Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2023 по 31.05.2023
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сбербанк в одной рекламе предлагает самый выгодный вклад под 9,5 процентов годовых, а в другой - самый выгодный кредит под 4 процента годовых. Но наш народ настольео ленив, что почему-то не бежит в Сбербанк взять кредит и положить его на вклад.
О, этот сказочный остров Бали! Бесконечные пляжи, бирюзово-прозрачные воды омывающих его морей, вечное лето, вкусная кухня... как говорится, сказочноебали. Однако это лишь видимая для туристов часть айсберга. Кто-то знает, что остров является частью Индонезии - весьма колоритной страны, где пересекается множество культур, этносов, где есть сильное расслоение общества по богатству и, весьма важно для излагаемого случая, терроризм. Остров не самый большой, но и не маленький, с разнообразной природой, ландшафтом и уже упомянутым колоритом. В один из небогатых горных балийских аулов в начале двухтысячных прибыла европейская делегация, с целью привнести цивилизацию. Первый подарок цивилизации для диких горных аборигенов был биотуалет. Новый, роскошный, с кучей прибамбасов. Показали, как работает, и оставили где-то в джунглях. Люди немного попользовались, но как-то непривычно и спустя какое-то время благополучно про него забыли. Несколько лет спустя то ли заблудившиеся туристы, то ли другие местные нашли это чудо инженерной мысли. Пока суть да дело, пока разбирались, что это за чудо, приехал индонезийский ОМОН. И, так как на острове проблемы с терроризмом, решили на всякий случай эту конструкцию взорвать.
13
Недавно тут товарищи и коллеги взялись обсуждать потребление самогона из буряка. Тема, безусловно, непростая. Как-то распространилось это слово на "б" по необъятной нашей Родине. Даже моя невестка Марина, человек сугубо северный, говоря "бурак", имеет в виду не столько "цилиндрический сосуд из бересты", сколько всё же свёклу. Так вот, в 70-е XX века в общагу Володя Борисенко привозит из Донецка самогон именно из неё. Нас, воспитанных в известной степени на "Гызыл шербете","Далляре","Трёх семёрках" и, прости господи, "Солнцедаре", удивить было сложно. Вскрыли бутылку... Мамма миа, ЁТМ - примерно такими восклицаниями отреагировал коллектив. Пить ЭТО было практически невозможно! Жуткий дух распространился в комнате и как бы тяжёлыми слоями нехотя потянулся к форточке. Такого мы ещё не встречали. После нескольких минут оцепенения Володе пришла в голову дьявольски блестящая мысль: - Играем в покер. Проигравший пьёт стопарь этого изделия! Проиграет ещё - пьёт снова! Согласились очень быстро - каждый, похоже, надеялся на то, что "кто угодно, только не я". Без ненужной скромности скажу, что раньше я не так уж часто "вылетал" в ходе наших баталий. Однако пока человек играет на трубе...- сами знаете, что творится наверху или ещё где-то там. Бац! Я продул! И до сих пор клянусь - не специально! Приятели вытянули шеи в мою сторону, словно средневековые благочестивые прихожане, приглашённые на площадь к Джордано Бруно или Яну Гусу. До сих пор с лёгкой долей неприязни вспоминаю жадное любопытство,читаемое в их глазах... Однако ж проигравший не умер и не заплакал. Для удержания молодецкого вида я почти не поморщился. Едем дальше. Снова проигрываю. Ну, не так уж он и невыносим, этот напиток... В глазах игроков начинает читаться сомнение в моей искренности. Третий раз! На площади возникает шум и гам. Праведность участников зрелища улетучивается быстрее тяжкого запаха первача. Сжигаемый,похоже, как-то не очень сильно переживает! Ещё немного и, наплевав на всякие факторы сдерживания, приятели наперебой подставляют стаканы. ...Я уже как-то признавался здесь, что не раз становился жертвой детренированности. Это случалось с шахматами. То же произошло и с покером. Спустя двадцать лет сел за стол и вынужден был бросить карты. Ни черта не вспомню, хоть тресни! И самогон уж точно бы не помог. P.S. Такова серенада о самогоне. Не могу, однако, допустить в ней совсем уж заунывные мотивы. Серенада - та же песня. А хороший поэт сказал: "Не надо, ребята, о песне тужить!" Поэтому поставим на стол коньячок. А ещё лучше - водочку. Новые песни придумала жизнь!
