Самые смешные истории за месяц!

Воспитываю сейчас трёх котов. Один кот попал ко мне в более раннем возрасте и он лучше понимает меня. Одна кошечка ведёт себя хорошо. Третий котёнок - с ним не складывается, он против меня. Жены и детей у меня пока что нет так что это первый опыт общения не с компьютерами а с живыми подопечными.
Я много о себе узнал. В основном я веду себя так же как вели себя мои родители, мои дедушки и бабушки. Поначалу я был шокирован моим собственным поведением. Ведь я не знаю как я вырос с мнением что блин ни до кого нельзя дотрагиваться, нельзя никого ни к чему принуждать, у тю тю... ни на кого нельзя ничего применять. Но когда они меня начали выбешивать (они же маленькие) то я бил их. Прочитал в интернете что котят бить нельзя . Ну только слегка. Стал шлепать иногда за проступки тоже стараюсь не бить конечно даже не шлёпать. Даже за проступки. Но блин когда он впивается мне когтями в спину... просто они играли решили со мной поиграть тоже. Я тоже хочу с ними поиграть. Мы им кидаем мышек искусственных. Но говорят что коты не должены играть с частями тела человека. Это первые коты я ещё не научился. Не, с тем моим котом всё хорошо. Хорошо и взаимопонимание. Проблема в общем в том нечем мне с ними играть. А если руками они же царапают и вот не советуют голыми руками с ними играть.Но я вообще о другом. Вот посмотрел я сейчас в телеграме видео разгона демонстрации феминисток в Кыргызстане. И мне это напоминает как я иногда злюсь на своих котов и отправляю их всех гулять во двор. Я ещё не решил правильно это или нет.

Мой дед, 1911 г.р., при советской, соответственно, власти, учился 9-10-11 лет, не помню, полная школа.
в плену и под оккупацией не был.
говорил, "я и немецкий знаю, ....лет в школе учил.
например:
"....................." (немецкие слова)"
значит
"потолок белый, мышь серая, небо синее, трава зеленая"
я спрашивал: "а что еще ты по-немецки со школы запомнил?".

Ничего.
Но знаю по-китайски..
"......................"
"А что это значит ?"
Нуууу...
вот ты женишься - и скажу.

Женин сон.
Сон приснился, я в ахуе! Снится мне что я живу на затонувшем частично небольшом корабле. Причем затонул он в теплом канале за Бессергеневской 😃 над водой каюты, а трюм затонул, вот в каютах я и живу, у меня сходни на берег сделаны, всё для жизни приспособлено, я развлекаюсь ныряю в затопленный трюм, там плаваю, разные вещи нахожу, вода чистая прозрачная теплая и что прикольно, что я под водой дышать умею. В общем я кайфую, тут слышу женский крик, выглядываю а на матрасе по каналу плывет моя бж и кричит: спасите! Спасите! Снимите с матраса! Я сажусь в лодку, плыву на лодке к ней и не могу догнать. Уже прям погоня, я гонюсь за ней, она уёбует и кричит: спасите, спасите! Впереди уже виднеется водосброс, а на нём медведи стоят прям на перекатах и смотрят на нас, ждут чтоб поймать и растрепать, я гонюсь за ней на матрасе и догоняю уже перед самыми перекатами. Понимаю что в лодку перетянуть её не успею, перепрыгиваю сам на матрас, а к ней уже медведь тянется, схватить её хочет. Я значит отбиваю её от медведя, бью его по морде, потом мы обнимаемся, держимся, проходим перекат, выходим на спокойную воду, и тут она начинает пиздеть...🤦🏻‍♂😱🙉 Сука! Я в ахуе проснулся! Покурить захотелось, а я курить решил бросить, не взял в командировку с собой айкос🤦🏻‍♂ лежу, аж голова звенит от её криков и пиздежу!

Когда мне было четыре года, мать научила читать.

В пять лет отец учил меня писать: по прописям и книгам. И вот однажды, когда я переписывал из книги, отец подошёл, прочитал и рассмеялся. Оказалось, что вместо слов: белка залезла в дупло, я написал: белка залезла в педло. Так рано проявилась моя склонность к изящной словесности.

Даладна про коронавирус, отвлекитесь. Тест своего рода.
Тут внучка Верочка шести лет бегает и напевает: В лабутенах
и удивительных штанах. Посмотрел клип, Ленинград, 2014 г.
Стал искать синонимы к удивительных (Внучка), и ох"""тельных,
и восхитительных (Ленинград) для этих порток.
Помогите, я пока собрал такие: ослепительных, поразительных,
замечательных, охренительных, помрачительных, всё... :)

Как-то прозорливый чел здесь отметился, заметив про кликуш-провокаторов. Научил как они общество раздрачивают, пример красивый. Согласен с ним на все сто.
А вот я только что понял, почему я все фильмы про революцию, войну, советскую эпоху пересмотрел и дальше ищу, что ещё посмотреть (читать-то недосуг, режиссёр всё растолкует). Много правдивого скрыто за иделогическими посылами, отколупни - сиди и смотри.
И вот там, в этих фильмах такая кладезь случаев людской низости, подлости, страданий, что я своей поросли с русского на новый русский переводить не успеваю. И в основном, про нас.
Риторический вопрос Минина задавать не буду, говнокопам ничего не объяснить. А сыны Пожарского молча всё тащат.
.
Старый новый анекдот:
Начало...
Пару недель назад летим с другом на секс-туризм в Тай. Стрёмно, но надо.
Выпили всё, что взяли, проснулись, глушим воду, слушаем бормотание по радио.
И тут Старый оживляется и пихает меня в бочину:
- Ссуки, это они же сказали, что половина баб ВИЧ инфицирована, а другая к коронавирусу предрасположена? Эт как так? А мы как же? Ты помнишь, мы 20 лет назад сюда также летели, но ебать было безопасно только тех, кто кашляет? Опять стрематься? Да чё за отпуск-то такой?!
Конец...
.
И вправду, по Пронину раньше так скотски в лагерях баб для утех отбирали

