Самые смешные истории за день!

Ну началось... Выхожу из кафешки - стоят три персонажа, лет сорока, слегка подпитые. Один из них, заметив, что я в форме, обращается ко мне:
- Слушай, к тебе повестка не приходила?
- Нет,- говорю,- я свое отслужил. А разве они не до 27 лет приходят?
- Ну так, сейчас на Украине такооое... Уже двоим приятелям пришли.
Слушай, а ты пойдешь?
- Нет,- говорю. Это не моя война. Да и надоели эти погоны.
- А ты, часом, не хохол?
- Наполовину. А наполовину - русский. Именно поэтому это - не моя война. Что мне, разорваться, что-ли, чтобы самого себя застрелить?
И, пока эти трое стояли в полном охуении, развернулся и пошел на работу.

Дом оказался последним в который заселились бесплатно все нуждающиеся
и очередники нашего поселка.
Пятиэтажка с десятью подъездами выстроенными в виде буквы П.
Новоселы по большей части молодежь, кто с молочной фермы, кто со зверосовхоза, кто рыбак, военный или пожарный.
В лицо друг друга знали точно, тем более финальная часть отделки с благоустройством проходила хозспособом и каждая семья приняла в этом посильное участие.
Делали все для себя, детская площадка с обязательными песочницами, горкой качелями и механической каруселью, покрашены в яркие и насыщенные цвета.
Сам дом благородно бежевого цвета с рисунками у каждого подъезда.
Общее заселение в субботу, в воскресенье народные гулянья, ну в смысле прогулка с детьми и знакомство с соседями поближе, чисто символически за столиком посредине двора.
Но завтра всем на работу, к вечеру народу все меньше и меньше. Остались самые стойкие и капитально заряженные.
Одного из них уже разыскивает жена, с балкона кричит на весь двор:
- Михаил, домой пора.
Михаил мотает головой услышав голос жены и пытается сориентироваться, откуда звук.
Смотрит на подъезды, где его с первого раза не запомнил.
Жена опять зовет:
- Миша, домой.
- Да куда домой-то?
- Иди на чебурашку.
Михаил опешил: за что, при всех жена посылает, да еще так необычно.
- Куда, куда иди?
- На чебурашку говорю иди. На нашем подъезде, над входом Чебурашка нарисован, не перепутаешь...

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

Новый вид спорта для обывателей. Минисценка сейчас была. Зашел я в минимаркет, подходит бабка и спрашивает:
- Где тут полка с сахаром?
Я пальцем на полку с сахаром показываю.
Б. (грустно) И тут сахар есть.
Я. А что случилось?
Б. В пятерке сейчас была, в дикси была - везде есть сахар. Побегу в перекресток, может там сахара нету.

Вуз. По коридору идёт преподаватель. Неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает её и опасливо просовывает голову внутрь помещения: "Вы-ы... мои?..." Оттуда звонко: "Ваши-ваши! Заходите!"

Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1307805/ про поездку в аэропорт на велосипеде.
В некую советскую степную тьмутаракань самолёт прилетал (и улетал) три раза в неделю. Всё остальное время взлётно-посадочную полосу оккупировали мальчишки, гоняя по ней туда-сюда на велосипедах и мотоциклах.
ВПП была чуть ли не единственной в округе дорогой с твёрдым покрытием.

Зашёл в магазин, купил всякую мелочь. Даю сто рублей. Продавец берет, говорит "Ваша тысяча". Я открываюсь от смартфона, чтобы проверить, что же за купюру я дал, т.к. уверен, что давал 100 рублевую купюру. Купюра действительно 100 рублей. Девушка в осадок. Смеётся "Вы, кажется, владеете гипнозом".

