Самые смешные истории за неделю!

Вчера:
- пошла покупать платье на НГ, так в моем любимом магазине меня послали, мол "маленькие размеры закончились" (44-46р.о. уже маленький! ура!)
- зато в детском обувном с огромной скидкой купила сапожки любимой фирмы. Какой идиот решил, что ребенку купят бежевые замшевые сапоги? вот и дождались они меня.
- директор не пришел на "корпоратив", а деньги сдал. Повеселились!
- такси пришло через 2 минуты, хотя по телефону сказали ждать 25-30, суббота же, праздники начались.
- сигареты подорожали. Но по карточке пробивались только по старой цене. Сэкономила 50 коп.(все равно приятно)
И кошки жрать не клянчили. И дети уже спали.
Неспроста такое везение, поэтому сегодня на всякий случай не выходила из дома.

Эх, ностальгия… (для разнообразия – тема про словообразование)
Навеяло вчерашним комментарием про соки. Так вот, самый вкусный сок – не яблочный к вискарю, и не томатный с утра. Самый вкусный – в деревне под Витебском, который я пил в восьмидесятых-девяностых. Берёзовый. Дедушка его по весне закатывал в трёхлитровые банки и выставлял в несколько рядов и этажей в амбаре. А летом на каникулы съезжались внучата – я, родная сестра, и четыре двоюродных. Откроют, стало быть, банку и спрашивают меня, буду ли я пить. А я уже лыжи навострил с пацанами на свалку сельхозтехники или в лес по грибы. И уже начинаю произносить «не-а», но тут осознаю: ну ведь не оставят мне долю, хоть и добрые все. Так и появилось слово «не-ага!». Длинные соломинки подключаются к банке – и запускается насосная станция на шесть агрегатов, каждый из которых старается вкачать свою поллитру и помочь с планом соседям. Программа-минимум – банка в день, а в жару и поболее. Эх, вот кайф-то был…

С Новым Годом, с новым пароходом
Прошло десять лет. Пришла пора менять водительское удостоверение. Ну тогда за одно и машину. Скажу откровенно, было непривычно легко. В сравнении с тем как это было десять лет назад. Собирался дольше. Права. Сам процесс занял не более 15 минут. Подал документы. Посидел. Вызвали. Сфотографировали и выдали.
И с постановкой машины на учёт оказалось так же.
Но перед постановкой, нужно машину застраховать. Без страховки ОСАГО ездить сказали нельзя. Страховщики сидят тут же в салоне, обращайтесь к ним.
Обратился.
- Девушка, вы от страховой конторы "утюжок" работаете?
- Нет. Нет с ними договора.
- У меня с ними льготные отношения. И, я желаю застраховаться на сумму не превышающую эту - протягиваю незаконченную страховку с прежней машины. К ней в момент выдачи был пришлёплен кассовый чек на 2900руб.
- Если есть льготы значит мы их применим. Давайте ваши документы
Взяла. Посмотрела в базе данных мой послужной список
- Да. Вам полагаются. Я вам предлагаю дополнительно застраховать свою жизнь на шесть тысяч.
- Девушка, застраховать мою жизнь на шесть тысяч мы с вами обсудим позже. Меня сейчас интересует лишь ОСАГО
- Видите ли, мы не работаем с "Утюжком", а новых клиентов мы страхуем и на жизнь тоже.
- Вас как зовут?
- Света
- А отчество?
- Максимовна
- Светлана Максимовна. Меня заинтересовало ваше предложение по страхованию жизни за шесть тысяч рублей. В скорости мне предстоит медицинское обследование и лечение. А там один укол только стоит шесть тысяч рублей..
- Вы меня не поняли - перебивает она меня - мы страхуем жизнь на случай ДТП...
- Это вы меня не дослушали - перебиваю её - Вы наверное предполагаете оплатить мне перебинтованный палец? За шесть тысяч рублей, после аварии.
Вы не предусматриваете что я могу, как участник дорожного движения, глядя на чужую аварию претерпеть глубокое нервное потрясение? В результате чего попаду в больницу. Машину отправят мне домой на эвакуаторе, а я буду проходить свои процедуры и хвалить небо за вашу щедрость. Главврач мне знакомый. Мы с ним уже обсуждали такую ситуацию с привлечением вашей помощи. Скажу сразу, помощь сиделки будет необходима.
Но. Страхование жизни мы обсудим позже. Сейчас мы решим мой вопрос.
Понимаете, Светлана Максимовна, обращаясь к вам, я как если бы изменяю жене. Столько лет там. И медицинская страховка там, и весь мой транспорт там. А то что они не соизволили заключить с вами договор я рассматриваю.. как бы жена отказал в близости по причине болит голова, или ей не хочется. То есть сама виновата. Вынудила. Поэтому давайте сделаем так. Вы, Светлана Максимовна, позвоните в город в головную контору и скажете: тут стоит один хрен, купил новую тачку, он обслуживается в утюжке, и он выдвигает свои требования. Мне его на хрен послать? Или уступить?
- Вы не могли бы пять минут погулять?
- Конечно.
Я походил по салону, позаглядывал в открытые окна автомобилей. Попинал столбики шин в подарочных наборах и по истечении времени вернулся к стойке
- Давайте ваши документы.

