Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.04.2025
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На этой чёрно-белой фотографии, сделанной фашистами в июне 1941 года, изображены два безымянных героя... ...два пограничника Брестского пограничного отряда, которые перед тем, как достойно принять смерть, успели дать бой немецкой колонне мотоциклистов и посеять сомнения в душах вражеских солдат.
Когда их взяли в плен, выстроили в ряд и приготовились расстрелять прямо на месте, подготовка была отложена из-за того, что расстреливаемые вели себя спокойно и даже дерзко. Они смеялись над фашистами, издевались и шутили.
В сети есть строки из дневника немецкого капрала, который участвовал в исполнении этого смертного приговора: «Это была не бравада и не притворное мужество. На секунду я даже почувствовал себя на их месте. Отвратительное чувство. Они ушли с улыбкой на губах, и я готов поклясться, что не только у меня, но и у моих солдат мурашки побежали по коже и неприятный холодок пробежал по спине в тот момент, когда их мёртвые тела коснулись земли»
Немногие люди могут так стоять перед лицом смерти, с таким презрительным безразличием, закопчённые, покрытые кровью, уставшие, выполнившие свой долг до конца — солдаты.
Герои! Вечная светлая память. Умели воевать и умирать ,не сгибаясь.
В воскресенье 6 апреля на среднерусской возвышенности случился казус погоды, зима вернулась! Грянул морозец, снега навалило, и он продолжал падать. Я прогулялся вдоль каскада прудов в полном безлюдии. Как ветром сдуло дам с собачками и джоггеров, которых в выходной весенний день тут обычно во множестве. Умолкли даже лесные птицы. На берегу встретил только пару рыжих крупных уток - огарей. Они забились под куст и трепыхали крыльями, даже не пытаясь взлететь, видимо просто чтобы согреться. Встревоженно гоготали и вертели головами, оглядывая сугробы, вид у них был довольно ошалелый.
Вдруг из клубов метели показался широко шагавший здоровенный бородатый мужик в зимнем бушлате. Он тащил на собой санки, на которых сидел восторженный малыш.
- Папа, а чего утки так заскрякались? - спросил он, когда путники проносились мимо.
Мужик вслушался и перевел с птичьего на русский: - Они ругаются, что промахнулись малость - летели в Москву, а сели наверно в Мурманске!
Фильм "Любовь и голуби" можно смело назвать лидером по количеству импровизационных моментов. Практически все диалоги бабы Шуры и дяди Мити - это придумки Натальи Теняковой и Сергея Юрского, которые, к слову, были мужем и женой в реальной жизни. Владимир Меньшов, понимая, что актёрам надо давать волю, порой не мог даже руководить съёмкой дублей, потому что просто бился в истерике от смеха, стоя за кадром. Фраза "Извините, что помешал вам деньги прятать" также импровизация Юрского, как, собственно, и вся эта небольшая сценка, и фраза стала просто культовой. Кстати, а все россказни Раисы Захаровны Василию о филиппинских хилерах - экспромт Людмилы Гурченко.
Уход из жизни этой ослепительной красавицы- актрисы в апреле прошлого года, в России остался незамеченным. Впрочем, русской, как таковой она и не была, родилась в Берлине, русский язык понимала, но не говорила свободно на нем и все же свою связь с Россией она ощущала до конца своей достойно прожитой жизни, а как иначе? Её имя - Вера Чехова и она с честью несла свою великую фамилию. Родной прадед Веры Чеховой - Александр Павлович Чехов- старший брат Антона Павловича Чехова. Дед Веры - Михаил Александрович Чехов, выдающийся русский актёр, театральный педагог, автор книги «О технике актёра», по которой учились будущие звёзды Голливуда. Бабушка Веры- Ольга Константиновна Чехова, в девичестве Книппер - выдающаяся актриса, звезда немецкого кино, одна из самых загадочных и таинственных фигур мира искусства 20- ого века. Ольга Константиновна была родной и любимой племянницей великой мхатовской актрисы Ольги Леонардовны Книппер- Чеховой, супруги и вдовы Антона Павловича Чехова. Мама Веры- Ада Чехова была известной театральной актрисой. Отец Веры- Вильгельм Руст был врачом - гинекологом. У Веры был младший брат Миша. Вере Чеховой было суждено стать одной из главных звёзд немецкого кинематографа 60-хх - 80 хх годов прошлого века. Она снялась более чем в 50 фильмах, играла в театре, снимала документальное кино, в общем она не посрамила память своих великих предков. В её жизни был и страстный роман с королём рок- н- ролла Элвисом Пресли. Осень 1958 года. 23- летний Элвис прибывает во Франкфурт для прохождения военной службы, Элвис уже тогда был известен в мире и на его открытую фото сессию пришла 18- летняя Вера Чехова, которая уже успела сняться в кино и работала в Мюнхенском театре - Unter den Arkaden. Зеленоглазая, улыбчивая Вера покорила Элвиса. Она пригласила его в Мюнхен, куда Элвис с радостью отправился. Они катались по Штарнбергскому озеру, ели мороженое, побывали в любимом замке Людвига Баварского - Нойшванштайн, посетили киностудию Бавария- фильм, и как позднее писала Вера в воспоминаниях, они были просто безумно счастливы, но всё хорошее, когда - то заканчивается, Элвису надо было уезжать.... Они не забыли друг