- Не понимаю. 21 век. Вот телек включен. Дядьки 60-летние с красными галстуками рассуждают о судьбе России и о 3 мировой. Меня в 6 лет волновал вопрос. Неужели все народы такие дураки и не могут договриться жить в мире. И ресурсы направить на общее дело. Покорение космоса, изучение долголетия лекарств от рака и спида. Мне 41 год я не понимаю, до сих пор, почему человечество как червяки копошатся в склизком клубке и нет до сих пор общемировой идеологии, основанной на общепризнанных принципах. Мы все дебилы??

- Два фактора важных - система "свой/чужой", которая биологией заложена и никуда не делась. И ограниченность ресурсов.
Охотники-собиратели жили группами по 10-30 человек, и все, кого они в лицо не знали - чужие. Их можно убить и съесть, они конкуренты за ресурсы.
Потом эти группы разрастались до деревень, до городов, до стран. А ресурсы планеты всё равно ограничены.
Готовы ли жители более успешных (по разным причинам) стран жить резко беднее для того, чтобы миллиарды условных индусов жили лучше - на одном уровне с ними? Ответ очевиден.
Все конфликты - конфликты за энергию. У собирателей это мяско и коренья, у земледельцев - урожай, у технологического общества - нефть, газ, и т.п.
Дай халявный источник энергии в каждый дом - люди придумают, за что бороться. За идеологию, религию, цвет кожи, и т.д. и т.п.
Мы действительно не так сильно ушли в развитии от людей, которые с копьями за антилопами бегали.

- Это, вроде, из теории игр. Допустим в тайге отшельниками живут два человека. По идее оба могут заняться земледелием, постройкой общего красивого дома и изучением лечебных трав, а зимой вырезать свистульки и рисовать картины долгими вечерами. А может быть такое, что один будет весь год заниматься всем этим полезным, а второй потратит один день и сделает себе дубину. Потом весь год будет отдыхать, а в конце года однажды ночью этой этой дубиной убьёт соседа-трудогодика и за6ерёт себе все его продукты, справочник по травам и свистульку. А ещё лучше он сделает дубину, нож и даже пушку, цепи и кандалы и заставит своего соседа на этой цепи и под дулом пушки работать до конца жизни. Второй это понимает и поэтому тоже тратит время на создание своей пушки. По итогу оба полгода мастерили пушки и поэтому у обоих дом недостроен и урожая только половина.

Итак, модельная ситуация, предельно упрощённая. Вы в своей квартире, и против вас ввели санкции - вашу квартиру загерметизировали снаружи так что воздух в неё больше не поступает. Значит ли это что вы сразу начнёте умирать от удушья? Нет, запасов кислорода в ваших комнатах даст вам возможность смеяться над санкциями ещё полсуток. А дальше - абдуршлак шмардюк...

Теперь в масштабе страны. СССР не был интегрирован в мировую экономику и выпускал продукцию пусть допотопную и низкокачественную, но свою, без импортной элементной базы. Эта экономика выстраивалась за многие годы пятилеток. Этой экономики больше нет, а есть экономика с тотальной зависимостью от импортных комплектующих, расходников, сервисов, техподдержки и пр. Эта экономика тоже выстроилась не за год или два.

А теперь представьте - из здания этой экономики ОДНОМОМЕНТНО вынули все импортные крепёжные элементы, и новые взять негде. Некоторое время здание ещё постоит, потом пойдут единичные обрушения, потом процесс примет тотальный характер, и всё здание сложится в ноль. Причина - в одномоментности перехода из состояния А, где крепежи на месте, в состояние Б, где они отсутствуют. Никакие строители не смогут перестроить и укрепить здание, которое уже падает. Времени нет.

Прекрасные новости: городок Донегол в Ирландии принял первых беженцев с Украины, о чем гордо отчиталось местное издание. Член совета округа Майкл МакМахон одним из первых поприветствовал прибывших, о чем нам и рассказывает фотография, сделанная в этот волшебный момент.
Ирландец пояснил, что прибывшие украинские беженцы пока не могут толком пояснить суть происходящего на Украине. Он списывает это на стресс и на долгое путешествие украинцев.
«В настоящее время с ними очень трудно разговаривать, так как они очень устали, очень напуганы и очень чувствительны. Им также потребуется время, чтобы привыкнуть к новому окружению», - рассказал МакМахон.
На совместной фотке молодая украинская семья с трудом сдерживает слёзы радости на своих чёрных лицах.

