Самые смешные истории за месяц!

Сын, 9 лет, начал плевиться глаз. Мама ему прикладывает заварку, он спорит, что так не лечат.
Я ему сказал,чтобы он посмотрел в интернете и убедился.
Смотрю сидит и смотрит на монитор БОЛЬШИМИ глазами.
Набрал он в яндексе "плева на глазу" и нажал "КАРТИНКИ."
Помогло моментально. Глаз к вечеру уже не слезился!

О контрсанкциях. Прогноз погоды на ТВ ведет небритый помятый мужик в очках и платке на шее. Детям я его представляю как образец секс-меньшинств."Фу-у-у , папа!!!!". Шок-это по нашему!

Сижу на лестнице, читаю на телефоне анекдот.ру )) Подходит дочка...

- Папа, почему ты не читаешь?
- Как не читаю? Ещё как читаю!
- Ты просто смотришь на телефон, а не читаешь! Ну сколько можно на него смотреть?

ТРАВМАТ. (Продолжение Истории от 14.01.2018)

…Мы пошли в милицию просить защиты от хулиганов. Хотя, на самом деле, не совсем так. Давно не испытывая иллюзий относительно работы наших законов, судов и всей системы организации правопорядка я «шел подуть на воду». Не хотелось бы услышать когда то и вдруг на допросе:
– Кто-кто там пьяный на сограждан с пистолетом кИдался?…

Однажды, мы с компанией тогда еще занимались торговлей, я «подуть» поленился.
В один из наших магазинчиков, бодрой, весенней блохой впрыгнул пизденыш участковый и из отдела бижутерии конфисковал два ящика китайских ножей. Это так в протоколе было записано, с понятыми конечно - все по закону. Только ножи эти были сувенирными ножичками-муляжами боевых ножей «крокодила» и «бабочки». Лезвия при длине шесть с половиной сантиметров имели трех миллиметровый обух, а при попытке заточить для карандашей, с них облетал анодированный слой и проступал металл желтого цвета. К чему это я, читайте дальше.
На всякий случай я позвонил девчонкам в торговый отдел администрации и рассказал об инциденте, меня заверили что это «фигня» и рекомендовали забыться. Я так и сделал, и не было бы этого отступления в повествовании, если бы однажды мне не пришла повестка на допрос. Женщина майор холодно заявила о том, что в отношении меня возбуждено уголовное дело и шьют мне незаконную торговлю холодным оружием.

-Да ну что Вы, прАво?,- охуеет нормальный человек от такой подачи.
А женщина в серой юбчонке – ЕБЛЫСЬ, на стол «Заключение экспертизы» основанное на лабораторных исследованиях. И вы, О-П-А… И блядь, лезвие оказывается боковую нагрузку какую-то охуенную выдерживает, и твердость ему китайские кузнецы хлеще булата наклепали:
- Пиздец тебе, барыжный товарищ!- А вы снова глазами хлоп-хлоп:
–Ну эта, вы ручку стальной ложки высуньте в тугую щель, так на ее то «боковую нагрузку» почитай только, что коня нельзя повесить.
-А не ебет, а не ебет! Вот заключение, вам на первый раз - в тюрьму, а нашему пизденышу участковому - звезду лучистую!

Я к Жене, другу прокурору, Женя ржет:
-Не печалься, говорит,- ступай себе с Богом, гуляй там себе на просторе.
А мне офицерша дословно:
-А чож вы сразу не сказали что у вас такие друзья? - А у меня слов то было столько, что даже и не было. Поэтому и шел сейчас «дунуть», но домой я все-таки по пути заскочил, и оставил пистолет.

В просторном фойе ГУВД в этот вечерний час было не людно. В окне дежурного, откинувшись на спинку стула, маячил майор. Рядом стоял еще один служивый и они, коротая дежурство, лениво усмехались и перебрасывались репликами. Очко в их окошке было плотно задвинуто куском плексигласа и голосов слышно не было. Я завис по пояс в окне и с законопослушной улыбкой:
-Здравствуйте! – Майор повернул глаза в мою сторону, посмотрел мимо, отвернулся и без кивка продолжил беседу. Зная свой не выдержанный характер, заодно списывая собственную нетерпеливость на недавнее возбуждение и алкоголь, я настроил себя на вечность. Минут через пятнадцать вечность закончилась - меня они не замечали.
Я слегка стукнул в окно:
-Можно вас отвлечь? – Знаете такую невербалку, «как ты меня достал»? Это когда сначала медленно-медленно к тебе поворачивается голова, а глаза с трудом отрываемые откуда то снизу, из космоса потом долго и удивленно фокусируются на тебе. Майор проделал это красиво и без вопроса выплюнул:
-Че.- Я это прочитал по губам. «Че», блядь? Мне просто стало скучно валяться на диване темным и холодным, зимним вечером. И ничего лучшего, как отвлечь от выполнения служебных обязанностей и доебать доблестного стража порядка, я не придумал:
-Да тут напали на нас…
-И че.- Я его почти не слышал.
-Куртку порвали…- он не отреагировал.
-За штуку баксов…- майору стало скучно и он отвернулся. Троллить этого козла в открытую, тем более подшофе, было опасно. Я прикинулся дураком. Подождав еще пару минут громко постучал по закрытому очку и проорал словно в танк:
-Скажите, а как это у вас делается?
-Что делается?
– Ну это, заявление что ли? - Майор вряд ли заглотил наживку с моим новым образом, но люк открыл.
-Пишите. - Я окинул взглядом фойе – ни стола, ни бумаги с ручкой. Супруга протянула мне авторучку. Майор стараясь навсегда вычеркнуть меня из памяти снова отвернулся. А я снова постучал и радушно улыбнулся:
-А на чем? Здесь бумаги нет.
-У меня тоже нет.- Я улыбнулся еще шире, ну ты сука.
-А че ты лыбишься? - Понравиться майору мне решительно не удавалось, да и вряд ли его беспокоили мысли о том, за чей счет он живет.
Я продолжал стоять. Кроме меня его никто не беспокоил, даже не звонили, и еще дольше выдерживать паузу было уже не нагло, а глупо. Еще через несколько минут он это прочувствовал и поднял трубку. Сверху спустился молодой человек «по гражданке», провел меня по темным коридорам в свой кабинет и после получасовой писанины мы расстались.

