Самые смешные истории за месяц!

Но есть и хорошие новости: ВОЗ объявила, что на сегодняшний день в мире не зарегистрировано летальных исходов после заражения новым штаммом коронавируса «омикрон».

к истории https://www.anekdot.ru/id/1272717/ про нелегкую женскую долю...

В начале 1994 года я, будучи значительно сильнее своей жены физически, запретил ей ходить на работу с вредными веществами по причине ее беременности. Ее работа на государство закончилась.
"Но ведь еще 4 месяца!"
"Иди вон на бухгалтера учись!"
11 мая (еще курсы не закончила), она распечатала на пишущей машинке пачку платежек и говорит "спать..."... "не, не спать! Скорую!! вОды!!"

Инстаграм радует яркими и прекрасными картинками любимого Питера, а я уже достаточно давно живу не в нём.
Но недостаточно давно для того, чтобы забыть, что практически любые зимние фотографии Питера без хорошей порции фотошопа будут черно-белыми, если в кадр не попало красное пальто или разноцветная гирлянда.
А вообще, нужны специальные умные очки "а-ля Гудвин/Гугль", в которых можно натянуть любимый цветной фильтр на всё, что видишь.
В Питере пойдут на ура.

Сократу однажды пришлось увещевать Алкивиада, который робел и страшился выступать с речью перед народом.
Чтобы ободрить и успокоить его, Сократ спросил: «Разве ты не презираешь вон того башмачника?» – и философ назвал его имя.
Алкивиад ответил утвердительно; тогда Сократ продолжал: «Ну, а этого разносчика или мастера, шьющего платки?»
Юноша подтвердил опять. «Так вот, – продолжал Сократ, – афинский народ состоит из подобных людей. Если ты презираешь каждого в отдельности, тебе следует презирать и всех купно.

Слушаю сегодня краем уха новости. И вдруг слышу "президент наложил вето" и "спорный закон ограничивающий участие иностранного капитала в теле- и радиокомпаниях". Первая мысль была: что, по второму разу в Окраине что-то запрещают, с первого раза не запретилось? Да нет, как-то не похоже на эту провинцию России, там рубят с плеча сразу сук, на котором сидят.
Оказалось речь шла о другой провинции Российской империи, о Польше. Но я такой, подумал: ага, опять российский каналы типа РТ запретят.
Но нет, день выдался чудным, оказывается в сейме Польши некая партия таки смогла продавить закон гласящем "владельцем вещающего в Польше телеканала не может быть компания с иностранным капиталом". Но самое главное, барабанная дробь: волну поднял американский концерн Discovery, который владеет польским TVN. Вот так сюрприз. В ЕС что, давно не шлепали по попе непослушных лакеев? Давно шакальчиков мелких не приструняли? Чего так вдруг холопы польские разпоясались?!
"Я отказываюсь подписывать изменения в Закон" заявил верный лизожоп Анджей Дуда.
Ну ничего, у запада с такими выскочками разговор короткий...

Где-то в начале семидесятых был у нас концерт в Доме офицеров пос. Гаджиево.
Мне выпала честь аккомпанировать на пианино профессиональной певице, не самой,
впрочем, известной. Мы несколько раз репетировали песню на стихи Бёрнса:

Что делать девчонке? Как быть мне, девчонке?
Как жить мне, девчонке, с моим муженьком?
За шиллинги, пенни загублена Дженни,
Обвенчана Дженни с глухим стариком.

Ворчлив он и болен, всегда недоволен.
В груди его холод, в руках его лед.
Кряхтит он, бормочет, уснуть он не хочет.
Как тяжко пробыть с ним всю ночь напролет!

Брюзжит он и злится, знакомых боится,
Друзей сторонится - такой нелюдим!
Ко всем он ревнует жену молодую.
В худую минуту я встретилась с ним.

Спасибо, на свете есть тетушка Кэтти -
Она мне дала драгоценный совет.
Во всем старикану перечить я стану,
Пока он не лопнет на старости лет!

Наш номер прошёл с успехом, как и весь концерт.
В зале на 700 мест было 500 матросов и старшин,
100 офицеров и мичманов, и 100 гражданских.

А моя певица вместо "лопнет на старости лет" спела
"сдохнет на тысячу лет". Никто не заметил. Понимаю
женщин...

В ответ на Одна фотография на расцвете.

Я не знаю что, но что-то в воздухе Таормины на Сицилии есть, что заставляет писать.
Вышел перед расветом на центральную площадь, "любимую площадь гостей города". Никого. Сами посмотрите по вебкамере - никого! А вечером весь балкон усажен смарфонниками.
Во второй день, вчера это было, к расвету вышел на смотровую площадку. Целых 10 минут от главной улицы. Под конец съемки появился кто-то из местных с собакой, наверное каждый день гуляют. Собака рычала на меня и подвывала со страху - не могла поверить, что встретила человека.
В общем, если утром сегодня заметите кого-то, махающего в вебкамеру, то это я. А мне пора, вулкан сам себя не снимет - вулкан не умеет селфи.

СМЕРТЬ НА УНИТАЗЕ
Самая страшная смерть в моем личном рейтинге - это когда ты, допустим, захотел по-большому, зашел в туалет, сел и стал кныжиться, ну вы понимаете. И в этот самый момент от чрезмерного напряжения у тебя что-то лопается в сердце, может, аневризма, ну это такой типа пузырик растянувшейся мышечной сердечной ткани. А ты на автомате еще срешь и валишься набок с мертвыми глазами. Тебе кердык и каюк. Ты лежишь со снятыми трусами весь в говне и вдобавок мертвый, с нелепой улыбкой срущего человека. Лучше сразу умереть, чем умереть такой позорной смертью. Вот другие посетители стучат в дверь кабинки туалета, мол, пустите, мы тоже хотим, час-два тебя никто не замечает, но потом приходит уборщица, она заглянула через перегородку и увидела странного клиента. Вызывают ментов и скорую. Вскрывают дверь, там пожилой парень с глупой ухмылкой с вытаращенными глазами то ли от дефекации, то ли от внезапной смерти, да еще со снятыми трусами, весь в говне и мертвый. Лучше пристрелите меня прямо сейчас, только не такой смертью уходить.
Другое дело умереть во время секса - это достойно и почетно, во время драки тоже хорошо, и не важно убит ты в качестве жертвы или в качестве бойца. Смерть даже просто в очереди в Пенсионном фонде или от ковида достойна и нормальна, но только не та, о которой я написал выше.
Еще меня беспокоит смерть зимой в ДТП. Ты оказываешься зажат в автомобиле, и ты еще жив, хрипишь в конвульсиях и вот-вот откинешь коньки, а у тебя задралась одежда, на улице мороз, и тебе невыносимо неприятно лежать на снегу прямо голым телом. Это пытка похлеще немецких концлагерей в Великой Отечественной войне. Ты ранен и не можешь поправить свой задравшийся свитер или кенгурушку из флиса, а за шиворот засыпался снег и ты умираешь. Жуткая смерть, если умирать в ДТП, то только летом. Лежишь себе на теплом асфальте в вечерней прохладе, получив ранения, несовместимые с жизнью. Смотришь себе спокойно в небо, видишь звезды, и тебе тепло, но не душно, все спокойно. Конец.

"Председатель Следственного комитета Российской Федерации Александр Иванович Бастрыкин поручил Главному следственному управлению СК России в рамках доследственной проверки тщательно изучить доводы, изложенные в обращении к нему от инициативной «группы патриотов». В заявлении, опубликованном в одном из средств массовой информации, группа лиц просит главу СК России проверить деятельность музыкантов Noize MC (Иван Алексеев) и Oxxxymiron (Мирон Федоров)."

Наверное, нет более "медвежьей" услуги делу патриотизма, чем борьба с гласностью, свободо- и инакомыслием.

Однажды на мой день рождения ко мне пришло очень много гостей. И надо же, чтобы в этот чёртов день у меня обосрались жутчайшим поносом два кота! И бабушка, накануне съевшая почти килограмм слив. Вонь стояла на весь дом. Больше на свой день рождения я никого в гости не приглашаю.

А тут при жизни - женщин ни-ни, укутать в мешок из-под картошки, не сметь взглянуть, убрать все изображения, потому что грех и низзя.

Это на чужих взглянуть нельзя, на свою можно. Логика как с копирайтом - для любого использования женщины, включая, но не ограничиваясь просмотр, варку супа и еблю, ты должен приобрести у Аллаха брачную "лицензию". Лицензия выдается только на тебя и является неотчуждаемой. Поэтому, если ты позволяешь пользоваться своей женой другому мужику (включая, но не ограничиваясь просмотр и далее по тексту), ты нарушаешь заключенный с Аллахом договор. Поэтому, он тебя засудит и отправит к шайтану, который будет иметь тебя ручкой от швабры. Поэтому, ты должен прятать свою лицензионную копию женщины в мешок, чтоб ее личико никто не спиратил.

Выбирал пиво, думал, какое лучше взять.
Продавщица: какая разница, оно все из одной цистерны.
Покупал светофильтр для фотооб’ектива, выбирал.
Продавец: какая разница, они все из одного контейнера.

Немного катаю в шахматы. Очень рассмешила партия Непомнящего с Потаниным. Тот долго держался в испанке. Для несведущих: испанка "пробита" до 20х ходов. Вспоминаю гениального Михаила Таля, когда он напутствовал наших гроссов в сеансах одновременной игры против любителей в Голландии (Генна Сосонко); они играют по Информатору первые ..цать ходов. А потом начинают играть сами...

Как я стал владельцем бизнеса «за мобильный телефон».
Вместо эпиграфа 1 анекдот: Жил да был в некой фирмочке некий программист (тогда так называли всех IT-специалистов). А потом исчез. День нет. Два нет. Директор пришёл к нему домой, вызвал слесаря, вскрыли дверь. Нашли программиста сидящего в ванной, посиневшего, выпученными глазами смотрящего на флакон шампуня в своих руках. Отобрали флакон. Прочли этикетку на шампуне: выдавить две-три капли, нанести на голову и намылить, ПОВТОРИТЬ.
Эпиграф 2. Персонаж Абдулова: «А развиваться мы будем на основе идей Чучхе — то есть с опорой на собственные силы» [2].
---
Лаба (компьютерная лаборатория Учебного Центра) развивалась. Я дослужился до должности замдиректора [по компьютерному направлению]. Это в общем такая должность, такая должность, когда группа учеников уже сидит в Лабе, и тут очередной комп (на сленге = компьютер) 'положили' (на сленге = само устройство и/или Операционная Система и/или самая нужная на данный момент программа компа работать больше не может ни при каких условиях), в результате ты должен показать класс и как фокусник восстановить его работоспособность быстро и весело (можешь с задорной пионерской песней). Хорошо ещё если дело не в оборудовании ибо оно дорого стоит и запчастей практически никаких нет.
Вот как решать такую задачку практически ежедневно? Правильно! Накопить свою зарплату + гонорары за книжки и купить простенький б/у компьютер (благо тогда компьютерные фирмы скупали-перепродавали б/у технику, которая при соответствующем уходе могла служить не как сейчас 5-7 лет, а десятилетия).
НО именно в этот момент кто-то из учеников приводил своего друга/подругу и сообщал: «Вас_Викторыч, ну возьмите его пожалуйста в нашу группу вслед, у вас же появился свободный компьютер». Это называется квантовый дуализм резервного компьютера в 1990-е/начало 2000-х. Вот вроде бы он только что был. А вроде бы уже на его месте стоит обычный учебный компьютер и за ним уже плотно сидит догоняющий, отрабатывая пропущенные занятия. В результате самое умное ПОВТОРИТЬ покупку ещё одной б/у машины (читай компа).
Мама возмущалась. Отец — поддерживал: «А то сын вообще на работу переселится».
И естественно, что в фирме я чувствовал себя героем. (А открывать свою фирму на тот момент совсем-совсем не хотел: «Это же столько мороки! Сначала найми на работу бухгалтера, а потом ещё и 'бодайся' с ней: что положено, а что — не положено!»)

И всё было тихо и спокойно, но исключительно до тех пор, пока не начали распространяться мобильные телефоны: это же удобно — ты идёшь или едешь на работу и уже ловишь телефонные звонки от клиентов, чтобы скомплектовать группы. Я пошёл к оператору мобильной связи, взял прайс с тарифами, уточнил какая форма доверенности нужна, если я не директор, а его зам. И всё это принёс бухгалтеру фирмы.
Которая ответила то, что и отвечала практически всегда, когда я пытался принести какие-то бумажки связанные с оплатой: «Финансовые результаты работы фирмы пока не хороши... А ты хочешь чтоб мы каждый месяц ещё и ТВОЙ мобильник оплачивали!... Иди и спрашивайся у директора, но я ему своё авторитетное мнение уже доложила». В общем дальше было классическое «пока не будем».
Так что я вышел от неё и прямиком пошёл писать Устав своего Некоммерческого Партнёрства «Учебный центр компьютерных технологий». А уже через несколько месяцев я арендовал и мы с родителями начали ремонт во второй Лабе, помещавшейся на тот момент в так называемом Институте Учителей.
Вроде бы маленький пинок в битве «за мобильный телефон», но КАКИЕ были результаты.

Так я стал одновременно директоро-замдиректором (так как обе лаборатории достаточно долго и мирно сосуществовали), а потом и владельцем объединённой Лабы.

Ссылки.

1. В продолжение истории «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» https://www.anekdot.ru/id/1271972/

2. Сериал "Фаталисты", 2001 год.

---
Постоянный адрес оригинала .../node/1365

Чтобы разлюбить парня и расстаться с ним мне пришлось давить в себе свои чувства к нему. Для этого думая о нем и представляя его лицо, я нюхала запах из своих кроссовок, и внушала себе что он мне противен, до тех пор пока меня не начало тошнить. После этого чувства словно в прямом смысле выходят из тебя, и ты навсегда перестаешь его любить. Это больно и трудно, но необходимо сделать для новых, более прекрасных отношений. Иногда лучше самой растоптать в себе чувства своими собственными ногами, чем мучиться от них.

Последний не электронный дневник

Вместо эпиграфа — анекдот 1. Зашёл на сайт Госуслуги. Проголосовал за Депутата Госдумы, который будет за меня голосовать за Законы. Долго-долго думал: а почему бы мне самому не голосовать за Законы на Госуслугах вместо Депутата? А его зарплату — поделим...
---
Вместо эпиграфа — анекдот 2. Первый день введения QR-кодов в общественном транспорте: «Предъявляем! Буду проверять куда ведут ссылки! Кто без паспорта — высадим!»
Второй день: «QR-код есть?» - «Угу! Предъявлять?» - «Да не надо!»
Третий день: «Ку?» - «Ку!»

