Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.02.2022
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Иногда жизнь дарит мимолетные встречи и ситуации, как своеобразные визуализации гариков от Игоря Губермана... Томск, вечер, возвращаюсь в гостиницу голодный. Рядом с ней – небольшая пекарня с разными вкусностями. Вся светится и заманивает. Захожу. На витринах – многообразие пирогов размером где-то 40 на 60 см, которые для покупателей режут на куски по их просьбе. Из голодающих я один, за прилавком – молодая девчонка, которая спрашивает, чего мне хочется. Я долго выбираю, потому что все вкусно, всего хочется, но лопнуть не входит в мои вечерние планы. Наконец выбираю непочатый пирог и прошу кусок от него. Девушка кладет пирог на большую доску, заносит над ним огромный нож и спрашивает: «Сколько?». Я прикидываю свои возможности и прошу четвертинку. Нож, начавший движение вниз, замирает. «Сколько-сколько?». «Четвертинку». Девушка поднимает на меня большие глаза: «Вы знаете, я училась в школе на тройки и умею резать только пополам, дроби не знаю. Половину возьмете?». Честно, я этого не ожидал и немного завис, глядя на нее. Потом отвис и спрашиваю: «А два раза пополам вы можете отрезать?». «Могу, если пальцем покажете». Показал, как резать. Она заворачивает мою четвертинку и спрашивает: «А вы можете сказать, что такое осьмушка? Тут бабуля одна приходит, хочет взять осьмушку, а я не могу ей отрезать, не понимаю, а она объяснить не может, сразу ругается». Сказал, что просто надо три раза пополам порезать, показал как. Девочка себе схемку на бумажке нарисовала и спрятала, заулыбалась: «Теперь у нас продажи поднимутся! Спасибо вам!». И тебе спасибо, девочка, за тягу к знаниям. И вам приятно съесть осьмушку, неведомая мне бабуля!
Выражения «ты мне очень нужен» и «очень ты мне нужен» имеют противоположный смысл.
Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат и стоять, когда висят. Забавно, но «чайник долго остывает» и «чайник долго не остывает» — это одно и то же.
Кто-то пишет «все, что НИ делается — к лучшему», а кто-то — «все, что НЕ делается — к лучшему». И те, и другие правы.
«Бесчеловечно» и «безлюдно» — не синонимы. Головоломка для иностранцев. В русском языке слова «порядочная» и «непорядочная» могут быть синонимами, если речь идет о сволочи.
В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?
Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково. А вот фраза «Я тебя запомню» — уже как-то угрожающе.
Те, кто был до нас, — ПРЕДки, те, кто будут после нас, — ПОТОМки. А кто мы? ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?
Фраза «да нет, наверное» одновременно несет в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но все же выражает неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
Ох уж эта русская пунктуация: «Здравствуйте, Мария, ответьте, пожалуйста, Андрею, там, кажется, вопрос, который, очевидно, не решен».
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Решили послать сходить купить поесть».
Кроме исключительного русского сочетания «да нет» есть еще уникальное «бери давай».
На грубом, бранном, некультурном русском языке можно сделать человеку блестящий комплимент, высоко оценить и воодушевить его, а на культурном, литературном, вежливом русском языке возможно опустить человека ниже плинтуса.
Как иностранцу перевести фразу «Если сильно окосел — пора завязывать»? Или «Руки не доходят посмотреть». А фразу «Не стой над душой»?
Как объяснить, что фраза «Ничего себе» означает удивление?
Наверное, только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита: «Где ёж?»
Только в русском языке фраза «Ноги в руки и вперед» несет в себе какой-то смысл, а не является простым набором слов.
Фраза «Ничего не получилось» выражает досаду, а фраза «Ничего получилось» — удовлетворение.
Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза.
Странные словосочетания: — миротворческие войска, — начинает заканчиваться, — у пациента сильная слабость, — незаконные бандформирования, — холодный кипяток, — сел в автобус и стоял всю дорогу.
Как непросто с русским языком: облака плывут, лед тронулся, грибы пошли, техника накрылась, книга вышла, молоко убежало.
Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей . Останавливает гаец: — Аптечка есть? Открываю коробку… Гаец: — Огнетушитель есть? Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит: — Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.
Леночка возвращалась с обеденного перерыва сытая и добрая. До весны по-прежнему было ещё далеко, но с неба тихонько падал пушистый снежок, а результаты вчерашней жёсткой метели уже сгрёб с дороги урчащий в конце улицы трактор. Сугробы стали выше и превратились в не очень белые брустверы из снега и льда. У пешеходного перехода Леночка замедлила шаг и чуть не наступила на комок снега, внезапно отскочивший от сугроба прямо ей под ноги. - Ой!- сказала Леночка. – Ты кто? Снег оценивающе посмотрел на нее снизу вверх и оказался шпицем. - Ты чей? – спросила Леночка. – Ты потерялся? Шпиц презрительно промолчал и полез Леночке на ботинок. Он являл собой целый мир, цельный и гармоничный, и потерять себя не мог по определению. Проблемы потерявшихся с другого конца поводка двуногих его не волновали. Просто лапки мёрзнут. Леночка завертела головой, но потерявшихся людей не обнаружила. Шпиц топтался на ее ноге и соскальзывал, четыре лапки не помещались на одном ботиночке 36-го размера. - Ну и что мы будем делать? – Леночка подняла собаку и стала осторожно засовывать себе под куртку. - Сиди тихо, Снежок, нам ещё мимо вахты идти. Новоявленный Снежок ничего против не имел.
