Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.05.2010 по 16.05.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шпионский скандал разгорается вокруг компании Google. Сотрудники этой компании незаконно перехватывали информацию из беспроводных сетей, не пользующихся шифрованием. Якобы для проекта Google maps и не со зла, а по ошибке.
Все бы и поверили в случайность, если бы не подпись под официальным ответом из Гугля. Ответ гласит: "Мы очень хорошо понимаем, какой это провал..." И подпись: "Юстас, вице-президент Google по разработкам".
Ничего не выдавало русского разведчика. Ответ Гугля приведён на сайте BBC: http://www.bbc.co.uk/russian/science/2010/05/100514_google_wifi.shtml
Шуточки..."по Челябински.." Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже... Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в Ленинграде..","Да бога ради!".. Набирает код и номер, слегка меняет голос: - Алло, это квартира "Имярек?" - (судя по всему, ответ положительный..) - А позовите пожалуйста Александра.. - (его нет дома, уже спит..) - Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?.... С женой??! С какой женой!!! А он мне сказал что не женат... Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший свежую струю в семейную жизнь близких родственников..
Никогда больше не буду пить с филологами! Особенно - если они - женщины. Сидим компанией за бутылкой красного вина, болтаем ни о чём. И тут завязывается разговор между двумя "словолюбками": - Ой, Лен, ты капризная такая! Чего ты Рустика бросила? Ну какой тебе ещё мужик нужен??? - Какой-какой... НЕГЕЕСПОСОБНЫЙ! Компания замирает в ступоре. Девица понимает, что ляпнула что-то не то и добавляет: - В смысле - чтобы был МАСТЕР-ИМЕЛЕЦ! ... Доказать свою принадлежность к данному редкому биологическому виду вызвались сразу трое...
Вчера ночью, часа в 4 утра, включаю РБК, ведущий там, Виттель, имя не помню, кажется Сергей, и пара людей с отягощенными интеллектом лицами заумно обсуждают положение дел в транснациональных сельхозкомпаниях. Взлеты, падения, фьючерсы, тренды... Ну резвятся по полной. По ходу беседы коснулись ситуации с фермерскими хозяйствами в Голландии. Приглашенный заявляет: "Хорошо, мол, все в Голландии. И фермеры не особо буянят, дотаций требуют, и коровы-то хорошо доятся", на что Виттель заявляет - так-то в Голландии, там легкие наркотики легализованы, вот всем и хорошо. Пошутил, типа. Ну пошутил и пошутил, пусть уровень его юмора его жену волнует - ей с ним жить:), но на этом тема не закончилась! Первый оратор продолжает и выдает: "А вот ситуация в Венесуэле хорошая, там тепло, бананы мол хорошо растут/продаются. И так, мол, дела идут пучком, что вот вчера их танкер с бананами в порт пришел встречать сам президент Медведев, да не один, а с премьером Дании." А, конечно, маршруты Медведева не отслеживаю, где он танкеры встречает - может он все еще в Новороссийске, а может уже и в Дании, не зря же их премьер рядом терся, но ситуация в целом комичная, что ли. Самым человечным человеком хочет казаться? Не знаю, дело его имиджмейкеров... Но на этом еще не все! Виттеля сей факт буквально огорошил!!!!! Он 2 (два!) раза переспросил - "САМ Медведев ходил встречать танкер из Венесуэлы?!!!!" Собеседник подтвердил, и тогда, ВНИМАНИЕ ЦИТАТА! , Виттель, секунды три подумав, выдает: "Да, не только в Голландии легкие наркотики разрешены, бывает и до нас докатывается!!!!!" Ведущий он, конечно, ершисто-колючий, но здесь, как говорится, добавить нечего! Танкеры встречает.....
В середине 80-х довелось мне попасть на научную конференцию в Севастополь. Соседом по гостиничному номеру оказался одессит, хороший и свойский парень. Однако разговаривал он так, как будто бы изображал карикатурного одессита из анекдота, причём сильно переигрывая. Заселились мы, значит, сели, выпили, стали знакомиться. Сосед и говорит: а ты, мол, можешь и не говорить, откуда приехал – и так ясно, что ленинградец.
Подрабатывал я в студенчестве летом грузчиком на винзаводе. Вина и коньяка было навалом, но всем эти продукты от каждодневного употребления настолько надоели, что их почти никто не пил. Зато всей бригадой шли после смены в бар и там пивком оттягивались. Расплачивались обычно принесенными с завода бутылками портвейна и коньяка. Может, мне этот эпизод так и не вспомнился, если бы небольшая история, приключившаяся в нашей деревне. Сосед купил новенькую «Тойоту-Камри» - дорогую и достойную машину, что и говорить. Выкатил ее из гаража на середине деревни и ждет от сельчан аплодисментов – ну типа разговоров – почем купил, сколько л. с., сколько жрет на 100 км и всякое такое. И тут на его беду, невдалеке от соседа, выводит на дорогу один пацаненок горный велосипед, весь накрученный-перенакрученный. И народец, включая взрослых дядей, потянулись к нему, поскольку никогда такую штуку не видели. Пацан поясняет: «Немецкая фирма «Бош» выпускала, 27 скоростей, идет в гору под углом в 75 градусов, причем даже на задней скорости!». Врал или не врал, но вокруг чудо-велика быстро собралась вся деревня. Подошел и, истекая слюной и злобой, и стоявший в одиночестве несчастный владелец «Камри». А потом и говорит: «Слышь, парень, дай прокатиться, а я тебя на своей прокачу». Владелец велика презрительно: «Еще чего! Что мы у себя в деревне всякого японского дерьма не видали!» Владелец «Тойоты» обиду проглотил и молча двинулся к ближайшему винному магазину.
