Самые смешные истории за месяц!

- В чём секрет женской логики?
- Манипулятивность. Она не просит тебя решить её проблему, она методом подбора подсовывает тебе проблемы, чтобы ты в качестве решения предложил нужный ей результат. Это как подбор комбинации цифр на замке с кнопками, чтобы открыть дверь.
Только учти, что помимо не очень логичных высказываний, у неё есть ещё две "комбинации кнопок" - поскандалить и поплакать.

Для рассказывающих как в США вот-вот переедут производства - картинка из 2018 года, на арене цирка всё те же - Трамп и тайваньский Foxconn.

Это фабрика в штате Висконсин; выделены средства, громогласно объявлено о переносе производств из Китая, в общем всё как обычно.

Результат ослепительный, кодовое слово "пук-среньк". Все мы знаем эту американскую электронику от Foxconn из Висконсина, да.

Заходы на тему переноса производств были многократно, более десятка лет, менялись президенты США, каждый раз выделялись бюджеты и в прессе звучали фанфары. Итог одинаковый.

И раз за предыдущие распилы средств с нулевым выхлопом никто не сел и даже не оштрафован, то вы сходу угадаете чем всё закончится в очередной раз. Потому что если можно пильнуть много миллиардов баксов и даже в суд не подадут, то любые инвестиции будут распиливаться, потому что это просто халявные деньги получается и нуль ответственности.

Почти каждый пытался хоть раз в жизни порадовать жену или подругу, вымыв гору посуды вместо нее. Ну или хотя бы часть. Тем, кто этого еще не делал, советую попробовать. Между третьей и десятой минутой вы начнете испытывать четвероякую эмоцию:

Воля торжествует.
Любовь ликует.
Совесть успокаивается.
А вот душа скучает. Ну или тоскует, мятется, мается, пытается претерпеть. Бывает что и взбешивается, но снова терпит. Не бросать же мыть посуду, раз взялся. У всех наверно по-разному, а у меня всё это вместе.

Поделюсь двумя методами, как скрасить это унылейшее занятие.

МЕТОД №1. Попробуйте найти необычное в обычном. Легче всего устроить его своими силами. Дождитесь например момента, когда раковина засорились, и дайте воде дойти до верхнего сливного аварийного отверстия. А если его нет, то до самого края. Главное, чтобы мыльная пена обильно громоздилась сверху. Выключите воду, найдите воронку. Для особо далеких от домашних дел напомню, что это объект конической формы. Поставьте воронку на воду узкой верхушкой вверх, строго вертикально. И вы увидите, что вопреки всем законам гравитации она продолжает стоять не переворачиваясь! Убедились? Теперь жмите на нее сверху. Крепко и быстро.

Вы увидите восхитительное зрелище, которое я даже затрудняюсь описать словами. Кому-то это напомнит извержение вулкана, кому-то гейзер. Если пена густая, ассоциации могут возникнуть неприличные. В общем, это очень красиво и полный дзен. Потренировавшись, можно добиться вылета пены одним отдельным сгустком, вроде кометы. Слабак тот, кто не сможет добросить пену до потолка!

МЕТОД №2. Подарить жене посудомоечную машину и самому ее освоить. Там нефиг делать сунуть посуду и высунуть через 50 минут. Машинка сама стонет, когда пора вынимать.

Focke-Wulf Fw 190 , по прозвищу Würger (Сорокопут) - немецкий одноместный одномоторный истребитель, разработанный Куртом Танком в компании Focke-Wulf в конце 1930-х годов и широко использовавшийся во время Второй мировой войны. Появившись в небе над Францией в 1940 г., 190 быстро доказал свое преимущество над британским Spitfire Mk. V , основным фронтовым истребителем Королевских ВВС (RAF). До лета 1942 г. 190-е легко добивались превосходства в воздухе.
В июне 1942 года обер-лейтенант Армин Фабер действовал в составе III истребительной группы истребительной эскадры 2-го истребительного авиаполка (JG 2, Second Fighter Wing), базировавшейся в Морле в Бретани. 23 июня ему было выдано специальное разрешение на выполнение боевого задания с 7-м эскадрильей; подразделением, которое летало на истребителях Focke-Wulf Fw 190.
23 июня 1942 г. 7-я эскадрилья была поднята, чтобы 7 перехватить группу из шести британских легких бомбардировщиков Boston, возвращавшихся с бомбардировочной миссии. Boston сопровождали три эскадрильи Королевских ВВС (Spitfire IIа и Vb), укомплектованные чехословацкими пилотами. Все Boston благополучно вернулись; в бою с сопровождавшими их Spitfire были потеряны два Fw 190 и семь Spitfire.
В ходе боя Фабер отделился от других немецких самолетов и потерял ореинтировку на местности. Атаковавший его чешский пилот «Спитфайра» был сбит и выпрыгнул с парашютом. Фабер принял Бристольский залив за Ла-Манш и полетел на север вместо юга. Думая, что Южный Уэльс - это Франция, он повернул к ближайшему аэродрому — RAF Pembrey. После приземления и осознания ошибки он попытался совершить самоубийство и был взят в плен.
Это был единственный истребитель Fw 190, захваченный союзниками в целости и сохранности во время войны. Хью Уилсон, ответственный за испытательные полеты захваченных вражеских самолетов, получил задание лететь на трофее из RAF Pembrey в RAF Farnborough под гарантию того, что он не разобьется. Такую гарантию было невозможно дать, поэтому самолет разобрали и перевезли на грузовике.
Изученный британскими инженерами, Fw 190 участвовал в боевых испытаниях против сил RAF , что позволило Королевским ВВС разработать методы наилучшей борьбы с Fw 190A с помощью их нового истребителя - Spitfire Mk.IX.
В 1991 г. Армин Фабер посетил Музей авиации Shoreham Aircraft в Англии, осмотрел фрагменты своего Fw 190 и подарил музею свой офицерский кортик и значок пилота. В экспозиции также были представлены фрагменты сбитого им 23 июня 1942 г. чешского пилота Франтишека Трейтнара.

