Самые смешные истории за месяц!

Особое чувство юмора была у древних. Чёрный юмор, связанный с пытками и смертями. Например кинжал милосердия – мизерикорд, или кинжал пощады… использовался для добивания поверженного противника, либо для убийства противника, бесполезного с точки зрения выкупа. Или его коня. Удар милосердия и пощады… Представляете? Свалился рыцарь с коня. Тут над ним навис другой рыцарь и ласково так спрашивает: «Просишь пощады? Милосердия?» Неопытный поверженный рыцарь скажет: «Прошу пощады, милосердия!» И тут же получит мизерикордом в шею. «Ну, типа, сам попросил, - засмеётся шутник победитель. – Вот, тебе и милосердие и пощада!» Более опытный рыцарь поверженный закричит: «Нет! Умоляю! Только не милосердия! И не пощады!» Но результат будет такой же. Но самое любопытное, что кинжал милосердия наибольшее распространение получил у Госпитальеров (на основе госпиталя!). Организация, цель которой - забота о нищих, больных или раненых. Там вообще поле деятельности широкое. Неимущих, больных или раненых можно добивать кинжалом милосердия и пощады. Сарказм истории.

Про историю СССР - раз она уж так вас интересует.

В СССР были некоторые продукты хорошего качества. В 80-е, годы моей учебы в школе, их было мало или появлялись редко в магазинах в провинции. Но если удавалось купить, эти продукты были действительно хорошие. Некоторые теперь только в памяти. Мороженое "Пломбир", коктейль "молочный" (во многих продуктовых магазинах), колбаса (любая кроме ливерной), картофельные чипсы Московские" (из нарезки картофеля, а не из порошка), шоколадные конфеты (почти любые, потому что там действительно шоколад или пастила как в "Птичьем молоке", а не заменители для удешевления и долгого хранения"), зефир (та же причина).

В первые годы была идея Коминтерна - мировой революции. И были причины. Коротко - бесконтрольный капитализм. Когда большинство населения во всем мире на грани выживания, а единицы соревнуются друг с другом в богатстве. А потом революция в России напугала другие страны и там олигархи меньше стали наглеть - 8-ч рабочий день, профсоюзы и т.д. Уровень жизни вырос. В многом благодаря этому самому страху - примеру России. Улучшение произошло не сразу, но после 1917. Такое потрясение коснулось всего мира. Разумеется, богатые стремились избежать подобного у себя. Не по доброй, но пришлось у себя поднять средний уровень жизни, чтобы не повторить наш путь.

Герб появился в 20-е, когда идея мировой революции была актуальна. Но довольно скоро эта идея переродилась в способ ведения холодной войны. Примерно в 30-е годы, когда "Коминтерн" и "Интернационал" отодвинули на второй план в СССР.

Но угроза уничтожения никуда не ушла. И причина - слишком большая территория и независимая политика. Некоторые факты (возможно, часть спорно, но это мое восприятие на основании моих знаний).
1. Революции помогали не только Германия, заинтересованная в выводе из войны противника. Но и США, Великобритания, Франция и некоторые другие.
2. В интервенции и войнах поучаствовали опять те же указанные выше, в довесок Япония, Финляндия (дали независимость, но показалось мало), Польша (аналогично), Румыния, Чехия. Перечислять можно еще. Потому что слабых рвут.
3. В межвоенный период многие соседи и не только проводили агрессивную политику направленную на уничтожение СССР. Официально - борьба с большевизмом и коммунизмом. Думаю, главная причина - уничтожить, разграбить и поделить страну.
Финны. В качестве субъекта с широкой автономией входили в состав Российской империи 1812-1917. Независимость получили от большевиков. Мирным путем. До этого никогда не имели собственной государственности.
К стати, к вопросу о том надо ли давать такие права и льготы субъекту, да еще и не национальному на протяжении 100 лет.
Им показалось мало - тут же напали. Советско-финские войны 1918-1922 (их две, оба раза напали фины). Цели - прихватить Карелию (в том числе Кольский п-ов), Эстонию и Ингрию.
В межвоенный период явная антисоветская политика. Провокации на границе с проникновением вооруженных групп, договоры и соглашения направленные против СССР с Прибалтикой, Польшей, Германией.
СССР в 1938 году предложил вариант. Суть - Финляндия не помогает Германии, в обмен на помощь СССР. Причина - убежденность СССР о грядущем нападении Германии и возможном ударе через Финляндию. Финны отвергли, т.к. весь межвоенный период проводили явно антисоветскую политику.
Второе предложение весной 1939 обмен территориями. Суть - финны уступают необходимые для безопасности Ленинграда и Мурманска, СССР взамен часть Карелии. Острова Маннергейм был готов отдать, но переговоры все-таки провалились.
Третье - осенью 1939 снова об обмене территориями. Снова провал. И тогда уже война, тем более Вторая мировая уже шла.
Зимняя война - как говорится, доигрались. Была очевидна надвигающаяся война с Германией - надо было обезопасить Ленинград и Мурманск. Да, потери Красной армии были выше чем финской. Только надо учитывать что война шла зимой, в лесисто-болотистой местности, с прорывом укреп-районов. Через 3 месяца войны Финляндия согласилась на все требования СССР. Кто проиграл в войне?
Менее чем через 2 года началась блокада Ленинграда. Зимняя война была с целью снизить опасность для города. До 1,5 млн. мирных жителей погибло. И Финляндия разделяет часть вины за эти жертвы.
Предвосхищая, считаю, если бы не было Зимней войны, Финляндия сыграла бы не меньшую роль в блокаде. Она могла и не использовать армию, оставаясь условно-нейтральной. Достаточно было немецких наблюдателей на границе. Просто посмотрите на карту около Ленинграда в 1939 году. И немного почитайте о действиях Финляндии в межвоенный период.
Думаю, ошибкой было предоставление широкой автономии за 100 с лишним лет до этого и независимости в 1917.
4. Главную тяжесть Второй мировой войны в Европе понес СССР. Благодарность союзников - тут же новое противостояние, Холодная война.
5. У наших противников было преимущество: главный противник США только выиграл от 1-й и Второй мировых войн при минимальном участии. Другие (из ведущих Великобритания, Франция, ФРГ, Италия) понесли намного меньше потерь во Второй мировой по сравнению с СССР и восточной Европой. А также для Запада - норм грабить колонии. Для нас - норм помогать окраинам и тем кто за нас.
6. А дальше - ядерная гонка, в которой до 80-х СССР сильно отставал. И было несколько моментов, когда превентивный удар США был актуален. Не только Карибский кризис. К стати, тогда мы всего лишь попытались достичь паритета. Американские ракеты в Турции, наши - на Кубе.

Лингвисты разрешили женский род слова «кофе»

Слово «кофе» теперь следует употреблять в женском роде. Такая рекомендация содержится в новом «Словаре трудностей русского языка» под редакцией К. К. Баристовой.

Варианты: горячий кофе и горячее кофе признаны разговорными, литературная норма — горячая кофя.

«Мы устали от непрекращающихся споров вокруг рода кофе. Люди ссорятся, обвиняют друг друга в неграмотности, пишут нам жалобы. А иногда это становится вообще опасным!» — пояснили решение в Институте изучения русской речи. Там напомнили, что недавно возле полок с кофе в одном из столичных супермаркетов устроили массовую драку сторонники мужского и среднего рода.

«Мы решили положить конец агрессии, которая уже переходит все границы. В конце концов, в украинском и белорусском языках слово кофе женского рода, и все чувствуют себя прекрасно. Мы решили последовать примеру соседей», — заявили лингвисты.

Новый «Словарь трудностей русского языка» появится в книжных магазинах Москвы в ближайшие дни.

«Как пройти в библиотеку?»

