Самые смешные истории за месяц!

Ой, а как так-то??? Умер от коронавируса российский политобозреватель, называвший антипрививочников идиотами.

В Краснодарском крае стало известно о смерти от коронавируса политического обозревателя Александра Запольскиса. Как сообщает паблик «Обратная сторона COVID» со ссылкой на переписку покойного, политик привился от коронавируса в июле, заболел в октябре, смерть наступила в моногоспитале 17 ноября 2021 года.

54-летний Запольскис открыто высмеивал противников прививок, один из постов, посвященных им, назывался «На раскопках цивилизации идиотов». После того, как Александр узнал о своем диагнозе, заявил: «Без прививки мои шансы были бы точно хуже». Был уверен, что чудо-вакцина его спасет, и ему «удастся отделаться легко».
Чуда, однако, не произошло. О смерти обозревателя сообщили несколько его друзей. Отметим, между прививкой от «короны» и началом болезни прошло достаточно времени для формирования иммунитета.

Однажды, когда Дионисий спросил, почему философы идут к дверям богатых, а не богатые к дверям философов, Аристипп ответил: "Потому что некоторые люди знают, что им нужно, а другие нет".

Звонок с неизвестного номера:
- Вам одобрен кредит на сумму один миллион рублей...
Вежливо отклонил столь щедрое предложение. А если точнее - на хуй послал.

Обращение к жителям Мытищ.

Дорогие земляки! Нашего мэра безвременно переводят к вам. Если у вас есть хоть малая толика самосохранения, подумайте, нужен ли вам руководитель фракции ЕР, который случайно выпила с губернатором, а на утро проснулась мэром?

Если хотите — почитайте криминальные сводки. У четырех ее замов за последний месяц было найдено по 4 двухэтажных дворца. Люди, вместо того, чтобы праздновать, из-за ее перевода на новую должность, просто экстренно делали уборки в своих домах перед и после визита следственной бригады, проводящей следствие по делу о взятке на смехотворную сумму в 400 тыс. рублей, из-за недоказанности эта сумма уже упала до 1000 у.е. и продолжает падать.

Если на ваш машиностроительный завод придет наш мэр, то завод начнет выпускать вагоны с крылышками.

Вы никогда не узнаете ничего о политике ЕР, так как при попытке научить мэра говорить, слегли с ковидом три человека, что усложняет процесс учения.

И из невероятного. Скоро все начальство города будет состоять из женщин бальзаковского возраста. Снег больше убирать не будут, под предлогом увольнения дворников. На совещаниях по ЖКХ ни одна компания не будет обругана матом — толерантность против ругательств на собраниях управляющих компаний — это наше все!

Токаев: Вывод миротворцев ОДКБ из Казахстана начнется (https://ria.ru/20220112/odkb-1767490914.htmlhttps://ria.ru/20220112/odkb-1767490914.html) в четверг.
Россельхознадзор с 12 января запрещает (https://lenta.ru/news/2022/01/12/zapret/) ввоз животноводческой продукции из Казахстана.
Как я и думал - всё кончится запретом импорта продуктов из Казахстана. Не угадал только с инициатором запрета.

Хотя в брежневские годы действительно не было голодоморов сталинского формата, тем не менее по отдельным деталям можно составить представление о подлинном уровне тогдашнего продуктового изобилия.

1975 год — 21 человек гибнет в давке за жвачку на хоккейном стадионе в "Сокольниках".
1980 год — сытые московские милиционеры насмерть забивают майора КГБ ради обнаруженных в его сумке сокровищ вроде коньяка и копчёной колбасы.
1981 год — принимается специальное постановление Секретариата ЦК КПСС по вопросам снабжения трудящихся такими экзотическими деликатесами, как хлеб и поваренная соль.
И т. п.

А в 1985 году к власти прокрался западный наймит Горбачёв и такую страну развалил...

Никогда не мог понять логику сталинистов, которые начинают в голос орать, когда речь заходит о планах Сталина напасть на Гитлера: «Да как вам это в голову пришло, да мы само миролюбие, да никогда, да как вам не стыдно!» При этом они совершенно не отрицают и всячески оправдывают нападение СССР на Финляндию, Латвию, Литву, Эстонию, Польшу, Иран.

Но мысль о том, чтобы напасть на настоящее исчадье зла — на гитлеровскую Германию, почему-то приводит их в возмущение. Мне кажется, что все дело в том, что сталинисты привыкли воевать со слабыми, а при чисто теоретической возможности воевать с кем-то по-настоящему сильным они приходят в ужас.

Российские комплексы «Панцирь-С» отразили атаку дронов-«камикадзе» на самый высокий в мире небоскрёб.

Сегодня ночью российские зенитные ракетно-пушечные комплексы «Панцирь-С» успешно отразили атаку на Абу-Даби (ОАЭ), защитив также и самый большой в мире небоскрёб, который подвергся нападению со стороны йеменских повстанцев. Известно о том, что на счету российских зенитных ракетно-пушечных комплексов «Панцирь-С» как минимум два уничтоженных дрона-«камикадзе». При этом ожидается, что власти ОАЭ озвучат официальный отчёт о ночном нападении сегодня ночью.

На представленных видеокадрах, снятых жителями нескольких районов Абу-Даби, можно увидеть моменты отражения атак дронов-камикадзе. При этом на отдельных фрагментах видео можно увидеть зенитные ракеты, выпускаемые, в том числе, и комплексами «Панцирь-С», которые ранее были приобретены ОАЭ у России как раз для подобных целей.

Учитывая усиливающиеся атаки йеменских повстанцев на ОАЭ, специалисты полагают, что ОАЭ всё же приобретут российские комплексы С-400, которые могут оказаться достаточно эффективными в борьбе с крылатыми и баллистическими ракетами, тем более, что хуситы активно применяют последние.

Даже не буду писать, насколько смешна эта история.

Вот что обнаружил Гоблин в своем Разведопросе. В тринадцатой поправке к Американской Конституции напрямую сказано, что подневольный (рабский) труд запрещен везде, кроме тюрем.

Фактически, это означает, что американцы, сидящие на срок 25 лет и более, являются все рабами одной компании, акции которой котируются на бирже.

Компания эта работает на оборонную промышленность. Любой военный конфликт или столкновение приводит к увеличению спроса на продукцию этой компании, а, следовательно, оказывает влияние и на рост ее акций.

Откуда следует банальный вывод — все это бряцание оружием сейчас — только повод поднять цену не только классических оборонных акций, но и цены труда американских тюремных рабов, вместе с их компанией-нанимателем.

Меня задолбал выборочный гнев людей, которые против лгбт пропаганды. Возмущение про рекламу торговой сети с однополой парой; возмущение и ругательства в инстаграм комику с федерального канала за поцелуй с мужчиной, мол, дети же смотрят(когда шоу в недетское время шло)..
А то, что в популярной бесплатной онлайн игре в жанре moba(игра 12+) лгбт и бдсм никому дела нет.
Ваши дети играют.
Присутствуют персонажи одного пола, любящие друг друга .Либо романы, либо безответная любовь;
Ежегодное праздничное длительное событие в поддержку лгбт(против расизма или за инвалидов нет, например).Аватарки с радугой, ставишь ее и за твоим героем следует шлейфом радуга. Смайлики в игре над героем с радугой или с изображением лесбийской пары в обнимку и с сердечком;
Наказания за гомофобию(стоит в одном ряду с расизмом и сексизмом)
Озвучка персонажей, например одна женщина предлагает другой пошалить вместо битвы.
Демон в стиле госпожи с озвучкой как из секс по телефону.

Предисловие.
В каждой профессии есть особые фразы, коды и намёки понятные только профессионалам.
У врачей тоже есть свой почерк и мед-сленг.
Если у вас спрашивают:
- вы свою маму можете забрать сегодня с больницы? (госпиталя, медучреждения) а вы ответили негативно, то это на нашем языке значит:
- вы не желаете видеть пациента живым. Мы вам отдадим пациента мёртвым.
Почему во время пандемии выгодно нам отдавать ваших родственников мёртвыми, а не живыми, объяснять не буду, но всюду кроется финансовая выгода.

В очередной раз посмотрел «Иван Васильевич меняет профессию».
У меня одного возник вопрос, почему у инженера Тимофеева нет отдельных пробок на квартиру, в результате чего он обесточивает весь дом?

В новостях рассказали, что в Америке мужику пересадили сердце от генномодифицированной свиньи. Рад за мужика, долгих лет ему жизни. Но подумалось: он никогда не сможет по себя сказать: "Не содержит ГМО"

Неловко, что не оправдала ожиданий. Звоню маме: "Как перенести петлю, когда вяжешь?". Мама: "Ты беременна?". Звоню сестре: "Как перейти от изнаночной к лицевой?". Сестра: "Я скоро стану тётей?". Нет, блять, я просто винишку вяжу свитерочек! 30 лет, 3,5 года замужем.

Во время матча НХЛ между "Вашингтоном" и "Нью-Джерси" произошёл забавный эпизод с участием капитана "столичников" Овечкина, который попытался применить силовой приём против Боквиста. Швед ушёл от контакта, а Овечкин улетел на собственную скамейку запасных.
Акела промахнулся…

Ommatokoita elongata — розовато-белая паразитическая копепода длиной 30 мм, которая часто постоянно прикрепляется к роговице глаз гренландской акулы и тихоокеанской полярной акулы. Паразиты вызывают серьезные нарушения зрения.

