Самые смешные истории за неделю!

Лёша́

Леха был моим одноклассником и здоровенным детиной. Представьте себе невысокого и жилистого спортсмена- марафонца, которого увеличили раза в полтора. Вот таким был Леха.
Леха любил бегать и оружие. Бегал он и на свидания, где рассказывал девушкам про свободный ход затвора и перекос ствола. А еще у него было прозвище – Теклбери. Это потому, что он очень сильно расстраивался, если где-то в школе или на районе была драка, а он «все пропустил».

Закончил Леха что-то военное, с длинным и маловнятным названием про орден и пару маршалов и уехал гонять сомалийских пиратов. Кстати, про этих пиратов больше ничего не слышно.
Домой он наведывался нечасто – раз или два в год, в остальное время занимался своим любимым делом: бегал по Африке или Латинской Америке с автоматом и, помимо всего прочего, учил там местные языки. А однажды Леха вернулся домой из жарких стран не один, а вместе со своей невестой – голубоглазой миниатюрной красавицей, обладательницей прекрасных иссиня черных волос и ослепительно оливковой кожи. Невеста говорила только по-французски и Леха называл ее Наташей. Она же звала его Лёша́, с ударением на последний слог.

- Почему Наташа? Наверное, ее зовут Натали? — спросили мы у Лехи про его будущую жену
- Да не помню я, как ее зовут, – отмахнулся от нас Леха. – Пусть будет Наташа.
- Алексей, как ты так можешь?! - возмутились наши дамы. – Она же тебя постоянно по имени называет!
Лёша́ в переводе с французского означает котик, – ответил Леха.

Знаете, Иван Андреевич Крылов сочинил свою басню "Квартет" совсем не для того, чтобы ленивый ученик 4-го класса наконец-то осознал: без способностей, знаний и умений никакое дело не получится. Вовсе нет! Двести лет тому назад "Квартет" считался политической сатирой, над которой смеялись не меньше, чем над шутками Михаила Жванецкого.
В 1810 году по приказу Александра I был учреждён новый законосовещательный орган - Государственный совет, призванный заниматься разработкой законов во всех сферах жизни. Госсовет состоял из четырёх департаментов под предводительством видных сановников: князя Петра Васильевича Лопухина и графов Петра Васильевича Завадовского, Николая Семёновича Мордвинова и Алексея Андреевича Аракчеева. Каждый из них - человек, по-своему, незаурядный. Завадовский, первый министр просвещения, при котором в стране появились гимназии, уездные училища и народные школы, возглавил департамент законов. Мордвинов, автор солидных научных трудов по экономике и финансам, стал председателем департамента государственной экономии. Лопухин, отец фаворитки Павла I, Анны Гагариной, получил в управление департамент гражданских и духовных дел. Аракчеев, реформатор отечественной артиллерии, начальствовал в военном департаменте. Госсовет, созданный на волне либерализма для проведения реформ, без согласия царя не мог ничего сделать, и, следовательно, был обречён. Его работе мешала чехарда перестановок: Мордвинова, то назначали, то снимали с должности, Лопухин по очереди руководил всеми департаментами, кроме военного ("Как музыке идти? Ведь вы не так сидите"!). Неэффективность Госсовета была замечена согражданами, а когда они прочитали "Квартет", сразу же узнали в Медведе - внушающего всем страх Аракчеева, в Осле - Завадовского, известного своим упрямством, в Козле - волокиту Лопухина, а в мартышке - англомана Мордвинова. То-то смеху было!

Веселые старты.
В институте была у меня зазноба с 5м размером сисей.
При том сама была стройна .
Физуха для нее являлась настоящей пыткой.
Хоть девочка в детстве блистала в гимнастике, но потом отросли кабаки и о спорте пришлось забыть.
Какое сальто с такими гантелями? Только по пьяни и если я страхую.
И с риском контузии..
Обоих.
А бег, что сдавали все студенты невзирая на размер вторичных половых признаков… жуть.
Сисяны Маринины летали от ушей до пупка , входили в резонанс с ногами, иногда сбивались с разнобоя на иноходь , в общем , не способствовали, мягко говоря , высоким спортивным достижениям.
А физрук был редкая тварина, договориться с ним никак…
Сам я этого ососка не боялся ибо «защищал честь института на соревнованиях»
Смутно понимая что это , собственно значит.
Ассоциации приходили самые похабные..
Беззащитная честь института видилась мне блондинкой, надежно зафиксированнной в позе немедленной готовности к зачатию.
Ювэлком, так сказать.
Соперники мои, жи есть, являли из себя похотливое стадо эрегированных туземцев..
И я на их пути охраняю , стало быть, инь от яней.

