно было просунуть палец, я уже не говорю про вертикальность стен, причем каждый раз они мне упорно пытались доказать, что это мой уровень кривой, а мои глаза меня обманывают. В конце концов стены зашпатлевали и начали клеить обои. Первая же полоска начала отваливаться сверху вместе со слоем новой шпатлевки. Оказалось, что они ни хрена не отмыли старую побелку (стены там раньше были белёные), а наносили шпатлевку прямо на нее, а ведро с грунтовкой глубокого проникновения даже не откупорили, хотя я им на него прямо пальцем показывал, когда привез, и на палку с малярным валиком тоже. Они просто не поняли, зачем она вообще нужна, такие оказались специалисты. Поразмыслив, что с этими гастарбайтерами делать дальше и выслушав их заверения, что они все переделают в лучшем виде, я прикинул, что выгонять их мне ну никак не выгодно, они успели по моей доброте уже больше месяц в долг прожить, и должок тогда точно тю-тю, а придется еще нанимать новых, раз уже начал ремонт, и неизвестно, окажутся ли они лучше. От этих-то я хоть уже знал примерно чего ждать, за косяки хоть и отбрехивались, но покорно переделывали. Конечно, сразу стало понятно, что если бы они действительно раньше работали на Рублевке, им бы за такую работу как минимум оторвали руки, но я решил, что раз уж начали, то пусть хоть зал доделают. Шпаклевку почти по всем стенам пришлось счищать и все шпаклевать заново, по правилам, под моим присмотром, для чего пришлось бросить свои дела.
Второй акт марлезонского балета был при поклейке обоев. Дело в том, что моя мама выбрала самые дорогие в том магазине обои, по 1000 руб. за рулон, ей же пофиг, я сказал, что заплачу, но продавцы меня предупредили, что из восьми оставшихся рулонов шесть из одной партии, а два из другой, если просто развернуть рядом и на них смотреть, то вроде бы одинаковые, но они советовали, чтоб эти два рулона на всякий случай приклеили на самую невидную стену, где они будут закрыты мебелью, и чтоб ни в коем случае не чередовали полоски из разных партий, а то на стене будет заметна разница в оттенке. Нам было нужно как раз восемь. Я предлагал выбрать другие, но мама уперлась, хочу эти и все, и я не стал спорить. Приехав, все подробно объяснил своим джумшудам, разложил даже рулоны под соответствующими стенами, но когда я приехал посмотреть, как они поклеили, то оказалось, что на самую видную стену они умудрились присобачить все обои через полоску, и это жутко бросалось в глаза. На мой вопрос, чем они меня слушали, они мне дружно бросились доказывать, что делали все точно в соответствии с моими указаниями. Хорошо, что только что приклеили, клей еще не начал схватываться, смогли при моем участии аккуратно отодрать и переклеить. На удивление, почти не испортили. Потолок акриловой краской они красили пятью слоями, извели кучу краски, но даже после пятого слоя он у них получился весь пятнами и полосами. Как так можно было покрасить, я так и не понял. Тогда я плюнул, переоделся во что не жалко, и покрасил сам. Дошла очередь до потолочных плинтусов. Тут, чтоб мои криворукие друзья не испортили плинтуса, я сам вырезал все стыки. Спрашиваю, сможете приклеить - конечно сможем, мы их тысячи переклеили, ну я и пошел на кухню пить чай. Вернулся, они втроем стоят на козле и прижимают плинтус к потолку. Было лето, жарко, и я пошел в душ. Выхожу, вижу, стоят на том же месте в той же позе. Я говорю: -ребята что с вами, он уже минут 20 как приклеился, клейте следующие. Они мне сверху отвечают: не приклеился еще, отваливается. Один убирает руки, действительно отваливается. Тут я замечаю, что специальный клей для этих плинтусов стоит на подоконнике, где я его и поставил, причем без следов, что его вообще открывали. Я говорю: ну-ка дайте мне сюда этот плинтус, они мне подают, а он весь жирным слоем намазан шпатлевкой для стен. Я им показываю на спецклей, так они, чтоб не признавать, что видят его в первый раз, выдали мне, что они конечно знают, для чего он предназначен, просто они им не любят пользоваться, так как он держит плохо, шпатлевкой в сто раз надежнее. Наверно, они в чем-то правы, шпатлевкой теоретически можно приклеить плинтуса к потолку, правда придется держать каждый плинтус втроем часов по пять, пока шпатлевка не высохнет.
Прежде чем продолжать эту одиссею, хочу отметить, что моя мама всю жизнь, о чем бы я ее не попросил, все делает ровно наоборот. Это правило без исключений. На этот раз я ее попросил только об одном, причем попросил настоятельно, чтоб она, если они начнут заикаться насчет кормежки, сделала им чай с печеньем и не больше, а если захотят, чтоб она им приготовила нормальный обед, то пусть принесут продукты или дадут на них деньги. Думайте обо мне что хотите, но во-первых, ни о какой кормежке мы с ними не договаривались, во-вторых, я предвидел, что будет, покорми она их за свой счет хотя бы один раз. Так и произошло. В первый же день она приготовила им домашний обед, как для дорогих гостей, так на второй день они пришли уже со всем выводком и начали с того, что потребовали завтрак. Потом, естественно, обед, ужин и так каждый день. А так как моя мама упрямая бывает только со мной, а все остальные окружающие всегда запросто ей вертят, то она целыми днями с давлением под 200 бегала