Самые смешные истории за неделю!

Дочь пожаловалась, что в магазине бананы недозрелые. Я ей объяснил это тем, что поскольку бананы привозят зелеными, и они уже на базах в России дозревают это можно объяснить выросшим уровнем жизни - бананы быстрее раскупают, зеленые не успевают дозреть. И я вспомнил, как впервые увидел бананы в Москве. Сам я в детстве жил в Находке, там у нас летом были спелейшие бананы без каких-либо очередей, то ли вьетнамские, то ли китайские - мы их покупали каждый день. После института приехал в столицу, познакомился с дефицитом, очередями (у нас очереди были только за молоком, причем его могло и не хватить). И вот иду по улице, вижу небольшую, человек 15 очередь возле каких-то ящиков. Подхожу ближе, заглядываю - там лежат зеленые бананы. Наверное, изумление слишком сильно отразилось на моем лице, потому что кто-то сказал: "Это бананы, молодой человек". Мне-то в тот момент было непонятно, что можно делать с явно незрелыми фруктами - дома мы всегда видели исключительно спелые, и я даже предположить не мог, что они могут дозревать.

Предистория: пару недель назад оформил ипотеку в банке в своем городе, пока оформлял за...бался с супругой отпрашиваться с работы на усякие документальные проволочки банка. На момент подписания договоров займа хотел их прлчитать, но потратив минут 20, понял что это нереально - ибо тогда в этот день просто не подпишу договора, а отпрашиваться еще раз - в общем не вариант, короче подписал вслепую. Сегодня внимательно прочитал договор чтобы знать все свои риски, нашел " подводные камни".
Прикол - только после прочтения договора ипотечного займа я понял истинный смысл фразы "Много будешь знать - скоро состаришься".

Рано утром завёл авто, прогревается двигатель, включил радио. Передают прогноз погоды – минус 10, без осадков (падает снежок, не сильно). Чую поболя мороз, не похоже на десятку. Через короткое время вернулся домой, посмотрел на градусник за окном – минус 21. залез в интернет на GISMETEO – минус 16. Это нас так в блудню заводят, чтобы не расстроились с утра и дружно выдвинулись на рабочие места. Да и то, не станешь же возвращаться, когда поймёшь, что очень sehr kalt.

Мой отец человек рукастый, из породы тех кто-то может и избу сложить, и поле вспахать и тепловоз починить. С ним часто происходили необычные приключения. Однажды он прохаживался по вокзалу нашего родного города и напевал арию: Тореадор смелее в бой. И надо же такому случиться, что именно в этот момент на вокзале оказалась Галина Вишневская. Только она его услышала так сразу говорит:"Голубчик у Вас явный талант. Вам надо со мной в Москву." И прямо оттуда поехали.Вообщем классическая история человека из провинции. Но это еще не все. Когда моего отца устроили в ансамбль песни и пляски, сразу же проявилась его дикая сила: он потрощил все музыкальные инструменты, разорвал аккордеоны,струны на скрипках и вдавил клавиши в дудках. В общем его отправили назад в родной город Петрозаводск, на музыкальную фабрику чинить инструменты. И именно там он познакомился со своей будущей тещей. Вот так, неисповедимы пути коммунистических богов.

Капля яда.

Шли мы как-то с моей дочкой мимо аптеки, и вдруг она мне на полном серьезе заявляет:
-Смотри, мама, змейке, плохо. Она, наверное, отравилась чем-то.
Поворачиваю голову туда, куда она посмотрела и начинаю тихо ржать.
Дочка оказалась права , как никогда. Мы настолько привыкли к эмблемам аптек, что даже их никогда не рассматриваем особо. А, при всем при этом, они разные. Ведь художники, каждый раз, стараются привнести своё видение в эту старую эмблему. На той эмблеме, которую увидела дочка, всё было вроде бы как всегда, только змея была очень грустная и из пасти у нее в чашу упала капля яда. Как-то это выглядело примерно так.
http://www.mukachevo.net/Content/img/news/16/p_16073_1_slidertop2.jpg
Благодаря этой капле яда, добавленной художником, видимо и родился образ в голове ребенка).