---
Начну эту историю с её ОКОНЧАНИЯ. Собралось большое и статусное семейное Торжество. Статусное потому, что приехал Важный-важный гость с женой. Так-то он вообще обычный работяга, но у него есть сын, возрастом соответствующий сыну хозяйки Торжества (которую, как и всех дам не являющихся ему кровными родственницами он давным-давно окрестил "кума"). Спутать этих мальчиков, конечно, не возможно, даже при том, что жили как-то на каникулах в соседних комнатах (на этом общность и заканчивалась), но возраст-то одинаковый. Поэтому с незапамятных времён и началась КОНКУРЕНЦИЯ: чей же сын лучше-успешнее-умнее-красивее. Так простой трудяга и стал Важным-важным гостем, перед которым ну ни в коем случае нельзя ударить в грязь лицом.
И вот все уже сидят за столом, смотрят новости не то со штурмом российского Белого дома, не то ещё что-то, что фиксировало внимание на телевизоре всех и сразу. И тут из соседей комнаты врывается прямо МЕТЕОР! ВИХРЬ! АНГЕЛ МЩЕНИЯ, требующий справедливости здесь и сразу: в руках у Важного-важного гостя зажат лицейский дневник сына хозяйки, открытый на странице «Заметки классного руководителя и учителей» и воздух пронзает ВОПЛЬ: «Вот сейчас я всем присутствующим зачитаю, что про хвалёного студента-отличника нами всеми уважаемой кумы в действительности писали его учителя в школе!!! Вот сейчас!» Жена Важного Гостя срочно добывает из чемодана его очки, все забывают про телевизор и визжащих от нарастающих чувств репортёров CNN и затаив дыхание слушают:
«1.1.92 г. Съел бутерброТ товарища. Подпись: ЯнГус.» Важный гость осматривает собравшихся, оценивающих новость — уже Новый год этот, с позволения сказать, любимчик своей мамы начал с безобразия! А учительница, судя по всему Гусева, это выявила и пресекла. Начинает сильно пахнуть свершившимся правосудием:
«1.2.92 г. Дёргал однокласникОВ за косички! (Дальше вымарано, видно даже ТАКОМУ нарушителю дисциплины нельзя было прописать его безобразия в дневник...) Подпись та же!»
«2.3.92 г. Играл в туалете... Подпись...»
«4.5.92 г. Пришёл без одежды на урок физкультуры. Подпись....» Вы представляете! Все дети помогали в это время родителям картошку сажать, а этот.... этот... Безобразничал!!!
«5.6.93 г. Знает больше учителя. Подпись та же»
Прочитав последнее Важный-важный гость поперхнулся. Сказал просторечное: «Что за х$$ня?» И замер со слегка приоткрытым от удивления ртом.
---
Ну а теперь самое время для НАЧАЛА той истории. Лицеисты тогда учились отчаянно потому, что все знали — ещё чуть-чуть и государство опять сократит бюджетное финансирование ВУЗ'ов. Так что хочешь учиться бесплатно — будь добр быть готовым к любому, самому отчаянному конкурсу при поступлении (что в итоге и пришлось пройти, получая свои 20 баллов из 20 возможных [3]).
В результате дневник в лицее не был ни инструментом контроля успеваемости, ни контроля посещаемости и/или поведения. Он был по сути обычным органайзером, в который записывали что и к какому моменту вызубрить/решить/сдать, на какое время в автошколе ты записан на вождение и прочее-прочее сугубо личное.
Личным он был настолько, что у меня на обложке красовалась забавная картинка с зевающим во весь рот соней (постоянный недосып и постоянное же желание спать - это был пожалуй главный символ учёбы в лицее). На первом форзаце была чудесная переводная картинка — молодой бычок с интересом взирающий на открывающуюся перед ним прекрасную жизнь, а на заднем форзаце были чудесные же переводные картинки с красивыми букетами цветов. Да-да. Лицеисты вместо татуировок просто украшали свой дневник, как солдаты свои дембельские альбомы.
Ну а когда учёба закончилась и класс ещё по-привычке сидел вместе, прощаясь перед взрослой жизнью, то Серёга (по прозвищу Ян Гус — что было уважительно, в честь вдохновителя Чешского народного восстания Средних веков) и предложил украсить дневник «рыболовным крючком» в виде якобы порочащих, а по факту безобидных записей об изобретенных им безобразиях (чего же эта страница пустой пропадает? Пусть на ней будет маленький фонтанчик юмора, чтобы было чем удивлять-потрясать родственников на семейных торжествах!) Что всем желающим и исполнил, продемонстрировав свой красивый, почти учительский почерк и, заодно, что-то из магии математики дат.
А Важный-важный гость, получается, сам и попался на тот 'крючок' ибо без спроса залез в чужие вещи в поисках компромата и выставил себя не в лучшем свете. Так и завершилась та КОНКУРЕНЦИЯ.

---
Ссылки:
1. «Два дневника и здравый смысл» .../node/629 и https://www.anekdot.ru/id/625395/
2. «Тесты, на которых все будут довольны» .../node/471 и https://www.anekdot.ru/id/610884/
3. «Парадоксы современности. Назад в СССР» Обсуждение «> Re. Чушь собачья. В 1977...», часть 3. .../node/1362 и https://www.anekdot.ru/id/1269328/
---
Постоянный адрес оригинала: .../node/1366

Многозначность попадания в телевизор

Для начала старый тестировочный анекдот:
- Попингуй.
- Сам Попингуй!
- От Попингуя слышу!
Если в этом анекдоте понятен скрытый (и не оскорбительный) IT-смысл, то релаксирующую часть можно и пропустить.
---
Часть 1. РЕЛАКСИРУЮЩАЯ
Компьютерный вирус НИКАК не связан с вирусом биологическим (человеческим). Ни прямо. Ни косвенно. Никак. Соответственно несколько простеньких определений:
К опасному компьютерному содержимому традиционно относят: вирусы, трояны (= троянские кони) и черви. Всё это включая вирусы здесь и далее исключительно компьютерное (включая и ноутбуки, и нетбуки, и смартфоны, как подвид компьютеров).
Вирус — это компьютерная программа, способная воспроизводить свой программный код.
Соответственно, монофаг — это антивирус, который знает программный код (определённую последовательность символов=байт) конкретного вируса и ориентируясь по ней (последовательности символов) умеет вирусы находить и тем или иным образом их обезвреживать.
Аналогично полифаг — то же что монофаг, но действует против определённого множества вирусов.
Пока не страшно? Тогда переходите к части 2.
То есть простеньким компьютерным вирусам приходится не сладко: через неделю - другую после того, как о новом конкретном виде вируса становится известно разработчикам антивирусов, их начинают преследовать буквально повсеместно. То есть срок жизни простеньких вирусов — исключительно срок отставания выхода новой версии полифага-антивируса от срока начала распространения вируса. Но при небольших сроках существования очаг поражения простеньким компьютерным вирусом как правило не велик и, следовательно, его автора-вирусописателя относительно легко можно выявить и {...дальше исключительно фантазия читателей, но по старой-старой традиции в компьютерных лабораториях выявленных вирусо-писателей/распространителей любили... хм... помутузить...}
---
Далее. Учитывая потенциальную неполноценность простеньких вирусов в противостоянии антивирусам, действительно сложные вирусы имеют свойство полиморфизма. Такой вирус [полиморфный] воспроизводит свой программный код с изменениями, которые не влияют на общую работоспособность вируса.
Пример полиморфизма на человеческом языке: был конец 1990-х - начало 2000-х и подрядился я создать «два в одном флаконе» сайт=компакт-диск городу Венёву Тульской области. (Тем более что сетевая-элит группа как один человек мечтала создать студию Hi-Web и клепать такие сайты-CD, так что желающих участвовать было много). Самая большая морока была не в том, что всё время менялись требования заказчика — богатого западного фонда, занимавшегося Муниципальной реформой, и не в том, что заказчик в итоге испарился в сов. неизвестном направлении, и даже и не в том, что за время разработки сменился мэр города и вместе с этим практически всё наполнение того сайта (так и остались на память две абсолютно разные версии).
Самой большой проблемой оказалось то, что многие русские имена и названия не возможно однозначно перевести ни на английский, ни тем более на немецкий языки (не возможно было тогда сказать: «Я пользуюсь таким-то on-line переводчиком и он для меня — идеал»). Яркий пример: имя Юрий по-немецки и «Yuri», и «Juri». А вот ещё попробуем перевести Венёв: «Venev», «Wenew»? А что делать с буквой «ё»??? Сколько ещё она способна дать разных написаний? А кто будет каждый раз вносить всё это в код сайта, когда очередной грамотей скажет «переделать всё-всё под такой-то туристический справочник ибо только там — истинно выверенная последовательность символов написания топонимов»??? (И восклицание для тех, кто понимает: HTML + Shockwave Flash + GIFA + JPG!!! Всё переделать!)
Но вернувшись к действительно сложным вирусам: полиморфизм им как раз и позволяет, каждый раз воспроизводя себя, делать принципиально новую цепочку символов, которую не узнает ни один монофаг (если монофаг ищет, например, «Yuri-5», а встречает «Juri-5» то для него это абсолютно разные цепочки символов). То есть такие вирусы копируют не сами себя, а... смысл своих действий в переложении на новый программный код. (О! Сколько знаний вложено в такие вирусы — эти бы знания, да в мирное бы русло!)
А ещё у действительно сложных вирусов есть свойство «Stealth» (Стелс=Невидимка). Вирусы обладающие им способны любому проверяющему их антивирусу говорить гипнотическим шёпотом джедая из «Звёздных войн» 1977-го: «Штурмовик, это не они! Пропустить!»
---
Вследствие таких вирусных возможностей, существуют ещё и антивирусные программы-ревизоры дисков, которые просто следят за всеми изменениями в файловой системе (в том числе российский Adinf). Но чтобы пользоваться такими программами нужны дисциплинированные пользователи (способные периодически запускать проверку) + обладающие высоким уровнем квалификации в «Системном администрировании Windows/Linux». Что не соответствует общей тенденции: чем меньше пользователь знает о своём компьютере, тем крепче он спит.
Поэтому, из-за постоянного отставания антивирусов-полифагов от появляющихся новых вирусов, антивирусы и наделили ещё одной функцией — [эвристического] анализатора (её ещё зовут «паникёр» и даже «параноидальный режим антивируса»). «Паникёр» реагирует на всё, что хоть чуть-чуть похоже на вирус: «Зашифровали текстовый документ средствами редактора WD? Подозреваю наличие активного вируса-шифровальщика!!! Сам WD содержит в себе блок шифровки? Подозреваю вирусный полиморфизм!!! И т. д. и т. п.»
Зато уж если «паникёр» увидит простенький вирус делающий то или иное однозначно вирусное действие, в том числе 'шалящий' с реестром Windows, то шансов даже у самого-самого нового вируса-простачка ещё не занесенного ни в какие вирусный базы полифагов, не будет никакого.
---
Второй вид почти живого компьютерного содержимого, который для этой истории интересен - это трояны (троянские кони). Определений троянского коня два, причём не связанных между собой никак:
1. Троянский конь, это программа, которая не имеет собственного блока распространения, а распространяется за счёт преднамеренного помещения её программистом (злоумышленником) внутрь другой программы. Реже троянский конь этого типа распространяется на основе «социального хакинга»: «Смотри какая интересная замануха-программуха! Запусти! Попробуй! Насладись эффектом!»
2. Троянский конь состоит из двух частей: сервера (маленького программного кода, который тем или иным способом внедряют на атакуемый компьютер) и клиента (большой программы, разворачиваемой на машине злоумышленника и позволяющей управлять сервером, копировать через него файлы атакуемого компьютера к себе, изменять данные, удалять их).
Если нечто соответствующее второму определению трояна размещено на компьютере с взаимного согласия владельцев, то получается не троян, а программа Удалённого Управления (Администрирования) [2]. Программа УУ(А) позволяет системному администратору не бежать к пользователю на выручку, а экономя время, исправлять все возникшие проблемы прямо со своего компьютера (компьютера, который в данном случае и в IT-терминологии и является 'клиентом', даже при том что сис. админ может за такую услугу брать деньги с пользователя — владельца сервера УУ(А)).
---
Третий вид почти живого компьютерного содержимого — черви. Червь - это сетевая программа, компоненты которой присутствуют на нескольких (или множестве) компьютерах, взаимодействуют друг с другом для решения общей цели.
Простейший пример червей (не вредоносных) - это сетевые расчёты сложных математических задач, выполняемые с согласия владельцев компьютеров. Как правило такие черви запускаются исключительно тогда, когда на компьютере срабатывает заставка-хранитель экрана, тем самым они не мешают пользователю в его работе за компьютером.
Черви (вредоносные) участвуют в DoS-атаках (ddos — отказ от обслуживания сервером), подборе паролей к чужой электронной почте и тому подобных неприличных вещах.
DDoS атаки делятся:
- на примитивные (и не эффективные) и выполняются путём многократных повторных сетевых обращений (например, посредством простейшей тестировочной команды ping, прогрузке страницы web-сайта, скачках файлов и т.д.) с компьютера поражённого червём на атакуемый компьютер. Успех такой атаки возможен только если червём поражено огромное множество компьютеров, которые разом выполняют не нужное сетевое обращение;
- высокоэффективные, когда небольшое количество атакующих компьютеров (зачастую всего один) предлагает компьютеру-серверу выполнить заведомо опасную команду, используя недостатки программирования на стороне сервера (=уязвимость). Высокоэффективные ddos-атаки не имеют прямого отношения к червям.
---
Четвёртый вид почти живого компьютерного — вакцины. В большинстве своём срок в несколько недель до обновления антивируса является проблемой исключительно для корпоративных сетей (в том числе компьютерных лабораторий), где один инфицированный вирусом или червём компьютер может инфицировать множество других или куда приходит множество пользователей не достаточно дисциплинированных, чтобы проверять все свои носители (USB-флешки).
Поэтому, системные администраторы корпоративных сетей создают антивирусные вакцины. Дело в том, что вирусы хоть чуть-чуть превосходящие самые простейшие из них, обязаны делать «флаги», то есть специальные метки, которыми они помечают уже инфицированные объекты носителей информации (файлы; папки; загрузочные области дисков=носителей; кластеры на дисках-носителях, не занятые файлами). То есть «флаги» - это цепочки символов, которые говорят вирусу, что объект уже инфицирован данным вирусом и повторное инфицирование не требуется (в противном случае вирусная активность легко выявляется по непрерывному миганию индикаторов дисков, непрерывному уменьшению свободного места на носителях, наступлению неработоспособности привычных программ и т.д.).
Соответственно, системные администраторы лабораторий создают «песочницы» (= например, виртуальные компьютеры в пределах которых работают изолированные от всего мира операционные системы) и в них исследуют опасное компьютерное содержимое. После чего «песочницы» просто возвращаются к первоначальному состоянию (для этого служат всевозможные технологии восстановления из образов дисков, начиная от первоначального комплексного решения = MS drivespace и «Призрака» = «Norton Ghost»).
Затем, выявив «флаги» вируса, системные администраторы создают программы-вакцины, которые проходят по всем потенциально уязвимым объектам носителей информации и прописывают туда фальшивые вирусные «флаги». В результате вирус в здоровенной корпоративной сети видит, что везде-везде уже стоят якобы его «флаги» и он, ничего не инфицируя, существует исключительно в тех объектах, которые он уже поразил. В таком состоянии уничтожение вируса обновлённым антивирусом — это всего лишь вопрос времени.
[ВСЁ. Тарабарщина более-менее закончилась и начинается сама история}.
---
Часть 2. ДИСПОЗИЦИЯ
Итак, компьютерная лаборатория. Она поделена на две комнаты: большую и малую. На хлипкой двери малой комнатки висит грозное объявление: «Тихо! Идёт видеозапись! Имейте совесть! Две! Две совести — основную и запасную!» Оттуда периодически доносится поставленный голос преподавателя (ибо по местным представлениям компьютерный преподаватель — исключительно тот, кто практически любой курс не связанный с графикой или разборкой-сборкой оборудования, способен проговорить голосом, а не показывать: «во как надо»). Реже следуют какие-то вопросы «модели» - того, кто сидит за компьютером и отрабатывает инструкции преподавателя и с чьего монитора идёт видеозахват. У модели очень-очень важная роль в истории — это её (или его) шанс не только многозначно молчать в микрофон, но и остаться в истории посредством этой видеозаписи: транслироваться на лабораторный телевизор попасть на сайт фирмы, на канал youtube, проявить в заданных вопросах свой ум и высокий компьютерный уровень.
В большой комнатке в связи с отсутствие преподавателя народу совсем-совсем мало. Это лишь те, кто пришёл на ДопПару (время открытых дверей для посетителей, способных позаботиться о себе самостоятельно). Среди посетителей:
Во-первых, это Рассказчица, которая за всё нижеследующее почти и ручается. Ей всего то около 12 лет, она слушает в наушниках свой первый «Базовый курс», но ей здесь хорошо — она уже поняла, что многие слова в языке многозначны, и она ничего-ничего не пугается: легко выполняет все инструкции, столь же играючи отрабатывает самостоятельные задания из «Азбуки пользователя компьютера». И у неё ещё есть время через приспущенные реснички наблюдать за тем, что делает DimOK.
DimOK здесь — «абориген» [3]: он слушает уже четвёртый курс (аж «Сетевого администрирования», то есть он - профи), ему лет 15 и он как раз то доверенное лицо, на которого преподаватель и оставил большую комнату компьютерной лаборатории. Уж он то в случае чего легко поможет новичкам.
Ещё в лаборатории сидит Бабушка_№1 (родная бабушка Димы, которую он когда-то привёл за ручку и уговорил осваивать компьютер). Она слушает второй курс в своей жизни: «Квалифицированный пользователь», то есть она — поднаторевший слушатель.
И есть ещё Бабушка_№2 (подружка Бабушки_№1), которая слушает начальный «Базовый курс». Бабушка_№2 поёрзывает, волнуется. Её беспокоит слегка металлизированный голос преподавателя, звучащий в аудиозаписях. (Формат cfv диктофона Samsung всем хорош и очень компактен, но голос, изначально записанный в нём, из-за очень узкого диапазона частот зачастую лишается тёплых ноток... наверное поэтому Самсуг и «совершил этому формату полный харакири», а жаль, великолепная была разработка: два часа непрерывного говорения легко укладывались в 5 мегабайт).
Тут нужно отметить, что люди индивидуально слушающие в наушниках аудио-видеозаписи обычно мало общаются друг с другом ибо у каждого — своя задача, свой монитор, свой Голос, ведущий их по компьютерным дебрям.
Даже сути телевизора, висящего на стене в лаборатории и подключенного проводами к компьютеру они не понимают: у каждого из них свой маленький мирок.
Естественно, что из этих четверых слушателей никто кроме Димы ничего не знает из определений части 1 и для них компьютерный вирус — это нечто опасное и живое, находящееся по шкале опасности где-то между вирусом гриппа и {...дальше вырезано бдительной самоцензурой...}.
---
Часть 3. СМЕРТЕЛЬНЫЙ ГЕНЕРАТОР
Эпиграф №1. Ты кто? - Тиктокер пятой степени и инстаграмщик седьмого уровня.
Эпиграф №2. Голосом Карлсона из мультфильма: «Такая большая домомучительница в такую маленькую коробочку?... Не поместится!»
И вместо эпиграфа №3 история. Компьютерная лаборатория. Пожилой слушатель набирает произвольный текст: {…самоцензура пропустила кровавое начало текста...}, потом что-то там про топор, которым кололи дрова, про нож, которым резали кровяную колбасу, про не верно собранную доказательную базу. Делает вывод, что дело не верно квалифицировано как «убийство», а нужно было квалифицировать как «самоубийство».
Изумлённый изначально кровавым текстом преподаватель интересуется: «Новый детектив?» На что пожилой слушатель отвечает: «Что ж Вы забыли? Мы же судьи. Коллегия по уголовным делам. Работа у нас такая... Ножи.... топоры... Являются ли они бытовой утварью или орудием преступления... {И со вздохом}. И так — каждый день...»
--
Итак, действо начинается.
Бабушка_№2 снимает наушники, чтобы отдохнуть и тут она слышит ТАКОЕ, что тут же начинает всячески тормошить Бабушку_№1: «Они там В НАПЁРСТКИ ИГРАЮТ! Он уже их полностью обобрал!»
Бабушке_№1 откровенно лень пояснять такую белиберду: «Да это самое начало второго курса. Там делают оформление стилями. Задача ученика угадать, какое будет оформление у следующего абзаца. Если угадаешь, то выданная авторучка-карандаш-фломастер твои, а нет — отдавай обратно, проиграл». Бабушка_№1 чуть ли не позёвывает: «Видно видео решили записать, а то только аудио на эту лекцию и было, а там надо за курсором следить... Ещё разберёшься...».
А из малой комнаты раз за разом раздается чёткое: «РАЗДЕЛ. РАЗДЕЛ...» И чуть тише: «Гроп...». Тут уже волноваться начинают две бабушки и тормошат Диму, который лениво отрывается от своих наушников и прислушивается: «Да операционную систему они другую загружают. Ну на другой раздел жёсткого диска грузятся. Раздел — это в Windows, например, диск D: или E:. «Раздел» - это не глагол, а существительное. И не гроб у них, а граб (GRUB) — это загрузчик операционной системы».
И тут с обычно флегматичным Димой случается фантастическое преобразование: он броском подлетает к двери в малую комнату, приподает к ней ухом и чуть ли не плачет, как маленький: «Смертельный генератор четвёрку [1] Кирилл принёс! Они там 'песочничу' сделали и сейчас без меня с ним разбираться будут: вирусы будут делать и их на себе пробовать! БЕЗ МЕНЯ!!! Уже первый цикл сделали!... Вот! Вот! У них уже попингуй на лабовский [3] сервер пошёл! Дидосят... Без меня.... Ну без меня же.... »
А его бабушка вместе с её подружкой по очереди держат его за руку и уговаривают: «Димочка... ну пойдём... мороженку поедим... Сдались тебе эти вирусы двадцать раз...»
А он им в ответ: «А я здесь — с вами... А у них там! … Ээх!!»
По словам Рассказчицы Дима стоял весь красный, припав ухом к двери около часа, вплоть до тех пор, пока голос преподавателя не произнёс магическое заклинание окончания процесса:
«Мы рассмотрели пять наиболее простых и показавшихся мне безопасными функций Death Generator четвёртой версии. В том числе мы увидели примитивную команду копирования пакетным файлом самого себя (воспроизведение программным кодом самого себя), что и позволило её разработчику объявить, что программа названная им «Генератор Смерти» позволяет создавать пусть и примитивные, но вирусы. На основе увиденного можно сделать вывод, что программа названа таким образом по студенческому принципу, широко известному как «замануха», ибо таким образом какой-то доцент хотел подстегнуть юношество к изучению: пакетных файлов DOS, имён и адресации сети Интернет, сути изменений реестра Windows. Соответственно, саму программу можно лишь с очень-очень большой натяжкой отнести к своеобразным 'социальным' (втирающимся в доверие) троянам по первому типу, так как изучая её возможности неопытный пользователь может повредить Операционную Систему своего компьютера. Благо, большинство современных компьютеров имеют ту или иную программу восстановления Операционной Системы после сбоя из так называемых образов дисков (будь то Acronis True Image или Clonezilla). Потому что большинство пользователей обычно повреждают Операционные Системы своих компьютеров сами и без всяких программ типа представленного Death Generator.
Только после этого DimOK обмяк, вновь стал флегматичным и позволил двум пожилым фрау увести себя успокаивать в ближайшее кафе.

