Самые смешные истории за месяц!

8 апреля ходила смотреть полное солнечное затмение. СМИ вопили, дескать, раз в жизни выпадает такой шанс, все бегом в парк, 150 000 очков специальных заготовлено, концерт бесплатно, короче, веселится и ликует весь народ, пока солнце на полторы минуты исчезнет в середине дня. Уговорили.

Но вот в чем дело-то. Сразу после затмения, буквально сразу, у меня что-то с организмом случилось. Еле до дому доковыляла, упала в кровать, 12 часов спала, два дня потом маялась. Боль змеюкой опоясала все внутренние органы ниже сердца и впивалась в каждый при любой попытке двинуть ногами.

Не, все прошло как яблоневый цвет. Восстановилось. Теперь думаю. После того, как всякие ближайшие смертельные варианты были мозгом отвергнуты, думаю, что мои внутренние органы (кроме сердца, легких и мозгов, что в постоянном загоне) работают циклично и как-то связаны с солнечной активностью. А затмение им все карты попутало.

Короче, кому опять такой шанс выпадет, смотрите его нафиг по телику. И интересно, что по этому поводу думают ученые люди.

Вы когда нибудь ходили на рыбалку с бельгийцем, французом или голландцем например? Не ходили? А зря. Это очень увлекательно в российских реалиях. Вернее тогда еще в советских хотя уже с капиталистическим уклоном. Всю предысторию пожалуй опушу, слишком уж все нудно, а вот его спину с рюкзаком на нее накинутым бодро шагающим впереди меня по тундре пожалуй оставлю. И главное что он булькал. Нет булькали конечно все — человек шесть, но его бульканье отличалось. Звучание какое-то другое, импортное что ли. Ну вот, тундра преодолена и все отерев со лба пот решили, что перекусить пора бы. Ну не ловить же рыбу натощак. В связи с чем все бульканье из рюкзаков сгруппировалось на импровизированной «поляне», мелодично позвякивая. Удивил всех француз. Его тара не звенела, а как-то хрустела и была литров на пять не меньше. Так как по французски читать никто не мог — а там была этикетка. Народ воспринял эту тару положительно из-за литража находящейся в ней жидкости. Поэтому все сразу перешли на немецкий.
-Шнапс? - с аппетитом поинтересовался Колян и поняв, что француз и по немецки не шпрехает, добавил с английским акцентом — виски, самогон? Чем и поставил француза или бельгийца в затруднительное положение. Тот собрался с силами и мозгами и наконец-то вымолвил:
-Это есть вода.
-Какая нахрен вода? - тут уже охренели все и забросив все свои дела сгруппировались у француза и кто-то даже повторил, но уже с другой интонацией — какая нахрен вода! - Действительно кто попрет воду за несколько километров на собственном горбу.
-Чистейшая! - добавил тот с надеждой, что бить его сразу не будут.
-А наша тебя чем не устраивает? - кивнув на близлежащий ручеек хрустальной чистоты с небольшой примесью тундровой взвеси — что придавало ей неповторимый вкус.
Француз поморщился и не ответил видимо из-за генетической памяти 1812.
-Ну она хотя бы газированная? - решил кто-то смягчить назревающий международный конфликт. А француз молча протянул ему пластиковую бутыль. Фужеров к сожалению не было, пробовали из кружки.
-Бля, безвкусная какая-то. Шняга! - пришли все к единому мнению и я кстати тоже впервые в жизни попробовав бутилированную воду откуда-то оттуда.

Вы спросите а нахрена я вспомнил этот случай, а все дело в том, что недавно я ходил на рыбалку пригласив с собой племянника. И он тоже заскочил в магазин взял с собой полторашку «Аква». А он точно не француз, а воду с реки или родника тоже не пьет. Я конечно читал сказку про сестрицу Аленушку и ее брата Иванушку и водицу из отпечатка от копытца, но не так внимательно как следовало бы. Поэтому пил отовсюду и больше всего меня тогда в шок повергло, что пить можно и из бутылки. Хорошо, что я не знал что ее нужно предварительно купить. А этот француз или бельгиец припер к дому где ему на время командировки дали служебную квартиру целый трехтонный контейнер. И два грузчика битые два часа таскали ему в квартиру бутыли с этой водой. А у нас между прочим был водопровод и я даже грешным делом решил, что это спирт «Роял» входящий тогда в моду. Мелькнула мысль — так пить нельзя! И не только у меня одного. В окно было видно, что так подумали и грузчики умыкнувшие одну бутыль. Я даже не могу представить их рожи на дегустации. Ну да ладно суть ведь не в этом, а в том как я в те времена выжил. Или может быть мы из-за необразованности не знали о диарее. И вот сейчас по истечению многих лет меня так и мучает этот вопрос что в те времена и деревья были выше и вода чище?

Дожить до пенсии - или - умереть!

Признаться - до недавнего времени - меня не очень интересовал этот вопрос. - Ну подумаешь 65 лет, а не 60 - и в 80 лет люди живут!

А вот недавно мне минуло 50!

Молодой ещё!

Веду здоровый образ жизни, без лишнего веса, пью в меру, не курю, спортом не занимаюсь (гимнастика ежедневно 15 минут)

А вот - начались - чисто возрастные недомогания - стал чаще уставать, появилось сонливость после обеда (покушал когда), рассеянность внимания.

И это - только в 50! (десять лет назад - я возраста не чувствовал - мотался, как огурец - весь зелёный и в пупырышках - но твёрдый и стойкий и задорный!!!)

А сейчас - ничё не надо, даже пива!, ничё не интересует, телевизор перестал смотреть ... только книжки и компьютерные игры пошаговые - где думать можно часами и даже днями ...

А что ещё через 10 лет будет - не хочется даже думать.

Я живу в довольно благополучном районе России (Краснодарский край) - однако - не видел мужиков старше 60 лет на улице - нет их. Вымерли ...

Не верю я статистике ...

Была у меня много лет назад знакомая, назовём её Юля. Встречаюсь с ней как-то раз в пятницу. Ревёт. Работала в магазине сувениров на Невском у кавказцев, уволили, обвинили в воровстве, зарплату не выплатили.
Я её знал - не похоже. Говорю, давай телефон начальницы, помогу. Звоню начальнице и прошу дать телефон хозяина конторы. Звоню кавказцам. Далее диалог:
- Я такой-то, юрист, представитель Юлии. Девушку уволили, обвинили в воровстве, у нас с вами два варианта решения вопроса. Первый: в понедельник отдаёте зарплату Юлии, трудовую книжку и расходимся краями.
Второй вариант: во вторник приходит инспекция по труду, проверяет документы по устройству сотрудников, большая часть которых не оформлена в штат, в среду налоговая проверит ценники кассы и т.д., в четверг пожарная инспекция, в пятницу Роспотребнадзор, в субботу УБЭП, в воскресенье прокуратура...
- Это вымогательство и шантаж.
- Обращение в органы государственной власти не считается преступлением. Времени и энергии у меня много.
В общем, перезвонила начальница через час, на следующий день деньги и документы Юлии вернули.

На сайте давно, писать истории начал только что. Прошу не судить строго.
Казахстан. Пешеходный переход. Идёт парочка э, парень подталкивает девушку на дорогу на нерегулируемом переходе. Прохожу мимо слышу: ты иди, а я за тобой. Прошли, все нормально. Снова видимся в кафе. Девушка парню, ты такой джентльмен, пропустил вперёд. Ещё через 10 минут в уборной парень шипит сквозь зубы. Бля сам прохожу, хоть один бы остановился, с этой блядью иду в надежде что ее собъют, так блядь все тормозят.

Было это в 60-ые годы прошлого тысячелетия.

Пришло учёным задание - типа учёт силы дождя для самолётов, что вылилось в подсчёт количества капель (пишу по памяти).
Ну учёные сварганили установку, и даже с первого раза получили адекватный результат - сколько капель настучало, столько и насчитали.
Понятно, насторожились, потому что это самая плохая примета.

Так и вышло.

Потом результат получался совсем другой, нечеткое какое-то дерьмо вместо первоначальной конфетки в виде количества отправленных на панель прибора капель.

Прошёл месяц, и все опять заработало!

Оказалось, был у них научно-любознательный практикант, который приходил на 2 часа раньше всех, и эти 2 часа работал с новой установкой.
А она за это время намокала, что и приводило к другим, размазанным, результатам.

Это учли, и прибор заработал.

У испаноговорящих произношение b и v почти не различается, а вот моя дальняя родственница устроилась в больничную лабораторию в Баварии. И как-то, чтобы блеснуть осколками советского образования, решила прочитать вслух надпись на бутыли H₂O. Она искренне полагала, что это международное название воды и её тут сразу все поймут.

