Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2024 по 31.08.2024
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Развитый социализм В то время когда Гагарин в космос слетал. Народ за это событие пил одеколон. Как можно выпить одеколон?? Ужас вот до чего довела страну коммунистическая партия. Мало кто хотел строить коммунизм трезвым. Пили все дети и взрослые даже животные.А пропаганда пития была везде . Фильмы такие как самогонщики, Кавказская пленница пропаганда пьянства .А что всем хорошо менты обирали пьяниц .Церкви закрыли а кругом открыли медвытрезвители .Но вот жизнь была интересной по Москве ходить вечером опаснее чем в тыл к немцам ходить. Слава Богу всё это кончилось.
Был у меня друг в 80х. Почему "был" - вопрос к белочке. Поступил в мединститут исключительно чтобы не идти в армию. Был похуистом 89й степени. Ходил на танцы в белом свитере с бурыми пятнами крови : -Да по хуй. Если снимается, она и так снимется! Носил заточенную отвёртку 20+см: - Человек - это мясо! Я столько перерезал, знаю, куда и как воткнуть. А почему отвёртка, а не нож - за отвёртку ничего не будет. Так, взял домой винтик закрутить! - Всё алиби было заранее готово. Жил в однушке один - неслыханная роскошь по тем временам для молодёжи. Какие только оргии не устраивались на его хате! - Господа, ссыте в ванну, унитаз не работает! - Шура, а как же ты по большому ходишь? - В столовую , через дорогу. - Так вызови сантехника! - А, похуй! Ставим брагу "Привет Горбачёву". - Ты какую перчатку на банку натянул? - Ту, что у тебя под столом валялась. - Я в ней в трупы лажу.., А, похуй! Наливает брагу из фляги в стакан, ложкой отгребает сантиметровой слой тараканов... После темы секса и выпивки обсуждали как покинуть "любимый" совок. Были разные варианты, писал раньше, повторятся не буду. Слава Б-гу, до уголовки не дошло, Горби разваливал "супердержаву" быстрее наших хотелок. Как только замерцала возможность свалить в Израиль, свёл чернила в свидетельстве о рождении и вписал мать еврейку. - Шура, ну ты же не еврей, зачем тебе Израиль? Потерпи, уедем в Америку. - По хуй, лишь бы скорей из совка слинять! - А как же квартира, давай попробуешь как то через прописку - женитьбу продать? - По хуй, пусть коммуничары подавятся! Финал истории грустный. Он уехал в Израиль, подхватил "Иерусалимский синдром", крыша съехала окончательно и бесповоротно. Всё ему казалась, что каждый встречный - поперечный видит в нём гоя. Подзаработал на квартиру и меньше чем через год вернулся в тогда ещё совок. При этом объявил, что раскрыл заговор; оказывается все друзья стучали на него в КГБ. И я в том числе. Почему в КГБ, а не ФБР и ЦРУ - если я жил к тому времени уже в Америке -- в сём тайна великая...
Бесит, когда возвращаешься с отдыха на Родину, стоишь на паспортном контроле в аэропорту, а с тобой ещё 150 пассажиров, 90 из которых - дети всех возрастов. За окном 2-3 часа ночи, и наши доблестные пограничники мурыжат соотечественников: "Скажи, Настенька, а сколько тебе лет? А с кем ты? А как маму зовут, а папу, а братика? А где вы были?". Нет, бля, я украл русского ребёнка в Турции и привёз к себе в дом! Нахрена так издеваться?!
Утром меня разбудили вопли какого-то Ромео, который под окнами нашего дома звал некую Кристину. Дозвавшись ее, он требовательно просил показать грудь. Ну или хотя бы (цитирую) "половиииночкууу". Не дали выспаться после тяжелой трудовой недели!
Мне кажется, я глубоко застряла в принципах и культуре поведения прошлого поколения, и даже не знаю, выйду ли я замуж когда-нибудь. Кажется, мужчины стали считать, что это девушки должны проявлять инициативу, ухаживать, добиваться. Мужчина считает нормальным честно признаться, что он стеснительный и нерешительный, поэтому ждёт первого шага от дам. Я почти приняла данную реальность (ну а что, в девках сидеть?), хотя всю жизнь была воспитана по принципу "если мужчине надо, если ему интереса женщина, он всегда найдёт время и будет действовать, а если ему женщина не нужна, то он и шага не сделает", стала сама делать шажочки в сторону мужчины. Но потом натыкаешься на полное отсутствие инициативы, что лично я трактую как отсутствие интереса. Ну, правда, что ещё я должна думать, если на все мои намёки о встрече мужчина отнекивается, а сам никуда идти не предлагает? Начинаешь чувствовать, что навязываешься, так себе ощущения, знаете ли. Но что самое комичное - каждый раз, КАЖДЫЙ(!) РАЗ, по прошествии времени, через знакомых (или даже от этого мужчины) я узнавала, что симпатия-то была очень даже взаимна, вот только я не "донамекала", не "дожала", не дала 100% понять. Мне иногда кажется, что к большинству из мужчин заявись, залезь под одеяло голой, а они растеряно будут смотреть и потом скажут, что так и не поняли намёк. Смешно и грустно. Больше грустно((
Когда я читаю в какой-нибудь ленте новостей о том, что такая-то блогерша, актрисса, модель или телеведущая снялась в свои 40-50-60 лет в откровенном наряде и в откровенной позе, то я сразу вспоминаю красивое и звучное русское слово блядь. В том контексте, конечно, что зачем в потоке важных новостей такую чепуху публиковать!?
Уважаемые дамы! Когда вы едите с незнакомыми мужчинами в лифте ведите себя вменеямо! Нет ничего тупее чем муслоить в лифте включенный телефон, делая вид, что вы с кем то на связи. Во первых, в лифте телефон не ловит и абсолютно бесполезен, от слова "совсем". Во вторых, держать ваши "яблоки" стоимостью с пару зарплат, на виду - это провоцировать реальных уродов на плохое: дать вам леща, вырвать телефон из рук и свалить с ним. И капец как раздражает каждый раз чувствовать себя каким то Чикатило. Если хотите кого то напугать держите руку в сумочке, чтобы было непонятно, что за хрень у вас в руке. И пусть эта хрень будет реальным электрошокером. Всех благ.
1
В ФРГ в последние годы обанкротились тысячи крупных и мелких компаний, многие известные бренды ушли в историю. В течение 2023 года в Германии обанкротились 17,82 тыс. компаний, что на 22% больше, чем годом ранее. Волна банкротств не пощадила перевозчиков, ремонтные мастерские, пекарни, сетевые компании. В частности, кризис затронул такие «исконные, отождествляемые с ФРГ, компании», как Agfa, Polaroid, Praktiker, Hertie, Karstadt, Kaufhof, KaDeWe, Body Shop, Woolwort. Магазины модной одежды, часть городской культуры страны, также исчезают. В частности, сложности испытывают Gery Weber, Esprit и Reno, Peep&Clapenburg. Германское кредитное агентство Creditreform сообщило ранее, что количество банкротств компаний в ФРГ в первой половине 2024 года достигло 11 тыс. случаев. А санкции то действуют!
1
Ответ на "историю", как майор-артиллерист купил билет солдату. Это - сказка, т.к. при ссср, ВСЕ военные в отпуск ездили, имея документ - военное требование, по которому в ж/д кассах просто (бесплатно!) выдавали билет до места следования, куазаного в "требовании". Доплачивать за билет надо было только в случае, если военный хотел ехать в транспорте, классом выше, чем ему положено по званию. Солдаты в отпуск (и при увольнении) ездили в плацкартных вагонах, самый дешёвый вид транспорта.
Тут собираюсь на официальную встречу и хочу надеть костюм и галстук, которые давно уже не надевал. А жена говорит, что сейчас костюмы с галстуками носят только женихи, подневольные начальники (топ-чиновники) и... покойники. Фраки и смокинги перестали носить тогда, когда их надели официанты и музыканты. Что-то такое сейчас наблюдается и с официальными английскими костюмами с галстуком и жилеткой.
