Самые смешные истории за день!

Леонид Гайдай перед съёмками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовали над "изобретением" и разродились проектом чуть ли не настоящего космического корабля. Главный герой картины — одиночка-изобретатель Шурик даже в самых смелых своих мечтах не смог бы приблизиться к такому техническому совершенству. Требовалось принципиально новое решение. Сроки уже поджимали, съёмки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на "Мосфильме" такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором на картине "Руслан и Людмила", и молва о нём шла по "Мосфильму", как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора. Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев - из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссёром лег новый проект. Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углём было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съёмки явно срывались... Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал. В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе. Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён. В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" - сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени", причём, без всяких кавычек.

Один из ГИПов, проектного института, в котором я работал, звонит в наш отдел, и просит прислать "девочку". За давностью лет, не помню точно, то ли разобрать чертежи присланные с объекта, то ли наоборот, подготовить что-то к отправке. В общем, какая-то механическая работа. Послали нашу Ленку. Она пришла и стала смотреть, что там за чертежи, почему неправильно оформлены, какие на них ошибки ... Короче, ГИП снова звонит, почти в панике и говорит - просили девочку, а прислали инженера :)))

Всё детство я слышала от папы: "Есть такое слово - Надо!".
Я ненавидела это слово до зубовного скрежета. Жгучее отвращение вызывало у меня всё, что Надо - надо убирать, надо делать уроки, надо вести себя хорошо, надо молчать, надо быть послушной, надо стараться, надо стремиться, надо терпеть, надо, надо, надо...

Конечно, папа часто был прав. Но когда тебе говорят "Надо!" и не объясняют почему, кому и зачем, то как-то и не думаешь, что это полезно и пригодится в каком-то там далёком будущем. Особенно, если тебе 7, 10 или 13 лет и для тебя будущее - это максимум летние каникулы.

Ближе к 25 годам я начала учиться задавать правильные вопросы. И оказалось (сюрприз-сюрприз!), что половину "надо" можно вообще безболезненно откинуть и забыть.

- Сделай, надо!
- Кому?
- Мне.
- Ты и делай.

- Сделай, надо!
- Зачем?
- Так принято!
- Это не ответ. Зачем?
- Ну.. надо.
- Мне не надо.

- Надо молчать!
- Почему?
- Начальник не любят, когда с ним спорят!
- Так он же неправ.
- Ну да, но же злой.
- А вы нормально поговорить с ним пытались?
- Ты что, он же начальник!

Надо наводить порядок, но пыль и до выходных может полежать, после работы можно и отдохнуть, а не метаться по квартире с пылесосом наперевес.

Надо правильно питаться, но иногда и бургер можно заточить, и торт в одиночку умять, если очень хочется.

Надо быть вежливой и воспитанной, но не тогда, когда тебе неприкрыто хамят и начинают тобой пользоваться.

Надо читать книги и развиваться, но если ты не знаешь, что такое мизерикорд или не разбираешься в особенностях миграции ушастой совы - ничего страшного. Да и пофиг, по большому счету. А если хочется посмотреть сериал или поиграть в бродилки какие-нибудь вместо заучивания энциклопедии, значит, скорее всего, с тобой все нормально.

Надо соблюдать определённые приличия в социуме, но если тебе под 60, а хочется носить яркую легкомысленую одежду - да пожалуйста, лишь бы было удобно и сисьски наружу не торчали.
Если хочется, чтобы торчали, лучше выбрать место пребывания повнимательнее.

Одинокое "надо" - плохое слово, противное. Лучше его всё-таки окружать аргументами.

Когда мне было шесть лет, родители подарили Сегу и кучу игр к ней. Просыпаюсь среди ночи и вижу родителей, сидящих на полу и играющих в "Маугли", высунув языки и шёпотом переговариваясь. Классное было времечко.