Никак не пойму: вот Трамп сошел с ума, и стал вводить "ответные" пошлины, уверяя всех, что это - в ответ на пошлины тех стран, да и то - "у тех стран пошлины на наши товары - в два раза выше".
Ну так всем этим странам и следует ответить так же - РЕАЛЬНО ввести пошлины на товары из США, которые в два раза выше тех пошлин, что ввел Трамп !!! После чего предложить США взаимную отмену этих пошлин.

И у Трампа тогда будет выбор: или терять в два раза больше, чем он получает на этих пошлинах, или вернуться к прежнему состоянию дел. Или, возможно, тогда США найдет все-таки президента без маразма...

АУУУ -ЭКОНОМИСТЫ
Кто из известных предпринимателей закончил ЭКОНОМФАК ?
А кто из «знаменитых» экономистов был предпринимателем ?
Вы никогда не задумывались, что Вас учат экономике те, кто никогда не покидал стен университета ?
Вы никогда не задумывались, что вас учат по учебникам тех, кто никогда не имел реальной практики того о чём написал ?
Вместе с картонкой, подтверждающей, что Вы успешно преодолели искусственно создаваемые для Вас трудности, за высшую степень изощрённости которых ваши преподаватели некогда получили Докторские степени, Вы получаете во временное пользование квадратную шапочку, и в постоянное пользование «квадратный» разум, «обструганный» вашими «титулованными» мучителями для применения в качестве справочного пособия по экономической теории.
Как ни прискорбно «за бесцельно прожитые годы», но хозяйка лотка с овощами на рынке, знает о РЕАЛЬНОЙ экономике, на порядок больше Вас.
К чему всё выше написанное ?
Будьте ПРАКТИКАМИ !
За теоретические знания, теоретически, Вы можете заработать только близорукость и геморрой, протирая штаны в офисе или на экономфаке, пудря мозги экономической теорией задротам, которые уже имеют близорукость, и на пол пути к приобретению геморроя.
Finis coronat opus:
«Создание великих компаний начинается с желания изменить мир, а не c мечты о богатстве.»

N.B.: "Учитесь у лучших, чтобы преодолеть свои недостатки и суметь стать хозяином самому себе."

Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было... Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны, из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или золота. Ну, легкомысленны... ну, что ж... обыкновенные люди... в общем, напоминают прежних... квартирный вопрос только испортил их... (Михаил Булгаков, "Мастер и Маргарита")


Скандалами обрастает история с сертификатами на квартиры для многодетных семей в Хабаровской и Иркутской областях и в Татарстане...
СК начал проверки в этих регионах из-за раздачи жилищных сертификатов якобы "мигрантам".

В конце февраля городская администрация Братска отчиталась о раздаче жилищных сертификатов и выложила фото их получателей, на одном из которых запечатлены несколько многодетных семей с женщинами в хиджабах, в соцсетях разразилась буря:
«Стоим в очереди пятый год и, судя по последней фотке, нужно нарожать еще три-четыре ребенка, чтобы наконец-то получить заветный сертификат... Судя по последнему фото, там две-три семьи новых россиян... Покрытых новых россиян хорошая доля.

Простите, но "новые россияне" - такие же россияне как и все остальные, а то, что среди их семей большая доля многодетных - так это вопрос к "коренным" россиянам - а чего вы не рожаете?
А тяжело и дорого детей растить? А бывшим мигрантам, приехавшим буквально "с голым задом" с плохим знанием языка и работающим не непопулярных и тяжелых работах - не тяжело?
А касательно женщин в хиджабах - так Россия - многонациональное и многоконфессиональное государство...
Извольте уважать права и религиозные чувства россиян, исповедующих ислам.

