Самые смешные истории за месяц!

Реальный случай супруга рассказала. Было в начале девяностых, когда большинство наших женщин ещё только постигали все тайны заграничных средств личной гигиены. Сидят они на работе и делятся о своём, о женском - какие прокладки лучше и т. д. Тут одна дама бальзаковского возраста и говорит:
- Вот хвалят все эти тампаксы, а по-моему очень неудобная штука. Я с ним как на колу сижу, ей-богу!
Все удивляются, потому как ранее за этими тампонами никаких таких неудобств не замечали. Стали потихоньку выяснять в чём причина. Оказалось, дама вставляла тампон вместе с картонной трубочкой, предназначенной для удобства введения.

Зигмунд Фрейд рассказывал, что придумал технику укладывать своих пациентов на кушетку, потому что не мог выносить, когда на него смотрят другие люди по восемь часов в день.

Дочь генерала Ивана Михайловича Измайлова, Авдотья, после смерти отца воспитывалась в доме дяди, Михаила Михайловича, и к восемнадцати годам стала настоящей красавицей. Богатая невеста, она блистала на балах в обеих столицах и пленяла многих. В числе искателей руки Авдотьи Измайловой оказался и князь Сергей Голицын, камергер двора, пользовавшийся покровительством Павла I. Увы, Голицын мало походил на героя любовного романа, имел скучную внешность и длинный нос, и очаровательная Авдотья его забраковала. Отвергнутый жених пожаловался царю, и Павел вмешался, выступил в качестве свата. Отказать императору Михаил Измайлов не мог и выдал замуж племянницу против её воли. Но Авдотья, девушка избалованная и независимая, не смирилась и становиться послушной женой нелюбимому человеку отказывалась. Слухи о строптивости новоявленной княгини Голицыной дошли до императора. Скорый на расправу Павел приказал своему ближайшему приближённому графу Палену поехать к Авдотье Ивановне и "вымыть ей голову" (как сказали бы сейчас - "устроить ей головомойку"), чтобы впредь мужа любила и уважала.
Граф Пален поступил очень своеобразно. Приехав к Голицыной, он потребовал мыло, таз с водою и полотенце, а потом сняв с остолбеневшей княгини чепец, начал поливать ей на голову воду.
- Что вы делаете, граф?! - завопила Авдотья Ивановна.
- Выполняю распоряжение императора, - невозмутимо ответил Пётр Алексеевич.
Может быть, это всего лишь досужий анекдот - не знаю, однако известно, что "головомойка" не помогла, и супруги Голицыны вскоре навсегда расстались...

Прочитал пару историй на тему "заработались", вспомнил.
Пару дней тому надо было куда-то съездить, снег на улице, выходной, откапывать машину просто лень, решил проехать на троллейбусе, благо, конечная возле дома. Полупустой троллейбус, людей мало, условия вождения просто ужасные, за рулём молодой парень, у которого беспрерывно звонит мобильник. Видимо жена, потом тёща, потом мама, потом друзья, и так минут 20, а ехать-то сложно, снег, дорога скользкая...
Кто-то из пассажиров нажал кнопку звонка "Остановка по требованию", водитель хватает микрофон и так раздражённо кричит: "АЛЛО!", пассажиры покатом.
З. Ы. На остановке так никто и не вышел:))

Наконец-то бракоразводный процесс позади, иду с гордо поднятой головой, любуясь свидетельством о расторжении брака. Зашла домой, ожидаю бывшего за последними вещами, приготовила ужин (подружки прийти должны), выпила бокал красного. Он открывает дверь своим ключом, проходит на кухню, как обычно, кидает связку ключей на диванчик, рассказывает, как день прошёл. Положила ему ужин, налила вина, девчонки пришли. Поели, выпили, включили музыку, а дальше я не помню. Проснулись с мужем вместе. Зашибись развелась. Роспись через неделю. Ждём ребенка.