В 402-й комнате, где в рабочее время жили Леночка и её сотрудники, появление гостя встретили с энтузиазмом. Уборщица тётя Валя сказала: – Коробку ему надо с тряпкой. И водички ему налейте! Тётя Валя в 402-й считалась знатным кинологом: она жила в частном доме, и её владения охранял здоровенный свалявшийся кабыздох. Старший специалист Валерий Андреевич вытащил из мусорки под столом пластиковое корытце и отправился к крану, помыть и налить воды. IT-шник Володя уже тащил из кладовки корпус от старого компа, приговаривая: «Хлам собираешь, хлам собираешь… Вот же, пригодилось!» - и требовал тряпку помягче. Снежку здесь определенно нравилось. Он попробовал печеньку и кусок сыра, посидел на ручках у всех желающих, скептически отнёсся к пахнущей пылью железной коробке с тряпкой и отправился спать в кресло у окна. Во сне он сопел и был ещё более милым. На повестку дня встал вопрос о розыске пропавшего хозяина. Валерий Андреевич предложил дать объявление в «бегущую строку» на местное ТВ, но никто кроме тёти Вали его не понял. Было решено запоститься в ВК, и на сайте местных собаколюбов, и ещё где-нибудь с пометкой «максимальный репост!». Текст был составлен, фотография спящего Снежка прикреплена, Володя уселся подбирать нужные сайты, но Юлия спросила: – Вы с ума сошли? – Это же померанский шпиц! Он стоит знаете сколько! – и взмахнула рукой, показывая, сколько именно стоит померанский шпиц. – А вдруг его заберут мошенники и пустят, – Юлия почти сказала «на органы», но осеклась – на продажу?! Текст переписали, фото открепили. Были разработаны тестовые вопросы, например, «Какого цвета ошейник на собаке?» (Ошейник был красным, но под густой белой шерстью его было не видно). Сошлись в одном: своего человека Снежок обязательно узнает. Наверное.
Леночка надеялась, что никто не откликнется и Снежка можно будет оставить себе, но не вышло. Уже через полчаса позвонила вежливая девушка Кристина, сообщила, что они живут тут рядом, во дворах старого центра, и что беглеца зовут по паспорту Зиновий фон Хайгарден, в просторечьи Зяма.
Встретить Кристину и убедить вахтёра её пропустить отрядили Валерия Андреевича, как самого взрослого и солидного. Таскаться туда-сюда не хотелось, он пытался отговориться возрастом, давлением и несварением желудка, но девчонки защебетали, насели и вытолкнули его за дверь. Высокие лестницы старинного здания за годы службы надоели экономисту до чёртиков, он не выходил даже на обед и довольствовался заваренной кипятком лапшой в коробочке (Юлия называла её «одноразовой» и морщила нос). На последней ступеньке он споткнулся, выругался и ввалился в холл. У турникета сразу за краем истоптанного ковра стояла очень, очень красивая девушка в белой шубке. – Кристина? Девушка улыбнулась. Она смотрела Валерию Андреевичу в лицо, как смотрит на человека синее весеннее небо – заставляя расправить плечи, подтверждая, что тебе принадлежит весь мир. Мужчина немножко забыл, как дышать, а потом вспомнил – совсем не так, как он это делал последние чёрт знает сколько лет. Протянул руку и хрипло сказал: «Я Валерий. Пойдемте со мной». Он шёл рядом с Кристиной вверх по широкой лестнице, мрамор ступеней тихо звенел под её каблучками, шубка её пахла духами и свежим снегом. Тяжёлые портьеры плыли алыми парусами. «Несбывшееся зовёт нас», - неслышно прошептал кто-то наверху, в хрустале, и засмеялся.
Уже взявшись за ручку двери, Валерий Андреевич вспомнил о самом важном и спросил: «А он Вас узнает?» Кристина коротко кивнула, сказала: «Узнает!» – и жестом героя классических вестернов выхватила из сумочки… нет, не Смит-и-Вессон, а синюю плюшевую Мышь, изрядно замызганную. Так, с Мышью наизготовку, они и шагнули в 402-ю. И он узнал! Зиновий фон Хайгарден рванулся к Мыши с восторгом разлучённого в детстве индийского близнеца. Он обнимал её, целовал и пел ей песни. Он всхлипывал и хрюкал. Он жаловался ей, как грустно и страшно было ему тут одному. Он выговаривал ей за то, что она его покинула, и радовался, что она всё-таки вернулась. Тётя Валя прослезилась. Леночка придвинулась к Володе и тихонько взяла его за руку. Кристина взирала на всё это безобразие с благодушным умилением.
Они уходили в сумерки – Кристина, Зиновий фон Хайгарден и Мышь – и снег засыпал их следы. К счастью, в старинном особняке были большие окна, и все обитатели 402-й поместились у подоконников, провожая. Кристина обернулась и помахала рукой.