Что хочу сказать. А эта, как бы измена, мне встала на пятьсот рублей дешевле.

Под Новый год день сразу не задался.
Поставили меняy в наряд "на тумбочку" дневальным.

И всё бы ничего, но именно тогда подполковник Стёпкин решил осчастливить 6-ую роту вечерним показом кинофильма "Асса". Мальчик бананан, Крымов-Говорухин и "мы ждём перемен!!"

Впервые в жизни припахал молодого - постой за меня! Я фильм, дескать, посмотрю и тебя потом сменю. Ну, хлебнули чифиря с дедами, и вот сеанс.

Дальше - как в дурном сне. Тревога, "Рота, строиться!"

Капитан вглядывается в лица и замечает меня.

- А ты почему не на тумбочке?
- Дык.. эта..
- Выйти из строя! Трое суток ареста!
- Есть, трое суток.

Вот тебе и здравствуй жопа новый год. Посмотрел Кино. Знаете, что такое гарнизонная губа?

Одно греет душу. У ребят в Степанакерте тот Новый год выдался ещё веселее.

Было это в славном городе Санкт-Петербурге в году 2012-м, когда я ещё в первый раз поступал в институт - тогда ещё на программиста. Точно не помню, то ли выходили с родителями из метро, то ли на автобусе проезжали, но точно могу сказать, что было это на Невском проспекте и рядом с Гостиным двором.

Наверно, все знают, что как минимум нижние этажи практически всех домов на Невском заняты различными заведениями - магазинами, общепитом, оффисами и всем, чем только могут быть заняты. И фасады в той мере, в какой это не нарушает эстетику исторического центра, украшены рекламой, графиками работы и прочими красотами торгово-развлекательной индустрии. Особенно запомнилась мне табличка какого-то магазина: "Часы работы: с 9.00 до 9.00". Когда же этот магазин тогда открыт? Или когда он закрыт?

Я своего кота называют "диссидент". Не ну а чо, сухого корма в миску насыпали, говядину в соусе в другую миску наклали, водички в третью плошку налили, в двух лотках сухой древесный чистый наполнитель. За ушком почесали, шерстку погладили. нет, блин, стул любимый его заняли! Так по этому надо не на кухне со всеми быть - за компанию, а в коридоре сидеть, валяться на полу, типа, не кормленный, обиженный брошенный...

Одна женщина из глубинки приехала в город на рынок продавать индюков и уток. И очень удивлялась, что их никто не покупает.
-Ой, а может здесь живет много вегетарианцев и сыроедов? А может это из-за того, что сейчас пост идет? А может в год петуха люди боятся птицу на стол ставить?
-Посмотри на свой ценник!!! Там ответ кроется.