Охота – дело полезное и интересное, но иногда такие казусы случаются…
Работали мы в бухте Нордвик, бурили на шельфе. Март месяц, морозы еще под сорок стоят. То пурга налетит – и ходишь по веревочке от балка до буровой и обратно, морду от обморожения бережешь, то тишь и благодать, солнышко - хоть загорай!
Как-то совпали два события – заклинило снаряд в скважине и наступило солнце. На буровой конец света, буровики изгаляются в попытке поднять снаряд, а у нас, геологов, вроде как выходной получается. С береговой базы пришел днем вездеход и местный вездеходчик Женя говорит: «Давай на берег на охоту смотаемся, тут недалеко, километров 5… А там зайцы, куропатки, может на оленя наткнемся или овцебыка!». Меня просить долго не надо, предупредил буровиков (те, по-моему, даже не поняли, что им что-то кто-то говорил), прыг в вездеход – Женька, жми!
Полчаса лязгающих прыжков по снежным застругам – и вот он берег. Притормозили. Женя говорит: «Ружье у меня одно, поэтому садись на броню, я буду медленно подкрадываться, а ты стреляй. Тут в основном зайцы и куропатки: зайцы с ушами, куропатки с крыльями, все белые». Отдал мне двустволку и вездеход пошел на берег. Я расклинился на броне, кручу башкой и все пытаюсь понять, как можно на танке подкрасться в тундре к диким животным и что мне делать с информацией об ушах и крыльях зайцев и куропаток? Меня что, за чудика держат, который зверей от птиц не отличает? Ладно. С дробным грохотом взлезли по снеговому надуву на берег, там небольшие холмики раскиданы. Вездеход между ними ввинчивается и вдруг за одним из них я вижу несколько белых кучек на снегу. Форма и размеры различимы не очень, солнце и снег сговорились и почти выкалывают глаза, да и белое на белом не очень видно. Вроде зашевелились, похоже куропатки, вон крылья начали расправлять…! Вездеход начинает разворачиваться, я вскидываю ружье, беру чуть выше, чтобы на взлете сбить. Куропатки резко подрываются, я стреляю – и тут вижу, что они гигантскими зигзагообразными прыжками стремительно удаляются в разные стороны и почти мгновенно исчезают! У меня ступор. Женька вылезает из люка и орет: «Я же говорил, которые с ушами – зайцы, куда ты стреляешь!». Я ему отвечаю: «Жень, но они были с крыльями! Они ими начали махать, но потом превратились в каких-то страусов и ускакали!». Он ржет: «Тут зайцы и куропатки примерно одного размера, особенно зимой, поэтому надо сначала понять, кто перед тобой, а потом стрелять». Ладно, попили чайку из термоса.
Женя говорит: «Давай ты за рычаги, тихонько ползи вперед, наверняка еще кого-нибудь найдем». Он устроился на броне, я тихонько ползу вперед на первой передаче, люк у меня открыт, тоже оглядываю местность. Метров через пятьсот Женька меня резко хлопает по шапке и кричит в голову: «Зайцы! Туда рули!». Я подворачиваю и вижу пяток кучек на снегу. Как бы подкрадываемся... Слышу голос Жени «Крупные зайцы! Подверни левее!». Я подворачиваю, Женька вскидывает ствол, делает упреждение… Зайцы подпрыгивают, раздается дуплет… Резко и громко взмахивая ушами зайцы взлетают метров на пять и на бреющем уходят за горизонт! Я бросаю рычаги и от хохота вываливаюсь из кабины, Женька растерянно матерится вслед улетевшим зайцам… Вездеход не выдерживает и глохнет. «Женька, ты что, крыльев не видел?!». «Да вроде ж зайцы были, с ушами… Я и целился чуть вперед! Вот же гадская фауна!». Пришлось сделать большой привал, потому что как только я вспоминал своих убежавших куропаток, а Женька – улетевших зайцев, нас пробивало вновь, и не то что стрелять, рычаги держать было сложно.
Отъехав с километр, дальше уже охотились ногами. Я взял двух куропаток, Женя трех зайцев. Когда мы их кинули возле вездехода, я поразился – они действительно были почти одного размера. И крылья с ушами были весьма близки по длине. Как потом выяснилось, у них была еще одна общая черта – они были обалденно вкусными! Единственное, что их отличало – одни были с ушами, другие - с крыльями. Но кому что принадлежало понять можно было только в упор:)