Продолжения этой истории я не ждал, но она продолжилась уже на завтра легко и просто.
У меня в конторе, к тому времени, уже года два работал агентом молодой чел. Ему тогда было лет двадцать пять и после армии он уже успел послужить контрактником. Кроме того, что мы вместе работали, мы оба «тащились» от «Сплина», и часто балдели на совместных рыбалках. Да, еще и соседями были. Мы как соседи и познакомились. Я обычно курил в окно, и со своего третьего этажа и частенько видел его бодро забегающим в подъезд. Опрятный, подтянутый. Однажды я свистнул, махнул подняться ну и вот с тех пор.
С утра значит в офисе, я начинаю накидывать ему историю про Короткого и Длинного, а он меня перебивает:
-А с ними маленькой засранки не было?
-?- А он мне в ответ называет их имена, фамилии и где живут:
-?
-Этот Длинный - нарик конченный, мы с ним по малолетке в одной компании ТАК тусили, ну и тех знаю. А евоный папа – народный депутат, вот. - А моя супруга рядом стоит:
-Как фамилия говоришь? – И достает из сейфа папку с документами. Улица такая то, дом такой то? Он кивает, а супруга протягивает мне листок:
- Телефон его мамы.
-?
-Они у нас сделку оформляют.
Ну мама конечно мне ответила что сын никуда из дома совсем не выходит и только и делает что смотрит телевизор, а желание кого ни будь угандошить ему совсем не присуще и даже невыносимо чуждо.
Тем не менее, насмотревшись телика, на следующий день он пришел. Предварительно заручившись посредством мамы, моим пониманием якобы неудачного розыгрыша, и вообще «дурацкой ситуации», он принес объявленную мной сумму на лечение куртки, промычал «извините», а я забрал заявление.
Спрашиваю потом у своего коллеги:
-А как ТАК, вы «тусили»? – А как, говорит, выловим кого ни будь в темноте, отмудохаем и «ноги». И немного удивился:
- Обычно никто не сопротивлялся:
- Ну вы и уроды,- сказал я ему, а он кивнул.

Знакомая рассказала.
Привезли ей внука в гости и поведал он ей свою думу.
"Мне сказала, что я у мамы из живота выродолся (дословно привожу). Так вот мне интересно как я туда попал".

была у нас в детстве игра-приключение *сифак* прыгали с крыши на крышу 9-и этажек (близко стояли)
Зима. Ветер. не перепрыгнул - сдуло на балкон) (не упал называется)
стучу в дверь. Выходит дядя и спрашивает:Ты откуда?
Я:(палец вверх) оттуда!
вышел) а был бы взрослым?

К истории "о намеках" от 17-го января

Вспомнилась некая передача, которую смотрел еще лет в десять-двенадцать. Названия сейчас, конечно, не вспомню. Как не вспомню и имени той актрисы, которая там несла со сцены разумное, доброе, вечное. Причем уже тогда актриса была, мягко говоря, не новая. Кто-то из великих, точно, но вот кто...

И вот она рассказывает женщинам примерно то же самое, что говорил вышеупомянутый психолог. Вызывает, сталбыть, из зала мужчину, ставит его рядом с собой и обращается к зрителям: "Вот смотрите, стоите вы, допустим, в очереди в театральную кассу (ну тут она уже загнула, конечно, ага), а рядом с вами симпатичный мужчина. Что нужно сделать, чтобы он обратил на вас внимание?"

Дальше она достает из сумочки платочек и этак ненароком его роняет. Проходит с полминуты. Мужик рядом стоит как неживой. Проходит еще с полминуты, актриса явно начинает нервничать, мужик - даже ухом не ведет. Дама не выдерживает.

- НУ-У?!! - причем далее по губам явственно читается "женщина с пониженной социальной ответственностью из пяти букв, первая "б".