Слишком много подобных телепаразитов вызывают нарушение зрения россиян…

Россия — загадочная страна: лишние дни

Эпиграф 1. «Неба утреннего стяг… В жизни важен первый шаг.» [1]
Эпиграф 2. Швондер: «Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!» [2]
---
ЧАСТЬ 1. Предыстория. Как на один денёчек москвичами становились туляки.
Туляки [в данном случае описываются жители областной Тулы] в середине 1980-х чётко поделились на три не то категории, не то группы:
- на тех, кто был ужасно близок к «номенклатуре». Всё нужное [продукты питания, одежду и обувь] они спокойно заказывали по каталогам и им это привозили домой водители-экспедиторы. Чем они всегда очень гордились и хвалились перед всеми остальными;
- на тех, кто лично отоваривался в подвальчиках-распределителях предназначенных для сотрудников горкомов-райкомов и прочих не предельно близких к власти лиц. Доплачивали ли они за доступ к такому по-тульски важному ресурсу и сколько при этом переплачивали, оставалось загадкой для всех непосвящённых;
- и основная масса народа, которая считала, что Тула крайне удачно расположена относительно Москвы [это называлось Ожерелье Городов Московских = ОГМ] и съездить отовариться в Москву можно даже одним днём. Ибо за десятилетия до того возникло устойчивое словосочетание «голодная Тула», что продуктовые магазины города-героя к середине 1980-х всеми силами и подтверждали. [**]
Соответственно, раз в несколько месяцев в выходные дни туляки вставали в 5 утра (раньше встанешь — сидя поедешь!), если не на кого было оставить детей, то брали их с собой (прямо с шестилетнего возраста ибо нужно привыкать быть советским гражданином и с гордостью посещать столицу нашей Родины, где столько всего интересного в магазинах [***]) и на первых трамваях-автобусах-троллейбусах ехали на Московский железнодорожный вокзал или туда, откуда должен был уходить автобус, заказанный от организации. Через три часа электричка уже приходила в ближнее Подмосковье, а ещё через час — в центр, на Курский вокзал. Получаешь свои пятачки и инструкцию, как действовать, если потерялся в метро и — вперёд!
Здесь уже было совсем-совсем другое снабжение. Здесь в магазинах продавали продукты, которых люди не видели больше нигде и никогда: «Cелёдочное масло?» - «Да хоть пять баночек в одни руки [*****]» - «Сочное яблоко Джонатан из тёплой страны СЭВ?» - «Да хоть почти целую авоську!» - «ГУМ'овская шоколадка 'Сластёна'?» - «Да хоть двадцать штук, если вы стоите втроём!» - «Детские игрушки-солдатики-фломастеры?» - «Да в Детском мире это всё не дефицит! Хочешь — набор из 24 фломастеров? А хочешь — из 32?» А уж какой московский был выбор мороженого практически в любой палатке, хоть у Зоопарка! А какое наслаждение было обуть кроссовки вместо кед и полукед! Но главное, всё-таки, колбаса-сосиски-сардельки! Мы и названий то таких деликатесных сортов не знали.
Москвичи, конечно, ругались. И требовали колбасной сегрегации, чтобы местные, кто спустился со второго этажа в «свой» магазин на первом [оставив ребёнка дома одного!], мог закупиться без очереди нужными ему к завтраку 200 граммами колбасы и не стоять в общей очереди с «понаехавшими со своими детьми». А приехавшие показывали ценники и этикетки, на которых было указано, что означенные колбаса-сыр произведены в городах и областях ОГМ. Так что чтобы на тебя не ругались, оказывалось очень выгодно изображать из себя семью коренных москвичей [талонов тогда ещё не было, прописку/билеты милиционеры тоже ещё не проверяли].
Ну а где-то к 19-ти часам предстоял обратный путь на Большой Зелёной. Электричку так звали не только за цвет вагонов. Если целый день простоять в очереди в ЦУМ'е за дефицитной одеждой-обувью (очереди там бывали и более тысячи человек, а общественные контролёры номерки на ладошках проверяли непрерывно, так что если отойдёшь, то вмиг из очереди выкинут), то перекусить удавалось лишь булочкой с молоком из пакета. И электричка начинала взбивать в тебе масло. Б-р-р...
Садиться в электричку старались, конечно, на Каланчёвке у площади Трёх Вокзалов. Тогда был шанс для ребёнка занять сидячее место и тихонько прикорнуть на плече какой-нибудь незнакомой тёти.
---
ЧАСТЬ 2. Фельетон «Кому на Руси жить колбасно [*]»
И вот в то примерно время жил да был некий орденоносец-общественник (уж не буду указывать область местожительства, но это было в ОГМ). Всю жизнь он трудился не то вахтёром, не то охранником на некой Очень-Важной-Проходной. Статус той проходной был столь высок, что там документы на проверку не предъявляли исключительно самые высокопоставленные лица, то есть такие, перед которыми нужно было дверь открывать и под козырёк брать. Так наш Вахтёр-с-большой-буквы и оказался лично знаком с Самим товарищем Альфовым (уж какая у того реально была фамилия для данной заметки и не важно). В этот момент вся история и закрутилась.
Вся грудь нашего трудяги-Вахтёра была в юбилейных медалях и значках «Лучший работник отрасли». В общем, человек был очень заслуженный и всегда с гордостью говорил: «Да мимо меня государственной копейки никто не протащит!»
Но годы летели. На пенсию ушли и Альфов, и Вахтёр. У первого пенсия была ого-го какая. Сейчас это наверное никому ничего и не говорит, но это была настоящая ПЕРСОНАЛЬНАЯ ПЕНСИЯ. Впрочем, к тому моменту уже заканчивалась борьба с бюрократизмом и начиналась борьба с привилегиями номенклатуры, так что афишировать размеры такой пенсии было не принято.
А другой искал себе подработку к своей небольшой пенсии и устроился обычным сторожем. Ночами он сторожил, а днём, видя какой бардак вокруг, сочинял гневные фельетоны под псевдонимом Рукодельников, которые и печатала районная газета-многотиражка. Ах да, псевдоним такой он взял потому, что вырезал очень красивые наличники и другие украшения для своего домика. Так что по фигурам всех видов он был большой мастер.
Потом Альфов умер и его похоронили (с большим шумом и некрологом в той же многотиражке). А Общественник продолжил сторожить.
И тут как-то наш Общественник идёт на почту и видит там ужасающую вещь: гражданка Бетова (вдова давным-давно умершего Альфова) пришла и сказала, что ей причитается отдать пенсию и за неё и за её мужа [6*]. Тут то Общественник и понял: «Не по понятиям живёт номенклатура! Всю жизнь просидела домохозяйкой и до сих пор получает 'персоналку' за мужа! Вот это — нарушение!»
Так на всеобщее обозрение появилось незабвенное творение, в котором подражая Некрасовским стихам, автор анализировал кто же на Руси [5*] сожрал всю колбасу. Такие там были фигуры — закачаешься!
И всё это творение заканчивалось открытием, которое он совершил на почте: мадам Бетовой, которая регулярно получает две пенсии и за себя и за умершего мужа. В общем Гоголевские «Мёртвые души» на современный лад.
Какой был СКАНДАЛ! В народе говорили, что из самой Москвы примчалась комиссия с целью проконтролировать-ревизовать всю деятельность тогдашнего районного Собеса (эта организация была ещё до современно Пенсионного фонда).
Тут то и выяснилось, что в выплатной (?) ведомости действительно фигурировали обе фамилии: и гражданки Бетовой и её мужа.
Дальше — больше. Тогдашние пенсионные дела представляли из себя одинокие листочки бумаги, на которых плохо читаемым оттиском копирки [7*] писался расчёт: пару цифр сложили, ещё на несколько цифр умножили. И всё. Никаких пояснений больше. Проверить — вообще ничего не возможно.
Для начала начальницу райсобеса перевели на другую работу с понижением. Для продолжения сотрудников собеса оставили без премии. (Хотя, может народная молва и лжёт, ибо все тогда были уверены: «Все они там заодно!»)
Но на этом история не завершилась. В очередную выплату пенсии в Собес пришёл лично... муж гражданки Бетовой. И потребовал пенсию. А ему ответили: «Если Вы воскресли, то принесите справку из ЗАГС. А если Вам её там не дают, то ни на какие деньги от нас можете не рассчитывать! Вопрос — закрыт!»
Нет. Гражданка Бетова не выходила замуж второй раз. Она как была замужем за гражданином Бетовым, так и оставалась верной женой. Просто Бетов работал дворником в доме, где жил Альфов. А Общественник просто перепутал, кто чья жена. Может кофточку модную одела. Может мужем активно руководила. Кто теперь разберёт...
Так что вернули ни к чему непричастному Бетову (уж какая у него была в реальном мире фамилия сейчас и забылось-затёрлось) ту пропущённую пенсию или нет — история уже и умалчивает.
---
ЧАСТЬ 3. Пролетели десятилетия. Проблемы поменялись: в магазинах уже стало достаточно колбасы. А у пенсионеров появились так называемые «лишние дни» [8*]. И тут пенсионеры забегали, так как по телевизору стали показывать, что скоро будут получать пенсии не на почте, а прямо на банковскую карточку: а чего — в больших городах, где всё-равно за ЖКХ платят через банкоматы, упрощение то было бы большое. Только почему-то телевизор при этом не «крякнул»: «Пенсия на карточку будет поступать прям первого числа».
Так как вроде бы успешный пример внедрения IT и, следовательно, зона моей компетенции, то пошёл я у пенсионерок в нашем доме консультироваться: оказалось, что пенсию на карточку начисляют им... через пару недель после всего остального дома... Оопс... Видно общественники из части 2 до сих пор очень нужны и востребованы.
---
Сноски
* сленговый термин «жить колбасно» в середине 1980-х был эквивалентен термину «и ты — в шоколаде» из 2000-х. Он предполагал, что у человека всё в жизни хорошо.
** даже в каком-нибудь районном Ефремове Тульской области можно было достаточно запросто пойти за обычного сорта колбасой в какой-нибудь ближайший магазин. А уж если там не удавалось купить, то шли в соседний «Кооповский» [магазин потребкооперации], где почти то же самое продавалось по повышенным ценам. В Туле же колбаса хорошо сочеталась исключительно с терминами «'выбросят' на прилавок» и «очередь уже побежали занимать». А уж если колбасу привозили в Универсам к закрытию, то очередь обслуживали исключительно через служебный ход: чтобы весь микрорайон видел, что «налево» её не отпускают. Впрочем ситуация с сыром и рыбой (отличной от минтая) была, как правило, такой же напряжённой. Простоять за килограммовой коробкой креветок в «Океане» можно было часов пять. Даже за обычным батоном я бывало ездил по всему городу.
*** термин «Ленинград — культурная столица» начал возникать примерно тогда. Так как Москва, с точки зрения жителей ОГМ, отвечала за другое. Совсем за другое.
**** термин «в одни руки» в советской торговле предполагал, что никто из покупателей вплоть до момента покупки не знал, сколько ему разрешат купить выбранного товара. Но при этом пара детских рук давала те же права, как и пара взрослых. А в результате 2 кг колбасы на взрослого + 2 кг сарделек на второго взрослого + 1 кг сыра на ребёнка и всё это заморозить в морозильнике до следующей закупки...
5* к тому времени уже забылись времена, когда за слова «Россия» и всё, что с ней связано могли отправить в гулаговские лагеря.
6* по советским понятиям, если обычный трудяга имел большой производственный стаж и всю жизнь хорошо зарабатывал, а его жена занималась домом и собирала мужу на работу вкусные обеды-тормозки, то пенсию зарабатывал лично он. И в случае его смерти жена (провёдшая всю жизнь «в тылу», «на кухне») к его пенсии почему-то никакого отношения не имела.
7* копирка или копировальная бумага, подкладывалась между двумя листами. На верхнем — писали, а на нижний попадал зачастую плохо читаемый оттиск.
8* лишние (они же «блокадные») дни — это когда деньги от предыдущей пенсии уже закончились, а до новой ещё жить и жить.
---
Ссылки
1. «И вновь продолжается бой». Авторы стихов Александра Пахмутова, Николай Добронравов. Исполнитель: Иосиф Кобзон и др.
2. Фильм «Собачье сердце», 1988 года. В роли Швондера — Роман Карцев.

---

Постоянный адрес оригинала: .../node/1374

Операция «Ост»: как НКВД пытался выкрасть у США самого ценного учёного Гитлера

Когда-то Вернер фон Браун создавал ракеты для нацистской Германии. Сегодня же он известен всему миру как американский конструктор. Однако мало кто знает о том, что бывший штурмбаннфюрер СС мог стать и советским ракетчиком.

Борьба за нацистские кадры

Как утверждают авторы-составители сборника «Космос. Время московское» Т. А. Головкина и доктор исторических наук А. А. Чернобаев, впервые советский конструктор Борис Евсеевич Черток был направлен в Германию еще в апреле 1945 года. Черток вместе с девятью коллегами должен был изучить немецкие разработки и переманить на советскую сторону их авторов. Именно для этой цели Борис Евсеевич и подполковник Исаев организовали в городе Бляйхероде институт «Рабе» (от немецкого Raketenbau und Entwicklung – «производство и разработка ракет»). Однако вскоре выяснилось, что ведущих специалистов, которые прежде трудились на нацистскую Германию, в институте обосновалось не так уж и много. По словам Станислава Зигуненко, автора «100 великих тайн космонавтики», данный факт объяснялся тем, что видные немецкие ученые (в том числе и штурмбаннфюрер СС Вернер фон Браун, являвшийся создателем первых баллистических ракет) вовремя смекнули, что гитлеровскую Германию ожидает крах, а потому выдвинулись навстречу американцам и впоследствии сдались им. Около полутысячи нацистских ученых сообщили властям США и все необходимые сведения о своих коллегах, оставшихся на родине. Штаты в свою очередь бросили все силы на то, чтобы переправить упомянутых специалистов в свою зону оккупации.

Операция «Ост»

Однако завладеть германскими конструкторами желал и Советский Союз. Скоро советской разведке стало известно о том, что больше половины немецких ученых были размещены всего в нескольких километрах от демаркационной линии, которую американцы не слишком тщательно охраняли. Тогда-то и созрел план похищения нацистских ракетчиков. Если верить Евгению Толстых, автору книги «Лаврентий Берия. Оболганный Герой Советского Союза», первым удалось выкрасть инженера-ракетчика Гельмута Греттрупа, который не хотел жить в США. Его вместе с супругой тайно переправили в советскую зону оккупации. Успешное начало операции, получившей название «Ост», окрылило ее руководителя, выпускника Военно-воздушной академии имени Жуковского Василия Харчева, а также директора института «Рабе» Бориса Чертока. Последний, как утверждает Валентин Симоненков, автор книги «Судьбы ученых в сталинских спецтюрьмах», и предложил похитить Вернера фон Брауна. Первый же взялся осуществить задуманное. Харчев, по его собственным словам, прибыл в американскую комендатуру и за бутылкой виски принялся уговаривать коменданта отдать ему фон Брауна добровольно. Однако американец заявил, что конструктор находится под серьезной охраной, а потому он ничем не может помочь.

Карьера фон Брауна

Василий Харчев вернулся назад с пустыми руками. Мы уже не узнаем, удалось бы в конечном счете Харчеву и его коллегам похитить Вернера фон Брауна или нет: спецслужбы НКВД решили отказаться от этой идеи, опасаясь осложнений в сфере международных отношений. Как пишет Юрий Караш в своей книге «Тайны лунной гонки: СССР и США, сотрудничество в космосе», даже через много лет многие обвиняли Харчева и Чертока в том, что они не смогли выкрасть фон Брауна. Однако Борис Черток ни о чем не сожалел. Он, напротив, был рад «провалу». «Просидел бы у нас фон Браун без толку на острове, потом отправили бы его в ГДР. Там как бывшего нациста никуда бы не допустили. А с помощью американцев он осуществил не только свою мечту, но и мечту всего человечества», - говорил Черток. Вернер фон Браун и вправду сделал отличную карьеру в Соединенных Штатах. Кевин Фонг в книге «Extremes. На пределе. Границы возможностей человеческого организма» рассказывает, что именно фон Браун стал создателем ракеты-носителя «Сатурн-V», доставившей на Луну Нила Армстронга и Базза Олдрина. За это в том же 1969 году бывший штурмбаннфюрер СС был удостоен медали НАСА «За выдающуюся службу». Назначить на пост директора НАСА любимчика Гитлера американцы так и не решились: зато он занял кресло заместителя. В 1972 году фон Браун ушел на заслуженный отдых. Впрочем, прожил он после этого совсем недолго: в 1977 году конструктор скончался от онкологического заболевания.