1 апреля 1967 г в кинотеатре "Художественный" состоялась премьера фильма "Кавказская пленница"
Знаете ли Вы что ;
- согласно легенде, идея комедии «Кавказская пленница» возникла у Леонида Гайдая, когда он прочитал в газете заметку о том, что влюбленный джигит где-то на Кавказе похитил возлюбленную. 
- Гайдай пообещал недовольным Никулину, Георгию Вицину и Евгению Моргунову, что будет рад любым интересным предложениям, которые помогут сделать фильм более интересным и смешным. Специально для этого режиссер даже организовал специальный «Фонд шампанского» и выдавал каждому предложившему находчивую идею или трюк актеру по бутылке. 
- что тогдашняя цензура полностью вырезала  заставку, в которой Бывалый, подойдя к забору, выводит на нем букву «Х», после него Балбес пишет «У», а увидевший милиционера Трус дописывает «дожественный фильм».
- ,что в фильме "Кавказская пленница" в основном снимался не осел, а ослица по кличке Люся, которая снималась   также  в фильмах "Спецназ" и "9-я рота". Умерла в 2007 в возрасте 59 лет.
- большинство сцен снималось в различных частях Крыма.
В кадре появляются виды Симферополя, Алушты, Лучистого, Высокого, Демерджи, Куйбышева, Ай-Петри.
- Убежденному трезвеннику Вицину пришлось в кадре выпить бокал пива.
Он настаивал, чтобы ему налили настой шиповника, но напиток выглядел недостоверно из-за отсутствия на нем шапки пены
- вместо Натальи Варлей озвучкой Нины занялись Надежда Румянцева и Аида Ведищева (вокал), а сама Наталья Варлей до начала съемок  была цирковой актрисой  и участвовала в качестве актрисы в эпизодических ролях в 2 фильмах. 
- в одном из дублей, когда снималась сцена, где Нина на красной машине мчится прямо на Труса, Балбеса и Бывалого, у автомобиля вдруг именно в этот момент не сработали тормоза. К счастью, Вицин, Никулин и Моргунов вовремя поняли, что с машиной что-то не так и выскочили с дороги. Кстати, Наталья Варлей училась водить прямо на съемках «Кавказской пленницы».
- героя Владимира Этуша должны были звать товарищ Охохов, но перед самыми съемками выяснилось, что в Министерстве культуры трудится партийный работник с такой фамилией. Он и попросил режиссера «об одолжении» - изменить имя отрицательного персонажа. Ему пошли навстречу, но вскоре выяснилось, что на Мосфильме работает высокий партийный чиновник Сааков, который тоже требует внести коррективы по той же причине. Ситуацию спас Ю.Никулин, который в разговоре с Е.Фурцевой сказал - мол, работать не дают, и та очень рассердилась: «А если бы его назвали Ивановым? У нас в Минкульте — 180 Ивановых! И что теперь? Дурака нельзя называть Ивановым? Оставить как есть!» 
- фокус с поворотом головы Георгия Вицина на 180 градусов снимали в несколько приемов. Сначала Вицин, опустив папаху на лицо, шевелит пальцами рук, сложенными на груди, - камера снимает, останавливается. Затем Вицин надевает пиджак задом наперед, папаха на лице, пальцы шевелятся – камера снимает, останавливается. Затем, на монтаже, эти кадры «разбивались» еще одной вставкой, где снят затылок актера.
- для съемок эпизода, где Шурик в спальном мешке падает в горную речку, а Нина бросается его спасать, пригласили девушку-каскадера. Однако когда начались съемки эпизода, прыгнувшая в воду девушка вдруг начала тонуть! Оказалось, приглашенная «каскадерша» так сильно хотела сняться в кино, что сказала неправду – плавать она совсем не умела. Поэтому Наталье Варлей пришлось самой выполнять этот трюк. Из-за того, что вода в горной речке и впрямь была ледяной, та сцена, где Шурик и Нина трясутся от холода, не постановочная – их и впрямь колотило крупной дрожью.
- фильм «Кавказская пленница» стала последним фильмом Леонида Гайдая, где снималась прославленная троица Никулин-Вицин-Моргунов.-из-за поведения Моргунова Л.Гайдай вычеркнул из сценария все сцены с ним. В дальнейшем снимался дублер. 

