Самые смешные истории за неделю!

Теща на днях рассказала.
Родом она из далекой деревни почти на границе с Монголией. Её одноклассник в этой деревне так и остался, всю свою сознательную жизнь проработал чабаном. Тем не менее, женившись, и став отцом двух дочерей, все силы направил на то, чтобы дать им достойное образование. Своей цели он добился, и живет вполне себе ничего. Однако, лет 5 назад дочери, приехав в гости, обнаружили у отца резкое ухудшение слуха. Правым ухом он практически перестал слышать, левым слышал только когда громко разговаривали. На уговоры поехать в город он отвечал резким отказом, поскольку панически боялся врачей. В общем, дочки скинулись и купили ему навороченный немецкий слуховой аппарат, это наушник с креплением за ухом. Наушник этот глубоко входит в ухо (это важно), и благодаря встроенному усилителю можно регулировать громкость звука. В общем стал наш чабан слышать более менее хорошо. Дочки распрощались и уехали. Приехав на следующий год, они были поражены. Отец стал слышать как в молодости, причем без слухового аппарата. Разговорив отца, они узнали причину случившегося чуда. Как-то раз он ушел с отарой на выпас на пару недель. Слуховой аппарат, естественно был его постоянным спутником. Пригнав отару, он пошел в баню, и наконец решил вынуть аппарат из уха. Однако это было нелегко, и наконец с громким хлопком наушник был выдернут вместе с огромным куском ушной серы. Слух в правом ухе вернулся в полном объеме))) А с помощью палочки с ватой было исцелено и второе ухо))

В студенческие годы было..
Сижу спокойно в библиотеке, читаю. Прибегает двоюродная сестричка с романо-германского факультета, хохотушка 18-летняя- "Ой,а ты что, читаешь? А ведь обеденный перерыв теперь,чего тебе на первое заказать в столовой? Сосиска в тесте? Окей. А на второе? Опять сосиска в тесте? ( Ну неохота от интересных книг в библиотеке отвлекаться, а Настенька быстроногая и в библиотеку все принесет). Хорошо. Ну а на третье что? Что, опять сосиска в тесте?!!! У тебя что, одна, но пламенная страсть?" Ага, к сосискам.
Зато на еду отвлекаться не надо. Настенька уносится.
Но через полчаса приносится обратно-"Ой, ну тебя там прям обыскались. Завкафедрой истории Азии и Африки тебя разыскивал- дипломник твой хотел обсудить". Бросила сосиску в тесте (одну) на стол и убежала.
Беру сосиску, как эстафетную палочку, и иду на кафедру. Зав, говорят, давно отобедал и ушел до вечера в читальный зал для преподавателей.
Я девушка терпеливая и настойчивая. Иду в читательский зал для преподавателей.Подхожу к библиотекарше, спрашиваю научного руководителя по имени и фамилии. Дама пожимает плечами- имя ей ни о чем не говорит, преподавательский состав в университете большой, и все в преподавательский читательный зал ежедневно заявляются.
Опишите его внешность, мож узнаю- говорит.
Я мнусь- ну, плохо от стеснительности запомнила."Ну он такой пожилой историк.. И в очках". Библиотекарша смеется- девушка, у нас 95% преподавательского состава пожилые и в очках.А еще приметы есть? Ага, есть! Он еще лыс и полноват! Библиотекарша бессильным широким жестом обводит преподавательский зал- выбирайте, мол сами. Оглядываю зал- они там почти все немолодые, лысоватые, полноватые и в очках. Кошмар.
Ну еще, спрашивает, хоть какие-то приметы есть.
С усилием припоминаю.
Ага, говорю, глаза добрые, карие, и улыбка обаятельная. Библиотекарша стоит, думает, припоминает.
И тут вот слышу за спиной тихий такой смех. Замечательный, искренний смех.
Стоит мой научный руководитель, и ухахатывается. Спасибо, говорит, барышня, полчаса вас слушал, и как я рад, что вы хоть мои глаза и улыбку заметили.А то- лысый, толстый, старый, в очках...
Потом в течение всей ( сугубо деловой, по теме диплома) беседы тихо посмеивался.
На оценке дипломной работы инцидент никак не отозвался.

Молодёжь думает, что секс втроём - это крутая экзотика. Опытные люди знают, что в 90% случаев секс втроём это когда ебешь ночью жену, и тут как назло просыпается спящий рядом годовалый ребёнок и хватает тебя за жопу.

Пишет адекватный украинец.
...
Вчера тоже вскрыл парочку "сепаров".
Исходные данные примерно такие же - Nx0,5 рома, Nx0,5 горилки, вина - безмерно. Батюшка,правда, ушёл уже.
Компашка по политическим предпочтениям более чем разношерстная. Патриот Украины с супругой ватницей. Силовик, тайно симпатизирующий предыдущему преступному режиму. Болгарин, считающий всех украинцев мудаками поскольку умудрились посраться с русскими, но при этом искренне считающим что ваш главный - вселенское зло. Еврейская пара которой все пофиг - лишь бы её точки не трогали (не гипербола если что). Пара киевлян которые люто ненавидят нынешних украинских правителей но при этом участвуют во всех проектах типа праздника вышиванки и истово веруют что грузинские варяги спасут державу...
Короче - дурдом на выезде;)

Именно та часть вечеринки про которую поёт ваш зрадник Макаревич - вагонные споры. Музыки много. Гопака - мало.
Вода из бассейна начала выплескиваться, а спустя секунду - стаканы со стола падать. Сперва все замерли на секунду. Затем все в один голос - бомбят! Кто?! Ааааа!! Русские!!! Какие нах Русские!!! НАКОНЕЦ ТО!!!

Оказалось - землетрясение.

Ржали все (с).
Кто крикнул "наконец то!" - я запомнил. Никогда бы не подумал...

Моей жене, когда она была маленькая, на вопрос "что такое икра" родители ответили - это рыбьи дети. С тех пор она никакую икру не ест. А я ем.
Дорогие тесть и тёща - большое вам спасибо!

мы музыканты, часто играем на свадьбах, парень у нас на ударных, такой глазастый -всё замечает и вчера выдал:
- Оо..Сегодня свадьба неправильная.
-????
-Невеста не беременная...