В продолжение истории о сплаве в Сибири.
В конце семидесятых мне довелось убедить сибиряка в пользе кипячёной воды.
Было это в Восточной Сибири жарким летом. По работе ездили и ходили по району с районным охотоведом. Идём вдоль небольшой горной речки — вода прозрачней стекла — и жарко. А я всегда носил с собой фляжку с кипячёной водой, из неё и пил, да старался пить поменьше, в жару вода тут же с потом выходит. А вода во фляжке тёплая на жаре, так что и пить не в удовольствие. А спутник мой каждые полчаса зачерпывает из речки воду и пьёт. А холодная вода в жару жажду не утоляет. Попытался я ему сказать, что неизвестно, что там вверху речки, да куда там! Да ты посмотри — вода как хрусталь!
И вот попил он в очередной раз из речушки, а тут скала перед нами, и речка её огибает. Обходим скалу — а там узкое место — с двух сторон скалы и между ними речка. И вот между скал лежит разбухшая туша лося, и вся вода речушки переливается через эту тушу.
И вот спутник мой как увидел это, побелел, и началась у него рвота. Всё он вспомнил: и сколько раз пил эту воду, и мои слова о том, что пить надо кипячёную…
Когда у него началась рвота, я ещё подумал, что вот поумнеешь, однако дальше стало хуже. Рвота не прекращается, он весь в слезах, рвёт уже с кровью. Я его оттащил подальше от этого места, чтобы он хоть не видел причину своей беды.
Больше часа его рвало. Когда, наконец, он отдышался и стал приходить в себя, первое, что он сказал — больше никогда не буду пить некипячёную воду.
Года через два пришлось мне опять побывать в этом районе и опять мы с этим охотоведом путешествовали по его угодьям. Первые его слова при нашей встрече были:
— А я теперь пью только кипячёную воду, и всю семью приучил!
У него было, по–моему, четверо детей, и действительно все пили только кипячёную воду.
Кстати, староверы в староверческих деревнях в Сибири всегда кипятили воду для питья.
Как пословица говорит: «не всё то золото, что блестит», так и чистейшая вода в речке далеко не всегда такая чистая, как выглядит.

Уважаемые читатели! Поздравляю Всех с Новым Годом!
Позвольте поделиться впечатлением от общения с МГТС.
Регулярно вылетал навязанный ими интернет. Позвонил, послушал музыку, услышал барышню.
Попросил отключить услугу.
Барышня спросила: "На какой период?"
Ответ: "Навсегда"!
В МГТС сотрудники проходят курс актерского мастерства у лучших мастеров этого жанра.
Я это ощутил кожей... Её монолог о том, что "мы, конечно, направим заявку о расторжении договора специалистам и они свяжутся с вами..." был полон такого трагизма, что шекспировские трагедии отдыхают.
Мне стало неудобно перед всеми сотрудниками МГТС, включая Генерального директора и, страшно сказать, акционерами, за их искреннюю скорбь о моем одностороннем отказе от их услуг.
Результат: интернет работает несколько дней без перебоев.
Жду подвоха...

Как-то, ещё в школьные годы, среди ночи очнулся от странного ощущения, что подо мной как будто надувная резиновая подушка. Это оказалась кисть правой руки, которую я отлежал, навалившись затылком на запястье. От бешеного потока крови в венах пальцы практически не гнулись. Но постепенно я, помогая левой рукой, размял их и, успокоившись, лёг досматривать сон.

Утром за завтраком рассказал матери о ночных упражнениях и услышал ещё более весёлый рассказ о похожем случае из её детства. Тогда она плыла на пароходе по Волге. Мирно дремала в каюте. Потом, проснувшись, почувствовала нечто странное. А немного отойдя ото сна ужаснулась - правой руки не было. То есть вообще - даже культяпки, обрубка или ещё какой-то её части. Она не ощущалась и физически. Мама начала левой рукой ощупывать то место, где должна была быть рука - нащупала её продолжение, уходящее куда-то вверх и загнутое за голову. Поскольку рука по-прежнему не слушалась, она с трудом (неудобно же левой рукой) вынула её из-под головы. Когда она разжала пальцы, рука бухнулась на кровать, как тряпичная. Разумеется, что рука не сразу, а где-то минут через 5-10 снова "ожила" и стала функционировать. Но тот случай ей хорошо запомнился.

