Самые смешные истории за день!

Однажды...
-Немного соли не хватает, ну и пряности маловато, - пережевывая очередной шмат колбасы, заявил заказчик.
-Бля, походу он все же гурман, - подумал я, но произнес совсем другое, - исправим! - Хотя исправляли уже раз десять, не меньше, чужим ртом ведь не попробуешь. Да и фишки уже все закончились. Прикидывая варианты, я понимал, что все равно не попаду. - Может у вас какой нибудь образец есть, который сто процентов устраивает? И по вкусу и по цвету и даже форме.
-Образец? А, есть. Есть! Конкуренты ваши с соседнего района такую делают. У меня возле офиса в магазине продается. Сейчас привезу.
Новоиспеченный начальник колбасного цеха, посмотрел на меня с тоской.
-Будем делать новый замес? - на всякий случай поинтересовался он. - Мне кажется, что он просто нам мозги компостирует!
-Не торопись, проверим.
Привезенный заказчиком образец ничего неординарного не представлял. Я покрутил обезличенный батон и так и эдак, отрезал, попробовал и подумал:
-Если он и гурман, то редкий, - а ему сказал, - завтра к обеду будет готова. Один в один и в цвет и вкус. Подъезжайте дегустировать.
На следующий день с обеда началось.
-Вот колбаса, - кивнув на ящик с батонами колбасы, произнес я. - Во внешний вид попали точно и в граммах и в сантиметрах, а по вкусу можете попробовать. Уверен, что тоже попали, хотя колбаса обезличенная, на образце ни этикетки ни состава. Все высчитывали дедуктивным методом и способом тыка. Пробуйте.
Заказчик взял кусочек, понюхал.
-Букет специй явно не тот, - с сомнением произнес он.
-Вы пробуйте, букет раскроется. Все один в один.
-Ну какой один в один, здесь и соли переборщили. Перекоптили к тому же. Вообще полная хрень! Ничего вы толком сделать не можете!
-Да вы сравните, сравните, вот же ваш образец, - протягивая ему ополовиненный батон, произнес я. - Ведь один в один!
-Да вы что?! Тут же совсем другое дело, аромат и рисунок совсем другой, да и копчения в норму! - откусывая от другого кусочка и посмаковав, произнес он. - Неужели вот так же тяжело было сделать?!
-Нет, не тяжело, пришлось только поменять местами на пробе ваш образец и ту колбасу которую здесь произвели. А для внешнего вида скупить в магазине оставшиеся восемь батонов вашего образца. Чтобы вас сомнения не одолевали. Вот чек.

С Новым годом и Рождеством, дорогие сограждане и все иные земляне! Вы будете праздновать их в разные даты, которые еще впереди и растянулись на три недели, от 25 декабря до 14 января. А самые энтузиасты достойно отметят все четыре, не забыв попутно и пару языческих праздников. Однако же, весь этот разнобой - забавная история мелких астрономических ошибок и религиозных расколов далекого прошлого.

Изначальная идея дня наступления Нового года и Рождества, римских сатурналий и древнего славянского праздника, когда новое солнце Коляда побеждает темный злой дух Карачун - это разумеется радостная дата, начиная с которой световой день начинает неумолимо прибавляться вплоть до лета.

Религий много, но Солнце у нас одно, и день такой один - 22 декабря. Это и есть подлинная дата всех этих праздников. И действительно здорово, что пусть темно, но темнее в ближайший год уже не будет. Лучше уж бодрый зимний дубак, чем осенний депресняк. Настоящий праздник оптимиста - это когда ты точно знаешь, что дальше будет лучше, потому что хуже уже некуда. В жизни эта надежда не всегда оправдывается, но по крайней мере в освещении нашей планеты это работает.

В конце 60-х годов, когда Ростропович осваивал профессию дирижёра, ему дали на пробу провести в Большом театре спектакль "Евгений Онегин". Ростропович дирижировал, но формально художественным руководителем спектакля был главный дирижёр Борис Хайкин.
На аплодисментах Ростроповичу показалось, что чуть-чуть овации не добирают, он побежал в ложу и вывел за ручки Хайкина, уже пожилого человека. В зале начались такие овации, которых Хайкин никогда не слышал. "Очевидно, меня приняли за Чайковского", - подытожил он.