Аналогичный скандал в Хабаровске, где раздача сертификатов на жилье многодетным семьям вызвала возмущение местных жителей. При наличии множества нуждающихся, получателями оказались вчерашние мигранты, получившие российские паспорта. Статистика показала: из 792 семей около 20% получивших документы были выходцами из Средней Азии и Закавказья, при том, что доля русских и других коренных народов в населении города превышает 95%.
Тут вообще непонято возмущение местных граждан, ибо 80% квартир получили "местные" семьи, а "мигранты" - получали квартиры в порядке "большей многодетности", т.к. чем больше детей в семье - тем больше они нуждаются в жилье, поэтому логично, что государство в первую очередь выделяет квартиры (или сертификаты на часть стоимости квартиры) семьям у которых больше детей.

А поскольку на этом скандале можно попиариться, в обсуждение включились... правильно - депутаты Госдумы...
депутат Михаил Матвеев: По словам депутата, среди возможных критериев можно рассмотреть требование, чтобы хотя бы один из родителей был гражданином России по рождению (т.е. россияне, рожденные вне РФ, в т.ч. дети военнослужащих, пролетают), а также установить минимальный срок проживания в регионе, например, 10 лет (т.е. пролетят еще и россияне, переехавшие в другой регион, привет крепостному праву...). Матвеев считает, что вопрос нужно решать на федеральном уровне, так как многие граждане России нуждаются в жилье и живут в стесненных условиях. Он также привел пример из Приморского края, где у русской многодетной матери изъяли пятерых детей из-за плохих жилищных условий, назвав ситуацию «абсурдом».

Т.е. депутат Матвеев, вместо того, чтобы помочь решить проблему "русской многодетной матери с пятью детьми", решил отыграться на других россиянах (переехавших в другой регион, рожденных вне РФ), в т.ч. "бывших мигрантах"...
"Не бережёшь ты себя, Юрий Венедиктович , всё о России думаешь..."

Мнение коллеги поддерживает и депутат ГД Бийсултан Хамзаев (предлагал исключить английский язык из программы средней школы), который также прокомментировал ситуацию для URA.RU.
«Приоритетное право на получение социальных благ и жилья должно быть у граждан рожденных в России (привет всем гражданам РФ, рожденным в других республиках СССР, детям военнослужащих в т.ч. ЗГВ и других)... . Вопрос о запрете на выдачу жилищных сертификатов недавним мигрантам и введении ограничений по сроку получения гражданства должен быть обязательно поднят для обсуждения в Государственной Думе», — заявил Хамзаев. (Простите, а если "мигрант" жил и работал в РФ 10 или 20 лет, а гражданство получил недавно? Пролетает? Так у него уже несколько детей и все дети рождены в РФ... Т.е. депутат предлагает лишить несовершеннолетних граждан РФ (в т.ч. из многодетных семей), рожденных на территории РФ права на улучшение жилищных условий только на том основании, что их родители были мигрантами и получили гражданство недавно?

Кроме депутатов на скандале полезли пиарится и всякие публицисты с откровенно странными и даже нацистскими и ксенофобскими предложениями, например публицист и автор Telegram-канала «Сыны России» Роман Антоновский.
заявил в интервью URA.RU:
"Собирать все необходимые документы мигрантам помогают диаспоры, имеющие в штате собственных юристов. Они быстро оформляют документы на многодетные семьи и подают их в соответствующие органы. Многие мигрантские семьи приезжают в Россию с единственной целью — извлечь из страны максимум выгоды, "

Т.е. вместо того, чтобы помочь "коренным" многодетным семьям собрать документы, публицист обвиняет национальные диаспоры в помощи бывшим соотечественникам...
Обвинять людей, которые приехали жить и работать в получении выгоды?
Напоминает лозунги скинхедов из 90х- "Россия для русских, Москва для москвичей"
А мсье публицист не хочет поработать дворником, таксистом в экономе, курьером, херачить на стройке в жару и морозы?

"Не допустимо замещение коренного населения приезжими, заявил публицист. В качестве решения проблемы он предложил ввести перечень коренных народов РФ и ограничить социальные льготы, включая жилищные сертификаты, только для их представителей. «Таджики, узбеки, киргизы, азербайджанцы и армяне должны обрусеть, а диаспоры, живущие в России столетиями, можно признать коренными. Нельзя выдавать сертификаты представителям диаспор некоренных народов.

Нужно запретить мигрантам привозить семьи, и все социальные блага должны быть только для коренных жителей, либо для семей некоренного этноса, живущих здесь несколько поколений, принявших культуру и обрусевших», — подчеркнул Антоновский."

По мнению публициста:
- "Таджики, узбеки, киргизы, азербайджанцы и армяне - должны обрусеть" - Это как? Утратить национальную идентичность? Забыть язык? Начать считать себя русскими? Т.е. Рашидов Абдулбашир Рашидович с типично таджикской внешностью должен всем говорить что он по национальности русский? Для того, чтобы получить субсидию на квартиру он уже не может считать себя просто гражданином России, но таджиком по национальности?

- "запретить перевозить семьи?" - ЧТО? гражданам России? Запретить перевозить семьи? Хорошо, что не предлагается принудительная стерилизация...