---
Ссылки
1. «"Death Generator" - Генератор опасных команд Windows. Научение программированию команд .bat / .cmd и сути изменений реестра Win» .../node/711
2. «Вирусы, трояны, черви. Краткое описание» ..../node/151
3. «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» .../node/1365 и https://www.anekdot.ru/id/1271972/

---
Постоянный адрес: .../node/1367

Австралия, из всех стран мира там самые жестокие ограничения в связи с пандемией.
Дошло до того, что без прививки невозможно купить хлеба.
Уже не скрывают, что когда вариация вируса дойдёт до того что люди будут умирать на рабочих местах, то кто откажется от вакцины, тем тупо будут рубить головы, как особо опасным вредителями и террористам, которые идут против общества.

- Извините, этот автобус идет через Карповскую церковь?
- Этот?
- Да, этот!
- 64-й?
- Да, 64-й!
- Идет!
- Спасибо большое, - отвечаю я и залезаю в огромный низкопольный зеленый шаттл. Поверьте, загрузить 104-килограммовую тушу в автобус не так-то и просто, даже в низкопольный.
Каково же было моё удивление, когда на Пролетарке 64-й не повернул направо, а проехал прямо по проспекту Ленина. Блин, меня наебала с виду совершенно нормальная, адекватная женщина, а я как котенок повелся! 64-й не идет через Карповскую церковь!
Вывалился из салона и побрел по снежной каше в сторону Карповской церкви, завтра очень сложный день, нужно как следует помолиться.
P.S. На самом деле я ехал не в церковь молиться, а в говнястый строительный супермаркет "Ордер" за листовым пенопластом для детской поделки, который искал по городу второй час.
P.P.S. Пенопласта там не оказалось - того, который был мне нужен. Блин, меня пытались остановить обстоятельства в течении всего дня, намекали, подавали сигналы, но я шел и шел. Потратил полдня выходного на прогулку по снежной каше, промочил ноги, потому что выходил-то на пять минут в летних кроссовках. Ничего не купил и даже не помолился в Карповской церкви.

Как-то мне приснилось, что я на вертолете (в качестве пассажира) делаю мертвую петлю ... Те еще ощущения )

Рассуждения внука 5 лет
Старый маразматик
(морозматик) это похоже Дед Мороз!

В пещерах Кумрана мусульманами были найдены древнейшие свитки Библии, которые сравнив с сегодняшними переводами, мусульмане были шокированы точностью современных Библий.

Итогом стало что мусульмане стали уничтожать эти свитки, пытаясь спрятать не выгодную для них правду, но нашелся один, который зная высокую цену этих свитков, стал отрезать и продавать на рынке небольшими фрагментами, в итоге правительство Израиля найдя источник этих свитков, отправила в Кумран экспедицию и они нашли в пещерах немало древнейших глиняных сосудов с древнейшими Библиями.

Сравнивая переводы, нашли что именно ваша, Русская Синодальная Библия, одна из наиточнейших как по смыслу так и по духу переводов.
История перевода Синодальной Библии была в Англии.
Оказалось что в древние времена был в Англии король King James к которому зачастили ходить богатые Евреи его страны, что бы он рассудил их.

Когда король вникал в их тяжбу, то оказывалось всегда что корень проблемы крылся в Еврейском вероучении ( Торе, Танах) и король доставая свою Библию, пытался понять их притязании и спор, на что Евреи всегда ему говорили:
- ваш перевод неточный и вы нас не поняли, у нас по Еврейски другой смысл!

Не выдержал однажды король и рассердившись принял довольно жесткое решение как верховный правитель:

Приказал арестовать 70 Еврейских Раввинов могущих читать на английском и еврейском, заставил посадить их всех в одиночные камеры, без права переписки и общения, выдать им только воду и хлеб, бумагу и писчие принадлежности и сказал:
- не выпущу пока каждый из вас не переведёт точно и буквально вашу Библию на Английский язык!

Рано или поздно но легли на стол Царю 70 переводов. Он выпустил раввинов из тюрьмы, позвал Богословов, Пасторов, Ксендзов, Реверендов, Попов и Священников и приказал им пересмотрев внимательно все 70 переводов, сделать один, наиточнейший и издать Библию! так появилась в Англии Библия, которую по сей день считают даже Раввины наиточнейшей на Английском языке это King James Bible KJV.

После он приказал создать международные отделы и издать наиточнейшие Библии на многих языках мира, один отдел был Русское Библейское Общество РБО (English RBS)

Долго ли коротко, но книгоноши стали распространять эти Библии изданные в Англии и по России, через время русский князь выбил разрешение у русского царя открыть и в России отдел РБО и издавать Библии.

Первый тираж Библий православные РПЦ сожгли и добились закрытия РБО в России.

Но видя финансовую выгоду, была создана спец комиссия РПЦ где слегка отредактировав (и перепутав порядок некоторых книг Библии и некоторых Псалмов) редакция заключалась в мелочах, так Матерь Божья теперь писалась с Большой буквы и в конечном итоге, получив печать- разрешение Синода(благословение на издание) эта Библия была издана и в народе получила название Синодальной Библии.

Непримиримые борцы освобождения
Эпиграф 1. «Бойтесь тираны! Тряситесь, престолы! А мы отправляемся есть макароны!»
Эпиграф 2. Голосом спортивного комментатора из транзисторного радиоприёмника: «И вот наши лыжники выходят к Трамплину! Трибуны — ревут, заглушая звук ломаемого пластика! Давай!!!»
Эпиграф 3. Фильм «Дети понедельника», 47 минут: «Мне вот Кушнирёв Юрка из Москвы воблу прислал. А в газете — чёрным по белому...»

Истории эти специально для развитых IT-шников и тех, кто специализируется на Информационном Поле. Эксперт «по компьютерам»? Специалист по общественным связям? Тогда милости просим к вдумчивому чтению.