Сломалась настольная лампа. Мой старший (29 лет) громогласно и агрессивно заявил, что он уже 100 раз говорил про замену удлинителя, замучился его чинить и обматывать изолентой. Потом вернулась с тренировки 10-летняя дочь и поменяла лампочку.
Вот и все, что надо знать о ремонтниках.

В продолжение вчерашнего рассказа о Энрико Карузо.
Энрико Карузо обладал великолепным чувством юмора.
Однажды, в начале своей артистической карьеры, когда он выступал в одном из итальянских театров, в него запустили кочаном капусты, он не растерялся и парировал: «Я вижу, что кто-то уже потерял голову из-за моего пения!»

Девушка впервые была у меня дома. Сидим мы на диване, что-то обсуждаем, а сзади неё на спинке дивана уселся мой кот, который обычно не подходит к гостям. Во время нашей дискуссии тот просто берёт и через плечо девушки кладёт лапу ей на грудь (четвёртый размер). В этот неловкий момент девушка смотрит на меня тааак, будто этому научил его я, а кот и не собирается свой сучок убирать, сидит спокойно, на нас поглядывает, пока девушка сама не встала))

Я преподаю в мед университете, в том числе англоязычным группам индусов. У меня есть коллега на кафедре который тоже ведёт иностранные группы, единственное что у нас общего это разной степени выраженности облысение. Вообщем индусы не парятся запоминать кто у них ведёт и какая у преподавателя фамилия. После зачётов (валят они их массово и регулярно) они начинают искать преподавателя чтобы пересдать зачет и постоянно нас с ним путают. По этому когда очередной ко мне в кабинет ввалились индусы группы которую он вел, чтобы пересдать зачёт, я принял пересдачу, а потом сказал, что они ошиблись и я пересдачу по зачёту им не могу поставить потому, что я не их преподаватель, но мне было приятно с ними поговорить)) Вид у них был примерно такой : ЧЕТЫРЕЖДЫБЛЯДСКАЯЯРОСТЬ!!!

Когда я работал деканом, иногда не имел времени выбежать покурить из своего кабинета - он был на четвертом этаже и в дальнем от входа конце большого здания. Однако же, окна мои выходили на глухой задний двор, и в этом был соблазн великий. Травить дымом входящих студентов мне не хотелось, и сам не люблю запах табака в помещении. Сделал себе из курения акробатическое развлечение - высовывался из окна на полкорпуса с риском вывалиться наружу, надежно укрепившись ногами за заднюю стенку фундаментального письменного стола, попутно пресс качал - просто стоять столбом и курить мне было скучно. Потом тщательно проветривал, адреналин от висения за окном зашкаливал, и я бодро возобновлял работу.

Но всему хорошему приходит конец - однажды меня таки засекла охрана и донесла ректору. Тот в личном разговоре одобрил мои упражнения с прессом, но укорил за нарушение правил. Я совершенно логично возразил - ну да, курение в стенах университета запрещено, однако та часть моего тела, которая курит, находится за пределами здания! В момент курения в кабинете от меня остаются только жопа и ноги, они никогда не курят!

Сейчас бы этот номер не прошел, курение запрещено на Руси на всех вузовских территориях. А тогда студенты и сотрудники спокойно курили прямо у входов в здания, и дыма от них было побольше, чем от меня в окно.

В театре им. Маяковского собрались ставить "Гамлета", которого хотел сыграть Евгений Самойлов, а Охлопков говорил ему: "Нет, Женя, вы - Лаэрт. Вы - Лаэрт, Женя...".
Роль Гамлета Охлопков наметил отдать совсем другому актёру. Но тут выступил один из доброхотов и предложил поручить исполнение Гамлета актрисе. Одной из прим тогдашней труппы. И подходящий аргумент был произнесён:
- Играла же Гамлета Сара Бернар...
Охлопков с энтузиазмом поддержал предложение. Буквально на следующий день была назначена пробная репетиция. Прима, облачённая в костюм принца Датского, вышла на сцену, произнесла первые слова монолога...
- Стоп! Что это? - закричал со своего места Охлопков.
Все замерли.
- Я вас спрашиваю: что это? - грозно повторил Охлопков.
Присутствовавшие переглядывались и молчали.
- Что это? - в третий раз повторил инквизитор.
- Это наша любимая актриса в роли Гамлета, - встрял с объяснением тот самый доброхот, помощник режиссёра, который предложил эксперимент с Гамлетом-женщиной.
- Так повесьте ей меч, пусть хоть что-нибудь между ног болтается! - вынес приговор Охлопков.