Я вызываю у людей доверие. Если надо спросить дорогу, то из толпы обязательно выберут меня. Такой у меня типаж – «хороший человек». Хочу заметить, соответствует действительности.
В начале нулевых я была студенткой Московского университета. Когда на улице меня спрашивали, как куда-нибудь пройти, я охотно объясняла:
– Вам туда! Идите мимо этих трех домов, потом заверните за угол, там будет белое здание с красной крышей. Это оно.
Я говорила очень уверенно.
Люди благодарили и бодро шли в указанном направлении. Они не подозревали, что я в этом районе вообще впервые и выдумываю ответ на ходу. Отправляла я их, по сути, лесом.
Иногда у человека возникали сомнения:
– А это точно там? Просто мне сказали в другую сторону...
– Ну что вы, конечно, там! Я живу на этой улице с рождения и всё тут знаю!
Я была сама доброжелательность, сама милота.
Скольких людей я обманула таким образом? Больше двух десятков точно. Представляю, какими проклятиями они меня осыпали, когда правда раскрывалась! Простите, мои дорогие, но поступала я так не со зла. Всему виной психологические комплексы. Я ужасно стеснялась того факта, что сама не москвичка, а приехала из дальнего Подмосковья. А мне так хотелось походить на столичную штучку, за которую меня принимали...
А сегодня что? Оскал капитализма всё шире, человек человеку волк, никто ни с кем не общается, дорогу не спрашивает. Уставятся в свои смартфоны и топают по карте. Скукотища.

Ростовский троллейбус - кладезь историй

Вчера сидящий рядом со мной молодой человек общается с девушкой по телефону (я слышу только его слова и девушкины общие интонации) :

...и ещё, Оля, один момент небольшой... когда я разговариваю с Евой, или там с другими ребятами, пожалуйста, не влезай в разговоры - я не давлю, нет, но не надо, но не нужно так делать, у нас с тобой сейчас отношения нейтральные, пусть так и останется, не хочу усугублять как-то, просто не влезай и всё...

- ....?

- ну, были случаи такие, меня это несколько напрягает, скажу честно - твои фразы мешают мне выстраивать общение....

- ...?

- я сейчас все их не вспомню, но были, поверь...

- ...?

- не хочу об этом говорить, зачем вспоминать, просто были такие факты...

- ...?!...

- ну, вот, например, я на прошлой неделе подошёл к вам, а вы меня все хором на х@# послали...

Площадка для выгула собак у нас в районе достаточно далеко -- минут 20 пешком, да еще железную дорогу переходить.
Так что многие гуляют по вечерам по аллее.
Вчера иду со своей собакой, в одной беседке "теплая" компания сидит.
Один "расслабляющийся" неожиданно проявляет интерес:
- О, лабрадор идет...
Ему в ответ тоном лектора знакомый мужичок:
- Не лабрадор, а овчарка. Я ее знаю, это моя соседка Ассоль
Через некоторое время идем обратно и слышу:
- Позвольте представить -- моя соседка Сольмиа (все это заплетающимся языком)
Пошли на очередной круг и дальше (с запинками):
- О, соседка!!! А ты тут оказывается гуляешь. Классная собака, зовут Саломея...
И так при каждом проходе мимо, только имя постоянно менялось. Причем ни разу не угадал...

Просыпаюсь тут утром в хорошем отеле на отличном курорте. Семья со мной. Море рядом. Погода днём обещает быть прекрасной... Что еще нужно человеку для счастья?!
Тут слышу на первом этаже стук. Именно он разбудил меня раньше времени. Это, как потом оказалось, в ресторане мясо к обеду отбивали... Сразу вспомнилось чеховское: «За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье.» Так, кстати, оно и случилось в через три года.

Выбираю в магазине. Вдруг слышу:
«Ты, что?!!
Это же яд!»
Обернулся, смотрю женщина отчитывает – судя по всему – своего мужа. Он в руках держит пачку стирального порошка тайд.
Я подумал – этот мужик ест стиральные порошки?
А женщина его предостерегает, чтобы он не ел ядовитые порошки?
Может быть, я чего-то не знаю, что-то упустил?
Может быть, стиральный порошок тайд, действительно, яд, и его нельзя есть.
А, например, персил Колор - можно…

Прочитал тут у Сальвадора Дали интересное наблюдение.
«Коммунизм неуклонно деградирует. Судите сами: Маркс был необыкновенно волосат, Ленин носил бороду и усы (хотя не столь пышные), Сталин только усы, а у Хрущёва и того не было»
Мне-то, как я думаю, и остальным присутствующим, хорошо известна последовательность чередования властителей нашей страны «лысый-волосатый». И, в соответствии с ней, безволосого Хрущёва сменил «двубровый орёл» Брежнев. Но у Дали лидеры покруче, он начинает ряд с Маркса, и Брежневу в этом ряду, конечно, делать нечего, Дали про него и не вспомнил. Мелковат Леонид Ильич даже по сравнению с Хрущом, ни тебе по трибуне ООН постучать, ни Кузькиной матерью Западу погрозить. Не случайно когда-то ходила шутка, что в будущих энциклопедиях про Брежнева напишут «мелкий политический деятель эпохи Пугачёвой». Может, прав Дели, кончился коммунизм на Хрущёве? Художник-то в растительности на лице хорошо разбирался!

Недавно по причине закрытых комментов под одним мемом разгорелся спор в другой ветке, который докатился до вклада евреев в достижения человечества.
В последнее время тема евреев довольно политизирована, поэтому исключим любую политику и оставим только факты из википедии и статистику.

2018 год Нобелевской премией по физике были награждены 209 человека, из них 58 человек — евреи и люди еврейского происхождения,
-по химии получили 177 человека, из них 36 человек — евреи и люди еврейского происхождения.

- на 2021 год Нобелевскую премию по медицине и физиологии получили ~224 человек, из них 60 лауреатов — евреи и люди еврейского происхождения.

Нобелевских лауреатов - мусульман было 12 (двенадцать). Если отнять премии "за мир" и "литературу" - то останется только 3 (три) ученых - нобелевских лауреата.

Если взять статистику - то евреев 0,2% населения планеты, мусульман - 25%.

Нобелевских лауреатов в современной РФ (с 1991 года) было аж 5 человек, из них 3 еврея....
из оставшихся двух Нобелей только одна за науку - Константин Сергеевич Новосёлов - «за новаторские эксперименты по исследованию двумерного материала графена».

Что я хочу сказать? Только то, что дело вовсе не в евреях.
Чтобы стать великой страной нужно развивать науку, а не гнобить ученых на нищенской зарплате, попутно пеняя за то, что в их работах недостаточно раскрыта руководящая роль КПСС.

p.s. При обсуждении в комментариях учитывайте, что "Политические дискуссии ограничены".

Звонит вчера знакомая- Привет! Расскажи мне, что у нас в стране сейчас с финансами? Банки предлагают 14 процентов годовых! Что дальше будет?! -Я то откуда знаю?! Тут, как в поговорке- Одному Богу известно! Тут барышню понесло- Богу это не надо! Он об этом вообще не знает! Это не для него и т.д! Ты вообще понимаешь смысл поговорок?!- Да, говорю, одну точно понимаю теперь, на себе прочувствовал! - Это какую? - "Ни вздохнуть , ни пукнуть". -Это как? - А это я рёбра позавчера сломал - теперь чихнуть хочется только под наркозом, а на горшок сходить -надо дублёра нанимать... Боль гадская! На том и распрощались.

- Чтобы мой парень был рядом и любил меня страстно! Вот всё, что нужно для моего женского счастья! И еще полная пожарная безопасность! - строго добавила она, улыбнувшись и содрогнувшись каким-то своим воспоминаниям.

Маркетплейс прислал предложение с распродажей в черную пятницу. Красивый слоган гласит: "премерь всё что хочешь в черную пятницу!" Захожу по ссылке, а там подгузники!

Что-то сегодня я кому-то на работе объяснял свою позицию, что у девушки, по-моему мнению, может быть все грязное: брюки, обувь, верхняя одежда, шапка и даже шарф! Все - кроме белья, оно должно быть идеально чистое.

И вспомнил случай из очень далекого прошлого еще, когда мы с премилой моей переводчицей девушкой Оленькой из инъяза жили. Брак наш гражданский был еще цел, но дни его были сочтены. Так вот жили мы тогда в Москве, снимали хатку на ВДНХ на улице Бориса Галушкина, ну знаете там еще дом на курьих ножках напротив постамента "Рабочий и Колхозница", в котором знаменитые хоккеисты советские жили, так вот в следующим за ним доме жили мы с Оленькой.