по магазинам, таскала сумарями продукты (а на пенсию инженера кормить семь здоровых морд довольно накладно), еще и готовила для них у плиты, а жрали они будь здоров. Кстати, молодые мордовороты даже ни разу не помогли ей донести сумки, хотя вся их работа заключалась в том, что они целыми днями сидели по углам трепались или играли в какую-то игровую приставку, ну иногда что-то поддержат, их когда позовут, иногда вынесут мусор и все. Зато три раза в день жрали домашние супчики, колбаску и котлетки с пюрешкой охотно и с аппетитом. Старшее поколение при этом тоже не торопилось с работой, типа кормят и ладно, таким образом они растянули простейший ремонт одной сраной комнаты на неделю, если не больше. Мама при этом успела на меня пожаловаться всем родственникам и знакомым, что я посадил ей на шею эту жуткую банду нахлебников, причем мне она ничего не предъявляла, ни слова, прекрасно понимая, что сама накосячила и не желая выглядеть в моих глазах дурой. В глазах родственников-то она выглядела моей жертвой и я замучился потом с ними объясняться. Я сначала пару дней не знал, что она кормит эту свору за свой счет, потом понял в чем дело, но махнул рукой и решил, что теперь уже поздно менять статус кво. Как говорится, отними у горца лошадь.
Еще они по очереди брали трубку маминого домашнего телефона, выходили на лестничную клетку и часами с кем-то трындели на своем языке, прерываясь только, когда надо было подзарядить батарейку. Я сначала не обращал на это внимания, когда приезжал, так как у меня было много своих дел плюс по ремонту они мне не давали расслабиться, все время косячили, то одно то другое, но в конце концов мама мне пожаловалась, что она подозревает, ни на родину ли они названивают, и попросила проверить. Я заехал на ГТС, попросил распечатку и охренел, когда увидел, сколько эти красавцы за несколько дней наговорили с шестью городами своей независимой республики, при этом распечатки за последние два дня еще по каким-то там техническим причинам не было. Я сразу привез и показал моим орлам эту распечатку. Чтобы было понятно, как они себя в ответ на это повели, скажу, что когда через пару лет на ТНТ вышел сериал Наша Раша и я впервые увидел Бородача, у меня было такое ощущение, как будто Галустян лично присутствовал при моем объяснении с этими придурками и потом один в один скопировал с них своего героя. Короче, каждый из них говорил, что он не в курсе, вот лично он только по городу звонил. Получалось, что с наговорил с заграницей на 16 тысяч рублей (а это, на минуточку, тогда было больше 500$), походу Пушкин. С одной стороны, мне было смешно, сам же видел, кого домой пускал, в конце концов мог бы догадаться заехать в абонентский отдел и отключить восьмерку. С другой стороны, количество косяков уже превысило все мыслимые и немыслимые пределы, и оставить без ответа такую наглую попытку насрать мне на голову я не мог. Тут надо сказать, что я не люблю, и совсем не умею ругаться и кричать на людей, да и внешность у меня такая, что если даже закричу, это вряд ли кого-то испугает. Обращаться за силовой поддержкой к друзьям в подобных случаях я тоже всегда избегаю, не люблю никого подставлять, поэтому, единственное, что я мог сделать тот момент, это вежливо и с приветливой улыбкой предложить им на выбор два варианта: или они сейчас во всем признаются, и мы обсудим, как они мне это смогут компенсировать, или они добровольно проводят сегодняшнюю ночь на улице, а утром мы продолжим начатый разговор. Такой наглости от невзрачного очкарика, который еще и столько с ними до этого сюсюкался, они никак не ожидали, поэтому случилось что-то наподобие бунта на корабле. Они заявили, что я их уже достал, ко всему придираюсь, все мне не так, теперь еще и какие-то разговоры международные на них решил повесить, поэтому ничего они доделывать не будут, а из квартиры они не раньше чем через неделю-другую съедут, сначала новую найдут, и все свои долги они уже отработали, еще и я им должен. Пнули ногами разбросанные инструменты и пошли на выход, там недалеко, пару остановок на автобусе между этими двумя квартирами.
На этот раз я решил быть последовательным, и совсем не из злости, просто мне захотелось поступить так, как люди такого сорта никак не могли бы от меня ожидать.
Конечно же, на машине я их обогнал.
Когда я ехал рано утром на ту квартиру, то меня здорово мучила совесть за то, что пришлось так поступить не только по отношению к этим уродам, но и по отношению к женщине, единственной, кто там из них вообще работал, и кстати единственной, как говорила мама, кто ни разу никуда не звонил по телефону. Но другого варианта я, к сожалению, не придумал. Еще я здорово опасался, да что там опасался, конкретно боялся, что эти бугаи, как только я вылезу из машины, сразу набросятся на меня и начнут пинать. Но вся бригада сидела напротив подъезда на лавочке, тесно прижимаясь друг к дружке от холода (лето летом, а ночью и ранним утром на улице все равно не подарок) и уважительно улыбалась.
Конечно, они сразу все вспомнили, кто звонил, куда и кому. И мы тут же по-доброму обо всем договорились. И на удивление, но они честно выполнили все наши договоренности, отработали долг до копеечки. Как умели, конечно, но уже практически без косяков.