Юлия Попова

Прочитал историю как французы крутили яйца.
https://www.anekdot.ru/id/743425/
Потом прочитал комментарии, их немного. Идиеты. То что вареные и сырые яйца крутятся с разной скоростью, я согласен.
Но для этого нужно иметь вареные и сырые яйца, чтобы сравнить скорость искомого яйца.
Фишка совсем в другом. Нужно раскрутить яйцо, а потом резко его остановить. И отпустить спустя секунду.
Вареное яйцо останется неподвижным.
Сырое яйцо начнет снова крутится.
Мне бабушка показывала.
Соболезную, поколение ЕГЭ.

Железобетонный фотодокумент
Эпиграф 1. «Лучше утопить землю, чем потерять землю». Средневековая голландская пословица-лозунг
Эпиграф 2. «А через тысячу лет всё это будет и не важным. И никаких временных парадоксов не будет». Фильм «Тысячелетие», 1989 г.
--
Предисловие. Смотрел тут «С лёгким паром», 1976 г. Рязанова. Там жених Ипполит якобы поверил, что мужик в трусах в постели его невесты — это случайность... Ага-ага, щааз...
---
Реальный диалог:
ОНА (уже за гранью истерики и пряча при этом нечто важное за спиной): Ты с кем это уже успел 'сбегать' в ЗАГС?
ОН: Так свидетелем я там был. Я со стороны невесты никого и не знаю. Они все — откуда-то из Прибалтики. А со стороны жениха...
ОНА (прерывая тщетные оправдания и занимая боевую стойку, явно собираясь врезать по физиономии): Я тебя не спрашиваю кем ты там был! Вот этот, на этой вот фотографии, в сером костюме... сосредоточенный таакой блондин, который ставит роспись, а рядом невеста вся из себя в розовом. Чубчик узнаёшь??? Я тебя спрашиваю, КТО это такой? Да! Да! Вот на этой вот фотке! ...Хм... Эта... В смысле... Каак свидетелем??? А почему при галстуке и в костюме?
ОН (радуясь, что практически чудом удалось оправдаться): А что мне голым что ли было на свадьбу школьного друга идти? А в розовом — сестра невесты, она же свидетельница с её стороны. Она как расписалась — так сразу куда-то «свинтила», ты другие фотки с той свадьбы бы посмотрела, если их у тебя нет — так поисковик в Интернете такое умеет искать по имеющейся: там невеста — вся в белом, а в костюмах и при галстуках как минимум двое: я и жених. На фотках сразу видно, кто невесту по мосту через Воронку (*) на руках несёт, а кто рядом топает с дипломатиком — деньги-подарки для жениха охраняет. (А в голове мысль: «Уф! Чуть не схлопотал. И главное - было бы за что!»).
-
Ссылки
* Воронка — это река под Тулой, переноска по мосту через неё невест на дальность — местный свадебный обычай: донёс — значит брак будет крепким, а коли уронил и метров 100 не донёс, то готовьте следующую свадьбу.
* P.S. Некоторые невесты, узнав о том, какая длина моста и помножив её на свой вес, женихов всяческими способами берегут. По слухам у таких дам получаются особо крепкие семьи.
---
адрес оригинала .../node/198

Что могло быть, если бы СССР не ввёл войска в Чехословакию в 1968 году

В 1968 году руководство Коммунистической партии Чехословакии инициировало в стране процессы политической и экономической либерализации, получившие название «Пражская весна». В августе того же года огни были прерваны вторжением в Чехословакию войск СССР и большинства других государств Организации Варшавского Договора (ОВД). С тех пор уже полвека идут споры, адекватно ли поступило советское руководство, и что могло быть, если бы ввода войск не было.

Крайние оценки сходятся

Большинство комментаторов сходится на том, что продолжение «Пражской весны» представляло собой большую угрозу социалистической системе СССР и единству ОВД. Парадоксальным образом в этом согласны между собой как сторонники, так и противники советского строя. Для первых это естественно – они повторяют официальную версию КПСС тогдашних событий в Чехословакии. Вторых же, тем самым, признают, что, с точки зрения интересов руководства СССР, ввод войск ОВД в Чехословакию и арест реформаторов был вынужденным шагом, предпринятым для спасения монополии КПСС на власть в СССР и сохранения социалистического лагеря.

Получается, что, при тогдашнем руководстве СССР в лице, прежде всего, Генерального секретаря ЦК КПСС Леонида Брежнева, военное подавление «Пражской весны» не имело альтернативы. Так ли это на самом деле? Прежде чем ответить на этот вопрос, рассмотрим, что конкретно происходило в ходе «Пражской весны».

«Социализм с человеческим лицом»

Преобразования, происходившие в Чехословакии в течение 1968 года, отличались, например, от событий в Венгрии 1956 года, своим исключительно мирным характером. В январе 1968 года пленум ЦК КПЧ отстранил от власти первого секретаря ЦК Антонина Новотны, занимавшего консервативные позиции. В марте 1968 года Новотны был заменён на посту президента Чехословакии на Людвика Свободу. Новый первый секретарь партии Александр Дубчек провозгласил лозунг «социализм с человеческим лицом». В Чехословакии ослабевала цензура печати и других средств массовой информации, открывались политические клубы, происходили широкие дискуссии о путях реформ.

Вместе с тем, в политических кругах не подвергались сомнению социалистический выбор и членство Чехословакии в ОВД. Реальной угрозы выхода Чехословакии из ОВД, как это попыталась сделать Венгрия в 1956-м, тем более – присоединения к НАТО, не существовало.

Ставились вопросы о многопартийной системе, но к моменту советского вторжения многопартийность в Чехословакии так и не была легализована. Впрочем, ведь далеко не во всех соцстранах, лояльных к СССР, существовала однопартийная система. Несколько партий действовали в ГДР и Польше. Две партии формально сохранялись в Болгарии.

Нельзя видеть страшную угрозу социализму в СССР в том, что в Чехословакии в это время создавались советы рабочего самоуправления на предприятиях (аналогично тем, что были в Югославии), а также расширялось право частной собственности. Как говорится, где Чехословакия, а где СССР. Экономическая система Польши или Венгрии в то время тоже сильно отличалась от советской в сторону капитализма, однако это не расценивалось как опасность для социализма в СССР. Учитывая полную монополию КПСС на СМИ в СССР, о существе изменений в Чехословакии всегда можно было умолчать или подать их в виде местной специфики социализма.

По мнению некоторых историков, конфронтация между советским руководством и лидерами «Пражской весны» вспыхнула вследствие того, что в Чехии стали происходить ярко выраженные антисоветские и русофобские акции. Манифестанты у посольства СССР выкрикивали «Иван, убирайся домой!» в то время, когда советских войск в Чехословакии не было. В чешской прессе, свободной от цензуры, печатались обидные для руководства СССР материалы и карикатуры. В этом не без основания видят провокационную кампанию с целью вывести из равновесия советских лидеров, вынудить их к военному вмешательству.

Брежнев: «Это ваше дело»

Вначале Леонид Брежнев сказал чехословацким руководителям по поводу «Пражской весны»: «Это ваше дело». Первая критика «социализма с человеческим лицом» раздалась из уст руководителей Польши и ГДР. Очевидно, они больше, чем вожди КПСС, боялись, что пример соседней Чехословакии станет угрозой их власти в их собственных странах.

План операции по вводу войск стран ОВД в Чехословакию был разработан ещё в апреле 1968 года. Однако и после этого ещё несколько месяцев шли переговоры и совещания «братских компартий» с руководством Чехословакии, которое долго заверяло, что сможет удержать процесс под своим контролем. Есть информация, что о вводе войск в конце концов запросил сам Александр Дубчек, испугавшийся потери власти коммунистами.

Силовая акция дискредитировала СССР и социализм

О том, что могло происходить дальше, если бы не случился ввод войск ОВД в Чехословакию, наверное, лучше судить от противного: не произошло бы того, что случилось вследствие этого ввода. Ближайшие последствия были таковы.

Албания вышла из ОВД, а Румыния заняла резко антисоветскую позицию, но без выхода из организации. Если бы военного вторжения в Чехословакию не произошло, то ОВД осталась бы более широкой и внутренне прочной.

Всё коммунистическое движение в Западной Европе (прежде всего – во Франции и Италии, где коммунисты были весьма влиятельны) перешло на антисоветские позиции, приняв доктрину еврокоммунизма. В ином случае они продолжали бы быть там проводниками советского внешнеполитического влияния.

Всякая революция возникает из внутренних причин. В СССР не было в то время сил, способных подхватить лозунги «Пражской весны», кроме крохотных групп диссидентов. Кстати, и само диссидентское движение отталкивалось именно от событий августа 68-го, а если бы их не было, то оно бы ещё долго могло не возникнуть.

Изменения в Чехословакии, скорее всего, имели бы локальный характер, не вышли бы за её пределы и вряд ли оказали бы заметное влияние на СССР. Широкое международное звучание им придала именно силовая акция советского руководства.

Военная операция против «Пражской весны» имела огромный антисоветский эффект во всём мире, не исключая и самого СССР. Есть основания для оценки, что ввод советских войск в Чехословакию подорвал моральную прочность социалистического лагеря и его влияние в Западной Европе, приблизил его распад и «перестройку».

Ярослав Бутаков

Погладь кота!(tm)

К нашему удивлению, 70% проб сыворотки крови, взятых у кошек в Университете Теннесси до начала пандемии, оказались положительными на антитела против рецептор-связывающего домена SARS-CoV-2 и родственного ему SARS-CoV.

Хватит на боевой отряд: в Казахстане продолжают изымать украденное оружие и задерживать бунтовщиков

Сводка от казахский правоохранителей за среду, 12 января: изъято несколько десятков единиц оружия, почти полторы тысячи патронов. Продолжаются задержания наиболее активный и радикальный участников беспорядков, замеченных в противоправных действиях.

В среду, 12 января, в Алма-атинской области сотрудники полиции совместно с силовыми структурами изъяли у задержанных три единицы нарезного карабина, 11 пистолетов «Макарова», а также автомат Калашникова и патроны.

Ранее пресс-служба МВД Казахстана сообщила: «При проведении оперативных мероприятий сотрудниками полиции с участием военнослужащих Национальной Гвардии и подразделений специального назначения в городе Тараз изъяты пистолет “Макарова” (1 ед.), магазины к пистолету без патронов, бронежилет (1 шт.), пистолет “ТОЗ 35”».

Также информационный центр комендатуры Алма-Аты сообщил о задержании за последние 24 часа почти 1,7 подозреваемых в участии в массовых беспорядках.

В сообщении комендатуры сказано: «Изъято 36 единиц огнестрельного оружия и 1 тысяча 476 боеприпасов».

Филипп Ткачёв

В Китае все делают через жопу. Вот и американскому дипломату сделали ковид тест через жопу - взяли анальный мазок. Никаких официальных протестов со стороны США пока не поступало. Лаврову на заметку - вот как надо решать дипломатические конфликты.

https://www.foxnews.com/politics/records-reveal-chinese-government-performed-anal-swab-covid-19-tests-on-u-s-diplomatic-officials

В студенческие годы рассказал один товарищ совершенно неприличный эпизод в своей жизни. Впрочем, сегодня это вполне толерантно. Как всегда, совершенно внезапно у него закончились деньги. И занять не у кого, и подработать не получается. И узнал он, что на вокзале есть некие личности, выходцы из *ской республики тогда ещё СССР. И они могут дать целых десять рублей. А надо всего-то жопу им предоставить. И согласился бедный студент от безысходности. И пришел на вокзал и отыскал одного дяденьку. Пошли они в какую-то комнатку. А товарищ думает – вот сожму ягодицы посильнее и не вставят в жопу. Но дяденька оказался опытным. Проверенным движением слегка ударил двумя руками ребром ладони с двух сторон одновременно чуть выше таза. Ягодицы расслабились, раздвинулись и процесс произошел. И ничего, и не смертельно. Долго хранил студент свою тайну, небезопасно было это рассказывать. Тогда ещё имели место статьи УК за мужеложство. Но по пьянке всё же выболтал под всеобщее ржание.

Антихрист и 666
(точка зрения)
Почти все с уверенностью утверждают о пришествии Господа Иисуса Христа за Церковью до Великой Скорби и до антихриста.
Это толкование понравилось всем религиозным кругам, даже тем которые находятся под руководством антихристианских центров.

Оно преподаётся на Библейских курсах и печатается в различной литературе и учебниках.
С особенной настойчивостью это делается в последнее время.
Это толкование: до Великой Скорби и до антихриста, проповедует мир, благоденствие и так же прекрасное восхищение, без скорбей, без трудностей от прекрасной земной жизни в более прекрасное Небесное.