ВВЕДЕНИЕ. У многих книгочеев сложилось такое мнение, якобы во времена СССР цензура была столь жёсткая, что любое переиздание любой книги осуществлённое после 1991-го даст фору советским. Странное мнение. Когда-то я перечитал много-много книг из городских (детской, взрослой), турбазовской и домашней библиотек родни и откровенно старых-дряхлых изданий вплоть до газет, в которые когда-то воблу заворачивали (из ныне проданных дедова гаража и дачи, те ещё были кладези архивариуса). Так вот в длинной-длинной череде книг и брошюр мне всего то несколько раз (на изданиях военных лет, как раз тех в которые «воблу») встречалась отметка вида «Цензор такой-то проверил»... да ещё, наверное, на стародавних царских такое было. Всё остальное — это бдительнейшая самоцензура: авторов, редакторов (и помогающих им во всём корректоров), редакционных советов и, наконец, всевозможных комитетов по этике (последнее уже явно для более современных изданий).
Как в царское/советское время авторская самоцензура была жёсткой (чтобы произведение получилось эстетичным и понравилось Прекрасным Дамам), такой она и осталась по сей день. Но в разные эпохи понятия, по которым строились барьеры этой самоцензуры, менялись. В результате в одно десятилетие авторитетные понятия запрещали одно, а в другое — совсем-совсем другое. Не говоря уж про ситуации, когда некое издание было подготовлено в рамках некой международной дружбы. Яркий пример — телепрограммы про современный Китай, где запросто говорят о неких природных особенностях лиц, которые могут возглавить страну. У них даже последний император Пу И сумел стать членом Народного политического консультативного совета КНР — совещательного органа при руководстве коммунистической уже страны, ибо руководителями — не разбрасываются. При том что в России современной по понятным всем (кто помнит термины «реставрация» и «1917-й») причинам эта тема — табу.
То есть сравнение, вот был мой любимый детский козырь, который позволял из исторических книг извлекать нечто, ставшее сначала запретным, а потом странно изложенным в институтских курсах политологии по темам «власть» и близких к нему многочисленных теориях Информационного Поля (того, что Вернадский называл ноосферой).
Советские авторы, кстати, весьма каверзно поддевали династии древних правителей (попробовали бы они ТАКОЕ сотворить сейчас!) Замечая всё: и то, что если те превыше всего ставили Веру, то значит они ставили Веру выше Истины. При том что Истина — имя Бога, а сами правители объявляли себя наместниками Бога на земле. И то что Веря в свою богоизбранность, наместники объявляли, что им по праву принадлежит всё и... в результате «Вера была в том, чтобы никому и ни за что не платить» (ведь как может платить тот, кому и так всё принадлежит?) Но если руководитель страны верит в это, то и все его подчинённые начинают с него обезьянничать и строится криминальное государство грабителей.
---
ЧАСТЬ 1. РУКОВОДИТЕЛЬ ВЫСШЕГО РАНГА. Итак, далее изложение уходит от современных российских представлений и переходит к представлениям средневековым. Кто мог стать правителем страны? Тот для начала, кто был способен взглядом передать свои указания исполнителю: в турецком историческо-художественном сериале «Великолепный век» (2011 года) самая первая серия начинается с этого: шехзаде Сулейман смотрит на своего спутника Ибрагима и тот, повинуясь визуальному приказу, достаёт из ножен меч, подаёт новоявленному султану и склоняется для присяги.
(К слову. В конце советских времён тоже был весьма критический фильм «Слуга», 1988 г. на ту же тему, когда водитель большого начальника исполнял его мысленные приказы, какими бы они не были. Даже уже когда стал дирижёром и вроде бы от вчерашнего шефа-пенсионера напрямую не зависел).
Причём руководители стран средневековья достаточно запросто и уже без заглядывания в глаза поднимали свои народы на всевозможные войны: вот появилось у носителя Политической Воли (ПВ) желание врезать соседу-властителю — и вот уже тысячи лавочников и хлебопекарей, побросав все свои хозяства на жён и детей, бегут получать оружие (или даже прибывают со своими доспехами и даже на своих лошадях). И это даже при том, что войны происходили периодически и в народных массах был накоплен бытовой опыт — истории о тех, кто не вернулся и в каком состоянии были те, кто вернулись.
Так Александр Македонский, возвращаясь из Индии со значительной частью своего войска через пустыни Гедросии (и заодно проверяя теорию Аристотеля о крокодилах), умудрился потерять 3/4 своих солдат. Безвозвратно. И у многих правителей древности результаты были не лучше, тем не менее желающие под их началам идти воевать никогда не переводились.
Или вот ещё яркий пример реальной работы ПВ показан в том же «Великолепном веке» (описание аналогичных событий для исторических книг можно назвать стереотипным): когда Хюрем (жена султана) вышла от гадалки, то на площади у дома собралась толпа недовольных, потрясая камнями и палками, но когда Хюрем направилась к толпе, то все руки с палками и камнями (кроме одной — это была рука Непримиримого, но о таких персонажах ниже) опустились. В том и суть ПВ, что каждый в той толпе нашёл сугубо личные причины поубавить бунтарский энтузиазм:
— кто-то подумал, что не так уж Хюрем и плоха;
— кто-то, что не будет этой — появится другая;
— кто-то не захотел последующих проблем с султанской стражей (у османов не было отдельной системы следствия вообще);
— кто-то поступил «как все»: все опустили руки и не стали швыряться камнями — и он тоже.
Суть от этого не меняется: ПВ — вещь весьма объективная, какие бы субъективные решения не приняли те, кто под этой ПВ живёт. Поэтому, наверное, те же турки столь детально и сняли свой сериал, чтобы не потерять ни капли из того, что входило в древнюю методику подготовки султана: начиная с идеи «гадюшника» описанной древним китайским иероглифом «Одна крыша на две хозяйки? Ждите большую неприятность!»
Путин, кстати о таком же феномене рассказывал в телеинтервью: как он в Германии вышел к 5-тысячной толпе, которая жаждала расправиться с сотрудниками Штази и... остался цел, только рубашка прилипла к телу.
---
ЧАСТЬ 2. НЕПРИМИРИМЫЕ. Очень при этом в исторических книгах стереотипно описывались практически обязательные встречи носителей ПВ с кем-то из представителей непримиримых.
Вот спал ночами какой-нибудь старичок на самой грязной циновке в самом-самом грязном караван-сарае, а днями крутясь на пятке на базарной площади потешал народ. Или сидел означенный старичок в келье такой, что и плюнуть на стену там гребостно — как бы не измазаться. А потом у него возникала мысль поговорить с местным Правителем. И он прямиком проходил к тому прямо в походный шатёр в центре военного лагеря или в дворцовую опочивальню мимо отвернувшейся как по команде стражи. Отчитывал там носителя ПВ как нашкодившего мальчишку, требуя выделить деньги (*того, кто жил по принципу не платить!!!*) на что-то, что он (гонец Непримиримых) велит или сделать нечто или не делать того-то. Напоминал о тяжелой доле предыдущего носителя ПВ, который не послушался разумных указаний предыдущего гонца. И о[хрен]евший от такой беспардонности вчерашний всесильный носитель ПВ сидел, выкатив глаза, и вежливо слушал указания до тех пор, пока гонец не уходил. Потом конечно расследование. Главный охранник валил всё на казначея, который мало денег выделил, поэтому торговец по-дешёвке продал недозрелые груши и вся стража именно в этот момент, как одни человек, сидела по кустам — так что даже пройти не измазавшись теперь не возможно. А единственный придворный, у кого аллергия на груши, был послан в соседний дворец предупредить, чтоб готовились к приёму Великого Руководителя. В общем — случайность.
Но при этом методика подготовки непримиримых всегда почему-то оставалась тайной-загадкой, если, конечно, не считать современных уже книг и фильмов про Шаолинь, в которых голодные монахи даже змей голыми руками ловили, чтобы изжарить и съесть.
А в моём детстве я с замиранием сердца слушал Международную Панораму, в которой ведущие выдавали фантастические (с точки зрения всего вышеописанного) фразы вида: «Высшая Политическая Воля, усилия ведущих дипломатов ООН, посредничество мировых духовных лидеров — вот что потребовалось для того, чтобы усадить лидеров Непримиримых за стол переговоров». А я сидел и долго-долго думал: это ж какие ж фантастические по своей психологической подготовке богатыри эти самые непримиримые, раз просто для того, чтобы с ними ПОГОВОРИТЬ потребовалось применять Высшую ПВ, не считая всего остального???
---
ЧАСТЬ 3. IT-МЕТОДИДКА НЕПРИМИРИМОСТИ. И вот от средневековья пора вернуться к современным реалиям. Кто у нас главный герой вчерашнего дня? Да Билл Гейтс (кто забыл — это один из основателей фирмы Microsoft, которая и создала операционную систему Windows с её браузером Edge, текстовый редактор Word, редактор электронных таблиц Excel, дизайнер презентаций PowerPoint, клиент электронной почты/органайзер Outlook и создатель подшивок Office Binder). Тот самый Гейтс, который точно назвал срок окончания пандемии коронавируса. Так что уже даже ставки пора делать: угадал или всё-таки знал? ( А может ему кто из [древних] великих Дервишей прямо в уши нашёптывает???)
Столкнулся и я с одной... хм... весьма и весьма... хм... оригинальной пси-методикой. И дай думаю запишу — вдруг зачем пригодится?
-
Предположим, мы обращаемся к некоему автору компьютерных книг и спрашиваем у него: «А что Вам, писатель, нужно, чтобы создать хороший школьного уровня учебник для начинающих?»
Тут важно, ибо по моменту, когда Вы начнёте смеяться решается IT-спец Вы или пока ещё не очень:
— во-первых, нужна Муза. Ибо столько работать можно только для одного — чтобы произвести впечатление на Настоящую Даму;
— во-вторых, нужен запасной комплект вен, ибо когда сиднем сидишь перед монитором.... Ну вы меня уже поняли;
— в-третьих, если описывать только лишь операционную систему и основные компоненты офисного пакета (см. там выше), причём брать из них только самое-самое основное и необходимое, то получится полноформатный трёхтомник: где-то страниц по 500-550 в каждом из томов. Да, кстати, какая фирма производитель ПО сейчас в России самая-самая рапространённая в школах? Ага. Понятно. Под Микрософт делать. Теперь понятно;
— в-четвёртых, делая каждую тему или самостоятельную работу, нужно быть готовым её переделывать в среднем по семь раз, пробуя все свежие распечатки на нескольких группах;
— в-пятых, нужны сами эти группы и компьютерная лаборатория, где всё-всё будет настроено так, как нужно (под правильный лицензионный Микрософт, а не под какой-нибудь там ещё 'левый' и пиратский);
— в-шестых, нужен Первый Читатель из числа чад и домочадцев. Это в общем такой читатель, который самым ответственным образом перечитывает твоё творение и всё его (творение) оставляет во множестве своих пометок. А потом писатель с этим ПЧ сходятся лоб-в-лоб и каждый отстаивает свою позицию в поисках золотой середины;
— в-седьмых, нужен хороший корректор, который в готовой рукописи отловит все отсутствующие запятые и тому подобные «ляпы». А то вместо технологии «drag and drop» (тяни и брось), получится «drug and drop» (наркотик и падение);
— в-восьмых, нужен будет хороший художник обложки, который сумеет отобразить идею данного конкретного тома: если он полон заметок — то роскошный органайзер... Ну Вы меня поняли... Ибо делаем-то учебник, а не фуфел какой;
— в-девятых, при получении Минобровского грифа «может использоваться как учебник в общеобразовательных учреждениях» нужно будет суметь доказать Учебно-Методическому Объединению, что в школах нужен именно такой учебник в виде именно такого трёхтомника. Правда выяснится, что по школьным стандартам полноформатные тома всё-таки толстоваты (и тяжеловаты) и придётся сделать потоньше, переделав всю систему ссылок, оглавлений, рубрикации и в очередной раз перепечатав рукопись уже в виде 7-ми томов (по 240 страничек каждый). А ещё выяснится, что полный формат требует хорошо оснащённых типографий, а при уменьшении формата все изображения в книге становятся не читаемыми. А ещё переделывая что-либо, нужно будет уложиться в СанПиН, а он говорит, что длина строки не может превышать некоего количества символов. И все-все эти проблемы Автору (и верстальщику в одном лице) предстоит суметь решить;
— в-десятых, нужны будут деньги: когда издательство испортит твою книгу (заменив все твои рисунки своими и по ходу многократно перепутав окна текстового документа «Блокнот» с окном текстового редактора «Word» и наделав ещё множество других столь же нелепых и мешающих учебному процессу глупостей), чтобы ты мог её всё-таки издать достойным тиражом в таком издательстве, где уважают Автора. (А то в итоге параллельно с «Букварём опечаток» начинает существовать «авторская Азбука»);
— ну и в итоге, нужно будет в среднем по одному дню работы_и_переделок на каждую итоговую страницу. То есть если в году 65 дней не тратить на писательство, а оставшиеся 300 дней отчаянно честно заниматься книгой, то где-то … лет через пять такой трёхтомник (ой, он же у нас уже заявлен семитомным) в виде «первого завода от первого тиража» будет напечатан;
— дальше останется всего-навсего, чтобы учителя в школах (или Департаменты образования в регионах) рекомендовали именно твой учебник, а не какой-то из конкурирующих (хотя — на вкус и цвет товарищей как известно нет... а уж как у нас в школах любят тонюсенькие учебники тут и рассказывать нечего). И всё: если массово рекомендуют, то ты — в дамках!
-
Ну а что, работа то — чистая: днём сидишь дома и творишь-пишешь-верстаешь-споришь, а о тебе ещё и заботятся: кормят вкусностями, оберегают от шума и рабочей нервотрёпки. А потом бегом на работу, где тебе творить не дадут (ВасВикторыч, срочняк! Мне! Мне помогайте! У меня тут ТАКОЕ!), зато всё распечатанное можно в реальных условиях проверить на учениках. И ещё и твой зам за тебя фужер с шампанским поднимает: «Шеф! Вы создали убийцу компьютерных курсов!» (в смысле качественный учебник настолько, что любой начинающий и самостоятельно разберётся). А ты расплываешься в самодовольной улыбке: «Да! Я — молодец! Ух, сейчас деньжища попрёт!»