Кстати, еду я как-то раз на велике по Стокгольму и вижу вывеску на магазине "Смокинги и фраки". И это понятно – рядом ратуша, где Нобелевские премии вручают, и музей Нобелевских премий. Стокгольм – горд маленький – там все рядом. Это, наверно, единственный магазин такого рода в мире. Не отдел в магазине готовой одежды, а целый магазин. Я для интереса спешился и зашёл в него. Увидел очень забавную картину – довольно большое семейство – взрослые и дети – смотрело и обсуждало, как на их дедушке фраки примеривают. Подумал, что какой-то у дедушки юбилей намечается…
Побывал в разных странах и в каждой нашёл что-то уникальное. Например, в некоторых многоэтажках государство требует от девелопера предоставления двух персональных парковочных мест на каждую квартиру. Это обеспечивает удобство для жильцов и их гостей, а также возможность установки мини-сарайчика для хранения спортивного инвентаря и других вещей. В каждом доме есть спортзал, автоматы для стирки и сушки белья, удобные заезды для грузовиков и парковки для доставки. Если девелопер строит несколько зданий, предусмотрены даже такие обязательные объекты, как парикмахерская, аптека, зона отдыха и прогулочные дорожки.
2
Мой отец женился второй раз и с головой ушёл в новые отношения, мне тогда было лет 16-17. С мачехой мы более-менее поладили, но он просто забыл, что мне нужен папа, и вообще абстрагировался от меня. Он иногда интересовался успехами в технаре или подработках, давал какие-то советы, которые были вообще не в тему, но вот чтобы сесть и поговорить с ним по душам - уже не получалось. И я постепенно начала учиться всему на своём опыте без его помощи. Прошло года четыре, и я вышла замуж. После окончания мероприятия папа мне сказал, что я уже большая девочка, и у меня своя жизнь, в которой он более не намерен участвовать. Я, конечно, расстроилась, так как в замужестве мне бы точно пригодились его совет или моральная поддержка, но как-то свыклась с мыслью, что с ним мне дальше не по пути. Прошло несколько лет, мне звонит мачеха и просит о помощи - отец попал в аварию, нужны доноры, деньги, она в панике и шоке с маленьким ребёнком. Мы с мужем приехали в больницу, оба сдали кровь, помогли материально (благо есть такая возможность) и уехали. Отец выписался из больницы и теперь то ли из чувства вины, то ли стыда пытается наладить контакт, а мне он не нужен! Кошмар, я только осознала, что мне не нужен отец! Я не знаю, о чём с ним говорить, зачем к нему ездить, язык не повернётся совета спросить. Я привыкла, что "папы" у меня нет, и прожила с этим сознанием ни один год, и мне вполне так комфортно, и я на него вообще не обижаюсь. А он теперь звонит, пытается приезжать и поговорить, просит прощения, говорит, что был ужасным отцом, но теперь хочет исправиться, что всё будет по-другому. А мне он просто не нужен больше, вообще! И я даже ущербной себя из-за этого не чувствую и не считаю это поводом, чтобы меня кто-то жалел. Только мой муж меня не особо понимает, говорит, что отца можно впустить в жизнь, он же так просит об этом. А я не хочу и всё тут!
Был один знакомый. Очень позитивный, целеустремлённый, но всегда в долгах. Пробовал новое, открывал бизнесы, зарабатывал охренеть много, но вс` равно кредиты, долги, ипотека. И вот он решил, что начн`т новую жизнь. Женился. Родились дети. Он решил покончить с долгами и закрыл их все, включая ипотеку. Через три дня после закрытия последнего долга попал в автокатастрофу. Насмерть. У всех сложилось впечатление, что он просто выполнил свою миссию в этом мире - раздал долги.
Два студента вуза ( не скажу какого чтобы другим обидно не было) решили слетать в Тайланд. Прежде чем позвонить в турагентство эти два Колумба открыли карту мира. Все помнят что Земля круглая? А эти путешественники забыли. И пошли жалобы что надо столько лететь, может другую страну выбрать. Проржавшись, сидевший в аудитории азиат подошел и свернул карту, показывая что земля круглая и как правильно будет лететь.
Минздрав России хочет лишить водительских прав людей с «расстройством половой идентификации и сексуальных предпочтений»
Минздрав откорректировал список абсолютных медицинских противопоказаний для получения водительских прав, сообщает «Медвестник». Документ должен вступить в силу с сентября 2025 года, заменив предыдущий свод правил, принятый в 2014 году.
В обновленном списке Минздрава наряду с эпилепсией и слепотой оказались «расстройства половой идентификации и сексуальных предпочтений»: транссексуализм, трансвестизм, фетишизм, эксгибиционизм и др. https://regulation.gov.ru/Regulation/Npa/PublicView?npaID=149709 5. Расстройства личности и поведения в зрелом возрасте: П Е Р Е Ч Е Н Ь медицинских противопоказаний к управлению транспортным средством Код по МКБ-10: F60.0-F60.8; F61; F62.0-F62.8; F63.0-F63.8; F64.0-F64.8; F65.0-F65.8; F66.0-F66.8; F68.0-F68.8; F69 Коды можно пробить тут: https://mkb-10.com/ Фетишизм (сексуальное возбуждение от предмета или части тела человека. Тут еще и женщины под раздачу попадут, т.к. достаточно большую частоту проявлений фетишизма у женщин, называя такие распространённые женские фетиши, как развитая мускулатура, оволосение на теле мужчины.) Вуайеризм (подглядывание за обнаженными и т.д.) Садомазохизм Эксгибиционизм (это хоть понятно, если водитель будет голый хер из окна показывать - может спровоцировать аварийную ситуацию) Зоофилия (тоже понятно - трахнул ишака: теперь на нем теперь и катайся, а за руль - ни-ни... Ну или собачья упряжка...) Под раздачу также попали игроманы, клептоманы и пироманы...
Но есть и хорошая новость - в список противопоказаний ПОКА ЕЩЕ не добавили онанизм...
Было это в самый разгар угара перестройки Работал я на одном известном меткомбинате, в ЦЛАМе, лаборатория такая, на уровне небольшого цеха И вот году в 1989 прежнего начальника попросили А на место нового назначили выборы. Помните выборы на РАФе? Щаз подумать – назначение начальника цеха/завода и т.д. выборами это явный бред, но тогда это было в тренде Было два кандидата, один был симпатичен коллективу, второй начальству. Предвыборные программы, обещания увеличить премии по новой технике и НИОКР и т.д. Первый получил 48 из 100 (условно), второй 49. Но по условиям игры выборов надо было 50% + 1 голос. Ничего, назначили вторые выборы, куда пригласили только второго И во второй раз набрал 50 из 100! Одного голоса опять не хватило Начальство плюнуло, назначило второго [s]чемпионом[/s] начальником ЦЛАМ В многотиражке написали, что коллектив неединогласно, но вполне плюралистически и демократически поддержал и т.д. И с тех пор в эти игры играть перестали; за исключением профсоюза, там это неотъемлемая часть большой игры
Издания Washington Post и Foreign Policy обратили внимание на проблему перебравшихся в Египет жителей Сектора Газа обратился журнал. Журналисты обратили внимание на кафкианский парадокс: Человек, родившийся в секторе Газы, у себя дома считается "беженцем", а бежав от войны из Газы в Египет, там становится "гостем" и статуса беженца не имеет. Агентство ООН "по делам палестинских беженцев" UNRWA никаких полномочий в Египте не имеет, а агентство ООН по помощи беженцам UNHCR занимается всеми беженцами, кроме настоящих палестинских беженцев, поскольку у них нет статуса беженца...
Так ООН через Агентство "по делам палестинских беженцев" (UNRWA) отмывает до 40% своего бюджета на "помощи" "беженцам"...