5
Админю сеть в небольшой конторе - 15 компов. Оборудование дважды выработало положенный ресурс и потихоньку накрывается медными тазиками. Дошла таки очередь и до сетевого коммутатора (свитча). Пришла за ним костлявая, а он не хочет сдаваться - цепляется, сцуко, за жисть всеми ножками своих старческих микросхем. В человеческом плане это проявлялось так: приходит бухгалтер и плачет - не могу отчет отправить - сервер недоступен! Прихожу - смотрю: сервер доступен, отчет отправился, правда с натугой и нехотя. Ладно, проверил пинги - нармалек. На следующий день все работает и про меня никто не вспоминает, а через день уже у четверых сеть висит. Пока к одному сходил, у третьего и четвертого сомо разрулилось, у второго - глухо - сервер недоступен! Что за засада - думаю - вирус принесли, дрова с сетевухи слетели - причин больше, чем кнопок на клаве. Пока у второго настраивал - у третьего опять не слава богу... В конце-концов вызывает ШЕФ: почему не работает и тд. Обьясняю: пока не могу определить причину - чертовщина какая-то, хоть попа зови. - Зови - говорит - кого хочеш, хоть попа, хоть муллу, но чтобы ВСЕ РАБОТАЛО!! - Понял - говорю - иду исполнять! Два дня проходят с переменным успехом - уже и антивирусом всех просканировал, и другие адреса поназначал и домен поменял - все токо хуже становится. Уже начал подозревать у себя амнезию - вдруг забыл все чему учили по сетевым технологиям. С такими безрадостными мыслями выхожу в коридор - и вижу спину идущего по коридору курсом на приемную спину ПОПА - в рясе, шапочке - все как положено. Вмиг ноги становятся ватными, в пустом котелке бьется о стенки только одна мысль - "неужели??" Перед внутренним взором смутно рисуется картина - бухгалтерия скидывается, засылают просителя к батюшке. Батюшка снаряжает кадило для борьбы с кампутерным сотоной... Оказалось - денег пришел просить на ремонт храма...
Было время - я синхронным переводом много подрабатывала. Ну и попала случаем на конференцию социал-демокртаических партий Европы (!) в 1994 (кажется) году. Переводили мы в две кабины (английский и французский). Участники - из практически всех европейских стран плюс бывшие советские республики. Народу много приехало. А приглашенным гостем там был Зюганов. Забавного там было много, на той конференции - но это для другого случая. Главную хохму отмочил дядюшка Зю. Он тогда был килограмм так на 15 толще, и на лице у него какие-то бородавки мощно торчали - сейчас вроде их нет. Имидж-мейкеры с ним явно поработали. А тогда, в 90-е, все имиджи еще делали "на коленке" - подсмотрим, как там, на Западе - и тоже попробуем. У американцев есть такое шутливое выражение - "бэби-киссинг-хэнд-шейкинг". Это когда кандидат с толпой народа общается - руки пожимает, деток по головке гладит. Вот мы и попали под Зюгановскую пробу пера... В кофе-брейк, когда вся толпа ломанулась к харчам, подошел он со всей своей свитой к нам в переводческие кабины и выдал: "Вот вы переводчики - настоящие пролетарии. Пока мы тут дискуссии ведем, вы - трудитесь". А мы притомились уже изрядно, коллега моя, с французским языком работавшая, сидит так расслабленно и слушает, что он молотит. У нее по семейной истории к коммунистам никаких симпатий не было - папа родился во Франции от дворян-белоэмигрантов, в Россию попал по глупости в 1945 г. - наши таких как он уговаривали в СССР переехать - дескать, на Родину. Ну и попал он сразу в лагерь под Воркутой. Там на дочке кулака женился. Вот Татьяна и была их дочь. Всю жизнь прожили за 101-м километром. Но французский она знала как родной - с детства, папа-то там родился, дочку выучил - мало ли что, а так хлеб на всю жизнь. А теперь представьте картину - вот сидит такая Таня со всей семейной историей за плечами, уставшая от перевода бессмысленных речей по самое не могу. Тут Зю со своим имиджмейкерским пролетаризмом... Ушел он - она так задумчиво и выдает "Никода их, коммунистов, не любила. Но пришел Зюганов, доброе слово сказал - и я его почти люблю..."
Есть такая телепередача: берут несколько видов товара, и "независимые" эксперты высказывают свое мнение о качестве этого товара. Сегодня экспертировали туалетную бумагу. Конечно же, спросили мнение и у народных экспертов. Один "блондин" высказал свое: - Мне понравился образец номер 3, т. к. и по цвету, и по запаху, и по ВКУСУ!!! и на ощупь она приятнее других.
Вдогонку истории про черемшу. Мой муж работал в селе на стройке. Компания чисто мужская, готовили себе сами. А тут еще и яйца куриные, ну ооочень дешево! Вот и стала яичница любимым блюдом. А чтоб её разнообразить, принес один из них укропчик. Покрошил его меленько в яичницу. Пожарил. Красота! Шеф-повар лучшего ресторана, да и только! И вообще - лучшие кулинары - это мужчины! Женщинам до них далеко! Стали есть. Уплетают все за обе щеки, вот только моему мужу и его брату яичница горьковатой показалась. Муж смолчал, решил, что пригорело, а брат засомневался. Говорит: "А где это ты такого укропчика нарвал?". Повар и показал... в поле росла полынь, она-то и пошла в яичницу. Всё закончилось благополучно, глюков не было ни у кого.
НЕУДАЧНО ПОШУТИЛ Рассказывают, что популярный американский киноактёр Марлон Брандо в своё время при посадке в самолёт в штате Флорида, уже поднимаясь по трапу, в шутку поинтересовался, не на Кубу ли направляется авиалайнер - тогда часто происходили угоны самолётов на остров Свободы. По сигналу стюардессы Брандо скрутили руки, и он так и не смог присоединиться к другим пассажирам.
