Самые смешные истории за месяц!

Сейчас уже и не вспомню, какой новый год мы тогда отмечали. Но к тому времени ДПСникам уже запретили останавливать легковые автомобили, если не было факта нарушения ПДД. Правда многие "энтузиасты" из этой среды по очевидной причине были категорически не согласны с такой постановкой вопроса и по старой привычке продолжали это делать вопреки закону. Но, насколько я помню, простая фраза "здравствуйте, я что-то нарушил?" сразу же ставила таких на место, а в лице читалось чувство глубочайшего презрения и разочарования. Но понемногу и эти времена прошли, и меня уже много лет никто не останавливал.

Так вот в тот новый год с целью его встречи нам с моей ненаглядной супругой предстоял выезд на машине к друзьям, что и было успешно проделано.

Пропуская излишние подробности, признаюсь что после встречи нового года, я изрядно надрался. Строго говоря, в обычных условиях я стараюсь никогда не превышать свою норму. А тут чего-то вдруг "Остапа" понесло в веселой компании. Короче говоря, я даже не помню, как и когда меня уложили спать.

Тем не менее я проснулся или пришел в сознание где-то в 9-10 часов утра 1 января того самого года. Даже приблизительно до сих пор не знаю, сколько времени я находился в этой коме. Осмотрев окружающую обстановку, я увидел что нахожусь в отдельной комнате на кровати, а рядом со мной беззаботно посапывает и похрапывает моя любимая. Ну и я направился на кухню тогда, чтобы покурить и хоть немного вправить мозги на свое место, которые были тогда наизнанку.

Почему-то тогда мое подсознание подсказывало мне, что повторно уснуть мне уже не удастся. Так что, если я снова вернусь на свое прежнее лежачее место, то буду ерзать и крутиться, мешая спать своей очаровашке. А сидеть тут на кухне, пока не проснутся все тоже не очень вдохновляло уже хотя бы по причине неопределенности этого момента.

Даже не знаю, что бы я решил тогда. Но, не успел я даже докурить сигарету, как на кухне как откуда ни возьмись появляется любовь всей моей жизни с такой-же опухшей рожей, как наверное и у меня. И завершает все эти мои нравственные терзания и сомнения одной простой фразой: "Поехали домой!". Разум мой тогда попытался-было что-то возразить насчет того, что я дескать еще не вполне готов для этого. Но подсознание почему-то сразу же полностью согласилось с ней.

Правда мы с ней сначала втихую, чтобы не разбудить хозяев, выпили по чашечке кофе из хозяйских запасов, после чего отправились в дальний путь. Я тогда лишь напряг все свои нравственные силы, чтобы сфокусироваться на вождении, не отвлекаясь ни на что постороннее.

Ну и что вы думаете? Выезжая на первую же центральную улицу города, мы увидели, что таких как мы, сотни-тысячи. Не то, что час пик конечно, но загруженность дорог по-любому близка к своему максимуму. Признаться, меня это тогда даже немного успокоило и обнадежило.

Доехали как обычно без всяких происшествий. Даже ни одного поста ДПС в дороге не встретилось. А уже дома выпили-закусили еще двумя-тремя рюмками самогона и улеглись снова спать, продрыхнув уже до самого вечера 1 января того самого года.

За свои годы я навидался разных учеников.
Сегодня видно, что, если учитель ведет себя жестко, требовательно, не теряя самообладания, при этом неукоснительно стараясь разбудить в ученике хоть какие-то попытки освоить предмет – результат будет.
Уверен на 99% - нет людей, не способных освоить школьную программу. Нет!
Не так она построена, чтобы не понять основ. На отлично не получается - да пусть на троечку – четверочку. Но чтобы совсем никак???
Скажете – чего ты взъелся-то? На что?
Да сегодня, как и уже несколько лет, читаю: «динамо выиграл спартак» - и не понимаю, кто у кого выиграл-то?
А «писатель» знает, и уверен он, что это написано на русском языке, причем на приличном – ибо без мата же!
А кто его, «писателя», не понимает – того не худо бы проверить на лояльность (это я самое невинное слово выбрал).

Анекдот №1362812
«Откуда багажник обгоняет — туда рука. На заднеприводной — рука в сторону заноса, нога с газа. На переднеприводной — рука в сторону заноса, нога на газ. На полноприводной — рука вверх, вниз, влево, вправо».

На районе за рулем я оказалась чуть ли не первой. Учили меня плохо, поэтому я училась водить то на грузовиках (гидравлика! И руль такого размера, в котором я вся могу свернуться калачиком!), то по книжкам. Мой кураж это никак не охлаждало. Училась на ходу. Мои пассажиры иногда теряли волосы, иногда речь, но всерьез никто ничего не потерял (ТТТ). «Соня! Чего ты гонишь-то!» — «А чё? Тридцать же всего ж?» — «Соня-а! Это та-хо-метр!!!»

Зато права я получила честно и сама. Но, как говорится в песне – «ты не один». В нашем Солнечном городке решили отремонтировать центральную площадь. Мощно так: безбрежная лоснящаяся чёрным гладь нового покрытия без разметки и полное отсутствие в зоне видимости как светофоров, так и дорожных знаков. Я вертела головой как сова. Я не «третью жизнь за рулем», я «не три века без сна», знаков все равно не нашла. Как и (помня свежие ПДД), признаков управляемости и порядка в данном "проезде нерегулируемых перекрестков". И, дождавшись просвета в кишащей кутерьме, рванула вперед.

Пою я песню всем джигитам городка! Навстречу мне из точки А в точку Б рвануло что-то одно, а нам наперерез, из точки Ж, что-то третье. В визге тормозов самым громким оказался сигнал никем не замеченного ПАССАЖИРСКОГО АВТОБУСА. Небом проклятые барабанные тормоза все-таки спасли ситуацию. Моя Белка (да, я даю им имена) совершила остановку себя транспортного средства достаточно эффективно, чтобы предотвратить дорожно-транспортное происшествие. За что ненадолго приобрела ласкательное "Белочка", "Мы".

Тот, что из А, потихоньку сдал назад. Тот, что из Ж, плавненько проехал по тому месту, где, наверное, вскоре должна была быть одна из правых полос, и усвистел восвояси. Водитель автобуса, совершившего аварийное торможение, очевидно – это было явственно видно по его губам и лицу – находился в состоянии глубокой обиды и был даже некоторым образом фрустрирован. Пассажиров смяло в фарш. Не то чтобы в моем Солнечном городе автобусы не были всегда забиты под завязку. Упасть – в прямом смысле этого слова, не в смысле грехопадения из-за трения друг об друга – там в принципе невозможно. Поэтому всерьез никто не пострадал (ТТТ). Моральный же ущерб, да, был огромен. Как в замедленном кино, автобус тронулся и протащился мимо прочь. Весь борт, включая малышей и древненьких старух, показывал мне гордо вознесенный третий палец, и орал.

На днях письмом от Госуслуг мною был получен штраф.
Наименование штрафа: Пеня, договор №…(за 4 кв.2023г.).
Сумма начисления: 0,10 ₽.
Согласно действующему законодательству, пени по требованию нужно заплатить за 8 рабочих дней после его получения.
Я поразмышлял и понял, что за неуплату пени можно получить реальный срок и добросовестно уплатил пени: 0,10 ₽. в полном объёме в Федеральное казначейство.
А всем нахальным налоговым уклонистам, уклоняющимся от уплаты однокопеечных пени, я адресую дельный совет:

Не валяй дурака, Нахальный!
Справедлив наш закон, но суров!
Срок получишь за пени реальный,
И к Навальному кинут в Покров!

Несколько лет назад читал в яндекс дзене… просто вспомнилось…

Когда ликвидировали аварию на ЧАЭС то технику потом всю выставили в чистое поле, дабы радиоактивная пыль не распространялась по жилым районам. Для ликвидации так же применялся агрегат который ковшом выгребал из самого реактора всю гадость (куда ее потом девали хз да и не в этом суть) Суть в ковше. Ковш имел очень огромные размеры и имел техническое название «ЛЕПЕСТКОВЫЙ ГРЕЙПФЕР». Его так же оставили «сушиться» под открытым небом, ибо подходить к нему было стремно. Вроде бы и все на этом, но нет! Начали там тусоваться всякие сталкеры и нашлись эбауты которые залезли внутрь этой железяки и сфоткались там. Ну их естессно поймали, задержали штрафанули… но главное спросили:

— Ребята, а на кой вы туда залезли?

Ну те «ребятки» с недовольными лицами в ответ:

— Не, а че, нельзя что ли? Заборов там никаких нет, замков не висит… Мы ничего не нарушили.

Юридически, может оно и так. Если заборов и табличек нигде не было, то и нарушения территории не было, НО! А как вы думаете, почему там вокруг этого лепесткового грейпфера нет забора?

Да потому что рабочие (ну или кто там был) и приблизиться к нему ближе чем на триста метров боялись, а не то что внутрь залазить.