Моя американская племянница похвасталась получением литературной премии Среднего Запада за свою книжку для детей. А я из любопытства полез смотреть сумму призовых. Оказалось немного, всего две тысячи с половиной, раздается почти через одного. Хотел уже ответить ей, что на российском сайте заработал почти столько же крестиков, но что-то меня остановило. Вспомнилось былое из советского детства. Первые крестики мне стали ставить в третьем классе. Директор спустила указание делить класс на звездочки по пять школьников и устраивать между нами соревнование по набору крестиков. Два помнится ставили за такое доброе дело, как мытье полов. Поломойкой недавно приняли на работу родственницу директрисы и помощь была кстати. Но как я уже здесь писал, школа наша была еврейской. То есть учителя были все этой национальности за исключением пары случайно затесавшихся, как и ученики в нашем классе. Случайными были я и Ольга Вейсc, голубоглазая блондинка. Немецкую фамилию приняли за еврейскую, как и мою древнюю литовскую. Директрисса же была женской копией Геббельса и внешне, и в духовном плане. Когда эта коротышка в полтора метра ростом неслась по школьному коридору, попутно рявкая, то ребятня разбегалась по углам, а какой-то первоклашка описался. Потом ей присудили звание почетного учителя ЛССР. То есть была настоящей рупотью. Рупоть это было наше латгальское словечко от латинского rupta. Рупоть мама и отец, Сам я Рупучинский. Латгалия не страна, А закуток свинский. (местная частушка) Так вот пару наших девочек помыли коридор, но подверглись обструкции и затея с крестиками провалилась. Родители были тоже не лыком шиты. Но потом педсовет придумал новую фишку. На летних каникулах за те же крестики предлагалось отработать по 40 часов на станции юннатов. Копеечные школьные тетрадки была разрезаны поперек и каждому выданы эти книжки трудовой повинности. Отрабатывать предстояло на помидорном поле. Я закрутился по своим детстким делам и отработал только 16 часов. Стоя раком полол помидорные грядки за что получил 16 крестиков в "трудовую", заверенные штампом и подписью. Помидоры выносить было запрещено, о чем зорко следила колченогая еврейка из соседнего подъезда нашего дома. Вечером как-то я заприметил ее возвращающеюся с работы с двумя громадными брезентовыми торбами тех самых помидор. Она волокла их из последних сил, переваливаясь с боку на бок, как пингвин. Первого сентября я пришел в класс в некоем расстройстве из-за нехватки отработанных часов-крестиков. К моему удивлению из таких дураков был только я один. Никто не занимался во время своего законного отдыха помидорной хренью. Кто-то принес справку из сельсовета, что отработал на колхозном поле, кто-то справку от врача. А мой приятель, проведший каникулы у своей бабки в соседнем городе, вырезал штампик из школьной резинки и заверил свои крестики собственноручно, а потом проставил и мне недостающие. На следующее лето мать моего друга сагитировала меня на работы в местный леспромхоз. Утром мы шли к конторе, где нас ожидал микроавтобус и вез в лес на прополку насаждений сосны. Подобралась неплохая компания. Мы пололи, пели песни, в перерывах набирали грибов и ягод, а по возвращению получали свои пять рублей поденной платы. Приятель за рубль опять прокрестил и проштамповал мою помидорную книжку.
Я стал троллем, когда еще социальных сетей не было. Пятнадцать лет назад. Это случилось случайно. Спорил я там с одним мудиком в чате рашн америка. И пишу ему, - заткнись. А он мне пишет, мол, невежливо. А я ему, - заткнись. А он, - так нормальные люди друг с другом не разговаривают. А я ему, - заткнись. А он, - своей грубостью вы показываете, что я прав, и что у вас просто аргументов нет. А я ему, - заткнись. А он, - признайте, молодой человек, что вы неправы. А я ему, - заткнись. Разговариваю с ним, и чувствую – мне весело. Улыбаюсь. Я даже считать начал, сколько раз я ему заткнись скажу, пока он отвалит. 113 раз сказал. А он все не отваливает. – Ваше поведение заслуживает осуждения, - он пишет. А я ему, - заткнись. А он, - да как вы смеете? А я ему, - заткнись. И сам свалил. Спать, поздно уже было. Знаете, как приятно говорить гадости? Особенно, когда они на тебя обижаются. Вот когда сердце радостью наполняется. В жизни же, на работе, такого себе позволить нельзя. Нет, все-таки, как хорошо, что появились социальные сети! Это я тогда еще наивный был. Прямиком троллил. Но грубость – это самый примитивный вид троллинга. Но, знаете, прямое хамство иногда тоже хорошо заходит. До сих пор. Ведь человеку, даже если он понимает толк в филе миньонах, иногда тупо хочется простую сосиску в тесте. Или гамбургер. Так что я и сейчас к трюку «заткнись» иногда прибегаю. Молодость вспоминаю. Но сейчас у меня диапазон троллинга все-таки расширился. Первое, что я освоил – прицепиться к кому-то, и на каждый пост вежливо поправлять. Особенно это почему-то приятно делать с теми, кто пишет то, что я сам думаю. - Вы меня, конечно, извините, - пишу, - но ваша несомненно изящная конструкция построена на очевидной логической ошибке. Вы знакомы с концептом эквивокации? Посмотрите Аристотеля, если будет время и желание. Вначале они вежливо благодарят, настаивают на своей правоте. Я никогда не продолжаю. Но в следующем посте опять возражаю. После 10-го поста вижу, достал я его. Хамить начинает. - Ваша невежливость, - указываю ему, - означает только одно. Что у вас нет аргументов. Помните, как у Лукиана? Юпитер, ты сердишься, значит ты неправ. - А что вы хотите? – спрашиваю. – Чтобы с вами все только соглашались? Дифирамбы пели и лайки ставили? Еще один приёмчик. У некоторых я сам не комментирую. Но под каждым возражением там кого-то пишу, - Точно! С языка снял. И так под всеми аргументами против. Проходит пару недель, и они начинают на меня злиться. – У тебя свои мысли есть? - пишут. Ха! А еще я люблю на запятые пропущенные внимание обращать. - Прежде чем рассуждать о будущем России, - пишу, - автору не помешало бы выучить русский язык. Пятый прием – издеваться, но в рифму. Рифма всегда сглаживает хамство. Рифма – громоотвод! Ведь если человеку сказать, мол, что ты куришь, то он обидится. А можно вместо этого написать, - Уж сколько раз твердили миру, не пей ты с водкою кефиру. Если он спросит, - зачем хамите? – то ты ему всегда можешь сказать, что он юмора не понимает. Вообще, рифма все извиняет. Помните, Пушкин сказал, что поэзия должна быть глуповатой? Точно! В рифму ты любую глупость можешь сказать, и сразу девушки набегут. – Ха-ха-ха, и все такое. Девушки всегда поэзию уважают. Словом, я не стою на месте. Развиваюсь, новые методы троллинга придумываю. Веду, так сказать, научную работу, шлифую искусство. Нет, все-таки какое же это удовольствие – жизнь !
Эта история из будущего. Оруэлла переплюнуть не возьмусь, разве что подражать попробую
2027 год. Диктор в теленовостях на госканале бодро читает:
В рамках борьбы за улучшение демографической ситуации в регионах страны стартовала очередная программа Гососеменения. Женщины репродуктивного возраста, долгое время уклонявшиеся от почётной обязанности и священного долга по рождению и воспитанию детей, помещаются в специально построенные комфортабельные стационары. Там под присмотром квалифицированных специалистов, с учётом физиологических параметров каждой из них будет выбрано оптимальное время введения биоматериала. По всей стране пациентки стационаров радостно приветствуют новую обязанность и процедуру, связанную с её исполнением. А матёрых уклонисток, предпринимавших ранее попытки избавиться от введённой жидкости, ждёт разочарование: все помещения стационаров оборудованы видеокамерами. Так что подобные действия вполне могут квалифицироваться и караться по новой статье УК, наказывающей за злостное уклонение. В качестве биоматериалов сомневаться не приходится: в этом году он был предоставлен только мужчинами, прошедшими строгий отбор, в моральных качествах которых сомневаться не приходится. В их числе герои боевых действий, передовики производства, активисты Народного фронта и представители командного состава силовых структур.