Чайковский ненавидел музыкантов, особенно пианистов. Сочинит какой-нибудь дикой сложности пассаж, причём сам-то медленно играет, а в ноты поставит allegro vivace и ухмыляется, предвкушая, как братья Рубинштейны будут такое выгребать. Рубинштейны выгребают, но пальцы пухнут и головы идут кругом. Но вот стоит только Чайковскому выйти из зала покурить, как братья немедля начинают играть так, как им удобнее, — и никто ведь разницы не замечает. Да тут вбегает Чайковский и кричит:
— По судам затаскаю! Забыли, кто здесь правовед?!

Как-то Николай Рубинштейн, посадив брата Антона на поезд в Петербург, вернулся к себе домой и слышит — кто-то хнычет в чулане. А в чулане у него жил Чайковский.
Заглянул Николай Григорьевич в чулан и спрашивает:
— Ну? Чего ради хнычешь?
— Вот подохну я, — отвечает ему композитор, утирая слёзы, — и вы все как один начнёте свои редакции играть.
— Жениться бы тебе, Петруша.
— Ага, щас. Разбежался!

Амурская область. Космодром Восточный.Первый запуск космической ракеты. Обратный отсчёт. Ракета не взлетает.....Докладывают Путину...Путин я щас...подпишу документы и вылечу....Путин с членами СБ прилетает на космодром и начинает выписывать горчичники...Работа закипела....Путину докладывают: ракета к запуску готова...Путин работайте, запуск разрешаю.. Стоит Путин вместе с членами СБ и смотрят на запуск ракеты...Обратный отсчёт...Ключ на старт....Двигатели включаются, ракета медленно начинает взлетать и набирает ускорение..20 секунд полет нормальный... Сергей Иванов тогда перекрестился, стоя позади Путина...С управления полета докладывают ракета вышла на расчетную орбиту...Путин: мля, ничего без меня сделать не можете, сел в машину и поехал на аэродром...Как это смотрелось со стороны...Люди информированы...знают когда ракета должна взлететь...Там видимость большая на сотни километров..Вышли на улицы городов и поселков...Ждут...Видят что ракета взлетает и уходит в космос...Возгласы: взлетела...пошла родная...У людей хорошее настроение...

Была у меня мелкая промежуточная начальница с исключительно зловредным характером. Её не любили, но коллектив молодой и весёлый, преимущественно мужской, уживались более-менее. Внешне она была костлявой блондинкой с миловидным лицом и плохонькой кожей. За неимением форм гордилась своими синеватыми от вен ногами и недолюбливала грудастых меня и напарницу. И вот как-то разлилась она назидательной мыслию по древу о том, как надо с мужиком жить, дабы не гулял. Мол, идёт он такой по улице, видит - идут НОГИ. Приходит домой, а там у него такие же. Зачем ему налево? Дёрнул меня чёрт негромко пробормотать себе под нос, мол, идёт он такой, смотрит - идут СИСЬКИ. Приходит домой, а там ноги. Коллектив услышал, оценил, заржал и наградил овациями. В общем, недолго я после этого проработала. Язык мой - враг мой.

Дабы не пускать к себе палестинских беженцев,
Египет подтянул к границе Газы танки.
В ночь с 1 на 2 февраля, огромное количество
Египтян также пришло к границе поддержать свою армию,
В ее намерении пресечь приток палестинцев в Синай!
Ну а чтобы 2 раза не собираться, эта толпа египтян
Разграбила грузовики с гуманитарной помощью для Газы.
Это все что нужно знать, про то, как к палестинцам
Относятся в арабском мире:
" Ни в коем случае к себе не пускать!
В случае чего, стреляем на поражение"
В соседнюю Иорданию их тоже не пускают, они там в свое время
Похулиганили сильно… Читайте открытые источники…

Короткая история про жуликов... вернее про "честные банки и их брокерню. Упрощенная вводная:
Кто по-вашему более честный (по отношению к клиенту), тот кто присылает предложение:
"Ввиду обострения жадности... есть возможность продать ваши 100 рублей за 60!", но с нюансами,
Первый - Если хотите принять предложение, позвоните по телефону...
Второй - Если хотите отказаться от предложения, позвоните по телефону...