В христианстве храм (здание) негде не прописан в Новом Завете, и не влияет на вашу веру. Количество свечей не играет никакой роли для спасения. Паломничество и 99 процентов всех обрядов, по сути противоречат учению Христа.
Влияет только одно- как хорошо знаете Библию и исполняете. Живите теперь с этим.
1
Остановка. Народ. Один человек стоит с траурным венком. Наверное я тоже состарюсь, пока дождусь своего автобуса.
Я стою и читаю название фильма. Афиша висит на стене клуба. Клуб огорожен решеткой. И соответственно, чтобы прочитать афишу, надо было зайти за ограду, и пройти некоторое расстояние. Меня откликает моя учительница, с которой была еще какая-то ученица, и спрашивает, как называется фильм. В тот день показывали "Иди и смотри".
– В это время года мужчина – редкость. Погода слишком хорошая. Мужчина в доме появляется к зиме. – Да-да, дорогая. Жди мужчину в дом, когда похолодает.
У нас в школе в советские годы был кружок театральной самодеятельности "Очарованная сабля". И да, вы уже поняли, как именно было написано его название: "ОЧАРОВАННАЯ СА- БЛЯ" Hа самом деле, я очень благодарен автору за его творение во всей его пролетарской прямоте. Это "бля" чуть не каждый день в течении 10 лет - как квинтэссенцию советской эстетики и апофеоз здравого смысла несу через года. Помирать буду, услышу где-то что-то на советскую тему - и перед глазами снова вспыхнет на пол-стены: "БЛЯ".
Как очистить правоохранительную систему силами самой системы?
Надо уволить всех сотрудников в звании от майора и выше.
Это относительно безопасно: податься в бандиты те уже не смогут по возрасту, а работать охранниками и таксистами еще смогут.
Их младшие коллеги с энтузиазмом выполнят эту задачу. И хотя многие из них быстро станут полковниками и генералами, они из чувства зависти станут массово возбуждать уголовные дела против своих старых коллег. Поскольку будут понимать, что наворовать столько же, сколько наворовали те, в новых условиях они уже не смогут.
Василий Суриков, "Утро стрелецкой казни". Тот редкий момент, когда царь дал по роже распоясавшемуся быдлу и пресек мятеж в корне. Увы, после Петра Алексеевича власть ослабла и гвардия - эти новые стрельцы - творили что хотели: убиты императоры Петр III и Павел I (смертью отца запуган Александр I). К счастью, явился новый грозный государь - Николай I. Когда господа декабристы, преемственно к гвардейцам XIX века, решили свергнуть императора и устроить порядок "вольный" (то есть "как баре хочут"), Николай поднял войска с пушками и погасил мятеж, накормив бунтовщиков ядрами. И вновь стаkа слабнуть власть: убили Александра II. Александр III погасил мятежи, щедро вешая убийц-разночинцев; но уж больно понравилось визжать о "швабоде" безмозглым "опчественным деятелям". Взошедший на престол Николай II провалил всё, что мог и что не мог, пойдя на уступки всем оппозиционЭрам и став самым бесполезным властителем за историю России.
2
Идея наказывать (в том числе - "рублем") по жалобам граждан, конечно, может иметь место. https://www.anekdot.ru/id/1395285/
Но только не в том случае, когда пострадавшие как-либо зависят от наказываемых! (А они зависят почти всегда.)
Как-то по телевизору я видел такую историю: В каком-то доме престарелых, пенсионеры-постояльцы пожаловались самому президенту на плохие условия их содержания. Но они при этом забыли, что в домах престарелых, постояльцев на ночь запирают на замок, чтобы они не смогли убежать... И через пару дней, "из-за неисправной электропроводки", этот дом престарелых сгорел дотла, вместе с пенсионерами. После этого, жалобы прекратились. Неизвестно, уличшились ли условия, или просто пенсионеры не захотели гореть живьем...