Ну откуда появилось в русском это - аш два о? Если по англицки, то тоже совсем по другому звучит.
В немецком Arsch, "задница" буква р хоть и пишется, но не читается. На всех языковых курсах преподаватели борются с этой рыкающей "Р", по которой сразу определяют иностранцев. А тут родственница впервые совершенно изумительно правильно произнесла аш. Да ещё смачно добавила что-то там для усиления - "два о". Чётко, на всю лабораторию, в прозрачной напряжённости рутины рабочего дня.
Немцы, надо заметить, всегда разговаривают громко, а уж смеются! Будто гром загремел. В общем - доннер веттер.
Смеялись, конечно, не обидно. И после этого очень дружелюбно относились к ней, но она всё равно уволилась.

В одном объявлении допустили ма-а-аленькую ошибку. Вместо фразы "Ночная вечеринка с плаваньем в бассейне" написали "Ночная вечеринка с плаваньем вокруг бассейна".

Премьер-министр Онтарио требует от компаний вернуть всех работников, работающих дистанционно, в офисы, поскольку такая работа подрывает экономику Канады - резко упало количество пользовавших ресторанами, общественным транспортом и многим, многим прочим. Освободились офисные площади, которые владельцы не могут сдать в ренту, что сократило налоги, которые с этого получает государство. Резко сократилось потребление бензина и солярки, в стоимости которых более 50% - налог, обслуживаний и ремонтов автомобилей.
Около 30% работающих дистанционно по данным прессы, против этого (фактически, гораздо больше), поскольку на качество работы дистанционка совершенно не повлияла, зато позволила им экономить на бензине (солярке) с среднем $300-350 в месяц (или более трёх с половиной тысяч долларов в год), освобождает от необходимости оплачивать платные парковки и уменьшает необходимость ремонтов и обслуживаний автомобилей.
И это требование Даг Форд выдвигает в то время, когда Канада активно включилась в защиту окружающей среды, ежегодно повышая для этого налоги на автомобильное топливо и природный газ, применяющийся для отопления (последний раз этот налог повысился с 1-го апреля и цена на бензин (солярку) подпрыгнула на 5-7 центов за литр. Сколько вреда наносят природе тысячи автомобилей - на которых работники ездят на работу, никого не волнует.

Сегодня со мной произошло странное происшествие: Меня догнал белый новенький автомобиль и из него раздалось: -" Ба, кого я вижу! Ты чего, меня не узнаёшь? Да я твой подъезд ремонтировал. Это было в 2016-2017году. Забыл? Я Сергей Демидов. Ты мне ещё тогда выносил попить-поесть. А я был в СВО. Меня там ранили, лечился, заменил коленный сустав. Вот сейчас в часть возвращаюсь и хочу тебе оставить свой инструмент на сохранение, зачем он мне там в окопе? Там у меня автомат." Я ответил, что ничего у него брать не буду. Этот Сергей тут же потерял ко мне интерес и уехал вместе с напарником. Почему я отказался? Да потому, что этот Сергей был соткан из сплошных нестыковок.Тем более, что в последние годы было несколько схожих попыток меня в чём-либо обязать. А что дальше? Да много вариантов развода, например обвинить в воровстве, подложить наркотик и т.д. Потом откупайся! Для чего я это пишу? А чтобы выявить подобные схемы и предупредить других людей.

Смотрю 5 канал. Идет реклама реабилитационного центра "Бураново":
- Наркозависимость? В Ваших силах это изменить!
Название "Бурановские бабушки" заиграло новыми красками!

1. Посол США в Китае посещает рождественскую службу в действующем храме.

2. Статья в RCP о том, что посол США попутал - и дескать на службу сходил, которая проходит спокойно и без ограничений, и понравилось всё, и фоточку выложил сделанную при ярком солнце. Уж не сволочь ли он с агентом ли Пекина мы имеем дело?

3. Посол США издаёт слабый писк "памагите, я не нарочно".

4. Выдвигается гусеничный дивизион из Конгресса. Марко Рубио с коллегой пишет официальное письмо Бернсу - предположительные обороты в тексте "ты чё попутал тварь", "ты чё буровишь", и так далее. Может тебя назад отозвать? Может не справляешься? Тебя в Конгресс пригласить на публичный разговор? Может и партбилет уже под подушкой есть? А? В глаза смотри и стой ровно. Тут годами работаешь над тем, чтобы создать в инфополе прочную ложь о том, что в Китае все религии дико притесняются, а ты...

5. Расплющенный посол США пишет путанное объяснение - да, я ходил на службу в церкви в Пекине, но я понимаю что вокруг были смелые люди которые прорвались сквозь ограничения и подавление свободы религии компартией. Я полностью согласен что никакой религиозной свободы в Китае нет. Только не бейте. Я просто сразу не заметил, что меня окружают ниндзи, которые с боями прорвались в католический храм сквозь цепи китайского ОМОНа и противотанковые рвы.

Свобода мнений, любовь к фактам и толерантность к высказываниям других - то, за что мы так любим американскую политику.

"У нас демократия, вы можете высказывать любое мнение на любые темы, просто до момента, пока оно совпадает с моим".

Когда я был мелким, мама делала домашние дела и напевала: "Кубадаянки нет". И я подумал: вот сейчас меня пошлют в магазин за этой кубадаянкой.

В Пятерочке появились люди, которые за небольшую плату облизывают свои пальцы, чтобы открыть слипшиеся створки твоего одноразового пакета, который ты не можешь открыть сам, а облизывать свои пальцы слишком опасно. Специальный человек стоит возле кассы со своими влажными только что облизанными пальцами чтобы помочь всем желающим. Услуга стоит 10 рублей.

Продолжу про совок. Двойная идеология и лицемерие. На парстобраниях все обсуждали и говорили одно, а вот собравшись на кухне, совсем другое. Какую-либо хорошую должность, нельзя было занять, не будучи членом партии. А стать им, можно было, только по рекомендации двоих членов партии,
которые имеют стаж партийности, минимум 2 года, звание то какое, "член партии" . Попахивает патриархатом, так сказать.
Мало кто совок хвалил и большинство, понимали серость бытия. А на кухне, от того, что кафе с доступными ценами не было. И тогда или кухни или подъезды. Вместо кофе был эрзац, в виде цикория и как бы растворимого, в жестяной банке.
Зерновой кофе стоил, мама не горюй и найди его еще, так что пили эрзац, даже приличный чай был индийский со слоном, но и он был так себе. ГОСТ вспоминают совколюбы, говорят, что вот не было химии тогда. Ага)) Откройте инет и почитайте про советские продукты, была химия, просто вам не говорили
об этом, а прочитать негде было. Хотя уверен, вы и компьютер то не освоили, только кричите про советское образование, лучшее в мире. Везде была цензура, даже колючей проволоки , как бы не выпускали и заводов по ее выпуску не было, но все зоны, да и огороды были обнесены ею. Народ, загнанный в
бетонные коробки, копал самозахваченные огороды, бывало прямо под балконом и растил на них картошку и все что мог, но это было запрещено. Наиболее хитрые воровали результат чужих трудов, это было не в падлу, че такого пол-страны отсидело и это было нормой, блатные песни популярны до сих пор.
Молодежь, якобы занятая в кружках, собиралась в подъездах и пели под гитару и пили бормотуху , она была дешевая и шибала по мозгам. Пели песни, которые по телевизору не звучали, были запрещены идеологами. В том числе и блатные, слезливую, про несчастного зека. Цензура была везде и сказывалась она не слабо. Ни кино, ни песен, книги только про партизан
и прочих героев, типа чекистов и комбайнеров. Редко были достойные, фильмы Гайдая , например. Музыку переписывали друг у друга и это были не кобзон с леонтьевым , это сейчас , взял и скачал, а тогда за переписать денежку просили, бывало по дружбе бесплатно. Переписывалось по 100 раз, так что и слов не разобрать, но слушали, как сейчас никого не
слушают. Значки с фото групп, а не навязанных ВИА, "вокально инструментальных ансамблей", пластинки , плакаты, продавали в глухих местах, типа полян в лесу, но и там мусора устраивали облавы. Ну менты они и сейчас не люди. Хотя о чем это я ,это про западных полицаев написал?)) Но мусорам ,может и норм было в эсесесере. Сотрудникам КГБ, тоже неплохо наверное было, партийцам у них были собственные магазины, в которых было все,а не килька
в томатном соусе. Да да, у партийцев были свои магазины, в которые с улицы не зайдешь. Обувь и одежда тоже были в тех магазинах спецобеспечения.
Для остальных драповое пальто, с воротником из овцы, если повезло и кроликовая шапка. Потом стали из собак шапки делать. И это в стране, где полезных ископаемых больше ,
чуть ли чем не во всем мире. Трико, вместо спортивного костюма,
с надписью Динамо и резиновые кеды. Спортинвентарь тоже блистал разнообразием. Качалок не было, к примеру. Только тяжелая атлетика и качнуть бицуху, было не просто.
Самодельные штаги были в ходу и
частенько, самоорганизованные в подвале качалки тырили инвентарь друг у друга. Выдавливали ночью домкратом дверь, у оппонента и выносили инвентарь.
Гантели,со съемными блинами точили на заказ и то, что сейчас есть в спортзалах, кажется космическими технологиями. Попов придавили, это было плюсом, бородатые жирные
морды нигде не отсвечивали, а вместо библии сношали мозги трудами ленина, что в принципе одно и то же. А сигареты, из хрен пойми чего, вонючие и мокрые, чтобы их выкурить,
сначала посуши на батарее, кайф.
Таксисты драли цену, так что все ездили на общественном транспорте. Это сейчас не дорого на такси, но охеревшими они остались и сейчас,
видимо в форточку надувает. Роняйте песок и слюну, совки. Ну и воняйте тут, это вы любите. До следующей встречи.