И да, раньше я знал, какая нация самая умная и хитрая. Вернее, нации. И те, что родились, и те, что плакали. Но по ходу черножопые рулят

Иду я из дома в метро, на встречу попадается девушка: симпатичная такая, стройная, выше среднего роста, голубоглазая, блондинистая, личико симпатичное, но рожа, бля, кислаааая, недовольная. Я посмотрел, подумал: ну и штучка!
А потом меня осенило, это же соседка Ирка давно ее не видел. Мы с ней в детском саду в одной группе были. И в детском саду рожа у нее такая же была, кисло-капризная.
Короче, с детства есть особи, которые недовольны всем.

Спрашивает меня коллега: а почему мы нищие?
Отвечаю: а если бы перед тобой положили двадцать килограммов меди и килограмм золота, ты бы что выбрал?
- медь.
- вот поэтому ты нищий.
- а ты бы что выбрал?
- золото
- тогда почему ты тоже нищий?
- мне не положили.

Все свое восприятие окружающего мира мы получаем от нервных рецепторов (зрительных, слуховых, обонятельных и осязательных). Надеюсь не пропустил чего-то? От этих рецепторов в мозг поступают специальные импульсы, которые интерпретируются мозгом фактически как картина окружающего мира. Все вроде бы очень просто. И тут наверное трудно что-то возразить.

Но теперь давайте умозрительно перенесемся в то время, когда мы спим и видим сны. Вроде бы почти все то же самое, но только вот никакие нервные рецепторы в этом деле даже близко не участвуют. Оказывается, у каждого из нас существует некоторая структура неизвестной структуры (извините уж за тавтологию), которая способна порождать целые миры. Да еще какие! Я не знаю, как там лично у кого? Но я вот во сне неоднократно летал (нечто вроде воздухоплавания или отсутствия гравитации), и не то что проходил сквозь стены или какие-то там оконные стекла без всяких препятствий, но даже и нырял в землю, как практически в воду. И почти никаких препятствий при этом, помнится, не ощущал. Даже выпало разок-другой слетать в космос без всяких специальных приспособлений для этого. Правда, помнится, в какой-то момент почему-то становилось холодновато, и я из-за этого возвращался на на нашу грешную землю.

Итак, некая такая структура есть у каждого, как бы вы ее там не называли. Структура, способная порождать миры. Но только вот почему вы думаете, что эта структура тотчас же отключается, как только вы проснетесь? Да и какой смысл в таком отключении? Наоборот, она тоже вместе с вами выходит из сна и включается уже в полную силу. И в этом состоянии она уже не даст вам возможности занырнуть в землю или взлететь. Даже в самом крайнем случае, когда казалось бы уже нечего терять. Например ни один заключенный пока, насколько это мне известно, не покинул камеру смертников например через стену или дверь. Хотя с позиций квантовой физики такое вполне возможно.

Просто эта структура слишком уж древняя и в самую первую очередь печется о соблюдении законов физики. Строго говоря, таких законов опять же с позиций квантовой физики нет. А есть лишь структуры, которые строго следят за их соблюдением, ибо в противном случае мир просто тупо разрушится и придет в хаос.

Возможно, кому-то покажется забавным, но еще с 30-х годов прошлого века (почти 100 лет назад) известен ряд опытов из квантовой физики, которые демонстрируют то, что материя ведет себя совсем по разному в присутствии наблюдателя или в его отсутствии. Например, если экспериментатор находится в лаборатории во время эксперимента, то все пройдет строго так, как было вычислено перед этим на бумаге. Но, стоит ему выйти из лаборатории и запустить тот же самый эксперимент без присмотра, как сразу же выясняется, что материя почему-то стремится вести себя хаотично.