Довольно дурацкая история, но в то шебутное время конца 60-х, когда было полное ощущение полной свободы после эпохи сталинизма, случалось много чего-то в этом роде. Мы волею судеб оказались учиться в Перми – я из Москвы, Юра из Ялты. Парень он был южный, и это о многом говорит: поставить по-особенному он себя любил. В первый же день он предложил мне такой прикол: не переводить время на пермское – пусть у нас обоих будет московское (два часа разницы). Проигравший отвечает своими котлами. Сказано – сделано, и при каждой встрече с ним мы сверяли часы. На самом деле мне этот шуточный спор доставлял массу бытовых неудобств, но Юра – паренек гонористый, наотрез не хотел выходить из пари. И вот однажды проводим мы вечер на одной веселой квартирке. Остались, как заведено, ночевать. Просыпаюсь – Юрка еще спит, а его подружка рядом с ним в постели – нет. Я ей: смотри, мол, у твоего дружка часы на два часа отстают, не дай бог опоздает на что-нибудь важное. Она на мой понт повелась и нежненько так переставила его время на местное. Проходит где-то около часа, и я предложил Юрке сверить часы. Он сравнивает наши циферблаты – и на нем нет никакого лица. Снимает свои котлы, передает мне. Я отнекиваюсь, но этому парню в определенных принципах не откажешь. Проходит где-то с годик, и мы вдруг вместе приударили за одной девицей: звезда факультета, красавица, спортсменка, в общем, девочка что надо. Я считал, у меня больше шансов по многим параметрам, разве что Юрка был парень больно ушлый и обаятельный. И вот подошел последний срок, дедлайн, как бы сейчас сказали – выбирай я или он. Шурочка долго охала и ахала и выбрала … МЕНЯ! О деталях договорились быстро. Родителей пока в известность не ставим – они живут далеко. Деньги после стройотрядов кое-какие имели, да и профком на «комсомольскую свадьбу» обещал добавить. Всю организацию взял на себя Юрка. Кто же еще – такой ушлый и пробивной парень! Все выступали в очень ограниченном составе, я выбрал в свидетели одного своего скромного дружка, Юрка – тамада и организатор всего, включая отношений с загсом. А мне он часы на свадьбу подарил: сверили время – московское, естественно. Сам Юрка уехал в загс устраивать дела, а нам велел через два часа следовать туда же, поскольку церемония, по его настоятельной просьбе пройдет тоже по московскому времени. Приезжаем с небольшим запасом в загс, а… церемония бракосочетания между Юрием Л. и Александрой Я. уже кончилась. Как и было запланировано, согласно заявке. По местному времени. Но Юра, ладно, темпераментный южанин, решил эффектно со мной рассчитаться. Но Шурочка, горячо любимая Шурочка как на это могла пойти! Ведь знала же обо всей этой комбинации заранее…
6
10 мая, вечер. Меж двух девиц сидит пьяненький мужичок лет 50, совершенно лысый, и все пытается заснуть. Клонится то к одной, она его с возмущением отпихивает, то к другой, та делает тоже самое. Наконец, из репродукторов доносится грозное предупреждение: "Уважаемые пассажиры! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми и беременным женщинам!" Мужичок спросонья встряхивает головой, подскакивает: - Что, сразу всем? Ну ладно, ладно, садитесь, - и пересаживается на противоположное сиденье, совершенно пустое.
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ Каждый год блюстители общественной нравственности из Мичиганского комитета по рекламе вылавливают в бесконечном потоке обыденных товаров чудные предостережения производителей. Вот некоторые из них. Струйная сушилка, предназначенная для обжига краски, может обеспечивать разогрев до тысячи градусов, что, несомненно, просто вынудило фирму- производителя приписать на упаковке предупреждение: "Не использовать для сушки волос". Предостерегающая надпись на кухонном ноже: "Не пытайтесь поймать падающий нож". Ещё одна компания уведомляет покупателей, что форма для пирога "может нагреться от использования в печи".
Лето. Маршрутка. Пассажиры медленно ее заполняют своими телами. Протягиваю деньги водиле. Не берет. "Как поедем" - говорит. Поехали. Рулит, деньги на ходу принимает, сдачу отсчитывает. Красный светофор. Водила заскучал. Уставился на светофор. Деньги не принимает. Поехали - опять та же история: и рулит, и сдачу отсчитывает. Ессессно, "впаялись" в грузовик. Не сильно, но тряхнуло всех изрядно. Водила оправдывается: "Деньги считал". Пошел разбираться с шофером грузовика.
Работает у нас американец. Коренной американец, с американским паспортом. Думаю представитель лучшей части США - молод, образован, умён, 3 года сам учил русский язык и т. д. Но речь не о нём и не о том как он попал в Россию. А о том, как мы его приобщали к русской культуре.
Человек приехавший оттуда привёз с собой и их стереотипы о России. Несмотря на то что на дворе 2010 год, обычный американец думает, что русские пьют водку каждый день и по улицам ходят медведи. На самом деле я слышал о таких стереотипах ранее, и сам думал, что это байки. Ан нет всё и в самом деле так. Так вот по мере разрушения этих стереотипов и приобщения к нашей культуре, зашёл разговор о кино. Тут я решил порекомендовать ему посмотреть фильм Брат 2. Несмотря на 3 года обучения русскому языку, понимает он по русски плохо, поэтому объяснять приходится коротко и простыми фразами. Вот какой краткий пересказ фильма Брат 2 получился:
Один хороший русский парень, который раньше был киллером, решил отомстить плохому американскому ганстеру за убийство его друга и восстановить справедливость. Для этого он поехал в Америку, где освободил проститутку, убил нескольких американцев, читая при этом детские стихотворения, изнасиловал американскую телеведущую и отнял деньги брата убитого друга у плохого ганстера. При этом он всегда спрашивал - В чем сила брат?
И тут я подумал, что ещё один стереотип о русских как киллерах, маньяках, насильниках и бандитах гарантирован...
Вечер 11 мая. Трасса М7 отрезок Казань - Набережные Челны. Едем с другом на "рашен бэбихаммере" (УАЗ "Патриот"). Времени часов 10 вечера. Едем не торопимся (а чего торопиться - камер понавешали, теперь квитанции о штрафе на дом присылают). Скорость - километров 90 в час. И тут чувствуем сзади конкретный такой удар. Останавливаемся, вылезаем. Сзади в "Патриот" "влипла" новенькая ВАЗ "двенашка". Тонированная наглухо. То есть - ощущение такое, что тонировка даже на фарах. И вылезает из "двенашки" особь условно-мужского пола клубного вида: чёрные брючата в облипку, маечка, солнечные очки (???? в 10-то вечера в тонированном машине!!!)и ОБЕСЦВЕЧЕННАЯ до соломенного цвета. Переглядываемся мы с другом и он выдаёт, обращаясь к особи: - Я понял... Тебя что МАСТЬ ПОДВЕЛА???
Недавно шел с обеда и увидел на улице стоит уазик с надписью "Милиция" как положено с мигалками. На заднем стекле наклейка "Осторожно - путаю педали". Вот такие люди нас и "берегут".