Михалков оказался индуистом.
"Ни Пушкин, ни Толстой, ни Блок, ни Чехов не могут родиться в той стране, которую вы мне сейчас показали, это нереально," - сказал Михалков, стоя на земле, на которой родился Ельцин.
Я считал Михалкова православным, а, судя по его фразе, он индуист и верит в многократное перерождение, важно только страну выбрать.

ярый патриот, замученный борьбой с колоннами и происками у доктора;
-так и не могу уснуть, кругом враги, всю ночь ворочаюсь, мысли разные, страна в опасности...
-я же вам давал картинку с овечками, считали?
-да канечна, там овечек мало..
-вот вам другая. думаю на этой хватит
-ой как много, а это наши люди?! вижу, понял, считать как овечек?
-ну вы фантазер батенька, просто считайте и не ошибайтесь, у нас каждый депутат на счету.

Как Коккодрилло и жена его стихи сочиняли.
Приходит на днях Коккодрилло домой и начинает жене с порога радостно декламировать: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организьму..." (это он здеся из малоизвестнаго анегдота про Поручика Ржевскаго вычитал).
Жена порадовалась тонкой игре смыслов, да и говорит: "Всё-таки есть здесь какая-то недосказанность, незавершённость нах... Надо доработать, довести до блеска, до совершенства, бля..."
Съели они, значит, бутылку вина хорошего, заморскаго, не из ращенскаго сранаго магазина привезённаго, закусили сыром заморским санкционным нехуйственным, тоже, ясен фуй, не из ращенскаго сранаго магазина привезённым, ну и давай искать смысл употреблення маракуйи, значит.
(Кстати, кабы вино и сыр были из ращенскаго сранаго магазина привезённые, пришлось бы Коккодрилле и жене его, бедняжечкам, только один смысл искать: как бы проблеваться поаккуратнее... Ну, читатели знают нах...)
И какие только глубины им не открылися! И "Употребляйте маракуйю, она есть призрак коммунизьма...", и "Употребляйте маракуйю, пока не станете буржуйем..."
И всё же лучшим оказался такой вариант:
"Употребляйте маракуйю
По вечерам и по утрам:
Она приносит пользу хуйю,
А ХУЙ ПРИНОСИТ ПОЛЬЗУ ВАМ!!!"
Будем подаваться на Нобелевку по литературе!

Решил крыльев к пиву пожарить .Посмотрел этикетку , удивился .
Читаю вслух жене :
Полуфабрикаты из мяса цыплят-бройлеров соленые натуральные КРЫЛЫШКО ( ЦЕЛОЕ )

Изготовитель :

К - ООО " Белая птица - Курск " , РФ , Курская обл. , Горшеченский р-н , Солдатский сельсовет , в р-не урочища Катюшин сад .
Б - ООО " Белая птица - Белгород " . Обособленное подразделение " ПО Белая птица " .
Юридический адрес ( ! ) : РФ , Белгородская обл. , Белгородский р-н , восточнее п.Разумное , с левой стороны автодороги Белгород-Шебекино .
Адрес производства : РФ , Белгородская обл. , Шебекинский р-н , в границах земель ЗАО " Донец" ,юго-западнее п. Поляна .

Ну что спрашиваю , смешно ?

Ну не знаю … Я , говорит , не поняла : " У них что производство через дорогу расположено ? "

