Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2024 по 30.09.2024
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я человек совершенно неконфликтный, в силу чего в некоторых ситуациях иногда теряюсь. Недавний пример – еду на велосипеде, нужно пересечь улицу по пешеходному переходу, подъезжаю к нему и вижу, что дорогу начала переходить семья с коляской, ну и я, не спешиваясь, потихоньку пересекаю проезжую часть, пристроившись за ними. Внезапно, пропускавший ту семью автомобиль резко ускоряется, тормозит передо мной и водитель в открытое окно начинает мне орать, что при переходе улицы нужно слезать с велосипеда, причем орет истерично как-то, да еще матом нехорошо меня обзывает. От растерянности меня хватило лишь на то, чтобы осуждающе сказать ему: - Эх вы! Отрастили такую бороду и такое пузо и так сквернословите! И вообще, кто вы такой, чтобы учить меня ПДД? Сам разберусь. И уехал. Потом до вечера не отпускало «лестничное остроумие»: ведь я мог изощренно оскорбить его машину и внешность, мог плюнуть ему в морду или облить водой из бутылки...
Или как-то раз привожу домой на машине три больших коробки, благо удалось удачно встать почти возле калитки – это было днем, еще шансы есть припарковаться, вечером же, когда все приехали с работы, приткнуться там у нас просто негде, иногда приходится на соседние улицы уезжать. Итак, с тремя не то чтобы тяжелыми, но крайне неудобными в переноске коробками, начинаю путь домой. У калитки поставил их на асфальт, открыл замок брелоком, беру коробки и пытаюсь пройти, но меня элегантно опережает соседка, чуть оттеснив меня так, что калитка захлопывается и я не успеваю. Снова ставлю свою ношу на асфальт, прикладываю ключ и поднимаю коробки, прохожу и догоняю замешкавшуюся с ключами соседку уже у двери в дом, которую она как раз открывает и прошу подержать дверь. Догоняю, да не совсем – она проходит, просьбу игнорирует и дверь захлопывается у меня перед носом. То же самое и с лифтом. Ну да я не в претензии, в конце концов люди не обязаны открывать и придерживать мне двери, но все равно неприятно. На следующий день вечером собираюсь поехать по делам на машине. Пока спускался, думал: «вот кому-то повезет сейчас место, где она стояла, отхватить». Выхожу и точно – крутится по проулку машина, явно в поисках куда припарковаться. Сел, завел, машина та заприметила меня и встала наизготовку. Выкручиваю руль, чуть выезжаю, смотрю в зеркало, вижу за рулем ту самую (!) соседку, но продолжаю маневр и уезжаю, освободив ей место! Тут я себя уже несколько дней корил себя за то, что я такой тормоз. Ведь я никуда не торопился и мог оставить машину на месте и поехать на метро или такси, либо просто сидеть в машине, испытывая соседкино терпение; а можно было вообще восхитительным образом чуть выехать, заехать обратно, выйти покурить, потом снова сделать вид, что уезжаю.
Но сегодня мне повезло. Я возвращался домой, проходил через двор в соседнем районе и в момент, когда я не спеша пересекал проезжую часть, сзади раздалось гневное неоднократное би-бип и справа проехал автомобиль, совсем слегка задев мой локоть зеркалом, а из открытого окна донеслось «Шевели поршнями, бл*, х*ли еле ноги переставляешь!». Ну да, я не торопился, и пересекал дорогу по диагонали, но ведь это двор, жилая зона, там даже знаки соответствующие есть. Я в ответ кротко промолвил «Пошел на х*й», в ответ донеслось «Ты чо сказал? Иди сюда!», после чего машина остановилась и из нее выскочило чудо: лет на 10 меня моложе меня и раза в полтора меньше. Я не громила какой-то, обычного среднего телосложения, а этот вообще прямо щуплым оказался. Ухоженный такой, с рыжей бородой из барбершопа. Преграждает мне путь. Спрашиваю: - Ты чего хочешь-то? Он: - Х*ли ты вы**ваешься? Я опять: - Да что ты сделаешь? Катись уже. Обхожу его и иду дальше, он сел в машину и поехал, изрыгая проклятия. А впереди шлагбаум, перед которым он остановился и начал звонить, чтобы тот открылся. Штанга начинает отъезжать как раз к моменту, когда я к ней подхожу и тут происходит самое интересное: как только я пересек линию шлагбаума, штанга начинает закрываться, не дав проехать рыжему хипстеру. Просекаю фишку и останавливаюсь, жду, когда опять шлагбаум начнет открываться, снова пересекаю линию и он закрывается! И так еще пару раз. Водитель начинает орать в окно, чтобы я отвалил, я отвечаю «А ты заставь меня», он выскакивает уже в совсем возбужденном состоянии, так что я не исключаю того, что он реально полезет в драку, поэтому начинаю убегать от него вокруг машины. Отогнав таким образом меня от шлагбаума он ныряет на водительское место, параллельно звоня на шлагбаум, но я снова пробегаю в образовавшийся проход и штанга возвращается на место. Кричит: - Да уйди же ты, я опаздываю! - Ага, ага, но препираться со мной время было? – отвечаю. Дальше было уже чисто позиционное противостояние – он стоит, даже не пытаясь открыть шлагбаум, и я не ухожу. Минут через пять я почувствовал себя отмщенным и как раз подъехал еще один автомобиль, так что я удалился.
9
В 2005 году на телеэкраны страны вышел сериал "Дело о «Мёртвых душах". По сюжету одному из главных героев, молодому чиновнику Ивану Шиллеру, снится сон, в котором Ноздрёва казнят через повешение. Роль Ноздрёва досталась Александру Абдулову. Этот эпизод он мастерски сыграл с первого дубля. И после команды: "Стоп, снято!" Александр Гаврилович очень обрадовался, забыл о висевшей на шее петле, покачнулся на табуретке и реально повис на затягивающейся верёвке. Актёр вцепился в неё руками, пока члены съемочной группы не поспешили ему на помощь. Все жутко перепугались, но Абдулов, как обычно, перевёл всё в шутку и сделал ещё несколько прекрасных дублей.
Когда в общепите работаешь, надо уметь выкручиваться. Девчонка, 18 лет, первый раз в ресторан устроилась, не знала еще что к чему. И как-то раз мы c коллегой портвейна надегустировались на рабочем месте. Паленый портвейн. Я официант, он администратор зала. Он в результате дегустации говорить не может, речь пропала. А у меня ноги отнялись. И что мы придумали. Когда заходил гость, я со своего места кричала на весь зал: "Здравствуйте! К вам сейчас подойдут!". И после этого мой безмолвный коллега шел принимать заказ.
7
Объезжая окрестности очаровательного озера, не выдержал, присел на пень полюбоваться, как скачут по воде солнечные зайцы. Они меж тем вели себя странно - не обычная рябь от порыва ветра и не круги от всплеска рыбы, а как будто сверкающие причудливые вензеля на темной и спокойной в целом поверхности. Вокруг никого, глушь, тишь - что за феномен?
Сидел я на высоком берегу над густыми кустами. И вдруг оттуда стало вздыматься медленно, примерно со скоростью питерских мостов, чудовищных размеров удилище - метров семь в длину, никогда таких не видел. Очень тонкое, карбон какой-нибудь вероятно или другие новые материалы. Леска на нем то слегка натягивалась, то обвисала свободно. Справа в тех же кустах зашуршало, оттуда столь же медленно пополз мужик лет 30 азиатской внешности, инженерного вида: прилично, хоть и просто одет, строгие очки, волевые задумчивые черты лица. Пробирался он по направлению к удочке с изрядного расстояния.
Слева ничего не шуршало, но сама леска повела там себя странно: поднялась из воды и воспарила над ней в сторону, вопреки законам гравитации. Блики на воде заплясали совсем причудливо, будто цветовая симфония близилась к крещендо.
Я поднялся с пня и подошел к обрыву, свесив голову. Там внизу собралась целая команда, тихо лопоча по-китайски: один подымал удилище, другой зайдя в воду маневрировал издалека леской, а тот, что полз справа, начал давать ценные указания. Все трое были явно взволнованы, но шума старались не подавать, в основном обходились выразительной жестикуляцией.
Через пару минут, когда удилище поднялось почти вертикально над стоявшим слева, тот мягко поднял леску и ловко выбросил рыбу на берег, другой вынул из вода садок с широким горлом и отпасовал ее туда еще в полете. Это оказался золотой карась весом с кило, в садке уже плавало несколько поменьше. Я огляделся по сторонам - удилища торчали из воды и у боковых членов команды. В садке не было ни мальков, ни гольянов, тут преобладающих - только увесистые карасики, годные на жареху или уху. Садок был небольшой, кило на три рыбы, и почти полон, так что рыбалка видимо близилась к концу, хотя солнце только поднялось над лесом.