Я не знаю, было ли это заранее подготовленной постановкой, или дяденька действительно был такой сообразительный. Но запомнилась картинка с детства. Очень жизненно, в любом случае.

прынц:

-лорогая, ты сегодня обещала сказать -"да или нет"
-ну Вася я сомневаюсь....,я ещё не всё про тебя знаю, а спросить стесняюсь....
-да спрашивай, мне скрывать нечего, вот он я, весь на виду....
-вот я даже не знаю сколько у тебя?...
-да я тебе честно скажу как есть- 25, понимаю мало канечно, но это пока.
-ого! ничего себе мало, да 25 это в самый раз, тут знаю одного у него за 30, так это уж перебор....
- а я считал, чем больше-лучше
-а..... мы про что говорим?
-так ты же про жилплощадь спрашивала, в смысле где жить будем?
-а...эээа ... да нет, яя....яя..яя... про зарплату...
-ну тут всё в порядке- 15, но это тоже пока....

Новости "короткой строкой".
Порадовал AmazonGo:
В "Магазине без очередей" выстроилась очередь,
огибающая здание "Магазина без очередей"...

https://twitter.com/Chris_RoarMedia/status/955752139472719872/photo/1?ref_src=twsrc%5Etfw&ref_url=https%3A%2F%2Fhi-tech.mail.ru%2Fnews%2Fmagazin_bez_ocheredey_sobral_ocheredi%2F

-доктор, у меня с сексом совсем плохо стало,а я ж ещё молодой, и женился недавно.....
-ну вот батенька, вы сами и ответили:-"женился".
-Ааа...разве это влияет...? она же та самая...
-да,да, конечно, правильно рассуждаете, а попробуйте это своему "дружку" обьяснить, у некоторых получается.

Моя половинка не любит готовить. Или надо писать «моя 3/4»? А может даже 7/8? Но не любит. И не умеет. И если она говорит, что приготовила пиццу, так это значит, что разогрела её в микроволновке. Дитя Америки! Она маленькой сюда приехала и всякую херню в поведении впитала с садика. Ну там чешет через дорогу и не обращает внимание на машины. Как объясняли в школе - водитель должен пропустить. Или, Обама хороший президент, потому что чёрный. Или понесёт возвращать в магазин хлеб, сожрав перед этим половину. Типа, не, не то! Да... А русский язык у неё такой... немного детский. Меня эта её «шяпачька» просто бесила вначале. А теперь даже милым нахожу. И кяшькя вместо каша катит, и супик вместо суп, и мяшинка вместо машина.
Я же люблю пожрать. И предпочитаю домашнее приготовление. Даже возвращаясь после свадьбы или просто ресторана, я ещё что-то дома кушаю. И завтракаю дома всегда. И тут у нас получается когнитивный диссонанс. Жрать есть кому, а готовить некому. Обычно, выручает тёща, но при каком-то там расположении планет я готовлю также. Особенно первые блюда.
Вот и вчера. На работу идти не хотелось. Я же деньги получаю не в зависимости от того сплю ли дома или в офисе сижу. А за большими деньгами таки меня и из дому позовут. На Анекдоте посраться возможности нету. Дай, думаю, чего приготовлю. Включил телевизор на кухне для фона. Нашёл в интернете «10 экзотических супов мира», ну и погнал...
Суп «Кибуру» отпал сразу, за неимением грязи. Зима всё-таки. А тётя в телеке что-то сладким голоском рассказывает. «Менудо» также не покатил. Хотя, говорят, после праздников он самое то. Дяденька дирижёр в телевизоре начал рассаживать оркестрантов. Полового хуя тигра также не нашлось, как и гнёзд ласточек. Остановился на танзанийском супе «супо». Из козы, во-первых. Во-вторых, фотография вообще даёт место полёту фантазии. И, в-третьих, почти по-нашему звучит суп, супчик, супо. И тут грянул «Полёт Валькирий»! А я ведь четыре года скрипочку насильничал! И она меня любила. Поэтому такие вещи влёт распознаю.
Вот те и суп «супо»! Бля! Тоесть, мало того, что я должен с супом воевать, так ещё и Вагнера слушать? Нет, я согласен! Это величайший композитор. Опера до него и после - это разные вещи. Но! Я знаю и каким человеком он был.
Я слушал тётеньку, каким выдающимся композитором был Рихард, как много он сделал для философии, поэзии, музыки... А оркестр играл и играл... А мне вспоминались горящие города Украины, Белоруссии, России. Ведь именно под эту музыку шла немецкая хроника в начале войны.
«Строго следуйте правилам приготовления»- заунывно вещал текст рецепта... «Вымойте голову козы...», а Вагнеровское стакатто и форте сносило головы одну за другой. И если кто думает, что он был зациклен только на евреях, тот глубоко ошибается. Ведь его первая, рано умершая жена, была еврейкой.
Я добавил в суп печёнку, сердце и копытца козы. А вот его знаменитый «Парсифаль» так никогда и не был поставлен в соответствии с видением автора. Он хотел показать сжигание Христа, перед оперой, как символ отказа от идеи свободы и всепрощения. То есть иудаизм и христианство побоку. Ислам само собою. Остаётся только Arbeit macht frei. А нафига? Если отдыха нету, песни нету, юмора - и то нету. Это как бы вас заставляли писать смешные истории, но не разрешали смеяться. Похвалить автора нельзя, послать нахер - нельзя. Можно писАть и слушать. Рихард, тогда за такую свободу деньги платить надо. Не я за партер башляю, а мне за ordnung über alles надо. И то если идеология понятна и выбора нету.
Во! Вспомнил о супе. Добавил батат. Посолил, поперчил и начал нарезать сельдерей, кинзу, петрушку, лук, сладкий перец... Загрузил. И опомнился!! Батюшки! Да ведь это всё продукты вегетарианцев. То есть любимые тем же Вагнером и Гитлером. Может их обратно с супа достать? Ведь они,небось, такие супчики кушали и окончательно решали еврейский вопрос. Так может нахер эти овощи с фруктами? Я стал неистово выдёргивать овощи и приправы из супа. Не дам порядку войти в меня через вегетарианство...
Восемь сестёр Брунгильды наконец собрались вместе и запели свой боевой клич. Я же, попробовал свой суп и понял, что он настоящее гамно, а не экзотика. Ни тебе остроты вкуса, ни тебе мягкости сладкой картошки. Это можно жрать только тогда, когда Главный врач заставит. Диетическое. Потому что такое блюдо хорошо для обосцавшихся от страха тараканов, а не воинов идущих в Валгаллу. Вот так Вагнер сумел испортить мой день.
Вот такая она жизнь. А Вагнер - великий композитор. Под его музыку просыпались американские астронавты на Луне и идут на экзамены в Калифорнийском технологическом институте. Да что там? Каждая американская семья начинается с его «Свадебного хора». Но его правила, решения, поступки, философия такое же гамно, как и мой суп. Нельзя делать жизнь пресной, лишая её радости общения, споров, дискуссий, подначивания и подкалывания. Не только порядком и работой живёт человек. Поэтому очень трудно критиковать гения. Как сказал автор книги «Рихард и Адольф»:
- Разумеется, я бы не услышал ни единого его звука, если б перед этим познакомился с его статьями. Сейчас я оказался в более щекотливой ситуации - иногда его слушаю, но... с чувством вины!..
Вылил я суп супо в унитаз. Козью голову выбросил возле гаража. И пошёл историю писать на сайт юмора. Посмеяться вроде не получится, так может деньги хотя бы заплатят. Deutsch sein heißt, eine Sache um ihrer selbst willen treiben
PS. Через четыре месяца исполняется 205 лет со дня рождения Рихарда Вагнера, а через две недели 135 лет со дня его смерти.