Прочитав вчерашнюю историю с крюком крана, вспомнила свою. Сидим на работе, производство взрывоопасное. Мне в окно хорошо видна установка ЦГФУ, кто не знает - это много много колонн и емкостей со сжиженными взрыво-пожароопасными газами. И вдруг я вижу, как языки пламени со всех сторон обвивают эту установку, я понимаю, что сейчас будет страшный взрыв, пытаюсь, что-то сказать, но язык отнялся. А напротив меня коллега быстро нырнула под стол, т.е. когда грохнуло, она уже была под столом. Она родом была из города, где такие аварии случались довольно часто и работала там на более опасном производстве, видела не раз взрывы. По выражению моего лица она догадалась, что случилось что-то страшное, и быстро спряталась. Взрывов было еще очень много, вылетели стекла во многих зданиях. Но к счастью в той аварии никто не погиб, были только пострадавшие, работавшие на этой установке.

Разговоры с молодыми девушками.

Звоню в известную транспортную компанию:
- Нужно отправить небольшой груз в Киргизию. Есть ли сложности в отправке, сколько по времени, денег ?
- Сложностей нет, денег ..., по времени - ... .

Звоню через неделю:
- Груз готов, хочу подтвердить возможность отправки, стоимость и пр.
- А кто Вам сказал что нет проблем ? Здесь сложности при отправке, там при получении... Заполняйте форму запроса, если будет добро - получите список необходимых документов.
- А кто же у вас сказал, что нет проблем ?!
- Не знаю, наверное, молодая сотрудница.

Заполняю форму, отправляю.

Через несколько часов получаю ответ (от мужика): ничего заполнять не нужно - с Киргизией таможенный союз.

Звоню снова:
- Получил ответ от вашего сотрудника, ничего заполнять не нужно.
- Да, конечно, - Таможенный союз...
- А кто же у вас морочил мне голову ?!!
- Не знаю, наверное, молодая сотрудница.

Что это было, т.е. как это назвать ? "Вынос мозга по телефону в исполнении молодых ... [девушек с пониженной социальной и корпоративной ответственностью]" ?

Девушка с нарушениями слуха недавно обронила фразу, мол, к людям в очках относятся нормально. И сразу стало понятно, что уважаемая никогда не носила эти самые очки. Так вот, как очкарик со стажем, поведаю вам страшную тайну: относятся ни фига не нормально!

Если ты слегка недослышиваешь и не нуждаешься в аппарате — это одно. Можно переспросить. И никому в голову не придёт вбить тебе в ухо карандаш, лишая слуха. А вот у очкарика могут сорвать очки. Сорвать и разбить. И хорошо, если это слабенькая близорукость. А если у кого-то астигматизм или на одном глазу минус, а на втором — плюс? Это сейчас можно позвонить родителям в любую минуту, а у нас мобилок не было.

Дети, действительно, жестоки. Им достаточно любого повода, чтобы загнобить. Но, к сожалению, детьми не ограничивается.

Ты слишком много сидишь за компьютером/перед телевизором. Ты слишком много занимаешься мелкой работой. Ты слишком много читаешь. Ты слишком много (нужное подставить).

И никого не волнует, что нарушения зрения могут быть наследственными. Или последствием травмы (банальное сотрясение мозга — и привет, такое тоже бывает). И на тебя обрушивается поток разносортного дерьма и обвинений со всех сторон. А ты стоишь и обтекаешь, потому что попытки оправдаться (если ещё не махнул рукой и не послал окружающих в места интересные, но малоцензурные) пропускаются мимо ушей.

Операции? Имеют кучу ограничений, не всегда эффективны. Линзы? Не всем подходят. (Сейчас мог бы начаться ещё и плач Ярославны на тему засилья убогих пластиковых оправ, но это бесполезно и не совсем уместно). И в итоге остаются только очки, над которыми всё равно некоторые особо одарённые смеются. Очки очень хрупкие и стоят при этом весьма немало.

Сейчас, возможно, к очкарикам относятся лучше. Но это исключительно благодаря популярности имиджевых очков и стремительно молодеющих нарушениях зрения.

На самом деле любое нарушение работы органов чувств — весьма неприятная вещь. Это я понимаю и вам сочувствую. Но сравнение скрытого дефекта с очевидным, увы, не вызывает ничего, кроме глухого раздражения.

Оговорка по Фрейду с сайта львовских новостей:
Порошенко не доволен ходом убийства журналиста Шеремета
Украина и дальше будет стоять на пути европейского развития. Национальный антикоррупционный портал АНТИКОР14.05.2017 14:59 http://news.meta.ua/lviv/2/
Однако проболтались?

По ящику время от времени проскакивает реклама - самый лучший интернет-банк (то Тинкофф, то БИНБанк), а мне достался самый худший - Почта Банк.
Возникла необходимость перевести с моей карты некую сумму на карту Сбера. Зашел в свой личный кабинет - опаньки: есть перевод на свою карту, на карту другого клиента банка, а вот на карту другого банка - нет, можно только на его счет по реквизитам (вы знаете реквизиты вашей карты?). Звоню в поддержку - нашел живого человека в голосовом меню только со второго раза. Спрашиваю, как перевести - через мобильное приложение, а у меня его нет и не предвидится. Может через банкомат можно? Отвечают - ага. Еду к банкомату. Облом - в банкомате такой функции тоже нет. Иду к барышне за стойкой - мне надо на карту Сбера... Давайте реквизиты - ёрш твою медь! Пришлось тупо снимать наличные и отправлять их уже из отделения Сбера.
Кстати, карты у этого банка тоже презабавнейшие - слева на пол-карты раскинул свои синие крылья орел (герб Почты или самого банка), и на таком фоне первые четыре цифры номера карты. Они не выдавлены, а просто напечатаны - серым цветом. Под лупой можно разобрать 40х9 - третья цифра для меня загадка, то ли 5, то ли 6. Дизайнеру оттянул бы мошонку и прибил к красно-белому полу, чтоб не видно было.