Персоналу стационаров активно помогают в работе волонтёры и активисты популярного движения "Твоё тело - наше дело!".
2
Дуров заявил, что полетел в Париж, потому что Макрон пригласил его на ужин. Видимо расстроился, что Путин отказался с ним встречаться, решил, что на крайний случай и Макроша сойдет. Теперь есть шанс ближайшие 20 лет ужинать во французской тюрьме. Так что если вас пригласит президент Франции, будьте осторожны, возможно это мошенник ;)
Съездил с женой в отпуск в Турцию. Зайдя в ресторан c UAI, она не смогла перебороть себя и сказала, что попробует все. Я впервые увидел в действии принцип "не съем, так понадкусываю". Каждый день она набирала полные тарелки и оставляла объедки, не рассчитав свои силы. В конце концов, она признала свое поражение спустя неделю - все попробовать так и не смогла.
Побудила вспомнить один аттракцион история с ключами от авто от 16 августа https://www.anekdot.ru/id/1473819/ Этот один атракцион, по- видимому, лохотрон, я видел всего один раз в жизни в прошлом веке, и до сих пор никакого реалистичного объяснения ему не придумал.
Базар, стоит крепкий упитанный мужик годами где-то под 40, перед ним устройство, по виду отдаленно смахивающее на показываемые по ТВ устройства для розыгрыша лотерей. Столик-прилавок, на нем две вертикальные стойки до уровня груди, на расстоянии примерно 60-80 сантиметров друг от друга. Между ними- прямоугольная пластина из бесцветного прозрачного плексигласа примерно 1-1.5-сантиметровой толщины и примерно 25-30-сантиметровой ширины. Пластина эта то ли вращается свободно рукой на стойках, как бы вдоль оси, проходящей вдоль пластины, по ее середине, то ли трясется просто в руках. На пластине с одной стороны двумя рядами приклеены примерно два десятка одинаковых пластмассовых мыльниц, с туго одевающимися крышками, длинной стороной вдоль ширины пластины. Цвет мыльниц даже помню- однотонный серо-голубой. Во всех мыльницах- одинаковые игральные кубики, сколько в каждой, сейчас не вспомню, но немного, возможно, даже по одному. Спрашиваю у мужика, в чем фишка. Мужик: Один ряд - Ваш, другой- мой. Я закрываю сейчас крышки, и перемешиваю. Открываем, считаем сумму выпавших на кубиках очков в Вашем и моем рядах. У кого больше, тот и выиграл. Осматриваю внимательно конструкцию, не вижу никаких прибамбасов. Мысль возникает, может, кубики в рядах разные?. -А я могу выбрать, какой ряд- мой? -Да, можете. Я отошел, покурил невдалеке, за это время к нему никто не подошел. Фокус так и остался загадкой. Кисти рук у него были мясистые, пролетарские, с толстыми пальцами, совсем непохожие на руки кудесников-наперсточников. Может, кто еще сталкивался с таким? Может, там по сценарию должно было быть представление при открытии мыльниц с отвлечением внимания игрока? Или что-то техническое, напр., электромагниты в рукавах одежды и соответствующие игральные кубики?
В мире животных Проведя 40 лет за решёткой, из национального зоопарка Южной Африки вышел на волю последний содержавшийся там слон по кличке Чарли. Организация по защите животных «Четыре лапы» заявила, что "выход слона на пенсию стал важной вехой не только для Чарли, но и для всех других".
Дело было в 1975 году. В это время я трудился инженером-прорраммистом в энергетической отрасли знаний. В профессиональном журнале "Энергетик" даже появилась написанная мной статья под названием: "Исследование технического состояния и аварийности электрических сетей 6-10 киловольт с помощью ЭЦВМ М-222" Правда, в заглавии этой работы по пожеланию тогдашнего завкафедрой Карася ДД было вписано ещё около ДЕСЯТКА фамилий, включая ФИО начальника "Смоленскаэнерго" товарища Исаака Абрамовича Басина (ныне покойного). С отчётом о своей деятельности неоднократно выезжал на семинары, в том числе в Москву, в павильон "Энергетика" на ВДНХ. А где-то в июне 1975 года съездил на симпозиум в Киевский политехнический институт (тогдашний КПИ). Моё выступление прошло успешно и я даже получил заманчивое предложение от тогдашнего завкафедрой профессора Зорина на предмет поступления в аспирантуру КПИ. Перед отъездом на Родину в центральном Киевском гастрономе на Крещатике я купил бутылку фирменного коньяка "Славутич" в качестве подарка для моего тестя Федора Ивановича. Вспомнив о том, с каким трудом, да ещё с пересадкой (!) в белорусской Орше, мне удалось добраться до столицы братской Украины, я решил в обратный путь ехать "с ускорением", то есть воспользоваться услугами Советского Аэрофлота. Сказано - сделано. Приобрёл билет, добрался до аэропорта Борисполь, прошёл регистрацию, а поскольку мой портфель с подарками для родных оказался тяжелым, я (сдуру!) сдал его в багаж! По пути, точнее - перед посадкой нашего замечательного самолёта ТУ-154 в московском аэропорту Внуково, обратил внимание на некоторую задержку с приземлением: наш лайнер, сделав один круг над аэродромом, почему-то вновь взмывал вверх... Правда, после третьего захода экипажу, по видимому, удалось приземлиться... В зоне прилёта постоял, подождал, когда "подъедет" мой багажный портфель. И, о Боже! - портфельчик мой буквально "плывёт" в луже чего-то очень ароматного! Тут уже было не до смеха - разбилась подарочная бутылочка, распространенив вокруг себя чудесный запах "марочного"! Увы... На автобусе-экспрессе добрался до общежития МЭИ (Московского Энергетического Института), где в то время останавливались все командированные из провинции в столицу. В номере оказалось трое немцев из тогдашней ГДР. Вежливо поприветствовав меня и, потянув носом воздух, один из них с улыбкой сказал: "Гут шнапс!.." Вот остатки такого "хорошего шнапса" я и вытряхнул из своего "законьяченного" портфельчика. А жаль...
Пирамида человеческого юмора: 1 уровень: слово какашки и все шутки с какашками и со словами, содержащими в себе повторяющийся слог «ка». Если вы думаете, что этот уровень юмора проходят в лет 5-6, то попробуйте написать любое сообщение в любую группу в любой социальной сети, главное, чтобы в этом сообщении было слово «хурма». 2 уровень: молниеносное понимание всех тончайших каламбурных оттенков при ударении в словах и словосочетаниях «в душе» и «написал». В слове «написал» очень перекликается с первым уровнем. 3 уровень: гигантский конгломерат намертво слепленных между собой шуток под общим названием: «Прочитала как» (вариация: «Сослепу прочитала как») Шутка прочитала как утка, огонек прочитала как пирожок, букашка сослепу прочитала как «какашка» (нет, мы не уйдем с уровня 1, нет, никогда) 4 уровень: Измени слово в устойчивом выражении: «уже не торт», «сердце, тебе не хочется ковбоя», «лошадка и ежик в кармане». Или обыгрывание имен-фамилий: Кафка-какафка (а я предупреждала, что от уровня 1 не уйти!) 5 уровень: цитирование общеизвестного с соблюдением всех авторских и остальных прав: «Как шутил Марк Твен», «Ну, заяц, погоди!» (с), Широко жил партизан Боснюк (а). 6 уровень: анекдоты. У анекдотов своя отдельная пирамида, но уровень 1 и там рулит, он не сдаст позиции нигде. 7 уровень: шутки с отсылками: Иду на грозу как буревестник Икар, а Изергиль грозит ему в окно. 8 уровень: шутки уровня Романа Шмаракова 9 уровень: шутки уровня Фазиля Искандера 10 уровень: Божьи шутки. Для человека с высшим образованием и доступом к интернету начинать шутить лучше с уровня 5. Но иногда, конечно, припадать к вечному уровню 1. Для отдохновения души. А про второй, третий и четвертый уровни просто забыть, забыть, забыть. Не рассуждая, не споря, просто вот НЕ НАДО. Если же не знаете, как именно пошутить, то делайте хyй-редупликацию, она никогда не подведет, всегда уместна и всегда будет смешить всех. Поневоле. И автора десятого пункта тоже. А что такое хуй-редупликация? А это обычная редупликация, просто со словом хyй.
