Самые смешные истории за день!

Вчера моя родня: жена, тесть и теща - делились опытом насчет лизания железа на морозе в раннем детстве.
Все трое признались, что всем им родители говорили, что лизать железо на морозе не нужно, т.к. язык примерзает, а отрывать его потом - больно.
Но каждый из них решил проверить на себе, правда ли это, со всеми вытекающими последствиями для своих языков!
Послушав их истории, я с некоторым удивлением сказал: "А мне когда было три года, отец сказал, что лизать железо не нужно. И я ему сразу поверил и лизать железо не стал".
Сразу три человека посмотрели на меня с плохо скрываемой ненавистью...

О СОВЕТСКИХ КУЛЬТУРНЫХ КОДАХ

Однажды в Сеуле на математической конференции мы всей толпой пошли на банкет. Банкет оказался неожиданно щедрым. Нам сказали, что один из организаторов пожертвовал личные 8 тысяч долларов, чтобы все было по высшему классу. Этот удивительный человек пожелал остаться неизвестным.
За столики все сели по национально-языковому признаку. За нашим русским столиком мы все перебивали друг друга. Ржали. А за соседним немецким они молча дули пиво. Мы пришли к выводу, что в этом квинтэссенция немецкой культуры. Пить пиво достаточно. Это сближает немцев без слов. А у нас иначе. А поговорить?
Через час все начали расходиться. Я взял с нашего столика бутылок шесть корейского пива (мы пили вино) и отнёс немцам. У них пиво давно кончилось.
За немецким столиком сидели в основном западные немцы. Только Георг был восточным.
- Хенде хох! - сказал я немцам.
Немцы посмотрели на меня с изумлением. Как говорится, не понял юмора.
- Гитлер капут! - ответил по-русски Георг.

Ольшевский Вадим

"...Лежать!!!
Девушка, встаньте, это я не вам, это я собаку учу." (анекдот)
Стрельбище, Коста Рика. Пришёл кинолог, привёл мордатого стаффорда по кличке Кинг в тактической жилетке с надписью "К-9 Do not pet". Кинолог американец, но бойко лопочет по-испански: регулярно гастролирует в Латинской Америке "показать класс" местным охранникам. Пока клиенты не явились, светски беседуем.
Я обратил внимание, что команды собаке он отдаёт на немецком языке. Чтобы не путаться, отвечает.
Я как смог перевёл анекдот см. эпиграф. Собеседник даже не улыбнулся, покивал: жизненный случай, ага.
В свою очередь рассказывает:
"Этого самого пса я тренировал пару лет назад на бесшумные сигналы рукой. Ну и повздорил как-то с хозяином ресторанчика в соседнем квартале из-за дерьмового обслуживания. Слово за слово, стали бурно жестикулировать. В какой-то момент я непроизвольно сделал жест... (тут рассказчик дёрнулся, зыркнул глазом на собаку и сунул обе руки поглубже в карманы). Кинг во время скандала лежал на улице, жест уловил и ворвался внутрь прямо сквозь стеклянную витрину навести порядок.
Никто не пострадал, но с тех пор у нас судебный запрет подходить к ресторанчику ближе чем на 200 метров."

Уважаемые читатели сайта!
Ответьте для себя на весьма простые вопросы и уж, простите, спрошу Ваше отношение к вопросу - почему не принимаются крайне простые меры к крайне наболевшим проблемам.

А можно уже поклонникам уголовной романтики предложить добровольно садиться в тюрьму, по собственному желанию?
Вот чтоб не убивать никого, не грабить и не насиловать? Не провоцировать нормальных людей нормально отвечать, чтоб потом не приходилось оправдываться за превышение и жестокое обращение с животными?
Чтоб животные просто пиздовали в тюрягу, прям сразу на строгач и там уже показывали свои наклонности и убеждения специально обученным людям?
Ведь в итоге все криминальные похождения кончатся именно тюрьмой, только помимо уголовного суда придётся отвечать ещё перед всевышним, о чём уроды понятия не имеют.

А вот алкоголикам - вот тем самым, которые считают, что жизнь крутится вокруг вопроса - выпьют они сегодня или нет - предложить обратиться в специализированные центры не по излечению, а по удовлетворению алкогольной зависимости? Пришёл такой в МФЦ, подписал заявление - "я алкоголик, посему ябал в рот все нормы и приличия, прошу обеспечить круглосуточный доступ к водяре и боярке - и обеспечить потребность путём бесплатного доступа к контрафакту с единственным условием - утилизацией трупов удовлетворённых этим доступом в течении года если, так сказать, расхотелось.