У всех есть своя запоминающаяся новогодняя история из детства.
Мой отец был военным, и как во многих организациях и структурах у них была традиция поздравлять детей. Выделили солдата, нарядили Дедом Морозом и в путь к детям офицеров. Но в моём случае накладочка вышла. Как сейчас помню. Открывается дверь, заходит папа и говорит - "Посмотри кто к тебе пришёл!"
Следом заходит Дед Мороз с мешком. А я в слёзы - "Он не настоящий, вы обманываете!"
Отец, мама и "дедушка" в ступоре, почему мол так решила?
- "А у него сапоги солдатские!!!"
Ну ростом я была чуть выше колена, и это первое что увидела когда он вошёл.
Папа стал выкручиваться - "Это не обычный Дед Мороз, это солдатский и ходит только детям военных. Потому и в кирзовых сапогах".
Я ему почти поверила, вытирая слёзы и запихиваясь мандаринкой из подарка. Но в душе всё равно были сомнения. В Деда Мороза я верила, но как он мог выглядеть по разному приходя в садик, на ёлку в ДК, в городе на площади, а теперь ещё и ко мне домой, в моём детском мировосприятии не укладывалось.
А когда на следующий год мою тётю нарядили снегурочкой на ёлке для детей сотрудников, куда я тоже попала, я окончательно уверилась, что это всё обман.
Вот так вот, переизбыток сказочных персонажей лишил меня иллюзий.
Всем счастливого Нового года.

Мы все под колпаком.
У меня интернет-магазин. Решил сделать рекламную рассылку смс. Зашел вчера ночью на пару сайтов, посмотрел, один сохранил в закладках, закрыл. Не звонил, не оставлял заявок. Сегодня звонок. Милая девушка: "Здравствуйте, Владимир. Вы интересовались рассылкой смс..."

Вот не знаю... Новый Год... Праздник ведь... А на моём пятаке (4 12-тиэтажки ) света не было(грубо говоря) в половине окон. Решил втихую узнать через соседей: может сектанты... Ан нет. 4 квартиры врачи, 6 квартир МЧС, и, как говорят, по мелочи... Милиция и иже с ними... А дурачки херачат мегатонные петарды... Может и здорово, но пища для вот этих вот соседей... Берегите праздники, дорожите соседями...

Произошла сегодня со мной.
Наше правительство вместо того чтоб обеспечить водку не дороже 50 рублей за пузырёк, как всегда в заботе о нас неразумных- решило ограничить продажу спиртосодержащих препаратов. Ну зная что как всегда всё кончится дифицитом- решили всей семьёй пойти в ближайшую аптеку и закупиться в прок- так как настойкой календулы- мы действительно полощем горло, а меновазином-я тру ноги., йодом и зелёнкой- мажем ранки.
Думаем купим КАЖДОГО по 5(ПЯТЬ)- в запас- нас ведь вон сколько.
Что нам продали:
-вата - 115 рублей
-перикись водорода-15 р
-меновазин 2 штуки-50 р
-календула 35р
-йод 2 шт-52р
-зелёнка 2шт-74 р
-гексавит -56 руб

ИТОГО 397 рублей
На выходе жена сказала- так будешь горло полоскать коньяком, или водкой- дешевле будет.
Я заметил что полоскать - не могу, буду проглатывать. На том и порешили.

Эта реальная история,которая вполне может претендовать на чёрный юмор.
У моего брата был персидский кот, красавец и любимец семьи. И конечно, когда было принято решение «свалить» с неньки на ПМЖ в Германию, его забрали с собой. На 10м году своей жизни котик приболел. В общем выкроили Nю сумму из социала и отправились к ветеринару. После обследования тот сказал, что с котом все в порядке,но будет ещё лучше, если сделать не дешёвый укольчик. Брат скептически отнёсся к предложению, но истерика супруги прямо в унтерзухунгциммер убедила его. Котика забрали и принесли примерно через 15 мин. А теперь практически дословный перевод разговора на русский:
- Что с котом,почему он не двигается?
- Всё в порядке, он спит.
- Почему он не дышит?
- Он спит очень крепко, скоро проснётся, а Вы можете пройти оплатить приём.
…..
Ести покороче, то котик был мёртв. До сих пор не могу понять, что двигало врачём..то ли глубокий цинизм, то ли тупость. Понят но, что вскрытия коту ни кто не проводил,и от чего он умер не понятно.
Но на этом история не заканчивается.
За приём мой брат категорически отказался оплачивать, похоронили и даже помянули котика.
Но из ветеринарного праксиса продолжали приходить счета, потом счета с пенёй, манунги и абманунги. И через несколько месяцев получили они повестку в суд.
Если по-короче, суд обязал брата оплатить все счета за «лечение» кота.

