Самые смешные истории за день!

Хамелеоны 2022
Знакомая семья бурятов эмигрировала по приглашению в США. 4 года назад. В начале пандемии от них отпрыгивали на расстояние социальной дистанции, приходилось успокаивать:
- мы русские.
С конца февраля они китайцы.

B 1936 году Моррис Шварц, стоматолог, бежал из своей родной Германии в Америку. Перед побегом он продал все, что у него было, и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало стоимость ценностей, которые он мог ввезти в США без декларации.

В Нью-Йорке таможенники пришли в полное недоумение: почему у мистера Шварца пять комплектов золотых зубных протезов? Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете можно сказать о трех остальных комплектах?
– Понимаете ли, религиозные евреи исключительно для празднования Песах используют специальную посуду, так же отдельную для мясных и для молочных блюд. Так что у меня и для этого случая, кроме посуды, есть отдельные зубные протезы – для мясных и для молочных блюд на Песах.
Таможенник снова покачал головой и сказал:
– Вы, должно быть, очень верующий человек, если имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов не только для ежедневных трапез, но и для Песах. Но это составляет только четыре комплекта протезов. А как насчёт пятого комплекта?
Моррис посмотрел вокруг и произнёс очень тихо:
– Я расскажу вам правду. Время от времени я не могу устоять и делаю себе бутерброд со свиной грудинкой.

Читаю договор, 13 страниц, на английском и на латышском. Английского мне хватило на два с половиной страниц, потом мозги вскипели и я перешла на гугл-транслейт, с латышского на русский. Где-то на восьмой странице читаю условие, чувствую, что что-то не то, на автомате перечитываю, снова не ложится, собираюсь с мыслями и осознаю, что там написано примерно такое:
«Заказчик (то есть мы) обязаны заплатить по 1500 долларов в качестве подарка Перевозчику (то есть латышам), если во время перевозки Груза у водителя(ей) будет день рождения».
«Нифигасе подарочек» подумала я и заглянула в английскую версию. Там то же самое. Звоню в отдел логистики, а сотрудник (вроде башковитый) сначала не верит мне, потом сам открывает договор, убеждается своими глазами и не понимает, как профукал такой момент. Сидим, ржём.
Дальше – лучше. Наш сотрудник звонит латышам с естественным вопросом втф? Их сотрудник тоже офигивает, идёт к юристу, а он тоже не при делах. Короче, насколько мне известно, шутника найти не удалось, либо нашли, но не захотели поделиться инфой, но у латышов оказывается последние несколько месяцев все контракты с этим условием подписывались 😊

Рассказала мне Иринка некая. Знакомой ее овладело весеннее настроение, решила оживить свой образ. Встала рано утром и заплела свои пышные волосы в две букли, напоминающие уши то ли Шрека, то ли Чебурашки. Украсила их многочисленными цветными ленточками. Вид получился довольно психоделический. Прическа была замечена сразу по выезде из дома - остановила полиция. Страж правопорядка просунул голову в окно машины и подозрительно принюхался.
- Девушка, вы пьете?
- Да, но только по выходным и немного. За руль при этом не сажусь.
- Курите?
- Да, но перехожу на электронные сигареты.
- Я спрашиваю, вы коноплю курите?
- Пробовала в юности, сейчас нет.
- Не хотите проехать с нами?
- Куда?
- На освидетельствование.
- Не хочу.
- А чего так?
- На работу спешу.
- А, так вы еще и работаете?
- Ну да.
- Кем, интересно?
- Юристом.
- Ааа. Ну, тогда езжайте!

Прическа явно удалась. Праздничное весеннее настроение началось с самого утра.

Анекдот:
"Сейчас мы импортозаместим печать долларов и евро!"
Реальность:
"Гознаку для печати рублей не хватает краски и бумаги, импорт которых попал под санкции."