Ответ, конечно, очевиден - конечно Первый! Многие так думали...
Но, нюанс в терпении. Первый слал и слал эти "выгодные предложения" раз в две недели с октября. По СМС, емэйлу, пуш-сообщения. Последнее прислал 17 января. А потом...24 января прислал только на почту предложение Второго, только еще отказ надо оформить в течение пяти дней. Там ссылка на Регламент, что только во имя спасения средств клиента... ввиду вселенской опасности.

Как полагаете, многие сумели вчитаться в их спам и обнаружить такую засаду? Так что время показало, что честнее был Второй. История документальная, понятно 100 рублей и 60 там утрировано для упрощения, но это был принудительный выкуп акций Solidcore по 235 рублей, когда они торгуются по 330 в Казахстане. Первый - это один голубой банк, Второй - их было много, пусть будет желтый. Жалоба в ЦБ написана, она, понятно, ничего не изменит. Сумма потерь (у меня) символическая, но вопрос в том, что так неприятно удивить - это надо постараться. Схема блестящая по драматизму! Не смогу проверить, но финишным аккордом надо эти письма слать клиентам раз в сутки. Иначе ЦБ не проснется.

В общем, читайте письма внимательно! От банков и брокерни! Они только и ждут, когда вы расслабитесь, чтобы нанести удар.

Давно наблюдаю за одной группой в соцсетях, девочки в небольшом городе своими силами отлавливают бездомных или брошенных животных, лечат их за свой счёт и за счёт пожертвований, пристраивают. Обычно все их посты очень грустные, с такими же фото.
А я очень люблю животных, стараюсь помогать по возможности. Тут как раз дали очень хорошую премию, и я решила часть её пожертвовать в этот а-ля приют.
Сумма большая. Пообщалась с этими девочками, напрямую закрыла им долг в ветеринарной клинике и перевела ещё денег. Каждый месяц обычно такие организации делают отчёты: сколько перевели денег, сколько потратили и сколько осталось. И вот самое удивительное, дальше ни в одном отчёте не фигурировала моя сумма, всё также выходят слезливые посты, что у них нет денег, срочный сбор на что-то и т.д. Честно говоря, я полностью разочарована. Отвечать они мне перестали. Вот так и делай добрые дела.

Почему вы считаете, что богатые жадные?
У них просто свои запросы.
Читал про дочь миллиардера, так она раз в две недели к себе во Флориду вызывает парикмахершу из Британии.
Частный самолёт плюс мастерше 20 куёв.
Человек просто хочет выглядеть прилично, а не вот это всё.
А вы, нищеброды и завистники, сдохнете под забоарми истории, погребённые искусственным интеллектом и биткойнами

Бесят студенты, когда у них сессия, экзамены, диплом. Всё понимаю, тяжело, но они ноют и ноют. "Ах, не могу себя заставить. Пните меня. Мне нужна мотивация...".
Блять! Когда я писала диплом, у меня не было компа. Его не было в принципе, и взять было неоткуда. Оставалась на работе после смены, закрывала дверь и ночами печатала. Утром шла на пары, днём опять возвращалась на работу. Отработала смену (бывало, и две, пары пропускала), села печатать. Благо директор позволил, больше того, сам предложил свой компьютер. Потом сестра выгнала меня из своей комнаты, и на работе я просто осталась жить. Так и дожила до выпускного. Мотивация? Слово "НАДО" слышали? Меня никто не пинал. Я должна была это сделать и сделала, потому что не могла подвести отца. Он так хотел, чтобы у меня было высшее образование. И спасибо директору. Если бы не он, не было бы у меня диплома.

В прошлом веке я занимался усовершенствованием своего "домашнего очага", то есть обыкновенной квартиры. Пришла мне в голову идея сделать "говорящий унитаз".
Для реализации этого замысла вначале под самым потолком туалета закрепил обыкновенный проводной (Интернета ещё не было) громкоговоритель, который раньше назывался "динамик".
Сделал аккуратную и незаметную проводку тоненькой "лапшой", на кухне подключив её к радио розетке. Затем под крышкой унитаза с помощью легендарного клея БФ-6 приклеил микровыключатель. Всё проверил в присутствии жены на себе, убедился - работает!
Через некоторое время пришла к нам в гости подруга жены. Но ей захотелось в туалет, а через несколько секунд она выскочила оттуда: глаза "по банке" и дрожащим от пережитого ТАМ страха сообщает: "Только присела, а РЯДОМ со мной громко говорит какой-то мужик!"
Смеху было, как говорится, "полные штаны". Вот таким удивительным оказался этот унитаз!

