Самые смешные истории за день!

Рассказывал мой папа. Я из снежного Урала. Взял он меня однажды зимой в гараж, когда я ещё был маленьким. Дорога лежала через лес. Далее наш с папой диалог:
Я - а в лесу есть обезьяны?
Папа - нет, обезьяны живут там, где тепло.
Я - а почему обезьяны живут там где тепло, а мы - здесь?!

В Дорнбирне (Австрия) я спросил у местного жителя, как супермаркет (только один) может работать до 21:00, когда все остальные обязаны закрыться в 18:00. Ответ меня немного обескуражил: "Каждый день приходит полиция и выписывает штраф. Доходы за 3 часа работы покрывают и штраф, и овертайм работников".

Иду я недавно домой. Вижу парня посреди тротуара. Не особо симпатичный, одет простенько. Подходит такой и спрашивает:
- Здравствуйте! Девушка, как пройти к ближайшей станции метро?
Ко мне часто люди знакомиться подходят, достают невероятно, так что ответ у меня заготовлен:
- Господи, ну что за банальный способ знакомиться? В какой книге пикапа тебя этому научили? Тренируйся больше!
Он извинился и сделал шаг в сторону. Я удивилась, обычно в ответ хамят. Начинаю уходить и краем уха слышу негромкий монолог парня вслух. Он, видимо, думал, что я в капюшоне спиной к нему не услышу:
- Япона мать, да что не так с этими москвичами? Дороги хрен допросишься... О, бабулька идёт. Ну, если и она решит, что я с ней знакомлюсь - остаётся только сесть в сугроб и замёрзнуть насмерть.

Когда я работала программистом в авиационном КБ, в нашем отделе работал инженер-конструктор Валера. Очень приятный и добрый молодой человек, к тому же с чувством юмора. Его жена трудилась в другом отделе. Эту историю она рассказала моей подруге, стол и кульман которой находились по соседству от неё.
Дочка пошла в первый класс. Это сейчас у первоклашек целый год оценки не выставляют, а тогда только в первой четверти звёздочки на обложку лепили, а уже со второй - полновесные оценки. Кому пятёрки, а кому - что останется. Ну вот, началась вторая четверть. Дочка регулярно ходит в школу, в субботу подаёт маме на проверку дневник. Мама глянула и сразу впала в жуткое расстройство. У их единственной девочки, надежды и гордости, самой умной и красивой по крайней мере во дворе - за одну неделю две тройки. И замечание по поведению. Что делают в таких случаях мамы, не способные как следует отчитать свое дитятко? Правильно. Идут к папе. Папа Валера посмотрел на дневник, на жену, подумал и изрёк вечную... Нет, не так. ВЕЧНУЮ ИСТИНУ: "Главное, чтобы фату задом наперёд не надела".
Валера, я тебя люблю. Теперь я свою дочь воспитываю по этому закону.

Вот тут была история про гаишников
https://www.anekdot.ru/id/1314458/
в комментах народ писал, что типа фантастика.
Вот история менее занимательная, но 100% реальная.
---
Еду где-то по дальнему подмосковью. Лето, солнышко, 120 км/ч. А дорога устроена хитро... дальше прям на полосе - роща. И знак "движение направо" - объезд рощи. Не замечаю знака, пролетаю вперед, там какая-то маршрутка, водитель на меня удивленно смотрит. Понимаю, что я оказался на встречке.
Сдаю назад, поворачиваю... и метров через триста мне машут жезлом. Выхожу. Диалог.
Гаишник: - Что это вы там на перекрестке выделывали?
Я: - Ого! Неужели видно!
Гаишник: - А то! У нас прибор есть! "Визир".
Я: - Прошу прощения! Знак не заметил!
Гаишник: - Ну так это же лишение, вы понимаете?
Я: - Ну так если меня прав лишить - внимательней я от того вряд ли стану.
Гаишник: - Да... что же делать?
Я: - Пожурить и отпустить!
Гаишник: - Не, так нельзя... надо штраф выписать... какой?
Я: - Нарушение требований дорожной разметки.
Гаишник: - Не, там дорого, давайте я вам триста рублей за знак выпишу, устроит?
Я: - У-у-у-устроит!
Мне выписывают квитанцию, я уезжаю.
Это я к чему - гаишники тоже люди (как минимум некоторые).

Однажды общаюсь с получателем по WhatsApp. Она пишет: "У нас на подъездах нет ЦИФОРОК зайдите где лиса зелёного цвета".
Искал 20 мин, она перезванивает, спрашивает, где я.
Я отвечаю: "Ищу зеленую лису, не могу найти".
Она мне: "Ну какой вы бестолковый, нужен подъезд, где идёт ремонт".
Как оказалось, она имела в виду строительные лЕса.

Захожу в банковское приложение и первое, что я там вижу, это реклама: "Что делать, если Вас укусил клещ". Спасибо, дорогие! Это именно то, что я здесь искал!

Рассказывают, уже на исходе своих лет Турчанинова как-то звонит Яблочкиной:
- Шурочка, я тут мемуары затеяла писать! Так не припомнишь ли: я с Сумбатовым-Южиным жила?