Эпиграф:
Не только для нас, но и для Путина важнейшим из искусств является кино.

Посленовогодние мысли о ТВ. Пересмотрел тут надысь фильм "Варвара-краса, длинная коса". Очень актуально, особенно сцена сватовства с женихами-самосватами (читай - самовыдвиженцами). Варвара - Россия, Чудо-Юдо: батюшка Путин, Грудинин - Али Гуссейн - человек-бассейн, выпьет жидкости ушат и проглотит лягушат, Жирик - иллюзионист, гипнотизер-престидижитатор, Собчак - самый смешной чудак, который бренчит на балалайке, очень комично заплетает ноги, нереально смешно вращает и косит глазами, кривляется и корчит страшно потешные рожи.
Ещё. Наверное, любит Путин фильмы Гайдая. Не удивлюсь, если воссоединение Крыма с Россией называлось в кулуарах "Операция "Ы". Всего лишь заменили украинскую "И" в названии полуострова "Крим" на нашу "Ы" - и вуаля! Чтобы никто не догадался...
Ну и напоследок. "Орел и решка", один из новых выпусков продукта братьев-соседей. Случайно наткнулся, вижу - ведущих поменяли. Вместо одной из шаболд - подозрительно напоминающий Яценюка, такой же слегка небритый, в очочках тип. Место действия - Лондон. Псевдояйценюх заселяется в королевский пентхаус одной из самых дорогих гостиниц в центре Лондона, шляется по комнатам номера (31000 евро (чтобы было понятней для братов, а то фунты мы не розумием) за ночь), ох-ах, выходит на балкон-террасу, London Eye - рукой подать, значица в натуре центровое место. Как говорят в Одессе - не скажу кривого слова, действительно впечатляет. "Вау!" на чистом евросоюзном наречии восклицает ведущий. "Вот это вид! Да за такой вид (внимание!) можно, в принципе ( в принципе, Карл!), и Родину продать!". Сорри, на автомате написал Родина с большой буквы, может, по-толерантному, безвизной мовою пишется с маленькой, не знаю... Может, дальше последовало целование пола террасы, я уже переключился...
Вот Вам и "Операция "Ы", а Вы говорите...

Жила-была девочка, нормальная такая, только немного глухая. Но это ничего, училась понемногу, мечтая устроиться на железную дорогу. Выросла, приходит туда, а ей говорят: в машинисты берут одних ребят, да к тому же с нормальным слухом. Но ты по этому поводу не падай духом. На железке есть кассы, будешь распространять билеты в массы.