4
Сказано мне было, что истории мои – гомно, и уверовала я, и поэтому буду рассказывать чужие истории. Итак, История №1,1. Земля была пустынна и безвидна, и тут бах – из кипящего бульона появляется ЖИЗНЬ. И закрепляется в этой Жизни удивительнейшее качество: любовь к самой себе. Эта Жизнь не выпадала из окон, которых, впрочем, тогда еще не было; не сгорала в огне вулканов, которых тогда было множество; но любила, любила всем, что ей тогда заменяло сердце – любила пожрать, любила размножиться. И вылупился как-то там вид зверьков – человек, созданный по образу Божиему (см. выше – Бог есть Жизнь, Бог есть Любовь): мужчина и женщина, и судя по преданиям, были они вегетарианцы. Возможно, еще питались и падалью. История №1.2. Отдохнув, Жизнь&Любовь – у всех проблем одно начало… сидела женщина, скучала… -- решили, что неплохо было бы вдохнуть в человека психику, и – цитата – стал человек душою живою. Т.е. появились у него «горячие кнопки» в виде гнева, страха, грусти, и счастья – кнопки быстрого реагирования. Бей, беги, замри, и оооо – каааайф, самая главная. Огляделась душа живая вокруг – а вокруг красота-то кака! Ох…еть! Всяко древо на вид приятно и годится на поесть, и еще два прикольных таких, но их пока маленьким нельзя. Маленькие-то маленькие, но уже забрезжило в мозгах, что мир познаваем и управляем, и начался научный процесс наименования и классификации. Заодно и мужчина с женщиной приобрели дополнительный статус мужа и жены, со всеми вытекающими: очень друг в друге нуждаются. Вот прям даже больше, чем в родителях. Прям вообще, одна плоть, так сказать. История №1.3. Эксперименты продолжились, и появился еще один персонаж, назовем его с уважением, Чингачгук. Ну, просто я в детстве все книжки про индейцев перечитала, поэтому не упомянуть такое великое имя не могу. Чингачгук знал наверняка, что запретные деревья съедобны – сам жрал, не иначе – но над малышами грех не поприкалываться. Дураков – учат. В том числе, ложной дихотомии добра и зла. Нашел жертву и быстренько объяснил, что есть такая штука – интеллект (ум), штука во многом полезная, ну, Ж&Л пользуются вовсю; ум скажет тебе, что ты умрёшь, но ты не верь, не умрёшь, -- зато чуть лучше станешь разбираться в Ж&Л. Малыши попробовали, вкус понравился, тут же решили, что разобрались во всем, с Ж&Л связанным – ну, они ж подростки уже, они ж лучше знают, чем какие-то там старпёры. Чингачгук им не сказал, что за все в этом мире приходится платить: то ли в голову не пришло предупредить об этом совершенно очевидном факте, то ли, увидев их сиськи и письки, подумал, ну, наверное, уже достаточно взрослые. И кстати, муж с женой тут же оделись. Игры у них начались, понимаш. Решили стать друг для друга чуть-чуть сексуальнее. В прятки научились играть. В общем, развилось у них воображение, оно же вранье. Жить стало весело. Но и грустно, конечно. Потому что Ж&Л спросили – так, что тут происходит? Чего вы тут от меня прятаться вздумали? А Ж&Л – штука суровая, кто любил, тот знает. С ними шутки не прокатывают. Муж на измене весь – пальцем в жену тычет. Жена тоже на измене – в Чингачгука. Чингачгука не спросили, наказали прям на месте, по законам военного времени. Малышам сказали – у действий (оно же, бездействий) – есть последствия. Идите-ка вы, дети мои, применять полученные знания на практике, скиллы свои шлифовать. А то как сейчас к древу Вечной Жизни присосётесь – всему свету тогда крышка, с вашим-то умишком да тщеславием. История современности. Наплодилось мужей и жен более восьми миллиардов, и процесс продолжается. А то! Умные ж. Знают, как выживать. Антропогенная масса такова, что - сад сожрали, взялись за леса. Чтобы сохранить хотя бы то, что имеют, друг от друга – ощетинились ядерными ракетами. Ну и кстати потому что все-таки умные – запустили заодно и обратный отсчёт. Дихотомия добра и зла, однако! И все так и продолжают – муж тыкать в жену, жена – в Чингачгука, все вместе – в Ж&Л: он первый начал! Зачем он нам устроил провокацию с деревом этим, вкусным? Все вокруг виноваты, все в говне, и только я – я! – в белом фраке. Як дiты…
На одной стройке застрял грузовик с щебенкой. Ну и, подвыпившие строители решили трактором его вытащить. Подвезли трактор. Прицепили. Тянут-потянут. Вытянуть не могут. Тут тракторист высунулся из трактора и говорит: -Ну вы совсем, зачем меня подогнали? Лучше кран подгоните! Строители почесали голову. Действительно, тем более, вот он - автокран, стоит. Видят, идет крановщик. Так, мол, и так. Грузовик застрял, помоги. -Да, помогу конечно, усмехнулся крановщик. Пошел к крану. Подвезли кран, не раскладывая привязали к застрявшему грузовику. Тянут-потянут. Вытянули репку...