Моя подруга рассказала. Дальше от её лица. На очередной пьянке один из друзей, у которого жена Марина и сын Витька, берет меня за руки и глядя проникновенно в глаза говорит: "Я умру, Маринка умрет, ты же встанешь Витьке на ноги?"
Лет двадцать назад, когда я служил в армии, послали меня в командировку, на Алтай, в деревню(Да, в деревнях тоже бывают воинские части). Там уже были наши, когда отправляли их, им забыли дать доверенность от командира части, вот её я им и привёз. Встретились, сделали все дела, надо отметить. Покушали, выпили, потом опять... Пошли спать, но не спится, мало. Спросили у местной бабушки: "Где здесь можно купить водки?" Она: "Ой, водки сейчас не найти, пиво можно. Только пивом у нас местные бражку называют." Мы подумали и вежливо отказались. К чему я это всё? Если настоящее виски на вкус самогон, настоящее шампанское на вкус брага, то получается у нас в сельской местности одни аристократы живут?!
Однажды... В цеху, которым я уже приличное время в связи со строительством пристроя не пользуюсь, забазировался крыс. Прогрыз мешок с остатками муки, пировал походу мама не горюй. Как пролез не ведаю, видимо двери забыл закрыть. Кошка такую крысу не взяла, слиняла из цеха, хотя приглашал ее неоднократно. Вискас жрать конечно приятней, он же не сопротивляется. А мне самому ловить и делать там какие-то приспособы с капканами и ловушками тоже влом и некогда. Решил отложить на попозже. Правда, все что можно сожрать убрал в холодильники ведь они железные и даже для крысы как сейф. И распахнул в цеху двери пошире, решив, что сам уйдет. Но нихера, видимо крысу там понравилось, то ли муку, что высыпалась из прогрызенного мешка доедал то ли на диванчике моем отдыхал. Не учел я и еще одно, что в отрытую дверь можно не только выйти, но и войти. В тот день на улице был дождь, а у меня как раз уличные работы, но решил перекурить да посмотреть новости раз уж такое дело. Включил в цеху телевизор, но посмотреть не успел. Внимание отвлекла мышь полевка появившаяся у открытых дверей. Жирная такая мышь, тоже от дождя спрятаться наверно решила. Но не успела она переступить через порог как навстречу ей бросился откуда-то из-за печи крыс. Мышь хотела юркнуть в какую-то щель, но не успела. Действительно крыс ведь не кошка, по щелям тоже шмыгать умеет. В общем услышал я только предсмертный писк и увидел потащившего на обед мышь крыса. -Хм, - многозначительно и одобрительно отметил я, - это мне нравится! Ладно пока ты обедаешь пойду и я чая попью. Не успел я войти домой и поставить чайник как на пороге появилась моя девушка. Изрядно промокшая. -Попала под дождь, - произнесла она, - сейчас переоденусь покормлю тебя и Дымку я ей тоже вкусняшку купила. - Дымка это наша кошка неопределенной породы. -Я не против, а кошку можно из дома выгонять. На кой хрен она нам нужна если я уже крыса завел. Давай лучше имя ему придумаем все же новый член в нашем обществе. Я лично видел как он сейчас мышь завалил. Толк с него будет и главное он за это никаких вкусняшек не требует. Она смотрела на меня широко раскрыв глаза зная, что я шучу редко. Это я про кошку. -Давай подруга собирай вещи не доводи до греха. Вон крыс сообразил, что лишний рот причина голода, а на вкусняшки надо зарабатывать. Ему уже тарелка помой обещана. Что нет вещей? Ну ладно пойдем двери открою.
Странно, кошка ушла и после того как я попил чая и вернулся в цех я и крыса больше не обнаружил. Сегодня третий день уже не вижу. То ли сам ушел то ли Дымка поняла что действительно лишний рот причина голода конкретно для неё. А так хотелось выразить крысу еще одну благодарность и создать ему все приличные условия как со второй минуты в этом видео
...Утро пятницы началось с философии. Обгоняю мужчину и женщину. Слышу фразу женщины, обращённую к попутчику: - Так мы и идём по мосту. Только он там, а мы здесь.
Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно. Я, говорит, через туалет спускался.
В молодости я хорошо бегал. Сейчас обидно осознавать, что свои лучшие забеги я совершил, догоняя автобус или другой общественный транспорт, чтобы не опоздать на киносеанс или еще куда-нибудь. Что называется, просрал талант. Кино - вот настоящая мотивация, близко и понятно. А вы говорите какие-то далекие непонятные медали. Тяй
История произошла в Монголии в период Исторического материализма. В широкой монгольской степи стояла советская военная часть. Как-то раз на КПП пришла немолодая монголка и потребовала встречи с командиром части. Ну, что ж, на встрече она попросила одного солдата на одну ночь, мол дочка хочет ребенка от русского мальчика. Командир, понятно, очень вежливо отказал. На следующий день снаружи забора части стала юрта и простояла так две недели.
"В Японии не продают автомобиль человеку, который не сможет доказать, что у него уже есть парковочное место, которое находится поблизости от его дома и соответствует размеру авто. После этого ему выдается разрешение на покупку данного автомобиля. Причем для каждого существуют специальные размеры парковки. Вы не сможете купить внедорожник, если эти размеры будут хотя бы на полсантиметра меньше требуемых." Представил, что Газы Баран-Оглы в Москве хочет купить машину. И таксовать на ней. А ему не продают. Говорят мол, место для парковки нужно, и на улице под шаурмячной парковать нельзя, там знак висит. Состоится крушение надежд и появится ненависть ко всему русскому. Оно нам надо?
Это коммент ко вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1474589/ о коне, который, заблудившишь в буран и начав замерзать, привез хозяина к ближайшему жилью.
Эта история сильно смахивает на святочные произведения. Бывало, замерзали люди, попав с лошадьми в буран. И не спасали их лошади.
Кони в сильную пургу замерзают мордой, поэтому поворачиваются к ветру крупом, чтобы морду не отморозить, и идут, ветром гонимые, пока не наткнутся на людей. Бывало, целые табуны лошадей так в совхозах в малонаселенных казахстанских степях в буран терялись, и брели, одни, без человека. Копытами снежный наст до травы разгребая, чтобы питаться. Пока не наткнутся на жилище. Сильное и грустное зрелище.
Раньше когда муж начинал говорить, я включала телевизор погромче. Он начинал говорить погромче, я - еще громче телевизор, он - еще громче говорить, и так до максимума. У него не хватало мозгов просто заткнуться. Давно уже в разводе.
8
Деревенщину и людей с низким образованием придурков и просто идиотов сразу видно в общественном транспорте. Если баба сидит и сумка на сидении или мужик то это на 90№ совок Громкие разговоры по телефону Люди, которые громко обсуждают личные темы в переполненном транспорте, проявляют неуважение к окружающим и неспособность понять социальный контекст. Это может указывать на низкий эмоциональный интеллект. Занимание мест сумками Пассажиры, которые бросают рядом с собой вещи, когда в салоне стоят люди, проявляют эгоизм и не учитывают потребности других. Развитый человек ценит взаимоуважение. Оставление мусора Те, кто оставляет после себя бумаги и бутылки, демонстрируют незрелость и отсутствие экологического мышления, что может свидетельствовать о низком образовательном уровне. Это настоящий пролетарий Никогда не уступают место женщинам в общественном транспорте гомосексуалисты
Я сам уже засомневался. А что, если правда?.. Версия "сотовой" планеты мне оч. даже хорошо зашла. Ну, мы все учились в школе, нам доходчиво объяснили, почему Земля круглая. Но нам так же говорили, что человек произошёл от обезьяны, что конечно же не так. В общем, в моём лице сомневающихся прибыло. И тут ещё...