Да уж, даже не представляла, что 2016 год в последние часы может так удивить. Вот говорят, сейчас в год Петуха, нельзя есть птицу за праздничным столом. Я, мамой клянусь, за весь год ни одной обезьяны не съела, ни кусочка! Но таки 2016 год выдался жесть каким для меня тяжёлым. И вот сижу я сегодня дома одна, так Новый год ещё ни разу не встречала. Носом шмыгаю. От скуки и печали начала всех с НГ поздравлять. За одно и бывшему сообщение отправила. Есть такие бывшие с которыми "Ох какая любовь была, что даже не заметишь как жизнь под откос пускаешь, а если и заметишь, то тебе плевать". Мы с ним отношения как дружеские поддерживаем с института вместе, знакомые общие, хотя грязи и прочего было выше крыши. Приходит от него - А ты кто? Опаньки, приплыли. И чёрт меня дёрнул, написать - "Что, новая девушка в телефон залезла?" Уж столько я так в своё время в его телефоне компромата находила,читать, не перечитать. Он всегда палился на этом, но всё равно бегом по старым граблям. Хотя я ни чего такого и не написала, что может вызвать подозрения. Мне такие откровения пришлось прочитать, что каждое смс, до сих пор в мозгу, как будто клеймом выжжены, хрен сотрёшь, жизни не хватит. Ну ладно о грустном, было и было, хорошо жива осталась. Тут звонок - С НГ. - Ну спасибо, а с кем имею честь? - А я и есть новая девушка! Сказать что я обалдела, это ни чего не сказать! Шок! У меня интересуются - А закончены ли наши отношения? Честно призналась, что наши отношения закончились и ей смысла уезжать от него ни какого не было. Дальше выясняются подробности, что отношения у бывшего с ней начались, когда я ещё не был бывшим. Ну вот зря она мне это сказала. Плюс ещё как оказалось мы с ним 8 лет были вместе по его подсчётам, а у меня 13 вышло. Короче как в книге - "И тут Остапа понесло." Нет, смс я при себе оставила, и на какие подвиги казанова наш способен по своей наивности, не гоже совсем уж дурой казаться. Так обрисовала ситуацию, чего ей ожидать и на что он никогда не будет способен. Она там по-уточняла детали. Ну блин, всем зачем-то, хочется благородными казаться в своих глазах, и на меня нашло. Давай я его нахваливать, уговаривать вернуться девушку обратно, привозносить достоинства мачо и напутствуя тем, что хороший секс в праздник, это двойной праздник. Девушка решила подумать, на чём и распрощались.
И сижу я офигевшая. С одной стороны хорошо на душе, что именно ему праздник испортила, не только мне в одиночестве в такую ночь сидеть. Хотя не факт, девушка могла вернуться. С другой, на фига я вообще это всколыхнула. Завтра же у всей страны похмелье, а меня трясти будет ещё неделю от нервов. Удалила все его телефоны, бывшие должны быть дальше, чем мёртвые. Такие мы женщины, сами себя не понимаем.
Всех с наступающим и не страдать хернёй в следующем году.

Внучка (4 г 8 мес) порадовала с утра. Смотрим под завтрак новости. Начало. "... в студии - Эльдар Басилия".
Внучка: - Что дядя сказал?
Я: - Что его зовут Эльдар Басилия.
Вн.: - - Он что, в басейне живет?
Я: - Нет, это грузинская фамилия, он грузин.
Вн.: - А почему? Он что грузы таскает?
С ней не соскучишься))

Готовимся к ЧМ 2018

Федерация футбола Африки запретила магию после того, как форвард заколдовал ворота и забил

http://www.eurosport.ru/football/story_sto5994231.shtml

Нетерпеливая контролёрша.

Полупустой трамвай остановился на остановке. Двери открылись. По ступенькам поднялась полная, пенсионного возраста, женщина и тут же приложила электронную карту к валидатору на поручне. Её грузная фигура перекрыла возможность разглядеть индикацию валидатора контролёрше, которая подошла сзади. Контролёрша, протянув ручной валидатор, попросила женщину приложить электронную карту. Пожилая женщина от неожиданного появления контролёрши обернулась и выплеснула раздражённо:
" Да господи! Дайте хоть войти-то!"

В 2011 году мы, как водится, после 10 класса поехали на военно-полевые сборы. А это - пять дней на сбор материала для новых анекдотов... Постараюсь вспомнить всё, что с нами там произошло...

