Самые смешные истории за день!

Ностальгия по социализму – тем, кто помнит.

Ты здесь хозяин, а не гость - тащи с работы каждый гвоздь! В СССР украсть что-то с работы зазорным не считалось, даже слово «вор» для подобных акций было заменено на завуалированно- нейтральный термин – «несун».

Знал я одного такого несуна. Показывали, как достопримечательность. Редкостный экземпляр – практически живая история Ленинграда. Скромный такой, пожилой уже дядечка с матерчатой сумкой через плечо. Он в ней обед на работу носил.

Ещё в совершенно седой старине, после войны, в незапамятном сорок шестом году, мальчишкой, он устроился разнорабочим на завод "Пластполимер", на Охте, Ленинград.

Сам жил в области, берегу Ладоги, на поезде домой ездил, тогда ещё электричек не было. Котельные на заводе о ту пору были твердотопливные, и на площадке возле одной из них, был здоровенный отвал угля. Вагонами выгружали.

И он каждый день набирал в противогазную сумку, с которой ходил, понемногу. Хватало на зиму отапливаться - если каждый день круглый год таскать. Охрана на проходных смотрела на это сквозь пальцы – что он там унесёт в сумочке- то? Кочегары на выбоинах по дороге больше рассыплют, пока тачками к котлам возят.

Три- четыре килограмма в день, 52 недели, по пять рабочих дней, минус отпуск – получается почти тонна угля в год. Вполне достаточно для небольшого домика.

В шестидесятые котельные перевели на газ- мазут, комбинированные горелки..

Сколько тонн неиспользованного угля осталось после реконструкции, не знаю, но в восемьдесят первом, когда я работал на ставшим уже ОНПО "Пластполимер", порядком уменьшившаяся с годами (по словам очевидцев) куча выглядела ещё тонн на десять- пятнадцать.

Уголь этот решительно никому не был нужен, и заводоуправление надеялось, что «несун», которому было уже за пятьдесят, проживёт и проработает подольше, потому, что оплачивать вывоз и утилизацию этой кучи не хотелось, а кроме него никому до неё не было дела. А он так и продолжал каждый день выносить по сумочке угля...

Своего рода местная знаменитость.

ДВЕРЬ В СТЕНЕ

В начале лета 1966 года будущий инженер-конструктор аэрокосмической отрасли, здравствующий и поныне, представлял собой 20-летнего студента радиоэлектронного института и ничем не выделялся из толпы своих сокурсников: высокий лоб, задумчиво-рассеянный взгляд, как у гайдаевского Шурика или гроссмейстера Лужина, сутулая фигура, тихое поведение, на носу очки.

Это была мимикрия под окружающих и обыкновенная вежливость: парень вымахал довольно высок, широкоплеч и грудь колесом. Научился ссутуливаться, чтобы лицом быть вровень с собеседниками. Но я видел его и в вальсе на 75-летнем юбилее. Танцор великолепный, и вообще трудно было узнать его по фигуре и осанке - в разогнутом состоянии просто орёл, расправивший крылья!

Еще я видел его на даче - могуч, ухватист и стремителен, когда нужно, а так обычно нетороплив и рассудителен. Может показаться сонным, предпочитает лишней суеты по хозяйству не заводить. Но если за что берется, в его руках выходит феноменально быстро и толково.

В общем, повадки львиные - дремлет вроде или бродит где-то в сторонке, но если проголодается - откуда ни возьмись рядом появляется свежезадранная косуля. Вот и назову его Лев, довольно близко к подлинному имени.

Простите за столь длинное описание, но без него покажутся невероятными приключения этого студента на сборочном конвейере и особенно вокруг него. Вышла бы прекрасная чаплиновская или гайдаевская комедия, но на американских конвейерах такого бардака не было, а про отечественные не пропустила бы цензура. Ну а я налабаю как умею, по следам живого рассказа, даю шанс читателю включить свое воображение.

Итак, по окончании экзаменов, когда казалось бы наступила полная свобода, всё цветет и девушки ходят в коротких юбках, их курс исключительно мужского пола сослали на месяц вкалывать на телевизионном конвейере. Это называлось производственная практика, обязательная часть учебной программы. Ее составители вероятно хотели дать студентам пролетарскую закалку или напугать, какая жизнь их ждет, если будут плохо учиться. По сравнению с электросхемами, которые они изучали, бытовой телик был детская игрушка.