Сбился с графика и не можешь заснуть вовремя? -- есть одна формула: 16 часов бодрствования должно пройти, прежде чем сможешь заснуть. Хочешь заснуть в 10 вечера?
Значит встать надо было 16 часов назад: в 6 утра! Фрилансерам , путешественникам и бездельникам на заметку.
1
Эйнштейн говорил: "Если моя теория подтвердится, то французы назовут меня гражданином мира,а немцы - немцем. Если же моя теория окажется ошибочной, то французы назовут меня немцем, а немцы - евреем." Но вышло так: теория подтвердилась, французы назвали Эйнштейна гражданином мира, а немцы объявили его теорию ложной, потому что он еврей.
2
"Ассоциация предпринимателей по развитию бизнес-патриотизма "Аванти" обратилась к главе Минтруда Антону Котякову с предложением ввести в России шестидневную рабочую неделю. Авторы инициативы считают, что увеличение рабочей недели поможет повысить прочность российской экономики в условиях современных вызовов. По их мнению, "шестидневка" позволит реализовать задачи, обозначенные президентом России Владимиром Путиным на 2023 год". Комсомольская правда. Исходя из сказанного получается, что президент поставил перед ними задачи, невыполнимые в нынешних условиях? Чем больше озабочена Ассоциация предпринимателей- выполнением поставленных задач или собственной прибылью? Может быть стоит глянуть на пятилетку вперёд и вообще ввести шестидневную рабочую неделю?Сколько рабочих или колхозников в этой Ассоциации? Можно бы принять это за анекдот, если бы это не обсуждалось на высоком уровне...
У меня осталось там рублей тридцать, который эти мошенники не скушали. Вспомнил, думаю надо перевести на нормальный банк.
Хер вам. В Сбер.онлайн при входе в браузерах пишут, что это недоверенное соединение. Думаю, может приложение поможет? А нет его нигде (((((
Звоню в техподдержку по 900. Там сказали что скачайте приложение с сайта и установите его у себя.
Да идите вы в пизду и даже дальше, дорогой Сбер.
SSL-сертификаты не действуют, прдлагаете с сайта скачать приложение? Дебилы, предсказываю, много народа скачают с вашего официального поддельного сайта скачают. Может ли мое сообщение приобщено к будущим уголовным делам против СБЕР по поводу утери средств привлечено? как свидетеля заранее? Ну типа я им говорил, а они проебали? )))
Пришло стойкое чувство, что Виталий Сандуков такой же учёный-исследователь, как Карлос Кайзер - футболист (хотя он не сыграл за 12-летнюю профессиональную карьеру ни одной минуты и получил порядка 10 млн. долларов). Или Михаил Задорнов - лингвист (открыл, что английский язык произошёл от русского. Но он хотя бы юморист :)). Если у Вас богатое воображение, море обаяния и подвешен язык, почему бы не повалять дурака и не развести лоховскую аудиторию. Попутно срубив бабла, особо не напрягаясь. Ляпнув что-то вроде: "Бойницы Китайской стены обращены к Китаю". Вы уже проверили? А История уже переписана - стену строил кто-то другой :). Ну или: "Рыцари не воевали в доспехах, потому что доспехи маленькие". Ну да, это сувенирные уменьшенные копии для интерьера замков - не будешь же дворец украшать избитыми железяками из-под протухших владельцев. И так каждый раз. Выдвигается сентенция, в смысле версия или мнение о каком-то историческом событии. Автор (Виталий, в данных случаях) объясняет, как он круто изучил сей вопрос в экспедициях и европейских архивах. Врёт и не краснеет. И верят ему всё меньше, и бабла идёт за балабольство тоже. Многим, ооочень многим современникам и соотечественникам хочется прославиться, внеся свои ремарки в Историю. И деньжат попутно приподнять. Удачи :).
В чем разница между прохождением стада баранов и толпы студентов Бауманки по проезжей части? Ровно никакой. Это не анекдот, а жизненное наблюдение. Только завидев эти отары, объезжаю подальше.
2
Цитата из новостной ленты ТАСС о "патриотической акции в Ларнаке, Кипр, по случаю Дня Победы":
«Здесь же российская актриса Яна Поплавская и ведущий Первого канала Александр Смол передали прибывшую из Москвы частицу Вечного огня с Могилы Неизвестного Солдата членам Координационного совета российских соотечественников».