друга, но больше никогда не виделись. В 1977 году Элвиса не стало. Ему было только 42 года. В 1966 году в семье Веры происходит трагедия. Её мама- Ада Чехова погибает в авиакатастрофе. Вере было 26 лет, на ней остались брат Миша и бабушка Ольга Константиновна, которая для Веры была всем. Она заботились о своих близких до конца их дней. Ольги Константиновны не стало в 1980 году. Она долго и мучительно уходила из жизни. Перед смертью она попросила внучку выполнить её последнее желание. Она хотела выпить шампанское. Выпив бокал, она произнесла : “Жизнь прекрасна“. Это были её последние слова. Также собственно скончался и Антон Павлович Чехов, выпив до дна бокал, классик мировой литературы произнёс: “давно я не пил шампанского“ и уснул навсегда. При своей жизни Ольга Константиновна запрещала Вере ехать в Москву, она болезненно реагировала на новости из Советского союза, избегала вопросов о политике. Вера до конца своих дней не верила, что её бабушка была двойным агентом, хотела даже судиться с одним издательством, выпустившем весьма откровенную книгу об Ольге Чеховой, но в итоге посоветовавшись со своим адвокатом, судиться не стала. Умнейшая женщина она прекрасно понимала в каком времени живёт и какие стали нравы. Вера считала, что именно благодаря просьбе её бабушки Ольги Константиновны, в годы Второй мировой войны уцелел музей Чехова в Ялте и усадьба в Мелихово, их фашисты не тронули, в отличии от разрушенного имения Тургенева и сожжёной Ясной Поляны Льва Толстого. Уже после смерти бабушки, Вера приезжает в Москву вместе с мужем - режиссёром Вадимом Гловной, чтобы сняться в его частично игровом, частично документальном фильме "Чехов в моей жизни". Вера играет саму себя. Сцены фильма снимались в переулках Плющихи, а также в усадьбе Мелихово. Москва Веру будоражила, восхищала. Она встретилась с последними остававшимися в живых подругами бабушки - Еленой Ведринской и Маргаритой Благовидовой, которые ещё учились вместе с Ольгой Константиновной в студии при Московском Художественном театре. Им было за 90 и они были счастливы увидеть внучку их обожаемой подруги юности, да и Вера многое узнала от них о юности своей бабушки, которая не любила говорить о своем московском прошлом. Вера ещё не раз приезжала в Россию. Любила ездить на спектакли в Лондон, где часто ставили пьесы Чехова. Однажды, звезда Голливуда Роберт Редфорд спросил Веру: "Слушай, а ты не родственница Антона Чехова, это мой самый любимый писатель". Вера кивнула и потрясённый Роберт сказал "Ну, давай я тогда тебя расцелую, явно тебя целовали те, кого целовал когда- то Чехов". И это было правдой. Ведь дедушка Веры - Михаил Чехов, обожавший свою внучку Верочку, был любимчиком у своего великого дяди Антона и в детстве обожал сидеть у него на коленях и слушать его рассказы и сказки. Личная жизнь Веры была бурной, что неудивительно для такой красавицы, известной актрисы, кумира миллионов. Она несколько раз выходила замуж, родила единственного сына Николауса от актёра Хартмута Река, с которым не была расписана. Николауса усыновил муж актрисы Вадим Гловна. Николаус стал композитором и в нём неуловимо замечаешь сходство с его великим дедом- Михаилом Чеховым. Младшего брата Веры, Миши не стало в 2003 году. Веры Чеховой не стало 3 апреля 2024 года в Берлине. Ей было 83 года. Светлая ей память и спасибо за то что была. ✨
Поплыли мы со студентом в дальнюю протоку расход воды измерять. Работа такая потому что, интересует нас этот расход воды. Заплыли в эту протоку, чуть винт не срубили, мелко там. И вдруг вижу: стоит «Казанка» брошенная. Людей нет. И лежат в этой «Казанке» несколько пустых мешков окровавленных, автомат «калашников», и к нему запасной рожок. А людей нет. И Санька это лодка, точно знаю.
Огляделся. А это ж тундра. Ну да, трава по берегам высокая, а так – ну тундра! Нет людей! И посёлок тридцать километров отсюда, здесь только Санёк с подельниками браконьерит и мы расходы воды изредка измеряем.
Думаю: «Вот и Санька, наконец, грохнули…». Почему так сходу подумал, и не знаю – видимо, Санёк давно на это нарывался, ему уже человек триста смерти желали, многим он насолил, из них мужиками бы примерно с сотней я бы ни при каких обстоятельствах так конфликтовать бы не стал. Опасно это! Омерзительный человек этот Санёк был!
И, чёрт дёрнул, прибрал я этот автомат. Отвёз его в другое секретное место, припрятал. А вдруг кто его из других плохих людей найдёт и неправильно использует? И Бог мне Судия!
А приплываем через неделю в посёлок: идут мне навстречу по мосткам Санёк и его дружбан, прапорщик с погранзаставы. «Как дела, Димон?», говорят: «А ты нам калашников-то притырь, казённый он!».
-"Что за байда, мужики? Какой калашников?".
- «А тот, что ты у нас в лодке взял!».
- «Так не было там никого!».
- «А мы в траве лежали с Петровичем. Всё видели! Мы с Петровичем тогда трёх эвенских оленей положили, которых все потом искали, думали, что вы рыбнадзор. Вот и попрятались».
- «Сука ты, Санёк! Сейчас не сезон, а уж домашних… И тебя, Петрович, предупреждаю, если что… Ты моих друзей знаешь, и начальник твой капитан - мой друг. А автомат завтра привезу и отдам».