Навеяно про попугаев. Преамбула. Было мне лет 14, приехал с родителями в деревню к тётке. Она меня увидела и говорит, мол, попугай недавно залетел, я и решила: кто первый из детей приедет, тому и отдам. Я был в восторге. Привезли его домой. Так у нас появился четвёртый член нашей семьи. Попугайчик был уже не молодой, но чудил такое... Вот кое-что, из того что он чудил. Как его звать, он сказал нам сам. Когда мы начали называть его Ромой, он сел на стол (клетка на кухне стояла) и заявил, что он - Кеша и Петух сивый. Питался он вместе с нами за столом, обожал капусту из борща, я ему откладывал её на ободок. Он аккуратно съедал и летел обратно на клетку. Как-то раз, когда меня не было, пришла в гости моя бабушка, мать отца моего, сели за стол и про него не забыли. Кешка слетел на стол, подбежал к бабуле (она на моём месте сидела) и начал цокать по тарелке клювом, типа, не жмотничай, дай капусты. Бабуля в крик, да что это такое - птица за столом, и произнесла роковую для себя фразу: "Пошла вон". Не знаю, о чём думал в этот момент Иннокентий, но он повернул голову на бок, секунд 6-7 на неё смотрел и выдал: "Молчи, сука". Онемели все. Бабуля: "Что он сказал?!". Ситуацию спасла мамик: "Ой, да мы сами понять не можем, чё он там болтает". Попугай развернулся, прилетел на клетку и, пока бабушка не покинула квартиру, не проронил ни слова. Потом получил свою капусту! :)
4
Как то я работал в женском коллективе. Нас, мужчин, было пару человек, мы занимали нашу собственную коморку-отдел, основной коллектив Компании были исключительно женщины. Такова специфика того бизнеса. Гусары молчать! Значит, расскажу как меня пригласили на собеседование. Директриса вызывает девочку-эйчаршу, и говорит: - Послушай, почему к нам на собеседования приходят какие то страшные мужики? ну ты посмотри - сплошные уроды! У нас и так мужчин раз-два-и-апчхи, так зачем же нам в штате держать страшного квазиморду? - Ну а как по телефону узнать? Они же все с сайте трудоустройства, а там фотографий нет. - Ну не знаю. Спроси его в телефоном режиме, только аккуратно, между строк, мол, как окружающие, его считают обаятельным, симпатичным или так себе? - Ясно. Сделаю.
Мне позвонили по поводу работы. Первое что я услышал в трубке это был радостный девичий голосок: - Добрый день. Компания "*****" и перед тем как Вас пригласить на собеседование, я должна знать - а вы красавчик?
то что я там чуть трубку не проглотил, ничего не сказать! Эта история стала уже легендой. И кстати да, я там проработал очень долго.
Живем далеко от Родины. Я гоняю с собакеном и внуком, когда приезжает из города, на квадроцикле по полям. Всякое случается - то яма, то бараны под колеса залезут. То "соседа" встречу, такого же ветерана СА на чужбине. Само собой разговор на правильном русском ведем. Внук впитывает, хотя в городе он ходит в местный детский сад, а там только английский. Надо сказать, что детсад тамошний - он явно интернационален. Воспитательницы из Индии, Китая, Латинской Америки, детки всех цветов и расцветок и, как правило, не то что билингвы, но и трилингвы и даже форлингвы. А теперь догадайтесь, что именно и на каком языке говорят воспитательницы и их подопечные, если например обо что-то стукнутся, заденут или упадут...... Именно так. Внук там всех обучил, а дочка почему-то ругает меня. Парадокс, но деду приятно....
Наша кошка ждала котят, и разнесло её неимоверно. Так эта хитрая морда пользовалась этим и всем своим видом показывала, какая она несчастная и как ей тяжело. И на диван она залезть не может, и на когтеточку в домик тоже, и гулять на улицу я её тоже на руках носила, до определенного момента, потому как выяснилось, что залезть со стола на 2-метровый холодильник за рыбой она без проблем смогла. Так ещё и игнорит меня за то, что я её поругала, и, как ни странно, везде теперь может залезть сама))
Писал я как-то об удивительно бодром 89-летнем деде, убежденном что охота и рыбалка в срок жизни не засчитываются: https://www.anekdot.ru/id/1258689/. По его новым показаниям, это же относится к бане и плаванию.
Встретил его на этот раз в сауне. Дед сидел в парилке один, сердечно меня приветствовал и сердито посмотрел на термометр: - 65 градусов! Для сухого воздуха это извращение какое-то. Была же нормальная сауна, хоть и слабоватая. Но 90 еще куда ни шло. Может, администрации позвонить, или сломался нагреватель? - Нет, это распоряжение самой администрации. Тут один толстяк на днях полчаса подряд сидел, так ему стало плохо. Наш фитнес включился в борьбу за безопасность дебилов. Не возражаете, если я пару поддам? Раз уж тут температура русской бани, так должна быть баня. Раньше семи утра тут вряд ли кто еще появится, пар успеет уйти. - Да я только за! - оживился дед - но как вы принесете сюда воду, в ладошках что ли? Знал бы, что такая беда, взял бы из дома пустую бутылку.
Я с торжеством принес большой плотный пакет, в котором заранее была замочена сначала в холодной воде, потом в горячей пара свежих амурских дубовых веников. Правильно примятый, пакет этот способен удерживать стоя на полу примерно шайку воды, поглощающей веники целиком. Я их оттуда вынул и помахал на каменку, повторил эту операцию раза три, вращая веники и давая им основательно пропариться. Нас обдало раскаленными ароматами тайги. Пакет стоял твердо и не проливался. Фокус-покус, плод длительной тренировки и селекции пакетов.