- "социальные блага должны быть только для коренных жителей, либо для семей некоренного этноса, живущих здесь несколько поколений, принявших культуру и обрусевших" - т.е. по мнению публициста нужно лишить социальных благ - "необрусевшие" коренные народы России (список таких народов подобные публицисты придумают быстро), жителей Крыма и Донецкой и Луганской областей (они недавно стали гражданами РФ) и многих других...

- "Нельзя выдавать сертификаты представителям диаспор некоренных народов" - замечательно, советую обратить внимание на опыт Латвии и заменить российские паспорта представителям некоренных народов на "паспорта неграждан".

Т.е. вместо того, чтобы оказывать помощь семьям с детьми, нуждающимся в улучшении жилищных условий (разъяснение им их прав и возможностей, оформление документов, контроль справедливости и законности при распределении субсидий и сертификатов на жильё и т.д.) депутаты и "публицисты" просто пиарятся на скандале...

Сначала депутаты принимают законы об упрощенном получении гражданства мигрантами.
А когда мигранты получают гражданство России и все права гражданина России - хотят сделать этих же "бывших мигрантов", а фактически граждан России - граждан второго сорта, которым не положены социальные блага...

В фильмах 18+ часто есть сцены как женщины мастурбируют в ванной комнате направив струи душа себе в область промежности. Я думаю эту рекламу проплачивают ресурсопоставляющие воду компании. Ведь и в Америке и даже у нас теперь вода идёт как правило по счётчику.
Опрошенные мной знакомые женщины все сказали что никогда так не делали.
А вот сейчас начал общаться с ровесницей, которая спросила
а почему я так мало расходую воды. Задумался.

Вдогонку к истории №1519205
По поводу польского флага есть еще шутка венерологов. Красное-белое-красное это воспаление при молочнице

Зашёл я давеча поужинать в ресторан ДоПиПов (Дом Писателей и Поэтов). Хороший там ресторан, особенно порционные судачки хороши. Ну, натурально, сел за столик, сделал заказ, сижу потягиваю минералочку из потного стаканчика. И тут замечаю, что все посетители украдкой в одну сторону поглядывают. Я быстренько определил точку перекрёстных взглядов и чуть было льдинкой не подавился.

Представьте себе - за столиком покрытым белоснежной скатертью сидит гражданин, в светлом летнем пальте, перед ним стоит тарелка редчайшего английского фарфора фабрики Рояйл Даултон. Сбоку сияют серебрянные приборы для разделки изысканого хрючева и хрустальные бокалы редкой работы то ли чеховских, то ли словаковских мастеров.

Сам гражданин надет в белоснежную сорочку, галстух у гражданина бабочкой, поверх этого на гражданине твидовый пинжак от Теодора Готье, с под пинжака видать на гражданине шикарные бруки "Столетие Одессы" и роскошные штиблеты фабрики "Красный Многоугольник". В общем и целом - совершенно роскошный гражданин.

Сбоку от тарелки у гражданина лежит пухлая рукопись и гражданин этот в ней что-то строчит неустанно, только усики на гражданине шевелятся. Сразу видно большой интелигентности гражданин и внесомненно крупный писатель.

Но только я повнимательней к гражданину пригляделся... и охнуть не сумел, через все усы, висит с гражданина огромная, длинная, зелёная сопля, в самую что нинаесть тарелку спустилась, проползла по гарниру и намоталась гражданину на ручку. А ручка у него не простая, а целый Паркер с золотым пером. И вот водит он этой сопливой ручкой по рукописи, а все вокруг молчат и стесняются гражданину об ентом сообчить.

Ну я, конечно, не с таких буду. Я встаю и иду к его столику. Сажусь рядом и говорю, мол не заметили ли вы часом чем по рукописи водите? Может, говорю, вы себя немного не в себе чуствуете? Может, спрашиваю, у вас частичный паралич хлебальника и вам помощь нужна?

Гражданин посмотрел на меня холодным взглядом и говорит: "Это вы мне про мою соплю талдычить изволили? Дык, не ваше это свинячье дело. У меня может чернила в Паркере кончились, я может быть сентиментальную повесть пишу, а в ней соплей завсегда много не бывает. Вот вы сам-то, из каких будете?"

Ну я смутился и тихо так говорю: "Нотариусы мы, из сельских"
Тут писатель на меня тепло так глянул и говорит: "Вот и хорошо. Так что вы свой ротариус захлопните, пока вам по усам не потекло, да шкандыбайте отседа до своего столика, а я вам от щедрот своих, через официанта самогону пошлю и холодного хека с хреном. Вы как к хрену относитесь?"

Тут я встал и пошёл восвояси с чуством выполненого долга и душой ликуя, что не обидел великого писателя сентиментальных повестей. А восвоясях тяпнул я самогончику, закусил хеком, опосля взял в руки хрен и хреном этим записал сию чуствительную историю к вящей славе писателей и в назидание потомкам.