Лёва воспринял эту практику особенно трагически, потому что со старших классов школы, и тем более в студенчестве, именно в начале летних каникул он зарабатывал деньги для поездки на Черное море. Как только у всей его дружеской компании их накапливалось достаточно, они выезжали. Так что каждый день был на счету, брались за любую работу - разгружали вагоны, чинили телевизоры и радиоприемники, ремонтировали электропроводку в квартирах, в общем всё что умели, лишь поднять денег максимально быстро, мечась по Москве на вольном выпасе.

А тут вместо этой азартной деятельности - отстоять на конвейере за бесплатно. На какие шиши после этого ехать на море - непонятно. Пока заработают, и лето кончится.

Но конвейер оказался с приятными сюрпризами.

РУБИН

Практика происходила в стенах знаменитого на всю страну московского завода в Филях, откуда в то время выходило около миллиона телевизоров в год. К счастью для покупателей, студентов близко не подпустили к рабочим конвейерам завода, отправили на учебный.

Он был настоящий в том смысле, что если бы у всех студентов и прочих стажеров руки росли из правильного места, а головы не витали в облаках, каждые 3 минуты с конвейера сходил бы новенький, готовый к продаже телевизор Рубин.

Для этого было достаточно втыкать проводки куда нужно, паять нормально и тому подобное - каждый отдельно взятый студент всё это безусловно мог, тем более на крошечном вверенном ему участке сборки на ленте.

Но вместе у них получилось нечто вроде совместного бега в одном мешке - хоть кто-нибудь, да оступится, и тогда валятся все.

В данном случае, конвейер никогда не работал более получаса подряд, а обычно затыкался гораздо раньше - как только до ОТК доходил первый готовый, но неисправный телевизор. Обычно он же был и первый собранный после запуска, редко доходило до пятого.

После этого весь конвейер останавливался, и начиналась штатная полуторачасовая процедура следствия: мастера разбирали телевизор обратно на запчасти, тестировали, находили конкретные косяки и их виновников, проводили с ними инструктаж.

Весь остальной курс в это время, то есть в общей сложности почти весь день, слонялся без дела или читал книжки, трындел в курилке или просто отсыпался, примерно как зеки в камере - наружу выходить было запрещено. Главное событие дня был обед из какой-то баланды.

Поскучав первый день от такой жизни, Лев однако же сделал некоторые ценные для себя наблюдения. Учебный сборочный цех, сам по себе довольно большой, был лишь малой частью грандиозного заводского комплекса со множеством проходных и шлакгаумов по всему периметру снаружи, а из самого цеха вели внутрь запутанные коридоры к подсобным помещениям, обычно запертым. Вроде никуда не сбежать, но оттуда иногда появлялись грузчики.

Одежда у них была разношерстная, но практичная и весьма потрепанная, лица суровы, фигуры крепки, в общем с первого взгляда ясно - грузчик! При своем явлении изнутри цеха они никому пропусков не показывали, мастерам не кивали и ничего не спрашивали. Сами соображали, куда какой ящик поставить, какие мешки забрать.

Понаблюдав еще немного, Лев понял, что это не одна какая-то маленькая бригада, а разные люди из обширного континуума грузчиков, так что друг друга в лицо они все вряд ли знают, и возможно часто меняются.

Когда конвейер встал снова, Лев дождался появления очередного грузчика и сел ему на хвост.

Путь привел к незапертой двери и разгрузочному дворику, пустынному и никем не охраняемому. На него выходила еще одна дверь, и она тоже была незапертой!

На следующее утро Лёва явился на работу, одетый попроще, прихватил свой собственный фартук и перчатки для погрузочных работ, дождался, когда конвейер опять встанет, и нырнул в заветную дверь. По пути снял и спрятал очки, они у него со школы от дальнозоркости. Расправил плечи и бодрым шагом настоящего пролетария явился в соседний корпус. Там он впервые увидел

СЛИВОЧНЫЕ РЕКИ, ШОКОЛАДНЫЕ БЕРЕГА

Это оказался комбинат по приготовлению и фасовке мороженого. Оно было там повсюду в огромном количестве, в том числе множества сортов, какие ему в киосках никогда не попадались.

В городе стояла жара, на конвейере тоже было душно, а тут какой-то мороженый рай! Продрогнув, легко было выйти во дворик согреться.

Лёва нашел заведующую и честно объяснил ей ситуацию - устал маяться от безделья на учебном конвейере, хочется размяться и заработать на море. Каждые полтора часа придется отлучаться в свой цех ненадолго, а так готов работать тут грузчиком хоть весь день.

Заведующая рассмеялась и согласилась по сдельному принципу - сколько перетащит за день, расчет сразу наличными. Ну и натурой дополнительная оплата - то есть он может есть мороженое сколько хочет, но не вынося его наружу.

Особо запомнились ему самые вкусные, желтоватого цвета эскимо из свежих, только что взбитых сливок.