Не читайте до обеда советских газет.
Я бреду босиком по раскаленному солнцем разрушенному городу, старательно выбирая путь среди бетонного крошева и кусков арматуры. Вокруг ни одной живой души и не у кого спросить, куда же меня занесло. Через пару безмолвных кварталов у меня появляется подозрение, что я здесь не один и кто то следит за мной. Еще через полсотни шагов у меня крепнет уверенность, что наблюдатель следует за мной на небольшом отдалении, и это существо не имеет никакого отношения к роду человеческому. Каким то непостижимым образом приходит мысль, что тварь явилась из самой преисподней поиграть с жалкими людишками, слишком много о себе возомнившими. Меня накрывает паника, я пытаюсь бежать, но почти сразу спотыкаюсь и падаю навзничь. Лежа на животе, я не слышу никаких шагов, зато слышу тяжелое дыхание, которое становится все ближе и ближе, и вот уже я отчетливо чувствую его своей голой спиной. Неизвестное существо обнюхивает меня, а затем трогает своей горячей лапой.
Я просыпаюсь с застрявшим в горле криком, пытаюсь как то вдохнуть и понять кто я и где нахожусь… Рядом, пытаясь меня приобнять, лежит и тяжело дышит мне в бок пятилетняя дочь - у нее простуда, вот и пришла ночью за поддержкой к такому же больному папе…
Мораль - читать новости вредно не только перед обедом, но и на сон грядущий. Особенно при высокой температуре и при наличии желающих забраться к тебе под одеяло без предупреждения. Ваше воображение дорисует картинку Стивену Кингу на зависть!

08 октября 2023 года Хезбалла начала массированные ракетные обстрелы Израиля с территории Ливана.
Не то, чтобы на неё кто-то напал, просто решили поддержать ХАМАС, устроивший резню на юге Израиля...

Поскольку ливанцы помнили, что в 2006 году в ответ на аналогичные обстрелы Израиль обиделся и разбомбил в щепки много чего использовавшегося Хезбаллой для войны - мосты, дороги, дома "мирных жителей" из которых велся огонь или запуск ракет, то они задали вопрос - а нах.. нам нужно всё это?

И получили ответ: Спокуха, всё восстановим, бабла всем дадим на восстановление утраченного, а бабла у Ирана овердохрена, поделится. В общем компенсируем каждой пострадавшей семье значительные суммы на покупку новой мебели, на жильё до восстановления дома и даже на его полное восстановление.

После заключения перемирия, «Хезболла» начала «кампанию по восстановлению» при поддержке Ирана.
генеральный секретарь «Хезболлы» Наим Касем выступил с относительно короткой телевизионной речью продолжительностью около получаса, которая должна была дать надежду рядовому ливанскому гражданину, страдающему от последней войны с Израилем.

Он объявил о решении «Хезболлы» предоставить перемещенным семьям финансовую помощь в размере от 300 до 400 долларов и подробно остановился на кампании по восстановлению.

«Если дом был полностью разрушен и служил основным местом жительства, владелец получит 8000 долларов на обустройство нового дома и 6000 долларов на годовую аренду, если он проживает в Бейруте или районе Дахие. За пределами Бейрута арендная помощь составляет 4000 долларов в год».

Тут ливанцы слегка прифигели от щедрости... Цены на дома на юге Ливана до войны были не менее 100.000 долларов... Квартиры в Бейруте - тоже недешевы. А на руки обещали аж 8000...

В общем, вы пока стойтесь за свой счет, а как построитесь, мы опять начнем войну с Израилем и снова победим, и тогда точно всё восстановим и тем кто успел отстроиться заново и тем, кто не успел.