В "Пятерочке" придумали рационализацию - продавать сахар только в мешках от пяти кило: хватает надолго, и бабки много не утащат.

Не секрет, что Америка является христианской (протестантской) страной, хотя и там хватает атеистов - которых умные христиане отправляют в дальнее и ближнее зарубежье умирать, по написанному:
"Глаз, насмехающийся над христианином и пренебрегающий чтением библии, выклюют вороны дольные, и сожрут птенцы орлиные!"
Один агрохимик по имени Джордж Вашингтон Карвер сильно захотел понять глубину и смысл Библии и стал молиться об этом Богу, ему приснился сон:
- "сначала извлеки максимально полезное с арахисового ореха, а потом поймёшь, что с каждого стиха Библии можно извлекать многоуровневые знания".

А он в 1903 году как раз работал в лаборатории, где максимально можно было бы использовать арахис.
Со временем он изобрёл более трёхсот продуктов и товаров из арахиса, в том числе напитки, косметику, красители, лекарства, хозяйственное мыло, средство для уничтожения насекомых и типографскую краску. Карвер также убеждал фермеров чередовать выращивание хлопка, истощающего почву, с выращиванием арахиса. В то время из-за хлопкового долгоносика часто погибали урожаи хлопка, поэтому многие фермеры решили последовать совету Карвера. В результате этого выращивание арахиса принесло такой успех, что он стал основной товарной культурой в южных штатах США. В Дотане (штат Алабама) стоит памятник Карверу.

Вдоль железнодорожных путей - стена гаражей. Как принято, разрисованная граффити. В один прекрасный день стену закрасили белой краской, и на ней появилась надпись: «Можете рисовать, суки! Все равно у меня краски больше!»

Очень раннее весеннее утро, вторник, студенты спешат к первому автобусу, что бы успеть к первой паре в главный корпус, а кому-то вообще во второй, это в центре.
На полпути от общежитий до остановки, находится киоск по продаже кондитерских изделий, он как бы филиал основной столовой, но работает до более позднего времени, для обеспечения жизнедеятельности студентов.
В это утро на больших стеклянных витринах киоска, по обеим сторонам от окошка продавца, красуются бокалы пива с аппетитной пенной шапкой, с ячменными колосьями внизу и надписью «ПИВО». События происходят по истечению первого года антиалкогольной компании.
Кто-то пробегает мимо не замечая надпись и оформление, более внимательные притормаживают в легком шоке, в итоге собирается уже приличная толпа.
- Да не может быть!
- Что там мелким шрифтом написано, кто поближе прочитайте.
- Работает с 14.00, продажа лицам…
- Нет, нет еще мельче где.
- По действующим читательским билетам.
Стали считать время окончания пар, проверять наличие читательских билетов, прикидывать возвращаться или нет обратно, а если просрочен можно успеть после лекций в библиотеку забежать, или там наверняка очередь уже будет.
Лишь один очкарик, сверив даты в читательском билете и календарике, засомневался:
- Не первоапрельская ли шутка это?
- Да ну, разве такими вещами шутят? Не может быть, что бы так над студентами издевались.
Надежда была подарена, теплилась до вечера, но в итоге оказалось что это ещё один практический урок для студентов...