Непростое восхождение на знаменитую норвежскую 604-метровую скалу Прекестулен занимает около двух часов. Почти четырёхкилометровая извилистая каменистая тропа — единственная. С одной её стороны — вереница поднимающихся туристов, с другой — спускающихся. С высоты птичьего полёта это, наверное, напоминает две колонны мигрирующих муравьёв.
Кого только здесь не увидишь: это и японские бабушки с дедушками с фотоаппаратами на шеях, и американцы в пёстрых шортах и мешковатых футболках, и разодетые по последней моде итальянцы. Разношерстнее, кажется, не бывает.
И вот, передвигаясь среди этих столь разных людей, я вдруг подумал: не важно, кто ты — русский или китаец, ребёнок или старик, миллионер или бедняк, — ты должен пройти эти четыре километра по одной и той же тропе с другими. Без эскалаторов и лифтов, без велосипедов и автомобилей, без вертолётов и аэростатов. Скала уравняла всех. И, глядя на уставших, взмыленных, раскрасневшихся попутчиков, которые тем не менее улыбались, я подумал, что, возможно, эта мысль пришла не только ко мне, и что все движущиеся в этих колоннах люди, быть может, бессознательно, но тоже догадывались об этом. А когда на длинном пути я стал свидетелем многочисленных случаев падений, ушибов, переломов, и того, как буквально каждый из «скалолазов» пытался помочь — один йодом и бинтом, другой водой, третий предложением донести рюкзак, — я понял, что скала не только уравняла всех, но и сделала ближе.
Это было хотя и простое, но чудесное открытие. Это был интересный урок, преподанный мне скалой.

На заметку тем продаванам, кого неразумные покупашки мучают просьбами "продай по старой цене". Предложите им продать вам доллары по 60 рублей.
По моему опыту, это единственный аргумент, который понимают все. Никакие объяснения про цены нового закупа, вложений средств, цены кредита, ставки рефинансирования и т.п. не дают такого эффекта.
Удачи всем... по эту сторону прилавка.

Сегодня дружище позвонил и ржёт в трубку,проржался и рассказывает: "У меня в магазине,у кур охлаждённых срок годности заканчивался, вспомнил про сметённый с полок человеческим ураганом сахарный песок и решил измерить человеческую глупость,вывесил объявление"Куры не более 5кг в одни руки." Всё продал махом. У меня в голове сейчас картина: сидит семья дебилов на мешках с сахаром и давясь жрёт эту курицу, с гречкой купленной два года назад и радуются какие они умные,а в туалете уже стена из туалетной бумаги дожидается. Полудурки...))

У нас на шахте, в первой половине девяностых, мужичок был один забавный.
Он очень любил все осязаемые демократические новшества, и тут же их покупал.
У него у первого, из всех моих знакомых, появились: электронная карманная игра с волком, собирающим яйца в сачок; "говорящие" наручные часы и газовый пистолет.
Особенно он гордился пистолетом, и всем про него рассказывал. (Чтобы слухи о том, что он вооружён и опасен, расползлись по всему околотку, как я понимаю)

- Вот буду, - мечтал он в клети, - идти домой с третьей смены - а меня никто не тронет, побоятся.
Я менжеваться не стану, сразу в морду газом пыхну - и аля-улю...

Три дня он ходил с этим пистолетом, а на четвёртый его стукнули по башке половинкой кирпича, и забрали и пистолет, и часы.
Игру оставили - собирай яйца...

Из жизни в большом городе.

Еду вечером, часов в 19-20 по городу. Возвращаюсь домой в предвкушении чего-нить вкусное съесть, может опрокинуть стаканчик другой. На улице лето, машин так себе. Дорога, главная улица, делает слегка крутой поворот направо, на вершине этого поворота слева к ней примыкает второстепенная улица. Передо мной несколько машин, все едут не спеша, 40-50 км/ч. На автомате посмотрел, что нет никаких помех, со второстепенной не пытаются выехать в поток, прохожу вершину поворота, получаю приличный удар по машине. Останавливаюсь, про еду-стаканчик забываю. Выхожу, со второстепенной все-таки выехали. ДТП. Водитель выехавшей авто - девушка, приятная. Что-то помешало ей дождаться, пока все проедут по главной. Бывает. Спрашиваю: "девушка, для Вас на перекрестке установлен знак "уступите дорогу", для меня - "главная улица". Зачем Вы поехали, не уступив дорогу, движущимся по главной?" Её ответ - это красота женской логики: "я уже троих пропустила, Вы же могли меня пропустить?"