Никакого формального трудоустройства не потребовалось. Заведующая объяснила ситуацию - грузчики хладокомбината ленивы, являются по вызову медленно, часто уходят в запой или норовят чего-нибудь стащить. Своих грузчиков у мороженщиц нет, те обслуживают все цеха сразу, и черт их выманишь из мясного отделения. С похмелья бывают злы и грубы, пожирают шоколад в безобразном количестве. Пусть уж лучше свой студент будет на подхвате, а наряд-заказы она как-нибудь закроет.

Лёва с восторгом согласился бы поработать слегка и просто за мороженое, но тут пошли серьезные для него деньги. Как только мороженщицы убедились, что он ничего не роняет и не ломает, заглядывает часто, справляется быстро, они свалили на него больше работы, но и подняли оплату с 3 до 5 рублей в день.

Лев втянулся и стал появляться на телевизионном конвейере только перед каждым его запуском раз в два часа. Когда наставники стали на него подозрительно поглядывать, а в его отсутствие спрашивать, где он, Лева понял, что ему срочно нужно

ПРИКРЫТИЕ

В поисках его Лев отправился в разведку по всему телевизионному заводу, куда вообще пускали, то есть почти повсюду - он шел то под личиной заблудившегося скучающего студента, то нагло прущего грузчика.

Больше всего его заинтересовало ремонтное отделение, из которого можно было выйти к мороженому, оставаясь незаметным со стороны учебного конвейера.

Мастера там сидели наособицу, на большом расстоянии друг от друга, отделившись грудами неисправных телевизоров и высокими полками с их деталями.

Можно было ошиваться от одного к другому, предлагая помощь, найти нужную детальку в груде общего хлама или в бескрайних запасах самого мастера. А можно столь же стремительно скрыться. В общем, Лёву так или иначе запомнили все, а где он в данный момент или отошел вовсе - сыскать было мудрено. Когда наставники учебного конвейера спросили наконец его прямо, где он вечно шляется, он так и объяснил - не теряет зря времени на простоях, учится у мастеров.

Вообще они были заняты, и главное было им не мешать. Их зарплата и премия складывались из количества починенных телевизоров, а брак поступал с производственного конвейера, то есть в количестве тысяч. Починить их все не было никакой возможности, каждый мастер искал свою добычу.

Самые древние ветераны, которым осточертело уже разбираться в сложных неисправностях, сходу вычисляли случаи, когда достаточно снять корпус, выкинуть очевидную для них детальку и поставить новую из своих запасов.

Но были среди мастеров и мыслители. Вот сидит такой чувак спокойно, голову на руки оперев, и смотрит на экран долго, как будто свихнулся уже. Изображение четкое, видна настроечная табличка, но что-то в ней не так - то слегка наплывает, то удаляется. Вроде бы мелочь, телепередачи смотреть можно, но ОТК не пропускает.

Однажды Лев не выдержал, спросил:
- А может, взять в ремонт что-нибудь полегче?

Мастер оглянулся:
- Это системный брак. Он часто появляется у новой модели, и никто не знает, что с ним делать. Ели пойму, в чем закавыка, озолочусь!

И величественно махнул рукой на свою гору системного брака.

В таких случаях случались увлекательные брейн-штормы, но недолгие. Передохнув от разгрузки мороженого, Лев спешил к нему обратно.

СКАЧОК В КАРЬЕРЕ

В понедельник случилось ЧП на морозильном комбинате - элитная бригада грузчиков мясного цеха сообща оттянулась в выходные и в почти полном составе не явилась на работу. Бригадир был в глухой завязке, явился вовремя, вздохнул и пошел искать свежие кадры. Так в эти ряды попал Лёва, и оставался в них до конца практики. То есть часто заходил, с особенной нагрузкой на понедельники, но не забывал при этом ни конвейер, ни цех мороженого.

Бригада состояла из дальнобойщиков, которых временно лишили прав за египетские представления о ПДД - первой должна проезжать та машина, которая больше. Не все прочие водители были согласны с этим правилом, случались ДТП и неподкупные гаишники, и тогда лишенцы принимались искать временный заработок.

Работа на московском мясокомбинате была мечтой многих из них, туда злосчастные водилы попадали только по блату и по рекомендациям коллег. Но и текучесть кадров была высокой - психика не выдерживала такого количества мяса. Многих губила заводская баня - явившись туда после работы, можно было чисто вымыться и обмотаться в талии сосисками, напихать кур на живот, изображая брюхо. Одевшись, крутились перед товарищами - не заметно ли?

