Самые смешные истории за день!

ДРУГИЕ.
Я был студентом 5 курса, когда познакомился со своей будущей женой. Наше знакомство случилось на тренировках по спортивным бальным танцам. Аня была подругой моей партнерши и пришла посмотреть, как мы тренируемся. Она наблюдала за нами в щель приоткрытой двери зала, и я выпендривался, как мог). Заглянув в ее синие глаза, я понял, что пропал. Пропал навсегда. Отношения развивались стремительно, мы виделись ежедневно. Если я не видел ее хотя бы сутки, тело гудело как улей, все валилось из рук, медленно, но верно накрывала паника. И я мчался к автомату звонить, звонить, звонить…
Вскоре Анита познакомила меня со своими родителями. Чудесные, дружные и радушные люди приняли меня сразу, весело рассказывая историю своей семьи, показывая фотографии маленькой дочери и ее старшего брата. Интересная пара. Он – темноволосый, коренастый, серьезный, с испытующим взглядом исподлобья, она – жизнерадостная хохотушка, настоящая блондинка с синими-синими глазами (в точности как у Аниты).
Незаметно для себя я стал бывать у них дома каждые выходные, засиживаясь на кухне за чашкой чая.
В тот день я тоже сидел у них на кухне, когда позвонил в дверь сосед. Одновременно с дверным звонком над проемом зажглась дополнительная лампочка. Сосед попросил сигарет и свалил.
- Слушай, а зачем у вас зажигается лампа во время звонка? Так же делают в домах глухих, – спросил я и по-идиотски заржал.
Аня в это время как раз доставала печенье из духовки, спиной ко мне. Повернувшись, она лучезарно улыбнулась:
- Так они у меня глухие.
Я уронил вилку.
- Как? Совсем?? Оба???
- Да.
Я лихорадочно стал вспоминать все эпизоды наших встреч, начиная с момента знакомства. Ничего. НИЧЕГО не могло даже навести меня на мысль, что с ними что-то не так!!! Я был в шоке...
У каждого из них была своя грустная история. Мои будущие тесть и теща родились абсолютно здоровыми людьми. Они потеряли слух в 14 и в 15 лет. Тестя в 14 лет избила дворовая шпана. Отморозки били ногами в голову, долго, прицельно, прямыми ударами. «Травмы, не совместимые с жизнью» - говорил хирург. Но парень выкарабкался. Однако слух восстановить не удалось, тонкий аппарат был разнесен в пыль.
Теща в 15 лет перенесла двухсторонний отит, который не был своевременно диагностирован и пролечен. Она не любит вспоминать тот день. Но как-то однажды рассказала мне: «Я открыла глаза и было так непривычно тихо. Ни пения птиц, ни лая собак, ни звука шагов. Словно накрыта подушкой…». Понимание того, что это теперь навсегда приходило долго и тяжело.
Я стал смотреть на них иначе. Я вдруг осознал, что они знают ответ еще до того, как я заканчивал объяснения. Они читают по лицам. Их не обмануть.
Они любили друг друга трогательной беззаветной любовью. Каждый из них был высококлассным профессионалом в своей области. Они вырастили двоих здоровых детей, с идеальной дикцией (попробуй научить малыша говорить, если не слышишь!).
В тот мрачный день, в больнице, у меня на руках умерла моя мама. Я должен был заехать к теще, помочь забрать какие-то вещи. Теща всегда спрашивала: «Как мама?». Поднимаясь в лифте, я надел беззаботную маску, резко выдохнул воздух и позвонил в дверь. Теща открыла дверь и вдруг замахала руками, словно пытаясь стереть изображение моего лица. Ей уже не надо было спрашивать «Как мама?». Трындец… От них ничего не скроешь…
Я как-то спросил у Ани:
- Слушай, а твои родители ругаются когда-нибудь?
- Нууу.. бывает.
- И как?
- Тапками кидаются)).
Спускаясь в метро на эскалаторе, я иногда встречаю людей, которые разговаривают жестами. И я всегда улыбаюсь, вспоминая тестя с тещей – уникальных людей, научивших меня многому.

Из былого.