То же самое для наркоманов - создать все условия для бесплатного бесконтрольного потребления наркотиков с специализированных "домах отдыха" с утилизацией конфиската и уборкой трупов удовлетворённых обслуживанием силами одумавшегося персонала. Но чтоб не менее года.

Я понимаю, что со всем этими явлениями борятся, но, как мне представляется, без особого результата и, преимущественно, с выгодой для "борцов".

А что, если по настоящему?

Кто "за"?

Дед Мороз - настоящий?..

Сыновьям было семь и четыре.
Было это после зимних каникул. Старший делал уроки, и вот уже и младшего я привел из садика, и сел за комп. Когда Володька (старший) приходит ко мне, и спрашивает:
- Папа! А Дед Мороз настоящий бывает?..
Притянул его к себе, поставил между коленями, погладил по волосам:
- Да, мой золотой! Конечно же, настоящий Дед Мороз есть! Он ходит на елки-утренники, и по домам поздравляет детишек, подкладывает им подарки под ёлку... Но он же не может один успеть всюду! Поэтому взрослые ему помогают. Чтобы у всех детей был праздник. Иногда наряжаются в Деда Мороза вместо него. Или вместо него подкладывают детям подарки под ёлки. Это ему помощь, и он это одобряет, полагаю..."
- Понял, папуль...
Он повернулся уходить, но я ещё добавил:
- Ты с Алешей сам об этом разговор не заводи. А если когда-нибудь спросит - так и объясни.
Он снова кивнул:
- Хорошо, папуль...
Примерно 25 лет назад...

Вот прочтут они этот пост. Позвонят - что-то в ответ расскажут. Как они это помнят и помнят ли.

#Новый_Год #Дед_Мороз #Семья #Дети #Сын #Отцы_и_дети

В далеком 1968 году во время круиза Ростов - Москва - Ростов я познакомился с моей будущей женой на пляжной палубе теплохода Алдан.
Сейчас у нас уже взрослые внуки.
А в Интернете реклама:
Двухпалубный теплоход Алдан (проект 305) построен в Венгрии в 1961 году, оснащен современной навигационной техникой.
Город на Волге - Город на Каме - Город на Волге Алдан май 2024
Город на Волге - Город на Каме - Город на Волге Алдан июнь 2024
И т.д.
Успеха тебе, наш родной дедушка волжской флотилии!

Как некоторые народы обмениваются жёнами: тайна традиции

В былые времена среди состоятельных чукчей многожёнство было частым явлением. При этом среди оленеводов и охотников осуждалась супружеская ревность. У них даже была традиция обмениваться жёнами.
«Девушка и замужняя женщина легко заводит себе любовника или дополнительного мужа, который может даже являться добрым другом основного супруга. Бывает так, что двое мужчин договариваются: это лето на время рыбалки или охоты ты проведёшь с моей женой, а я – с твоей, а к зиме снова поменяемся», – сообщает профессор Сергей Арутюнов в книге «У берегов Ледовитого океана».
Мужчины, совершающие обмен, называются «товарищами по жене». Отказ от обмена у чукчей считается отвратительным поступком, проявлением собственнического отношения к женщине.

Более 50 лет назад довелось учиться в рязанской школе. В седьмом классе к нам попал новый ученик (мамочки, даже его фамилию запомнил - Трубицын!), так он был не просто второгодник, а...а...а..., в общем - в седьмой класс он ходил уже четыре годя подряд. Конечно, был ребёнком из "тяжёлой семьи", но в школе не дрался, но вообще не читал никаких учебников и не делал домашних заданий (но уроков не пропускал!)... В самом конце учебного года по биологии (которую нам преподавала девушка, только-что окончившая пед, "первогодка") мы "докатились" до темы "размножение человека". Зачитав название темы, очень стесняясь и сильно краснея, учительница сказала, что этот урок в году - последний, потому мы сможем прочитать "ту" тему на летних каникулах. Но тут встал Трубицын и в мелких деталях рассказал весь процесс размножения "человеков". Училку чуть не хватил инфаркт от деталей "действа", которых она, явно, не знала... А он не знал, что там ещё участвуют 300 млн. сперматозоидов и яйцеклетка...
Кажется, она ему поставила 4.

Моя машина, как и у всех соседей, паркуется на специальной площадке рядом с домом. Буквально на днях кто-то предположительно из соседей (или скорее всего соседок) на моем пыльном капоте нарисовал сердечко. Причем не гвоздем или электродом, а именно нежным пальчиком. Честно говоря после этого даже не хочется везти машину на мойку.