Но что-то поло не так.
На прошлой неделе «Хизбалла» объявила о прекращении выплаты пособий десяткам тысяч семей в Ливане, чьи дома были разрушены или повреждены в ходе войны.

Просто денег нет, но вы держитесь...

Всем, кто хочет получать достойную пенсию в 110 тысяч рублей, нужно всего лишь зарабатывать 230 тысяч рублей в месяц в течение 64 лет, посоветовал депутат Мособлдумы Анатолий Никитин.

Объявили в последний понедельник прошлого года у нас общее собрание. Всех работников собрали в малом зале, и вышел к нам генеральный, начал рассказывать о наших достижениях за 2024 год. В финале же он заявил, что придумал для нас 7 пунктов интенсификации труда. Зачитывал он их по порядку, начав со слов «во-первых», затем перешел к «во-вторых» и последовательно дошел до «в-шестых», тут в нем что-то перемкнуло, и следующим пунктом он произнес «в-семерых».
- В-седьмых, -громко поправил я его. Некоторые оторвались от телефонов и заинтригованно насторожились.
-А в-восьмерых, - он оглядел зал. – Лишаю вас всех премии за четвертый квартал!
Заинтригованная насторожённость взглядов сменилась досадой: все прекрасно знали вредный характер генерального.
-В-девятых, -поправившись сказал он. -Всех с наступающим!
И вышел. Гад.

Занимаюсь я тут своими делами, попутно слушаю антиконституционно запрещенный канал "Диалог Воркс", а там ведущий берет интервью у бывшего (вышедшего на пенсию) сотрудника ЦРУ. Так вот, сейчас, на пенсии, он пришел к выводу, что советская пропаганда была права.

Он пришел в ЦРУ в 1963-ем и, соответственно, был борцом Холодной войны на русском направлении. Он вечерами читал газеты "Правда" и "Известия", которые самолетом доставляли из России. Однажды ему попалось слово "кровопийцы" (о финансистах), в тогдашнем русско-английском словаре его не было, он с трудом перевел слово по частям. "Тупая пропаганда, - подумал он тогда, - я знаю этих людей, какие же они кровопийцы". Со временем он понял, как работает военно-промышленный (+законодательный) комплекс: производители оружия производят оружие, военные его используют, конгрессмены выделяют им народные деньги (т.е. деньги налогоплательщиков) и в качестве "положительной обратной связи" получают, например, пожертвования на избирательную кампанию, или место в совете директоров с нехилой зарплатой по окончании законотворческой карьеры. Все они делают деньги на том, что где-то на Земле убивают людей, в больших количествах и не неся ответственности. Сейчас, в 2024 году, в этот же комплекс входят ещё спецслужбы и СМИ, которые находят повод и поддерживают в обществе благоприятную для бизнеса на крови точку зрения. И финансисты в этом тоже замешаны. Так что да, советская пропаганда была права, все, кто замешаны в зарабатывании денег на войнах - кровопийцы.

В этом же интервью ЦРУшник сказал, что он выходец из пролетарской среды, и он не понимает, как может быть всегда недостаточно любого количества денег. Если у человека миллион (долларов), этого миллиона должно быть достаточно на всю жизнь.

Что можно сказать по этому поводу. Советские пропагандисты явно были некомпетентны, если человеку, внимательно каждый вечер читавшему газеты "Правда" и "Известия", потребовалось 50 лет, чтобы понять, что их пропаганда была права.

А во-вторых, нехорошо зарабатывать деньги на том, что одни люди убивают других людей.