В детстве на уроках музыки казались весьма странными строки из песни про маленького поэта:
"День за днем вставал он рано - это было нелегко.
Он читал стихи коровам - те давали молоко".
Т.е. деток в шутливой форме учили, что красота художественного слова способна материализоваться в продукте сельскохозяйственного производства. Вместо того, чтобы объяснить, что коровку покормить надобно, чтобы она молочко дала.
Творческая интЯллигенцЫя напрочь оторвана от реальной жЫзни.

СКАЗКА-ПОБАСКА О БЕДНОМ МОЙШЕ И ЗЛОБНОЙ ХАМАСКЕ

Жил-был в кибуце* приятель мой Мойша, хрен до колена и чуточку больше. Жил не тужил и со всеми дружил. Бананы растил и курей понемножку. Закусывал хумусом и картошкой. Налетела на них как-то ведьма Хамаска - подлейшая тварь с автоматом и в маске. Такое дерьмо, мне аж зубы свело. Трезвонят министрам по пелефону в их позолоченные хоромы. А эти: «Своих обкурились растений. Может, заедем в кибуц на неделе». Такие, скажу вам, мордасы отъели,- домкратом не вытащить из постели. Что делать бедному-бедному Мойше? Снова бежать до Литвы через Польшу. А Хамаска бежит вдогонку за ним, и стелется по дороге дым. Подбежал Мойша к тёрну, колючей сливе: Спаси меня – будешь всегда при поливе. Тёрн приподнял колючую ветку и Мойшу запрятал как кролика в клетку. А Хамаска за ним скорей и скорей: «Растопчу тебя грязный паршивый еврей». Мойша бежит, разбил нежные ноги, Хамаска за ним в сапогах по дороге. Тут Мойше навстречу Дракоша:
- Спаси - выручай мой дружочек хороший.
- Я тебе не дружок, а подружка. Ну, давай - залезай поскорее под брюшко.
Вот Дракошка пердячим газом плюнул–пыхнул и прямо в Хамаску-заразу… И на месте её Хамастана преогромная выросла яма. А что Мойша? Остался с Дракошей. С нею спокойно, как с бабой хорошей.

* кибуц - сельхозпосёлок

К вопросу как рассказывать анекдоты. Слушал интервью известного украинского владельца журнала, интернет-каналов - говорит 6 миллионов набрал, идет к 7. Чрезвычайно глупый, самодовольный, наглый, косноязычий. Президента своей страны в грош не ставит, дает ему ценные указания и советы, амбиции будто он президент России, который, в отличие, держит себя гораздо достойней. И вот, иллюстрируя какую-то нехитрую мысль, сквозь индюшачье кудахтанье, приводит анекдот, (идея хорошая, анекдот, как притча это лучшее его применение) Анекдот о том, как молодой человек ждет на свидание девушку и, когда вернувшиеся друзья спрашивают, как прошло, отвечает, что - прекрасно, имел удовольствие 8 раз - а она? – а она не пришла. Но он «усиливает» эффект, друзья видят потолок(?) в продуктах его жизнедеятельности. Ненужная скабрезность, испортившая анекдот, и убивающая эффект, елико, зачем спрашивать как? Если ответ на потолке, а ответ – «она не пришла» теряет и неожиданность и смысл. Остается посочувствовать тем 6 миллионов.

Про т.н. "чаевые", и отношение к ним.

"Я перекусил в уютном небольшом кафе, и не раздумывая оставил сверх счета еще около 5 долларов. Довольный, я собирался уходить, когда ко мне подошел недовольный официант и сказал: "Зачем вы оставили пять долларов! Ведь это..."

Что сказал официант дальше, на ваш взгляд? Если:

- "оскорбительно, наше заведение работает по ценам в меню, и старается обслужить вас наилучшим образом без необходимости чаевых" - вероятно, вы в Японии.

- "Оскорбительно, ведь у наших официантов низкая зарплата, и мы все рассчитываем на чаевые" - вполне возможно, вы в США или Израиле

- "попадет в общий котел, и мне, так старавшемуся вас обслуживать, почти ничего не достанется" - ваш официант явно не согласен с политикой заведения в отношении чаевых

- "меньше, чем указанные в меню обязательные чаевые" - вам не повезло попасть в кафе с политикой указания обязательных чаевых в меню.

Только что услышал оговорку телеведущей:"Плановые госпитализации откладываются. Однако неотложная помощь будет отказываться."