No comments
1
Тот, кто в 14-летнем возрасте сыграет со мной официальную турнирную партию и выиграет, будет иметь неплохие шансы стать чемпионом мира по шахматам. Не верите? Посудите сами. В 1993 году я проиграл Рустаму Касымджанову, в 1997 году — Руслану Пономарёву, а в 2004 году — Яну Непомнящему. Всем троим на момент партии было 14 лет; двое из них впоследствии стали чемпионами мира, а один стал вице-чемпионом.
Мало тех, кто ещё помнит, как Михаил Прохоров создавал политическую партию и участвовал в президентских выборах. Это было недавно, это было давно!
В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своей чашки, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём. В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены». Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал. Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ! Для непосвящённых: 1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели. 2.ЦПШ – церковно-приходская школа. 3.ШКШ – школа кройки и шитья. 4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.
В областном цетре недалеко от Москвы жил-был очень способный мальчик - математик, шахматист. Окончил школу с отличием, окончил ФИЗМАТ. При распределении, в комиссию внесли партийного деятеля (как известно, тогда была единственная партия - КПSS). По его указанию, лучшего дипломанта (того самого мальчика) направили работать в Институт ФИЗИОЛОГИИ(!!!), ведь по мнению того комуняки физмат и физиология - это одно и то-же, ведь содержит ту-же самую частичку "физ"... Вот такие деятели и руководили сссром! Кстати, тот парень довольно легко перепрыгнул с физики-математики на физиологию, позже уехал работать во Францию, Италию (как физиолог!). Гении, что с них возьмёшь!
Для неучей, которые даже не могут найти настоящие фотографии героев, уточняю: посередине не фото Тимура Фрунзе! Это фото советского актёра Евгения Карельских из телеспектакля "В восемнадцать мальчишеских лет" 1974 года. Героев надо знать в лицо!
Как-то раз попросил меня сосед налить ему кофе, вернее он постоянно таскается и клянчит, то сигареты, то деньги, то поесть,то попить. Достал,капец как! Однажды, я не выдержала и в кофе,вместо сахара, положила соли с лихвой. Отпала охота:)
Что лучше, анестезия или эвтаназия? Давайте рассуждать логически. В плане денег оно так на так и выходит. Но! Анестезия это вещь временная, и полностью проблемы не решает. Эвтаназия же обезболивает не хуже и решает все проблемы раз и навсегда. После глубокой анестезии вам предстоит реабилитационный процесс, который может занять некоторое время, после эвтаназии, даже не глубокой, а только поверхностной, никакой реабилитации не нужно. Возможна лишь реинкарнация. Так же после анестезии срок жизни у вас не увеличиться и мысли о смерти не покинут вас, а вот после эвтаназии срок жизни у вас не увеличиться тоже, но мысли о смерти вас уже посещать не станут. Так что думайте сами, решайте сами, доброго вам здравия и не перепутать анестезию с .... не анестезией.
Она сидела склонившись над ним, её руки всё двигались и двигались, они двигались то медленно, то быстро, они двигались так уже очень долго, они двигались так долго, что на ладонях стали появлятся мазоли, но всё было тщетно, он уже очень долго не дышал, он уже очень долго не дышал так, что его сердце остановилось уже очень давно. Ему и ей, им было уже очень много лет - они очень давно ушли на пенсию, они всю жизнь проработали на скорой, и они очень сильно любили друг друга, и свою работу, и она пыталась его реанимировать, реанимировать так, что уже несколько часов делала непрямой массаж сердца, а за окном уже зашло Солнце, и на чёрном небе появились яркие звёзды
Индеец: - Вы привезли болезни, поработили нас. Европеец: - Да ваши соседи Майя отрубили индейских голов больше, чем унесли оспа и чума вместе взятые. А ваш сифилис убил в Европе народу больше, чем всё ваше население сейчас. Вы дали нам табак и кокаин, от которых ежегодно умирает сто миллионов человек. А мы дали вам лошадей,культуру, образование, резервации и деньги. Какого же Гиче Маниту вам ещё надо? - Чтобы все жили дома. Мечта - это то, что нельзя убить. Чёрные в Африке, красные в Америке, жёлтые и белые в Евразии. И летали друг к другу в гости. А пингвинам в Антарктиде гости не нужны.