Пошел как то фотографироваться. На загран. Передо мной в очереди какой то хмурый мужик.
Зашел он, сел в кресло. И тут фотографиня (образ: феерическая дура) начинает его убеждать.
-Мужчина! Ну почему вы такой насупленный! Улыбнитесь! Отчего люди фотографируются на документы с такими мрачными лицами, что хоть на памятники вешай!
Расправьте плечи! Веселей взгляд! Улыбка! Людям будет приятно посмотреть на ваши документы! Ну же!
-Видите ли, женщина, я в ОБЭП работаю. Фото на удостоверение. Не думаю, что это будет уместно:
-Здравствуйте! Капитан Сорокин! Мы к вам с обыском! И ксиву в харю.
А там я. В тридцать два зуба.. ЫЫЫЫ!!!!

Дальнейшее действие происходило в полной тишине, прерываемой только моими вслипами и всхрюкиваниями.
Получился я на фото: лучше некуда.
Погранцы три раза мое рыло сверяли.

Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp

Мы с мужем взяли с улицы кошку, отмыли, вычистили, живёт с нами. Когда взяли, думали, что беременная, слишком уж толстенький живот для её небольшого телосложения. Прошло 2 месяца, а котят всё нет. Подруга - ветеринар (только учится) сказала, что никакой беременности нету, кошка просто хорошенько упитанная. Мы вздохнули с облегчением, что котят не нужно будет пристраивать, потому что их попросту не будет. Вчера пошли с мужем прогуляться, через пару часиков вернулись домой, а наша "толстушка" крепко спит на своем любимом месте в компании пяти крохотных пищящих котят))

"— Дороговато! Тридцать пять - не разговор. А если, скажем, за пятнадцать?
— Тридцать пять.
— Шестнадцать?
— Тридцать пять.
— Восемнадцать?
— Тридцать пять."
(Л.Каганов, Тридцать пять)

Навеяно историей про арабский базар https://www.anekdot.ru/id/1441927/
Стрельбище, Коста Рика. Рауль шеф скуповат, я не азартен, поэтому скидок мы почти никогда не даём. Сегодня тебе минус 10%, завтра минус 20%, и что потом - даром обслуживать? Тупиковая стратегия. По предварительной заявке, группа не менее шести человек - тогда да, возможны варианты...
За почти 10 лет нашёлся 1 (один) клиент, которому не понравилась цена. Он повернулся и ушёл, я глянул вслед с уважением, но не побежал за ним. Можно себе позволить.
...Об чём эт я? А! приходят четыре араба, все с венесуэльскими паспортами. И началось: воздевание рук, галдёж, броски к выходу... скучно! Я отстранённо смотрел поверх голов на пейзаж. Минут через 15 они успокоились, согласились заплатить положенную цену и потянулись в галерею. Старший задержался и спросил, как меня зовут.
— А я Биляль. Так ты русский?
— Русский.
— Слушай, почему русские так любят торговаться?
— Потому что всем известно: если с арабом не торговаться, тебя не станут уважать.
Лицо Биляля искривилось, и он воскликнул с неподдельной болью в голосе:
— Но это же неправда !!!
Я отстранённо посмотрел на пейзаж.

Сегодня смотрел на ютубе про воронов и их интеллект. Среди прочего позабавил случай.
Лондонский Тауэр. На его территории обитают как минимум шесть воронов. Традиционно считается, что они своим присутствием защищают корону, да и вообще являются одним из символов крепости. Поэтому о пернатых тщательно заботятся, и птицы это понимают.
Однажды один из воронов долгожителей скончался. Само собой поднялось много шума.
Это заметил другой ворон и тоже притворился мёртвым.
Его игра была настолько убедительной, что смотритель отвечающий за птиц, поверил, подобрал труп, и в этот момент ворон резко ожил укусил мужчину за палец, и разразился громким, каркающим, вороньим смехом.