Написал я историю про "руки из жопы", напишу и историю про "через жопу".
Для начала - позднесоветский анекдот
Беседуют американец и русский. Американец:
- А у нас аппендицит через жопу лечат. Запускают зонд и чистят аппендикс изнутри. Ничего не режут и поэтому пациент в тот же день уходит домой.
Русский
- А у нас зубы через жопу лечат.
Американец
- Это еще почему?
Русский
- Э, а у нас в стране все через жопу делают.

А вот что в СССР и в РИ действительно делали через жопу - так это воспитание.
В СССР - ремнем по жопе, а в РИ - розгами по жопе. И ведь работало!
Карикатура в тему, автор карикатуры - Сергей Корсун

Презентация.Помните синий экран на презентации Win98?)

😁

В продолжение истории про умение расположить года проведения олимпиад в хронологическом порядке (https://www.anekdot.ru/an/an2501/o250119;100.html#7).
На днях крупный спортивный портал опубликовал материал про футболиста Смертина, который после окончания футбольной карьеры спорт не бросил, а начал бегать марафоны в качестве любителя, и этой весной пробежал ультрамарафон Marathon des Sables – 250 км по Сахаре за 6 дней. В конце статьи привели таблицу – «Результаты Смертина на крупнейших марафонах мира» (кстати вполне достойные результаты, в ряде случаев быстрее 3-х часов).
Среди комментаторов, как водится, нашлось немало осуждающих, которые считают, что здоровье гробит, что это болезнь такая психическая, что в нынешнее непростое время нужно защищать новые регионы, а не бегать по заграницам, и т.д.
Но нашелся и конкретный любитель легкой атлетики, который попросил уточнить результаты Смертина: «Хорошо бы ещё в табличке привести дистанцию каждого забега». На доброжелательное подкалывание в комментариях ответил: «А вот марафонские дистанции разные бывают )».