Думаю о таких «пророках» и толкователях говорил Иеремия 28:8-9: ... пророки, которые издавна были прежде меня и прежде тебя, предсказывали многим землям и великим царствам войну и бедствие и мор.
Если какой пророк предсказывал мир, то тогда только он признаваем был за пророка, которого истинно послал Господь, когда сбывалось слово того пророка.
Часто такие « толкователи» ссылаются на Библию, говоря: «так говорит Библия!» и не приводят места Писания, где именно Библия так говорит потому что нет такого в Библии: Восхищение Церкви до Скорби или до антихриста.

Когда я самостоятельно занялся исследованием Священного Писания по этому вопросу, то к моему удивлению увидел противоположное общепринятому толкованию, а так же великую согласованность всех мест Писания где только идёт речь об Восхищении Церкви, После Скорби.
Хочу поделится с вами тем, что увидел при исследовании Писания, которые приведу :
.. И вдруг, ПОСЛЕ Скорби дней тех,.. Мтф. 24:29 Ученики спрашивали Христа: .. какой признак Твоего пришествия и кончины века? ... и получают чёткий, ясный ответ Самого Господа: ПОСЛЕ СКОРБИ.

Я задавал себе вопрос: Неужели Христос ошибся ??? ведь я был научен и все вокруг толкуют: до скорби !!! Но... так как Христос ошибиться не мог, а людям это весьма свойственно, то я занялся дальнейшем исследованием Писания:
... И вдруг, после скорби дней тех... и пошлет Ангелов Своих с трубою громогласною, и соберут избранных Его от четырех ветров, от края небес до края их. .. !

Неужели Господь прав а люди заблуждаются ? ... Были и лжепророки в народе, как и у вас будут лжеучители, которые введут пагубные ереси и, отвергаясь искупившего их Господа, навлекут сами на себя скорую погибель. И многие последуют их разврату, и через них Путь Истины будет в поношении. .. 2 Птр. 2:1-2

Просмотрел второе место Писания, 2 Птр. 3:10-18 .. Придет же день Господень, как тать ночью, и тогда небеса с шумом прейдут, стихии же, разгоревшись, разрушатся, земля и все дела на ней сгорят.
Если так всё это разрушится, то какими должно быть в святой жизни и благочестии вам, ожидающим и желающим пришествия дня Божия, в который воспламененные небеса разрушатся и разгоревшиеся стихии растают?
Впрочем мы, по обетованию Его, ожидаем нового неба и новой земли, на которых обитает правда.
Итак, возлюбленные, ожидая сего, потщитесь явиться пред Ним неоскверненными и непорочными в мире;
и долготерпение Господа нашего почитайте спасением, как и возлюбленный брат наш Павел, по данной ему премудрости, написал вам, как он говорит об этом и во всех посланиях, в которых есть нечто неудобо- вразумительное, что невежды и неутвержденные, к собственной своей погибели, превращают, как и прочие Писания.
Итак вы, возлюбленные, будучи предварены о сем, берегитесь, чтобы вам не увлечься заблуждением беззаконников и не отпасть от своего утверждения, но возрастайте в благодати и познании Господа нашего и Спасителя Иисуса Христа..

Смотрите: 1) воспламенённые небеса, разгоревшиеся стихии, ... – это конец великой скорби
(сравните с Мтф. 24 )
Если церковь берётся ДО великой скорби, то зачем Апостол Пётр призывает думать и тем более ОЖИДАТЬ этого дня? Водимый Духом Божием Ап. Пётр разве ошибся тложе, когда говорит: ... ожидая сего .. ожидающим и желающим пришествия дня Божия... (при этом описывая как земля сгорит и огромными стихийными бедствиями)

... а вам, оскорбляемым, отрадою вместе с нами, в явление Господа Иисуса с неба, с Ангелами силы Его, в пламенеющем огне совершающего отмщение ... когда Он приедет прославиться во святых Своих и явиться дивным в день оный во всех веровавших, так как вы поверили нашему свидетельству... 2 Фес. 1:5-10
с этого места Писания ясно видно что явление Господа Иисуса с неба происходит в пламенеющем огне ( не тихо и мирно!) и Он явится для веровавших, оскорбляемых, чтобы прославить их.

... Ибо сие говорим вам словом Господним, что мы живущие, оставшиеся до пришествия Господня, не предупредим умерших, потому что Сам Господь при возвещении, при гласе Архангела и трубе Божией, сойдет с неба, и мертвые во Христе воскреснут прежде; потом мы, оставшиеся в живых, вместе с ними восхищены будем на облаках в сретение Господу на воздухе, и так всегда с Господом будем.
Итак утешайте друг друга сими словами. .. 1 Фес. 4:15-18

Об этой трубе пишет Ап. Павел в 1 Кор. 15:51-52 ... Говорю вам тайну: не все мы умрем, но все изменимся вдруг, во мгновение ока, при последней трубе; ибо вострубит, и мертвые воскреснут нетленными, а мы изменимся. Ибо тленному сему надлежит облечься в нетление, и смертному сему облечься в бессмертие...
Здесь Павел уточняет: при ПОСЛЕДНЕЙ трубе.
Сколько же всего труб?

... И семь Ангелов, имеющие семь труб, приготовились трубить... Отк. 8:6
там же написано когда протрубит последний, седьмой Ангел:.. но в те дни, когда возгласит седьмой Ангел, когда он вострубит, совершится тайна Божия, как Он благовествовал рабам Своим пророкам... Отк. 10:7
Заметьте согласованность: Павел говорил о ТАЙНЕ при ПОСЛЕДНЕЙ ТРУБЕ, Иоанн говорит тоже самое. Так же читайте о тайне благовествуемой: Кол. 1:26, 1 Кор. 2:7, Еф. 1:9, 6:19

Какие же события совершатся на земле когда вострубит последний Ангел ? .. И седьмой Ангел вострубил, и раздались на небе громкие голоса, говорящие: царство мира со делалось [царством] Господа нашего и Христа Его, и будет царствовать во веки веков...
И рассвирепели язычники; и пришел гнев Твой и время судить мертвых и дать возмездие рабам Твоим, пророкам и святым и боящимся имени Твоего, малым и великим, и погубить губивших землю. .. Отк. 11: 15 , 18

Наступает время воздаяния- расплаты а всем Святым и Верным Христианам – воцарение Иисуса Христа. В это время : .. и произошли молнии и голоса, и громы и землетрясение и великий град. .. Отк. 11:19 Так же гармонирует с 2 Фес. 2:1-18
... Молим вас, братия, о пришествии Господа нашего Иисуса Христа и нашем собрании к Нему,
2 не спешить колебаться умом и смущаться ни от духа, ни от слова, ни от послания, как бы нами посланного, будто уже наступает день Христов.
3 Да не обольстит вас никто никак: [ибо день тот не] [придет], доколе не придет прежде отступление и не откроется человек греха, сын погибели (Антихрист)
4 противящийся и превозносящийся выше всего, называемого Богом или святынею, так что в храме Божием сядет он, как Бог, выдавая себя за Бога.
5 Не помните ли, что я, еще находясь у вас, говорил вам это?
6 И ныне вы знаете, что не допускает открыться ему в свое время.
7 Ибо тайна без-Закония уже в действии, только [не совершится] до тех пор, пока не будет взят от среды удерживающий (закон) теперь.
8 И тогда откроется без-Законник, которого Господь Иисус убьет духом уст Своих и истребит явлением пришествия Своего
9 того (Антихриста) которого пришествие, по действию сатаны, будет со всякою силою и знамениями и чудесами ложными,
10 и со всяким неправедным обольщением погибающих за то, что они не приняли любви Истины для своего спасения.
11 И за сие пошлет им Бог действие заблуждения, так что они будут верить лжи,
12 да будут осуждены все, не веровавшие Истине, но возлюбившие неправду...

Ап. Павел предупреждает об ОБОЛЬЩЕНИИ т.е. обманывать, обольщать, прельщать... по вопросу Восхищения Церкви.
Если сравнит с другими местами Писания, то Павел не зря предупреждает об обольщении по вопросу Восхищения Церкви и говорит: .. :
[ибо день тот не] [придет], доколе не придет прежде отступление и не откроется человек греха, сын погибели, .. И тогда откроется беззаконник, которого Господь Иисус убьет духом уст Своих и истребит явлением пришествия Своего того (Антихриста) которого пришествие, по действию сатаны, будет со всякою силою и знамениями и чудесами ложными, ..
Всем известно что он придёт без шума и лестью овладеет царством, все примут его как спасителя – освободителя, а Евреи примут его как Мессию.
Он будет действовать великими знамениями и чудесами.
Когда Евреи увидят свою ошибку, будут рыдать: ... А на дом Давида и на жителей Иерусалима изолью Дух Благодати и умиления, и они воззрят на Него, Которого пронзили, и будут рыдать о Нем, как рыдают об единородном сыне, и скорбеть, как скорбят о первенце... Зах. 12:

Христос же убьёт его явлением пришествия Своего и положит конец Великой Скорби и антихристу: ПРИШЕСТВИЕМ СВОИМ за Церковью.
Камнем преткновения иногда служат слова: ... только [не совершится] до тех пор, пока не будет взят от среды удерживающий теперь. .. Говоря что удерживающий это или Дух Святой или Церковь и добавляют чтением между строк «логически» : раз Дух Святой возьмётся значит и Церковь тоже.

На основании произвольного толкования одного стиха делают вывод, что Церковь возьмётся до появления антихриста и до великой скорби.

На основании Писания, осмелюсь сказать что толкование о восхищении Церкви ДО великой скорби является ОБОЛЬЩЕНИЕМ, искусным, хитрым, успокаивающем, коварным, усыпляющем и убаюкивающим.
Многие Христиане окажутся не готовыми во время Великой Скорби, и когда этот день найдёт как сеть на всю землю, то многие соблазнятся, отступят от Веры, примут начертание, поклонятся зверю и погибнут навеки.
Кому это нужно: усыпить, обезоружить, погубить... ? это всё нужно дьяволу.

Не будем спать, жуя пережёванные кем-то толкования- как успокоительное средство, способствующее быстрому засыпанию Духовному, но будем бодрствовать и самостоятельно ИССЛЕДОВАТЬ Писания, ибо через них многие обрели Веру и спасение через Иисуса Христа.
Давайте рассмотрим, кто же удерживающий?
Читая 2 Фес. 2: под средой имеется в виду весь мир и все люди.
Дух Святой сошёл не в среду мира а к Апостолам и в дальнейшем: Церковь, чтобы научать, созидать, спасать.. и т.д.
Дух Святой не может быть с грешником и безЗаконниками чтобы сдерживать их от преступлений и беззаконий.
Читайте Ин. 16:13, 14:17
Сам Христос здесь говорит об Духе Святом , которого мир не может принять.
Плоды же Духа Гал. 5:22 и они могут быть только у возрождённых Христиан.
К тому – же, слово «удерживающий» написано с маленькой буквы, это не случайно, потому что не об Духе Святом идёт речь.
Сдерживает среду: законы, правила, постановления, кодексы, конституции.
Всё это дано от Бога на благо человечества, и пока ещё часто гармонирует с Законами Библейскими.
Если бы не было этих законов, было бы без-Законие, анархия, произвол – которое уничтожило бы человечество.

Вы заметьте как в последнее время стараются отменить законы: нравственности, морали, порядка.. изменить конституции стран?
Под эгидой демон – кратии (DemonosKratos) лже- свободы хотят убрать сдерживающие законы и дать дорогу безЗаконию.
Придёт время когда Господь заберёт законы и попустит миру жить безЗаконов и тогда наступит страшный произвол безЗакония, а антихрист в это время потому и назван: Без Законник.