Охрана наметанным глазом замечала такое с ходу, жадных и глупых вышибали быстро, им на смену приходили новые.

Методом естественного отбора сформировался стойкий костяк грузчиков - люди с железным характером, поедающие мясо комбината исключительно на работе, а бухающие только дома. После езды по российским дорогам период лишения прав вопринимался им чем-то вроде мясного санатория, а когда права возвращали, найти достойную смену было непросто.

Лева вписался в эту бригаду как хорошая подмена, с ним честно делились общим заработком за отсыпавшихся на работе товарищей, по оценке бригадира - то есть не сколько часов грузчик на работе был, а сколько успел сделать.

Лев успевал забегать туда ненадолго и получал примерно столько же, что и в царстве мороженого. Но вместе взятые, это были уже неплохие по тем временам деньги.

Особенно он полюбил это место за его народную кулинарию.

Читателям, которых миновал опыт физической нагрузки на морозе, поясню - с полным брюхом особо не побегаешь и грузы таскать неудобно, а вот аппетит просыпается зверский. Калории сжигаются быстро, организм требует их еще.

Штрафные водилы имели большой опыт разгрузки своих грузовиков на морозе, питаясь чем попало, а тут они попали в уникальную ситуацию, когда мяса вокруг хоть завались, выбор его богатейший, а времени на готовку особо нет и всем должно понравиться, один котел на всю бригаду.

Дарю рецепт, который Льва восхитил особенно. Он увлекался бегом на лыжах и копировал это блюдо многими последующими десятилетиями. Но в скромных масштабах домашней кухни, похлебывая в полевых условиях из термоса.

Наверняка у этого блюда есть свое название или даже несколько, но я опишу его по масштабу и месту применения. Вегетарианцам лучше не пропустить.

РЕБРА ПО ФИЛЕВСКИ

Коллективный разум матерых дальнобойщиков нашел самоочевидным, что самое вкусное и легкое для желудка мясо из всех ими опродованных в жизни - это свежие говяжьи ребра, а точнее сваренный на них бульон.

Рецепт:

1.Говяжья грудинка, вырубленная целиком, помещается в здоровенный чан и заливается кипятком так, чтобы мясо оставалось под водой, чуть-чуть снаружи.

2.Когда закипит снова, взять ведро и дырчатую поварешку для сбора накипи

3.Поставить на слабый огонь, чтобы слегка скворчало, но не убегало, забыть часа на четыре.

4.Незадолго до обеда вспомнить, добавить пуд лука, прочей зелени и приправ, кто что принес с собой, посолить, приперчить - в общем, полчаса оживленных общих дискуссий, что нужно туда бросать, а чего не нужно. Решающее слово за тем, кто сегодня взялся быть поваром.

Бульон всегда выходил разным по вкусу, иногда смахивал на борщ, но ребра оставались неизменны.

В процессе варки мясо само собой сваливалось с ребер и съедалась на обеде. Кости продолжали вариться до конца рабочего дня, а проголодавшиеся грузчики подходили иногда выпить полкружки бульона.

Ничего более вкусного Лев в своей жизни не встречал. С учебной практики по сбору телевизоров он вернулся здоровым, как бык, с румяным лицом и счастливой улыбкой - его ждало море ближайшим авиарейсом.

Приехала свекровь, начала наводить свои порядки в нашей квартире. Переставила даже под другую стенку лоток кошки. А сегодня всё утро материлась из-за того, что наша кошка нассала ей в тапки. После работы куплю своей Мусе кусок лосося, заслужила!

Четверо нас было в аудитории. Другие-то на эти семинары не ходили никогда. Зачем геохимикам гуманитарные предметы? Да и мы нечасто заглядывали.
Вера Абрамовна так и сказала: никто, слышите, никто из вас не получит зачет, за непосещаемость! Строгая была, и считала свои предметы необходимыми. Вела она у нас литературу средних веков, историю религий, историю искусств и современную литературу.
В ходе семинара она упомянула, что её студенты с экономического справились хорошо с составлением из букв слова «фломастер» других слов, составив 85, но это не максимальное количество
- А какое максимальное? - спросил Паша Филимонов.
- 98! — не без гордости произнесла она. -Мой рекорд!
- А давайте так, если кто-то найдет больше-получит зачет автоматом? - предложил ленивый, но сообразительный Филимон.
- А давайте! - Вера Абрамовна видимо была уверена, что никому из нас её не переплюнуть и легко на это согласилась. - Только не во время лекций.
- А когда принести слова? – спросил я.
- Вот даю вам неделю.
А Филимонов прикололся:
- А матерные можно?
- Можно, - был ответ.
И понеслась. До 60 слов мы добрались без особого труда. Потом пошло туже. Когда время уже поджимало, мы сидели в читалке, забросив остальные дела. Паша Кайсин вообще перестал ходить на другие занятия и даже пропустил трансляцию F-1 с участием Шумахера. Ко дню сдачи итог был таков: у всех было по 99 слов, для зачета.
А Паша Кайсин так разогнался, что выудил из фломзика 129 слов. После зачета и короткого разговора, в котором выяснилось, что Паша не хочет возвращаться в Березники, Вера Абрамовна предложила ему вакансию в лаборатории современного русского языка.