Уф. Ну всё. Работа закончилась и начинаются фокусы. Ибо уже через несколько месяцев после выхода твоей книги производитель операционной системы и офисного пакета заявит, например, следующее: «Таак. Всё... Больше главного меню + панели инструментов у нас в офисном пакете не будет. Вместо них будет лента (ribbon). Доступ к диалоговым окнам у нас так же будет осуществляться не как в книге.., а совсем-совсем другим образом.... И доступ к настроечным параметрам как Операционной Системы, так и Офисного пакета у нас теперь будет совсем-совсем иначе организован и их размещение и звучание тоже будет иным... А что, мы уже главное меню на ленту заменили? Ну тогда ЛЕНТУ мы заменим на... {ПЛЮМКУ... БЛЮМКУ... ШТУКЮНКУ...}... Ну в общем мы ещё что-нибудь придумаем, чтобы пользователю стало интересно искать, куда мы запрятали все инструменты управления...»
(И со вздохом: конечно и в автомобилях для IT-шников руль и педали каждый день нужно бы в автоматически-рандомном режиме перемещать на новое место — так же интереснее).
---
ЧАСТЬ 4. ВСЁ. Теперь мы пришли к тому, ради чего часть 3 и создана: только что фирма Микрософт (MS) получила очередного Непримиримого борца за Свободное ПО (читай Линукс). Этот борец даже услышав всего-лишь сочетание английских звуков «MS» будет начинать тихонечко рычать, как... как тигр. Непримиримый тигр. Ибо с его точки зрения Свободное ПО — это всегда конструктор, который можно по крайней мере попытаться переделать под себя и свои методические разработки. А потом ещё и иметь законное право устанавливать на компьютеры учеников.
---
P.S. И даже если к такому борцу и обратится партнёр MS, специализирующийся на создании хелпов (help = справочная система) с предложением: «Мы слышали, что Вы остались без работы. Хотели бы Вам предложить поработать у нас по Вашему профилю. Работа чистая. Офис в центре города. Целый день будете сидеть за любимым Вами компьютером. И в начальниках — только переводчица на английский. Работы много — интерфейсы программ то всё время меняются: то главное меню переделают, то ленту, теперь вот {ПЛЮМКУ... БЛЮМКУ... ШТУКЮНКУ...} собираются разработать. А мы хелпы под них всё время переделываем. Хотите???»
Что прорычит им в ответ Непримиримый: «А хотите, я, как кандидат экон. наук, вашу фирму проконсультирую, как нужно строить бизнес-модель?»
Что он услышит в ответ: «Да что Вы! Наша бизнес-модель — само совершенство. У нас даже копирайт есть от miss Mary Poppkins!»

---

Постоянный адрес: http://tula-it.ru/node/1368

Сбежали мы с супругой от холода и детей на пару деньков в теплые штаты.. По прибытию, отдали дань интернету и лично господину Цукербергу отметив свое прибытие в соц сети… внезапно получаю сообщение от старых знакомых - мол заходите в гости…
Мы не виделись лет 5 и я бы в уверенности, что они проживают в совсем других штатах и широтах. Оказалось, 5 месяцев как они перебрались во Флориду… встретились… пообедали. Стали 5 лет пробела общения восполнять…

Вообщем это присказка была… теперь сама история…
Ребята рассказывают где успели пожить за это время… одна из мест - город в штате нью джерси с названием Камден. Славен тем что по преступности твердо в 5 самых самых по США…
Говорю… как же вас в этакую жопу мира занесло… ребята говорят… а че? Зато мы жили в 5 минутах от Аквариума… ну, я конечно тоже люблю посмотреть на акул через стекло или полюбоваться на дельфинов… но сколько же раз можно пока не надоест?

Супруга друга говорит… «не… мы очень часто ходили…. А потом шли кушать СУШИ неподалеку».
Вот такая вот любовь к морским животным… аппетит они нагуливали

Два пирожка
Этой весной со мной произошли сразу две истории, связанные с пирожками.
История первая. Пирожок с картошкой
Последнее время жена покупала нам на ужин жареные пирожки с картошкой в Спаре . Они появились там в продаже совсем недавно, раньше не было там такой модели пирожков. Жена быстро к ним пристрастилась, поскольку имеет сверхвысокий метаболизм вкупе с дефицитом жиров и ей нужна еда покалорийнее, чтобы оставаться в пределах 50-ти кг. День за днем ели мы жареные пирожки с картошкой из Спара, пока однажды...
- Фу, что за мерзость! - закричала жена и бросилась к мойке, чтобы выплюнуть откусанный кусочек пирожка в мусорное ведро.
Оказывается, пирожок был недожарен, под хрустящей корочкой скрывалось абсолютно сырое тесто. Есть такой пирожок было нельзя.
- О боже! - опять закричала жена и сшибая на своем пути стулья и трельяжи ринулась в детскую, ведь буквально три минуты назад она отнесла туда для дочери несколько пирожков. К сожалению, она не успела и Руся слопала половину непрожаренного пирожка, какое горе!
Следующие два или три дня жена снова приносила в дом недожаренные пирожки, и история полностью повторялась, она вскрикивала, потом сшибая стулья бежала в детскую, а мне приходилось подсчитывать наши убытки и молча переносить стресс.
Пока однажды, а вернее сегодня, я не пошел в магазин вместо нее и не сказал местным работникам:
- А вы знаете, ваши пирожки с картошкой, ну те, которые жареные, они же совсем непропеченные, в них тесто сырое!
- Да, - спокойно ответила мне женщина узбекской внешности на чистейшем русском языке. - Мы работаем над этим вопросом.
И, проворно схватив с прилавка жареный пирожок с картошкой, разломила его - вот, мол, посмотрите, он полностью пропечен. В доказательство она лизнула разлом пирожка, чтобы языком оценить пропеченность.
Действительно, пирожок был пропечен как надо. Я и слова не успел сказать, как немолодая узбечка швырнула пирожок в урну.
Выбросила жареный пропеченный пирожок с картошкой в мусорное ведро!
- Ах ты, сволочь! - прошептал я сквозь зубы и побежал к прилавку, проворно накладывая в корзинку пирожки с картошкой.
История вторая. Пирожок с вишней
Мы с женой стараемся ходить вечером хотя бы по 10 километров. И на пути нам часто попадается Макдонадьдс, а как не зайти в Макдональдс во время занятий псевдоспортом?! В общем, зашли мы туда на днях, взяли мороженое с карамелью мне, большой капучино Кате и два пирожка с вишней.
Отпила жена маленький глоток, откусила маленький кусочек пирожка и лицо ее скривилось - мол, капучино чуть теплый, пирожок какой-то не такой, вообще все не вкусно, не то что в 60-е, во времена ее молодости, вот тогда был настоящий капучино и пирожки таяли во рту!
Пока мы ели и уже почти доели, я уткнулся в айфон, объявилась официантка.
- Убрать поднос? - фальшиво улыбаясь, спросила она.
- Да-да, конечно! - махнула рукой Катя.
Девка в форменной одежде подхватила поднос и стряхнула с него все что там было в ведро.
Нет, не беспокойтесь, она не выбросила ни мой кошелек с карточками, ни Катин смарфон, нет. Она всего лишь выкинула мой нераспакованный пирожок с вишней, я ел мороженое, а до него пока не добрался, решил его взять домой, чтобы съесть в два часа ночи, как я обычно делаю.
Официантка поняла по моему убитому виду, что что-то не так.
- Там был мой пирожок, - чуть не плача, сказал я ей. - Мой не начатый пирожок.
- А, минуточку! - крикнула чернушка и шмыгнула куда-то вглубь кафе.
Вернувшись быстрее, чем пропала, она вручила мне новый пирожок с вишней, я сказал ей спасибо, и мы с женой двинулись домой. Сердце и карман мне грел горячий, с пылу с жару, жареный пирожок с вишней.

Добрый папа.
Мой папа очень добрый! И неважно, что большую часть дня он спит на полу в ванной. Ну спит и спит! Он же не дерется и не бьет нас! Мой папа задумчиво курит свернутые кулёчком папиросы, поднося к губам трясущуюся костлявую руку, он часто гладит нас и произносит ласковые нечленораздельные слова, но мы знаем, что это маленькие признания в любви. Сегодня папе опять принесли что-то важное, он спешно закрылся в ванной и, недолго повозившись со жгутами и шприцем, уснул. Наш папа самый лучший!

В программе Евроспорт: Полуфинал (чего-то)
Тут же в заставке: 1/2 финала (того же)

Оказывается, сколько здесь разнообразия - есть ведь ещё 0.5 финала, и 3/6 финала и пр. !

Без 0,5-литра не разберёшься...

Первые 'подпольные' электронные деньги в России
Эпиграф 1. «Самое страшное проклятие – жить в эпоху перемен». – Конфуций. [1]
Эпиграф 2. «Sunshine, sunshine reggae, don't worry, don't hurry, take it easy» [2] ≈ «Солнышко 'играет' — не волнуйся, не торопись, смотри на жизнь проще!» [*]
---
ВВЕДЕНИЕ (длинный и интересный разве что IT-специалистам пролог, остальные вполне могут его пропустить). В середине 1990-х считалось почему-то, что среди компетенций студента-экономиста Экономического факультета Тульского Государственного Университета обязательно должна была быть «Программист-разработчик СУБД». К слову, сами Системы Управления Базами Данных в реализациях dBase III, а позже FoxPro 2.5/2.6 стояли буквально повсюду в Туле и области. Любой самый-самый маленький бизнес (или Контора, как говорили тогда) с удовольствием заказывал программистам, в основном студентам-аспирантам Политеха, такие реализации БД и с удовольствием же ими пользовался, пополняя свои Базы Данных клиентов, товаров, оборудования и прочего-прочего, что только существует в Активной и Пассивной частях баланса, на забалансовых счетах и в толстенных амбарных тетрадках-гроссбухах.

Преподаватели твердили студентам: «Вот станешь ты генеральным директором крупного предприятия (понятия топ-менеджер тогда ещё не было) неужели ты доверишь свою конфиденциальную экономическую информацию записывать в Базу Данных какому-то там наёмному программисту из отдела АСУ??? Да неужели ты его к своему лэптопу [****] ближе чем на версту подпустишь???» С понятий того мира ответы на эти вопросы были очевидны.

В результате студенты чётко делились на Программирующих Экономистов (в данном контексте = программеров) и тех, кому эти самые программеры помогали делать те или иные курсовые работы средствами СУБД и даже воплощали собственные реализации близкие к функционалу СУБД, но средствами обычнейшего Turbo Pascal (о головоломные задачи!) Кто сам не пробовал релятивную БД создавать и обслуживать средствами Pascal, даже наверное не осознает экстра-класс уровня такого программирования.
В результате у каждого тогдашнего студента-программера скапливался Архив, в который попадали как собственные Курсовые Работы, так и КР сделанные cокурсникам (вернее, в первую очередь, симпатичным сокурсницам), а ещё и КР 'товарищей по оружию' («смотри, как я могу! 'Нашлёпал' за три недели! А модуль экранного интерфейса я вообще взял твой! Супер получилось!»)
Потом Microsoft купила FoxPro и начала продвигать вместо него Access, в результате СУБД программирование как-то само-собой перешло исключительно в область Web. Потом на просторах СНГ было создано и продано бесчисленное количество конфигураций 1С. Наконец уже западники проснулись и даже на российском IT-рынке начали активно предлагать свои облачные сервисы 'обёрток' БД для чего-угодно, я даже встречал такую: для управления сервисниками-сантехниками, обслуживающими Бизнес-Центры. Аренда такой обёртки у них стоила что-то около 100 тыс. руб. на полгода/квартал (?)

Пролетели годы. Те старые курсовые работы надёжно защищённые от просматривания изменившимися кодировками (DOS CP866 > Win1251 > KOI8-R > UTF-8 rus) и изменившимся операционными системами, годами лежали без внимания.
Если кто и приходил с просьбой научить его программировать, то интересовало пришедшего лишь нечто эффектное, например, ядро системы криптографии с длинным ключём [**]. Соответственно, многообразие старых курсовых из Архива так и оставалось не востребованым — некого было по ним учить программировать. Да и сложно-затратная эта задача — разбираться хотя бы и с собственным, но порядком позабытым программным кодом и на его основе делать качественные методички для обучаемых.
---
А теперь сама ИСТОРИЯ. Сразу подчеркну, что все, кто тогда были программерами и чьи работы при этом могли попасть в тот Архив были дети (юноши и девушки) из очень-очень приличных интеллигентных семей. Они с замиранием сердца:
- смотрели телепередачи, в которых показывали разваливающуюся страну (у нас тогда даже взаимоотношения Президента и глав-'Президентов' некоторых регионов собирались поддерживать исключительно на основе межгосударственных договоров);
- читали российскую периодику, описывающую особенности повседневной жизни (когда банк позиционирующий себя «надёжным на протяжении века» запросто объявлял некий «мораторий на выдачу вкладов граждан в условиях гиперинфляции», а потом выдавал эти вклады не индексируя, когда финансовые воротилы запросто «испарялись в полях» с мешками-грузовиками денег вкладчиков-парнёров, когда даже власть в стране опиралась на 'Семибоярщину');
- с упоением переводили статьи из англоязычного «The Economist», особенно если они касались России.

А теперь атмосфера времени, запечатлённая в скриншоте [*****] процесса предварительного тестирования Курсовой Работы «Региональный Расчётно-Кассовый Центр» [***]. Подчеркну, это тот момент написания программы, когда её ещё никто-никто кроме самых доверенных-проверенных друзей не видел и особенно не видел принимающий преподаватель, но когда программер тестировал её уже готовую, проверяя работоспособность и гордясь своим творением (вывод на экран, конечно, был в ровную табличку):

╔═══════════════════════════════════════════════╗
║N│Наименование│*****************Адрес│*Сумма*на║
║*│***ком.банка│*************ком.банка│кор.счете║
║───────────────────────────────────────────────║
║1│**Мякиш-банк│***************СИЗО*N1│*****-120║
║2│Уркаган-Банк│*************в*розыске│******334║
║3│**Куча*чести│*****На*главной*улице,│*********║
║*│************│*****в*главном*доме...│********0║
║7│**Северо-Юго│*******В*центре*тундры│*********║
║*│-Западо-Воcт│(в*сторону*Магадана)..│********7║
║4│***"Сеятель"│**********Русское*поле│********0║
║5│**Тулоблдор-│**Тула,ул.Устроителей,│*********║
║*│морсевстрой*│****д.123,к.21,5эт....│********0║
║6│**Туладолго-│Тула,Дом*{самоцензура}│********0║
║*│*******строй│**********************│*********║
╚═══════════════════════════════════════════════╝

Сноски
* Солнышко 'играет' — особое солнечно-атмосферное явление, когда невооружённым глазом вокруг солнца видны протуберанцы. Это вольный перевод текста данной популярной в 1990-е песни [2]
** для тех IT-спецов, кто понимает, такую идею описывали ещё в фильме с Сигалом [3]. Это криптография, которая по моему внутреннему убеждению до сих пор не подлежит взлому никакими современными средствами, пока не добудешь сам ключ (компакт-диск/DVD). При этом в основе такой программы относительно примитивный алгоритм.
*** РРКЦ — это межбанковская организация, позволяющая местным банкам переводить деньги клиентов друг-другу без кружных обращений к системе Свифт (которая была совсем даже не у всех, особенно в то время) и аналогичным глобальным межбанковским. Задача это была исключительно учебная, но она показывала ещё и уровень овладения студентом темой «Межбанковские взаиморасчёты».
**** лэптоп — статусная вещь. По сути «наколенный компьютер». На современном языке это ноутбук.
***** скриншот (от англ. screenshot) — образ (вырезка из) содержимого экрана компьютера.