В своих воспоминаниях я старался, в меру отпущенной мне честности, описать свою жизнь так как она сложилась. В моем возрасте многие ровесники делают это. В мемуарах своих каждый стремится зафиксировать свой уникальный путь к старости.
Меня всегда волновал философский вопрос: на сколько уникальная биография на самом деле уникальна? Просмотрев свои положенные на бумагу воспоминания я ясно вижу, что с одной стороны лично я был творцом своей биографии, а с другой – как много случайностей в жизни (эпохальных и самых примитивных) влияют на реализацию плана, на реальную биографию.
Думаю я в этом не уникален. Более того, человечество глядя на некое гармоничное совершенство инстинктивно предполагало творца – в этом корень всех религий. Наталья Бехтерева, ученый с мировым именем в области физиологии мозга (точнее ума), восхищаясь совершенством этого органа говорила, что не может себе представить возникновения разума без вмешательства творца. И это мнение неверующего (точнее не религиозного) очень знающего человека!
Мне бы тоже хотелось думать, что в основе всего прекрасного мира окружающего нас (вплоть до Вселенной в целом) есть творец со своим планом, пусть и неведомым мне. В этом случае, мне казалось, что жизнь обретает некий смысл, что есть надежда на то, что пакости и радости, невзгоды и удачи, предательства и героизм часть, пусть и не понятного простому человеку замысла, но какой-то смысл во всем этом есть.
Мой биологический способ мышления противоречит этому. Довольно нудную книгу Дарвина «Происхождение видов...» я прочел в пятом или шестом классе и восхитился ею. Пусть не весь мир, но творение мира живых объектов Дарвин объяснил мне довольно убедительно: не нужно никакого плана, никакого Творца – случайные изменения и их селекция при наличии достаточного запаса времени без всякого замысла создают поражающие совершенством продукты творчества – львицу, орхидею, акулу, орла, мозг человека.
Фламинго и крыса, ласточка и мамонт – каждый из них по своему красив и совершенен для тех условий, в которых они существуют, а это совершенство возникло из-за череды случайных вариаций в ДНК, просеенных через сито отбора. Естественно, скрупулезный критик цепляющийся за идею творца, в праве сказать, что – ну да, все так, но ведь в начале должна быть эта волшебная молекула ДНК.
Ничего страшного, отвечу я. Уже показано, что если в колбу набросать некоторое количество атомов азота, водорода, кислорода и так далее и дать им время, то под воздействием вездесущих электромагнитных волн в колбе окажутся и аминокислоты, и витамины, и сахара и даже нуклеиновые кислоты из которых может самособраться примитивненькая ДНК, а дальше поехали, все как обычно – у вселенной есть и миллиарды лет и бесконечное пространство для экспериментирования.
На днях имел беседу с умным парнем, который лучше меня знает квантовую механику и он повел наш диалог в сторону квантовой неопределенности, упомянул, что по каким-то, только черту известным, причинам константы, которыми оперируют специалисты в этой области не могут быть ни на йоту другими – иначе вся модель мироздания рухнет. Он даже упомянул факт, что вроде бы есть уже данные из квантовой механики, что будущее может влиять на прошлое, то-бишь и время не такое уж само по себе.
Тут я пас, не разбираюсь в квантовой физике, хотя краем уха что-то такое уже слышал или читал. Может я слишком мягок по отношению к себе, но считаю что диапазон от атомов до организмов и их физиологических функций (включая мозг, поведение и взаимодействие с окружающей средой) знаю достаточно для того, чтобы строить представления о мире. В конце концов где гарантия, что даже разобравшись в квантовых событиях, следующее поколение не отодвинит дискуссию на субквантовый и так далее уровень?
Еще в первой части этого опуса я пытался реализовать свою давнюю задумку о написании романа, где читатель мог бы сам определять порядок глав – не хронологически и не с реминисценциями, а вот просто случайным образом. Например одна глава заканчивается встречей с неким человеком (девушкой, начальником, ментором и т.п.) и на выбор читателя в следующей главе оказывается что этот человек радикальным образом повернул биографию главного героя – девушка вышла за него замуж или наоборот не заметила его, начальник предложил перспективную работу или пожав руку, отвлекся на другого, забыл о герое в следующую минуту, ментор научил чему-то хорошему или плохому или даже вообще отказался общаться...
И ведь понятно, что от того как прошла эта случайная встреча вся дальнейшая жизнь пошла по разному – остался холостяковать или создал семью, сделал успешную карьеру или спился в нищите и т.д. и т.п. – строить предположения не сложно и все варианты могут быть. А еще не надо зацикливаться именно на этой случайности – за ней последуют многие и многие и мы даже не знаем какая из случайностей судьбоносная, какая растворится без следа.
Хотелось написать такой многомерный роман, но не в силах - для реализации этой идеи нужен более умный писатель и много-много труда.
С другой стороны идея доминирования случайности в жизни человека довольно очевидна. Да вот хотя бы сегодня: поехал за покупками, ничего особенного, рутина, а на одном перекрестке какой-то дурак или лихач подрезал так, что с трудом увернулся – буквально сантиметры отделяли наши машины при довольно значительной скорости. Что не было аварии – ничья не заслуга – случай. Случись эта авария и сейчас вместо философствования на компютере я бы был в госпитале или хотя бы ждал полицейский, нервничал, уж точно не до философии было бы. Случай мог повернуть мои дальнейшие шаги радикально от госпиталя/кладбища до написания вот этого гениального/графоманского опуса.
Вот интересно: на сколько разум может предусмотреть случайности? Считается, что в шахматах гроссмейстер может предусмотреть события на доске (то есть уже в довольно формализованной череде событий регулируемых правилами) на 10-12 шагов в зависимости от того как нужно реагировать если противник поступит так или этак, а затем ответит на мое действие так или этак и так далее. Думаю, что в реальной жизни даже гениальный игрок не может просчитать события на 3-4 хода вперед, причем правила возникновения ситуаций достаточно расплывчаты.
Получается, что ничто не предначертано, но всем правит случай и нам остается только молиться на то, чтобы следующая случайность была не сильно плохой, причем молитва все равно не имеет смысла, разве что как форма самоуспокоения.
Тут я подумал, что кроме случайностей есть еще и Воля. Человек принимает некое решение, которое может быть возникло либо в результате предыдущей череды случайностей (случайностей, приведших его на трон или в позицию принимающего решение), либо под влиянием эмоций, либо под давлением влияния окружающих, либо даже под влиянием заскока в его мозгу и это решение ломает череду случайностей им не предуманных.
Например, некий лидер принимает решение начать войну с кем-то. Да, он мог принять это решение из-за цепи случайных событий, но он мог также принять такое решение чтобы удержать власть или из желания войти в историю, или даже просто потому, что в его мозгу зародилась небольшая опухоль давящая на центр агрессивности.
Его решение конечно повлияет на череду событий в жизни окружающих его людей, его самого, людей очень далеких от него и цепь случайных событий всех этих людей пойдет как-то иначе, их случайности пойдут другим порядком – заберут-не заберут в армию, попадет пуля в голову или в ногу, заплатят большие деньги и наградят или арестуют, будет что кушать или помрешь с голоду и холоду.
Так что возвращаемся к диалектике – случайность и мысль взаимодействуют. Иногда все почти на 100% зависит от случайности, иногда наоборт. Кажется нечто близкое я уже читал у кого-то из умных. Получается, что все-таки случайность и умышленность вместе формируют ход событий. Остается только понять что лежит в основе умышленности. Может умышленность тоже результат случайностей?
Помните как Воланд сказал Канту: - Вы, батенька, что-то несуразное придумали. Над вами смеяться будут! (это по поводу пяти доказательств Канта об отсутствии бога и создании им шестого доказательства). Так и у меня получается...
Эх, понять бы что такое разум! Вот искусственный разум вроде как может творить нечто, проявлять себя как разум, но в его основе лежит череда неким образом организованных нулей и единиц, записанных программистом в определенном порядке. Где-то случайная замена нуля на единицу или наоборот может изменить его работу то ли в лучшую, то ли в худшую сторону.
Диалектика, диалектика, бесконечная диалектика, которую на бытовом уровне мы выражаем фразой «с одной стороны ...., с другой стороны .....». И мы врядли когда-нибудь узнаем что движет миром и нами на самом деле...

Будни следователя Особукина
Будень пятый

«Ручное дело»

В бардовом пальто на вискозном подкладе, Кондрат Особукин, следователь по делам, любитель итальянской кухни и Моники Белуччи, ворвался в квартиру и сразу приступил к телу. Тело убитого лежало в раскоряку у камина. Из груди несчастного торчал напильник. Кондрат зажал нос свободной рукой. Несвободной он зажимал кобуру ― та плохо защёлкивалась.
Заметив Особукина, из кухни вылез оперуполномоченный Румпель, волоча за собой блокнот с записями.
― Докладывайте, Румпель.
― Докладываю, Особукин. Значит так, где это, а вот… Смердящего обнаружили в десять утра.
― Стоп. Не докладывайте.
― Не докладываю, а что?
― А то. Обходитесь без ароматных эпитетов, коллега.
― Виноват, но это фамилия такая: Смердящий. Еремей Игоревич, поэт-аналитик.
― Поэт? ― задумался Особукин. ― Нет, не помню. Не читал. Вообще поэтов отродясь не читал. Докладывайте снова. Кто обнаружил труп Смердящего?
― Смердящая и обнаружила. Зоя Игоревна. Сестра покойного. Как вошла, сразу и обнаружила.
― Допрашивали?
― Трижды.
― Созналась?
― В этом нет. В трёх других ―да.
Особукин вопросительно поднял глаза.
― Не в нашем районе, ― торопливо пояснил Румпель.
Глаза Особукина опустились.
― Но мы-то в нашем районе. Есть подозреваемые?
― Точно так. Сулипуков, его работа. Вот ведь мерзавец. Все знают, что он мерзавец. И у нас, и в центре. На окраинах тоже. И дальше. В Замылово. Замылово знаете?
― Это которое за Мылово?
― За ним, ― Румпель тряхнул кудрявой головой.
― И что? Я много чего знаю.
― И то! Даже там знают, что Сулипуков мерзавец, а дыра там несусветная, вообще ничего нет.
― Мерзавец Сулипуков не при делах, ― жестко отрезал Кондрат. ― Встаньте здесь.
Поставив удивлённого Румпеля перед собой, Особукин нанёс ему быстрой удар левой рукой с зажатым в ней воображаемым ножом. Румпель повалился на пол, справа от Смердящего.
― Смотрите, насколько вы правее трупа. А Сулипуков ― левша.
― Тогда это Кисель, Васька Кисель, ― прокряхтел Румпель, с трудом поднимаясь. ― Он правша.
― Этого недостаточно. Я тоже правша.
― Но вы не слесарь. А Васька ― слесарь, ― оперуполномоченный показал пальцем на торчащий из груди убитого напильник.
― Допустим, ― сказав это, Кондрат поставил перед собой вяло сопротивляющегося Румпеля и нанёс ему резкий удар правой, как бы сжимая нож.
― И не правша? ― предположил оперуполномоченный, морщась от боли намного левее трупа. ― Но тогда кто?
― Подумайте сами, Румпель. Удар нанесен не левой рукой и не правой. А какой?
― Какой?
― Ответ очевиден ― центральной. Считаю, дело раскрыто. Ищите трёхрукого. С такой приметой найдётся быстро. Начните с вокзалов и строек.
Чёткие и внятные указания следователя быстро привели оперативников к успеху. Уже вечером, на белорусской границе, был задержан гастарбайтер Шива Драхманов. При нём обнаружена книга поэта-аналитика Смердящего и его же купальная шапочка, опознанная сестрой Смердящего― Смердящей.
Выслушав заслуженную похвалу начальства, Кондрат Особукин откусил кончик большой оливке и поставил перед собой фотографию Моники. Теперь можно было и отдохнуть.