5-го декабря это было. Я хотел сразу написать, но сразу не написал, и, получается пишу через две недели.
Еду в Бутово на метро, народу не очень много, на Южной заходит человек лет 50-ти, седой, крепкий, высокий и начинает то ли отряхивать камуфлированные брюки, то ли пытается вытянуть штанину из ботинок, всё это передо мной и не садясь. Я прикрыл глаза на две секунды буквально, когда открыл - седоусого передо мной не было. Посмотрел налево, посмотрел направо камуфлированных штанов нигде не наблюдалось. Я сидел на середине скамейки, справа с краю дед в синей куртке, слева с краю две тётки, напротив слева с краю парочка. Ни у кого из них никаких признаков беспокойства или удивления. Оставалась ещё возможность, что за те две секунды он мог сделать несколько быстрых шагов, и сесть на дальнюю скамейку. И тут вот я лажанулся. Надо было встать и пройтись до двери, и по пути окинуть взглядом весь вагон. Почему я этого не сделал? Что помешало? Я бы может и не писал бы тогда этот опус, всё бы объяснилось банальным образом. На Донском, на конечной его не было, на предыдущих я поглядывал на двери, никто в камуфляже не выходил. Посмотрел на часы на всякий случай - 14.23. Был по впечатлением весь день, потом потихоньку острота стёрлась. Скорее всего он всё-таки вышел на предыдущей какой-нибудь станции, и я просто не заметил.
Ведь необычное проявляется тогда, когда все обычные способы объяснения исчерпаны, все на 100%. А я тупо сидел, дожидаясь конечной, и думая увидеть его на месте, а зачем тогда было шевелиться?
P.S. Я человек обычный, без склонности парапсихологии; всякого рода булгаковщину ненавижу с момента первого прочтения "МиМа".

#равенство полов

Это, конечно, не история, но показалось смешным к теме диспута
"О равноправии полов".
Знакомые товарищи устраивали выставки в Москве и регулярно привозили на них

"Крёстный отец".
Майкл Корлеоне, в отместку за папу, вальнул мафиозо из конкурирующей "семьи"
и копа до кучи.

Скрывается на Сицилии. Идут с местным провожатым, идилия,
девки местные коз пасут...
Идут, идут.. козы, девки, козы, девки, козы, девки.. пейзаж не меняется.

Потрясённый Майкл спрашивает у провожатого:

- А почему ни одного мужчины не встретили? Где все мужики?
- ааа... они погибли в вендеттах..

Есть у меня одна знакомая девочка лет 12-ти. Зовут Лариса. Мы когда встречаемся у нас у обоих чешутся руки и мы не можем не подраться шутливо. Лариса-хулиганка плохо учится и я ее поддразниваю:
- Двоечница!
Она гордо так отвечает:
- Я - троечница!

Есть у меня знакомая девочка лет 12-ти. Зовут Лариса. Мы когда с ней встречаемся обязательно шутливо деремся. Как-то раз она принесла игрушечную лошадку и сидит играет:
- Вот лошадка скачет, скачет, ой, вот лошадка упала и умерла. Вот она ожила и опять скачет, скачет, ой опять упала и умерла!
Я смеюсь:
Жестокой смертью умерла лошадка - 2 раза убили.

Каррибы в 1941 году или о потопление авианосца "Йорктаун"
Давно это было, аккурат в 1941 после начала войны. Мой отец, жил в селе Кундрава, Чебаркульского района, Челябинской области. Но политинформация там была поставлена на уровне. Сразу после начала бомбардировок местный батюшка и комиссар им объяснили: победа в войне зависит от того вступят ли в войну США. И мой отец прямо на собрании решил: надо ехать. Местный батюшка с комиссаром благословили иконой святого Арсения Сурожского, всем селом собирали съестное на дорогу: в общем поехал. Добрался отец до Карибского моря с приключениями, это отдельная история. А дальше никак - США не принимает. Что делать? Для православного человека не выполнить указание комиссара немыслимо. Отец плавает на своей лодчонке, думу думает. И тут авианосец. Отец был очень раздражен, зол и решил выплеснуть агрессию на этот корабль, как оказалось позже, это был "Йорктаун". Запас взрывчатки у него был всегда с собой в котомке. В общем, долго ли коротко авианосец утонул.
После этого надо было срочно менять диспозицию. Отец поймал первую проходящую лодку, взял свои вещи и сказал штурману: "В Хаф-Уэй-Три". Это город на Ямайке. А этот черт не русский не дослышал и вместо этого вернул отца в Кундраву. Вот такая эпопея.
Кто не верит: у нас дома до сих пор хранятся обломки авианосца, могу выслать фото