В общем так... Земля, как мы её представляем на карте или глобусе, расчерчена координатной сеткой — на параллели и меридианы, всем это хорошо известно и понятно. Меридианы в данном случае нам не интересны, широты ещё называют параллелями. Нулевая параллель это экватор. Полярные круги, северный и южный проходят примерно по 66,5° параллели. 90° это полюса. Пока всё сходится.
Вчера посмотрел одно старенькое кино, название раскрывать не стану, уж извините. В фильме есть один эпизод, в котором фигурирует американская арктическая полярная станция. Вы понимаете, что такие станции не располагаются на широте Мурманска, да и температуры за минус 60 это точно не про Мурманск. Так вот отсчёт параллелей сотрудники станции ведут — опаньки! — от Северного полюса. Фигурально выражаясь, наш Мурманск у них на 21 параллели, Питер на 30-й, Москва, соответственно, на 35-й (без мелочи). Запишите меня в конспирологи. 😊
Как-то я работал в магазине, на стройке. В один прекрасный день заявляется в магазин батюшка и говорит: - Сын божий, помоги мне туалет довезти.
Ну как не помочь сделать благое дело, да пожалуйста. Тут батюшка опять: - Дай мне кран туалет довезти. - Какой кран? - Чтоб туалет не развалился, он старенький. - Нет у меня такого крана, мой только по рельсам бегает. И машины нет. Я тут вообще недавно работаю. - А ты, сын мой, позвони своему начальству и пусть оно выделит батюшке кран и машину побольше, чтоб довезти его. Надо помогать ближнему.
Я не выдержал и позвонил своему старшему, выяснить, что делать: - Ты обещал ему туалет привезти? - Обещал, ну и что? - Батюшка пришел ко мне и просит еще кран и машину большую. - Что? Гони его подальше к такой-то матери!
Старший так закричал, что стоявший рядом батюшка все услыхал: - Ладно, сын мой, да благословит тебя бог, пойду я, пожалуй.
Минут пять я отходил от этого разговора: а ну как боженька меня проклянет, я ж отказался помочь его слуге. Потом я пришел в себя. Меня просто хотели развести. Как цыгане. Вот как система работает и за что она живет.
1
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ДМИТРИЮ ВЕРНЕРУ, СОСТАВИТЕЛЮ САЙТА https://www.anekdot.ru/
Тема: Оскорбление достоинства покойного Михаила Задорнова?
Уважаемый Дмитрий Вернер, Некто AleM сделал голословное утверждение о якобы совершенном М. Задорновым плагиате, а именно: "AleM ★➦Болтабай• 02.08.24 08:37 Самое известное, что Задорнов стырил рассказ про "Хатуль мадан" из ЖЖ, потом это лично признал."
Мое обращение к АлеМ по поводу голословности сделанного им серьезного заявления о якобы краже покойным Задорновым литературного произведения не привело к предоставлению АлеМ каких-либо доказательств сделанного им заявления о Задорнове. АлеМ заблокировал меня после следующего обмена: 1) Болтабай➦AleM• 02.08.24 15:14 Вы сами не ощущаете несоразмерность легковесности сделанного Вами утверждения, просто свободно парящего без опоры в воздухе, и тяжести содержания утверждения? Может, мне тоже чего-нибудь такого безопорного насчет Вашей мамы сказать? 2) AleM ★➦Болтабай• 02.08.24 22:09 Я родился в Дагестане, упоминания родственников, непричастных к ситуации, здесь могут привести к неоправданно жестоким последствиям. Всё понятно?
Прошу Вас запросить у AleM доказательства сделанного им утверждения "Самое известное, что Задорнов стырил рассказ про "Хатуль мадан" из ЖЖ, потом это лично признал.", и установить для предоставления разумный срок. В случае непредоставления AleM доказательства в установленный срок, прошу забанить AleM за оскорбление достоинства усопшего.
Перед написанием этого письма я провел поиск по ключевым словам и не нашел доказательств присвоения Задорновым авторства на интеллектуальную собственность "Хатуль мадан" из ЖЖ. Наоборот, нашел запись его выступления с "Хатуль мадан", где он явно говорит, в самом начале, о своем НЕАВТОРСТВЕ истории "Хатуль мадан": https://www.youtube.com/watch?v=WatRsXobjXg Но при этом не упоминает никакой ЖЖ как источник информации об этой истории. Заявляет, что эту историю прислал ему сам участник этой истории, и что эта история опубликована в израильской газете. (Все на 5-15-ой секундах вышеназванного ролика).
Иду кормить уличных животных и заранее знаю, что увижу. Каждый день одно и то же, – день Сурка, лишь незначительно в чём-то меняются масть, размеры, пол фигурантов, а суть и мизансцена – постоянны, растак их. Приближаюсь к месту кормления голубей – ну конечно же, там уже с олигофреническим назгульим завыванием гоняет их, топая, дегенеративная диточка: пустые зенки навыкате, пунцовая щекастая харя с подлым выражением, перекошенная воплем пасть. Вот переключился, с рёвом метнулся за кошкой, которая, завидев меня издалека, шла навстречу, чтобы перехватить что-нибудь себе и своим новорожденным котятам...
Тут же довольно гогочет, умиляясь мерзостью своего тупого высерка, потомственный экс-деревенский дегенерат предыдущего выпуска, – папаша, такой же ибанько, только уже половозорелый, похужавший и возмудевший окончательно. Быдлан: Гы-гы-гы! Быдлёныш: Уиии! Уиии!
Какая, ..., "культурная столица", это теперь какой-то всероссийский калоприёмник-коллектор. Как началось тут у нас всё с кунсткамеры, так к ней же и пришли.
Турция обокрала главаря ХАМАСа Ханию, который обокрал жителей сектора Газа.
Источники в Турции сообщают, что возник значительный конфликт, поскольку турецкие власти отказываются вернуть активы Исмаила Хании его сыновьям.
Активы, оцениваемые почти в 3 миллиарда долларов, включают средства, хранящиеся в турецких банках, а также акции и проекты в сфере недвижимости стоимостью в миллионы долларов как в Анкаре, так и в Стамбуле.
Сыновья приехали на поклон к Эрдогану, чтобы получить наворованное наследство, но уехали ни с чем.
По "Делу Анжелы Девис", история Хлынского. Спаскиий был просто абсолютно прав. Анжела Девис за то, что она совершила в США на тот момент у нас, в СССР по действующему тогда УК-61 присела бы лет на 10. Говорю как специалист. А сама история ее есть в сети. Радует то, что как врала пропаганда тогда, так все и осталось. Никаких изменений за 40 - 50 лет. Главное - стабильность, раскрыл клювик и хапааешь помои, которые тебе сверху льют. Главное, думать не надо - просто хапай и радуйся жизни.
Название статьи: "почему молодёжи кажется, что они бедные".
Потому что они бедные. Подмастерья, студенты и "молодые специалисты" нищие. Во все времена и у всех народов. В зрелом возрасте нет дураков горбатится на тяжелой, скучной и низкооплачиваемой работе. Поэтому общество делает студентов чушками, "мотивирует" (то есть, обманывает) их, что так надо.
Вообще, "если тебе кажется, что тебя обманывают, тебе не кажется".
Начальник полиции Западного Мидленда (Великобритания) начинает свое обращение словами: «Салам алейкум», а не с «Доброе утро».