Пришла идея написать рассказ про пожилого писателя-неудачника, который решил на своё пятидесятилетие организовать большой литературный вечер в дорогом зале в центре города. Продумывая драматургию литературного представления он замыслил, что пальнет себе в голову из старого дедушкиного револьвера, если опять никто не придет. Он снял с со сберкнижки все свои накопления, разослал тысячи хендмейдных чумовых открыток-приглашений, заказал на 100К рекламы на радио и в соцсетях. Нанял пианиста, диджея, стилиста и конферансье, чтобы сделать этот вечер поистине незабываемым. Настал день литературного представления. Открылся занавес. Зазвучала музыка и из-под купола зала на стальном цирковом тросике медленно спустили ведущего вечера. В зале стояла гробовая тишина, ведь там никого не было...

Такое, наверное, только со мной может произойти.
Вышел на улицу на пять минут хотел уток покормить старым хлебом. Но уток не было, а были голуби. Их слетелось в пиковый момент наверное сотни полторы, они окружили меня плотной толпой и деловито клевали два хлеба, которые я им раскрошил.
Довольный двинул в сталинские дома там у нас "Пятерочка", простите за туалетной бумагой и за сладким к чаю. После кормления в руках у меня остался шматок упаковочных пакетов от хлеба. Свернул их в увесистый комок и держал в руках. Не выбрасывать же их возле озера, подумал выброшу в первой попавшуюся на пути урну. И когда уже оказался возле урны минуты через 3-4 вдруг с изумлением обнаружил, что мусора у меня в руках нет! Ни в холщевой сумке ни в карманах нигде.
Умудрился потерять мусор пока нес его к помойке! Вот это молодец, как же мне удалось до пятидесяти дожить, если я даже мусор не могу до урны донести и его потеряю! Просто анекдотическая ситуация.
Если вы думаете, что это весь цикл неудач на сегодня вы просто ошибаетесь. После того, как я пришел с магазина зачем-то бросился чистить зубы и случайно, вы только не волнуйтесь, сломал зубную щетку. Зубы конечно дочистил, люблю все доводить до конца, но уже такой очень короткой зубной щеточкой дочищал.
Что вы знаете о невезении?! И это самый обычный день в моей жизни. А у вас какие новости?!

Про заявления хорошая серия пошла... но я немного не совсем про то...

Когда учились, стипендию получали на руки в кассе института и в строго определенный день. И вот один наш товарищ в этот самый определенный день ну никак не мог. Но выход есть - написать доверенность на друга.

Доверенность выглядела так:

Я, студент группы <такой-то> <Фамилия Имя Отчество>, доверяю студенту группы <такой-то> <Фамилия Имя Отчество>.

Дата, подпись, расшифровка подписи.

В бухгалтерию не донесли, вовремя увидели и переписали. Но, к сожалению, сохранить этот шедевр не сообразили.

Зашел на работе как-то разговор о юморе.
Коллега, младше лет на 20, говорит:
- человек в возрасте скажет: расскажу анекдот. А более молодой - покажу мемасик.
Недавно возвращается после общения с младшим братом. Тот не рассказывает анекдоты, и не смотрит мемасики.
Он смотрит видосики:))
Вот такое развитие юмора:)

Специально для любителей истории https://www.anekdot.ru/id/1453929/

https://pikabu.ru/story/takoe_vozmozhno_tolko_v_kitae_11342555?cid=306153723


Что за враньё с первых строчек?

Пу И формально объявляли императором и свергали все кому не лень начиная с его двухлетнего возраста в 1908 году. Вряд ли это можно назвать здоровым воспитанием.

с 1934 по 1945 год императорствовал под японцами в манчжоу-го.

19 августа 1945 года в Мукдене взят в плен советским авиадесантом. После пленения содержался в 120-й одиночной камере Лубянской тюрьмы в Москве, затем в лагере для военнопленных под Хабаровском. Был свидетелем обвинения на Токийском процессе в августе 1946 года и давал показания в течение 8 дней.

В 1949 году, с установлением в Китае власти коммунистов, написал письмо Сталину. Он писал, что знакомство с трудами Маркса и Ленина в тюремной библиотеке произвело на него глубокое впечатление и изменило его мировоззрение. Пу И был возвращён в Китай в 1950 году.

В Китае он был направлен в Фушуньскую тюрьму для военных преступников в городе Фушуне провинции Ляонин и освобождён как «перевоспитавшийся» в 1959 году по особому разрешению Мао Цзэдуна.

И только далее как в посте.

Великий Сергей Эйзенштейн, который не часто уделял внимание женщинам, беседовал на каком-то приёме с актрисой Марией Мироновой, тогда ещё женой кинорежиссёра Михаила Слуцкого. Подруга Мироновой, тоже актриса, подбежала к Марии Владимировне с возгласом:
- Маша, ты сейчас прекрасно выглядишь!
- А как я выглядела? - поинтересовалась Миронова.
- Хуже некуда!

Известный грузинский поэт Шота Руставели в своей поэме «Витязь в тигровой шкуре» написал: «Из кувшина может вытечь только то, что было в нём».
Это о душе человеческой..

Наминусовали по полной,даже штаты с грузией отметились,эк раскидало стариканов-совколюбов по земле.Везде они,злобные пролетарии, есть.Глазки сверкают злобой,как посмел этот подонок плюнуть в святое.А вот почему возмущены они,ни одного камента,может сказать нечего,
кроме невнятного бормотания.Думаю в глубине организма,пердунята понимают ,что я прав и факты не опровергнуть.Вот и "кипит разум возмущенный"прямо как в их пролетарской песенке.Не плачьте.Скоро совок вообще перестанут вспоминать,лет через 15-20.
Продолжение серии историй про красный совок,он же ссср.Читаю каменты и как-то в них редко находятся разумные мысли.Изредка не попахивает от них канализацией и бараньим загоном.Даже подозревают,что я на хозяина работал.Сирые и убогие.Потомки совков,чего уж там.
Про непобедимую и легендарную советскую армию.Оказывается,что прожив 18 лет,в великом совке,ты уже задолжал 2 года священного долга.Это под 10% брал чтоле?Но за какой болт я не вкурсах.И вот тебя забирают служить,хорошее слово,собаки тоже служат.
И шлют тебя в далекие хлебеня,где ты еще раз оглядев лица сослуживцев убеждаешься,что революция и войны стерли интеллигенцию и оставили одно быдло.Офицеры в гарнизонах охеревая от скуки пьют беспробудно и трахают чужих жен,особо продвинутые поимели большинство чужих жен и
все они теперь дружная семья,чьи дети и не разобрать.Но по телевизору,в программе "Служу советскому союзу"показывают мощь совковой армии.Где же она пригодилась,ну разве что при расстреле демонстрации рабочих в Новочеркасске и Белого дома.С кем воевала непобедимая и легендарная?
С урожаем на полях в колхозах,помимо студентов и школьников,колхозы торчали в заднице и работать там никто не хотел.Армия оказалась просто кучей дармоедов и во время перестройки в ней даже толком не кормили и солдаты болели цингой.Во время развала совка,от нее не было помощи.
Ее развалили саму и офицерье принялось распродавать боевое оружие и обмундирование,да вообще все.Это про офицерскую честь.Так зачем она была нужна?ЕЕ содержание обходилось в охуелярды денег,а могла она только демонстрации разгонять в Чехословакии 1968 года,это еще один пример.
Биомусор кроит дембельские альбомы и начесывает шинели.Занимаешься ты в армии непонятной херней ,типа строевого шага и укладываешь сугробы квадратиком и красишь траву.Стрелять тебя не учат,ты просто бесплатная рабсила и строить и ремонтировать офицерью квартиры и дачи,твое единственное предназначение.
Про нацменов отдельная песня.Они как негры в америке, возомнили себя пострадавшими и ведут себя как дикие макаки,предьявляя долги за обиды,учитывая что совок их не присоединял к себе,а все они были в составе еще российской Империи.Но вот в школе про это не говорили.
История переписана в нужную сторону и процесс продолжается,так что долг нацменам и прочим обиженным вырастет.Скоро дань начнем платить педерастам и феминисткам.Их кстати,в совке зажимали и сажали,тут плюс.Я про пидаров.Вот ты оттарабанил 2 года,а если очень повезло то и 3,на морфлоте и вернулся на гражданку.
Только ты там никому не вперся и искать работу не так просто ,как обещали.Да она есть,это плюс совка,но низкоквалифицированная и платят за нее немного. И квартира не предвидится,так что живи с родителями или женись и езжай к родителям жены,которые будут в восторге.
Ведь с детства вбивают ,что надо создать ячейку общества,но по сути ты нахрен не упал никому и твоя задача пахать,так же как и сейчас,за идею и не дорого.Хорошо если дача есть,можно там картошку посадить,но щедрый совок давал 6 соток,чтобы рыло не лопнуло,ведь в огромной стране нет земли.
Добираться надо на электричке,в лучшем случае без пересадок.На машине,если сумел ее купить, встаешь в пробку и наслаждаешься полдня ,добираясь до дачи.И помимо работы,пашешь на грядках,в магазинах жратвы нет,напоминаю.А родится спиногрыз,вот тут еще веселее станет.Жилплощадь под него не дадут,
живи дальше с родителями.Никаких памперсов нет,пеленки вместо них.Наноси воду с колонки или колодца,нагрей воду,горячая есть в квартирах ,но не везде и стирай обгаженные пеленки руками,стиральной машины нет,красиво живут совки только в кино,шмотки для ребенка тоже не купить,иди и
найди их.Детского питания тоже нет,есть молочная кухня,но ты попробуй там получить его.Вот в такую великую державу и хотят вернуться сами и затащить остальных совкодрочеры.
Совки,тут роняйте слезу,песок и экскременты,у кого уже недержание.На сегодня закончу.