Убивают меня панические вопли на тему "как кормить кота в условиях санкций, когда нет упаковок корма?" (просто только что встретила такой крик души в сети) Вспоминается мой первый кот Барсик - в начале 90ых мы его кормили черным хлебом, смешанным с молоком. Или дешевой рыбешкой - купленной на рынке за копейки, отваренной и смешанной опять-таки с хлебом. Барсик гулял, где хотел - и вполне мог сам восполнить недостаток необходимых ему питательных веществ. Сейчас наш кот Кузик лопает спецкорм - но поскольку он ходит гулять сам, думаю, что все ему необходимое он получит на улице. Не понимаю я этих панических воплей: ну е-мое, неужели котяра не согласится есть обычное мясо?!

Пикамилон - таблетки от тревожных состояний (помимо прочего).

Один из побочных эффектов - ощущение тревоги :)

Маршрутка. Пара девушек студенческого возраста болтает в уголочке. У одной на руке чернилами нарисованы кубик, идущий человечек, столбик чисел и ещё несколько фигурок. В какой-то момент собеседница спрашивает: "Это у тебя что?" Та, с гордостью: "Это, чтобы не забыть!" Затем морщинка пересекает гладкое чело: "Но... Я забыла, о чём..."

Сижу, попивая пиво, разговариваю с кошкой.
- Тутька, ну как же хорошо тебе, что я люблю тебя.
- Мрррр. Мррр.
- Вооот! И ты меня любишь. Вот если бы мы поменялись местами, я бы тоже тебя ждал с работы.
Потом подумал, да ну такое нафиг! Сидеть и ждать любимую полдня. ПОСТОЯННО!???

- Так что, дорогие мои. Ждать или работать (когда любишь, и любим) - одинаково трудно!
Я когда прихожу. Кошке полчаса вообще - не до еды.
Да, я стараюсь наполнить вкусняшным фаршем или индейкой её тарелочки. Воду сменить.
Она проверяет, что ей есть , что есть.
После чего или вместо этой проверки еды - топает повсюду за мной. А когда усядусь, хоть где - сразу ко мне на коленки и не менее получаса лежит и муркает от удовольствия.
- Соскучилась очень. Не до еды!?
- Мрр! Мяяя.
Говорят, что собаки и кошки - социальны.
Никто не говорит, что они жутко скучают!!
Я даже о тех, кто совсем с улицы попадает в дом и потом отходит от ужасов, что им пришлось пережить. Они быстро находят в своей мохнатой душе уголок, где именно Вам отведено заветное - доброе и много любви к Вам - сразу!

Не выбрасывайте тех, кто Вам доверил самое дорогое - преданность и любовь. Нет у животных понятия: - разлюбил или развод. (Если, конечно, хозяин - хуже мрази, то да - разлюбит!)
_________________________

А Тутька теперь повадилась ждать меня уже в коридоре. Из-за двери слышу, как начинает мурлыкать..
То ли слышит знакомые шаги, то ли чувствует запах.
Люблю её, всей душой. Ругаю её когда по луже от не снятых ботинок топчется. Заразу потом эту уличную будет вылизывать с лапок. Приходится брать и нести её в ванную - мыть лапки. После усаживаю на стиралку и спокойно иду раздеваться. Главное следы затереть успеть, пока облизывает помытое.
Так и живём: я и моя Радость.