Мне вот чисто просто из спортивного интереса узнать, а че с этими ребятками сейчас стало? Уши-то у них не поотваливались?

Вот всегда вымораживают заморские фильмы ужасов 90-х годов. Для начала у них там как под копирку действия происходят не в коммуналках, где-нить в трущобах, а обязательно в трехэтажном особняке на отшибе города куда даже интернет не проведен.

Всегда в семье есть маленький ребенок грудничек, которого всегда оставляют одного в темной мрачной комнате где-нибудь на третьем этаже.

Обязательно когда в подвале слышится какой-то шухер, ОБЯЗАТЕЛЬНО! туда надо пойти в два часа ночи в одной ночнушке, не взяв с собой элементарно даже кочергу, а стоять посреди темного чулана и подсвечивая в темноту тусклым фонариком орать есть тут кто? ну вылезет щас маньячелло с ножом, че, полегчает?

И обязательно маньяк будет преследовать свою жертву величаво и монотонно чеканя шаг. Жертва (всегда почему-то женщина) будет тикать от него со всех ног, но маньячелло будет почему-то все равно догонять. И в конце, жертва обязательно зацепиться ночнушкой за кустик и будет беспомощно валяться под этим кустиком так и не сумев отцепиться.

Маньяк обязательно стоя над пойманной жертвой будет ровно 25 секунд готовиться к решающему нападению (это проверено на разных фильмах и время засечено) ах да, и маньяку обязательно нужно об чем-нить поразговаривать с потенциальной жертвой. Без этого ж никак.

Да, и самый стеб — лежит окровавленное тело жены хозяина дома, с топором/ножом в спине, и тут откуда-то выныривает мужик, супруг этой несчастной, (где он был все это время?) и сражает публику наповал очень уместным вопросом:

— Honey, you OK?

Да все зе бест, ты че сам не видишь?

ВОСКРЕСНОЕ ЧТИВО. ДРАМА НА ВОДЕ.

Любители свежего воздуха, забавного досуга и долгих лет жизни найдут тут немало дельных советов! Злобным критикам ни в коем случае не следует им следовать – так они быстрее избавят мир от своего существования к облегчению окружающих. И вообще им лучше минусовать не читая, это увлечение надежно зафиксирует их в кресле.

Нектолеша, 100500 буков. Парализованным жертвам цифровой революции и людям с проблемами чтения также категорически не рекомендую эту историю.

Вперед за мной, оставшийся читатель!

Болдинская осень наступила! Багряными огнями заполыхал виноград на арках, березы и липы обрядились в золотые монисты, а нашу новую квартиру угораздило оказаться в месте, где великий поэт родился и топотал первые шаги своими детскими ножками.

Неукротимый дух его в меня вселился сегодня именно в этом радостном настроении. Не прихватив с собой увы ни таланта, ни его сестрицы. Зато у меня есть о чем рассказать! Буду отчаянно сражаться за лаконичность в каждой строфе!

I

«У лукозерья дуб зеленый, там автор бродит и в смартфон бубнит»

Тих был сентябрьский рассвет над моим любимым прудом. Мирно уползали туманы, ширь вод открылась в ослепительных солнечных бликах. Cолнце запуталось в кронах разлапистых дубов над моей головою, но весь пруд уж накрыло сиянием, обратив его в огромное блистающее зеркало. Солнечный диск раздваивался и множился в воде, ломался дугами от всплесков рыб и купальщиц.

Рыба тут бывает серьезная - щуку намедни изловили полупудовую. Все сбежались с ней сфотографироваться. Высоко поднятая над головой, доставала кому до колен, а кому и до пят. Ныне рыбаки пустопорожних рук вширь зря не разводят. Сразу предъявляют доказательства на экране!

Щуку выпустили обратно - бережно хранят ее как рыбацкую мечту, главный приз. Черт знает сколько лет она тут обитает. Но видимо привыкла к фотосессиям, особо не трепыхалась при вылове. Может, для нее это стало развлечением - полетать на леске! А то так и помереть можно сдуру лет через триста, по пруду слоняясь, не изведав прелестей цивилизации.

Этим утром щука от пережитого потрясения вела себя тихо, затаилась. Выныривали окуньки, вздымая блистающую рябь далеко. В чистейшей воде подо мною, как в аквариуме, барражировали стайки мелкой рыбешки.

В безмолвии слышался изредка задорный ор птиц и собак, кряканье ныряющих уток и мужиков, вопли петухов из соседнего орнитария. Всё как в лучшие летние моменты моего детства, наверно поэтому я так часто заезжаю сюда на рассветах. Поплаваю немного, сыграю в бадминтон, и уезжаю прочь в большой город как на машине времени из прошлого тысячелетия, наполненный силою и свежестью природы.

II

«Там чудеса - там леший бродит
И вешает на трос всех, кто к нему подходит»

На другом берегу пруда сцена происходила более драматическая. Там стояли двое мрачных типов в черной коже, плотно облепившей тела до самых икр. Один был красноморд, бородат, лыс, широк в плечах и талии. Он орал на другого, бледного и тощего. Потом повесил его на длинную веревку и отправил елозить по пруду взад-вперед метров на тридцать под надрывный визг электрической лебедки. Этот вид спорта называется вейкбординг. У меня он ассоциируется именно с полетом щуки на леске.

Сегодняшний вейкбордист тоже слегка трепыхался на тросе, но в целом висел над водой с самым серьезным выражением лица. Вроде тушки на крюке в мясоразделочном цехе. Все силы его уходили на то, чтобы не свалиться в воду с дощечки под ногами - жалком огузке нормальных водных лыж. Он уткнулся взглядом под ноги сгорбившись и свесившись, пытаясь сохранить равновесие.

Тренер орал во все горло ему вслед:

- Задней ногой работай! Я сказал - задней! Перестань дрыгать передней! Твоя голова не вращается! Верти ею! Откидывай ее назад! Смотри на меня ею!

Наконец тренер заметил, что его ученик приуныл и промок, а вместо волшебного полета по волнам освоил стиль плавания Муму. Нажата возвратная кнопочка лебедки, несчастный выволочен на берег. Тренер выдал тираду в духе одобряющего позитива:

- Вейкборд опровергает законы физики! Они тут - не работают! Всё решает биомеханика тела! Психика! Мозг! Воля к победе! Ты - сможешь! Соберись! Пока эту фигуру не выполнишь, на трамплин не пущу. Пошел!

Снова взвыла лебедка, и бедолагу понесло прямо на меня, заплывшего чуть дальше, чем следовало, но и на безопасном расстоянии. С поверхности воды чувак смотрелся эффектно - величественно громоздящаяся фигура, перекошенная яростью и страданием физиономия.

Лебедка тащила его со скоростью примерно два метра в секунду. Смертельно побледневший, весь в черном, с горящими очами, он смахивал на лейтенанта Шмидта, обданного штормовым валом и картечью. Видно было, что он основательно продрог, несмотря на свой гидрокостюм, как и любой нормальный человек, если его таскать мокрым по поверхности воды в застывшем скрюченном состоянии, периодически окуная.

Даже тренеру было холодновато без движения - иногда он оживал и досадливо перетаптывался, обданный брызгами своего воспитанника.

III

«Русалка там вовсю чудит»

А в это время на нашем берегу, как Афродита из пены морского прибоя, легкой походкой из сияния вод выходила румяная на все тело Света. Без всякого гидрокостюма, ограничилась купальником. Накупалась вдоволь с рассвета, но как только появились героические люди в черном, решила, что пора сваливать - всю воду взбаламутят.

Но с берега уходить не торопилась - Света обожает яркий солнечный свет. Для нее сегодня было тропическое утро на фоне того, что она всю зиму в прорубь окунается. На суше было сейчас где-то +15, на солнце в движении ощущалось как +25. Вода после этого солнцепека была приятной прохладой. Понятия не имею, сколько градусов в ней было, но где-то в этих пределах.

Света вовсе никакой не сверхчеловек и не профессиональный спортсмен. Нет на ее теле ни слоев моржового жира, ни гор бицепцов, ни могучих рельефных жил, ни кубиков на животе и тому подобной хрени культуристов. Хрупкая, стройная, невысокая.

Обыкновенной внешности - встретив такую в толпе, ни за что бы не догадался, что она способна час простоять босыми ногами в снегу после купания в проруби, просто заболтавшись приятной беседой. Руки у нее всегда сухие и горячие, вероятно и ноги тоже. Отличная система терморегуляции тела, у наших предков явление обыкновенное.

Даже для меня, хомо городского изнеженного, хорошо было на этом берегу купаться без всякой бани или гидры. Пришел последний привет от ушедшего лета – 30 сентября, а трава и почти вся листва еще зеленые. Продолжают цвести вокруг неукротимые одуванчики. Исчезли массовые барахтанья на мелководьях, лучшее время для плавания!