Но она так о работе на железке мечтала, что даже кассиршей с радостью стала. Усилитель в кассе работать помогает, слова покупателей она чётко различает. Но однажды то ли усилитель сломался, то ли покупатель заикался. В общем, попросил он билет в Питер, а она продала ему на Юпитер.

И вот чувак - на незнакомой планете, а дома остались жена, дети. Ну, ему говорят: не переживай, братишка, если у тебя с собой сберкнижка, а на ней - сумма на обратный билет... А он в ответ: сберкнижка с собой, а вот суммы-то нет!

Тогда, говорят ему, способ другой известен науке: повыступаешь у нас, как на Плюке, и сумму накопишь до конца пятилетки. Как предпочитаешь, в наморднике, или в клетке? Клеток чувак отродясь не любил, поэтому сразу намордник купил. Но первым делом... Роуминг на Юпитере - песня отдельная, но у него с собой - симка поддельная. Жене позвонил, всё объяснил, она с пониманием отнеслась. Можно выступать. Понеслась!

В общем, сумму он накопил, в Питер прикатил, по улице идёт, а над ним каждый встречный ржёт. Сначала не мог он понять, что забыл намордник снять, а как понял, в чём дело, новых приключений душа захотела. Дошёл он до "Юноны" и обменял намордник на гондоны. Жена рада, читатель смеётся до упада.

Ну, о том чуваке я всё рассказал, теперь - о старичке, который всё на всё менял. Дашь ему гондон, он взамен - магнитофон. Дашь живую лягушку - получишь ёлочную игрушку. Менять свободно что угодно на что угодно рад весь город Ленинград, хоть Ленинградом больше не называется. Вот тут самое интересное и начинается.

В общем, кассирша, что подставила чувака, является внучкой того старичка, а брат невезучего пассажира - муж незадачливой дамы-кассира. Вот поэтому-то и говорят о тесноте мира. Тут и конец сказке, а кто слушал, тот в сварочной маске.

Прислали, заметка с эстонского Делфи , показалось забавно, про скоростную работу эстонской почты и ... их следователей :)

В Эстонии уездный суд Тарту вынес вердикт 55-летнему бывшему почтальону, который в течение девяти лет воровал чужие письма, приносил их домой и читал. Суд признал его виновным в нарушении тайны переписки и назначил условное наказание.

В соответствии с обвинениями Лыунаской окружной прокуратуры, эстонский почтальон в период с 2007 по 2016 годы отнес к себе домой в Пыхва более 800 отправлений, предназначенных более чем 300 адресатам. Тем самым он нарушил тайну переписки.

По словам окружного прокурора Юлле Хырак, данный случай для Эстонии является исключением. "Нарушение тайны переписки происходит не часто, но еще реже встречается то, что почтальон в течение столь большого промежутка времени не доставил по адресу более 800 отправлений, которые он, видимо, вскрывал в надежде найти деньги или что-то ценное", — прокомментировала прокурор.

Признанный виновным должен будет выплатить потерпевшим за ущерб 351 евро. Вместе с расходами на делопроизводство сумма штрафа составит 959 евро. Ранее почтальон в уголовном порядке не наказывался.

Возвращаюсь как-то с работы и во дворе встречаюсь с двумя знакомыми девахами.
Ну и чинно так:
- Привет, девчата... я это... из командировки в Красноярск только еду...
- Ну ты даёшь... а мы уж забыли как тебя и звать.
- Звать меня не надо. Может зайдёте?

Зашли. А в доме ни винища - ничего. Шмотки бросил, говорю - посидите, я щас в магаз сбегаю.
И под закрытие уже стою к кассе с набором - тортик, ветчина и вискарь.

Тут кассирша:
- За мужчиной не занимайте! Закрывемся!
И я не успел, даже потом приключения были, поехал отнюдь не в квартиру.

Но смешней всего было девчонкам - открыть квартиру без ключа они не могли.
Закончилось хорошо, дверь МЧС вырезал.
А мораль - всегда имейте в холодильнике ветчину.

Про Пилотку.
Один молодой рассказал.
Призвали в армию куда-то под Москвой. Попал в учебку. Все как обычно, муштра, присяга и т.д.
Родители жили в Воронеже и, естественно, на присягу приехали, недалеко ведь. Покушать привезли и немало. А таких там было много, к кому родители на присягу приезжали.
«Деды» эту тему просекли давно, поэтому построили молодежь перед присягой и предупредили – толчки будут закрыты, и жрать с рук мамы-папы надо по минимуму. Иначе будут неприятности.
Все услышали, но не все поняли. Поэтому, после возврата с присяги, многие начали мучиться животом. А толчки-то дедушки закрыли, как и обещали. Дела стали совсем хреновые и молодежь начала искать выход из сложившейся ситуации. Как обычно, нашелся самый умный – попросил друзей подержать его за руки над окном. Идея понравилась и была реализована многими.
Но оказалось, что кто-то из «дедов» постирал пилотку и положил ее сушиться на подоконник (а жили они этажом ниже). Когда утром он нашел ее слегка обгаженной, то возмущению не было предела. Мстя была страшна. И, главное, все «поскользнулись и упали»…