Где-то через полчаса сюда добредут престарелые отечественные рыбаки и будут сонно сидеть на стульчиках до вечера, разумеется в одиночку и подальше друг от друга, удивляясь, почему в озере остались одни гольяны. А тысячи москвичей молодого и среднего возраста, кто поздоровее, в это время тягали веса в фитнесе или бегали по дорожкам, крутили педали велотренажеров, как правило тоже по одиночке. Китайский метод утренней зарядки на российском озере мне показался гораздо веселее и толковее.
Можете ли вы оперативно купировать предобморочное состояние у дамы? Между прочим, очень важный навык: Александр Сергеевич Пушкин с гордостью рассказывал друзьям, что однажды ему это удалось! Ситуация в самом деле случилась критическая: ранним утром, после ночи страсти, дама провожала поэта из своего особняка. И представьте себе, — ей приспичил обморок как раз в тот момент, когда они проходили мимо спальни мужа! Александр Сергеевич среагировал быстро, и показал, что силён не только в русской словесности: он привёл даму в чувство и благополучно покинул опасное место. Имён Пушкин никогда не называл, но биографы по некоторым деталям вычислили, что речь шла об очаровательной Долли Финкельмон. От рождения красавицу звали Дарьей, но для всех она была Долли, замужем Долли была за австрийским послом. Так что, если бы не находчивость Пушкина, дело могло кончится не только семейным конфликтом, но и международным! Ай да Пушкин!...
На какой-то вечеринке у друзей я встретил Барбару из Торонто. Она к нам в Нью-Йорк прилетела на выходные. И мы сразу поехали ко мне. А на следующее утро мы поехали завтракать в мой любимый греческий ресторан. А потом в музей современного искусства. А потом немного погуляли по Манхеттену. И ужинать в мой любимый джаз-клуб. И я чувствую – это мое. Сразу почувствовал. Удивительная девушка! Главное, с ней так легко все. Мы как будто жили вместе уже много лет. B понедельник я отвез ее в аэропорт, и она улетела к себе в Торонто. И сразу я вижу, у нее пропал ко мне интерес. Упал в ноль мгновенно! Нет, она пишет, отвечает, все нормально. Но ощущения близости уже нет. Ну что? Так тоже хорошо. Это был у меня уан-найт-стэнд, получается. А через полгода она опять прилетает. И я опять чувствую: моя женщина! Мы на одной волне. И это такое счастье! Когда есть близость. Когда есть понимание. И чувствую, я ей тоже интересен. Рассказывает о себе, расспрашивает обо мне. А потом она опять улетела к себе, и опять все сошло на нет. И так уже раза четыре было. Я не понимаю этих отношений. Я не понимаю этих эмоциональный качелей. Главное – я уже очередные полгода живу ожиданием. Переживаю. Слежу за ней в фейсбуке. Где она, с кем. И вот, наконец, она соизваливает прилететь в Нью Йорк. И меня сразу отпускает. Полное счастье. Но на три дня только. - Кто мы друг другу? – спрашиваю я её. – Кто я тебе? - Ты у меня бойфренд, - она отвечает. – Самтаймс бойфренд. У нас в Торонто у всех есть самтаймс бойфренды в Нью-Йорке. Ты к нему приезжаешь. Он за тобой ухаживает. Водит по театрам, по ресторанам. Зачем жить в гостинице? Зачем приезжать в Нью-Йорк как турист? Это пошло и несовременно. Самтаймс бойфренд лучше! Я слежу за ней в фейсбуке и вижу, что она раз в месяц куда-то едет. Регулярно. В Майями, Сан Диего, в Будапешт. Значит, что? у ней в каждом городе такие, как я? Я уже не могу с другими женщинами встречаться. Одно свидание, второе. Отношения развиваются линейно. Ощущение скуки сразу. Мне нужно, чтобы меня все время бросали. А потом возвращались. Чтобы после полугода расставания чувства опять зашкаливали !
Не по-осеннему солнечный день в центральной России, Праздник (польздравляю всех православных), безветрие и тишь, расслабленность и нега нападает на всех - не только на людей, но и на животных. Проезжую часть с не особо интенсивным движением пересекает галка. Причём не перелетает, а неспешно орудует ножками - то перешагивает, то скачет по-маленьку. Но как бы редко ни шли машины, одна из них едет так, что птице не остаётся ничего иного, как пролететь остаток пути. Приземлившись на противоположном тротуаре, галка начинает кричать и возмущаться, короче, галдеть. Поток птичьей брани вслед уехавшей машине не иссякал минуты две.
Так давайте же ценить мгновения тишины и покоя, возможность замедлить ритм! Но не будем позволять досадным помехам лишать нас душевного равновесия! Мда, кажется, получился тост...
Про кадровый дефицит и "незаменимых нет". У этой фразы продолжение есть: "незаменимых нет, есть те, кого сложно заменить". Недавно в санатории был. Романтичное такое название "Светлана", на берегу Волги. В первый же день за столом от соседей услышал возмущение местным культмассовиком: "Как может человек работать в такой должности без дикции, минимума актерских и голосовых данных? Она тексты по мятым бумажкам читает! И слышит только себя! Гасит любую инициативу" Побывал на вечерах отдыха. Действительно, жуть какая-то. Конкурс "Точь в точь" знаете что такое? Это когда отдыхающих одевают в нелепые наряды и они под песню какой-нибудь знаменитости качают бедрами. То есть даже не разевают рот, потому что не знают слов. А вечер юмора вообще оставил жуткое впечатление. Мужик какой-то вызвался читать анекдоты топовые с Анекдот.ру. Он их связал в единый рассказ, даже стихи какие-то читал. Он честно просил микрофон, но ему массовик отказала: у нас плохо работает техника, читайте так. В результате народ с задних рядов стал уходить, потому что плохо было слышно. народ в первых рядах честно ржал. Хотя некоторые говорили, что чтец сильно грузит. Надо думать. например, короткая фраза о том, что Адам был едиственным человеком, не понимавшим анекдоты про тещу, была понята не всеми.
И тут массовичка прерывает рассказчика на очередном анекдоте и кричит: "люди пришли отдыхать и развлекаться! Им это ваше умничанье не нудно! Вот что им надо" - и начинает с очередной жеваной бумажки читать какую-то гнусность с каламбурами про яйца и члены. Люди стали подниматься с мест, потому что к такой пошлятине готовы не были. И мужик ушел. А массовичка продолжала среди оставшихся старушек хихикать про яйца и члены под одобрительный ржач.
Теперь про "незаменимых у нас нет" - а на кого ее заменить? Санаторий - отдельный поселок, массовичка тут приживалка, живет в этом же поселке, кормится в санаторной столовой, получает медуслуги наверняка бесплатно. Хорошая прибавка к пенсии, судя по виду, ей сильно за 70. До ближайшего райцентра ходит единственный автобус 4 раза в день. На кого директор ее заменит? Кто сюда поедет? Функцию она свою развлекательную выполняет и достаточно. Главное. что ее затейничество вреда не приносит. А за пользу отдыхающие денег не платят. Кому не нравится - могут не ходить. В стоимость путевки не входит.
Шнобелевские премии 2024 г. - 2. Химия: хроматография пьяных червей
Команда химиков под руководством Сандера Ваутерсена (Sander Woutersen) из Амстердамского университета решила разобраться, можно ли использовать метод хроматографии для разделения полимеров с разной активностью — в данном случае этот термин означает способность извлекать энергию из окружающей среды и преобразовывать ее в движение.
Шнобелевское жюри вряд ли обратило бы внимание на эту серьезную работу, не используй ее авторы в качестве экспериментальной модели червей-трубочников (Tubifex tubifex), часть из которых, чтобы снизить активность, к тому же обработали этанолом.
Ваутерсену и его соавторам удалось доказать, что пьяных червей можно отделить от трезвых с помощью хроматографии, — и заодно заслужить Шнобелевскую премию по химии.
Получив награду от нобелевского лауреата 2007 года в сфере экономики Эрика Маскина, шнобелиаты наглядно рассказали о своей работе. Для этого они устроили целое кукольное представление с участием двух плюшевых червей, оранжевого и синего.
Шнобелевские премии 2024 г. - 1. Демография: фальшивые долгожители https://www.anekdot.ru/id/1481440/#c2892617
У нас все лето сушь, дождей нет, воды в водохранилище осталось десять процентов. Захожу на сайт грибников ( в полной уверенности что грибов нет) , и вижу…корзины, корзины, корзины — полные грибов… Но все или из КБР или с побережья нашего Черного моря, или из Адыгеи.
А мы то все в Калужскую, либо в Саратовскую ездим…
Аж анекдот вспомнился.
Кулинарная программа на радио. И вопрос: - Как полезнее на завтрак кушать бутерброд с черной икрой, с маслом или без? Первый комментарий: - Будьте прокляты.
Извините, нервы ) Всем-всем полных корзин и хорошего настроения.
