Самые смешные истории за день!

Не смешно (впрочем последние три года это здесь стало нормой), скорее грустно. Но наболело. В полпервого ночи еду отдыхать, звонит женщина, чуть не плачет, говорит попала в небольшое ДТП и пока ждали ГИБДД, разрядился аккумулятор. Было три человека, желающих помочь, ничего не получилось, короче нужен прямо сейчас новый. Дома муж некормленный, дети невыгулянные и собачка тоже чего то хочет. Умоляет, помогите, на вас одна надежда. Ладно, на то мы и техпомощь, отдых подождет, нахожу в круглосуточном магазине подходящий акум, обговариваю стоимость выезда, причем денег мало, просит скидки, по итогу за всю работу получается буду иметь примерно 1,5 тысячи. Бог с ними, с деньгами, мы же как скорая для авто, еду, спешу. Клиентка стоит на эстакаде, я изначально должен проехать напротив, далее разворот и к ней. Проезжаю мимо, вижу капот поднят и рядом еще машина стоит. Перезваниваю, "Вы меня ждете?" отвечает, "Да да конечно", спешу дальше на разворот. До места остается буквально минута, звонок от клиентки "Вы знаете, мне уже ничего не надо, ребята мимо ехали, помогли я уехала". Рассказываю даме, что потерял почти час, потратил бензин, у меня куплен для нее аккумулятор, который еще надо будет сдавать, что совсем не просто. Она отвечает, ну я же вам позвонила, отменила заказ. Опять пытаюсь объяснить, что надо хотя бы тысячу оплатить за ложный вызов, соглашается, скидываю ей смс с номером куда отправить деньги. И все. В смысле совсем все, денег нет, мой номер поставлен в черный список, с других номеров трубку не берут и тоже загоняют в ЧС. У меня отдых ночью насмарку, следующий день работа тоже, после бессонной ночи не блещет, ну и некоторый геморрой со сдачей совершенно мне не нужного аккумулятора еще на пару часов, опять же в ущерб работе. Если бы это был единичный случай, плюнул и забыл, верю, что карма ее найдет, но увы, нечто подобное происходит с пугающей периодичностью. Может кто в комментах подскажет как с такими людьми бороться, чтобы поняли, что вызывая по телефону техпомощь, такси, доставку и т.п. они берут на себя определенные обязательства перед нами, теми кто честно желает им помочь.