У нас с женой после свадьбы был общий бюджет, вскоре мы купили в совместную собственность машину, потом квартиру. Но чувство прямо вот единой семьи возникло, когда мы от своих родителей принесли стеклянные советские новогодние игрушки, повесили на нашу ёлку, а после нового года сложили в общую коробку.

Однажды Иван Андреевич Крылов обедал в Английском клубе. В то же время здесь трапезничал и какой-то приезжий помещик, который вдохновенно и громко рассказывал о своём хозяйстве, успехах в делах. Дошло и до рыбной ловли. Незнакомец принялся было описывать стерлядь, что водится на Волге:
- Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь. Вы не поверите, но уверяю вас, длина ее отсюда и до...
Помещик, сопровождавший свою речь жестами, внезапно замолчал. Он увидел на другом конце стола Ивана Андреевича, встал и потянул ему руку в знак почтения.
Но пожать руку баснописцу не удалось. Крылов встал, отодвинул стул и, чуть повернувшись, произнёс:
- Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь.

Просто так 38.
Про тушёнку.
В советские времена я работал директором магазина. Однажды под вечер привезли для реализации целую машину китайской свиной тушёнки: "Великая стена".
Времена тогда были голодные и по этой объективной причине, утром за тушёнкой ожидалась приличная очередь, ажиотаж и давка. Поэтому для избежания скандалов и дрязг с обозлёнными недостатком продуктов людьми, я разрешил своему коллективу затариться дефицитом сегодняшним днём.
Народ, перед тем как нести домой добычу, открыл несколько банок на пробу и был крайне разочарован. Содержимое их совсем не порадовало, т.к. импортная тушёнка оказалась, скажем так, недостаточно качественной и на очень небольшое количество мяса приходилось огромное количество жира. Из десятка открытых посудин, с мясом оказалась только одна, что резко поубавило у моих работников оптимизма и желания затариться ходовым товаром впрок.
Когда я утром пришёл на работу, то был несколько удивлён и раздосадован тем, что в торговом зале болталось всего две продавщицы. Узнав у перепуганных моей недовольной рожей девчонок где все остальные, я не удивился и поняв что происходит направился на склад. Туда, откуда периодически доносились счастливые крики остальных моих сотрудников: "Это и правда работает! Какой у нас шеф умный и столько всего знает!".
Войдя в складское помещение я застал свой коллектив за увлекательным занятием. Они распотрошив больше сотни коробок с тушёнкой, задорно и с огоньком трясли добытые оттуда банки. Одни жестянки народ возвращал в коробки, а другие распихивал по сумкам и авоськам, видимо запасая на чёрный день семье и друзьям.
В интимном и таинственном складском полумраке, мне даже на секунду показалось, что я по воле случая попал на творческий вечер этнического индейского коллектива. А грузчики и продавщицы, это не наши простые советские люди, а коренные жители Антильских островов, приехавшие ко мне на предприятие с шефским концертом. Глянцевые банки китайской тушёнки в их натруженных руках, почти не отличались от экзотических маракасов, да и звучали очень похоже. Мне даже пришлось потрясти головой, что-бы прийти в себя и прогнать из разыгравшегося воображения этот нелепый сюр и наваждение.
Причину нездоровой ажитации я понял сразу. Всего-то надо было вчера сказать, перед уходом с работы, самому разочарованному качеством китайского товара: "Вы уважаемый физику в школе учили? Если учили, то должны знать что жир имеет меньшую плотность, чем мясо. Банки весят одинаково. Какой можно сделать вывод? Потряси и если услышишь, что содержимое свободно болтается, то мяса в таком экземпляре значительно больше, чем в банках которые при тряске звуков не издают. Verstehen?".
Владимир.
01.02.2024.

Семён Василич и семейная определённость

Когда Семён Василич жил в большом и бестолковом городе, был женат и имел семейную определённость, геморрой пять дней в неделю с восьми до семнадцати и секс по выходным,  в этот  безоблачный период  и  произошла сия история, научившая его бдительности, основам конспирации и не пренебрежению к мелочам в дальнейшем.