В американском городе Бернсвилль в штате Миннесота прошел «дождь» из фекалий. Люди сообщали, что с неба на них льется жидкость, которая выглядит и пахнет как содержимое канализации. Новости об инциденте достигли конгрессмена Анджи Крейг, которая написала об этом в своем аккаунте в Twitter: "На этой неделе до меня дошли дерьмовые новости… рассказывают о дожде из фекалий, который падал на автомобили". Ну что тут можно сказать, по либеральным мощам - либеральный елей!
Вот послушаешь любого шефа и окажется, что он в молодости никогда не играл в танчики, не опаздывал на работу с бодунища, не сидел в инсте и ютюбе, и не делился тиктоками и не постил херню на ан.ру.
Проснулся в пять утра. Покормил кота. В семь утра жена пошла в ванную комнату умываться. Через минуту оттуда раздался настойчивый мяв. Думаете кот тряс у неё жрачку? Ни фига! От притащил туда в зубах палку с погремушкой и потребовал играть с ним, пестовать охотничный инстинкт с утречка!
Я родился в конце пятидесятых. Кино 60-х было не всегда понятно, но цепляло не по-детски. Это не рейтинг, а детские впечатления про кино и актёрах. В джазе только девушки - Леммон, Монро. Я шагаю по Москве - Польских, Михалков, Стеблов, Чурикова. Операция Ы - Демьяненко, Никулин, Вицин, Моргунов. Фантомас - Маре, де Фюнес. Кавказская пленница - Варлей, Этуш, Мкртчян. Неуловимые мстители - Копелян и все остальные. Бриллиантовая рука - Миронов, Папанов, Мордюкова. Берегись автомобиля - Смоктуновский и пара предыдущих гениев.
Как это больно понимать, что никогда не сядем за парты и не будем писать мелом, не увидим одноклассников… как грустно - последний звонок
А на последний звонок я просто сяду за свою парту, за которой я столькому научилась... на стул, с которого не раз падала… пущу слезу и вспомню… ШКОЛА… я люблю.
Нас не надо доставать - нам ещё ЕГЭ сдавать!
3
По поводу истории про четырё пробела в начале. https://www.anekdot.ru/id/1393805/ В нашей конторе таких необучаемых каждый второй. Где меняются шрифты - я не знаю. Где файл, ты его вчера распечатывала - я не помню. Где пароль от внутреннего сайта - а раньше само входило, а пароль был на бумажке, а где бумажка я не помню. Люди, воспитанные Лексиконом, категорически отказывались делать текстовую часть одним типом шрифта. Три строки подряд разными шрифтами было в порядке вещей, замначальника при проверке документации ругался, но подписывал. Лет десять ругался, но почему-то никаких мер не предпринимал. А потом в конторе появилась автоматическая проверка файлов перед печатью и документы с неправильным шрифтом просто перестали печататься. Три дня! Три дня потребовалось людям, чтобы найти способ приведения текста к стандарту и привыкнуть к нему. Всё, проблема решилась раз и навсегда. Так что и на Алимычей способ есть!
А еще в одном НФ фильме сделали так: создали специально для этой цели организацию, где зарплата была выше, но работник не мог принести какой бы то ни было вред. И вредящих работников, которых нельзя было уволить, переводили "в повышением" именно туда. Польза всем: и работнику, и работодателю...
4
Парадокс современной социологии: - последние исследования учёных выявили большое количество желающих жить при коммунизме; - пока не удалось обнаружить желающих переехать из собственной отдельной квартиры в комнату коммунальной квартиры с общими кухней, ванной и туалетом...
Женщину (девочку) можно научить рассуждать логически, и она будет это делать, но... женщины очень часто не понимают, что логика может не сработать, и что нужно делать, когда логика не сработала. Нас всех учат, что если ты берешь за основу истинные сведения (если "посылка истинна"), и следуешь правилам логики, то твои выводы будут истиной. На самом деле это реклама для мальчиков. Мир противоречив.
Привожу пример для чисто конкретных мужиков, которые не могут мыслить общими понятиями. Конференция о судьбах образования в мире капитализма. Женщина приходит к выводу, что раз в учащихся вложены деньги, то они должны стать товаром. Ээээмммм... ну вообще-то в истории это было, это называется торговля людьми и рабовладение, в современных законах есть ещё термины "кабальная сделка" и "кредит на кабальных условиях".