И приезжала к нам как-то в гости очень красивая Оленькина подружка Наташа, она была не из инъяза и вообще непонятно откуда, но из нашего города из Нижнего Новгорода и очень красивая.
Невероятной красоты цыпочка на тонких ножках с бронзовым загаром. Любовников богатых у неё было море! Двое из её любовников обитали в Москве.

Так вот, каждый день она стирали свои трусики, каждый божий день они висели все эти ниточки с треугольником в ванной, а жила она у нас наверное неделю. А когда уехала мы с Олей задумались, ведь мыла у неё с собой не было...
Блин, значит она фигачила свои трусики нашим мылом для лица, вот какая история.

А сейчас вспомнил и подумал, а ведь это в принципе даже приятно, что такая цыпочка стирала свои трусишки, в которых и текстиля-то на пять грамм, тем самым мылом, которым я потом мылил своё, простите лицо, когда брился... Даже это меня возбудило немного, ну теперь.

Вот, как со временем меняется человек! А вы говорите гигиена!

Уважаемые читатели!

Писем получаю много, иногда хочется поделиться. Надеюсь, что автор не будет против. Ничего не исправляю, как получил – так и выставляю.

Уважаемый Павел Анатолиевич!

Кажется, «мы с тобой одной крови, ты и я» как говорил предок славного Тарзана, Маугли.

Несколько месяцев тому назад случайно попал на ваш сайт и приклеился. И вот теперь каждый день первым делом лезу к вам на все 29 пальм.

Посылаю вам один случай из моей жизни. Всё - сущая правда, только чуть-чуть приврал.

Когда-то мне пришлось строить для одной семьи летнюю резиденцию или попросту дачу и там же и жил.

Одна комната уже была заполнена мебелью и другими вещами, которые мешали благоустроенной городской жизни.

Среди всего этого хаоса был divanlit или диван раскладушка, который после несложной манипуляции превращался в двуспальную кровать.

Иногда ко мне приезжала одна благообразная особа противоположного пола которая, зная мои бесценные качества, хотела сделать из меня примерного дрессированного мужа.

И вот на этом диване мы устраивали гнёздышко любви, где она меня дрессировала, а так же мы предавались любви, сладострастию, блуду, греху и всякому богомерзкому, но очень приятному разврату.

Однажды в студёную зимнюю пору мы, укрывшись одеялами и всякими бебехами, занимались моей дрессировкой. На дворе падал снег с дождём, превращая всё вокруг в болото.

Но нам светило солнце, и наши бессмертные души витали превыше всяких кумулюс нимбус, сирус и стратус, приближаясь к окрестностям самого рая.

Но в самый момент бурного слияния наших душ (и тел) центр тяжести и равновесия сместился, всё сооружение мебельного искусства сделало "переворот чрез крыло" и вместе с нами аварийную посадку на пол.

Пока мы барахтались в бебехах, спинка дивана закрылась, прихлопнув нас, как пару тараканов. Вскоре после этого наши дороги в райскую область разошлись.

Прошло много времени. Волосы мои поседели и вовсе выпали. Я попал в руки другой дрессировщицы, хожу по ниточке и танцую как медведь в Московском цирке.

Иногда бываю в этом доме, сижу на этом уже сильно потёртом диване и шепотом кричу:

- На волю! В Пампасы!

Вячеслав Кононенко

Купил простыню. В упаковке был виден кусочек красивого синего цвета - навевало мысли о море.
Вчера перед сном сначала посмотрел триллер "Прежде, чем я усну", потом начало другого, в котором события происходят в морге, в общем - ужас ужасный. Перед сном. В полумраке. Досматривать не стал, приготовился лечь спать. Достал эту новую простыню, развернул ее, а она вся того самого темно-синего цвета с рисунком листьев папоротника. Раньше, когда в каких-нибудь фильмах попадалась постельная сцена с черными простынями, я всегда задавался вопросом, а не страшно ли ложиться в такую постель. Так вот, теперь я знаю: СТРАШНО))

О, сколько нам забавы дают жертвы ЕГЭ.
В сети помещена детская загадка: "...Все пассажиры спали, толька водитель не спал..." Требуется назвать имя водителя в комментах. Ну, народ, естественно, отвечает - Анатолий. Одна дама не понимает, в чем логика:

Marya Kornilova
Маша М., Ну номер, понятно, мокрый, но почему водитель - Анатолий? 🤔🤔🤔

Юлия Татакина
Marya Kornilova, только(а) водитель

Marya Kornilova
Юлия Татакина, Не поняла. Объясните пожалуйста. Почему водитель Анатолий?

Marya Kornilova
Юлия Татакина, так там имя с маленькой буквы что-ли? Ну и логика у вас, господа...

Маша М.
Marya Kornilova, толька(Толик). Анатолий значит!

Marya Kornilova
Маша М., Я же говорю: логика на грани фантастики...

Всем привет, это я, домработница из позавчерашней истории. Михаил, мне жаль, что по фразе про размазывание говна вы увидели негатив. Это, поверьте, не так. Когда я только приехала в Иллиной, меня поразило, сколько на улицах ездиет колясочников, и это в болотном-то Чикаго. И я дура была, решила: в этой Америке одни инвалиды живут. Аналогия понятна? В нелюбимой мною Росссии старички не доживают, до момента, а в Америки есть ресурс заботится о таких. Вот так-то.

Нашла историю в комментариях, хочу ее запостить. Интересная, но не моя.

«По весне мужика из замерзшего ливневого колодца "вытаяло". Стали разбираться, по наколке опознали - курсант школы милиции. Характеристика замечательная, а объективка... очевидные закидоны по пьяни и сомнительные знакомства. Коли курсант - отписаться не удалось, пришлось открыть дело по полной. На ногах - лыжные ботинки, в пузе - типичная закуска, но во рту нашли оторванный по кругу узкий край рукава тельника, как будто бы сам себе рукав оторвал и зажевал - на нем тоже тельник был. Поскольку наружных повреждений нет, всё чисто, решили, что упал в открытый люк и утонул, а потом и вмерз. А ботинки... к спорту погибший никак не относился, но имеет право ходить в чем угодно, да мало ли... вот почему он себя за рукав прихватил, и его ли это был рукав? Но к тому моменту часть одежды с погибшего почему-то выкинули, и тельник тоже. так дело и закрыли.
Патанатом, делавший вскрытие, случайно года два спустя узнал от своей дочери, а та от своей подруги, что покойный был настолько охоч до нежного тела, что полюбил он эту подругу, школьницу выпускного класса. Стал ей докучать, но не цветы дарить и пальчиками держаться, всё пытаться дорогу заступить, обнять, ущипнуть и т.п... А у школьницы был мальчик - спортсмен-лыжник... Постепенно картина прояснялась! Только про лыжи хотелось выяснить, и пошел патанатом, разузнав адрес, поинтересоваться.

В общем, юноша был так напуган неожиданным визитом, что раскололся сразу. Выяснив, что обидчик - будущий мент, уже понял, что закон по-любому будет не на его стороне. Но подошел, предложил пойти посостязаться в лыжном беге, и кто победит, тот с ней и останется, уже имея смутные мысли где-нибудь на природе что-нибудь придумать такое...! А тот и согласился! Сам предложил устроить забег вечерком на дальнем пустыре. Встретились, встали на лыжи и побежали. Фору противник презрительно отверг, поэтому естественно стал отставать... И тут лидер оглядывается и видит ствол, направленный ему в спину! Припустил коньковым ходом, как заяц, увидел впереди крутой спуск к речке. Выстрел! Мимо, но заметался, почему-то сбросил лыжи и попробовал затаиться. Преследователь спуска впопыхах не заметил и молнией по склону слетел прямо в воду, даже не думая тормозить, мозг ему заклинило, что-ли? И - тишина... Минут через десять и спортсмен начал соображать, а тут и тело показалось у берега, цепляясь лыжами. Подтянул-вытащил, лыжи снял и отправил в плавание. А потом зачем-то потащил его вверх по склону, протащил метров двести на своих лыжах до ближайшего микрорайона, и, окончательно устав, вдруг заметил открытый люк... С чего-то подумал, что ногами вниз нужно сунуть... Ну ладно, а тельника-то кусок откуда во рту? А всё просто - когда вытащил его наверх, у покойника рот как откроется! И парнишка попросту испугался. Подумал, что если кусок от рукава кругляшом оторвать, и на голову по кругу надеть, то подбородок не будет отваливаться, и он его нормально довезет. Не получилось, конечно - рукав-то узкий, но не бросать же тряпку - просто закрыл ею рот. Так она туда попала и осталась.
Нда-а... что делать? И уже видно, что и не убийство это, а если и убийство, то неспланированное, столько улик там на берегу - только кто же знал, где искать... - А кстати, пистолет-то где? - Да в речке где-то! Когда вылавливал, не было в руках никакого пистолета!