До отъезда мы получали форму и противогазы. Тут всё и началось: когда привезли форму (к слову, нашей школе выпали голубые десантные береты - на самом деле, верный способ схватить в зубы от их реального носителя, а ничего не попишешь), оказалось, что многим придётся рыться в своих шкафах, чтобы подобрать недостающие детали нужного размера. Одному мне удалось найти штаны, куртку и берет своего формата. Берцев и тельняшек не было - вместо них многие носили простые майки и обычные школьные туфли (у нашего одноклассника Михи была, правда, металлическая фляга из магазина амуниции). Противогазы с нескольких раз подобрали по размеру - я опять же сразу выхватил двойку, свой размер. Вот моему дружку Вадиму достался ноль, который на него налазил с большим трудом. А кто-то ухватил целую четвёрку - то вообще на тыкву налезло бы... И почти сразу я узнал, что в них в фильтре ещё есть пробка - примеряя, чуть не задохнулся.

Итак, собрались мы все - все десятиклассники Новороссийска! Расселись со всеми бебехами по автобусам и катим в Широкую Балку - есть у нас там такой прибрежный посёлок, куда летом любят ездить купаться, поскольку место красивое и турбаз полно. Мы заняли одну из самых больших - там был стадион, поле для волейбола, куча домиков. До турбазы ехали мимо каких-то других баз, на которых стояли каменные двухэтажные жилые корпуса - на них мы смотрели с высунутыми языками. А в нашем по большинству были маленькие деревянные домики. Увидев их, мы в одну глотку взревели: "Нас обманули!", на что все обэжэшники ответили дружным цыканьем, властным "отставить!" и поднятыми в воздух грозными указательными пальцами.

Наш отрядец из десяти человек попал в двухэтажный домик из досок и фанеры, выкрашенный в бело-голубой гамме. Самое весёлое - снаружи в двух местах прямо у окон висели рупоры. Старые, советские, но ещё довольно голосистые... Мне "повезло" - досталась комната на втором этаже на четверых, в которой окно выходило куда-то назад. Из этой комнаты сразу устроили курилку (я некурящий, увы). Сигареты скрывались в чердачном лючке, а пепел сбрасывался в канавку под подоконником (об этом ещё будет). В первые же минуты комнату прокурили до состояния газовой камеры. Попытка пустить в ход дезодорант "Акс", разумеется, уничтожила остатки свежего воздуха в помещении. Но поскольку стелиться надо было всё равно, я попросту нацепил противогаз и занялся делом. Как выяснилось, я один тогда использовал противогаз по прямому назначению...

В первый день давали парад, открывающий сборы, который созерцал лично мэр Синяговский. Первый раз в жизни видел его живьём - толстый жлоб с довольной рожей и манерами мультяшного Василевса. Даже немного цитировал - на общее "Ура!" ответил коротко и самодовольно: "Молод-цы!..". До парада нас прогнали около десяти раз по кругу (дистанция хорошая), заставляя кричать это долбанное "Ура!" чуть ли не на каждом развороте и приветствии. Но это скрасил наш Вова Д. - уже на этой репетиции он охрип и все сборы говорил голосом, как у Папанова.

Первые два дня за нас отвечал преподаватель из соседней школы - душевный дядька. С ним мы успели научиться перебирать бессмертный АК-74, нацеплять защитный комбинезон и окапываться. С комбезом вышел весёленький случай. У нас было два комплекта их - не помню уже, как их называли, вроде бы ОЗК-1, от радиации такие плащи с чулками и перчатками. У плащей изнутри верёвки, обвязываясь которыми, получаешь из плаща комбез. Ну вот, а из наших первым ими занялся Андрюха Д. - ростом маленький, и халат у него под ногами немного путался. Он попробовал наугад подтянуть полы верёвками, но так их перепутал, что получил в результате подобие комбеза, но сильно мешковатый и с висящими между ног до самого пола верёвками. А сам он при этом смахивал на марсианина из старых фильмов (ещё и костюмчик зелёный был по случаю) Хохотали все, даже преподаватель... Правда, потом научились подвязываться и бегать в таком виде.