Обсуждение 10-минутного ролика на ютубе:

xxx: Сэкономлю вам время: чувака в Литве тормознули за разговор по телефону, большую часть видео они с корешом сидят и ждут протокол. В конце он расписывается, его оштрафовали на 14 евро (потому, что не нарушал раньше). Было очень скучно, правда.

yyy: Это вы ещё полнометражного фильма "как штрафуют в Эстонии" не видели.

zzz: Я сейчас смотрю сериал "Штраф в Финляндии". Очень интересно. Третий сезон уже.

Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)

Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.

- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?

Завтра в Днепре отключат воду. Заголовок на сайте 056.ua

В Алмазном фонде я оказался в разгар поразительных находок в квартире начальника антикоррупционного отдела. И потому взирал на переливающуюся бриллиантовыми огнями корону Российской империи со смешанными чувствами. Тихая радость, что ее еще не сперли. Нехорошее предчувствие, что когда-нибудь сопрут. Желание налюбоваться, пока этого не произошло. Благодарность ушедшим поколениям, которые за последние сто лет ее не слямзили. Ни юнкера, засевшие в Кремле, ни ворвавшиеся революционные матросы, ни в эвакуацию 1941, она устояла даже в лихие 90-е. Это означает множество честных людей, ее все это время непрерывно охранявших. Живущих на обыкновенную зарплату.

И это мое понимание страны в целом. Вор нуждается в честных людях. Иначе не сохранить наворованное. Чем ближе к сокровищам - тем честнее должны быть те, кто рядом с ними. Иначе судьба сокровищ будет подобна приключениям сворованных часов ролекс в стае бабуинов.

Поэтому идеальный мир вора - общество честных людей. Вору другие воры не нужны. Кроме собственной банды. Ему хочется остановиться в отеле, не опасаясь, что его ролекс свистнут. В результате идет большая зачистка, результат которой - полная дихотомия моего собственного опыта и того, о чем читаю в СМИ. Мой опыт - ни разу в жизни не брал взяток, не давал их, и не был к ним принуждаем. Кроме разовой групповой взятки всех родителей детского садика пожарному инспектору. Который нашел бы опасность возгорания даже в недрах огнетушителя. Полагаю, пожарная инспекция в нашей стране существует как реликт татаро-монгольского ига. Это просто дань, не имеющая никакого отношения к существу претензий. "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".

Предложения взяток мне лично были крайне редки. Зато за.бала Счетная палата упреками, почему мы, видите ли, не принимали мировую элиту в экономичном коровнике. Эти приходят к нам как к заранее известной банде уголовников. "Полицейский опытным взглядом сразу распознал закоренелого преступника в 64-летнем профессоре консерватории".

Я-то радуюсь, что сбил жестким торгом цены множества контрактов на десятки тысяч евро, а они - считают, что эти контракты были не нужны вовсе. Смотрят на предмет договора как баран на новые ворота. Слова там всякие незнакомые. И я их понимаю. Ну вот пришлось бы мне зарабатывать хлеб насущный инспекцией инструкций по овцеводству. Так же бы таращился. Чтобы понять смысл наших контрактов, инспекторов надобно обучить по этому профилю сначала в хорошем российском вузе, а потом в хорошем зарубежном. Но кто ж с двумя такими высшими пойдет потом в эти счетоводы. В результате нас приходят проверять девственно чистые разумы. Выставляют длинный перечень замечаний, и поди их не выполни.

Но это потому, что взяток с нас не дождешься, да и они вроде неподкупны. Наверно, на выявление настоящих коррупционеров посылают более искрометные создания. Там можно поживиться. А удел честных проверяющих - мучить честное население. Какое-то коллективное принудительное садомазо в масштабах страны.

Даже у большевиков как-то получилось не подпустить кухарку к управлению государством. У нас, во всем госсекторе капиталистической России, она вполне рулит. Из-за законодательного зуда господ депутатов. Вот решили они в начале нулевых, еще при Мише два процента, побороться с желанием госслужащих останавливаться в слишком роскошных отелях. Усилиями неведомых клерков было определено, что роскошный отель - это когда выше 500 рублей за ночь. Даже для того времени это был весьма революционный взгляд на роскошь. Жизнь явно не баловала этих клерков. В хостеле каком, что ли, их угораздило остановиться в конце 90-х. С десятком соседей-узбеков на полках. Остались довольны, вспомнили цену, записали в драфт закона. Депутатская комиссия оценила проявленное рвение, подмахнула. Рубль может улететь хоть в ад в последующие десятилетия, но до сих пор торжествует этот Закон, про 500 рублей.

Понятно, бухгалтерии по всей стране как-то выкручиваются, и госслужащие останавливаются в нормальных отелях. Но если все принятые законы в нашей стране когда-нибудь полностью восторжествуют, боюсь, что на нары отправится весь госсектор, прихватив с собой и почти все остальное население. На вышках со штыками наперевес придется стоять 450 депутатам (впрочем, их тогда наверно тоже посадят), пенсионерам и непорочным младенцам.

В реальной жизни все полегче. Мент раскрывает очередного "преступника", которым может стать любой из нас, кроме упомянутых кандидатов в охранники, но начинает конечно с тех, кто побогаче и без панциря. Получив отступные, заминает дело. Но такой мент - просто исходный планктон пищевой цепочки. В стране есть кому заниматься и преследованием коррупции в стройных пузатых рядах полиции, и преследованием коррупции в рядах тех, кто преследует коррупцию. Таких этажей можно наплодить хоть десяток, но для настоящего следователя сообразить нетрудно - основное бабло следует искать на верхушке пищевой пирамиды. Значительная часть его будет налом, потому что взятки не посылают банковским переводом с пометкой "генералу такому-то за красивые глаза". Остальное искать на счетах в оффшоре. Тут Янги высказал удивительную мысль, что всё это бабло Захарченко - возможно, деньги вражеских разведок, предназначенные для поддержки оппозиции. Блин, кому какое дело до оппозиции, когда такие естественные пищевые процессы творятся!

