Самые смешные истории за месяц!

Встретил в лифте трех трезвых сантехников седьмого января.

Перекрестился. Взял благословление на окончание пика холодов без аварий и обогревателей.
Они как-то странно на меня посмотрели и сказали, что им приказано пройти по всем крышам и проверить отсутствие фактов промерзания подачи системы отопления. Троекратно поблагодарил, что даже в студеную зимнюю пору их народ что-то еще может сказать толкового на сантехническом языке!

Был тут анекдот про то, что голубая мечта фантастов прошлых лет - видеотелефон – оказался нафиг никому не нужным.
А ведь есть категория людей, которым он оказался крайне необходимым, полезным и востребованным.
Это глухонемые. Очень активно им пользуются. Не смешно, но людям улучшило жизнь.

По мотивам рассказа Носова „Мишкина каша“

Хрен знает, сколько слов, НЕ Владимир

В главных ролях пожалуй самые примелькавшиеся, безобидные и необидчивые комментаторы-авторы сайта ан.ру (имена-ники изменены): Чик Детройт (далее Чика) и Соломон Абрамыч (сокращённо Соломон)
В эпизодах: Вроде Алексий

Соломонова конопля

Однажды, когда Соломон Абрамыч отдыхал с очередной шмарой на даче, к нему вдруг нагрянул в гости Чик Детройт из далёкого США. Наш Соломон так обрадовался, что выпер упирающуюся всеми четырьмя конечностями подружку и даже пустил от счастья скупую слезу.

- Ипать колотить, ты сентиментальный, - произнёс Чика.

– Ну чё, может в баньку? – предложил в ответ Соломон и подмигивая влажным правым глазом, щёлкнул себя по шее. – Ну и жахнем за встречу то!

Пока Абрамыч затапливал баню, Чик бродил по участку и прицокивал языком.

- Етитский трамвай, у тя кроме сорняка чё-нить тут растёт? Чево жрать то будем?

- Да не суетись, разберёмся! Иди кости свои американские прогрей.

- А не оуйхел ли ты, пиндосом заморским меня кличить? Россиянин я! И отец мой и дед землюшку родную в сапогах топтал! Временно я там, вре-мен-но, 20 годков на чужбине это ж разве срок?

- Ах ты ж ссукин сын, - потряс прокуреным жёлтым пальцем Соломон Абрамыч, – ой жучара! Наливай! Была у меня история в 90х, бывший сослуживец подарил на…

- Блятушки, чаво ты знаешь про 90е? Да ещё Ильич свят Ленин говаривал, прежде чем яго, як сонную красавишну в стеклоящик заколотили, что ни нада…

- Завёл свою шарманку, гадёныш, - хохотнул Соломон и хлопнул пятый стакан первача, закусив огрызком баунти, купленного давеча выпертой девице в знак восхищения отборных сисек.

Напарились ребятушки, раздавили два бутыля самогона, поспорили о Пиндосии да о России-матушке, приперчили евреями и даже всплакнули о временах Великой пандемии, опосля высморкавшись в медицинские маски, коими запасливый Соломон утрамбовал весь погреб.
Стемнело и захотелось жрать. Растопили печь. Чика и говорит:

- Ща я те яишенку сварганю, тащи яйца.

- А нету, кризис жеть, - развёл руками захмелевший Соломон и неудачным движением сшиб со стола третью бутылку огненного напитка, – Идрит суперзда! Последняя!!

- Как это, – тупо уставился его голодный товарищ – последняя? А так бывает в краснодарском крае?! Оуйхеть какой пиндарастный поворот! Даже во времена ВОВ товарисч Сталин обкомовские сто…ик, - икнул Чик и оборвал себя на полуслове. – Как это яиц нету? Нищий чоль?

- Давненько ты, биографушка мой, в Россее то не был. Всё Википедию зубришь. А смотрел бы как нормальные люди ТВ, знал бы, что за беда с нами приключилась. Яйца нонче дифф.. деф..ффцит! – заплетающийся язык начинал потихоньку произвольно болтаться во рту Соломона Абрамыча.

- Гейропа лесботрясая в совокупе с Бидоном значитца яйцами обжирается, а нам шиш с маргарином? – взъерепенился Чика. Да ещё великий царь-батюшка в 18-м веке издал…

…………………………перелистнём 3 страницы…

- Давай пук.., - ик, - пыхнем, а? Щас коноплю забью, - хлопнул по лбу себя Соломон и не расчитав удара, завалился на рядом стоящий стул, неудачно задев рукой раскалённую плиту. – Бляяя.. хачкмала соскодрявая! Ссссукааа! Ё-душевой в рот! Ааа, тащи воды!

Детройт рванул по кушерям к колодцу. Обернулся уже через минуту.

- А вода где? – слабым голосом проблеял подпаленый.

- Вода… там, в колодце.

- Пипец, ты юморист! Знаю, что в колодце. Где ведро с водой?

- И ведро в колодце.

- Ах ты ж, размазня заморская!

- Улих ты здипишь, дефицит краснодарский! Даже волдырика нет, дай подую, - заржал Чик.

- Ничё я не здипю, салдофон сышиасский - сушняк! Я пить хочу! Давай верёвку.

- Нету.

- Как нету? А где она???

- Тоже в колодце. Пожди, к соседям сгоняю.

- Ты на часы смотрел, дитя Детройта? Иди в спальне со спинки кровати сними, дивчина меня ею вязала.. эх, зря я её до дому отправил. Зря.

- Японский сельхозсовет, не зря я говорю, после сорока секеса нет! Пытала тебя нечисть грудастая, где яйца затарил чоль?

Чика притаранил из пыточной верёвку, брезгливо швырнул её Соломону и пошёл искать кастрюлю, чайник, кружку, в общем то, чем можно было добыть воду из колодца. Вернулся серчавый:

- Абрамушка-душенька, у тебя окромя стеклянной тары в хате что-нибудь ещё есть???

Соломон Абрамыч пошатываясь доплёлся до древнего шкафа. Скрипучая дверца дзынькнула по затуманенному мозгу. С детским восторгом Соломон вынул… кипу.

- На!

-Зачем? – от удивления Чика вспомнил вдруг классический русский.

- Воду черпать из колодца будем, - с пьяной улыбкой произнёс Соломон.

- Признаться, я тебя недооценивал, - сказал Чик и они вместе направились к источнику жидкости. Начерпав ведро воды и просвятившись историей возникновения колодца на планете Земля, Соломон не сдался и настаивал на конопле.Детройт по прежнему пух от голода.

- Ни я, ни мои предки седьмого колена, не курили даже сигаретки. Мы боги свояго тела и не нада разглогольствовать о зависимости и прочей херне! Я вааще 20 дней и ночей не ел и не пил и не издох как Гейропа без газу! При комсомоле партийный долб…

- Вот курва!!!! Дамочка весь мешок травы прихватила, - воскликнул вдруг Соломон ибн Абраам и пригорюнившись осел на пол. – Как же так? – подлая скупая слеза снова решила выкатиться из правого глаза. - И накатить нечего! Ищи кастрюлю, дружище, будем по технологии Шнейгеля выращивать.

- Шней..кого?!

- Тащи, говорю. Увидишь.

Американский гость послушно ринулся на поиски, нашёл таки кастрюлю на верхней полке единственного кухонного шкафа и с любопытством взирал на хозяина дачи.
Было уже далеко за полночь, огромная луна выкатилась из-за тучки и зависла над заросшими сорняком владениями Соломона.

– Бери лопату, пошли!

Всего четыре раза падали в кусты и на сырую землю герои сего рассказа, но как говорится, пьяному всё нипочём. Добравшись до кучи навоза, нагребли пол-кастрюли, смешали с землицей и благополучно воротились в дом.
Из под полы Соломон надыбачил куль с конопляным семенем и навтыкал горстку в кастрюльную клумбу. Весь фэншуйский набор поставили греться на плиту.

-Щас попрёт! – потёр грязные ладошки Соломон Абрамыч, напрочь забыв об ожогах.

- Ни уйхасе, ты химик, – воскликнул Чик, - Дитятко чукотских прерий! Неужто и впрямь попрёт?!

Найдя под столом обёртку от Баунти, голодный Чика втянул носом ещё живой дух кокосовой стружки. – Ааай, твоя взяла. Коль вылезет и я пыхну. Надо воды доверху долить, семена быстрее набухнут и точняк урожай косить будем.

- Ну чё, лезет? – спустя минут сорок сонным голосом спросил Чика.

- Ща.. пжди.., уже должно.. – широко зевнул Соломон и откинулся на спинку стула, запрокинув назад умную голову. В зажатой руке свисал большой черпак……………

- Эй хозяин! Я тут свежей бруснички привёз, ещё роса не обсохла.., ёк-макарёк, ну и вонь у тебя!!!

Ровно в пять утра на пороге Соломоновской дачи стоял дядя Лёша с корзинкой в одной руке и седлом от лисапедки в другой (ну чтоб не спёрли) и недоумённо зрел картину двух богатырей. Одного с половником, второго с цветастым фантиком в зубах, а на плите колосилась полуметровая конопля.

А дальше это уже другая история..

Сразу напишу, что это просто я тут покопался и поискал в интернете интересные и не очень факты, что то в этой заметке откровенная копипаста, да и вообще дальнейший текст просто информация к размышлению, а не пропаганда или реклама.

На обобщающей статистике построена вся антитабачная кампания современности.

Вспомните какие "страшилки" на ваших пачках сигарет. Сколько там всего "сценариев" пожеланий курильщикам? А кто-нибудь в курсе откуда такие выводы? Ну, как же! Разные медики всего мира "проводили исследования" и сделали выводы! Только в реальности таких исследований практически не было, по крайней мере независимых, а не подогнанных под заранее запланированный результат.

К примеру, ещё в 2019-м, действительно научно доказано, что связи между курением и преждевременным старением нет. Вот совсем. Неважно курите вы и что именно - стареем мы одинаково с некурящими. Но антитабачной кампании на эти факты обращать внимание уже не с руки.

Курение сигарет вредно для нашего здоровья во многих отношениях, но ученые полагают, что оно может не повлиять на часть наших хромосом, связанную со старением, как считалось ранее.

Международная группа ученых изучила, как курение влияет на теломеры: соединения на концах наших хромосом, которые защищают нашу ДНК. Их считают часами жизни: мы стареем по мере того, как они угасают.

Поскольку человеческие теломеры с возрастом укорачиваются, широко распространено мнение, что курение ускоряет старение, ускоряя этот процесс.

Для нового исследования, опубликованного в журнале Open Science, исследователи изучили 18 существующих наборов данных, содержащих информацию о 12 579 взрослых, собранных из 10 стран на четырех континентах. В число участников вошли 4678 курильщиков и 7901 некурящий. Образцы крови у участников брали в начале каждого исследования, а затем еще раз в среднем через 8,6 лет. Это позволило исследователям посмотреть, изменилась ли длина их теломер с течением времени.

Эта информация подтвердила результаты предыдущих исследований, показавших, что у курильщиков более короткие теломеры. Однако ученые не обнаружили, что теломеры курильщиков укорачиваются быстрее, чем у некурящих.