- «Смотри, падаль, не привезёшь, мы знаем, где ты шаришься! Думаешь, тебе поможет твоя ракетница или вертикалка, Димон? А друзья твои далеко… У нас и второй калаш есть!».
Ведь знали, подонки, что у меня карабина нет! Да и пулять я ни в кого издалека и исподтишка не буду. Привёз я им автомат. Он, безусловно, казённый, пограничный… Не мой точно!
Впрочем, через месяц не стало Санька. За борт он случайно выпал. Утонул. А нехрен пьяным на нефтянке к капитанской жене в каюту врываться и её пытаться насиловать! Утонул – так утонул. Особо и не расследовал никто этот рядовой для нашей реки случай. И особенно по поводу Санька. Частенько у нас такие люди случайно нетрезвыми тонут!
Впрочем, и Петровича солдат-первогодок, якобы при чистке оружия, пристрелил той же осенью на заставе. Сильно он его, видать, достал. А солдату дал справку местный доктор Валера, неплохой он врач и человек был, дескать временное у того помутнение рассудка было, и в тюрьму его ну никак за это нельзя, а надо полечить месяца три на материке в госпитале. И домой потом до срока комиссовать. Потому что там, тогда и слов таких никто особо не знал кроме врачей, присутствовали со стороны прапорщика к солдатику нетрадиционные сексуальные домогательства. А оно кому при советской власти, да на награждённой переходящим ленинским вымпелом погранзаставе, такое афишировать надо?
Не из того ли калашникова он Петровича? Хотя, за такое можно было бы и вилкой в глаз! Тут калашников, вроде, и не нужен особо?
Надо сказать, что по этой парочке ни один человек и не горевал вовсе.
А многие так даже рады были!
Легче всем дышать стало… а у нас, на нашей якутской полноводной реке, так всегда легко всем дышится!
Видимо, климат здесь такой. И люди ему, как правило, соответствуют.
10
Сергей Иванович Щукин, русский промышленник, меценат, собиратель картин шёл как-то по одной из европейских улиц и увидел грузчика продуктовой лавки, весьма выразительной внешности. На вопрос: "Кто это?" владелец лавки ответил: "Да так, мазила, художник". Сергей Иванович купил несколько работ грузчика, а его звали, да так, Анри Матисс...
1-е место по количеству голов в регулярных чемпионатах — 895 1-е место по количеству голов в овертайме — 27 1-е место по количеству голов на выезде в регулярных чемпионатах — 456 1-е место по количеству голов в большинстве — 325 1-е место по голам в большинстве в домашних матчах — 159 1-е место по голам в большинстве на выезде — 166 1-е место по количеству победных голов — 136 1-е место по количеству голов, забитых в победных матчах — 642 1-е место по голам, сравнявшим счёт — 150 1-е место по голам, открывавшим счёт в матче — 149 1-е место по голам в пустые ворота — 65 1-е место по количеству голов в пустые ворота за сезон — 9 1-е место по количеству бросков в створ ворот — 7494 1-е место по количеству игр с голами в регулярных чемпионатах — 680 1-е место по количеству гостевых игр с двумя и более голами — 100 1-е место по количеству игр с голами и в большинстве, и в равных составах — 91 1-е место по голам за один клуб — 895 1-е место по количеству голов, забитых в XXI веке — 895 1-е место по количеству разных вратарей, пропустивших голы — 183 1-е место по количеству голов за сезон среди левых нападающих — 65 1-е место по количеству бросков за сезон среди левых нападающих — 528 1-е место по количеству очков среди левых нападающих — 1619 1-е место по количеству очков за сезон среди левых нападающих новичков — 106 1-е место по количеству бросков за сезон среди новичков — 425 1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 30 и более голов в 19 сезонах 1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 35 и более голов в 15 сезонах 1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 40 и более голов в 14 сезонах 1-й и единственный хоккеист, кто смог забить 45 и более голов в 12 сезонах 1-е место по количеству заброшенных шайб за один календарный месяц — 161 1-е место по количеству голов в возрасте 30 и более лет — 420 1-й из самых возрастных хоккеистов забросивший 50 и более голов за сезон 1-й игрок, забивший 10 и более победных голов в 5 сезонах 1-й и единственный хоккеист, девять раз становившийся лучшим снайпером регулярного чемпионата 1-й хоккеист, кому удалось начать карьеру с 20 сезонов с 20 и более заброшенными шайбами 1-е место среди левых нападающих по количеству голов в плей-офф — 72 1-й игрок, включённый одновременно в первую и вторую Сборную всех звёзд НХЛ Единственный игрок, включённый в Сборную всех звёзд НХЛ в каждом из своих первых пяти сезонов Наибольшее количество результативных игр подряд в начале карьеры в НХЛ — 8 Наибольшее количество сезонов подряд в статусе лучшего снайпера команды — 19 Победитель конкурса на самый сильный бросок Матча звёзд НХЛ (163,03 км/ч) Наибольшее количество очков — 1619 (895+724) Наибольшее количество матчей — 1487 Наибольшее количество победных шайб — 136 Наибольшее количество очков в плей-офф — 141 (72+69) Наибольшее количество голов в плей-офф — 72 Наибольшее количество матчей в плей-офф — 151 Наибольшее количество победных шайб в плей-офф — 10 Наибольшее количество голов в большинстве в плей-офф — 28 Наибольшее количество бросков в створ в плей-офф — 642 Наибольшее количество голов за сезон — 65 (2007—2008) Наибольшее количество голов за сезон плей-офф — 15 (2017—2018) Наибольшее количество