Соседки - подружки в девяностых, уверенные что они не разлей - вода, имеющие два участка рядом, решают строить дом. Один. На двоих. Ну, точнее, у каждой был муж, но они же подружки! Построили. Размеры не скажу, не мерила, но хватало на две семьи и на гостей, до одного момента. Был праздник, одна из подружек приревновала своего мужа к другой. Ну… бывает. Вот только та самая другая подруга, приехав в дом, обнаруживает кирпичную кладку- дом изнутри поделен пополам. Ладно, не общаются сколько то лет, Потом общаются снова, одна из них разводится и снова выходит замуж, у второй умирает муж…. В общем мир и согласие) И тут одна из них начинает делать документы на дом. Вторая всполошилась: а ведь как так? У нас же один адрес, и дом один….
Чем закончилось, спросите вы? А ничем. Одна из подруг умерла. Вторая с документами на половину дома. Морали нет.
Знаменитая Ольга Скабеева в программе «60 минут» рассказала забавную историю о пингвинах-геях:
«Пингвины-геи, львы-бисексуалы, рыбы-клоуны, меняющие свой пол… В Австралии в возрасте 11 лет умер знаменитый пингвин-гей Сфен. Он и его партнер, пингвин Мэджик, обрели всемирную славу в 2018 году, когда познакомились в Сиднейском аквариуме Sea Life, создали пару, а позднее усыновили и вырастили двух птенцов.
Сфен оказал огромное влияние на весь мир, став символом равенства в мире живой природы. Партнер Сфена Мэджик на три года младше, сейчас ему восемь лет. По словам сотрудников аквариума, они показали Мэджику тело птицы, чтобы помочь ему понять, что Сфен не вернётся. Увидев своего мёртвого партнёра, Мэджик начал петь, и его песню подхватила вся колония пингвинов сиднейского аквариума.
Сейчас внимание нашей команды сосредоточено на Мэджике, который скоро начнёт готовиться к своему первому сезону размножения без Сфена. Приёмные птенцы Сфена и Мэджика — Лара и Клэнси — находятся в этом же аквариуме.
Пингвины в среднем живут от 12 до 13 лет. Они известны своей моногамностью и склонностью к романтическим отношениям.
Мэджик и Сфен были вместе шесть лет. Мы заметили притяжение между ними, когда увидели, как они кланяются друг другу: в мире пингвинов поклоны являются одним из способов флирта».
В 1997 мой папа Кирьянен, он же «деда», поехал в ООН на конгресс непредставленных народов, как Предводитель и Великий Вождь ингерманландских финнов. Не обращая внимания на вой домочадцев, уверенных, что теперь-то деда «опозорит флот» уже не локально, надев, к примеру, на защиту своего аспиранта зеленый галстук к синему пиджаку, а начнет гулеванить на международной арене, деда невозмутимо завернул пожилые домашние тапочки в пережившую перестройку газетку “Советский Спорт”, сунул сверток в портфель и полетел в ООН. Он подружился там с индейцем. Индеец тоже был из непредставленных, и к завтраку в фешенебельном отеле спускался в перьях на голове. А Кирьянен приходил в домашних тапочках, и товарищи из ООН с уважением относились к экзотическому поведению indigenous people. При этом «внешняя репутация» у деды совершенно безупречная - по работе он никогда ничего не забывает, а студенты вообще считают его высокоорганизованной и технически продвинутой личностью. В общем, то, что папа вместо мази для обработки послеоперационной раны взял с собой в Италию глицерин для чистки холодильника, это в порядке вещей. То, что мама, не моргнув глазом, ему эту рану этим глицерином обрабатывала, тоже не очень удивительно. Парадокс, что ни с раной, ни с папой ровным счетом ничего не случилось. У их поколения какая-то фантастическая выживаемость.
Любите ли вы ГАИ так, как люблю её я. Почти цитата. Да отношения с ними у меня вообщем-то хорошие. У меня нет машины, но есть "шоссер". Это такой легкий спортивный велосипед с гнутым рулем, узкими колесами и контактными педалями. На трассе на нем - кайф, в городе - неудобно, мягко говоря. В один славный день я проехал 100 км и осталось мне проехать 8 км. Но 3 км по одному замечательному мосту через Волгу. Некогда он был самым длинным в Европе, что отразилось на всяких магнитиках в честь города. Подъезжаю к нему, и тут бежит навстречу гаишник, размахивая самым популярным дизайном палочек. Классический гаишник: живот на коленях и абсолютно незапоминаемая внешность. До этого меня гайцы останавливали дважды. В первый раз поинтересовались стоимостью моего велосипеда, во второй, чтобы его зарегистрировать в базе данных. А так обычно отдают честь, машут вслед рукой или сигналят болельщицким сигналом. Ткнул себя в грудь и получил утвердительный кивок мента. Торможу: - И в чем проблемы? - Ты почему едешь по проезжей части? Нет такой силы, которая заставит правоохранителей представляться и обращаться на вы. - Здрасьте, а где же? - По тротуару. - Здрасьте, с какого перепою? - Мы что, полчаса здороваться будем? - Нет, не будем, но согласно ПДД... - Спорить чтоль собрался, ну идем, поспоришь. Идем, так идем. Заводит меня в "конуру", где сидит такой же мент, но на одну звездочку и 10 см в талии больше. Трепется по телефону с женой и на меня ноль внимания. Минут через пять мне это надоедает. - Так может я поеду? - Сидеть. Мне иногда кажется, что для общения с гражданами ментам хватает тех же глаголов, что и для собак. Ну там: "сидеть", "место", "голос" и т.д. Но после этого общение по смартфону быстро закончилось. Сказка про белого бычка. - Ты почему ехал по проезжей части дороги? - Так согласно ПДД раздел 24 ... - Согласно 24 разделу ты должен ехать по пешеходной дорожке. - Да спорить с вами бесполезно, вы на дороге как медведь в тайге. Как скажите, так и поеду. Но мне со своими велотуфлями с шипами ездить, объезжая пешеходов, неудобно да и опасно. Приходится часто останавливаться, а с шипами ходить неудобно. - А ну покажь. Показываю подошву. Мент зависает. Наконец находит соломоново решение. - А ты их сними. Ладно, пойдем глянем твой велик А что, шоссер как шоссер. Топ-3. По цене нового можно купит умеренно подержанную отечественную машину, но в приличном состоянии. - Ой, бля. Ладно, я тебе тормозну какую-нибудь газельку, чтобы она тебя через мост перевезла. - Да как-нибудь и сам доеду. Доехал, однако, хотя ехать по узкому тротуару среди пешеходов ужасно неудобно.
1
Доброго время суток. Пишу первый раз. История с моим сыном. Были с ним на оптовой базе. Точка по продажи всего и вся в розницу. Народу полный магазин. Прошу сына что бы далеуо не отходил ( ему года три). Он спрашивает почему? Отвечаю, что он он маленький и что он же ребенок. На что в ответ слышу: папа, я не жеребенок, я Миша!
Показали фильм про "Точку роста". На кабинеты физики, химии, биологии выдали 3 ноутбука и одно многофункциональное устройство.
Для неискушённых в деле педагогики, это почти как выдать одну клизму на инфекционное отделение областной больницы.
Я весь фильм проплакала, расчувствовалась от тех мероприятий с детьми на мой класс, мою школу: их столько, что их просто нереально нормально проводить и готовить (за неделю до 5-7 штук!).
От фотоотчетов департамент уже перешел к видео, статьям, у меня начали пропадать уроки...
Регистрации по сайтам разных программ, тесты только для больших экранов и особых версий браузеров, варианты учебы уже даже тяжелы не только для детей, но и для родителей (которые задействуются в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ приказном порядке,а не добровольно) — мероприятия по 1-2 каждую неделю.
Непередаваемое ощущение, что это не школа, а какой-то прогрессивный Дом Культуры, проводим только конкурсы, песни—пляски, стихи и хоровое пение.
К урокам готовиться стало вообще некогда!
Этот год начнется адски. Ну понятно, что воспитательная работа должна быть, но не по 5-7 мероприятий на неделю, не считая рейтинговых конкурсов, олимпиад на разных коммерческих сайтах!
Обобщая написанное, "заставили Министерство молиться, а оно и готово лбы расшибить" учителям, детям и родителям. И всем причастным и деепричастным.
Чтоб вы понимали, насколько в США сейчас маккартизм 2.0.
Помощника главы Нью-Йорка, Кэти Хоукул зовут, судят за шпионаж в пользу Китая.
Предъявили получение миллионов долларов от Китая, плюс блюда из утки. Миллионы не доказали, а доставка утки из Китая в дом родителей другой подследственной - доказана.
Так как часть обвинений доказана, то плюс один случай шпионажа со стороны Китая в статистику США, повод для материала Рейтера.
... Так-то она сама ничего не делала, у неё просто в штате, у Кэти, была частично этническая китаянка Линда Сан, и утку доставляли в дом к её родителям, но продвижение в заголовках про то, что вот и доказали, как китайские щупальца гэбни проникли в правительство Нью-Йорка, вот и шпиона поймали.