27 Января, аккурат на День рожденья Павла Петровича Бажова организовался на нашем рудоуправлении праздник.
Во-первых, выплатили премии по 14300 в честь юбилея писателя – 143 года ему стукнуло (бы).
Во-вторых, устроили фуршет с креветками, печенью трески и другими дарами супермаркета для сотрудников.
И вот, когда все уже начали сносить посуду в китченет, в дверях нарисовался мокрый силуэт сторожа, старика Пропоича, как мы его звали.
Лет ему было не слишком много, но прозвище приклеилось намертво. Из-за образа жизни, вероятно.
Усаживаясь рядом со мной, он пробурчал: «Средь шумного бала», далее последовала пьяненькая матерного свойства неразборчивая рифма, из которой следовало, что он час назад утопил служебный пистолет. «Аккурат, слыш-ко, в незамерзающем пруду на задворках рудоуправления», - пояснил он, подражая П. П. Бажову. Я поинтересовался, как же это произшло. Он картинно махнул рукой, и сказал «Да гуси-лебеди». Оказалось, что он решил поохотиться на уток, которые в этом году остались зимовать, начал напевать песню Розенбаума «Утки», слезы начали его душить и застить глаза, рука задрожала и в момент вытирания слез пистолет выскользнул и «плюхнулся в мутные воды, прям камним пойдя ко дну», сообщил он мне.
- Да ну, - удивился я. И тут же рассказал об этом происшествии паре сотрудников. Те - остальным, и вскоре вся наша тусовка вывалила на мостки – высматривать потерю «в мутных водах». Вода действительно была мутной, и некоторые сильно наклонялись силясь рассмотреть дно, а начальник цеха флотации наклонился так сильно, что даже «покормил» рыб. Тут я почувствовал такой знакомый тычок под ребра, вроде как и нежно, но сильно. Рядом стояла сияющая Лиза.
- Ну, не тормози, Твентин, - ее улыбка притянула меня не хуже магнита, я потянулся к ней, но, вернув поцелуй, она продолжила. - У вас же есть в сепараторной...
- Точно, - перебил я ее и кинулся за магнитом. Веревка тут же нашлась, в мастерской. И я, привязав один конец к крюку магнита, а другой к перилам, спросил старика Пропоича, где конкретно он обронил оружие. Тот махнул рукой, указав справа от мостков. Я забросил магнит и потянул. «Пришел невод с одною тиной», - процитировал за спиной старик Пропоич. Хотя на вытащенном магните была не тина, но пара монет: современные 2 рубля и 50 рублей 1993 гв. «Ого, - сказал Пропоич, - дай-ка я зараз».
Но я передал магнит Лизе, она закинула его чуть левее и вытащила стальную оправу от очков, 2 монеты по 10 рублей и невероятных размеров гвоздь. «Однако», - сказал начальник цеха флотации, побежал и вернулся со своим магнитом на веревке. Тут и другие сотрудники заинтересовались происходящим, выстраиваясь в очередь – кинуть магнит, чтоб попытать счастья. Кучка вытащенных железных предметов росла, все были увлечены процессом, а разобиженный и всеми забытый старик Пропоич, задрапировавшись в тулуп, уныло заснул на диване около входа, опустив усы и усталые веки.
Выловив рукоятку от старинного угольного утюга, я вдруг сказал: «А что если пистолет не примагнитится?» И тут же некоторые полезли гуглить, а некоторые стали голословно доказывать, что пистолеты магнитятся.
В это время на мостки «вплыла» ХМГ*, так мы за глаза зовем жену директора, ведь она часто летом загорает на камнях.
- Че это вы оружием разбрасываетесь?- спросила она без предисловий и достала из сумки ПМ Пропоича. - В дежурке на столе лежал совсем без присмотра.
Магнитная рыбалка продолжилась, несмотря на найденную пропажу, - азарт, охвативший сотрудников, спаял коллектив гораздо сильнее, чем официальный фуршет.
А собранную мелочь мы перед уходом горкой насыпали на стол Пропоичу – на пиво утром.

*ХМГ- Хозяйка Медной горы

Где-то в конце 80х мне рассказывали историю, как в одной из европейских стран (если не путаю, речь шла о Швеции, задолго до ЕС) боролись с порнографией. Решение о том, является ли конкретный фильм порнографией должен был принимать суд. При этом суд открытый и каждый гражданин имел право бесплатно запросить материалы суда, включая копию рассматриваемой медиапродукции. Возможно, не целиком, но очевидно что если эксперты для заключения и делали выборку подсудных сцен, то это явно были не предварительные разговоры и не свадьба в конце.

Ну и как следствие — как только появлялся интересный фильм, кто-то тут же подавал на него жалобу с требованием запретить, начинался судебный процесс, и неравнодушные граждане толпами направляли просьбы предоставить им копии материалов дела. Так судебная система за государственные деньги фактически бесплатно тиражировала и распространяла запрещенный видеоконтент всем желающим.

Может и вранье, но сама история прикольная и поучительная.

Иду вдоль парка. Рядом паркуется семерка БМВ с АМР и мигалкой, из которой вылезает солидный накаченный мужик лет 45 с юной спутницей, похожей на звезду эскорта. Спутница явно накосячила, ибо имеет вид побитой собачки, а мужик весь в гневе. Далее диалог:
- Все, надоела ты мне.
- ( вздох, полный страдания)
- Вон, видишь - говновоз едет?
- Дааа ....
- Отдам тебя его водителю. Будешь вместе с ним говно возить.
- ( вздох, полный глубокого раскаяния в содеянном)
..... ( пауза, задумчивость на лице мужика)
- Хотя нет. Водитель, он хоть и говно возит - наверняка нормальный мужик. Нахуя ему такая баба?