Закончу приколом, о котором знакомый следак рассказал. Силовая корпоративка, речь шефа: "Пастух режет своих баранов, но только очень глупый - всех. Умный всех стрижет"

Из цикла «Бог есть»

Стоим мы в супермаркете на кассе в ожидании оплаты товара. Перед нами стоит тетка, в корзинке вино, шампанское, кое-какие продукты на праздничный стол в ассортименте.
Пробив на кассе свои наименования, она протягивает кассиру скидочную карточку маркета, расплачивается и начинает грузить покупки в пластиковый мешок.
Доходит очередь до нас и тут обнаруживается, что забыли мы дома скидочную свою карту. Ну со всеми хоть раз было, многие подтвердят, как и то, что выход из ситуации всегда стандартный - попросить карточку у соседа по очереди.
Что мы и сделали, попросив карточку у тетки. На что последовал отказ в категоричной форме с рассуждением о том, сколько развелось попрошаек, нищебродов, свою пора завести и все в этом духе. Очередь молча внимала.
Ну мы стоим, обтекаем от такой реакции на невинную в общем-то просьбу, тетка, преисполненная собственного достоинства (как же отшила этих уродов!), снимает мешок с продуктами с кассы, направляется к выходу, как тут ручки у мешка отрываются и он со всем содержимым падает на кафельный пол. Лязгают бутылки и под мешком разливается лужа из вина и шампанского.
Тетка молча уставилась на то, что осталось от ее продуктов, мы молча прошли мимо под аплодисменты оставшейся очереди.

Московская типография ошиблась при печати предновогодних листовок по заказу фонда «Столица милосердия», и вместо фразы «твори добро» написала «трави бобров». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником.
Фонд заказал миллион листовок, предлагающих помочь нуждающимся детям, отправив сообщение на короткий номер. По словам Макарова, организация заплатила за тираж 375 тысяч рублей.
В типографии признавать брак отказались, мотивировав это тем, что брак занимает меньше пяти процентов распечатанного пространства, говорит зоозащитник.
«В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит раздавать листовки в том виде, в котором они сейчас есть. Размер брака меньше пяти процентов листа занимает, поэтому он имеет место быть согласно ГОСТу СССР от 1963 года», — приводит канал слова защитника животных.
Он говорит, что фонд намеревается подать в суд, а зоозащитники опасаются, что получившие в руки листовки граждане воспримут лозунг на них как призыв к действию. Часть тиража уже отправилась в Самару, а значит, считает Макаров, городу грозит экологическая катастрофа.

Живу в Москве. Искал работу, подписался на рассылку.
На почту упало письмо со следующим заголовком: "Ты когда-нибудь видел северное сияние в Норильске?"
Хотел бы я увидеть гения, который это придумал.

Сегодня в магазине наблюдала, как папа ругал дочку 3,5 лет!!:
Наказана неделю, никакого МАНИКЮРА, никаких конфет!
Поняла, что женщинами не становятся- ими рождаются))))

О том как я в самоволку слетал. Хотите - верьте, хотите - нет, в Вильнюс, из Нижнего Новгорода. Тогда ещё это был город Горький (год наверное 1989-й), а я был рядовой доблестных войск ПВО не менее доблестной Советской Армии. Был прикомандирован к "точке", в километрах десяти от гарнизона, где-то под Балахной. Дизельная насосная станция (жд. ст. Липовки), качали топливо, трубопровод шёл через лес на военный аэродром. Непосредственный начальник (прапорщик), наведывающийся на "точку" раз в 1-2 дня, был в общем свой человек. Обстановка позволяла иногда, отпросившись у него, слинять на какое-то время. То что в этот раз "слиняю" в другую республику, да ещё самолётом, я ему конечно не сказал. Почему именно Вильнюс - были там у нас вояки-сварщики, прибывшие откуда-то из-под Москвы, возились с трубопроводом, и среди них пара литовцев - так они увлекательно расписывали свою малую родину... В общем, молодой был, глупый... :-) Кое-какие гроши водились, один гражданский товарищ приобрёл билет на самолёт на моё имя из Горького в Вильнюс и обратно. Другой гражданский товарищ одолжил довольно приличную "цивильную" одежду. На посадке в Горьком регистрацию и посадку прошёл с военным билетом, лишних вопросов не задавали. Паспорта естественно не было. На следующий день возвращаюсь, море впечатлений... В аэропорту Вильнюса прохожу регистрацию, всё путём... На посадке опять показываю военный билет, и тут аэрофлотовская тётенька интересуется "Военнообязанный?" Отвечаю "Да". Спрашивает командировочные документы. Говорю нет таковых. Тут она подзывает милицейский патруль - они где-то рядом крутились, сразу подошли, человека три, во главе со ст. лейтенантом. Далее началась комедия. Меня отзывают в сторону. Ст. лейтенант спрашивает место службы. Отвечаю, что войсковая часть такая-то, находится там-то, в Горьковской области. Спрашивает здесь с какой целью. Говорю, что возвращаюсь из отпуска (!!!). Спрашивает где отпускные документы, отвечаю что потерял (!!!). Спрашивает куда именно ездил в отуск, отвечаю что в Ленинград (!!!), а сюда заехал проведать друга (!!!)... Спроси он меня что-нибудь более конкретное, например адрес или телефон в Ленинграде или в Вильнюсе, куда я якобы наведывался к другу, или вызови он военный патруль, комедия тут же превратилась бы в трагикомедию... Но тут случилось "чудо" - у одного из пассажиров идущих на посадку в ручной клади (в сумке) обнаружилось что-то подозрительное, его завели в комнату рядом, оставили рядом со мной одного сержанта приглядывать. Долго там возились, прошло наверное минут 10-15, посадка вот-вот закончится, из пассажиров остался я один, и тут выходит ст. лейтенант. По его виду чувствуется, что ему уже как-то не до меня - тот другой экземпляр, что задержали, наверное был более интересный... Я к нему "Тов. ст. лейтенант, у меня отпуск заканчивается, я же опоздаю в часть..." и т.п. Тут этот тов. ст. лейтенант вытаскивает и отдаёт мне мой военный билет, говорит "Идите, и больше никогда не теряйте отпускные документы". Говорю "Спасибо! Больше никогда не потеряю!" Бегом в самолёт, сажусь в кресло, в голове стучит "быстрей бы взлетел, быстрей бы взлетел..." Наконец взлетаем... В Горьком в аэропорту беру такси, к себе на "точку", километров 70, за Балахной, в сторону Заволжья.... Хожу там как герой, местным аборигенам говорю, что из Вильнюса только что, не верят, смеются... :-)

К историям про сверление калькулятора и айфона. Многие застали дискеты на 1.4 Мб и помнят, что в одном уголочке был пластмассовый флажок с квадратной дырочкой (открыто-закрыто) для защиты от стирания, а в другом уголочке просто дырочка квадратная без флажка. И были дискеты на 700 Кб, которые стоили дешевле и отличались от своих более емких сестер отсутствием второго холостого квадратного отверстия. Так вот, бралось сверло диаметром 4 мм и сверлилась дырочка, после этого дискета готова была принять все 1,4 Мб. Причина проста, любопытные смогут найти это в сети самостоятельно.