Люблю я этот фермерский магазинчик в ранний час, когда он только что открылся. Продавшицы крепко сбитые, румяные, веселые, явно загородного происхождения. От них просто веет свежестью лесов и полей, молока, мяса, пышущих жаром буханок, лежащих у них на прилавках. Общий воздух помещения - как будто на хуторе побывал у доброй пейзанки. Кукареканья, квохтанья и мычания только не хватает. Видно, что продавщицы давно знакомы. При малочисленности первых покупателей неторопливо обмениваются шуточками и подначками на криптоязыке, им понятном, а случайным прохожим нет.

Вот сегодня. Продавщица мясного отдела советует соседке из молочного:
- Зин, заказала бы ты такого-то сыра у такого-то производителя (рекламой не занимаюсь, но сыр этот в самом деле хорош)

Зина, еще толком не проснувшаяся, смотрит ошарашенно:
- А чего мне его заказывать? Он у меня еще есть!
- Так это, сегодня же пятница!
- Ну и чё?
- Сыр привезет Вова...
- И чё?

Ничего не ответила на это продавщица мясного. Пожала плечами, принялась отрезать мне кус мяса. А в дальнем углу вдруг запела продавщица рыбы, тихо, себе под нос, но чисто и мелодично:
- Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо, может дам, может дам, чё ты хошь...

Продавщица молочного страдальчески поморщилась в раздумьях и вдруг покраснела:
- Сыр... Вова... Пятница... Песенка похабная... Девки! Не делайте мне с утра мозг!!!

Интересные факты об попкорне

Древние индейцы верили, что звук, который получается при нагревании зерна кукурузы, — это проявление злости кукурузного Бога. По их мнению, святой злился из-за того, что его потревожили.

Жителю Америки удалось получить компенсацию в размере 7,2 миллиона долларов за вред здоровью, нанесенный в результате приготовления попкорна в микроволновой печи, после того как врачи обнаружили у него «попкорновую болезнь легких». Уэйн Уотсон рассказал, что съедал в течение нескольких лет ежегодно по две пачки угощения. Заболевание у него появилось в результате вдыхания ароматизатора, содержащегося в масле для приготовления попкорна.

Самые большие порции попкорна покупают зрители, которые приходят в кинотеатр смотреть фильм ужасов. Это совпадение заметили владельцы заведений. Выяснилось, что процесс пережевывания помогает киноманам успокоиться в самые пугающие моменты.

В XX веке попкорн использовали в качестве наполнителя, предохраняющего груз от повреждений при перевозке. Чтобы не испачкать посылку, его готовили без масла.

Индейцы Америки использовали попкорн как украшение. Они делали из него браслеты и бусы.

Микроволновые печи придумали благодаря попкорну. В 1945 году Перси Спенсер поместил зерно кукурузы в микроволновое электрическое поле. Таким образом он убедился, что оно превращается в попкорн, когда лопается.

Попкорн содержит большое количество клетчатки и витаминов группы А и В. Лакомство уменьшает количество холестерина в крови и улучшает пищеварение.

Раньше в странах Балканского полуострова попкорном украшали рождественские ёлки.

В годы Великой депрессии в США популярность попкорна сильно возросла. У жителей страны было мало денег, а закуска оставалась недорогой.

Вчера на госуслугах пришло сообщение, что нужно заполнить заявление на получение пенсии!

Заполнил, отправил.
Через час пришло уведомление: вам назначена пенсия в размере 12072.62 руб. с 19.01.24. Заживу теперь на широкую ногу, ни в чем не буду себе отказывать.
Поздравьте меня друзья.

Лелик, 45 лет трудового стажа. Оплата за квартиру 6000, лекарства 3000, проезд 1000. Остальное — еда.

В кино марсианин засадил где то 1,2 сотки, как я понял. Примерно столько и я весной сажаю. По шнурку на максимально больших расстояниях. А то ботва такая, что потом не пролезешь, что бы укучить. Ведёрко перегноя в каждую лунку картошки. 40-30 грамм комплексных удобрений на квадратный метр, получается 5 килограмм зараз. Через месяц по листу разбрызгиваю раствор сульфата магния около двух килограмм. Через неделю опять опять комплексные удобрения 3 килограмма. И ещё потом и комплексные. На сотый день ботва наводит мысли о страшных картофельных болезнях и погибшем урожае. Накопаный на супчик кустик сорта мемфис разочаровывает. Копаю ещё. Приходит время сбора урожая. Восемь мешков. Из них три мелочи. Я такую хотел прикопать в компост, но и такая нашла потребителя. Отсортированная по сортам, переложенная в сетки по ведру с бирками лежит и хранится теперь картошка в погребе. Много удобрений и нитратов? Други моя - в палке колбасы их будет больше, чем во всей моей картошке. Боишься удобрений, соберёшь мизер, которого тебе не хватит и ты купишь картошку у того, кто этих удобрений не пожалел.