Кстати, среди других преподавателей (почти все были старыми офицерами на пенсии) было немало ярких личностей. Например, одного из них метко называли Самураем - черноволосый, слегка седой, на вид лет 55, со свирепым узкоглазым лицом и тяжёлым характером блюстителя бусидо... Другого звали просто Бесноватый - такой рыжевато-седой старик с белёсыми глазами, страшно набожный: как-то у столовой он весьма внятно кому-то пригрозил за некое кощунство "варкой в котле у Сатаны"... В общем, познали внутренний мир армейских людей.

На второй день вернулся наш препод - он хоронил умершую от рака дочь и потому был немного в трансе. Ну, мы поняли и уважили - понимаем, горе у человека. У самих тогда недавно бывший одноклассник разбился насмерть, и все на похоронах плакали... Ну, не будем о грустном. В общем, где-то день на третий, ввиду траура, наш Вадим Григорьевич растерял остатки боевого духа (а в этом плане он тогда был старичком душистым) и вместо того, чтобы выводить нас на срочное построение, напился у себя в домике и заснул мёртвым сном. А мы-то все уже наготове. Ждём - нет его. Послали гонца посмотреть, как он там. Тот застал храпящее и воняющее перегаром тело Вадима Григорьевича, о чём сообщил нашим. Решили не будить: нам какая-никакая халява, а у человека горе - ему разок можно. И главное - никто не прикопался. Кстати, на следующий день, выстроив нас на веранде, он подозвал Олега (командира отряда) и шёпотом попросил закурить. А запрет-то на сигареты на всех действовал...

Кстати, в подвале домика была комната персонала - были там в рабочих какие-то два парня, и у одного за плечами явно был какой-то срок. А ещё сбоку был вход в ещё одну комнату - там с соседней школы двух хлопцев поселили. Наши, как я уже говорил, ходили паровозить наверх, в нашу комнату, а домик-то весь деревянный. В общем, учуяли работяги дымок. Пару раз пришли - попросили не курить, если курим, чтобы не спалить хатку эту ненароком. На третий раз уже пригрозили штрафом и тем, что после ужина проверят "пепельницу" - зазор между балкой под окном и стеной домика. Ну, вышли мы, некурящие (а нас там таких трое было всего из десятка) и Олег, на веранду, о чём-то беседуем. Вдруг со стороны окна слышим грохот, звон разбитого окна и сдавленные усмешки. Бежим смотреть. Там эта балка из-под окна валяется на крыльце той боковой комнатки, в окне практически нет одного стекла, а сверху высовывается красная ухмыляющаяся физия Никиты Г. - видать, когда пепел из-за балки выметали, сорвали её с последних соплей. Было весело, но вот ребята из той комнаты потом ночью мёрзли...

Перед сном нас выводили на прогулку - мы строем под "раз-два-три" делали кружок-другой по территории и шли спать. Иногда пели (к слову, иногда "Губку Боба" и "Майора Пэйна" вместо привычной армейской классики), но тихо - там же ещё какие-то частники по одиночке отдыхали. А на третью ночь попросились мы у Вадима Григорьевича на стадион - мол, там петлю сделаем. Получили согласие, пошли. Подходя, всё тише и тише отсчитываем: "раз, раз, раз-два-три, раз, раз...". И тут упомянутый выше Андрюха Д. вдруг во всё горло: "РАЗ-ДВА-ТРИ!". Только на "ТРИ" Олег резко перекрыл ему рот ладошкой, отчего полный ликования вопль во тьме закончился резким и коротким звуком и тихим шлепком. Где-то минут пять мы отдыхали на прохладной траве и на ступеньках сцены. Желающие закурили - помянули запретную курилку нашего бастиона. Но надолго не остались - подходил другой отряд во главе с их преподавателем...

Ещё прошла про одну из школ байка одна. Они переквартировались в соседний лагерь - в какие-то шикарные корпуса. И вот рассказывали, что им их обэжэшник устроил ночную тревогу - поднял часа в три, дал команду "газы", и двое из них бегали с дымовыми шашками вокруг остальных. По счастью, больше ни у кого таких аттракционов не было...