Радостно пожмурившись на солнце, Света заметила, что обширная лужайка светится миллиардами капель только что выпавшей росы. Искупалась в ней с наслаждением, в несколько оборотов тела перекатясь. На этом не угомонилась - порылась в рюкзачке, достала флакон мыльных пузырей и выдула их несколько дюжин.

Дурацкое вроде бы, детское занятие: стоять и пялиться, как они летят и лопаются через секунды. Мне лично это надоело годам к пяти от роду. Снова увлекся, когда моему сыну было 2-5 лет - ему было весело и удивительно, и мне стало тоже. Вместе мы и оставили это занятие, когда он чуть подрос.

Света же, как мнодетная мать и многократная бабушка, придумала для этих пузырей множество увлекательных подвижных игр, одной из которых занялась сегодня.

Со стороны ее поведение выглядело наверно приступом буйного сумасшествия - она начала азартно бегать по обширным сочным лужайкам босиком наподобие латиноамериканских дворовых футболистов. Совершала броски, ловки и прочие маневры, в том числе воздушные, гоня пузыри пассами рук, как стадо воздушных баранов, к какой-то поставленной ей цели.

Пока Света бегает, а креативно настроенный читатель пытается догадаться, во что играла Света с этими глупейшими пузырями, почему они не лопались по четверти часа в это прекрасное утро, обратим свой взгляд на противоположный берег.

IV

«Там дюжина богатырей в столбы обращена колдовской силой»

Постепенно накапливались адепты полетов на тросе. Видно было, что стоят и зябнут люди спокойные, здравомыслящие. Прибыв, они замирали на месте, уставившись в экраны. Старались держаться от брызг подальше, терпеливо дожидались своей очереди покататься на тросе.

Рядом с ними раскинулась открытая бесплатная спортплощадка с тренажерами на все вкусы, турниками и кольцами. Сочные лужайки под сияющим солнцем взывали пробежаться босиком по росе. Широкая круговая дорожка над берегами как бы намекала, как здорово обежать весь пруд, любуясь красотами природы. Бегуньи тут по всему каскаду прудов кругами многократно наяривают, чисто в качестве утренней разминки вращаясь как прекрасные планеты.

Но подобный вздор вейкбордистов не интересовал. Они отрабатывали позу памятников самим себе. Про степень атрофии их терморегуляции достаточно сказать, что все они до единого пришли в кроссовках, а не в сандалиях или сланцах. Без мудрого руководства тренера они не смогли придумать, чем бы им заняться на берегу в ожидании своей очереди. Старались не сходить с аллеи, чтобы не промочить кроссовки.

На фоне купающихся дам, от юных до весьма возрастных, эти парни производили забавное впечатление. Но только для тех, кто плавал тут в предыдущий час, последние уже уходили. На пруду произошла пересменка. Отаре скопившихся на берегу вейкбордистов было очевидно, что пруд всегда безлюден в эту холодную осеннюю пору, и в воду без гидрокостюма не следует соваться ни в коем случае.

Во всяком случае, ни один из них так и не окунулся, пока я выбирался на свой берег, сушился и любовался новой затеей Светы.

V

«Там в лентах форумов находят следы чудесных пузырей»

Что касается Светы, она бегала по лугу, заметив природное явление - накануне выпала изобильная роса, и под медленно подымающимся солнцем столь же неторопливо испарялась. Выпущенные Светой мыльные пузыри получали влагу с той же скоростью, с которой она с них испарялась. Вот и не лопались очень долго.

Некоторые пузыри оседали на самой траве, другие летали над ней, третьи уносились на порядочную высоту. Всё это при почти полном штиле. Нескольких выдохов Светы за минуту оказалось достаточно, чтобы заполнить пространство вокруг сотней пузырей одновременно.

Они сияли и переливались на солнце всеми цветами радуги, некоторые вышли двойными и тройными, вот Света и принялась догонять самые красивые, чтобы выловить их и плавно посадить обратно на свою пузырепускательницу, заснять и отправить друзьям, в форумы и лично.

Света успевала при этом изрядно повертеться, чтобы в кадрах был не просто пойманный пузырь, а чтобы сиял и бликовал вовсю на фоне живописных камышей, могучих дубов, эффектного сверкания волн и брызг, поднятых шлепнувшимся в воду вейкбордистом. Или ее собственного улыбающегося лица за пузырями.

На одном из снимков я разглядел в пузыре и отражение всей ее фигуры, забавно толстопузое и кривоногое, как в комнате смеха. Эту фотку, настоящая женщина, она в форумы слать не стала.

VI

«А тридцать витязей прекрасных
В тюленей там превращены
Спят вечным сном у вод глубоких, ясных»

Вейк-парни постепенно окружались на другом берегу совсем другим миром - начали прибывать первые загорающие, чтобы пораньше занять любимые местечки. Мощные слои подкожного жира прекрасно защищали их от утренней прохлады. Лежа у самой травы, было уже реально жарко на первых просохших от росы участках лужаек. Туда и рушились витязи. Поглядев немного в экраны, отрубались до заката вероятно.

На их фоне вейкбордяне просто поражали своим спортивным видом. Они застыли, сосредотачиваясь перед зверским дубаком, их ожидающим при подвешивании на лебедку. Черная кожа гидрокостюмов постепенно нагревалась под ярким солнцем.

Так плавают вараны на Галапогосах - с утра выбравшись на раскаленные камни, они прогреваются к полудню и смело бросаются на рыбалку в воду, где лихо плавают несколько минут, пока не остынут снова. А что им еще делать? Холоднокровные рептилии. Спортсмены взяли их опыт на вооружение.

VII

«Там лес и пруд видений полны; там о заре прихлынут девы, волны»

Чудное видение Алиса зарю на этот раз проспало, но вид у нее был счастливый, хоть и измотанный. Действовала стремительно, как при ограблении банка, просыпалась и оживала прямо на глазах: кинула под дуб просторную тонкую пленку, бросила на него свой рюкзачок и вещи, окунулась, угостила окружающих огненным каркаде из термоса, насыпала нам спелых ягод кизила, сыграла наскоро со мной в бадминтон, и тоже принялась бегать по лугу! Не менее странно, чем Света, и в совершенно иной манере - курсировала между дубами, часто нагибаясь, при шуме ветра в кронах неслась к главному дубу и металась под ним в прыжках, вверх и во все стороны.

- Вот еще одна идиотка! - решит здравомыслящий читатель. Может быть, но желудевый кофе бодрее, вкуснее и здоровее обычного, считает Алиса. За полчаса она успела искупаться, пробежаться и собрать полкило свежевыпавших отборных желудей для жарки.

Ловила она их в полете больше для забавы, разминки и согрева после воды, и в основном безуспешно. Но несколько пойманных прямо в воздухе показала торжествующе. Как футболист, который счастлив, что забил один-два гола, и неважно, сколько прыжков ему пришлось сделать для этого. Главная часть дубового урожая прибыла сама, упав на пленку. Собрав вещи в рюкзак, взяла ее за углы и высыпала в пакет. С тем и была Алиса такова, убыв в неизвестном направлении.

VIII

У людей в черном на другом берегу тайм-менеджмент был более нетороплив. За все полчаса развлечений Алисы они продолжали стоять! Изредка поглядывали на того, кого повесили на веревку. На него всецело было обращено внимание тренера: он пожирал несчастного глазами и комментировал каждое его движение.

- В этот раз нормально! У тебя остался один недостаток: ты успеваешь сгруппироваться под водой, а надо над! И шлепаешься жопой смешно – звук такой, чпок! – будто пробку из бутылки выдернули! Но в релизе будешь смотреться красиво. От тебя волны как-то особенно расходятся! Свой почерк!

IX

Драма на воде случилась, когда внезапным порывом ветра пару дюжин пузырей Светы понесло в направлении очередного вейкбордиста. А он несся на них, полностью сосредоточив внимание на ногах. Подняв голову по совету тренера, завидел что-то сверкающее ему в голову несущееся, издал рефлексивный вопль «.ЛЯ!!!», дернулся уворачиваясь, потерял равновесие и рухнул в воду, выдав особенно живописные зигзаги. Пузыри продолжили свой победоносный полет над его барахтающимся телом.

Вейкборд в самом деле был бы более занятным видом спорта, если не прыгать бесконечно на одни и те же трамплины, а уворачиваться от несущихся на тебя пузырей, как Нео от пуль в Матрице. Так из случайного столкновения разных миров рождаются великие идеи!