По натуре и телосложению,  супруга Василича,  представляла   симбиоз полевого колокольчика и мебельного гарнитура «Хельга».

После громкого, как бой посуды развода она осталась только в воспоминаниях бывшего мужа, но примерный образ уже понятен.

Так вот, одно субботнее утро и положило начало этой истории.

Птицы щебечут, слюна на подушке, солнышко нос щекочет.

И вдруг БАБАХ!
Пощёчина!
А она в юности волейболом занималась, так что удар поставлен как надо.

- Что случилось?!

- Мне вчера сон приснился, что ты, мне всю ночь изменял!

И всё!  Мгновенный переход из профессиональной в индивидуальную сексуальную лигу. Переубедить никак, с четверга на пятницу все, что снится чистая правда.

Не часто то и хотелось, но было обидно!  А  организм и нервы совмещать теперь как?

Дружеские языки донесли  -   помогает рыбалка.

Закупил экипировку, два комплекта одежды, рыбу заранее заказывал на рынке, задорого и свежую, конспирация на высшем уровне.  Встречался на другом конце города с одинокой и понимающей подругой с работы.

По окончании рандеву - машину на  мойку, чешую на тело, добычу жене, карманы и рюкзак особо проверить.

Комар носа не подточит.

Но, как и бывает, погорел  на мелочи:

- Милый, а расскажи ка  мне, а почём нынче рыба?

- Как это почём? – возмутился Василич,    - Да как ты могла!?    Да я всю ночь,   средь комаров и лягушачьего хора, по колено в воде, в сырости!  Людмила, ты не права!

- А принеси ка удочки мне свои, милый – голосом, что хрен откажешь, прошептала супруга.
 
Пришлось тащить, все в чехлах – тубусах...

 - Открывай!

   Открыл.

 - Ну и?! – тревожно перевёл взгляд с амуниции на жену, и принял стойку суслика.

- Вот то и ну!   Я же тебе все крючки еще полгода назад отрезала!

Примерно так, и  закончился период  семейной  определённости у Семёна Василича.

Все мои рассказы: t.me/netcrane

После того, как меня словили за пьяное вождение, обрушились кары. Одной из которых был курс у Анонимных Алкоголиков (АА). Отходил, кстати, с удовольствием. Таких историй, как там, я больше нигде не слышал. Там же познакомился с... ну, скажем, Джонни. Рот этого веселого коротышки не закрывался никогда. Иногда вся сессия проходила в сплошном Джоннином монологе. Под взрывы хохота бывших алконавтов.
Так вот, он утверждал, что является чуть ли не единственным человеком, который бросил пить благодаря алкоголю. По его словам в период расцвета своей пагубной страсти, самым счастливым временем дня он почитал путь с работы домой. Когда он заезжал в спиритический магазин за пузырем. И затем приканчивал его за вечер. А в пятницу брал сразу три. Удивительно, но организм довольно долго это выдерживал, и прогулов за ним не водилось.
Только вот напившись, Джонни скатывался к паранойе. И начинал общаться в Сети с духовно близкими конспирологами и другими теоретиками заговоров. А в один из вечеров вдруг четко осознал, что как раз он и является целью всемирных элит, уничтожающих людской разум путем спаивания!
Это его так разозлило, что он немедленно вылил остатки своей дозы, и решил больше не поддаваться мировым правителям. На следующий день он с усмешкой победителя лихо промчался мимо винника. Провел сухие выходные. Прошло несколько месяцев. Он скинул лишний вес, стал нормально высыпаться, увидел, наконец семью... И ему вдруг понравилось жить трезвым. Но непременно хоть раз в неделю ходит к АА, потому что не может без перформанса.
Вроде счастливый конец. Но Джонни признался, что с возвратом критического мышления он стал видеть все больше косяков в теориях тайных сил. И если вдруг обнаружит, что его специально никто не спаивал, то все вернется... Да ну на хрен, лучше уж масоны.

В наше время многие обзавелись лишним весом и хотят от него избавиться.
Все диетологи-эндокринологи давно сошлись во мнении, что для похудения необходимо создать дефицит калорий. Причём все дудят в одну дуду: надо меньше жрать и больше двигаться.
Но с другой стороны общепризнанно, что мозг человека потребляет до 30% всей энергии. Сюда надо прибавить терморегуляцию: хошь, не хошь, а подай-ка организму его 36,6 градусов! А к этому ещё обязательные ежедневные телодвижения: вставать с кровати, умываться, одеваться, ходить на работу / с работы... Получается, что инвестировать калории в тренажёры – так себе идея. Гораздо эффективнее использовать свой мозг!
А почему бы и нет, пуркуа, бля, и не па? Взял третью производную от натурального логарифма и вуаля! – похудел на пару килограмм. Или придумал собственную теорию возникновения Вселенной без всяких больших взрывов, без струнных теорий – десять кило долой!
Но тут, правда, без консультации у специалиста никак нельзя. Одному два на два перемножить вообще никаких усилий не стОит, а другому такая задача будет критичной и он по весу уйдёт в минуса: станет воздушным шариком.
Надо без фанатизма и под строгим медицинским контролем.