P.S. Дальше не слышал, ушел вперед

(навеяно https://www.anekdot.ru/an/an1501/o150114;100.html#6)

Белобрысые, кто это? Всегда думал, что это блондины (блондинки). Но в древнерусском языке "бры" означало "бровь". "Белобрысый" значит "белобровый". И блондины уже не белобрысые, если у них тёмные брови? Девчонки вообще "белобрысыми", если только после баньки бывают...
А "белокурый" - это тоже не означает "беловолосый". Можно подумать, что "куры" - видоизменённые кудри. Но. Не всё так просто. "Кур" в древнерусском языке значило пыль. Поэтому "белокурый" вовсе не "беловолосый", а "пыльно-белый", припудренный пылью (светло-пепельный?).
В своей жизни был и полным блондином. Лет до 10-и. Потом ещё лет десять - белокурым. Затем волосы с каждым годом всё темнели. Но, а теперь всё опять идёт к "белобрысости". Брови, как и волосы стремительно седеют...

Был недавно в одном музее (не скажу, в каком, дальше будет ясно). В археологическом разделе увидел фрагмент фрески (очень древней) с изображением символики, запрещенной нынешним законодательством к распространению, демонстрации и т.д. Оскорбляет чувства и ваще. Сфотографировал, отправил друзьям (очень близким) с подписью – «надо сообщить куда следует, пока не посадили за то что увидел и не сообщил». Улыбнулись. А что еще остается…
И вот с связи с этим вспомнилась история. Маленькое предисловие: Папа мой был музейный работник, заведующий отделом, широко известный в узких кругах историком. Знал очень, ну очень многих работников больших музеев практически во всех больших городах. По историческому направлению, конечно. С ним было очень интересно ходить в музеи, потому что он был вхож в фонды, запасники и я видел то, что не показывали на постоянных экспозициях. Ну и соответственно музейные тетеньки (в основном это были женщины, а папа был очень галантным и обходительным) рассказывали много всякого и интересного. С папой я был в Ленинграде в году, наверное, 83. И вот в Эрмитаже одна из работниц фондов, пока пили чай в отделе, рассказала такую историю. Один бдительный товарищ, бывший военный, сообщил в КГБ о том, что в зале с трофейными османскими (турецкими) знаменами, добытыми войсками Суворова, вместо пятиконечной звезды – шестиконечная, и что это явные происки мирового сионизма. КГБ конечно же среагировало (удивляюсь, как им делать больше нечего было), пришли с проверкой. Как назло, смотрительница оказалась той неправильной национальности. Возникло подозрение, что она тайно (!!!) заменила на знамени звезду. Знамя забрали на экспертизу (!!!). Оказалось, что нитки, которыми была звезда пришита, были современные (по еще одному совпадению, знамя было после реставрации). Тут, конечно, пазл и сложился. Возможно, все бы и получили очередные и внеочередные звания, премии, наградные часы и грамоты, но к счастью для смотрительницы и к разочарованию чекистов и доносчика, были предоставлены дореволюционные фото экспоната с шестиконечной звездой. Надо сказать, что поиск таинственных знаков - это было одно из любимых развлечений советского народа. Знаки искали (и находили!!!) на деньга: бумажных и монетах, марках, спичечных коробках и пачках сигарет. Я так понимаю, что от безделья. Вот и сейчас много народа от безделья ищет все то же, а еще добавилось и множество новых запретных знаков.
Знамени из Эрмитажа не нашел, нашел картинку с флагом из Гринвичского Королевского музея. Смысл тот же. https://www.rmg.co.uk/collections/objects/rmgc-object-499

ОБ ИСКУССТВЕ И ЖИЗНИ

В начальной школе моя подружка Терезка обожала индийские фильмы.
За их правдивость.
Ни одного в нашем кинотеатре не пропустила, некоторые по два раза смотрела.
И меня с собой таскала.
Я честно пыталась проникнуться, но получалось не очень, плохо монтировались с окружающей действительностью.