Где-то 1977-78г., Литва. Хоть с мясом-молоком положение неплохое, но сырокопчёную колбасу купить в магазине невозможно. Друг отца, в кафе при совете министров, купил моему отцу гостинец - эту колбасу: запах - сказочный (как у нас говорят - довоенный), диаметр - 5-6 см, палка сантиметров 60 длиной. После лекций, вечером, я забежал к тому другу, взял колбасу и иду домой, мимо парка. Из-за кустов, вдруг появляется толпа "не очень приятной наружности" в 10-12 голов и начинают меня окружать. Колбаса - подмышкой, отдавать не хочется, денег нет, не курю, значит буду драться, но конечный результат будет явно не в мою пользу. В последний момент перехватываю в бумагу завёрнутую колбасу за один конец и пару раз, со свистом, прокручиваю ею у нападающих перед носом. Толпа хулиганчиков сразу: ну, ты чего, всё-всё, иди себе дальше, мы не тронем. Они подумали, что в руке - ломик, завёрнутый в бумагу. Хохотать я начал, когда подошёл к своему дому.
Получилось, как у юмористов: колбаса (кролики) - это не только большая вкуснятина, но и прекрасное средство защиты от гопников...

Дабы не быть окончательно испорченными в квартирном вопросе, не потерять вкус к жизни живя в коммуналке, решили взять кредит на покупку жилья.
Слово ипотека уже было в обиходе, даже закон уже был, но залог квартиры банку до окончания выплат, несколько напрягал.
Все процедуры пройдены, договора подписаны, нужно деньги из кассы банка перевезти в кассу строителей. Сумма по сегодняшним меркам смешная, но тогда пересчитали все до последней купюры, на глазах выдавшего кассира и нашего маленького сына. Волнение неимоверное выходим из кабины, озираемся по сторонам и сын выдает:
- Мы что теперь сказочно богаты?
Далее все как в шпионском детективе, на старой «семерке», еду отрываясь от возможного хвоста, перестраиваясь по полосам, постоянно взглядом в зеркале заднего вида.
Но все успешно прошло, без эксцессов.
Через полгода мы счастливые новоселы панельного дома, на северной окраине города, рядом с окружной. В первый же день иду в ближайший единственный на тот момент магазин, и встречаю бывшего коллегу. Обрадовались встрече, разговорились, он тоже новосел, только еще раньше и дом его на остановку ближе к городу. Он уточняет у меня:
- Понятное дело что купили квартиру здесь, потому дешевле всего. А вот видел линию высоковольтную вдоль дороги, как далеко от вашего дома?
- Да я не обращал внимание на это, провода и провода.
Он тоже думал что ни чего страшного, но когда стал курить на кухне у открытого окна, с видом на высоковольтную линию, и руки и ноги стали прилично подрагивать. Решил что пора завязывать со спиртным. Но на трезвую голову, опять все повторилось. Заказал независимую экспертизу. Результат обнадежил и порадовал.
«Да действительно, фасад дома, где находится окно кухни, является красной линией воздействия шагового напряжения, но по мере удаление электромагнитные волны прямопропорционально меняют свое воздействие. РЕКОМЕНДОВАНО курить на балконе с другой стороны здания, где воздействие линии электропередач не то что вредно, а даже полезно для здоровья, по сравнению с курением...»

Работаю юристом. Сейчас выписываем из квартиры нерадивых родственников в судебном порядке. Звонит клиент и на полном позитиве говорит: "У меня для вас хорошая новость: одного из родственников выписывать уже не надо. Он сгорел на днях!".

Свиньи
Советское время. Городской микрорайон. В центре — школа больше чем на тысячу человек и фруктовый школьный сад. При школе - столовая. Ученики много чего оставляли на тарелках, в результате посудомойка ежедневно собирала по два поливных ведра объедков. Из ближайшего частного сектора приходила женщина с тележкой и отвозила объедки свиньям.
Так длилось долго. Очень долго. Пока про коррупционную схему кто-то не прознал и не капнул «куда следует». История перевернула свой лист и уже почти и не осталось в памяти народной тех названий ужасающих контролирующих структур: ОБХСС + Горком + Районо + СЭС…
В общем вмешалась Власть и всё исправили: директор школы и зав. столовой получили пистонов по первое число. С идиллией решили завязать: представительница частного сектора, так удачно решившая проблему дорогого комбикорма [*] для своих свиней, испарилась в нуль-пространстве. В школьном саду была вырыта здоровенная яма, куда посудомойка и стала вываливать объедки. Воняло — страшно… Мух — неимоверное количество. Но с другой то стороны — школьный сад в то время был по сложившимся понятиям… отхожим местом, куда дети бегали во время своих игр-на-воздухе, чтобы их родители не загнали домой делать уроки. Плюс, кто не из брезгливых, там же рвали себе яблоки и вишни [груш почему-то не было, либо были в особо дальних и труднодоступных местах].
Так что свидетелей той вони практически и не было: кто же из взрослых, кроме посудомоки со своими вёдрами, попрётся по местному «минному полю»? Туда раз сходишь — неделю не отмоешься…
---
Это пусть и не всё, но то, что нужно знать о борьбе с коррупцией и незаконном обогащении сов. граждан за счёт знаменитых "нетрудовых доходов".
---
Сноски
* комбикорм для свиней это такой аналог современного кошачьего корма в фирменных пакетиках. Только покупали его мешками по 50 кг.

