Самые смешные истории за день!

Приехали с супругом в соседний город на рынок.

Это было в те времена, когда авто запирались не с брелка, а поворотом ключа в замке. Ещё можно было нажать фиксатор на дверях и захлопнуть – результат аналогичный. В тот раз мы так и сделали. Возвращаемся с покупками к машине, и муж ещё издалека замечает, что с моей стороны окошко приоткрыто: забыла поднять стекло, когда выходила. Вид незакрытого окна подействовал на мужа, как сыворотка правды. Он тут же вывалил всё, что думает о женской памяти в общем и о моей девичьей в частности. Подумаешь, дырочка на два пальца, а крику на всю вселенную. Я смиренно молчала. Нечасто благоверному выпадет счастливый случай от души покритиковать супругу. А тут такой шикарный повод подвернулся. Пусть разомнётся.

Доходим до авто. Муж хлопает себя по карманам в поисках ключей, а в карманах пусто. Вытащили? Посеял? Да нет же, вот они лежат в салоне на панели под лобовым стеклом - муж, когда запарковался, кинул их туда по инерции. Офигительно! Память моя его видите ли не устраивает. А у самого лучше что ли?! Меня чуть не разорвало от праведного гнева. Мои изысканные манеры, безупречное воспитание и врождённое чувство такта пошли в известном направлении, и я дала волю нервам. Проблему это, конечно, не решило, но вернуло равновесие и гармонию в отношения.

Мы походили вокруг авто, подергали за ручки. Муж зачем-то попинал колеса. Странно, двери не открылись.

- Надо бить стекло.

В сложившихся обстоятельствах это казалось единственным возможным решением. Но, пока муж прочёсывал окрестности в поисках увесистого булыжника, мне в голову пришла перспективная идея. Я вытащила из кроссовка шнурок, завязала на конце петельку, просунула в щель над стеклом, накинула на грибок фиксатора и вытянула его в нерабочее положение.

Ах, какие глазки!!! Какие глазки были у супруга, когда он вернулся с каменюкой и увидел меня, сидящую в машине.

Племянница в письме заказала у Деда Мороза планшет. Когда в новогоднюю ночь она нашла его под ёлкой, радостно воскликнула: "Мама, смотри, сколько денег ты сэкономила!"))

В первой половине ХХ века в Большом театре блистали два замечательных баса - Александр Степанович Пирогов и Марк Осипович Рейзен. Певцов берегли, и, чтобы их не перегружать, ставили работать по очереди. Например, утром в "Фаусте" пел один, а вечером в "Евгении Онегине" - другой.
Однажды случилось так, что Пирогов заболел, и Рейзену пришлось петь и утром, и вечером. В "Фаусте" после арии Мефистофеля по задумке режиссёра на площади происходил взрыв. Рабочий сцены опускал сценический люк, на котором стоял артист, и потом оттуда шёл пар. Мефистофель исчезал на глазах изумлённой публики.
На утреннем спектакле человек, который включал рубильник, видимо похмелившись после вчерашнего, заснул, и люк не провалился. Рейзен допел арию, взмахнул шпагой, немного постоял и просто убежал за кулисы балетными па. Зрители подумали, что так и должно быть.
Механика, конечно, поискали, но так и не нашли. К тому же ему всё равно ничего бы не сделали, как представителю трудового народа, гегемона страны Советов.
Вечером Рейзен вышел уже в "Евгении Онегине" исполнять партию Гремина. На сцене генерал сидел в кресле и пел:
- Любви все возрасты покорны...
Дальше звучала музыка: "Пум... пум... пум...". И это напоминало финал арии Мефистофеля. Услышав знакомое, рабочий, сидевший под сценой, рванул рубильник. Взрыв! И важный генерал вместе с креслом провалился вниз.
Марк Осипович в негодовании выматерился, дал по морде механику. Тот, увидев перед собой не Мефистофеля, а генерала, вновь рванул на себя рубильник. Оркестр от неожиданности замолк. Вдруг кресло снова вынырнуло на сцену, и Гремин как ни в чём не бывало продолжил:
- Её порывы благотворны...
Потрясённый спецэффектом, зал разразился бурными аплодисментами.