Продолжение про смелость совкарей. Сколько минусов, я поражён, спасибо огромное, за вашу ненависть)) Россия , первое место по минусам, лидер , по количеству дол..бов)) Промыли мозги в совке так, что до сих пор мозг не воспринимает действительность)) Держали в неведении и совкари, так и не нашли и не прочитали правду про совок.
Могу подсказать ещё пару мест где держат баранов, с ними блейте, на общем языке. Вижу , правильно пишу, судя по тому, как цепляет))
Часто вижу тут мемы и истории про бесстрашие тех кто родился в ссср. Да и на велосипедах мы без шлема, да и воду из колонки пили и не сдохли, с крыш прыгали, карбид взрывали и
из самострелов стреляли и ничего. И телефона не было и норм. Зачем он нам? Страна то-великая, это же правда))
Это пишут те, кто сумел выжить, но тех, кто не может это написать , не малое количество. Испытывали самострел и один выстрелил в другого, через 3 телогрейки, пробьет или нет,
ну и минус 1 строитель коммунизма. У другого бутылка с карбидом в руках взорвалась. Минус 2.
Из рогатки выбил глазик один пионер другому. При прицеливании из автомата, не надо зажмуривать один глаз)) Это же плюс?) Другой отломил пулю в патроне мелкашки, в тире, в шутку выстрелил
холостым в товарища, а оказалось, что предыдущая пуля застряла в стволе, а предыдущий строитель коммунизьма промолчал и даже не почистил винтовку и вот
минус третий строитель. Зимой,зацепившись за бампер автобуса, катались по гололеду,
тормознул автобус и минус 4 строитель. Прыгал из окна новостройки, в сугроб и обана, там арматура. Сыпуны, как вам, вспомнили? Открой партбилет, посмотри, какой ты там красавец и заплачь
вспоминая это время)) Минусуйте, будет видно сколько совкарей прочитали историю))

Тут сайт, каких то озабоченных минусованием)) Пол-мира заселено минусователями-совками, только из Австралии не минусанули) Своего не написано ничего или дрянь, но критики профессиональные. Прекрасная профессия, ничего не умеешь и мозгов как у гоблина, но минус поставлю, но почему, объяснить не смогу. Биомасса кароч.
Продолжим про совок. Передачи по радио, так называемые вражеские голоса, глушили, чтоб не узнали, что в жопе живем мы, а не гнилой запад. Кстати вопрос, как получилось, что Америка восстанавливала нашу разруху и как бы воевала с Гитлером ,пусть и поздно но с ссср против фашистов
и вдруг бац и уже наш враг и холодная война с ней? Подкиньте идею, совки то умные, они советскую школу кончали))В той же окупированной Прибалтике, жили очень неплохо, в магазинах было получше чем в маскве и Голос Америки там не глушили и заграничное радио слушали без помех.
Однако русских считали оккупантами и говорить с ними не желали, это про дружбу народов ,которую вбивали в голову с детства. Какая-то дружба получалась однобокая, судя по тому, что произошло при развале совка. Русских стали гнать и много где и резать.
Естесственно великая армия не заступилась, хотя вложено было в нее дохренища. В чурбанстранах у русских отнимали дома и квартиры и резали. Теперь они приехали сюда, режут тут, а бывает и стреляют, ну все уже в курсе. Русские же чего то терпят.
Но мы же не такие, совок добрый, пусть режут, у нас их дохрена еще. А сколько народу сидело по зонам и крытым, да в каких условиях и не Гитлер придумал концлагеря, а взял пример с товарища Сталина, совками любимого до дрожи в коленях. Совка можно определить по майкам с надписями "Сделан в ссср" или похожее по тематике, красному флагу в машине, квартире, доме и фото Сталина или Брежнева там же. Хочется обратно в Гулаг. Может эти совки были вертухаями?
Сколько зеков померло на стройках светлого будущего? Уверен, вам старикашки-фанаты, похрен. Зато колбаса была по Госту. И мороженое вкусное. Но его рецепт тоже был куплен в Америке. Своего хорошего нихрена, кроме количества люмпенов, которые не стоят ничего и по первому свистку готовы погибнуть за Сталина или еще за что. Им думать не надо, они идут в бой или убой с просьбой, если погибну, считать меня коммунистом. А пишущие в каментах, эк меня проняло и как меня поимел совок, скажу. Пишу это с рассказов моих предков и их друзей, а они рассказали много и их, почему то не тянет обратно в этот сортир, называемый эсесесер .Может потому, что они не были комсомольскими вожаками и не драли активисток по баням, не были мусорами и начальством. Путевок им не давали, ибо жополизы и прихвостни были на первых местах. И помнят как после выхода на пенсию, те кто кричал, приходи в любое время на работу, если заскучаешь, спросили херли ты приперся, на пенсии не сидится? Это о чудесных людях, со светлой, как будущее ,душой, которые везде помогут и товарищах. Сейчас еще веселее, в бетонных коробках соседей не знают и кроме ипотеки в башке 2 недели отпуска в году, как и при совке.
Только сейчас уехать и улететь можно, а при совке в палатке, за коровником если только отпуск провести. Давайте, песочники роняйте слюни. Продолжу еще, но позже.

Анекдот про COVID-19

Оно началось в Китае в окрестностях одной биолаборатории в Вухане, это никто не оспаривает.

И было много подозрений, но все специалисты подтвердили, что вирус выглядит очень натурально, без признаков искусственной манипуляции, ну типа, он сам так мутировал.

Ну и конечно, было подозрительно, что исследования шли на американские деньги по заказу государственного Национального института изучения аллергических и инфекционных заболеваний, который тогда как раз возлавлял Энтони Фаучи, который потом стал главным советником президента по медицине во время эпидемии.

И тут внезапно совершенно, вдруг, можно сказать, ФБР обнаружило в переписке, что то исследование как раз ставило целью внести изменения таким образом, чтобы они выглядели натурально, это такая была задача, понимаш. Такие перспективные исследования.