Один до сих пор помню, назывался Любовь в Кашмире.
Там какой-то индийский мужик остался без ноги.
И под предлогом одноногости отказывается жениться на сговоренной невесте.
Барышня и так, и этак, мол, нигде не прописано, что в семье должно быть чётное количество ног, но хмырь упёрся рогом, непрошибаем.
И тогда невеста в развевающемся сари мчится на работающую, но абсолютно безлюдную лесопилку, изящно садится на бревно и на фоне красивого пейзажа вместе с бревном поступательно приближается к гнусно визжащей циркулярной пиле.
То бишь теперь суженому не отмазаться.
Но в самый-пресамый последний момент появляется жених, как только успел пришкандыбать, на одной-то ноге, и сдёргивает девицу с бревна.
В сантиметре от ужасных зубьев.
Далее обычный сахарный сироп.
Из кинотеатра Терезка вышла с распухшим носом и красными глазами, между всхлипываниями сказала мне, всё как в жизни!
И добавила, в настоящей взрослой жизни!

В телевизоре есть индийский канал.
Как-то, вспомнив детство, минут десять смотрела.
Наличествовали бедная скромница-красавица, богатый смазливый тип с бараньими очами, змеюка-соперница, бандиты с ножами, а также масса неустановленного народа.
Атмосфера накалялась, стало очевидно, без смертоубийства не обойдётся.
Я на минуту отвлеклась, глядь – уже поют и пляшут, причём все, включая группу вооружённых усатых негодяев.
Думаю, Терезка права.
Таки жизненно.
Поясню на примере.
У меня под окнами лавочка.
Когда светло-тепло, оккупируется бабульками, поближе к ночи юной порослью.
Слышу – внизу назревает мордобой, визжат девицы, раздаются заполошные крики, Вова! не вмешивайся! а ну убрал руки! ты сам кто такой?! Вова! прекрати!
Вышла на балкон посмотреть, пора вызывать милицию или достаточно будет наорать страшным голосом.
А они все уже сидят, обнявшись, и с чувством поют про медведя без друга.

© Natalja Ionikova

P.S. Вспомните эту детскую знаменитую песенку...))

Японская казна страдает от необычной проблемы — молодые японцы пьют всё меньше алкоголя.

С начала пандемии бары и другие места, где продается алкоголь, сильно пострадали от ограничений Covid-19 , в результате чего продажи и налоговые поступления от спиртных напитков резко упали в третьей по величине экономике мира.

Что же придумало налоговое министерство правительства для решения проблем казны? Запускают конкурс, конкурс идей на новые способы побудить молодых людей пить больше алкоголя.

"Viva Саке!" Кампания под контролем Национального налогового агентства предлагает участникам представить идеи о том, как «стимулировать спрос среди молодежи» на алкоголь с помощью новых услуг, методов продвижения, продуктов, дизайна и даже методов продаж с использованием искусственного интеллекта или метавселенной.

«Внутренний рынок алкогольных напитков сокращается из-за демографических изменений, таких как снижение рождаемости и старение населения, а также изменения образа жизни из-за воздействия Covid-19», — говорится на веб-сайте, добавляя, что конкурс направлен ​​​​на «обращение к молодому поколению». ... с целью спасти отрасль».

Конкурс включает рекламные идеи для всех видов японского алкоголя, прием заявок открыт до 9 сентября.
Финалисты будут приглашены на экспертную консультацию в октябре перед финальным турниром в ноябре в Токио.
По данным налоговой инспекции, победитель получит финансовую поддержку для коммерциализации своего плана.

Министерство здравоохранения Японии на своем веб-сайте в прошлом году предупредило, что употребление алкоголя является «серьезной социальной проблемой», которая сохраняется, несмотря на недавнее замедление потребления. Минздрав в свою очередь призывает людей с нездоровой привычкой к алкоголю «пересмотреть» свое отношение к спиртному.