очков, набранных новичком за сезон — 106 (52+54) Наибольшее количество голов, забитых новичком за сезон — 52 (2005—2006) Наибольшее количество голов в большинстве за сезон — 25 (2014—2015) Наибольшее количество голов в овертайме за сезон — 3 Наибольшее количество бросков в створ за сезон — 528 (2008—2009) Наибольшее количество бросков в створ в плей-офф за сезон — 99 (2017—2018) Наибольшее количество сезонов за клуб с 50 и более заброшенными шайбами — 9 Наибольшее количество сезонов за клуб со 100 и более очками — 4 Наибольшее количество хет-триков — 32 Наибольшее количество игр с двумя и более голами — 179 Наибольшее количество игр с четырьмя и более очками — 32 Наибольшее количество игр с тремя и более очками — 140 Самый возрастной хоккеист, сделавший хет-трик — 39 лет 159 дней Первое место по количеству индивидуальных призов НХЛ — 18 Наибольшее количество Харт Трофи — 3 Первое место по количеству хет-триков — 32 Первое место по количеству игр с двумя и более голами — 179 Первое место по голам в пустые ворота — 65 Первое место по проведённым силовым приёмам — 3735 Первое место по количеству сезонов с 20 голами — 20 Первое место по количеству сезонов с 25 голами — 19 Первое место по количеству сезонов с 50 голами — 9 Наибольшее количество сыгранных матчей в составе одного клуба — 1487 Наибольшее количество голов в плей-офф — 72 Наибольшее количество победных голов — 136 Наибольшее количество очков за сезон среди новичков — 106 (2005-06) Наибольшее количество голов за сезон среди новичков — 52 (2005—2006) Наибольшее количество бросков в створ ворот в плей-офф — 642 Наибольшее количество шайб в пустые ворота — 65 Наибольшее количество сезонов с 50 и более заброшенными шайбами — 9 Обладатель Кубка Стэнли 2018 года Единственный европеец, выбранный под первым номером на драфте и выигравший Кубок Стэнли в качестве капитана команды Единственный европейский форвард, выигравший Кубок Стэнли в качестве капитана команды Первый и единственный российский хоккеист, завоевавший Кубок Стэнли в качестве капитана команды Наибольшее количество «Харт Трофи» — 3 Наибольшее количество индивидуальных призов НХЛ — 18 Наибольшее количество хет-триков — 32 Первый российский хоккеист, сыгравший 1000 матчей за один клуб в регулярных чемпионатах НХЛ 1-й игрок, завоевавший «Арт Росс Трофи», «Морис Ришар Трофи», «Лестер Пирсон Эворд» и «Харт Трофи», 1-й и единственный по количеству «Морис Ришар Трофи» — 9 Наибольшее количество «Лестер Пирсон Эворд» — 3 Трёхкратный чемпион мира (2008, 2012, 2014).
Во время учебы в ординатуре и последующей работы в Кащенко г.Горького произошло несколько случаев, которые с большой натяжкой можно назвать забавными - скорее курьезными и занимательными.
История 3. Поэт
В советское время, повсеместно, проводился конкурс солдатского строя и песни, даже в пионерском лагере мы - дети долго репетировали маршируя по площадке, горланя марши и проклиная мероприятия, воспитывающие будущих строителей коммунизма. Но только в Поволжье, одно время, проводили конкурс солдатской поэзии. Креативил ли командир округа или был любителем стиха - не важно, но после одного такого, к нам на больничку заехал пассажир с маниакально-депрессивным психозом, а конкурс приказал долго жить.
Последнее время победителем становился Валера Н., выглядящий мягко говоря нестандартно - огромного роста, при почти патологической худобе, с длиннющими, плоскими как палки руками и огромными кулачищами. Ноги - тележные жерди, ступни 50-го, а может и большего размера. На лицо было больно смотреть – признаки начинающейся акромегалии делали его профиль месяце-образным, выдвигая вперед огромный, заостренный подбородок и нависающий массивный лоб. Крохотный ротик, щерящийся мелкими ровными зубками и поросячьи глазки без бровей и ресниц, делали лицо еще более странным. При таких данных быть ему зачуханным утырком или машкой, но фортуна наградила неожиданным "талантом", снискавшим благосклонность командиров, которые выслуживаясь перед генералом, пылинки сдували с дарования.
Валерик стал и виновником закрытия конкурса. Финал. Горький. Вызванный фаворит бодрым шагом следуя к микрофону, задевает генерала и, со словами: «Чё расселся? Дай пройти поэту» – ничтоже сумняшеся начинает свой коронный стих....
Горький, Горький, Горький Максим Максимович горький Какой прекрасный город Максим Максимович Горький! Какой простор на Волге, На площадях он тоже. На улицах зелёных простор И света много на рожах... .......
В эйфории с горящим глазом, подходит к все еще охреневающему генералу и, со словами: «Ну, че, понравилось?», хлопнув по пузу, стреляет сигаретку. Багровый генерал, выпрыгивая из штанов, только и смог рявкнуть: «Этто что такое!?!? Рррядовой, смирно!!!» – на что неправильно оценённый поэт, обиженный в лучших чувствах, отвешивает командующему увесистую оплеуху, и тот пискнув слетает с ног...
Цирк набирал обороты, как оказалось поэт владел не только даром слова, но и физического убеждения - офицерье, бросившееся усмирять негодяя, как мячики от лапты для пинг-понга, стали отлетать от Валериных кулачищ. Много разбитых рож в тот день, испытали разочарование в своих боевых качествах попав под две кувалды, сноровисто ставящих резолюции на носах, челюстях и скулах, но все хорошее, когда-то заканчивается – пиита скрутили, затянув руки и ноги армейскими ремнями.