Зеленым и защитникам животных не читать.
Поехали мы на гусей. Разбились на 2 группы, по разным точкам, у кого гусей больше. Я со стажерам, сидим в машине, смотрим, гуси есть. Вызвонил партнеров, рванули они к нам. Я стажёру рассказываю, прежде чем своего оленя возьмешь, раза 3-4 обосрешься. . То промажешь, то подранка упустишь, то винтовка к выстрелу не готова, то андриналин зашкаливает, руки трясутся, то оптика запотеет.
И тут стая гусей в десяток садится от нас метрах в ста. Я как раз стажеру объяснял, что зверь человека боится, а машину нет, можно к зверю на машине довольно близко подобраться.
Ружье лежит на заднем сиденье, по правилам в магазине 2 патрона и в стволе один. Естественно, в ствол я патрон не досылал. Достаю ружье, досылаю патрон, добавляю в магазин третий, ружье на колени, ствол в ноги стажёру, ставлю на предохранитель, завожу и трогаюсь в сторону гусей потихоньку.
Подьехал метров на 50, в принципе уже можно и стрелять, на пределе дистанция. Осторожно открываю дверь, выхожу на полусогнутых, ружье на изготовку и начинаю подкрадываться, в готовности стрелять на взлете. Что странно, гуси подпускают меня метров на 25, можно стрелять. Но начинают отходить от меня потихоньку. Навожу на ближайшего, плавно нажимаю на спусковой крючок, выстрела нет. Думаю, может затвор до конца не довел, или затвор не взвелся, перебираю варианты, жму на спусковой крючок, потом передергиваю затвор, патрон вылетает, второй заходит в патронник. Гуси взлетают, Опять стреляю, нет выстрела! В панике смотрю на винтовку ... бля... на предохранителе!!!
Обычно снимаю, как выхожу на позицию, а тут в запарке в нестандартной ситуации, так облажаться. Гуси улетели, иду к машине, морда красная от стыда.
Стажер, выходит из машины навстречу.
- А что не стреляли? Осечка?
- А ты не чувствуешь запашок?
Вижу не понимает.
- Обосрался я!!! Прям по сюжету, как рассказывал, без этого на охоте никак!
Стыдно то как! 10 лет охотничьего стажа.

7 апреля 2022 года Генассамблея ООН по инициативе США проголосовала за приостановление участия России в Совете по правам человека ООН.

3 февраля 2025 года Трамп сегодня подпишет указ о выходе США из Совета ООН по правам человека и прекратит финансирование БАПОР, пишет Politico со ссылкой на источники.

Хотите сказать, что всë видели в этом мире?

Слабаки!

Эксклюзивно, для Вас новинка!

Две станции метро откроются в Петербурге без выхода на поверхность!

Это Вам не Москва, с 20-ю станциями в год.

7 ноября 1932 года в Ленинградском театре оперы и балета имени Кирова прошла премьера балета "Пламя Парижа", в котором действие происходит, как нетрудно догадаться, во времена Великой французской революции. Автором музыки считается композитор Борис Асафьев, однако это не совсем так. Асафьев лишь подобрал и удачно скомпоновал произведения французских композиторов XVIII века, так что получилась удобная партитура.
Великий музыкальный критик и просветитель Иван Иванович Соллертинский любил балет и не пропускал ни одной премьеры. "Я бы с удовольствием ещё раз посмотрел "Пламя Парижа", - сказал Соллертинский после премьеры балета, - но ещё раз это слушать - не вынесу".

https://www.anekdot.ru/id/1470520/
Навеяло историей (хотя, судя по автору, балабол еще тот).
Едем семьей по трассе (конец 70х), по полосе в каждую сторону. Внезапно на дорогу вылетает дворняга неизвестно откуда. И встречка ... выбор, кого бить, дворнягу или встречную.
Полосу менять не стал, в кювет тоже не свернул, в моей машине жена и 2 ребенка.
Хрен знает, кто во встречном автомобиле, у обоих скорость под сотку.
Глухой удар бампером, тушка улетает в кювет, отслеживаю в зеркале.
Тормозить даже не пробовал, я профессионал, занести на такой скорости может запросто с непредсказуемыми последствиями.
На душе паршиво, жалко зверюгу. Тут голос сынишки сзади:
- Папа, а ты убил собачку?
- Нет, сынок, она убежала.
По-моему, он мне не поверил.