Пытаюсь вразумить 11-летнюю дочь: "Мать тебе не жалко, стакан воды перед смертью скорее сын подаст, чем ты - девочка."
На что мне элегантно возражают: "Я тебе лучше бокал мартини поднесу."

Иду сегодня по двору. Темно, ничего не видно, последний фонарь разбит, что на асфальте, что на тротуаре куча ям. А за мной парочка идёт. И слышно, что парень периодически спотыкается и матерится сквозь зубы в том духе, какая, мол, ... эту дорогу, ..., делала и не ремонтирует.
А потом мы вышли под свет и туда, где ямочный ремонт - такие ровные прямоугольные тёмные нашлёпки асфальта на сером фоне.
И тут я понял, как я теперь эти нашлёпки всегда называть буду. Потому что парень останавливается на секунду и абсолютно спокойно и без единого матерного слова восклицает:
- О, смотри! А тут цензуру на всю дорогу сделали!
И что характерно, специально слушал - ни одного мата до самого подъезда я от него больше не услышал...

Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
- А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
- В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.

Сегодня в кафе по раздирающему уши "ван пис оф кейк" узнала в пожилом иностранце немца. Немного поговорила с ним на человеческом языке, приветствие, все дела.
А ещё спрашиваю его:
- Что вы здесь, в России, делаете?
А он:
- А вы?
И ржёт.

Лежу в больнице, палата на 8 человек, делать нефиг, обсуждаем болячки:
- А чего это мы всё о болезнях да о болезнях, давайте лучше о высоком, о космосе поговорим!
- Вот я слышал, что у космонавтов может быть космическая лучевая болезнь...

Далекие 80-е,7-й класс обычной минской СШ. Учился я вроде бы неплохо, но любил иногда почудить. За одной партой со мной сидел Эдик, не отличавшийся в то время особым интеллектом. За небольшое вознаграждение давал ему списывать и вобщем всячески помогал. И вот писали мы как-то сочинение по "Герою нашего времени". Свою тему не помню, да это и не важно. А Эдя должен был раскрыть образ Максим Максимыча. Так как я и сам особо не читал данный опус,а тем более Эдуард, то сложности возникли у обоих. Я то кое-как что-то калякал, а у соседа дело шло не то что туго, а ваще пиндец! И естественно он начал заебывать меня вопросами, что ему писать,всячески отвлекать и бесить. Но мы же друзья, а друзей не бросают! Пришлось мне одно сочинение писать, а другое диктовать. Но достал он меня конкретно! И я раскрыл ему образ Максим Максимыча!!! Где-то ближе к концу:
-Пиши! Максим Максимыч не любил горцев, и был педерастом.
-Кем?
-ПЕ-ДЕ-РАС-ТОМ!
Я то был парнем начитаным, а Эдя ввиду своего скудоумия смысл данного слова не осозновал(хули-80-е ещё). Ну, кто такой пидор он, конечно,соображал,а вот педераст у него видимо ассоциировался с каким-нибудь нигилистом, или хз с кем. Ну сказал(на нервах) и даже не думал, что он это написал! ЧЕСТНО! Но он это СДЕЛАЛ!!!
Прошло дня два или три.Сидим на математике, усиленно учимся. И тут в кабинет врывается классный. Не,не так! ВРЫВАЕТСЯ АКИ ЛЕВ В СТАДО АНТИЛОП!С тетрадью в руке. А мужик он был не мелкий! Русский вел не он, но русица естественно дала ему прочитать сие произведение. И начинает наотмашь хлестать бедного Эдуарда по роже со словами:
-ОБРУБОК!!! ШАБАРЭ!!! Я тебе ПЕДЕРАСТА на лбу выколю!
Ахуели все! Особенно математичка.
-Родителей в школу, дебил!
И тут его взгляд упал на меня, тихонько пытавшегося куда-нибудь уползти. И он понял ВСЁ! Следующей жертвой был я.

На писательском собрании прорабатывали пьесу, перед этим обруганную в одной центральной газете. Доклад делал критик, известный своим разгромным стилем. Светлов печально заметил:
— Вы знаете, кого напоминает мне наш докладчик? Это тот сосед, которого зовут, когда надо зарезать курицу.

На одной из сайтов появилась статья про новинку в семье смартфонов (от "отечественного" производителя), причём написана была от лица классической блондинки -- сплошные "гламурненько", "рюшечки" и т.п., да ещё и псевдоним был выбран что-то вроде "Несравненная". Но общий стиль всё-таки не выдержали -- автор достаточно стабильно переходил к перечислению технических характеристик.
В результате на форуме при обсуждении данной статьи кто-то высказал сомнение, что автором действительно является женщиной. Практически сразу на данное сообщение появился ответ:
"Автором статьи является моя жена. Я могу со 100% уверенностью утверждать - она является девушкой, что я уже в течении 14 лет регулярно проверяю."

Напомнил анекдот про "мужа Мизулиной" от 30 сентября.

Давно это было, лет 40 назад. Сидим, юноши 17-18 лет, болтаем, анекдоты травим. Один выдаёт:
- Что делает глупый мужчина, когда хочет увидеть голую женщину?
- Хм. Женится.
И тут один действительно ВЫДАЁТ: "О, значит я умный мужик, я в бассейне в раздевалке подглядывал"

Сегодня услышала самый необычный комплимент в своей жизни: "Ваши уши - мечта любого парикмахера".