Давно, читаю истории на сайте, но решил свою отправить впервые.
Это было, в теперь, уже далеком 1998 году. Было мне тогда 25 лет и казалось, что хотя вся жизнь впереди и жизнь удалась. В январе 1998 года я впервые летел в США. У меня был бизнес связанный с импортом сайдинга из США, всё шло прекрасно, мы "сидели" в госпрограмме по утеплению поселков для переселенцев после катастрофы на Чернобыльской АЭС, в конце 80-х начале 90-х когда отселили почти 20% на территориях Могилевской и Гомельской области и построили им одно и двух квартирные панельные домики, но тут как у Жванецкого, раствор хорошо держит, если в нём есть цемент, когда пришёл капитализм, выяснилось, что отопление этих домов фактически стало невозможно, чтобы жить в них можно было комфортно, поскольку и украли много из панелей, и теплотехника устарела да и температура отопления была при СССР иной в теплотрассе, иногда зимой температура в этих деревенских домах достигала +5 градусов. И мы предложили тогда использовать метод вентилируемых фасадов, которые сейчас повсеместно применяется, но тогда было всё в диковинку и особенно этот сайдинг. Всё было принято на УРА, домики утепляли десятками, по торгу, кажется утеплили порядка 600 домов. Короче, мы были тогда фактически монополистами и потребляли его контейнерами из США уже два года. Выбились в хороших клиентов особенно по сравнению с Российскими дилерами, поскольку объемы были значительны и нам даже отправляли в кредит, такая компания как Alcoa. Решил слетать в Америку на выставку, заодно познакомиться лично и выбить условия получше, но и конечно Америку посмотреть, поскольку учился я в школе в 80-х хорошо помню и Рейгана и империализм и затем Перестройку и повальное увлечение всем американским. Ну, тогда от Америки все были без ума, и я не исключение, решил лететь. С собой взял своего главного инженера, мужика серьёзного или сказать угрюмого, старше меня на 10 лет, не сколько для пользы дела, а так в большей степени для компании и в качестве благодарности за хорошую работу, да и с деньгами тогда проще было. Ещё взял с собой переводчицу, жену погибшего товарища, и ее поддержать материально и удобно, хоть английским и владел, но всё же бизнес и не хотелось на глаголах заморачиваться, да и уровень тогда был не для бизнеса. Поскольку лететь нужно было в Даллас, а из Минска ничего прямого не летает до сих пор, лететь решили из Москвы, почившей уже ныне, авиакомпанией Трансаэро. Рейсы из Москвы в США с утра, а тогда Белавиа, так рано не летала. Поэтому поехали на машине ночью из Минска, уговорил друга Димку, отвезти нас и встретить, в обмен на пользование новеньким, только с салона Фольксваген Шараном в течении 2-х недель, пока буду отсутствовать. Выехали ночью. Дима за рулём сидел всю дорогу, я на переднем сидении задремал, и проснулся только где-то километров 200 от Москвы. Проснулся, едем, смотрю снег, деревья и молчу, думу думаю. Димка и спрашивает меня о чём задумался? Я говорю, вот мог ли я 15 лет назад учась в 4 классе подумать, что полечу в США, да ещё и хозяином компании, по бизнесу, ведь мы же были врагами, империей зла, эти же империалисты на нас рыпались, и прочие штампы советской пропаганды, а теперь вот всё поменялось, но думаю как там? И вообще..., короче волнуюсь. Он мне и говорит, да чего ты сцышь, тебя там всё равно никто не перепьёт))). Действительно, работая в строительстве, пить научишься без проблем,ведь принцип один, что ты построишь, если ты пить не будешь! Да и вес тогда у меня был около 180 кг, из-за проблем со щитовидкой, а как говорится, всё пьётся на грамм живого веса. Да и учась в университете с Димкой мы пить в начале 90-х научились, и держать удар мог, бутылки 4 водки на человека запросто. Я кисло ему улыбнулся, и говорю, мол это вряд ли в Америке пригодится. Он так уверенно и чётко, мол это пригодится в любой стране мира и мы громко заржали. Кто мог бы знать, что это будет целая история....
Прилетели. Но поскольку с бронированием отеля запоздали пришлось жить в отеле в аэропорту и мотаться на выставку в Даллас на такси. Зато насмотрелся как самолеты улетают и садятся каждые 2-3 минуты.
Но, суть не в ЭТОМ. Правда живя в отеле удалось немного жадных америкосов на деньги кинуть. Небольшое отступление от темы. В те давние года не было ещё мобильных месенджеров типа Viber и Wats up, и в Беларуси ещё не было даже GSM, как позже выяснилось и он у них не той системы. Короче нужно было звонить в родную Беларусь. И приходилось это делать из отеля.А поскольку отели хитрожопые, они ставили программу свою и тарифицировали плюс к счетам телефонной компании. Все свои траты можно было увидеть на канале телевизора. Что будет плюс к счёту. Сделал пару звонков в том числе и тёще в Москву, ну так похвастаться и узнать приедет ли она к внучке на день рождения в конце месяца. А коды в странах у нас уже тогда отличались. Смотрю +7 есть, а родного +375 нет. И тут вкуриваю, что американцы не знают про такую страну, по крайней мере в данном отеле, и программа отеля просто не тарифицирует мой разговор, хотя телефонная компания меня отлично соединяет, и тут нас понесло..., как в анекдоте)). Правда уже в следующем году в разных отелях код пробивался и платить приходилось. Но, я тут же вспомнил Задорного и его байки про американцев. И повторилось это ещё не раз.
Короче говоря попадаем мы на выставку International Builders Show, огромный павильон в несколько этажей и куча компаний, очень интересно. Провёл я переговоры, обошел все стенды, которые меня заинтересовали. Побывал на месте убийства Кеннеди, за пару дней, что делать думаю. Тут наши америкосы говорят нам, что мол тут в Техасе есть завод компании Alcoa Builders Products, по производству винилового сайдинга, не хотите мол его посетить. Думаю, а почему бы и не съездить. Чем время зря убивать на выставке. Согласились.
Собираемся на месте сбора, утро. Подъезжает такой автобус, типа нашего Икаруса, только как из американских фильмов, выдают нам по хэппи милу, коробка как в Макдональдсе, внутри кока-кола и какой-то сэндвич. Типа сухпайка. Автобус на треть заполнился, сели едем. Расселись все по одному в окна смотрим. Ехали часа два, кактусы вместо деревьев одиноко иногда появлялись, но мне интересно.
Приехали ходили по заводу, смотрели. Из иностранцев только мы и россияне, с которыми я знаком был.
Едем назад, все по инерции мышления садятся на свои места, тем более еда на своих местах осталась.