Армейская.
Новый командир части отправил роту на учения на полигон. Выдал 2 ящика взрывчатого вещества (вв).
Суть учений: подходит солдатик, делает расчет количества вв. Болванки были из дерева, бетона, железа. Запал, отход, взрыв. Процесс сдачи одного бойца занимает не мало времени. Бойцов под сотню. Ушел весь день, близится вечер.
Все уже устали и сильно проголодались. А взорвали только один ящик.
И тут к ротному приходит гениальная мысль, взорвать оставшийся ящик целиком и поехать в часть ужинать.
Решили, сделали!
Взрыв был такой, что в радиусе 5 км в деревнях в домах стекла повышибало.
Автобус тоже в часть приехал без стекл. Ротный за свой счет все стекла вставлял.
А мне кажется, что виноват был командир части, не фиг было столько взрывчатки давать.
P.s.
Самое интересное то, что в камазе, который болванки вез, стекла были целы, а стоял он ближе всего к эпицентру взрыва.

Внучка-подготовишка

Алиса делает математику за кухонным столом.
Растопыривает пальцы, хмурит лоб...
- Ба! Дай мне пальцы взаймы!
Бабушка подходит от плиты к ней, растопыривает пальцы рук.
Алиса прикладывает к ним свои, сдвигает-раздвигает брови, шевелит губами, вписывает ответ в тетрадь.

Когда бабушка под рукой, счетные палочки Алиса не использует!

***
Коротелька такая, вдогонку к прежним постам о ней:
https://www.anekdot.ru/id/1438323/
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1186744%2F
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1406532%2F
https://www.anekdot.ru/away/?url=https%3A%2F%2Fwww.anekdot.ru%2Fid%2F1393658%2F
https://www.anekdot.ru/id/1439424/
***
Много комментов душевных к этим текстам на разных ресурсах.
Один из лучших был здесь - на анру:
- Немолодой! Что вы делаете! Я уже захотела стать бабушкой, а дети ещё маленькие!
***
Две недели не виделись...

Случилось в молодости, уже после советской власти, но до сотовых телефонов. Прибегаю с производственного задания, на столе записка от коллеги: «Звонили церковники» и номер.
Набираю. Отвечает противный козлиный голос:
- Дааа…
- Алло, это патриархия? – спрашиваю, не сильно разбираясь в структуре богоугодной организации.
- Нееееет, патриархия она в Москве, а у нас епархия – ехидно так блеет голос в ухо.
- Да один черт… – говорю я в том смысле, что «вы-то мне и нужны» и поздно спохватываюсь.
Он, после молчания: «Ну как вы можете???»
«Простите, батюшка», говорю, «бес попутал.»
Не хватало еще, чтобы нажаловались или вообще заказ ушел. Тогда ноги кормили.

Рассказал Ellick

Формула счастья

Последние года три работаю на крупном промышленном предприятии. Знаете такой огромный завод еще с тех с советских времен. Ну там уже достаточно много современных станков, наверное процентов 30, а остальное включая дух предприятия такой фундаментальный совок. Возле каждой проходной завода раньше было десятки, если не сотни микро-магазинчиков в которых разливали алкашку. Это так называемые капельницы в них рабочий люд утолял по-быстрому свой алкогольный зуд после тяжелого рабочего дня. Теперь такого уже нет, хотя...
Сел за стол с одним нашим там наладчиком в обед в столовой. Ну и в конце трапезы он хлоп такой берет кусочек черного хлеба заворачивает в салфетку и в карман. Все посмотрели на него с недоумением, мол чО за фигня.
Он наладчик - я станочник наладчик типа главнее, но речь не об этом. Дело в том, что некоторые капельницы-разливайки так и продолжают вокруг завода работать и многие сотрудники предприятия так и продолжают жить по старой проверенной схеме - после работы в спорт-бар. Так это теперь называется.
Он увидел, что мы ну вытаращились на то, что он хлеб в карман пихает и говорит улыбаясь:
- Да это я в спорт-бар с собой беру. Там 150 стоит 61 рубль и яичко варенное 25 и того 85 рублей, а хлеб у меня свой!
Мы тоже такие улыбнулись. Вот это схема! 150 грамм водки с яичком, да с солькой и треугольным кусочком черного хлебца! Хуяк накинул за воротник и домой отдыхать после смены.
Эх жаль у меня этот инфаркт и инсульт был, алкашка противопоказана. Эх блять, вот это схема настоящего счастья!
Хотя потом дома подумал, как же он не запивая 150 грамм закидывает это же примерно граненный стакан водки. 30 лет он там точит детали и станки ремонтирует. Коля, Николай. И 30 лет 150 после смены, хлоп и счастье!