Две цены сахара

В истории СССР был период явного избытка сахара, и это явление сопровождалось, как ни парадоксально, массовым недовольством населения.
Начался этот избыток с победы Великой Социалистической революции на Кубе, во главе с Фиделем, восторженно воспринятой руководством страны Советов с последующим ликованием широких народных масс. Мы, пионеры, с большим энтузиазмом пели хором "Куба - любовь моя!/Остров зари багровой...", не зная тогда еще, по причине отсутствия пока телевидения в поселке, что эту песню с еще большим вдохновением и волнением поет Кобзон на ТВ, в берете, с автоматом на груди, вылитый Че Гевара. Молодой стране победившего социализма надо было помочь окончательно встать с колен после империалистического гнета, и Союз стал оказывать воистину братскую помошь караванами продуктов и вещей. Обратным ходом привозился тростниковый сахар,- значительная часть кубинских выпускников школ отправлялась на рубку сахарного тростника, прорубая тем самым себе вроде бы единственную возможность потом поступить в Вуз.
Сахар этот, только в виде сахара-песка, неэстетично грязновато-сероватого по сравнению с белоснежным свекловичным, был везде, и дешевле свекловичного,- 78 против 84 копеек за кило. Но сахар и так ранее с избытком производила Украина. Там со свеклы в массовом порядке гнали самогон. Который некоторыми именовался как БК-ХХ (Буряк Краденый урожая ХХ года), а некоторыми, с напускной уважительностью и торжественностью как "МАРЫЯ ДЭМЧЕНКО!" (легендарная по результатам сборщица сахарной свеклы). Похоже, власти смотрели на процесс сквозь пальцы, усматривая в нем решение проблемы с затоваркой сахаром.
Был в некоторой степени момент малой эйфории от сочетанного действия Хрущевской оттепели и гордости за всесильность учения Маркса, утершего нос чванчливым америкосам как непосредственно у них под носом, так и над ними в космосе. Бегающая детвора радостно декламировала частушки типа "Сидит американец/Засунул в ж.. палец/И думает, что он/Заводит патефон!". Или "Стиляга модная/С утра голодная/Юбка узкая/Сама не русская!" Колесо истории бодро и весело катилось в светлое будущее,- в коммунизм, который, как сказал Хрущев, уже не за горами.

И тут в механизме привода колеса истории что-то хрустнуло. Стал исчезать с прилавков хлеб! Стали образовываться длиннющие очереди у хлебных магазинов людей, ждущих приезда хлебовозки. Дело доходило до стычек. Народ резко посмурнел. Появились разговоры, что это Хрущев зерна слишком много фуганул на Кубу. Народное (тут нюанс, позже поясню) творчество тут же родило новые слова к песне "Куба- любовь моя...!", которые звучали как "Куба, отдай наш хлеб/Возьми взамен свой сахар..." а также частушки типа "Ладушки-ладушки/Куба ест оладушки/Мы ушами хлопали/А кукурузу слопали". А за некоторые совсем недавно можно было бы отправиться в места не столь отдаленные (Спутник, спутник, ты могуч/Ты летаешь выше туч/Полетишь ты на орбиту,-/Захвати с собой Никиту/Чтобы старый п....с/Не е...л рабочий класс!).

Но острая напряженка с хлебом длилась недолго, хлеб вновь стал всегда на прилавках. В народе говорили, что власти с спешном порядке за золото закупили в Канаде пшеницу.
Один одессит рассказывал мне потом, что видел, как на большом корабле с зерном, пришвартовавшемся в Одессе, команда корабля вывесила вдоль борта большой транспарант из красного кумача, как на первомайских демонстрациях, на котором было написано: "Процветающему социализму от загнивающего капитализма!"

Вскоре Хрущева сместили. Уверен, что далеко не только за это, но заметный подогрев негативного общественного мнения через "две цены сахара", по моим ощушениям, имел место быть.

П.С. Нюанс насчет народного творчества. Во времена перестройки мне попалась публикация (или несколько), где говорилось, что в Канаде в Хрущевские времена существовала организация, в основном укомплектованная теми, кто в конце войны оказался у американских частей в Германии. Они сочиняли частушки, анекдоты идеологической направленности, для СССР. В частности, упоминались анекдоты про Чапаева.