Снимаю сейчас квартиру.
Накрылась стиральная машина. Звоню арендодателю, он заказывает новую и я успокаиваюсь.
А зря!
Сначала Вова (арендодатель) оповестил, что привезут через день машинку LG.
Я на тот день был согласен. Но вечером меня родственники внезапно позвали на поминки(год прошёл) моего племянника.
Звоню Вове, прошу отменить дату доставки. (Племянника я очень любил и пропустить встречу почти со всей моей роднёй я не собирался).
- Вова, я отменить поминки не могу, а ты доставку в другой день сделать сможешь. Я не вечно тут буду жить. Отменяй или меняй дату.
И начались звонки
От магазина, от Вовы, опять магазин..
И вот один звонок и сделал этот рассказ:
- Здравстуйте, меня зовут Константин.
Вам завтра привезут стиральную машину Занусси от полудня до двадцати вечера.
- Позвольте! (я пока только напрягся) Но я завтра не смогу. Вы из отдела доставки?
- Я Константин!
- Из доставки?
- Нет, я - СОТРУДНИК компании! (С гордостью!)
- Тогда посмотрите в заказе: должна быть другая модель и время.
- У Вас четыре заказа.
- ЧТО, БЛЯДЬ???
- Ааа, нет, Шесть заказов. Но Вы должны по Договору - вернуть старую машину.
- ??? То есть Вы мне привезёте Шесть машин и за каждую я Вам должен отдать старую?
- (Неуверенное) Нет.
- У Вас есть кто-то умнее стиральной машины, с кем можно говорить? Алло.
- Я сотрудник компании Константин! Я слушаю. В чём проблема?
- Проблем нет , я сейчас Вове позвоню и уточню суть вопроса. До свидания, сотрудник компании Константин.

Перезваниваю Вове, пересказываю разговор, слушаю в телефоне, как крутятся колёсики в голове у Вовы от услышанного.
Вова через 30 секунд выдаёт: - Я перезвоню. И тебе тоже.
Жду.
Через сорок минут Вова: - Там нормальных вообще нет!
И повествует:
- Я позвонил и стал выбирать стиралку. Некоторые модели нравились. НО! В каталоге нет цены! Тогда я связался с отделом продаж и просил прояснить по каждой модели цену.
Моделей было сначала четыре.
Выбрал наиболее оптимальную, заказал и сказав , Спасибо, отключился.
Чуть позже мне перезвонили. Данная модель уже куплена, выберете другую.
Рассматриваю ещё две. Выбираю, прошу чтоб перед доставкой позвонили на номер того, кто в квартире будет и успокаиваюсь. И тоже зря! Потом позвонил ты.
Обращаюсь в эту"компанию" и вопрошаю: - У вас адекватные есть?
Что-то мямлят. Повторно задаю вопрос: - Какой заказ я сделал?
Отвечает наверное уборщица (самый толковый из всех сотрудник) - Я сейчас проверю, подождите. Да, у Вас заказ на стиральную машину Самсунг по цене ___ и с доставкой __ будет на день __. Ещё чем-то могу помочь?
Звоню тебе и ржу!

А теперь господа и дамы! Представьте, если бы в день, когда я был на поминках, в отделе доставки сначала охренели бы от загружаемых стиралок на один адресс, потом охренел бы экспедитор, звоня мне. И Охренели бы все, когда узнали дату доставки на следующий день и ОДНОЙ стиральной машины в обмен на старую, и тоже ОДНУ!!!!
Вот так у нас "любят" клиентов и наверное за "это" задирают цену на услуги.

Искренне Ваш,
водкаипиво.

Немного о наших реалиях...

Цикл жизни горячего поста:

1. Публикуешь.
2. Близкие друзья лайкают, не читая, ты их давно заебал.
3. Комментируют те, кто понял и разделяет.
4. Комментируют те, кто понял, но не разделяет.
5. Комментируют те, кто вообще нихуя не понял.
6. В комменты приходят маргиналы и говорят «читали мы говна и получше».
7. Пост распространяют малознакомые люди. За это их ругают собственные ненормальные друзья.
8. Малознакомые оправдываются за перепост и защищают тебя. «Вы просто мало его знаете», пишут они.
9. Ненормальные друзья малознакомых пиздуют к тебе на страницу, чтобы лично плюнуть в глаз.
10. Банишь этих уебков.
11. Постом делятся незнакомые люди.
12. На перепосты незнакомых, построившись свиньёй, идут пиджаки, с культей вместо чувства юмора. Половина учит жить, вторая приводит за руку википедию.
13. Банишь и этих блядей.
14. Пока ты бегал в бан и обратно, в комментах уже час несут хуйню. О чем был пост, давно никого не ебёт.
15. Сползаются говорящие черви, чтобы крикнуть «я существую»!
16. Переводишь пост в приват.