Про спасение на водах 34.
Реальные кабаны.
1. 1989 год, мне 24 и я очень хочу стать настоящим охотником. С этой целью уже приобретено ружьё ИЖ-43 и получен охотничий билет. Некий опыт в этом деле у меня конечно уже имеется, но был он уже давно и был родом из уже далёкого детства: https://www.anekdot.ru/id/1358491/
Дело оставалось за малым, так себе пустяки: скопить денег для приобретения лицензии на убийство и найти единомышленников.
Кто ищет, тот завсегда найдёт, и вот наконец повезло, меня берут с собой на охоту настоящие "профессионалы", работники ножа и топора-мужики из треста столовых. Где я в то время работал, в безнадёжной попытке пытаясь накормить великую страну.
Авторитетные и знающие люди сказали мне прямо и без обиняков: "Вовка, тебе оказана великая честь и доверие. Кого попало мы с собой не берём, у нас уже давно ̶с̶п̶о̶е̶н̶ы̶й̶ спаянный коллектив, все мы как один и за ценой не постоим. Берём тебя на испытательный срок. Не сопьёшься, оставим на постоянной основе".
2. Охотиться предполагалось на кабана и с этой меркантильной целью мы выехали в Курганскую область, имея в арсенале 4 снегохода, 10 ящиков водки, несколько женщин лёгкого поведения и 20 пока ещё трезвых следопытов. Полностью не могу быть уверен, но мне показалось что оружие на борту тоже было, хотя это неточно.
Спустя всего пару дней, после очень основательной подготовки к походу на коварного зверя (кто был на таких тренингах, тот никогда не забудет), мы наконец-то выбрались в лес. Местный егерь не даром жрал наш хлеб и водку, поэтому всего 6 часов спустя был взят след. След был свеж, как попка новорождённого и вёл в заснеженное болото, где как клялся вмиг протрезвевший егерь, кабанов были "тыщи".
Не верить аборигену на слово не было никаких веских оснований и мы начали охотиться, для чего окружили болото и стали сжимать кольцо.
Есть пословица: "You can’t even take a fish out of a pond without difficulty". Так вот, я на собственном опыте убедился, что она целиком и полностью отражает вложенную в неё сакральную народную мудрость.
В тот год снега было просто умотаться и снегоходы наглухо застряли в осадке, ещё за 300 метров до подхода к огневому рубежу. Но не надо забывать что я был среди людей опытных и бывалых. Ребята достали лыжи и продолжили свой нелёгкий путь к славе и шашлыку, сказав мне что-бы не отставал. Легко сказать, у меня-то лыж не было. Хорошо что идти было недалёко, по пояс в снегу это было ещё то испытание силы и духа.
Когда добрались до кромки болота и уперлись в камыши, то наша зкспедиция почти "погибла", снега было так много, что мужики даже на лыжах проваливались по пояс, а мне уже приходилось передвигаться ползком.
Сели держать совет и следопыты посовещавшись решили: "Ты Вовка самый лёгкий, поэтому надевай лыжи и иди в загон, а мы тут встанем на номера. Гони кабана на другую сторону болота, а там наши его встретят". И я пошёл.
3. Идти было нелегко и страшно. Нелегко, потому-что невзирая на мои неполные 80 кг. я шёл по колено в снегу и скоро стал сдавать. Страшно, по причине что где-то впереди злющие кабаны, а у меня только 2 ствола и отсутствие тыловой поддержки.
Уже изнемогая от усталости, я вдруг увидел впереди довольно широкую дорогу, что сразу прибавило мне сил и оптимизма.
И вот спустя несколько минут я уже стою на накатанной дорожке, шириной около метра и мне только остаётся решить куда по ней пойти. Я повернул направо, не знаю почему, просто повернул и всё.
Идти по набитой дороге это такое удовольствие, особенно после часового барахтанья в сугробах. Я шёл, радовался жизни, ничего плохого не ждал и надеялся вскоре увидеть друзей, когда вдруг впереди грохнуло несколько выстрелов, что стало для меня полной неожиданностью. А всего через несколько мгновений начался такой трэш и угар, что даже спустя многие годы я помню всё до мелочей.
Через несколько секунд я увидел что на меня прёт толпа кабанов, на первый взгляд не меньше 20-30. Мозги в такие смутные времена работают быстро и я сообразив, что шансы уцелеть у меня не очень высоки, просто выпрыгнул с дорожки подальше в снег .....и сразу завяз провалившись по грудь.
Через ..... какое-то время мимо прмчался дикий и стремительный вихрь, который на моё счастье проигнорировал оху..... от неожиданности охотника. Когда "товарняк" скрылся вдали, я выбрался из снежного плена и рванул в противоположную от кабаньей диаспоры сторону.