У нас в Сан-Франциско ввели без-гендерные туалеты, делюсь опытом.
Ну, во-первых, затрат минимум - просто снесли нах все писсуары, оставили одни кабинки, и вуаля!
Из положительных перемен: очередь теперь начинается не от двери туалета, а прямо от кабинок, и в «Ж» очередь не длиннее, а такая же, поскольку во-первых, никакого «Ж» уже нет, а во-вторых, все в одной очереди.
Из отрицательных перемен: с уединенностью нужно полностью распрощаться, поскольку щели в кабинках и расстояние до пола оставили прежним, так что очередным соискателям на место в кабинке слышно все что происходит внутри просто отлично. И даже частично видно.
Но тут, как говорится, цель оправдывает средства, и если в Америке решили покончить с разницей в полах, то мы своего добьемся!

"Гробовое" молчание управляющих компаний
(сохранена авторская стилистика)

Ранее я неоднократно выкладывал инфу про полный беспредел нашей местной управляющей компании ООО «КСК г. Отрадного».
Но. Чем дальше в лес, тем больше дров - безнаказанность УК и местных властей привела к массовым жертвам.

И я хочу у каждого человека попросить помощи в распространения этого материала, ибо только массовая огласка может, наконец, сдвинуть ситуацию с мёртвой точки.

Итак.

У нас, в городе Отрадном Самарской области 21 декабря 2023 года погибла семья из четырех человек, включая ребёнка 2015 года рождения. Погибли они от угарного газа, вследствие появлении в квартире обратной тяги. По данному факту возбужденно уголовное дело по части 3 ст.238 УК РФ (оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности, повлекшие за собой смерть двух и более лиц).

Некоторые СМИ пишут, что причина гибели людей была из-за неисправности газового оборудования. Но я-то знаю, что это не так. Потому что живу в этом доме, и у меня в квартире ТАКАЯ ЖЕ ПРОБЛЕМА.

Так же знаю, что истинный виновник этого безобразия – ген.директор Платонов Роман Александрович никакого наказания ни за что не понесёт.

Так как он всегда «выходит сухим из воды», я беру на себя смелость предположить, что он только маленький винтик в системе огромного коррупционного механизма.

Я опишу проблему, которая возникла у меня в квартире.

Появилась обратная тяга в квартире, стало нечем дышать. Я приоткрыл балконную дверь… и с тех пор больше её не закрываю. Дополнительно открыл окно на кухне.

У нас в городе в квартирах горячая вода нагревается с помощь газовых колонок. И обратная тяга быстро вывела её из строя - она замёрзла.

Вызвал сначала управляющую компанию. Пришли две представительницы. Зафиксировали обратную тягу. Акт полностью не заполнили - не проставили дату и свои подписи не поставили. Видимо, получили такие указания от руководства. Мне в руки этот акт не дали, Но я успел его фотографировать.

Через 10 дней пришел ответ от вышеуказанного Платонова Р.А., типа, что они «собирают комиссию», чтоб разобраться в причинах появления обратной тяги. Дополнительно он мне «предписал», чтоб я просверлил дырки в стене под окном, где раньше лет двадцать назад находился «хрущёвский холодильник». Это типа для того, что чтоб мне выжить, если что.

«Комиссия» была из трёх членов ООО «КСК г. Отрадного», а не из Самары, как обещали вначале.

И… я не поверил глазам – обратная тяга исчезла.

Но когда «комиссия» зафиксировала, что «всё в порядке» и удалилась, так и не составив никакой акт – обратная тяга появилась вновь. Чуда не произошло.

Я приобрёл клапан для приточной вентиляции, и до сих пор не закрываю балконную дверь в спальню.

Написал несколько заявлений об этой проблеме, в том числе в прокуратуру, в следственный комитет, в администрацию…

ГРОБОВОЕ МОЛЧАНИЕ

А, нет - они проверяют дымоходы в других домах, чтоб отчитаться наверх, что «в Отрадном ВСЁ НОРМАЛЬНО».

Так я и живу с открытой балконной дверью.

via Dispetcher163