Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24.02.2022
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя сестра гений. На работе её попросили найти блогеров для сотрудничества. Она отправила блогеру запрос с подробным описанием задачи. Большое сообщение с цельным текстом. Он ответил: "Я не понял". Она просто разбила тот же самый текст на отдельные сообщения. И блогер понял.
Устами младенца... Произошло вчера. Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв), в очень хорошем настроении поехали за женой главного бухгалтера к её подруге. Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырёх и девочка семи лет. Попив там ещё немного пивка, повеселившись с детьми (что ещё нужно холостому человеку, занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает: - Дядя Женя, а у вас девушка есть? Я - Нет, Вова, некогда... - Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять... Плакали все минут десять, позабыв про такси.
Преамбула. Женщина стоит в зоомагазине возле хомяка и звонит мужу. -Дорогой, я тут дога присмотрела, давай куплю? -Да ты сдурела, это грязь, жрёт много, гулять надо -муж в ответ, -категорично нет. -Ну может кошечку? -Да ты что, лоток убирать, шерсть, опять нет. -Тогда давай хомячка - не унимается жена. - Ну ладно, берите - соглашается муж. Жена смотрит на продавца и говорит: "Вот так всегда, чтоб хомяка разрешил, со слона начинать надо. "
Амбула: Подруга жалуется, что заказали металлопластиковые окна в станицу, из города привезли, выгрузузили и пообещали поставить. Прошло 2 месяца, всё обещают вот вот приехать. Говорит, что не знает что делать. Я беру договор и звоню в организацию от её имени и заявляю, что пластик покрыт технологической плёнкой, которую надо сразу снимать, иначе потом не снимешь. Окна стоят на улице под навесом в летнюю жару и нельзя будет потом плёнку отодрать, поэтому прошу вернуть деньги и забрать окна. Некоторое время припераемся, потом договариваемся созвониться в понедельник. На следующий день бригада с утра приехала и всё быстро установила. Вот так всегда, начала бы просить установить, опять завтраками кормили бы.
Роберт Вуд увлекался фотографией и как-то захотел сфотографировать мост объективом «рыбий глаз». Но стоило ему установить аппаратуру, как вокруг него собиралась толпа зевак, которые мешали съемке. И тогда Вуда осенило… Он сходил домой за свечой и спичками, молча установил камеру, завел затвор. Потом поставил на аппарат свечу, навел аппарат, зажег свечу и, ни слова не говоря, бегом бросился за угол дома, как будто тот вот-вот взорвется. Зеваки последовали его примеру, и аппарат запечатлел, наконец, мост без человеческих фигур.
2
Вчера зашёл в Мария Ра, взял пакет макарон. На кассе продавщица говорит: - И это всё? Я говорю: - А что такое? Она: - Завтра же праздник... Я: - Для меня макароны уже праздник. Взял пачку и ушел.
Более 50 лет назад (мне было чуть более 10 лет) был в гостях у дяди (брат отца), у него - 2 дочки, 4 и 5 лет. В пятницу дядя вернулся с работы поздно вечером и сразу начал собирать нас обоих (пятница - "мужской" день) в баню (полотенца, мыло, веник и др.). Дочки сразу начинают очень жалобно хныкать, что-бы мы их то-же взяли. Весёлый от природы дядя, что-бы они отцепились, тут-же придумал и рассказал им страшную-страшную сказку про чудовище, которое ходит по улицам и кушает детей, потому им лучше не ходить по улице вечером... Понимая это, я старался не рассмеяться, к тому времени я уже давно не верил в сказки, которых перечитал сотни (ну, очень любил читать!). Но дядя так мастерски рассказывал-рассказывал, придумывал на ходу такие детали жизни и деятельности чудища, что жалкие 500 м до бани, которые я с друзьями пролетал за считаные секунды днём, в тот вечер показались мне 100 километров, преодалённых по-пластунски...Казалось, что то чудовище вот-вот нападёт из-за каждого угла. Так страшно было!!! Правда, утром страх прошёл и он больше никогда не возникал за последние 50 лет. Летом дяде исполнится 86, но он и сейчас - весёлый парень, дай, аллах, ему жить 150 лет!!!
Планируем посетить дальних родственников с визитом вежливости. Пара одиноких глубоких пенсионеров, которые потеряли по разным причинам и в разное время двух сыновей. Есть правда один внук, в котором они души не чаят, до определенного момента он отвечал им взаимностью. Повзрослел он и женился, на девушке уже с ребенком, свой родился и внимание с дедушки и бабушки перешло в семью. Звонит часто но приезжает все реже и реже. Старики не то что бы доживают свой век, живут в свое удовольствие и ни на что не сетуют. Дом собственный со всеми удобствами, пенсия нормальная если можно так сказать, продукты покупают свежие и качественные, на себе не экономят - но без фанатизма. Так вот решили тоже купить им гостинцев, заехали в супермаркет. В молочном отделе проходит дегустация сыра, фирму к сожалению не помню. Две девушки рекламируют: - Подходите отведайте лучшие и элитные сорта сыра нашего сырзавода. Неповторимый бесподобный вкус, вас приятно удивит. Сын спрашивает: - Можно попробовать сыр. - Пробуй, - отвечаю. Сами с супругой выбираем что купить, складываем в корзину и продвигаемся к кассам. Принимающая сторона по приезду нас начинает суетится, давайте чай попьем. Вот у нас уже все готово, только чайник на плиту поставим. В вазах зефир, конфеты шоколадные, нарезка сыра и колбасы. Мирно ведем беседу, они про свои проблемы, мы про свои рассказываем. Заваривают чай и приглашают к столу. Сын пробует сыр и говорит: - А сыр-то у вас не элитных сортов, как я понимаю… - Внучок, ну да не было ни гауды ни голладского, пришлось пошехонский взять. Начинаем их успокаивать, что не то имеет он ввиду, что виной реклама в молочном отделе, где элитные сорта на зубочистке предлагались, как предел совершенства. Но они все принимают на свой счет, виноваты и все… Спустя уже много лет, они помнят ту экспертизу по сыру.