Я застукал ее на кухне — сидит за столом и увлеченно слизывает глазурь с пухлых пальчиков, глаза закрыты от удовольствия. Одета в застиранную серую футболку и белые штанишки, в которых обычно спит. Футболка крупногабаритная и растянутая, но хочешь не хочешь, облегает упакованные в нее формы, подчеркивая пышные груди, свободно возлежащие на обширном животе, а из-под подола выглядывают роскошные складки боков, выпирающие над резинкой штанишек, которые уже тесноваты моей раздавшейся вширь милашке. На столе перед ней коробка, а в коробке — восемь сытных булочек с корицей… вернее, было восемь, половины уже нет, и судя по остаткам глазури у нее на пальчиках и вокруг губ, участь недостающих очевидна.
Выключатель рядом, но свет я не зажигаю, просто наблюдаю за ней в кухонном полумраке, озаренном лишь струящимися из окна лунными лучами. Она пока меня не замечает, и я предоставляю ей самостоятельно усугубить тяжесть преступления.
Вскоре моя кошечка вылизывает пальцы дочиста, после чего — кто бы сомневался — уверенно тянется за следующей булочкой. По этикету, возможно, и полагается отломить небольшой удобный кусочек, но она просто засовывает булочку в рот «насколько влезло» и откусывает, жуя с туго набитыми щеками и еле слышно постанывая от удовольствия, напрочь забыв о преступности своего деяния. Позволяю ей полностью насладиться этим куском и проглотить пережеванное — пугать ее так, чтобы она подавилась, в мои планы не входит.
А она испугалась, услышав мои приближающиеся шаги. Поднимает взгляд, веки широко распахнуты, глаза влажно блестят, как у застигнутой врасплох лани. Рука, сжимающая недоеденную булочку, застывает в воздухе. Она знает, что скрыть происшедшее никак не может, но какая-то часть ее иррационального существа все-таки пытается хотя бы попробовать.
— И чем это мы заняты? — тоном великого инквизитора осведомляюсь я, встав у нее за спиной.
На ее поднятом ко мне личике проступают все оттенки стыда. Не знаю, покраснела ли она, в сером сумраке не видно; вероятно, все же да.
— Н… ничем, — лепечет она. Наглая ложь, что очевидно нам обоим. Мне не нужно ничего уточнять, она сама делает вторую попытку: — Так, слегка перекусила.
— Перекусила, — повторяю я, кладу руку ей на плечо, а второй указываю на теперь более чем полупустую коробку на столе. — Весьма… основательно перекусила, мне представляется.
— Я проголодалась, — обороняется она.
Наклоняюсь и касаюсь ее животика, а она свободной рукой прикрывает его.
— Правда? Проголодалась? Что ж, это меняет дело. — Ухмыляюсь. — В таком случае прошу прощения, продолжай, голод надо утолить.
Помешкав, она откладывает полусьеденное лакомство и прикрывает живот уже обеими руками.
— Я уже наелась.
— Ну-ну, не глупи, ты же только что так наслаждалась этой булочкой, и вот теперь просто возьмешь ее и бросишь? — Обнимаю ее и наклоняюсь к самому ушку. — Ты правда оставишь нетронутыми все эти вкусности? Разве тебе не хочеться еще хоть немного к ним приложиться? Ты же только что сказала, что проголодалась, разве не так?
Я чувствую, как у нее капают слюнки, как она борется сама с собой и в итоге сдается.
— Ну ладно, вот эту доем, — решает она и снова хватает булочку. На этот раз она принимает приличный вид и отламывает понемножку, аккуратно отправляя в рот кусочек за кусочком, и потихоньку расправляется и с этим кондитерским продуктом, уже пятым по счету за нынешнюю ночь, а я все это время молча стою рядом и смотрю на нее. И лишь когда она тянется за следующей булочкой и начинает отламывать кусочки и от нее, замечаю:
— Вот поэтому ты и толстая, — мягко шепчу на ушко, — поэтому у тебя и пузо выросло, и бока в складках, — ласково поглаживаю упоминаемые места, — а все потому, что ты при малейшей возможности объедаешься до отвала.
Она что-то мычит в знак протеста, но рот у нее полон, и она не прекращает жевать.
— Ну не называть же это «перекусила», в самом деле? Ты хоть представляешь, сколько калорий в каждой плюшке? А это уже шестая. — Я пальцем изобразил в воздухе шестерку.
Она продолжает кушать, а я созерцаю, как в ее рот отправляется последний кусочек.
— Причем ты ведь недавно ужинала, и ничем себя не обделила, включая десерт. Ты же не думаешь, что я не заметил, как ты поливаешь пирог сливками и берешь две добавки?
Прикончив шестую плюшку, она снова облизывает пальцы и немедленно тянется за седьмой. Если в желудке у нее и тесновато, подобным мелочам мою любимую не остановить.
— Ты просто ненасытная, — продолжаю я. — Тебе всегда мало. Неудивительно, что ты продолжаешь толстеть. — Обеими руками сжимаю ее пузо, отчего она снова протестующе мычит. — Сколько раз на моей памяти вот это вот было набито как барабан? Стейк, пицца, макароны, торты и пироги, пудинги, мороженое… еще бы ему не быть таким большим и толстым! А тебе должно быть стыдно появляться на людях с таким громадным толстым животом...
Вот и седьмая булочка съедена, а она, сцапав восьмую, снова запихивает ее в рот — приличия опять позабыты, на пике обжорной оргии несколько не до того.
— Но ведь тебе никогда не бывает стыдно, правда? — шепчу я. — Помнишь, в том ресторане? Ты только что слопала чуть не половину шоколадного торта, сидишь на стуле, едва можешь вздохнуть, платье под напором пуза уже трещит… подходит официант, и ты просишь принести еще кусок торта. Вид как у обжоры, коей ты и являешься, я чуть сквозь землю не провалился, а ты улыбаешься как ребенок на рождество, и просто сияешь, когда перед тобой появляется второй кусок торта, плавающий в шоколадном сиропе. Ты готова есть и есть, и останавливаешься только набив свою бездонную утробу до предела. Вот как сейчас. Даже когда я смотрю, ты ничего с собой не можешь поделать, уписываешь все до последней крошки и облизываешь пальцы.
И она, опустошив коробку, собирает в ладонь все крошки и слизывает их. А потом откидывается на спину, поддерживая обеими руками раздувшееся чрево, и поднимает на меня обеспокоенный взгляд.
— Я так объелась, — сообщает она. — Мне нехорошо.
— Так обычно и бывает с девочками, которые кушают слишком много сладкого, — отвечаю я, гладя ее массивное пузо. — Но я точно знаю: в следующий раз ты об этом и думать забудешь...

Вот и закончилась История Хогвардс - 05.04.2025. У Волшебников останутся разные воспоминания о школе, директоре, учителях и пожирателях.. Поздравляю с успешным окончанием! Бонус-пак получите с Совой!)

А вы не думали, что комар в вашей машине, летящей со скоростью 100 км в час, летит с той же скоростью?