Обычная уральская колония строгого режима. Действующие лица:
Александр Андреич, скажем, Антипин, по кличке борода, ибо из староверов, коих в Красновишерском районе хватает. Типичный, прямо скажем, старовер – некрупного телосложения, себе на уме, прижимист, эгоистичен. Служит помощником оперативного дежурного ИК, в звании старшего лейтенанта. На службу ходит из-за реки, так как проживает в Красновишерском районе.
Борисыч – дежурный помощник начальника колонии, капитан, прибыл из Молдавии, отсюда, несмотря на явно украинскую фамилию, имеет погоняло – молдаван. Высокий и крупный, за центнер весом.
Контролеры – сотрудники из младшего начсостава, младшие инспектора отдела безопасности, находящиеся в подчинении Борисыча и Андреича.
Сама, собственно, история:
Как-то утром, явившись на смену, Андреич был явно не в духе. Что называется, мрачнее тучи. С полчаса отмалчивался, затем – как прорвало:
- Суки, гондоны! На херу я вертел ваши выборы!
- А что, собственно случилось-то, Андреич? - поинтересовался один из контролеров.
- Явки им, видите ли, не хватает. А наши не шибко ходят – староверы. Вот эти черти по домам стали ходить, с переносными урнами. И ко мне их за каким-то хером принесло. Стучат-стучат в калитку. А у меня кобель – здоровый такой. Хороший кобель – лютый. Пока я вышел – он сорвался и на этих напал. Там баба была и мужик, здоровый такой. Ну очень здоровый, так кобель на бабу кинулся и покусал, малость, пока я его оттащил. А они: нападение на власть… Денег давай. Пришлось идти, кубышку откапывать. Одно разорение с этими бесовыми выборами… А мужик тот, здоровый – уууу… наглая морда. Но, здоровенный хуесос…
Тут в дежурку заходит Борисыч, и Андреич, поворачиваясь ко входу, на автомате, выдает:
- Ну прямо как и ты…

Лет 9-10 назад работал на коксохимическом заводе. Был отдел пром безопасности, инженеры ТБ по заводу постоянно гуляли.
Как то отправили меня и слесаря что то ремонтировать возле жд путей . Расстояние от рельс пол метра- метр , каждые 5-10 минут ходит технологический электровоз. Наряда на работу нет а ремонт очень срочный. Приказ механика батареи (через две головы начальник).
Ну и попался я за работой инженеру ТБшнику.
Депремирование 50% от премии.
Еще и втык получил от механика за то что спалился. Нормально ? И это на производстве где за сигету в неположенном месте увольняют.
Ну хер с ним. Ничего там не докажешь.

Проходит время и тот же механик опять отправляет меня на пути и опять без наряда.
Я в залупу. Не пойду и все. В прошлый раз попался, остался без премии.
Так он, сука говорит "Ты не пались и все нормально будет".
В общем забил я болт на этот приказ.
А через пару дней приказ от нач. цеха о депремировании меня на 50% за невыполнение распоряжения руководителя (есть в инструкции такой пункт).
Я в объяснительной написал причину отказа.
А эту объяснительную сначала визирует механик.
Он посмотрел и говорит:
- Переписывай
- Не буду. Написал как было
- Ну тогда я тебя завтра с сигаретой в неположенном месте поймаю. Будет тебе 100% премии.

Вот такая херня там и сейчас процветает.
Работяга всегда не прав и всегда крайний.

Не понимаю очень простую для меня вешь. Почему иногда вижу в принципе нормально изложенную историю и кучу минусов под ней. Здесь наверное правильно устроено и Вернером и самой судьбой: что история, даже плохая - стоит выше комментариев и оценок! Оценить может только создатель. Сам. И переписать. Но это будет уже другая история, возможно хуже. Но Отвратительным может стать всего несколько вещей. Сейчас не об этом.
А если история автора не зашла лично мне. Иду по жизни и к следующей.
Впечатление такое, что те, кто ставят минусы: сначала распечатывают текст, сжигают его и проклинают всё вокруг. При этом тратят своё драгоценное время на ненависть!
Задумайтесь над этим!
ЗЫ
Я, если история не зашла, перехожу к другой, не дочитывая.. И время экономлю, и автору даю понять, что вот плюса он не получил. Мало плюсов - развей историю в другой плоскости и шире, ярче. По такому принципу и писать должен.
У меня тоже получается, как то не очень. Хотя..