Это если что, то перевод. https://royalsocietypublishing.org/doi/10.1098/rsos.190420

Не расскажут вам анти-табачные активисты и о судебном процессе Вашингтона начавшемся ещё в 2011-м против некоторых "специалистов" в FDA (мировое агентство занимающееся контролем, в том числе и по оборота табака). И, что примечательно, троих экспертов (Джонатан Самет, Нил Беновиц и Джек Хеннингфилд) исключили из состава FDA, а их "научные" доклады поставили под очень большое сомнение.

А все три "эксперта" являлись платными агентами фармацевтических компаний Glaxo и Pfizer в течение 30 лет, регулярно и на постоянной основе получавшие денежные вознаграждения и гранты на развитие антитабачного движения. Учитывая, что сейчас медицинское лобби - это крупный, транснациональный бизнес с гигантской ежегодной выручкой, очень сложно представить, что его заботит наше здоровье, а не получение сверх прибылей. В том числе и путём создания разного рода "легенд" от покупных "экспертов", ведь "антитабачные" препараты и всякого рода психотропы для "никотинозависимых" это отдельная, многомиллиардная индустрия на пустом месте.

Интересным может оказаться тот факт, что доклады этих "учёных", что суд поставил под сомнение, сейчас являются едва ли не столпами антитабачной кампании. И это доклад от 1998 года "доказывающий", что никотин вызывает зависимость мощнее героиновой и доклад от 2006 года о вреде пассивного курения - тот самый доклад который лёг в основу конвенции ВОЗ и благодаря которой нам и запрещают курить.

Кстати, "исследование" всё тех же "специалистов" о вреде ментоловых сигарет тоже попал в раздел сомнительных, что не помешало их запретить во многих странах несколько лет назад.

Ещё одна, самая стойкая у "активистов" пугалка - курение приводит к раку лёгких! И совершенно никого не волнует, что научно эта "связь" не доказана, да и основана на статистической (не ложь?), обобщённой выборке некоторых исследований. Мало того, целая группа медиков с мировым именем действительно уже доказала отсутствие связи между курением и раком лёгкого.

https://www.vesti.ru/nauka/article/2772469

Вот такие вот слухи и прочее я собрал по сети. Безусловно - курение вредная привычка, которая вредит здоровью, но насколько правдивы картинки на сигаретах и связь и прочее в наше время плохой экологии и некачественных продуктов все таки остается открытым. То бишь, это просто подборка информации из разных концов интернета, не претендующее на личное мнение или истину )))

Вдумайтесь:
потомки индейцев "незаконно" переходят "законную" границу,
отделяющую оставшуюся территорию Мексики от территории, "законно" отвоеванной США у Мексики,
и "незаконно" расселяются по той территории, где жили их предки
и которую белые американцы так старательно зачищали от индейцев...

Календарно-лингвистическое.

1) В украинском языке слово СВЯТО означает ПРАЗДНИК и имеет средний род.
2) Большая часть украинцев в праздновании церковных праздников перешла на новоюлианский календарь, который совпадает с обычным гражданским... что, наверно, и логично - например, день Св. Василия сместился на свое законное место 1 января.

1 Января. На работе скормно празднуем Новый Год.
Сотрудник, душа компании, украинец (хотя по некоторым признакам - является родственником по материнской линии нашего Господа, Иисуса Христа) толкает тост.

Выпили. Я, желая немного поюморить, добавляю (как повод выпить еще):
- Ну і сьогодні ще друге (пауза) [Свято] - Обрєзаніє Господнє.
(Ну и сегдня еще второе [Праздник] - Обрезание Господне)

Сотрудник в неимоверном ужасе смотрит себе .... на низ живота:
- Тобто як це - друге обрєзаніє!?!?!?
(то есть как это - второе обрезание!?!?!?)

Конфуз пояснил, но почему человек так выразительно на себя посмотрел - не знаю...

А я хочу выразить благодарность доблестным московским МЧС-никам за тушение пожара в квартире, в многоэтажке. Весна 2014-го, я уехал в отпуск, за квартирой просил присмотреть родственника, вьюношу 17 лет. Что он сделал? - правильно дорвался до свободы и учинил пожар. МЧС-ники примчались быстро, пожар тушили оригинально: вещи из гардероба мочили в ванной и ими забрасывали то, что горит. А потом прошли по комнатам и на память взяли сувениры: планшет (кстати привозной, 2014 год на дворе), золотые безделушки, какую-то мелочь (ручки, брелки...). Сделали все красиво и добросовестно: аккуратно вытащили планшет, оставив чехол, мелкие золотые вещички (представляющие ценность как память родителей) бережно взяли из шкатулки, не повредив оную...
Если вы-герои читаете этот комментарий, будьте здоровы и счастливы, надеюсь все у вас хорошо...

У друга, ещё в 90-х, однажды загорелась пристройка к дому. Сам он был на работе, пожарных вызвали соседи. Те приехали, потушили быстро, благо горело не сильно, но видимо в качестве компенсации выгребли весь инструмент. От электродрели до гаечных ключей. Ну и запчасти кое-какие. Друг поехал в пожарку, искать справедливость. Там ему популярныо объяснили, что если бы не отважные огнеборцы, то и инструмент весь всё равно бы сгорел, и дом, и т.д. Короче, радуйся что хоть что-то осталось. С тех пор он пожарников иначе как крысами не называл.

У меня аж 2 одноклассника после школы направилось в пожарно-техническое училище. И один из них почти сразу же после выхода на работу загремел на зону за мародерство. А второй, видя это, сразу же уволился и сменил профессию.

А вот живьем с одним из пожарных пообщаться получилось. Он гордо водил меня по своему участку и показывал, что вот этот топор он вынес с такого-то пожара, вот ту дрель - с другого. Поэтому вызывать их надо только в случае крайней нужны.

Письмо от человека, который описывал свою ситуацию: вернулся после армии, денег нет, на работу не берут, увидел объявление о наборе в пожарную службу. Пошел туда, ему говорят: нет проблем, берем. Зарплата будет вот такая-то (по факту 3 копейки). Он говорит: а как выжить на такую зарплату? А ему совершенно спокойно, на голубом глазу, отвечают. В организации, в отделе кадров!! "А что на пожаре найдешь, все твое. Только с ребятами делиться не забывай".

Интересное начало года

Праздники быстро не кончаются. Пошёл сегодня в местный маркет за выпивкой.
Как человека, который живёт в природе, меня трудно живностью удивить.
Плавно спланировала стая голубей. Большая стая. Ходят между ног и мурлачат. Постоял, посмотрел. Белочки, вроде, по другому выглядят.
Осторожно рассёк стаю, чтобы не наступить.
В принципе ударили морозы, может птицы ждут хлебушка от бабушек старушек.
Через 50 метров птицы опять под ногами.
Шёл из магазина, поднял голову - эти милые пташки сидят на дереве. И тут же планируют.
Новая версия экранизации Хичкока.

Серёга мне друг. И истина в вине. Два факта неоспоримых.

Чтобы эту древнюю истину, это я про вино, уловить, нужно её родимую пить! Иногда даже во время работы. Работа наша с Серёгой весьма и даже зело пыльная. Топливоподача на теплоэлектроцентрали это в первую очередь пыль угольная и ею же топят котлы и её же из носа выковыриваем мы и отхаркиваем в процессе работы. А чтобы ликвидировать нехорошие последствия от проглоченного и вдохнутого угля, мы выпиваем. После работы. В исключительных случаях в конце рабочего дня, когда уже ясно, что больше работ не будет, а получка, или аванс уже в руках. Говорят, учёные нашли витамин счастья. В шоколаде. Явно не наши ученые. Мы им не верим, и поэтому рабочий народ во всей России все недуги лечит спиртным. И счастлив! Водочку, со времён перестройки и по сегодня, пить опасно. И телевизор и молва утверждают в голос, что доверять разливальщикам нельзя. Не успеет спирт Рояль появиться в ларьках, как уже через пару месяцев, глядишь и отравленные им появляются. И другие водки и даже коньяки тоже быстро обучаются подделывать и метил, от жадности, лить в бутылки вместо полезного для организма этила.

Поэтому я и гоню самогон. Свой первый и громоздкий, из водопроводных труб, аппарат, я заменил на лабораторный стеклянный. Это после того как Серёгу и Николая угостил я самогоночкой, они вспомнили о виденой ими в недрах ТЭЦовской лаборатории прозрачную чудо капельницу. И вскоре Серёга уже мне такую волшебную трубочку подарил. Выпросил у начальницы лаборатории. Да и как ему откажешь! Смоляные кудри, частично в масле, отчасти и в пыли угольной, производили впечатление на слабый пол. За внешностью своей хозяин шевелюры не следил, но пятерню частенько использовал вместо расчёски. А поскольку руки у него бывали чистыми только после работы, а прическу он поправлял по нескольку раз в день, то из шатена, к обеду, был уже брюнетом. А раньше, до вторжения азиятов в наш мир, к брюнетам девушки относились благосклоннее чем к блондинам. Отсюда и симпатии лаборанток к электрослесарям с топливоподачи. К тому же и рожи у них брюнетистые и даже африканистые местами.

Две-три выгонки, посредством стеклянной трубочки-холодильника, я приносил попробовать и друзьям. А однажды принёс им попробовать медовухи. Её я делал из той же простой браги. Только давал ей перебродить и отстояться до состояния сухого вина. Наливал пару бутылок из-под шампанского, добавлял изюминку и ложку меда. Через неделю-две пробка начинала выползать и, значит пора пить. Пробок резьбовых мы в те поры не знали. Вот такой бомбой я и угостил коллег, когда перевозили мой железный гараж на новое место жительства. Далеко за полночь закончилось обмывание этого мероприятия в гараже на новом месте. Всех рассадил по такси и отправил по домам, а с Сергеем продолжили уже у меня дома. И именно благородной медовухой закончили.

В понедельник Сергей попросил меня записать рецепт напитка. Главная составляющая отсутствовала. Бутыли у него не было. Но они были в изобилии в электролизерной, и он одну уговорил уйти с собой по железнодорожным путям за забор ТЭЦ. А там я на своём «Москвиче» уже ждал и доставил бутыль с Серёгой на Юго-Западный.

Всё сделал мой друг правильно – дрожжи, воду и сахар не забыл поместить в бутыль, но вот не учёл мнения Галюни. И это бы тоже можно пережить, если бы бутыль стояла в комнате. Но, по моему совету, Сергей поставил тару в ванну – вдруг пена полезет наружу (я тогда не знал, что против пены помогает ложечка растительного масла), а Галюня, увидев что уровень недельной браги понижается (Да и как тут утерпеть Серёге-виноделу, когда до получки еще далеко!) «Нечаянно» кокнула молоточком по хрупкому боку экспериментального сосуда. В отсутствие мужа и повелителя, естественно. На том и закончились Серёгины потуги на ниве бражничества.