Продул схватку, все, институт обесчещен, ах не одна трава примята, примята девичья краса. Все, робяты, шабаш, ебаных оттаскиваем .

К следующим соревнованиям опять ебать подтаскиваем и привязываем.
Все, не рыпается?
Не посрами!

Но я отвлекся.
Посмотрев на задышливый сиськотряс любимой, решил вмешаться. Машинерией.
Бегали они на зачет от кафедры физвоспитанья на м. Беляво и до Битцы. И назад. В контрольных точках стояли стукачи и фиксировали номера беглых.
Я просто возил зазнобу на бибике от одной точки до другой. И не рассчитал малеха.
Помню только взгляд дохлой вороны у физрука , выпавший из клюва свисток и как он на секундомер пырился ошалело.
Марина там какой то рекорд побила.
И чуть не поехала защищать честь альмаматерную.

Еле отбрехалась изобразив обморок на финише. С припадком заодно. Мол, на морально волевых доскакала и чуть не померла.
Пену ртом пускала: огнетушитель позавидует.
Ногами сучила , икала, и так , обессиленной рукой благословляла живодера, в гроб сходя.
Мол, прощаю вам все, не помигайте лихом, уж не свидимся боле…

Физрук ее , впечатлившись, от бега освободил таки. А то помрет еще, неровен час, чемпионка двужильная.
Бабы-прирожденные актрисы.

Лежим на пляже с женой сегодня, и пошли откровения про отношения. Мы вместе со школы (23 года уже) и у нас трое детей, старший родился спустя 6 лет после знакомства. Ну я рассказал, как у меня лет с 12ти бушевали гормоны и хотелось секса, спросив при этом во сколько лет ей захотелось секса? Она сказала, что после рождения сына...

Дэвид Сет Коткин, ставший широко известным как Дэвид Копперфильд, родился 16 сентября 1956 года в американском городке Метачен в штате Нью-Джерси.

С ранних лет Дэвид обладал уникальной памятью - на слух запоминал Тору.

Первый фокус он увидел в четыре года от дедушки. Это был карточный трюк, который он тут же повторил.

Родители поощряли его интерес к постановке трюков: в 7 он уже демонстрировал свои личные, самостоятельно сочинённые фокусы .

Дэвид стал профессиональным иллюзионистом уже в возрасте 12 лет. Вступил в Американское сообщество магов, став самым молодым его членом.

В 16 лет он уже учил студентов искусству магии в Нью-Йоркском университете.

С 1974 года параллельно учится в Фордхемском университете и играет главную роль в мюзикле «Волшебник», который стал самым «долгоиграющим» в Чикаго. В это время он и взял псевдоним Дэвид Копперфильд - до этого он выступал под псевдонимом Давино.

В 1979 году сыграл второстепенную роль в фильме «Поезд террора». Завоевав таким образом более широкую известность, начал выступать на канале CBS с шоу «Магия Дэвида Копперфильда», которое в 1990-е годы транслировалось и в России.

В этот период ему пришла идея о создании крупномасштабных иллюзий, и первой из них стало исчезновение самолёта.

Затем Дэвид исполнил и исчезновение Статуи Свободы, проходившее в присутствии публики.

В 1984 году Дэвид Копперфильд перелетел через Гранд-Каньон в штате Аризона.

С тех пор он летал и перед зрителями на сцене. Для того, чтобы показать, что полет настоящий, без использования страховок и тросов, он пролетает через вращающиеся обручи, залетает в стеклянный ящик и продолжает летать в нём. От шоу к шоу Копперфильд может применять дрессированного сокола, летать с девушкой-добровольцем на руках, будто Супермен.

Среди версий, раскрывающих секреты этого фокуса есть такая, что к телу мага особым образом прикреплены пучки сверхтонкого, но прочного волокна. Причём, прикреплены они в районе пояса Дэвида, где расположен центр тяжести.

На Ниагарском водопаде до него трюк делали многие, но Дэвид сделал его по-своему: он был привязан к доске, подвешенной на цепях на специальном плоту, и закрыт сверху железным ящиком.

Для зрелищности плот ещё и подожгли.

Чтобы не погибнуть в водопаде, у него была лишь одна минута.

В 1990 году фокусника сбросили в воду всего за несколько метров до Ниагарского водопада. Плот с Копперфильдом упал с 53-меровой высоты на камни у подножия водопада и не разбился. Причём, на этом плоту Копперфильд находился скованный цепями, в импровизированном гробу. Зрители увидели фокусника уже после того, как его, державшегося за канат, из воды вытащил вертолет.