Так и осталась эта история на совести молодого человека. И патанатома, в принципе - тоже. Поскольку речная вода и водопроводная, вообще-то по разному на внутренности умершего организма действуют, но за очевидностью обстоятельств не обратил внимание...»

Помню, как один парень на полном серьезе рассказывал мне, что наливал полную ванную шампанского, чтобы там плескаться с бабами, и они, бабы ему за это давали с огоньком и плескались в ванной с шампанским.
И вот сегодня я подумал, что, вероятно, я зря ему поверил тогда, лет 25-35 тому назад. Ведь слизистая у баб, ну там, ну вы понимаете, да и у мужиков чувствительна, так что сидеть в 10-12% спиртовом растворе не очень-то и приятно, сожжешь все на хрен. А я ведь поверил, да и он тогда работал на НЗШВ (Завод шампанских вин), и у него технически действительно было столько шампанского, что он мог не только ванную набрать, а даже небольшой детский бассейн, и ему это ничего не стоило. Обманул он меня, а я, идиот, ему поверил, даже представлял, как это выглядит, ну примерно.

Рассказал в свое время мой старший товарищ про своего сокурсника с нашего юрфака.

Занятия по физкультуре проводились в спортзале, где парни и девушки занимались одновременно. Обычная спортивная форма - футболка и треники.

Многие первокурсники были уже в зрелом возрасте после армии и рабфака соответствующего телосложения.

И вот один такой первокурсник вышел на первое занятие в такой же форме.

Мы, говорит товарищ, как глянули на него, так и обалдели: у него в трико вырисовывалось что-то типа третьей ноги.

- Юсуф, говорим, тут же девушки. Ты бы хоть плавки что ли надел.

- А я в плавках...

Имя героя подлинное, было названо рассказчиком.
Не реклама, поскольку событие имело место 50 лет назад.

На стихи Бараташвили, в переводе Пастернака и в исполнении Никитиных есть песня "Синий цвет".
В середине 80-х она мне очень нравилась, в том числе из-за того, что это мой любимый цвет тоже.
Там есть такая строка - "Голубого не отдам.."
Сейчас эта строка звучит совсем по-другому..

В Москве, совсем внезапно, неожиданно, выпало с неба что-то непонятное, белое. Выпало настолько непредсказуемо, в воскресенье, что никто не знал, ни что это ни что с этим делать. Иного описания коллапса из-за снега и не напишешь.

А народ в Москве добрый, на Зубовском бульваре робот-луноход, доставляющий от Яндекса посылки, застрял в том, что выпало с неба. Люди не были жестокими и помогали роботу выбраться из морозной каши, где колесики не могли достать до асфальта и аппарат сидел на пузе, они толкали, тянули. Робот упирался, держал колеса на тормозе, но люди все равно помогали ему куда-то ехать. Мдя. Ну а в яндексе работают самые тупые люди, раз они этот луноход снарядили куда-то.

И представьте себе, однажды такой вот луноход на меня напал!
Я шел мимо пиццерии, там тусуются чурки-доставщики, толпой, ну я их обхожу, а из толпы на меня кааак поедет резко этот робот! Я сначала не понял, что это такое, думал мелкий доставщик-мастурбек решил быковать. Но робот увидев препятствие (меня) сразу по тормозам и встал. Хорошо что я успел скрыться.

Богатого спросили, как стать богатым? на что он ответил,
- вы прежде чем потратить свои кровные денежки спросите сами себя:

1) Если бы мне это вещь которую я хочу купить дали бесплатно - взял бы я её? ( если нет, то не траться! даже если это продается по акции или с большой скидкой!)
2) Не всегда что дорого - значит хорошо! и не всегда дешево - значит плохо! имейте опыт и знание, что бы не получать разочарование.
3) если сегодня не куплю, как это изменит мою жизнь? если можете потерпеть - то потерпите с тратой!
4) перед тем как сделать крупную покупку - постарайтесь сделать это на следующий день, не смотря на давление от продавца, я ещё не разу не пожалел что не совершил необдуманных покупок.
5) ведите список - что вам надо купить, иногда со временем вы вычеркните очень многое с этого списка сами! (переехали, мода поменялась, вышла новая модель, вы повзрослели, вам это подарили... )
6) Помните что при переезде возможно вы пожалеете об этой покупке.
7) не бойтесь тратить когда надо - бойтесь мало зарабатывать!
8) Здоровье не купишь и оно стоит дорого! береги честь и здоровье смолоду, что бы не тратить деньги на лечение.

Вот странно как устроен мозг. 15 лет мне жена говорит, когда я иду в магазин: купи любое чистящее средство, только не "Комет", и любое молоко/масло/сметану, только не "Приволжские". И все 15 лет я покупаю именно "Комет" и именно "Приволжское". Не назло ни разу, и не из принципа, просто вот так получается. Наверное это все тупость моя, да.
А еще мне сегодня приснился сон что жена от меня ушла к какому-то Андрею. Вернее я ей звоню, трубку сначала берет какой-то мужик, а потом ей передает. И жена мне такая говорит: "Я теперь с этим Андреем, который трубку взял потому что он мне покупает не Приволжское молоко как ты, а Городецкое".
А вы какое молоко покупаете - Приволжское или Городецкое?!

Жила-была одна страна. Была она когда-то большой и великой, да много с тех пор прошло времни. Размеры ее усохли, а сама она попала под влияние соседей. Но на память о "большом и великом" осталась куча этнического населения на территориях, которые когда-то были ее, а теперь нет. Выждав момент, когда соседи между собой крепко повздорят, объявила она, что снова "большая да великая". Только вот соседи воевать друг с другом почти закончили и уже начали какие-то договора мирные подписывать, где ее амбициям не было места. И вот, аккурат за один день до вступления в силу мирного договора, ее генерал объявляет "мятеж". Ну то есть правительство решительно сказало, что он ей не подчиняется и вообще, мы его отпорицаем и даже осудим, когда сможем. А "мятежный" генерал во главе целой дивизии отправился завоевывать кусочек маленькой, но независимой соседней страны, но с очень этнически близким населением. И завоевал, делов-то на неделю. Даже государство свое образовал, Срединная Литва называеся. Правда, просуществовало оно недолго и было быстренько присоединено к новой Родине. А генерал... А что генерал? Стал очень заметной политической фигурой у себя дома и оставался ею вплоть до очередных соседских разборок. Военные перевороты устраивал, членом правительства был. Тогдашнему международному сообществу было как-то побоку. И вот кто он - оккупант, собиратель родных земель или террорист?

Да, сейчас время такое... я видела, девочка пишет мальчику: НА МНЕ НЕТ НИЖНЕГО БЕЛЬЯ!
а он ей в ответ тотчас же: ТАК, СКОЛЬКО ВАС, КАКИЕ РАЗМЕРЫ, ГДЕ НАХОДИТЕСЬ?

Несколько дней назад министр одной из областей сказал, что зарплату учителям поднимать нельзя. Поднялся шум, и министра начали резко критиковать.

НО ОН БЫЛ ПРАВ!

Представьте себе картину - в некоем городе N, где средняя зарплата 35-45 тыс.руб. в месяц, появляется новая каста специалистов (учителей), которая зарабатывает 100-120 тыс. руб. в месяц. Ну допустим это произошло.

Зафиксировали эту мысль!