.. От этого закон потерял силу, и суда правильного нет: так как нечестивый одолевает праведного, то и суд происходит превратный. Авв. 1:4
... Ужас овладевает мною при виде нечестивых, оставляющих закон Твой... Время Господу действовать: закон Твой разорили... Пс. 118:53, 126
.. сказали в сердце своем: `разорим их совсем', --и сожгли все места собраний Божиих на земле... Пс. 73:8

Закон гражданский потеряет силу а Божий ( Библейский ) будет сожжён, и этот закон Господен останется только в сердцах верующих, мудрых дев. ( Мтф. 25:1- 10 ) Поэтому, прячьте Евангелия и знания Господни в хранилища сердца своего надёжно и прочно. Настоящие Евангелия и Библии будут уничтожены, а вместо них дадут другие искажённые переводы. Имея в сердце подлинник Слова Божия, легче будет распознать искажения и неточность.
Будьте бдительны, но боятся нечего: Господь не зря предупредил и возвестил это для любящих Его... Не бойся ничего, что тебе надобно будет претерпеть. Вот, диавол будет ввергать из среды вас в темницу, чтобы искусить вас, и будете иметь скорбь дней десять. Будь верен до смерти, и дам тебе венец жизни....Отк. 2:
... И как ты сохранил слово терпения Моего, то и Я сохраню тебя от годины искушения, которая придет на всю вселенную, чтобы испытать живущих на земле. Отк. 3:
.. и наступит время тяжкое, какого не бывало с тех пор, как существуют люди, до сего времени; но спасутся в это время из народа твоего все, которые найдены будут записанными в Книге Жизни.
И многие из спящих в прахе земли пробудятся, одни для Жизни Вечной, другие на вечное поругание и посрамление.
Многие очистятся, убелятся и переплавлены будут [в искушении]; нечестивые же будут поступать нечестиво, и не уразумеет сего никто из нечестивых, а мудрые уразумеют. Дан. 12:

.. Действительно, Возрождённым Христианам нечего боятся, но бодрствовать и прилагать всё старание и терпение к исполнению Слова Божия, исследованию и научению – мы обязаны.
Те же кто отклоняет Слова Господни, то: ... Вот, Я повергаю ее на одр и любодействующих с нею в Великую Скорбь, если не покаются в делах своих....
Если внимательно читать описание Церквей в Откровении, то видно что одних верующих Господь повергает в ВЕЛИКУЮ скорбь, а других сохраняет от годины искушения, которая придет на всю вселенную, чтобы испытать живущих на земле. Отк. 3: Идёт речь не о Восхищении Церкви до великой скорби, а лишь о сохранении от искушения другой части Христиан.
Его обещания не должны оставлять нас равнодушными и беспечными. Каждый должен знать и быть уверенным: а на правильном ли я пути и действительно Господь сегодня Защитник мой и моей семьи.

Книгоиздатель и Герострат

ПРЕДЫСТОРИЯ
Началась эта история, с обычного всеначальствующего скупердяйства: утверждая штатное расписание детских садиков, лицо начальствующее не изволило предусмотреть штатной/внештатной должности подменной воспитательницы. Принцип был простой: если ты — заведующая и кто-то в твоём коллективе уходит в отпуск, то ты должна уговорить сменщицу, уходящей в отпуск, поработать в две смены.
В результате в летнее время в детских садах наступал коллапс. Но за десятилетия до того товарищ Калинин, разрабатывая тогдашний Кодекс законов о труде Р.С.Ф.С.Р. изд. 1922 г., совершенно гениально разрешил начинать трудовую деятельность с 16-ти лет. Так школьницы на период летних каникул становились воспитательницами и учились «впахивать по две смены» [*].
Здесь они узнавали, что от них требуется не только веселить «молодёжь», как это делал усатый герой в чуть позже вышедшем фильме [1], но ещё и проводить занятия с группами да ещё и в тихий час писать в амбарные тетради Методики занятий, Сценарии утренников и Планы игр на свежем воздухе. Иначе ты просто не сумеешь провести все эти занятия.
Потом те же юные воспитательницы поступали на заочные факультеты в Педагогические Институты и активно начинали выписывать толстый журнал «Дошкольное воспитание». Ибо там публиковали:
- не только поздравительные телеграммы педагогическим работникам от имени ЦК КПСС и Правительства;
- описание педагогических экспериментов [2];
- и странного звучания научные догмы вида: «Ребёнка нужно воспитывать ещё до рождения» (интересно, каким способом???);
- но ГЛАВНОЕ — там частенько публиковались и те самые Методики-Сценарии-Планы. Большей частью читательницы их отбрасывали, как похожее на уже известное и активно применяемое, но что-то выписывали себе в амбарные тетрадки со всей тщательностью и огромным интересом.
Ибо ценность для воспитательниц такие материалы имели очень высокую и вплоть до конца XX века, услышав фразу: «Продаём Программное Обеспечение» - воспитатели навостряли ушки и очень удивлялись, что может быть ещё какое-то там «компьютерное ПО», не применимое к детям дошкольного возраста.
Те самые, некогда юные воспитательницы, уже через десяток лет становились такими экспертами в методическом обеспечении, что даже в Закавказских советских республиках их без всякого блата (!) запросто могли назначить методистами-джан [**], [***].
ЧАСТЬ 1. МАКУЛАТУРА И «РЕКЛИН» [****]
И вот у моей мамы с начала выписывания-чтения журнала прошло где-то 1,5 десятка лет и стопок с ним стало так много, что просто некуда девать. Мама пересмотрела все эти свидетельства прошлого и приготовилась сдавать их в макулатуру, что для советского человека было вполне естественным (ибо сбор макулатуры устраивали повсеместно и в обязательном порядке: хоть ты свежих газет купи, хоть на продуктовой базе выпроси пустых картонных коробок, но только к сроку сдай столько килограммов, сколько было велено).
А я на тот момент был в возрасте шести или семи лет. И естественным образом я стоял рядом с этими стопками и переживал: «Ещё бы! Внутри же каждого журнала помещались ещё и уникальные детские сказки. И забавные стишки». Что-то, как стихи Агнии Барто, ещё как-то можно было взять в детской библиотека. А что-то было абсолютно уникальным, печатавшимся только в том журнале. И нигде больше.
Поняв мои переживания, отец предложил мне стать книгоиздателем-самоучкой. Странички с ненужными постановлениями ВЦСПС и расположенными на них же нужными сказками аккуратно выдирались-вырезались. А потом сшивались в 1,5 увесистых тома. К первому тому, законченному в изготовлении, мы добавили ещё и картонную обложку, обклеенную коленкором. Ух, как я гордился и собой, и отцовской придумкой.
ЧАСТЬ 2. КОМИССИЯ И СКОРОСТЬ ЧТЕНИЯ
Так как класс у нас был экспериментальный [2], то на следующий же урок внеклассного чтения я принёс с собой уже две книги:
- «Робинзона Крузо» Даниэля Дефо, адаптированную для советских детей [та версия, откуда заботливо были изъяты некоторые особые подробности] — для чтения;
- и «Собственного издания том со сказками» — чтобы похвастаться.

Все, конечно, восхитились. Ещё бы! Большинство ребят таких сказок нигде и никогда не видели. Я же сидел, углубившись в приключения Робинзона и в этот момент наступил полный ШАНДЕЦ. КАЮК. КРУШЕНИЕ НАДЕЖД И ИДЕАЛОВ.
Дело в том, что дверь в класс была сзади. И я просмотрел, как через неё в наш клуб книгочеев проникла Высокая Комиссия из РайОНО, усиленная завучами и библиотекарем нашей школы.
Их очень интересовало, с какой скоростью мы способны читать. И, особенно, какие книжки. Так что мою самоделку они нашли почти сразу, выявили самиздат-изготовителя и тут началось: «Ценнейшие инструктивные материалы по линии ЦК КПСС и ВЦСПС!!! Всё изрезал! Ножницами изрезал! Не пощадил даже научно-педагогические разработки профессуры! Ты — ГЕРОСТРАТ, сжёгший Александрийскую библиотеку! Вот ты кто после этого!» [*****]
А Вы бы на месте учительницы первой моей смогли бы на такое обвинение возразить, когда затронута честь поздравительных телеграмм направленных по линии всеми нами тогда горячо любимых Партии и Правительства?
ЧАСТЬ 3. В КАМОРКЕ ПАПЫ КАРЛО
С тех событий пролетело несколько лет. И как то в наш же школьный класс пришла школьная библиотекарь: «Дайте мне нескольких Ваших Геростратов покрепче». Видно помнила события с тем самиздатовским сборником сказок.
Оказалось, что в каморке под/за сценой актового зала у неё хранились стопки списанных в макулатуру книг из школьной библиотеки. И нужно было их перетащить на первый этаж, где они будут ждать погрузки в грузовик. Точнее, всё было организовано очень оригинальным образом: сначала нужно было таскать стопки со второго этажа на первый, потом, когда грузовик в течении нескольких дней не приезжал, их же нужно было таскать обратно, ну а затем опять со второго на первый этаж. Очень выгодная по тогдашним школьным меркам работа, потому что библиотекарь каждый раз разрешала взять себе на память по одной любой книжке.
Таким вот заслуженным образом мою домашнюю библиотеку на полностью законных основаниях пополнили три книжки с самыми настоящими библиотечными штампами:
- относительно мало помятая англоязычная адаптированная «Последний дюйм» Дж. Олдриджа (ох, когда-нибудь найду время и прочту... когда в очередной раз забуду, как в фильме он там мучил черепаху);
- почти новенький учебник Русского языка за 9-й класс (я решил, раз уж книгу в таком состоянии списали, значит в нём была какая-то этакая критическая статья... надо брать и сравнивать с тем учебником, что будет в 9-м классе!)
- и изорванный, но ещё годный учебник Астрономии за 10 класс (когда вырасту — прочту!) Это Вам не Астрология или Хиромантия. Тут же настоящие звёздные карты, составленные лучшими звездочётами.
---
Сноски
* Что такое «впахивать по две смены»? Для тех, кто не знаком с педагогическим процессом, сообщу, что даже провести 1 «пару» компьютерных курсов [=2 часа 15 минут чистого времени] в группе из 18 человек — это очень существенная нагрузка, даже когда обучаемые - это уже взрослые люди, которые умеют читать и они сидят каждый за своим компьютером и у каждого на столе лежит очень качественно разработанная «Азбука». А уж когда речь идёт о детях-дошкольниках и их по 30-40 человек в группе и их нужно учить по-определению более сложным вещам: развивать речь, память, мелкую моторику рук, то это уже непомерная нагрузка, ибо их мышление не стандартизировано, как у взрослых.
После двух «пар» со взрослыми очень хочется горячего и сладкого чая, иначе голосовые связки отказываются произносить членораздельные звуки. А после целого 12-ти часового рабочего педагогического дня не хочется уже ничего. Сильно хочется лишь на неопределённый срок отложить завтрашний 12-ти часовой рабочий день. По длительности же 12-ти часовой рабочий день как раз и соответствует детсадовским двум сменам.
** приставка «джан», добавляемая к имени человека, указывала, что он/она резко пошла вверх по карьерной лестнице, вызывая восхищение окружающих.
*** моя мама когда-то отказалась от такой ответственной должности потому, что вот-вот на белый свет должен был появиться я. И все были весьма впечатлены: «А методистом вместо неё назначат теперь ту даму, у которой из семейных объектов педагогики - домашний кот! Во повезло!»
**** «РеКлин» - знаменитый научный (подчеркну — научно законный) метод «режем-клеем» (ныне более известный, как copy-paste = копируем в буфер обмена Операционной Системы и — вставляем из него в документ). Метод РеКлин в докомпьютерное время активно применялся на этапе сбора обзорного реферата по вопросу: «А вот такой-то известный научный специалист думает так, а вот такой-то — наоборот, а я …. далее остаётся место для своего 'этак'». РеКлин не обязательно предполагал ножницы и клей, но и обычное выписывание понравившихся идей со ссылками на картотеку источников.
***** Герострат не поджигал библиотеку в Александрии. Даже то, поджог ли он храм Артемиды, доказывалось исключительно его же показаниями, данными по жёсткому принуждению. Ибо он никак не мог придумать причину: зачем же он это сделал. Потом сморозил нечто вида: «Чтобы остаться в исторических книгах». Дальше щёлкнули ножницы, которые нечто нижеследующее из всемирной истории вырезали:
В итоге, судья, написав: «Истина — царица доказательств» - сам понимал, что улик маловато. Поэтому всем и каждому, кто спрашивал: «Куда же делись свитки пергамента с протоколом судебного заседания и где само судебное решение, чтобы из него прочитать имя лица виновного в сожжении храма», судья на голубом глазу отвечал нечто следующее: «По случайности… по совершенной случайности… их подстелили в качестве салфетки во время званого обеда. И увлёкшиеся трапезой гости изорвали их в клочья, вытирая о них руки...»
---
Ссылки
1. Фильм «Усатый нянь», 1977 г. с С.Прохановым.
2. В.В. Махрин «Высший Лавочкин Суд. И нет того суда объективнее, всестороннее, честнее и принципиальнее» .../node/1371 и https://www.anekdot.ru/id/1283162/

===

Постоянный адрес оригинала: .../node/1373

Мне 61, думаю здесь и молодежь читает, для них. Лет 7-8 , назад , осенью сажусь на остановке Советская площадь в Казани, в автобус в сторону Центра, до Кольца. Зашел в автобус, у окна девушка, рядом свободно Я и присел ближе к проходу. Подошел приличный парень, и предлагает девушке познакомиться, дает свою визитку или номер у нее спрашивает. Пригляделся Я, девушка тоже все хорошо. Отказала она ему. Вышла она из автобуса , он дальше поехал Столько времени прошло , Я все переживаю. Это как у Ю.Никулина, про два поезда, идущих навстречу по одной колее, но не столкнулись. Не судьба. Но тут парень подкачал, провожай до победного, потом хоть серенады под балконом. Почему не забываю, оба симпатичны, с виду две половинки одного яблока. Не судьба?