Жаль, что опоздал к 9 мая, но все же хочу рассказать. Я летел 8-го мая из Тромсо в Москву, но с пересадкой в Риге, а между самолетами - часов 10. Провел я их очень интересно: походил по центру города, полюбовался. Рига очень красива, как я всю жизнь слышал, так оно и есть. Кроме зданий 14 века и замечательных парков, набрел я на Музей оккупации. В сам музей не пошел, но с фотовыставкой на тротуаре ознакомился. В школьные годы она вызвала бы у меня возмущение, как образец «буржуазной пропаганды», а теперь я оказался довольно подготовленным и воспринял эту информацию, как недалекую от истины. Но главное, конечно, не Музей оккупации, а красота весенней Риги! Самолет в Москву взлетал около 7 вечера. Человек я небогатый, билет купил, конечно же, самый дешевый, что удалось найти, поэтому и разрыв между самолетами оказался так велик. Но я не жалею, очень уж красива Рига весной! Перевозчик - «ЭаБолтик», это не реклама, а штришок к дальнейшему повествованию. В самолете первые два ряда были отведены под бизнес-класс, отделенный от «эконома», как водится, занавесочкой, а мое место оказалось в третьем ряду у окна. У прохода уже сидел какой-то парень, а среднее из трех кресел было пока свободно. Я устроился на своем месте и увидел, как к парню подошел мужик и попросил его поменяться местами, на что, конечно, получил согласие. Мужик был килограммов 120 весом, по акценту, латыш, в каком-то не совсем обычном строгом темном костюме. В кармане кресла перед ним появился предмет, похожий на рацию. Я подумал, что она принадлежит стюардессам, они иногда переговариваются при посадке и высадке пассажиров, а может, и не рация, я же не разглядывал. Парень, теперь мой сосед, оказался очень интересным человеком, родился и вырос в Казахстане, на вид русский, абсолютно без акцента, программист, работает в Бельгии программистом, в Москву - первый раз в жизни, в гости к друзьям. Мы проболтали всю дорогу. Он прикололся над бизнес-классом, мол, понты и больше ничего, те же стулья, только сок бесплатно дают. В числе прочих тем затронули и Музей оккупации. Он говорил, что никакой особой оккупации (в смысле, советской) не было. А пока русских не выгнали, было только лучше. А я говорил, что в Казахстане, раз он там жил и знает, не было, а в Латвии, видимо, была, и спрашивать надо не только у москвичей, но и у латышей… Так и долетели. Когда самолет сел и стал подруливать к терминалу, по радио зазвучали стандартные фразы о ремнях безопасности, последняя из которых: «Но мы рекомендуем вам оставаться пристегнутыми до полной остановки». И тут объявлявшая это стюардесса неожиданно не поставила голосом точку, а продолжила: «чтобы президент Латвии мог спокойно покинуть наш самолет». Мы с соседом посмеялись неожиданному и не очень понятному юмору стюардессы, но тут отдернули занавеску бизнес-класса и мы увидели там непривычное движение. Наш третий сосед в темном костюме оказался одним из 4-5 людей в такой же форме, у которых в ушах появились знакомые по кинобоевикам гарнитуры с тонкими витыми проводками (видимо, беспроводному «Блютузу» профессионалы не доверяют, и правильно делают). А центром их внимания был какой-то человек, которому один из телохранителей подал сзади в рукава пиджак. Я спросил у «нашего» мужика с рацией: «А про президента Латвии, это прикол, или правда?». Тот ответил: «Правда». Только теперь до нас с соседом дошло, что это действительно президент Латвии, Валдис Затлерс, который, видимо, прилетел в Москву на празднование Дня Победы. Я потом глянул в Интернете, так оно и было, встретился с Медведевым, и все такое. И тут я испытал большое уважение к этому человеку, который совершает государственные визиты вот так вот, на рейсовом самолете национальной авиакомпании (даже не САСа какого-нибудь). Подумалось: «А наши-то!..». Бог с ним, с президентом, да любой хрен собачий, чуть только выбьется в какое-никакое начальство, тут же – Черный Мерседес (не ВАЗ, почему-то), мигалки и все дела. Вспомнились слова Веллера из «ВПШ»: «А чего стоит перекрывание центральных трасс Москвы – ежедневно! – когда едет Его Величество Большой Человек? Еще бы. Это свободный человек запросто разговаривает со своим президентом. А туземцу не полагается и близко контактировать с – Вождем! Лидером! Отцом нации! Всем принять вправо и стоять!!! Вот это – летучее, ежедневное, бытовое, мелкое – унижение властью своего народа путем причинения ему неудобств ради своего пущего, с надежным запасом, комфорта – тоже характерная черта стран третьего мира. » А тут, нормальный человек, просто работа у него такая – президент («В том городе, где оказался Чебурашка, жил да был крокодил, по имени Гена. Каждое утро он просыпался в своей маленькой квартире, умывался, завтракал и отправлялся на работу в зоопарк. А работал он в зоопарке крокодилом. »). Когда я все это сообразил, они уже выходили. Я тронул за плечо оказавшегося ближайшим телохранителя и сказал ему: «Передайте Вашему президенту, что если он летает на таких самолетах, то он достоин очень большого уважения.» Тот улыбнулся в ответ…
Преамбула. Я думаю, всем доводилось видеть на машинах надписи "продаю, затем номер телефона, возможно, ещё какие-то данные". Случается видеть и надпись "помой меня" на грязных автомобилях. История. Едем по Варшавке. Недавно прошли дожди, и обочина, как водится, грязная и в коричневых от грязи лужах. На обочине стоит грязная маленькая машинка, уже не разберёшь, какого цвета. На ней по грязи, видимо, пальцем сделана надпись: "Куплю. т. 8-926-ххх-хх-хх"
Поехали к другу на дачу, оказать помощь в субботнике по случаю открытия сезона. Пока мужчины убирали участок, убрала террасу, накрыла стол для чаепития, греет скупое сибирское солнышко, но уже чувствуется, что весна грядет неумолимо, осталось потерпеть совсем малость. Зову всех на перерыв. Хозяин одержимо работает граблями и категорически отказывается от кратковременного отдыха. Все с оглядкой на него тоже как-то неуверенно продолжают работать. Чай стынет, тортик испекла по этому случаю, на солнышке прогревается. Задаю вопрос мужу: Где этот трудоголик выключается? Где кнопочка выключения находится у этого монстра? Муж: Такие как он не выключаются - ТАКИХ ВЫРУБЛИВАЮТ. Ну уже лишне говорить, что смеясь за столом собрались мигом.
Необыкновенное рядом: смотрю новости http://www.youtube.com/watch?v=ISZXKHDhhfg. Матерый вояка распинается о том, дескать мы круче всех! Мы испытали новейшую вакуумную бомбу. Она выжигает все в радиусе 150-ти метров. А теперь, внимание "ЭТО ПОМОЖЕТ НАМ В БОРЬБЕ С МЕЖДУНАРОДНЫМ ТЕРРОРИЗМОМ". Интересненько: захватят сомалийские пираты наш сухогруз. А мы, не йдя ни на какие уступки, шмальнем этой "папа-бомбой". Нет сухогруза, нет пиратов, нет проблемы!