Вызывает босс и предлагает повышение. У меня было всего насколько вопросов, на которые он ответил: - почему рабочие такие преданные вам и работе?
Он включил экран и показал несколько видео, при этом комментируя их: - Человек становиться поневоле вашим, если вы поймали его на краже и лжи.
Мы создаём условия для кражи а момент кражи фиксируется на видео. Вызываю вора и он как правило отрицает совершение им преступления. Разговор фиксируется на видео. Отпускаю вора и это видео смотрим с менеджерами и как можно стебёмся- это тоже фиксируется на видео.
Вызываю вора и показываю ему видео доказательства его кражи. Как контрольный выстрел, показываю как менеджера ржут - смотря видео его кражи и лжи.
Ставлю перед выбором: он остаётся и работает дольше максимальо преданно, или я это видео отдаю куда надо.
Приманки для краж могут быть разные, включая колечко с али-экпресс, доллары, наручные часы... которые подбрасываем под видео камеру, присыпаем пылью или паутиной, создавая видимость что это уже давно кем то утеряно.
Осталось за малым- сделать так что бы рабочий наткнулся на эту вещь и стоял перед выбором- стыбрить или отнести находку и отдать начальнику.
Повышение даётся тем, кто приносит находку и отдаёт.
2
1975 г. На летних каникулах пошёл работать к дяде в бригаду (МСО). Бригада молодая, из "стариков" только дядя - 40 лет и один рабочий - 54 лет. Бригада бравая, работящая, весёлая, любили подшутить друг над другом. Конечно, мальцу поручали самые простые работы: поднести, замешать, прибить, что скажут. После работы, бригаду с объектов забирала "летучка". Вот, сидим, ждём экипаж... "старик" оборачивается ко мне, 15-летнему, и говорит: а ты знаешь, что борода и усы не растут только у лентяев и дармоедов?! ..... И тут ВСЯ бригада хватается за СВОИ бороды - чисто выбритые щёки и подбородки... а дядька ему: за что-же ты...... (цензурно - нехороший человек) всю бригаду назвал лентяями??!!
Эту байку рассказал Владимир Этуш. Актёр в спектакле "Два веронца" по пьесе Шекспира играл слугу-шута Лаунса. Однажды на спектакле Этуш вышел на авансцену с монологом. - Передо мной, прямо у сцены, стоит мальчик, - рассказывал Владимир Абрамович, - положил свою мордочку на рампу, смотрит на меня нежными глазами. И вдруг тихо говорит: "Педарастик". У Этуша даже вылетел текст из головы. Но актёр собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил монолог. Мальчик понял взгляд актёра, но через некоторое время повторил, обращаясь к Этушу: - Педерастик! Это слышал и партнёр Владимира Этуша. Когда они доиграли сцену и ушли за кулисы, партнёр, похохатывая заметил: - Ребёнка не обманешь!..
4
Я читал "Войну и мир" Толстого, где он говорил, что во время войн Наполеона, 1800 годы +/-, пленных противников отпускали по домам под честное слово не воевать больше в течении одного года против пленившей их стороны. Причем так делали все стороны и часто. И Толстой возмущался этими правилами, считая что они обеляют и романтизируют войну и потому войн в мире больше и призывал вести "войну народную" - т.е. без всяких правил и с тотальным уничтожением противника, тогда, мол, ужаснувшееся человечество одумается и больше не будет вести войн. Через сто лет интеллигентские призывы Льва Николаевича были услышаны и средневековые устаревшие воззрения на войну окончательно отброшены и солдат противника стало нормальным травить химией в окопах, сжигать заживо в блиндажах из огнеметов, давить танками госпиталя и раненых и морить голодом пленных. Война ожесточилась до крайности, вот человечество только что-то не одумалось. Может, правы все таки были "отсталые средневековые феодалы", а не прогрессивные современные гуманистические интеллигенты?
5
У родственника, с дачи украли умывальник. А утром принесли ему же продать. На возмущённые (матерные) крики родственника один индивид парировал – Я жрать на что-то должен или нет?!
4
Криминал, подсудимый цыган, устанавливается лицо: – Какое у вас образование? – 1 класс. – Как?! – А я потом болел и немного пропустил.
Вы тоже замечали, что в полной темноте с закрытыми глазами видно лучше, чем с закрытыми? Этому феномену есть объяснение. Наш мозг, отключенный от необходимости восприятия, и переработки недоступной зрительной информации, закрытием глаз, высвобождает резерв для более глубокого и точного анализа информации, поступающей от других органов чувств. Кроме того, этом случае глаза более защищены от повреждений.
И я замечал. Однажды, особенно ярко получилось.
Я тогда въебался лбом в торец, наполовину открытой подъездной двери. Даже вытянутые вперед руки не помогли. Как днем стало! Но поправочку внесу: Глаза себя защищают, а голову нет!