В психиатрическом отделении военного госпиталя, где определяют только годность к службе, Валеру не приняли, и привезли к нам, где страдалец стал обладателем очень редкого диагноза, включающего: (как тогда называли) маниакально-депрессивный психоз, бред преследования и два не частых, не исключающих друг друга заболевания, имеющих разную природу возникновения и протекания - акромегалия и синдром Клайнфельтера, но это совсем другая история. (Понимаю – лишние подробности, но очень редкое сочетание).
Во время бесед он жаловался, как зажимают талантливого поэта, что враги и завистники пишут на обратной стороне его кровеносных сосудов грязные ругательства, мешая создавать шедевры.
Попасть в армию в то время была не проблема, проблемой было не попасть... Разгар Афгана, демографическая яма – гребли всех подряд, убрали военные кафедры... Акромегалия развивается постепенно и не затрагивает умственных способностей, пример – Николай Валуев. Синдром Клайнфельтера проявляется после 17-18 лет, и не причина обязательного слабоумия. Остальное развилось в армии, и достаточно было внимательнее присмотреться к стихам, чтобы понять - у парня не все дома. Но... повторюсь – это совсем другая история.
Есть такой мыслитель, Александр Никонов. Попалась его книга «Между Сциллой и Харибдой». Пишет живо, интересно. Всех называет дураками. Если на странице меньше пяти раз слово «дурак» написал, наверное, переживает. Единственные, кто у него не дурак, это он, его жена и правые либералы. Ну бог с ним – называет дураками и называет. Имеет право. В конце концов, кто из нас не считает себя умнее остальных? Гораздо любопытнее его аргументация. Вот один из предложенных им способов, определить, дурак человек или нет: «Знаете, если у вас под рукой нет тестов на интеллект, можете воспользоваться простейшим — дать человеку задачку на мнимый вред, приписав таковой чему-либо, и, если из его уст первым вылетит слово «запретить», можете сразу перестать с этим дураком общаться — тест на интеллект не пройден». Как думаете, как скоро он сам предложит что-нибудь запретить? Вы не поверите – В СЛЕДУЮЩЕМ ЖЕ ПРЕДЛОЖЕНИИ: «Голосовать такому человеку не надо». И требует запретить голосовать, например, госслужащим… Как сказал бы Задорнов: «Ну дура-а-ак…»
Маурицио Гуччи, наследник империи Gucci, был одним из самых завидных женихов Италии.
Когда в 22 года он встретил флорентийскую красотку Патрицию Реджани, никто из семьи не воспринимал их союз всерьёз. А потому, когда через 2 года они объявили о свадьбе, многие восприняли эту весть в штыки.
Паре это ничуть не помешало. Они поженились в 1972 и стали наслаждаться жизнью на полную катушку.
Шикарные апартаменты в Милане и Нью-Йорке, 60-метровая яхта, частные джеты, дачи в Санкт-Морице и Акапулько. Плодом любви Маурицио и Патриции стали две прекрасные дочери.
Казалось, бы - живи и радуйся. Но видать, кризис среднего возраста, или просто банальное «прошла любовь» вмешались в эту идиллию.
Маурицио завёл любовницу - длинноногую блондинку, а в 1985 вовсе оставил Патрицию одну с дочерьми, и переселился в миланскую квартиру с новой дамой сердца.
В 1991 состоялся официальный развод. Патриция получила часть недвижимости и порядка 860000$ алиментов в год.
Реджани была возмущена: «Этого едва хватит на чечевичную похлёбку! Чтоб он сдох!». Но больше всего она боялась, что все наследство Гуччи достанется не ее дочерям.
27 марта, 1995 года примерно в 8:30 утра, Маурицио Гуччи был застрелен на пороге собственного офиса.
По слухам, спустя 3 часа после смерти бывшего мужа, Патриция вышвырнула любовницу Паолу Франчи из миланской квартиры и переехала туда с дочерьми.
Следствие долго не могло найти заказчика - подозревали то итальянских мафиози, то членов семьи.
И только спустя 2 года Патрицию Реджани арестуют. Вина в организации заказного убийства будет доказана и Патриция получит 26 лет тюрьмы.
«Лучше плакать в Роллс-ройсе, чем радоваться жизни на велосипеде» - скажет она.
В 2011 году Патриции предложили досрочно выйти, заменив тюремное заключение исправительным работами. Реджани отказалась: «Да я в жизни никогда не работала, и сейчас не собираюсь».
Вдова Гуччи вышла на свободу в 2016 году, отсидев 18 лет. Ей выплатили 16млн £ и назначили 900000 £ содержания в год. Сегодня наследством Маурицио Гуччи управляют две его дочери.
Ольга Науг
12
Не моё
Что я узнал за 15 лет священства в РПЦ
Получив священный сан ты попадаешь в рабство. Буквально. Сначала твой епископ решает, куда тебя отправить - на хороший приход в крупном городе, или на разрушенный приход в ебенях с тремя бабками. Далее настоятель решает, какое денежное довольствие ты будешь получать. Понравишься ему - может даже пару МРОТ положит. Не понравишься - вот тебе символически 1К в месяц, а дальше как-нибудь сам. И пох, что у тебя семья
РПЦ ценит неучей. С трудом закончил 11 классов, а дальше не потянул даже заборостроительную шарагу? Отлично, смело иди в семинарию! Ведь если у тебя не будет светского диплома и светской профессии, ты будешь абсолютно зависеть от своего епископа и своего настоятеля (почему - смотри пункт 1), и точно не будешь высказывать, что не надо. А человек с профессией и образованием может в один прекрасный момент просто послать весть этот цирк уродов куда подальше и пойти на нормальную работу.