Заехали сегодня на дачу и оказалось, что у нас обвалилась крыша теплицы. Из восьми листов поликарбоната не выдержали шесть, весной придётся менять.
Снега в этом году и вправду много, даже дорогу замело как никогда, мы еле-еле проехали.
— Председательша новая никакая, — объяснил подошедший сосед Рома, — надо с трактором договариваться, а она ручки на пиzду сложила и сидит.
Но в целом жизнью и зимовкой на даче Рома доволен. Переехал он к нам в Тюмень из Якутии потому что ему надоело жить на севере. Дом у него каменный, газ проведён, а тюменские снег и морозы гораздо мягче якутских. За год в быт нашей Цветочной улицы он вник практически полностью и сразу сообщил мне все местные новости. Главная из них - почти перешедшая в драку ссора Юрия Ивановича с Юрой.
Юрий Иванович живёт в самом начале улицы рядом с армянским коттеджем. Почти сорок лет он горбатил формовщиком на третьем ЖБИ и получил от них квартиру в микрашах, которую несколько лет назад отдал дочке, а сам с женою полностью переехал жить на дачу. Мужик он крепкий, работящий и вроде без заскоков.
Второй же Юра (для всех он просто Юра, хотя с Юрием Ивановичем они ровесники) живёт наоборот на самом выезде, отсидел он общим счётом шестнадцать лет и вся его судьба на синих пальцах. После отсидок особо нигде и не работал, только жену на рынок возил, когда она ещё пираткой торговала. Потом, когда права пропил, начал промышлять сбором металлолома, обходя с тачкой близлежащие и дальние окрестности.
Именно на этого Юру все соседи и грешат за пропажу дачного хозинвентаря, консервов и садовых гномов. Изредка даже пишут заявления, но, как говорится, нету на него методов. Все укоры и обвинения действуют на Юру как уколы в протез.
Лет пять назад к нему ходили на разборки армяне, когда у них с ворот пропал бронзовый герб Российской Федерации. Они тогда объехали все соседние пункты приёма металла, но герб бесследно исчез.
Юра спокойно вышел к ним с ломиком в руке и, совершенно не замечая их количественного превосходства и дьявольского сверкания глазами, доходчиво разъяснил, что утрата герба это теперь их собственные половые трудности. Используемые Юрой лагерные жаргонизмы, коими он обрисовал своё понимание гнилого базара, в итоге возымели своё действие. Армяне ретировались злобно и гортанно ругаясь, а после заказали себе новый герб и повесили сбоку от ворот камеру видеонаблюдения.

Ну, так вот, суть конфликта была в том, что согласно новым законам по всей выслуге лет честному трудяге Юрию Ивановичу пенсию начислили почти на две тысячи меньше, чем профессиональному арестанту и бездельнику Юре. Данная вопиющая социальная несправедливость выяснилась случайно, но видимо глубоко запала в душу Юрия Ивановича. Поэтому при встрече с Юрой он не выдержал и высказал всё, что об этом думает. У Юры ответ во рту не задержался и Рома едва успел их разнять в самом начале неминуемой драки. Теперь они враги, ходят, зыркают издалека друг на дружку как на дуэли, закончил рассказ Рома и поинтересовался:
— Я у вас рябину соберу?
— Без проблем, а куда она тебе?
— На рябиновку, куда ещё? — удивился Рома.

— Это очень-очень хорошо, — сказала жене тёща, услышав про развалившуюся крышу теплицы, — теперь снег хорошо напитает землю, это просто прекрасно.
Нам часто так везёт, да.

Министр обороны Великобритании Бен Волласе сказал в интервью газете Скай Ньюз, что Президент Владимир Путин находится «в клетке которую он сам себе построил». В такой клеточке, раскинувшейся на площади 17 миллионов квадратных километров. Обидно наверное услышать такое от человека живущего на острове площадью в 80 раз меньше «клетки», с большей частью населения которого никогда не покидало своего острова по причине банальной бедности.