Передо мной парень молодой сидел, примерно ровесник. Ну, обратно вроде как в одной толпе по фабрике ходили, уже знакомы. Он поворачивается ко мне и говорит, мол так а ю, вот из ё нэйм. Начинается диалог. Ольга-переводчик через проход сидит, слова иногда мне подсказывает, или глагол какой. Но, беседу веду один на один. Он рассказывает, что мол дилер на одной из территории и прочее. Заговорили о России и Америке, то да сё. Он говорит, что мол у него есть бизнес ещё он продаёт хоккейное оборудование, ну клюшки, форму и разные прибамбасы. Говорит, что мол у него есть клиенты из Санкт-Петербурга и они к нему прилетали и он пил русскую водку, и мол парни сказали ему, что он пьёт как русский, а сам такой субтильный, килограммов 70 не более. Решил, что питерские пацаны сделали ему комплимент, но промолчал. И тут он задаёт такой интересный вопрос, такой вежливый, что мол делаешь сегодня вечером. Причем они все такие, вначале поинтересуются какие планы, а потом будут что-то предлагать. Говорю, да в общем-то никаких, но вот приглашение на фуршет, компания меня пригласила, такое фирмовое приглашение, индивидуальное, и отпечатано. Показываю его, он обрадовался, и мне своё показывает. Я говорю, отлично, продолжим общение.
И тут звучит фраза, что мол давай посоревнуемся, кто больше ВОДКИ выпьет!!!
Я сначала подумал, что не правильно его понял, поворачиваюсь к Ольге, она смеется и говорит, что мол правильно его понял, он предлагает тебе посоревноваться в употреблении водки. Я ухмыльнулся, думаю шутит наверное, но согласие дал.
Приехали мы к отелю, рядом с конвеншен центром находился, название не помню, но все алкошники там жили и собственно там был снят зал для этого корпоратива)
Поднимаемся на 2 этаж, заходим комната метров 50-60 слева у входа бар, а там есть ВСЁ! ВСЁ - это любые напитки. В том числе и наша СТОЛИШ, как они её называют, у одного окна стоит один единственный диван, у другого пару столов, а на них канапе с сыром, ветчиной, колбасой. И более никого. За баром негритяночка. Я спрашиваю, это мол все, НЕТ, сейчас подтянуться те кто не поехал, а был на выставке.
Подходим к бару, я и Тим, так звали этого паренька, Тим Старк. Всего в комнате человек 5-7, кто с нами поднялся.
Заказываем ту дабл оф столиш. Негритяночка берёт стакан такой для виски с толстым дном наливает туда 40 грамм ВОДКИ и автоматом кидает туда лёд. У меня аж челюсть отвисла. Я прямо на русском ей и говорю, что ТЫ ДУРА ДЕЛАЕШЬ??? Она не понимает, но видит, что я чем-то расстроен. Только собираюсь ей объяснить как нужно пить водку, как подлетает американец, по нашему менеджер по международным клиентам, Томас Бергер, и чётко ей начинает объяснять, что русские пьют водку иначе, без льда, но холодную, что бутылку нужно поставить в ведро со льдом, и никакого льда в стакан. Она раза два переспросила Ноу айс? Я ей утвердительно кивнул, она ловким движением, водку со льдом в раковину и наливает чистенькую. Грамм 50, отходим, тут меня россияне отвлекают, спросили чего-то по установке, я стою изображаю аристократа медленно цежу сквозь зубы.
Тут меня кто-то по плечу хлопает. Оборачиваюсь, смотрю Тим стоит, и говорит, что мол халтурю, он типа выпил, а я нет. А ведь мы типа соревнуемся. Я ему, ты серьёзно? Он абсолютно, мы же в автобусе договорились. Я рассмеялся. Говорю, ну что ж пошли... Подходим опять к бару, берём по 50, говорю, давай кока-колой будем запивать, она с пузыриками, быстрее к финишу придём. Он чувствует какой-то подвох, и категорически отказывается. Я понимаю, что эта тягомотина будет продолжаться долго, хоть мы и голодные. Залпом выпиваю, он следом, я ставлю стакан и говорю негритяночке Давай ещё. Она бутылку с дозатором ставит и начинает наливать, только доза она пытается убрать бутылку, я как в фильме про Жеглова, придерживаю горлышко и приговариваю, полный, полный. У негритянки глаза из орбит, у Тима также. Жестом показываю и ему также. Димкины слова на ум приходят, думаю покажу класс, не посрамлю Родину))). И как в фильме Судьба человека, не пролив ни капли, мелкими глотками залпом выпиваю стакан под тост Ту Америка, мол за Америку. Жестом показываю, теперь мол ты. Он начал, водка течёт по губам, шее, рубашке, хоть треть и пролил на себя, но выпил, ну а я после третьей пошёл закусить пошёл этих канапешок.
Думаю, надо заканчивать этот цирк и наливаю опять полные стаканы. Залпом выпиваю снова свой, ему показываю давай повторяй. Он конечно до половины допил и сел. Дальше некоторое время как в тумане.... Меня самого цепануло с двух стаканов на голодный желудок, с Тимом стоим, английский идёт как по маслу. Тут он ко мне обращается, мол знаком ли ты с президентом Алкоа, ну конечно не всей корпорации, а этого подразделения по производству строительных материалов. Имя у президента такое как из порно фильмов, Лари Голд. Тим стоит уже бухой, но с президентом знаком лично и представляет меня как своего друга. Подлетели всякие замы, рассказывают, что мол эти ребята из Беларуси, динамично развиваются и прочая хреновина. Опять мне задают этот смешной вопрос, чем мол занимаетесь вечером, говорю здесь планирую пока быть. Но видимо дана была команда отдельно угостить и нас приглашают в ресторан отдельно. Мол и Тима возьмём. Думаю, а что интересное предложение. Нас трое, американцев от Алкоа двое и Тим с братом. Вызвали минивэн. Ждём. Они начинают мне рассказывать, что сейчас будем пить крепкий напиток, его нужно пить с лаймом и солью. Я мол спрашиваю текила что ли? Вопрос меня убил, Вы знаете что такое текила? Говорю конечно же, мы же не в лесу живём. Более того иногда когда мы с друзьями собираемся мужской компанией, у нас есть в Минске ресторан "Парк", он работает до 02 ночи и мы пьяные уже приезжаем, чтобы догнаться текилой, чтобы с утра голова болела. Это их полностью добило, зачем чтобы голова утром болела. Ответом их полностью добил, чтобы с утра чувствовал пил или не пил))))) конечно этот весь пьяный базар переводила уже Ольга.
Приезжаем. Огромная светящаяся шляпа мексиканская, садимся, выпиваем, уже пьяные. И тут на сцену выходит мой главный инженер Эдуард Ибрагимович, наклоняется ко мне и говорит, что сейчас трахнут нашу переводчицу, а я как-то упустил его из виду. Говорю, не сцы Ибрагимович, обнимаю Тима за плечо и вливаю в него две дозы текилы. Он отключился. Пришлось его везти в мотель. По ключу в кармане узнал адрес. Нес на плече его безжизненное тело. Открыл дверь и хотел вначале на кровать положить, но подумав, поскольку я победитель, положил на пол, благо у них везде карпет. Кинул ключ, больше Тима я не видел.
Правда приезжая потом ещё несколько лет на выставку американцы из Алкоа всегда вспоминали этот случай, как Тим с Игорем спорил кто больше ВОДКИ выпьет