придумал сценарий: "про программиста который засиделся в офисе потому что был аврал и они кодили 14 часов подряд потому что готовился релиз одного очень крутого приложения с искусственным интеллектом.
уже глубоко за полночь он пошел домой с работы, общественный транспорт не ходил, а такси в этом городе не было. когда он подошел к своему дому, он шел, а мимо в полутьме он видел подъезды "это не мой подъезд и это не мой так и этот не мой" подъезды проходили и проходили мимо один за одним. он уже прошел так много подъездов а его подъезда так и не было, что это такое я иду уже минут наверное 20 или даже полчаса и подъезд мой так и не появляется...
он вдруг понимает что происходит что-то странное он начинает ускорять шаг и потом еще и еще и начинает бежать он бежит куда глаза глядят а вокруг все те же подъезды те же те же подъезды он падает встает меняет траекторию но тщетно он подбегает к очередному подъезду и с криком это не мой подъезд ! врывается в него...
в этот момент он переворачивается с ног на голову потому-то внутри подъезда совершенно другое измерение и притяжение. То есть он стоит в перевернутом с ног на голову подъезде. вокруг он слышит обидный глумящийся смех это голоса его друзей программистов
он встает с пола вокруг его друзья он в студии где он работает
- что это было? - спрашивает аркадий - у нас что получилось?
- да да, - кричат ему слева и справа полная студия ребят программистов
- у нас получилось запустить его! ебанный крась ты был в параллельной реальности! бот работает!
все смеются*и с восхищением смотрят на аркадия"

Это не правда, это хуже, так оно было на самом деле.
В одной прибалтийской республике, училку возмутило, что шестеро учеников пиздят по-русски. От возмущения она их выпиздила из класса, сопровождая свои действия отборным русским. Когда ей вежливо объяснили, что дети как никак украинские, она сказала, мне - поепать, некуй пис-с-сдеть по-руцки!

Оргазм в 98-м автолайне.
Ехал сейчас в 98-м и вдруг подумал, а был ли у едущих со мной в этой маршрутке дам оргазм?! Пристально сосчитал пассажирок автобуса - 29 персон женского пола, довольно много для пятницы. Умудрился и посмотрел в глаза каждой, это было непросто, пришлось протискиваться по всему салону. Ну что вам сказать, чтобы не обидеть? Оргазма в 98-й маршрутке нет! Вот именной в этой, в которой был я. Может в ваших маршрутках было битком женщин и девушек, испытавших минувшей ночью оргазм, в моей не было. Нет, секс был, у единиц, а оргазма точно не было, об этом мне рассказали их глаза.
На фото та самая маршрутка с запотевшими окнами, на которой я ехал.

Джентльмены, что мы все про котов, бандитов, политиков и прочую милоту? Давайте поговорим о музыке.

Начну с глубокого философского замечания: нынче не то, что давеча.
Давеча прогрессивная общественность верила, что придут два непоротых поколения и все станет заебись.
Нынче выросло поколение, которое, пользуясь анонимностью интернета не разу не получало по морде за свои слова. И это воспринимается как проблема. Тем более, что часть их родителей уже пользовалась сетью. То есть, мы уже имеем примерно полтора непоротых поколения. Становится страшно - ведь когда ожидаешь "заебись" очень часто приходит совсем другой персонаж.

А вот, дескать, в добрые старые времена за хамством в обязательном порядке следовало неполиткорректное воздействие прикладной педагогики. А случались и проникающие пулевые ранения с летальным исходом. Люди следили за базаром как на зоне или на Балу Дебютанток. Так ли это?

На прошлой неделе открылся сезон в Карнеги холле. Для гала-концерта всегда выбирают выдающиеся классические произведения в исполнении супер звезд. В этот раз давали скрипичный концерт П.И. Чайковского (1840-1893), солист Леонидас Кавакос, дирижер Рикардо Мути - одно из самых любимых публикой произведений в этом жанре. А вот в рецензии на премьеру главный венский музыкальный критик и, согласно Википедии, самый выдающийся музыковед 19-го века Эдуард Ханслик (Eduard Hanslick (1825-1904)) написал: "я впервые почувствовал как музыка воняет".
А вы говорите, школота оборзела...

P.S. Концерт этот стоил не мало крови композитору. Во время работы над ним наше "музыкальное все" решил жениться и таки женился.
Говорят, чтобы заткнуть рты Милоновым с Мизулиными. Но брак закончился скандалом, значит не предполагался фиктивным. Полагаю, что Петр Ильич надеялся, что будет таким же крутым, как Фреди Меркури и Рудольф Нуриев. Случился облом, но это всего лишь неприятный фон. Главное - это Служение Святой Гармонии. И вот тут несостоявшегося бисексуала поджидали настоящие испытания. Сначала отказался играть Леопольд Ауер (Leopold Auer), скрипач, которому концерт был посвящен, сказал, что это сыграть нельзя - запредельно сложно. Взялся молодой тогда Адольф Бродский: неопытный солист, партитура с ошибками, недостаточно репетиций - премьера в Вене провалилась. Оба скрипача потом успешно концерт играли и учеников (среди них Яша Хейфец) научили. А.Бродский играл на премьере в Карнеги.

P.P.S. Чайковский помнил рецензию наизусть и цитировал до конца жизни.

https://www.carnegiehall.org/?sourceCode=43473&gclid=Cj0KCQjw1aOpBhCOARIsACXYv-eip8TcyPL_MegknfbyXnp84vQa_xCWQUxJW4l-8A2MI7cYWiRnDf8aAlVwEALw_wcB#calendar

Очень раздражают назойливые звонки от людей, которые предлагают мне поговорить о Боге.

Просто один раз не стал никому ни в чем отказывать, а положил телефонку рядом с колонкой с Алисой.

Через минут сорок мне уже самому стало интересно узнать о чем столь долговременный диалог. Как можно было допи…глаголиться до теоремы признаков сходимости числовых рядов Гаусса?

Жаль, не догадался поставить разговор на запись. Очень было бы интересно проследить за цепочкой диалога.

Не только в России сажали за транспаранты с текстом "Миру мир. Нет войне!"

В США так тоже было, во время Вьетнамской войны. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%8B_%D0%B2_%D0%9A%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%BC%D0%B1%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC_%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D1%82%D0%B5%D1%82%D0%B5_%D0%B2_1968_%D0%B3%D0%BE%D0%B4%D1%83
До сих пор в Штатах не закрыто около четверти миллиона уголовных дел на тех, кто протестовал против войны и вынужден был эмигрировать из страны, чтобы не подвергнуться незаконному призыву в армию

Более того, в США за это расстреливали на улицах, причем не только тех, кто стоял с транспарантами, но и тех, кто проходил мимо. В 1970 году в Кентском университете, например.

В 50-е годы сажали тысячами во всех странах Западной Европы и в США

Еще, но гораздо раньше, за это толпа ветеранов нападала и убивала анархистов-пацифистов, а потом приходили власти и сажали выживших в тюрьмы.

Примерно в то же время во Франции убили крупного политика, но убийцу не только не осудили, так еще и вдову убитого присудили к компенсации судебных издержек (хотя вдова в процессе не участвовала, процесс был государства против убийцы). Суд решил, что политика убили правильно, нечего быть против войны. Дело было в 1919 году.

Разумеется, скотства иных стран в иные эпохи, да и в нынешнюю, не могут быть оправданием нынешним скотствам.

Тут история встретилась -https://www.anekdot.ru/id/1403310/

Воспровожу дословно - ибо короткая:

"Была в монастыре. Заметила, что у многих монахинь, особенно молодых, с собой последние гаджеты. Спросила у одной: "Как вам разрешают? Можно ли?" Смеялись, что прогресс зашёл далеко даже тут: молитвословы, календари праздников, группы помощи и пропаганды. В WhatsApp помощь и поддержка нуждающимся...

А вы думаете - что верующие православные - в лаптях ходят и при свечах живут.

_____________________________________

Архиепископ Лука (Войно-Яснецкий) - получал Сталинскою премию из рук самого Сталина!

Сталин его спросил: вы много оперировали людей - не находили ли в них души?

На что Лука (знаменитый хирург) - ответил: в некоторых людях я не находил - даже совести!

Чтобы понять смысл всей лунной аферы с полетом американцев на Луну, нужно вспомнить ту ситуацию.

Американцам, строго говоря, было фиолетово за первый искусственный спутник, за первого человека на орбите и за первый выход в открытый космос.

НО. Они не могли даже в мыслях допустить, что первым человеком на Луне станет не американец. Дело в так называемом "морском праве", по которому все вновь открытые земли принадлежат стране, гражданин которой первым ступил на её берег.

Луна конечно не Земля, но никто не может запретить распространить это право и на космос. И тогда СССР стал бы полноправным владельцем целой планеты — если бы советские космонавты оказались на Луне первыми. Конечно США не могли такого допустить.

Я уверен, что гигантские деньги были вбуханы и в реальные полеты — и в голливудские съемки, в качестве подстраховки, если реальные полеты сорвутся. И в этом случае мы не можем утверждать наверняка — были они или нет — пока не проверим места посадки с близкого расстояния. Потому что при реальной высадке условия съемки видео могли быть неудачными и их могли просто продублировать павильонными съемками.

Но точно так же справедливо и обратное — нет ни одного доказательства реальной высадки, которое невозможно было бы сфальсифицировать. Ни одного!