Не понимаю, почему кто-то еще что-то покупает на wildberries. Потребовался моему коту ивермек. Зашел я на ozon - посмотрел цены, показалось, что высоковаты. Зашел на фиолетовый сайт, ввел запрос. Боже, чего мне только не предложили - и спрей антигадин, и спрей для волос, и еще кучу разной фигни. Я решил, что надо сделать более узкий запрос (ивермек спрей для животных). Ага. Экран, конечно, обновился, но по-прежнему предлагалось примерно то же самое: всякая хуйня, даже не содержащая в названии слов "спрей" и "животные". WB, ебись ты колом, не брал там ничего, не стоит и начинать

24 марта 2022 года Байден: «Россия должна быть исключена из G20».

6 февраля 2025 года Госсекретарь США Рубио: «Я НЕ поеду на саммит G20».

Госсекретарь США Рубио заявил, что не поедет на саммит G20 в ЮАР.

«Я НЕ поеду на саммит G20 в Йоханнесбурге. Южная Африка делает очень плохие вещи. Экспроприирует частную собственность. Использует G20 для продвижения «солидарности, равенства и устойчивости». Другими словами: DEI [Разнообразие, равенство, инклюзивность] и изменение климата. Моя работа — продвигать национальные интересы Америки, а не тратить деньги налогоплательщиков или потакать антиамериканизму», — написал Рубио.

Коротко о том как всех сперва подсадить на ЛГБТ+, а потом кинуть этих пидоров через хуй.

У меня с рождения было неважное здоровье. (А у родтелей с этим было всё в порядке.) Меня маленького таскали по врачам, а когда вырос, то таскался сам. Улучшить здоровье не получилось. Тогда я решил, хотя бы, найти виновного. После долгих рассуждений на эту тему, решил высчитать день зачатия. Я отмотал 9 месяцев от своего дня рождения и получил день рождения отца! Т.е. день банкета с возлияниями. Это значит, что мои родители зачали меня будучи нетрезвыми. Вот вам и отгадка! И отменить нельзя. Теперь я узнал откуда берутся больные дети. К сожалению, эта информация до меня дошла уже после зачатия моих детей. Теперь есть информация к размышлению: стОит ли принимать алкоголь перед сексом?

В Америке лишним госсотрудникам предложили уволиться. В качестве компенсации - зарплата за 8 месяцев.
Кто бы меня так уволил? У нас, наоборот, не выплачивают зарплату за последний месяц.

В советское время большой популярностью пользовалась песня под названием
"Марш авиаторов", в которой были такие слова:
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью"
А вот в декабре 2024-го года, похоже, эта "идея фикс" была успешно реализована.
Весь мир знает название "Чёрное море".
По-видимому, кому-то в самом деле захотелось сделать это море действительно "чёрным".
Вот и ухнули в черноморскую воду несколько ТЫСЯЧ тонн мазута!
Теперь оно и вправду стало "чёрным". Увы...

Остров доктора Моро 2.0
Для тех кто не читал:
О́стров до́ктора Моро́» (англ. The Island of Dr. Moreau) — фантастический роман Г. Уэллса, опубликованный в 1896 году.
Сюжет строится вокруг событий на далёком острове Ноубл в Тихом океане, населённом животными — жертвами вивисекции, вследствие бесчеловечных опытов доктора Моро принявшими получеловеческий облик.

Конгрессмен Нэнси Мейс, республиканская партия, Южная Каролина:
10 миллионов долларов налогоплательщиков потрачено на создание трансгендерных животных.

«В прошлом году проект White Coat Waste Project выявил более 10 миллионов долларов налогоплательщиков, потраченных на создание трансгендерных мышей, крыс и обезьян. Эти гранты DEI финансировали болезненные и смертельные эксперименты по трансгендерности, в ходе которых лабораторных животных заставляли проходить инвазивные операции и гормональную терапию в университетах по всей стране».
Налогоплательщики финансировали, по ее словам, «хирургическую мутацию гениталий животных».

В частности, 2,5 миллиона долларов пошло ...на изучение фертильности трансгендерных мышей.