И переносимся в реальный город, где находится реальная компания которая занимается углеводородами, в которой ЗП у сотрудников этой компании выше , чем в городе, примерно в два раза. А теперь я кратко опишу обстановку в этой компании: если взять 10 любых сотрудников, 9 из них будут чьими то детьми, женами, короче родней. Достоверно известно что эти 9 не работают, и для того чтобы их не выгнали, они еще и создают видимость работы и проблемы для рабочих процессов , чтобы потом решить их. Руководство этой компании искренне недоумевает почему все работает как то не так, все медленно, криво, постоянно штрафы или еще хуже травмы среди рабочего персонала, и чтобы решить эту проблему расширяет штат, который конечно же занимают наши роднулички и кровиночки (как говориться тупой, но родной). При этом реальные опытные специалисты попасть не могут в эту организацию, так как пирог один , а родственников много, дальше объяснять не будут, все всё знают и сами видели.

А теперь вернемся в нашу школу ,в городе N, через сколько месяцев или недель, нормальных учителей заменят на роднулечек. Хотите для своих детей таких прекрасных педагогов?

P.S. зарплату надо поднимать всем и сразу.

Исполнилось 35 лет со дня полёта советского космического корабля многоразового пользования "Буран". 15 ноября 1988 г. он сделал два витка вокруг Земли и успешно приземлился.

Кратко история. Американцы развернули систему спутников-разведчиков KH-11 (KH - Key Hole - "Замочная скважина"). Один из спутников подправили напильником, развернули от Земли, и получился телескоп Hubble. Кроме прочего, чтобы возвращать дорогостоящее оборудование на Землю для ремонта, сделали космические "грузовики" Space Chuttle - "Космический челнок". Состоялось 135 запусков. На "Челноках" летали в том числе нынешний руководитель НАСА Билл Нельсон и 20 российских космонавтов, причём Сергей Крикалёв - три раза.

В СССР, естественно, разработали свой спутник-разведчик. Это мем такой был в СССР: "У них - шпионы, у нас - разведчики". Ещё был мем: "Наши микросхемы - самые большие в мире", поэтому разведчик был толще шпиона, и соответственно, грузоподъёмность "Бурана" больше, чем "Шатла".

В СССР уже заканчивали "Спираль" - запуск многоразового космического корабля с гиперзвукового самолёта-разгонщика, этакое космическое "такси" - просто, надёжно, относительно недорого. Но произошло как с советской атомной бомбой. Есть легенда, что было два варианта бомбы, американский и советский. Спросили Берию, руководителя проекта, чей вариант испытывать. Товарищ Берия ответил: "Вы с ума сошли? Вы представляете, что с нами сделают, если бомба не взорвётся?! Делайте американскую!" Аналогичная история произошла во вполне вегетарианские времена при разработке Супреджета: был разработан оригинальный RRJ - Russian Regional Jet, но вмешались безымянные советники и велели копировать Боинг, получился SRJ. Итак, "Спираль" сдали в архив, а её разработчиков перебросили на "Буран". Работало около миллиона человек, в три раза больше, чем в американской программе полёта на Луну "Аполлон".

Одна из участниц обсуждения на Анекдот.ру упомянула, что её родственники делали программное обеспечение для "Бурана". Меня это заинтересовало, поискал. Компьютер на "Буране" был, естественно, уникальный, ручной выделки с красивым названием БИСЕР-4. И было специально разработано аж три новых языка программирования ПРОЛ2, ДИПОЛЬ и ЛАКС. Они исчезли в Сумерках, но позднее на их основе сделали язык ДРАКОН (Дружелюбный Русский Алгоритмический язык, Который Обеспечивает Наглядность/Надёжность). Он относится к "сладким" языкам программирования, которые оптимизированы для восприятия алгоритмов человеком, этакое "программирование без программистов". Возможно, хорош для применения в медицине и обучения, но непонятно, зачем для точных и в то время далеко не новых расчётов потребовался такой язык. Подозреваю, "продали" старую заготовку. Вспоминаются мемы СССР: "умеют жить", "хочешь жить - умей вертеться", "сам живи и другим давай жить". Но компьютерщики всё сделали отлично, система управления беспилотным "Бураном" сработала без проблем.

Песня вроде как космическая, показан "Челнок" Discovery:

Разбитая история
В продолжении историй из турпоездок
В нулевых я некоторое время относительно успешно занимался бизнесом поэтому мог раз в год позволить себе одну поездку в год за рубеж. Жизнь у меня была личная очень бурная, я развелся с Ксюней, вернее она от меня ушла, а я потом долго уговаривал её вернуться и уговорил-таки возобновить наш союз. Ксюха была и есть очень красивая и прекрасная во всех отношениях девушка, но тогда у нас был очень сложный притирочный период вот такая была обстановка. Вымолил её возвращение и тут же бросил к её красивым ногам поездку в Египет на "все включено".
Эта история ни про любовь, ни про экзотические путешествия, это история о другом.
Мы короче очень жёстко там квасили с Ксюней, напивались прям до потери пульса, а напившись ссорились. Так сильно, что бывало орали друг на друга в час ночи так громко вы не представляете как, да там вероятно все это слышали вокруг. В какой-то момент дошло до того, что Оксана сняла кольцо и запустила им в стену и вышла из номера. Сказав, что просто она уходит, без меня проживет переночует на пляже и молнией побежала на этот пляж. Ситуацию осложняло то, что она была абсолютно голая. Описывать вам её я просто боюсь, она очень красивая с идеально лысым передком и мелкими грудями. Про её лицо и глаза и попу говорить ничего не буду все там невероятно привлекательное свежее молодое и привлекательное. Она побежала со скоростью спринтера в сторону пляжа, я бросился за ней.
Вы не поверите! Так как времени одеваться у меня не было я бросился за ней то же абсолютно голый. Это была самая ужасная пробежка в жизни. Несмотря на то что я хотел её догнать, надо было бежать очень тихо чтобы не разбудить соседей живущих в нашем корпусе. Это было такое трех этажное здание вытянутое в длину, где одна дверь следовала за другой и так целый ряд из множества номеров. И мимо всех этих номеров пробежала совершенно голая моя жена Ксюха, а я за ней.
Можете не беспокоиться она не успела выбежать на пляж как только здание закончилось я как в регби перехватил её в само начале пляжа прыгнув и обняв её в полете. Так мы и упали на песок. Рот я ей закрыл поцелуем. И потом как-то смог уговорить вернуться опять в номер.
Где мы будучи мертвецки пьяными облевали все, что было в номере, а потом разбили всё что только было в номере, зеркало в прихожей и в ванной, пепельницы, и стеклянные стенки в душевой, полки в душевой и всё что было из фарфора и фаянса в этом помещении.
Вот история эта она не обо мне не о прекрасной голой девушке с выбритой киской и не о наших отношениях, а об этом. Мы разбили все что было в номере. На следующий день проснулись и уехали куда-то в Луксор на экскурсию, а когда вернулись в номере было все заменено на новое. Ни одни человек нам никто ничего не сказал, ни одного слова, упрека или там выдвинутых за разрушенное оборудования счетов. Просто все что мы разбили заменили на новое. При этом меня и Ксюху удивляло, что все очень условные трусики-ниточки Оксаны всегда некий невидимый нами уборщик гостиничных номеров раскладывал там ровненько в её шкафчике, хотя об этом его никто не просил разбирать вещи постояльцев тем более нижнее бельё.
Ну то есть мы конечно тогда были очень сосредоточены на восстановлении нашего брака, мы два раза создавали наш брак, но потом задумались. Они же нам ни одного слова не сказали, просто заменили всё и всё. А вы говорите западная цивилизация, человек человеку зверь, отнюдь друзья бывают и исключения!
---------------------------------------------------------------
История первая из цикла про турпутевки
читать здесь https://www.anekdot.ru/id/1426435/
и вторая https://www.anekdot.ru/id/1425443/