Прочитал в интернете, что в Германии вдовам или вдовцам якобы начисляют ДВОЙНУЮ пенсию (типа "за себя и за того парня").
Сначала показалось логичным и справедливым.
Потом прикинул, как это могло бы быть у нас.
Понял, что если, не дай Бог, такой закон примут - будет всероссийское мочилово пенсионеров.
Ради двойной пенсии пенсионерки начнут кормить мужей поганками или поить метиловым спиртом, мужья тоже не останутся в долгу...
Бррр! Не надо нам такого "справедливого" закона.

Навеяло вчерашней историей о о владельцах iPhone7. В студенческие годы (1976-1981) мне в наследство (за умеренную плату) достался советский калькулятор, который при рождении способен был выполнять лишь самые простые операции (+-/*) в нём народные умельцы вырезали отверстие на том месте, где должна была быть кнопка, значительно расширяющая его функциональные возможности, причём весьма значительно, вплоть до логарифмов. Кнопка там уже была, умельцы лишь оформили это технически,прорезав отверстие и приспособив некий подходящей формой кусочек пластмассы, не составило труда нарисовать над кнопочками новые функции, срисовав их с другой более дорогой модели этого производителя. Следующее поколение студентов с благодарностью приняло во владение сиё достижение пытливой мысли неизвестного мне рационализатора (мой благодетель точно автором идеи не был), за умеренную плату, естественно.

Случилось это всё на заре перестройки, когда в УК РСФСР (да впрочем и всех остальных республик Советского Союза) вовсю существовала (и наказывала) статья за гомосексуализм.
Мой старший коллега весьма и весьма груз- (нет пуз-) ного телосложения в рабочее время при посещении туалета умудрился защемить "молнию" на брюках тканью своих трусов. После 10 минут безуспешных попыток восстановить "статус-кво" в туалете появился его приятель, который выполнил просьбу страждущего принести ему хотя бы пиджак, благо тогда рабочий дресс-код в нашем учреждении требовал непременное пребывание в костюме-двойке. После несложной маскировки "ватерклозет-казуса" бедолага вернулся за свой рабочий стол, плотно придвинул своё(ю) тело(тушу) под столешницу и потел в пиджаке ещё часа полтора до обеденного перерыва.
В то время не было РС, которые бы могли удержать за рабочим столом офисный планктон в обед: все, как правило, рвались в столовую, чтобы, наскоро перекусив, урвать 10-15 минут для послеобеденного променада по одной из красивейших улиц Москвы.
Наши персонажи (по предварительной договорённости) решили использовать опустевший офис для принятия более радикальных мер по исправлению возникшей неловкости. Когда кабинет, рассчитанный на 25 человек, опустел, горемыка-неудачник встал, раздвинул полы пиджака и повернулся спиной к входной двери (мало ли, кто войдёт?). Спасатель же неловкого положения по всем правилам геометрии присел перед страждущим на корточки, пытаясь распутать узел "ласточкиного хвоста", в котором застряла ткань исподнего.
В самый пикантный момент (оба приятеля стояли в вышеозначенной позиции) дверь офиса отворилась, и в комнату вошла замша главбуха (дама приличная во всех отношениях, воспитанная на "Как закалялась сталь" и пунктах морального кодекса строителя коммунизма). Далее - по Гоголю.
Однако "спасатель" (в душе - балагур и весельчак) не растерялся. Выглянув из-под полы пиджака жертвы, он просительно и тихо заскулил:
- Людмила Анатольевна!.. Милая!.. Вы только никому не говорите! Ладно?.. А то у меня командировка в Австрию через месяц...
Почти помогло, т.к. означенная работница абака была ещё по совместительству и зам.секретаря партийной ячейки нашего объединения и не могла пойти на сделку с совестью, правдиво и праведно поведав об инциденте на ближайшем заседании бюро.
Ржали все: и секретарь парткома, и члены бюро, и представитель компетентных органов, отвечавших за выезд совграждан за границу.
Всё закончилось благополучно: и поездка в Австрию, и целые трусы бедолаги, как и его заевшая брючная "молния".

Дедушка мой, дай Бог ему здоровья в его 94 года, ветеран и инвалид войны (гады-сволочи фашисты оторвали левую руку), активный деятель ветеранского движения, вызывает меня на момент передать кое-какие документы на распечатку, принтера у деда нету. Прихожу, он сидит обложенный томами "Книги Памяти" и смеется. На мой вопрос о причине смеха показывает на одну из записей.
Мне тоже смешно стало. Хотя казалось бы... достойный мужчина 1904 года рождения, призван в ноябре 1941-го, прошел всю войну, умер в 1963 году... звали его - ОБЩИЙ КОНДРАТ ИВАНОВИЧ.
Символично.

Вот вспомнилось что-то про Новый год... Есть еще, и их много - тех, кто помнит ту приснопамятную новогоднюю ночь, когда Ельцин сказал - "я устал, я ухожу", а Путин, наверное подумал "я отдохнул, я - прихожу", все уже в состоянии провожания Старого года и легкого аута после такой новости, но не суть. Время и праздник идут своим чередом, народ постепенно сникает и отпадает от стола, я, как один из самых стойких, теряя собутыльников, продолжаю щелкать пультом ТВ, по всем каналам натужная развлекуха, музыка и т.д., и тут - бац! по питерскому федеральному каналу, уже ближе к утру, начинают Показ (с большой буквы Пы)незаявленного в программе дивного фильма Тинто Брасса "Калигула". Начав просмотр, я понимаю, что фильм идет без купюр, кто видел его - тот знает, что его и в то время называли порнухой, несмотря на чудный актерский состав, я бы лучше назвал его, цитируя швейцара с кинофабрики Черноморска (Золотой теленок Ильфа и Петрова)- "летошний год сняли ленту из римской жизни, до сих пор отсудиться не могут по поводу уголовщины", итак, не думаю, что ТВ боссы решили развлечь пьяных граждан сценами оргий и оральных гетеро- и лесбийских ласк, а думаю, что решили либо пошутить и дать понять, что они поняли посыл, либо вовремя прогнуться - и то, и другое им удалось на славу. Я толкую об одном эпизоде фильма, где разные враги римского народа и Калигулы в частности, закопаны по-горло на площади, только головы супостатов торчат из земли, тут распахиваются ворота крепости, из которых выезжает чудо римской инженерной мысли - машина для стрижки под корень вышеозначенных голов, с вращающимися ножами, закрепленными на днище автомобиля из мглы веков. Машина едет, головы стригутся, брызжа красивой красной кровью, разлетаются в разные стороны, может быть даже кому-то из зрителей достаются в качестве сувенира о празднике торжества справедливости и неотвратимости наказания за инакомыслие и ересь, короче - очень позитивно и поучительно, даже сказал бы - назидательно. Очень полезный в умелых антикризисных эффективных менеджеровских руках аппарат. Не знаю как другим дорогим россиянам, но мне настроение было поднято однозначно надолго (я серьезно). Как выразился на открытии трамвайной линии инженер Треухов(Ильф и Петров "Двенадцать стульев")- "Трамвай построить - это не ешака купить. В толпе раздался громкий смех Остапа Бендера, он оценил эту шутку". Вот и я оценил, чего и Вам желаю. Засим прощаюсь.