На четвёртый день намечались стрельбы - на раевском полигоне! Боевыми патронами!! Из настоящих калашей!!! Но было одно страшное обстоятельство - всем руководила десантура. А мы-то все в беретах! И что делать? Когда везли одну из шести рот (мы были в составе четвёртой), там сильно досталось какому-то парню из школы, которая даже не имела определённого головного убора - там все были в разных, а этот как раз носил голубой берет! Между прочим, один из ротных (гражданский, но удачно оформленный под вояку), отправляясь на полигон, сменил свой десантный берет на камуфляжную кепку. А мы как? Нам же достанется круче всех!.. Нас спасло чудо: верные долгу школьные ПАЗики и КАвЗики, точно услышав наши молитвы, внезапно сломались! И как результат, две роты на стрельбы не попали, и наша в их числе - нас хотели везти под занавес.

Учитывая отмену страшной кары за несоответствие головным уборам, засыпали мы в ту ночь без сожаления (я, к тому же, испытываю определённый страх перед работой боевого оружия, предпочитая пневматику и компьютерные аналоги). Утром пятого дня проснулся чуть раньше подъёма. Собрал вещи, не разбудив никого из троих соседей. Оделся, и только на цыпочках подошёл к двери, как сладко спящий Максим Д. по-детски улыбнулся во сне и пробормотал: "Дейзи! Дейзи". Давя приступ веселья, выползаю из двери и, спускаясь вниз, проникаю в комнату к Олегу, Вадиму и Михе, которые уже тоже оделись и запаковались и потихоньку о чём-то переговаривались. Так вчетвером до подъёма и завтрака и просидели... А потом еле дождались автобусов, которые еле успели отремонтироваться к нашему отъезду.

Не буду рассказывать, какой концерт давали нам, приехавшим со сборов, и уезжавшим на службу призывникам, как мы сдавали форму и противогазы и как потом долгими вечерами вспоминали наш боевой отдых - это уже не то. Но вот всё остальное до сих пор вспоминать лакомо...

Всех с Новым годом!
Лег вчера поздно, проспал до полдвенадцатого. Снилась какая-то война, разруха. Проснулся, встал, пошел умыться - ага, света нет. Ну и ладно - в темноте поскрябал щетину. Чайник не вскпипятить - в доме газа нет, только электро. Сейчас яблочко оприходуем, посмотрю в интернете телефон аварийки, узнаю что да как. Открываю ноут - блин, тырнет-то у меня тоже от сети работает. Покопался в квитанциях ЖКХ - телефона аварийки нет. А позвоню-ка я в полицию, там наверняка есть телефон. Набираю - трубку не берут. Время уже к 2 часам, света нет, ситуация непонятная. Звоню друзьям, попросить хозяйку найти мне телефон. Она, разумеется вся в запарке на кухне - приглашает самому подойти и поискать. Мне неудобно, не пошел. А кушать-то хотца, а шуба не варена, а мясо в холодильнике, а готовить не на чем. Пичалька...
Короче, свет дали, когда уже кроссворд не разобрать. Спасибо, что не в полночь. Предновогодняя авария была.

Восемнадцать лет назад мы с подругой закончили университет и устроились на работу в разные организации. И вот Новый год, вот первый в жизни корпоратив (практически первый бал Наташи Ростовой). После делимся впечатлениями. Подруга: "А меня на медляк главный инженер пригласил!" (оборонный завод). Я: "Да? А у нас главный инженер - женщина (швейная фабрика):(( Я только с замом главного инженера танцевала и с водителем." Короче, у подруги корпоратив интересней оказался и результативней для карьеры.

Навеяло вчерашней историей
Ехали мы с братом (на 2х машинах) от вокзала домой (меньше км). Пробка. Я хотя и был на бооольшой машине,но ухитрился развернуться и поехал в объезд . Спустя час, я уже оставив машину дома и купив кружку ледяного пива, стоял на дороге (вернее сидел на капоте) перед братом .Жара за 40 С. Вы бы слышали как меня "крыли" все участники движения. Вернее "участники стояния".
ЗЫ. действие происходит в России-кондишки далеко не у всех.
ЗыЗЫ: так как конкурс на предновогоднюю историю- то начало звучит так-
"Дело было в преддверии кануна 2006 года"
зызызы: Алкоголь-зло!
зызызызы: когда же упрозднят в интернетах запятые и проччие арихметические анахронизьмы:-/
ЗЫзызызы: С наступающим вас, дорогие мои однопланетники и милые однопланетянки!!!