Закон парных чисел, закон парных чисел... Я, хотя и окончил физико-математическую школу, а потом и две технические вышки, не понимаю что это за фигня. А друган из Чикаго говорит, что это если похожие истории на Анекдоте появляются в течении недели. Я почитал всё, почитал и точно, нашёл похожую. А чему удивляться? Закон парных чисел, иби его мать...
Это было давным давно, когда деревья ещё были маленькими, а кипяток в чайнике на газе до 110С нагревался. Теперь, канешно, не в жисть. А всё потому что хохлы газ сосут. Ну, как та девушка в лексусе
https://youtu.be/T2iA8ZMgg8Y
Так вот. Пришлось мне быть студентом в Питере. Самостоятельным человеком. Даже квартиру с двумя друзьями снимал. Петей и Васей. Мы убирали, стирали, готовили всё по очереди. Им, правда, легче было. По два дня в неделю выпадало. А мне три. Уставал дико. Пока объяснишь маме что нам приготовить и почему джинсы на кантик гладить не нужно, чуть не уснёшь. А, да, моя мама ещё к нам из другого региона переехала. Это ещё сколько времени на неё тратить приходилось! Хорошо, что она в нашем домашнем техникуме математику преподавала, так хотя бы за меня все курсовые делала и задачи решала.
А время было тяжёлое. Во дворе стояли девяностые. Не, ближе к ЛПИ уже шли двухтысячные, но во дворе всё медленнее происходило. Вопшем деньги были нужны. А на чём быстрее всего подняться можно? Это все знают. Оружие, девки и наркотики. Ну ещё биткоины, канешно. Но до марта их ещё не было.
Оружие отпало почти что сразу. Отец за свой ТТ так мне выписал, что во второй раз я его только во двор вынес. А продать побоялся.
С девками тоже как-то не сложилось. Петькина жена с меня и Васьки деньги брала, вместо того, чтобы нам приносить.
Оставались только наркотики. Мы покупали герыч, бодяжили его с крахмалом и курили. Вставляло дико! После одной сигаретки
Сползает по крыше старик Козлодоев,
Пронырливый, как коростель.
Стремится в окошко залезть Козлодоев
К какой-нибудь бабе в постель.
И краски, как в фильме «Асса»! Красота!
Мы пробовали толкать косые среди однокурсников, но не пошло. Они даже говорили, что это, мол, жрать нельзя. Что с них возьмёшь? Вечноголодные студенты. Пришлось везти в другой регион. Там мы останавливались у Витьки, но предпочитали у нашей крыши. Боксёра одного. А всё потому, что боксёру одной бутылки хватало, а Витька мог и три выжрать. К чаю.
Но всё было чётко. Боксёр всех гасил умело, очень дозировано. Пока не покупали. Правда раз нарвались на ментов. А я ещё один тогда поехал. Те подвалили на козлике и так нагло боксёра пальчиком к себе. У меня от страха краник и открылся. Хоть и зима на дворе, а по ногам так тепло и побежало. Боксёр подходит и забирает почти весь остаток. Говорит, мол, пацаны по двадцатке дают, вместо 18. Им подбрасывать терпилам надо, а в наличии уже нету. Хотя они, иногда, и так у нас покупали. Но так, по гражданке. Разрулил, вопшем. Хуле? Крыша!
Пришлось к Витьке ночевать идти. У него и ванна своя. Я ему и рассказал, как круто я здесь стою и какую крышу имею. Он молчал, молчал, но после второй бутылки сорвался. И так вызывающе обидно мне говорит, сука, заедая водку супиком:
⁃ А то что я майор милиции и руковожу отрядом здешнего ОМОНа тебе похеру? Так хотя бы прими во внимание, что наш отец - начальник местной милиции и полковник.
Вот он всегда был такой скотиной, готовой обосрать меня по любому поводу и не верящий в мои силы и высокое предназначение. Падла!!! Мент - одним словом.

Попалась на работе на глаза книга. Давно с народом не просматривали, были времена, когда читали регулярно.
Ее предистория. В 90-х в Национальном космическом агентстве Украины возникла потребность перевести с иностранщины на мову наиболее значимые термины, использующие при работе со спутниковой информацией. Был выпущен толковый словарь "Дистанционное зондирование Земли" ("Дистанцiйне зондування Землi"). У меня первая сигнальная редакция (Киев, 1996). Термины приводятся в переводе на 2 языка, ессно, на родной, и, на всякий случай, на российскую мову. Кстати, как указывается в аннотации, "Словарь предназначен для научных, педагогических и инженерно-технических работников широкого профиля, а также для студентов.
Чтобы не грузить народ, я приведу выборочно только несколько определений, и, конечно, русский вариант.

стр. 153 Зрение бинокулярное -
Зрение обоими глазами

стр. 154 Зрение монокулярное -
Зрение одним глазом

стр. 269 Мягкая копия -
Несохраняемое изображение графических данных.