Наблюдаю по телевизору один из турниров по смешанным единоборствам, трансляция из дружественной Польши, причём смотрю не очень внимательно, т.к. бои пока предварительные. Вдруг картинка со звуком у меня перестают совпадать. Комментатор называет имя и фамилию выходящего в клетку бойца: "Илья Самаров", а на канвас выходит боец с ярко выраженной кавказской внешностью. Думаю, ослышался, нет, со слухом всё в порядке - "Илья Самаров" звучит ещё несколько раз их уст комментатора. Думаю, что со зрением что-то не так и судорожно вглядываюсь во внешность Ильи, пытаясь найти славянские черты. Всё напрасно, единой картины не складывается. Всё стало на место, когда появились титры с именем и фамилией победителя: "Ilyas Omarov". Какое счастье, что победил именно он, в противном случае, моё сознание было бы разорвано в клочья по сей день.

Работаю аудитором в хорошем ресторане. Работа ответственная и требующая концентрации поэтому нужно сосредоточиться,что частенько бывает трудно сделать,учитывая шумную ресторанную обстановку. Выход для себя нашел запираясь во внутренней комнате отдельного кабинета. Это такие небольшие комнаты для посетителей не любящих есть в общем зале ресторана. Минус один-шума не слышно,но слышно разговоры и все что происходит в "кабинете". Но поскольку ресторан хороший,обычно, это не напрягает,клиенты люди приличные и тихие. Вот вчера невольно и подслушал разговор:

-что празднуем?
-Вот и я решил завязать со службой.

Понимаешь неделю назад приняли вора-форточника,а при нем налички миллион евро. Вор молодой кавказец- начал быковать,ну отработали его по-полной,он и выдал подельника. Второй оказался старым и опытным,сразу предложил откупные-5 миллионов евро. Для урки сумма неподъемная. Ты же знаешь- я мзду не беру,мне за державу обидно. Начали выяснять откуда дровишки,а он мне в лицо и говорит -зря,ты начальник,напрягаешься,я тебе даже адреса могу дать,где взяли-только они не признаются.

Вобщем сгоняли мы в адреса- и всё там у них в порядке,никто их не грабил,прямо Корейко из "золотого теленка". Вот только один ньюанс: все эти ограбленные,они из наших-майоры,да полковники. Ну я карточки им оставил чтобы позвонили, если надумают заявить.

Понимаешь в чем тут цимус. Я так думаю, этот старый вор не дурак. Посмотрели они по телику про полковника-миллиардера и начали бомбить хаты взяточников и их родственников. А что, рассчет верный- у меня до сих пор ни одного заявления.

Сейчас по ящику. Реклама Райффайзенбанка: "Есть вещи, которые идут всем - свадебное платье и Какой-То Там кредит".
Блин, а я до сих пор не знал - а то все брюки да брюки, джинсы да джинсы. Сейчас-то я заиграю новыми красками. Немного напрягает цена платья, но говорят ведь, что его покупают раз в жизни - выдержу.

Вдогонку истории про икру. Было это в начале 2000-х. Одному гостю-иностранцу на работе мой коллега, имевший доступ к недорогой черной икре, предложил ее купить. Разговор шел на английском. Do you want to buy some... И слово икра - caviar - вылетело из головы. Повисла пауза, пришлось выкручиваться. Он не нашел ничего лучше, чем продолжить так: unborn... пауза, fish... пауза, babies... Т.е. буквально "нерожденные рыбьи младенцы".

И главное вроде понятно, о чем речь, и вроде и хочется, но после такой рекламы англичанин все-таки вежливо отказался.

Иномарка при погонах.

Еду из сада - на выезде засада, аж два экипажа, прикид у меня непрезентабельный садово-рабочий, гибддшники, тормозят, собралось несколько машин, вежливо так приглашают в свою машину, соображаю а чего хотят-то?
сажусь к ним и дверкой так хлоп, в машине два мента, голос сзади:
- Зачем так хлопать - это же ИНОМАРКА!
- Извините, виноват, я не заметил что это иномарка, на своем ржавом корыте привык так хлопать.
Мент сзади насупился и давай писать протокол, что грязный, плохо читаемый номер, а другой давай по рации долги, штрафы проверять, я-то знаю у меня всё чисто, сижу спокойно. Который протокол царапает:
- У вас по документам Гелентваген, а вы сейчас на какой машине? Вы же сказали на ржавом корыте.
- Так вот оно, два года проездил, пора менять, в сад на Бентли после дождя не всегда пролезешь, приходится на Гелике.
На выходе протокол держал как ценную бумагу, очень аккуратно прикрыл дверку ментовского авто, четко на один щелчок.

"...Один наш артист, например, - уж не знаю, называть ли его имя, - уходя на ночь к неизвестной подруге, убеждал жену в том, что у него сегодня опять ночная съемка. Однажды она задала ему логичный вопрос:
- Если у тебя есть съемки, почему у нас нет денег?
- Потому что это шефские съемки, - не задумываясь, ответил находчивый муж, и жена довольно долго продолжала ему верить. Поскольку артист поделился удачным изобретением с товарищами, в обиходе мужской части нашей труппы надолго закрепилось образное обозначение приятных свиданий - ночные шефские съемки."