История из нулевых. Буйный журналист.
Было время, когда я жил года три в Москве, в период казино, желтой прессы и прочего безобразия. Короче в нулевые. Вроде порядок уже был, но он был немного более разбитной, чем сейчас. Вы не поверите в какой-то момент я устроился на работу в Экспресс-газету специальным журналистом по скандалам. Писал про все подряд в основном про известных людей. Постоянно посещал всякие мероприятия для прессы в том числе ночные. На всех этих мероприятиях кормили и наливали гостям и журналистам. Выпивали тогда в СМИ очень жестко, каждый день и до потери пульса. Когда не было мероприятий, то выпивали просто в редакции под вечер. Когда успевали работать непонятно в перерывах между пьянок. Почти каждый день квасили. А в метро, если вы не знаете, не пускают пьяным и это был целый квест зайти в метро, если сильно принял. Однажды меня остановили, как сейчас помню, но не помню на какой именно станции:
- Молодой человек, вы в нетрезвом состоянии, вы не можете войти в метро, пойдемте к нам в офис, старший сержант Сорокин - чуть зацепив меня за руку даже не для того чтобы меня там задержать, а потому что я мог упасть туда вниз по эскалатору так я качался, сказал мне человек в форме и вежливо указал куда-то вбок приглашая пройти.
Когда я оказался там у них я понял что мне шьют дело, то есть хотят мне прописать штраф за нахождение в нетрезвом виде в общественном месте. Это я понял не сразу, а наверное после десятого раза, когда мне это сказали силовики.
И тут ну вы не знаете каким я могу быть, когда выпью, особенно когда до меня наконец-то дошло что мне шьют дело! А выпил я уже столько, что даже не понимал на какой именно станции я вхожу в метро, возможно где-то в центре, я вдруг достал удостоверение журналиста Собеседника и Экспресс Газеты и очень громко завизжал:
- А вы знаете, кто я блять такой?! В каких изданиях я блять работаю, мне завтра на службу, а вы тут честному человеку Человеку! ЖУРНАЛИСТУ! Дело шьёте?! Да вы знаете, что вам светит за все это?! Вам, что это надо?! - вдруг словно сорвавшись с цепи заорал я на сотрудников транспортной милиции. Даже не буду вам говорить, как сразу там все забегали... На самом деле нет конечно, им естественно было по хуй, но я настолько убедительно это кричал и передвигался по этому отделению. Они еще не знали, что я замышлял.
Что в какой-то момент настолько их заболтал, что успел выскользнуть из отделения. Услышал где-то позади: "Держи, держи этого долбаёба волосатого журналиста уйдет, блять!"
Но в этот момент я уже выскальзывал в дверь и один из постовых, там были какие-то долговязые дрищи типа курсанты, схватил меня за рубашку, но... Моя энергия движения была очень неожиданной и упорной, ведь я занимался дзю-до, а там такая философия "на ветку навалился снег она прогнулась и снег с неё слетел", это философия дзю-до. Я наклонился, а курсант держал меня за рубашку сзади, но я вытянул руки с портфелем с рукописями и диктофонами перевесил его и...
Хрясь! Вся задняя часть рубашки вдруг затрещала и оборвалась! У силовичка осталась часть моей рубашки, а я уже мчался в припрыжку по эскалатору вниз. В этом месте был такой длинный эскалатор, вероятно это была станция Арбатская там адски длинный эскалатор, догнать меня было практически невозможно, да и у них там было полное отделение различных бедолаг, им было просто не до меня.
После. Вы не представляете, что такое слезы от водки, я шел и плакал мне было пиздец так обидно, что у меня порвали рубашку...
Вот в общем-то и все, но временами у меня возникают обрывки каких-то сцен, когда я был там в этом отстойнике, какая-то кобура, пистолет и что-то еще, просто потому, что помимо того, что у меня был вырвана вся спина у рубашки у меня еще все руки были в крови, хотя на мне ни каких ран не было, откуда на мне оказалась эта кровь, чья она я так до сих пор и не знаю. Хотя нет, когда я пришел домой уже там в ванной обнаружил что у меня не критично рассечена бровь, все-таки этот Сорокин кажись ёбнул меня рукояткой пистолета по комполу, вот почему я начал так верещать.
После этого никто меня не искал, никаких камер различающих лица тогда не было, они и сами понимали , что были не правы, я отчетливо помню слова одного из ментов "да хуй с ним пусть идет", когда я убегал.
Вот так журналистика можно сказать поставила на своё место силовой блок в далеких нулевых.

Сегодня про охоту.
Пригласили друзья на оленя. Как инструктора, не столько по стрельбе, сколько по разделке. В моем загашнике два оленя и десятка полтора поросят, сам я родом из районного центра, поросят всегда держали.
Охотники Леха и Олег, и два туриста Гоша и Коля. С Лехой мы по району пробежались, следы посмотрели, место подобрали на склоне напротив где они ручей переходят.
Вышли в 4 затемно, пришли на место, разделились на 2 группы. Наши туристы чешутся, крутятся, ну как им объяснишь, что олень слышит малейший шум и видит движение за полкилометра, и запах метров на 200, если без ветра. Короче, сегодня олени не пришли.
Отсидели зорьку до обеда. Идем обратно. Вдруг на нас вылетает заяц и тупо офанорев замирает метрах в пяти. Я второй, жду выстрела. У одного из туристов для как раз такого случая мелкашка 22 калибра, у второго пистолет того же калибра с ред дотом (красной оптической точкой). Две секунды, пять, выстрела нет, заяц сидит, все замерли и смотрят на него с открытыми ртами. Блиииин!
Выхватываю свой 9мм глок и с криком ептуюмать стреляю навскидку, в уме понимая, что после моего попадания от зайца останутся только уши и хвост. Заяц в тот же момент подпрыгивает вверх и в сторону и начинает чесать в лес. Я потом посмотрел по следу, моя пуля прошла как раз под ним в прыжке. Тут наши туристы выхватывают свои орудия и начинают палить по убегающему зайцу. Но мимо. Вернулись к машинам, приняли для сугреву и закусили. Решили пойти зайцев погонять. Ну какие днем олени? Зашхерились.
Забыл упомянуть, пока шли туда, Леха ухитрился обойму от винтовки потерять. На обратном пути поискали по следам, но не нашли. Превратилась у него винтовка в однозарядную, второго магазина с собой он не взял. У Олега другая беда, нет ремня на винтовке (не спрашивайте почему, внятного объяснения мы не услышали), винтовку таскал в чехле. Стали решать, брать ли с собой винтовки на оленя. Решили взять одну, на всякий случай, мы ведь на зайцев пошли. Долго спорил чью брать хуже, олегову в чехле или лехину с одним патроном в стволе, взяли лехину. Я иду замыкающим, вдруг все замирают, справа по гребню метрах в ста бегут два рогатых красавца по гребню. Опять все замерли и открыли рты. Толкаю Леху - стреляй!
Пока винтовка снята с плеча, дослан патрон в патронник, олени ушли. Снова толкаю Леху, беги на гребень, догоняй! Побежал, не догнал, ушли. Зайца не встретили. Вернулись в избушку, поужинали, вмазали, потравили байки. На закат поехали в другое место (поближе), там охотников один на одном. Нахер, нахер, завтра снова на наше место.
Пошли в обход по гребню что выйти на наше место сверху. Заодно обнаружили по снежку следы, где олени вчера нас обогнули. Умные заразы! Спугнули мы их вчера, однако, своим чесанием и шевелением.
Туристов оставили спать в машине. Олег сел один, я с Лехой, метрах в 200 друг от друга на склоне над ручьем. Зашкерились за поваленным деревом, лежим, не шевелимся. Стрелять можно за полчаса до рассвета, минут за сорок вижу двух оленей, переходят через ручей. Легонько толкаю в плечо Леху и показываю ладонью. Он кивает, наводит, качаю головой, нельзя, рано. Навожу бинокль, не те олени. У нас лицензия на элка, а это два дира, в сумерках трудно отличить. Подошли к кустам, щиплют ветки. Вдруг как дернут с места и вдоль ручья. Слышу хруст сверху, поднимаю голову, стоят два фраера в оранжевых жилетах, пришли на наше место. Машу им руками, валите нахер, занято! Ушли, через минуту третий к нам прется, с их же группы, отстал. Отправили и его туда же. Переглянулись с Лехой и поняли, что элков мы сегодня не увидим. Достал я фляжку, вмазали не пьянства ради, а согреться для. Посидели еще пару часов, да вернулись на базу.
Вечером я уехал, на работу в понедельник, парни остались еще на пару дней пока лицензия действует. Оленя они не взяли, а зайца все же хлопнули. Не знаю, того или другого, сие мне неведомо.
А шанс был, и даже не один. Но вот наше общее разгильдяйство привело к неудаче. Хотя, зачем же так жестко? Отдохнули неплохо мужской компанией, пообщались, коньячку попили. Парни на гусей зовут, сезон уже начался, надо ехать.