Дед довольно крякнул и забрался на самый верхний полок. Я вежливо спросил разрешения и принялся околачивать себя этими вениками. Предложил деду и его побить. Вообще-то предпочитаю девушек, но все три постоянные партнерши в это утро проспали или вдарились в бурную личную жизнь, а дед с ходу сориентировался и лег грамотно - с видом в смотровое окошко, типа на шухере. Администрацию отсюда далеко видать, если появится.
Веники тут запрещены. Забота об уборщиках и о посетителях. По закону больших чисел рано или поздно найдется альтернативно одаренный, который не размочит веник правильно и загадит всё помещение листвой.
Но я подбираю опавшие листья чисто, и вообще с хорошего веника мало что сыпется. Не пойман - не нарушитель. Четыре месяца уже скрываюсь тут успешно каждое раннее утро. Соратники на стреме мне нужны.
Дед от моего битья отказался. Видимо заметил, что банщик из меня так себе. Но похвалил саму идею и сказал, что в следующий раз придет со своими. Вениками или друзьями, он не уточнял. Зато рассказал восхитительную историю:
- Я сам был таким злостным нарушителем режима сауны, причем в преступном сговоре со своим начальником. Во времена гораздо более суровые. Срока бы за это уже не дали, но уволили бы точно. В шестидесятых нашел я себе подработку на полставки - спасателем в бассейн Москва. Это на месте храма Христа Спасителя. Удобный график - два часа ранним утром, два часа вечером. Я туда и так ходил, до и после работы, но платил за это. Если кто начинал топнуть, спасал разумеется. А тут мало того что бесплатный вход в любое время, так еще и мне самому платят! Как огляделся, нашел преференции вообще удивительные - там была закрытая VIP зона с финской сауной и бассейном. Для членов Политбюро и ЦК, маршалов и генералов, президентов дружественных стран и всё такое. Но они являлись вечером или в крайнем случае днем. А в остальное время эта зона была пуста и открыта для сотрудников. Ну вот мы и начинали там раннее утро, пока посетителей нет - поплавал, попарился с полчаса, готов к спасению. Одна досада - веники запрещены были нам категорически. Но начальник мой по спасателям был фронтовой офицер, запрета на веники не боялся - он до Берлина дошел не испугавшись, и бани без веников не представлял. Имя у него было выразительное - Лев. Местом работы дорожил, к риску отнесся как сапер к мине - да, опасно, но на то он и сапер, чтобы безопасно обезвреживать. Парились мы по утрам сколько душе угодно хоть в четыре веника и любым составом, включая девушек. После нас оставалось чисто до последнего листочка, и снова становилась сухая сауна.
Вообще Лев был грозен на косяки, но добродушен внутренне. Мало было пунктиков, способных его разозлить реально, и всегда это было им лично выстраданное.
Лев не любил бухариков, потому что их чаще всего приходилось вытаскивать без внутреннего убеждения, что это вообще нужно делать. Спасти утопающую беременную - вот это правильно, сразу две жизни одним усилием. А зачем спасать чувака, который если не потопнет, так замерзнет до смерти. Или сердце остановится, печень екнется. Чего париться спасать, а приходится.
Лев не любил финскую сауну за запрет на пар и веники. Я сам только лет тридцать спустя разобрался на месте, что финны нормальные люди и парятся как надо - сначала посидят в сухом воздухе при 100, а потом у них наступает нормальная русская баня с поддаванием пара, окунанием в пруд или купель, и битьем вениками. Лев ненавидел советскую финскую сауну за запрет на всё это.
Еще он не любил самих финнов. Он защищался от них осенью 1941 на северных окраинах Ленинграда. Когда ударили морозы, ему отморозило часть пальцев на ногах, их ампутировали. Поэтому до Берлина он шагал с трудом, а после войны увлекся плаванием. К немцам зла не испытывал - он расписался на их Рейхстаге, капитуляция подписана, конфликт исчерпан. Но хитрожопых финнов он не уважал. Вступили в войну на стороне нацистов, исправно обеспечивали свою половину блокады, не дали с собой расквитаться, вышли из войны досрочно.
Все эти пунктики сошлись воедино одним прекрасным утром, когда Лев сотоварищи вошел в финскую сауну и обнаружил там финскую делегацию, мирно лежащую на полках в не совсем трезвом состоянии. Их язык он хорошо знал из разговорника с фразами типа "говори, сцуко, где вы спрятали минометы?". Опознал легко.
Войдя в обстановку, приветливо помахал вениками с шайкой подмышкой, жестом показал, что хорошо бы поддать пару. Финны охотно согласились - им не выдали ни шаек, ни веников. Лев поддал, финны вылетели из парилки пулей.
- Это вам за Выборг! Это вам за Сестрорецк! - вполголоса гудел он им вслед. На этом его разборки с Финляндией закончились, следующих гостей из этой страны встречал в добром расположении духа.
Дорога, на которую впервые вывел свой паровой экипаж английский изобретатель Ричард Тревитик, оказалась не очень-то удобной для испытаний. Ее часто перегораживали шлагбаумы, возле которых приходилось останавливаться и платить пошлину. А паровую повозку Тревитика, разогнав, не так-то легко было остановить. К одному из шлагбаумов он мчался так быстро, что сторож с трудом успел убрать преграду. - Сколько нужно заплатить? - прокричал Тревитик, с трудом умеряя бег машины. - Ничего, ничего не нужно, господин дьявол! Только проезжайте скорее! - пробормотал перепуганный насмерть страж.
7
И КОРОЛЕЙ ЗАБЫВАЮТ...