Но если не везёт, то не везёт. По тропе ко мне навстречу неспеша трусил огромный секач, не знаю может у страха глаза велики, но мне он показался размером с УАЗик.
Я, уже имея некоторый опыт, сиганул с тропы в сугроб, надеясь что встреча с местными пройдёт по предыдущему сценарию. Забегая вперёд скажу, что в этот раз трюк не проканал. Кабан остановился напротив меня и спросил: " А что это вы тут делаете? Ещё и с ружьём. Вы случайно не охотник?".
Вот что мне оставалось делать? Поэтому я очень вежливо ответил: "Зовут меня Вова, я на охоте в первый раз. Правда, правда. Простите и отпустите меня пожалуйста дяденька дикий Вепрь. Я больше не буду".
"Уазик" задумался, в его поросячих глазках явно читалось, сразу его убить или может взять в заложники? Потом он видимо принял решение: "А ладно, некогда мне сейчас Вова. Ты ведь никуда не торопишся и подождёшь, пока я с делами разберусь? Если что, я тебя запомнил". И он упылил вслед своей стае.
Я во второй раз вылез из сугроба и опять побежал, но ..... вы не поверите, навстречу мне по тропе мчался небольшой (30-40 кг.) подсвинок. Парень явно отбился от своих и сейчас нагонял их, пребывая в полной панике и смятении. Увидев меня он дал по тормозам, но сила инерции была велика и он подъехал ко мне почти под ноги: "Здравствуйте дяденька, а вы маму мою не видели?".
Убивать ребёнка я конечно не стал и в очередной раз прыгнул в сугроб, уступая ему дорогу. Будущий Вепрь чего-то невнятное прохрюкал и побежал догонять своих.
Я в третий раз выбрался из сугроба и будучи почти уверенным, что на сегодня экшена больше не будет, пошёл по тропе, которая как я надеялся приведёт меня к моим коллегам.
Но тут опять прозвучали выстрелы, только на этот раз с той стороны, куда умчался дикий "табун". Не успел я высказать всё что у меня за последние 10 минут накипело на душе, как на тропе снова показались кабаны. Вот очень хочется сказать, что они шли "свиньёй", но это было бы неправдой.
Я уже в четвёртый раз сидел в сугробе, а зверюги в очередной раз мчались мимо. Мне даже на минуту показалось, что я начал их отличать друг от друга по форме пятачков и выражению глаз. Не могу с уверенность утверждать, что это было на самом деле, но я почти уверен, что пробегая мимо меня великий Вепрь кивнул мне как старому знакомому, а встреченный мной подсвинок сказал своей маме: "Смотри, вон в сугробе сидит тот дядя, который меня нашёл когда я потерялся и показал где вас искать". Зашкаливающий адреналин в крови и сильный испуг, запросто могли вызвать какие- нибудь галюцинации, а может и на самом деле было. Вот что мы знаем о кабанах? Да ничего почти не знаем.
4. Когда всё стихло, то у меня уже не оставалось сил в очередной раз выбираться из сугроба и снова идти по тропе. Не знаю сколько времени прошло, но пришёл я в себя только тогда, когда меня кто-то выдернул из снегов как репку из грядки. Сунул в мою закоченевшую руку стакан и сказал: " Молодец Вова, очень хороший из тебя загонщик получился. Продолжай в том же духе. Мы гордимся тобой!".
Уже потом и много позже, я узнал что кабаны строят в болотах целые города. Города с улицами, проспектами и переулками, в один из которых я случайно и попал, вызвав преполох и недоумение его жителей. Мне в тот день очень повезло, что я остался цел и невредим, могло сложиться по разному.
Но видимо такой я человек, тот урок не пошёл мне впрок и ничего в моей голове не отложилось. Вместо того что-бы завязать с охотой навсегда, я только задумался о приобретении нарезного оружия, пребывая в полной уверенности что с ним меня не будут гонять по загонам, будут ставить только на номера и ад закончится.
И вот прошло уже 35 лет, а я до сих пор не пожалел о принятом тогда решении. Со временем пришёл опыт и появились обширные знания предмета. В сейфе стоит верный и любимый карабин "Вепрь" (какая ирония), а в холодильнике всегда свежее и чистое от гормонов, витаминов роста и антибиотиков мясо. Я много времени провожу в лесу и ещё больше в седле, а это так важно в наш стремительный и суровый век. Ведь не будь в моей жизни охоты, то почти наверняка не было бы и того душевного и физического здоровья, которое можно получить только общаясь с дикой природой.
Владимир.
09.02.2024.

Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то шестым чувством чует, когда достают переноску, и тут же начинает шифроваться. Ну, мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветеринарам — орал всю дорогу. У ветеринаров его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!
Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Ну он и заорал.
Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.

Как-то раз в театр тогда ещё Советской Армии на спектакль пожаловал сам Анастас Иванович Микоян. Он посмотрел спектакль "Смерть Иоанна Грозного" и пожелал лично выразить благодарность артистам. Его провели за кулисы, а артистов собрали в кружок. Микоян пожал руку каждому и сказал, утирая скупую слезу: "Спасибо за спектакль! Да, да, да, всё так и было!".

Утром на остановке две женщины, выходя из автобуса в большой сугроб: "Снег не чистят, пидарасы!"
А и правда. Как ЛГБТ запретили, снег стали чистить намного хуже. Видимо, они его и убирали.

Три миллиона умных зубных щёток устроили DDoS-атаку на швейцарскую компанию

Некие хакеры взломали около 3 млн умных зубных щёток и запустили полномасштабную DDoS-атаку, сообщила швейцарская газета Aargauer Zeitung. Забавный на первый взгляд инцидент обернулся вполне ощутимой проблемой: ботнет парализовал работу швейцарской компании, причинив ей миллионный ущерб.

В середине прошлого века в рубрике "Происшествия" одной из английских газет рассказали о фермере, который, перед тем, как испустить газы из заднего прохода, поднес к к месту испускания огонь. Из любопытства. Это произошло на скотном дворе.
От пламени вспыхнувших газов загорелась солома.
В последующем пожаре сгорела овчарня с овцами и другие хозяйственные постройки.
Заметка называлась - "Унесенные ветром".

 ***
Это я вычитал где-то лет 50 назад. В школьные годы. 
Может уже и пересказывал когда-то в интернете - не помню.

Смотрю новости и неуверенно смотрю в зеркало.
Это у меня крыша сьехала или у всех остальных?
Водитель автобуса перед каждой сменой проходит медосмотр и не дай Бог у него давление повышенное или плохое самочуствие - все, абзац!
Нет ему никакого выезда на смену.
Тут блин целый президент ядерной весь срок отрубил в полукоматозном состоянии и все норм! Весь мир ржал как не в себя!
Ну это ладно полбеды, так он опять на перевыборы подал, вместо того, чтобы тихо мирно лечиться в санатории.
И ВСЕХ ВСЕ устраивает!
Водилу, значит, с давлением мы в рейс не выпускаем, а старого больного человека к рулю с ядерной кнопкой можно?
Невольно вспоминается песня Цоя "мама, мы все тяжело больны, мама я знаю - весь мир сошел с ума!"
Песня 87-го года а актуальна как никогда.
Во так-сссссссссссс

На одном из сайтов “вопрос-ответы“ наткнулся на темпераментную дискуссию “Как приготовить манную кашу“

Черный Принц: Как приготовить манную кашу? Сколько чашек молока и манки, сколько сахара, соли в ложках? И сколько минут варить? Пишите плз точно, а то "на вкус" и "на глаз" я не понимаю, я хз сколько мне на вкус надо.

Драгомир Бутулисов81: “я хз сколько мне на вкус надо". Тогда ХЗ сколько молока, манки, сахара и соли... ХЗ.

Черный Принц: Сколько вас здесь долбоебов? Я готовить не умею, поэтому я не понимаю эти "на вкус добавляйте", будто я, бляtь, каждый день готовлю и знаю сколько мне надо.