На параде друг рассказал! Его отец был то ли летчиком, то ли авиатехником. Когда он был маленьким, отец его иногда брал с собой на работу, если не с кем было оставить. А на работе, чтобы он никуда не залез - закрывал на пол дня в кабинах разных вертолетов и самолетов... Говорит, что первый час и первые разы в такой "камере" с кучей тумблеров, штурвалом и сидениями еще интересно было, но потом это стало доставать и он возненавидел авиацию. Его родители всегда мечтали, чтобы он тоже стал либо летчиком, либо авиастроителем. А он принципиально не захотел - так и стал инженером на предприятии по производству газотурбинного оборудования, а хобби - коллекционирование "моделей" наземного транспорта.
Студент заочник ограбил магазин. По этому поводу в институт пришло представление от следственного управления:
ПРЕДСТАВЛЕНИЕ // Описание преступления
В совершении данного преступления обвиняется Фамилия И. О., студент Н-ского института.
Совершению данного преступления Фамилия И. О. способствовали следующие причины: - отсутствие надлежащей работы со стороны педагогов института, где обучается Фамилия И. О. - слабая воспитательная и профилактическая работа по предотвращению преступлений.
О принятых мерах и проведенных мероприятиях просим вас сообщить в месячный срок в СУ при УВД.
Следователь (подпись)
------------ Я в шоке, да и все остальные в институте тоже :(
Это было в добром 1990 году, в рядах СА, в Сибири. Дружок и земляк Женька познакомился с подругой, пообщались полгода и решили свадьбу сыграть. А нам его друзьям лучший повод для пьянки и увольнения с пятницы и до утра понедельника лучше не найти. А меня еще и свидетелем назначили. Все начиналось чин по чину, костюмы галстуки родители гости загс. А потом началось не опишешь в словах. Гуляли у родителей невесты в деревенском доме. Водки и самогона море. Итог: Первое утро проснулся с сестрой жениха под столом на кухне. Второе наконец то со свидетельницей на сеновале. Ну а воскресенье дали так дали, утром в часть все таки. Утром проснулся уже с невестой в теплице, гадюка весь пиджак мне обрыгала. И вроде ничего с ней не было......... Женька через полгода с ней развелся, а мы до сих пор вспоминаем как самую пьяную и веселую свадьбу.
Реальное обьявление в газете "Русская Реклама" (Нью Йорк) - орфография сохранена:
Требуются работнеки в разных штатах Требуются работнеки в разных штатах амереки в ателах магазинах в ресторантах на стройки нянке ухажвать за детми пазицые фронт деск уборшеки комнат прадавцы афецанты уберат сталы продавцы повара памошники повара пасу..
Дочка, 3.5 года, перевернув всё в квартире, просится в ванну. Я включаю воду, плюхаусь в кресло и с облегчением раскрываю газету. Через несколько минут (5см воды в ванне), крик. - Я хочу выходить! - ?!!???!!?? - Это была просто реклама!
11
Цитаты из раиопередач разных постперестроечных лет. Практически во всех нижеследующих случаях люди и не думали хохмить - оно "само так получилось"...
Выступление главврача какой-то частной клиники: "Большинство больных приходит к нам в лежачем состоянии...".
Комментатор раиостанции "Маяк" - в день рождения Пугачевой: "Мы тоже поздравляем нашу дорогую Аллу Борисовну с днем рождения и желаем ей личных и творческих успехов на всю оставшуюся жизнь!".
Из выступления Е. Примакова: "Мадлен Олбрайт очень хорошо понимает по-русски... но говорит по-английски.".
Из новостей: "Нидерланды оказались самыми пострадавшими от ящура странами".
Реклама на "Радио России": "Смажьте свой опорно-двигательный аппарат Бальзамом Караваева!".
Послематчевое интервью игрока проигравшей команды: Мы сделали все, что могли! Единственное, чего мы не смогли, - это забить...".
Известный гитарист отвечает на вопрос о своей творческой биографии: "Моя биография началась в детстве...".
Ведущий радиопередачи - о тенденциях современной моды: "Что касается запахов, то духи в стиле "Унисекс", смазывающие половые признаки, отошли в прошлое...".
"Радио России": "Выпуск проведет наш главный комбина... эээ... комментатор".
Тоже из радиопередачи: "Наркотики являются трагической необходи... неизбежностью маленьких городов".
Радиореклама: "Добрый день и в добрый путь! Наш медицинский центр производит разнообразные операции...".
Некий известный композитор - о вечери памяти Мурадели: "Там будут лучшие композиторы - от буквы "Я" до конца алфавита. Мы будем его вспоминать...".
"Радио России": "В соответствии с постановлением следователя девочки были избиты".
Новости - о грядущих выборах: "Венгерские города наводнены листовками и портретами на депутатские места".
"Радио России": "Это очень хорошая инициатива, и все субъекты федерации должны поддержать ее своими законодательными органами!".
Интервью с кинорежиссером; вопрос ведущей о сценаристе: "Скажите, а в фильме "Займемся любовью" он вас удовлетворил полностью?".
Новости на ТВ (чуть ли не Первый канал): "Хорошо продуманный план американцы применили не раздумывая".
Новости - уже в преддверии российских выборов; некая инициативная группа решила выдвинуть кандидатом в президенты одного очень известного (тогда еще) политика К. Один из активистов: "Мы ему об этом еще не сообщили, и он это прекрасно знает".
Радиореклама лекарственного средства: "Это препарат, эффективность которого поражает не только болеющих, но и производителя!".
Из новостей: "Праздник посвящен памяти основателя славянской письменности - Кирилла и Мефодия".
Опять же - новости: "Консерванты Е216 и Е217 запрещены на территории Европы, так как, по данным европейских исследователей, они вызывают серьезные нарушения репродуктивной системы у крыс".
Из комментария к футбольному матчу: "Наш футболист потерял мяч, опомнился и нарушил правила".
Криминальные новости, интервью милиционера о задержании двух наркокурьеров с Кавказа: "Я обратил внимание на двух лиц... иностранной внешности...".
Диалог комментаторов с Чемпионата Мира по футболу: - Нам сказали, что сегодня на стадионе присутствует 43 000 человек. - Но это спорная цифра: по официальным данным, стадион вмещает 40 000 зрителей... - Более того - 38 800!
Реклама жевательной резинки: "Подушечки с жидким центром!".
Спортивный комментатор: "Наконец-то выяснено имя водителя лимузина, по вине которого произошла автокатастрофа, в которую попал автобус с нашими хоккеистами в Денвере. Этого человека зовут Ричард Гнайда. А то были и другие версии его имени...".