История, рассказанная русскоязычной блогершей Катей из Италии. Как сейчас вернуть мужа в семью.

Жила была итальянская семья. Все отлично, все пучком, вилла, квартиры, пенсия в несколько тысяч евро, дети, внуки, все успешные и даже айтишники. Но случилось беда. Дедуля 75 лет влюбился в одну знойную хохлушку на 40 лет младше и загулял по полной. Переехал в Киев, снял там квартиру, поменял прическу, стал одеваться как модный кыивский парубок. Но тут злобные россияне решили их всех сделать рабами. Пишет дедуля домой, шо раз такая зрада, то он собирается типа возвернуться домой в Италию. Пусть готовят документы на развод и раздел имущества. Переезжать будет он не один, а с хутором новых родственников. И шлет фото в вышиванке с надписью Слава Ухани (модная сейчас фигня у шибанутых) в куче этого кагала.
Итальянская семья-каморра в шоке. Все, что нажито непосильным трудом надо будет делить с этими существами не пойми какими и не пойми откуда. Пошли к соседке, нашей Кате-блогерше - что делать, как быть? И вот что надумали. Не сочтите за инструкцию для себя. Написали на русском языке заявление из российского ГРУ в отделение полиции города Кыива. Так мол и так, гражданин Марио .... является пенсионером ГРУ России. В связи с указом президента Путина В.В. о повышении пенсий военным пенсионерам РФ на 20% прошу подтвердить адрес текущего проживания пенсионера ГРУ в г. Кыиве по такому-то адресу. Просьба к многоуважаемой полиции Украины обеспечить возможность получения повышенной пенсии от ГРУ РФ гражданином Италии Марио .... по текущему адресу. В доказательство привели фото господина Марио в форме полковника ГРУ, удачно сформатированного из его фото в майке Слава Ухани! Для внуков айтишников - плевое дело.
Наша Катя отредактировала письмо на русском языке так, чтобы не выглядело имитацией. Ну и вперед, на Украину.
Недавно дедуля вернулся на Родину. Один. Слегка прихрамывает, немножко дергается глаз. Не издает ни единого звука. Молча поселился на вилле. Ни с кем не разговаривает. Оделся в свою привычную одежду, постарел и облысел. В общем семья наконец-то воссоединилась. Раздела имущества не будет. Одно плохо. К нашей блогерше потянулись за помощью местные жители, так или иначе вступившие в похожую навозную лепешку. Похоже надо организовывать новый вид бизнеса рилейшенс EU-Ukr-Ru.