Правда выгоду он все-таки поимел. Галюня, видя что муж страдает, предложила не скрываться по подворотням с друзьями и в нетрезвом виде являться домой, а пить дома! Представляете? Можно пить дома. Да еще и с любимой женой. Вот так просто поставить бутылочку, сесть напротив Гали, в левую руку вилку, в правую котлету и пей… Но тут, как оказалось, не разгонишься. Только поллитру ополовинишь, как уже выясняется, что нужно бы и назавтра оставить. «А то я уже что-то опьянела!» Она, видите ли, уже не хочет! А мужику-то мало! Но Серёга нашел выход. Стал брать две поллитры. И одну ставил на общий стол, а вторую за унитаз. Это зимой. А летом на балкон в старый валенок. Пошел покурить и отсосал глоток. И Галюня навеселе и Серёге хорошо! В общем, вернулись к старому образу выпивки. Но стали его провожать домой друзья. Белобоков с Куличкиным. Придут, бывало, под дверь, позвонят, а сами загробными голосами заводят хоровую « Вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут…» Откроет дверь Галюня, расхохочется и забирает мужа. А друзьям лифт вызовет.

В следующий раз идут провожать Куличкина, потом Белобокова. Вскоре женам хохотать надоело.

Мороженное
Пришел домой ходил в Валбериз за акриловой белой краской. Готовлю тут выставку свою. Кончилась краска.
Прихожу жена мороженное ест. Говорит:
- Ешь, мороженное! Положил себе тоже в пиалу зачерпнув из ванночки ложкой красивое мороженное и когда стал класть его в холодильник увидел в морозилке, что жена оказывается купила два таких мороженных! Огромных! И тут я увидел, что это оказывается мороженное из Мяснова! Не выдержал чуть ли не закричал:
- Блин Кать там же дикие цены в этом Мяснове. Блин сколько оно там стоит?!
- Лучше тебе не знать, - ответила жена имея ввиду, что у меня после инфаркта и инсульта слабое сердце и узнав цену на это мороженное сердце может не выдерж...

Захотелось мне над своей кошолкой посмеятся
Взял я пачку гондонов и подложил ей в сумку
Она у меня крашенная блондинка но всё равно дура
Вот я её и подъёбываю у вас в сумке ненайти ничего
А она мне
На смотри у меня в сумке нет ничего лишнего
- Да ты сама то посмотри
Ну и давай она копатся в сумке а я краем глаза наблюдаю
Вот она видно гандоны увидела и таким проворным движением
Прямо как Акопян раз их и в карман халата
Бросила сумку
-- Я сейчас
И вышмыгнула из комнаты
Вот я и думаю а почему она их спрятала
Праильно.....не хотела меня обидеть
Вот какая чесная у меня спермовыжималка попалась

Семён Василич и Генерал

По осени, когда приходила очередь отправляться в свинячий рай одному из подопечных Семёна Василича, любил заглянуть на огонёк к старому другу самый настоящий и даже дважды генерал, Василь Иваныч.

Природа делала генерала щедро, взяв заготовку из лейтенантской липы она размашисто, время от времени, отсекала всё ненужное топором, изредка прибегая к коловороту и долоту.

И через определённое время, получился коренастый крепыш, с крупными чертами лица, краснеющим и ширящимся к подбородку носом и парадоксальным взглядом на жизнь, как у трёхсотлетнего дуба.

Генерал приезжал с адъютантом Петром и всячески старался задержаться настолько,
насколько не возникала опасность от  объявления во всероссийский розыск по линии министерства.

В последний приезд, Иваныч жаловался на новую должность, непонимание процесса семейной жизни и тупость адъютанта.

Надо сказать, что после назначения на должность, ровно через неделю, он был вызван на ковёр к высокому начальству и был бит за что то там несущественное.

По прибытии во вверенный ему коллектив, он собрал в актовом зале, всех кого успел отловить на рабочем месте и показав бумажку с предписаниями всех претензий, тяжелым и грудным голосом объявил:

- Я понимаю, что всё здесь написанное правда, НО! - поднял средний палец вверх и продолжил:
 
- Меня за это ебут! Приказываю прекратить!

В этом он был весь, поэтому Семён Василич, незамедлительно достал калгановки и разлил.

После картошечки с укропчиком на семечковом масле, двух кусков отлично прожаренной свинины и пирожков с белыми грибочками, генерал попросился в баню, наказав Петру с майорскими погонами и радостным взором, организовать веники и бизнес-леди.

Адъютант вернулся с пышногрудой блондинкой, лет тридцати шести.

- Ну! И кого ты мне привёл Пётр? - подняв пшеничную бровь вопросил Василь Иваныч.

- Маррию - выдавила из себя вероятная будущая жертва сексуального скандала - она же в прошлый раз Вам понравилась...

- И что с того? - назидательно произнёс генерал - Мудак ты Пётр! В моём возрасте полезно разно****ие!

Дама был незамедлительно отправлена к маме, а Иваныч  Василичем в баню.

Раздобревший и помолодевший после спа процедур с калгановкой, генерал решил провести осмотр территории ввереной Семён Василичу и был приятно удивлён, скромности одной из селянок.

Мамзель имела честь обмахиваться ивовым прутишком от назойливых кровососущих у калитки,
что выгодно указывало на холёность и недурственность.

Обложив неприятеля по всем правилам военной науки, крепость была взята на второй минуте благодаря натиску,  брудершафту и сигаретам Glamour.

А ещё через тридцать минут, генерал отправился провожать даму.

Помощник с Василичем, ждали у двери.

Прочтя в их взглядах  крайнее удивление, генерал изрёк:

- В моём возрасте, дорогие, согласие женщины пугает больше, чем отказ! - чем и заслужил неподдельное уважение и восхищение.

А на утро, после вечерних возлияний, разговоров о жизни и "Лучинушки" на три голоса до утренней зорьки, Василий Иваныч - огурцом отбыл в расположение вверенного ему подразделения, оставив приятные впечатления у Семён Василича и сердечные муки у женской части населения. 

Все мои истории: t.me/netcrane

Почему же по 8 детей не рожают?⁠⁠

Поехали сегодня в магазин, детям коньки купить и двоим зимние комбинезоны. Третьему от старшего подошел, слава небесам.
Коньки недорогие, в районе 2 тыс., но их три пары. Комбинезоны тоже никакие не бренды, самые простые из рич фемили, но их два.
Итог: 12 с лишним тысяч.
На одного бы вышло примерно 4,5 - 5.
И правда, это же так просто - где два, там и третьего родить. Где три - там и восемь ничего, вырастут. А восемь пар коньков и комбинезонов - это уже 40 тыс.

Итак, двадцатикратно усиленный КОВИД!

Я же не поленился, открыл журнал по вирусологии, нашел уравнения КОВИДа, подставил новый коэффициент смертности. И просто рассмеялся!

Мужики! Чтобы что-то сделать опаснее чего-то в 20 раз, это сначала оценивают по крысам и мышам. Кто-нибудь слышал, чтобы из какой-то лаборатории выкинули в 20 раз больше лабораторных животных?
Нет? Значит это — первая неправда.

Далее. Для большинства существующих вирусов уже построена карта взаимодействия с человеческим иммунитетом. Это значит, есть уравнение, прокачав которое мы сможем для некоторых ДНК узнать, почему эта болезнь их угробит быстрее других. Не для всех геномов, а только для некоторых! Это — вторая неправда.

И третье. Для каждого вируса или иной болячки есть предел распространения, то есть мы не можем заразить нашу среду, если в ней есть переболевшие, иммунизированные, люди просто с крепким иммунитетом. Понятно, что в 20 раз — тупо завышенная оценка. Уравнение не сходится, так как прерываются цепочки передачи.

Отсюда вывод. Простая тупая система уравнений показывает, что то, что пытаются навязать — биологически невозможно. Либо решили каждого пятого просто выкинуть из экономики, чтобы не жрал ресурсы. И, видимо, это объяснение более полное, чем туман появления любого нового вируса!

БЛЯТЬ !!!
Сегодня просыпаюсь, а в городе немцы !!!
я, вообще-то из Новосибирска.
Болит ВСЕ !!!
от головы до жопы, включая поясницу.
ладно, раз болит – значит живой…
Начинаю вставать…
БЛЯТЬ !!!
Какой-то металлический стул…
Нафигатор показывает Аугсбург.
Я один раз просыпался в полицейском участке аэропорта Будапешта, но это же было в прошлом веке !!!
Опираюсь на бетонную стенку…
Сука, сразу вспомнил КПЗ в аэропорту Вены, но это же совсем другая история.
Ладно, иду и думаю:
«Серега, тебе же 72, а не 27… Думай…!!!»
Захожу на кухню…
ПОСРЕДИНЕ ПУСТОГО ПОЛА ЛЕЖИТ ПАКЕТ, А В НЕМ – СУХАРЬ !!!
0.7 литра Рислинга, и даже пробка не под штопор, а просто рукой свернуть !!!
!!!
Можете представить мои чувства ?!!
Ну, а дальше все по накатанной:
- походная аптечка, вольтарен, ибупрофен, атенолол…
Через 2 часа был уже в норме…

Смирнов Сергей Александрович
Выпускник Физфака НГУ 1974 года

С НОВЫМ ГОДОМ, СИБИРЯКИ !!!

Такой психоз последнее время расшалился у меня, знаете.
Это наверное старческое уже изменение психики надо быть к этому готовым, что я когда вижу людей которые пьют каждый день или не работают я думаю, как же они не боятся, что у них внезапно кончатся деньги? Или как избежать, что кончится кофе или сигареты. И меня настолько это пугает, что мне становится не по себе. Ведь это каждый месяц надо платить квартплату или за ипотеку, или просто еду покупать. В результате частично я просто начинаю смотреть на этих, ну например на пьющих людей с огромным изумлением. У меня выливается в то, что я начинаю покупать всего по 2 штуки, ну чтобы обезопасить себя от того, что это может внезапно закончиться. Хотя какая тут связь непонятно.
Наверное это начало конца и неминуемое приближение старости, подумал я смотря на две бутылки Байкала Черноголовка, два пакета гречки, две пачки масла, две пачки чая. Екарный бабай, на хрена я все купил по два раза. Боясь, что это у меня кончится?

Хотя сам лично мог пить десятилетия ежедневно ну по вечерам и деньги отнюдь не кончались.

Как-то в нашем городе летом проводилась интеллектуальная олимпиада. И вот в парке на одном столике игралась партия в японские шашки рэндзю, на другом - в японские шахматы сёги, на третьем - в китайские шашки сянци. Аж на двух столиках игроки резались в русские шашки. А рядом - около сотни шахматистов на 50 столиках играли в обычные шахматы. Олимпиаду посетили высокие административные лица и они воочию убедились, какой интеллектуальный вид спорта следует развивать. Больше интеллектуальных олимпиад у нас пока не проводилось.

Армейская история
Когда попал в армию в 89-м году первое время службы несколько раз слышал по отношению к новой шинели, или любой новой вещи термин - муховская. Был очень удивлен. Например, кто-то видел мой новый ремень и говорит "о, муховский ремень!". Я говорю, да нет же это не муховский ремень это мой ремень! И та шинель была Салпогарова, а вовсе не муховская...
Какого же было моё удивление, когда я узнал, что термин "муховское" это производная от словосочетания "муха не еблась". То есть, если вещь новая ремень, шинель или шапка-ушанка значит на этой вещи не еблась еще муха, то есть муха не успела поебаться на этой вещи. Значит эта вещь - муховская!
А я сначала подумал, что это вещи какого-то Мухина допустим и главное думаю в том здании все вещи его и в этом тоже, что это за Муха такая влиятельная, что все вещи его здесь новые все его собственность.
Вот так бывает друзья! Мы ипотеку взяли недавно у нас новая квартира теперь двушка на берегу озера, у нас квартира муховская, потому что на ней муха еще не еблась!