Исчезновение Статуи Свободы считается одним из самых ярких трюков фокусника. В 1983 году Дэвид Копперфильд заставил на глазах у тысяч зрителей исчезнуть статую. Этот фокус вошёл в книгу рекордов Гиннеса.

Существует несколько версий того, как был выполнен трюк, среди которых – использование поворотной платформы, видеомонтажа и игры света.

Также существует мнение, что все случившееся - грандиозная мистификация с подставными зрителями и моделью Статуи Свободы.

В апреле 2018 года суд американского штата Невада обязал Дэвида Копперфильда раскрыть секрет трюка с исчезновением людей. Такое решение было принято в рамках рассмотрения иска британца Гэвина Кокса, который травмировался в ноябре 2013 года во время исполнения трюка Копперфильда в отеле MGM Grand в Лас-Вегасе (штат Невада).

В ходе номера Кокс вместе с группой людей должен был выйти по темным коридорам на кухню отеля, а затем незаметно вернуться на сцену.

Секрет исполнения этого номера в ходе слушаний в суде раскрыл исполнительный продюсер иллюзиониста.

Как стало известно, Кокс упал во время того, как по замыслу Копперфильда он должен был незаметно удалиться со сцены по тайному коридору.

Иллюзионист пишет книги. В соавторстве с писателями-фантастами выпустил несколько романов.

В своем доме собрал библиотеку по магии.

Также у него есть собственный музей реквизита великих иллюзионистов.

В Нью-Йорке Копперфильд открыл кафе своего имени. Официантов там нет.

Голос из мрака спрашивает, что посетители будут есть, потом заказанное как бы материализуется на столах из воздуха.

Помогает инвалидам, придумал для них программу о том, как развивать ловкость рук.

©️Из сети

Сидим на работе, никого не трогаем. Тут заходит мужик в ярко-выраженном женском халате, цветастом и с рюшами, под халатом видно что только мужик и больше нечего, сильный запах женского парфюма и всё такое и далее диалог.
-- Мужик, ты чего?
-- Слушайте, мужчины, (подмигивая) помогите ?
-- Да ты офанарел, мы тут таким не занимаемся !
-- Да ладно, я всё знаю, всё у вас с этим нормально.
-- Да ты вообще попутал, иди отсюда к таким же как ты.
-- Да я бы пошёл, только я уже всех достал, гонят все.
-- Да нам пофиг, пошёл вон отсюда !
-- Так что мне теперь ( с тоской в голосе) подохнуть что-ли...
Мы в непонятках как от этого можно подохнуть или ещё что. на всякий случай всё-таки решаем уточнить.
-- А ты чего хотел то ?
-- Да я тут рядом живу, забухал вот, жена всю мою одежду спрятала чтобы не ходил за водкой, так я вспомнил, что рядом пожарная часть и мужики тут выпить любят не отрываясь от производства, в общем нашёл халат жены и решил к вам прийти попросить опохмелиться.
Ржали долго все, но опохмелиться мужику не досталось потому как мы на службе ни-ни.

Всё больше канадцев не против объединения с США.
Прошла информация, что почти 100% туалетной бумаги - это импорт из США.
И если Трамп введёт санкции - придётся переходить на кленовые листья.
А это надругательство над национальным символом.

У моей сестры в 13 лет был комплекс "Большой размер ноги". Кстати, на самом деле: нога выросла до 39, а рост ещё был невысокий.
Маман купила ей на физкультуруру кеды. Синие, подошва жёсткая, белая. Сами кеды невысокие. Как лапти. Очень смешно смотрелись на тонюсеньких ножках-палочках. Пришла она как-то, упала в прихожей и рыдала навзрыд, когда ее заприкалывали "взрослые пацаны" из 8-го класса, потому что у неё большие ноги. Внимание их привлёк стук жёсткой подошвы при беге. Т-а-ак. Теперь про папана. Он купил себе новые лыжные ботинки, мы покатались вечером, он сказал, что они жмут, и их надо растянуть, пока они мокрые.
Утром сестра собирается в школу и мечется в поисках кед (альтернативы не было).
- Све, ты кеды мои видела?
Я краем глаза вижу такую картину. Папан согнул каждый кед пополам и запихнул в каждый ботинок. Для растяжки, видимо. Ну я взяла и ляпнула:
- Да вон, папан ими свои лыжные ботинки растягивает.
БЕДНАЯ ДЕВОЧКА, КАК ОНА РЫДАЛА. Маман обвиняла меня в чёрствости и жестокости по-отношению к сестре...
Сейчас она просто красавица, как модель, и ко всему еще и умная:))))
Сестра, привет тебе. Не обижайся:))))