Что будет делать мужик, если ему в голову придет такая мысль? В одном варианте у него будет смутное чувство, что какая-то фигня получается, и он промолчит. ("Молчи, дурак, сойдешь за умного", — говорят мамы мальчикам в возрасте, когда ещё не возникает смутного чувства.) Девочки, к сожалению, озвучивают то, что пришло им в голову, с невербально читаемым ощущением "нас так учили, значит всё так" — и выставляют себя дурами. На самом деле кроме смутного чувства и молчания есть и другой вариант, можно продолжить думать дальше и обнаружить, что рассуждения приходят к абсурду.
В нашем примере с коммерциализацией образования давайте вспомним, что не все люди, получающие образование, оказываются способны работать по полученной специальности, причем причиной могут быть как личные склонности и способности, так и сложившиеся обстоятельства, а еще бывает идеализированное представление о специальности и идеализированное представление родителей о ребенке. Это никак не может работать на 100%, что с этим ни делай. Ну вот ты мать, хочешь дать ребенку хорошее образование, но ты представь, что он рискует оказаться в неоплатном кабальном кредите с процентами. А рыночное решение — "неудачники должны разориться и исчезнуть" — какое-то очень не гуманистическое.
Отсюда следует вывод, что образовательный бизнес не может быть сверхприбыльным, он может быть слегка прибыльным в благополучное время, а вообще предоставлением образования должно заниматься государство/общество (как главный бенефициар, к тому же способный мириться с не 100-процентным переходом учащихся в специалисты), а так как весьма успешными оказываются авторские программы (потому что человек занимается любимым делом, вкладывая душу; тиражировать удачную авторскую программу скорее всего не получится), надо предоставить преподавателям свободу делать авторские программы. А еще через некоторое время, лет 7, преподаватель выгорает, и с этим тоже надо что-то делать. Получается, что мы начали думать в сторону коммерческого образования и пришли к прямо противоположным коммерции выводам.
Так вот, девочки и мальчики, возвращаемся обратно к логике. Вы можете исходить из истинных посылок (ваши начальные данные могут быть истинными), ваши построения могут соответствовать логике, и вы всё равно можете прийти к абсурдному результату. Это означает, что решать проблему надо не так. Это означает, что в вашем понимании задачи, или в вашей картине мира (смотря насколько глобальна задача), есть недостаток. Вам надо учитывать какие-то еще факторы. Или, наоборот, чего-то не учитывать, потому что учитывать бесполезно. Прийти к противоречию — это нормально. И если вы не сразу придумаете, как это противоречие разрешить — это тоже нормально.
А вот когда женщина-политик (не будем тыкать пальцем в Урсулу) сделала один шаг логического вывода и озвучивает своё заключение с трибуны, как будто школьница отвечает у доски, — это не нормально, это плохо, это непростительно.
4
Иногда тут на сайте такие классные мемы, истории или анекдоты попадаются, прям - наслаждение. Плюсую не задумываясь. И потом с возмущением вдруг блин вижу что у той красоты в оценках минусы, иногда до пары десятков или даже сотен. М-да, гениев не всегда ценили сразу. И только такие как я, бывало, их могли разглядеть в то же самое время. Но в основном согласным и сочувствующим и в другие времена приходилось помалкивать, если не хочешь прожарки на костре.
И всегда побеждает большинство.
А я то всё равно поставил плюсик )
Никакой политики, просто открытия и учёные - они обычно в меньшинстве в те их воемена. А потом вдруг все верят в автомобиль и не только верят. Самолет, и даже допускают всякие квантовые теории.
"И только такие иногда..." - чисто чтоб разозлить, просьба не пинать сильно по этому поводу )
Жена сдаёт половину своей зарплаты в общий семейный бюджет половину и муж тоже 50 процентов со своих доходов.
С этой суммы строится весь семейный бюджет, включая ипотеку.
Остальные 50 процентов от зарплаты, каждый тратит по своему личному усмотрению.
По этому правилу живут 90 процентов всех крепких семейных пар в кап-странах. Если это правило нарушается, то будь вы очень богатым, ваша семья может разрешится, этому пример сотни разведенных мульти-миллионеров.