17 мая генеральный прокурор Украины Юрий Луценко отметился на своей страничке в Фейсбуке:

"Сегодня начальник отдела процессуального руководства по уголовным производствам Светлана Блудова подписала сообщение о подозрении в депортации крымскотатарского народа в 1944 году Сталину Иосифу Виссарионовичу и Берии Лаврентию Павловичу.
И это не только акт исторической справедливости.
Впереди – поиск и привлечение к ответственности".

Из серии киноляпов.
Смотрел Капитаншу, там где старпом яростно борется с пожаром на судне, маша во все стороны какой-то тряпкой. Чётко было видно, что за его спиной на стене висит ОГНЕТУШИТЕЛЬ!

Давняя история: советская туристка в Японии хотела застёжку-молнию приобрести - ей принесли набор для сепуку.

Зашла к соседке, она какая-то вся растерянная. Спрашиваю -"Что случилось?" Она и рассказывает:
На работе понизили зарплату, да и ту уже четыре месяца не платят. Сидим в кабинете с девочкой, обсуждаем -"Как жить дальше", у меня муж любитель жить в кредит и поддержки от него никакой, сам при любой возможности готов на шею сесть, а подруга по несчастью вдова. Тут заходит водитель, шефа привёз. Спрашиваем куда они ездили - "Да шеф очередные землевладения приобретал, оформляли". И я начинаю вспоминать как 9 лет назад культурно дала шефу понять, что женщина я честная, только по любви, на работе вообще табу. А лучшего друга шефа и главного "распильщика бюджета" я послала ещё раньше. Сотрудница на меня смотрит и выдаёт - "Не у того ты отсасывала". И вот блин хотелось бы с ней не согласиться, но факты...

Сидели как то два, скажем так, мужчины во дворе частного дома в сельской местности. Как принято у не обремененных избытком интеллекта и социальной ответственности лиц, не имеющих постоянного источника дохода, употребляли спиртные напитки сомнительного происхождения и соответствующего качества. Как известно, даже некрасивую женщину, определенное количества алкоголя делает желанной. Видимо, огненная вода, которая в этот раз была добыта и освоена алконавтами, оказалась очень уж сильным афродизиаком. Под воздействием спиртного, гражданину С. пришла в «предмет, похожий на голову» дерзкая мысль, которую от тут же и озвучил:
– А возьми ка товарищ мой сивушный у меня в рот.
Инициатива гражданина С. не вызвала отклика в черствой душе собутыльника, который уже начинал переходить в разряд «потерпевших», но пока еще этого не осознавал, и он предложил гражданину С. пешее эротическое путешествие по местам половой славы. Перспектива предложенной прогулки не обрадовала С., и он применил к «терпиле» методы физического воздействия типа «кулак-ухо», «нога-челюсть» и подобные аргументы, чем итоге склонил «терпилу» к оральному сексу. После сексуальной победы, гражданин С., предложил ублажившему его товарищу выпить с ним на брудершафт, но вновь получил отказ. Потерпевший в категорической форме отказался пить со своим «насильником».
– Ах ты, петух, так тебе в падлу с мужиком выпить! – вскричал в праведном гневе С. и вновь применил физическое насилие к своему дружку-подруге. Результат: перелом ребра, сломанная челюсть и сильно заниженная самооценка у потерпевшего.
Да, если интересно, то по приговору суда, С. был осужден по ч. 1. 112 Умышленное причинение среднего вреда здоровью), ч. 1 ст. 132 (Иные насильственные действия сексуального характера) УК РФ 1 4 годам 03 месяцам лишения свободы.
Да здравствует Российский суд, самый гуманный суд в мире!!!