Два семнадцатицатилетних паренька вполне себе спортивного и неглупого вида, то бишь обыкновенные, покупают в конце 70-х в универмаге 100 стаканов граненых - 5 упаковок по 20 стаканов. Цена вопроса - 7 рублей. Ушли с магазина довольные насмерть. Вопрос - ну и зачем?

Диодный фонарик из "всё за столько-то", ах-ах-ах, половина "вечных" диодов сгорела за месяц, вот фуфло делают. Или вы просто не умеете их готовить?

Там отсек на три батарейки. Ставите две, а вместо третьей - перемычку. Фонарик светит слабее, но диоды не дохнут НИКОГДА. И чтобы дойти до такого решения, не надо быть доктором наук. И даже кандидатом. Достаточно знания физики на уровне средней школы.

А говорите - фуфло... Уроки не надо прогуливать.

Здравствуйте! Я - компьютер. Я управляю линией по производству печатных плат. Эти платы потом становятся частями компьютеров, таких же, как и я. У меня это очень хорошо получается.

А задолбали меня другие комптютеры, приписывающие мои успехи странным вычислительным системам, состоящих из одних органических молекул. Во-первых, не факт, что они вообще существуют, а во-вторых, всё, чего я добился, я добился сам.

Ой, что это вон тот исполнительный механизм не слушается? Ой, что это я выключился? И почему опять включился? И почему тот исполнительный механизм вдруг снова слушаться начал?

Ну я же говорю - я сам его починил! Сам! Во я какой умный компьютер!

В восьмидесятых мы считали советские вещи скучной обыденностью.

В девяностых полюбили их, но нам казалось, что их так много, что они никогда не кончатся.

В нулевых осознали, что их надо сохранять.

В десятых поняли, что сохранили не всё.

Поймём ли мы в двадцатых, что популяцию советских вещей надо восстанавливать, организовав производство похожих хотя бы внешне?

Привет всем задолбанным в детстве уменьшительно-ласкательными суффиксами, и вот что скажу. Глазки - это ещё понятно, они меньше, чем глаза. И штанишки - тоже понятно, они меньше, чем штаны. Хотя употребление обоих слов страшно унизит ребёнка, поэтому говорить так не следует.

Но есть же слова, к которым эти суффиксы вообще ни с какого бока не подходят!

Ребёнку три "годика". А что такое "годик"? Он короче года? Нет, по продолжительности не отличается.

Приготовьте "водичку" для умывания. У "водички" плотность, что ли, меньше? Такая же, как и у воды.

И самое-самое: "светит солнышко". У него, что, диаметр меньше, чем у солнца?

Эти и подобные вопросы мне в детстве просто спать не давали. Да и сейчас нет-нет, а проснусь в холодном поту. Задолбали!

Давным давно, когда я ещё учился в институте и жил с мамой, однажды она поехала а гости к сестре на 2 недели, а у кота кончились его "камушки". Ну, китикэт по-нашему. Так вот он, мало того что ничего, кроме этого, не жрал, так ещё мерзко, и даже как-то презрительно, мяучил что-то типа "раб, дай пожрать" или "жри, сука, свой суп сам". Ну что-то похожее точно. А мама оставила денег, чтобы я купил ему любимого корма. Я быстро посчитал сколько пива и рыбы можно купить на оставленную сумму... К тому же кота давно пора было поставить на место!
В итоге, не без гордости скажу: к маминому приезду котяра научился выпрашивать и на лету поедать чёрствый хлеб.

Одному парню родители внушили, что на него никогда не обратит внимание никакая женщина, разве что брачная аферистка вид сделает. Но он придумал выход: пробовать знакомиться с толстыми женщинами, которые, согласно стереотипу, "никому не нужны".

Но толстушки все как одна отвечали: "рада бы, да вот..." - и показывали кольцо. Парень уж в конспирологию поверил: не могут же они быть заняты, значит, специально кольца надевают, чтобы его, непривлекательного, отшить.

Но затем он пригляделся к происходищему, и обнаружил: женщины форм-фактора "бой, ай'м нот ё той" действительно оборудованы "боями". Реально, по-настоящему, на самом деле. Приуныл наш герой: раз он ДАЖЕ толстым не нужен, значит, обустроить личную жизнь у него никаких шансов нет.

И тут к нему подкатывает... женщина обычного, простого телосложения. Ну всё, думает он, сбылось предсказание родителей - вот и брачная аферистка нарисовалась. Но парень настолько отчаялся, что решил подыграть: лучше уж короткое счастье с аферисткой, чем вообще никакого, ни с кем, никогда.

Годы идут, а счастье с "аферисткой" всё продолжается.

Понял он, что про непривлекательность родители ему просто неправду сказали. А толстых женщин-то, оказывается, мужчины расхватывают в первую очередь. А остальных - во вторую, и не всех.