Драгомир Бутулисов81: Долбоеб твой папа потому что родил дегенерата.... Такого который даже не может в гугле найти “рецепт+приготовления+манной+каши+в+ложках“

Драгомир Бутулисов81: Еще для одаренных дегенератов поясняю (поверь, я знаю о чем говорю т. к. жене часто варю эту кашу, сама она может - но я варю НА ЕЕ ВКУС):
1. кто то любит пожиже, а кто то - погуще - разные пропорции молока и крупы будут тогда, олень... 2. кто то любит послаще, а кто то не ест сладкого - тогда не нужен будет сахар или кому то 2 ложки, а мне 4. Я сладенькую люблю. Понял, олень?
3. кто то любит с маслом, а кто-то с цукатами, а кто-то с вареньем. Разные пропорции молока и крупы - например если любишь пожиже тогда нужно чуть погуще кашу т. к. масло ее разбавит.
4. Варить ГДЕ? Я в микроволновке варю. А ты? На газу - одно время, на электро - другое, в микроволновке - вообще другой способ варки - надо пасти чтоб не убежало: и как только собирается сдриснуть - засыпать крупу или вытащить помешать...

Черный Принц: Уёбищe ты тупоe, мерзкая хyиtа, а для чего этот сайт, скажи мне бляtь? ЧТОБ ОБЩАТЬСЯ, ЧТО ЛИ?! ВОТ СКАЖИ МНЕ, ЭТОТ САЙТ ДЛЯ ЧЕГО, АЛЛООО? В ГУГЛЕ НАПИСАНО "НА ВКУС", А МНЕ НАДО СУKА ТОЧНО. Дно ты тупое, как же сука достали дегенераты ебанные, чтоб у вас все хорошо было в жизни, уже сил нет терпеть вас. Отлично суkа настроение поднимаете, я бы вас всех расcтреляла на месте.

Драгомир Бутулисов81: Точно - отсоси сочно. Читай ниже для таких олених как ты я пояснил, почему мне нужно знать твой ВКУС. Ты какую любишь - чтобы пожиже или чтоб ложка стояла? Сладкую? С маслом или без? Пожирнее (на молоке) или попостнее (на воде)? А ты что туда будешь класть: ничего? Цукаты? Варенье? ТП и есть ТП.

Черный Принц: У дегенератов только и есть слово - "АТСАСИ ХАХА", если у тебя жена такая шл@ха, то не надо всех под одну гребёнку херачить, и ты сам тп. И сука откуда я должна знать всё это? Ты не спрашивал какая мне нравится, чем они отличаются и т. д., а написал тупой ответ, не имеющий смысла.

Драгомир Бутулисов81: Ты мое слово дегенерат себе не приписывай. Ты кроме долбоеб ничего родить не смогло - вот им и пользуйся в отношении своего отца. У тебя проблемы с русским языком. Откуда ты должна знать? Ну хуй знает. ЭТо же ТВОЙ вкус ТП. НЕ мой, а ТВОЙ. Не спрашивал? Ты написала " я хз сколько мне на вкус надо" - я тебе ответил - на ХЗ вкус - ХЗ сколько ингредиентов. Чо тебе не понятно? ППц олениха тупорылая. Тебя вообще к плите нельзя подпускать.

Нам то ли не везло с детскими психологами, то ли они все на голову шибанутые.
Самый яркий случай - столичное светило по фамилии Холодов. Времена были доинтернетовские, реклама уникальных психологических способностей Холодова была во всех газетах.
Специально приехали в Москву, в центр, метро Таганская.
Мне психолог в кабинет войти не позволил, а жена с пятилетней дочкой вылетела буквально через минуту - «потом все объясню».
Рассказала про «прием», когда мы уже были далеко. Вместо «здравствуйте» он начал орать на жену и дочку, требуя немедленно снять с ребенка детские сережки - «вы что, хотите что бы она стала проституткой!!!».
Стало понятно, почему Холодов отцов на прием не пускает - моя реакция была бы мгновенной. «Нанесение телесных повреждений средней тяжести», как минимум.
А направили нас на «консультацию», потому что дочка была очень замкнутая, стеснительная, не играла в саду со сверстниками, отказывалась участвовать в детских праздниках…
Потом все само перераслось, в школе уже таких проблем не было, дочка выросла активная и общительная.