стр. 127. Элемент линейный -
Двумерная прямая или немного искривленная линия, линейная форма или объединение прерывистых форм, которая видна на карте, снимке или изображении, создающее до некоторой степени впечатление линейности отдельных естественных или антропогенных елементов местности, которые разнообразно сгруппированы.

[радиоинженеры и спецы в радиолокации - оцените]:

стр. 41 Антенна с синтезированной апертурой (АСА) -
АСА предназначена для уменьшения размеров антенны с сокращением разрешения длинной антенны. Осуществляется заменой антенны с раскрывом малой антенны с набором антенны с малым раскрыванием. Суммарное действие таких антенн эквивалентно антенне с длинным раскрыванием. Это позволяет при использовании такой синтезированной антенны получить разрешение на снимке близкое к аэрофотоснимку.

... ну и тд. и тп. :)

-ну Васька, рассказывай ,я видел ты вчера из клуба ушел с такой шикарной блондинкой....
-ну как сказать: пожалуй фифти-фифти.
- ну ты чудак , пол -палки что-ли?
-да не.....раздел-то легко. а вот одеть, блин никак....
-не пугай. ты что до смерти её затрахал?
-эх если ба! не смогли презик надеть....

ДИАГНОЗ – ДРЕССИРОВЩИК

Что можно узнать по анализам? Анализы можно взять только у живого, слышащего и терпящего боль взятия самого анализа пациента. Есть один доктор в больнице, которого так и называют – «лечиться больно, дорого, но интересно и забавно». Можно узнать о себе много нового, перековать силу в слабость, спрогнозировать старость, беременность, сутулость, перейти, я бы сказал, почти на общение с Создателем. Сколько это стоит? Из очереди к этому доктору при мне с самой маленькой суммой ушел только я – всего пару тысяч. Но видел чеки и на 5, и на 7 тысяч рублей. Согласитесь, если вам кто-то за такую стоимость сможет с научной точностью спрогнозировать всё указанное, то это – смешная цена.

Итак, пришел и мне срок узнать всё о себе. Утро. Только мы втроем, пациенты этого доктора, сидим у кабинета взятия крови. Вокруг – никого! Кабинет закрыт, темнота и неизвестность разливаются по нашим душам. Никто не должен нас волновать, никто не может позвонить по телефону, выгнать из очереди. Отменить анализ тоже нельзя. В ушах зазвучало что-то вроде «Реквиема» композитора Верди. Даже самая завзятая уборщица в коридоре оставила весь свой сарказм в ведре с водой и ласково сказала: «Голубки, а ну-ка надели бахилки, подняли лапки и …» Пришел врач-лаборант. Щелкнул замком, как-то очень по-отечески обнял первое направление из очереди и сказал: «Заходим по одному, вызывать не буду, на взятие не смотреть, вопросов не задавать, нашатырь готов!» Сдали кровь почти не дрожа, пожали руки и разбежались. Чтобы завтра встретиться у чудо-доктора!

Прием у доктора.

Доктор: «Итак, вы утверждаете, что живете с такими вот анализами две последние недели?»
Я: «Да, доктор».
Доктор: «Это состояние вы можете переносить на ногах?»
Я: «Хмм… Ну, как сказать, в общем-то не всегда».
Доктор: «Не испытываете ли вы при этом тягу к риску, езде на красный...?»
Я: «Вроде нет. Но какой русский не любит быстрой езды…»
Доктор: «Я сейчас назову вам вашу профессию. Вы – ДРЕССИРОВЩИК в цирке?»
Я: «Доктор, я не имею отношения к цирку».
Доктор: «А вы подумайте, подумайте… О смене профессии подумайте! По анализам видно, что ни один зверь вас не сочтет трусом! И вы можете найти общий язык даже с тиграми!»
Я: «Доктор, вы меня почти убедили, но у меня тигры все на букву "м" маленькое... У меня хомячки — цель всей жизни! Кстати, а как вас зовут?»
Доктор: «Моя фамилия — Багдасарова».

Согласитесь, что в цирке за такой «счастливый» билет я бы заплатил значительно больше! Приглашаю к чудо-доктору, над диагнозом будете долго смеяться. А кто не верит в чудо — идет в цирк, или к народным целителям, в зависимости от того, какое лечение вам ближе к сердцу, да и к вашему кошельку!