(«У каждого времени свои герои»)
Работает в нашем офисе девушка, менеджером по рекламе. Ей 21 год. Летом, во время Евро-2020, зашёл разговор о футболе. Спрашиваю: - Ты знаешь, кто такой Марадона? - Нет. - Ну а Пеле тебе же наверняка известен?.. - Если только как кофе. - Не кофе, а знаменитый спортсмен, легенда! - Прости, я без понятия. Видя моё искреннее удивление и ошеломлённый взгляд, хитрым и чуть язвительным тоном: - А ты, эрудит, знаешь Тендерлибае? - Тендерли… чего? - Тендерлибае! - Звучит как заклинание. - Дурачок, это мегазвезда! - Как ты только язык не сломала… И что за фрукт? - Популярная, очень модная стримерша и тиктокерша! - Обалдеть – не встать. Первый раз слышу. - Эх, не в тренде ты… А ещё выпендриваешься!
В 1990 году Владимир Наумов снял фильм "Десять лет без права переписки". Александр Панкратов-Чёрный там хорошо сыграл одноногого инвалида войны Колю "Татарина". К тому же очень хорошо сработал оператор Валентин Железняков. Он очень достоверно снял кадры, как актёр отстёгивает искусственный деревянный протез. У зрителей было полное ощущение, что герой - безногий инвалид. После проявки плёнки к Панкратову-Чёрному подошли девушки из лаборатории со словами сочувствия: - Мы теперь понимаем, почему вы после фильма "Зимний вечер в Гаграх", где лихо отбивали чечётку, нигде больше не танцуете. На одной ноге не больно-то поскачешь... - Да вы что, девчонки? - обалдел актёр. - Со мной всё в порядке! Однако девушки продолжали смотреть недоверчиво. - Вот! Сами смотрите! - Панкратову-Чёрному пришлось задрать штанину и показать свою живую волосатую ногу.
По доброму, без надрыва и воспитательных ноток в голосе, молодая мама беседует с сыном лет шести: - Сынок, скажи что тебе мешает сосредоточится, послушать внимательно меня. Почему по сто раз приходится повторять, что бы ты пришел покушал, оторвался от телевизора, убрал свои игрушки, помыл руки, почистил зубы? Скоро уже в школу тебе идти, не представляю что там то будет? — Мама, есть у меня предположение, но мне нужно знать точно, какие витамины ты пила когда была мной беременна ? — Название точно не припомню, но это были поливитамины. — А было нужно мультивитамины пить, не смотрела рекламу что ли, ребенок тогда мог бы сосредотачиваться, быть внимательным, усидчивым и спокойным...
Гостил я несколько лет назад в Торонто и познакомили меня с одним из представителей русскоязычной общины. Узнав, что я приехал из Монреаля, он поделился со мной своими впечатлениями от провинции Квебек. Далее от его лица.
Решили мы небольшой компанией съездить на длинные выходные в Монреаль, посмотреть, как там люди живут. Нас предупредили, что местные не любят говорить на английском языке, к счастью, у нас была одна дама, хорошо говорящая по-французски. Уже на подъезде к Монреалю, свернули мы не на той развязке и слегка заблудились, смотрим в карты, в навигатор, и всё равно не понимаем, куда ехать. Останавливается рядом полицейская машина, подходит местный полицейский и говорит “Бонжур”. Наша переводчица ему на чистом французском объясняет, что мы заблудились и просить указать правильную дорогу. И вы не поверите, но этот представитель власти, вместо того, чтобы помочь, начинает просто натурально квакать! “”Ква, Ква”. Дама ему снова повторяет, карту показывает, а он всё издевательски квакает! Дразнится, так сказать. Это ж насколько надо не уважать приезжих, чтобы так себя вести? Правильно говорят про канадских французов, что они очень чванливы, высокомерны и нетерпимы ко всем остальным, будь то иностранец, эмигрант или англоязычный канадец. И если полицейский так себя ведёт, то страшно представить, что вытворяют простые граждане!
История была раньше, от девушки, которая гостила в Австралии и среди ночи её разбудили дикие крики совокупляющихся коал. https://www.anekdot.ru/id/1046432/ Понадобилось мне знакомцу кинуть эту ссылку, набрал в гугле "коалы е#утся", да регистр был английский и... Гугл выдал всего 2 (ДВЕ) ссылки: 1. "Индонезия. Электроэнергетика" 2. "Экономика Польши".
"Много думал..." (С)
1
Эта история никогда бы не появилась, но ее попросил записать мой хороший приятель "из телевизора".
Все началось того, что приелась одному мужику его личная жизнь. Ну там то да се, цветы, конфетки. Киношка какая-нибудь не детская — все это лет через 40 в любой семейной жизни выполняются как чистка АКМ у спецназа — не больно, быстро, в срок и с минимальными последствиями для окружающей среды и иных покерфейсов.
А тут стало ему ну совсем не в моготу. Он сидел, монтировал/продюсировал конкурс "поющие голые ноги" (почти как заставка "Цыпленка жареного"), но не идет работа, не идет.
Гормоны пошел сдал. Вроде по нижней кромке, но нормально. Пошел, дошёл до останкинского психолога (которая Киркорову предложила шизофрению в Израиле лечить) — тоже все по нижней грани, ну есть выгорание, но так, чтобы до полного отсутствия мачизма.