Зачем я это все написал? А я и сам не знаю толком. А вдруг это кому-то на пользу когда-нибудь пойдет?

Всё-таки, это самый обычный туннель. Не стоит верить всему, что люди болтают.
Данетки.

Это был полуосвещенный грот гигантских размеров, в котором я разглядел могильники, сложенные в круг валуны, римское строение с низким куполом, разрушенный сакский жертвенник, раннеанглийскую деревянную постройку.

Лавкрафт Г. Ф. Крысы в стенах.

Подземелье было тихим, сырым и спокойным. Старая лампочка мерцала от сырости и вскоре с яростным мерцанием погасла совсем. Коридор пах застарелой сыростью, кирпичные заплесневевшие стены осыпались себе на бетонный пол с тихим шорохом. Вот и рядом со мной упал кусок кирпича, подняв немного бурой пыли. Всё, как обычно. Я лежал на этом месте уже много времени. Или мало, разница уже не велика. Главное, что покой, и некуда спешить.

Вскоре мимо меня прошли двое, крайне бледных людей в рубищах с застывшими на невыразительных лицах глазами. Один из них, что ростом поменьше и с вроде как женскими формами, посмотрел на меня недолго и потом пошёл со спутником — или спутницей, не разобрать, — дальше. Что они тут искали, я так и не понял.

После их ухода опять наступила тишина, а я продолжил лежать на полу, весь в пыли и сырости. Лишь рабочий костюм спасал меня от грязи, а респиратор с фильтрами на лице — от удушья и пыли. Ощущений не было вообще. Рассмотрев стену и сосчитав все кирпичи в ней, я осмотрел на осыпающийся от сырости цемент и просто уснул.

Некоторое время спустя я проснулся, с исследовательским интересом глядя на всё, меня окружающее. Ничего не изменилось: лампочка погасла и даже не искрила, с потолка и по стенам немного текла ржавая вода.

И я со сломанной шеей – ещё бы, после неудачного ремонта стен советских подземных коммуникаций, - лежал себе на прежнем месте.

Для кого-нибудь каждый из нас зануда.
Эдит Ситуэлл.

Зануда - это человек, который на вопрос: «Как дела?» - начинает рассказывать, как дела.
Берт Лестон Тейлор.

Попал я, как-то, после неудачного туристического вояжа по штормовому морю, на типовой необитаемый остров. Развалины там всякие, жуткие предзнаменования и всё такое. В общем, всё по списку. Чтобы скоротать время до приезда спасателей, посидел час в самом жутком замшелом храме, сходил по берегу, чтобы закинуть за бороду что-то съедобное. Мат и крики проклятий оглашали остров, когда меня неожиданно шлёпнул по плечу перезрелый огромный кокос. Я понял, что статистика об убийстве людей кокосами правдива. Акулы, и те убивают меньше народа, чем какие-то там тупые кокосы! Я вздохнул. Вот кому-то из общих знакомых такое «везение» с орешками привалило бы!

Но всё это было не из ряда вон. Не было тупых приключений на мадам Жанну, даже кокосовый сок и сам кокос, превращённый в миску, не украсил впечатлениями, кроме уже имеющихся. Да вся жизнь одинакова, если так подумать! Но тут, когда я пошёл погулять, в неполных ста метрах от моря увидел скелет. Причём, явно не дикого человека. Он был при жизни в походной подранной одежде. И в руке у него был ржавый в хлам плохонький пистолет. Подумав, что заставило этого несчастного так поступить, я заметил какую-то большую ворону над ним, но с ярко-красными перьями вкупе с привычной всем чернотой вороньего оперения. Тропический вид, точно, подумал я. Вскоре я стал думать вслух про то, что случилось с несчастным, которого эта пёстрая ворона явно несколько раз глодала в недавнем прошлом.