Статья из бульварной прессы

Вчера нашу редакцию посетил Андрей Владимирович Батаринов, тот самый, который три года назад открыл вторую Луну – мы уже писали об этом. Он передал нам, как и обещал, снимки этой Луны, сделанные им самим из окна одного московского ресторанчика. На одном из снимков, кстати, отчётливо виден НЛО, стоящий у входа в продуктовый магазин. «Мы праздновали день рождения моего товарища» - рассказал нам Андрей Владимирович: «Он единственный человек в России, у которого есть хрустальный череп майя, из-за чего он испытывает определённые неудобства. Он вынужден постоянно ходить в мотоциклетном шлеме, ведь любое повреждение черепа чревато непредсказуемыми последствиями, вплоть до принудительного отключения электромагнитного поля Земли. Так вот – именинника поздравлял некто Масюкевич, потомок ольмеков, людей-ягуаров. Ольмеком является, кстати, и Владимир Владимирович Путин. Во время произношения тоста Масюкевич исчез, но голос его продолжал звучать. Этот трюк часто применяет и Владимир Владимирович, особенно когда выступает по радио, обратите на это внимание. Человека не видно, а голос его звучит! Когда Масюкевич исчез, я машинально посмотрел в окно и увидел две Луны, причём одна из них раскачивалась. Пока я выпивал за сказанное, закусывал, искал фотоаппарат, начала раскачиваться и вторая Луна, отчего снимки оказались слегка размыты. А Масюкевич потом нашёлся, он лежал под столом и что-то говорил. Я позднее перевёл его слова – это сенсация! Вот, послушайте» Андрей Владимирович достал диктофон и включил. «Лена, вытащи меня отсюда!» - услышали мы и посмотрели на Андрея Владимировича. «Я поменял в этой фразе буквы и у меня получилось «Они прилетят к нам с Марса!»» - торжествующе сказал он и мы поразились простоте открытия. Оправившись от шока, мы спросили, где пропадал Андрей Владимирович все эти три года, прошедшие после открытия второй Луны. «Томился в застенках по гнусному навету.» - честно ответил он и, судя по его глазам и одежде, это правда. Хотя, с другой стороны, ходить по Москве в двадцатиградусный мороз в больничной пижаме на голое тело может только человек, который обладает удивительным Знанием. Знанием, которое неподвластно нам, простым обитателям планеты Земля…
Но Великий Магистр недр Космоса V степени, профессор космической анатомии Пекинского института им. Ваенги, как указано на его визитке, пришёл к нам в редакцию по другому поводу. Оказывается, и это уже признано некоторыми видными учёными, на станции метро «Сходненская» можно за один день вылечить энурез! Андрей Владимирович уже проводил там сеансы исцеления со многими звёздами отечественного шоу-бизнеса и с именитыми зарубежными гостями. Все фамилии он, разумеется, не назвал, но намекнул, что на этой станции побывали и Фидель Кастро, и Уго Чавес, и Дин Рид, а в доме напротив купил квартиру один известный депутат. Мы немедленно сели в редакционную «Газель» и уже к вечеру были на месте. Спустившись в метро, мы увидели толпы измученных страдальцев, «энурезитян», как метко назвал их Андрей Владимирович. Они выходили из подошедшего поезда, шли, толкаясь, по платформе и исчезали в вестибюле, а следующие поезда привозили всё новых и новых больных. «Заметьте,» - сказал Андрей Владимирович: «Все эти люди сухие, они излечились. А что творится на других станциях! У каждого второго пассажира происходит непроизвольное мочеиспускание! Ну ладно, вернёмся сюда, когда схлынет людское море. А сейчас поехали, я покажу вам кое-что действительно потрясающее!» Сделав на прощание несколько снимков – кстати, позднее, в редакции, на одном из них мы обнаружили небольшой НЛО, зависший под потолком, - мы двинулись к машине. «На Даниловское кладбище!» - скомандовал Андрей Владимирович, и через час наша «Газель» затормозила у кладбищенских ворот. Выйдя из машины, Андрей Владимирович подошёл к какой-то бродячей собаке. «Где Джуга?» - спросил он. «У Меча» - ответила собака, и мы двинулись вглубь территории скорби. Пахло листьями и свежим энурезом. Джугой оказался молодой человек без зубов и с тремя руками. «А где Меч?» - спросил один из нас у него. Джуга махнул всем, чем можно, в сторону чернеющего невдалеке тополя. «Ровно в два часа ночи оттуда, из дупла, высовывается Меч Наказаний.» Мы присели и стали ждать. Неожиданно с резким грохотом в мёртвой, извините за каламбур, тишине, в конце аллеи, на которой мы расположились, показался огонёк. Когда он приблизился к нам, мы с ужасом обнаружили, что это… светящаяся женская нога! Возле неё кружились пять или шесть маленьких НЛО. Нога наступала на землю, отталкивалась, чуть-чуть пролетала по воздуху и вновь касалась земли. «Нога-мутант» - спокойно объяснил Джуга, открывая третью бутылку: « В склепе Шиллера она занимается любовью с вампирами. Сейчас вы увидите её мужа. Его съела девушка-муравей на берегу Десны» И правда, через несколько минут по той же аллее, так же отталкиваясь от земли и зависая в воздухе, пролетела мужская нога. Мы налили и выпили. Потом мы выпили ещё, потому что проснулся Андрей Владимирович и рассказал, как пришельцы однажды украли у него кошелёк с пенсией по инвалидности, а он пожаловался Космическому Разуму и кошелёк ему вернули, но чужой и без пенсии, а он за это перенёс по воздуху одну небольшую белорусскую деревушку в Колумбию, а саму Колумбию давно, ещё до войны, перенёс из Мелитополя в Южную Америку. Мы выпили за это и над нами бесшумно проплыл огромный трёхстворчатый НЛО.
Когда мы проснулись, вовсю светило солнце, играя на сапогах стоящего над нами полицейского. «А был Меч Наказаний?» - спросили мы у него. «Сейчас будет.» - ответил полицейский и посмотрел вдаль, где угадывалось здание больницы имени Кащенко (ныне – им. Алексеева).

Братья Шестипалатовы, отцы трёхголового телёнка.
Илья Криштул

Было это лет где-то 10 назад. Ехали мы тогда с женой в машине по довольно-таки широкой улице в три ряда движения. Три ряда в одну сторону и столько же в противоположную, разделенные полоской газончиков. Кажется, такое называется бульваром. Причём надо тут наверное особо отметить, что ехали мы тогда в самом левом ряду.

Однако один автобус, отъезжая от остановки, повел себя несколько неадекватно. Просто от остановки он вырулил не то, что из правого ряда, во второй. До сих пор создается впечатление, что водитель вообще не смотрел в зеркало заднего вида. Фактически при выезде он вообще перегородил движение по всем трем полосам движения. Причем никаких существенных причин для такого поведения я вообще не заметил.

И все это произошло настолько неожиданно, что мне пришлось прибегнуть к максимальному торможению, чтобы избежать прямого столкновения. Столкновения не произошло лишь за малым. Как говорили классики: Сатурн ты сердишься, значит ты не прав. Но каюсь, такое наглое поведение вызвало у меня тогда бешенство. Автобус мы с грехом пополам пропустили и продолжили дальнейшее движение вслед за ним. Однако он при первой же возможности перестроился из левого ряда правее в средний. И я тогда, влекомый возмущением, обогнал его и тоже перестроился во второй ряд движения как раз перед этим автобусом.

Знаете, как быдловые плебеи реагируют иногда в таких случаях, двигаясь впереди? Так вот они резко притормаживают с тем, чтобы сзади движущийся автомобиль, не успев притормозить, долбанул их в корму. И по правилам дорожного движения задний будет неправ, в результате чего ремонт повреждений приходится именно на его счет. Так вот, каюсь повторно, но гнев вынудил меня тогда поступить аналогичным образом. Пока этот автобус двигался вслед за мной, я раза 2 или 3 проделал этот маневр. Но потом автобус наконец перестроился в правый ряд, и наши пути как бы разошлись окончательно. как я тогда думал до первого светофора...

Итак мы в среднем ряду притормаживаем перед светофором. И тут вдруг слышится звук жуткого металлического удара справа от нас - в правом ряду. И мы с супругой тут же видим последствия того, как этот автобус, практически не снижая скорости на светофоре, долбанул в зад соседнюю легковушку справа от нас.

Вчера заметил на жене джинсы с модельными дырками. Вот ведь как оно. Попроси у меня - где хочешь порву, что хочешь.

Леня сегодня написал -
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Сразу видно человека у которого нет ни домашних животных дерущих обои ни детей рисующих на обоях фломастерами ни соседей любящих поставить набираться ванну и пойти спать.
Ну и самое главное этими кусками от обоев очень удобно накрывать пол при следующем ремонте :)

Наконец-то клещей можно заказывать в СИТИЛАБ:
«В этом году в течение всего сезона клещей можно оформить в одном заказе до 10 клещей по цене 1.»

Бичом старой Москвы были клопы.
Помню моя мать исследовала все углы нашей комнаты в коммуналке, чтобы выявить и уничтожить гнезда клопов. Это делалось одновременно во всех квартирах дома. Но клопы, заразы, все равно выползали ночью на охоту.
Последний оплот клопов в нашей квартире нашел я лично (пацан десяти лет), когда снял со стены репродуктор, открыл заднюю картонную крышку и...

А ведь в США весьма занятная выборная система президента. Президента выбирают выборщики от каждого штата. Теоретически выборщики должны следовать воле избирателей. Но это не закреплено законодательством. И потенциально возможна следующая ситуация - в штате "А" избиратели выбрали 90% голосов кандидата "Б", но выборщики отдали свои голоса за кандидата "В". Вот и вся история. Они даже могут говорить - мы сделали это чтобы страна избежала плохой ситуации. И как потом проверить были ли они искренни или их купили или их зашанажировали.

Вот такая забавная фантазия.

К истории про туалеты.
Походу в США в Белом доме туалеты может и чистые, но говно - в головах.

О СОСКАХ
Бедные несчастные соски женской груди! Целыми днями напролет, с раннего утра до позднего вечера, они вынуждены сидеть в душных тесных лифчиках! Куда только смотрят экологи, правозащитники и веганы!