Ссылки
1. Проза.ру. Цитаты, выдержки, поговорки . Виктор Ефремов. https://proza.ru/2015/05/02/846
2. Laid Back «Sunshine reggae».
3. Фильм «В осаде 2: Темная территория / Захват 2» со Стивеном Сигалом, 1995 год.


Постоянный адрес оригинала: .../node/1111

Как перевести с английского на русский LAME? В русском языке есть диалектное слово ЛЯМОЙ (о человеке: ущербный, тормозной, туповатый), примерно совпадающее по смыслу с английским аналогом.

Сам то я довольно молодой, мне только всего 60 исполнилось недавно. Пару лет назад. И предпочитаю современные способы жизни. Но из-за двух ровесниц приходится держать на своём Андроиде древний Воцап. У них тоже стоит Телеграм (сам ставил), но они просто его в упор не видят и не отвечают. Ещё почти все бабули Вайбер любят, я его один раз попробовал лет 7 вроде назад. Ужас, конечно. Со всеми остальными и с детьми Телеграма хватает, на работе тоже вся молодёжь только на нём. Хотя у Воцапа есть одно большое преимущество - его трафик бесплатный у всех операторов. Но мои бабушки об этом даже не знают, а я скрываю в надежде их обратить в правильную веру.
И видимо для полноты мышления прошлым веком обе любят Сбер. Хотя обе сильно попадали с его комиссиями на денежку. Я тоже вынужденно получаю зарплату на него, но у нас платят исправно четко по расписанию и я уже привык в день получки высасывать на карту привычного банка его средствами. А Воцап отомрёт на моем телефоне наверное только когда его любители вымрут, таких вот теперь во времена ковида теперь только две осталось.

Женская логика.
Обсуждаем с женой как порадовать семью на Новый Год. Решаем поехать туда же, где были в прошлом году. Смотрю цены - вместо 11 тыс, стоит 12.5 тыс. в сутки (рублей конечно). Озвучиваю цену и жду реакции. Непредсказуемо - "цена почти та же". Эммм. Я не олигарх, поэтому пытаюсь понять правильно ли мы поняли друг друга как в ЗАГС: "Ты уверена, что цена не поменялась?". "Да, цена почти не изменилась". Знаю, что спорить без документарных аргументов бесполезно, поэтому ищу в клиент-банк платежку за прошлый год, показываю жене. Реакция: "Ну да, но мне кажется цена была выше". Не знаю что сказать. Поапплодируйте у кого было также что-ли (

Такая история. Один нехороший человек (бывший милиционер, оборотень. Уволился из милиции типа по болезни), решил вымогать деньги у простого рабочего человека (ч), строителя. Человеку некуда деваться, он его послал. После оборотень начал всем рассказывать что (ч) его кинул на бабки и что (ч) вообще маньяк и прячется от правосудия. Кроме этого он запугал девушек с которыми (ч) хотел встречаться, а самого (ч) может пять раз посадить. Ребята, что делать (ч) с этим оборотнем? Как сказала одна знакомая (ч), оборотень-латентный гей и мазохист.

Татьяна Навка рассказала Ивану Урганту, как в ледовом представлении выступала пьяной.
Ургант: Бывали ли такие ситуации, когда артисты — я не говорю про спортсменов — выпили бокальчик шампанского, а потом вышли на лед?
Навка: Я знаю очень много таких историй.
Ургант: Скажи, ну ты выходила пьяная на лед?
Навка: Один раз у нас с Романом Костомаровым была забавная ситуация. "Ледниковый период" закончился, а вечером на этом же льду у Авербуха намечался корпоратив. И как-то это всё задерживается, а мы празднуем. Там шампанское, все ребята угощаются, всем так весело. К моменту, когда нам надо было выходить на лед, я сказала: "Роман, держи меня, я не могу устоять!"
Ургант: А Роман говорит: "А ты кто?"
Навка: А он говорит: "Ты меня тоже держи!" Вот так мы вдвоём друг друга держали.
Ургант: Проехали из одного конца катка в другой, а потом немножко повалялись…

Вспомнил прекрасный фильм "Начальник Чукотки".

Как мы смеялись над коллежским регистратором:
— Дурак ты дурак… — вдруг заговорил Храмов. — Паровозы!.. Лодочку бы тебе — да айда!.. А в Америке при миллионе да с Храмовым…

А теперь смеёмся над Комиссаром Глазковым.

Какие временя, такие и герои!

Давно уже что-то про секс ничего не было. Вот вам реальная очень поучительная история.
Жили-были две подруги не разлей вода. С самых яслей они дружили, и вот стукнуло им обеим по 15-16, титьки у обеих выросли, у одной побольше, даже сильно побольше, размера так 4-го, а у другой всего лишь 2-го. И вот та со 2-м размером как-то говорит:
- А знаешь, ты ведь член будешь сосать! Уже скоро!
- Дура ты, что ли! Ничего я сосать не буду!
- Нет, будешь, все сосут!
- Фу, мерзость, немедленно заткнись!
- Да что в этом такого, это обычное дело!
- Если не прекратишь, я с тобой общаться перестану!
Долго они спорили и разругались в пух и прах. Так оскорбилась та с 4-м размером, что мама не горюй! В общем, объявили подруги друг другу вечный бойкот.
Прошло время, стукнуло им по тридцатнику, детей обе родили - одна сына, другая двух девчонок. И вот они случайно встречаются в торговом центре.
- Надь, ты прости меня, я глупая была. Ты права была, как ты говорила, так все и есть...
Мерзость, говорит, это всё. Ни за что эту гадость в рот не возьму.
А вы как думаете, имеет ли оральный секс место в семейной жизни?!

Л. - логика. Единственная англоязычная газета, повсеместно продававшаяся в совке - газета английских коммунистов "Morning Star". В этой газете помимо всего прочего всегда было объявление о мюзикле "Jesus Christ Super Star", шедшем многие годы. "Morning Star" это Утреннея Звезда. На немецком "Morgen Stern".поэтому Моргенштерн - Спаситель.

Три дырки и одна расстроенная девка
Вчера понесла меня нелегкая в Гемотест сдавать кровь на МНО. Я начал настраиваться с вечера предыдущего дня. Ничего страшного, укусик комарика в венку, и все - эту фразу я твердил полночи, пока не уснул в холодном поту. Утром встал в 7, потянул кота за яйца до 9 утра и пошел на близлежащую фабрику человеческой крови.
Заполнил документы - да, для МНО, да, принимаю мощнейший разжижитель крови, все так. Пароль пусть будет МНО. Девки под сорок там работают симпатичные, заигрывают и флиртуют обе на ресепшене, впрочем, после полета на тот свет со мной теперь все флиртуют.
Вхожу в кабинет, девушка с иглами сразу замечает, как я нервно дрыгаю ножкой и ручкой и начинаю отворачивать голову, чтобы не видеть этого кошмара.
Объясняю, что не выношу сдачу крови, вид крови и все, что связано с человеческой кровью и иглами. "Вам может сразу подготовить нашатырь?" - спросила девушка-медсестра. Нет, говорю, в обморок я не падаю, просто не выношу сдачу крови из вены, а если из пальца, то вообще откажусь, из пальца не могу сдавать.
Вены у меня хорошие, говорит медсестра. Правая рука - нет, не больно, но кровь не течет. На левой руке очень хорошая вена, но кровь тоже не течет. Медсестра растерялась - такого у меня никогда не было, говорит, я уже 5 лет здесь работаю.
Бог троицу любит - третья дырка оказалась счастливой, я весь мокрый, с волос и носа капают капли холодного пота, пробирка, полная моей крови, в кассете с анализами. Девушка в шоке, три комплекта испорченных иголок - говорю, давайте я оплачу. Отказывается, все рассчитано, говорит. Весь день отходил от шока. МНО у меня выше нормы в 5 раз, протромбированное время тоже в 5 раз, но так должно быть, в принципе.

Охота пуще неволи.
Пошёл сегодня покурить на лестницу между этажами. Ё моё, сигареты не взял. Даладна - постою у окошка, подышу свежим воздухом. Подумал - и побрёл назад за сигаретами.

Чернушный юмор. Моралфагам не читать!

Дедка с бабкой мне оставили в наследство дачу.
Я вьехал.
И тут и началось: самогонный аппарат, поле конопли, шашлыки, девки, куча толпы, салюты фестивали.
Прямо напротив меня живет одинокий мужик. Сирота. Ни с кем не общается. Я его и так и сяк уламывал что бы потусить с нами - нивкакую! Оставил его со временем в покое. Занимается починкой машин.
Както я прихожу к нему и прошу обратку что бы замки смазать.
Я его поприветствовал. Он очень хмуро посмотрел на меня. Но, обратку дал.
Я:
- Ты живёшь один, потому что у тебя за спиной стоят родители?

Вы бы видели его оскал!

НАСА откладывает запуск телескопа Джеймс Уэбб.

(Нашел на https://pikabu.ru/story/nasa_otkladyivaet_zapusk_teleskopa_dzheyms_uyebb_8690222 )

После установки и подключения космического телескопа им.Джеймса Уэбба к его пусковой установке Ariane 5 на выходных во Французской Гвиане инженеры обнаружили периодическое выпадение данных, связанное с наземным вспомогательным оборудованием. Глава научного подразделения НАСА заявил во вторник, что долгожданный запуск обсерватории будет отложен как минимум на два дня до 24 декабря, чтобы устранить проблему.

Миссия была ранее намечалась на 22 декабря из европейского космического центра Гвианы в Куру, Французская Гвиана, на северо-восточном побережье Южной Америки. Последний шаг в подготовке к запуску Уэбба был сделан в субботу, когда обсерватория была поднята на вершину ракеты-носителя Ariane 5.

Но техническая проблема задержала следующий шаг в кампании по запуску. Сделанный в Швейцарии кожух полезной нагрузки Ariane 5 должен был быть опущен на трехэтажную обсерваторию в понедельник.

В кратком заявлении НАСА написало на своем веб-сайте поздно вечером во вторник, что команда Уэбба «работает над проблемой связи между обсерваторией и системой ракеты-носителя».

Томас Зурбухен, помощник администратора управления научных миссий НАСА, заявил во вторник, что инженеры обнаружили «проблему интерфейса» в системе, которая обменивается данными с Уэббом, когда он находится на вершине ракеты Ariane 5.

«Мы склонны считать, что ошибка в наземном вспомогательном оборудовании», - сказал Зурбухен во вторник вечером в интервью Spaceflight Now. «Потому что, дата-кабели пропускают некоторые блоки данных».

Технические специалисты в здании окончательной сборки ракеты Ariane 5 в Куру пытались диагностировать проблему, но пока не смогли ее решить.

«Завтра мы отправимся туда с наземным вспомогательным оборудованием и просто убедимся, что сможем подчистить ошибки там, где есть проблема», - сказал Зурбухен. «Мы перепробовали множество способов, но у нас ничего не вышло. Это 100-метровый кабель, идущий от вершины ракеты до компьютера. Мы предполагаем, что где-то там (и есть проблема).

«Но пока рано говорить», - сказал он. «Нам нужно заняться этим завтра и задействовать конкретное оборудование ... Если сможем обнаружить проблему, то дальше уже будет легко ее решить».

Уэбб - это миссия, выполняемая один раз в поколение, стоимость разработки которой составляет примерно 9,7 миллиарда долларов, что делает ее самым дорогим научным космическим аппаратом из когда-либо запущенных. Размах его складного телескопа в космосе составит более 21 фута (6,5 метра), что сделает Уэбб крупнейшей космической обсерваторией в истории.

Космический телескоп им.Джеймса Уэбба совершит получасовой подъем в космос на Ariane 5, начав путешествие на удаленную рабочую орбиту обсерватории около точки Лагранжа L2, гравитационно-нейтрального места примерно в четыре раза дальше от Земли, чем Луна.

После серии развертываний своего солнцезащитного экрана и массива зеркал Уэбб начнет вглядываться во Вселенную глубже, чем какой-либо телескоп до этого, исследуя первые галактики и звезды, образовавшиеся после Большого взрыва более 13 миллиардов лет назад.

По словам Зурбухена, наземные группы столкнулись с аналогичными проблемами интерфейса связи во время подготовки к недавним запускам двух небольших миссий НАСА, эксперимента по отражению астероидов DART и рентгеновской астрономической миссии IXPE. Эти миссии были маленькими по сравнению с Уэббом, их стоимость составила 330 миллионов и 214 миллионов долларов соответственно.

Этот опыт показывает, что технические сбои во время обработки запуска не являются чем-то необычным. Менеджеры приняли решение запускать как есть и запуск прошел без происшествий.

«Но если это Уэбб, то мы будем разбираться в причинах. Мы не позволим ничему помешать запуску. Так что по этой причине мы демонтируем Уэбб из обтекателя полезной нагрузки до пятницы, и это отложит запуск на 24 число или позже».

Зурбухен предупредил, что новая дата запуска 24 декабря является предварительной, но НАСА хотело объявить предварительный новый график до того, как группы завершат поиск неисправностей. НАСА заявило, что предоставит дополнительную информацию о дате запуска Уэбба не позднее пятницы.

«У многих людей графики выходных связаны с тем, что происходит с Уэббом», - сказал Зурбухен.

Официальные лица надеются запустить миссию Уэбба 24 декабря, но НАСА и Европейское космическое агентство договорились предпринять попытку запуска Уэбба в день Рождества, если это необходимо, в ожидании окончательного согласия французского космического агентства CNES, по словам Зурбухена. CNES управляет стартовым полигоном в Космическом центре Гвианы.

Тьерри Вилмарт, директор миссии Arianespace по запуску Уэбба, сказал на прошлой неделе, что ракетные группы также могут сделать запуск 25 декабря, если это необходимо. Arianespace - французский поставщик коммерческих услуг по запуску миссий Ariane 5.

У телескопа Уэбба есть ежедневные получасовые окна запуска, которые открываются примерно в 7:20 по восточному стандартному времени (12.20 по Гринвичу; 9:20 по времени Куру) до 6 января.