Священники - это каста. Если твой папа, а в идеале ещё и дедушка с прадедушкой, были священниками, ты - голубая кровь. Тебе по наследству передадут крупный и денежный приход, церковное начальство твоей епархии для тебя не грозные владыка Никодим и отец Алексий, а дядя Кодя и дядя Лёша, которые к твоему папе на шашлыки приезжали. А если пришел с нуля, ты никто. И это проявляется ещё в семинарии. Таких папиных сынков ставят петь в хор или помогать на службе, а пролетарии идут разгребать мусор/чистить картошку.
Нормальные люди в церковь не ходят. То есть, существуют две большие группы прихожан - старые бабки, которым некуда идти и нечего делать, вот они и кучкуются в церкви; и дети, которые учатся в воскресеной школе, и на неделе их тоже стараются вовлекать. У взрослого человека с работой, семьёй и полноценной жизнью нет ни возможности, ни необходимости регулярно ходить в церковь. Так что, если видите мужчину/женщину 20-50 лет, одиноко стоящих на службе, держитесь от них подальше, с ними конкретно что-то не так. Нет, может быть это действительно человек искренне воспылал верой и предпочитает службу всем прочим развлечениям, но таких 1 на 1000. А в большинстве случаев - такой человек полный неудачник, у которого ничего не клеется, вот он и прибежал в церковь.
Люди не считают тебя за обычного человека. Например, вряд ли кому-то в здравом уме придёт в голову рассказывать обычному незнакомцу, как ты гонял шкурку на видео с обезьянами или как ты жрал кошачий корм. А священнику такие истории несут пачками, да ещё и спрашивают, что им делать. Голову лечить, родные, голову. Отсюда же вытекает правило - никогда нельзя давать прихожанам свой личный номер телефона. Иначе будут звонить в 3 ночи, ибо приснился страшный сон, или в 6 утра, ибо проснулся с поллюциями/менструациями. Кошмар.
Фиксированные суммы на всё в церковной лавке - необходимость. Потому что чаще всего для наших людей слова "за пожертвование" означают "на халяву". Мы у себя в храме как-то проводили эксперимент - всё из церковной лавки, кроме совсем уж дорогих украшений и икон, за сколько не жалко. И что вы думаете, за товар на 50 000 мы в итоге собрали "пожертвований" на 7 838 рублей 50 копеек (кто-то реально копейки притащил). Больше мы таких экспериментов не устраиваем.
Если у церкви есть попрошайки, значит священник 100% в доле. Открывается новый храм, к настоятелю приходит мужчина с хитрыми глазами, и расписывает самый настоящий бизнес-план - вот столько "нищих" мы поставим, вот столько примерно они будут поднимать, вот столько получишь конкретно ты, батюшка. Соглашаться или нет - личное дело настоятеля, но на практике почти никто не отказывается, ибо это деньги их воздуха
Самая большая нагрузка в церкви, как и везде, падает на низший персонал - всяких чтецов и певцов. Потому что действия и слова священника на службе всегда фиксированные. Самые большие изменения происходят именно в том, что читают и поют. И вроде священник должен во всём этом разбираться, чтоб если что поправить, но так лень
Родители, которые отдают детей в воскресную школу, чаще всего их ненавидят. Им плевать на веру, на благочестие, им лишь бы куда-то сплавить выродка, чтоб в воскресенье тоже не мешался под ногами. А всякие секции стоят денег, да и отдашь пизюка на карате, он потом возьмёт, и в один прекрасный день отхреначит непутевого батяню/маманю. А в воскресной школе его вроде бы должны научить вторую щеку подставлять.