Я допускаю, что между СССР и США имело место негласная сделка. Мы признаём факт высадки — а взамен США отказываются от исключительных прав на Луну. Поэтому вопрос был закрыт. Если сейчас, после африканизации Америки, когда в ней сменилась мораль и к власти пришло стадо дебилов, Америка начнет предъявлять свои права на Луну — нам уже никто не помешает заявить о фальсификации полетов.

Что понравилось в штатах, так это наличие 100 летнего плана развития страны, штата, области, города...

Этот план периодически корректируют и дополняют,
но вы зайдя в городское управление можете посмотреть и узнать на 95 процентов точные данные на ближайшие время:
- где будут асфальтированы дороги,
Где наоборот- улицу перекопают для замены труб водопровода, канализации и водостока.

Что весьма ценная информация для бизнеса и торговых точек, особенно если вы планируете купить или арендовать помещение для бизнеса- и сможете проверить планы городские на ближайшие 5 а то и 15 лет.
Потому что некоторые улицы могут быть перекрыты на год-два для ремонта и замены,
а ваши покупатели и клиенты не смогут подъехать к вашему бизнесу.

666
Стою в "Пятерочке" почти в трусах, вышел на секунду в двух шагах от дома в чем был, чуть ли не в колпачке для сна. Мутноватая баба без лица на кассе предлагает пакет, соглашаюсь, хотя в микро-рюкзаке за спиной у меня тоже лежит пакет, но мне лень его доставать, и я почему-то судорожно спешу. Магазин вот-вот должен закрыться, это меня нервирует, в такие моменты я готов купить даже два или три пакета, покупка пакетов меня успокаивает.
Она проводит всеми продуктами по считывателю штрих-кода скЭнирует мою карту-пользу покупателя, и на мониторе высвечивается сумма с учетом текущих скидок для владельцев карт лояльности.
- 666 рублей.
- Блин, - говорю, - вы что делаете! Я же православный человек.
Безлицая кассирша обращает внимание на нелепое совпадение цифр и не извиняющимся голосом говорит, видимо такие 666 здесь постоянно:
- Надо думать о позитивном почему, сразу число зверя, там же еще должны быть копейки 66 копеек, а так не полностью!
- Ну все равно, осадочек-то остался - сказал я и прислонил карточку к считывателю денег.
Я был прав, бананы, которые тоже, кстати, похожи на шестерки Сатаны, но только очень вытянутые. Бананы оказались перезревшими! Это все число зверя! А вот арбуз оказался очень вкусным, выдержал видимо влияние числа зверя.

Пассажиры автобуса № 18 в Сургуте утверждают, что водитель якобы на 40 минут остановил общественный транспорт, чтобы прочитать намаз. Фотографиями они поделились в социальных сетях. На кадрах видно, как мужчина расстелил в салоне специальный коврик, пишет 3 октября https://86.ru/text/gorod/2023/10/03/72769628/

По словам пассажиров, ситуация произошла накануне на остановке «Голд Фиш», где водитель вышел из-за руля и стал молиться. Люди утверждают, что прождали 39 минут, и случай не единичный.

В мэрии Сургута https://muksun.fm/news/2023-10-03/v-surgute-voditel-avtobusa-18-prerval-poezdku-chtoby-sovershit-namaz-3058729 сообщили, что по факту жалобы пассажиров началась проверка. Уточняется время, место, маршрут, перевозчик и обстоятельства, в которых все происходило. Однако в мэрии подчеркнули, что подобное недопустимо и, если факт подтвердится, будут приняты соответствующие меры.

https://www.fontanka.ru/2023/10/03/72771245/

А я никак не пойму, почему составляют расписание общественного транспорта без учета времени намаза?

Причина войн - власть финансистов над народами. Им для выживания необходимо расширение, но места на всех не хватает. Начинают передел территории. Это и есть война. А когда их власть пытаются ограничить, например коммунизмом, то финансисты просто уничтожают тех, кто им мешает расширяться. Как, например, СССР.

Давно было. А я вот помню как в Казани "Ленинский" мост оказался в одно прекрасное апрельское утро закрыт

Я помню, потому что в этот день приехал из Горького в Казань в командировку в КПБМ. Казань преподнесла пару сюрпризов - во первых мы с моим начальником сектора Химичем уезжали из весеннего Горького а приехали в "морозную" Казань - 17 градусов в 8-10 на вокзале по прибытии поезда.
Во вторых оказался перекрытым "Леннский" мост по которому нам нужно было добираться в КПБМ.
Пришлось нам в демисезонных пальтишках переходить Казанку пешком по пешеходному мостику. Только у Дома молодежи мы сели в автобус и доехали до 16 завода.
Оформили пропуска, прошли на территорию,добрели до нашего места,где отогрелись чаем.

Оказалось у моста стала сдвигаться опора. И по результатам геологических замеров срочно закрыли движение по мосту.

Вот из инета:

Кремлёвский (Ленинский) мост — построен в 1950-е годы по проекту А. Гавриленко, эксплуатируется с 1957 года. Железобетонный трёхпролётный Кремлёвский транспортный мост имел длину 142 м,
а ширину около 25 м (ширина проезжей части 19,6 м). На сооружение моста ушло 2450 кубометров бетона и 750 тонн металлической арматуры .
Ещё в ходе строительства началась просадка левобережного устоя моста, а в 1984 году мост признали аварийным, после чего потребовалось укрепить основания опор .

А приходило ли вам в голову, что имя куклы Барби и название лекарственного препарата фенобарбитал имеют определённое созвучие?
И не только созвучие. Например, некоторые считают, что Барби плохо влияет на детей, может вызвать у них анорексию и булимию. Фенобарбитал, он же люминал, ещё похлеще - способствует задержке психического развития у того же юного поколения.
Скажете: ну, люминал настолько древний, что о нём и говорить нечего. Так и Барби уже не девочка на этой планете.
Но применяются они оба до сих пор.

Хочу поведать вам коротенький случай из моей жизни в холостяцком общежитии.

Лет эдак пятнадцать назад это было. Жил я тогда в небольшой комнатке (нас три человека было), только-только устроились на работу, толком никакого жизненного напряга у нас не было, о своем будущем особо не заморачивались еще тогда, регулярно злоупотребляли и все как бы класс.

Разбудил меня стук в дверь. Слегка подгулявший накануне я потиху поплелся открывать дверь. На пороге стоят вахтерша и уборщица. — Помоги, говорят, открыть соседнюю дверь, там жилец (такой же раздолбай как и все) одалживал у нас деньги до зарплаты, а сам не отдал, потому как в больнице с гипсом лежит (где этот вурдалак так лазил, хрен его знает). — Мы, говорят вахтерша с уборщицей, ему звонили, он сказал что выпишут его не скоро, а деньги что бы долг вернуть у него где-то в тумбочке лежат. Ты, вот помоги нам, а мы тебе на пиво дадим, сходишь, здоровье поправишь.

Мне вот после вчерашнего кутежа только чужих проблем и не хватало. «Поблагодарил» я их и отказался помочь. МЧС, сказал, что б вызывали, общага как-никак режимный объект, закрыл за ними дверь и пошел дальше сон про красную шапочку досматривать.

Вроде как и ЧП явного и не было, только вечером приехала милиция и двух этих кредиторш и какого-то незадачливого жильца, который оказал помощь, забрали.

Не знаю че там с ними дальше было, но как-никак то, что они сделали, называется проникновение со взломом.

Ну ладно женщин этих деятельных забрали, так они же за собой повлекли совсем ни в чем не повинного паренька, который просто «стоял где дверь ломали». Его конечно жалко, НО! Как говориться, не надо быть лохом.

Хочу рассказать ситуацию, которая случилась не так давно. Я только что пришел с работы, а по пути заскочил в магазин. Жена смской список покупок нарезала, пошел затариваться. Взял корзинку, положил чего нужно, ну, самые обычные покупки — хлеб, батон, пакет молока, сосиски, пару консервов, пельмешки ну и всякое в таком духе. Для себя лично взял маленькую (250 грамм) настоечку и сал в очередь на кассу. Вдруг чувствую что что-то тянет мою корзинку. Краем глаза осторожно покосился, а сзади стоит какой-то мужик алкоголический, непонятного пола, возраста и ориентации и потихонечку у меня чекушечку вытягивает. Я немного офигел от такого расклада. Я то понимаю что меня вроде как и обворовывают, но что-то тут не так. В общем постоял, подождал когда он «закончит» и спокойно дождавшись своей очереди расплатился и встал около окна за столик раскладывать покупки по пакетам. А сам кошусь на того чудика, жду что дальше будет. Он просто тупо расчитался за ВСЕ! И просто вышел, прошел мимо меня и вышел..Я так нифига и не понял, вот это щас чего было? Новый вид магазинного мошенничества? А в чем подвох-то?