А тут главред ему и говорит. Слушай, мне тут идея пришла. У тебя, наверное, после всех этих грохотулек и мельканий зрительная кора засорилась. Попробуй с завязанными глазами, но, желательно, в обстановке, приближенной к рабочей.
Он одевает наушники, закрывает глаза темной повязкой. А по телеку шла олимпийская трансляция кёрлинга.
Сначала, кто не знает, там ставят первый камень, потом второй, потом третий - это камни-защитники. Потом за эти камни заводят в очковую зону еще несколько камней так, чтобы по закону сохранения импульса, в этом бильярде на льду противник не смог бы выбить одним ударом все результативные камни, как не крутил и не тер бы поверхность перед своими камнями/сдвинутыми камнями противника для придания крюкообразного движения.
Он и сам говорит — не пойму, что там с мозгом стало. Когда женщина-комментатор сказала "в пятом энде китайская сборная не может отбить нападение трех камней", мой приятель понял, что он снова среднестатистический мужик!
Вот что бывает, когда смотришь телевизор профессионально и засоряешь кору глупыми картинками...
3
(Паста) (паста во-первых не добрая, во-вторых для некоторых людей криповатая, а в-третьих несмешная. Я предупредил.)
Если вы читаете эту тетрадь, то заклинаю вас: остановите поезд, и покиньте его любой ценой. Если, конечно, еще не поздно. Я выношу это предупреждение сюда, в самое начало, ибо свой шанс я упустил, пока со смесью страха и любопытства листал старые, пожелтевшие страницы. Покиньте дневник. Оставьте его в покое, и бегите. Все дальнейшие записи могут вам пригодиться, в случае, если за окном туман, а стоп-кран не работает. Что ж. Я пытался помочь вам. Кто знает - быть может, это не в моих силах, и тот, кто нашел это проклятую рукопись обречен дополнить ее мрачные страницы своей частью истории.
Этот дневник я нашел под нижней полкой в своем купе. Поскольку у меня было достаточно времени для того, что бы его прочитать - и не один раз - я переписал его на более новой бумаге, так как самые старые страницы буквально разваливались в руках. Далее и впредь я расположу записи не в хронологическом, но в логическом порядке. Здесь - судьбы многих людей. Некоторые, которые повторяли участь других - я не стал заносить в эту рукопись. Иные были слабы духом. Некоторые - слишком отважны. Имена и места я опустил из различных соображений - впрочем, ни время, ни, тем более, место уже не уместны. Я не знаю чем их истории закончились, и ведет ли хоть одна дорога прочь из этого места. Итак, далее по порядку, определенному мной:
Запись первая.
20е января 1980.
Проклятая метель никак не утихнет. Мы уже почти четыре часа ползем сквозь буран со скоростью беременной черепахи. Думаю, на встречу я точно опоздаю. Мой сосед по купе - пожилой мужчина - это какая-то квинтэссенция худшего в мире попутчика. От него разит перегаром, он храпит, а его носки воняют так, словно он их год не менял. Самое ужасное - открыть окно нельзя - снаружи слишком холодно! Я уже общался с проводником, и просил перевести меня в другое купе, однако тот ответил, что это будет возможно только на ближайшей станции - когда они смогут уточнить, нету ли брони на какое-то из свободных мест. *неразборчиво*...имо торчать в проклятом купе. Подожду в коридоре, пока не доберемся до полустанка.
21 января.
Великолепно. Несмотря на вонь и храп, я все же поспал. Снаружи уже даже не метель, а - буквально - завеса из снега. Поезд остановился еще в час ночи, и, вынужденный уступить проводнику, я отправился спать со своим попутчиком.
Проклятье! мы торчим тут уже почти 12 часов! Самое ужасное - это то, что закончился чай, и уже банально нечем себя занять. Благо, хотя бы топят хорошо.
Проводник, спустя почти 16 часов, наконец, согласился пересадить меня в другое купе, однако мое ликование было недолгим: дверь в другой вагон не открывалась, даже не смотря на наши общие усилия. Он предположил, что дверь примерзла, или заела. Как неудачно, что я еду в хвостовом вагоне! Заднюю дверь замело, и окно все засыпано снегом.Буду спать в коридоре. Спутник по купе хоть и проснулся, но первым делом выудил из сумки початую бутылку, и, прикончив ее и палку колбасы за считанные минуты, опять завалился спать.
22 января.
Несмотря на голод, я рад: поезд тронулся. Вьюга прекратилась, теперь за окном в голубых вечерних сумерках проплывает подернутый белесой дымкой лес. Ползем мы небыстро, но - ползем. По моему ощущению, все быстрее. Видимо, мы покинули зону катаклизма, и на всех парах мчимся к долгожданному перрону. Господи, как же хочется прогуляться по свежему воздуху.
22 января, вечер.
Ничего не понимаю. Лес тянется бесконечной стеной стволов. Сумерки даже не собираются переходить в день или ночь. Проводник растерян, сосед требует выпивки, но её нет - и он по этому поводу закатил скандал.
23 января.
Мы все еще едем. Что за чертовщина?! При всем желании мы уже должны были проехать хоть какой-то поселок! Проводник бледный, и пытается успокоить. Говорит, что, видимо, мы поехали каким-то обходным путем. Что за обходной путь лежит через места без единого поселения?!
24 января.
Только что понял, что попутчик пропал. Вышел в туалет, и отсутствует уже час. Проклятые деревья сводят меня с ума.
25 января.