Если миссия до 6 января еще не взлетит, запуск придется отложить примерно до 13 января, чтобы избежать того, что Уэбб пройдет слишком близко к Луне на пути к точке Лагранжа L2 почти в миллионе миль от Земли. Лунная гравитация может исказить траекторию космического корабля, заставляя его сжигать больше топлива в полете.


P.S. Вот что я думаю насчет всех этих "долгостроев", включая телескоп Джеймс Уэбб:

Когда планируют какое-нибудь строительство, то помимо сроков и стоимости сразу планируют: будут ли реально строить, или просто "пилить" деньги на строительстве, выискивая все новые и новые причины для задержки и увеличения стоимости работ.

Вот уже даже не стесняются об этом говорить прямо: «во время подготовки к недавним запускам других миссий НАСА, DART и IXPE, наземные группы столкнулись с аналогичными проблемами, менеджеры приняли решение запускать как есть и запуск прошел без происшествий.» «Но если это Уэбб, то мы найдем причины отложить запуск.»

Т.е. одна и та же проблема считается нормальной причиной для задержки запуска Уэбба, но не причиной для задержки запуска других миссий. Причем - совершенно официально!!! Наглость несусветная!

Более того, уже заранее планируют, под каким предлогом будут откладывать запуск в следующем году!

Когда-то я прочитал про то, что планируют запуск такой миссии НАСА, как TESS (поиск внеземных планет, чтобы Уэббу было что изучать). Его планируемая дата запуска была ПОЗЖЕ, чем планируемая дата запуска Уэбба! Как такое вообще возможно? А так, TESS запустили даже раньше планируемого времени, а про Уэбба заранее знали, что будут планироваться задержки.

Но вот какая польза от этих самых внеземных планет, я не знаю. Долететь до них мы все равно не сможем. Да и я сомневаюсь, что их вообще возможно как-либо увидеть в наше время, когда все РЕАЛЬНЫЕ фото всего, что не является звездой, но находится дальше Плутона, даже если оно находится в нашей солнечной системе, выглядит как несколько пикселей.

Да и какая вообще практическая польза от космических исследований? Ах, никакой? Тогда зачем на них выбрасывают такие деньги?

JWST, кстати, расшифровывается не только как James Webb Space Telescope, но и как Just Wait Some Time.

P.P.S. Интересно, будут ли вообще заморачиваться с запуском, или просто устроят "аварию", чтобы "спрятать концы в воду"? Или же "запустят", но, чтобы оправдать расходы в 9,7 миллиардов, вместо реально полученных изображений налогоплательщикам подсунут "художественные", нарисованные на компьютере и являющиеся плодом чьей-то фантазии? Не дороговато ли будет?

Только "Шатл" больше не пускай!

Ровно 16 лет назад, когда я еще благополучно ездил на чудесах отечественного автопрома, увидел в магазине брызгалку, которая перевернула мою жизнь как автолюбителя. Точнее, не перевернула, а порвала шаблон запуска зимой.

Может быть, многие знают состав жидкости для пуска: стооктановое топливо с присадками эфиров. Меткое название, которое дали остряки от торговли "ремембе в харю бум-бурум и завелась родимая". Еще где-то слышал название, "второй кусок шатла, приземлившийся в наш гараж"

В том январе стояли морозы за -30 около трех недель.

Итак, картина маслом.

Автомобиль "Ока". Теплый аккумулятор только что с зарядки, открытый воздухан, три секунды брызгаем этой взрывной штукой в карб, закручиваем воздухан, бабах - заводится с первого-второго раза.

Но, стоит чуть-чуть передержать руку на распылителе, - и этой одной секунды хватит, чтобы разнесло мотор или еще чего-нить просто оторвалось.

Последний холодный день. Рутина. Холод. Досчитал до пяти секунд. Закрыл воздухан. Вж-ж-ж-ж-ж, бубух! Это разорвало глушитель.

Сосед подбегает и кричит: "Ты устал за неделю свой пепелац заводить, или, как все нормальные люди, сиди дома, или не надо нас своими перемещениями соблазнять, знаешь, руки чешутся свою тачку завести, но ресурс зимой жрется же!"

Вот как объяснить, что если залита синтетика 0w40 и вкручены теплые бошевские свечи, то и ракетное топливо не нужно - "Ока" и так нормально заводится.

А глушак сам себе, считай, порвал, ибо нечего на всякую фигню для начинающих в магазине запчастей покупаться, а потом ее без ума в машинку брызгать!

***
Бывает, случаются со мной вещи, от которых я буквально зверею. Вот на днях стою я на остановке в районе консерватории, жду трамвай «двойку» – долго, сука, не едет. Дрожа от холода (морозы как раз 30-градусные стояли), рассматриваю афишу – аспирант Влас Иванюк, вижу, дает концерт 9 февраля. Вход строго по приглашениям! Фестиваль «Баян и аккордеон в Нижнем Новгороде» проходит – в общем, много чего интересного. И тут я вижу – чувак такой плюгавенький, в очёчках, бежит мне на встречу, в консерваторию, видать, опаздывает на лекцию. Под мышкой папочка (с нотами, наверно), шарфик вокруг тощей шеи вязаный обмотан, пальтишко фасона 19-го века, в таком, наверно, сам Добролюбов ходил. Вот ведь хмырь, думаю. А может, это тот самый Влад Иванюк, который концерты дает – это, конечно, его хоть как-то оправдывает… Хмырь поворачивает к консерватории, достает что-то из кармана – писк сигналки, и он открывает дверь огромного сверхсовременного джипа. Кладет туда свою папочку обосранную – не ноты у него там, значит, не ноты... Ну, такое я терпеть не могу – рискуя опоздать на свой трамвай, делаю несколько уверенных шагов в сторону хмыря, трогаю его за плечо и, когда тот оборачивается, уебываю его прямо в морду его хмырскую хуком справа...
Ничего не объясняю – по виноватому выражению лица хмыря, по слезам его вижу, что тот понял, за что я его так, сам напросился…

Не про проституток.

Если два мужика переспали с одной женщиной. Не обязательно вместе одновременно.
То они молочные братья. Ну выражение такое. Народный язык, если хотите. (Примечание автора).
Страшно представить сколько у каждого таких "братьев"! Взвод? Рота? Батальон? Хуже если Полк или Дивизия.
И это только через тех женщин, чьи имена хотя бы вспомнить можно...
Через любовниц, которые на раз: с количеством "братьев" можно Португалию завоевать!
Почему Португалию?
Тепло и вино вкусное. Опять же девушки "жаркие". Стоп. Это ж новые братья.
И куда такая армия ебак грозных двинется по планете? А во вселенную вылетим когда-нибудь... А говорите: ищем братьев по-разуму!

Наверное это блядство очищается потопом.
А потом по новой. Ну ведь хоть одна пара просто не заметит ничего, пока им хорошо.
(Просто они нормальные.)

P.S.
Да-да, девушки.
История не про мужчин.
Про их, так сказать - не совсем "рукопожатное" знакомство с ....ой!

P.P.S.
Любим мы женщин, с их заморочками.
С чужими детьми,сыновьями и дочками.
Не то, чтоб скучали без женских забот.
Просто мечтаем про миленький.. СТОП! (Снято)
______________________________________
Где-то в мире, где нас сделали такими:
- Батенька, а Вы пошляк!
- Полноте Вам, сударь мой. Развлекался-с.
Великодушно простите, мне завтра опять с утра в эфир.
(Уходит)
- Великий человечище! Инженером, говорят был.
Отвлёкся, дорогой мой. Простите всенепременно! Давайте в студию свежую блядь.
Продолжаем.

Занавес.

ya vot dumaju ob anglichanah-anglichane i russkaya
v gosti ne priglashajut i vse melkie gadosti delajut,
ya terplju poskolku ne ponimaju kogda vsroslye ljudi sosdajut komu-to otrizatelnye emozii-hihihi ,
no s kem povedeshysya togo i nabereshysya
-vsyala i poshutila v ih prisutstvii po povodu matraza-matraz eto to chto kladut na krovaty, chaj ya oprokinula-poshla vybiraty novyj-broshjura predlagaetsya , anglichane reshili, chto eto funkzia telekommunikazij(svyasi) nu tam 170x190 po 49 evro shtuka to i vkljuchili,

Иметь дома высокую молодую жену это бесконечно плохо.
Вот у меня, допустим, довольно небольшая квартира и соответственно от этого факта с длинной женой постоянно возникают проблемы. Она кругом куда ты не войдешь, где не приляжешь, куда не сунешься там везде жена. Она слишком костистая, слишком длинная и слишком большая для нашей небольшой квартиры. Заполонила всю кровать, сплю в ногах, лежа на боку немного свешивая ноги так как стандартная двухспальная кровать полностью заполнена её костистыми невероятно длинными ногами и позвоночником.
Сначала появляется в дверях её утиный нос, а потом через полчаса через час постепенно входит в дом все её костистое тело, оно настолько длинное что иначе никак.
Отпилить ей что ли руки?! Да и утопить их на новой набережной пока там лед не образовался.

Тормозная жидкость для того, чтобы тормозить. Видел как человек после (как сказали) тормозной жидкости не тормозил, а пытался залезть на стенку в медпункте, куда его притащили. А по дороге в солидную лечебницу все пытался меня укусить прямо в кузове грузовика, изображавшего «скорую помощь».

Вот что я нашел на https://24i7-news.com/science/na-marse-nashli-okamenevshuyu-zhenshchinu/full/
Конечно, немного напоминает газетную "утку", но ссылается сразу на два(!) источника.

На Марсе нашли окаменевшую женщину.
Находка подтверждает версию о том, что на Красной планете была жизнь.

Уфологи считают, что люди на Марсе погибли из-за вулканической лавы, которая накрыла планету после столкновения с астероидом. В результате все живые существа превратились в статуи.

В подтверждении этой версии были опубликованы шокирующие снимки, сделанные NASA. На них изображена окаменевшая женщина, а рядом с ней еще одна статуя поменьше, возможно, ребенок.

Останки марсиан были найдены рядом с кратером Ломоносова, образовавшимся из-за столкновения планеты с астероидом. В результате удара образовались цунами из лавы, которые и убили все живое на планете.

Как пишет VistaNews, марсиане могли превратится в статуи также, как в них превратились люди в древних Помпеях. Тогда землян накрыла лава из вулкана Этна.

Источник: utro.ru

9 ФАКТОВ ОБ УМНЫХ ОСТАНОВКАХ, КОТОРЫЕ ВЫ НЕ ЗНАЛИ

Пункт 1.
Умные остановки отличаются от прочих остановок не только наличием интеллекта, но и наличием пола. Различаются три пола у умных остановок: мужской, женский и средний. Умные остановки среднего пола - гермафродиты, то есть обладают женскими и мужскими половыми органами одновременно, при размножении эти остановки сами себе осеменяют яйцеклетки, из которых нарождаются другие умные остановки.

Пункт 2.
Умные остановки - только с виду такие некрупные, на самом же деле они огромные, дело в том, что мы видим только наземную часть умной остановки, она как айсберг, там под землей скрывается её основной секрет. Умная остановка уходит в землю на много сотен метров, имеет разветвленную корневую систему, питающую её необходимыми минералами и водой. За счет этого свойства умная остановка способна функционировать многие тысячелетия на собственной энергии, вырабатываемой из земли.

Пункт 3.
Умные остановки способны различать пятьсот видов общественного транспорта. Они умеют работать с едущим, плавающим и даже летающим общественным транспортом.

Пункт 4.
Умные остановки способны удовлетворять сексуальные потребности мужчин. Справой стороны у умной остановки есть небольшой неприметный люк. После активации сексуально-удовлетворительной функции этот люк отворяется, и мужчине всего лишь необходимо поместить свой детородный орган внутрь него, остальное сделает за него умная остановка. Биоматериал, собранный таким путем, собирается и обрабатывается для сбора статистической информации. Оставшаяся белковая масса используется для производства косметических препаратов, которые продаются в этой же остановке в вендинговом аппарате.

Пункт 5.
Умная остановка способна защитить жителей города от нашествия вражеских армий. Внутри умной остановки находятся зенитно-ракетные орудия, способные поражать наземные и воздушные цели. В случае возникновения опасности в верхней части умной остановки расходятся стальные защитные пластины и выдвигается автоматическая башня с зенитными орудиями. Бронированные экраны выдвигаются из нижней части остановки превращая её в непреступный киоск. Остановка имеет почти бесконечный запас боеприпасов, ведь внутри неё находится агрегат штампующий патроны. Умная остановка в состоянии боеготовности способна вынести не только прямое попадание артиллерийского снаряда, но и авиационные бомбы и глубоководные мины.

Пункт 6.
Умная остановка снабжена автоматическим медицинским оборудованием. Встроенный комплекс военно-полевой хирургии способен выполнять множество сложных медицинских операций. В основном это посттравматические операции, ведь рядом дорога и транспорт на которой возможны различной тяжести ДТП. то есть те, Умная остановка способна выполнять хирургические операции, которые не терпят отлагательств, противоожоговая капсула так же присутствует внутри умной остановки. Умная остановка женского пола способна принимать роды или проводить несложные операции по производству аборта. Некоторые умные остановки способны произвести искусственное оплодотворение матки, но только те, которые мужского рода. В качестве бонусных услуг умные остановки женского пола имеют встроенное гинекологическое кресло и могут проводит плановые гинекологические осмотры и консультации. Умных остановок удовлетворяющих сексуально женщин не существует, хотя легенды о таких остановках давно гуляют в народе.

Пункт 7.
Сколько манипуляторов рук у Умной остановки? Однозначного ответа на этот вопрос - нет, традиционно считается, что у каждой умной остановки две многометровых руки-манипулятора, однако есть свидетельства о том, что у некоторых умных остановок не две руки, а четыре и, возможно, даже шесть. Руки Умных остановок хитроумно спрятаны внутри агрегатов и используются только в случае крайней необходимости, как правило в отсутствие людей. Эта метаморфоза устроена для того чтобы не пугать пассажиров, мало кто захочет ждать общественный транспорт на остановке, у которой есть руки.

Пункт 8.
Умная остановка рассчитана на полное информирование пассажиров о прибытии общественного транспорта, прибудет он через долю секунды, через несколько минут, часов, дней или лет, функционал остановки способен предсказать прибытие общественного транспорта, даже если он прибудет на остановку через тысячу лет, если у него такое расписание. Допустим, есть несколько трамваев, которые ходят по маршруту раз в тысячу лет. Но даже такое расписание будет качественно обработано умной остановкой и поставлено в очередь ожидания маршрута. Ровно через тысячу лет остановка сообщит о прибытии этого трамвая.