Воздушный шарик
В одной дружественной стране волей судьбы после армии попал в колхоз, во временна когда лет 5 как распался СССР, но на селе было всего 2 телефона, у председателя колхоза и у заслуженной ударницы глухой Матрены. Работал в мастерской: кузня, токарный, сварка... всем помогал как мог и абсолютно за МАГАРЫЧ ибо на селе это самая, что ни наесть крепкая валюта. То пройдет рейд по борьбе с самогонными аппаратами, солдатики по лесу расстреливали оборудование трудящихся. Мы следом вставил болтик обварил САКо, мне магар и всем хорошо. Как-то у сожительницы тетка померла в городе и ей пришлось спешно ехать. Мы и так бухали когда хотели, а тут вовсе ушли в запой и председатель 2 дня искал... Поймал он нас с утра и давай отчихвотстывать, мне не по душе как-то стало и говорю, что у нас горе случилось, а он не в курсе и ругается. Говорю жена в городе под поезд попала, Матрене позвонили, не веришь спроси сам. Мы вот поминаем и не знаем как ехать за телом без денег, уже 2 месяц без зарплаты. Выдал председатель зарплату и поехал я в город от греха к бабам. Сожительница вернулась через 2 дня, в доме ее ждет гроб, соседи в шоке. Двухмесячная зарплата закончились через 3 недели, пришлось ехать домой. Приехал в село и к мужикам бухать, домой пришел к вечеру. В доме ждут председатель, участковый, бабы и агроном (который люто меня невзлюбил за поджопник подаренный ему от души давеча). Стоит агроном в центре подбоченясь и спрашивает, что мы с тобой делать будем? Я вываливаю хозяйство - НАДУЙТЕ МЕНЯ И Я УЛЕЧУ КАК ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК. Все упали от смеха...
П.С. Через время меня поймали пьяным на рабочем месте и оформили в ЛПТ, по итогам выгнали в Россию.

Может кому нужно и эти советы сохранят доллар, а то и пару сотен.
Большинство советов по починке пробитого колеса авто, мотоцикла или велосипеда начинаются со слов: снимите колесо.
Так вот, колесо снимать не надо. Можно, конечно, двигатель через выхлопную трубу перебрать, как в известном анекдоте об иммигранте гинекологе, который хотел устроится на работу в автомастерскую.
Возите с собой 10-ти долларовый ремкомплект для ремонта пробитого колеса авто в который входят: шнуровая сырая резина, вилка и круглый напильник.
Колесо спустило. Остановились в безопасном месте. Выворачиваете колесо до упора в сторону дороги, если оно переднее, конечно. Заднее надо осматривать так как есть. Ставите авто на ручник. Выходите из авто и осматриваете колесо на предмет гвоздя.Труднодоступную сторону можно рассмотреть с помощью камеры мобилы. Осмотрели треть колеса. Пометили осмотренный сегмент на диске или колпаке. Садитесь в машину и проезжаете по прямой пол-метра. Снова выворачиваете переднее пробитое колесо на себя для удобства осмотра и в конце концов находите гвоздь или другое инородное тело. Вытаскиваете его плоскогубцами. Берете круглый напильник из ремкомплекта и в темпе здорового секса раширяете дырку от гвоздя.Звучит не гуманно, но: НАДО ФЕДЯ, НАДО... Затем наживляете шнуровую сырую резину на вилку из ремкомплекта ровно посередине шнура. И резким движением вводите вилку в дырку сантиметра на полтора, так сказть на пол-шишечки. Затем таким же РЕЗКИМ движением вытаскиваете вилку. Острым ножиком обрезаете торчашие концы резинового шнура. Достаете $15 компрессор, который работает от прикуривателя и накачиваете колесо до 2.2 бара или до давления указанного на покрышке. Вытираете руки,складываете инструменты и едете дальше до тех пор пока резина окончательно не полысеет или до нового пробоя.
Пробитое колесо велосипеда или мотоцикла: НЕ СНИМАЯ колеса разбортируете его на месте с помощью вилок которые идут в хорошем ремкомплекте для колеса велика или мотоцикла. Либо используете обратную сторону 2 обычных стальных вилок или ложек,если вы турист. У меня разбортировка получается голыми руками, какoй же я зверь,однако. Вытаскиваете камеру наружу. Подкачиваете камеру и по шипению находите дырку. Также осмотрите покрышку. В ней может торчать что-то неприятное. Проведите рукой и внутри покрышки, там может быть что-то острое в виде камешкa или конца спицы. С помощью ремкомплекта и его инструкции заклеиваете дырку и запихиваете камеру обратно под шину и бортируете ее. Накачиваете подручным компрессором (поставил 12 Вольтовый разьем на электровелосипед и качаю колеса мини-компрессором) либо обычным велонасосом. Едете дальше до новой дырки.

При отказе стартера (Стартер не вращает коленвал двигателя): включаете зажигание и перемыкаете длинной отверкой 2 контакта на втягивающей катушке. Помогает в большинстве случаев. Найти расположение контактов можно в Интернете.

Авто не заводится по всего лишь 4-ем ОСНОВНЫМ причинам:
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры для бензинового двигателя. Для дизеля это отсутствие компрессии.
2. Нет топлива (бензина или соляры).
3. Нет воздуха.
4. Нет компрессии (износ ЦПГ не наступает внезапно, если вы, конечно жестко, не по-детски перегрели двигатель и он начал плеваться на вас из радиатора. Поэтому эту редкую причину отбрасываем.)
Всегда возите с собой аэрозоль для быстрого старта двигателя.
Итак,
3.Нет воздуха. Воздушный фильтр вынимается открытием защелок. Если он очень грязный не ставьте его обратно. Доедьте до дома и купите новый.
1. Проблема в системе зажигания или по простому нет искры.
Проверяется снятием воздушного фильтра и впрыскиванием аэрозоля для быстрого старта двигателя в течении 3-4 сек в корпус воздушного фильтра. Еще раз: НЕ БОЛЕЕ 3-4 Сек. Если будете впрыскивать более 4-ех секунд то возможно наступления заикания или мгновенное излечение от запора из за взрыва вашего двигателя. Не говорите что не предупредил.
Во время впрыска ваш помощник должен пытаться запустить движок. Возможны варианты:
Двигатель запустился и заглох. С системой зажигания все в порядке. Проблема с подачей топлива (нет бензина или соляры), так как напрямую введя аэрозоль в систему вы обошли всю топливную систему.
Двигатель не заводится. Проблема в системе зажигания. Вы приехали.
Двигатель завелся и продолжает работать. Редко, но бывает. Садитесь и едьте и не глушите двигатель пока не доедете до дома. Проблема в датчике оборотов. Комьпютер из за поломанного датчика оборотов или его системы не дает впрыск топлива, так как не видит МАЛЫХ оборотов двигателя производимых стартером.

2. Нет бензина или соляры: основные причины: пустой бак (датчик уровня бензина может врать как и любой политик), забит топливный фильтр, в топливе вода или отказ топливного насоса или какого либо из соленоидных клапанов.
Все. Остальные причины разновидности первых 4-ех.

Последнее: вините в поломке автомобильный компьютер в самую последнюю очередь, так как он самый надежный элемент в электронике вашего авто. 75% всех поломок приходятся на сенсоры.

Все это достаточно сложно, поэтому предпочитаю безотказный электровелосипед и Теслу.

Помнится, в мои детсадовские годы имелась очень популярная тогда песенка: пусть всегда будет небо, пусть всегда будет солнце, пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я. И, признаться, даже в эти детсадовские годы я уже знал, что все люди смертны, включая и меня. Но изначально, насколько я помню себя с детского сада, зная об этом, у меня почему-то всегда складывалась следующая схема: самым первым из своих ближайших родственников и предков должен умереть именно я, а не кто-нибудь другой. Ну просто я до сих пор не переношу этого, когда человек (близкий или далекий) вдруг перестает существовать вообще. Ну и многие десятки лет жил с этим заблуждением.

Небольшой обзор по кэшбекам банков )

Всегда жалко людей на кассе перед собой, которые расплачиваются наличкой. Спрашивал: бабушки просто боятся карточек и банкоматов. У тех что помоложе - видимо чисто практический страх что их налоговая вычислит.

А у меня всё по белому и мне выгодно получать кэшбеки.

По актуальным условиям от большего к меньшему идут такие мои карточки:

Конечно, Почтабанк со своей акцией по "Моей карте". Когда 10% во всех универсамах

Также было до конца ноября в Альфабанке с 10% везде при оплате через Альфапэй.

Альфа же тоже неплоха при 5% бэка по категориям.

Потом Тинькофф тоже с 5 по повышенным категориям. На самом деле тут Тинькофф конечно круче ) Просто порядок не захотелось менять.

Но вот был очень прикольный случай когда и в Тиньке и в Альфе на все унирсамы в один и тот же месяц было по 5%. Быстро заметил их разные алгоритмы расчета, с их отбросом суммы до 100 руб.
Как считает Тинёк: твоя покупка например в 61 руб. Он умножает на 5 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и делит на сто. Итого кэшбек будет 6 руб.

Как считает Альфа: твоя покупка например в 99 руб. Она делит на 100 и отбрасывает лишнее что меньше 100 руб и умножает на 5. Итого кэшбек будет 0 руб.

Там еще слабенько что-то мутит Я.Пэй с разными неудобными думами через что и как расплатиться.

Наверное у Озон есть что-то похожее.

Далее про Райфайзен. Ну это самый честный кэшбек в РФ.
1.5 % всегда без всяких наебательских ограничений с кэшбеком до копеек. Типа покупешь бутылку кефира стоимостью 98 руб и будет 98*1.5/100=1,47
И они уже 4 месяца подряд обычно в три последних числа месяца объявляют 5% кэшбек на все без каких-либо ограничений. Типа если покупаешь авто за 9 млн, то кэшбек такой и будет.
Или рыбу на рынке )

Ну и про Сбер. Это самый (было, но убрал про что бывают банки наёбские, тут всё зачёркнуто напрочь. И это точно не про Сбер) банк в РФ.
С одной стороны это обеспечивает хорошую ЗП сотрудникам и там им есть ДМС и прочие фишки за счёт счетов бабушек и оплаты ими за ЖКХ по грабительским процентам.
С другой очень неуважительное отношение к сотрудникам.
Вот я будучи там (в Сбер) айтишником, но пожилым, мне уже за 60 лет, получал всего 1,00 коефф ЗП в прошлом году. (Не пишу в рублях, не помню, вдруг за это есть санкции). Друга спросил после того как он ушел из ВТБ про ЗП. Он там получал 2,5 коефф. Но был на 10 ле моложе. По классу знаний он был чуток ниже. Мы раньше вместе работали. Тут еще возрастная такая дискриминация в полный рост в Сбере.
Доконало со СберСпасибами. Да я и до сих пор не знаю чё это за хуйня. Слышал, что полнейшая или наверное очень жирная и скользкая. Но было обидно было что мне её так и не показали, чтоб знал ((
Там на юбилей Сбер всем сотрудникам раздали их по 3000, о чём громко заявил Греф. Что всем сотрудникам. Я еще почти год доказывал, что тоже сотрудник. Начальство моей дочерней компании им в Сбер не раз раписало, наш отдел кадров. Сам имею эту переписку в копиях.
В итоге к концу года написали что моя работа там не подтвердилась. Хотя у меня есть запись в трудовой книжке, там всё по белому. В Налоговой и ПФР тоже есть записи. (Кстати, может кто из юристов или дипломников возьмётся при таком железном раскладе за дело? :)
Это вот что говорит об организации там, в Сбер работы? Или долбоёбы одни работают? Или и своих сотрудников смело наёбыват по решению руководства, видимо в целязх минимазации расходов? А что там с обычными бабушками то творится?