По прошествии лет понимаю - в этой истории самые главные придурки - мы, молодые родители. Нехрен слушать всех подряд и по любой ерунде таскать детей к «специалистам».

Современные негры и LTS
Был замечательный американский фильм-шедевр про первого американского негра, ставшего военным водолазом... кажется «Военный ныряльщик» или «Men of Honor» (2000 года). Там было всё:
- и начальник школы водолазов, у которого «гаек не хватало как у Студебеккера» (боролся сей герой всю свою жизнь против пыли и негров);
- и молодой паренёк-негр, который хотел показать себя достойным Профессии;
- и сбрендивший инструктор, который по приказу нач. школы на итоговом экзамене взял да и разрезал мешок с деталями, которые должен был использовать тот самый негр (чтобы рассыпались по дну). И пока все прочие курсанты просто погрузились на дно, достали из своих мешков запчасти и свинтили конструкции, бедолага-негр вынужден был сколько-то часов мёрзнуть, собирая все-все гайки по дну морскому.
---
К чему это я? Есть в операционной системе Linux замечательная штука — LTS = Long Time Support (долговременная поддержка). То есть ты ставишь себе на компьютер дистрибутив, маркированный тремя заветными буквами = «LTS» и ЦЕЛЫХ ПЯТЬ ЛЕТ (если это сервер, у десктопов — обычно меньше) можешь им пользоваться.
- А через пять лет?
- А через пять лет ты, как тот паренёк-водолаз, будешь ползать по морскому дну (= Интернету), подбирая компоненты, проявляя интеллект и придумывая, как привинтить нечто с резьбой 3/8 к патрубку 1/2... Привинтить так, чтобы новый LTS-дистрибутив Линукса заработал не намного хуже прежнего....
Да-с-с-с!
Добро пожаловать в Профессию Системного Администратора Linux!!!

Вход в неё в том числе и здесь: ...

---
Из комментариев в Интернете:
P.S. В общем — всегда с работой... Только переделаешь одно... хопа! уже отвалилось другое!!!

Гороскопы

Общался недавно с одной девушкой, подвижной и розовощёкой.

Такие ещё обычно откладывают поездки к морю, если мужу не грустно, и трогательно носят апельсины с пакетом кефира в целлофановой сумочке, если наоборот.

Профессия у девушки являлась прямым родственником мастодонтов, глаза лазурные, свисток накрашен.

Работала она обычно по ночам, когда темно и есть интим не только когда зажигают свечи, поэтому днём глаза имели ещё большую выразительность.

Занималась этим, как водится с лёгким цинизмом и жёстким шармом и кроме удовольствия, имела в довесок довольно не плохой гонорар.

Одной из материальных составляющих ежемесячного пособия - было курирование написания сексуальных гороскопов для одного довольно массового и уважаемого издания.

Тема несомненно сложная, деликатная и глубоко интимная.

И вот, в преддверии сдачи в печать очередного номера, когда по заведенной традиции или попросту "на бровях", дежурный астролог завис в анабиозе и ушел в астрал вместе со всеми средствами связи.

В таких моментах и всплывает весь профессионализм на поверхность.

Разложив по знакам зодиака коллег, новоявленная звездоведка, приступила.

Близким - звёзды в ту ночь дарили мужское внимание, неувядаемую красоту и массовые, как расстрел романтические знакомства.

Просто подругам и друзьям - перепало несколько меньше, но в пределах среднестатистического счастья.

Остальным было рекомендовано сменить пол - в лучшем случае, в худшем - сожрать гороскоп и повеситься.

Надо сказать, что в свои юные года, ученица звездочёта, имела понятие о субординации, и посему начальство в разряд "остальных" не попало.

В итоге, гороскоп был одобрен к выпуску, получил положительные рецензии и ушёл в свободное плавание.

Как то так совпало, что всё совпало.

Теперь она пишет гороскопы в два журнала и три газеты, а за дневным кофе задумывается над частной практикой.

Мои рассказы: t.me/netcrane