Прикиньте цепочку. У вас в фирме работает наполовину узбек, уволили его ещё в прошлом 2023 году, мы вас обвиним в работе на узбекскую разведку и получении миллионов долларов. Миллионы не докажем, зато в деле есть про то, что из Узбекистана родителям того мужика, которого вы уволили в прошлом году, присылали посылку с фруктами. Поэтому вы, именно вы, шпион, т.к. один эпизодик-то дела реальный.
О перспективах работы и жизни в США с клеймом "по решению суда признан китайским шпионом", думаю, сами представите.
Страна возможностей, да-там-судебная-система, вот это вот всё, да.
В 1970 году палестинские «беженцы», которых на свою голову приютила Иордания, при поддержке сирийских танков и авиации, пытаются грохнуть короля Хусейна и захватить власть в этом стране. Пустили, сука, переночевать. 8-летний будущий монарх Абдалла за всем этим наблюдает из бункера во дворце. Но папа евоный оказывается мужчиной с весьма развитыми первичными половыми признаками, никуда не бежит, а, сплотив вокруг себя верные ему части армии, преимущественно, бедуинские, дает бой палестинцам и сирийцам. По итогам краткосрочной, но весьма жаркой кампании, сирийцев вышибают обратно в Сирию, а палестинцы убираются в Ливан, который впоследствии об этом горько пожалеет. Израиль, кто не знал, тогда предлагал Хуссейну помощь, только намекните, Ваше величество. Но, не пальцем деланные иорданцы, справились своими силами.
Чуть позже, опять же не спросив ливанцев, палестинцам, в соответствии с Каирским соглашением 1969 года и Мелькартским 1973 года предоставили право иметь вооружённые силы, «при условии не нанесения ущерба суверенитету и благополучию Ливана». Вполне себе «дипломатическое решение».
Но у палестинцев были свой взгляд на эту проблему. И они, буквально оккупировав ливанский юг (см. река Литани и все такое) начали налеты на израильский север, а заодно на всех вокруг. Не обладавшая ни боевым опытом, ни достаточным потенциалом крошечная ливанская армия ничего сделать не могла и все общины начали вооружаться, чтобы защитить себя от этих «гостей». В итоге там разразилась гражданская война, потом произошло израильское вторжение, потому что находиться на севере еврейского государства тогда было, как сейчас и даже хуже. Требовалось что-то с этим делать. По итогу всех этих мероприятий, Ливан превратился в дыру и преддверие ада.
А, чуть не забыл, спустя пару лет после «соглашений», в 1976 году Арафат с подельниками устроил жуткую резню христиан в Ливане, в которой особо выделяется побоище в городе Дамур, происходившее с какой-то прямо-таки нечеловеческой жестокостью. Так что, те, кто любят рассказывать про неутомимого «борца с сионистской оккупацией» или «трагедию Сабры и Шатилы», пусть держат в голове и этот факт, который так не любят вспоминать сторонники «от реки до моря».
Я такой старый, что помню пивные банки, у которых заглушка ("ушко") полностью отрывалась и выкидывалась. Всё было загажено этими кусочками алюминия - как сейчас окурками. Потом додумались прикреплять заклепкой эти ушки к банке. Они тыкаются вам в нос, но мусора стало меньше.
В одном углу квартиры сидит малыш за планшетом, смотрит мультик и кричит: "Губка Боб!" В другом углу зависает за компом папаша, смотрит ретро прыжки с шестом и орет: "Бубка, гоп!"
Путешествие по Ближнему Востоку. Должны заехать в Вифлеем и посетить храм, который по преданию построен на месте рождения Христа. Заранее предупредили, что одеться нужно соответственно – прикрыть голые руки, ноги и грудь. Зашли в храм, встали в очередь к месту, где по легенде или взаправду родился святой младенец. Это такая пещера, оформленная в виде камина. Там все делают земные поклоны. Передо мною в очереди была молодая прилично одетая женщина – джинсы, кофта с длинным рукавом. Так вот – эта «приличная женщина» у святого места встала на колени, поклонилась до земли и… показала мне во всем своем великолепии всю свою задницу в стрингах. Джинсы были на бедрах и предельно сползли… Руки-ноги, руки-ноги, а про попу-то напрочь забыли предупредить.
В прошлые времена была популярна такая поговорка: Либо рыбку съесть, либо на мель сесть.
Речь идет о двух возможных исходах (успехе или провале) в каком-либо рискованном деле. Применялась данная поговорка у многих писателей и драматургов. И у Владимира Даля она записана тоже именно так.
Но сейчас ее все знают в другом варианте. Почему так произошло.
А приложил к этому руку сам Александр Сергеевич Пушкин. Ровно 200 лет назад он по-своему переиначил поговорку, написав ее в письме Петру Вяземскому в матерном варианте.
Вот оригинальное письмо:
Где же враги романтической поэзии? где столпы классические? Обо всем этом поговорим на досуге. Теперь поговорим о деле, то есть о деньгах. Слёнин предлагает мне за «Онегина», сколько я хочу. Какова Русь, да она в самом деле в Европе — а я думал, что это ошибка географов. Дело стало за цензурой, а я не шучу, потому что дело идет о будущей судьбе моей, о независимости — мне необходимой. Чтоб напечатать Онегина, я в состоянии — — — то есть или рыбку съесть, или <на хуй> сесть. Дамы принимают эту пословицу в обратном смысле. Как бы то ни было, готов хоть в петлю. Кюхельбекеру, Матюшкину, Верстовскому усердный мой поклон, буду немедленно им отвечать.
А. С. Пушкин Собр. соч. в 10 тт. Т. 9 Письма 1815—1830 1824 П. А. ВЯЗЕМСКОМУ 1824 г. Из Одессы в Москву
Со знакомой (девушке 24 года) зашла речь о всякой личной жизни, прошу её дать оценку внешности одного знакомого примерно её возраста. Она посмотрев фото, разочарованно: - Симпатичный, но мне нравятся мужчины от тридцати, а он маленький. Это вот Алёна (подружка, прим. автора) у нас по детскому саду, а я – по пенсионному фонду.
Фермер в рабочем комбинезоне и высоких резиновых сапогах, со слегка расфокусированным взглядом, пьющий уже второе «полкило» красного, обратился к мужчине, сидящим за соседним столиком. – Ты кто по профессии, друг? – Учитель. – Учитель! – фермер покачнулся от радости. – Учитель, а я – из Каламаты! – Ничего страшного, – отреагировал учитель, неохотно отрываясь от тарелки. – Погоди, ведь это еще не все мои проблемы. Учитель, объясни, как мне жить? Учитель сделал над собой усилие и с сожалением отложил баранье ребрышко. – А что еще с тобой случилось? Кроме Каламаты… – Понимаешь, мои родные сестра и брат – полицейские. Что мне делать? Учитель пошевелил вилкой остывающее ребрышко и задумался: – Не знаю... – Но они вежливые люди, – продолжал фермер. – Прекрасно, – с облегчением выдохнул учитель. – В жизни вежливость – это главное. Ты еще поймешь это, когда вырастешь. – Но мне уже пятьдесят! – изумился фермер. – Ничего страшного. Я в тебя верю, – сказал учитель, возвращаясь к еде. – Ты обязательно вырастешь! Может быть, даже научишься читать…
Коррупция такая, коррупция сякая... Да что вы знаете про Коррупцию глобального масштаба? Чтобы врали не сотням миллионов, а миллиардам?
translate.google.com больше не переводит pajero как "онанист" (второй смысл слова - "придурок"). Прежний перевод доступен в других словарях или к нему можно прийти через однокоренные слова в другом языке. (Ну или ещё кое-как, не буду наводить на нехорошие мысли ещё более нехороших людей.)
Слово стало анекдотом, поскольку кто-то видимо перепутал pajero [пахЕро] и pájaro [пАхаро] (птица), и недешёвый автомобиль стал называться так, как называется.
(В сети есть вариант про кошку leopardus pajeros, но силуэт фар и поворотников вместе с горизонтальной решеткой радиатора действительно напоминает орла с очень широко распростертыми крыльями, как его рисуют на эмблемах. А вы думали чего это у него поворотники такие странные? Это типа крылышки.)
Ну и как Гугл теперь объясняет слово pajero? На самом деле тоже не ахти: "тот, кто возит сено". Ну в принципе да, на крышу и багажник ВАЗа-классики стог сена погрузить можно, на крышу джипа наверно тоже.
Интересно, сколько Мицубиси заплатила Гуглу за подкручивание словаря?
9
На авто тему. Последние лет 20 езжу на тойота/лехус все ок - надежность, комфорт, цена. Американский автопром как-то мне не зашел, немцы ломучие. А тут насмотрелся росийских автоблогеров и понял что жил я зря и неправильно, а надо брать рэнджа чтоб вкусить имперской роскоши и комфорта. Это тип кому на бэхе уже западло а на ролс чуток не хватает. Кто-то скажет «Кризис среднего возраста» и возможно это оно, хз. Нашел годный вариант 8к пробега почти новье - дерево, кожа, холодильник, ковролин приятный. Движок с турбиной на низах чуток тупит но потом дубасит хорошо. Первый день - утром еду кайфую, взял кофе с донатом - начал было вспоминать дворянские корни в родне, все как автоблогеры внушали. Дорога пустая, крепостные уже работают и не отсвечивают - полная лепота. Втопил педальку чтоб прочувствовать полностью разгон и динамику. Подстаканник британцы сделали чуток странный, как турбинка раздулась, стакан с кофе из подстаканника этого просто вывалился и добре так разлил. По итогу вместо нереального пафоса, минут десять оттирал кофе от дерева, кожи и охеренного ковролина. Даже в холодильник залило. А так тачка норм. Всем бобра.