Дети верующих родителей - это трагедия. Потому что в 99% случаев они уйдут из церкви и будут с отвращением вспоминать посты, службы и дополнительный учебный день по воскресеньям. И хорошо ещё, если просто к нормальной жизни уйдут, а то ведь могут и начать путешествовать по сектам, в поисках "той самой истины, которой нет в рпц"
Один единственный совет, который хочется дать абсолютному большинству прихожан - включите мозг
Я люблю принимать гостей. Большинство американцев не готовят. Не хотят, да и не умеют. Обедают в ближайшем ресторанчике, или заказывают еду на дом. Без хлопот, еда знакомая, да и цены вполне доступные. А я люблю готовить. Тщательно выбираю продукты. Знаю, что все свежее и качественное. Готовлю по своим рецептам, свой баланс специй, маринада, соусов и приправ. Для многих готовка каторга, а мне в радость. Если хозяка говорит, что целый день стояла у плиты, то она лукавит. Ведь готовит духовка, плита, микроволновка, мультиварка. Если что-то должно вариться два часа, то не надо два часа стоять у кастрюли, можно заняться другими делами, а таймер зазвонит вовремя. Можно положить ингридеенты в хлебопечку и включить ее в сеть. Через три часа будет горячий вкусный ароматных хлеб. Только не говори, что ты три часа пекла хлеб. Твоих дел было на минуту. К приходу гостей я готовлю разнообразно и много. Делаю все параллельно. Люблю, когда на кухне что шипит, булькает, шкворчит. Всегда хорошее настроение, ведь предвкушение праздника подчас сильнее самого праздника. Если знаешь что делать и как делать, то все успеваешь, без спешки и суеты. Все можно рассчитать. Что-то приготовить накануне, чтобы осталось только подогреть. Если готовишь выпечку, то заранее знаешь, сколько это займет времени. Замесил дрожжевое сдобное тесто, знаешь, когда оно подойдет. Сколько времени надо на три расстойки, сколько времени в духовке, сколько надо на украшение. Нарезать салаты? Если есть навык и острый нож, то минутное дело. Знаю, как будет проходить застолье. В начале все похвалят мое кулинарное искусство (приятно). Жены приведут меня в пример своим мужьям (очень приятно). Вздохнут, как повезло моей жене (полный восторг). Жена потом скажет, что это обычная вежливость (а ты не ревнуй). Покажу гостям несколько новых фокусов, благо на ютубе полно роликов с пошаговым обученям трюкам. Гости начнут делиться впечатлениями от последних поездках по экзотическим странам. Фото, ролики. Потом будут хвастаться достижениями внуков. Понятно, все они гениальные, будущие нобелевские лауреаты, олимпийские чемпионы, звезды кино, президенты. Дай Бог! Гости коснутся стак маркета (куда мы катимся?). Поспорят о Трампе и Маске. Но самые жаркие споры прекратятся, когда я подам выпечку. Тут не удержатся даже те, кто на строгой диете. Теплое прощание. До новых встреч. P.S. Приведу несколько старых, надеюсь, хорошо забытых шуток про "радушных" хозяев. Кушайте, кушайте, на базаре все так дорого. Берите, не стесняйтесь. Все равно выбрасывть. - Положите себе еще кусочек. - Да я уже три куска съел. - Положим не три, а пять, но кто за Вами считает. За столом хозяка и шестеро гостей. В тарелке одна последняя котлета. Все стесняются ее брать. Внезапно гаснет свет и раздается истошный крик. Свет зажигается и все выдят, как в руку хозяйке вонзилось шесть вилок. (Гости в темноте полезли за котлетой вилками, а хозяйка рукой). Жена, что-то гости засиделись. Спой им что-нибудь. Как жаль, что вы, наконец-то, уходите. Будете проходить мимо, проходите мимо.
Занимаюсь авто диагностикой. Частный дом, свой гараж. Вечером звонок, мол можно приехать диагностику сделать. Вышел. За рулем парень, на пассажирском девушка сидит. Я на задний ряд сел да тычу себе в ноутбук. Тут у девушки раздается звонок, видно что выражение лица меняется у обоих и она просит меня ничего не говорить пока будет разговаривать. Ну ок, я и не сильно то и хотел. По разговору понимаю что звонит муж, она начинает ему сонным голосом говорить что спать собирается. Муж задает вопрос а какого хуя тогда машина находится на улице такой-то и работает? (видимо или маяк в машине, или сигнализация с гпс) По итогу она начала отмазываться, что загорелась ошибка и чтобы пизды от него не получить поехала на диагностику. Дала мне трубку, я подтвердил что автоэлектрик, ее первый раз вижу и действительно приехала на диагностику. Он что-то еще ей сказал и отключился. Они забыв про диагностику рассчитались и быстренько уехали в туман. Позже позвонил парень который был с ней и слезно просил, если приедет муж то сказать что она была одна. Муж в итоге так не приехал, чем закончилось не знаю.
Было дело. Устроилась на работу, и через полгода состоялась свадьба у одного чувака с работы. Все с таким удовольствием готовились к свадьбе, чувак был компанейским и все заранее знали, что свадьба будет интересной. Кстати, так и было, судя по рассказам после. Естественно, этот чувак меня не позвал, мы были едва знакомы. Но потом уже подружились знатно, ходили с коллективом по караоке и по сушилкам. Как-то сидим в суши-баре и я как бы между прочим говорю ему:
- Слушай, а ты чего меня на свадьбу не позвал?
- Ну я же тогда тебя недостаточно хорошо знал, чтобы позвать.
- Ну и что? Мог бы позвать, я хотела участвовать.
- А что тогда не сказала? Позвал бы.
- Ну, ладно. Но в следующий раз обязательно позови.
- Ха, ха, в следующий раз уже точно позову.
Посмеялись, забыли. Через два года он действительно позвал меня на свадьбу(
P.S. Я не Земляничка, просто пытаюсь писать покороче))
Сестра уехала в командировку на пару дней, оставив сына 3,5 лет мне. Видимся мы с ним редко, поэтому решил заполнить позитивом это время, чтобы хоть какие-то приятные воспоминания были. Ездили в аквапарк, сходили в кино, кафе, в последний день пошли в развлекательный центр, выбрали комнату для малышей - там всякие лошадки, мишки, большой надувной замок с шариками, батуты. Залез он туда, и слышу крик. Я подскочил и давай лезть вглубь. Сидят две девушки 15-17 лет и смотрят на меня большими глазами, а ребёнка нет. Зову его, а он плачет снаружи. Понимаю, уже мысленно матом себя крою, что не уследил, спрашиваю: "Как ты так упал?". А он говорит, что его девочки выкинули из "окна". Сначала не поверил - мало ли, ребёнок же маленький. Пошёл узнавать, те подняли ор: "За своим ребенком следить надо". Он им, блять, мешал! Там было полно детей, но именно он им помешал. Позвал администратора, пошли смотреть камеры: эти две малолетние курицы, взяв его за ноги и за руки, просто кинули на пол, он упал, ударившись головой о железное строение батута. У ребёнка сотрясение мозга средней тяжести и большая шишка около виска. Благодаря другу из прокуратуры, этих малолеток ищут. Всю душу вытрясу, но добьюсь для них хоть какого-то наказания.