Высший Лавочкин Суд. И нет того суда объективнее, всестороннее, честнее и принципиальнее
---
Эпиграф 1. Главная идея фильма [1]: «Настоящий судья выносит исключительно безапелляционные решения». В каком смысле? Да в обоих!
Эпиграф 2. Из бытовых ошибок педагогики: «А у меня дочка перед первым классом школы не прочла и не выучила никакой стишок. И из-за этого не хотела идти в школу». - «Ну и что ты сделала?» - «Да 'полечила' её ремешком, конечно! Сама то я вообще почти и неграмотная, а она вишь — не хочет!»
Результат: ребёнок вплоть до 11 класса недолюбливал школу. Сильно недолюбливал.
---
ЛЕММА. Лучшие экспериментаторы из всех, которые ставили при СССР самые потрясающие опыты — это всевозможные ОблОНО, ГорОНО и РайОНО [областные/городские/районные отделы народного образования]. Пишу безо всякого сарказма ибо что такое технически и методически правильно организованный Эксперимент знаю очень хорошо (и как никто другой знаю, как сложно с первой попытки всё правильно организовать):
В детстве к отцу на работу придёшь: «А что это за штука?» - «Да самописец с блоком задержки, изучаем как правильно давление повысить в баке нефтеналивного танкера, чтобы накопление статического электричества не приводило к взрывам». А ты винт какой-нибудь блестящий получишь и идёшь гордишься: «Я тоже вырасту и стану экспериментатором!»
С тех видно пор эксперименты — моя компетенция, по крайней мере в области бизнеса и информационных технологий. По принципу:
- Шеф, дай денег, много! Локальную сеть на гигабит будем переводить, он же в 10 раз быстрее наших 100 мегабит!
- Вот вам денег на 2 сетевые карточки, 2 пачкорда и 1 гигабитный к ним хаб... Ну как, проверили? Есть десятикратный прирост?
- Да, шеф! Проверили! Вот счёт ещё на 30 сетевых карт, кабель и хабы.

Садишься. Сам здоровенный архив (образ диска) по сети прогоняешь. На секундную стрелку на часах смотришь. Прирост всего-то в 1,5 — 2 раза (!): «Как же вы так проверяли?? Почему в счёт ещё не включили 32 новых компьютера с новыми матплатами и SATA-жёсткими дисками??»
Молчат. Сопят юные экспериментаторы. Уж попались, так попались.
---
ЧАСТЬ 1. За стеклом [сначала Эксперимент — грубо организованный]
Началась эта история в давнее-давнее советское время, годах в 1960-х-1970-х. В небольшом городке были несколько химических заводов, Райком и Горком Партии, СЭС [*], РайОНО [и множество детских садиков при нём и при заводах], множество лавочек при подъездах жилых домов и Хозяин Города. Было, конечно, что-то ещё, но для данной истории интересна исключительна данная подборка.
Хозяин был самый настоящий. До сих пор от его фамилии (ну, например, для данной истории товарищ Сетевенко) несколько поколений бывших рабочих и прочих сотрудников встают, как по струнке. «Сетевенко идёт!» - «А! Что? Где? Да я только курнуть разок...» (А Сетевенко давно уж и на пенсии, а может и нет его больше на этом свете...)
Бывало на общегородском совещании 1-й секретарь горкома начнёт что-то своё говорить, так Хозяин только пальцем по столу постучит и глазами так на него зыркнет и всё — дисциплина и иерархия восстановлены. Ибо у Хозяина было только одно солнышко в окошке: «Давать план по каучуку».
А тут случилась некая эпидемия. Что уж произошло, никто за давностью лет, наверное и не вспомнит. Но только руководитель СЭС доложила Хозяину примерно следующее: «Детские садики ВСЕ закрыть на длительный карантин. Дети — пусть остаются дома, с бабушками и дедушками, в крайнем случае с родителями».
Запахло настоящим детским счастьем: ведь можно будет гулять по всему городку напропалую, вместо того, чтобы из пластилина чего-то там лепить.
Начальники же цехов при этом опечалились: это сколько аппаратчиц и лаборанток не выйдет на работу. Завод же встанет.
Хозяин на нач. СЭС так посмотрел, что та сразу забрала свои слова обратно вместе с проектом приказа.
Тогда встала руководительница из РайОНО: «Предлагаю, детские сады №хх и №xy (где выявлены очаги {... вычеркнуто...}) из режима дневного посещения перевести в режим дежурных детских садов. Срок выполнения: издание приказа об этом. Основание: Эксперимент по предотвращению распространения...».
Никто не понял, что она сказала? Объясняю.
Вечером дети вместо того, чтобы идти по домам остались в группах с воспитателями и нянечками. Дети бегали и шептались: «Строгач! Строгач вломили». Не было тогда ещё принято, чтобы дети ругались матом. Ибо это сейчас бы автор написал нечто следующее: «Дети были в [ауе]. В полном.»
О состоянии воспитателей и нянечек можно бы и умолчать, ибо за окнами группы выстроились родители, которые через стекло давали ценные указания о том, как их ребёнка необходимо готовить к ночному сну.
Но самое интересное, что вся система Одна Бабка Сказала уже через неделю просто гудела от обилия компромата, ибо было обнаружено огромное количество… пардон… шалав…. пардон… женщин лёгкого поведения… пардон… дам пониженной социальной ответственности.
Как нашли? Да очень-очень просто.
Раннее утро. На скамеечке у подъезда сидит Высший Лавочкин Суд [ВЛС]. Ждут приезда молочницы из деревни [**]. Все с банками. Лениво общаются. И ТУТ прямо НА ИХ ГЛАЗАХ возвращается под утро очередная! Да помятая как! А говорила, что воспитательницей в детском саду работает! Бабы, да вы посмотрите на такой срам! Она же — не замужняя! Это же сразу понятно, что всю ночь шлялась! КАК её только к детям пускают!
А приговор свой ВЛС выносит исключительно основываясь: «На глубоком внутреннем убеждении». Кто не знаком с судебной практикой ВЛС, для них напишу: при наличии такой формулировки никакие доводы, доказательства и свидетельские показания в расчёт уже и не принимаются и обжалованию такие решения практически и не подлежат ибо Художник сказал: «Я так вижу!» И всё. Ничегошеньки с этим уже и не сделаешь.
---
ЧАСТЬ 2. Озеро и его мелководье [теперь Эксперимент — много качественнее организованный]
Как не парадоксально — опять крошечный городок (только другой). И время — конец 1970-х. Опять химические заводы. Только на этот раз какие-то такие, на которых если что-то взрывалось, то на месте цеха оставался котлован. И всё.
И опять детский сад. Только на этот раз в сад затащили нечто биологически активное:
- не то собачьих блох, которые тьмой своей покрыли стену и искусали всех;
- не то беговых мадагаскарских тараканов;
- не то партию бракованных ртутных градусников.
Сейчас никто уж и не вспомнит изначальную причину. Главное было, как всегда, — не мешать труженикам заводов в их достижении квартального плана.
Для решения данной проблемы с утра к детскому садику подогнали колонну роскошных по тому времени львовских автобусов. И дети, ошалевшие от счастья, прямиком отбыли на близлежащее ОЗЕРО. Где они вдоволь могли гоняться за стрекозами и даже без спросу плескаться на мелководье. Благо на дворе лето, солнце. Детский восторг был обеспечен на годы.
В каком состоянии были воспитатели и нянечки, у которых в группах было по 30-40 человек детей и которым было нужно уследить за ними в непривычной обстановке, история умалчивает. Как кухня справилась с питанием на открытом воздухе тоже ничегошеньки уже и не известно: главное — дети были очень-очень довольны.
Только в это время по городу ползли уже ужасные слухи: «ЭВАКУАЦИЯ! Детей уже отправили! Спасайся кто может!»
Так что когда пред светлы очи ВЛС вернулись усталые и сонные после свежего воздуха дети, то о событиях того (одного из ЛУЧШИХ в их короткой жизни) дня их допрашивали все и в деталях: как всё прошло??? И относились к ним, как к Бывалым (ещё бы! ТАКОЕ пережить).
---
ЧАСТЬ 3. Шалунишка [ну и, наконец, Эксперимент филигранно организованный и исполненный]
Начну этот эксперимент с хвоста, иначе не интересно будет читать. Некий шестиклассник общается с семиклассником прямо на лавочке у многоквартирного жилого дома. Семиклассник учит его взрослой жизни. (А рядом, за занавеской, первого этажа сидит дама — местный активист ВЛС). Шестиклассник слушал-слушал. Чувствует, совсем его за маленького держат, ну он и сказал-похвалился: «А я с половиной одноклассниц спал!»
В этот момент как-то особенно громко по радио включили популярную тогда песню про «Ягоду клубнику!» Так что пожилая активистка не дослушала конец фразы шестиклассника (то есть лет ему 12-13), а услышала лишь бульканье восторга его собеседника. А у активистки подрастала маленькая внучка! Ё! Да не сегодня-завтра он её внучку пойдёт мороженым кормить! «[Ауе]ть!» - активистка, которая всю жизнь за Высшую Лавочкину Справедливость, громко и чётко сказала ЭТО на весь дом. С максимальной скоростью собралась. И мимо опустевшей к тому моменту лавочки рванула в школу.
Правда на месте завуча по воспитательной работе не оказалось и активистка открыла свою душу пионервожатой, прямо в пионерской комнате: «А он ещё шельмец Щёголем! Щёголем!» Та таиться не стала и рванула с сообщением напрямую в райком комсомола.
Тут уже был собран почти настоящий суд, который примчался расследовать всё и на место. В общем, когда к тому моменту зарёванный шалунишка демонстрировал место событий, то оказалось:
За семь лет до того, Министерство просвещения задалось вопросом: а почему в школу в первый класс детей набирают исключительно с возраста 7 лет и если ребёнку не хватает всего-то 1-2 месяцев до этого возраста, то отправляют его в детские сады?
Экспериментатор (надо отдать должное его профессионализму) решил отбросить всё, что может шестилетним детям из «Нулевого» класса помешать:
- и школьных хулиганов (от них целое школьное крыло было перекрыто мощной дверью, а директора школ как могли старались отобрать для эксперимента хороших детей);
- и слишком большая наполняемость класса (дети будущего общего класса были поделены на две части, одна — осталась в детском саду на той же «Нулевой» программе обучения, а другую отдали непосредственно в «Нулевой», то есть в школу);
- и непривычную обстановку (был создан очень тёплый и уютный мирок, в котором были и как таковой школьный класс с партами первоклассника, и здоровенный коридор-рекреация для того, чтобы пошалить, и игровая комната, чтобы не грустить о детсадовских игрушках, и, главное для данной истории, спальня, в которой дети спали после уроков, как в детском саду. Выспался? Поиграл? Можешь делать домашнее задание!);
- и опытный педагог, которая знала, как учить первоклассников.

И результаты того эксперимента были хороши: только один ребёнок-"бебе" (которого взяли в Нулевой класс «вслед») учиться нормально не смог, непрерывно плакал и требовал, чтобы его дедушка непрерывно сидел под дверью класса, охраняя.
Ну а с Первого класса уже учились объединённым классом и в обычных школьных условиях "по внешнюю сторону" от маленького тёплого мирка "Нулевого": то есть без отдельной рекреации, спальни и игровой комнаты. Всё уже стало так, как у всех в обычной начальной школе, только учительница осталась та же. Да ещё той же осталась старая синтетическая новогодняя ёлка, собранная из запчастей других старых драных синтетических ёлок.

А Высший Лавочкин Суд, получается, попался на своей некомпетентности и не знании того, что в русском языке много-много синонимов. А в школе, оказывается, спать с девочками-одноклассницами можно на вполне законных основаниях.
---
Сноски
* СЭС — санитарно-эпидемиологическая служба
** молочница - тогда так называли крестьянок, которые торговали коровьим молоком; ибо современной рекламы на то же самое слово ещё не было и считалось оное произносить вслух неприличным.
---
Ссылки
1. Фильм «Неподсуден», 1969 со Стриженовым, Максаковым и Куравлёвым
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1371

Две сотни фонарей на сундук мертвеца!

Не, я не отпечатался, а вы - не ослышались.
Всем, кто подключит электричество с января 2022, сразу в платежку начисляют общие расходы на содержание освещения нашего поселка.

400 участков, 200 фонарей, подключились 20 человек, получили платежки за 10 уличных светодиодных фонариков сразу каждый.

Счет выставляется ежемесячно, минимум на 12 киловатт каждому, по 6 рубликов за киловатт, итого 72 рублика.

Подключись бы мы все вместе, энергия обошлась в 20 раз дешевле — рубля по четыре, но многие, особо яростные зеленые, привезли с собой электростанции от солнца, либо автономные дизельные генераторы тысяч за 15.

Вопрос вопросов: а надо ли брать за свет в поселке с того, кто очень хитрый — зеленый, либо на автономке будет наш воздух портить?