В Литве одной крупнейших сетей по продаже бытовой техники явлается компания "Электромаркт". Фамилия директора этой компании - Шарашкин. Как узнал, начал ходить к конкурентам...
В четверг сообщили о создании атласа загрязнения территорий после аварии на ЧАЭС, подготовленного учёными России и Белоруссии. Штука нужная, показывает, куда не стоит соваться сегодня, а так же в ближайшем и отдалённом будущем. Фраза в конце статьи позволила в полной мере ощутить себя персонажем игры "S.T.A.L.K.E.R", действия в которой происходят в Чернобыле и Припяти в 2012-м году: "Напомним, в прошлом году над разрушенным четвертым реактором Чернобыльской АЭС будет построен новый саркофаг."
Прошедшему Дню Победы посвящается. Когда-то давно я надел военную форму. Я был так горд своей новой формой, идя по родному городу с друзьями. Лишь только седой дедушка остановился и сказал: «Что ж вы делаете-то, я ж с этой формой воевал?!». Сейчас вот думаю, может хорошо, что мой дед меня в этой форме не видел, он-то прошел и финскую, и Отечественную, и Халкин-Гол. А перед самыми праздниками занесло к родителям. Мама сокрушалась, что я приехал в цивильном. Так уж ей хотелось прогуляться со мной перед соседками. Заглянул в гости к своей классной руководительнице. Еще работает, звала меня в школу на урок мужества, просила рассказать об армии, вдруг дети служить захотят. Я отказался, свой отказ объяснил фразой «они меня потом проклянут». Учительница меня не поняла. Я не стал ее объяснять. Ей, в принципе, не зачем знать армейские проблемы. Да и как объяснить, что нынешние офицеры жилье свое получат только через 65 лет после окончания третьей мировой, а сейчас с женами и детьми живут в обычных казармах, разделенных перегородками. И кто бы объяснил мне, почему солдаты в нашей армии по субботам и воскресеньям может отдыхать, а офицеры нет. А по телевизору так красочно расписывают армейскую службу, что подвозивший меня на неплохом джипе водитель завистливо поглядел на мои звездочки и сказал: «Много, наверное, получаешь?» Его даже не смутило, что я стоял на трассе и голосовал. Думал, наверное, что я свой лимузин в ремонт сдал. А недавно встретил сослуживца, майора в отставке. Взяли водочки и пошли ко мне в гости. Посидели, вспомнили совместную службу. Рассказал мне о своей пенсионной жизни. Меня поразил его рассказ о дочери: она учится в институте, к отцу приезжает раз в месяц в день его пенсии со словами «ой, папа, я тут себе такую вещичку в магазине присмотрела». Я не жалуюсь. Я сам выбрал себе эту жизнь, и сейчас менять ее уже поздно. Просто я с ужасом думаю, неужели и ко мне дети будут приезжать раз в месяц за деньгами. P.S. Перечитал написанное, у меня просьба ко всем: позвоните родителям. У меня мой мобильник уже в руке. Поздновато, конечно, но родители будут рады.
10 мая 2010г. Праздничный день. Выходной. Кризисная ситуация на рынке труда. Продруга жалуется:"Блин, начальник урод! Коллеги засранцы! Везде подставы! Клиенты дураки! Одни расстройства от них! Домой приезжаешь - рыдаешь в подушку! Уйти хочу, да некуда!" 11 мая. Рабочий день. Социальная сеть. Аккаунт подруги. Пишет: - ... Работа... Любимая работа.... - Дык ты же день назад говорила, что у тебя на трудовом поприще ситуация вообще не айс!? - Дык надо же позлить... ХОТЬ КОГО-НИБУДЬ!!!
Пару лет назад купили дочке книжку – “Сказки звездного неба”. Не знаю почему купили – жена выбрала. Дочка тогда маленькая была, особо книжкой не заинтересовалась. А тут вот уже сама стала сказки читать и добралась до этой книженции. Прохожу как –то мимо – она книжку оставила открытой, где читала – мда, совсем уж обнаженная натура на иллюстрации. Взял просмотреть – книжка вообщем про всякие древнегреческие мифы, легенды, героев, богов. Вся пестрит кучей картинок на эту тему, сплошь обнаженные натуры. Не то чтобы пошло, но вот стоит ли 6-летнему ребенку все это лицезреть… не знаю уж. Походу прочитывая эти легенды, начинаю понимать что многое вещи, если возникнут вопросы – не объяснить дочке. Сомнения терзали пока не дошел до этого:
Родителями Пегаса были бог морей Посейдон и горгона Медуза. Он появился на свет методом иссечения: когда Персей разрубил Медузу, из ее тела вылетел прекрасный конь с золотыми крыльями.
Нормально да, только представить осталось, метод иссечения мля, Персей как врач акушер кесарева делает, а опоздай он, как бы коняшка народилась – непонятно.
Вообщем убрал я книжку, подальше–подальше.
12
История на тему "перечитывал пейджер, много думал". Производим бытовую химию. К празднику решили сделать на флаконы маленький стикер 3х3см: георгиевская ленточка и текст "65 лет Великой победы". Типография вдруг решила затянуть тираж на неделю. Отмазки менеджера: 1. Три дня нужно на вёрстку (чёрная плашка, оранжевая плашка, лак) 2. Два (!) дня нужно корректору на ВЫЧИТКУ ТЕКСТА
ЗЫ: в результате напечатали почти вовремя, так что если кто себя узнал - не обижайтесь!
Товарищ Обама в начале этого учебного года толкнул в прямом эфире знаменитую речь перед младшими школьниками (известную как Obama's School Speech). Использовал много незнакомых первоклассникам слов. Лейтмотив выступления - "Учиться, учиться и учиться" (капитализму).
В частности, президент рассказал, что вырос за границей и мама, которая воспитывала его сама и хорошую школу позволить не могла из-за недостатка средств, решила заниматься с ним дополнительно. Занятия проходили на кухне в 4:30 утра, с понедельника по пятницу, неудивительно, что будущий президент частенько засыпал.
Я даже верю, что это правда, потому что его любимой детской книжкой была Where the Wild Things Are ("Где живут дикие существа").
В книжке мальчика за шалости лишают ужина, он засыпает, во сне уплывает на далекий остров со страшными неведомыми существами и становится их королем, после чего возвращается к маме.
Вполне логично предположить, что домашнее обучение доводило Обаму до полного озверения, после чего он засыпал и уплывал от мамы на лодке уже во сне.