Странно, но я только сейчас понял, что не голоден, и не испытываю жажды. Более того, я не спал уже сутки, и не хочу спать. Могу лежать с закрытыми глазами, но сон не идет. Чертовщина какая-то. Если так пойдет дальше, то я попытаюсь что-нибудь предпринять.
26 января.
Почти неделя в долбаном поезде. Невыносимо. Сижу и таращусь на чертов лес.
27 января.
К черту.
У меня всего два объяснения. Либо я умер, и попал в ад. Либо рехнулся, и сейчас сижу, пускаю слюни у окна или в палате какого-нибудь дурдома. Так или иначе, я намерен с этим покончить. Надеваю все, что есть теплого, буду выпрыгивать на ходу.
Проклятье! Дверь не поддается. Однако мне удалось выбить стекло в задней двери. Попытаюсь протиснуться.
Запись вторая.
15 марта 1974 (Предыдущий текст опущен в виду его частичного или полного совпадения с предыдущим.)
Мы едем уже неделю. Все очень напуганы. Бескрайние поля за окном, подернутые клочьями тумана - вот и весь пейзаж. И эти проклятые сумерки! Боже милостивый, ниспошли нам благословенье свое, даруй выход из этого чистилища!
Мы молились - все вместе. Даже нагловатая и самоуверенная А. (Еще и красится как шлюха!).
16 марта 1974.
Мы заперты! Невозможно выйти из купе! Господи! Нам так страшно! И. рыдала и умоляла открыть двери. А. пыталась ее приободрить и предположила, что нам в чай добавили ЛСД, или еще чего. Она сказала, что как-то пробовала его, и от него “сносит крышу”, может всякое “видеться”. Самое ужасное: мы не можем заснуть. Это настоящая мука - сидеть, таращась в окно час за часом. Все книги уже перечитаны и разговоры идут по кругу. Это ужасно.
17 марта 1974.
А. пропала! Господи, когда?! Мы сидели все на своих полках, А. и И. - на верхних. И. клянется, что ничего не видела - просто отвернулась к стене минут на 10, а когда повернулась обратно, ее не было! Она не придала этому значения, и решила, что А. просто спустилась вниз. Теперь сидим все внизу и боимся закрыть глаза.
хх марта 1974.
Не знаю какой сейчас день. И день ли вообще. Я одна в купе. А., И., К. пропали. Точно так же - на мгновение мы смотрим в окно, и вот уже кто-то пропал… Я даже не помню, в каком порядке это было. Теперь просто смотрю в окно, и думаю не пропала ли я. Может, сейчас А. К. И. сидят и с ужасом таращатся на пустое, все еще теплое сиденье? Господи, дай мне сил!
хх марта 1974.
Не выношу этого. *неразборчиво* … не буду. Будь оно все проклято. Я не могу так больше. Он молчит. Пейзаж затянуло туманом. Я одна. Нож. Нашла обычный нож для масла в сумке и К., я смотрю в окно и точу нож о край стола. Такое ощущение, будто сквозь двери на меня кто-то смотрит. Я не хочу оборачиваться. Упрямо точу нож - скоро будет возможно спокойно закончить этот проклятый рейс.
Запись третья
5-е июня 2001.
Меня не покидает чувство взгляда в спину. Все пропали. И пожилая женщина (так и не узнал ее имя) и ее пятилетний внук. Как он перепугался, не увидев “бабу”!.. Я его обнял, и попытался утешить, но через мгновенье понял, что глажу воздух. Думаю, что схожу с ума.
Я читал некоторые труды по психиатрии и почти уверен в своем диагнозе. Но! Мои воспоминания непрерывны. Они выстраиваются в цепочку последовательных непрерывных событий. Нету пробелов. Нету нестыковок или возникших из ниоткуда персонажей.
7-е июня 2001.
Если бы не календарь телефона, ни за что не догадался бы, какое сегодня число. Мой день рождения. Блин. Сойти с ума на ДР. Карма, блин.
*неразборчиво* 2001.
Купе открылось! Я вышел в коридор. За окнами все так же проносятся деревья и обширные поля, а вдалеке - огни городов.
*неразборчиво* пуст. Никого нет. Двери заблокированы. Черт, я что, попал в какое-то сраное реалити-шоу? Бегал по всему вагону и умолял прекратить. С тем же успехом можно долбить стену членом.
какая-нахер-разница-какое июня 2001.
Только сейчас понял, что не хочу есть и пить. Все это время я просто не обращал внимания на это. За все эти дни ни разу не сходил в туалет. Я даже, блин, не потею.
*неразборчиво* июня 2001.
*неразборчиво*ьб! Блядь! Мать вашу! Это… это было… блин. Так, П., успокойся… *неразборчиво*..жат руки. До сих пор. Проверил замок купе трижды - все закрыто. Это… это был *неразборчиво*. Я прогуливался коридором - в который раз. И тут, обернувшись… черт… дрожат руки… *неразборчиво*.
...Вроде, успокоился. В общем, я увидел силуэт. Похож на человека, но несколько выше, и более… долговязый, словно сотканный из тумана, что за окном. Я сначала подумал, что померещилось, и проморгался, но - клянусь - он стал четче! Белесная тень, что стояла в конце коридора. Я добежал до своего купе и заперся внутри.
28-е июня 2001.
Я просидел в долбаном купе почти неделю. Не могу заставить себя высунуться наружу. За окном то и дело мелькают белые тени. Даже сама мысль о том, чтобы высунуть нос наружу невыносима.