- Да, жизнь полное гуано, итог один всегда. Толку-то что делать, если всегда всё одинаково! - вдруг услышал я шелестящий резкий голос. Вмиг огляделся. Никого, вот никого совсем. Что жизнь гуано, я и так знал, но интересно, кто тут достаточно умён, чтобы это понять.

- Вертят тут головой всякие, да ещё ходит тут гуано всякое. Ничего не может сделать! - снова чётко услышал я шелест из клюва, как ни странно, той пёстрой вороны.

Решив, что я сошёл с ума, я минуты две говорил ей, что о ней думаю. Что в суп кину, и так далее. Ответ был по делу, кратко, и, причём, немедленно: «В суп он меня закинет, слышали мы такое где-то уже. Всё бы хорошо, да толку в этом никакого. Варить его тебе не в чем и не на чем, и ещё наесться пристойно мной разочек не сможешь даже».

Это было интересно. Толковый собеседник, не то, что блаженные идиоты, которые были большей частью моих собеседников. Приятно-то как!

- Да где тут еда приличная, и вообще все продукты гуано тупое. И вся жизнь гуано! - говорю я. - Да все, кто ум имеют, это знают. Не буду говорить, из чего сделан песочек и почва на тропических островах. А этот чего самоубился? Понял, что он бесполезная трата жизни и мяса?

- Верил, что спасут, а потом молился кому-то, кого даже не увидел ни разу в жизни. Утешал и подбадривал себя тем, что он ещё кому-то нужен, - брезгливо ответила ворона. - Как всякая пустая трата жизни. Нет бы взять и устроиться тут, как надо, освоиться, и уже только потом голосить! Да и толку от ему подобных никакого.

Где-то я такое уже слышал, думал я, ища, чем бы прибить птицу от греха подальше. Ага, сам такой же, осадил себя я. Да и сама жизнь гуано, и вокруг стадо тупого гуано. Ничего не могут же, а ещё вякают. И остальное не лучше. Тот же песок и земля на островах. Песок - это гуано рыб, что жуют живые кораллы почище людей с их динамитом, а почва… В общем, морские птицы помогли. А цветы - это гениталии растений вообще, и ничего - все смотрят. А балдеть голыми на пляже, если заметят, типа не комильфо и аморально. Мёд так вообще густая пчелиная блевотина! Про двойные стандарты о братьях наших меньших и еду вообще молчу. Дожили, называется. Ну, и после этого кто-то может считать этот бардак чем-то пристойным? Да? Да? То-то же!

- Начинается… Брат, ты как тут оказался, ещё и говорить можешь? - спросил я, от радости еле не обняв саму птицу. В ком-то хоть нашёл нормальный ум.

- Брат, не брат, толку ноль, все дохнут в итоге, - нудела в тон мне птица, - привёз сюда вот этот вот, гуано тупое. Одно гуано только ходит всякое, ничего не мог! Дал свой разум птице, а потом ещё претензии. Люди - законченные дегенераты. Получилось, как надо, а они всегда чем-то недовольство имеют. На себя посмотрели бы, убоища! Этот ещё и оружие в хлам ржавое взял с негодными старыми патронами, дилетант! Я же ему говорил о том, как стреляться надо правильно, но он меня не слушал! Застрелился аж с шестого раза, с шестого! И попал косо, вот недоделок! Явно пальцем деланый! Вся его жизнь - реклама безопасного секса! Откуда они такие берутся?

В общем, через полчаса такого диалога я понял, что этот дохлый учёный честно сделал тропического ворона умным. Он дал ему не банальное человеческое подобие разума, а настоящий разум, но был в ужасе от легко открывшейся ему правды и приехал на этот остров. Побродив по нему, он через неделю самоубился, поняв, что ничего с людьми ему не хватит духа сделать для их вразумления.

От этого и я стал Грустным с большой буквы. И против воли смотрел на пистолет. Нет, благородных умов не станет меньше, решил я. Да и пистолет в гуано ржавый, при желании ничего не получится.