Не читайте до обеда советских газет.
Я бреду босиком по раскаленному солнцем разрушенному городу, старательно выбирая путь среди бетонного крошева и кусков арматуры. Вокруг ни одной живой души и не у кого спросить, куда же меня занесло. Через пару безмолвных кварталов у меня появляется подозрение, что я здесь не один и кто то следит за мной. Еще через полсотни шагов у меня крепнет уверенность, что наблюдатель следует за мной на небольшом отдалении, и это существо не имеет никакого отношения к роду человеческому. Каким то непостижимым образом приходит мысль, что тварь явилась из самой преисподней поиграть с жалкими людишками, слишком много о себе возомнившими. Меня накрывает паника, я пытаюсь бежать, но почти сразу спотыкаюсь и падаю навзничь. Лежа на животе, я не слышу никаких шагов, зато слышу тяжелое дыхание, которое становится все ближе и ближе, и вот уже я отчетливо чувствую его своей голой спиной. Неизвестное существо обнюхивает меня, а затем трогает своей горячей лапой.
Я просыпаюсь с застрявшим в горле криком, пытаюсь как то вдохнуть и понять кто я и где нахожусь… Рядом, пытаясь меня приобнять, лежит и тяжело дышит мне в бок пятилетняя дочь - у нее простуда, вот и пришла ночью за поддержкой к такому же больному папе…
Мораль - читать новости вредно не только перед обедом, но и на сон грядущий. Особенно при высокой температуре и при наличии желающих забраться к тебе под одеяло без предупреждения. Ваше воображение дорисует картинку Стивену Кингу на зависть!

Зеленым и защитникам животных не читать.
Поехали мы на гусей. Разбились на 2 группы, по разным точкам, у кого гусей больше. Я со стажерам, сидим в машине, смотрим, гуси есть. Вызвонил партнеров, рванули они к нам. Я стажёру рассказываю, прежде чем своего оленя возьмешь, раза 3-4 обосрешься. . То промажешь, то подранка упустишь, то винтовка к выстрелу не готова, то андриналин зашкаливает, руки трясутся, то оптика запотеет.
И тут стая гусей в десяток садится от нас метрах в ста. Я как раз стажеру объяснял, что зверь человека боится, а машину нет, можно к зверю на машине довольно близко подобраться.
Ружье лежит на заднем сиденье, по правилам в магазине 2 патрона и в стволе один. Естественно, в ствол я патрон не досылал. Достаю ружье, досылаю патрон, добавляю в магазин третий, ружье на колени, ствол в ноги стажёру, ставлю на предохранитель, завожу и трогаюсь в сторону гусей потихоньку.
Подьехал метров на 50, в принципе уже можно и стрелять, на пределе дистанция. Осторожно открываю дверь, выхожу на полусогнутых, ружье на изготовку и начинаю подкрадываться, в готовности стрелять на взлете. Что странно, гуси подпускают меня метров на 25, можно стрелять. Но начинают отходить от меня потихоньку. Навожу на ближайшего, плавно нажимаю на спусковой крючок, выстрела нет. Думаю, может затвор до конца не довел, или затвор не взвелся, перебираю варианты, жму на спусковой крючок, потом передергиваю затвор, патрон вылетает, второй заходит в патронник. Гуси взлетают, Опять стреляю, нет выстрела! В панике смотрю на винтовку ... бля... на предохранителе!!!
Обычно снимаю, как выхожу на позицию, а тут в запарке в нестандартной ситуации, так облажаться. Гуси улетели, иду к машине, морда красная от стыда.
Стажер, выходит из машины навстречу.
- А что не стреляли? Осечка?
- А ты не чувствуешь запашок?
Вижу не понимает.
- Обосрался я!!! Прям по сюжету, как рассказывал, без этого на охоте никак!
Стыдно то как! 10 лет охотничьего стажа.

Моя 90-летняя бабулечка живёт с нами. Ещё есть товарищ-кот, который пользуется слабостью её характера и душевной добротой и постоянно вымогает у неё дополнительные порции еды. Ей, понятное дело, одного кота по горло хватает. Тут мы подобрали кошечку такой же помойной расцветки, как и наш. Бабушке решили пока не говорить. Кошаки нас поддержали и на раздачу ходили по очереди. Через пару дней ей стало "мерещиться". Только на запах валерьянки, которой она решила "подлечиться", прибежали два одинаковых кота)))