Помните рассказ Пришвина "Лисичкин хлеб"?
Вот недавно к друзьям зашел. В рюкзаке хлама много, вынимаю что принёс и в самом низу замечаю конфету.
Рядом стоит жена друга. Достаю конфету и молвлю: А это тебе из Морокко привёз, всё довезти не мог. Держи!
Глаза засветились! Обрадовалась, как ребёнок.
А конфета в рюкзак упала, когда дочке полный кулёк приносил. Видимо выпала одна.
Но эта и была конфета для жены друга! Для дочки целый пакет с конфетами не запомнится. А для кого-то одна и на всю жизнь - память! Вот и мой "лисичкин хлеб"!

Всем добра!

Всё ближе тот момент, когда всё человечество своими глазами увидит, что никаких американцев на Луне никогда не было. Недолго осталось ждать реальных фотографий, которые покажут нам, что именно валяется на месте так называемой "высадки на Луну".

Может, какая-то автоматическая станция типа "Сервейера"? Или искореженный от падения разгонный блок ракеты-носителя? Или просто макет, в общих чертах похожий на посадочную ступень "Аполлона"? А может, в указанном участке "прилунения" вообще ничего нет?

Интрига будет потрясающей! Думаю, что всё выяснится до 2027 года.

С тех пор, как появился интернет, и всем стали доступны так называемые фото- и видеоматериалы "высадки на Луну", уже набралось огромное количество убедительных доказательств, что всё действие было отснято в павильоне с применением низкорослых актёров, манекенов и кукол.

И что никто из так называемых "астронавтов" вообще никуда не летал и даже не заходил в съёмочный павильон, где создавались пейзажи Луны.

Раскрытие лунной аферы приведёт к тому, что придётся переписывать всю историю космонавтики.

Можно, предположить, что сначала из музеев вывезут на свалку муляжи лунных модулей, поскольку лунные модули модули на самом деле не были "доведены до ума" и никогда не летали - вместо них на съёмках использовался бутафорский реквизит из арсенала киностудии.

Всех "лунопроходцев" (7 экипажей по 3 человека) признают проходимцами. Сначала осторожно, выборочно, а потом всех пассажиров "Аполлонов", а это 21 человек, признают просто голливудскими актерами, у которых за плечами был опыт лётчиков-испытателей и ничего более.

К этому моменту уже будет собран обширный материал, что, например, Армстронг не только не летал на "Аполлоне-11" на Луну в июле 1969 года, но и не принимал участия в полете "Джемини-8", потому что самого полёта не было.

Как в случае с "Аполлоном-11", для "всего человечества" был показан только старт космического корабля "Джемини-8" в марте 1966 года. Выхода на комическую орбиту не было, как не было первой в мире стыковки двух космических кораблей: "Джемини-8" и беспилотной ракеты "Аджена".

В истории космонавтики приоритет останется за стыковкой двух пилотируемых кораблей, «Союз-4» и «Союз-5», в январе 1969 года. Якобы первая в мире стыковка с переходом экипажа через стыковочный узел во время полета «Аполлон-9» тоже будет признана мифом.

Вслед за "Аполлонами" будет разоблачена афера с космическими кораблями "Джемини". Не было ни 14-суточного полета "Джемини-7", не было выхода в открытый космос из "Джемини-4".

Весь выход в открытый космос был отснят в павильоне, где неподвижно висящий на тросах актер изображал Эда Уайта, а вокруг него в двух плоскостях вращали киноэкран, на который проецировался вид Земли с облаками.

Таким способом, вращающейся комнатой и прикрепленной к полу камерой, и сейчас снимают похожие кинотрюки.

Космические корабли "Джемини" осуществляли лишь суборбитальные полёты - подъем за линию начала космоса (линия Кармана, 100 км) и дальнейшее падение в океан.

Но это разоблачение будет потом. Первой ласточкой будет публикация реальных лунных снимков в хорошем разрешении, сделанных с близкого расстояния, у "мест посадки Аполлонов".