Вчера услышал "грохот" на лестничной площадке в подъезде, многократно повторяющийся.Сосед 2-мя этажами выше пытался рубить топором говяжью кость, лежащую на деревяшке. Шума много! Во все стороны осколки брызжут, как стекло, топор в зазубринах, а на кости всего несколько зарубок разной глубины. Решил ему помочь. Принес обычный столовый нож для резки хлеба и с первого же удара без грохота и осколков разрубил сей мосол. Сосед, довольный унес это домой. Все довольно просто, зная ниже предлагаемый способ. Говяжьи кости, рубятся очень просто, без топора. Берется нож, можно взять и топор. Укладываем на него кость, которую нужно разрубить, разумеется на острие этого предмета, ударяем по ней тяжелым предметом, например молотком, или с криком ИААА..., если каратист. Кость разрублена! Нож без заусениц.

Историю пишут победители. До сих пор не понимаю, что помешало Иоанну IV (Грозному) повелеть считать, что никакого татаро-монгольского ига не было, мзды не платилось, а полагать татаро-монгольскую орду нанятой русскими князьями для защиты своих исконных земель от нападений европейских рыцарских орденов, объявивших католический джихад православным христианам.

У сильного всегда бессильный виноват.
Это дымовая завеса для фактического оправдания совершенных преступлений.
Аксиома, в справедливости которой я убедился, имея непосредственное отношение к ходу и результатам расследования сотен преступлений.
Оправдания всегда стандартны. На выбор:
Жертва родилась не в то время, в не том городе и в не той стране. У нее была не та национальность. Она носила не ту одежду, пела не те песни и не так танцевала. И демонстрировала вторичные половые признаки. И ходила не пой улице и не в то время. И не на те замки закрывала двери. Достаточно?
Не дай Господь Бог вам или вашим близким оказаться в подобной ситуации. Прозрение придет мгновенно. Я это видел в реальной жизни.

Сталинская премия - присуждалась каждый год - выдающимся учёным и артистам!

Однако - бюджет - откуда денежки?

Так вот - ни копейки из бюджета страны - туда не уходило!

Сталинская - не простое слово!

Все деньги что ИВСталин - получал от гонораров - за свои печатные труды - а он много писал (не почивал на лаврах - он реально работал) - вобщем все гонорары - поступали в эту Сталинскую премию!

Как утверждают современники - суммы были не малые - от 1000 рублей - и выше - в советское время - громадные деньги!

___________________________

Почему бы сейчас - не создать Президенскую премию - только направить её не на артистов - они и так зажрались - а на благотворительность - и как в старые времена - пусть Президент - сам решает - куда конкретно пойдут деньги!!!

Ужинаем с женой. Точнее заканчиваем ужинать. Вдруг у меня вырывается вздох-выдох с оттенком грусти-печали. Жена: «О чем это ты печалишься?». А я сам не знаю о чём. Но надо же как-то обосновать. Окидываю взором стол. Передо мной чашка чая и бокал с виски. И придумываю версию, которая, как мне кажется, поспособствует жене разделить мою печаль, нет, скорее некую грусть, или как-то посочувствовать: «Вот стоит передо мной бокал виски односолодового, охренительной выдержки, крепостью 60 градусов, и меня это не радует». Надеялся на сочувствие. Но получил «мордой об стол»: «Если бы ты пил виски раз в год, а не каждый день, то сейчас бы радовался любому». Теперь думаю: «Может, действительно, радоваться, ну не раз в год, а, скажем, раз в неделю? И будет мне счастье. Но если я выпиваю стандартную бутылку виски 0,7 л за пару недель, то за год я смогу сперва продегустировать, а потом просто допить, 25-30 сортов виски, а если следовать совету жены, то только 3-4 сорта». Мне кажется, что я многое потеряю в этой жизни, если последую совету жены.

Власти крупных городов рьяно борются с автомобилистами. Вводят платные парковки в центре. Постоянно штрафуют за нарушение ПДД, особенно такие ужасные, как "пересечение стоп-линии на красный сигнал светофора". Повышают акцизы на бензин, ввозные таможенные пошлины и стоимость утильсбора. Тем временем, с каждого ввезенного (и произведенного) в РФ автомобиля государство получает в качестве налогов и сборов крупную сумму денег. Возникает резонный вопрос - можно ли действия чиновников назвать вредительством, стремлением снизить доходы и желанием опустошить казну? Просто классическое "пчёлы против меда" получается.

Что такое - "ПОТРЕБИТЕЛЬСКАЯ КОРЗИНА" - кому-то жемчуг мелкий - а кто-то последний сухарь грызёт!

_______________________________

Я вот отравился на днях - несвежими продуктами - понос!

Пошол в аптеку за активированным углем - 100 рублей!

Я - в ужасе, - 100 рубоей за 10 таблеток??? - почему за 10, - за 50!

-- А по 10, - у вас есть?

- Нет!

А у меня нет 100 рублей - последние 49 из кубышки вынул ...


________________________________
________________________________

Дак - как считать - потребительскую корзину?

______________________________________

Хлеб + молоко (я не пил молока 10 лет) + овощи (я картошку не ел 2 года) + проезд (почему-то в расчётах - принимается нормой - 3 - ТРИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ----Три поездки в неделю!!! (я не шучу - в документах правительства так чёрным по белому и написано - норма: три поездки в неделю! - при расчёте прожиточного минимума!!!)

И так -далее!

Тот кто ездит в мерседесе - они даже не за пешек нас считают - а так - за навоз! Умрёт-прорастёт-семя будет!

Александр Невский - великий полководец!

На момент ледового побоища - ему было - всего 21 год.

Он не имел ничего общего - с известной картиной Корнева.

Рост - 168, вес - 70.

Вобщем - стандартные средние параметры для современного человека.

(однако - средний рост в те времена для мужчины - был около 160)

Да и не должен настоящий полководец во главе сражения участвовать!

Когда князь - лично участвует в бою - это значит - что-то пошло не так ...

_______________________________________

Меч Александра Невского - был простой отделанный золотом на рукоятке клинок - типичный меч для тех времён - 70-80 см. клинок - вес 1,1 кг.

Он в музее где-то находится - каждый может посмотреть!

Мне 17 лет.

Смотрю бумер, бригаду, антикиллер.

Втихаря от родителей курю за гаражами, пью пиво, меряю линейкой размножитель, тусуюсь с себе подобными «крутыми пацанами», слушаю СЕКТОР, КиШ.

Ведь я уже взрослый! Ураааааа!!!!

Мне 37 лет.

Смотрю новости, с маленьким сыном трех богатырей, царевичей и все такое.

Втихаря от жены жру по ночам колбасу, таскаю пельмени. Ни с кем не тусуюсь, после работы сразу домой. Регулярно меряю давление. Слушаю СЕКТОР и КиШ.

Ведь я уже взрослый…. твою мать….

Хотел запостить анекдот про израильтянина и китайца с русским у людоедов.
Погуглил.
Оказалось, что я в 2006 году уже его постил.
И уже тогда он был повторным.

Вы когда нибудь пробовали накормить иностранцев пловом?

Вот и я пригласил на плов, они долго ждали, гадали-что это я делаю? а когда разложил готовый плов в тарелки они радостно загалдели
porridge! porridge!

Потом пригласили и нас, уже на свой
porridge, где все ингредиенты слоями сложили в скороварку pressure cooker
и включили на 45 минут.
Получилось лучше чем у меня был плов.
Обьяснили что это довольно распространённое блюдо во всём мире, только носит разное название, где
porridge, где pilaf а где и plof.

Дело житейское, как-то на трассе заснул в Юшково, просыпаюсь от стука, в боковые глаза замёрзших проституток. Вдруг мне нужна срочная сексуальная помощь. Помощь не нужна, погреться пущу.

Как же меня задолбали все эти постеры видосов "про пиндостан
фсё!", особенно Максик пейсатый пейсатель, исписащшийся в гишториях и перешедшей и вышедший в тираж.
Двуличные жабы на зарплате -

1. Если у нас что то лучше чем у них, то посмотрите на эти картинги и видосики с тиктока. А с куйцу им Херой Собянин (погоняло Плиточник) у нас ливнёвки им не поставил Собянин! И бомжей на 101 километр выслали! А у нас это есть и чистенько и ваще, люди наша новая нефть - штрафы задрали и новых нарисовали, вены пробурили, подключились и качают "новую нефть" из народа.

2. Если у нас что то хуже чем у них, то это "не наш путь, у нас другой климат и это нельзя сравнивать" и ваще "это другое".

Да мне насрать как в пиндостане, и если у них кальдера под кальдерой завтра йопнет, то я не много скажу по теме.

А у нас тут за то, всякие Максимки проповедуют принцип - пусть у меня коровы нет но я хочу чтобы у соседа корова сдохла. В этой поганой психики преобладают только Каклы - преуспели кастрюлеголовые. Ну эти Макс Камерер и иже с ними. Преуспели только переможники с недоможниками, сиречь каклы в этом деле про корову. Но Максимко не отстаёт и догоняет.
Да вы видосы покажите с Ухтым-Мухосранска и с Сергенева-Отсада. И почему там дороги в колдоёбинах, а губер в шоколаде. Вот это вы мне покажите и расскажите.