Вдогонку истории про Мальвину и Пьеро...
Публикую историю потому что ее герои давно уже не живут вместе и в нашей стране....
Как то в начале нулевых отдыхая с супругой в Сочи я встретил своего товарища, с кем мы познакомились во время поездок в Лиманчик. Надо сказать что он был даже по тем временам очень упакован и состоятелен, говорил не вдаваясь подробности что это благодаря родителям. Подробностями мы не интересовались и его щедроту принимали как должное и от чистого сердца, периодически благодаря его подгоном красивых девушек.
Внешне он выглядел как солидный чиновник, слегка полноват, и в общении со слабым полом немного притормаживал, так что мне частенько приходилось помогать ему со знакомством, за что он мне был благодарен.
Мы встретились на в кафе на пляже, где он был с двумя дамами, одна из которых показалась мне знакомой.
- И опа на!
Это оказалась одна из моих старых пассий, с которой мы довольно быстро расстались, после второй или третей встречи лет восемь назад, так как ей были нужны серьезные отношения а мне на тот момент нет.
Увидев радость товарища и испуганный взгляд дамы, я сделал вид что никогда ее не видел, чем немного ее успокоил.
Товарищ представил ее как будущую супругу и объявил что через месяц в Москве состоится свадьба.
Вторая подруга сначала с интересом смотрела на меня, но потом поняв что я с супругой как то быстро потеряла интерес.
Рассказав кто где работает, и живет мы хорошо посидев разошлись.
Примерно через месяц ко мне на работу зашла эта дама якобы по какому то пустяковому вопросу по устройству племянника.
Я человек сообразительный сразу взяв руки в ноги покатил с ней в кафе, где узнал что я в числе приглашенных на свадьбу со стороны жениха.
- И я понимаю что и со стороны невесты тоже? - спросила она с улыбкой.
- Ну типа того - ответил я.
- Наташины родители (имя изменено)они ж в РЖД работают, нам уже места забронировали, так что халява.
Дважды просить не пришлось....
Быстро наваяв на компе вызов в командировку, я побросал вещи в сумку и на следующий день был на вокзале, где нас было около двадцати человек знакомых и родственников невесты.
Нас поместили в вагоне СВ, проводники были сама любезность, кроме нас в вагоне никого не было.
Поезд тронулся.....
Мы пошли с Аленой в вагон - ресторан, где нас тоже очень тепло приняли. Она объяснила что папа Наташи очень большой начальник.
Посидев мы вернулись в вагон.
Народ уже спал, я начал проявлять инициативу, но Алена сказала что так не интересно, и вышла из купе.
Как говаривал Ходжа Насреддин - Непонимание порождает бездействие!
Отвернувшись к стене я попытался заснуть, и мысленно убрать эрекцию, когда кто то потряс меня за плечо и попросил предъявить билет.
В полумраке я увидел проводницу в форме, с желтым флажком в руках.
Охуение прошло быстро когда я узнал Алену, и как то сразу просек что надо поддержать игру.
-Билетов нет! Штраф платить не буду! Высадить не получится! Я законы знаю!- и закрыв дверь в купе.
Выдав эту билеберду, я крепко прихватив ее за попу и волосы притянув к себе, поцеловал ее в губы, так что фуражка соскочила с головы.
Потом задрав юбку, заставив упереться руками в стол, с каким то азартом и небывалым возбуждением начал ее трахать, позабыв за средство контрацепции.
Секс был бурным и страстным.
По приезде в Москву, проводницы давились смехом глядя на нас, но в глазах чувствовалось уважение!)
Нас расселили в гостинице Золотая рыбка, по моему, которая находилась в Марьиной роще, в каком то проезде, и была в ведомстве министерства рыболовства, где отец жениха занимал солидную должность.
Свадьба была в том же ресторане, человек на пятьдесят, но стол представлял из себя царскую трапезу!
Осетры на подносах, икра черная и красная, напитки импортные, официанты по одному взгляду меняющие тарелки, и секьюрити вокруг.
Поняв что после четырех часов за столом гости только стали входить во вкус, мы с Аленой посмотрев друг на друга, тихонько свалили к себе в номера. Двери наших номеров были напротив.
Зайдя к ней в номер и сходив в душ, я стал ждать стоя у приоткрытого окна глядя на ночную улицу, что на этот раз она придумает.
- Я люблю когда меня связывают жестко, наказывают по попе как провинившуюся девочку а потом трахают жестко! А она должна дерзить и за это еще сильнее связываться.
От одного этого предложения мой радар начал дымиться.
Сняв со штор шнурки которые их привязывали к крючкам, я приступил к связыванию. Их оказалось мало, я связал только руки за спиной и ноги. Потом вынул из штанов ремень и связал ноги с руками, и бросил ее на кровать.
Она стала обзывать слабаком, что даже связать нормально не могу!
Игра так игра!
Я свернул топик и вставил ей в рот кляп, а потом накинув халат и взяв карту от своего номера пошел снимать еще два шнурка со своих штор.
Оставив ее дверь приоткрытой, я открыл свою и по закону подлости дверь комнаты Алены захлопнулась, чему я значения не придал до того момента, когда я стоя у двери со шнурками в руках, тупо понимал что в комнату сам попасть не смогу.
Попробовал вставить карточку в щель между дверьми и отжать язычок замка. Это только в американских фильмах получается.
Но я продолжал это до того момента когда тяжелая рука опустилась мне на плечо.
Повернувшись я увидел двухметрового секюрити, который спросил что я пытаюсь сделать?
- Там моя девушка в номере. Спит. Нет, то есть не спит - сбивчиво начал я объяснять, пытаясь засунуть шнурки в карман халата.
Он постучал в дверь, потом еще, в комнате слышалось какое то мычание и возня.
- Сережа поднимись на третий с ключом от ...надцатого, прохрипел он в рацию.
Через пару минут на этаж зашел администратор, и тут я понял что меня сейчас уроют.
Открыв дверь и зайдя в комнату он увидел связанную даму на кровати с кляпом во рту.
Руки заломили за секунду. Удар под колени и вот я уже на коленях мордой в пол и понимаю, то хана всему!
Но к моему счастью, каким то чудом она выплевывает кляп и говорит осипшим голосом - Не бейте его! Это я попросила!
Секьюрити отпустил руку, помог мне подняться и по отечески сказал - Не страдай хуйней, а то доиграешься!
Развязать узлы оказалось трудно. Поняв что за ситуация, она пыталась повторить трюк Гудини, и затянула еще сильнее.
Но я справился.
После этого как то перехотелось экстрима, и мы занялись обычным способом.
По приезду домой, мы встретились еще пару раз, ну как то не сложилось. Просто трахаться кайфа не было, а драйва больше не хотелось.....