Затем он продолжает высказывать недовольство по поводу "правых" англичан, которые вышли на улицы с целью освободить свою страну от присутствия мигрантов и влияния мусульманских общин.
Защита дипломов. Председатель комиссии торопится на рыбалку. Мужик вредный, но, по нынешним меркам, просто образец терпежу и адекватности, то есть топил только за дело и очевидное незнание предмета. Заводит всю группу в аудиторию: - Про актуальность темы не говорить!!! Поняли??? Не говорить про актуальность. Тема, выводы, предложения, не более. Поняли? Дружно хором: - Поняли!!!
Выходят, заходит первый защищающийся: - Актуальность темы обусловлена... На пятом мужик зеленеет, и преподавательница из комиссии выскакивает в коридор: - Вы что, одурели??? Про актуальность не говорить!
Следующая же студентка трясущимся голосом: - Ааактууальность тееемы обсуловлена... И так вся группа.
Хаха? Да нет. Недавно мужик умер на рыбалке. Кто знает, может и хорошо, что тогда студенты заставили его себя выслушать.
4
👹Этот пост будет откровенным🔥🔥 😤С учетом того, что мой супруг периодически пеняет мне на небольшое количество подписчиков, приводя в пример группы, где люди просто выкладывают задницы различной степени обнаженности, я решила чем я хуже❓Не пугайтесь, я не буду выкладывать фото своей филейной части, но некоторое внимание в рассказе, в этот раз, я ей вынуждена буду уделить. 😁 👹Итак, кровавый перелет или Пегас подвел.🐎🤬 Я всегда уважала лошадиную символику. И в названии турецкой авиакомпании Pegasus, мне слышалось всегда, что то родственно конное и даже отчасти тяжеловозное…. 🐎Немного смущала принадлежность к мусульманской стране. Я абсолютно толерантна к любым вероисповеданиям, однако я настороженно отношусь к кардинально отличающимся от моей культурам. В моем кругу общения есть и мусульмане из различных стран, и евреи, и армяне, и русские самого разного замеса, к тому же по месту основного проживания, так или иначе, я общаюсь с немцами, австрийцами и итальянцами. 🫡 Плюс домовладелица, у которой мы снимаем дом, некоторое время назад пригрела у себя то ли сомалийца, то ли сенегальца, которого одна из местных фрау привезла из африканского отпуска. После того как она родила от него двоих детей, она благополучно выгнала его из дома и он осел в итоге в нашем доме на первом этаже. 🤣С учетом того, что я регулярно подкармливаю нашу домовладелицу и ее кошку - тетка одинокая и кошка тоже, пришлось угощать и его.😁 Окрошку в жару и борщ в холод он уже ест. Пельменей пока опасается. 😱Моя белая собака его ненавидит- она по видимому расистка ( на ней нет ни одного черного пятнышка) ибо никто не вызывает у нее такого бешенства с бросанием на забор и слюной, летящей в разные стороны, как этот цвета угля человек, ходящий зимой и летом в плюс 30 в шапке. 🤡
Так что в целом, мне все равно откуда человек родом, но то что мусульмане, где бы не жили, практически не интегрируют в местные общины- это факт. 🧐
А поскольку в месте, где я проживаю основные мигранты турки- я имею возможность наблюдать за ними постоянно.😎 И такие черты как лень и отношение ко всем не мусульманам как к неверным- никуда не исчезает, сколько бы они не прикрывали его присыпкой евроинтеграции. 😤Они одни из немногих, кто не убирает за собой посуду в кафе, что здесь является правилами хорошего тона. Если человек проявил к турку доброту- это равно проявил слабость и дальше неизбежно последуют попытки сесть на шею плотнее. 🤯🤪
В общем - иной менталитет, иная культура, как говорят местные, скрипя зубами. Не хуже и не лучше других - просто иная. 😵💫 Поэтому к перелету через турецкую авиакомпанию я отнеслась настороженно, но мне же с ними не детей крестить, подумала я. К тому же выбора не было, через Эмираты и Сербию билетов на подходящую дату не было. А дата была строго фиксированная - ибо нужно было прилететь и на следующий же день отпустить няню младшего - у нее подпирали сроки пребывания.👌 Поэтому упаковав в чемодан всякую медицину, косметику и подарки местным, я тронулась в путь.🐎 Рейс до Стамбула из Внуково должен был вылететь в 3.45. Я недолюбливаю внуковский аэропорт, но опять же, выбора не было.😤 Вежливый мальчик на стойке регистрации сказал, что он сконнектил мне рейсы и багаж полетит напрямую в Мюнхен, то есть забирать его в Стамбуле не нужно. Так же он предупредил, что рейс задержится на час, но причин для волнения нет, рейс на Мюнхен обещают задержать симметрично. 🫥Ни для кого из меня читающих же не является секретом, что женщины существа цикличные ❓ Если нет, то думаю цикличным читающим меня женщинам прекрасно известен так же тот факт, что закон подлости никто не отменял и цикл, точнее его часть, связанная с кровопотерей, настигает нас частенько именно в дорогах, на мероприятиях, в отпусках, поездках и так далее❓Да, я знаю, что женский цикл составляет 28 дней в среднем и его вполне возможно прогнозировать. Однако, если цикл плавает на 2-3 дня и если у вас впритык запланирована поездка - в силу вступает закон подлости и в поездку менструация таки начнется.
👹 Так случилось в эту поездку и со мной, поэтому она по определению была менее комфортной чем обычно. Однако я запаслась средствами гигиены в достаточном, по моему мнению, количестве для перелетов и села ожидать рейс на Стамбул. 🥳 Вылет случился в 5.45. К этому времени количество средств гигиены уже уменьшилось в половину, но все таки еще было достаточным для пересечения запланированных воздушных пространств.👌 Забравшись в самолет я прикорнула в уголке, до момента пока по проходу начала ездить тележка с едой и напитками. 🧐А теперь внимание: вода и еда ( черт с ней с едой ) на рейсах авиакомпании Pegasus продается❗❗❗Да да, вы не ослышались, людям у которых по вине автакомпании задержали рейс более чем на 2 часа в самолете не предложили даже воды бесплатно❗ Честно говоря, я с таким сталкиваюсь впервые, даже лоу кост, такой как Победа предлагает в полете воду. В общем, через 5 часов наш обезвоженный самолет прибыл в Стамбул. 🤪Бегом, надеясь успеть на самолеты, вылетающие в различных направлениях, россияне понеслись по аэропорту. Поцеловав закрытый гейт, откуда улетел мой рейс на Мюнхен, я поскакала искать офис автакомпании для замены билета. 👹 Офис был обнаружен рядом с рядами для досмотра багажа. Выглядел он следующим образом: застекленная грязная кабинка, на трех человек, до отказа со всех сторон окупированная народом, с наклеенным скотчем на стекло листом А4, с надписью pegasus point. 😱🤢 Вокруг пойнта на грязном полу в различных позах валялась куча турецких семейств с детьми различной степени ухезанности.🤢 Через минут 5 наблюдения и толкания в очереди расклад стал понятен. Ближе к стеклу стояли продавцы очереди.🤖 Они за мзду собирали паспорта и передавали в окошко менеджерам и те, тоже за мзду делали их быстрее. Пока я наблюдала за этой разновидностью турецкого базара, отпихивая подползавших ко мне и моей сумке детей, к пойнту начали прибывать прочие россияне, пропустившие свои рейсы. 🤣 Нас, гордых граждан Великой страны оказалось человек 10. Я быстренько изложила вновь прибывшим рекогнесцировку и тактика была разработана. Поймав выходившего из кабинки служащего авиакомпании мы всучили ему пачку наших паспортов и запихнули его обратно в кабинку, с напутствием и в уверенности, что он быстро заменит нам рейсы.