Владимир Рецептер "Ностальгия по Японии"

В продуктовом возле моего дома стоит странный киоск - несколько раз в году он радикально меняет свой профиль. Только что там гламурные журналы стояли, глядишь - уже парфюмерия. Ее внезапно сменяет пряжа, ей на смену грядут цветы или пункт оплаты всего и вся. Бедный наш малый бизнес. Вместе с профилем каждый раз меняется и девушка за стойкой. Но все они - как бы это сказать? В одном вкусе. Как будто один и тот режиссер проводит кастинг. Все симпатичные, смешливые, худенькие брюнетки со стрекозиными глазами. Подозреваю, что собственник площадки сменой профиля деликатно меняет любовниц.

Новая метаморфоза меня обрадовала - над злополучным киоском повис зеленый флажок с логотипом Мегафона и надписью "По настоящему рядом!". На полках появились сотики и прибамбасы к ним. Новая девушка из той же серии.

- Ой как здорово! - говорю ей - после того, как Собянин ковшом помахал, найти Мегафон рядом мне стало по-настоящему мудрено. Так вы и есть теперь Мегафон? Или это просто указатель на то, что их пункт открылся где-то рядом?

Улыбается: "это просто указатель на то, что они существуют. Пришли, заплатили, повесили. Где их ближайший пункт, не сказали. Вроде бы еще остался на ..." (назвала дальние заговеня). Я огорчился: "то есть они не по-настоящему рядом?"

- Нет, почему же - возразила девушка, очевидно вспомнив, что Мегафон ей все-таки заплатил - они по-настоящему рядом! Но - фигурально выражаясь!

Прочитал тут "Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.".
Ха ха .
Гомословарь составили с друзьями ищо в 1981 году. Мы в мединституте учились.
Мы тогда шутили, мы же не знали, что где-то уже живёт Мизулина.((((
Итак, что помню.:
Гомак - любимое место отдыха гомиков.
Гомеопат - врач, лечащий гомиков.
Велосипед - средство передвижения педиков.
Педаль - важнейшая часть велосипеда. (См. Велосипед)
Гоморрой - профессиональная болезнь гомиков.
Гомаши - любимая обувь гомиков.
Педогог - воспитатель педиков.
Мопед - моторизированный велосипед (см. Велосипед)
Гоматоген - любимое лакомство гомиков.
Ну и так до бесконечности))))))))
Мизулиной - привет и чмоки чмоки.((((((

В 80-х Голос Америки очень понятно нам объяснял, как хорош свободный рынок и как хреново доминирование государства. Помогли добрым словом развалить СССР, после чего начался упс фокус-покус - принялись потихоньку лямзить наши практики. Как лучшие, так и сомнительные.

Бесплатное высшее образование в массовом порядке - сам видел, как рыдали вокруг меня от счастья американские студенты, когда Клинтон объявлял по телику эту инициативу в 1998.

Бесплатная медицина - называется там это иначе, но суть та же - угораздило попасть в больницу, отправь пачку счетов страховой фирме и забудь как страшный сон. Испытал это на себе примерно на 13 тыс. долларов в 1998, разбившись на хрен. При "совке" даже отправкой счетов не беспокоили. Поголовно эта лафа была в США далеко не всегда, тоже внедрили в 90-х.

Удержание государством значительной доли средств работоспособного населения для всех этих образовательных и медицинских ништяков, для развесистой оборонки, для содержания орды госслужащих, для поддержки многочисленных диких малых народностей в собственной стране и дурацких режимов по всему миру - тоже у нас содрали. Даже вторжение в Афганистан повторили.

Но к самому главному ноу-хау позднего СССР, "как просрать огромную страну", они только подбираются - гляньте на возраст и внешний вид обоих кандидатов в президенты. К концу срока дойдут до брежневской кондиции.

Отдохнул этим летом в Адлере. Рекламировать не буду. Расскажу об одной детали. В силу падения курса рубля и закрытия Египта и Турции я заранее был готов к наплыву "Тагила" и "жертв оллинклюзива" на сочинские курорты. То есть готов был отбиваться от постоянно распальцованного пьяного быдла. А его не было. Вокруг были на редкость адекватные люди. В самолете никто не нажрался. Вообще - пьяных не видел. Понтующихся тоже. На экскурсиях никто не опаздывал. Если кто на пляже курил - то не на лежаке, а отходил подальше от народа. Ночных пьяных гулянок не было. Ну то есть не было всего того, о чем всегда рассказывали в репортажах с дешевых курортов.

А потом я вернулся домой. Стал рассказывать знакомым. В течении недели два индивида весьма демократической ориентации не вынесли моего рассказа о реальном положении дел в Сочи, на почве порванного демократического шаблона взбесились и заявили, что все равно туда никогда не поедут, ибо "там все равно плохо и там много денег разворовали"...

И тут осенило. В Адлере люди были адекватные, ПОТОМУ ЧТО ТАМ НЕ БЫЛО ЭТИХ ДЕМОКРАТИЧЕСКИХ ПОНТОРЕЗОВ...

Читаю тут о докладе коммисии о катастрофе Малайзийского самолета над Украиной, и начинает разбирать зло. Заодно вспоминаются недавние схожие инциденты.

В 1988 году Американский эсминец "Винценнес" шел в Персидском заливе, где его капитану не понравилось поведение Иранских катеров. Эсминец начал их преследовать и вошел в Иранские территориальные воды, оказавшись прямо на маршруте гражданских самолетов. Иранский авиалайнер с 290 пассажирами на борту в этот момент, набирая высоту ,подлетал к месту где оказался "Винценнес". Капитан эсминца, не разобравшись в показаниях локатора, отдал приказ сбить самолет. Все 290 человек, включая 60 детей, погибли.
Вместо "международного трибунала" США провели внутренее военное расследование, в ходе которого было решено, что капитан эсминца поступил правильно учитывая напряженность ситуации и был полностью оправдан. Через год капитан "Винценнеса" вышел на пенсию и был награжден американским орденом "За Заслуги".