А на вашу пиндросию с её кальдерами мне насрать - я там н ебыл и никогда уже не буду.
И вообще, я на этот сйат захожу за позитивом, а вижу говно и пропагандонов на зарплате (видим колробасы вообще придуманная тема или надо спонсеров на собственную не рентабельность искать каждый час).

Вот всех бы ентих Максимок взять бы и в буханку посадить. И выехать и сказать "Клади асфальт отсюда и до заката. А потом клади и до рассвета", вместо чтобы звиздить в ентихваших энторнетах. За сим Россия будет Великой!

Работал с туркменскими студентами. Узнал, что "ленивый" по-туркменски - "ялта". Ялтинцы, как вам, на работу хочется?

Почему единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность"?
https://www.anekdot.ru/id/1418305/

Да потому, что:
1. В ООН некоторые страны обладают постоянным правом вето, т.е. могут блокировать ЛЮБОЕ не понравившееся им решение. Вроде это США, СССР/Россия, Англия, Франция, Китай.
2. Это сделали специально. Эти страны не хотели, чтобы группа других стран могла принять не устраивающее их решение. Например, группа африканских стран могла бы принять решение "ограбить США/СССР, разделить добычу между всей Африкой", и благодаря своей численности - добиться его принятия/реализации.
3. Многие проблемы - это т.н. "конфликт интересов", ситуации когда интересы одной группы людей противоречат интересам другой группы людей.
4. В этом случае, ЛЮБОЕ осмысленное решение (т.е., не "станьте ежиками", а реализуемое) будет противоречить интересам хотя бы одной из сторон конфликта. Хотя бы потому, что приняли НЕ ИХ вариант решения проблемы.
5. Иногда может быть так, что интересы одной страны с постоянным правом вето - противоречат интересам другой страны, тоже с постоянным правом вето.
6. Если ОБЕ стороны конфликта обладают постоянным правом вето, то ЛЮБОЕ осмысленное решение - будет заблокированно этим самым правом вето, т.к. противоречит интересам страны с правом вето.
7. Вот ООН и "выражает глубокую озабоченность".
8. Или ООН могла бы проверить пункт (6) на практике - принять осмысленное решение, которое тут же будет блокировано правом вето. Что ничем не лучше.

И это невозможно исправить, не решив п.1., что подразумевает сначала решение п.2., что в принципе невозможно. Почему так?

Абсолютно любая власть, дающая возможность исправить УЖЕ случившуюся несправедливость - может быть также использована для СОЗДАНИЯ такой же несправедливости. Т.е. если, допустим, у кого-либо есть возможность возвращать краденые вещи, забирая их у вора без его (вора) согласия, то эту возможность он может использовать и для того, чтобы грабить самому. Например, если краденые вещи забирают у вора, выбивая двери в его доме, то те же самые люди могут начать выбивать двери в доме честных людей и забирать их честно полученные вещи.

Можно попытаться исправить положение, поставив над этими людьми других людей, которые будут решать, допустимо ли в конкретном случае исправлять несправедливость, или нет. Но в этом случае непременно получится один из двух вариантов:
1. Либо у них есть власть над исполнителями, тогда уже ОНИ могут ею злоупотребить. Самый очевидный вариант - не дать возможности "обидеть" дружественного им негодяя. (Хотя есть и другие, более сложные варианты.)
2. Или у них такой власти нет, тогда они просто не смогут этих исполнителей остановить, даже если исполнители будут злоупотреблять своей властью.

Вид власти, или отсутствие таковой - не определяют, будет ли "справедливо". Он решает, ЧЬИ именно интересы имеют приоритет - например важнее ли интересы одного короля или ста крестьян? Но оказаться несправедливым может вообще любой человек - включая тех же короля и крестьян.

Более того, именно поэтому власть и "портит" практически любого человека - у него появляется куда больше возможностей совершать зло совершенно безнаказанно, он может этими возможностями воспользоваться с куда большей вероятностью, поскольку его уже не могут остановить.

А "заранее узнать" (воспользуется ли человек возможностью совершать зло) просто не получится, по крайней мере, если считать верным принццип "свободы воли".

Про найденную в учебнике по математике задачу:
"На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?"
Как объяснить детям, что такое отрицательные яблоки?
(Найдена на https://www.anekdot.ru/id/1418299/ )

Лучше объясните детям, что на вопрос: "Сколько?" ответом может быть: "Такое невозможно". Это хорошо знать даже на случай опечатки, но если это задача, специально нацелена на то, чтобы выработать умение давать ответы "никак", то плюс 100 в карму составителям.

С одной стороны это хорошо, развивает общую логику и поиск противоречий. С другой - появляются всякие 1,5 землекопа или поезда, чья скорость больше скорости света, то есть отсутствует критическая оценка полученного результата.

Правда, землекоп может работать и половину смены, а обьекты - двигаться со скоростью больше скорости света. Как объекты могут двигаться со скоростью больше скорости света, ведь для разгона до нее предмета с ненулевой массой понадобится бесконечно много энергии, спросите вы? А, например, так. Для того, чтобы улететь из гравитационной ямы черной дыры, подняться из под горизонта событий за счет кинетической энергии, нужна скорость больше скорости света. Но ведь объект, приближаясь к черной дыре, спускаясь под горизонт событий, эту скорость приобретет! А уж объект с нулевой массой (например, солнечный зайчик) может двигаться как угодно быстро. А вот формула "сложения скоростей" "специальной теории относительности", при сложении со скоростью больше скорости света - дает бред.

Появление ошибок в расчётах - не исключают их выявления и исправления. Опечатки в учебниках, или математические ловушки - способствуют развитию критического мышления.

А то, не говоря уже о реальной жизни, объясняешь потом экзаменационную задачу. И в ответ на вопрос: "Какой из корней уравнения попадает в нужный промежуток?" некоторые готовы лопнуть от натуги, только не ответить: "Никакой! ( Ура, значит, работаем всего с одним промежутком!)"

Такое бывает когда ученики боятся или стиль преподавания авторитарный. Нашему преподу можно было отвечать даже "непонятно".

Я вспоминаю вступительную подготовку в бауманку. Там в принципе не принимали ответ в виде чисел на занятиях по физике, только общая формула, описывающая результат. Часто с логарифмами, корнями, параметрами и прочими вещами, которые накладывают дофига ограничений на получение конечного числа. Но это уже был удел математиков. Хотя... Был там такая задачка, когда к кирпичу на веревочке прикладывали усилие под углом. Там требовалось дать развернутый ответ - тело стоит на месте при таком-то усилии, при таком-то - движется (указать формулу движения), а при таком - летит (указать формулу полета). Невнимательные последний пункт опускали. Ну и конечно, кирпич весил M килограмм, усилие было N ньютонов, а угол применения - альфа, коэффициент трения - мю. Все в общих формулах))))

С 945 года - в Византии правил царь - Константин вошедший в историю как Багрянородный.

Там вобще - мутная история была - он коронован был в 4 летнем возрасте в 908 году и был "соправителем" при родном брате - что вобщем было характерно для Византии тех времён.

Потом там были всякие государственные перевороты - но в результате - в 945 году - Константин стал единоличным правителем Византии! Выжив во всяких дворцовых интригах!

А в Византии - интриганы - те ещё были, куда там местным росссийским олигархам!

___________________________________

Вобщем - в 40-летнем возрасте - а по тем временам - это уже - дедушка - он стал монархом в полном смысле этого слова!


________________________________

В 946 году начинается наша история!


Во всех смыслах!!!

В 946 году - Константин явился крёстным оцом - великой княгини росссийской - Ольги!!!


__________________________

Историки до сих пор не вполне понимают - зачем ему, политику выжевшему в дворцовой борьбе, не мальчиуа - но мужу - зачем ему это было надо.

У меня есть собственное мнение -Хазарский Каганат!

_____________________________________

Царь поставил карт-бланш - на нового союзника - с севера - Русь!

Русь тогда непосредственно граничила с Каганатом - и этому - не радовалась - ибо платила им дань!

С этой точки зрения - Ольга и Константин - нашли друг друга как военные партнёры!

Беда в том - что у Руси - маловато тогда было людей для полноценной войны с Каганатом - и потому Ольга жила даже не в Киеве - а в Вышгороде - княжеской крепости на верху от Киева - в Киеве же располагался Каганат!!!

____________________________

Но у Ольги был сын (от князя Игоря) - Святослав!

Святослав с детства испытал уязвлённую княжескую гордость - от каганата - и ненавидел их.

Когда он возмужал - и пришол в силу - он возглавил княжеское войско (При правящей матери - Ольге).

И он начал - радикально - перебил весь каганат в окрестности Киева - потом прошёл огнём и мечём - по всему Каганату!

__________________________

Вы представляете - он со своей армией прошёл по всему Северному Кавказу (Дагестан, Азербайджан и т.п.) - где сходу брал любые каганатские крепости!