Первое эротическое шоу.
Время - разгул перестройки на просторах страны, где "секса нет".
За 70 лет народ изголодался по эротике в любых ее проявлениях. И тут в нашем провинциальном городе появляются афиши - эротическое шоу.
Зал Дворца профсоюзов набит до отказа, со всеми балконами и т.п. Ну думаю, человек около 1000.
По сцене начинают бегать ОДЕТЫЕ чувихи с пацанами. Народ терпит. Пока. Не выдерживает - а где же эротика?
Начинается свист и топот. Глупые пляски прекращаются. Выходит их руководитель и, так с надрывом, говорит - я знаю что вы хотите (все очень напоминает театральный эпизод из Гекльберри Финна). Проходит время, наверное, чтобы раздеть актрису и вытолкнуть на сцену. Очевидно, это и для них первый опыт.
По сцене начинает метаться, наверное, обнаженная девушка, обернутая в какой-то шифон. Толком ничего не видно. Не больше 5 минут.
Занавес! Народ получил, что хотел. Вот такой в нашем городе был первый эротический опыт. Даже не детский сад по сравнению с тем, что увидим потом.
Но с чего-то надо было начинать..

Документ называется "Адресная инвестиционная программа города VN 2022 год". И первый пункт в ней - Строительство 2-й очереди городского кладбища-парка... Представляется нечто гламурненькое, с качельками, эстрадой. Так и хочется спросить, а кода будет крематорий-ресторан?

Экономные рецепты, которые могут пригодиться
Суп из плавленых сырков
Рецепт простого, но сытного блюда известен в нескольких вариантах. Неприхотливые студенты просто отваривали лук, морковь и картошку, после чего добавляли в суп два-три мелко нарезанных плавленых сырка — обычно это была «Дружба» или «Янтарь». Готовое блюдо посыпали зеленью и сразу же подавали на стол. Взыскательные хозяйки мелко натирали морковь и лук, обжаривали их, и уже потом добавляли в кипящую воду к картофелю. Густота супа регулировалась количеством сырков и воды.
Луковый салат
Даже в неспокойные времена лук оставался самым доступным овощем. Этот салат был хорошей закуской для непритязательных гостей. Луковицы нужно было почистить, порезать тонкими кольцами и ошпарить кипятком. Заправка могла быть любой, в зависимости от того, что осталось в холодильнике: маргарин, подсолнечное масло, сметана, майонез. Многие смешивали несколько ингредиентов по вкусу. Потом добавляли соль, перец и зелень.
Самые быстрая закуска
Перекусывали солеными и сладкими бутербродами. В первом случае ломтик ржаного хлеба солили и натирали чесноком, во втором случае — намазывали на белый хлеб маргарин, посыпали сахаром и на минуту отправляли в духовку или в микроволновую печь, если она была в хозяйстве.
Торт из печенья и сгущенки
Десерт на скорую руку требовал лишь немного терпения, пачки самого дешевого печенья и банки сгущенного молока. Печенье нужно было поломать на однородные средние куски, а потом смешать эту массу со сгущенкой и придать ей форму на блюде. Обычно промазывали каждый слой, после чего убирали на час в холодильник. Если в доме было варенье, то торт сверху украшали фруктами. Через час импровизированный торт можно было есть. Улучшенный вариант предполагал вареную сгущенку вместо обычной.