Снижение продаж алкоголя характерно не только для Японии. Молодежь отказывается от алкоголя также в нескольких соседних странах. Создавая аналогичные финансовые проблемы казне.

Если в 1980-х 5% всех налоговых сборов в Японии - были акцизами на алкоголь, то в 2020-х лишь 1.7% от общей суммы налоговых сборов. И акцизные сборы продолжают снижаться.

https://edition.cnn.com/2022/08/18/asia/japan-tax-alcohol-competition-intl-hnk/index.html

«Капиталисты сами продадут нам веревку, на которой мы их повесим» сказал Ленин, оправдывая торговлю коммунистов с странами Запада.
В реальности, капиталисты все время продавали или давали бесплатно еду чтобы коммунисты не сдохли от голода сами.
В голод 1920-1922, Запад и США спасли от голода миллионы голодающих СССР, безвозмездно.
Во время Второй мировой Войны поставки по лендлизу спасли еще миллионы от голодной смерти, опять таки безвозмездно. За ленд лиз СССР не выплатил почти ничего.
В 1963 году , на 46 году советской власти, эффективность социалистической, плановой экономики показала себя во всей красе.
Нехватка зерна грозила очередным голодом в стране. ««В хлебных магазинах были установлены ограничения: продавались лишь батоны сероватого хлеба, который готовили с примесью гороха», — писал автор «Незнайки» Николай Носов.»
Исходя из угрозы очередного голода, который мог перейти в массовые беспорядки после Новочеркасска, в декабре 1963 года советское правительство вынужденно закупает в США партию зерна в 12 млн тонн
Но закупка не стала одноразовой, в связи с ужасным ведением сельского хозяйства и плановой экономики, и на следующие года хлеба в СССР не хватало. Поэтому закупки стали постоянным , увеличиваясь каждый год.
К 20 октября 1975 года между СССР и США был подписан долгосрочный договор, согласно которому СССР обязался ежегодно закупать в США 6 млн тонн зерна.
К 1980 году закупки достигли 16 млн тонн зерна в год.
25 августа 1983 года, СССР заключил одну из крупнейших внешнеэкономических сделок, о которой, однако, ничего не сообщали по советскому телевидению и не писали в газетах.
В этот день был подписан договор о закупке в США зерна на рекордную сумму в 10 миллиардов долларов. Для сравнения, покупка «под ключ» гигантского автозавода «Фиат», он же ВАЗ, выпускавшего в 1970–е годы более половины советских легковых автомобилей, обошлась в 11 раз дешевле — всего 900 миллионов долларов.
В 1984 году впервые объем импорта зерна превысил 40 миллионов тонн, что составляло почти четверть внутреннего производства. То есть, каждую четвертую тонну хлеба Советскому Союзу пришлось закупать за границей.
В 1985 году объем импорта пришлось увеличивать еще больше, и он достиг абсолютного рекорда — 44 миллиона тонн.
Самое интересное, сами коммунисты так рассказывали о покупках зерна у США «Например, Советскому Союзу экономически целесообразнее ввозить зерно на Дальний Восток из США и других стран, чем транспортировать его на громадные расстояния по железной дороге с Украины или Казахстана» » А.В. Куницын «Экономические отношения стран СЭВ с США» (М.: Наука, 1982, с. 61-62)
Кроме зерна, с начала 70х годов, СССР закупал в США, сахар, кукурузу, ячмень и даже говядину. К примеру , в 1982 году было куплено говяжьих туш на 570 миллионов долларов и в довесок - цыплят мороженных на 325 миллионов.
Если взять, в натуральном измерении, закупки по мясу, то СССР закупил в 1982 году 350 тыс. тонн говядины и 260 тыс. тонн цыплят. Всего - 610 тыс. тонн.
Таким образом, голода, начиная с начала 60х годов, СССР смог избежать только закупая зерно у своего заклятого врага США.
Каждая 3 буханка хлеба в СССР , начиная с 60х годов была из американского или канадского зерна. И те, кто сейчас ностальгируя о совке, пишет что хлеб был вкуснее и свежее, на самом деле, тоскуют по хлебу из американского зерна .
📷
📷
7Кочевник Ереке, Марлен Зиманов