В московском музее-заповеднике Коломенское постоянно идёт стройка. Оно, конечно, заповедник, но строить там почему-то выгоднее. Висит плакат: Приносим извинения за неудобства, связанные с проведением строительных работ. А кто будет извиняться за неудобства, связанные с результатами этих работ? Дворец построили. Или ещё нет? Видимо, идёт отделка. Рядом какие-то явно временные сооружения. Спуск к реке от бывшей деревни Дьяковское замостили булыжником. Дорожка популярная, но по неровностям мостовой ходить невозможно. Посему граждане ходят рядом, кое-где эти самостийные тропки даже песочком посыпали. По мостовой тоже кое-где идти неплохо - где она землёй засыпалась и камни не торчат. На берегу Москвы-реки построили забегаловку. Как водится, с разливным пивом. Без стационарного электричества - гремит генератор. Без удобств. Т. е. ни руки помыть, ни в туалет зайти (а пиво разливное - пожалуйста!). Какое, граждане, тысячелетие на дворе? Бывшие родники облицевали камнем, чтобы красиво было. Надписи поставили - вода не питьевая. А вода куда-то ушла. Далее, в сторону метро Коломенская, торговая улица с продажей еды и сувениров. Клумбы с цветами. И над всем этим витают запахи канализации, прорвало, что ли, где-то? Но народ устойчивый - за выносными столиками сидят и едят. А тут ещё новость - конюший двор. Естественно, полный новодел. Коттедж конюха в два этажа и серьёзной площади, дополнительные дома конюхов, каретный сарай, больше похожий на гараж,... Короче, целая деревенская улица. У каких конюхов предполагается, были такие хоромы? У царских? Так до дворца если пешком - минут 12-13 идти, туда-сюда - полчаса. Тогда на мицубиши по территории не ездили, не то, что сейчас - велосипедисты только успевают уворачиваться. Это заповедник?
Преамбула: Есть на телевидении передача "Другие новости" - полчаса без политики и т. д. (между нами - чушь полнейшая, как, впрочем, и все остальное, но я не об этом) Амбула: Сегодня в этой передаче поздравляют грядущих именинников - цитирую: великий композитор Эшпай, гениальный поэт Вознесенский, больше, чем просто кутерье Валентино и..., внимание! "потрясающая актриса, не просто дочка, исключительная личность" - короче, (да какая там Раневская -Мордюкова), аж сама... АННА МИХАЛКОВА!!! Вот такая у нас "бесполитика". Стыдно!... , тьфу-ты, ГОРДО! , господа!
Навеяно историей от 13.05.10 про чиновника Приедитеса из красноярска, что выдавал лицензии на автоперевозки. Преамбула. Я сам из Латвии и могу сказать, что фамилия этого чиновника латышская и на русский переводится примерно как Соснов (priede-сосна). Амбула. А вот насчет говорящих фамилий и шарашкиных контор: Есть у нас в Латвии такой могутный орган в государстве как Бюро по борьбе и предотвращению коррупции, и вот одно время руководил им человек по фамилии Kukulis, и все бы ничего но в латышском языке его фамилия означает... та дааам - ВЗЯТКА!
Техническое мышление организовано предельно конкретно, что во многих ситуациях даёт его обладателю большие преимущества. Однако есть у этой медали, как говорится, и другая сторона. В частности, судя по моим наблюдениям, тонкий юмор – не самая сильная сторона среднего "технаря". Никого не хочу обидеть: разумеется, знаю я и немало исключений, да и у нас, естественников, своих недостатков тоже хватает… Речь сейчас не об этом, а о характерном "техногенном" юморе. В этом отношении весьма показательны пьянки, на которых мне периодически приходилось присутствовать в горном институте.
Выглядит это примерно так. Например, рюмки этак после пятой один пожилой профессор шумно критикует другого за то, что тот уже наверняка утратил потенцию. Это вызывает общее воодушевление и жизнерадостный смех. Затем второй профессор, хохоча, отвечает, что он-то как раз в полном порядке, а потенцию, наоборот, утратил первый. Следует дружный долгий хохот. Минуту спустя, немного отдышавшись, первый ловко парирует: да я-то не утратил, а вот ты – точно уже всё... На сей раз всеобщий гомерический гогот длится минуты три. Наконец, изнемогая, задыхаясь от смеха, вяло отмахиваясь рукой, второй еле выдавливает: не-е-е, это у тебя... ха-ха.. у тебя.. ох-ха-ха-ха.. уже не стоИт... ох, не могу... Тут уж все – просто вповалку, ну и т. д.
Когда сын был маленький и не хотел меня слушать я всегда говорила мужу:"Ну скажи ему, что так нельзя, ну пригрози ему" и т. д. В ответ всегда звучала одна и таже фраза обращенная к сыну:"Дима, я тебя когда-нибудь накажу!" Это была наивысшая степень угрозы!
Перевоплотиться в селянина мне всегда мешала врождённая тяга к общественному транспорту, любовь к курению на балконе тринадцатого этажа белой панельки под латте макиато и неприличная тяга сексуального характера к соседке Анечке.
Разрушить злое проклятье смог телефонный звонок с призывом к шашлыку под собственную редисочку и стакашек хозяйского самогона на калгане с чёрным хлебушком и зелёным лучком.
С мыслью о бодрящей глиняной кружке козьего молока с первой дойки утром, я бодро шагнул с платформы заброшенной железнодорожной станции времён Николая и со всего маха вляпался во что то мягкое и вонючее, под радостное подвизгивание цепных Полканов на мотив БИНГО.
Видимо в их развлекательной забаве, мой шаг был не первый.
Пунктом раз по списку, шла баня по чёрному, кто не мылся, тот не знает ничего из жизни шахтёров. Равномерный черный слой полностью покрывает всю поверхность тела и маскирует под аборигена, единственный кто не покупается на такую дешёвку - лесник. Но у каждого свои паранормальные способности.
Вера в жизнь распутинского селянина несколько пошатнулась.
Вторым на очереди был самогон. Мне настоятельно не рекомендовали его нюхать, но я ослушался. Пришлось пить жидкость воспринимаемую мозгом, как смесь ацетона и нашатырного спирта, но по странному стечению обстоятельств - вера вернулась на место. Потом был закат и цежение речушки бреднем, свистки рыбнадзора и скачки в трусах по заросшему крапивой полю.
Утро ввернулось лампочкой в патрон и начался второй, не менее насыщенный день.
От дозы на калгане я неуверенно отказался и смело принял на грудь литр простокваши, заел редиской, после чего зачем то попросил первача под сырое куриное яйцо и долго о чём то говорил с курами и петухом.