1
Вот некоторые крупные фирмы любят указывать городские номера телефонов например Яндекс.такси типа что-то там 495 и потом вроде семь семёрок. Таи наверное работают тоже маркетологи, которые всё это просчитали в своих умных тупых головах и решили такие номера телефонов указать. Однажды я прочитал вдруг что ВТБ новым клиентам пенсионерам на пенсионную карту начисляет 7% на остаток, а старым клинтеи осталось шесть %. Тогда написал на анекдот.ру и на banki.ru. на анекдот ру был хороший отзыв, 700 с лишним плюсов про эту ситуацию, потом там в комментариях кто-то написал что наверное в ВТБ главная пиарщица работает очень красивая женщина, насосать на должность смогла, а так просто не умна все равно и через некоторое время в ВТБ стало всем пенсионерам по карте одинаково 7% на остаток. так вот мне сейчас кажется что и в Яндексе и в других крупных фирмах PR менеджерами работают такие же красавицы без мозгов. едет такси Яндекса с московским городским номером красивым.
где-то ещё реклама и там тоже Московский городской номер может красивый может нет но мы же живём в России и вот у меня, например, телефон Сбермобайл в тарифе которого все сотовые звонки бесплатные в пределах лимита, а звонки на городские номера в лимит не включены и платить надо примерно за них как за междугородние звонки. Я думаю что таких клиентов Сбербанка в стране немало и они тоже не смогут позвонить в Яндекс.такси бесплатно разве что по тарифу международного общения. и наверное маркетологи Яндекса или прочих служб или просто дураки или просто им эти возможные клиенты не нужны. Ведь даже в Яндексе дураков то больше чем умных. И они управляют. А могла бы и она и другие быть хорошими компаниями. И не ответят. Железно )
В России нужно объявить «пятилетие предпринимательского созидательного труда», заявил президент Владимир Путин на встрече с членами «Деловой России». А вот Никита Сергеевич Хрущёв, чтобы не пятиться в Коммунизм мелкими шажками, а двигаться вперёд семимильными шагами, в 1959 году разработал и утвердил семилетний план развития народного хозяйства - Семиле́тку.
Здесь если любят — то любят навеки, истина эта стара...
Спустя почти семь лет(!) после премьеры фильма "Принцесса цирка", на 1 октября 1989 года, Игорь Кеблушек всё ещё занимал — согласно рейтингу журнала «Советский экран» (№ 1, 1990) — 33-ю позицию в перечне самых популярных актеров советского кино.
Всегда быть в маске — Судьбаааа моя!
Учитесь, люди, актер Игорь Кеблушек и не говорит, и не поет в фильме, но любим до сих пор. Зато он первый официальный чешский дипломат, жалко — не министр иностранных дел Чехии.
Работал на АТС, у нас был сменный инженер, который любил выходить на дежурство в ночь с 31 декабря на 1 января. С удовольствием менялся со всеми желающими встретить Новый Год дома. Надо ж как человека семья достала...
4
Женщина подает милостыню просящей. Та спрашивает - За кого помолиться? - За Степана. - Он умер или болен? - Нет. - Ну вот когда умрет, тогда и приходите.
Предлагаю одну из электричек Москва--Дубна назвать в честь Л.Д.Ландау. И снизу подписать: кто ездит на электричках, а не на автомобилях, проживёт дольше!
1
Из очевидного-невероятного про Такера Карлсона.
В любом случае и для него, и для работодателя это существенная потеря, и если правда добровольная, то из серии выстрелов в собственную ногу. Карлсон лишился наиболее крупной и влиятельной площадки из тех, на которых мог бы выступать. А Fox News потерял миллиард долларов(!) капитализации и 50% рейтинга – вот что такое «Шоу Такера Карлсона».
Это была цитата из газеты "Взгляд".
Заметим, что сами американские источники говорят о 21% потере аудитории.
Долги "Первого канала" составляют 1,8 млрд. рублей, то есть пересчитывая по действующему курсу, Fox News могло бы 80 раз оплатить долги лучшего канала страны, если бы Карлсон не улетел!
Многие слышали за Агафью Лыкову - Староверку, но мало кто знает что староверы России ещё при царях, в своей массе эмигрировали в разные страны, где часто им местные власти выделяли земли для поселений, они там живут до сих пор, хлеб едят и Бога славят.
Недавно по работе пришлось быть в таком Старообрядческом селе, разговорился с местным священником и задал ему современный вопрос, который на страницах СМИ всё чаще мелькает: - когда будет пришествие Христа и вознесение с земли христиан? На что он сказал, что в Библии есть все ответы, надо только читать внимательнее:
-- Вознесение будет ТОЛЬКО после воскресения мертвых (1Фес 4 :15-17) -- Воскресение ПЕРВОЕ (и все последующие) будет только ПОСЛЕ Великой Скорби (Откр 20 :5) Итог: Вознесение христиан будет только после Великой Скорби, после антихриста и начертаний.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.