Потом вышел к Волге (в прайоне современной Астрахани) - там была столица Каганата! - И в 3-дневной осаде - взял её!!!

Каганат - был повержен!!!

Разница как между небом и землёй!
Многие слышали такое сравнение.
У меня соседи такие, с одной стороны семья Штунды, которые ходят в свой дом молитвы по воскресеным дням а по субботам у них тишина и день покоя.

А с другой стороны семья фарисеев - заккоников Субботников, у которых по субботам суета, паника и горе:

С раннего утра они будят детей чтобы успеть до богослужения их умыть, одеть, накормить, поругаться что опаздывают, долго пытаются реанимировать старую машину а после богослужения приезжают и вся суета в обратном порядке - ни об каком дне отдыха а тем более почивания 7-го дня по библейской заповеди там и духа нет!

А у штунды по субботам дают детям отоспаться за всю школьную неделю- спят некоторые до обеда, потом после обеда Сиеста- кто дремлет, кто читает..до ужина итого: тишина, мир и покой всю субботу.

Приключилась со мной загадочная история.
Где-то месяц назад пришли проповедники от Тинькова на предмет оформить кредитку. Я им сразу сказал, что мне банк ее не оформит, и так оно и вышло. И вдруг неделю назад приходит товарищ тоже, вроде бы, оттуда и говорит таковые речи: "Вам оформили дебетовую карту, но выдали ее Вашему однофамильцу. А теперь на нее поступил перевод, но он не может деньги снять, потому как банк счет заблокировал". А фамилия у меня настолько редкая, что вряд ли в городе есть мои однофамильцы. "Ну и что от меня требуется?" - "Перепривязать телефон владельца карты в его личном кабинете". Боязно, но а) у меня нет карт в Тинькове, б) сам пришедший - бывший коллега дочери. Так и быть, будем менять. Далее начинается телефонное шоу минут на 15 с предупреждениями о мошенниках и вопросами о поступившем переводе. В итоге я в какой-то момент бросил трубку, а потом из банка (или "из банка") позвонили вновь и сказали, что телефон успешно перезарегистрировали.
Когда товарищ ушел, я на всякий случай позвонил в банк - узнать, есть ли у меня дебетовая карта. Как ни странно, но карта обнаружилась, и мне предложили ее разблокировать и перевести или снять деньги. Тут, конечно, можно было бы неправомочно обогатиться то ли на 86, то ли на 130 тысяч. Но я честный человек, поэтому попросил просто открепить эту карту от меня и вернуть ее законному владельцу. Банк сказал: "Ага, щас исполним и кинем смс". Смс не пришла ни в тот день, ни на следующий. Я звонил еще 2 раза с тем же эффектом. И вот, наконец, сегодня, когда я снова поинтересовался, есть ли у меня карта в этом банке, мне сказали, что нет.
Через пару часов пришла смс с просьбой оценить решение вопроса...

Почему когда-то геев ненавидели, а сейчас на западе их стали защищать?
https://www.anekdot.ru/id/1418845/#c2592487

Тут все просто:
1. Раньше ребенок приносил деньги работая в поле с 6 лет. Теперь ребенок стоит денег. В 6 лет на работу не отправишь а пока выучишь он уже взрослый и зарабатывает на себя.
2. Поэтому рожают уже не по 5-10 а по 1-2 ради счастья материнства.
3. Да, кое где в отсталых обществах еще рожают много. Но и там скорость роста населения снижается.
4. Демографическая проблема одна из основополагающих в этом столетии, по прогнозам в 2050-70ых рост населения закончится а далее начнется спад.
5. Институт семьи размывается. Многие пары имеют 1 ребенка, некоторые совсем не имеют детей.
6. Если деторождение не необходимость, некоторые понимают что нет необходимости быть разного пола.
7. Страны привлекательные для имиграции проблему нехватки рабочих рук решают просто - иммигрантами.
8. Страны не сильно привлекательные для образованных иммигрантов вынуждены повышать рождаемость пропагандой традиционных ценностей и многодетных семей.
9. Идет очередная сексуальная революция. В 1950ых тоже были недовольные тем что женщина купальник носит на пляж, а вы это воспринимаете нормально. Издержки революции. В будущем всем будет все равно какого вы пола. В первую очередь вы человек.
10. В итоге придем к тому что с ужасом будем смотреть на развитый загнивающий, "куды они докотилися в своем разврате"... А они продолжат путь вперед
11. Или вы думаете что через 1000 лет сохранится традиционный уклад? Муж на Марсе будет зарабатывать, а жена на кухне готовить, детей воспитывать?
12. Нет. В будущем пол не будет важен. Дети рожденые естественным способом будут редкостью. Большинство будет выведено искуственно и воспитано в детских домах на деньги с налогов. Люди будут ценится. Жить отдельно в больших домах, не торопиться создавать семью и заводить детей в исключительных случаях. Заниматься творческих трудом неполный рабочий день за большие деньги. Монотонный труд возьмет на себя автоматизация и ИИ. Если рост экономики (и денежной массы) обеспечивается автоматизацией а людей становится меньше (или недостаточно больше по сравнению с ростом экономики) то эта все увеличивающееся денежная масса делится на все меньшее количество людей. В итоге у каждого человека - больше денег, чтобы его траты на большой дом, красивую машину и прочие вещи обеспечивали работу денег в экономике.

Правда все это относится только к развитым странам. Развивающиеся будут смотреть на этот "разврат" с ужасом.

Вот опять встретилась история про ветро-электрогенераторы.

Наши российские учёные давно посчитали - за всю свою жизнь(период эксплуатации) - ветроэнергогенератор - выработает электроэнергии на сымму меньше - чем его стоимость - и обслуживание!

Но - партия (правительство) - сказала - НАДО!!!

И вот у нас - готовая электростанция на ветряках!

Пускай - в убыток!

Зато - есть!!! (в пику заморским недругам)

В этой новости смешно все, даже добавлять ничего не буду. Жаль только, что смех сквозь слёзы.

Минцифры планирует ввести утилизационный сбор на иностранное IT-оборудование, у которого есть российские аналоги. Об этом сообщил министр цифрового развития, связи и массовых коммуникаций Максут Шадаев. По его словам, полученные средства пойдут на поддержку производств в России.

Меня - вобщем-то достала - реклама по ТВ - от простатита!

Мне - 50 лет.

Простатит у меня начался в 36 лет.

Я слышал и не раз - что - лучшее средство от простатита - регулярный секс!

______________________________

Я вас разочарую - это - не так.

Я не стану рассказыать про свою половую жизнь. Просто поверьте.

_______________________________________

Когда мне стало 45 - я серьёзно обеспокоился над проблемой!

Я нашёл и скачал в сети - руководства по этой проблеме!

___________________________

Расскажу - как я с этим борюсь.

_____________________________________

Простое упражнение - представьте - что вы в воде и пытаетесь анусом всосать в себя воду!

Это упражнение нужно делать не менее 8 раз подряд (задерживайте на 3-5 секунд!)

____________________________

Довольно сложно соблюдать распорядок - поэтому - я такой стратегии придерживаюсь - когда схожу в туалет - я после этого обязательно делаю упражнение!

И ещё - когда лёг в кровать - перед сном!

_____________________________

Мне 50 - лет - простатит - практически не беспокоит!

(однажды - на 3 месяца расслабился - и перестал делать упражнения - он - тут - как - тут)

то есть - это на всю жизнь!

В научной среде индекс цитируемости означает показатель научной значимости трудов ученого. С учетом цитируемости фразы "понимают не только лишь все" можно утверждать, что Кличко — ученый.

Из жизни.
Мужчина и его подруга разошлись мнениями по поводу кино. Она ему:
- Сейчас тебе такой Голливуд устрою, что Мосфильм позавидует.

Кошка

Очень красивая и пушистая.

Её соседи выпускают гулять на всю ночь (5-этажный трёхподездный дом)

Всегда когда меня видит - мурлычет и ласкается! - Хоть мы и незнакомы! )))

_________________________

Однажды ночью в 2 часа выхожу из подъезда - а она держит в зубах крысу! - в половину её - кошки размера - крысоловка оказалась - вот это да!

Я - человек с техническим образованием ...

Поэтому я всегда с иронией относился к людям - которые боятся электро-магнитного излучения (от телефонов, телевизора, компьютера) - ибо знаю простой физический закон - мощность излучения уменьшается от квадрата расстояния!

___________________________

Так было...

У меня - телевизор находится рядом с кроватью - в пол-метра от подушки (я лёжа не смотрю - смотрю с кресла),

- а рядом с креслом - на тумбочке - находится - микроволновка!

______________________________

Я стал очень плохо спать - а когда проснусь - голова "квадратная"!

И - постоянная сонливость от недосыпа!

____________________________________

Я стал выключать телевизор из розетки и микроволновку то-же (когда они не работают):

В итоге - отлично стал спать и высыпаться!