Я однажды вернул в аптеку кассовые чеки и другой мусор.

У меня с сыновьями был небольшой магазин пиротехники между автобусной остановкой и большим ТЦ "Магнит".
Я уже не занимался предпринимательством, но вечерами после работы заезжал к ним в магазин пообщаться.
Ну и мне сын посетовал раз, что каждое утро он находит в урне у входа большой мешок мусора. И больше половины его содержимого обычно составляют кассовые чеки из какой-то аптеки. И ему приходится вечером нести на помойку и свой мусор, и чужой.

Я предположил, что это та аптека, что размещена в "Магните". Логично, что уборщица поздним вечером ленится идти вокруг огромного здания ТЦ к их штатной помойке, и оставляет этот ежедневный пакет мусора в нашей урне по пути домой.

Проблему хотелось решить быстро и радикально.

Когда Алешка закрыл магазин, мы с пакетом, который он этим утром вынул из урны и оставил до вечера в кладовой, пришли в "Магнит".

Зашли в аптеку, я достал из мешка несколько чеков, показал провизору: "Ваши?".
Она удивленно подтвердила.

Положил ей на прилавок мешок, и сказал, что в следующий раз разбросаю их мусор по всей аптеке.

Она спросила: "Объясните - в чем дело?!"
Ответил, что ей всё объяснит человек, который ежедневно выносит от них эти пакеты.

Ситуация для неё была экстраординарная. Я так и хотел.

Потому что караулить-отлавливать эту их уборщицу - не моя забота.
Мусор принадлежит организации. Организация обязана сдавать свой мусор на вывоз или на утилизацию, в соответствии с ежегодными договорами. И если работник этой организации халтурит - принуждать его к правильному исполнению своих обязанностей должен его непосредственный начальник, а не я.
Поэтому свой визит в аптеку построил так, чтобы провизор гарантированно сообщила о произошедшем своему руководству.

Больше они свой мусор нам не подбрасывали.

Я не знаю, чему учат в современной школе, но на днях открыла прошлогоднюю тетрадку девятилетнего брата. На странице, где нетвёрдой детской рукой было выведено: "Коммерческую тайну можно продать"...

Питер.
Лифт.
Спускаюсь на Землю.
В середине пути лифт впускает в свои объятья двоих почти во всём розовом. Харе Кришна! - радостно восклицают вошедшие.
Ом Намах Шивайя! - поддерживаю я беседу.
Едем дальше. Почти у самой земли вносят на руках Мопса. Харе Кришна! - восклицает почти розовая парочка.
Мазелтоф - парирует держатель Мопса.
Доехали молча, улыбался каждый о своём, даже Мопс.

Вся Европа поставляет Украине оружие, а сербы решили запастись фасолью и горохом - экстренно закупили тысячу тонн. "Когда весь мир истерично ожидает, что что-то произойдет между Россией и Украиной, нельзя делать вид, что ничего не происходит", - пояснил президент Вучич.

Фрэнк Синатра, обладатель одного из величайших голосов, пил почти каждый день. Его любимым напитком был виски Jack Daniel’s, с которым он не расставался даже на сцене. Иногда Синатра напивался прямо во время выступлений, что, впрочем, ему особо не мешало.
Синатру часто называли The Bourbon Baritone. И читатели прекрасно понимали, о каком бурбоне идёт речь. Синатра уважительно называл любимый напиток «нектаром богов» и был настолько предан «Дениэлсу», что завещал похоронить себя вместе с бутылкой виски. В итоге так и вышло: в 1998-м году певец умер в возрасте 82 лет, а во время захоронения ему в карман положили бутылочку Jack Daniel’s.
На похоронах кто-то сказал, что покойный прожил бы ещё лет 20, если бы не пил. Но вряд ли сам Фрэнк захотел бы прожить до 100 лет без выпивки.

Из разговора двух мужчин:
- Смотри, если женщина осталась с ребёнком, то это разведёнка с прицепом. Я вот тоже развёлся и с ребёнком, я теперь кто, разведенец с прицепом?
- Нет, ты паровоз с вагоном.