Пункт 9.
Природа возникновения умных остановок недостаточно изучена. Существует несколько версий, откуда в нашем городе появились умные остановки. Большинство ученых склоняются к внеземному происхождению умных остановок. Во-первых, технологии, находящиеся в них намного превосходят все известные земные технологии, во-вторых, ни один земной производитель не признал за собой производство умных остановок. Известный факт, что Умные остановки размножаются сами вне зависимости ни от пассажиров, ни от Министерства транспорта, ни даже от городской администрации. Умные остановки способны работать в открытом космосе. Поговаривают, что умные остановки это порталы в будущее, однако никаких научных подтверждений этой теории нет.

Как перебить все яйца и выкопать противотанковые рвы

Вместо эпиграфа 1. Бизнес? У нас?? В России??? {И знаменитый забавный смайлик с глазами явно утратившими горизонтальность и хоть какую-то симметричность относительно осевой линии}.
Вместо эпиграфа 2. Популярная реклама на всех каналах телевидения. Актёр с узнаваемым лицом Дукалиса из «Улиц разбитых фонарей» консультирует даму, дальше по памяти:
Она: А смогу ли я взять ещё один КРЕДИТ? [Подразумевается, если не расплатилась за предыдущий и объявила себя банкротом].
Он (так нежно, как только можно): Ну КОНЕЧНО! [А зритель при этом думает: "И сколько раз так можно брать кредит и начинать с успехом бегать от кредиторов?"... Этих наивных банкиров отечественному сердобольному зрителю даже, наверное, жалко...]
[Внимание. Всё нижеидущее написано по памяти, без тщательной выверки с реалиями современного непрерывно меняющегося законодательства, так что не может претендовать на роль методического пособия курса «Организация предпринимательской деятельности» по теме «Ликвидация юридического лица. Коммуникационные аспекты»].
Часть 3. Запавшая кнопка «Из будущего в прошлое»
Итак, следим за ходом законодательной мысли на примере крошечной hi-tek фирмы, занимавшейся добычей IT-знаний, их методической обработкой-доработкой-обкаткой и доведением до конечного потребителя позиционированного знаменитым выражением: «Учим всех: от пионера (школьника 11 лет) до пенсионера!»
Я уже писал как для меня был когда-то важен корпоративный мобильный телефон и к чему привёл поединок за обладание им [2]. Результат — этот телефонный номер был указан у нас ВЕЗДЕ:
- из истории [1] берём ВЕСЬ-ВЕСЬ первый абзац с длинным перечислением книг, видеозаписей и пр. и к фамилии автора добавляем этот телефонный номер;
- этот же телефонный номер (без тире) прямо начиная с восьмёрки сопровождаем символами @mail.ru и уже в качестве адреса электронной почты раздаём ВСЕМ-ВСЕМ клиентам-контрагентам-интересующимся-проверяющим.
В таком режиме собственный (семейный по сути) бизнес работает ещё 10 лет. К слову, за это время где-то там вне стен Лабы отгремели политические перипетии: чуть было не состоялась Белоленточная революция, даже в нашем бизнес-центре можно было как-то вживую (пусть и всего один разочек) увидеть даму с белой ленточкой, потом Кургинян лично сжёг белую ленту и всё в Москве успокоилось, а у нас власть начала бороться с любыми прокламациями: «Реклама? На улице? На подъезде? Где угодно, кроме платных мест размещения? Низзя! Срочно обилием телефонного спама блокировать все-все городские телефоны! Дозванивать вплоть до отключения аппаратов с утра и до ночи! Враги-конкуренты повесили прямо на дверь проверяющего-по-прокламациям? А ты докажи, что не верблюд!».
В общем там (вне Лабы) всё тряслось, а мы так или иначе работали. А потом — решили ЛИКВИДИРОВАТЬ наш «Учебный Центр Компьютерных Технологий». Потому что Баста!
С чего начинается процесс ликвидации юридического лица, если не считать самого протокола о назначении председателя ликвидационной комиссии (ликвидатора)? Правильно. С публикации в «Вестнике гос. регистрации» КОНТАКТОВ ликвидируемого юр. лица. По чести сказать там кроме корпоративного мобильного номера есть ещё и личные контактные данные, включая личный мобильный телефон. Но опять-таки все-все включая разные отделы налоговой/фонды/Минюст (это потому, что некоммерческая форма организации, а вы подумали иноагент??) могут очень-очень именно в этот период захотеть позвонить именно на ИЗВЕСТНЫЙ им номер (кто же из них Вестник то в качестве телефонного справочника использует?)
А представьте сколько бухгалтеров фирм-контрагентов отдали тебе на подпись договора-акты_выполненных работ и... поленились-забыли забрать свои экземпляры и привычно ждут декабря месяца (а то и начала следующего за отчётным года, так как знают, что уж ты то — надёжный партнёр и к тебе можно не мчаться рысью и с выпученными глазами — у них же есть даже твой корпоративный мобильный телефонный номер! А чё! Годовые отчёты за истёкший год сдаются то к марту следующего, куда торопиться то!)
В результате начинается полный клинч, так как бывший директор, а ныне председатель ликвидационной комиссии выясняет что «платишь по 150 руб. за каждый мобильный номер и подаёшь заявку на смену владельца с юридического лица на физическое... несколько недель ждёшь... а вот удовлетворят ли твою заявку или просто отключат ТОТ мобильный номер, решается, оказывается, каждый раз индивидуально».
Опа! И доказывай в случае отключения, что ты — не верблюд и не преднамеренно упустил важный звонок от начальника, например, из Минюста с ценными указаниями по процессу ликвидации. Даже интересно, а как доказать что не верблюд, если изначально известно, что процесс смены владельца мобильного телефонного номера имеет вероятностный результат? А как быть, если в этот период до тебя захочет дозвониться бывший клиент-контрагент, который как раз по закону и должен именно в этот период дозваниваться и заявлять свои претензии, если они к ликвидируемому юр. лицу ВДРУГ появились (ведь у него-то везде именно ЭТОТ мобильный корпоративный телефонный номер указан, а совсем даже не твой сугубо личный по которому ты всю жизнь дамам романтические СМС-ки писал)?
Что в таком случае делает любой нормальный бизнесмен-ликвидатор, которому не нужны неприятности? Правильно. Он отвечает сотруднику фирмы-оператора мобильной связи, что вот именно сегодня он забыл дома кошелёк с деньгами, чтобы оплатить услугу по смене наименования владельца мобильного номера, уходит (сбегает) и ждёт, пока процесс ликвидации не завершится успешно и окончательно с получением итоговой выписки из госреестра юридических лиц. Ибо в этот период ТОТ мобильный телефон уже чётко оплачивается из личного кармана.
После этого (итоговой-итоговой выписки о ликвидации) бизнесмен-ликвидатор вспоминает что он — автор книг и компакт-дисков с ауди-видеозаписями к ним и у него есть ещё и читатели, да ещё и издательства, в результате он сильно-сильно хочет этот мобильный телефонный номер сохранить за собой. Он ОПЯТЬ идёт к оператору мобильной связи, сообщает о своём авторстве на книги, в результате его и отправляют к особо важному господину, который ему и сообщают: «Если процесс ликвидации окончательно завершён, то Вам необходимо сдать нам на проверку оригиналы всех документов имеющих отношение к ликвидации, включая даже 'Вестник'». Несчастный бывший директор сов. неожиданно вспоминает чудесную детскую книжку [3], как средневековые необразованные крестьяне уже один раз сдали на проверку важному господину-в-приёмной-суда на некую проверку все-все свои юридически значащие документы, а после их исчезновения прямиком пошли поддерживать восстание Яна Гуса. И тогда наш незадачливый ликвидатор сообщает оппоненту, что у офиса оператора мобильной связи по обслуживанию корпоративных клиентов совсем нет парковки для клиентов и он беспокоится о своём авто (к слову подход знаменитый и называется «хромай отсюда») и в очередной раз демонстрирует спину.
Кратко и забавно, как ЭТО реализовано: Ликвидатор печатает сообщение в «Вестнике». Обегает всех контрагентов, кроме связистов, прерывая с ними договора. Получает выписку-сообщение об окончательной ликвидации юр. лица. Потом идёт к Старику Хоттабычу и берёт у него клавиатуру с забавной кнопкой «Трах-тибидох». И пользуясь этой кнопкой проваливается в прошлое к моменту печати сообщения в «Вестнике», чтобы уже в прошлом прервать договор(а) ещё и со связистами.
Вот ведь парадокс: оказывается фирма-связист по-определению является контрагентом, то есть при ликвидации юр. лица вроде бы важно прервать с ней все договорные отношения, НО прервать договор с контрагентом можно только при 100% гарантии того, что другие контрагенты не потеряют проверенный канал связи. А Закон такого почему-то не предусматривает.
Часть 4. И вот проходит ХХ времени. То есть много. Всяческие опоздавшие-подзабывшие-поленившиеся уже давным-давно примчались выручать свои документы и были очень-очень счастливы, что ТОТ мобильный номер их спас от неминуемой нервотрёпки при проверках, предоставив канал связи. Вся деятельность фирмы уже давным-давно стала историей: «Что разработать новое методическое обеспечение? - Я себе уже поклялся, что больше никогда не возьмусь за такую работу. Потому что Баста!»
Ситуация с невозможностью сменить владельца мобильного телефонного номера уже как-то забылась. К этому моменту ТОТ мобильный номер позволяет получать:
А) 99% процентов спама вида «возьми кредит-кредитную_карту-карту_рассрочки» или «твои деньги могут украсть, чтобы этого не произошло отдай их нам срочно».
Б) Ещё около 1% звонков вида:
- А где Ваша Лаба (компьютерная лаборатория [1]) находится? Я был в Бизнес-центре и почему-то не нашёл!
- Закрыта!
- Но я видел там Пашу [1]. (Или на выбор: «Видел там бухгалтера Лену» [2])
- Он сотрудничал с нашей Лабой на самой заре её существования. Сейчас у него свой бизнес и он снимает одно из помещений там, где когда-то помещалась наша лаборатория (Или на выбор: у неё давным-давно свой бизнес и она арендует помещение в том же Бизнес-центре в комнате рядом с одной из бывших наших лабораторий).
- Но где же базируется всё-таки Ваша фирма (в смысле такая была боевая, что должна жить в веках по-определению)
- Юридически ликвидирована в 2013 году.

Или аналогичные:
- Я по телевидению увидел рекламу Вашей компьютерной академии. Сам у Вас занимался и хотел записать ребёнка.
- «Тульская компьютерная академия» и «Академия компьютерных наук, г. Тула» это всего-навсего задания вида «подделайте фигурные тексты WordArt» из самой первой моей книги. Таких бизнесов я никогда не создавал и имеющиеся в Туле фирмы с такими названиями ко мне не имеют и никогда не имели никакого отношения.
- Но где же базируется всё-таки Ваша фирма {… далее идентично...}

И самое неимоверное:
- А сегодня «Спутниковые антенны» в Вашем бизнес-центре {… имя рек...} продаются?
- У меня нет и никогда не было в собственности каких-либо бизнес-центров. Я лишь арендовал помещение под компьютерную лабораторию в Тульском Международном БЦ. Владелец же того, о котором Вы говорите имеет фамилию, совпадающей с моим именем. Поэтому он так и назвал свой Бизнес-центр. Об этом я знаю просто потому, что учился с ним в параллельных классах школы.

В) И оставшийся 0,000..1 процент коммуникаций на ТОТ мобильный номер: «Данный номер использовался для регистрации на таком-то Интернет-ресурсе от которого Вы забыли пароль. Наберите пароль из СМС отправленной на ЭТОТ мобильный номер». В общем всё-равно жаль с ним (ТЕМ мобильным номером) расставаться.
---
А тут оператор мобильной связи совершенно неожиданно вспомнил обо мне (и ещё о миллионах других) и начал непрерывно и ежедневно развлекать СМС и голосовыми сообщениями из серии: «срочно придите переоформить паспортные данные, иначе отключим... на то есть Закон».
Ну что ж. Я ж — исполнительный. Отсканировал ВСЕ значащие документы по процессу ликвидации фирмы и отправил оператору с вопросом: «Какие нести в оригиналах на проверку?» Ответили, что достаточно только протокола о ликвидации. Записался на приём. Пришёл лично (памятуя об отсутствии парковки). Даже на всякий случай «Вестник» с собой принёс.
Результаты:
- абы какой мобильный телефонный номер, который почти нигде не был указан (но тоже был зарегистрирован на ТУ ФИРМУ) переоформили по их меркам влёт: просто ещё пару недель почитали непрерывный спам, что вот-вот отключат.
- а ТОТ мобильный телефонный номер (зарегистрирован на ТУ ЖЕ САМУЮ ФИРМУ) оказывается переоформить очень-очень сложно: ибо не знаю кто мне названивает с предложениями кредитов и спасения денег от воровства. Велели зайти через месяцок попробовать ещё разочек (интересно, у них там детектор лжи под именем Марина что-ли стоит и они чувствуют, что если поднажать, то я ещё и доплатить соглашусь за дорогой моему сердцу мобильный номерок???)

А вот теперь то, когда нужно смеяться: и по сообщениям СМИ ТАКИХ не переоформленных мобильных номеров в России на формальный момент отключения по Закону насчитали сколько-то миллионов. Ещё раз: несколько МИЛЛИОНОВ повисших в безвестности мобильных телефонных номеров из-за того, что у них не работала кнопка «Трах-тибидох». Ничего себе БИЗНЕС (это я уже про большой бизнес оператора мобильных телефонов): собственноручно дать пинка миллионам абонентов. Если поменять одно слово в знаменитой цитате Пушкина, то получим: «русский бизнес, бессмысленный и беспощадный...»

Ссылки
1. «Как мужчине сменить фамилию, не сменив паспорта» https://www.anekdot.ru/id/1271972/
2.. Как я стал владельцем бизнеса «за мобильный телефон». https://www.anekdot.ru/id/1272740/
3. Сергей Александрович Царевич. Исторический роман «За отчизну». 1971 год. Изд-во «Детская литература». В авторском фокусе события в средневековой Чехии.
4. "Основы предпринимательской деятельности. Тема 2.2. Маркетинг и менеджмент. (Лекции)" .../node/1108
===


Постоянный адрес оригинала .../node/1365

Вышел покурить на лестницу, хорошее настроение. Вдруг дык-дык, снизу поднимаются двое то ли МТСников, ДомРушников или из этой же области России. Ставят стремянку и ковыряют щиток. У меня звонит телефон с неопознанного номера. Сбрасываю и говорю:
- Чо ты не понял? Продавай хотя бы по 20 евро все сорок тысяч. Времени три часа. Чо если? По 19 пятьдесят. Бабло срочно - не то выгоню нахер. Завтра такие же по 18 пятьдесят подгонят.
Щас думаю - а что это было ?