Доброго вам дня, мои поклонники! Снова хочу вспомнить золотые детские годы. Школа, наверное, седьмой или восьмой класс. Сейчас вот многие критикуют наше время – вот мол, дети в телефонах, а вот у нас были здоровые и хорошие игры. Я напомню вам, господа критики, о здоровых и хороших играх. Не обессудьте.
На переменах у нас в школе было ужасно, в коридорах ор и крик, дети стоят на ушах, те кто постарше – курят в туалетах или идут во двор. А в туалетах происходили иногда удивительные вещи. Вот и тогда, помнится мне, а был это год 84-й или 85-й, глубоко в СССР, на большой перемене, аккурат между уроками литературы и основ животноводства, возник у ребят постарше в туалете спор. Мы, тогда семиклашки, при этом присутствовали, и стояли тихо как мыши – чтобы взрослые дядьки из 9-го или 10-го класса, нас, мелкоту, оттуда не вытолкали. А суть была такова: один умник сказал, что за 10 рублей посрет, простите, в бутылку от портвейна. А портвейн только что распили ребята из 10-го класса. Другой сказал, да, и я могу, легко! Слово за слово, поспорили они. Тот, первый, снял штаны, присел на корточки, поплевал в ладошки, смазал слюнями горло бутылки, и давай ее в жопу себе пихать. И тужится. Не знаю, что там у него и куда вошло, но посрал он себе на руку, в бутылку почти ничего не попало, перемазался весь, сидит, матерится, и говно по полу размазывает. А второй спорщик, посмеялся, достал из сумки пакет с яблоками – видно мамка в школу положила, раздал яблоки нам – семиклашкам, снял штаны и насрал точно в пакет. А потом аккуратно, бумажкой руку обернув, взял ту обосранную бутылку, вставил в нее края пакета, и из него, как из тюбика, все свои пол-кило в бутылку выдавил. Утерся ладонью, одел штаны, и говорит тому, первому, гордо так – продул ты мне, чувак, червонец. Развернулся и на урок пошел.
Такие вот игры были. Здоровые и развивающие. Не то что ваши гаджеты. Да.

Балмер перетягивает одеяло.

Типичный случай.

Школа у нас была, сравнивая с прочими, самая обычная. Зато среди учеников имелась одна достопримечательность. Вернее, четыре — потому что близняшек было четверо. Красотки, чирлидерши, и все такое. Симпатичные мордочки, зеленоглазые, рыжие, и сложение как у моделей с подиума. Росточку невеликого, полтора метра в прыжке, но кто бы жаловался?
Звали сестренок Тия, Сара, Стефани и Бет. Я, так уж вышло, встречался с Тией — и месяца через два девушка начала несколько выделяться на фоне прочих близняшек. Сестры заметили — ты что, поправилась? — на что получили ответ: ей осточертело сидеть на диетах, чтобы впихивать себя в чьи-то там стандарты; ну а раз мне ее растущие формы нравятся, то она намерена есть в свое удовольствие, пока я не скажу «хватит».
(Нет нужды уточнять, что подобного слова из моих уст девушка так и не услышала!)
Тия тогда весила 53 кило; ее сестры держались на 49.
После этого, так как втайне все они были влюблены в меня, три сестрички дружно решили, что попробуют обогнать Тию. Победительнице достаюсь я и честь сопровождать меня на выпускной бал, до которого еще целый год.
В общем, девушки активно взялись за дело. Вместо обеденных бутербродов каждая тащила теперь на занятия целый мешок снеди — с дюжину плюшек, пару сэндвичей, кусок пирога и пакет чипсов. Разумеется, съесть столько они не могли. Сперва. Однако Бет начала набирать вес быстрее сестер; те решили было, что дело тут в обмене веществ, но на самом деле Бет просто весь день напролет жевала то, что не могла осилить в один присест.
Впрочем, этот секрет долго не продержался, и фигуры девушек уверенно раздавались вширь. За полтора месяца все они сменили тридцать восьмой размер на сорок второй. А вот набирали вес четверняшки по-разному: у Тии килограммы откладывались в основном в бедрах; с Сары не сводило глаз все мужское население штата, поскольку у нее полнел, главным образом, бюст; у Бет росло весьма милое брюшко; Стефани же поправлялась более-менее равномерно во всех местах.
Тия раскрыла сговор сестричек за три месяца до бала и разозлилась — не за сам сговор, а за то, что они пытались провернуть это у нее за спиной; она же не собственница какая, а меня можно и разделить на всех...
В общем, в итоге на выпускной мне пришлось приглашать всю четверку. Видели бы вы, какой счет мне выставили за обед! Последние три месяца сестрички практически не ели, а объедались, и в тот вечер показали все, на что способны.
Сравнили достижения. Бет весила 88 кило, Тия — 94, Стефани — 96, и Сара — 83. Бет щеголяла пузом размером с пляжный мяч, которое уже не втискивалось ни в одни джинсы, только в эластичные штаны. Бедра и ягодицы Тии стали такими округлыми и пышными, каких я доселе не видел. Равномерно располневшая Стефани выросла от исходных 85-55-75 до 105-85-110, и просто светилась довольством! Сара же сменила изначальный 85-сантиметровый бюстгальтер на 110, четвертого размера двойной полноты.
После бала я сделал им подарок и повел в ресторанчик со шведским столом, отметить успешное окончание соревнования… ну, во что мне обошелся здоровый аппетит соревнующихся четверняшек, не так уж важно. Зато потом подарок преподнесли мне они. Все четверо. Общий. Быть в постели более чем с одной женщиной — такого со мной прежде не случалось, ну а чтобы сразу с четырьмя!..
Стефани мне понравилась больше прочих, с тех пор мы встречаемся с ней; Тия охотно благословила нас. Аппетит у Стефани с тех пор ничуть не уменьшился, мы сейчас на втором курсе колледжа, в ней более 135 кило, свадьба запланирована к получению диплома.
Кстати, у всех четверняшек уже есть дети. Знаете, что самое забавное? Все они похожи на меня. Вот почему бы это, а?