Ссылки на мое творчество:
https://vstrechaem.com/myamerica/elektronnye-knigi.php
http://samlib.ru/editors/b/beljaew_w/

Зимняя зарисовка.
Недалеко от дома есть магазин "пятерочка". Дорога в 3 ряда в одну сторону. Это 1 ряд трамвая и 2 ряда для авто. У магазина есть уширение для парковки.
В ту зиму снега выпало много. У магазина вперемешку машины и сугробы.
Подъезжаю к магазину, принимаю вправо и останавливаюсь. Собираюсь в магазин за покупками. Казалось бы ни что не предвещало.
Вдруг стук в окно (звучи тревожная музыка). За окном в оранжевой жилете вагоновожатый. Открываю окно (типа какого... , но в слух не произношу), и она и говорит, что я мешаю проехать.
- кому!?
- мне!
Оборачиваюсь и вижу, что за мной стоит трамвай и он действительно не может проехать. Ну я естественно отъехал и свернул в проезд, что бы не мешать.
Оказалось, что в уширении некоторые машины стоят там сутками и снегоуборщики из-за них уширение не убирали. Потом еще припарковались в певом ряду машины, и надолго. И их тоже снегоуборщики объезжали. И получилось, что свободны только трамвайные пути и пол-полосы, где я и встал.

Поехал на работу, не зная, что сегодня выходной – всем в нашей конторе сказали, что приезжать в офис не нужно, так как электричество отрубили и делать там нечего, а мне НЕ сказали, наверно, чтобы поиздеваться лишний раз, у начальника Миши такие приколы…
Жду 83-ю маршрутку, пялясь по сторонам на молодых девок, и тут вижу…
Женщина лет 30-50, возраст не определишь, подстрижена налысо, с тростью и, самое главное, в чем-то, очень напоминающем ночную ситцевую рубашку. Присмотревшись, я понял, что это и есть ночная рубашка. Наклонилась, стала доставать деньги из холщовой пузатой сумки, чтобы расплатиться за ягоды, которыми торгуют на остановке, и всем стало понятно, что она без нижнего белья.
А я ещё заметил, что она к тому же и без обуви, в одних черных носках по щиколотку. Кто-то любит фотографировать людей, которые ходят летом в черных носках, но я не из таких.
Мелькнула мысль подойти, обнять её, шепнуть на ухо: что же вы, дорогая, так же нельзя, вышли на улицу босиком, давайте сходим в «Шмотку», я куплю вам сланцы за 150 рублей…
Это мой город, моя Родина…
Но я этого не сделал, я лишь сильнее сжал челюсти и проводил её взглядом, пока она, ковыляя, не скрылась в супермаркете. Что с ней будет в большом магазине, не забудет ли она сдать свою сумку в камеру хранения, а потом расплатиться за покупки на кассе? Блин, блин, блин!.. Вдруг её задержит охрана, сдаст в милицию, как воровку, а она ведь просто сумасшедшая?..

По следам истории про автобусный парк, мне пришло около 250 комментариев .Многим история понравилась и им спасибо за теплые комментарии, но были и те кто был категорически против. Они хотели меня убедить что работа моего отца была бессмысленной и что всегда найдется кому впрясться в упряжку и грести деньги с населения за перевозку, была бы лопата. Ну что ж, решил я, может они и правы и заглянул в интернет. А то что я нашел там , меня не просто удивило, оно меня несколько шокировало.
На данный момент самым распространеным общественным транспортом в городах России является … барабанная дробь… ПАЗ 3205 модели … 1985 года… их выпущено 126 600 штук. Изначально спроектированный чтобы перевозить людей в сельской местности пазики в советское время на городских линиях не ездили, их не закупали для городских перевозок из за их низкого уровня комфорта и такого же низкого уровня безопасности в условиях городского движения. То есть из 150 городских автобусов в городе Шевченко пазиков было … ни о д н о г о. Более того, их не использовали и на междугородних перевозках , причины теже что и в первом случае.
Что ж смотрим второе место по России занимает , чтобы вы думали?… 20 местный КАВЗ 3976 модели 1989 года. В количестве 20 000 штук, отличный выбор, отличный выбор господа...делайте ваши ставки
На третьем наконец то ЛиАЗ 5256 реальный городской автобус, но их только 16700 штук..а как известна вся Россия велика, отступать некуда, как обычно половину забирает Москва автотранспорт которой состоит из 7440 новых автобусов...
4,5,7,8,9 места занимают, версии господа , версии, господин Друзь, крутите волчок… кто отвечат? нет, неправильно, а правильно нам отвечает Светлана из Сывтывкара,
различные модели ПАЗ и КВЗ в количествах от 15500 до 8800 штук.
Еще есть НефАЗ-5299 которых 11200 штук. На 10м месте хёндай кантри *аналогичен по компоновке пазику.
Вот собственно и все успехи городского автотранспорта за последние 30 лет
Кто виноват? Горбачев,Ельцин или Николай Второй решать вам господа читатели.
Основано на реальных событиях...
https://www.autostat.ru/news/35842/
PS пока писалась эта история , пришла новость откуда неждали… из авиатранспортной области -Представители иркутских авиакомпаний "Ангара" и "ИрАэро", а также якутских "Полярных авиалиний" обратились к профильным ведомствам с просьбой продлить сроки технической годности пассажирских самолетов Ан-24 и Ан-26,пишет "Интерфакс".
В настоящее время на балансе у региональных авиалиний насчитывается порядка 150 самолетов отечественного производства, из них 95-98 представлены именно Ан-24 и Ан-26 со сроком выпуска с 1962 года и средним возрастом…... 50 лет.

Есть у меня друг. Дружим с ним с раннего детства. Взял он моду меня разыгрывать. И все с серьезным лицом - для большего шика.
Думаю, так дело не пойдет. Стал к нему присматриваться. У него по внешним краям глаз складочки какие-то. Заметил, что когда шутит, эти микро складочки сужаются, слипаются. Теперь ни один его розыгрыш не застал меня врасплох. Повзрослели мы. Стали расти у нас бороды. А у него растет только на подбородке. Сложил я эти восточные складочки и бородку и получилось, что это последствия монголо-татарского ига на Руси. Хотя мой друг по национальности беларус.

Вспомнил по случаю, как знатно отоваривался в Аргентине в 1989 году...
Ну, да – продали мне тогда в лавке столичной белые «шузы» зимние с надписью «Reebok» на правом, и «Rebook» на левом кроссовке (или наоборот - запамятовал уж). И что? Кто там, дома, догадается! Главное, видно – «фирмА", значит, и надписи правильные! И носил я те кроссовки и зимой, и летом – согласно моде тогдашней мариманской, - пока не развалились в хлам (правда, достаточно быстро – двух сезонов не выдержали: кожзаменитель, всё-таки).

Нормально обули!

С джинсовым костюмом похожая история случилась – разные, по цвету коттона, купленные джинсы с джинсовой курткой оказались. Но так ведь – не было в лавке джинсов размера моего, и хозяин услал стремглавого помощника куда-то в лавку соседнюю. А сам, выставив полусогнутые руки вперёд, увещевал подождать – почти как в голливудских боевиках увещевают какие-то отважные полицейские не бросать об пол бомбу безумного убийцу.