Тот не мужик, кто не косил траву косою и не свернул её в дугу. Косу отобрали, уложили спать.
Великая мечта детства - подоить кого ни будь, не давала покоя. Приведённые доводы в принадлежности к партии зелёных, всемирной организации защиты животных и ООН, а так же отказ от всех видов замутнения сознания - видимо ввели хозяйку в заблуждение и мне выдали дойное ведро указав на козлятник .
От благочинного занятия в звуках тугих струй бившихся о цинковые стенки, меня вывел женский крик:
- Батюшки, козёл раздоился - и падению чего - то внушительного о землю за спиной.
Через полчаса, приехавший брутальный сельский доктор, с лицензией на убийство посерьёзнее чем у агента 007, констатировал не критичный обморок у упавшего тела и нервное расстройство у козла.
До шашлыка мы так и не добрались.
Спешно, как в военкомате, меня погрузили в ближайшую электричку и долго контролировали закрытие дверей, а потом махали вслед платками и всем у кого что было.
А потом был праздник, и все радовались, даже козёл, несмотря на то, что в стаде он потерял статус и в последствии питался остатками и в последнюю очередь.
И вот сейчас, прикуривая очередную сигарету на родном балконе, и глядя сверху вниз на не нюхавших суровой деревенской жизни горожан бегающих муравьишками под балконом, я сурово улыбаюсь и делаю первую по настоящему мужскую затяжку под завистливый взгляд Анечки с соседнего балкона.
Кашляю.
Заливаю спортивный костюм горячим кофе.
Прыгаю, потому что горячие напитки имеют собственный "закон бутерброда" и проливаются исключительно в особые, не предназначенные для этого места.
Ломлюсь в ванну замывать и остужать или всё - таки сначала остужать и замывать.
Попутно выуживаю из - за пазухи ещё горящую сигарету, от которой потихоньку уже тлеют не только райские кущи на животе, но и майка.
И только под душем, я понял о материальности мыслей и неприятии некоторых особей человеческих в отношении одного спонтанно взятого места.
А если у кого имеются сомнения, приглашайте, может в Ваших местностях мне повезёт больше?!
Моя прабабушка всю жизнь преподавала французский и ессно научила единственного сыночка. В 38 году его расстреляли как шпиона по 58 ст. прабабушка много раньше поняла вредность таких знаний и внучку вражьему языку не учила. Но внучка оказалась шипко упорная и выучила немецкий сама... началась война и поскольку у нее шило было(да и остается) в одном месте, она со старшеклассниками сделала спектакль - весь на немецком. Ессно про Сталина. по немецки кто не знает вождь - фюрер... что было дальше можно догадаться. Спасло ее то что она по воскресеньям играла в шахматы с главным коммунякой района. Он заступился. я не учила немецкий просто из вредности, но вот выучила английский - теперь жду последствий
Недельный рабочий график ПрезидентаРоссии (взято с официального сайта) Понедельник - борьба с коррупцией. Вторник - борьба за энергоэффективность экономики. Среда - борьба с терроризмом. Четверг - борьба за модернизацию страны. Пятница - борьба с пьянством и алкоголизмом. Суббота - борьба за инновационную экономику. Воскресенье - отдых в кругу семьи.
И так - каждую неделю. Кто-то может сравнить это с бегом белки в колесе (с тем же эффектом результативности), а мне вспоминаются слова одного философа: все сущее - циклично и неизменно по сути своей.
2
Однако крепкие люди живут в Сибири! по сообщению ngs.ru
Как сообщается на сайте Управления ГИБДД ГУВД по Новосибирской области, в 14:30 автомобиль ВАЗ-2103 (водитель 1970 г. р., по данным ГИБДД — нетрезвый), следовавший по автодороге Маслянино – Дубровка, на 17-м километре въехал в попутную гужевую повозку (возничий 1985 г. р., по данным ГИБДД — психически больной).
«Задние колеса гужевой повозки от удара отвалились, однако водитель повозки продолжил движение и уехал на повозке с передними колесами. Обнаружен он был позднее», — сообщается на сайте ГИБДД НСО.
«Жигули» после столкновения съехали в кювет и утонули в воде, а водитель выбрался из автомобиля, открыв дверное стекло.
В ДТП пострадали пассажиры гужевой повозки — двое мужчин 1963 г. р., у каждого по перелому.
1
надпись куплю на грязной машине еще ничего. а вот надпись куплю 9 929 xxxx а рядом надпись "также помою" вообше сражает наповал =)
5
Моя любовь к точным наукам плюс репетитор привели к тому что первые 2 курса в институте ничего нового в математике мне не открыли. И преподователь наш Виктор дай бог памяти Николаевич раскусил меня на первой паре. С тех пор к доске меня не вызывал, а если случится предупреждал чтобы я не производил сокращений в уме. Ну некоторые не успевают. Было в нашей группе 2 грузина. Автандил Валерьянович и другой. Фамилию помню а ИО нет. Так вот, другого назначили командиром группы (в КИИГА не было старост. Наверное потому что мы носили форму?). И невзлюбил меня товарисч этот за дух мой вольный. Или за что-то еще. Вазно то что повода оторваться на мне ему никак не предоставлялось. Обидно, да? Контрольная по математике, Автандил у меня списал, не жалко. Обьявление результатов. Преподаватель:"Я не знаю кто у кого списал, так что обоим двойки." Прикололся. Довольная морда командира - завтра ты вызываешся на УВК. Учебно-воспитательная комиссия в составе командира группы и парочки активистов которые тебя не любят. Ну не любят. И как ты еще и студент с твоим поведением? А правов у них было немеряно, и степендии лишат, и из общаги выгонят.. Жалко и стипендии и общаги, пошел к преподу. Так и так говорю, все отберут и отовсюду выгонют. Говорит - пошутил я, а мне-то не до шуток. Мужик настоящий, берет лист бумаги, пишет:"Студент "имярек" двойку по математике исправил. Общая успеваемость 5 баллов." Нет, нет и нет. Вы никогда не сможете представить выражения лица командира группы. И я такого не видел не до того ни после. Удивился что он вообще выжил))
Вчера в фотоателье забираю фото. В углу бубнит новости телек. Невольно прислушиваюсь: - Вчера президент России Владимир... Медведев.... нда, дедушка Фрейд был прав :-)
Только в России таксист может сокрушаться, что у него спи$дили магнитолу и теперь любимый шансон (т. е. "Вороваек" и "Лесоповал") ему приходится слушать исключительно дома...