Ехал я как-то в троллейбусе на работу. Стоя. Заходят в троллейбус две старушки, вид у них - вот-вот помрут из-за преклонного возраста и миллиона болезней. А места никто не уступит: везде сидят такие же убогие старики и старухи. Обведя взглядом всех сидящих и не найдя ни одной молодой жертвы, старухи сделали недовольные лица, продолжая стрелять глазами по сторонам на каждой остановке. И тут на одной остановке освобождается место, прямо за мной. Обе старухи рванули к этому месту со скоростью Усейна Болта, по дороге чуть не сбив меня, одна пробежала с одной стороны от меня, другая - с другой. Одна из старух прилетела к финишу первой, другая готова была убить соперницу, судя по выражению её лица, не знаю, как сдержалась. С тех пор я не уступаю места старухам, впрочем я уже сам не молод, да и езжу чаще на личном авто.

Зампред Синодального отдела по взаимоотношению церкви с обществом и СМИ Вахтанг Кипшидзе заявил, что атеисты, которые не оскорбляют чувства верующих, не нарушают российский Уголовный кодекс, передает агентство городских новостей «Москва».
У нас уже РПЦ а не Верховный суд комментирует Уголовный Кодекс.

Сижу играю в одну онлайн РПГ игру, и мимоходом читаю сообщения в общем чате. Зацепилось глазу одно, с ижицами, в общем пишет брат наш меньший, о том, что ведется набор в Украинский клан. Первый же последовавший комментарий: "- страничка вКонтакте есть!?.."

"Что русскому хорошо, то немцу невосприимчивость"

Как ни странно, но уже более 20 лет проживания в германии, я с уверенностью могу утверждать, что немцы в большинстве своём далеко не тупые, в отличие от американцев :) , но и над этими не грех лишний раз поржать.

Со слов хорошей знакомой:

Группа коренных немцев приехала по каким то религиозным делам в украину, и получила в сопровождение молодых парней и девчёнок немного понимавших по-немецки, которые решили после дел насущных, показать немцам город - провести экскурсию.

Далее картина понятная только славянам:

Залазают в очередную маршрутку. Тут вдруг один из немцев, не догадавшись пригнуть голову, стукается ею об перекладину под потолком. Хватается инстинктивно за бальное место и в недоумении оглядывает публику, потому как та начинает тыкать в него пальцем и ржать.

Спрашивает у своих сопровождающих, почему мол так - ведь больно, а над ним потешаются. Ему поясняют что, не бери в голову, просто смешно всё выглядело.

Тут же, не прошло и минуты, молодая девушка повторяет немецкий фортель, так же зацепившись головой и обхватывая её руками. Половина публики бросается к ней на помощь с сочувственными вздохами и оханьем.

И лишь немец с заднего сиденья вдруг начинает дико ржать показывая пальцем в сторону, очумевшей от такого поведения иностранца, стукнувшейся девушки.

Наверняка ещё потом долго объясняли немцу в чём здесь разница и как на какие вещи правильно реагировать.

Дочь знакомой когда была маленькой, как и все дети, перлы выдавала.

Обращаются к ней - Сашенька, а ….

- Я не Сашенька, я Александра!

Приходят к нам в гости, она мне ноготки показывает – «Посмотри какой у меня маникюр!» Ага три года, а у неё маникюр. Я переключаю внимание на её сумочку и нахваливаю, юная модница аж обиделась – «Это не сумочка! Это РЕДИКЮЛЬ!»

Прекрасно помню, что мем - это от слова memory, память. Догадываюсь, что над многими из них работали профи. Целыми днями трудились небось над парой-тройкой слов. Потом неделями испытывали множество вариантов на фокус-группах целевой аудитории. Надо полагать, получали за это от заказчиков нехилые бабки. Точно помню, что тысячи этих мемов я повстречал за последние годы в сети и в ящике. В раздатках и в рекламных афишках на всевозможных стенах. Так вот: #ниодногомемасейчасневспомнил.

Однажды мой знакомый, вспоминая название фильма, прочитал целый молебен, прежде чем вспомнил ,,Избави нас от лукавого".