В 2001 году Украина во время учений ПВО в Крыму сбила Российский самолет летевший из Тель-Авива в Новосибирск. Все 78 пассажиров погибли. Хотя США указали, что самолет был сбит именно украинской ракетой, Украина так и не признала свою ответственость за инцидент. Даже выплатив денежную компенсацию Израилю, Украина указала, что делает это как "жест доброй воли", а не из-за признания вины. Нужно ли упомянать что никакого "международного трибунала" не только не было, но никто из Европейский стран даже не заикался об этом?!

В 2002 году Российский самолет "Башкирских Авиалиний", направленый халатным авиадипетчером из Швейцарии столкнулся с почтовым самолетом над Германией. Все 69 пассажиров, включая 40 детей, погибли. Опять таки, вместо международного трибунала был внутрений междусобойчик между Германией и Швейцарией, закончившийся осуждением авиадиспетчера на домашний арест на несколько месяцев. Домашний арест! В Швейцарии! Ей богу, когда я выйду на пенсию, я хотел бы провести несколько месяцев в Швейцарии под домашним арестом...

Короче, мужики, мораль из этого всего: Это ОК сбивать самолеты, но не ОК быть при этом русским...

Сегодня я предложил одной интеллигентного вида старушке поднести до автобусной остановки её сумку с продуктами.
Она скептически меня осмотрела и сказала: " Обычно я не возражаю против помощи, но Вам вынуждена отказать, так как Вы выглядите как голодный студент."

Воспитательница сказала, что я должна более тщательно следить за лексиконом четырёхлетнего сына.
Он, пожаловалась воспитательница, выкрикивал какую-то фразу, она её не разобрала, но звучала фраза неприятно, если не сказать неприлично. На вопрос, где он услышал эту гадость, мальчик только хихикал; значения гадости, к счастью, и сам не понимает.
Фраза оказалась такая: "Эй, на шхуне, держись фарватера!"
Источник: мультсериал "Смешарики".

"Удачный" рекламный ход.
Висит над столом календарь производителя масляных автомобильных фильтров Fram. Надпись гласит: "Наши фильтра везде." На странице с масляным фильтром изображен электромобиль TESLA S. Сижу и мучаюсь вопросом: где в Тесле можно пристроить масляный фильтр для бензинового двигателя?

Посмотрел культовый итальянский фильм 1959 года «La dolce vita (Сладкая жизнь)» с молодым Марчелло Мастрояни в главной роли.
Общее впечатление: то, что раньше громко называлось оргиями, теперь скромно именуется корпоратив.

Пишу первый раз,но не невозможно не поделиться.Дело было в Германии,где-то летом,в Баварии.Картина:едет мужик,тачка навороченная,rollrois,кожаные сиденья.Останавливаеся на светофоре,как положено порядочному бюргеру,и вдруг,какая засада..мужику в машину падают два парняги,в косухах,шлемах,ломают и царапают все,до чего могут дотянуться,мужику тоже досталось.в общем влетели парни по полной,а всего то было.Они на мотоцикле тоже затормозили,но не учли длину auto.Парни целы,все правда,баварское радио самое честное радио..

Дело было летом на даче, где детки разных возрастов культурно проводили каникулы под присмотром дедушки и бабушки.

Как-то вечером тинэйджер Коля приволок волынку. Где он её достал, не помнил он и сам, но вот с утра, не то чтобы на рассвете, но где-то в этом районе, пока старшие ещё крепко спали, маленький Гриша обнаружил это чудо шотландской техники. Необычная штуковина его конечно сразу заинтересовала, и маленький мальчик стал наворачивать круги вокруг музыкального инструмента.

День, а точнее утро было прекрасным, приветливо светило солнышко, птички радостно щебетали, описывая круги вокруг зелёных деревьев. Все говорило о том, что ищущий надет то, что нужно, а по сему Гриша дунул куда нужно и как нужно.



Утреннюю тишину пронзил громкий и резкий вопль волынки, так что птицы на мгновение застыли в воздухе, деревья затрясли зелеными листочками, а обалдевший петух перестал кукарекать. Что касается обитателей дома, то Коля, страдавший с дикого похмелья, моментально побагровел, глаза чуть не вырвались из орбит, а его не то стон, не то вопль застрял в пересохшем горле, все-таки вырвавшись наружу в виде невнятного хрипа.

Миша, с вечера покуривший что-то необычное, продрав глаза, резво выскочил в окно второго этажа. Как он потом объяснил, отмывшись от свежепривезенного навоза, кучу которого привезли только вчера, ему почудилось, что он идёт по шоссе, а подкравшаяся сзади фура издала такой гудок, что время на раздумья было мало.

Больше всего пострадала бабка. Мало того, что она от неожиданности ударилась лбом об стенку, и теперь на голове была такая шишка, что она смахивала на единорога, так ещё и дед, который с вечера налегал на самогон, и несколько раз просыпался ночью от острой нужды, каждый раз убеждал себя потерпеть до утра. Дотерпелся. От неожиданного воя он обдал бабку, как из брансбоита.

Гриша от страха зарылся в кровати и потом утверждал, что ничего не слышал. И хоть все подозрения пали на самого мелкого, бабка несколько дней, проходя мимо места, где лежала волынка быстро крестилась, а дед побрызгал святой водой.

Ходил устраиваться на работу. Полистали трудовую книжку...
"У вас слишком хорошие записи в трудовой..., и потом, вы не курите и не пьёте...и разведённый? - так , не бывает" . Отказали!

Все, что вы хотели узнать о кризисе в России ("Денег нет, но вы держитесь").
Продажи за 2015 г. в России новых автомобилей Майбах S-Class - 692 штуки, Роллс-Ройс - 143, Бентли - 208, Мазератти - 77 и т.п.
Общие продажи новых люксовых машин в штуках выросли в 2015 г. по сравнению с 2014 г. в 2,3 раза (с 504 до 1157). Примерно 70% машин были проданы в Москве.
Для сравнения, общие продажи автомобилей Майбах в "нищих" США: 2008 - 119 штуки, 2009 - 66 штук, 2010 - 63 штуки (более поздних данных не нашел).