Когда Рафаэль писал свои знаменитые фрески в Ватикане, его верная подруга Форнарина, дочь булочника, всегда находилась при нем, вдохновляя художника.
Папе римскому не нравилось присутствие простолюдинки в его дворце, и однажды, потеряв терпение, он спросил у Рафаэля, кто эта женщина.
– Если ваше святейшество позволит мне отвечать откровенно, то я скажу, что эта девушка – мои глаза.

Была тут жалостливая история от 27 января, о злобных преподах в ВУЗах, щемящих несчастных студентов-двадцатилеток. Так вот: шняга это. Кто хочет, тот добьется, согласно известной когда-то песне из фильма "15-летний Капитан".
На хитрую жопу есть хер с винтом.
Курсе на четвертом была у нас в лесотехнической академии такая дисциплина, как психология. Нахрена она специалисту-технарю? В общем не сошлись мы с молоденькой, почти ровесницей, преподшей. Разосрались, можно сказать. Пришли к соглашению, что я не буду посещать занятия по ее предмету, и это мои личные проблемы. Пришла сессия, я, естественно, на сдачу к ней не явился. Большинство группы сдали с первого раза, но человек 5-6 приходили пересдавать... Где-то, через неделю, случайно встретились в одном из корпусов и она, с самодовольной ухмылкой поинтересовалась, думаю ли я сдавать ей психологию. В ответ, с такой же точно ухмылкой, предъявил зачётку с отл. по психологии и росписью зав. кафедрой...
Курса с третьего я официально работал младшим сотрудником нашей выпускающей кафедры ТОЛП (технология и оборудование лесопромышленных предприятий), бывало - подменял преподов, в том числе и на занятиях своей группы. А с завкафом философии и психологии нередко выпивали после занятий, травили анекдоты...
Кроме диплома, на память об альма-матер, у меня осталась книга, выпущенная к юбилею УГЛТА, в которой есть и мое фото, в разделе посвященном лесоинженерному факультету. Среди сотрудников кафедры ТОЛП.

Показываю маме видеозапись полёта из кабины по маршруту Москва(ДМД) - Улан-Удэ. Полёт на ночь глядя, за окном темень, как у негра в одном месте. Штурманец водит видеокамерой по кабине и комментирует кадры. Типа:
- Летим туда-то, командир (наводит на него объектив) такой-то, высота (камера на высотомер) столько-то, полётного времени (камера на АЧС) один час пятьдесят минут и т.д.
Но вот в кадре появляется GPS-ка, и штурман, комментируя, шутит:
- А это наша автомагнитола "Урал". Правда, сколько летаю, никак не пойму, нахрена она тут нужна...
Мама, имеющая на всё собственное мнение, выдаёт:
- Действительно! Когда там ребяткам музыку-то слушать?

Высадку американских астронавтов на Луну давно называют мифом. Очередное доказательство этой версии построено на признании русских космонавтов. Автор новой разоблачающей американцев версии высадки на Луну строит свои доказательства на медицинских фактах. Он уверен, что в НАСА просто ничего не знали о реальных космических полётах, иначе бы астронавты из США вели бы себя иначе. Они не смогли бы так бодро и легко самостоятельно выбираться из космических кораблей при посадке. Вот что рассказывали о возвращении с орбиты первые космонавты из СССР.
- Сам идти я не мог, будто на плечах у меня сидят два человека. А когда ложишься, то на грудь такая тяжесть наваливается, что дышать невозможно, — говорил член экипажа космического корабля «Союз-7» Виктор Горбатко.
Автор теории, что на самом деле американцы сняли высадку на Луну в одном из голливудских павильонов, утверждает, что из всех космонавтов покинуть место приземления самостоятельно смог лишь Юрий Гагарин. Кроме того, американцев подвели и туалеты. Дело в том, что в советских космических кораблях был отдельный санузел, а американским астронавтам предлагалось пользоваться подгузниками и пластиковыми мешками. Капсулы космических кораблей в США были ещё более тесными, чем в СССР. Так что представить, что человек может провести неделю в тяжелейших условиях без средств гигиены невозможно. Прямо с космического корабля на торжественную встречу астронавт вряд ли смог бы пойти, как показывают кадры американской кинохроники. Его должны были интересовать совсем иные вопросы.
Все полёты НАСА в космос на сроки более 6 дней есть не что иное, как постановочная игра актёров. Это «Джемини-5» и «Джемини-7», а также «Аполлоны» с седьмого до семнадцатого, — подытожил автор теории.