Инженер Boeing Сэм Салехпур рассказал Конгрессу США о том, что сотни человек могут погибнуть в авиакатастрофе из-за проблем с безопасностью при сборке самолетов американского авиастроителя.

Как передает Report, об этом сообщает газета Guardian.

"Я искренне верю, что, если проблемы с безопасностью, которые я наблюдал в Boeing, не будут решены, может произойти катастрофическая поломка коммерческого самолета, которая приведет к потере сотен жизней", - приводит газета его слова.

Отмечается, что проработавший в Boeing более десяти лет Салехпур выявил проблему с щелями между ключевыми частями обшивки самолета Boeing 787 Dreamliner. По его словам, эта проблема касается более 1 тыс. самолетов, которые на данный момент эксплуатируются авиакомпаниями.

Издание Politico пишет о том, что Салехпур также рассказал конгрессу, что работники Boeing прыгают на частях самолета при сборке, чтобы соединить их, что, по его словам, может привести к поломке этих частей в будущем.

Как указывает телеканал CNN, он сообщил, что после того, как поднял эти вопросы в Boeing, ему пригрозили физической расправой.

https://report.az/ru/drugie-strany/inzhener-boeing-rasskazal-kongressu-ssha-o-riske-aviakatastrofy/


Зря он так.
Предыдущий инженер плохо кончил.
В США нашли мертвым экс-инженера Boeing, сообщавшего о проблемах со сборкой.
https://rg.ru/2024/03/12/v-ssha-eks-inzhenera-boeing-nashli-mertvym-posle-dachi-pokazanij-protiv-kompanii.html

Перед самым слушанием, которое ранее им инициировалось. Тоже обещал много интересного поведать миру.
Второй пошел?

Этой статье, опубликованной в INDIA TODAY, я дал бы заглавие "Жадность фраера сгубила".
"Специалист по обработке данных индийского происхождения, работавший в TD Bank в Канаде, был уволен после того, как поделился видео, в котором подробно рассказывается, как он получал "бесплатную еду" из продовольственных банков, предназначенных для студентов. В видео он хвастался, что каждый месяц экономит "сотни долларов", используя продовольственные банки.
Мужчина по имени Мехул Праджа́пати работал в банке TD. Он (банк) принял меры после того, как люди раскритиковали его в социальных сетях.
В видео, опубликованном в социальных сетях, Праджапати объяснил, как он получал бесплатные продукты из продовольственных банков в кампусах колледжей и университетов.
Продовольственные банки в Канаде управляются благотворительными организациями и предоставляют необходимые продукты питания нуждающимся людям. Обычно ими пользуются семьи с низким доходом или студенты, испытывающие финансовые трудности.
Праджапати заявил в видео, что каждый месяц он экономит "сотни долларов" на продуктах, используя продовольственные банки.
В видеоролике мужчина индийского происхождения даже продемонстрировал недельный запас еды, включая фрукты, овощи, хлеб и консервы, которые он получил из продовольственных банков.
Социальные сети реагируют, банк принял действия.
............
Видео стало вирусным и было встречено резкой критикой.
Многие люди в интернете отмечали, что зарплата Праджапати, составляющая,как сообщается, около 98000 канадских долларов в год, означала, что ему не нужно было полагаться на продовольственные банки, предназначенные для нуждающихся студентов.
...........
После негативной реакции в интернете TD Bank подтвердил, что Праджапати больше не работает в компании".

Где-то далеко

Мне понравилась дама. Я подошёл, представился.
Она позвала к себе за столик.
Поехали к ней.
Дня три не мог домой.
Стал её мужчиной.
Ей нужно плечо. Одинокая плакса.
Теперь весёлая зануда!

Вот и она не знает, почему к красивой женщине никто не подошёл тогда..
Судьба?

И мне вспоминается момент, когда набрался храбрости и подошёл. А трезвый был.
Решение было верным. Сейчас красивое личико бубнит во сне и мне хорошо!

В порту Монреаля обнаружено около 600 угнанных автомобилей на сумму $34,5млн.
Почти 600 украденных автомобилей были обнаружены в Монреале в результате совместной операции многочисленных полицейских сил и Агентства пограничной службы Канады (CBSA).
Представители CBSA, а также полиции Онтарио и Квебека сделали заявление в среду в Монреале, говоря о "существенных успехах, [достигнутых] в перехвате угнанных транспортных средств.
Чиновники утверждают, что они обнаружили 598 автомобилей, предназначенных для незаконного вывоза в рамках проекта "Вектор".
"Эти автомобили предназначались для экспорта за границу на рынки Азии, Европы, Ближнего Востока и Южной Америки",- обьясняет заместитель комиссара полиции (OPP) Марти Кернс.
Операция проводилась совместно CBSA и различными полицейскими силами Квебека и Онтарио.
"Приблизительно 75% транспортных средств, извлеченных из морских контейнеров в Монреале, идентифицированы как украденные в Онтарио",- заявили в CBSA.
"Потенциальная стоимость автомобилей, идентифицированных как украденные в Онтарио, составляет около 34.5 миллионов долларов".
Украденные автомобили, часто новейшие модели элитных пикапов и внедорожников, были связаны с различными преступлениями, включая угоны автомобилей и вторжения в дома.
.....
Федеральное правительство сообщает, что ежегодно в Канаде угоняют около 90тыс. автомобилей.
montreal.ctvnews.ca

Купил вторую симку Мегафон для приема звонков и посмотрев тарифы выбрал без абонементской платы (БАП). Само название предполагает, что с тебя брать постоянную плату не будут. Но оказывается у Мегафона свое понимание тарифа БАП.
Оказалось у тарифа БАП есть подсоединенная услуга безлимитный разговор с абонементом Мегафона по 3 руб в день.
Когда я с трудом связался с оператором, то она мне доказывала, что выражение БАП предполагает отсутствие оплата за обычные услуги, а доп услуга с постоянной оплатой в день это не из той оперы.
Расстались друзьями с оператором.

Недавно учёные вывели формулу как отличить здравую религию от лжерелигии (секты)
1) если говорят что вы спасёте свою душу только вступив к ним, то это секта.
2) если вы должны быть рабом или покорным- то это секта. Богу рабы не нужны.
3) в сектах или запретят читать Библию или не благословят.

Кто хорошо знает Библию - тех в сектах не любят!

Господа читатели.Тут есть категория людей,которые озлоблены на весь мир и гадят в каментах просто самозабвенно.Идите мимо,повторю.Потом,когда им отвечаю,как-то сразу сливаются и их больше не видно.Нравится нарываться,идите на секцию бокса и там,на ринге,скажите то,что тут написали))А сегодня продолжение цикла историй совок и красивая жизнь в нем.Еще совок очень заботился о жителях собственных домов в деревне,чтобы ты не смог жить независимо от великого государства рабочих и крестьян,хорошее название,видимо интеллектуальные люди не нужны,как и профессура,людям просто сносили дома с огородом и подсобным
хозяйством и загоняли в бетонную коробку,в которой ты должен платить за все.Сейчас это стало нормой и никто уже не думает,что это не нормально,платить за все три раза.Вот снесли тебя и вынужден идти на производство,если ты не рабочий ,а инженер,то ты тут не в том государстве,оно
рабоче крестьянское и инженеру,после 4 лет обучения платят 120,а вот люмпенам от 200.Книг было не достать в вашем совке и все сдавали макулатуру,чтобы получить талон и опять надо ждать,когда появятся не труды ленина или история КПСС,а Джек Лондон,например.
Можно конечно читать газету Правда или подобноее дерьмо,но хотелось чего-то интересного.Можно телевизор посмотреть,только он черно-белый,такого убожества даже у африканцев не было,а тут великая страна,развитого социализма,каналов тоже было 2 ,
а то и один.Рассказывали по нему о великих достижениях ,ну и кто что перевыполнил.Балет еще,очень познавательно.По радио то же самое.И вот ты в бетонной коробке,нет ни кинотеатров,про кафе и не думай,а если есть то в них не пройти,а прошел,цены там атас.Не говорю
про рестораны,там или ворье,цеховики или другая мразь,цены заоблачные,так что иди и на кухне шестиметровой,картошечки пожарь и под рыбные консервы,стакан водяры всади и смотри программу Время.Сейчас в магазинах консервы рыбные продают еще,я то думал,кому они нужны,а это для вас совкодрочеры,
пескосыпуны.Чтоб поностальгировали.На сегодня все.Совки,берем мешки и насыпаем туда свой песок,пригодится цемент замешать,ну и слюни вытираем.

Некоторым людям так не понравились 90е, что они радуются косплею 70х — с брежневщиной, сверхдоходами от нефтянки, санкциями, военными играми. Старательно забывая, что 90 были логичным продолжением 70х, и на этот раз человеческих ресурсов еще меньше.