Вспомнилась тут история, на мой взгляд, забавная, а, главное, не про Украину. Прихожу я как-то в кабинет стоматолога. В то далёкое время работа моя обеспечивала страховку, которая заключалась в том, что мне делали за деньги то, что всем делали бесплатно. Ну, да ладно, деньги были, вроде, не мои, перехожу к сути: у меня во рту всё плохо, и я иду к врачу. Поскольку у меня страховка, врач-терапевт отправляет меня у хирургу (ах, да, она ещё рентген сделала, в общем, страховую развели. Почему я от этого ничего не имел?) Хирург смотрит мне в рот и говорит: «Восьмёрку (или шестёрку? не помню) надо удалять». Я, конечно, расстраиваюсь: слово «удалять» вообще не оптимистичное, особенно, если речь идёт о части тебя. Но ещё меня напрягает то, что со мной будет. Я спрашиваю: «Мне записаться на операцию по удалению зуба?» Нет, говорит эскулап, играя рельефными мускулами. «Прямо сейчас и вырвем!». «А я не умру?» — спрашиваю я, понимая, что вопрос бесполезен: точно умру, если из меня прямо сейчас будут вырывать зуб. «Да ладно, — пытается меня успокоить эскулап. — Я женщинам зубы рвал, они даже не реагировали!» «Женщины?!!! — восклицаю я. — Да они вообще боли не чувствуют!!!!!» И тут к разговору подключается медсестра. «Да, — говорит она. — А разве у нас, женщин, есть выбор?»

У моего отца есть давняя традиция ездить на машине одной марки и одного цвета. Типа чтобы не выделяться.
После "ухода от активной работы" он машины менять перестал, довольствуясь представительским "Ниссаном".
Однажды приходит на парковку- а зад машины помят. Обидно- рядом ни камер, ни следов. 100% висляк, а каско он на это авто оформлять уже не хотел. В итоге - насчитали ремонта в сервисе на 250 000. Записался на ремонт. Накануне дня записи оставил машину на проезде в паркинге- забыл дома портфель с документами. Проезд широкий, объехать легко, никому не мешает. По возвращению видит что его авто поцеловал представительский мерседес, водитель которого начал качать права на тему размещения авто, "знаешь кто я такой" ( владелец автомойки в нашем доме) и все такое прочее.
Отец приготовился к крайне неприятному оформлению и разборкам, но тут откуда то нарисовался друг нашего горе- водителя, посмотрел на него, пообщался , шепнул что то на ушко и вуаля - пошел конструктивнейший диалог формата "я осознал что неправ - давай оплачу ремонт разбежимся без вызова гаи". Сумма за ремонт была озвучена по уже имеющимся данным из сервиса плюс "люфт", если что то ещё неисправно. Опять же на удивление и отчасти под давлением подошедшего друга товарищ весьма оперативно нашел деньги и расплатился, затем оперативно ретировавшись.
День переставал быть томным, загадочное поведение виновника-водителя будоражило умы папы ещё несколько дней, пока я случайно не встретил этого товарища (виновника) рядом с его мойкой. В глазах читалась тоска и состояние "глубокой удовлетворенности качеством ганджубаса". Неплохо так покурил товарищ...

(Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/705770/)

Три мудреца в одном пруду пошли по мартовскому льду...

На 1 апреля принято доставать окружающих тупейшими розыгрышами, вот и устрою такой для здешних критегов. Воистину фомы неверующие - чего я ни рассказывай из забавных реальных случаев, обязательно к чему-нибудь прицепятся. Предлагаю им мобилизовать все свои мыслительные способности и четко сказать в обсуждалке, что конкретно выдумано в сей истории. Разумеется, я не умолчал в ней об обстоятельствах, просто взывающих к скепсису ослов повапленных.

Случилось так, что три постоянных автора этого сайта, изрядно звезданутых, имеют давний обычай вместе париться в бане в составе более широкой, но всё равно небольшой разнополой компании. Бани они предпочитают на свежем воздухе, окунаясь в чистую природную воду после парилки, и вплоть до марта 2022 все они были убеждены, что в пределах МКАД такого найти невозможно. Масштаб совместных экспедиций в нормальные бани на уровне наших предков простерся у этой компании от подмосковья до Урала, с вполне вероятным продолжением вплоть до Уссурийского края и Камчатки. Велика Россия, но природные воды кое-где у нас порой немножко загажены.