Уволилась из компании, работала там несколько лет. У меня накопилось много отпускных дней, потому что отпуска я не отгуливала. Последние месяца три у нас была халява. Работы не было, работали из дома, изредка были какие-то задачи, но в основном я тупо сидела в интернете. При увольнении мне объявили, что весь отпуск я "отгуляла" в эти три месяца, и платить компенсацию мне отказались, а это около 100 тысяч рублей. И как бы да, я не делала ничего (не по своей вине), но получала деньги. При этом я сидела в четырёх стенах у компа, поехать по своим делам не могла. Начальство сказало, что "денег нет, но вы держитесь". Я сделала вид, что всё понимаю, попросила рекомендательное письмо с подписями директора и заместителей... Нашла за два месяца работу. А потом накатала жалобу в трудовую инспекцию, не забыв перечислить прочие нарушения и приложив доказательства. Деньги вернули на удивление быстро, а бывший начальник звонил и, хватая воздух, обвинял в том, что им начислили офигенные штрафы (нарушений в процессе выявили много, наверное) и окончательно добили финансово эту контору. Очень возмущался. Непонятно, чего они ожидали. Обижаешь кого-то - будь готов на ответку.
Иногда (когда не надо) накатывает стеснительность. Сейчас думаю, надо было просто подойти, восхититься и попросить сфотографировать. Но умная мысля пришла только сейчас. Сидим в кафе. Вечер, Майами, набережная. Рядом за столиком девушка модельной внешности. Ноги от ушей, вся такая стильная. А я всегда любуюсь красивыми людьми. Взгляд скользит вниз и что я вижу? Над туфелькой Джими Чу криминальный браслет. Но тоже «на стиле». На майамском стиле. Она обклеила его стразами. Эх, почему я не сфоткала?
В фильме "Дни Турбиных" есть очень ироничная сцена. Гетман Скоропадский (русский актёр Владимир Самойлов) говорит своему адъютанту, русскому офицеру, (актёр Василий Лановой, который как раз считал себя украинцем и суржиком владел): - Просимо Вас размовляты державною мовой! Лановой растеряно: - ...думАю.... думовАю... - А-а-а... черт с Вами говорите уже по-русски!
Хасан Насралла — родился в 1960 году в Бейруте. В 1982 году он присоединился к "Хезболле". В 1992 году Насралла стал генеральным секретарем организации. Под его руководством "Хезболла" усилила свое влияние в Ливане и расширила свои военные и политические возможности. Вела многочисленные региональные войны и построила сеть террора по всему миру.
1. Теракт в американском посольстве в Бейруте (1983): шахид взорвался уничтожил посольство США, убив 63 человека, включая американских дипломатов.
2. Атака на казармы морской пехоты США в Бейруте (1983): В результате взрыва грузовика с бомбой, устроенного "Хезболлой", погибли 241 американский солдат и 58 французских военнослужащих.
3. Угон самолета TWA рейс 847 (1985): Члены "Хезболлы" захватили американский пассажирский самолет, убив одного пассажира — военнослужащего ВМС США.
4. Теракт в Аргентине против еврейского культурного центра AMIA (1994): Взрыв бомбы у здания центра в Буэнос-Айресе унес жизни 85 человек и ранил более 300. "Хезболла" считается ответственным за эту атаку в сотрудничестве с Ираном.
5. Взрыв автобуса в Бургасе, Болгария (2012): В результате взрыва, совершенного членами "Хезболлы", погибли 5 израильских туристов и один болгарский гражданин.
6. Атаки на север Израиля (2006): В ходе Второй Ливанской войны "Хезболла" запустила тысячи ракет по северным городам Израиля, что привело к гибели десятков израильских граждан.
7. Похищение западных заложников в Ливане (1980-е): "Хезболла" сыграла ключевую роль в похищении и содержании в заложниках десятков западных граждан, включая американцев и европейцев. Многие заложники провели годы в плену, подвергаясь жестокому обращению, многие были убиты.
8. Атака на израильское посольство в Аргентине (1992): В результате взрыва бомбы, заложенной у израильского посольства в Буэнос-Айресе, погибли 29 человек. Эта атака предшествовала более известному теракту против AMIA.
9. Военная поддержка режима Башара Асада (с 2011): "Хезболла" активно участвует в гражданской войне в Сирии, помогая сирийскому правительству. Организация обвиняется в военных преступлениях и терроризме против гражданского населения.
10. Попытка взрыва на Кипре (2012): Член "Хезболлы" был арестован на Кипре за планирование атаки на израильских туристов. Хотя теракт не состоялся, это показало, что организация продолжает планировать нападения на гражданские объекты за пределами Ближнего Востока.
11. Операции в Европе и Азии (2000-е): В нескольких европейских и азиатских странах члены "Хезболлы" были арестованы за участие в подготовке терактов и логистической поддержке террористической деятельности.
12. Попытка атак в Перу (2014): Члены "Хезболлы" были задержаны в Лиме за планирование атак на еврейские объекты.
13. Попытки атак в Нигерии (2013): В Нигерии были арестованы агенты "Хезболлы" за хранение оружия и подготовку террористических атак.
и т.д.
МИД РФ решительно осуждает совершенное Израилем очередное политическое убийство генерального секретаря ливанского движения «Хезболла» Хасана Насраллы.
"Диспансеризация населения" Когда врач получает деньги со вкусом дерьма!
Да это я. Я врач. И я "рисую" диспансеризацию. Ворую ваши деньги и зарабатываю на этом миллионы. Пост-простыня нытья и оправдашек. Те, кто считает, что врачи-грачи, можете не читать.
Все очень просто. Есть план, который на нашу больничку спускают сверху, и который участковая служба (то бишь поликлиника взрослая и детская, а так же деревенские фапы) должны выполнить уже к сентябрю. За год! К сентябрю! Т.е. я уже 2 раза, за прошедшие 2 недели сентября, получил втык на планерке за невыполнение. Ещё пара таких последних китайских предупреждений, и срежут последние баллы, и нет премии, которой и так нет.
Врачи- не последние сволочи и мы честно зазываем всех, кто волею судьбы попал в кабинет. Вы с орви? - Идите сдайте кровь и ещё пару анализов за компанию. Берете справку в санаторий? -Принесите-ка, голубчик, баночку кала с собой в следующий раз. И люди проходят, сдают анализы. Реальные люди, но это капля в море, от того количества, которое хотят начальники.
Каждый год нашем заведении начинается одинаково, в январе медсестры начинают делать диспансеризацию сначала на весь больничный персонал, потом на себя, своих родственников, знакомых, соседей. Потом на глубоких стариков, которые не пользуются интернетом и молодёжь, которой только-только исполнилось 18 и они не открыли для себя мир госуслуг. Средний возраст стараются брать в последнюю очередь, потому что....сами понимаете. Вы пишите жалобы министру, госуслугам, почтальону Печкину и спортлото. За это главврачу не будет ничего, моему зав отделению тоже, он напишет ответ, что это данные вашего потерянного брата полного тезки, и мы просто перепутали анализы и вообще это все компуктеры виноваты. А я, просто врач, получу хер на словах и хер в деньгах. И если выбирать, за что отхватывать, я выберу написать левак, так как шанс что прокатит выше, чем вообще не делать осмотры и терять деньги.
Люди не хотят проходить диспансеризацию, потому что очереди на анализы, потому что какашки в баночку не хочется собирать, потому что идти к гинекологу лень и делать маммографию больно, а мрт всего тела не входит в перечень обследования. Работодатели тоже не спешат давать законный оплачиваемый день. Список почему можно продолжать долго и бессмысленно.
Надеюсь когда-нибудь система изменится и мы с пациентами окажемся на одной стороне, а пока не прошу понимания или прощения, а приглашаю всех на диспансерищацию.
P.s. пост не для плюсов или минусов, а просто выговориться. Пикабу читаю со времен захароида, кхе-кхе... Вы, конечно можете напихать мне в комментах во все отверстия, но туда мне уже напихали на работе. Всем благ!