...смеркалось, под монотонный рокот гидромонитора на угасающей полоске света странно-уютным фоном прорывалась песня цикад, почти проявляясь нотами в угасающих тенях. Чёрной карикатурой на каракатицу, двигающаяся частичка тьмы, при приближении вдруг превратилась в человека, собирающего инструмент возле выхода лесной тропинки к узкому мостику.
...из-за горизонта, последние лучики солца, блеснувши струной натянутого троса перед глазами выпрямившегося человека, отразились на неведомо откуда пролетевшей за его спиной железке, странно напоминающей слегка погнутую переднюю ось от мотоцикла, и растаяли между деревьев.
"Анализ показывает, что ловушка сработает", довольно сказал он отступая на шаг от натянутого троса, и моргнул, увидев струну, сверкнувшую от последней вспышки ушедшего дня. За его спиной булькнула упавшая в ручей железка. "Сука, походу молоток утопил. Надо поискать, а то землечералка к утру уже досюда дотянется-иш как ручей помутнел, и плакал мой молоточек, а ведь я его ещё в студенческую практику на "ЗИЛ"е спиздил". Камыши и кусты могли порезать или поцарапать его дряблую тушку, поэтому, приглядевшись к хлипковатому с виду мостику (на котором недавно исполнил полёт соседский мальчонка-мотоциклист) , он заметил что мостик, тем не менее, недавно подлатали. "Мир не без добрых людей, вишь-кто-то уже подсуетился, а то бы всем КФХ скидываться по полтиннику пришлось, а денежки-то они не казённые, хе-хе". Встав на колени на край мостика, он вытянулся в воду рукой в поисках молотка, и внезапно почувствовал, как свежеокрашеная фанера проваливается под его мозолистыми коленями, а неожиданно холодная вода шлёпает по лицу и потной шее, и ласковый придонный ил ручья увлекает к руслу речушки, где работает землечерпалка...
...мощный гидронасос даже не заметил теплой тушки, метнув её вместе с остальной грязью в сторону медленно цепенеющих после захода солнца, мирно пасшихся крокодилов. Невероятно как уцелевшая тушка, невообразимо метким образом попав раззявленой пастью на кончик хвоста крокодила-подростка наделась на него полностью, щёлкнула захлопнувшимся очком, выпускавшим в полете реактивную струю. Хвост крокодила отпал. Пасть снаряда, онемевшая от крика, захлопнувшись отъебашила остальное-губы не надевались на крокодилью харю, и крокодил казалось был проглочен, как питоны глотают свою жертву ... ...Как известно, рептилии очень живучи. Согревшись новой мясной шубой, рептилоид охуел от прибавления в голове и каких-то новых, неведомых ощущений. Красная кровь, смешавшись с змеиной, выдернула из ноля угасающий человеческий мозг, и тот, цепляясь за эту паутинку, пополз обратно к свету и боли существования, после чего облегчённо заснул...
...Светало над крокодильей парковкой. Случайно оказавшийся там наблюдатель, был бы поражён и обрадован видом спокойно спящего с крокодилами человека, не опасающегося быть съеденым. Случайно не съеденные крокодилы опасливо радовались, что снаряд попал не в них...
Солнце нагрело кумпол человеческого черепа туловища и оно, почувствовав обновление всех систем, похрустело организмом, и встав на ноги, озадаченно хлопая человеческими глазами, зачесало затылок, шагнуло вперед, приговаривая: "Что ж я сделать то хотел?". Крокодилы опасливо поджимали хвосты перед шагами мутанта, чему сидящий внутри крокодил-подросток злобно радовался... Тело покрутило башкой, и увидев мостик вспомнило: "Пойду борону в глину закопаю", и скрылось из вида.

Вот так и ходят среди людей рептилии с человеческими глазами.

...гнилые души сгорят, грязные очистятся, живые - будут сиять...