Каково же было мое удивление, когда в позапрошлый четверг я обнаружил пруд с не просто чистой, а живительной родниковой водой, бьющей круглый год из незамерзающих геотермальных источников с температурой +7С, с парилкой на берегу. И обширным бассейном водосбора без единого промышленного или сброса - особо охраняемая природная зона с реально бдительной охраной. Причем буквально у нас под носом - четверть часа от дома двух членов нашей компании, как раз посередине. Погода была тихая и солнечная, светает сейчас в шестом часу утра, я с удовольствием попарился и поплавал там каждое утро неделю подряд. С изумлением рассказал об этом всей банной компании, когда мы собрались вновь в прошлую субботу в бане на воду за Мытищами. Решили отпраздновать День Смеха в 6:30 утра, когда высовывается солнце из-за леса, именно на этом пруду. Я был полон идей разнообразных приколов для местного сообщества. Например, заранее повыть, поухать, тяжко поворочаться и почавкать в микрофон типа грозного подводного чудовища. Придумал как подать этот звук с аццким замедлением в стереоаудиоколонку, заранее установленную на дне пруда. Однако же, приехав на пруд утром 31 марта, послал на наш вотсап-форум следующий вопль души:

«От идеи искупаться завтра на этом пруду вероятно лучше отказаться. Я не был там с утра субботы, потом задул этот ураган и замело дороги в парке. Добрался только сегодня часов в семь, соблазненный всеми этими сияющими фотками и видео местных солнцепоклонниц Свет, не пропускающих ни единого рассвета.

То, что с прудом что-то неладно стало, я заметил еще на подступах к нему. Птицы, еще в субботу радостно гомонившие во всё горло хором, приветствуя весну, сегодня как будто мрачно матерились, проклиная вернувшуюся зиму. Солнце больше не пекло с ясного неба, а напротив, словно само вмэрзло в пелену облаков, тщетно пытаясь дотянуть до меня свои хилые лучики.

Но хуже всего с самим прудом. Он стал мутен. Не вонюч, не грязен, но - вода стала не та. Раньше была ключевая из подземных родников, настоянная подо льдом за всю зиму, но и неторопливо проточная, безупречно прозрачная. А тут обычная талая примешалась от нападавшего за всю зиму снега.

Я не вижу на нем ни особой копоти, ни собачьих продуктов жизнедеятельности, ни птичьего помета в чрезмерных количествах, но очевидным образом всё это в снега было вморожено, долго накапливалось, а теперь понемногу потекло. Как объяснили пойманные мною старожилы, началось также сезонное цветение водорослей. В нормальную погоду начнется нерест, мальки сожрут разросшиеся ростки, а сейчас этим занята амур-рыба, специально разведенная для этого моржами. Когда окончательно сойдет снег и выдастся солнечная погода хоть на неделю, тут восстановится чистая родниковая вода, обычно это происходит ближе к маю.

Моржи тут и сейчас купаются, растапливают печь с пяти утра, но уже в другом режиме, чем на прошлой неделе - они не торчат тут с 10 утра часами, жмурясь на солнышке. Они приходят сурово окунуться пару раз, согреться у печки, и быстро свалить в душ у себя дома по соседству. Надо ли нам там быть?»

Увы и ох. Так что идею подводного аудиочудовища дарю.

Пардон, ёрничаю над великими поэтами.
Лермонтов о Пушкине: "с свинцом в груди и жаждой мести...".
Историки пишут, что пуля прострелила Пушкину кишку или кишки.
Не вяжутся "свинец в груди" и простреленная кишка.

Рекламу не смотрю. Как только начинается реклама, сразу находятся дела - или пи-пи, или посуда, или кофе поставить. Но иногда дела исчерпаны, приходится сидеть на месте и смотреть. Вот последнее время каждые 15 минут реклама RBT.RU. Выходит дэвушка в брючном костюме и одновременно с изящным поворотом изрекает название компании. И вот тут-то и появляется интрига. Если бы она сказала эр бэ тэ ру или просто эр бэ тэ, я бы пропустил мимо ушей. Но она говорит то ли эр бэ тэ э, то ли эр бэ тэ эм, а иногда вроде бы эр бэ тэ эл.
То ли у меня банан в ухе, то ли у дэвушки дэфэкт фикции...