А раз "Аполлоны" на Луну не летали, то не существует 382 кг лунных пород и реголита. Завяжется научная дискуссия в журналах на тему того, что же исследовали учёные в последние 50 лет под видом американского лунного грунта.

Эффект, который произведут реальные фотографии, будет сильнее, чем от 300 атомных бомб, сброшенных на США. В случае атомной бомбардировки, города можно будет восстановить, как были восстановлены мирные города Хиросима и Нагасаки, на которые США сбросили атомные бомбы в августе 1945 года. Но восстановить престиж США, как супердержавы, после разоблачения лунной аферы уже не получится.

Якобы документальные фильмы о полетах на Луну будут признаны кинофантастикой.

Выяснится, что те, кто в нашей стране с пеной у рта доказывал реальность полётов на Луну полвека назад (всякие там сурдины и, возможно, первушины), были всего лишь агентами на службе США. И что для прикрытия лунной аферы Госдеп и Конгресс США выделяли миллиарды долларов, чтобы во всех странах создать разветвлённую сеть своих агентов влияния.

И даже по Первому каналу российского ТВ будет объявлено, что высадка на Луну в 1969 году была мистификацией. Но это произойдёт только после того, как на 1-м канале полностью сменится руководство и когда наше телевидение выйдет из-под управления рейтингового агентства из Нью-Йорка TNS (Taylor Nelson Sofres) .

Пока что 1-й канал является антироссийским и ни за что не пропустит материал, в котором кто-то может усомниться в приоритете американцев в освоении Луны. А если и расскажет о лунном заговоре, то только в уничижительном насмешливом тоне.

Будет попытка отфильтровать из библиотек лживую информацию о космических достижениях США, но она так искусно вплетена в реальные события, что хирургически отсечь её не получится.

Правда, со временем будут появляться новые статьи, написанные с учётом открывшихся обстоятельствах, и они постепенно, через несколько лет, вытеснят собой недостоверные источники.

Как снежный ком покатится одно разоблачение за другим. Журналисты многих стран, увидев, что можно пинать распластанного льва, тут же припомнят и другие фальсификации, которым не давали хода - это не только падение башен-близнецов, но и всевозможные провокации, коих за последние 100 лет в истории США накопилось огромное количество.

Но это - оптимистичный прогноз. На самом деле будет иначе. Достоверной информации не будут давать хода, ведь всеми основными средствами массовой информации в мире (как говорят историки), по-прежнему управляют 6 семей.

И они будут блокировать неудобную для них информацию, как блокируют сейчас безо всякого обоснования канал "Царьград" или RT (Russia Today) на You-Tube или год назад сообщения Дональда Трампа в Твиттере.

Нам не трудно предугадать реакцию средств массовой информации США на разоблачение аферы века. Американские СМИ и поющие с ними в унисон СМИ европейских стран будут сопротивляться до последнего, и все возражения будут называть клеветой на "самый демократический режим в мире".

И даже когда ни у кого не останется ни малейшего сомнения, что весь полет на Луну был голливудской постановкой, США будут обвинять СССР и твердить, что именно СССР виноват в том, что им пришлось немного преувеличить космические успехи США. И если бы не космическая гонка, начатая Советским Союзом, они непременно через пару-тройку лет осуществили этот полёт по-настоящему, поскольку и ракеты-носители были готовы, и лунные скафандры были пошиты. И только для того, чтобы подстраховаться на всякий случай, сделали досъёмку в павильоне.

А так - летали, кружили вокруг Луны, только не садились.

И, самое главное, будут добавлять средства массовой информации - астронавты были настоящими героями, лётчиками-испытателями с замечательной биографией.

Про Ковид и лечение.

Мне врач постоянно предлагал уехать в стационар. Понял я, чтоб не лечить.
Я отказы писал.
Зачем занимать не своё место! Кому-то нужнее было. Я болел легко. Я даже двустороннее воспаление лёгких не замечал. Пока рентген не подтвердил.)
Колол в бедро анибиотики сам. Все предписания врача выполнял. и за месяц - выздоровел полностью.
Я не вакцинировался. Этим тоже - кому-то жизнь спас. Кому-то хватило вакцины!
Я недавно эксперимент сделал: моя знакомая заболела чем-то вроде гриппа или ОРВИ.
Попросил её в лицо мне подышать. Вот прям рот в рот. И что вы думаете? У неё температура выше 38-ми и кашель, а я через день просто поссал подольше и ВСЁ!!!
Пейте натуральные напитки: водку, виски и в избытке!
Всем добра!