Начала ненавидеть сестру. У неё двое детей. Когда родилась старшая, было очень тяжело. Её муж в ковид трижды оставался без работы. Сестра иногда приходила и плакала, что нет денег заплатить ипотеку или за квартиру, что нужно что-то ребёнку. Даже у меня, глядя на племянницу, сердце разрывалось, родители помогали деньгами, я каждую неделю каталась и обязательно возила что-то вкусное сестре и необходимое племяннице. Через два года сестра сказала, что снова беременна. Опять рыдала так, что мать пообещала всем помогать. Я пыталась это обсуждать, но мать уже видела в сестре себя. Постоянно рассказывала, как им с отцом было тяжело, когда мы были маленькими, как некому было помочь. С тех пор все родительские деньги уходят сестре. И это уже не помощь в 20-30 тысяч, а под 100 ежемесячно. Они ездят на море и по соседним городам, сестра покупает дорогущую обувь, чтобы гулять зимой. Её муж поменял машину, потому что якобы в старой было неудобно детей возить. Ипотеку давно платят родители. А я в ярости, потому что родители даже питаться нормально перестали. Как это остановить, я не знаю. Мама в этом году не пошла на пенсию, потому что сестре надо помогать. Боюсь, что сестра решит рожать третьего.
Зори на моем любимом пруду нынче стали поздние – солнце тяжко вскарабкивается над кронами дерев только к семи утра, хотя светает в пять. Самых ядреных старожилов, кто купается тут всю зиму, в эту пору встретить трудно – в теплый сезон они разлетаются по всей стране к воде почище. Но утром 31 августа решили видимо какой-то компанией проводить лето в наличном составе тех, кто успел вернуться. Восхитительный рассказ о ловле щук под Архангельском я решительно пропущу. В письменном виде буков таких не придумано, чтобы передать этот восторг, и рецепты ухи из них бесполезны для городских жителей. Свежесть, как известно, бывает только первая, она же и последняя. Если она есть, все остальные ингредиенты в сущности не имеют значения. Верно и обратное.
Но вот что поддается транслитерации – деды заговорили о политическом устройстве мира!
- В основе демократии лежит обыкновенный софизм: что все люди обладают равными правами, потому что наделены разумом по крайней мере к совершеннолетию вплоть до глубокой старости. Если только закон официально не признает их неразумными, что случается крайне редко. Но я говорю не об этих скорбных случаях, а о большинстве! Оно способно зарабатывать себе на жизнь и вести себя разумно в пределах своей профессии только потому, что этому их учили. То есть заставляли копировать множество операций до степени автоматизма. Но чуть в сторону – это не работает! Вот простейший тест на разумность – пешеходный переход с кнопкой при входе в наш парк. Я за ним наблюдаю уже многие годы каждый раз, когда по нему въезжаю.
Примерно треть людей не жмет на кнопку зеленого для пешеходов, хотя это просто шаг в сторону сделать или обнаружить ее возле своего носа.
Другая треть яростно жмет на эту кнопку, когда она уже зажжена другими.
И вот оставшаяся треть – это разумные люди. Но они в меньшинстве!
Конечно, истина всегда сложнее этого очевидного. Если опросить всех собравшихся на перекрестке, то можно выяснить, что кто-то из них пессимисты, то есть считают, что их нажатие кнопки ничего не значит. А другие наоборот оптимисты, верящие, что многократный тык может быть поможет. Третьи конформисты – если большая толпа скопилась и никто не жмет на кнопку, значит так и надо. Четвертые аутисты – какая разница, стоять ли на переходе или сидеть на ближайшей лавочке в парке, в экран уставясь. Ну и так далее хоть на сотню категорий. Человек ведет себя по-дурацки по множеству уважительных причин.
Но вчера меня рассмешил мальчик лет пяти, который заскучал на этом переходе и нажал кнопку! Зеленый зажегся, десяток взрослых тут же ринулись по зебре – истомились ждать! Вот из таких мелочей и состоит в сущности вся история человечества.
Тут я полистал «Гаргантюа и Пантагрюэля» Рабле, наткнулся на эпизод, когда Гаргантюа сравнивал разные субстанции для подтирания, пардон, задницы. Лучшее – это молодой пушистый гусенок (см. https://impressionante.livejournal.com/85156.html). Сразу вспомнилось моё пионерско-лагерное детство. Был у нас в пионерлагере туалет типа уличного дощатого (запомним!) сортира с круглыми дырками в полу. Но не было не только туалетной бумаги, но и простой бумаги – газет или чего-то другого, годного для… см. выше. Пушистых молодых гусят тоже не было. Кто-то обходился листьями лопуха или подорожника. Но самые крутые делали так. Они находили угол деревянных досок, определяли куда направлена фактура древесины, прислоняли к этому углу задницу и лихо поднимали или опускали её, подтирая тем самым нужное место. Неправильное направление этого движения грозило было чревато занозами… Рабле плачет!
Тщательно осмотрев "Бакалейную лавку", любопытный покупатель спрашивает у бакалейщика: - А у вас ролы есть? Что-то я их не вижу. - Чтобы это увидеть, надо в слове ролы поменять местами гласные буквы и посмотреться в разбитое зеркало!
В Петербурге сотрудники полиции столкнулись с проблемой: на территории рядом с Управлением Госавтоинспекции на Профессора Попова тлеет зловонная куча, из-за чего воздух вокруг «отравлен». Ситуация длится уже как минимум неделю, рассказали 13 сентября «Фонтанке» собеседники в правоохранительных органах.
Интересно, кто же поднасрал гаишникам? Видимо, имеют место ответные действия расстроенных горожан, уставших оплачивать нелепые штрафы с камер и платить за неправильную парковку в платных зонах. Ведь отбиться теперь от претензий сотрудников ГАИ стало не только сложнее, но и дороже, поскольку пошлины на судебные услуги государство подняло в разы.
3
Выйдя из дома рано утром 24 сентября, встретил соседку с ее дочкой и бульдожкой в странной позе: все трое замерли и смотрели в небо.
Глянул и я туда. Действительно, там наблюдалось редчайшее для этого двора астрономическое явление - взошедшее солнце и побледневшая, но еще не севшая луна были видны в разных концах неба одновременно. Обычно им мешают это сделать окружающие стены домов, а тут высунулись в проемы оба светила. Точнее, полтора, потому что от луны осталась половинка. Дальше своего двора они бульдожку не выгуливают, мама при этом неотрывно смотрит в смартфон, а дочка и собака, которым это вероятно запрещено на прогулке, обычно вяло бредут и молча озираются по сторонам. Так что для них это было целое событие, и тут же разгорелся диспут:
- Мама! Видна только половинка луны, потому что со стороны этой половинки светит солнце? - Ну да. - То есть, если представить этот месяц луком и выпустить из него стрелу, то она попадет прямо в солнце? Солнечный луч ведь летит прямо? - И что? - Так глянь внимательно, месяц висит криво! Линия, проведенная по его оси симметрии, уходит гораздо выше солнца! Стрела в него не попадает! Это что, сбой Матрицы?
Честно говоря, я охренел от такого лексикона в устах ребенка лет 6-7. Глянул на полулуну внимательней, мысленно запустил из нее стрелу в солнце. И она тоже промахнулась! Причем изрядно, на десяток солнечных дисков. Месяц в самом деле был подвешен в небе на тяп-ляп, лишь бы сгодился рассеянным подслеповатым горожанам.
Мама же этой девочки честно призналась, что месяц показывает явно не туда. После чего пустилась в пространную лекцию, что луч света вовсе не прям, а может быть искривлен гравитацией Земли, Луны и атмосферы. А вот что тому причиною в этот раз, она присела на лавочку и принялась гуглить.
Уносясь прочь от этого кошмара на велике, я размышлял - что случилось с людьми? Видимо, причиною то, что их зоркое зрение и глазомер в большинстве профессий и игр более не нужны! Наши предки видели, что Сириус двойная звезда, а когда Ломоносов заметил атмосферу Венеры, ему полвека не верили менее зоркие астрономы, тщетно пялясь в ночное небо сквозь более мощные телескопы. Эта девочка и ее мама видят в основном умственным взором заменой зрению, как кроты- как бы сдать ЕГЭ, поступить в хорошую школу, потом в хороший вуз, потом работу хорошую найти, мужа хорошего - но для зрения эти мечты превращаются в то, что на носу у ребенка очки с трехлетнего возраста, и нечего смотреть, кроме экранов, книжек, двора и уголка неба.
Гипотезы читателей с любопытством гляну - почему в это утро месяц смотрел вкось от солнца?
1978г. Вильнюсская школа подготовки начальствующего состава МВД СССР (в общем, готовит начальников тюрем/зон). Курсантов вывезли в летние лагеря за 30-35км от Вильнюса. Питание было хорошим, занятий - достаточно, но не хватало "девичьих ласк" и курсанты наловчились бегать за "любовью" в соседнюю белорусскую деревню. Ураган поднялся, когда выяснилось, что ВСЕ, ходившие "в гости", кроме плохого тамошнего самогона, принесли в лагерь прекрасную гонорею... Начальство решило всё тихо замять, но, "для профилактики заболевания", курсантиков построили в колонну и приказали пёхом топать до родной школы (находившейся в самом центре Вильнюса). Лето, тепло, потому все курсанты приказ восприняли, как прогулку по прекрасной Литве, но, первые "вояки" "пали на поле битвы" уже через 3-4 км. Тела "трупов" подбирали за колоной следовавшие школьные грузовики и "волги" начальства. Больше никогда в школе таких "прогулок" организовывать не потребовалось, этот и все последующие выпуски, были прямь пай-мальчиками...