Хотя может это была мелкая месть через слежку за сотрудниками?
Ведь там было бесплатное оповещение о получении ЗП (ну конечно же на счёт в Сбер). И угадайте что я делал обычно после получения СМС? Конечно же сразу в первые минуты переводил всю сумму в ВТБ, где у меня как у пенсионера было 7% остатка на карточном пенсионном счёте )
Чисто чтоб потом не забыть завтра.

Вот такой вот я и остался необразованный сотрудник.
Так и не узнал, что это за херня - Сберспасибо?
Хотя почти год в этой компании проработал. Видимо очень секретное и степень секретноти не доверили знание на практике)
И не дали. А зачем решили оно мне нужно? Зачем рассекречивать это всё айтишнику? Опять может хуйню написать, а это плохо на бизнесе

Номерной анекдот

Необычный коммент пришел мне, в обсуждении вчерашней истории о брошенном мальчике https://www.anekdot.ru/id/1438822/
finnn ★➦Болтабай• 23.01.24 21:00 Надо же, Болтабай написал про усыновление, и наполучал плюсов! Я написал тоже самое, но добавил, что для этого у Оскара должно быть гражданство РФ. Наполучал минусов. Как у нас народ любит сказки, и не любит суровую реальность 🤐

Сей коммент раз за разом вызывает воспоминание об одном анекдоте, рассказанном на ТВ Юрием Никулиным в передаче "Белый попугай": Теплая компашка любителей анекдотов собиралась время от времени и травила анекдоты. В том числе и ранее уже звучавшие, но подзабытые. Но анекдоты были классные и вызывали всеобщий смех и веселье. Со временем, с целью экономии времени, эти классные нестареющие анекдоты пронумеровали. Кто-то называл номер анекдота, и все хохотали. Затем кто-нибудь другой вспоминал другой анекдот, называл его номер, и все вновь хохотали. Как-то в компании оказался новичок. Когда он понял систему, то тоже захотел принять участие и выкрикнул какой-то номер. Воцарилось тягостное молчание. Ошарашенный новичок спрашивает, что не так,- анекдот, что ли, плохой под этим номером или что?
-Понимаешь,- вежливо сказал ему один из рассказчиков,- есть люди, которые умеют рассказывать анекдоты, а есть которые- нет.

Ода мужчинам, способным не тронуть молодых «зелёных» дур. Мне 18. Не успела на служебный автобус и пошла 4 километра с чемоданом по лесу на работу в пионерский лагерь, как вдруг остановилась возле меня машина с красномордыми мужчинами, и один из них спросил у меня закурить. Я сказала, что не курю, и единственно, что меня пугало в этот момент – это то, что они отнимут мой чемодан и обнаружат там пачку сигарет и скажут, что я их обманула. О, боги!

Из-за того, что в стране растут объемы нераспроданного жилья, во второй половине 2025 года есть риск формирования дефицита квартир, что может привести к росту цен на недвижимость в 10−15%. Строительный бизнес в любом случае не может остановиться, должен постоянно что-то строить даже в период снижения спроса. В итоге интерес к новому жилью продолжит падать, а интерес к аренде - расти. То есть, квартиры не покупают потому что цена для покупателя необоснованно завышена. Как решить эту проблему? Правильно, нужно еще повысить цену!

В Национальном рейтинговом агентстве (НРА) в начале этого года заявили о рисках формирования ДЕФИЦИТА квартир уже во второй половине 2025 года из-за роста НЕРАСПРОДАННОЙ недвижимости. Дефицит — это когда спрос на какой-то ресурс преобладает над предложением. На начало года доля нераспроданных квартир в жилых комплексах с открытой продажей составила около 42% — примерно 44 млн квадратных метров. То есть квартиры на рынке есть, но их не покупают. По моему это профицит, то есть когда предложение на какой-то ресурс преобладает над спросом, или нет, может кто-то кого-то хочет обдурахманить?

Вдогонку об историях и коментариях о бродячих собаках, захотелось поделиться идеей, как решить эту проблему раз и навсегда, без «гуманного» отлова-стерилизаци-возврата на улицу, как в России, и «гуманного» усыпления в приютах, если через месяц животное никто не заберет, как в тех же «цивилизованых» Канаде, Франции, и т. п.
Зацените.
1) Все собаки и кошки объявляются собственностью государства, владеть ими нельзя (как например, нельзя владеть человеком-рабом), но их можно брать у государства в пожизненную аренду на определенных условиях.
Аренда платится ежемесячно, и вместо того, как сейчас, например, покупать щенка за 3 тысячи у. е., хозяин животного будет выплачивать эти 3 тысячи в течении всех 15 лет жизни собаки.
И ни одно животное больше не попадет к хозяевам в результате необдуманной и импульсивной покупки.
2) Взяв животное, человек обязуется кормить его всю жизнь, если не найдется другой хозяин.
В идеале из 100% взятых домашних животных, эти же 100% должны всю жизнь кормиться, жить и умереть в домах своих хозяев, а не в приютах, и не на улице.
Но даже получится добиться цифр 95% – у хозяев, и 5% в приютах, будет неплохо.
Любой хозяин, сдавший животное в приют, будет обязан платить за его содержание до тех пор, пока кто-то другой не возьмет это животное себе. Если надо, то и годы. Как алименты на детей и на нетрудоспособных родителей.
Т. е. усыплять здоровое животное никто не будет, но и содержаться пожизненно оно будет не за счет налогоплательщиков.
3) Деньги за аренду животного тратятся государством на ветеринарное обслуживание животных и страховку по бедности.
Т. е., питание животного – за счет хозяина, а визиты к ветеринару – условно-бесплатно на деньги, собираемые государством с хозяев животных в качестве ежемесячного платежа.
Из этих же платежей малоимущему дадут пакет корма для любимца, если человек разорился, остался без работы и сбережений, и не может купить сам.
Еще один бизнес, который будет государственным, и все доходы с которого будут идти на медуслуги и корм для животных обедневших хозяев – зоогостиницы.
4) Заводчики будут госслужащими, и будут разводить достаточно и таких животных, каких хочется населению, чтобы избегать ситуаций, когда одного щенка с улицы не хочет никто, а за другого, от породистых медалистов, готовы платить бешеные деньги.
Любой совершеннолетний и дееспособный гражданин будет иметь право оставить заявку на собаку или кошку определенной породы, если некого выбрать из уже имеющихся, и получить своего любимца максимум через полгода.
Грубо говоря, чтобы госслужащие провели вязку одной пары немецких овчарок, которые родят в среднем 8 щенков за раз, должно быть не менее 8 заявок от будущих хозяев, желающих животное именно этой породы.
В принципе, профессиональные и ответственные заводчики и сейчас работают примерно так: сначала находят хозяев на будущий приплод, потом вяжут. Тщательно разузнают об условиях, в которых будет жить отдаваемый щенок или котенок. Готовы, «если что пойдет не так», взять обратно. Настаивают на прививках, стерилизации, курсе дрессировки. Ничего нового. На государственном уровне эти пожелания владельцев питомников превратятся в законы со всеми вытекающими.
Нечистоплотные же заводчики прекратят плодить на авось выводки, из которых нормальных хозяев получится найти одному-двоим щенкам или котятам, а остальных – в ведро или на улицу, прекратят драть за животных большие деньги, скрывать от покупателей недостатки и болезни, обманывать насчет чистоты породы, вязать больных животных ради внешности, и т. п.
Госслужащий заводчик будет дорожить своим местом, зарплатой, репутацией, если наплодит больных щенков или котят, которых никто не захочет брать, то будет потом сам пожизненно оплачивать их содержание в приюте, а если обманет будущих хозяев, нарушив гарантию здоровья и подсунув больное животное, то вдобавок к этому заплатит еще и крупный штраф и потерпевшему – возмещение морального вреда, и потеряет работу и лицензию.
Заводчиками будут становиться только люди, хорошо разбирающиеся в разведении животных, и искренне стремящиеся разводить из них только самых умных, сильных, здоровых, красивых, преданных и послушных человеку, а так же пользующихся спросом на данный момент, и которым реально подобрать небедных, умных, беспроблемных и любящих хозяев.
5) Будущий хозяин, беря животное в пожизненную аренду, обязуется соблюдать следующие условия:
– регулярные визиты к ветеринару и все прививки вовремя. Звонить хозяину и требовать показать и рассказать в порядке ли животное никто не будет – в наличии и благополучии животного убедятся врачи во время очередного планового осмотра. От инфекций же будут привиты все без исключения животные в стране, хозяин не сможет самовольно решать, например, нужна или нет прививка от бешенства.
– обязательная стерилизация, если только хозяин не собирается становиться заводчиком и не обратится за специальной лицензией. В идеале из 100% взрослых животных будет стерилизовано 95-99%, даже если они все враз окажутся на улице, то не расплодятся в бродячие стаи. Суки и кошки, родившие в молодости по 3-4 помета, стерилизуются тоже, не изнуряются постоянными родами.
– каждая собака должна пройти курс дрессировки за счет хозяина. Собаки будут только у ответственных людей, понимающих, что собака не должна доставлять никаких проблем, если только на нее или хозяина не напали, или не пытаются украсть хозяйское имущество. Опытный собачник может выдрессировать животное и сам, но сдать экзамены и получить сертификат прийдется у госкомиссии.
– каждый хозяин обязан включить животное в число своих наследников: если он умрет, то его родственники не смогут наследство себе забрать целиком, а животное выкинуть или усыпить. Если новый хозяин не найдется, то животное будет доживать в приюте за счет наследства покойного хозяина, а если все истрачено – то уже за счет государства.
– каждый хозяин обязан позаботиться о благополучии животного у себя дома: заручиться согласием всех домочадцев; убедиться, что ни у кого нет аллергии; убедиться, что дети или ограничено дееспособные члены семьи не замучают животное хоть по глупости, хоть по жестокости, и не выпустят сдуру на улицу; подумать, что будет с животным, если он через несколько лет решит съехать, например, от родителей или жениться; для кошек поставить оконные сетки; знать и как уберечь животное от травм, и в каких случаях не откладывая обращаться к врачу... И подписать документ, что обо всем этом осведомлен. И что животное берет себе (а не подарок кому-то), и ответственность за него несет сам.
6) Сменить хозяина животное может только при посредничестве государства, иначе сделка незаконна, наказать и крупно оштрафовать могут обоих участников.
Хозяин может отдать животное кому-то из своих родных или знакомых, но тогда в документе животного именно этот новый человек будет записан хозяином со всеми вытекающими обязательствами.
Перерегистрацию же документа можно сделать бесплатно, удобно и просто во время очередного планового визита к ветеринару, сотрудники ветклиники будут свидетелями.
Так же можно попросить через государственные сайты помочь найти кому пристроить, не отдавая в приют, а потом перерегестрировать
7) Выкидание животного на улицу будет уголовным преступлением с наказанием приличным тюремным сроком (не говоря об убийстве).
Хозяину, решившему расстаться с животным, можно будет сдать его в приют или найти новых хозяев, а вот выкинуть или убить – нет.
На каждого хозяина налагается обязательство выводить животное только в ошейнике с контактными данными (кто не хочет микрочип), кто не хочет писать на ошейнике свое имя, адрес, телефон, можно оставить контактные данные ветеринарной клиники, к которой прикреплено животное, так тоже можно быстро выяснить, кто хозяин потеряшки.
Самовыгул собак будет полностью запрещен (любая собака может кого-то на улице покусать).
Самовыгул кошек будет разрешен с ограничениями, по специально запрошеной лицензии, только для стерелизованых и взрослых котов и кошек – и только в деревнях и районах частного сектора, где движении машин не интенсивно, садистов и живодеров в соседях нет, и многие кошки действительно спокойно гуляют, живут и кормятся одновременно в нескольких дворах.
На каждого хозяина налагается обязательство в случае потери животного немедленно поднять тревогу, объявить о пропаже, рассказать всю правду о том где видели животное в последний раз и при каких обстоятельствах оно пропало.
С тех, кто этого не сделает, будет равный спрос, как с выкинувших животное, и каждый будущий хозяин будет об этом предупрежден, равно как и ответственности за самовольное убийство животного, и подпишет документ, что предупрежден.
Пытаться обмануть систему, завезти-выкинуть-налгать что животное само убежало, или убивать и прятать, чтобы не платить за содержание в приюте, конечно, будут, но немногие, только самые отмороженые и лицемерные.
Ведь если попадешься на выбросе – сдерут штраф, за который можно вместо одного животного содержать целый питомник, из долговой ямы не вылезешь, плюс судимость; попадешься на убийстве – ну, допустим, за умышленное убийство человека влепят 20-30 лет тюрьмы или пожизненное, за убийство кошки или собаки – 10 лет, но это тоже не фунт изюма. Много ли найдется желающих рисковать, да еще из числа людей, с добром и душой бравших животное, обещая хорошо о нем заботиться?
8) Ну и, разумеется, база данных живодеров, судимых за жестокое обращение с животными, или попавшихся на выкидании животных на улицу, или уклонении от соблюдения условий изначально заключенного с государством договора – таким животное больше не доверят никогда.
Так что все можно взять под контроль – было бы только желание этим заниматься и построить человеческое общество без бродячих животных, ненужных плодежек и безответственных хозяев.