Подумал взять ворону с собой.

Да, птицы дома пищат противно, не по делу. И вообще эти типа трели у самцов - брачные крики, и всё! Про матерящихся попугаев и речи нет. Нет, эта птичка получше, и говорит верно. Куда слаще пения будет, когда посажу её на плечо скульптуре новой, сделав в нём дырку для отходов. Джон Сильвер бы с попугаем своим постоянно стирал и оттирал плечо, сиди тот так, как в книге описано. Лишние лица из дома сразу пропадать тихо будут. Лепота!

А птичка пригодится и на острове, грешным делом думал я, пока еда у меня есть. Про запас в случае чего будет. Хоть будет с кем пообщаться, не надо мне терять разум на манер Сашки Селкерка, которого год заново говорить учили. Птичка имя даже хорошее заслужила.

Птичка-Нуделка!

Хотя, кто бы говорил!

Стоим сегодня рядом в общественном сортире с молодым парнем. Тот парит над писсуаром, наверно на окорочках вырос, а я еле дотягиваюсь до своего, пытаясь попасть вверх.
Кричит мне, что-то радостное про новости. Я киваю.
- Сколько интересного по телевизору! Столько новостей! - кричит он мне, - Аж засасывают!
Я застегнул ширинку, повернулся к нему, а парня нет. Его ботинки остались в писсуаре. Еле вытащил.
Немного жаль, что не мой размер.
И всем привет от Михалыча.
Передал, как смог.

Я писал это под псевдонимом «Стерхов Андрей Ветрович» и «Ибн Тисил» ранее.

По вырубленному и загаженному лесу ковылял нетвёрдой походкой плюшевый истрёпанных медведь, теряя опилки, выпадавшие наружу из полученных в очередной поножовщине за остатки водки и засахарившегося мёда с Пятачком дыр в плюшевой шкуре. Ковыляя и ощущая алкогольную ломку, тем более, Пятачок выжрал всё спиртное и купил кольчугу под резиновую шкурку, Винни-пух был готов на всё.

Луна возмущённо и грустно смотрела на опустившегося ниже некуда некогда героя сказок, а ныне спившегося бомжа, рыдая по романтическому прошлому, когда Ослик Иа не повесился таки с горя, когда Сова ещё не продала обманом всё имущество всех лесных зверей, а Кролик не был съеден в хорошо прожаренном виде пьяным Винни-пухом и Пятачком под очередной тост с медицинским спиртом. Надо сказать, Сове её оборотистость не помогла, повязали в первую же неделю и конфисковали имущество, а потом кто-то из бомжей говорил о вкусных окорочках, не похожих на куриные, сами Пятачок и Винни-пух пропили свои дома, обитая теперь в заброшенной лесной избе, принимая горькую, к которой их приучила жадная до денег Сова, сполна насмотревшаяся на беспредел со стороны плюшевого мишки и отомстившая ему за украденным и сломанный им самогонный аппарат.

И вот Винни-Пух шёл туманной ночью по лесу в поисках выпивки и окурков, и тут надо же, он узрел своими мутными с бодуна глазами подарок судьбы, в лесу и прямо на какой-то доске. Причём вместо какого-то там мёда там... водка и пиво. Ну, Пятачку он не даст ни грамма, кстати, а где Пятачок? Свининки-то охота, подумал мишка, и с безумным воем, словно людоед к толстяку-миссионеру, мишка ринулся прямо сквозь туман туда, не обратив внимание на то, что наступил прямо на какого-то ёжика и что вся лапа у него в малиновом варенье теперь. Лапы мигом схватили вожделённое целые сутки пойло, да ещё и с пачкой сигарет впридачу.

Но тут случился сюрприз, недоступный скудному от порочного образа жизни уму мишки, доска оказалась мышеловкой, поставленной уставшей от загулов некогда любимого мишки луной и захлопнувшейся... скажем так, на брюхе мишки, и от вопля оного даже луна в ужасе зажала уши.