Моя 90-летняя бабулечка живёт с нами. Ещё есть товарищ-кот, который пользуется слабостью её характера и душевной добротой и постоянно вымогает у неё дополнительные порции еды. Ей, понятное дело, одного кота по горло хватает. Тут мы подобрали кошечку такой же помойной расцветки, как и наш. Бабушке решили пока не говорить. Кошаки нас поддержали и на раздачу ходили по очереди. Через пару дней ей стало "мерещиться". Только на запах валерьянки, которой она решила "подлечиться", прибежали два одинаковых кота)))

В частной клинике увидел рекламу лазерных процедур интимного омоложения для женщин. Не боись, бабка, мы тебе манду лазером заварим, снова будешь целка.
*прогресс не остановить

Я всегда испытываю шок, когда встречаю человека умнее меня. Первый раз случился когда мне было неполных три. Как-то раз, сидя в коляске, я спросил маму: - Зачем мы живём?, - ожидая простой ответ, типа "для дела Ленина, бла-бла-бла"... Но ответ меня шокировал, - никогда больше не задавай мне этот вопрос.

Какая-то непонятная кутерьма вокруг песни Сигма Бой. На западе орут что песня "пропагандирует патриархальные и пророссийские ценности", церковные активисты гнобят из-за "наличия сексуализации детей из-за танцев школьниц". Некоторые не понимают причин. Попробуем показать что триггерит и тех и других.

Первые, скорее всего, цепляются из-за того что в песне девочки сохнут по мальчику. Во-первых, фу какие патриархальности. Плюс что за неравноправие, почему подчиненная позиция девочек.
Вторым тупо не понравился клип. Яркие шубки и задовиляние некоторым навевает шлюхоподобность. Пусть снимут клип без жоповиляния - делов то.

А то некоторые как собаки, позицию имеют, а словами ее выразить мозг не позволяет.

Интересно понять, как ставят минусы и плюсы историям на этом сайте
Психология местной толпы мне совершенно непонятна
Значит ли это, что я непризнанный гений?

Оскар не дали, из "Роскосмоса" выгнали..

Из чата гусеводов (владельцы мото бмв серии гс)
-А я гуся не мыл. Гусь должен быть грязным!
-А мотоцикл?

Заболел. Лечусь. Запиваю таблетки пивом.

Вот стал задумываться - вот есть голубятни, да? Ну там гули сидят, срут, воркуют, все дела...

А почему не строят залупятни?

Ну чтобы там залупы гордо на жёрдочках сидели и своим видом народ радовали...

Безобразие.

Сидим с папой, смотрим телек. Идут «Фиксики»:
-... А кто такие фиксики, большой-большой секрет!
Я, папе:
- А почему мы тогда про них смотрим мультики, если это секрет?
Телек отвечает гениально:
- Секрет! (название серии).

Писал я тут про свою поездку в Молдавию. Да. Но вижу – не верят люди, думают чушь какая-то. А вот мне товарищ рассказал. Этот мальчуган cам туда ездил. Вот с его слов пересказывание будет значит.
Интересно говорит, люди живут. И странно. Что есть, то есть. В командировку ездил я, по делам фирмы. Мы прокат делаем, ну а Молдавия нам шатуны под вальцы поставляет. Есть там завод, еще Союзом построенный, вот и работаем. Но это преамбула. А вот амбула тут сложнее. На заводской территории старые дома стоят – бараки. Там заводская общага. А под бараками – норы, в них и живут. От директора, ясное дело, все службы и инстанции требуют – норы засыпать, и жить в них рабочим не позволять. А он сделать ничего не может – традиция мол, народная, сегодня он норы засыплет, завтра профсоюз его кандидатуру на увольнение выставит. И тут супротив не попрешь – иначе тебя сам молдователь на ковер вызовет. А это важнее и законов, и всяких там бумажек, которые парламент и кабмин издает. Ежели молдователь тебя по лбу деревянным пестиком стукнет, и скажет на своем языке форму размолдавливания – все. Ты больше никто, и звать тебя никак. Ни работы, ни жилья, ничего тебе там не светит. Пусть на твоей стороны законы, суд, начальник ЖЭКа и омбудсмен в придачу – ты пролетаешь в Молдавии везде и всюду.
А страна хорошая. Тепло, вино, фрукты, и женщины толстые и улыбчивые.