Вот это сервис!
( https://proza.ru/2023/11/25/1329)

За свои годы я навидался разных учеников.
Сегодня ясно, что, если учитель ведет себя требовательно, не теряя самообладания, при этом неукоснительно стараясь разбудить в ученике хоть какие-то попытки освоить предмет – результат будет.
Уверен на 99% - нет людей, не способных освоить школьную программу. Нет!
Не так она сложна, чтобы не понять основ.
На отлично не получается - да пусть на троечку – четверочку.
Но чтобы совсем никак???
Скажете – чего ты взъелся-то? На что?
Да сегодня, как и уже несколько лет, читаю:
«динамо выиграл спартак» -
и не понимаю, кто у кого выиграл-то?
А «писатель» знает, и уверен он, что это написано на русском языке, причем на приличном – ибо без мата же!

Удивительное рядом! А самое поразительное - прямо внутри нас.
"Человек есть то, что он любит есть" - верность этой старинной мудрости я давно замечал по продуктовым тележкам у кассы. Если чего-то там положено слишком много, вот на это покупатель и похож довольно часто. Если не похож, это означает только то, что он купил кому-то другому.

Так вот, горизонтальный перенос генов доказан у человека! Примерно 1% нашей ДНК взялось не по прямой линии от предков, а от того, что они ели и пили. То есть, если в какой-то популяции принято есть много свинины из поколения в поколение, сходство со свиньей получается уже чисто генетическое! Да здравствует халяль! Я вот интуитивно с детства предпочитаю говядину, баранину, рыбу и прочие морепродукты. Возможно, поэтому красноморд, крепок, упрям, туповат, добродушен и люблю плавать. От увлечения курятиной у меня вероятно склонность к бестолковому с виду беганию типа футбола или бадминтона, и любовь к полетам без физической возможности взлететь самостоятельно, кроме танцев.

Интересно, а кто-нибудь еще замечал такие корреляции по себе и окружающим?

51-летняя бизнес-леди Саманта Скотт считает бессмысленным встречаться с мужчиной, который зарабатывает меньше денег, чем она сама. По мнению женщины, такие партнеры менее ответственны и ищут в отношениях личную выгоду. "Я хочу исследовать новые места, ходить в рестораны, театры, спа-салоны и т. д. На все это нужны деньги. Если бы я встречалась с мужчинами, которые зарабатывают лишь половину того, что имею я, то мне пришлось бы платить за них. В результате я была бы лишена возможности позволить себе некоторые вещи. А это уже не совсем нормально". То есть, если женщина встречается с мужчиной богаче ее, то она меркантильная и безответственная? С такой встречаться бессмысленно, потому что придется платить за нее и уже мужчина не сможет позволить себе некоторые вещи, а это разве нормально?

Частные клиники Крыма официально уведомили Минздрав РК о своем добровольном отказе от оказания услуг по прерыванию беременности.

Разумеется капиталисты отказались от заработка по сугубо идеологическим причинам. Без внешнего давления.

Зашёл сегодня в магазин, посмотрел на цены, купил только банку пива. Пришел домой, включил Ютюб, там Латынина и Ходорковский рассказывают, как процветает и укрепляется экономика России. Ещё долго сидел и думал...

Был у меня один знакомый, который все время ходил нарядный такой в пиджаке и галстуке, в холодные сезоны в пальто и он тогда уверенно заявлял, что будет новым президентом. Он был настолько гармоничен во всем этом официальном дизайне, еще у него было лысое такое лицо, выразительное, благородное и русское и какой-то предмет из золота массивный не помню какой то ли цепь, то ли браслетка увесистая или даже зуб золотой, не помню. Был тогда им очень очарован и даже восхищен, думал, вот ведь настырная личность и главное все в нем под президента и галстук и пиджак и лицо выразительное русское и даже золотые аксессуары.
Прошли годы, все мы повзрослели, наверное лет через 15 я его случайно встретил его на районе, я спросил его как жизнь, он сказал что стал кабельщиком, я тогда был предпринимателем жутко задавался этим фактом, но время шло еще лет через 15 я стал работать станочником на промышленном заводе и больше не задаюсь, а парня этого я больше не встречал.

Доколе?!!!

Доктор Алешин, вагиновожатый, весь сайт обложил придурковатой. Требуем вату вернуть другу-брату. Доктор Алешин, вертайтесь в палату! Ваши истории ждут пациенты. Их успокоите, и- в президенты! Иль в Дед-морозы. Попробуйте вату преобразить в поздравленье ребятам!

Был сегодня в Икее - возвращал бракованную лампочку. Поскольку я страдаю уже, наверное, предпоследней стадией ожирения, то, сделав свои житейские дела, я бросился набивать пузо вкуснятиной из икеевского бистро. Поел от пуза на 210 рублей - обожаю западные якорные демпинговые предложения в виде сверхдешевой фирменной еды. Уже собрался уходить, как на выходе встретил ползающего под столом с губкой и банкой "Комета" парня в расстегнутой дубленке. Он остервенело тер губкой кусок кафеля, протирал ножки у стола и стульев и был настолько увлечен уборкой, что я невольно остановился и, вытирая рукавом выпачканные мясным жирком губы, неприлично пристально уставился на него. Парень сразу почувствовал на себе мой недоумевающий взгляд - видимо, он и сам чувствовал, что смотрится странно. Подняв на меня глаза, он указал ими в сторону, на небольшой плакат возле этажерок с грязной посудой: "У нас порядок такой, поел - убери за собой".
Ах вот оно что! Я тут же бухнулся на колени возле своего стола, невесть откуда рядом оказалось небольшое ведерко с теплой водой, губка и пузатая банка чистящего порошка "Комет". Взяв губку, я с остервенением принялся тереть белый напольный кафель.

Житель Москвы перенес тяжелую операцию на половом органе из-за ревности своей супруги. Как сообщает Life со ссылкой на источники, семейная пара выпивала дома и в какой-то момент супруга обвинила мужа в неверности. Затем, как сообщается, она в шутку надела на половой орган мужа нечто вроде "пояса верности", закрыла замок и выбросила ключ.Спустя короткое время орган мужчины начал опухать из-за нарушения оттока крови, ситуацию усугубило то, что после выпитого мужчина не мог помочиться. Супруги не смогли самостоятельно открыть замок устройства и поспешили в больницу. "Врачи заявили, что нужна срочная ампутация полового органа и мошонки", - сообщает Life.
В публикации говорится, что сейчас жизни пострадавшего ничто не угрожает, но детали о его состоянии не приводятся.
(С) LIFE

В 90-92 годах отдавал долг Родине в РА в воздушно-десантных войсках. Бесит, когда называют Вэдэвэшником. Размышлял, почему так, и понял:
Десантник- элита Российской армии.
Вэдэвэшник - позор Российской армии.
Думаю, вы знаете, чем они отличаются...
Регулярно ходил на празднования 2-го августа. Но некоторое время назад ходить на эти мероприятия перестал, т.к. вэдэвэшников там стало гораздо больше, чем десантников.
Печально. И стыдно.

Партия охраны окружающей среды Швеции больше не будет противостоять членству королевства в НАТО. Это решение ПООС, которая ранее ВСЕГДА активно критиковала военный альянс, было принято на съезде партии. "НАТО является организацией, необходимой для сохранения независимости", - заявил депутат парламента от ПООС Расмуса Линга. Это все, что нужно знать о сути зелёных.

Такая история .
Жена моя вышла на пенсию еще в первую волну . В 55 . До сих пор ( 62) социалку проверяют . Но на днях ...
Везла родственникам в сумке на колесах много продуктов . Заходит в метро . Дежурный по станции, увидев коляску , решил пошутить .
- Все по скидке ?
Ответный взгляд говорил о многом .
- Понял . Не все ...
Жена пригласила его сообщить что то на ухо .
- Золото , бриллианты ...

Вчера пришел e-mail от Почты России - подписка на газеты и журналы со скидкой до 12 октября. Все бы ничего, но на дворе уже ноябрь...

IV век. Зашёл Папа Римский на невольничий рынок и увидел толпу светловолосых голубоглазых рабов.
- Что это за народ?
- Ваше святейшество, это язычники-АНГЛЫ.
- Да это АНГЕЛЫ! Немедля отправлю к ним миссионеров.
Если бы его холостейшество знал, какие из этих англов вырастут НАГЛЫ, он бы предпочёл оставить их язычниками, чтобы не позорить христианскую цивилизацию.