Я слышал что в Японии до 4-х лет детям нельзя ни в чём отказывать, не знаю правда ли это, но интересно что бы японские родители сделали если бы ребёнок попросил то же что и я, вернее ту же, а я до 4-х лет просил у мамы тётеньку, купить, родить, уговорить, неважно, я не знал тогда точно зачем она, эта тётенька, мне нужна но я её хотел, после 4-х лет я о ней маму больше не просил, хотя хотеть не перестал. Жажда тётеньки у меня возникла когда я увидел, то ли по телевизору, то ли на картинке обнажённое женское тело, было мне около 3-х лет, может меньше, мне настолько понравилось чувство которое вызывает, даже изображение, даже на физиологическом уровне. Позже я узнал что более подходящее слово для этого явления ,,женщина, девушка", я был удивлён узнав что моя мама тоже женщина, ведь таких чувств она во мне не вызывала, как впрочем и многие другие люди, которые тоже оказались женщинами. Потом я понял, что оказывается, ну конкретно это может быть я понял и раньше, что все люди рождаются на свет у них есть мамы и папы, все бывают сначала детьми, а потом взрослыми и стариками, соответственно, конкретно женщины, бывают девочками, девушками, женщинами и бабушками, а тётенька это вообще от слова тётя, и что женщины и(или) девушки которые вызывают собой приятные очущения на физиологическом уровне, изменяя, частично, мой организм в размерах, называются красивыми. Когда я видел подобного рода красивую женщину и узнавал что она чья-то мама, я не верил, во первых я в недостаточной мере осознал что мама есть не только у меня, во вторых не думал что есть другие мамы, кроме моей, в третьих не знал что красивые женщины могут быть мамами, в четвёртых не знал что мамы могут быть красивыми, поэтому слыша когда какой-нибудь мой ровесник, или постарше(младше), говорил ,,когда я вырасту женюсь на маме", я смотрел на свою и говорил ,,ты чё извращенец"(не совсем так по форме, но так по содержанию), он говорил ,,на своей маме", я смотрел на неё, а она красивая, и говорил ему ,,ну на твоей бы я поженился несколько раз, даже если бы она была моей мамой, давай поменяемся!". После я узнал что об этом задумывался, кроме меня, ещё и некий Фрейд.

Меня задолбали пешеходы. Наверняка вы подумали, что сейчас речь пойдёт про тех, кто перебегает дорогу на красный свет и в неположенных местах, про бабушек, которые медленно ползут по бессветофорной зебре, перекрывая движение, про пьяных граждан, бредущих в тёмной одежде по обочинам скоростных трасс… Нет, меня в принципе задолбали пешеходы. Как явление.

Дело в том, что из-за пешеходов в городе невозможно организовать беспрепятственное движение. Водителю приходится постоянно оттормаживаться, расходуя бензин и ресурс мотора на последующий разгон, с единственной целью — пропустить переходящих дорогу пешеходов. 90% светофоров (а с ними и пробки) можно было бы убрать с городских дорог, если бы дороги не переходили пешеходы. Ограничения скорости, когда на современном скоростном автомобиле ты вынужден «тошнить» 60, а то и 40 и ниже км/ч, — это тоже ради них, родимых. И снова за их удобства и безопасность приходится платить нам, автомобилистам: расходом бензина, потерями времени.

И даже когда пешеходы дорогу не переходят — они ходят по тротуарам. А тротуары строятся за счёт ширины дороги, к которой без них можно было бы прибавить ещё одну полосу в каждом направлении. А значит, опять больше пробок, медленнее движение, больше расход.

Задолбало то, что нам приходится вкладывать кучу средств в своё удобство и комфорт, покупать машину, оплачивать её сервис, бензин и масло, платить налоги, сборы, штрафы и поборы. А пешеход не платит ничего. Напротив, он залезает к автовладельцу в карман и вынимает из него приличную сумму.

Гуляем по ночному городу лето хорошо-слышим музыку из окон подходим кафе. Заходить - мне в шортах нельзя (дрес код) девочкам в мини можно...
Пошли дальше че ж..Культура дресс код, а нам вслед на лабутенах нах....Культура....

Многие собственники, как известно, по последней моде, огораживают
территории (около жилых домов, магазинов и др.).
Это был эпиграф.
Сидим на совещалке.
Встает менеджер проекта. И рассказывает, что в той же Москве до
15000 мест, где уже есть ограды. Что лучше торговать шлагбаумами, чем связываться
с производством, что может продать НАСА Луну...
Ему говорят - ограды никого ни к чему кроме запрещения проезда принудить
не могут. На следующий день наступает первый толковый мороз, и у бизнес-центра, где мы сидим, замерзает
железный шлагбаум вместе с механизмом. Понятно, что ни воду подвезти, ни мусор удалить, и курьера не выгнать в степь.
Еще через день. Этот же менеджер, меланхоличненько так:
"Уже бумага кончилась, никто на нас не оформляет доставку". Генеральный директор, с места,
жирным басом: "Все живо встали, и пошли отдирать этот гребаный шлагбаум, у меня
бабки за парковку уже сутки тикают!"
Зима... Граница города и бизнеса всегда ощущается в чьем-то личном кошельке.

На следующий день механизм шлагбаума временно демонтировали.

Проститутка приходит как-то она на приём к стоматологу в Люберцах. Доктор пытается ей зуб начать сверлить, но та губы смыкает периодически.
-Откройте рот поширше! – требует доктор.
Девица раззявивает рот, но через какое-то время снова сжимает губы.
--Откройте рот поширше! Пошире! – снова требует дантист.
Какое-то время ему удается поработать, но потом снова девушка смыкает губы.
-Откройте рот поширше! Пошире! Еще пошире! – каждые три минуты просит доктор.
Наконец сама «ночная бабочка» не выдержала и в ответ на очередное «откройте рот поширше» выпалила раздраженно:
-Доктор, если бы я могла отрывать свой рот поширше по первому требованию, я бы зубы не в Люберцах лечила, а в Париже.

Во вторник в Петербурге состоялся флэшмоб: десятки тысяч господ на своих экипажах собрались в районе Обводного канала и его окрестностях, чтобы полюбоваться, как одному из их слуг устроят покатушки.
Шоу понравилось и, чтобы отблагодарить своего слугу, находящегося в бедственном положении без денег, все дружно сбросились эквивалентом денег - временем.