В Совфеде допустили чипизацию россиян при вакцинации от ковида.

Как заявил сенатор Владимир Круглый, установка россиянам микрочипов с информацией о вакцинации от коронавируса допустима, если решение граждан о вживлении будет добровольным.

«Это должно быть абсолютно добровольным решением, если кто-то захочет для удобства установить микрочип. Я не думаю, что это будет массовым явлением. Если это технически возможно, почему бы и нет», — пояснил он, комментируя информацию о том, что более 6 тысяч привитых от ковида жителей Швеции установили себе микрочипы.

P.S.:
Помните, процедура тоже была типа добровольной, кое кто кажется об этом с экранов вещал.

P.P.S.:
Увы, это не https://panorama.pub .

В пещерах Кумрана мусульманами были найдены древнейшие свитки Библии, которые сравнив с сегодняшними переводами, мусульмане были шокированы точностью современных Библий.

Итогом стало что мусульмане стали уничтожать эти свитки, пытаясь спрятать не выгодную для них правду, но нашелся один, который зная высокую цену этих свитков, стал отрезать и продавать на рынке небольшими фрагментами, в итоге правительство Израиля найдя источник этих свитков, отправила в Кумран экспедицию и они нашли в пещерах немало древнейших глиняных сосудов с древнейшими Библиями.

Сравнивая переводы, нашли что именно ваша, Русская Синодальная Библия, одна из наиточнейших как по смыслу так и по духу переводов.
История перевода Синодальной Библии была в Англии.
Оказалось что в древние времена был в Англии король King James к которому зачастили ходить богатые Евреи его страны, что бы он рассудил их.

Когда король вникал в их тяжбу, то оказывалось всегда что корень проблемы крылся в Еврейском вероучении ( Торе, Танах) и король доставая свою Библию, пытался понять их притязании и спор, на что Евреи всегда ему говорили:
- ваш перевод неточный и вы нас не поняли, у нас по Еврейски другой смысл!

Не выдержал однажды король и рассердившись принял довольно жесткое решение как верховный правитель:

Приказал арестовать 70 Еврейских Раввинов могущих читать на английском и еврейском, заставил посадить их всех в одиночные камеры, без права переписки и общения, выдать им только воду и хлеб, бумагу и писчие принадлежности и сказал:
- не выпущу пока каждый из вас не переведёт точно и буквально вашу Библию на Английский язык!

Рано или поздно но легли на стол Царю 70 переводов. Он выпустил раввинов из тюрьмы, позвал Богословов, Пасторов, Ксендзов, Реверендов, Попов и Священников и приказал им пересмотрев внимательно все 70 переводов, сделать один, наиточнейший и издать Библию! так появилась в Англии Библия, которую по сей день считают даже Раввины наиточнейшей на Английском языке это King James Bible KJV.

После он приказал создать международные отделы и издать наиточнейшие Библии на многих языках мира, один отдел был Русское Библейское Общество РБО (English RBS)

Долго ли коротко, но книгоноши стали распространять эти Библии изданные в Англии и по России, через время русский князь выбил разрешение у русского царя открыть и в России отдел РБО и издавать Библии.

Первый тираж Библий православные РПЦ сожгли и добились закрытия РБО в России.

Но видя финансовую выгоду, была создана спец комиссия РПЦ где слегка отредактировав (и перепутав порядок некоторых книг Библии и некоторых Псалмов) редакция заключалась в мелочах, так Матерь Божья теперь писалась с Большой буквы и в конечном итоге, получив печать- разрешение Синода(благословение на издание) эта Библия была издана и в народе получила название Синодальной Библии.

Вышел покурить на лестницу, хорошее настроение. Вдруг дык-дык, снизу поднимаются двое то ли МТСников, ДомРушников или из этой же области России. Ставят стремянку и ковыряют щиток. У меня звонит телефон с неопознанного номера. Сбрасываю и говорю:
- Чо ты не понял? Продавай хотя бы по 20 евро все сорок тысяч. Времени три часа. Чо если? По 19 пятьдесят. Бабло срочно - не то выгоню нахер. Завтра такие же по 18 пятьдесят подгонят.
Щас думаю - а что это было ?