- Сынок, пора спать.
- Ну Мам, а Спокойной ночи малыши?
- Не будет сегодня, Черненко умер.
- А это кто? Хрюша или Степашка?

Прелесть купания зимой или мне не холодно

После последних заявлений Григорича  о больных Фунтиках,  неправильных яйцах, исчезновении  из бутиков под зелёным крестом  парацетамола и аспирина  и  обязательных прививках всем,
кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста  в середине прошлого века   для угнетённых народов Африканского континента)
– мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
 
Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником,  априори.
 
Если  ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.

Часть последняя.

Без  сиквела .

 Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда  принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.

 Да и моржам, собственно  пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*,  дабы хоть как-то выполнять  супружеские обязанности,   отыскивая в белом безмолвии  среди льдин,  маскирующихся под них моржих,  атакуя последних из под воды, т.е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного наблюдения,  секрет происхождения трещин в  дрейфующих льдах  стал несколько яснее).

 Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда  с  помощью бутылки водки табуретка трансформируется  в кресло-качалку, а приятный собеседник  становится  Рудольфом Эрихом  Распэ, то  нет такого Ланселота,  который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов  Фёдора Конюхова!

В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга,  сидя в шале у камелька, несчастие согласиться  на проверку  морозоустойчивости организма  и  очищения от всего наносного.

Два в одном, хед энд шоулдерс.

Ну да, не мудрено,  после двойной калгановки под белые грузди со сметаной,  положенные  на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на  бурбоне  с брютом  под солёный огурчик с пахлавой.
 
Божественно,  порционный  сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!

 Как официальный утренний спонсор всех  новогодних церемоний потлача** – рассол,  восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
   
Из тотальной гипомнезии  меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке.
Кого- то любовно подталкивали коленом.

Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком,
а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
 
Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
 
 Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска,  последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её  вели к козлу Пихпирычу на первое в  её  девичьей  жизни свидание.

Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу.
Чем ближе  приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики  очищающихся  от  дьявола, как правило,  незатейливыми  разновидностями обесцененной славянской лексики.

Наконец пришли. 

У проруби  людей было не меньше, чем в утро  стрелецкой казни и делились в принципе так же.
Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
 
Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней,  если те мешкали с принятием решения. 

А одного самого хитрого мужчину, даже  ловили  трое преторианцев.

 Очищающийся  носился  как лось,  смешно подбрасывая колени вверх,  вокруг чёрной воронки воды,   понял всю безысходность  ситуации  на третьем круге,   добровольно  бухнулся в полынью,  и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.

Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось,  а Гамельнский крысолов взял в руки флейту  спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.

Ноги наполнились ватой,  ловушка захлопнулась.

Первое впечатление  от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:

На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».

В финале были аплодисменты, но я их не слышал.

Уже дома,  в тёплой  ванне,  мозг с трудом  пытался вспомнить в какой карман я положил мыло.

P.S. В ответ на мой подвиг:   Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную любовь к детям,  рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал.
P.P.S.  Больше не спорю.

*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый» . У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
 
По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis),считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная.
 Контакты: ………..@rambler.ru, телефон 8…4 9..433...

**Потлач  - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья
Сев. Америки, сопровождаемый  пиром и раздачей подарков приглашенным.

По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач -  тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.

t.me/netcrane

Да что вы знаете о высоких технологиях и здоровой самооценке?
Сегодня в церкви парень пытался заплатить за свечку карточкой.
А услышав предложение прогуляться до ближайшего банкомата, уверенно ответил: "На очередь в Сбербанке я не нагрешил".

Но, между прочим. У этой истории есть продолжение.

Как говорят люди, близкие к православной тематике, от каждого городского кафедрального храма, крупного монастырского магазина и ставропигиального монастыря уже требуется наличие способа или способов безналичных платежей.

Так что грехи в 2024 можно замаливать и по безналу, и по системе безналичных платежей. Главное, грешите в меру!

В НАШЕМ ДОМЕ ПОЯВИЛСЯ УДИВИТЕЛЬНЫЙ СОСЕД

В нашем новом доме, построенном на старинном месте, сразу по вселении завелись домовые. Их с полдюжины - по одному на подъезд и Главный Домовой, но по слухам есть в доме и другие. Как и полагается хорошим домовым, они в целом охраняют дом, но довольно злопамятны - если их не подкармливать понемножку и не ободрять добрым словом, могут и обидеться, и тогда в доме всё начнет ломаться. Зато они всё видят в доме и вокруг него, и при малейшей опасности или проблеме о ней предупредят. Впрочем, довольно бестолковы и часто просто сплетничают.

Как правильно сообщали предания, домовые - это своего рода нежить, то есть материальными живыми существами они сами по себе не являются, но вполне реальны. Особенно активны в темное время суток, но слегка копошатся и при свете.

Легко наложить на них заклятье и не видеть вовсе. В принципе, есть способ изгнать их из дома вообще, но мы его еще не пробовали. Для этого достаточно утопить все смартфоны жильцов в чане со святой водой, а потом тщательно окропить ею роутеры. Тогда они исчезнут в самом доме, но их бесприютные духи переселятся куда-нибудь еще.

Как уже догадался проницательный читатель, это я описал наши домовые вотсап-форумы. Вообще охреневаю, как же я жил без них предыдущие полвека?

Возможно, причина в том, что когда в предыдущих советских и дореволюционных домах, где мне довелось жить, что-нибудь ломалось, лопалось, трескалось, продувало, замерзало или загоралось, жильцы справлялись своими руками или вызывали аварийные службы. Но подобных происшествий за полвека столько не упомню, сколько за год в нашем новом доме.

Зато повезло животным. Весь дом на днях взорвала новость, что потерялся резвый черный котенок, который мог выбежать и в подъезд, и во двор, и вообще забраться куда угодно.

Вероятно, полдома было перерыто, пока хозяйка котенка не сообщила, что нашла его мирно спящим у себя в квартире.

На волне радостных обсуждений этого события пришла новая тревога:

- А у меня потерялся Максик! Он взрослый уже, матерый и довольно блудливый. Мог забраться к любой соседке в доме, если она симпатичная. Извините, это была шутка в честь моего бывшего мужа. А по делу, кто-то оставил добротные мужские зимные ботинки 45 размера у скамейки нашего подъезда. Если их кто забыл убегая, сообщите об этом, иначе заберу!

Недоумеваете над историей https://www.anekdot.ru/id/1439208/ ?

"Постройте систему, с которой сможет разобраться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться" (с, ну почти)

Ну и еще одна почти цитата сверху: "За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь".

Собственно, вот в этих двух цитатах и заложена вся суть развития псевдоИИ. Нужно кормить программистов. Их выпускает множество институтов и университетов, их клепают на диком количестве курсов, включая онлайн, они появляются из самообразования... И всю эту орду моих коллег нужно кормить. Поэтому постоянно переделываются, вроде бы, удобные и привычные интерфейсы программ, поэтому постоянно изменяются движки поисковиков, поэтому рождается этот псевдоИИ (который, по сути, лишь набор алгоритмов, заложенных в него программистами, и неспособный выйти за эти рамки просто по своей сути)...

Так что... Если отвечать на поставленный в последнем абзаце вопрос, то нет, не надолго, а ровно до необходимости платить следующую зарплату программистам.

ЖИЗНЬ - ЭТО ЛОТЕРЕЯ

Жизнь - такая штука, что не всегда в ней всё складывается справедливо и логично.
И природа кому-то отвесила всё и сразу.
А другим так не повезло.
Приведу пару примеров.

1. Со мной в птушной общаге жила одна девушка. Я постоянно где-то тусовалась потому, что меня постоянно куда-то приглашали, да мне одной было скучно сидеть, и это я ещё не везде соглашалась бывать. А эта девушка всегда сидела дома, нигде не гуляла. Вышла замуж она однозначно «девочкой». Ребенка родила в законном браке. Дауненка. Вот такая девушка была хорошая, и блюла свою девичью честь. А не погуляла, и вспомнить теперь нечего, заниматься больным ребенком надо.