Кому война, а кому - мать родная. И золотой рояль в придачу.
По заявлению сотрудницы ВВС, золотой рояль, засветившийся в одном из интервью в кадре с её величеством королевой одной из ведущих демократий мира, был СПАСЁН из дворца Саддама Хусейна

Прочёл историю про сортир: https://www.anekdot.ru/id/1296116/ и вспомнил случай из учебки в восмидесятые, где я начинал срочную, и наверное многие его помнят, кто там был. Учебка была радиотехнических войск ПВО, соответственно там была куча учебных классов по разным спеиальностям: радисты, операторы РЛС, дизелисты и прочие. Какие-то из классов были секретные, и любые записи нельзя было оттуда выносить, поэтому тетради в конце занятий сдавались. Но некоторые умники потихоньку делали записи в блокнотик, чтобы учить эти все номера кодов или что там им давали, чтобы не получать пиздюлей за неуспеваемость. В учебке был большой бетонный сортир, в который во время перерыва врывалась толпа сделать свои дела и ещё успеть потом покурить. Давка была ещё та, и вот в такой момент кто-то кого-то случайно толкнул и блокнот полетел в дыру. Любой нормальной человек про такое дело скромно бы промолчал. Но наш герой был не из этих. Ходил несколько дней и мучился, придумывая себе ужасы, а потом пошел с повинной к командиру роты. Тот конечно этой истории очень "обрадовался", но делать было нечего, история уже получила огласку, поэтому им было принято трудное решение. Взвод, в котором служил этот дурень, отправили черпать говно из туалета носилками и ворошить содержимое палкой, а затем вывозить машиной. На второй день его чуть не убили сослуживцы, поэтому командир немного сменил тактику. По всей части были кликнуты добровольцы - говночерпатели, им пообещали отпуск (из учебки!) домой, и дело закипело. Примерно через две недели этот сортир опустошили и блокнот всё же нашли. Шоу закончилось, и все вернулось на круги своя. Все эти сортиры вещь весьма коварная, и с ними много историй про уроненые туда штык-ножи и прочие предметы.

В августе 1934 г. в Москве произошёл странный случай, который Иосиф Виссарионович воспринял со всей серьёзностью. Секретарь ЦК партии Лазарь Каганович доложил находившемуся на отдыхе Сталину о провалившейся попытке государственного переворота.
Речь идёт об Артёме Нахаеве, который занимал должность начальника штаба артиллерийского дивизиона Московского городского лагерного сбора Осоавиахима. 5 августа 1934 г. Нахаев прибыл вместе с 200 резервистами на Сухарёвку, где располагались казармы Московской пролетарской стрелковой дивизии. Безоружные призывники должны были по приказу Нахаева штурмовать караульное помещение, чтобы получить оружие. Часть курсантов послушалась офицера и попыталась захватить помещение, но выстрелы часовых в воздух сбили с них спесь. Как итог, Нахаев был арестован, а случай на Сухарёвке тут же был доложен вождю.
Сталин назвал Нахаева:
- Агент польско-немецкий (или японский).
В ходе длительных допросов было "выяснено", что Нахаев работал ещё и на эстонскую разведку, в чём арестованный чистосердечно признался.

- Тебе тридцать семь, ты думаешь, что ты уже старая?
- А как это?
- Ну, мне пятьдесят, игрались с детьми, я скатился с горки на санках, и когда взлетел на трамплине, все кости взлетели, а на место сели уже не все. Вот поэтому подумал, что я уже старый. А было бы мне двадцать, я бы и не понял, о чем речь.
- Я понятия не имею, о чем ты сейчас сказал.