Вовка Голод

«Д., чего-то у тебя лицо подозрительно опухшее…» - трагическим голосом произнес Вовка Голод (это, кстати, его настоящая фамилия, а не прозвище), торжественно сверкая позументами охранника железнодорожного вокзала и щурясь одним глазом на лампочку дневного света. «Я просто лицом в подушку сегодня спал, хотя и не точно», - растерянно проведя по небритому лицу левой рукой, словно вспоминая его правильные очертания и формы, ответил я. «Если ты лицом книзу спишь, значит, ты грешен. Я это совершенно точно знаю, к бабке можешь не ходить, по этой самой причине завсегда на спине и сплю рожей кверху. Меня жена, бывает, ночью в бок как лягнет, стерва, мол повернись на бок, скотина, храпишь, как леший, а я один черт на своем стою, ну в смысле лежу, положение не меняю, хоть ты тресни!» Осмотревшись вокруг получше, Вова увидел, что сидит у меня в офисе на черном кожаном диване, и как человек культурный решил немного сбавить тон и перейти от разоблачений сразу к полезным советам.
«Слушай, Д., нечего в прорубь нырять и голодать, это тебе не поможет! - продолжал он заботливо и тут же обосновал свой тезис. - Ерунда это всё на постном масле. У меня вот, к примеру, насморк хронический был, так я его всего за месяц вылечил!» Не страдая таким недугом, я все же решил дослушать гостя, одновременно взяв в руки бумагу и карандаш, дабы ничего не пропустить, потому как в таких делах важна каждая мелочь. Сверкнув мертвым рандолевым зубом и смахнув ладошкой пот с узкого лба, Вова вдохновенно заливал: «Я потеть-то начал после пятидесяти только, это мне от мамаши по наследству передалось, кому красота, кому ум, кому совесть, а мне вон чё, - он словно оправдывался за обильное потоотделение и отсутствие вышеизложенных качеств. - А рецепт от насморка мне в санатории еще в девяносто втором году один мичман подсказал, хороший мужик такой, жилистый...»
Вова на минуту прервался, с тоской посмотрел в сторону воображаемого санатория, загадочно чмокнул, подумав, вероятно, о чем-то своем, и перешел непосредственно к рецептуре, или, я бы лучше сказал, к технологическому процессу. «Утром набираешь полное ведро воды, добавляешь в него кусочек льда по вкусу и выливаешь содержимое прямо на голову. Да, самое главное, чуть не забыл, нужно при этом пожелать всем людям добра, я даже жене своей Нюрке желаю и начальнику нашей охраны Никодиму Евлампиевичу тоже искренне желаю, хотя, чувствую, зря я это делаю, ой зря. И еще! Память девичья - дырявая. Лицом во время процедуры обязательно нужно повернуться на северо-восток. У тебя ведь компас дома есть?» Я зачем-то соврал, что есть.
Вовкины глаза горели каким-то тусклым огнем, лоб совсем перестал потеть, речь - разборчивая и плавная, он продолжал: «Только Христом Богом прошу, не вытирайся. Нужно обсохнуть естественным путем. Можно, конечно, по квартире походить. Только не вытирайся, понял?!» Я понял - не дурак. «Да, вот еще, душ для этих целей совершенно не подходит, связь с космосом теряется. Погоди, Д., а чего ты там пишешь, а? Я тебе рассказывать вообще ничего больше не буду. Всё, молчу! Ты, зараза, мне так книжку свою подписал, - кстати говоря, как оказалось, не имеющую художественной ценности, продать совершенно невозможно, - что от меня теперь на вокзале все шарахаются!» - «А чего я тебе нацарапал на первой странице этого бесценного и одновременно никому не нужного артефакта?» - «Ну тык типа, что человек я хороший, только болею чем-то, а чем именно, я и сам толком не понял». - «Я тоже уже не помню, ну и Бог-то с ним, кто старое поменять тому гл...» - «Ладно, чего у тебя там есть, наливай!» - «Слушай, Вова, давай я лучше тебе полное собрание своих сочинений подарю и подпишу, я ведь по глазам твоим вижу, что хочешь...»

Хештег

Над головой Михаила Ивановича Калинина совершенным образом стояла полная луна. Правая рука всесоюзного старосты была надёжно спрятана в карман расстегнутого пальто, левая крепко держала его за верхний лацкан, голова была повёрнута немного вверх и вправо. Сквозь расстегнутую верхнюю одежду пробивался пиджак, крепко застегнутый на одну пуговицу, шею обвивал худощавый галстук. С немного покошенного постамента, сквозь голые ветви деревьев, он смотрел на пересечение московского проспекта и садовой, на дом где раньше проживал почётный гражданин этого города Евгений Евгеньевич Кепп.
Души вокруг не было ни одной, холодный ветер протяжно выл в ушах и хлестал по лицу, обледеневшие дорожки блестели под желтым светом фонарей, уводя в неосвещенную часть парка. Именно там на деревянной скамейке с металическим каркасом, широко раскинув руки лежал немолодой человек, а рядом с ним сидела молодая девушка с большими персидскими глазами из которых маленькими струйками текли слезы. Девушка имела имя Виктория, высокий рост, стройную фигуру и высокие кожаные сапоги ботфорты. Лежащий имел имя отчество и даже фамилию, но по долгу службы не имел возможности представиться. Данный факт окутывал небольшой тайной данное событие, но в конце концов, так ли это сейчас важно, условно назовём его Вася. Обувь Василия была обильно вымазана грязью, очевидно к месту своего текущего пристанища он шёл по газонам, сокращая путь, совершенно игнорирую предназначенные для этой цели дорожки. Обувь Виктории имела отличный от вышеописанной внешний вид, что говорило в пользу того, что она была аккуратным человеком и пришла на место встречи другим, более цивилизованным путём. Время было глубоко за полночь, Василий изредка подавал признаки жизни, облизывая распухшие губы и бормоча никому не понятные слова, которые в простонародье называют обрывками.
#Хештег второе января, графомания, пиво с водкой.