2. Были проводы двоюродного брата. Собрались все родственники и его друзья. Мои двоюродные сестры все пошли танцевать с парнями, а я осталась одна. Ко мне подсел дядя Боря. Дядя Боря был муж отцовской сестры. Был он красивый цыган, и бабы ему прохода не давали. Начал он мне травить свои байки, как у парней принято, а я его слушала, как у девушек принято. Про свою семейную жизнь он тоже рассказал. Говорил, что баб у него было много, а женился-то он на девственнице.
Очень много он рассусоливал, как важно девушке сохранить себя невинной до брака. Я согласно кивала и улыбалась. А улыбалась я, потому что смешно его было слушать. Я-то знала, что он постоянно приносил от своих зазноб заразу жене, а моя тетка постоянно лечилась. Забегая в будущее, скажу, что долечилась она до инвалидности.
Вот я ему улыбалась-улыбалась. В конце концов, он не выдержал, подошел к моей маме и рубанул прилюдно правду-матку в лицо: «Солнышко - не девственница». Мама, конечно, встала мне на защиту: да как ты смеешь такое говорить про девочку. Но он стоял на своем, раскусил меня, короче🤭
А была у него дочь, которую он, видимо, воспитал по своей системе. Дочь эта была очень хорошая и правильная девушка. С мальчиками не гуляла, училась. Правда, выше платного института не выучилась. Но не суть.
Устроилась она на работу. Работа её заканчивалась рано. В 4 дня она уже стояла на остановке, ждала автобус, который отвозил её домой.
Был у неё прежде в институте один мальчик. Дарил он ей серебряные украшения. Колечки и сережки она брать-то брала, а во взаимности отказывала. Понял он, что ловить нечего и исчез из её жизни навсегда. Жалела ли она, что так получилось? Думаю, да. Потому что с другими мальчиками даже так не сложилось.
Вот с такими грустными мыслями она в очередной раз ждала свой автобус, когда вдруг к ней подошли четверо гастарбайтеров. Заговорили они с ней предварительно или нет, не знаю. Знаю, что кричала громко она и сопротивлялась, и менты, стоявшие через дорогу, всё видели, но не помогли, типа на задании были и переодетыми, поэтому не хотели себя выдавать. Затащили её в овраг под мостом и поглумились над ней. Жизнь её дальнейшая не сложилась, с головой начались проблемы…

Переписываешься вот с людьми в Телеге и вдруг бац и перестают отвечать. Ну мои ровесники в основном. А мне то сильно за 60. И думаешь: живые ли?

Еду из аэропорта на такси лет 5 назад. Водила:
-А вот на этой камере меня пять раз щтрафовали.
А вы всё два раза на грабли, два раза на грабли...

Теперь жену хвалят не за то, что она испекла торт, а за то, что ОНА САМА ЕГО СОБСТВЕННОРУЧНО КУПИЛА - такой вкусный! Ах, ах! Сама купила?! Не из доставки? Ой, какая ты у меня хозяюшка!

О том, что существует морской язык, я узнал лет 50 назад из пьесы "Чао", но как-то он мне не попадался. А в последнее время я часто покупаю пангасиуса - рыбка вкусная и относительно недорогая. На днях захожу в наш магазин, думаю, надо взять рыбки - о, вижу, лежит мой пангасиус в витрине. Подхожу ближе - написано "морской язык", и цена невысокая. Ну, ладно, беру - на пробу. Жарю - на вкус тот же пангасиус. Решил глянуть в Википедии. Ха-ха. Морской язык - это, оказывается, деликатес. А вот пангасиус частенько продается под названием "морской язык". Хорошо, что хоть цену не задрали))

Капперы - продавцы стратегий на спортивные ставки. Наука против лохотрона.

В интернете этот воздух продает целая армия специалистов, многие из которых с трудом закончили среднюю школу, но доверчивые россияне тем не менее регулярно отправляют свои деньги этим светилам в области теории вероятностей, теории игр и матстатистики.
Фото славных, располагающих к доверию лиц некоторых из них прикреплены к тексту.
Спрашивается зачем? С какой целью? Всё просто, эти 20-летние шибздики, по которым прокурор плачет горькими слезами, обещают преумножить капиталы своих вкладчиков, сделав беспроигрышную ставку на спортивное состязание. И никто даже не задумается и не спросит себя - почём этой шпане знать кто победит или сколько голов будет забито и на какой минуте? Вряд ли ведь эти четкие пацаны всю свою жизнь посвятили изучению всех видов спорта и анализу игр, скорее всего они в букварь плевали, играли в орлянку и пили джин с тоником вместо того, чтобы учиться. Потому и стали жуликами и разводилами, которые просто получают процент с заведенных по их реферальной ссылке денег.
В этом и состоит их стратегия, окучить как можно больше лохов, уболтать их нажать на партнерскую ссылку и закинуть по ней денег на счет, а потом получить процент с их проигрыша. После чего показать котлету из купюр в новом ролике и сказать, что это он выиграл на своих стратегиях и заманить новых клиентов. Хотя на самом деле сами они как правило ставок не делают, им открывают демосчет с виртуальными деньгами, чтоб показать его новым жертвам. А чужими деньгами большинство из этих зазывал ставят конечно же от балды. Тех кому просто повезло и по случайности их ставка сыграла они просят оставить положительный отзыв. А остальным говорят: ну это риск, мы ведь тебя предупреждали. Мелким шрифтом. Неси еще.
Но самое смешное, что существуют капперы, которые действительно придумывают стратегии ставок и строят их на бытовых представлениях о теории вероятностей. В прогнозах этих специалистов стратегии обычно выглядят так – если событие А произошло два или три раза подряд, значит в следующий раз оно точно не выпадет, ставьте на Б.
Во-первых, до такого умозаключения народ давно и без них дошел, считается, что снаряд два раза в одну воронку не попадает, хотя на самом деле попадает еще как, а во-вторых теория вероятностей так не работает. Вероятности этих событий друг от друга не зависят. Вероятность это отношение числа благоприятных исходов к общему числу испытаний. Например если спортсмен едет по склону, вероятность упасть на котором составляет 5%, то даже после того как спортсмен упал, поднялся и дальше едет, вероятность упасть по-прежнему 5%! Просто потому, что в пяти процентах случаев из всех заездов на этом склоне люди падают.
Народ почему-то бессознательно придерживается этого старого мифа насчет снаряда и воронки. Если например попросить человека составить ряд произвольных чисел из некоторого диапазона, он составит такой ряд в котором не будет подряд повторяющихся, люди интуитивно выполняют то правило, которое сами придумали – два раза подряд одно и то же случайно не выпадает, а вот машина такое же задание выполнит по-другому в ее ряде рандомных чисел будут нередко встречаться подряд одинаковые числа. То же будет если подбрасывать игральную кость с шестью гранями – нередко будут выпадать подряд одинаковые грани.
Кроме того, популярна такая стратегия - ставь на одно и то же несколько раз подряд, повышая ставку, авось в конце концов выпадет, ведь если три раза было мимо, значит четвертый попадет и все окупит.
Вот яркий пример наивной, бытовой матаналитики:
"Первоначальная ставка 100 руб. Проигрыш. Следующая ставка 200 руб. Проигрыш. Третья ставка 400 рублей. Выигрыш. Всего поставлено 700 руб, выиграно 800. Профит 100 руб."
Здесь та же ошибка, вероятности этих событий друг от друга не зависят. И несколько раз подряд запросто может происходить один и тот же результат.
Или вот такая стратегия:
"Если по итогам первого сета коэффициенты на победу любого теннисиста не превышают 1.15-1.20 ставка делается против него. Если котировки начинают расти, цифры возвращаются к показателям начала матча, ставку делаем За"
Вопрос, спортсмены об этом знают? Что оно вот так должно быть? Или они не в курсе? И играют как получится?
Кроме того, капперы дают дельный совет – делайте ставку не более чем на 5% от банка. ОК, сделаете например 50 ставок, в половине случаев по капперским "стратегиям" немного выиграете, а в другой половине проиграете, в результате или очень слабый плюс, или такой же слабый минус, а в среднем, при большом количестве ставок, ноль. Может конечно и повезти и плюс будет крупный, но можно и наоборот спустить все деньги. Но от "стратегии" это не зависит. Это просто теория вероятностей либо улыбнется вам либо нет. События в спорте - выигрыши, голы, эйсы, хеттрики непредсказуемы.
Невозможно предсказать победу в спорте, можно лишь случайно попасть. Разумеется если речь не идет о встрече сборных России и Бразилии по хоккею. Ну, или по футболу. Тут и дураку понятно, чем дело кончится.
И самое главное, если бы такие простые стратегии работали, никто бы их не оглашал и даже не продавал, а использовал бы втихую, ставя и выигрывая. Так что если хотите заработать на ставках – откройте букмекерскую контору.
И помните, что лучшим каппером был осьминог Пауль.
Но в заключение скажу, что выигрышная математическая модель ставок на спорт все-таки существует. И авторы ее не прячут, описание ее основных принципов можно найти в книге "Десять уравнений, которые правят миром". Автор Дэвид Самптер - профессор прикладной математики Уппсальского университета. Как вы сами понимаете, это не разводила из Интернета с девятью классами образования, это настоящий специалист по матстатистике и теории вероятностей. И, к слову, весьма поверхностный специалист в спорте.
Получить прибыль по модели Самптера и его коллег можно в долгосрочной перспективе после сотен ставок по специальным алгоритмам, учитывающим расхождения букмекерских коэффициентов разных контор. И ответить точно на вопрос кто победит в конкретной игре эта стратегия не может. Предсказывается лишь вероятность победы.
Каждая ставка при игре по такой стратегии умножает вложенный капитал на очень небольшую величину, поэтому для получения прибыли нужно делать много ставок, например 100 каждый день. Тогда после 36500 ставок в год по такой стратегии прибыль резко возрастает. Это означает, что вложения очевидно должны быть довольно серьезными. Но если кому-то это показалось отличной бизнес-идеей и легким хлебом, изучайте и играйте!)

Дед мой на старости говаривал:
- Ой не туда мы идем, ей богу не туда! Вот смотри… Я по молодости в деревне, когда жил, да потом на заводе, когда работал, выходил с сортиру всегда на прямой спине. А чё там? В деревенском нужнике смывать нечего, в сортире заводском, да в общажном тож просто - руку протянул, дернул за веревочку, да иди себе важно! А щас? В тувалете в этом вашем, горшок белый уважь, поклонись перед выходом, чтоб смыть труды свои тяжкие.
Я по молодости лет ему возражал:
- Не надо мол кланяться, руку протяни, да смывай…
- Да ты просто ростом мал еще, - парировал двухметровый дед, — вот вырастешь и тоже будешь кланяться, можа с годами все ниже и ниже, покуда головой туды макаться не станешь…
Тут его разбирал истерический старческий смех, а я тихонько сваливал.
Не сказать, что я уже старый, однако сейчас в туалете, как нажмешь кнопку смыва, так в ушах начинает звенеть старческий смех его. Кнопка смыва у меня на уровне плеча давно сделана, система встроенная, смываю с прямой спиной, но с годами стал замечать, что нагибаюсь то я все ниже и ниже и с кнопкой это никак не связано. Чувствую скоро кнопку то придется пониже делать, потому как руку задирать неудобно, да и не в кнопке оказалось то дело. И почему то, что говорят в молодости доходит только к старости не знаете?