Считал байки про пенсии на данном сайте просто анекдотами. Но вот и мне стукнуло 63 и получил я право на пенсию по старости. Правда, оптимистом я никогда не был, скорей реалистом. Поспорил с женой, что пенсию мне начислят меньше чем ей (она в 55 пошла и уже несколько раз индексировали). Так случилось, что довольно давно мы живем за границей. Минимальный стаж на пенсию 15 лет. У меня более 20 (более чем у супруги), пропусков по работе не было и получал я намного больше. Не хватило каких то баллов и в пенсии отказано!!! Правда сказали что есть вариант, за каждый недостающий балл доплатить 50 тысяч тысяч, а мне баллов не хватило аж десяток. Доплатить нужно полмиллиона рублей за право получать пенсию. И это нихрена не шутка.
Сегодня опять звонит муж. Его, возле школы взяли в плен четверо пацанов- двое наши, и два их друга. Требование одно- он должен прийти в их школу в качестве трудовика.
Так, вернулись они в родные пенаты, спрашиваю: - Вам что нибудь задали на завтра? - Нет, кроме одного :привести в школу трудовика. -И кто это интересно дал такое задание на дом? Классручка- физручка? - Нет, учительница по труду. Трудовика нет, поэтому она учила девочек. А мы ( пацаны) сидели и играли в карты. - Так вы же не умеете! - А нас научили!
Друзей у пацанов двое: Данил и Тимур. Рассказывают, как сегодня Тимур спас Даньку: - Даня забыл форму, а сегодня физкультура. Тимур достал из рюкзака лосины и дал их Данилу. Все над ним смеялись ( над Даней), а он сказал, что лучше пусть смеются, чем двойка по физре.
Угадайте, кто на трудах достал из рюкзака игральные карты??
Шнобелевские премии 2024 г. 4. - Медицина: плацеболь
Ливен Шенк (Lieven Schenk), Тахмина Фадаи (Tahmine Fadai) и Кристиан Бюхель (Christian Büchel) из Университетской клиники Гамбург-Эппендорф обнаружили, что болезненные побочные эффекты воспринимаются пациентами как доказательство, что лекарства действительно работают.
Лекарства-пустышки (плацебо), вызывающие болезненные побочные эффекты, могут быть более эффективными, чем плацебо, которые их не вызывают. Эффект плацебо — это улучшение самочувствия пациента, который принимает таблетку или микстуру без действующего вещества, но верит, что пьет настоящее лекарство. Этот эффект столь силен, что, по современным стандартам, любой новый препарат должны сравнивать на испытаниях с плацебо слепым методом.
Шенк и его коллеги провели опыты над 77 здоровыми людьми. В ходе эксперимента исследователи проверяли, как здоровые добровольцы переносят боль от высокой температуры — от 40 до 70 градусов Цельсия. Для облегчения боли испытуемым выдали назальный спрей, который якобы содержал анальгетик фентанил, но на самом деле представлял собой физиологический раствор, в половине случаев — с вызывающим легкое жжение капсаицином.
В итоге добровольцы, получившие спрей с капсаицином, жаловались на боль меньше, чем те, кто получал просто физраствор.
Общее правило: если начинают впаривать какие-то долги по врождённым основаниям (потому что мужик, потому что русский, потому что родители, потому что ещё что-нибудь, что вы не можете изменить), это означает, что за ваш счёт хотят нажиться. Хотят получить от вас что-то, чего вы не обязаны никому отдавать: жизнь, здоровье, своё время, деньги, имущество, благополучие, культурное наследие... И использовать в свою пользу.
А долг бывает только по договору. Если вы кредитный договор не подписывали, то и долга никакого нет.
2
Шнобелевские премии 2024 г. - 3. Физиология: дыхание анусом
Лауреатами в области физиологии стали ученые из Японии и США под руководством Рио Окабе (Ryo Okabe) из Токийского университета медицины и стоматологии.
В 2021 году они опубликовали работу, согласно которой свиньи, крысы и мыши способны получать кислород через поверхность кишечника. В ходе экспериментов исследователи с помощью газовой и жидкостной ректальной вентиляции смогли повысить концентрацию кислорода в крови этих животных — в случае свиней на целых 15 процентов.
По мнению авторов, их работа способна стать основой терапии, которая будет помогать пациентам с дыхательной недостаточностью — в том числе, с ковидом. Сейчас эту технологию они начали испытывать на людях.
«Гвозди б делать из этих людей, крепче б не было в мире гвоздей!» - эта известна цитата из стихотворения Николая Тихонова 1922 года вполне применима к нашим работникам. Как же так, спросите вы?⁉😨
Ведь на прошлом допросе, простите, в предыдущих публикациях, вы, уважаемый автор, всячески обрисовываете своих сотрудников как людей с ослабленным чувством ответственности, плеча и с побитой постсоветским периодом идеологией? Все верно.
Но вышеупомянутая цитата в контексте моего хозяйства приобретает иной смысл. Расскажу историю, которая произошла в период уже не активного, но всё же ещё регулярного строительства , а также хронического непрекращающегося периода освоения и рекультивации земель. И если строительство туго, спотыкаясь и падая, но все таки двигалось к некоему логическому завершению, то рекультивации земель конца края не было видно и, сразу оговорюсь, не видно и по сей день. Трактористы, сжав зубы, почему то лезли в самые тяжелые для разработки участки полей вместо того чтобы спокойно разработать ровные части, полагаю что в них заговорила генетическая память предков, идущих на пулемет в тельняшке. Иностранные трактора вязли в грязи, жалобно бряцая не приученными к такому пружинами и прочими частями, бороны и мульчера отрывались и безмолвно тонули в грязи. В общем, в этом действе присутствовало что то военно - героическое и в один из дней трактористы так увлеклись что полезли на старую, частично провалившуюся, заросшую переправу через речушку местного значения. Это сейчас я говорю - местного значения. Провалилась переправа не от времени, она была заминирована и взорвана во время Второй Мировой Войны немцами, как объект стратегический. С тех пор никто ее не восстанавливал, в деревне после войны появилась другая переправа с дамбой через речку. Правда на момент нашего освоения деревни и вторая переправа с дамбой была прорвана, но уже не немцами, а от отсутствия ухода в 90-х годах. Увидев что трактора пропали из поля зрения, как выяснилось потом, спустились к реке, муж, матерясь, прыгнул на старый велосипед и поехал ругаться. Я осталась на конюшне заниматься хозяйственными делами. К обеду трактора вылезли из оврага, не без повреждений, а муж вернулся, правда безмолвным - сорвал голос.
До вечера трактористы больше никуда не ездили - чинили трактора. Это занятие - нанесение технике повреждений и потом длительный ремонт, в целом, и составляют основу жизнедеятельности наших механизаторов. К вечеру, тракторные и строительные работы были закончены, трактористы частично разъехались по домам, а строители, проживавшие на объекте пошли за грибами. 🍄
Вообще, наши постоянные и приезжие работники очень любят ходить за грибами. 😊 На территории имеется три березовые рощи, которые мы регулярно выкашиваем и облагораживаем, там грибы и полюбили расти в последние годы. Вид моих постоянных сотрудников с корзинками меня не смущает, а вот временные работники с пакетиками раздражают не дюже. Ну во-первых, я считаю что рощи мои и грибы в них тоже, а я человек жадный. Во-вторых, грибы собираются подчистую и я сама ни разу не успела в грибной период сходить в рощу получить удовольствие.
Так или иначе, ближе к вечеру, я встретила у конюшни двух строителей из Белоруссии с пакетиками. В двух из трех пакетов явно были грибы, а вот третий выглядел странно. Кроме того что я человек жадный, я еще и крайне подозрительна. 🤨 Не люблю людей с сумками, всегда думаю что они у меня что-то украли и поэтому, придав голосу максимальную строгость, я осведомилась, что это в пакетах. Грибы, ответили мне напрягшиеся белорусы. 😅 Тут вижу что грибы, а это что? Давай, вытряхивай. Поставив пакеты с грибами на землю, белорусы вздохнули и вытряхнули содержимое третьего пакета на брусчатку. С лязгом, к моим ногам упала противотанковая немецкая мина времен второй мировой. 😱💣 Говорят, что в моменты смертельной опасности у людей перед глазами в ускоренном варианте пролетает вся жизнь. В моей голове, наоборот, стало на удивление пусто. Я смотрела на мину, а мина на меня и кажется слегка ухмылялась помятой бочиной.
Затянувшееся молчание прервал один из белорусов, вежливо спросивший можно ли забрать вещь и идти уже жарить грибы. Я точно не могу сказать сколько точно прошло времени пока он заговорил, но это вернуло меня к реальности и стало ясно что взрыва не произойдет, ну или, по крайней мере, не произойдет прямо сейчас. Честно, отличить старую противотанковую мину от противопехотной я еще могу, но как она действует и от чего она в итоге рванет, пролежав в земле 80 лет- тут ответа у меня не было.