Как признать киберспорт спортом на языке современных чиновников?

Министерство спорта РФ и Федерация компьютерного спорта согласовали стандарты спортивной подготовки по киберспорту в совместном приказе. На физическую подготовку должно отводиться 25-40% тренировочного времени, тактическую — 25-35%, техническую — 4-6%. На теоретическую подготовку должно уходить 15-25% времени, психологическую — 15-20%. На навыки игроков значительное влияние оказывают быстрота, выносливость и координация, отмечается в документе. Чтобы попасть в группу высшего спортивного мастерства, мужчина должен пробежать три километра не более, чем за 15 минут, а также выполнить приседания без остановки 25 раз. Женщинам нужно пробежать два километра за 12 минут и выполнить приседания 23 раза. В списке обязательных нормативов также значатся наклоны вперед и подъемы туловища. Кроме этого, необходимо сдать обязательный тест на определение технического мастерства.

Российское киберспортивное сообщество интересует, как же, собственно, будет оцениваться техническое мастерство, и кто его будет оценивать?

Сделаем смелое предположение, что основой костяка тренеров нового киберспорта, будут олдовые геймеры из НКВД, при чем именно те из них, кто ещё с Берией в контру резался.

По слухам из этих же министерств, готовится новый документ по апгрейду парка боевой техники.

Так, юношеские разряды должны уметь проходить любую игру на компьютерах Пентиум-1,2,3 с тактовой частотой до 1,3 ГГц без разгона с объемом памяти до 512 МБ и видеокартой 9200 или аналогичной.

Кандидаты в мастера и мастера спорта получают наградные Пентиум-4 с видеокартами Вуду, облитые святой водой для изгнания души иноземцев из посконной и домотканной техники.

Мастера спорта международного класса и представители России на международных турнирах, вправе претендовать на компьютеры Core i7 или аналогичные у AMD с частотой до 3,3ГГц в стоке, с объемом памяти до 16Гб, с годом выпуска не ранее, чем за три года до завоевания соответствующего титула.

Чемпионы Олимпийских и Дельфийских игр награждаются видеокартой 3080 с 32 ГБ оперативной памяти с золотым автографом Президента на обеих сторонах текстолита. Это - высшая награда отечественного киберспорта.

В качестве поощрения, чемпионам областных и районных соревнований в пожизненное пользование версией игры и карты, на которых были выиграны указанные соревнования, могут быть выданы отечественные шестнадцатиядерные ноутбуки с автографом Сергея Шойгу на верхней крышке. Предъявление такого ноутбука в военкомате дает право на однократную отсрочку от призыва, серийный номер ноутбука при этом вписывается в личное дело и приписное свидетельство призывника.

Для женских команд по киберспорту открываются расширенные возможности посещения курсов домоводства, кройки и шитья, офицерских и курсанских клубов с лекциями и живыми стримами своих игр.

Киберспорт должен стать массовым оружием поражения граждан любого возраста от деменции!

28 января 1986 года произошла катастрофа шаттла "Челленджер". В этой связи хотелось бы вспомнить ещё об одном достижении американцев в космосе.
Как известно, первый в мире искусственный спутник запустили Советы 4 октября 1957 года. Этот прорыв открыл новую эпоху во-всей сфере связи, в науке и технике. Значение этого трудно преувеличить.
До того же было неизвестным, возможно ли будет в принципе организовать что-либо подобное, удержать один аппарат на орбите, ещё и используя его как передатчик. Это казалось крайне сомнительным, но потребность в передаче возросшего количества информации давала о себе знать. Тогда попытку в этой сфере предприняли американцы в рамках проекта "Вестфорд". Затратив миллионы долларов налогоплательщиков, они совершили три запуска, создав на орбите искусственное кольцо из 480 миллионов медных иголок со сроком годности в 10 лет. Это с запуском спутника, когда стала ясной принципиальная возможность и оптимальность использования недорогих долгосрочных летательных аппаратов на орбите, подобный дорогостоящий эксперимент выглядит по меньшей мере глупо, но в доспутниковую эпоху он бы выглядел прорывным. Почему "бы"? Потому, что есть маленький нюанс: американцы сообразили это сделать в 1961 году. Уже после запуска собственного спутника.

Люди очень ненавидят так называемых "обочечников": тех, кто объезжает пробки по обочине. Но вот я нашел, как один из них обьясняет:

Ну подумайте логически. Все стоят в пробке на трассе. Я занимаю некоторое место. И я из-за других людей вынужден стоять в пробке. Если я уйду с трассы, то освобожу место и не буду стоять в пробке. Так удобнее, при этом я никому не мешаю. Я сделаю всем лучше, не усугубив пробку и даже освободив ее от своего присутствия. И себе и людям. Не стойте в пробках - и пробок не будет. Логичная же логика.

И чего это люди недовольны? Но советско-африканская, священная скрепа "я страдаю - все должны" заставляет драться за стояние на месте в пробке. Хуль они лезут на обочину? Что, не как все что ли?

Если я стою в пробке, меня ни капли не расстраивает, что водитель выезжает на обочину. Единственная проблема, которую он создает, это пыль с обочины. Тем, кто объезжает пробки по обочине, надо премию вручать. Причем со словами "ну хоть кто-то догадался, а то стоят все".

Я не только не "обочечник", но даже не водитель - у меня нет и никогда не было водительских прав. Но даже я понимаю, что человек пытается именно РЕШИТЬ проблему, а не бессмысленно страдать от ее наличия. Не стойте в пробках - и пробок не будет!

В Москве если ты живёшь в центре в своём жилье, то ты - новый русский. В Петербурге - 90%, что ты живёшь в коммунальной квартире. Обычных квартир в центре города на Неве практически нет.

В наших кругах очень известен санитар-гей Эдик (имя и некоторые обстоятельства будут изменены в целях анонимности). Он живёт в центре СПб, в коммуналке на 30 комнат, совсем рядом с ТРК «Планета Нептун». Зарплаты у санитаров маленькие (за исключением красной зоны), в лучшем случае 17-20 тысяч. Для иногородних поясню, что в СПб чтобы нормально жить, не трясясь в магазине и аптеке надо иметь зарплату хотя бы 40-50 и это, разумеется, при наличии своего жилья, не на съёме.

Эдик потихоньку ворует у соседей: немного чужого мыла использует, чуть-чуть шампуня отольёт, рулон туалетной бумаги отмотает. Кроме того, он занимается бизнесом: днём покупает алкоголь, а вечером после 22 (когда в магазине бутылки уже не пробивают) продаёт соседям с небольшой наценкой. Но этого всё равно ему маловато для комфортной жизни.

Тогда Эдик нашёл выход из положения: он купил видео-камеру за 4 тысячи и незаметно установил на общей на весь этаж захламлённой кухне. Теперь он отслеживает соседей, кто куда кладёт и какую еду и дождавшись момента, когда на кухне никого нет, ворует продукты. Незаметно: у кого один огурец из пакета съест, у кого часть от куска мяса оторвёт, может съесть и йогурт, если их несколько в холодильнике.

Рассекречивали ли соседи Эдика? Конечно! Они видели, что продуктов стало меньше и били. На одного такого соседа, получив черепно-мозговую травму, он подал в суд и получил ежемесячную компенсацию в 2000. Однако сосед оказался хитрее Эдика: просто работает неофициально и ничего не платит хитрому гею.

Сейчас Эдик специально пристаёт к кавказцам-охранникам в больнице и вообще везде, носит женскую одежду и макияж, делает маникюр, мечтает что кто-то не окажется таким хитрым как сосед и попадёт на «алименты» за избиение нашего «бизнесмена». Эдик не собирается менять пол или бороться за права ЛГБТ, он просто мечтает побыстрее накопить на отдельную квартиру и уехать из коммуналки.

купил как-то сёмгу. Остались голова и хвост. Решил сегодня сделать рыбный супчик. Полез в рецепты. Натыкаюсь:"Уха из рыбной головы с пшеном". Минут двадцать изучал технологию. Потом вдруг подумал: а на хрена мне уха с пшеном? Я же не люблю ни с пшеном, ни с перловкой. Да и крупы дома нет.

Однажды в больнице перепутали бабушек с одинаковыми ФИО. Одна умерла, но врачи сообщили родственникам другой. В итоге остались недовольны все.
Родственники якобы умершей бабки: эх, а мы уже нотариусу написали и вещи собрали для переезда в её квартиру.
Родственники по-настоящему умершей бабки: у нас дикий стресс, мы приходим, думаем, что бабушка жива, а её соседки по палате говорят нам, что она в морге.
Врачей сильно отчитали за казус заведующий отделения и старшая медсестра.
Мой друг с чёрным юмором: а всего-то надо было вызвать Раскольникова для второй бабки, чтоб все в этой истории остались довольны.

Рассказал знакомый мент. Вызов от соседей - жалоба на вонь из квартиры, где жила одинокая пенсионерка. Приезжают они вдвоём с другим опером, взламывают дверь, находят труп голой бабки в ванной. Воды в ванной нет. Признаков взлома и борьбы тоже нет. Но прямо на лбу у бабки гигантская куча говна. Стоят они вдвоём и чешут репу:
- Какой извращенец бабку убил да ещё и на лоб ей насрал?
И только спустя полчаса до них доходит и они начинают истерически ржать: бабка мылась и обделалась, умерла, а вода со временем из ванны испарилась.

Фрэнсис Бэкон – известный философ, историк, политик, стоял у истоков зарождения эмпиризма и материализма.
Стал первым крупным философом периода Позднего Возрождения и начала Нового времени.
Бэкону всегда нравилось изучать разнообразные природные явления, и вот один раз, когда он катался в экипаже в сопровождении королевского медика, он решился на эксперимент.
Фрэнсиса заинтересовал вопрос влияния холода на длительность процесса гниения, и он решил найти ответ экспериментальным способом.
Бэкон не поленился сходить на рынок за тушкой курицы, и собственными руками закопать ее в снег.
Во время этого процесса он сильно простудился, болезнь быстро прогрессировала и закончилась трагически.
9 апреля 1626 года, на пятый день после проведенного опыта, ученого не стало.
Местом его упокоения стала территория церкви Святого Михаила в городке Сент-Олбанс, Англия.
После смерти известного философа и адвоката на его могиле установлен монумент.

Один из моих любимейших фильмов - "Женитьба Бальзаминова". Одно меня долгие года раздражало: никак не мог запомнить, какую из сестёр - Раису или Анфису - играли актрисы Инна Макарова и Надежда Румянцева. И только недавно догадался: Румянцева и Раиса на букву "р"! Всё! Запомнил! Намертво!

Дело было в приграничных с Украиной областных центрах.

Повадилась некая издательская компания из Украины делать "вечную рекламу".

Вот сами посудите: на рынке, на базаре и во всех церковных лавках дешевые многостраничные брошюрки с цветными репродукциями почитаемых икон Почаевской лавры, городов Чернигова, Львова, Ивано-Франковска, Мукачево и других не менее известных мест.

Как батюшки не бились — завозили брошюры тоннами, прямо в каждом междугороднем автобусе и электричке.

А разницу знаете между церковным и не церковным изданием?

Церковное издание редакционный совет епархии, метрополии и Патриархии проходит, минимум в трех местах регистрируется и приписку имеет "не для использования в быту". И лицензию, если оно из России, тоже должно иметь.

А все остальное, хоть и красивое — к делу веры отношения не имеет.

Поэтому, если на обратной стороне реклама напечатана - гоните такое издание прочь. Плюс к этому, некачественная печать имеет свойство оставлять на руках краску и мазаться.

Только сейчас, и не факт, что навсегда, не стало этой "вечной рекламы".

Меняйте календари своевременно! Чтобы не жить в прошлом времени!