Первый краш-тест Лады Весты в Госдуме.

Диспозиция. В задницу стоящей машины въезжает иномарка того же класса, а сама Лада заныривает под Газель впереди.

Машину — под списание. Комплектация машины — максимальная, Techno. NCAP, лосиный тест - не известно, подушки безопасности по кругу - неизвестно.

Резюме механиков.Безопасность машины отечественного производства не гарантируют. Многие напряглись. Депутаты опасаются ездить на Lada Vesta после первого ДТП машины из автопарка Госдумы.

Хочется сказать, что безопасной машину сделать просто. Надо просто на ней не ездить...

В школьных учебниках всегда сообщалось и сейчас вроде бы тоже сообщается, что среди неандертальцев был развит каннибализм. Но наверное из соображений политкорректности не сообщалось о масштабах этого явления. Ведь сравнительно недавно их признали вполне разумными людьми и слегка переименовали - homo sapiens neandertalis. Тем не менее, как для меня выяснилось, как бы не каждый второй неандерталец был в свое время съеден.

При этом по каким-то признакам определено, что почти 100% их пищи была мясной. Причем в качестве их трофеев фигурируют мамонты, шерстистые носороги, пещерные медведи и мн. др. крупные животные. Т.е. неандертальцы - типичные охотники у которых растительная пища - лишь случайно найденные ягоды во время походов за дичью. Ну, а когда возникали проблемы, когда дичь вдруг уходила куда-то очень далеко, они совершали охотничьи набеги на соседние племена, чтобы не помереть от голода. И все это очень похоже на правду.

Однако тут не учтен еще один фактор. Для сравнения тут требуется вспомнить еще чернокожих людей позднего палеолита, которые появились на бескрайних евразийских просторах еще тогда, когда там обитали неандертальцы. Просто для обоих тогда более чем опасный образ жизни гарантировал самый высочайший травматизм. Так вот среди костей людей найдено немало примеров переломов костей, которые срослись еще при жизни. Некоторые антропологи, кстати говоря, считают, что человек стал Человеком лишь тогда, когда стал помогать раненым и больным соплеменникам.

Так вот, среди неандертальских костей примеров такой взаимопомощи не обнаружено. А куда они тогда девали своих травмированных товарищей? Скорее всего съедали. Ну уж точно не бросали на съедение хищникам.

Кстати, они почему-то не умели рыть землю. Науке известен кажется лишь один случай, когда они выкопали что-то типа землянки. Ну и естественно о рытье могил тогда не заходила речь.

Однако некоторые люди из них, несмотря ни на что, доживали до своих преклонных 30+- лет и умирали своей смертью. Видимо жизненный опыт подсказывал тогда, что таких съедать не рекомендуется. Ну мало ли какая болезнь или инфекция. Тут и самим недолго заразиться. Поэтому наверное в таких случаях труп покойника заваливали камнями, чтобы он только не достался хищникам. Ну, может быть, не только поэтому?..

"Кажется, что самолет застыл над Сан-Франциско. Оптическая иллюзия, называемая эффектом параллакса."
https://www.anekdot.ru/id/1436991/#c2681887
Кажется нас держат за доверчивых идиотов. Но многие поверили. А там изображена же явная лажа. Фейк.
Во-первых нет тени от этого самолёта на воде. Во-вторых у самолёта выпущены шасси. У самолета который якобы летит над водой !
Так что на самом то деле этот самолёт стоит на земле.

ТОЧКА ЗРЕНИЯ КАТОЛИКОВ
- Почему монахи не женятся?
- Чтобы иметь больше времени для молитв.
ТОЧКА ЗРЕНИЯ ПРОТЕСТАНТОВ
- Почему монахи так много молятся?
- Замаливают грех безбрачия!

Только встретившись с ней взглядом в упор, я вдруг понял - какие же у нее классные сиськи!

Тест на одиночество или задачка про мальчиков и яблоки
---
Эпиграф: "А у тебя были… связи?" Фильм с Янковским, Купченко и Васильевой "Приходи на меня посмотреть"
---

История эта произошла в те далёкие времена, когда только-только вводился ЕГЭ и практически всякий уважающий себя образованный человек считал своим долгом «пнуть» новоявленную систему экзаменования.
---
Итак, история сия закрутилась 31-го декабря. Мои жизненные пути прямо у кассы универсама пересеклись с самим Бездаревым. Сиё было подпольной кличкой этого колоритного персонажа, любившего стимулировать учеников на свершения возгласами производными от: «Ах ты Бездарь! Решаешь бездарно, как у нас на эстраде поют! А поёшь, как попсовая певица! Бездарность! Поющие 'трусы'! И т. д. И т.п...». Слыл он репетитором по математике и физике от Бога. А так как в их кланово-гигантском семействе все живут компактно, буквально в двух-трёх соседних подъездах в каждом из двух-трёх соседних домов, то и занят он был исключительно юными дарованиями, приходящимися ему родственниками. Посему его метод воспитания-стимулирования и не вызывал нареканий. По-родственному...

И вот мы с ним пересеклись 31-го, имея общую изначальную тему: садово-огородническая деятельность, выращивание малины и яблок и варка из них варений на Новый год. Далее обсудили современные на тот момент тренды, связанные с ЕГЭ. Он, привычно «попинал Егусю» с высот своего проф. опыта.
Я столь же привычно занялся апологетикой и пересказал, как я поступал в тогда ещё Институт, а ныне Тульский Гос. Университет: поступление на «Экономику» было возможно только при Полном балле. Все это знали по предыдущему году. Полный балл это 10 из 10 рёшённых задач по физике. И 10 из 10 решённых задач по математике. Соответственно, я был готов к экзамену с огромным запасом, но даже мне было отчаянно тяжело. Так за первый час делаешь 7 задач. И даже успеваешь их переписать на чистовик. А вот с тремя оставшимися бьёшься все оставшиеся 3 часа. Хорошо ещё, что разрешали в чистовик дописать ответ и «решение приведено в черновике...»
А потом, после весеннего пробного экзамена (была тогда такая форма сдачи: если справился, то засчитывали за летнюю сдачу), к аудитории выходит экзаменатор и говорит фразу, которую я, наверное, в своей жизни не забуду уже никогда: «На состоявшемся пробном экзамене было 16 вариантов. У большинства хорошо подготовленных абитуриентов проблемы были только с решением следующих восьми задач. Три самые сложные из которых следующие...» И перечисляет ТРИ МОИ ЗАДАЧИ!!!
Я высказал всё это своему ЕГЭ-оппоненту. Так как получилось, что исключительно 1 вариант из 16 был перекошено сложным. Сказал что не важно, как сдавать физику и математику: по старому или по-новому. Просто хорошо будет если целенаправленно-качественно подберут экзаменационный материал и проведут честную оценку его уровня. А ещё между делом вспомнил, что для того, чтобы проэкзаменовать школьника 7-8 класса по алгебре достаточно такой задачки, как в «Юном технике» была там же, где опубликован «Дар никчёмного человека» (автор Алан Дин Фостер)... Решение — полторы страницы (если решать исключительно методами доступными школьнику этих классов). Доскональная проверка количества яблок — ещё страница. А всё, что знает школьник по алгебре, он при этом продемонстрирует, как следует. Сказал и пошёл по своим делам...
В общем встретил я Бездырева после того, как он вышел из тяжелейшего запоя, то есть недели через три.
Оказалось, что так как журнал был не по ядерной физике, а общераспространённый, то он нашёл эту задачу («ЮТ», 1990 год, №6, стр.52):
---
Мальчики и яблоки.
Трое мальчиков имеют по некоторому количеству яблок. Первый из мальчиков даёт другим столько яблок, сколько каждый из них имеет.
Затем второй мальчик даёт двум другим столько яблок, сколько каждый из них теперь имеет;
в свою очередь, и третий даёт каждому из двух столько яблок, сколько есть у каждого в этот момент. После этого у каждого из мальчиков оказывается по 8 яблок.
Сколько яблок было вначале у каждого мальчика???
---
И, взяв журнал с задачей, наш Бездырев помчался на семейное торжество, совершив классическую преподавательскую ошибку: он не решил задачу предварительно в домашней тиши. Пока женщины готовили блюда и сервировали стол, мужчины и дети искали себе развлечений. Поэтому, сначала его репетируемые пыхтели, пытаясь решить задачу и... уступили это право нашему Великому Репетитору. Потом уже сам Великий пытался решить эту задачу и что-то с чем-то не сходилось.
А потом был крик души: «Они все меня бросили и ушли без меня встречать Новый Год! Все-все!»

Ссылки
1. Махрин В.В. «Великий и прекрасный компьютерный репетитор» https://www.anekdot.ru/id/1374055/
2. Махрин В.В. «Репетитор по информатике» https://www.anekdot.ru/id/630300/
3. Махрин В.В. «ЗФТШ. Что это?» https://www.anekdot.ru/id/731934/
4. Махрин В.В. «Интуиция» https://v3.anekdot.ru/id/733240/
5. Махрин В.В. «История №661802. "Суперприз 2013 года» https://www.anekdot.ru/id/661802/
6. Махрин В.В. «Малыш и Карлсон съели Торт» http://tula-it.ru/node/513

---

Постоянный адрес: .../node/1450

У древних греков были отдельно:
богиня любви Афродита,
богиня брака Гера и
богиня мудрости старая дева Афина.
Так что древнегреческие мужчины больше ценили внебрачную любовь, а мудрость в своих подругах не ценили.
Таковы зловонные истоки европейской цивилизации.

Многим известно, что американские астронавты ни на какую Луну не летали. Но есть и аргумент против данной теории - "а почему тогда СССР их признал?".

Насчет что СССР бы не признал полет американцев на Луну, если бы он был поддельным, это не аргумент, посмотрите сколько технологий получил СССР акурат после "полета на Луну", это я к тому что был мотив не замечать.
Почти все знают, что правительство СССР специально подыграло американцам чтобы они разрешили строительство трубопровода в Европу.
Почитайте тут например, не буду пересказывать https://proza.ru/2019/08/15/647

Собственно, по этой причине и невозможно сейчас повторить полет Аполлона на ракете Сатурн - их просто не существует, и никогда не существовало... Зато сколько денег можно "распилить" на "разработке и производстве Space Launch System"...

Недавно наткнулся на любопытное видео - https://www.youtube.com/watch?v=fZ1eTkW3kLY
Я ничего не утверждаю, спорить не буду, каждый сделает выводы сам , верить или нет.

Недавно в книжном магазине напротив стенда с ИТшной литературой разболтался с девочкой. Очень красивая, лет 22-25. Оказалось тоже сисадмин. Хорошо так поговорили )
Убунтушница, а я дебианщик. Ну и понимали друг друга без проблем.

В субботу поставил новый комп. Запустил 2 браузера - один edge для российских сайтов, другой - Хром с vpn для запретных. Все работало. И вдруг ни с того, ни с сего edge перестал работать. Не пускает ни в Дзен, ни в anekdot, ни в Яндекс. А Хром работает.
Видимо диверсия такая забавная...

Статья на сайте:
Поднимаем свой VPN на Digital Ocean за 5 долларов в месяц
Первый же комментарий:
А жить я потом на что буду?