Запретив белорусам трогать устройство, я потребовала у них объяснений. Оказалось, что мины ( мины!! Во множественном числе!!) они нашли на той самой старой взорванной переправе, на которую сегодня зачем то поперлись наши трактористы. Трактористы нашли две штуки, а белорусы пришли позже с металлоискателем и нашли еще несколько. А эту они выкопали и несут в наш гараж, чтобы разобрать и сделать из нее сковородку. Вообще, могу отметить, что местное население весьма изобретательно, как оказалось и белорусское тоже, сковородки они делают почти из любого вторсырья, а большие для тушения на костре - из старых дисков от тракторной бороны. Лебедей для украшения огорода - из старых покрышек. И так далее. В этом объяснении было многое, что в нормальных обстоятельствах вызвало бы мое возмущение. Например, то что белорусы собирались что то делать в моем гараже и явно моим инструментом. Что они лазят по моей территории с металлоискателем, да и пакетики с грибами вызывали негатив. Но это канва, которую на тот момент полностью заслонила угроза подрыва моих позиций с явной потерей личного состава.
Белорусы смотрели на меня ясными глазами и я поняла, что спрашивать у них как им вообще пришла в голову мысль выкопать!!! и!!! притащить в пакете старую противотанковую мину к месту проживания людей!!!! - бессмысленно.
Велев оставить мину и забрать грибы, я максимально деликатно объяснила рабочим дальнейший вектор их движения. Однозначно расстроившись и поминутно оглядываясь, белорусы удалились в сторону бытовки, стоявшей у гаража. Грибы им, вероятно, пришлось сварить в связи с тем что я отобрала у них заготовку для кухонной утвари.
Итак, я осталась наедине с молчаливым свидетелем давно минувших военных дней. Отойдя от него на безопасное ( по моему мнению, черт знает какой радиус поражения у конкретно этой адской машины) расстояние, я позвонила мужу и попросила его донести до сотрудников чтобы из конюшни пока никто не выходил, а он чтобы вышел но из дальнего от меня выхода. Через минут 10 заинтригованный супруг высунулся из дверей конюшни дальнего выхода.
Заинтригованные сотрудники - из другого. Я обрисовала ситуацию. Сотрудники засунулись обратно. Муж матюкнулся сорванным голосом и пошел в гараж искать кого нибудь из механизаторов. Я осталась караулить мину. Пока я караулила ее, а она меня ( терпения у нее явно было больше, 80 лет ждала ), я выяснила что за модификация передо мной. Это была противотанковая мина ТМi - 35, со стальным корпусом, общим весом до 8,9 кг, с 5 кг плавленого аматола ( господи, что это ) и плавленного или прессованного тротила ( мамочки!) для уничтожения боевой техники и автотранспорта. Немного утешал тот факт что для взрыва ей требуется нажимное усилие от 90 кг, а я прыгать на ней не собиралась, но трактора!!
Через минут двадцать муж вернулся, ведя за собой старшего механика и еще парочку сотрудников транспортного цеха. Один из них вез тачку. При допросе подтвердилось что да, на старой переправе сегодня и правда нашлось несколько мин и часть выкопали трактористы и положили в тракторах, а парочку белорусы утащили просто так. Точное количество найденных и вытащенных мин никто назвать не мог, но там еще много осталось, утешили меня сотрудники.
Пока я стояла с открытым ртом в попытке прикинуть масштабы минирования моего объекта (так, часть в тракторах, часть у белорусов, мамочки!), старший механик погрузил мину в тачку и вся троица покуривая и посмеиваясь удалилась в сторону гаража. Выпив кофе в попытках утихомирить трясущиеся руки и запретив детям и собакам выходить на улицу, мы с мужем пошли к гаражу. Разминирование бытовки и гаража с территорией заняло кучу времени. И не потому что собрать мины было технически сложно, а потому что ни трактористы, ни рабочие белорусы не собирались их отдавать! Такое впечатление что они были партизанами, а мы полицаями, пришедшими с карательной операцией. Две штуки мы в итоге нашли и заставили оттащить обратно к переправе. Как назло была пятница, и когда мы позвонили в полицию с просьбой прислать саперов, у нас приняли заявку но сразу предупредили что саперы будут только в понедельник. Услышав об этом, сотрудники транспортного цеха оживились и запустился процесс перепрятывания боезапаса .
Все выходные доступ к переправе на технике и пешком был запрещен, а ТМi- 35 обнаруживались нами в самых разнообразных и неожиданных местах . В старом тракторном прицепе. В металлоломе. В старой соломе, подготовленной к вывозу.
Создавалось впечатление что все не работали, а играли в «Зарницу», причем неясно кто был за немцев, а кто за наших. В понедельник, прибыли саперы. Забрали те мины что не удалось спрятать и растащить по домам трактористам и вытащили еще несколько штук на старой переправе. Скорее всего, предупредили они, там остались еще. С тех пор, особенно в свете последних событий, я думаю, что воевать с Россией, Белоруссией и прочими странами СНГ - абсолютно бесполезная идея, независимо от того, кому она пришла в голову. Как можно воевать с теми кто делает из противотанковых мин сковородки? 🤔😂
Я даже не знаю что бы они сделали с целым танком, попадись он им где нибудь. Мангал, наверное.
Одна знакомая купила курсы саморазвития, где ей "открыли глаза" на её жизнь: от мужа она не видит уже много лет ни копейки, по дому не помогает и на отдых не возит. Барышня подала на развод. При этом муж полностью обеспечивает семью, коммунальные услуги, еда, отдых раз в год, живут они в его добрачной квартире. Детей всегда сам собирал и развозил по садам/школам, давая жене отдохнуть перед работой (3 раза в неделю на дому косметологом). Дети сказали, с мамой жить не хотят, и теперь она судится за квартиру с мужем.
Молодой медведь парализовал движение на скоростной дороге. Через дыру в заборе он вылез на трассу, пробежал по ней четыре километра, прежде чем нашёл место, где смог покинуть дорогу. Все это время за ним медленно ехали десятки автомобилей. Медведи здесь не редкость, предупреждают охотоведы, их популяция растёт. Медведей в Московской области и в соседних регионах очень много, и их популяция растет, -уверяет главный редактор журнала «Охота», биолог-охотовед Валерий Кузенков: — Медведей уже в Московской области огромное количество, хотя он в Красной книге, в Москве уже больше 100 голов медведей. На территории России сегодня, по учётам Минприроды, обитает около 300 тысяч бурых медведей. Как уточнили в Центре управления дорожным движением, после появления медведя на дороге они вызвали аварийного комиссара. Так всегда делают в подобных случаях. Впрочем, комиссар не успел добраться до места — животное уже покинуло дорогу. А вы говорите…
Премьер-министр Польши Дональд Туск не исключил принятия закона, который позволит контролировать места обитания бобров близ дамб для предотвращения ущерба от наводнений в будущем. Об этом он сказал на заседании кризисного штаба в городе Глогув (Нижнесилезское воеводство), пострадавшем в результате потопа. Его слова приводит Wrocław.Wyborcza.pl.
Иногда новости читать смешнее, чем anekdot.ru. Сегодня в Коммерсанте: «Мещанский районный суд Москвы постановил отправить под домашний арест на 1 месяц и 30 суток (до 13 ноября) директора китайского ресторана Екатерину Шаповалову. Ее задержали после того, как группа китайских туристов отравилась в ее заведении.” Жду сообщения, что группа японских туристов отравилась суши :)
Люблю смотреть ролики о том, как люди решают вопросы со своими долгами и кредитами. Кто квартиры продаёт. Кто работает сутками. Кто закрывает одни долги другими. Кто по знакомым бегает, просит помощи... Потом включаю ролики о финансовой грамотности, о которой я узнала раньше, чем мне понадобились бы кредиты. И повторяю, как мантру, первое правило финансовой грамотности: "Нужны деньги - накопи! Не можешь накопить - не бери кредит. Ты слишком нищий, чтобы его потом выплатить. Точка!". И сына-школьника этому учу, дав ему деньги и наблюдая за тем, как он их копит и на что, собственно говоря, их тратит. И когда я задаю ему вопрос, он в свои 12 отвечает: "Кредиты, рассрочки и в долг брать нельзя! Копить, копить и ещё раз копить!".
Около 8 лет назад мне как-то довелось подвозить одного отрока возраста ЕГЭ на своей машине. Точно не помню: то ли по радио тогда что-то говорилось про Сербию, то ли еще чего-то. Но отрок тогда совершенно неожиданно для меня произнес: ненавижу всю эту мусульманщину! Признаться, я тогда основательно прихренел от такой заявы. Но не стал у него выяснять, чем мусульмане так насолили ему? Вместо этого объяснил ему, что на самом деле сербы - православные.
Молодежь, минусуйте меня смело - я не буду в обиде. Ведь вы совсем не виноваты в том, что такими вас сделало ЕГЭ.