Первый день работы по Зуму так похож на последний день самоизоляции с отечественной системой видеоконференций!

Тестировали в последний день ограничений отечественную приблуду вебинар.ру. А у нее есть такая проблема - ограниченное число докладчиков, причем последний подключившийся - чирикает как воробей, хотя и басовитый в жизни мужик. Слов не разобрать!

Но на то он и профессор математики, чтобы принять решение на лету. Включил веб-камеру, взял белый лист. Написал: "Хочу задать вопрос!" В воздухе перед камерой рисует знак определенного интеграла, выводит переменную интегрирования и берет два сжатых кулака смыкает их мизинцами, большие пальцы отводит в стороны. Докладчик: "Уважаемый профессор хочет спросить, почему последний интеграл расходится?" В чат выпадает: "ДА!".

Дальше много непереводимых с математического языка слов и выражений. Но интеграл удалось отстоять!

И что-то мне вспомнился 2020 год. Первый урок ребенка по химии. Чат по зуму. Учитель пишет в чат - кот сгрыз у камеры микрофон, кто пойдет работать моим переводчиком за хорошую оценку. Вызвался один мальчик.

Учитель: показывает на камеру ручку, сковородку, подошву утюга.
Ученик: тема урока "Металлы".
Учитель: показывает рублевую монету, делает вид, что откусывает маленький кусочек.
Ученик: металлов в таблице Менделеева около 90, за небольшим исключением.
Учитель: Обматывает голый провод вокруг руки.
Ученик: металлы - пластичны.
Учитель: нагревает зажигалкой монету с явным вскриком ее бросает.
Ученик: хорошо проводят тепло.
Учитель: зажигает лампочку от батарейки.
Ученик: проводят ток.
Учитель: бьет по монете молотком.
Ученик: ковки, почти все.
Учитель: показывает разбитый замок.
Ученик: если вмазать по-сильнее, то можно хрупнуть даже силуминовый замок.
Учитель: кидает в хлорид-сульфат меди в воде кусок алюминиевой проволоки. Через минуту поджигает собранный газ.
Ученик: завтра я так всю проводку дома подожгу!
Учитель: в камеру рисует на листе бумаги 5.

Урок продолжается...

Спасибо Зуму, что он был таким верным другом и источником доброй половины моих историй!
Импортозамещатели, зато у вас интерфейс красивый, и хулиганов пока что на платформе нет, но все еще впереди...

В доисторические времена в Москве в районе Восьмой парковой улицы протекал ручей, который с годами куда-то исчез. В исторические советские времена там прорвало трубу канализации и появился примерно на сутки пруд. Только на пару сотен метров пахло от него отнюдь не фиалками.