«Две звезды — две светлых повести…» Тут на днях произошла прикольная история — двумя звёздами игрового дня в НХЛ стал один и тот же человек. Кто интересуется хоккеем, понимают, о ком речь, остальным объясняю: в НХЛ по итогам каждого игрового дня называют звёзд -первая звезда дня, вторая и т.д. Пятого апреля второй звездой дня стал Александр Овечкин, забивший 893-ю шайбу в регулярке. Первой звездой был назван игрок, забивший 894-ю шайбу, разумеется, это был Александр Овечкин, кто же ещё? В следующем туре Александр Великий забил 895-ю шайбу. В НХЛ не стали заморачиваться, и объявили Овечкина первой и единственной звездой этого дня. Всё здорово, но боссы лиги загнали себя в ловушку: ведь теперь любая следующая шайба, забитая Овечкиным, является рекордной. Вся звёздная линейка летит коту под хвост! Теперь становится понятным, почему Саша заранее объявил, что, побив рекорд, он закончит выступать в НХЛ, и вернётся в родное «Динамо». Я думаю, его об этом просто умоляли: «Элександе, инафф! Инафф!! Гоу хоум!!!» Ну, кому гоу хоум, а кому добро пожаловать!
Муж решил открыть своё дело. Посовещались, он взял деньги из отложенных нами обоими на расширение квартиры. Там было около миллиона, денег мужа было больше, но моих было тысяч 300-350. Я, не задумываясь, согласилась вложить деньги. Бизнес пошёл в гору как-то неожиданно быстро. И муж стал диким жмотом, как только у него появился доход. Он высчитывал, сколько стоит коммуналка и продукты на месяц, и вкидывал ровно половину мне на карту. Если какие-то незапланированные траты, например, ремонт холодильника, покупка какой-то техники, подарки родителям, то я должна спрашивать у него деньги, и то он даёт только часть! Говорит: "Твоя зарплата - твоя зарплата, мой доход - это мой доход". Ну, о'кей, я трачу свою зарплату на себя, вещи, косметику, бензин. Вкладываю в общий бюджет. Но я не понимаю, почему я должна спрашивать деньги на подарки, например, общим друзьям. Он говорит: "Ты что, не можешь купить на свои? "Нет, милый, подарочная карта на 5 тысяч ударит по моему бюджету". "Почему, - говорю, - у тебя столько денег появилось, а ты не можешь потратить их не семейные нужды?" Он бесится, говорит, что я транжира, он столько пашет, чтобы иметь деньги и прибыль, и не собирается тратить их или отдавать мне как в прорву. Я напомнила, что когда он открывал свой бизнес, он взял общие деньги, там и мои были, и, может быть, я имею право на какую-то часть дохода, пусть маленькую, пусть 30 тысяч в месяц? На следующий день он швырнул мне в лицо 400 тысяч и сказал: "Подавись, тут даже с процентами" и подал на развод! Мы сейчас в процессе развода. Он нанял какого-то крутого адвоката, боится, что я оттяпаю его бизнес. А я в растерянности и ужасе. Мне уже ничего от него не надо. Хотя очень обидно, что когда он только начал своё дело, он пропадал на работе, ничего вообще не делал по дому, а я ещё ему помогала, ездила по инстанциям, искала сотрудников, бухгалтера толкового, читала про налоги и прочее, подсказывала. Это он забыл. Не знаю, как из милого парня он превратился в такого жмотяру.
У нас есть кошка, красавица, шотландская вислоухая, взрослая уже, 11 лет. Ненавязчивая, интеллигентная, да вообще, беспроблемная. А тут сынуля притащил на передержку трехмесячную кошечку дворовой породы. И началось... Старшая шипит, утробно рычит, проходу мелкой не даёт. Мелкая пару дней поскромничала, попряталась, а сейчас хозяйничает вовсю. А что старшая? А старшая гадит в отместку в лоток младшей. Мелкая всё время голодная. Она ест ВСЁ! Испекла с вечера яблочный пирог, к утру весь погрызен, пришлось голубей кормить. Свой корм подъест и прямиком к миске старшей. Стали выдавать порционно и прятать. Вкусняшки старшая выпрашивает, но т.к. не привыкла с кем-то делить трапезу, порой не успевает доесть свою порцию или оставляет на потом, но ПОТОМ уже не бывает. В отместку гадит в лоток мелкой. Младшая пьёт воду весьма интересно. Сначала лапы помоет в миске, всё вокруг в лужах, а потом пьёт. Была замечена пьющей из унитаза. Ловили в раковине. А еще она мяучит после 12 ночи, в 5 утра тыг-дык по квартире. Носится с игрушками, мячи так и скачут. Задирается к старшей, та шипит и, если уже сильно достанет, загоняет мелкую в угол и рычит. Мелкой пофиг, вырвется и бежит проверять миску старшей. Старшая снова гадит в лоток младшей. А ещё мелкая - дикарка, не даётся в руки, чтобы её почухали, дерёт мебель и углы. Младший сын сказал, никогда не возьму дворовую животину, только у заводчика. А нам бы выдержать ещё две недели и желательно с наименьшими душевными (для старшей кошки) и физическими (для мебели) потерями. Это милое, дикое, вечно голодное и совсем не пушистое чудо...