👹 К тому же на табло в перспективе болтались: 3 рейса на Мюнхен, 2 на Рим, два на Берлин и как минимум по одному на упущенные нашим стихийным содружеством направления.🧐 Как же мы ошибались❗Время шло, рейсы улетали, поблизости от пойнта не было ни туалетов, ни кафе, ни аптеки, ни просто банально стульев чтобы присесть, доступ к вайфаю можно было через специальный терминал получить только при наличии паспорта, а паспорта лежали в кабинке в стопочке мертвым грузом.. Выставив дозорного на заплеванную тумбочку с чахлыми искусственными цветами - оттуда ему был виден стол менеджеров пегасуса и наши паспорта, мы начали удовлетворять свои минимальные потребности.🤣🤣 Один гонец был послан за водой, я отползла к ближайшему бизнес залу и купила доступ к вайфаю за 7 евро, при этом отползать от лонжа далеко было нельзя- сеть не добивала.😤 Забиться в бизнес зал в ожидании рейса возможности никакой, поскольку паспортов, то у нас не было на руках, а куда отойдешь без паспорта в аэропорту чужой страны и с абсолютным непониманием посадят ли тебя на какой то рейс и когда❓ Приходилось дежурить у кабинки, параллельно отгоняя турок с пачками паспортов, так и норовивших пролезть через оккупированную нами дверь. Прошло 2 часа, затем 2,5👿. Из за длительного нахождения на ногах, перепадов давления в перелете, перегрева ( кондиционирование у будки да и во всем аэропорту было откровенно хреновым) плюс гинекологическое вмешательство в недавнем анамнезе, моя плановая фаза цикла стремительно превратилась в то, что уже можно было классифицировать как кровотечение.🤬👹Прошло 3 часа.😤 Использовав последнее средство гигиены и понимая, что времени до полного аврала лично у меня осталось час максимум, я и мои соотечественники, тоже утратившие терпение начали стучаться в кабинку с требованием заменить рейсы и отдать паспорта. Менеджеры пригрозили, что вызовут полицию.🤣🤣 Мне было уже пофигу, поэтому я потребовала вызвать.😎 После 5 ти минут ора полиция так и не пришла, но одна из Бастинд в рваных на обеих ногах черных колготках все таки взяла пачку наших паспортов в руки. 🥳Следующий час прошел в переругивании, моем требовании таки вызвать полицию и беготне до вайфая.🐎 Спустя 3,5 часа паспорта с альтернативными посадочными начали выдавать. При этом у большинства в процессе оформления новых рейсов бдительные сотрудники пегасуса потеряли багажные квитанции.🥴🤯 Спустя 4 часа у будки из россиян осталась я и еще одна девочка, у которой улетели все рейсы на Рим. В результате из будки вылезла самая ленивая из бастинд и выдала ей ее паспорт со словами, что рейсов на Рим сегодня больше нет, а мне - со словами, что у меня не коннектящиеся рейсы и мы обе можем идти нафиг, а точнее в офис продаж пегасуса, где и должны дальше решать свои проблемы. 👹🤬👿 Чтобы попасть в офис нужно было выйти из транзитной зоны. Матерясь как извозчики, мы пошли искать вышеупомянутый офис. По дороге к нему я заметила аптеку и решила, что решу с билетом и потом в нее забегу. Ага, сейчас. 🤣 Бдительный сотрудник головного офиса сообщил нам ту же информацию, что и бастинда из пойнта - рейсов на Рим больше нет, а у меня не коннектящиеся рейсы, поэтому опять же мы можем идти нафиг - то есть лететь завтра, покупая билеты за свой счет, а потом уже разбираться с авиакомпанией.👹 Озверев в край🤬 я сунула ему в нос посадочный, на котором была приклеена багажная квитанция до Мюнхена, и потребовала замены билета, потому, что коннектящиеся рейсы или нет, второй я упустила по их вине и пусть ищет способы доставки моего бренного окровавленного и обезвоженного тела в требующуюся страну евросоюза, а коллеги по несчастью - в Италию ибо виза у нее была именно туда.
Сотрудник почесался и нашел мне рейс в Вену, а подруге по несчастью - в Милан . Прикол был в том, что мой рейс улетал через 25 минут…🐎🐎🐎 В аптеку я не успевала никак..😱 махнув подружке по несчастью я побежала устанавливать рекорд по паркуру - перепрыгивая через ленты и подлезая под заграждения. 🤣Как я выгляжу сзади мне было уже все равно, ведущим было желание покинуть эту страну и больше никогда, никогда не вспоминать этот перелет. 🤬🤯😤Проскочив досмотр и паспортный за 10 минут я пролетела через весь аэропорт и прибыла к искомому гейту. Около него мирно дремали 2 сотрудника авиакомпании, которые пояснили мне, что рейс задерживается, пока на час. Ощущая тотальную беспомощности - в зоне досягаемости не было ни туалета, ни аптеки-рейс вылетал из самой жопы аэропорта, где опять таки не ловила сеть, в уже промокших насквозь штанах я прислонилась к стеночке и зависла минут на 5, обдумывая что делать дальше. 🫤В активе было- подушка для перелетов, пристроить которую под штаны в публичном месте было невозможно, книжка про вред жеского обрезания, планшет, косметичка с минимумом косметики и рубашка. Рубашка должна была пригодиться при прилете- завязать вокруг пояса, чтобы меня хотя бы прямо с самолета не госпитализировали. 👌Пришлось присесть на подушку. Но прежде чем присесть пришлось еще побегать в поисках хоть какой то сети, чтобы сообщить мужу, ждущему меня в Мюнхене, чтобы он ехал в Вену, но перед этим разыскал в Мюнхене мой багаж и купил где нибудь взрослые памперсы. 🥴 Озадаченный происходящим супруг, пьющий пиво в Мюнхенском аэропорту логично заметил, что ему до Вены 4.5 часа, а мне лететь туда всего 2. Рычание и непотребные лингвистические обороты, из которых сразу стало ясно, что на поезде я не поеду были ему ответом. 🤬 После чего, он быстренько мобилизовался и погнал за памперсами, а также в офис пегасуса, искать багаж, для которого мои рейсы таки оказались коннектящимися, в отличие от меня. 🐎 Прибыв в офис авиакомпании в Мюнхене, мой супруг минут 5 орал около него как олень в случной сезон, однако на стойку никто так и не вышел. 😀 Внутри офиса, при проникновении в него обнаружилась сотрудница, прячущаяся за офисной перегородкой. Отказавшись представиться и всячески отбиваясь от моего активного мужа она пошуршала в системе и сказала, что в Мюнхен багаж не прибыл.🤣🤣🤣 Выругавшись на дуру и забыв памперсы у нее на стойке, мой любимый супруг метнулся за мной в Вену. 🦸Слава Богу рейс задержали в итоге всего на полтора часа и к этому времени я уже сидела на подушке в самолете, злобно зыркая на проезжавшую мимо тележку с платной водой. 🤬Денег было не жалко, напрочь убивало отношение к клиентам. 👿По приземлении, были исчерпаны впитывающие возможности и подушки тоже. Единственное, что осталось- закатать штаны по максимуму на поясе и завязаться рубашкой, что я и сделала. С трясущимися руками и ногами в закатанных выше колен штанах по прошествии паспортного контроля я пошла выяснять где все таки мой багаж.🥴🤪🐎 Вежливая женщина на стойке ответила, что он давно уже в Мюнхене и мне без проблем доставят его на днях. На тех же трясущихся конечностях я доползла до аптеки и туалетов, а потом и до кафе, где в полуобморочном состоянии хлебала воду и чай до приезда за мной мужа.🦸 В машине до дома еще 5 часов я ехала сидя на пакете для мусора. На следующий день от авиакомпании Пегасус пришло смс о том, что мой багаж всё еще ищут…👹👹👹
👇Подпишись на канал "Работа в сфере лошадей Советский Тяжеловоз" прямо сейчас по ссылке: https://t.me/sovozz 👈 и будь в курсе всех событий в мире лошадей❗