12-е июля.*неразборчиво*
Поезд остановился. Сначала не поверил глазам, но мы стоим вот уже час. Снаружи - платформа. Небо чистое, ни клочка проклятого тумана. *неразборчиво* … эти строки и бегу наружу. Не знаю, конец это или только следующий виток кошмара. Дневник на всякий случай оставлю тут. Быть может, мне придется вернуться и продолжить этот проклятый путь.
Интересная заметка, найденная от неизвестного автора. Почерк похож на женский. Всего одна запись:
К черту эту сволочь! Я читала все, что было с другими. Сейчас открою дверь и воткну ей осколок в глаз! *неразборчиво*
Запись чертветая. (орфография сохранена)
Прапала бабушка. Я искал ийо павсюду, но мама прибижала и забрала в купэ. Ана очинь плакала, и сказала, што бабушка поиграет с нами впрятки. Я звал бабушку, но она ни хатела выхадить.
Мама тоже ришила проиграть впрятки. Я ийо ни нашел и начил звать, но мама пряталась.
Белый дядя пришел и попросил ни плакать, но я нимагу ни плакать, патамушта мама спряталась и ни атвечаит. У дяди странная рука. Завтра он абищал прити ка мне с друзями, и сказал, што мама скора будит сам ной. Я очинь рад.
Запись пятая (здесь и далее даты и прочее не важны. Вы уже понимаете, что не во времени дело)
… это был не человек. Я повидал всякое на своем веку, но это - это что-то невероятное. И, признаю, пугающее. Объяснение непонятным свойствам пространства-времени в этом… измерении, не побоюсь этого слова, я примерно дал - для себя. Более того, я старательно наблюдал за кустами снаружи. Как мне показалось, один примечательный куст мелькает раз в 4-5 минут. Это значит, что я угодил во что-то вроде временной петли. Но кто они такие? Я заметил этот силуэт в конце вагона. А ещё заметил, что всякий раз, как я моргаю, он приобретает плотность, и более четкие очертания. Чем четче очертания, тем увереннее движется.
Дымчатая фигура стоит на месте.
Силуэт явно неспешно идет.
Фигура, подернутая дымкой, уже явно движется.
Я дошел до купе и несколько раз быстро моргнув, захлопнул дверь. Послышался деликатный стук. Очевидно, он хочет установить со мной контакт. Опишу все, что произойдет в следующей записи.
Запись шестая (я ее включил просто для верующих - бог вам не поможет).
Я молился три дня и ночи, но без толку. Они скребутся о дверь и местами, где они разодрали дверь, я вижу их когти. Их лик поистине ужасен. Да помилует меня бог!
Запись седьмая
Я многое поняла, прочитав дневники. И каждый раз, как видела опасность, описанную другими, я её избегала.
Пялилась в окно, пока все не пропали. Не выходила из купе, даже когда поезд стоял. Завидев первый силуэт, я, не моргая, прошла в купе, и осталась там. Просто заткнула уши ватой и они прекратили скрестись (для меня). И тут же прекратили появляться новые борозды на двери. Они действуют чрез наше сознание?
*неразборчиво*
...ра! Надо слыш…
Запись восьмая, моя.
Что же, судя по всему, я продержался дольше остальных.Я не сошел на полустанке, я не стал гулять по коридору - даже когда замок должен был быть открыт. Я не выбивал окна, и не обращал внимание на пропавших соседей. Сегодня мы остановились в поле. Я так просидел почти пять дней - мы не трогались с места.
Здесь и далее я буду предпринимать короткие вылазки, и писать столь же короткие заметки. Я буду описывать предполагаемое действие, и - по возвращении - мои впечатления. Если последнего не будет - то знайте: я либо погиб, либо освободился.
Выйти в коридор. Сделано. Ни намека на тени.
Выйти в тамбур. *Неразборчиво*.. до сих пор. Как вспомню увиденное, опять рвотные позывы. В тамбуре - труп. Очень аккуратно расчлененный - разрезы хирургически точные. Все внутренности развешаны, словно адская гирлянда.
Пройти мимо трупа. Не вышло. Меня опять стошнило. Отвратительное зрелище.
Пройти мимо трупа-2. Вышло. Почти час стоял на подножке вагона, не решаясь коснуться земли. Затем… Нет, лучше напишу завтра. Дрожат руки *неразборчиво*
Ушло почти два дня чтобы успокоится. Итак, я сошел на землю. Вокруг было бескрайнее море пшеницы и… солнце. О, боги! Я бы душу отдал за солнце! Они появились из ниоткуда. Бледные, худые существа, с когтистыми трехпалыми лапами (я заметил, когда одна лапа чуть не снесла мне голову). Буквально мгновение назад была пшеница и солнце, и вот уже я стою посреди зловонного болота, по пояс в жиже, они мчатся со всех сторон. Я выбрался. Грязный, в тине и иле, влетел в вагон, захлопнул дверь перед носом одного из них. Послышался тяжелый удар, дверь прогнулась, словно в нее влетел грузовик.
Этот шум. Они орут, воют и стенают так, словно сам Ад обрушился на мое сознание. Получилось отломить острый кусок металла, сейчас точу его. Поезд едет, за окном опять туман и вой жутких тварей. Если вы это прочитали, за окном все еще светло и нет тумана — бегите. А я… Я остаюсь в этом аду.