— Ох, как же я обожралась… столько слопала, сама бы не поверила. — Эмма ввалилась в спальню, уронила куртку на пол и обессиленно плюхнулась на кровать. Перевела дух и пожаловалась: — Вот всегда так под Новый Год, все ем и ем, а остановиться не могу!
— И это мы еще приволокли домой кучу «остатков», заметь, — отозвался Том со стороны кухни. — Слушай, все это не влезет в холодильник. Может, поможешь? Доешь пирог, а? Твой любимый, с черникой.
— Ты что, смеешься? Я и так чуть не лопнула?
Но Том уже появился в спальне.
— Да ладно тебе. Вот, мне один и тебе один. Давай, вкуснятина ведь, жаль, если пропадет. Уверен, в твой маленький животик еще немножко поместится.
— Маленький?! Это в каком месте он маленький? — Эмма задрала блузку, демонстрируя вздувшийся купол живота. — Да мне дышать уже нечем!
— О нет! — всплеснул руками Том, изображая предельное волнение. — Надо же что-то делать! — Наклонился и расстегнул ее брюки, отчего нижняя часть живота обрадованно выкатилась наружу. Глубокий красный отпечаток в области пупка четко указывал, где именно хозяйка носит пояс, который весь вечер отчаянно сражался с давлением напирающей плоти. — Ну вот, обжорочка моя маленькая, уже легче. Теперь пирог...
— Не называй меня так! Ты же знаешь, я… мммм!
Том искусным маневром впихнул ломтик пирога в ее раскрытый рот.
— Почему нет? Ты ведь именно такая. Круглая, упитанная и обжора.
Еще ломтик. И еще.
— Это ненадолго, поверь. Я на той неделе записалась в тренажерный зал.
— Ну конечно, записалась. Открой-ка ротик. — Еще ломтик. — И тебя там со всех сторон обмерили. Третья стадия ожирения, так, если не ошибаюсь? Звучит, конечно, страшно, но если на тебя посмотреть, так ничего страшного, а совсем даже наоборот, скушай-ка еще пирога.
Эмма послушно прожевала следующий кусочек.
— Знаю, на праздниках я немного отпустила поводья. Но с Нового Года все переменится, обещаю.
Том скормил Эмме остаток первого пирога.
— Что-то я сомневаюсь. На той неделе ты сколько там завесила, сто пятнадцать? А когда мы только познакомились, было девяносто пять. По-моему, двадцать кило так вот с потолка не падают.
После очередного кусочка пирога Эмма снова перевела дух.
— Да ладно тебе, когда девушка заводит себе постоянного парня, она всегда немного поправляется.
— Да, дорогая, просто не все девушки такие обжоры, как ты. Скушай еще кусочек, любимая.
— Дело не только во мне. Это ведь тебе нравятся пышки, и как тут усидишь на диете?
— Что ж, согласен, — улыбнулся Том, скармливая ей еще кусочек пирога. — Тут никак не усидишь на диете. Особенно если ты такая ненасытная обжора. — Еще один кусочек, и еще один.
— Ты думай, что говоришь! — кулачок Эммы ткнулся в его плечо. — Твое счастье, что я сейчас пошевелиться не могу, а то бы...
Остаток угрозы остался непроизнесенным, поскольку Том скормил ей еще кусок пирога.
— Не говори с полным ртом, — наставительно заметил он, — это невежливо. Хочешь последний ломтик, любимая?
— Как последний? А твой пирог где?
— Так ты съела оба. Ничего, я-то не очень хотел кушать. Всяко не так, как ты.
— Ах ты хитрюга!
— Крошка моя, я просто даю тебе то, что ты хочешь. А теперь подвинься, если можешь, а то мне бы тоже прилечь...
Эмма с усилием перекатилась на край кровати.
— Повернись лучше на бок, родная. Я тут читал, что это хорошая поза для занятий любовью с беременной женщиной — а в твоем случае, с барышней, которая никак не может остановиться, пока не слопает все, что есть в доме. Ты десерт уже получила, теперь моя очередь...

Стив Джобс стал фрукторианцем, ещё с 19 лет.

Ох уж этот Стив…не Балмер😁

Я бы на месте Безоса, Маска или Гейтса оставил память в веках – построил бы пирамиду а-ля египет 4 тыщи лет назад.
Что для них лярд или два ради плевка в вечность? Думаю, любая страна согласится иметь такой артефакт для привлечения туристов, и предоставит клочок землю и подходящую каменоломню.
Можно, конечно, и из бетона, но это для бедных.

Наверно только в Москве такое можно увидеть!
Строят метро - ставят ограждения, которые убирают перед пуском на платформу пассажиров.
Почти на всех новых станциях метро мира делают платформенные двери. Более того - их ставят и на старых действующих станциях.