Законодательный калейдоскоп: кошечки-собачки
В продолжение истории «Собака Павлова 2» https://www.anekdot.ru/id/575901/
---
Законодательство у нас меняется калейдоскопически быстро. Одно движение — и вот уже фигурки переместились в новые узоры, а я уже сомневаюсь в том, что разрешено, а что — нарушение. [Называется оное ЗаконоТворчество, при том, что Творчество — это процесс создания объективно нового, который предполагает непрерывное совершенствование/изменение и тем самым отрицает само понятие долгосрочной правовой стабильности].
---
Так вот вопрос к Экспертам: предположим, что сосед X собирает по микрорайону бездомных кошечек и собачек и переселяет их в подъезд многоквартирного жилого дома. Сосед Y всячески помогает соседу X и они вместе кормят означенных кошечек и собачек. [Ещё там всячески помогают в организации 'шведского стола'=пола соседи M и N из соседних подъездов и домов]. Соседу Z означенные животинки ходят под дверь испражняться.
Непосредственно вопрос к Экспертам: будет ли считаться жестоким обращением с животными промыть означенную срал{...}ню от экскрементов с применением значительного (и какого) количества хлорки?
---
Постоянный адрес оригинала: …/node/205

Бойтесь своих желаний 2: Степашкина зелёная форма
Вместо эпиграфа: шик советского времени - первомайская чёрно-белая фотография на фоне парадно украшенной машины [какой-угодно, хоть ТОРГ №xx].
---
Начать эту историю нужно с того, что суть Аферизмы в данном тексте не описана, дабы не было последователей-махинаторов.
А рассказали мне эту историю тогда, когда я разработал курс «1С. Торговый и складской учёт на компьютере», которым очень гордился. Ибо курс получился очень логичный и чистенький: всё из всего вытекало и автоматически заполнялось-формировалось, образуя необходимые цепочки документов и в прямом и в обратном направлении (и начиная от покупателя, и начиная от поставщика) и с пред-оплатой и с пост-оплатой. В общем - методическая красота.
И был только один клиент, который упрямо отказывался понимать ту логику. Правда, каждый раз он при этом опаздывал на занятия как минимум минут на пятнадцать, а то и больше. А вот остальные клиенты, будучи довольны курсом, и ожидая, пока тот «тяжёлый клиент», пыхтя догоняет остальных, болтали со мной на переменках «за жизнь» и рассказали в том числе и данную историю: из области «борьбы за справедливость в торговле».
---
Итак, началась эта история в некоем крупном магазине, который назову для простоты... ну, например, «Миллионщик» (ибо как-то же его назвать надо?) На тот момент дама-директор магазина сильно недотягивала до своей должности (ибо работа эта нервная и требует особого совершенно организаторского таланта) и собиралась уволиться не сегодня-завтра.
При этом носила она фирменную зелёную форму начальника. А продавцы-кассиры носили блёкленькую какого-то не маркого цвета. И среди кассирш сформировалась оппозиция, мозговым центром которой и были героини этой истории: Степашка [*] + её лучшая подруга-заводила. Подруги понимали, что именно Степашка по-настоящему заслуживает зелёной униформы и что в шот-листе [**] руководства на занятие этой должности Степашка стоит исключительно на первом месте.
И что совершенно точно, так это то, что Степашка уже даже не могла нормально спать — так ей хотелось заслуженно примерить на себя зелёную форму. Так подруги и решились на некую Аферизму-с-Этикетками-и-Ценниками.
Что уж они там сотворили, как воспользовались некомпетентностью текущей директрисы и каким образом при этом спихнули с себя ответственность — покрыто мраком (ибо в магазинах очень часто одна административная учётная запись используется для доступа к Базе Данных всеми без исключения сотрудниками: называется — попробуй найди).
Но буквально через несколько дней Степашка вышла на работу в новенькой зелёной униформе. А подругу-заводилу новый директор тут же перевела на самый дальний склад не то кладовщиком, не то обычным грузчиком.
Скажете человеческая неблагодарность? Ничего подобного. Просто владельцы, узнав, какой бардак творится в магазине, решили, что никого из его работников назначать директором нельзя и на высокую должность назначили совсем-совсем нового-стороннего человека. А магазин, как раз в те дни прошёл ребрендинг и продавцы-кассиры надели на себя новенькую с иголочки зелёную форму, просто чуть-чуть другого, чем начальствующий оттенка. А заодно всем участницам заговора в качестве превентивной меры всыпали на орехи (и за обнаруженный бардак, и за отсутствие доноса по оному поводу, ибо почти все остались на 100% уверены что сотворила всё бывшая директриса, а остальные... её покрывали или даже участвовали в махинациях).
Мораль? Бойтесь своих желаний.
---
Сноски
* Степашкой её прозвали за ум и сообразительность, присущую соответствующей кукле из телепередачи "Спокойной ночи, малыши"

** шот-лист = итоговый список претендентов на должность
---
Ссылки
Предыдущее «Бойтесь своих желаний....» .../node/840 и https://www.anekdot.ru/id/1268264/
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1375

Порция пищи для русофобов-либердунов:
Древнегреческие ученые называли сарматов «ящероглазыми», ученые называли обширную Россию Ящероглазиею, Ломоносов считал, что от сарматов произошли славяне, а польская шляхта называла себя их прямыми потомками.
Вот и живи теперь с этим.

Россия - загадочная страна: дела сердечные
---
ЧАСТЬ 1. Китайский чай 'заполитуриный' натуральным кофе.
Учитывая явно щекотливую тему, здесь и далее я умолчу о поле, возрасте и социальном положении Персоны. Всё это в общем-то не столь и важно. Важно, что в тот день у Персоны было намечено большое Торжество, к которому сия Персона шла несколько десятилетий своей жизни. С вечера Персона отпраздновала предстоящее событие тортиком с великолепного качества чаем [аж ложка стояла! Во какой крепкий и вкусный был чай!] Ночь — не спала [оказывается чай на многих действует весьма бодряще… кто бы знал...] К утру, чтобы хоть как-то начать двигаться и не зевать во весь рот при этом, Персона злоупотребила ещё и натуральным свежемолотым кофе (что странно, ибо у меня есть родственник, который пока литр кофе на ночь не выпьет — заснуть не может: одни, оказывается, от него спят, а другие — наоборот). Ну а к моменту, когда нужно бы встать в предстартовую позу, у Персоны естественным образом зашлось сердечко и руки начали дрожать, как у алкоголика со стажем. В общем замаячила перспектива пролететь мимо Торжества ещё на пару десятков лет. Из-за чего Персона та упрямо не хотела вызывать скорую помощь.
Сбежавшийся консилиум соседок-пенсионерок установил причину сразу: чай + кофе на фоне нервного напряжения. При этом выяснилось, что пары месяцев коронавирусных ограничений оказалось достаточно, чтобы помочь они могли исключительно словами-советами, ибо их блистеры с таблетками были подозрительно пусты: «Валерьянки Персоне! Валидол ПодЯзычник! Корвалольчику! Да вы смеётесь! Лучше немецкого Валокординчику накапать! Нет, девоньки, сразу Нитроглицерин! А давайте сначала давление померим — тонометр-полуавтомат не ошибается».
---
ЧАСТЬ 2. Генерал и ведро.
В этот момент всеобщего кудахтанья и анархии в дверь позвонил лично Генерал. Генерал — это пенсионерская кликуха, которую он получил за вечно прямую спину и всепогодное мешковатое пальто, в котором он ходит с июня по январь. С февраля и по май он ходит в нём же. Так как в доме Генерала подозрительно часто отключают воду и он ругается: «Рожу второй [третий, пятый] день вымыть нечем», то он берёт пустое ведро и идёт в самое надёжное место, где воды ему наливают всегда.
Генерал в проблему вник сразу и распоряжения отдал чёткие и обоснованные:
- первое, Персону уложить пока полежать на правом боку;
- второе, звонить АннеВанне в соседний дом, она всю жизнь на скорой отработала и что в таком случае делать знает лучше всех вас вместе взятых! У — куры, раскудахтались;
- третье, самого молодого послать в 'Стакан' [*] со списком сердечных средств для покупки. Да не боись, хлопчик! В нашем коллективе всё, что АннеВанне не понадобится, разберут каждая себе по вкусу. И примут на грудь за твоё здоровье! У нас — точно ничего зря не пропадёт! Да, хлопче, с собой мобильник и побольше денег возьми, чтоб если у АнныВанны какие ЦэУ (**) возникнут, ты всё это шустренько прям на месте и докупил.
---
ЧАСТЬ 3. Рысь, переходящая в галоп.
Так я, с осознанием важности происходящего [ещё бы! Одновременно ведь и Жизнь спасаю и перспективу своевременного попадания на важное Торжество], помчался через четыре дома — в аптеку.
Далее диалог, в котором одна из сторон тяжело после каждого слова дышит, а вторая — спокойна как слон:
- У… человека… с сердцем… Срочно… нитроглицерин….
- Мужчина, оденьтесь сначала по форме.
Я решаю, что так спешил, то расстёгнута ширинка, краснею, отворачиваюсь и аккуратно её проверяю — всё в порядке. Дама-за-стеклом понимает, что клиент непонятлив и берёт в руку микрофон:
- Мужчина! Вы мне на стёкла надышите! Я говорю — маску наденьте! Если у Вас нет маски, то я Вам даже маску продать не могу! А не то что нитроглицерин для какого-то там сердечника!
Так я от Гиппократов-эскулапов помчался на второй круг — разыскивать, где-нибудь маску (***). Ещё-бы! Это, оказывается, дело принципа, чтобы от покупателя было видно только глаза. Ещё Авиценна Абу ибн Сина по этому поводу писал... Впрочем кажется это писал не он... {Сюда опять звуки тяжёлого дыхания того, кто носится кругами}...
А пока бегал туда-сюда, как заяц, я наконец-то осознал, что для настоящего фармацевта, оказывается, всеобщее счастье намного выше жизни какого-то там сердечника. И главное - всё ведь по инструкции сверху. Да-с! Маска - дело принципа.
---
ПОСЛЕСЛОВИЕ. И пока трусцой нёсся я из 'Стакана'-аптеки, нагруженный пузырьками и блистерами, то вспомнилась мне почему-то карикатура из лихих 1990-х:
Карикатурист взялся рисовать информационный плакат (активно вешали такие в участковых избирательных комиссиях да и просто в людных местах: сверху фотографии, а снизу — биография кандидата-одномандатника) для каких-то на всю страну оскандалившихся местных выборов. Так вот на первом фото той карикатуры кандидат был в костюме Зорро — это когда под опереточной маской из верхней части лица видно только глаза, на плечах — длинный плащ, а в руке - шпага. И всё это великолепие венчает широкополая чёрная шляпа. На следующем фото кандидат был в стиле «Wanted» («Разыскивается за ограбление почтового дилижанса»), американского Среднего Запада в период колонизации: это когда верхнюю часть лица скрывает ковбойская шляпа, нижнюю часть — ковбойский же платок, в одной руке — дымящийся кольт, а в другой — мешочек с надписью $5000 (явно — сумма награды за поимку). Третий и четвёртые кандидаты вместо маски воспользовались... пардон... одним на двоих дамским бюстгальтером с надписью вышитой стразами: «от папика». И только пятый кандидат обошёлся без маски: но судя по тюремным татуировкам и решётке на окне, она ему была и не очень-то уже и нужна.
---
P.S. А с Персоной той — всё было хорошо. Давленьице ей АннаВанна ещё разочек померила, пульс ещё раз вручную пощупала-посчитала, затем обычного валокординчика Персоне той 40 капель накапала, сказала: «Похмелись, чифирщик, и больше так не делай!» И у Персоны прям за 20 минут полное излечение от недугов: всё Торжество потом молоденькой козочкой Персона пропрыгала: благо тогда ещё коронавирусных ограничений для такого рода Торжеств введено не было.
---
СНОСКИ
* 'Стакан' — местное название аптеки. Прозвали её так в честь «Дяди Стёпы» - литературного гаишника (по-современному «гибэдэдэшника»), который сидел в наблюдательном пункте со стеклянными стенками, откуда он по громкоговорителю давал водителям указания громко и чётко. Местный 'Стакан' находится в продуктовом магазине, мимо него идёт толпа от касс, и чтобы сотрудницам аптеки было комфортно, какая-то многомудрая голова придумала отделить их от толпы стеклянными стенками, а аптекарш снабдить микрофонами: если очередной покупатель в шуме покупательской толпы не слышит их инструкций, то они ему указания дают громко и чётко. И на весь зал.
** ЦэУ — Ценные Указания [от руководства].
*** Тогда ещё маски были в дефиците, а уж чтобы их запросто раздавали в продовольственных — о таком даже мечтать не приходилось. Дефицитная тогда была вещь, аж президенты стран за них друг с другом конкурировали: у кого - самообеспечение, а кто - выгодно купил.
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1370

Приехала тётушка, привезла пироги с картошкой. Попробовал первый-ничего так, умял быстро, потом второй. Третий поднес ко рту-чувствую, что-то щекочет. Посмотрел да нет ничего, но снова щекочет рот. На свету рассмотрел: из пирога торчит длинный волос, он и щекотал. Мля, опять мне повезло! Ну когда я вместо кости, волоса или камешка, найду бриллиант или золото?! Тут уже время наступило блевануть, но я привыкший, сдержался. Попытался волос этот вытянуть, но он видимо вместе с начинкой был завернут в тесте и испечён, в общем не получилось. Есть с волосом уже не хотелось, я отложил пирог на тарелку и стал наблюдать. Пирог с волосом достался отцу, он его съел и не поморщился.
Приятного аппетита!

Аттракцион неслыханной жадности!
Сидим с мужем смотрим кино. На столике между нами - его чашка из-под чая. Он встаёт и идёт за сушками. Я доедаю яблоко и огрызок бросаю в его чашку. Он подходит, садится, берет чашку и говорит: «Зачем ты в мой чай бросила огрызок своего яблока?» Я смеюсь и извиняюсь. Он пьёт чай. Я: «Что ты делаешь?! Вылей, налей свежего чая!» Он: «Воды жалко». Аут!